Сегодня поехала к паре знакомой на новоселье, ее знаю шесть лет, его - полтора года. Пригласили быть свидетельницей на их свадьбе в октябре, а месяц назад на ее ДР он ко мне в клубе приставал. Теперь придется хранить это всю жизнь.

 

Четыре года никакой личной жизни (были какие-то вялые попытки устроить ее через интернет) и тут он. Смотрит влюбленными глазами, не выпускает моих рук из своих, все так чудесно. и целуемся мы на экскалаторах в метро и не оторвать нас друг от друга. чудеса оказываются бывают.
всем того же.

 

Не хочу видеть НИКОГО... Чтобы все хоть на пару дней забыли о моем существовании... А телефон все разрывается, каждый "друг" спешит сообщить мне, как все у него охеренно, а я делаю вид, что рада за них, хотя хочется заорать во весь голос - ИДИТЕ ВСЕ НАХУЙ!!! ЗАЕБАЛИ!!!

 

7 лет нет дома, жуву везде. Говорю: поехала домой, у меня спрашивают куда именно.
Хочется всё-таки место, которое по настоящему называлось бы домом :(((

 

Встречается наконец-то нормальный парень. Но вдруг стало не интересно! Зачем после второго свидания на следующий день говорить, что скучает? Зачем называть меня котенком и солнышком? Фу!! Это же не интересно! Сразу так... А где игра? Отвратительно! Теперь не знаю как от него избавиться...

 

кидал камешками в прохожих с балкона, пока не попал, дак он не поленился зайти ко мне домой

 

хочу

 

устала от этой страсти- любви, очень хочу забыть его и не думать о нем никогда... с виду он такой неказистый, маленького роста и неприметен, но стоит только ему открыть рот и начать говорить... а такого секса в моей жизни не было никогда... не видела его уже месяца 3 но не могу перестать думать о нем...что делать?

 

У тебя теперь своя жизнь, у меня своя жизнь и свой близкий человечек! Накуя нужно появиться на несколько минут, разбередить раны или испортить классное настроение рассказами как у тебя все куево. А потом исчезнуть опять фиг знает насколько??
Вот не могу понять!

 

Не могу сдержаваться, но мочи нет... Я - педофил. Вот этим все сказано...
Блин, ну вот все, кажется, отлично... Хорошая работа, хорошие деньги, машина, симпотичных девок навалом, но вот ТЯНЕТ просто (ну не каждый вечер, но частенько) пошляться вечерком у детсада, а то и у школы... Посмотреть, как молоденькие гимназистки переодеваются в физкультурной раздевалке (а если получится, то и потрогать, зажав одну-другую такую в лесочке на проналине... нежно пригладить редкие волосинки,на только начавшем распускаться и расцветать - лобке...).
О, эти полные страха и муки глаза, о этот сладостный шепот "Дяденька, пожалуйста, не надо!", это так возбуждает и заводит...
И будто нет у меня в компе десятков гигабайт детской порнухи...
Но появляется странное и страшное желание, продлить это удовольствие, не просто общупав беспомощную школьницу, а утащить её в свой подвал, одурманить хлороформом, употребить достаточное количество метамфатамина, чтобы нескольлько суток подряд, насиловать и терзать это мягкое, нежое и беззащитное тельце...

От тела избавиться - тут проще простого. Про это дело уже думалось множевство бессонных ночей.. .
Тут проще простого растворить тело в серной кислоте... Пятьдесят литров обойдуться тебе едва ли в 25 баксов, н и плюс, ванну надо будет заново покрыть эмалью.. . Копейки, по сравнению с испытанным удовольствием...

Вот такие шизойдные мысли лезут в мою голову каждый вечер... Что делать?
С каждым днем видения становятся все реальнее... и только рука судорожно сжимается вокруг несуществующей рукояти, пока что не носимого с собой ножа... при вмде миловидной школьницы
с кукольным личиком, так и напрашивающейся на пробу отточенного лезвия..

 

...странно как-то...наверно...
в общем, мне 21 год...и я девственница. У меня были долгие отношения (несколько лет) с молодым человеком, но, возможно, так как они начались в раннем (незрелом) возрасте, или потому что кто-то просто не настаивал на сексе...короче, по каким-то причинам ЭТО не случилось! Мы с ним расстались...также возможно по этой причине...Суть не в этом.
Я не чувствую, что я какая-то особенная в позитивном плане...ведь в наше время - моя ситуация нечастая...девушка хранит себя для ТОГО, которого пока нет, но она ждет именно ЕГО и далее по тексту. Мне кажется, что такое моё неспокойное внутреннее состояние связано с общественным мнением... Я - человек общительный, у меня много знакомых, хороших знакомых, и достаточно друзей...но не многие в курсе этого дела...более того - единицы! Многие могут сказать, что это за друзья, которые не знают о тебе такие вещи?! Но я считаю, что не зависимо от отношений, всегда должны оставаться определенные стороны твоей жизни, которые касаются только тебя, и другим это знать не обязательно. Так вот! Многие считают, что у меня уже есть сексуальный опыт ...но на настоящий момент нет молодого человека, потому что я хочу долгих и серьезных отношений. Отчасти это так...Я сама часто путаюсь в себе...К тому же, общаясь со своими сверстниками, чувствую себя абсолютно неловко, когда слышу, что сегодня нет девственниц в 20 лет...а если есть, то единицы, и они реально какие-нибудь ненормальные, убогие, больные и еще много какие...
Я знаю, что если бы у меня был секс с тем, о котором я говорила вначале, то я была неудовлетворенной женщиной...но с другой стороны, мне порой кажется, что мне было бы проще сейчас...
На самом деле ситуация осложняется еще и тем, как мои родители относятся к моей половой жизни...а именно папа (мама всегда любит цитировать Хаяма: "Уж лучше голодать, чем что попало есть! И лучше быть ни с кем, чем вместе с кем попало!" Но это мама! Это мнение Женщины! А с папой...это вообще отдельная история...
Мои родители вместе уже несколько десятилетий...И папа загулял [с женщиной, котрая годится ему в дочери](в молодости он тоже грешил...но сейчас это выглядит просто как помешательство...маразм!). Он мне откровенно говорит, типа "ТЫ злая...*любая негативная характеристика* потому что тебя еще не трахнули!" или "В твоем возрасте уже детей рожают/воспитывают, а ты!" или "НУ когда уже...?" После таких слов то, что я еще девственница ощущается мне как некая ущербность! От этого начинаются многие неприятности типа - знакомясь с молодыми людьми, во время разговора, например, меня может посетить мысль, что я веду себя как-то странно, и я могу на этом так заморочиться, что дейсвительно начинаю вести себя не так, как обычно!
Зачем я написала всё это...да наверно, чтобы все-таки найти людей, котрые скажут мне, что все норм...или которые не скажут так...написала, чтобы стало легче!

 

ДАЙТЕ ЛЕКАРСТВО!!! от идиотизма...день прямо-таки удался, к вечеру настроение подняла себе - все пучком....ну на хрена надо было увидеть этого придурка. Я безгранично верю в судьбу...и она этим умело пользуется, чтоб поржать надо мной...Ну девушка - персик, живи и радуйся...ну бывает же такая засада. Не хочу знать, не хочу любить!!! А как вижу - так все переворачивается...ваащее ся не контролирую. И ведь не стоит же того - одногодка, а с опозданием на столько лет, что со счета сбилась. Не мАгу больше чувствовать себя такой дурой. Somebody,HEEELP!!!

 


 

Все уезжаю))) и неважно что с нами едет неприятный большинству человек, неважно что я не могу влюбиться уже оч давно,неважно что желания не исполняются, неважно что есть еще куча говна! Но я еду отдыхать и я энто сделаю)))

 

не хочу видеть никого... Подруги и звонят по телефону, и вопят за окошком и по домофону постоянно ломятся.. не хочу я никого видеть.. В чем причина? Ее нет.

 

я хоть и полная чувствую себя красавицей неземной, задолбали мужики все клеются, а толку никокого, не хочу замуж мне нужен мужик женатый, чтобы у меня конкуренция была, как только он становится полностью моим интерес исчезает,

 

бесит!!! наворовала вина, м=помните склад в переделкино?
оно кстати нормальное :)
и вот поскольку я то вино не пью(набрала так как Х А Л Я В А)
угощала подружек или там кто помог, отблагодарить.
короче на днях мне подружка снабдила ворованными паштетами, а я ее вином, и она еще с одной выпила пока гуляли с детьми 2 бутылки вина...
потом разошлись... я то дома так и осталась, а их понесло, разгулялись, сидят они значит около моего дома... почти час ночи...им догнаться надо... и давай мне назвнивать , мол ну вынеси еще!!! я между прожим той в этот день подарила 7 бутылок!!!
МНЕ КАЖЕТЬСЯ СВИНСТВО ТРЕБОВАТЬ ТО ЧЕГО Я МОГУ ТОЛЬКО ПО СВОЕМУ ЖЕЛАНИЮ ПОДАРИТЬ, МАЛО ТОГО БУДИТЬ НОЧЬЮ!!! И ТРЕБОВАТЬ, ТРЕБОВАТЬ, ТРЕБОВАТЬ
при чем не просить, а как буд то они у меня свои бутылки оставили, и прсят их вынести!!!
бррр
воть

 

Он женат , я замужем , просто общаемся тайно от всех, хочу секса , говорит о своих желаниях только по телефону, хочу секса а он тормозит

 

блин.. я так легко родила, это было давно, но мысль преследует до сих пор! вот если бы так можно было бы рожать каждый месяц и продавать...

 

Если я не сумею влюбиться в ближайшее время...Вернее, если мне не повезет влюбиться хоть в кого-нибудь в ближайшее время, то я, скорее всего, просто засохну,сморщусь и сгнию заживо.

 

Переспала с парнем, которого вообще не знала. Теперь жутко хочу быть с ним, но он не звонит, для него это был просто секс, я - одна из многих. И это обидно, хотя я и знала, что так скорее всего будет. Плюс ко всему, это был лучший секс в моей жизни и думаю, что такого потрясающего любовника я больш не найду.

 

на 8ое марта муженек бывший приперся и пытался подарить посох! такая палка как для лопаты, я вежливо отказалась, он воодушевился! :) и добил меня на последок, ПУСТИ ПОСРАТЬ сказал он на полном серьезе...
:)))

 

Влюбилась в мужчину, который старше меня на 19 лет. Ужас! Мы в хороших отношениях, но вся проблема в том, что я не могу ни с кем встречаться, сама не знаю почему, вот влюбилась и все тут. Странный человек, бывает не звонит, а сама позвоню, дак в трубку слышу:"Я так рад, что ты позвонила..." Ну и как мне реагировать спрашивается, делюсь с ним своими успехами , поражениями и прочим, но он мне симпатичен как мужчина в первую очередь, а не как друг...Помогите, я совершенно запуталась... P.S.Многие мои друзья говорят, что я общаюсь с ним из-за его денег, но это не так, а может я себя обманываю?

 

Почему мой парень пытается меня принизить при своих друзьях? Сегодня с ним поругалась прямо в институте( Что за странное поведение...неприятно

 

Хочу убить любовницу мужа, к которой он ушел, оставив меня с двумя детьми, младшей еще нет и года...Ищу киллера...

 

блин, втюрилась в папу очень хорошей подруги, нет, это не старый хрыч, а мужчина в самом расцвете сил и лет. Чувствую себя жопой и своих чувств не выдаю и не собираюсь.

 

Хочу получить совет.
Мне замуж предложили выйти. Мне 27 лет с мужем развелась 4 года назад, у меня есть сын ему 7 лет.
Но мужчину этого я не люблю. Мне хорошо с ним, комфортно и спокойно, но, ни любви, ни страсти нет. В сексе он может и нечего, только удовольствия я не получаю, я даже целоваться с ним не могу, не хочу... Он старше меня на 8 лет, и любит меня, на руках носит, все прихоти мои исполняет и терпит мой не простой характер, но вот я думаю, когда я выйду за него замуж будет ли он так же ко мне относиться. Да и к ребенку с уважением относится, также как и обо мне заботится. Помогите советом, стоит ли выходить замуж за человека, которого не любишь.
БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА НЕ ПИШИТЕ ОЗЛОБЛЕННЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ НА ЭТОТ СЧЕТ. они мне не нужны мне и так не просто.... негатив получать никак не хочется. Заранее спасибо за понимание.

 

Ни что так не портит летний солнечный день как пуля в голову... И всё проходит: Любовь, о которой, здесь яростно пишут. зависть, у котрых её нет. деньги и блага не нужны в принципе. уже не надо строить планы на затра. да же матом говорить не имеет смыла. но что-то не так...
На пол пути в чистилище...

 

Даже когда нет проблем- всё равно придумываю! Кажется такое у многих! как бороться?

 

Хочу секса с другом детства!
У него есть семья, у меня - практически есть. Вспоминаю нашу романтическую юность , и сердце сжимается.
А он молчит. Нет, не забыл все это, но первый шаг не делает.
Что делать?


