хочу своего парня, но кажется что ещё рано. не виделись уже 2-3 года. но постоянно в инете переписываемся по аське. кажется что меня не любит.находит причину, чтоб не встречаться, не знаю что делать,снится по ночам знакомый,кого люблю не знаю

 

Часто представлю, как расстаюсь со своим парнем и представляю, что будет происходить дальше. Сюжей всякий раз разный. Иногда начинаю плакать от этого всего.

 

Дружба. Ведь есть она все-таки. Между парнем и девушкой в смысле. Да, мы никогда не будем вместе, видимся только на работе раз в год по обещанию, но это всегда интересные плодотворные и содержательные обмены новостями про наше общее увлечение - нормальную тяжелую музыку. Это очень классно, потому что вокруг меня сидят 2 олуха, которые попсу слушают, а когда приходит ОН, то оба перестают для меня существовать.

 

Все мои признания, какое-то говно, глазу упасть некуда.

 

Иногда, хочется нажраться в груди(в сиськи) , организьм столько не принимает.

 

Девку хочется. Нетрадиционным способом. Дрочить надоело.Где взять? Ненадолго.

 

Ни разу не смог прожить с девушкой больше трех лет- наверное все дуры..дуры..дуры. ГЫ

 

Лет в 14-15 работал в кабаке- полы мыл. Плевал в сок особо вредным клиентам- пили. Ничуть не сожалею!!!

 

Наркотики, бухло, наркотики, бухло - лишь бы не помнить себя, такого идиота, что Ей захотелось от меня уйти.

 

я боюсь смерти
ж18

 

Очень хочу секса с двумя женщинами, может быть купить двух проституток?

 

мне нравятся маленькие девочки
есть большая коллекция детского порно-эротики
скрываю это ото всех!

 

Сегодня у меня день рождение

 

не люблю женщин. мужчин впрочем тоже.

 

Сегодня сказал своей подруге, что я ее не люблю. Она рассердилась. Но я ничего не могу с этим поделать. Не люблю и все. Я никого никогда не любил по настоящему и наверное никогда этому не научусь. Вроде бы все что я хотел сказать сказано.

 

Вчера я затащил одну девушку в кусты, трахнул и убил. Не знаю что мне делать.

 

Кто-то здесь писал, мол хочет трахнуть президента В.В. Путина. Я тоже хочу. Ох как хочу. Ну очень! Он мне сниться, без жены. Собираю все фотографии его на хард-диске компа. Смотрю их, и мастурбирую. Особенно нравится, где он весь в чёрном. Собираю все анекдоты про него. Интересно, ходит ли он в интернет?

И вообще, мне 18, а нравятся почти исключительно мужчины среднего возроста. Нравиться препод в университете. Все подруги говорят, что он чудак и плохой преподаватель, а мне он нравиться.

Ещё хочу трахнуть знакомую - но я вообще-то не лесбиянка. Она меня тоже хочет. Но она замужем. Она говорит, я нравлюсь её мужу и он не против, если мы втроём... А он мне не нравиться. :(

Люблю по интернету поболтать о сексе со своим бывшим парнем, он тоже, а вообще ненавижу его. Стирала, готовила, гладила, убирала на него, а он меня бросил ради другой. Она его сразу после этого бросила. Я ей благодарна, что из за неё я с этим парнем рассталась. Не дай бог замуж бы за него вышла.

Хорошо говорю на 5 иностранных языках, и понимаю ещё 8, но неграмотно пишу по-русски - пользуюсь проверкой на компе. Учусь в университете. Успешно,..

а математику не понимала вообще, даже на самом базовом уровне. Ещё тел. номера не запоминала, номера квартир, домов, машин, дни рождения... Я их стала буквами обозначать, 1=а, 2=б, итп., тогда стала запоминать, всё хорошо стало: считаю лучше продавцов на рынке, все удивляются, и никто не знает почему. При этом весьма хорошо понимаю физику и биологию - сдавала на отлично, не ходя на уроки и только перед экзаменом читала учебник.

В 15 лет пила по литру вина в день - без уже не могла, глотала таблетки и ломалась когда не глотала, курила. Бросила сама. Никто не знает.

 

Нажрался. Не помогло.

 

Надоели тупые сучки. Ебут мозги, считая себя умнее других. Делаю вид что верю и наблюдаю как она наслаждается своим мастерством пиздаболки. Очень одиноко. Жалею что не успел изменить бывшей подруге. Сегодня нажрусь обязательно, очень хочется. А ещё абсолютно нескем поговрить.

 

Ненавижу ОРАНЖЕВЫЙ цвет!!!

 

Уже 5 лет встречаюсь с девушкой. Все вроде бы нормально, только раз в пару месяцев возникает непреодолимое желание пойти налево. И начинается игра в шпионов и шерлоков холмсов. Мрак. Пробовал послать нахуй - не идет.

