Плевать, где он и с кем.

 

сегодня...у меня украли mp3-шник...вроде уже упакоился...но...они с*ки не взяли наушники...пасибо и на том.крысы)

 

хочу трахать любую более менее симпотную девченку, которая только попадается на глаза, при этом есть своя и так еще подруги, тоже не уродины, но вот ничего не могу с собой сделать, вижу девочку и аут, пропадают все нравственные нормы, даже если это подруга друга и тд и тп

 

Давно уже встречаюсь с другими, но ТУ никак не могу забыть. Постоянно делаю какие-то глупости, не могу себя заставить удалить её фотки итп. Что делать-то...

 

встречаюсь с парнем. и такая странная штука. я не могу быть с ним рядом долго (например дольше 24 часов подряд) - начинаю испытывать какой-то страх и желание бежать, несмотря на то что мы любим друг друга. но когда ухожу от него - понимаю что мне его не хватает, начинаю скучать по нем..может кто-то испытывал подобное?

 

Чёрт, я просто прожигаю время... именно прожигаю - я ничего не делаю, мне тяжело начать что-то делать.
12-ый класс (Кто не в курсе - в Эстонии 12-и летнее среднее образование)
На носу экзамены, а я вместо того, чтобы усердно готовиться к ним: делать уроки, что-то шустрить, я сижу дома, при этом ничем не занимаясь, либо иду гулять. При этом я понимаю, что хорошего из этого ничего не выйдет. А исправить себя тяжело. Мне стало на это просто похер.
18 лет всего, а уже какой-то пофигизм...
Народ, что делать - то???

 

Так получилось, что у нашей организации появился новый партнер, за связи с которым отвечаю я. От их стороны выступает женщина, которая непроходимо тупа. Это понимают все включая её начальника. Она нудная, настырная, чрезмерно разговорчивая, всё время себя хвалит... жуть! Ненавижу её.

 

Я вообще скромная девушка. Практически отличница, поступила своими силами в университет, там тоже нормально учусь. Я симпатичная, меня раждражает парень с моего факультета! Каждый раз, когда его вижу хочу воткнуть циркуль в глаз.
У меня есть любимый мальчик, но я сейчас сильно влюблена в другово. Мне 17 лет, а я переспала с женатым 29летним мужиком, его женой и еще одной девушкой. все вместе. Мне постоянно хочется секса, я хочу свою подругу. не знаю, как мне заставить ее. У меня пирсинг в клиторе

 

мне нет 20ти,сплю с парнями с 15ти.Переспала с 42мя.Со всеми общаюсь и поддерживаю ХОРОШИЕ отношения.Ктоя после этого?

 

scraich!я люблю тебя.snejastik

 

Я сдала на права с ПЕРВОГО раза!!! УРА!!!
Вот мужики то ох#ели :-)

 

Меня бесит мой сотрудник/коллега, мне приходится сидеть с ним в одном кабинете:

Вот даелеко не полный список действий который меня просто бесят:

* Пьёт воду с поильного автомата 8-10 раз в день
* Использованный стаканчик, перед тем как выкинуть, тщательно раздавить
* 15-20 раз в день смотреть погоду в интернете, и с неподдельным удивлением сообщать о ней мне.
* Распечатывает рекламные буклеты и инфу с инета в полном цвете (в принтере постоянно кочается краска.)
* Не покидает контору больше чем на 3 минуты за день
* Вытягивание рук,разминка пальцев, трогонье себя,почёсывания, смотрение в окно и прочая белиберда занимает 90% рабочего времени
* Обедает за 4 минуты (вместо отведённого часа)
* Постоянно жалуется на отсутвие денег
* Ходит на работу и с работы пешком (6 км) в любую погоду
* Носит свитер 80х годов (судя по рисунку на свитере)
* Либизит перед начальниками, перед чужими тоже.
* При возможности заглянуть в мои бкмаги - заглянет.
* А самый пиздец у него есть усы и ебанутые очки аля советский геолог.