 

Загробным голосом, долго не решаясь, почти рыдая в трубку, Он сказал, что не любит меня и нам нужно расстаться. Мы живем в разных городах, но три часа езды это ерунда, когда любишь, тем более у него родители в моем городе. Мы виделись 2-3 раза в месяц. Он заваливал меня комплиментами, признаниями в любви, цветами и прочими милыми маленькими радостями, а я по первому зову бежала к нему сломя голову, ничего не замечая, разгоняя всех на своем пути, даже маму, которая была против наших отношений. Я не замечала абсурдность наших встреч. Он приезжал в субботу, проводил с родными весь вечер, и только поздно вечером, словно какую-то девочку по вызову, забирал меня из дома на квартиру, и отвозил с утра пораньше домой. А затем снова уезжал. Мы почти не успевали разговаривать, оставшейся ночи хватало только на секс. Не знаю, что больше я испытывала от таких встреч – радости или боль унижения, разочарование и тоску. Несколько раз в день он звонил и мы часами могли разговаривать, пока у него не закончатся деньги на мобильном. Я жила как привидение, обнималась с телефоном, боготворила мелодию, которая на нем стояла, готова была целовать каждую букашку, если она сидела у него на плече. Засыпала и просыпалась с его голосом.
Каждый мой отъезд к нему в город сопровождался скандалом с мамой, она умоляла меня открыть глаза и посмотреть объективно на некоторые его поступки. Я готова была убить всех, кто встанет на моем пути к нему.
Утром он ворковал со мной и просил приехать, потому что в очередной раз работал в выходные. Вечером, сжимая билет на автобус, я услышала исповедь о бессмысленности наших дальнейших отношений и холодное «Прости, я не люблю тебя»! Первые три дня я думала, что умру от безысходности, я просто сидела и ревела, не останавливаясь.
Он словно умер. Его не стало в один день. Когда я начала привыкать к этому нелепому ощущению собственной ненужности, и почти смирилась с раздавленным самолюбием, он позвонил, и словно мы старые добрые друзья, спросил, как у меня дела. Я сделала вид, что мне тоже довольно беззаботно живется, и, похоже, он поверил, хотя меня трясло так, что компьютер на рабочем столе качался. Потом он позвонил через месяц, а еще через три дня «ненароком» зашел ко мне на работу. И все это с таким видом, словно мы какие-нибудь друзья-одноклассники. Неужели просто нельзя исчезнуть навсегда????
Скажите мужчины, он действительно не понимает, что продлевает мои мучения, или ему, может, кажется, что он благодеяние таким образом оказывает, позволяя хоть иногда себя слышать или видеть. Я ведь не могу ему сказать, какого черта ты звонишь, потому что люблю его!!!

 

свиду такой ангел - и не подумаешь чем занимаюсь..я озабоченная сука, мастубирую посл время так часто что голова кругом идет, хоть парень есть и от него в восторге...а еще ччасто представляю его с другими девками и мастурбирую хотя ревнивая до ужаса,лазию по порносайтам...я неизличима?!не хочу больше а рука так и лезеть может отрезать)

 

Хочется послать всех нахуй. Так громко громко крикнуть: пиздуйте нахуй все и оставьте меня в покое... хочу новую жизнь

 

Я замужем у меня ребенок не от мужа, а от женатого любовника, он любит свою семью,да и я тоже не могу развестись, у меня муж очень хороший, я к нему привязана, просто не знаю что делать...предложила дружить семьями, но он отказался....

 

Люди! У меня все классно!!!
Жизнь как будто только начинается. Так знайте, что в 30 лет у человека может быть второе рождение!
Есть любимый сексуальный супер-муж. Есть замечательный послушный и озорной ребенок. Есть нежный любовник, потому что из глубины души вдруг вылезло како-то огромное эротическое нечто. И его слишком много! Некуда девать. Его хочется тратить и тратить на многих. Хочется узнавать мужчин и дарить им счастье. И получать его вместе с ними!
Есть много хороших друзей, с которыми можно общаться, ездить, ходить и смеяться до упаду.
А сейчас лето, скоро отпуск, поездки. Новые впечатления!
Желаю всем хорошей погоды, счастливой любви, сданных экзаменов и всего-всего!!!

 

Блин.
сегодня ехал на соседнем районе, пропустил девушку, хоть она и переходила дорогу в не положеном месте.
Так мило мне улыбнулась. приятно. черт, проехал пару кварталов, жесть как пожалел что не вышел познакомиться.
Блин.

 

Я поняла, что что-то чувствую к тебе только тогда, когда ты обратил свое внимание на другую. Стало очень обидно и досадно... Я не могу ничего сделать... я как могла намекала тебе, что многое изменилось... но видимо ты начал потехонечку влюбляться в нее!!!А потом ты подходишь и спрашиваешь, все ли у меня хорошо!? Ты серьездно??? Ты думаешь, все замечательно?? или ЧТО?? Или ты хочешь от меня откровенного признания...??? Но уже поздно.. и мое откровение ничего не изменит... мне остается свыкнуться с мыслью, что ты будешь с ней...Трудно, но я буду стараться...

 

у меня психоз!!я не могу! скоро жуткий экзамен, а я нифига не въезжаю. а еще люблю одного идиота, полная дура!и почему лето такое короткое? и почему сессия летом?почему?!ненавижу его, потому что не могу ему даже признаться.потому что должна убить чувство. потому что он растоптал меня..потому что...ненавижу потому что люблю..и все прощаю...все..

 

Иногда мне кажется,что я не смогу без нее жить...
Иногда мне кажется,что невозможно- жить вместе с нею...
И перекаты-синусоиды то возносят к состоянию голубых облаков в мозгах,то прибивают к чугунным реалиям.
Ведь знаю я, что мы- не навсегда...
что Ей нужен муж с положением в обществе и тугим кошельком наперевес..ребенок,который ей по сути и не нужен...более того,она сама- типичный ребенок..
Нужно общество, которое бы глазело и восхищалось- ее красотой,пронесенной сквозь годы благодаря тщательному уходу,позитивной наследственности и достижениям своременной косметологии;ее необычно-потусторонним виденьем мира,ее талантом и ее речами...
А я не могу всего этого дать.
Ведь я всего лишь...ее люблю.

 

Я наврала своему парню,что лежала в психиатрической больнице и не совсем здорова,а он сказал,что его друзья это заметили...

 

Я разлюбила мужа. Он вел себя плохо и моя любовь этого не выдержала. Сейчас он уезжает обратно в свой город, я потом тоже туда приеду, но наш сынок останется на какое-то время без папы. Я из-за этого очень страдаю, не хочу, чтобы из-за наших глупостей пострадал малыш( Он сейчас еще не поймет в чем дело, а вдруг поймет?

 

иногда ловлю себя на мысли. что я хочу ребенка..
Ха ха
мне тока 19, и мне вообще дают лет 16..и парню моему 19..дет. сад
Что ента со мной, а?
материнские чувства
Тока я не хочу случайного залета
Хочу запланировано и по обоюдному согласию
Лан. подрасти еще надо...чуток..универ хотя бы закончить

 

Жесть!
Завтра я уезжаю на 1.5 месяца на украину-типа отдыхать..
Каждый год туда езжу, потому что в питере летом находиться не могу, хочется в какую-нить глушь
так вот, в чем трабл: как же я оставлю своего мальчика одного?
До этого, когда я уезжала, меня в питере никто не ждал..
А теперь...я же с ума там сойду...без него..без его тела...ааа
мне билеты не поменять даже...их уже нет...
Я за себя не боюсь, по фигу, 1.5 месяца без секса смогу. А он врят ли, будет со всякими шлендрами спать...я этого не хочу...
Тяжело кроче
настрой паршивый
и не поехать не могу меня там ждет толпа друзей, и бабушка с дедушкой,,)))
мальчик мой, прости что я тебя так предаю, заранее прости, если ты не сможешт так долго

и вообще, коля- мой самый сладкий!!
Хоть ты и спрашиваешь у меня, почему я не люблю тебя..так вот...
Я люблю тебя мой родной!!1
просто зареклась никогда парням больше этих слов не говорить..
Ты сам это должен понять..а ты еще маленький у меня, скоро поймешь
мой самый сладкий мальчик


 

чет последнее время беременных женщин стало реально больше. это конечно плюс. но е-мое, какие же они страшненькие... такое впечатление что красивые девушки просто не желают рожать. это минус

 

Засада ...... Есть поговорка
Нашла коса на камень ... так и у меня ... встретил девушку, умую красивую хорошую , НО блин ни хочет ... ничего не хочет . хоть и обсчается со мной . а мне наоборот загорелось . хочу всего и сразу .
вот такая фигня ... уже год добиваюсь . перепробывал почти все . И ни на йоту не продвинулся . Знаю точно у нее никого нет . Форт Нокс бля !
Скоро уже перейдет в стадию "Дело Приницпа" ... засада ...

 

Домой! Домой! В Россию! Ууухх.. Скоро!!!

 

Вот почему мы наступаем на одни и те же грабли,каждый день чиатя все эти записи умилялась тем с какой охотой люди страдают...любят идиотов....и живут в разных горовдах что собствено говоря является моим признанием,я не знала никогда,что за 2 недели КАКИЕ-ТО можн так привязаться к чкеловеку...проникнуть в него целиком...а когда тебе скажут что любовь в разных городах это слишком сильное испытание....и предложат попрощаться...что бы дальше не было еще хуже...рыдать всю ночь...точнее тот остаток который оставался...час,два,неотвеченные звонки ,игнорируемые смс...я понимаю что так надо,ведь если я такая мазахистка спустя 2 недели ...месяц,два и меня просто не станет...я буду одной большой эмоцией...но мы все ходим под одним и тем же небом и смотря туда я думаю о том ,что где-то так же грустишь и вспоминаешь меня ты.....и смотришь в небо и мы связанны...мы обязательно встретимся,ведь в мире случайночтей не бывает...спасибо что не отвечаешь ведь когда я слышу твой голос я начинаю плакать...

 

с чего бы начать... наверно с того, что я потихоньку схожу с ума. двойная жизнь моя всему виной…
Я влюбилась, да так безумно… такое в первый раз со мной. И все бы было хорошо и никаких мук… да вот только человек, в которого я так безумно влюбилась одного со мной пола.
Да, я давно знала что тяготею к девушкам, но что дойдет до такого я и не подозревала.
Нет, молодые люди мне тоже очень даже нравятся, у меня были серьезные отношения, даже жениться собирались. Только вот не могу побороть в себе притяжение к красивым девушкам.
Начнем сначала???
Знакомы с ней мы были давно, с первого курса. начали близко дружить где-то в феврале этого года, просто дружить! Но в один прекрасный день я поняла что просто дружба меня уже не устраивает. И вот тут-то и снесло по-настоящему башню… Засыпала с мыслью о ней… просыпала тоже самое… весь день хотела ее увидеть… когда видела сердце бешено начинало колотиться… безумие…
В итоге не выдержала и дала ей пару недвусмысленных намеков… но, толи она не захотела понимать все происходящее, толи действительно не поняла… В общем, дальше было сложно… Я с ней разговаривать пыталась, а она делала вид что ничего не понимает.. и из-за этого мы оч часто ругались.
вскоре я познакомилась с одним очень хорошим молодым человеком… все свое свободное время я старалась проводить с ним. ОН был моей надеждой, способом забыть ЕЕ. Но что-то плохо получалось…
И вот наступил ДР нашей с НЕЙ общей подруги. Там был и Он (мой молодой человек). В Итоге все израдно напились и пошло поехало. тут я решила говорить с ней не намеками как раньше, а просто правду-матку да в лоб! Мой молодой человек уехал отвозить брата по делам, а мы с ней остались разговаривать.
говорили долго и обо всем. Говорили о том что нам с ней и вместе тяжело, а порозонь еще хуже. В тоге мне Она сказала что я ей ОЧЕНЬ нужна. Все тут-то и случилось… были долгие страстные поцелуй. ну почему тогда и мои и ее родители были дома. Такое ощущение было, что мозг просто остался где-то далеко и в данный момент мы жили только одним желанием.
вскоре приехал мой молодой человек за мной.
последующие дни я была одним из очень счастливых людей.
а теперь все… просто опять дружба… как-то все застопорилось. Тишина и с её стороны и с моей. Но я знаю и чувствую что мы нужны друг другу.
С молодым человеком мы планируем пожениться. Он не дурак и все понял про нас с Ней. в начале относился к этому нормально, но недавно сказал что его все это достало, поэтому мне пришлось ему сказать что у нас ничего не было, нет и быть не может.
Весь день я с ним и мысленно и физически… но когда наступает ночь… я снова с ней…
Сейчас лето, мы не увидимся скорее всего месяца 2. Что ждет нас тогда?? полный разрыв?? конец всему???
не знаю что сделать. Добиться ее??? полностью??? Я так ХОЧУ ее…
И мне так нужен ОН.

 

отдыхала на море... там так классно!!! загорелые ребята, да и сена коллектива произошла(поехала с 2мя девченками не с района, с которыми редко виделись) без дочки, короче все супер!
приехала как к разбитому корыту.... алкашня у подъезда, доча,стирка,готовка,мама еще блин отдыхать поехала...
полная апатия... с подружками с которыми всегда общалась, общаться не охото, с парнем ... мне он кажеться кошмариком, я знаю он хороший... но ща какая то пелена! даже гулять не выхожу...