 

шатал все что движется.
в 25 влюбился впервые.
сказала- бывшая проститутка.думал пох.
как выяснилось бывших проституток-пидарасов не бывает.
жили вместе я её в губы целовал а она еблась за деньги*Я- дорогая проститутка*
сбежал.
прошло 5 лет.
до сих пор не стоит.
иногда дрочу вялого.
женщин теперь вижу насквозь.
циничные сучки.
НЕНАВИЖУ.

 

в питер приехали мои лучшие друзья..они уже тут четыре дня а мне не позвонили....что это зависть???? боязнь оказаца хуже меня???....хуже нет предательства....друзей больше нет..

 

скучно....
бывает плохо...но как правило скучно...все вроде есть (если и не все то не бедствую) но мне все время плохо..все время чего то не хватает....что ищу чего то добиваюсь..на время становиться лучше...........
потом такая же фигня!
в такие моменты на всех кричу...(если и не кричу то отвечаю резко) срываюсь по пустякам....
может это болезнь?
М-25

 

бля, как зае5ало это НЛО за окном. только наступит вечер - оно тут как тут. люди, родные мои, ПОМОГИТЕ!!! у меня медленно (но верно) едет крыша. скоро мне будет пи3дец...

 

Оооооооооо, как же я его хочу!!! После было человек 10 - все не то. Снится.....

 

Я ох*еваю! Медленно но верно!

 

Хочу сменить работу, но лень написать резюме...

 

по выходным я надеваю маску Zorro и шляпу и хожу голый по квартире.

 

Не разу не был в мавзолее Ленина, хотя москвич. Позор нах!

 

Надоела баба из отдела кадров постоянно хочет проверять на моем компе свою почту. Надеюсь ее трамвай переедет.

 

Я на работе смотрю порнуху, и никто не знает. Дрочу иногда втайне от жены...

 

Я часто плачу. Смотрю грусный фильм и заливаюсь слезами. Даже от мультиков. Иногда от грусной музыки. Или от мыслей грусных. Или от чужого слова неосторожного. Хотя вродь ничего плохого нету. Только очень жалко всех. И вас, которые откровения публикуют, тоже жалко. Очень хочется плакать. Может я больная?

 

А я вот дрочу и от этого мне стыдно...

 

Устал обманывать людей.чертова работа.

 

Жутко хочется девушку. Вполне конкретную, а она меня воспринимает только как подругу, хотя она сама в теме. Но ей нравятся зрелые дамы

 

просто хуевско.

 

Люблю мужа, но постоянно хожу налево.

 

Надоела наша тупая секретутка!!! Я хочу ее убить

 

Я женат и очень люблю свою жену, но вот уже давно хочу трахнуть свою коллегу, она так внешне средненькая, но очень сексуальная. Прихожу на работу, смотрю на неё, а это гад-предатель сразу колом. И жене изменять не хочется, и подкатить к коллеге не могу, она сама замужем. Но уже нервы сдают. Что делать?

 

давно хочу трахнуть в попу девочку и кончить ей в рот. по отдельности - было, вместе нет..

 

Недавно ругался со своей подругой, в порыве бешенства она заявила, что изменила мне 3 раза!!!!
Я еле сдержался чтобы не рассмеяться, кто бы знал скока я ей изменил, топом пытался вспомнить скока всё же раз и не смог, очень было трудно делать лицо идиота!!!
Она к тому же не знала, что я знаю где и с кем это у неё проходило!
Чертовски приятно было дать её пинка под зад!

 

Ничего и никого не хочу. Я в конец сдвинулся. Трахаться - не хочу (всё стоИт - желания нету), видеть никого не хочется. Где не появись - сделай то то, помоги с тем то, поимей туда то... Отвалите от меня! Какой идиот сказал, что человек испытывает потребность быть кому то нужным? Или я не человек?
за 30...

 

Мне жена дает раз в месяц, а именять не хочется. Просто на стенкы лезть хочется. А руки мозолить не помне. Крышу уже рвет.

 

В тридцать все еще девственник, не горжусь, но так получилось.
Наконец то встретил девушку с которой хочу прожить до конца своей жизни. Мучает вопрос, а смогу ли я ее удволетворять ... опыта то нет ... хотя эрекция по утрам стабильная.
Параноик, что поделаеш %)

 

Я ненавижу работать. Я люблю бездельничать. И еще, скажу честно, я педофил... Обожаю маленьких детей. Особенно девочек. Таких лет 12-13, только-только сформировавшихся. Недавно чуть не трахнул одну такую, но она убежала от меня... Не знаю что и думать.

 

Всем, кто попал в клетку, почувствовал стены, воздвигнутые безисходностью, рекомендую читать Эклесиаста.

 

И чё тут все жалуются?
Надо жить и получать от этого удовольствия. А иначе и жить не стоит.