 

Поступил стипендиатом за границу.Учусь далеко от дома. Одиночество давно стало для меня чем-то естесственным.Есть, конечно, земляки, но мне с ними трудно обшаться. Они как и все здесь вокруг - другие. Я их не понимаю. Устаю от общения. Но не в этом суть моего признания. 3 года назад приехала одна девушка.Она родом оттуда же родом откуда и я. Сначала мы не понравились друг другу,тем более что она выше меня на 10 см., но постепенно, жизнь нас свела. Мы начали встречатся.Оба понимали, что встречаемся в целях защититься от одиночества.Знали, что когда вернёмся домой, то ничего у нас не выйдет.Просто, спали вместе, общались.Короче говоря, жили сегодняшним днём.Так прошёл год.Я понял, что ОНА и есть та самая, которая мне нужна.Я сказал ей это.Я сказал, что люблю её.Она ответила, что тоже любит и любит уже давно.Ждала, моего признания. Это были самое лучшее время в моей жизни.Мы начали строить отношения по новой.Мы любили по настоящему.Ходили в кино, кафе, ездили на море отдыхать,планировали нашу дальнейшую жизнь.Она хотела в день свадьбы,нашей свадьбы, одеть светло-зелёное атласное платье.Я хотел показать ей весь мир. Всё было прекрасно! Такая любовь бывает, наверное, только в кино. Но я узнал, что у жизни есть много шуток. Злых шуток. Она мне изменила. Изменила с одним из наших земляков. У меня был нервный срыв. Я орал, плакал,смеялся,злился. Затем, привёл себя в порядок. Отсиделся пару дней. Устроил козью рожицу этому землячку. Поговорил со своей. Но простил.Все наладилось. Зажили по новой. Через год, она сказала, что нам надо расстаться. Таковы были обстоятельства.Я это принял.Я желал ей счастья. Надеялся, что все уладиться и мы опять будем вместе, но уже навсегда.И это произошло.Спустя год она мне позвонила. Договорились о встрече.Поговорили.все наладилось.Зажили.Продолжили планы нашеы жизни.Я снова был счастлив.Пока не узнал о том, что ОНА на протяжении всех 3 лет изменяла мне с тем же земляком-мудаком. Я не могу её видеть.Теперь я разочарован в этой жизни на все 100. Я понял, что не зачем стремится к высоким идеалам.Все напрасно.Следующей весной ухожу в наемники.Может быть там я найду себя потерянного?

 

люблю...

 

3 дня назад пошел гулять подхожу к месту где обычто сидит наша компания и вижу что тама нет не кого,позвонили человеку спосил где они , он сказала что они у сани я и пошел к ним. прихожу к ним у меня спрашивают а не хочеш ли ты чай?-я говорю , да довай. а то бл* холодно. как только я попил чай все сразу же пошли на улицу , через минут 20 я понял что со мной что то не так....одна падла насыпала мне спидов в чай(я до этого эту бадягу не разу не пробовал и особо не собирался) ночью думал что сдохну,с утра думал что сдохну вечером был ж0ский депресняк...вобщем мораль такова- нльзя доверять не кому...

 

6 лет назад я встретила Сашку. Он хотел со мной встречаться, но...в нашей компании был Миша Кинчев... И вот 9 месяцев я дико маялась, потому что полюбила, а он оказался жосским алконавтом...Месяц таскаю передачки в больницу, неделю встречаемся... кончилось тем, что М.К. замутил по пьяни с какой-то дамой...она его закодировала и они вместе уже 4 года, и все эти 4 года мы встречались, только была я после этих встреч абсолютно пустой...патамучта любила... А самое плохое, что когда он замутил с этой дамой, я назло ему выскочила замуж за придурка-девственника, с которым познакомилась на Арбате. Не любила, не люблю, отец его шизик со справкой, мать придурочная, сам недалеко ушел... И вот 2 недели назад я вновь встретила на концерте Сашку... И поняла, что не нужен мне Миша, и не нужен мне мой никчемный муж, и мы встретились раз, и два, и три, и у меня ни с кем не было такого секса... Но в аккурат за месяц до этой нашей встречи у него появилась девушка... И он не объявляется третий день, я знаю он с ней... А я его люблю...И хочу быть с ним... а он не торопится объявлять серьезные отношения, мотивируя это тем, что уже обжегся раз так, что чуть не спился до смерти (я помню его в это время, пересекались), и не хочет повторить ошибку. Шурик! Санька! Я люблю тебя, обалдуй, все эти годы ты был мне нужен, и сейчас я не могу без тебя!!! Не ошибись...