 

мне так грустно и одиноко. друзья стали отдаляться в последнее время от меня, а я и понять не могу почему так происходит. все не так.какая-то черная полоса, ни любви, ни дружбы, ни желания что-то делать.

 

"он чужой. он чужой. он плохой...."
но я ничего не могу с собой поделать...
хочу его обратно...
"ничего не говори. он это лучшее, что было со мной..."
он действительно унес моё сердце с собой.
вокруг столько хороших мальчиков... которые хотят быть со мной. а я хочу ЕГО. верните мне его!!!

 

Ты мог сказать ей пошла на х№й, когда ты приходил домой, а она спрашивала у тебя хочешь ли ты есть, устал ли ты. Ты часто не ночевал дома, не говоря ей где ты, а телефон в те ночи, был вне зоны доступа. Вы часто ссорились, иногда на глазах у своих знакомых, и те удивлялись, что вы все еще вместе. Но вы были вместе. Она не уходила от тебя, наверно потому что за полтора года полюбила или просто привыкла. Ты был с ней из-за удобства: она все тебе прощала, верила что у вас все будет хорошо, как в первый год ваших отношений, у нее была куплена квартира в строящемся доме. Однажды ты сказал ей: " Давай на время расстанемся". Всем остальным, в особености своим знакомым девушкам, ты говорил что вы расстались насовсем. И именно в это период, я приехала к вам на квартиру. Да, именно к вам, а не к тебе, ты не сказал мне, что вы расстались. Ночь, кухня, водка, все как обычно, когда я к вам приезжала, но ее не было дома. Напоив, ты меня отымел. Этого я от тебя не ожидала. Как плохо мне было, когда дня через два я увидела того человека, которого люблю: я подумала: " Ну почему, почему именно с тобой у меня был первый раз?". Потом ты вернулся к ней, умолял простить тебя, говорил, что исправишься, она решила проверить, что у вас может быть. Когда она уехала к себе домой, ты стал приглашать меня к себе. Ты всегда отрывался, когда она уезжала, я знала, ты мне все рассказывал. Ты так настаивал, чтобы я приехала, так давил на меня. Ты меня достал и я ей все рассказала. Вот теперь она точно от тебя уйдет. Я знаю, ты не ожидал, что я так поступлю, ты мне доверял, но и я не ожидала, что ты со мной так обойдешься.

 

Боюсь секса,хоть уже не девственница.Не то что б я его не хочу.Просто не могу расслабиться.

 

чувствую себя погано...опять плачу.все рухнуло, не начавшись. еще 3 недели назад он позвонил после 8 месяцев моих страданий (это после разрыва, после 4 лет). И я как дура полетела, распушилась надеждой. старалась не заплакать при разговоре, ведь больно было. но теперь все пошло как раньше. "ты истеричка, прошлого не вернуть и нет смысла. мне хорошо одному"ненавижу себя, что вновь унижалась, лезла с лаской. месяц надежд полетел в тар-тарары. обещала себе, никогда больше не звонить. только знаю себя. побегу опять. Знаю, что все будет хорошо, и семья будет, и любимый. только не этот...а на душе погано. пролистать бы жизнь вперед...подальше от всего этого и мозги промыть от воспоминаний. спать не могу, пить тоже не могу уже.дура

 

Я красива, умна и парня у меня нет... я не знаю почему, даже у гопников кто-то есть а у меня никого ((( вернее есть, мы вроде как встречаемся но он уже 2 день не звонит... ((

 

Хочу трахаться в который раз, а вообще хочу симпатичную малолетку, лизать ей пока не кончит...

 

Никогда не забуду это число. 2-ое декабря 2004 г. В этот день я рассталась с любимым человеком. Как же я сожалею об этом!Но я не могла поступить иначе. Передо мной стоял выбор или Он или мама. Я выбрала последнее. Но что в этом толку? Практически ничего не изменилось: пила мать теперь пьет батя, от которого ничего кроме мата не слышно. И так в течение трёх лет. Если быть честной, я устала. Но еще больше я устала мучать себя. Я же Ему ничего не объяснила тогда, просто сказала, что любовь прошла. Это было не совсем правдой. Я Его любила, но надеялась, что время вылечит. Может оно и лечит, вот только сколько можно ждать.
Как же мне хочется повернуть время вспять. Меня мучает совесть. Как я могла так с Ним поступить? О чём думала? Я понимаю, что любовь возвращать уже не имеет смысла. Мне бы всего лишь извиниться перед Ним. Так стало бы легче.
А еще мне обидно, что своими руками всё уничтожила. Дура? Да, признаю. Но все мы ошибаемся..
Хочется верить, что Он до сих пор хоть иногда вспоминает обо мне. Может в такой момент позвонит или хоть как-то даст знать о себе. Был бы у меня его номер телефона, тогда и проблемы не было.

 

Прошлой ночью я поимел свое терпение. Вы знаете, понравилось!

 

Я очень люблю одного человека. Мы встречались с ним довольно долго. Потом он от меня отказался, сказав, что любовь прошла. Я осталась со своими чувствами совсем одна! Мне больно и плохо. Сначала я просто хотела покончить с собой, но не хватило смелости. Да и несерьезно это. Потом думала, что смогу это пережить. Жду, что переживу уже месяц. Но, честно, легче не стало ни на грамм. Я не знаю как жить дальше. У меня есть друзья - но поймите: у каждого своя жизнь и им не до меня. Я хочу, чтобы меня любили и я любила. Мне не нужно роскоши, просто чувствую себя дерьмом. Мои чувства растоптали и выбросили. Они никлму теперь не нужны. А я не знаю что с собой сделать, мне невыносимо так жить. Мой день уже и так забит до отказа делами, но только даже придя домой поздно ночью мне не хочется дальше жить. На меня обращают внимание другие молодые люди, но мне это не нужно. Я НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО!!! Без того, кого я так люблю! Я старалась его вернуть - но это напрасно. Один раз он вернулся сам, но мы опять расстались. Каждый день я думаю о нем. Мне больно. Мы даже планировали жить вместе. Я, дура, думала это навсегда. Он просто убил мою наивность и веру в людей. С его стороны обещаний было море, но вот теперь я одна и мне отвратительно. А он, наверное, счастлив. У него планы на будущую жизнь, а я не могй собрать по крупицам свое сердце. Только не надо говорить: соберись и борись! Я не могу без него. Я Д продолжаю жить, работать, учиться. Только вот в душе мне только плохо и больно и ВСЕ!!! Душа уже не может этого переносить. Как это пережить? Что с собой сделать?

 

Мечтаю свалить на кубу...что перелет маза фака дорогой

 

не хочу мужа

 

Пью одеколон с 12 лет. у меня цироз печени... решил завязывать.

 

я себя чувствую просто кошмарно. мне всегда родители говорили, что со мной что-то не так! и что я у них типа "рожей не вышла". из-за этого у меня огромный комплекс неполноыенности. а недавно мне ьыла сдала очень сложная операция, и я сильно поправилась, так как нужно пить гармональные таблетки. так вот кода меня увидела мама,корорую я не видела полгода, вместо того, чтобы сказать "привет доченька! как я по тебе соскучилась", она только и сказала " ты себя в зеркло видела?? ты на кого похожа? просто урод". мне так захотелось просто приехать домой и вены перерезать. вот сижу и плачу,а она продолжает упрекать!

 

Чувствую себя гавном из-за того,что другие лучше меня.И что я даже не пытаюсь совершенствоваться,а сижу тут и занимаюсь полнейшей поебенью.
Сама себе отвратительна.

 

В детстве скидывал котят в лестничный пролет.

 

МНЕ КАЖЕТСЯ В НАШЕЙ СТОЛОВОЙ ГОТОВЯТ НА МАШИННОМ МАСЛЕ!

 

люблю срать

 

Уже сколько лет живу, так и не могу понять, почему мужчины не держат своих обещаний? Ведь я за язык не тяну и не требую их!
Сам пообещал звонить каждый день, и уже третий день не звонит. А у меня на душе кошки скребут.
Уже 7 лет общаемся, а у меня пунктик, не могу звонить первая, т.к. боюсь вдруг помешаю.
Написала, а легче не стало!

 

Как обидно, что ты не можешь читать мои мысли... ведь тогда бы ты узнал,как я хочу, чтобы ты обнял меня!Не хочется больше ничего... даже разговаривать!Твоя улыбка и твой смех заставляют меня улыбаться.И становится так хорошо...Я засыпаю с мыслями о тебе. Что это, любовь???Однако я понимаю, что мы не можем быть вместе и что у нас нет никакого будущего. Но меня почему-то тянет к тебе, как магнитом... Суиасшедшее притяжение

 

Давно знаю эту девушку. Она мне очень всегда нравилась, но только месяц назад я серьезно задумался, что мы можем быть вместе. Мы довольно часто гуляем как друзья. Но мне этого уже мало. Десятки раз говорил себе, что вот сейчас позвоню ЕЙ и скажу самое главное, что ЛЮБЛЮ ЕЕ. Звонил и мы просто болтали, опять же как друзья. Бьюсь как об стену, не могу переступиь через этот момент. Кто-то может подсказать, как побороть себя?

 

Надо же было такому случиться. Я была уверена, что могу контролировать себя и свои эмоции. Ошибалась и очень сильно. Влюбилась. Безумно влюбилась в женатого мужчину! Он говорит, что тоже любит... и не разводится. Обещает, что скоро это случится. Так продолжается уже 2 месяца. Надеюсь, каждый день жду, считаю дни. А может зря? А может все так и останется? Кто придумал любовь?!?! Почему она так мучает?

 

КАК ВЫ ДУМАЕТЕ ЭТО ЧЕРНАЯ ПОЛОСА В ЖИЗНИ????КОГДА ЗА ДЕНЬ УСПЕЛА-ПОССОРИТЬСЯ С ПРЕДКАМИ,ПОСРАТЬСЯ*ИЗВИНИТЕ*С ПАРНЕМ,ПОРУГАТЬСЯ С ПОДРУГОЙИ ЧУТЬ НЕ ВЫПРУГНУТЬ ИЗ ОКНА???А??КАК ВЫ ДУМАЕТЕ???УЖС НАХ

 

мне надоели мои родственники,которые меня постоянно контролируют((НАдоело!!!С-В-О-Б-О-Д-У!ЖУТЬ.....как мне с ними бороться?а?Есть ли от них средства???А?Может какой нить раптор???Пипец...плохо...

 

Почитала тут сегодня все признания и подумала. Как же мне хорошо. У меня оказывается нет никаких заморочек. Я не одинока у меня есть друзья и много знакомых с которыми можно встретиться и погулять. У меня есть мужщина, который меня очень любит, даже замуж зовет, но единственное что меня омрачает - это то что я его не люблю. Но я не могу с ним растаться, потому как обажаю, что он думает за меня, решает все какие мои мелкие неурядицы, крупных пока вроде нет. Дарит цветы по поводу и без повода. Терпит мой идиотский характер. Игоистка я. Да еще и знает, что я его не люблю. Да и он моего ребенка уважает и тоже о нем заботится. И ребенок к нему меня не ревнует, слава богу. В общем все замечательно и хорошо. Вроде как решили в следующем году свадьбу сыграть, он дал мне годик подумать и решиться наконец-то, уже ведь третий год уговаривает. Не знаю что делать, не могу я без любви замуж выйти. Но с ним так комфортно. Ни один из моих мужщин не мог терпеть мою нелюбовь так долго. Была у меня только страсть к моим мужщинам, которая проходила через полгода общения. Единственное первый мой мужщина, он же отец моего ребенка, в которого я была безумно влюблена и с которым прожила 5 лет не замечая никого вокруг, только он один единственный и не повторимый. Но сломал он мою любовь, сказав, что любит другую. И все... после этого не могу влюбиться не в кого по настоящему, так как в первый раз. Офигительное чувство, всегда вспоминаю его с такой теплотой и нежностью, но повторить никак не могу. И знаете, если честно не испытываю никаких угрызений совети от того что не могу полюбить мужщину. Живу и получаю удовольствие от жизни. Наслаждаюсь каждым днем своей жизни. С кем бы этот день не прошел. Желаю Вам всем, чтобы и вы получали от жизни удовольствие. И не заморачивались по пустякам. Жизнь непредсказуема, все может поменяться и когда мыслишь позитивно, жизнь меняется в лучшую сторону. И это проверено :-)!!! УРА!!! Жизнь хороша и прекрасна!!!

 

эх, жизнь! вроде и радостно, и тяжело, и грустно.. в общем-то чувствую себя очень глупо. Я не ожидала совсем, что так произойдёт.. Катастрофически влюбленна.. Наверное всё было бы куда проще если бы Ты был ближе. Между нами не просто сотни км, мы живём в разных странах.
хочу в Москву.. но мне не нужен мегаполис. Хочу попробывать быть ближе.
А ещё... очень соскучилась по Твоей улыбке и взгляду, и анекдотам. )) Знаешь, даже если не судьба, я буду помнить с улыбкой на лице... Ты говоришь, что мне она идёт, правда? )

 

я изменяла своему жизни в период нашего первого совместного года семейной жизни...