 

Сколько раз просыпалась с мыслью, что хочется секса втроем. Аж кровь в жилах стынет. Но никак. Стыдно и страшно: а вруг муж узнает

 

хачу сексу - просто не магу

 

Мой самый страшный грех - то, что в возрасте 10 лет украла у тетки жвачку, а свалила все на сестру. Мне уже 27, а до сих пор стыдно

 

устала жить. уже давно бы закончила все, если бы не дети. кому они, кроме меня нужны???

 

устала ждать его решения - уйдет он к ней или останется со мной. меня за свою семью он не считает, любимой - только ее, а когда я говорю, что он свободен - он не идет никуда. моя крыша уже давно живет отдельно от меня. мама, роди меня обратно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

А еще можно постучаться в небеса и сказать — мне там внизу ужас как плохо. Пустите к себе.
А на небе скажут — ничего подобного, ты свою жизнь не прожил, душевнобольной. Раньше срока не пустим. Иди, доживай, бедолага.
А обратно не хочется, и на небо не пускают. Что же теперь — по линии горизонта ходить, аки лев в клетке, ни туда, ни сюда?
Вот и мечешься. Туда-сюда, туда-сюда. И на небо не пускают — молод еще, — и здесь уже жить не можешь.
Душа от таких метаний не выдерживает. Хрупкая и тонкая материя рвется. Накачаешься чем-нибудь... и лежишь, ждешь, пока не откроется окольный путь на небо. Только главное — совсем крупицы веры и души не растерять, а иначе — кому ты нужен такой? Да никому.. даже себе не нужен..

 

Надоел колпак над головой и люди, возомнившие, что им нужно знать каждый мой шаг. Которые всенепременно знают лучше всякого, в чем я нуждаюсь, с кем мне можно видеться, с кем мне можно говорить, а с кем — нельзя.
Мне надоела слежка за каждым моим шагом.

Отведите меня куда-нибудь.

 

Эта сучка меня мурыжила ой сколько, все лето.. Целое долбаное лето! Сколько я потратил нервных клеток, запаса не осталось, на краю ходил, но держался из последних... Курить теперь бросаю усиленно, тогда начал, нервов не хватало.. "Ты такой, но не такой... я не знаю.. нет, этому не бывать... ну, может быть когда-нибудь..." И вот - та-да-ам! - в начале осени я понял, что вот он сладкий миг расплаты, я знал, что все эти игры надо мной, как с марионеткой, это моральное издевательство, выматывания, выжимание меня как лимон, это смешивание меня с грязью будут, наконец, отомщены!!!
В сентябре, ах, до сих пор помню все в тончайших детеалях, следуя измененной тактике, я наоборот, начал игнорировать ее, относиться с морозцем... Ага, и сие дало-таки плоды - более того, наконец:
Вечер, свечи, не вру - свечи были, красное вино... Музыка, танец... щечки зарумянились, дыхание участилось... Зрачки разширились, взгляд опустился.... вот тут я первый раз ощутил победу, но то не сказка, то присказка
когда все произошло, противно и вспоминать, к тому времени я хотел ее только животной, дикой частью своего сознания, скорее, чтобы выместить свою агрессию, злость, неистовую ненависть...
Она была в восторге от моего темперамента, но уж недолго!ха! Тут же встал, начал одеваться, на удивленный вопрос не отвечал, присел на кровать, завязал шнурки ботинок и только после этого повернулся к ней и высказал в лицо, все, что я о ней думаю: поморгай, похватай ртом воздух, покричи мне вслед...
Восторг! Невероятная легкость... Сколько времени прошло, а мне до сих пор в кайф, надо отдать все же ей должное, не вижу ее с тех пор, не слышу.
Вот, уважаемые стервы! Вкусите плоды своих же происков! ненавижу вас всех.

 

ААААА!!! когда же все будет хорошо.. темная полоса в жизни? ХА! ну тогда вся жизнь достаточно давно превратилась в черную дырУ!
... человеки! что скажете по поводу этого и прошлого размышлизмов, я слабый человек?

 

Вот я и оказался на этом сайте неудачников. Мучает дикий депресняк, а может и нет, хрен знает, но почему-то оч хренова мне. Может банально, но с деньгами голяк; стал часто срываться по любому поводу; просыпаю безбожно универ; ничего не хочется; ругаюсь с заразой-бывшей-подругой; просто все бесит; друзья какие-т не совсем друзья оказываются; отец счастлив, у него семья, у меня с матерью все тока усугубляется; постоянно рушаться планы на выходные; давно толком не отдыхал; ТАКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, ЧТО Я ВСЕМ ЧТО-ТО ДОЛЖЕН, КОЗЛЫ! и такие вещи со мной происходят все чаще!! ЗА-35-ЛО!!!!!