 

блин,что делать?Впервые в жизни влюбилась в парня,а он пропал...причем до этого все было отлично...он мне позвонил сказал что любит и скучает,а на следующий день пропал...уехал куда-то и вот уже 3 месяца от него ни слуху ни духу...о том что с ним все нормально я узнаю через общих знакомых,но и они толком не знают где он сейчас...я понимаю что это конец отношениям, что он врятли вернется, что надо жить дальше, а я все равно его жду и наедюсь что я открою дверь а там стоит он и улыбается...и что все у нас наладиться...но я понимаю что этого не будет,а в глубине души надеюсь на это...что делать?как его найти?

 

Он врет. Врет своему лучшему другу, своей очень бывшей (2 раза) девушке, мне, как ..хм..уже бывшей. Всем говорит разное. Нам с ней поочередно,что с другой ничего нет и быть не может. Сам иногда приглашает куда-то..в гости, к примеру. И одновременно знакомиться с новыми девушками. А ищет единственную любовь...Всем говорит,нужны деньги...взять хоть нас двоих и сразу его теория обламываеться. Но то,что рядом оно не замечаеться...И только когда плохо,одна из нас нужна...

 

очень сильно люблю его...но я часто делала ему больно...устраивала скандалы из за пустяков...потом просила прощения...и меня хватало всего на месяц...он злился но прощал...а я хотела замуж...только за него...и щас хочу...и вот я целый месяц доставала его по поводу замужества...я боялась его нерешительности...хотела знать ответ...ведь столько уже накопилось совмесных планов на будущее...но будущего больше нет...мы не вместе...он не вытерпел моей очередной фразы "а может мы не пара?" и ушел...не было больше сил терпеть...говорит что зря потерял полтора года...хотя пишет мне иногда смс, платит за меня в кафе, говорит котик или солнышко, и мечтает поцеловать "симпатичную девушку с африканскими косичками"...я думаю что смогу вернуть его...а он думает что мне нужны только деньги...а мне нужен только он...его нежность, понимание и любовь...я чувствую что он меня любит...он хочет чтоб у меня был парень...а сам встречаться ни с кем не хочет...его родственники спрашивают где это я исчезла? а он только молчит...он пытаеться себя обмануть...но любовь обмануть нельзя...а мне через 2 дня 18...и я мечтаю что он прийдет с букетом роз...но он у нас не маленький мальчик...ему пора думать о женитьбе...надеюсь он все поймет...а если не поймет...то это не любовь...
как я хочу быть с ним(((

 

похоже полюбил..но самое плохое что ничего не идет по плану, как раньше... она всегда ломает мои представления о себе..когда я жду грубости она-нежна, когда нежности-она зажата....не нахожу причин такого странного поведения, вот сижу думаю как поступить, или поигнорить ее пару деньков или наоборот повышенным вниманием попробовать взять крепость...

 

Устроился программером на классную работу и бывшего коллегу порекомендовал. Но у этого чмудака на новом месте ни хрена не получаеться и мне приходиться не только делать свою работу, а еще и его. Сегодня 300 000 записей в базе покоцал, чмо косорукое... Перед начальством жутко стыдно...

 

А я постоянно боюсь потерять свою красавицу девушку.Вижу, как на неё другие мужики пяляться...

 

не могу отличить любовь от привязанности...иногда кажется, что никогда никого не полюблю...встречался с разными девушками, а потом, через короткий промежуток времени бросал их...

 

Два мужчины в моей жизни. Бывший муж и мужчина с которым я живу. Обоих я люблю, оба любят меня. Муж просит вернуться, мужчина боится меня потерять. Что делать? Хочется вернуться, но страшно. Страшно разбить сердце моему мужчине, страшно, что с мужем снова повториться все, что было плохого. Страшно оставться с мужчиной, потому как мы знакомы совсем не много, он такой неизвестный. Страшно, что я развелась с тем единственным, который был мне нужен в жизни, а ведь мы старались завести ребенка, перед тем как я ушла, я так хотела родить... Что делать???