 

Хочу чтобы было травы много, чтоб не кончалась никогда.
Чтоб было сушняк чем сбить, и жор снять потом.
И бабу рядом которая всегда давать будет.
И больше ничего не надо. Ни карьеры ни денег, нихуя не надо!
Во блин.

 

Пишу первый раз сюда.
Просто поделиться уже не с кем. Есть человек которого я наверно люблю. Но я не считаю это любовью, просто он очень мне близок-как родной. У меня семья и у него. Мне с ним очень хорошо, даже просто вместе посидеть и выпить по бутылочке пива и поболтать. Расставались уже 2 раза. Первый раз он психанул, во второй я прервала наши отношения. Думала, что дружба останется, а он не смог. Потом и я поняла, что дружить не смогу, т.к. очень тяжело сидеть с человеком и понимать , что просто положить голову на плечо уже нельзя. За 4 месяца я уже смирилась, но потом он позвонил, (какая сволось только дала ему мой новый номер!)как ни в чем не бывало. Почему то я не могу отказать этому человеку в общении. Три раза встретились,поболтали. Я поняла, что так не смогу. Пришла домой хотела сменить номер опять, но не сменила, т.к. очень многим надо выслать его. Встретилась с подругой, она знала о наших отношениях. Поделилась своими мыслями, она сказала что когда вспоминает мои глаза когда мы с ним к ней приходили видела в них счасть и в его тоже. И это опять меня сломало. В последнюю встречу все опять понеслось, откровения с его стороны, и с моей тоже. Сказал, что после того как я сказала "хватит", а он согласился(все происходило без ругани и объяснений, т.к. заранее это обговорили) через неделю друг позвал в баню за компанию и там его познакомили с женщиной и он с ней до сих пор. Сказал да и меня с мужчиной видели. Но это был либо друг либо брат мой. Согласна предложения от других поступали, но я не могу с другими. Ведь если был суперский друг на просто секс согласиться трудно, нужно гораздо большее. Он прав сказав , что мог мне об этом не рассказать и я бы никогда не узнала, но он посчитал это нужным, чтобы не было секретов и не договоренностей. То что у меня никого не было, не верит и объясняет это тем, что меня не возможно не желать, а то что я отказываю в расчет не берется. Говорит давай сойдемся. А я говорю откровенно, что не смогу, т.к. дочь очень любит мужа и он её. Я сама росла без отца с отчимом и знаю что это. До сих пор комплекс отца, ищу мужчину который в трудную ситуацию прижмет мою голову к свой груди как в детстве выслушает меня и скажет: ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО. ЭТО ВСЕ НЕ ТРУДНОСТИ И ЛЕГКО ПРЕОДОЛИМО. Но самое сложное что этому очень трудно поверить. Даже не реально. И дочь лишать отца я не хочу, а продолжать жить тоже сложно( вместе сосуществуем, а не живем). Он сказал, что 10 лет ждать не сможет. А я сказала, что боюсь что когда ему скажу, что я свободна, он ответит: извини, но уже поздно. И не знаю, вдруг он будет поддерживать отношения и с той другой, хотя сказал, что об этом можно забыть. Знаю, что пока мы были вместе у него кроме меня никого не было. Я так не смогу, лучше ни как, чем кое как.
Извините, что очень много написала. Просто очень много накопилось.

 

Четыре года назат познакомилась с парнем, влюбилась, год встречались (бала самой счастливой на свете), поженились. И тут он оказался совсем другой, говорил, что даря мне подарки наступал себе на горло,секс сразу пропал (раз в неделю самое частое, обычно раз в месяц), я нчала болеть. он бросал меня во время опираций, когда я болела он уезжал к своей маме, у меня наались жуткие поблемы по гиникологии (полетело все), в 18 лет у меня уже была лейкоплакия, молочница по 2 разы в месяц, гормоны взбесились. потекло грудное молоко. врачи говорят от отсутствия секска, я стала агрессивной, ненавижу людей. метро, мужиков готова всех порвать. У меня постоянно течет смазка, приходится пользоваться прокладками, так я живу уже 3 года!!!Люблю его, но жизнь не выносима. ЧТо делать???как пережить???как решится что то сделать???

 

Ну вот - то же самое. Снова я добилась чего хотела- стоит только поманить пальчиком-и Он, пуская слюни, кинется облизывать мне пятки. Очередная победа. Что и Кому я пытаюсь доказать? Это самоутверждение засчет других? Или просто садизм? сколько таких вот мальчиков пострадало от моей, как они говорили, ветрености и прихоти!
Какая там прихоть, дурачки! Холодный расчет, и ничего больше. Поигрпть во влюбленность, дать Ему иллюзию, что это Он почти меня завоевал. (хотя я-то знаю, по чьим правилам играем). И вот-добыча уже бьется в коготках. Но кушать я ее не стану-невкусно становится. Просто вежливо и равнодушно обьясню:милый, ты мне больше не нужен. И так стни раз. Сотни и сотни.
Таких как я называют стервами.И это комплимент.
Боюсь, что если не остановлюсь сейчас с этой охотой, не смогу остановиться уже никогда. И потеряю то немногое,последнее человеческое, что еще во мне живо.
А на душе пусто.

 

повыясняли отношения с парнем..погано..достал..хочется свободы..

 

ребят, а у меня все хорошо.
экзамены сдал, квартиру нашел, съездил отдохнуть. конено разгром и разруха в комнате, как после войны, но это наживное..
все наладится. злоба, ревность, недоверие -- все проходит. как дождь за окном. как тучи, которые закрывают от нас голубое небо. ведь знаешь, когда садишься в самолет и он взлетает вверх, то там всегда светит солнце.. и небо голубое.. и тишина.
не забывай об этом. так и в жизни, -- все хорошее приходит к человеку, главное не вешать нос и не складывать руки.

 

хм... я боюсь быть откровенной с людьми. Я боюсь показать человеку, что он мне нравится, мне приятно его общество. Я боюсь, что после этого стану уязвимой. Мне страшно показаться слабой. Из-за этого своего пунктика я виню окружающих в том, что и они что-то умалчивают.
Мне так страшно говорить о чувствах... Мне постоянно кажется, что я преувеличиваю значение своих переживаний и сама на себя глазами других смотрю с удивлением, непониманием, презрением...

 

Моя проблема в том, что я сильный человек, а быть сильной для девушки это сложно. В том плане, что сложно найти вторую половину, которая была бы сильнее тебя, человека , который подавил бы твою спесь и которым хотелось бы дорожить, боясь потерять. Слабые люди меня угнетают, их притягивает ко мне, но при всей своей доброте , получается так, что я "издеваюсь над ними", "ломаю". И вот совершенно случайно моя лучшая подруга знакомит меня со своим хорошим знакомым (А.), который ей очень нравился и по иронии судьбы ему очень понравилась я. Я даже не рассматривала его как вариант молодого человека, поскольку дружба очень ценна для меня и плюс ко всему я была не свободна (у меня был молодой человек, который просто обожал меня, но оказался слабым и не смотря ни на что мы расстались, больно, тяжело, переживания, обиды, масса грязи...). Он (А.) сказал, что не хочет больше встречаться с моей подругой, потому что влюбился в меня. Мы с ней тогда поссорились, но это не суть. Главное то,что он добивался меня полгода, зная что я встречаюсь с парнем, а сейчас когда я свободна и в принципе мы можем быть вместе, я боюсь, что он решит отомстить мне,сделать больно, как когда то я не давая ему шансов. Дело в том, что этот человек очень силен духом,хорошо знаком с женской психологией, умеет контролировать эмоции и поступки и в такие минуты я понимаю как слаба и беспомощна... может это как раз он, которого я ждала , сильный человек, способный подарить мне счастье, а может наоборот посланный отомстить за всех, кто был мной отвергнут. Что делать?? Как себя вести с ним??

 

я ужасно хочу отдохнуть. от города, от людей, от своих мылей. от всего..

я не хочу играть какие-то роли. улыбаться в лицо тем, кто мне действительно не нравится, просто потому что ТАК НАДО.

я хочу уехать... в глухую деревню. где нет никакой цивилизации... хотя понимаю, что без неё будет очень тяжело. но я действительно хочу этого. хочу всё рассказать, все свои секреты, и не думать о том, что этим могут воспользоваться против меня.

возможно после всего этого, я по другому посмотрю на жизнь. больше начну ценить что-то...

но больше я хочу поехать туда с ним. хотя бы на неделю. каждый день с ним. слушать его, смотреть на него. мне даже большего не надо. лечь к нему на плечо. закрыть глаза...

ааа

НУ ПОЧЕМУ ВСЁ ТАК???

 

мне нравится парень.
только мы никогда в живую не видились, переписываемся по скайпу, а я уже размечталась как нашх детей назову. вот почему я такая дура. нет бы договор доделывать, а я его жду.

 

Блин... Я не живу, я существую.
Мне 17, парня нет и не было, друзья есть, но они меня начинают раздражать и бесить.
Я красива, умна, парни меня боятся и стесняются. Пристают конечно всякие гламурные подонки, но они меня не интересуют. Я хочу нормальных, искренних отношений. Но с гламурными подонками такого не выйдет. К тому же у меня из-за отсутствия парня развился уже комплекс: я боюсь начинать какие-либо отношения, я боюсь даже просто пойти с кем-нибудь на свидание. А может и не боюсь. Может я просто не хочу.
Я не хочу никуда ходить, я не хочу видеться с людьми, я не хочу общаться, все люди мне кажутся чужими, никто меня не понимает, всех интересуют только их проблемы.
Получается, что я только и делаю, что сижу дома. И не хочу я никуда идти.
Мама на меня начинает орать, когда я пытаюсь рассказать ей о своих переживаниях. Она говорит, что она приходит с работы уставшая, а тут еще я лезу со своими проблемами.
Или вот например ситуация: мама приходит с работы, говорит чтобы я немедленно выключила компьютер, перестала читать книжку и шла спать. Я ей объясняю, что мне плохо, и я не хочу идти спать, иначе мне станет только хуже. Она мне начинает орать, что я, мол, пытаюсь ее довести до гроба. Блин, а что я могу сделать? Что я могу сделать, если жизнь мне кажется не интересной? Что я могу сделать, если у меня нет никаких увлечений, ничего меня не интересует? Что я могу сделать, если я жить не хочу?!
Вот скоро мне нужно поступать в университет. А я не хочу. Нет, мне совершенно не сложно поступить в какой-нибудь нормальный ВУЗ. Но хочу ли я? Меня кто спрашивал?!
Единственное, чего я сейчас по-настоящему хочу, так это уехать куда-нибудь. Уехать без денег, одна, и чтобы никто меня не доставал. Знаю, что все скажут, что это глупые детские мечты. А мне все равно. Я хочу. Я не хочу прожить стандартную жизнь. Я не хочу тупо отучиться в университете, потому тупо пойти на работу, потом тупо выйти замуж, потому тупо родить ребенка и жить так до конца жизни. Я не вижу в этом смысла. Я НЕ ХОЧУ так жить!

 

Два года назад, на одной вечеринке, я познакомился с девушкой. Мне тогда было 22 ей 20.Так получилось, что я проводил ее до дома. Случайно. Она жила неподалеку и нам было по пути. Шел дождь. Мы укрывшись под одним зонтом неторопливо шли и мило беседовали... ниочем. Доведя ее до подъезда я попрощался, она спросила мой номер. На следующий день позвонила. Мы несколько дней общались по телефону, она не вызывала у меня абсолютно никаких эмоций, симпатичное личико и ничего больше, она звонила сама. Потом как-то она призналась что у нее есть парень, и он сейчас по работе уехал на 1,5 месяца, затем предложила встретиться..... И зачем я тогда согласился? (ошибка №1) У нас случился роман, во время которого кроме симпатии я ничего не испытывал. Она же чувствовала больше, я знаю ее подругу, та говорила что у нее нет других тем для разговоров, кроме как обо мне. Так продолжалось еще три недели, и как-то ночью, по дороге в клуб, она сказала мне, что завтра прилетает ее парень и это последний день наших встреч.... И тут меня как-будто поразило.... Я промолчал.... Я понял что влюбился, в первый раз в своей жизни! Под утро мы поехали ко мне и тут я совершил свою ошибку №2, я сказал что не смогу без нее, что мы обязательно должны бвть вместе, блаблабла. Еще месяц мы встречались украдкой (она жила с ним), я не мог без нее, я признался ей в любви (ошибка №3), а через дня три после этого она сказала что нам стоит все прекратить... Тогда мне помогло наличие огромного количества друзей и подруг. Пол года мы общались по телефону где-то раз в неделю, то она звонила, то я. Я за эти пол года ни с кем не встречался, не спал! Для меня не существовало других девушек. И как-то абсолютно случайно нас жизнь свела опять, у нас случилось все заново, мы были любовниками в течении года, все было так замечательно, я носил ее на руках, я устраивал для нее незабываемые события, о которых любая девушка могла бы позавидовать, я делал для нее все, Я ЖИЛ РАДИ НЕЕ!!! Она говорила что бросит его, просто что-то держит, а что, она не может понять (ложь!). В феврале этого года она устроилась на работу. Через пару недель познакомилась с парнем, наверно влюбилась в него, переспала, а мне не говорила в чем дело, просто начала избегать, я догадывался.... Их интрижка длилась ДВЕ недели, он получил свое и пропал, я увидел ее в плачевном состоянии, вывел на разговор, она мне рассказала все. Все рухнуло внутри меня, но я продолжал любить (идиот!), я желал ей счастья, сказал что она должна за него бороться, она не решилась. Отношения между нами усугублялись и я не выдержав такого прекратил все сам, ВСЕ (единственное правильное решение). Прошел месяц, вроде все ОК, но я встречаю ее на улице, поздоровались, прошли мимо.... А на следующий день была очередная вечерина, на которой я подпив позвонил ей (ошибка №4), теперь мы опять общаемся по телефону, я люблю ее, только ее, но я прекрасно понимаю, что у нас ничего не выйдет, желаю ей счастья, но так же понимаю что и с ее бойфрендом она не будет счастлива, ведь она не любит и его.... Я смеюсь сам над собой, смех - лучшее лекарство в такой ситуации. Я не знаю как долго будет это продолжаться, так хочется уснуть, проснуться и не помнить ничего этого!