 

Я лесби. Встречаюсь уже 8 месяяев с женщиной, которая живет с девушкой. Постоянно слушаю её обещания "мы будем только вместе" и т.п., но она её не бросает. Она с ней 4 года вместе, но утверждает, что любит только меня. Надоело лапшу с ушей снимать.

 

Должен констатировать, что нынче на работе я законченный бездельник, лоботряс и праздолюбец. Хочется подняться на второй этаж к девкам и неуходить оттуда. А все дела нафиг-нафиг.

 

Моя подруга изменяла мне с импотентом, а у меня стоит всегда. Она клянется мне в любви и просит простить ее. Я поеду к нему и завалю его, мне будет приятно видеть ублюдка в луже крови. Потом я убью себя. Не хочу больше жить.

 

Блин! Как я устала! Кто бы знал.
Все мои 20 лет - лишь сплошной смех над одиночеством. Многие пишут, что я страшная(ый)/некрасивая(ый)/т
.д. и, соответственно, одинокая(ий) У меня обратная ситуация: я очень красивая, умная девушка, к тому же, самодостаточная, но очень одинокая. Сколько себя знаю не разу не встретила человека, который бы не побоялся подойти первым и проявить хоть какую-то инициативу в отношении со мной. Воспитали меня так консервативно: в паре молодой человек должен быть лидер. Но, благодаря одиночеству, я научилась быть сильной и справляться со всем сама. Сама научилась брать отношения в свои руки, и идти вперед дальше. Сейчас у меня есть молодой человек (первый за не долгие 20 лет), все что сейчас между нами я сделала сама (это не значит, что пришлось влюблять в себя, нет, наши чувства взаимны), но вся инициатива шла от меня в основном. И вот я думаю, неужели я не смогу хоть иногда просто закрыть глаза и подумать: я такой маленький ребенок и мне необходима твоя нежность, тепло и защита; а он, как будто угадав мои мысли, подойдет, обнимет меня и скажет: не открывай глаза, доверься мне, я поведу тебя (хоть несколько шагов). Я так устала быть сильной, и, кажется, перестаю верить...

 

Я умница и красавица!

 

с виду всё нормально,но как-то грустно....хочется перемен....и любви
ж-18 лет

 

Приснился сон... Одна моя подруга занималась лесбиийским сексом с моей девушкой. Стало противно. Убежал. Потом передумал и решил вернуться - попробовать секс втроем. Но было поздно - проснулся.
Хочу осуществить это наяву. Нереально. Грустно.
По-моему что-то с головой...
Размышляю...

 

Впервые за 2 года решил изменить своей девушке... Все шло на редкость гладко. Но в последний момент НЕ ВСТАЛ. :(
Что за хрень... Никогда такого не было.
Теперь даже не знаю - что делать с той девушкой. Просто позорно утром сбежал, пока она спала. 2 недели прошло...

 

я разговариваю с плакатами. И они мне, конечно, не отвечают.-Что я , совсем дура что ли, но улыбаются, если одобряют, и хмурятся, если мои мысли неодобренны!Я могу так часами им рассказывать совю судьбу, планы, и они меня слушают и понимают, люди- сволочи, их быстро мой пиздеж заебывает. Ненавижу их-суки, а с плакатами легче. Пусть они и столь критичны. Что ж делать

 

Мне уже за 30, а я так и не научился знакомиться с женщинами. Внешность у меня нормальная, просто я некоммуникабельный и закомплексованный. Так ни разу и не изменил своей жене, хотя очень хочется. Сейчас в командировке. Другой бы и за пару дней десяток баб перетрахал, а я торчу здесь уже давно, а все без толку. Хочу трахнуть одн девку, которая со мной работает, а она, сука, на меня и смотреть не хочет. Злюсь на нее и на себя. Досада страшная. Дико завидую блядунам, которые могут любую бабу в постель затащить.

 

Ищу первую любовь, люблю , очень до сих пор. Андрей, отзовись. Твоя Питерская Яна.

 

Наверно у меня крыша съехала окончательно. Кто чего спросит - морду сразу разбить хочется. А еще я постоянно бухаю. Работа задолбала. Один остался. Жена с другим убежала, а почему ей и хахалю морды не расквасил - не знаю. От полного крышесрыва меня отделяют считанные сантиметры (или секунды).

 

Я тут удже говорила как то...Нов от в общем, меня привлекают девочки маленькие. Не то, чтобы очень, но есть. Такие их маленькие пизденки. Люблю я их. У меня есть парень. Я его люблю, он меня тоже. Но эти девочки.... Лет по 10. ПРичем не такие, чтобы расфуфыренные, всеми правдами и неправдами делающие себя старше. Люблю молоденьких, непорочных, скромных.
А они меня нет.