 

я потерялась... все повисло в воздухе, в тумане... я не понимаю, что происходит, я хочу знать, хочу слышать, даже то, что больно, но я не слышу, не знаю. Я чувствую, и боюсь этих чувств, правильных или совсем не верных, но я боюсь, потому что они заполняют все мои мысли, всю душу. Я окунаюсь в эту неизвестность, думаю о том, что мне совсем не понятно. Я боюсь потерять, боюсь сделать что-то не так. И боюсь, что уже слишком поздно.

 

ВСЁ! 8) Ура, я с ним порвала. Даже не верится, что целый год плакала из-за него. Дура была. Весь наш роман он заигрывал с другими девушками. Обязательно при мне. Нравилось ему, что ли, меня злить. Теперь он один и не с кем не заигрывает. А я свободна. 8) И я так РАДА!

 

а я на выходных переспала со своим лучшим другом...надеюсь, что наши отношения не испортятся и что он в меня не влюбится..

 

Как больно смотреть на предсмертные конвульсии любви... И думать, что, может быть, они таковыми не являются... И в глубине души надеяться на это, и, подумав головой, радоваться скорому освобождению...

 

Наверное, схожу с ума. Мне кажется я помню свою прошлую жизнь. Точнее их было много. Тысячи лет. Я была воином, врачом, наставником. В этой жизни меня ничего не удивляет. Мне кажется, я видела это тысячи раз. Я узнаю многих людей, с которыми встречалась в прошлых жизнях. Я вспоминаю отдельные эпизоды своих бывших жизней. Иногда я знаю то, что не должна знать. Знание просто приходит само, а потом это оказывается правдой. Я смотрю на других людей и не понимаю их тревог и забот. А сегодня увидела его. Моего извечного врага. Он нашел меня. А я только начала обретать силы. Не знаю, что делать. Может есть еще люди, которые чувствуют то же. Или все таки обратится к врачам.

 

Давно не писала... очень давно... да и не надо было... а сейчас не знаю... Мы уже около 8 месяцев вместе... И вроде бы все есть - и любовь и понимание, и вера в будущее... но у меня нет доверия...Все очень просто - поймала за порнухой и сказала "Нет!".. вроде понял... потом нашла следы - отпираться не стал.. устроила скандал, предоставила выбор "либо я, либо порно" ... выбрал меня...Прошел где-то месяц - два... произошло такое - мне не хочется секса... ну, бывает - надо отдохнуть что ли... побыть друг с другом, как с любящими людьми, а не как с секс-удовлетворителями... Он сказал "Хорошо, я понимаю"... и вот недели не прошло, а он уже на порносайтах... На этот раз не стала устраивать истерик, но в душе чуть не взорвалась... На самом деле это очень обидно, когда тебе в душу плюют! А самое обидное, что в это время мне захотелось секса... но уже не позволяла несколько наколенная атмосфера между нами... Прошла где-то неделя... между нами был секс, но это не значит, что я забыла... "похоть сломила"... Сейчас я не знаю что мне делать... в голове много мыслей и я не знаю что мне с ними делать...Не знаю для чего я именно все тут пишу... может хочу увидеть мнение других людей, а может просто, чтобы выписаться...

 

Встретился тут со своей первой любовью... Три года прошло, как расстались. У нее другая жизнь, у меня тем более другая... Но все равно,каждый раз как ее вижу, со мной что-то происходит. И в этот момент я готов все бросить и идти за ней куда угодно, хоть на край света... Блин, что делать...

 

а я больше не люблю Диму.более того - мне на него похуй.а он меня ненавидит. а я не испытываю к нему ничего. только немного жаль, что он казался идеальным - а оказался хуже многих. просто пиздец каким он оказался дураком.но разочарование - это не больно. ибо мне пох.а он пусть мучается. как я мучалась целый сцуко год!

 

ААА!!! Он со мной заговорил! Подсел и заговорил. давно такого не было. Но он натурал...

 

удалил ЖЖ и кучу контактов и icq.

 

Косяк. По собственной глупости чуть не сделала большую ошибку. Хорошо, если исправлю все назад, как было. Бля, ну почему у меня всегда все так? как в Винде, короче говоря =)или еще: как в России. в общем, вы поняли - не так, как надо бы!Жопа.


Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?