 

Я честно пытаюсь жить. Сессия, друзья, танцы до утра, ботанье, кино, ужин с родителями, посиделки с best friend, смех с сестрой и братом...
я даже встречаю новых
я даже пытаюсь интересоваться ими
прости, кстати, милый
но
после бессонных ночей, после нового и необычного,на нервах
я всё равно
встречаю его.
почему?!
почему сразу беззаговорочно он видится лучше, чем тот,новый?
почему один его взгляд - подарок
но при этом - чувствую себя тряпкой
красивый
умный
честный
и безумно жестокий
ненавижу
и не могу
не - мо - гу

 

Вот уже почти год у меня не было секса. недотрахоз замучил, жуть. сессия, а не хочется учиться. просто не хватает человеческого тепла. какую гадость пишу..

 

Мне 18. Меня считают первой красавицей факультета, умницей, душой компании и т.д. У меня много друзей, я открытый и общительный человек. НО!
Только представьте: к 18ти годам у меня НИ РАЗУ НЕ БЫЛО ПАРНЯ! Да, не было. То есть вообще.О сексе я молчу.
Я не понимаю, почему так происходит. И мне страшно.

 

А. - ты сволочь!только у меня все стало налаживать, как ты вспомнил больную тему,задел за живое и испортил мне, гад, все отличное настроение! и даже не извинился! сволочь!

 

Почему каждый раз после секса я чувствую себя шлендрой, а??
Сейчас встречаюсь с парнем, вчера у нас был первый секс..все было супер...
Но вот на утро меня стали терзать смутные сомнения-а не рано ли я ему дала??Мы встречаемся меньше месяца..
Блин, а еще он требует секса без презика...типа:"Я не буду кончать в тебя"
Меня это бесит..я не хочу каждый месяц сидеть и нервничать "А придут ли кд или нет"
И таблетки глотать не охота

 

Может быть моя ситуация глупа,но я не могу справиться со своим большим комплексом.
У меня кривые ноги, я никогда не ношу юбки.
не знаю как избавиться от этого комплекса.
Не знаете как???

 

А мне очень тяжело любить.. любовь как я и мечтала взаимная, красивая, моей любви только завидуют.. но есть одно "НО"... он казах.. его семья не хочет принимать меня.. а моя - его. Мы встречаемся тайно. Что делать? Не могу найти ответа... Друг без друга не можем прожить и минуты... мы уже очень давно вместе.. и у нас нет ссор.. мы очень хорошо друг друга понимаем.. я его называю чудом...поверьте...таких мужчин на Земле очень мало... один на миллион. я благодарна судьбе что мне она подарила такого человека... а как быть с родителями.. как им объяснить что национальность и разная вера в бога - это не помеха для любви и отношений.

 

вот почему так всегда..на одни и те же грабли..бам-с!! вот только расслабишься, согреешься..думаешь, у нас все будет прекрасно, нам вдвоем тепло и хорошо.мы вместе.как тебе дают понять, что ты как временное пристанище, времяприпровождение.а ему и так хорошо, без никого, и со всеми.ему никто не нужен и отношения - не нужны.и строить он их не собирался вовсе.ему нужен только секс, так приятно..черт..тошнит уже от этой лапушки, что так приятно почесать за ушком, когда он рядом..а когда нужен, не дозвониться..остается тока тупо сотреть в экран или в книгу.и ненавидеть всех-всех-всех, кто обнимается на остановках..это так глупо и по-детски.. ааа.. верните игрушку.ноничего, переживем и это.никому не верить, никого не слушать.идти вперед. одному.

 

Я не давно на этом сайте на стене нацарапала:"Мне очень нравится молодой человек из соседнего дома,он меня,как и я его заметили друг друга,но в жизни ничего так легко и просто не дается,а я так хочу,чтобы он первый сделал шаг".И буквально на следующий день зашла опять на этот сайт,и увидела,что рядом с моими надписями мне нацарапали 2 человека,и одна из надписей мне запала в душу:"
Будешь ждать пока он сделает первый шаг, можешь так и остаться... Я вот тоже ждала, а теперь он женат на другой, хоть и остается моим другом.
5341519554668329654

ШАГ?
слишком многого вы хотите СРАЗУ от незнакомого человека, который ВАС заинтересовал."

В этот же день после прочтения,я вечером,после работы решила пройти прогуляться,гуляя,и размышляя над этим написанием,я сама того не ожидая увидела его едущего в машине,только он ехал не домой,а в противоположную сторону.И сделав логический вывод:раз он уже почти домой приехал,значит скоро и домой приедет,и я решила ещё не много погулять.И не ошиблась,он в скорем времени приехал домой,и я набравшись смелости подошла к нему и сказала всё как есть.Он на это адекватно среагировал,объяснил,что правильно поступила,он точно также поступает,когда ему нравится человек.Но правда,сказал,что у него есть девушка-это первое,что он мне сказал.

 

прошло полгода. зима сменилась весной, а за ней и лето подоспело. Я улыбаюсь- люди улыбаются в ответ. Смешные девочки-припевочки присели на мое место в метро- подмигнул. Посмеялись и выбежали. Выход из метро. Бабушка пытается плднять тяжелую тележку по ступенькам. Поднял, выслушивая о пробегающих мимо женщин(!) шипение по поводу того, что проход преграждаю. Улыбнулся молча- пошел по делам.
Девушка, вторая, третья... полгода позади, три девушки помнят. Подарил и радость, и ласку, и секс. А любовь не подарил, но и не обманывал. Все, вроде бы, хорошо. Финансовый успех еще не пришел, но уже призрачно маячит на горизонте.
Кажется, что замер в ожидании. Практически самодостаточен

 

а я деградирую, вот уже, ммм, 2,5 недели. как животное: сплю, ем, хожу в сортир, в комнате бардак - пофиг.

 

Блин не могу больше, уж лучше Вам скажу. Я все время думаю а может я гей? Хотя честно говоря не знаю почему так - просто пару раз снилось. Сразу оговорюсь что с женой у меня все хорошо и девочки секси меня еще как возбуждают. Но блин не знаю что со мной...

 

На улице идет дождь.
Еще недавно здесь я писала,что счастлива.
А теперь я одна.
Я люблю одного человека.И не могу без него.
А он, говоря, что любит меня,сказал,что надо подждать.Пока побыть друзьями.
Много чего я думала,но поняла.Что просто не мгу без него.
Идти к нему боюсь.Знаю, что отвергнет.И даже не захочет обнять.Гордость.
Почему так бывает?ведь так хочется любить.По-настоящему.
Через неделю мне 20 лет.
А я не хочу ничего праздновать.
Друзья.У каждого своя жизнь.А я одна.
И конечно жизнь идет.
Но я все равно плачу.
Все равно все надеюсь,что все измениться.
Так ужасно, когда никому не нужен.
И не нужна твоя любовь.
Не нужно твое тепло,которое так и рвется из сердца.
Я очень тебя люблю,Саша.
Ты не слышишь меня.
И никто не слышит.
Даже дождь, который идет за окном...
Он только делает хуже.
Люди, в любимыми не расставайтесь.
Никогда не бросайте того, кого любите.
Потому что быть одному - это ужасно.
А знать, что твоя любовь не нужна - еще хуже...

 

Больше не могу! Только все наладится, как ОН опять за свое. Мы познакомились 2 года назад. ОН живет очень далеко. У меня своя жизнь, у него своя. Мне ОН очень понравился, закрутился роман. Но все не бывает идеально. Мы встречались раз в три месяца, чаще не получалось. Потом я решила бросить все и уехать к нему.
ОН очень ревнив. У меня были друзья, мужчины, флирт. Это нормально в 20 лет. И если я общалась с ними годами, я не могу так просто бросить все и вся. Тем более это все не серьезно. Так иногда общалась смс или по телефону, или кто-нибудь пошлет мэйл. Все это было до него, в другой жизни. Естественно, что когда мы были вместе, кто-нибудь, как назло обязательно всплывет. Я начала скрывать, что я с кем-либо общаюсь. Наверное, по дурости своей. Накопился целый ком мелкой ложи. Я начала путаться в показаниях. А ОН ревнует! Ревнует страшно! Один раз ОН приехал ко мне. И увидел одного знакомого. Иногда я с ним общалась, он был задолго до него. Всего лишь флирт, ну или обжимались пару раз. И вот ОН сидит у меня дома. А мне стало скучно. Я пошла на балкон, и позвонила старому знакомому. (Зачем??? До сих пор не понимаю! Наверное, я просто дура и все!) Оказывается ОН меня подслушал, начал допрос. Я, испугавшись его начала врать. Сказала, что это мама звонила. (Нафига? Ведь по правде ничего не было, так иногда общались, хихикали). Был ЖУТКИЙ скандал! Потом помирились. Ради него я сменила номер телефона, и перестала общаться со всеми друзьями. Но он мне не верит. Ему снятся сны, что я ему изменяю. Он проверяет распечатки с телефона, мой комп. И обязательно, что-то находит. Месяц назад мы страшно поссорились! Он меня бросил. Я чуть сума не сошла от горя. Я ведь люблю его. А он мне не верит. И говорит, что если бы я его любила, то ничего бы не сделала. Мой ветхий флирт, обернулся для меня адом.
Потом он мне сделал предложение. Я согласилась. Идут подготовки к свадьбе. Приглашены гости. Родители радуются.
А он сейчас говорит, что на моем компе нашел смс с текстом: «Вы где?». И начал допрос, (от кого? Почему?). И пришел к выводу, что у меня целая армия любовников.
Как мне быть? Свадьба, похоже, накрылась. Как я скажу об этом родителям? Они так ждут и радуются. Мама хочет внуков.
Боже, возьми меня на небо, я так устала!!! Я хочу уснуть, и больше не просыпаться. Хочу быть рядом с бабушкой и дедом, они меня любили такой, какая я есть.

 

Помогите мне, пожалуйста, советом! Не знаю, что мне делать! У меня есть молодой человек, мы вместе уже 3.5 года и даже пытаемся вместе жить, но в силу его работы, его почти не бывает дома. Он работает за границей. Уезжает на 6 месяцев, возвращается домой максимум на месяц и опять на полгода и так постоянно. Первое время мне было тяжело без него, я переживала, хотела увидеть его, но со временем я привыкла и в его отсутствие не сижу дома, а куда-то езжу, общаюсь с другими мужчинами. Меня это начало пугать, я даже одно время думала, что больше не люблю его, но когда он приезжает, я сразу забываю про все и чувствую, что люблю. Не знаю, как это назвать. Хотя, конечно, может это и не любовь! Но самое мучительное для меня это то, что несколько месяцев назад я познакомилась с мужчиной. Он женат, трое детей. Весь такой положительный. Мы с ним общались два-три месяца и он как-то испарился. Наше общение прекратилось. И я долго думала, не понимая, почему. Первое время мне было как-то тяжело на душе, потому что он мне очень понравился и мне хотелось большего. Через некоторое время я начала все забывать и в конце концов успокоилась. Так прошло полгода.И по истечению этого времени он мне позвонил. Мы с ним долго разговаривали, он сказал, что постоянно думал обо мне и хотел позвонить, но из-за жены не мог. Я так и не спросила у него, почему мы тогда расстались так быстро и непонятно. Самое ужастное, что я опять все вспомнила. То, что я забывала полгода, опять все возродилось. Я опять мучаюсь и страдаю. Я не знаю, почему он мне позвонил, почему говорил, как ни в чем не бывало. Я опять не могу выкинуть его из головы и опять надеюсь на что-то. Что мне делать, не знаю.

 

Надоела мне моя двойная жизнь, не зватает меня на нее больше - нервы сдают и слишком много ошибок допускаю. Планировала все закончить к осени, уехать, начать все заново, чтобы знакомые оставлись только в интернере. А сейчас думаю - недотяну, сломаюсь и окончательно испорчю то, что так долго строила. Устала я. Убивают меня ссоры, крики,, упреки, конфликты вернее, чем те порезы, которые я делаю на своих руках....
Она говорит, что не понимает, почему я это делаю с собой, почему это самоистязательство началось... а как объяснить? Для меня это единственный способ перевести в другую форму переживания свои. Слова - они так редко мне удаются....