 

у меня, когда член надо засовывать во влагалище, он падает.
так обидно, знаете ли. что делать ума не приложу. мы с моей нынешней девушкой над этим голову сломали. :(

 

Судьба свела с молодой женщиной. Яркая девушка. Но - у нее семья, у меня семья. Общаемся по телефонам, да SMSками. "От мужа - говорит,- уйду". В мои же планы уход из семьи пока не входит - привык я там, да и что я сейчас ей предложу кроме себя? Тут новая напасть - мужик её по телефону шарился, да незатертое сообщение прочитал. Скандал! Ей звоню, - кричит, что я её достал, а потом в сообщениях прощения просит. Жалко мне её, понимаю, что нужен, а помочь нечем - приехать не всегда могу. И сам измучился, и домой раздражение от двусмысленности приносить начал. Разброд чувств полный - накатывает апатия. Вот такой осенний роман.

 

Красивая.умная.Ищу любимого человека,который оценит...Ничего не получается.Надоело искать.Боль в сердце.Буду одиночкой.По ночам буду мечтать погладить его по длинным темным волосам...Но ЕГО нет.Все.Я затыкаюсь.

 

Люблю и любима. Очень счастлива с ними и ни за что не применяю ни на кого другого. Хотя иногда нравятся другие мужчиы, но это быстро проходит.

 

ЛЮБЛЮ НЕБО!! Люди приходят и уходят, чувства разгораются и остывают, а НЕБО вечно!!!!

 

Мне уже 17 лет, а я всё ещё девственница. Чувствую себя неполноценной.

 

странно так... просто ерунда какая-то... помогаешь, то есть пытаешься помочь людям, в том числе и близким и от этого выходит только хуже... уже боюсь помогать тем более родным - как ни помогу - все выходит потом наоборот, все плохо.. но ведь не может же быть так.. а есть...как мистика какая... уже с людьми боишься общаться - а вдруг через тебя им придет какое-то зло... не зло - неприятности, но все равно начинаешь уже сам на себя коситься - что это с тобой? почему так?!?!? хочешь как лучше, стараешься а получается... наверное надо дистанцироваться от людей и .. что дальше? как жить? не знаю... просто плохо.

 

Я постоянно хочу трахатся.

 

Нас жизнь свела случайно. Были 2 чудесных и веселых месяца на работе. Болтали обо всем. Через 3 месяца поняла, что люблю его. А в четверг увидела с другой. Сейчас ничего не чувствую, ни любви ни ненависти. "...в груди осколок льда...", но и не желаю ему счастья, потому что он, сволочь такая, мог бы сказать, что у него есть баба, а не ебать мне мозги. Пусть только отдаст мне мои диски и катится на хуй. Видеть его больше не хочу!!!!!

 

Сегодня оттрахал двух телок. Одновременно. И одной обкончал все лицо. Мне было хорошо, а она обиделась)

 

Я хочу найти себе девушку. Но не могу. Испробовал все, что можно. Смс-знакомства, интернет-знакомства. На улице подходил знакомится. Но все без результатно. Наверно, у меня так никогда и не будет любимой девушки. Наверно, я ужасно некрасивый. Наверно со мной не интересно. Я ужасно во всем разочарован. Я не знаю что делать, я так больше не могу.
несчастный, 17 лет

 

бизнесмены и предприятия теряют из за меня деньги. десятками и сотнями тысяч. причём я сам ничего за это не получаю, - а они теряют. Я экспроприационный маньяк?

 

Безумно хочу свою лучшую подругу. И похоже она отвечает мне взаимностью. Жду-не дождусь следующих выходных, наверное мы всё-таки переспим.
Минерва, 24

 

Никак не могу забыть свою первую любовь, которая была в 17 лет. Тогда я струсил, когда мне намекнули, что она от меня залетела. Сейчас мне 29, я женат, не за горами потомство, но я продолжаю искать кого-то похожего на ту девушку. Знаю, что это невозможно, что все это бред, но ничего не могу с собой поделать. Меня не покидают мысли, что женившись тогда на ней, на своей первой любви, я мог бы достичь в жизни чего-то большего, сейчас же уже ничего не получится.
А мечтал я тогда стать писателем...

 

Я придаю огласке факт: Я СУМАШЕДШИЙ!!! бугага гыгыгы гагага гогоо игого ... уй бля.. увлекся...

 

Любил одну девушку, постоянно за ней ухаживал, говорил ласковые слова. Она меня игнорировала и отшивала... Ну я потеряв надежду решил отказаться от неё, перестал звонить ей заходить, вообще общаться. Нашел другую, но тут та, которую я любил и которая меня игнорировала, узнав о том, что у меня появилась девушка, начала как бы намеками показывать мне, что я ей неравнодушен. Ну чё за фигня? Почему она меня отшивала, когда я за ней бегал, а теперь вот так вот получается?