 

Короче, жопа полная у меня. заранее извиняюсь за будущий бред и то,что скорее всего буду ходить вокруг да около. пипец. полный пипец. в общем так. у меня дерьмовое детство было, из-за этго по жизни считаю себя неудачницей (хотя есть веские основания факты, в принципе опровергающие это). ну так вот, к теме это не особо относится. фишка в том, что я очень много раз меняла окружение,и везде мне было плохо и скучно (эту проблему я решаю сейчас). но дело в том, что в каждом обществе я находила подругу, которой изливала душу и говорила, как у меня все дерьмово. меня поддерживали, а птом общались дальше. птом, через некторое время я сваливала, потому как осознавала, что зря я о себе так много растрепала. а сейчас, прикиньте, эти люди опять приходят в мю жизнь!!! и что самое ужасное, онимежду собой общаются и могут (вернее, наверняка УЖЕ) обсуждать меня и мои проблемы. более того, они мгут это бсуждать и с моими новыми знакомыми,с которыми имеют прямую возможность общаться!!! это плная жопа. я взяла тут книги по психлогии, чтбы меняться внутренне, но фишка в том, что я еще не успела измениться, а тношение окружающих ко мне осталось прежнее. более того, так как окончательно я еще не пменялась, то элементарно не знаю как реагировать!!! я не знаю!! и чувствую,чт от этого погружаюсь в еще большую ж***. я тону! почти умираю. парень появился, в школе не общались, теперь вот стали немнг. есть тяга (но это врядли чувство какое-то, т.к. люди его вообще врядли кого любят, а я у него намечаюсь как отдушина, мне так кажется. ему тоже сейчас дерьмово, и в принципе кажется,чт ы очень нужны друг другу (мне так кажется), но с другой стороны: где гарантия, что мои ожидания оправдаются, тем более есть более обеспеченный новый знакомый. короче, с тем нормально получается общаться, если действовать так, как я делала по старому. но в этом случае я в жизни так и останусь НЕУДАЧНИЦЕЙ. а если по новому, то мы др друга не понимаем. он подумает, что я просто ДУРА (хотя, так и есть), которая сама не знает, чего хочет. не общаться нельзя (хотя общением я называю перекидывание парой сообщений...) ДЕРЬМО. я в большой большой Ж***, или яме. глубко глубоко, а все остальные высоко высоко, и, если не летают, то по крайней мере ходят по земле. а я влачусве жалкое существование.

но это, так сказать, лирическое отступление. больше меня беспкоит, чт делать с прошлым, которое всплывает в настоящей жизни. как я не хочу, чтобы о нем кто-либо знал, а из тех, кто знал, то помнил!!! это просто пипеец. быть мжет, у меня мания величия. млиин. можно прийти на встречу и доказать, что я нормальная и вся такая прикольная (я знаю,чт могу, если хочу). но впрос в том, что если я им в душе не симпатизирую, то ЗАЧЕМ пытаься их влюбить в себя (так и получается!!).

что делать с прошлыми знакомыми, которые напминают мне (и другим), кто я есть на самом деле и в какой-то степени мешают изменить жизнь ДЛЯ СЕБЯ, а не ДРУГИХ??? ой, пипееец. я сейчас с балкона выпрыгну, благо 7ой этаж. правда, если выживу,то еще хуже будет. какой-то замкнутый круг. че делать, что безболезненно измениться (стать нормальной) и прошлое не вылазило?

не надо колких коментариев, прошу вас, а не то я умру. ой пипец...
извините за эту филссофскую бредятину, но мне правда чень нужен чей-нибудь ободряющий совет... пожалуйста! хоть чуть-чуть ободрите! (от слова "бодрость")))

 

Можно и я признаюсь?

У меня нет личной жизни, вообще нет. Более того, секс был 2 года назад, и дело не в сексе - я не хочу спать с кем попало - от этого чувствуешь себя шлюхой, на утро очень противно. У меня самодостаточное лицо, глазки не строю никому и не могу глупо хихикать с бездарных шуток. На работе, я сказала, что у меня есть МЧ и все верят-такая умная, интересная девушка не м.б. одна...А вот - она правда жизни...
Мне никто не нравится и более того, у меня какая-то внутренняя тоска и пустота..Мне просто страшно, невыносимо одиноко. И я не предпринимаю НИКАКИХ попыток это исправить. Не думайте, что я бесчувственный сухарь - на меня смотрят мужчины, делают комплименты...но эти комплименты уходят в пустоту. Мне они "до лампочки", мне не то, чтобы приятно их слышать, мне ВСЕ равно.
Я никого не любила в своей жизни (это пошло с подросткового возраста, когда отец гулял, или нет, правильнее-трахался на право и на лево) и я сказала себе -Никогда не полюблю никого, видя как моя мать убивается. А они ведь так любили друг друга, про такую любовь в книжках пишут...
Вот сижу я одна, пью пиво и думаю -как ужасна моя жизнь. Или не ужасна, я ведь привыкла к стеклянному, звенящему одиночеству...
Был один человек, от которого у меня перехватывало дыхание, тряслись поджилки, взрывался мозг. Но он живет ооочень далеко, между нами 3 часа на самолете. Мы очень бурно общались, переписывались, но что такое Интернет - разве можно поддерживать отношения через Инет??? Сейчас между нами все сходит на "нет"...но до сих пор...где-то что-то горит
Я боюсь влюбиться, я боюсь открыть в душу, я боюсь, что мне наплюют в душу, как наплевал мой отец-матери...

Незнаю как изменить себя..этот мир..

Катя

 

Я хочу признаться в любви ***************. Аллочка! Прости, но я не могу быть твоим другом. мне так больно смотреть когда ты идешь с другим, рассказываешь о нем и ваших общих интересах которые меня не касаются. Все что ты "испытывала" ко мне,эта симпатия это все для тебя была просто игра. Я это понял в марте, когда увидел вас вместе. Похоже ложь и ты это неотделимые понятия. А я позволил себе дурацкие мечты..Но и сейчас ты не покидаешь мои мысли ни на секунду. Пусть сейчас ты одна но я знаю - мне никогда не быть рядом с тобой не обнимать и не целовать как Рома. Не держать твою руку в кинотеатре и не ловить на себе твой восхищенный полный любви и нежности взгляд. Я написал тебе много писем. Но ты даже не читала их полностью. Тебе казалось все это забавным. И я догадывался, что все так и есть. Конечно же я не зеленоглазый брюнет под машинку, как некоторые. И тяжеляков нету у меня. зато ты наполнила мою жизнь теплом и светом яркими красками, которых я никогда не видел..такая милая такая веселая разная и такая чужая. а твои дурацкие поцелуи в щечку на прощанье? с них еще хуже. Любимая..я думаю о тебе. И у меня ттттааакие мысли и не скажешь что скромный мальчик.я знаю ты любишь набирать в поисковике свои имя и фамилию ты самовлюбленная засранка но я люблю тебя. рано или поздно ты на это наткнешься и все поймешь. а я исчезаю из твоей жизни раз и навсегда.прошай.твой карлсон.

 

ЖОПА полная. Никогда не думала, что буду писать подобную чушь. Не могу перестать думать об одногруппнике. Вроде парень есть, жизнь как зебра, короче терпимо все...а тут это чудо как из звезды на лыжах...
В любовь не верю, но мысли из дурной башки никуда не деваются...нравится он мне сильно. И ничего мне от него не надо. Только чтобы эти чувства прошли.
Ну, а если по делу я каждый день съедаю по пять пироженок, и моя задница не проходит в дверной проем! (Вроде такие записи тут наиболее распространены после любовных...чё от других то отставать?! :)))

 

мужа - обажаю, уважаю... но хочу другова...безудержно и страстно...при мысли о нем, просто таю, умераю...от поцелуев - душа несется в рай...что же делать, как же быть :) Счастлива как дура...

 

Здравствуйте. Извините за многословие, но по-другому не могу. Помогите мне. Пожалуйста. Я больше не хочу так жить. Меня бесят мои собственные мысли, и они разъедают меня. Прошу, помогите. Мне больше не к кому обратиться, я никогда никому этого не рассказывала. Задавайте мне вопросы, если что-то не ясно, но только ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА мне разобраться!

Я родилась в обычной семье, я единственный и долгожданный ребенок. Детство у меня было как у большинства детей – родители не особо баловали, но и старались отдать мне все лучшее. Из воспоминаний о раннем детстве вспоминаю, что мама была порой психически неуравновешенна, могла бить меня очень сильно, орать на меня, я даже пару раз хотела уйти из дома, но так и не решалась. Сейчас уже, когда я выросла, она осознает это и извиняется за свое поведение в прошлом. На то были у нее свои причины: она тогда жила со свекровью, у которой был сахарный диабет, и моя бабушка (она умерла когда мне было около трех лет, и я ее совершенно не помню), видимо, повлияла на мамино психическое состояние.
Когда мне было пять лет, меня отдали в музыкальную школу, где я проводила весь день. Мне нравилось то время: у меня появились первые друзья, дружба с которыми продолжалась еще долгие годы. В период с 5 до 11 лет я была совершенно нормальным ребенком, вела себя абсолютно как и полагалось в том возрасте. А вот когда я только начала вступать в подростковый возраст, у меня начались проблемы с коммуникацией в обществе. Например, мои сверстники начали играть во всем известную игру «Бутылочка», а я была единственной, кто в нее не играл. Я даже не могу сказать, что я не хотела, нет, я хотела. Просто почему-то не могла. И все тут. Ну и далее пошли такого рода проблемы, девочки начали уже интересоваться мальчиками, мальчики - девочками, а я оказывалась в пролете, хотя мальчики меня тоже интересовали. Просто для меня всегда казалось стыдно признаться кому-то в своих симпатиях, а девчонки уже тогда амии лезли на мальчиков. Получилось так, что в школе у меня осталась одна единственная подруга, с одноклассниками же я не дружила. Зато, когда мне было 11-12 лет, я сдружилась с компанией во дворе, в которой были и девчонки, и мальчишки, с ними я попробовала курить (и чувствовала себя при этом очень крутой), с ними я начала одеваться как панк, в общем – типичный подростковый протест обществу. Но тем не менее сейчас я понимаю, что этот протест был лишь иллюзией, я не была плохой девчонкой, я лишь подражала другим… Затем наша дружная компания как-то сама по себе рассосалась, мои друзья из этой компании решили вступить во взрослую жизнь, нашли себе новых друзей. Так что сейчас мы с ними и не здороваемся, если случайно увидим друг друга на улице.
Вот в таком состоянии полного отсутствия друзей (за исключением подруги), я находилась когда мне было 14 лет. И тогда я решилась на важный шаг – я решила перейти в другую школу. Я думала, что там я смогу нормально общаться и заведу себе много друзей. Но так, как я полагала, не вышло. В другой школе проблем оказалось куда больше – если в моей старой школе ко мне относились нейтрально, то здесь меня ненавидели (в классе попались очень стервозные девчонки). Короче говоря, я перешла в свою старую школу, и жизнь моя потекла в прежнем русле…
Когда мне было 14 лет, мне купили компьютер, подключили Интернет. Я стала общаться виртуально, даже завела себе пару виртуальных друзей. Когда мне было 15, я несколько раз встречалась с людьми из Интернета, но все они в реальности оказывались совершенно не такими, как в сети (большей частью по внешности, но по общению тоже). Тогда я познакомилась по Интернету, в чате, с одним мальчиком моего возраста, мы с ним очень долго общались (около полугода), пока я не узнала , что мы живем с ним совсем рядом. Мне очень-очень нравился этот человек по общению, но я не видела его фотографии, и он не хотел ее мне показывать (это дало повод думать, что с ним что-то не так). И таким образом мы с ним прообщались около двух лет. И за всю свою жизнь у меня не было столько переживаний, сколько за эти два года. Меня бесило то, что я вечерами сижу за компьютером, в то время как мои сверстники гуляют. То есть получался замкнутый круг: меня раздражало то, что я сижу за компьютером, но в то же время мне хотелось пообщаться с этим парнем, а общение я ним было возможно только через компьютер (потому что встретиться он категорически не хотел). В тот период у меня к тому же еще случилось тяжелое заболевание, и у меня началась дикая депрессия с попытками суицида. Мама, видя мое состояние, увезла меня на море, лечиться. Но лечение на море не помогало, мне становилось все хуже и хуже… У меня в голове тогда смешались и личные проблемы (связанные с этим парнем), и проблемы со здоровьем. Там, на отдыхе, я попыталась покончить жизнь самоубийством, напилась таблеток, но они даже не подействовали на мой организм (вероятно, маленькую дозу выпила). В общем, я вернулась домой, и тут мне попался прекрасный врач, который меня вылечил. Помню, когда я была на море, я думала: Господи, если я вылечусь, я приеду домой, и обязательно встречусь с тем парнем, и у нас все будет отлично. Сейчас понимаю, что глупые были мысли, но они давали надежду.
Приехав, я действительно наконец-то встретилась с тем парнем. Уговорила его, и встретилась. Он оказался вполне симпатичным, но слишком скромным мальчиком. Дело в том, что я – очень симпатичная девушка, и на меня засматриваются все мужчины на улице (говорю объективно, а не из гордости). Он сравниться со мной по сути не может. Видимо, он этого жутко стесняется, и это его отталкивает. Короче, после нескольких встреч наше общение опять стало ограничиваться общением в чате. И его это устраивает. Но это не устраивает меня, я не готова вечерами просиживать у монитора, а выходит именно так. Сейчас я вообще не понимаю, была ли я когда-нибудь ему небезразлична, или ему вообще всегда было все равно. Тут играет роль еще и тот фактор, что мне мамой всегда прививалось мнение, что «любовь – ничто, и выбирать молодого человека нужно только по расчету». Так что в вопросах любви я всегда была нигилисткой. Но этот случай опровергает заложенные мамой правила, и от этого мне плохо. Сейчас мне 17 лет. Вывод таков: у меня не было никогда серьезных отношений, и я даже ни с кем не целовалась, я не умею общаться с людьми, у меня практически нет друзей.
Я очень прошу, помогите мне. Мне надоело жить в полной апатии. Какие меры сейчас я могу предпринять? Очень прошу, помогите мне разобраться в моей жизни…

 

Встречаюсь 5 лет с девушкой скоро ей 20 а секса еще небыло. Говорт что на подсознательном уровне неможет с собой ничего поделать. Подскажте как вылечить.

 

Хотите посмеяться.
Мне – 23, институт заканчиваю, друзей мало… – в общем, портрет на лицо.
Ему – 46, работает, живет с женщиной отношения – что-то вроде микса между гражданским браком и браком по выходным. Вырастил ее сына…
И тут на днях меня переклинило – звоню, по прошествии, лет так 3 после того как познакомились (он сын третьей жены отца – не хило закручено)…
Спрашиваю, можно приехать? – Он, давай завтра, я честно – сегодня пьян. – Мне это как раз подходит, может потом сгладятся акценты по-поводу того, какую чушь я несла.
Приезжаю. Он все: что случилось, да что случилось? – а я типа: я люблю вас.
Хотя бы притворился, что рад или хоть немного удивлен. Попили чай, еще о чем-то поговорили.
Он: ты останешься. Я говорю: да нет, – такси воспользуюсь. Он: мне было бы приятно, если бы осталась.
Ну, я осталась. Он решил – для секса, а я типа «не такая, я – жду трамвая»…
Да, я ему еще сказала, что хотела родить от него ребенка, но – нет, нет, не обременяя его никакими заботами, он, может быть даже и не узнал, типа «мать – героиня»
Потом еще слезы, щупанье пульса.
Вызвала такси, когда уже в машине была: он позвонил и спросил, не передумала ли я. –Нет.
Потом было так странно и так пусто в душе. И вообще, что ЭТО было? Истерика?
И потом он не позвонил…
…никогда…
А мог бы… ведь, когда мы только познакомились, он дал понять, что я ему интересна…
Одно любопытно – он смеялся?

 

Все хреново. Все бессмысленно. Для чего все это????!!!!
Меня родили, вырастили. Учили там чему-то красивому, светлому, чистому…
А я теперь ВЫРОСЛА, и выросла в поеное дерьмо…
Созрело яблочко – во-первых, стала половозрелой… я иногда ловлю себя на мысли, что смотрю на человека и просто хочу его тело, без всяких там чувств, обязательств… («Грязное животное!» – да, я такая!)
Хотя, кто-то там говорил, что вообще-то любовь и всякие-там чувства – это просто ширма для простых инстинктов к размножению, типа чем выше организовано сознание, тем сильнее палитра этих чувств, эмоций, формы их выражения (ну я загнула)…
Я еще как-то барахтаюсь, пытаюсь выплыть, что ли, но чувствую, меня тянет в этот бессмысленный водоворот: где два главных слова: «владеть» и «хочу»… но, действительно все чаше и чаше: хочу то, хочу это, просто так… даже без особой в нужды в этом…
Но, я чувствую, что просто теряю себя…
Еще пример: была семье, недавно родили второго ребенка, и это урод муж берет и сваливает, да еще выясняется, когда жена ждала ребенка он уже с другой встречался… Ведь она доверяла, жила этим человеком – а он устал, не интересно ему стало, нашел себе другую, помоложе… Типа: «Я живу один раз…», а она, бл… 100, и ее дети тоже…

Скажите люди, а вообще нормальные, ну, что бы там не бросали, были верными, не изменяли (не потому, что если мужику не нравится женщина, то он либо болен, либо мертв), не жили от траха до траха, думали о чем-то другим кроме секса, денег и славы есть вообще таки ЛЮДИ?
А то, может меня нагло обманули? И таких не?
Где найти спасательный круг? А главное – в чем? Семья – нет, работа – не уверена? Религия – ну,
:(…

Может, конечно, поиск идеалов – это инфантильная неразвитая психика, типа – «мы еще не выросли и нам нужны авторитеты, чтобы на них ровняться»…

Но, делать-то что… как жить…

 

Боже мой, сегодня за полгода наконец- то у нас был замечательный секс! А я уже и забыла каким мой мч может быть нежным и как с ним офигенно! Ни на кого не променяю!

 

Этот парень семь лет назад был моей первой любовью. А я была для него никем. Я была для него НИКЕМ! Я смирилась и просто уехала. Теперь он приехал в мой город. Ходит по моим улицам. Живет в моем мире. И я для него - снова не та. И я чувствую себя странно, будто нарушили равновесие в моем хрупком мире. Как будто он был бумажным до сих пор. Теперь замечаю что поправилась, что вобще я вся какая- то нескладная. А он, черт его побери, строит из себя моего друга. Или хорошего знакомого? Не знаю. Просто он появился и я растерялась. Да что там говорить- я в шоке

 

Мне кажется, что мужчины меня побаиваются. Причем это подтверждают некоторые из них. Ты типа такая вся красивая, пафосная, сразу видно, что пошлешь. Почему? Почему они так думают? У тебя лицо строгое. Да ну какое мне лицо сделать, что бы оно было другое, пластическую операцию что ли? Или улыбаться все время, как умалишенной. Многие просто смотрят, рассматривают, даже засматриваются, я бы сказала. Но блин... хоть один бы решился подойти. Если только пьяные, которым море по колено. Что им нужно? Тупую блондинку, которая будет все время смотреть в рот? Такие все ленивые и трусливые стали, женщину добиться не могут... пипец...

 

Парень который меня бросил - тупое чмо! Ты некрасивый, похож на крысу! С уродским носом и маленьким членом! Чтоб ты был здоров, скотина. И спасибо тебе за то, что я стала сильнее.

 

прочитала про это место в журнале...и решила написать..чего нибудь... например про то что моего папу хотят посадить в тюрьму...а я даже не знаю конкретно за что...и не знаю как к этому относиться...или еще про то что у внучки моей знакомой обнаружили порок сердца (это в 2.5 месяца ребенок лежит в реанимации под капельницей). и как то все хреново, новопассит не помогает, наличие денег не спасает(и почему грят что женщинам помогает шопинг - херня!!!) вот я сейчас пишу и понимаю какая у меня жизнь неинтересная...жалко папу :-(((

 

эх, жизнь! вроде и радостно, и тяжело, и грустно.. в общем-то чувствую себя очень глупо. Я не ожидала совсем, что так произойдёт.. Катастрофически влюбленна.. Наверное всё было бы куда проще если бы Ты был ближе. Между нами не просто сотни км, мы живём в разных странах.
хочу в Москву.. но мне не нужен мегаполис. Хочу попробывать быть ближе.
А ещё... очень соскучилась по Твоей улыбке и взгляду, и анекдотам. )) Знаешь, даже если не судьба, я буду помнить с улыбкой на лице... Ты говоришь, что мне она идёт, правда? ) thnx!

 

сделала столько ошибок в молодости, которые привели к тяжким последствиям для психики. Из-за наивности, самообмана и глупости подвергалась изнасилованию и унижениям несколько раз. Такое ощущение как-удто это был не я. Мамы, учите дочерей быть увереннее в себе, отбросить ложную стыдливость и воспитание если это касается безопасности. Из-за полученных тогда физических травм мне надо сделать операцию на позвоночник.

 

Мне очень давно нескем просто поговорить, о том что интересно мне и волнует и беспокоит меня. Обычно получается что я говорю с близкими и не очень, о том что волнует их. Скажите, это одиночество ? Что делать ?

 

Тихая ,спокойная жизнь ... скажем даже патриархальная тишина .
как на кладбище - тихо и спокойно

надоело ...

 

в кои то веки посмотрела телевизор. выяснилось, что большинство кинофильмов про любовь. надоедает. совсем нет других тем?
я их всех называю одним словом - камасутра.)

 

вот какой расклад: пробки, совещания, нервы, акции, опять нервы, планы, отчеты, снова нервы, и снова пробки.
все не так идет, могло быть и лучше. и вот мне уже хорошо за 30, и что дальше? наверное кризис среднего возраста. а у жены брата внезапно обнаружили рак, оперировать похоже поздно, ей еще 30-ти нет. сын маленький, и видимо она не увидит как он пойдет в школу...ну чтО мои проблемы перед этим? Господи, спасибо тебе за пробки, совещания, нервы, акции, планы, отчеты...И за кризис среднего возраста, спасибо!

 

У меня история, познакомилась, с парнем через сайт знакомств. Встретились, вроде как понравились друг другу. Общались целую неделю, все было замечательно. Он такой милый, интересовался всем что у меня происходит, о себе рассказывал. Даже собственеческие нотки по отношению ко мне у него проскальзывали. Потом у нас случился секс, все вроде замечательно, он мне очень понравился. А секс был просто офегительный, я такого оргазма уже сто лет не получала. Но вот почему то, после второго раза, больше не хочет со мной общаться, так как было до секса. Все время какие то отговорки, наверное еще кто то есть. Почему чувства такие не предсказуемые? Все замечательно все хорошо, а что то ему не нравиться. Я считаю, уж лучше прямо в лицо сказать, что ну не хочу я с тобой больше встречаться. Не нарвишься ты мне. Не хочу я тебя. Зачем херней этой страдать, юлить, отмазываться, придумывать какие то истории, зачем мучать друг друга? Так обидно. Да и в жизни у меня не было такого, чтобы ко мне кто то так относился как он, то есть игнорировал. Не привычно просто. Так хочеться влюбиться, а не в кого. Действительно очень обидно(

 

через 10 часов экзамен. Боюсь. Хотя уже почти наплевать. Учить лень. Обидно за траченные нервы и скуренную пачку. Обидно за бесцельный труд. Но еще 10 часов. Может... Но я уже не верю. Затрахало. Просто затрахало.
ничего не хочу. Пойду получать свою пару. Уж лучше пересдача. хотя...

 

Все больше и больше убеждаюсь что я гнусная тварь и во мне больше плохого чем хорошего, и самое главно то, что мне это нравится. Я лживая, озабоченная, похотливая, вредная, пафосная, ну короче мерзота полная...гцыыы

 

Вот так вот все хорошо, все хорошо. А потом БАЦ! И ничего.
Неужели когда человек обманывает сам, ему позволяет совесть обижать того, кто обманывает его?

 

он хороший человек, но почему он замыкается в себе? Неужели так повлияла работа в морге...:)Я пытаюсь его вытащить в ЖИЗНЬ, но не чувствую отдачи, он не отвечат на смс, ему ничего не интересно. Придется бросить эту затею. Обидно.

 

последнее время сильно возбуждают тетки на дорогих тачках

 

Дорогой мистер Х
Проблема в том, что я не могу тебя отпустить
Хоть ты далеко и не со мной, но бывает я вспоминаю о тебе
Жизнь расставит всё по местам
В чём-то я тебе благодарна
Надеюсь, я скоро забуду тебя, хоть это и тяжело, ты стал многим для меня
Время всё решит

 

Мне очень нравится молодой человек из соседнего дома,он меня,как и я его заметили друг друга,но в жизни ничего так легко и просто не дается,а я так хочу,чтобы он первый сделал шаг

 

Мне страшно.
Я встречаюсь сейчас с мальчиком. Ему 19, и мне тоже
Я вообще то не очень люблю встречаться со своими сверстниками, но мне с ним действительно хорошо...Секса у нас до вчерашнего дня не было(
Кроче, в выходные мы поехали на дачу, моя маман долго возмущалась, но по Х... я уехала..
Все естественно нажрались, мы пошли спать
Он конечно начал приставать..я его послала, так как трахаться по пьяне ЭТО НЕ МОЕ..
Утром на трезвую голову я ему тоже не дала..не было желания...
И вот вчера, 12 июня, кроче, его предки уехали на дачу.. Я маме сказала, что в клуб..она опять орать, что ее задрало, что я вечно где то по ночам шатаюсь..
По Х..мы у него...
Сначало все было путем, он возбудился., у него встал...И тут он объявляет, что спит без презика...
Я его послала в апетку..
Вообщем пришел, опять поцелую ласки, опять встал
И тут он грит: мне что то страшно..(((Господи..кроче фффсе, мы канеш попыталсись целых три раза, но контакт не пошел
Я ТЕПЕРЬ БОЮСЬ, ЧТО ОН ЗАБЪЕТ НА ФИГ НА МЕНЯ
НЕ ИЗ ЗА ТОГО, ЧТО ДЕЛО ВО МНЕ
А ЧТО ЕМУ СТЫДНО,,
Я ЕГО УСПОКАИВАЛА, СКАЗАЛА, ЧТО ПЕРВЫЙ РАЗ НЕ ПОКАЗАТЕЛЬ,
ЧЕ ДЕЛАТЬ,???МЫ УТРОМ ПОКА В МЕТРО ЕХАЛИ, НА НЕМ ПРЯМО ЛИЦА НЕ БЫЛО

 

А я люблю свои сиииськи.Ага.