 

Я работал в работорговле: помогал оформлять документы на детдомовских детей, которых потом отправляли в Среднюю Азию - их богачи бешенно платят за маленьких детей, особенно белых. Сейчас мне все это осточертело, хочу уйти из этого бизнеса, но боюсь что не отпустят -
прирежут или застрелят. Можно откупиться, но нету столько денег. Говорят в Европе много платят за органы. Я могу подыскать здорового ребенка для трансплантации. Помогите, а то уже не знаю что делать.

 

не знаю, что делать. изменять не буду. но мне другие нравятся. понимаю, что он мне нужен, хочу быть только с ним, отношений только с ним хочу. а другие всё равно нравятся. потому что они лучше. есть те, которые очевидно лучше. вот такая попа. может просто страшно рушить построенное? вдруг там не получится. что ж делать-то...

 

Хочу трахаться. Интересно, если к незнакомому парню подойти и предложить переспать, он согласится? Хочу попробовать, но пока не решаюсь. А все же?

 

ненаву больных!!!!!!! особенно когда они по ночам вызывают- типа температура у них 37, 3. так и хочется иногда испугать их до смерти. что то вроде эпидемия такая - как до 37,5 дойдет- все писец, труп на трупе. спасти невозможно мол. ЛЮДИ НЕ МОРОЧТЕ ВРАЧАМ ПО НОЧАМ ГОЛОВЫ!!!! МЫ ЛЮДИ ЗЛОБНЫЕ, МОЖЕМ И ОТОМСТИТЬ!!!!

 

не знаю, что делать. изменять не буду. но мне другие нравятся. понимаю, что он мне нужен, хочу быть только с ним, отношений только с ним хочу. а другие всё равно нравятся. потому что они лучше. есть те, которые очевидно лучше. вот такая попа. может просто страшно рушить построенное? вдруг там не получится. что ж делать-то...

 

Я жутко хочу заняться сексом! Нет, даже не сексом, этого для меня мало, я хочу заняться любовью,страстной,безбашенной,откровенной.Я хороша,я знаю,что притягательна для мужчин,им нравиться мое тело и вокруг меня есть те мужчины, кому стоит лишь только намекнуть о своем желании-и они будут рады. Проблема в том-что никого из них я не хочу!Как говориться-кого знаю, не хочу, кого хочу-не знаю...У меня не было мужчины вот уже 2 месяца.А с моим темпераментом-это много. Боюсь-что когда у меня появиться любимый-я его шокирую-набросившись на него в первое же свидание...

 

Люблю одну девушку, гуляю (трахаюсь) с другой, восхищаюсь третьей. Но та, которую люблю, меня бросила. Та, с которой гуляю имеет любимого. Ну а та, которой я восхишаюсь, просто неприступная башня. Парень.20 лет.

 

мне кажеться, что я псих...
какой-то голос в моей голове постоянно мне указывает что делать и вслучае если я откажусь выполнять то что он хочет, он начинает угрожать мне всякой хуйней...
короче мне нада узнать, как от этого можно вылечиться... к психиатру пойти не могу, так как могут запереть в дурку, нужно попробовать избавиться от этого самому... может кто знает как это сделать? ... может линк кто нить подкинет, где написано как? ... потому что я уже не могу :( ... я очень много раз посылал его нахуй... не помогло... :(

 

я до сих пор люблю его. я так хотела ребёнка с его глазами. думала, что если всё-таки придётся от него уйти, то устрою жизнь и вернусь к нему, чтобы быть с ним ещё один единственный раз... я так хотела ребёнка с его глазами. я больше никогда не буду любить.

 

У меня есть знакомая девушка, мы с ней общаемся уже полгода. С каждым днём она мне всё больше нравится. Она очень самодостаточная и самостоятельная личность, поэтому никого близко к себе не подпускает. Поэтому я не хочу не то что ей - даже себе - признаваться в своих чувствах. Не хочу чтобы вышло как всегда, не хочу потерять её... Иногда кажеться, что она ко мне относиться не так, как ко всем остальным, но наверно это только мои фантазии, которые я стараюсь отбросить. Вот сейчас сижу и вспоминаю её глаза, улыбку.. А вечером просто сухо поздороваюсь, скажу "Привет" и буду говорить о разных пустяках. Или буду делать вид что занят немного и сидеть молча... А на самом деле ни хрена я не занят..
Я наверно идиот...

 

Когда ко мне приежает домой бабушка (живу я с матерью) то она в первый же день начинает до меня докапываться... грузит переодически, мне это конечно не нравиться, что я под таким "нападением".

вот и вчера она стала в очередной раз интересоваться сколько я получаю, и куда я трачу деньки. в очередной раз, я выиграл, и она ушла , сказав что больше со мной обсчаться не будет. (уже не первый раз)

нелюблю такие штуки как зависть и скупизм.

каждый раз говорит, что я злой и сильно изменился ,ессно я не мальчик на побегушках. 21 год.
хочу после работы покоя, а не груза.

 

32 года. Ни хера не сделал в жизни, и, похоже, не собираюсь. Но что-то гложет.

 

Мой друг очень любил одну девушку, не взаимно правда. А я её как-то раз трахнул, когда он спал в соседней комнате.

 

Я очень давно и оень сильно хочу поиметь сестру своей жены. А с женой спать уже надоело, приелась она мне.

 

В последний раз занимался сексом в 19 лет. Сейчас мне 22. Просто зае5али все!

 

знаете, я очень хочу замуж. очень хочу замуж.

 

Заживо сожгла таракана(в детстве).

 

Уже два года сплю с женой своего приятеля. Нашему сыну (моему и его жены) годик. Друг бесплоден и иметь детей не может. Понимает, что жена спала с кем-то ещё чтобы зачать и делится этими мыслями со мной, но сына очень любит.
Жена любит меня, хочет развестись и выйти за меня. Я с одной стороны не хочу делать несчастным друга, а с другой - не могу видеться с сыном и любимой женщиной урывками.

 

ну пусть в чём-то всё не так хорошо, как могло бы быть! ну пусть где-то с чем-то проблемы! но ведь в принципе я счастливая: все близкие живы и здоровы (тьфу-тьфу-тьфу), со мной то же самое, денег не должна, на учёте не состою, в психологической помощи не нуждаюсь, и главное: меня любят! а что же тогда счастье, если не это?

 

Слишком часто боялась чего-то.Того,что буду хуже,чем меня хотят видеть.Пыталась всем угодить.Сейчас живу для себя.Я почти счастлива.Почти...

 

Я знаю, что на меня навели порчу. Без сомнений, я уверена. Весь день буду мучиться, думая, кто. Есть подозрение на бывшего друга, который неплохо разбирается в магии и которому я сделала предостаточно гадостей, но все же не знаю.

 

Завтра поеду исправлять отношения с родственниками и заранее волнуюсь. У сестры ДР.
С парнем не ладится. ВСе плохо. Тот, с кем я встречаюсь, больше мне нравится, а нравится старый друг, которого добиться просто нереально, т.к. он не воспринимает меня как объект возможной связи.

 

я не знаю как вам об этом расскзать...
я ради самоудовлетворения пихаю себе в жопу пальчиковые батарейки.
у меня в жопе уже 8 штук.
я не знаю как их оттуда достать.
что мне делать?

 

А я изменяю своей девушке на протяжении 6 месяцев. Трахаюсь чуть ли не каждый день. Она не узнает. Я надеюсь... А делаю это потому, что она сейчас в Лондоне. Вернее она там уже 6 месяцев... Но я ее люблю по прежнему. Очень сильно. Но измены не дают покоя. Люблю ее и изменяю.....это нормально? Просто секаса хочется. А вообще девушка скоро вернется. Я рад! А ведь я сволочь, да?

 

У меня всё хорошо(работа, зарплата, квартира своя), только вот бухаю много, незнаю как бросить, вечером если не ёбну, засыпаю с трудом! А еще у меня девушки нет, потому что живу в маленьком городе и всё что окружает - просто тупое быдло, просто секс надоел, отношений хочется! Тогда, может, пить брошу!

 

Любовь-это печать, которую можно стереть страданием или смыть кровью, либо просто жить с ней...

 

Я самый лучший в мире человек.

 

Кажется, это уже традиция для меня - ежедневно сюда писать. И не сказала бы, что просто от нечего делать. Каждый раз находится какая-то причина. И сегодня... такое муторное чувство на душе, не могу подобрать слов. Смятение, растерянность, некоторая разочарованность... все равно не смогу всего выразить.. да и не важно это, наверное...

 

надоело все! жизнь пуста и неинтересна! зачем тогда жить?

 

не хочу говорить никаких ласковых слов. не могу просто. лучше просто буду сама ласкова.

 

Скучно жить

 

Ненавижу, терпеть немогу - а приходиться!

 

Хочу кого-нибудь любить, очень хочу, но похоже люблю только себя - За это всех ненавижу.
Из-за этого злой, пойду в армию - может убью кого-нибудь.
Все уроды!

 

последнее время часто задумываюсь о суициде. И, вроде бы, без причины, но все же... может, просто устала... надоело.. что нового я увижу? сможет ли кто-нибудь снова удивить меня? цели, смысл жизни? сомневаюсь..

 

Слишком много лжи, я устала от этого. Надоело! К черту! но уже поздно, не знаю, что делать... и скучно, и грустно, и некому руку подать... просто тоскливое настроение.. она говорит, что я меркантильна! эгоистка! как я могу?! .. сошла с ума...