 

Аааа--аа... ужас... ааа... батарейки сели в мобильнике, воду отключили горячую... напряжение скачет -- уже два раза комп выключался. блядь, марс атакует... что делать.. ааа... и эти ебаные строители с отбойным молотком под окномм. уаааауауаа... я на них сейчас что-нить скину... меня оправдают?

 

А у меня все просто супер.Познакомился с девушкой по инету с которой мне просто супер.Когда она рядом я просто счастлив.
И вообще она самый лучший человек в этом мире для меня.

 

Лишили прав на 8 лет, а автомобили - все для меня. Депрессуха, бросил пить... Что делать?

 

Какого хрена в громадной Москве так много одиноких людей? Почему люди здесь не знают чего сами хотят? Почему притворяются и "режут" понты? И какого хрена у красивых девок такие отстойные парни? Почему красота не совместимы в этом городе с добротой и адекватностью? Почему здешние бабы любят когда им пиздят прямо в глаза?

Я молод и симпатичен. Но я не умею пиздеть. Я начинаю ненавидеть Московских баб за то, что они "хавают" пиздёшь.

 

испытываю сильные и положительные чувства к мужчине,которого люблю уже достаточно долго...отношения возникали планомерно,но закономерно...почему то не можем окончательно соединиться,по чей причине?хз...но он мне нужен и токо с ним мне спокойно,хорошо и счастливо,токо он дарит мне радость общения,нежность своей души,ласку тела...он такой-прелестный!

 

периодически схожу с ума - сегодня опять накрыло, только голос, только слово (даже грубое), но его...и опять все по новой. Замкнутый круг. Злюсь,больно,глупо,уничтожает,опустошенность...заставляю себя не думать, не помнить, остыть....Не получается, колдовство. Люблю,..даже больше себя любимой...абсурд...за что?

 

Один раз посчастливилось влюбиться. много раз пришлось из-за этого страдать. Ведь я любила, а меня...Если бы любил, никогда бы не поступил со мной так, как он это делал. Теперь проходит год, два. Какие-то странные отношения, расставания и никакой капли эмоций. Все чувства истратила на него. Больше не осталось. И просто тошнит от сегодняшней жизни. Одиночество и безысходность.

 

Стёрла память телефона. Методично. сначала 360 с лишним входящих, потом около 400 исходящих. Теперь можно претвориться, что вообще ничего не было.

 

Первый месяц отношений проходит всегда великолепно, но потом начинаю выискивать все что может меня разозлить и послужить причиной для растования, к примеру в настоящее время этой причиной было агресивное поведение по отношению к моей кошке!

 

после первой близости прошло 2года... после этого мужчины у меня не было.Не могу сказать,что мне не понравилось... и не могу соврать-что было замечательно. Было все естественно!Я знала, что с НИМ у меня не будет никаких отношений, поэтому и переживаний никаких не было. Ни одного мужчину я не подпускаю к себе ТАК близко, начинаю закрываться(для них)... Почему? Ведь у меня не неготивное отношение к сексу... я бы хотела иметь прочные отношения с мужчиной,отношения цельные, в которые и секс входит. Однако, все как раз наоборот...

 

Стандартная ситуация: чего хочу не знаю, кого знаю - не хочу...но все таки хочееетсяяя!!!блин че для щастя не хватает?)))Дура...

 

хочу умереть.думаю о смерти каждый день.придумываю планы.но есть родители...

 

...а, я схожу сума....у меня так координально меняется точка мировозрения...вообще ничего непонимаю...реально крыша едет...становлюсь диким человеком)...
...прочитал, что написал...херня)...но как обьяснить, то что сомной происходит...но уже не так страшно как вначале)))

 

Сцука, Сурин, позвони. я больше не могу сидеть и тупо смотреть в телефон. я не могу без тебя.
где твоя любовь???
ты своего добился и слинял? я влюбилась.

 

Я не умею целоваться.Мне 18 лет.Это было бы так смешно,если бы не было так грустно. и не могу признаться в этом ни одному парню,который предлагает с ним встречаться.Приходиться отмазываться всячески.

 

больно еще немного больно но я смотрю на него его фотографии его сраный живой журнал мне еще немного приятно думать о нем мне еще приятно возвращаться туда, где было рядом где было за руку запахи ощущения музыка весь он вся я и никаких лишних слов один город одни улицы возможные столкновения в каких-нибудь клубах москвы никто так за руку не держал никогда не было такого драйва когда ты рядом с ним - ниче больше не нужно банально? наверно но ...
говорите что чувствуете - любимому
говорите
потом . дела бля

 

ой брат всё время залезает на мой пользователь или в мой тел и отправляет моим друзьям ругательные сообщения, а мне вечно приходится извиняться..вот и сейчас сижу в слезах, у меня очень напряженные отношения с дорогим мне человек, а брат еще ему такие письма шлет..я боюсь он совсем обидется...а ведь я брата перед всеми защищаю, пытаюсь убедить что он не такой придурок каким кажется..может я ошибаюсь??

 

короче я звоню из Сочи.
вокруг одни враги, я уже не знаю кто меня может привлечь, те кто привлекают, как правило, психи и шизофреники, нну или музыканты-алкоголики..журналисты пьянчужки, и питерские анархисты с приступами эпилепсии.. нно и это в прошлом,
да, я псих. я больная на голову..
не знаю, како нужен мужчина, чтобы меня заставил делиться с ним моей кроватью...

любила, и не раз.
а может быть все это была не любовь..

вокруг психи..

 

хочу секса...

 

надо в чем-то срочно признаться, сижу и потею мозгами... в чем бы признаться...
а.. я хочу убить одного человека...ну или побить больно...вот как о нем подумаю, прямо таки хочу побить..
Н. щяс еще напрягу мозг... и признаюсь... в чем-то ответственно важном.

 

Я писаю в раковину.

 

в полупустом кино, сзади спал какой-то случайный дедушка, мой МЧ делал мне потрясающий кунилингус. Это супер ощущения, от того, что кто-то может проснуться, что дед, собственно и делал -он постоянно просыпался и продолжал смотреть фильм, я закрывала рот руками, чтобы его не смущать. А он не мог понять, почему я размазана на кресле и кто-то возится в моих ногах :)))

 

Мы разговариваем по аське, по скайпу и через кемру (Он-на Мальте). Химия между людьми удивительная штука, мы заходим в инет в одно и тоже время, у нас обоих от внезапного желания срывает крышу. Когда его видишь по ту сторону экрана, голого, то просто отдашь пол жизни за то, чтобы быть с ним. Голой. На его постели.

 

Мне жопа. У меня скоро экзамен и я ведь нихуяшеньки не знаю!

 

Я в шоке!!!

Мужчины, где ВЫ?
Что с Вами случилось???

Где ваша сила, мужественность и джентельменство???

Это же истинно мужские качества, а не женские! Или не так? Или я в чем-то ошибаюсь???!!!

Неужели в нашей стране не осталось нормальных толковых мужчин, которые не нахамят при первой возможности, которые помогут и поддержат, которые будут той самой "каменной стеной"!??

Неужели НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ вымерли???!!!

Разочаровываюсь с каждым днем...

 

Как-то все заебло.
Учеба -- сессия. Работа -- куевая. Нравлюсь женщинам, к которым нет никаких чувств. Я не спорю, можно заняться сексом и так далее, но им нужна романтика и эти ебаные завтраки в постель и встречание закатов/рассветов. Какой же нехороший человек пишет эти сраные романтические книги толпами и выпускает их на прилавок? Эти вечные розовые сопли отовсюду. Начинаются со школьной скамьи мечтами о принце на белом коне, и заканчиваются мной -- падонком, пидарасом и бесчувственной скотиной.

Может что-то не так во мне? Может что-то сломалось, когда тем поздним осенним вечером под проливным дождем она сказала: "у нас с тобой больше ничего не получится" ? Может отсюда это потребительское отношение к романтике?

Ах, да. Еще и совсем забыл. Я очень ревнив. Интергалактически. Значит считаю женщину своей вещью. Сука я какая.

Да, кстати, а вот так с первого раза и чтобы зацепило, это бывает только один раз в жизни? Без повторений?

Суко, я доволен жизнью. Но все-таки где-то глубоко внутри никуа ведь не хорошо. Пиздец. Надо исправлять как-то.

 

Я люблю мороженое


 

Может здесь не принето призноваться в любви но саша зайка ответь мне на телефоные звонки прошу!!!Я рыдаю который день(((мне очень плохо без тебя сашулька понимаешь я тогда в ту ночь увидела тебя я понела ты моё то что я ток давно ищу саша услышь меня!!Я уже не знаю куда и как мне писать ведь мобильный не доступен а по асе ты не заходишь и просто мои окна закрываешь не читая!!Зая прошу я тебя люблю!!Не надо только говарить что это бред ты меня плохо знаешь мне на всё и всех срать я без тебя не могу(((зай откликнись умаляю если когда нить ты наткнёшься на это сообщение знай я тебя буду любить всегда!!!сашуля калитники отзавись)народ прошу помогите я умираю без его глаз улыбки обьятий(((кто нить заставьте меня разлюбить а лучше убейте чтоб не мучилась(((сашшшааа прошу прости за всё(((

ушёл... Понравилась другая...
Иди!ведь серце не замок,
кричать не буду"как ты мог?"
люби,будь счаслив,улыбайся,
и виновато не смотри!
Живи спокойно,не терзя!
Что наши разошлись пути!
И я спокойна буду тоже,
улыбки буду всем дорить,
а ночью не скрывая дрожи
я буду слёзы свои лить(((

зайку бросила хозяйка
обманула сука зайку
поиграла и забыла
серце зайкино разбила
он за пил и опустился
но с обидой не смирился
от предательства хозяйки
зайка в монстра превротился
отомстил он ей жестоко
изрубил её в капусту
потомучто надо было
уважать чужие чувства!!!!

Народ любовь зла!!!Ненавижу любить!!!Когда любовь отвергается!!!Где взаимную любовь найти подскажите плиз прошу а то я в петлю влезу(((666(((а так не хоца в могиле тесниться и смотреть как сашка на похоронах веселится как ту суку обмимает за глаза нас унижает(((нет я жить хочу но с такой тоской я чесно не могу(((прошу помощи)))!!


 

всем привет!!!вот моё признание)))гдето пол года наза или чуть больше я расталась со своим любимым(((я думала больше никакой любви но произошло ужасное я начала как сумашедшая во всех влюблются незнаю что это со смой происходило как будто какаято сила сверх естественая мною властвовала!!но не суть в этом кода я начанала нравится парню ели он тоже мне нравился мы начанали общаться вот был случай что мне парень нравился а я ему безумно нравилась но тут ужас я влюбилась и он перестал со сной общаться на отрез не писал не звонил не отвеча на телефоные звонки(((я хотела уж под поезд бросаться но мне понравился другой парень он был очень милый красивый весёлый начели вместе тусить гулять обниматся и такдалие но когда я начала понимать что я его люблю он пропал не писал не звонил ни чего(((потом мне понравился ещё однин парень начели встречаться переспали и он всему району раззвиздел даже то чего не было(((и мы растались щас мне нравится ещё один паренёк но я даже боюсь с ним лишний час провести чтоб не влюбится и не потерять!!!такое чувство что это мой бывший постарался!(((что делать ваще не знаю!!хочу нормальной жизьни как раньше)))с уважением к вам дашкевич

 

мне 19 и я девственник))

 

Толстун,прости меня!!! Я надеюсь,что ты никогда не увидишь это сообщение и именно поэтому пишу его!!! Я увидела тебя и захотела обнять...ты так похож на плюшевого медвежонка! Я целовала тебя, гладила по голове,признавалась в любви...а в душе верила,что ты мой суженный! И,что самое неприятное,заставила и тебя поверить в это! Ты знал,сколько у меня поклонников,знал сколько мужчин сходят по мне с ума,но я выбрала тебя....и это грело тебе душу,это вселяло в тебя надежду! Я заставила тебя поверить,что мы будем вместе всегда,всю жизнь!!!
Прости,но однажды ОН поцеловал меня и голова закружилась, перехватило дыхание и слезы(я думала,что их больше нет)...я утонула в его зеленых глазах,я растаяла в его объятьях,я сошла с ума от его поцелуев! Я влюбилась!!!
Я бросила тебя придумав самую глупую отговорку:"Дорогой,я еще не нагулялась -прости!!!" но сердце рвалось-к нему,к нему...Я молюсь,чтобы ты никогда не узнал,что я ушла от тебя к кому-то...но должна бы ла это сказать! Прости,будь счастлив!!!


Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?