 

Я его ненавижу! Почему он никак не может понять, что нравится мне? Как же все это глупо! Раньше он за мной бегал, а теперь я боюсь ему признаться! Ирония судьбы, как всегда.. засунула бы я эту иронию сейчас в.. неважно. звонил сегодня, и базарили мы ТОЛЬКО о работе. НЕНАВИЖУ ЕГО ИДИОТИЗМ!!!

 

я постоянно измению. подруге. с проститутками и разными дамами

 

Я люблю свою жену, но постоянно хочу ей изменять!!!
До сих пор не было такой возможности, но как только
появится - обязательно это сделаю!!!!! Как только вижу красивую женщину - сразу начинаю мечтать как буду её трахать...

 

Эх...хочу в Вичугу

 

Все чаще и чаще думаю о самоубийстве. Но решиться никак не могу ибо это грех, и в рай я не попаду :(

 

Полтора года назад меня застукали за воровством. Мужу я сказала, что чиста, как ангел и меня подставили. Он мне поверил и стоял за меня в полиции. Все обошлось.
До сих пор в дрожь бросает, когда я об этом вспоминаю.

 

Он самый настоящий ГАД! Это самовлюбленная, завистливая и циничная мразь(страдающая манией величия), которая поливает тебя за спиною дерьмом, а в лицо тебе ничего плохого не говорит, все нормально, так, как и надо... Пидор вонючий! Терпеть просто его не могу!!! Убл*док черт*в, бл*дь ср*ная, мудак недо*банный, пид*рас опущенный! Нет, не займет он ЕГО место!! А если и займет(чего, надеюсь, все же не будет), то нормальные люди все равно его вышибут или кастрируют!!! Ему место на Колыме, среди чукчей!

 

не буду ломаться! по-другому просто не скажешь. тупое грубое мужское слово, но как нельзя кстати. ломаться. не буду я ломаться. я же сама хочу близости, хочу ласки и страсти. к чёрту все условности! как только, так сразу! и посмотрим, что на этот раз получится :)
что-то мне подсказывает, что меня ждёт сюрприз :)

 

я люблю двух девушек, но ни одна из них не будет со мной.
я ненавижу себя. свое тело. свои мысли.
я часто улыбаюсь непонятно кому и зачем.
ненавижу.

 

Я слишком много вру и люблю все преувеличивать. А исчо я убийственно красив. =Р
Свободный художник. 27 лет.

 

Какая идиотская история... Она говорила мне что я сволочь и что она любит меня больше всего-всего остального, а я тихо хихикал и думал, что это шутка. Мы замышляли с ней ужасные вещи и эти планы захватывали все мое воображение, а ей просто хотелось пообщатся со мной. Она мне нравилась, но я боялся показаться навязчивым гопником, из тех, кто гонится лишь за смазливой мордашкой. Я думал мы друзья, а она почему-то решила что я, извините, пидорас... Я писал ей пьяные, дурные письма, а она принимала их всерьез, я говорил слишком много, чтобы быть понятым правильно. И просил прощения, каждый раз. Но она не простила, произнесла короткий эпилог и... и все. А ведь я люблю её! Люблю-люблю-люблю.... И кроме нее мне никто не нужен. Глупо все вышло.
P.S. Самое хреновое, что мне кажется на самом деле начали нравится мальчики. А ещё я слишком много пью, колюсь наркотиками, дружу грустными овощами (часто за жизнь с ними говорю) и не приношу никакой пользы. :((((

 

Люблю того, кого потеряла... я сама виновата. Я так часто говорила ему, что любви нет, что он и сам в это поверил.И ушел. Пытались остаться друзьями - не получается, хоть нам по прежнему интересно вместе, все разговоры неизбежно скатываються к одному - почему мы расстались. И вот он сказал, что по индивидуальным причинам не хочет меня видеть. Хм.. Интересно, специально что ли не попадаться на глаза? или лучше сразу сдохнуть? В общем, если бы он сказал это сразу, не было бы еще стольких месяцев мучений..Зачем тогда он звонит ночью? Зачем пишет??? Я больше не сделаю ни шагу в его сторону, я буду сильной, я держусь.. я уже держусь. А друзьями нам все равно не быть. Или все, или ничего.

 

Любдю свою девушку, но...
Любовь начинает остывать, я перестаю чувствовать. Я хочу найти ту, которая полюбит меня таким какой я есть, не будем мне указывать, и крутить мной. МЕНЯ ЭТО ЗАЕБАЛО!

 

Я жутко хочу изнасиловать Ксению Собчак... и еще много кого... это нормально?

 

работаю в торговле. покупатель при расплате за товар уронил 1000 рублей. я заметил и наступил на нее. покупатель, чертыхаясь, обыскал все карманы, а я весело болтал с напарником. никто ничего не заметил. поступил по жизненному принципу "не зевай ротозей!". размышляю над будущем.


Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?