может зарезать себя?
я все равно не смогу ничего изменить. ненавижу себя.
и уже заебал всех этим.
есть одна девушка, но с ней ничего не будет. сука как охота убить себя

 

Ещё один Новый Год... Уже четвёртый... А помнишь, как ты говорил, что на следующий год, будем наряжать ёлку вместе? А мы так и не нарядили... мы так и не вместе. И, наверно, уже не будем... А я тебя всё так же люблю... Да ты и сам всё знаешь...
Не люблю праздники. Погано так на душе становится. Или пусто... если период праздников совпадает с периодами перемен в моей личной жизни... И ёлки эти не радуют, и праздничные огни... и фейерверки, которые я всегда так любила... И хочется напиться одной, или в инет залезть... или спать лечь... в эту новогоднюю ночь. Знаю, что меня ничего не ждёт... никакого чуда не будет... Родители, оливье, шампанское, телевизор... И твой дежурный телефонный звонок вечером...

 

так сложились обстоятельства, что Новый год я буду встречать в одиночестве...так мерзко! как будто я самый несчастливый человек на свете, саму себя жалко!
ничего не хочется, только спрятаться в какой-нибудь дальний угол и плакать...никогда еще не чувствовала себя так плохо как сейчас, никому не нужна...всем абсолютно плевать, что у меня на душе твориться...

 

У меня вот такая проблема, которая преследует меня уже слишком долго (около 3 лет), и я сейчас уже не знаю как с этим справиться.
Года три тому назад я познакомилась по интернету с парнем, общались мы с ним по сети около 1,5 года, и в итоге встретились (инициатором была я, так как он мне очень сильно нравился). Но в реальности этот парень оказался чересчур скромным, боялся меня, ну и все в этом духе. В общем он меня приглашать на дальнейшие свидания не стал, а предпочел этому продолжить общение по интернету. Мы общались, но в какой-то момент я поняла, что хочу попробовать все заново, и опять вытащила его погулять, и он опять жутко меня стеснялся. Затем последовало еще несколько подобных встреч, в итоге мы сильно поругались и перестали общаться.
Казалось бы все просто. Но вся фишка заключается в том, что я до сих пор не могу его окончательно забыть. Сейчас я думаю, что это происходит потому что у меня нет никаких новых влюбленностей, знакомств, и я начинаю жить прошлым, потому как мне необходимы приятные воспоминания. Иногда я думаю, что может забить на все, попробовать начать с ним все с начала, но в то же время я осознаю, что это невозможно: во-первых мы сильно поругались; во-вторых я понимаю что он мне не подходит, и мое окружение в любом случае не дало бы продолжения нашим отношениям; в-третьих он никогда не изменится, и не откажется от своих привычек, которые меня не устраивают. То есть длительных хороших отношений быть не может. И вообще, получается, что я влюбилась в какой-то идеальный образ парня из сети, каким он мне казался.
PS: Мистер Икс, не нужно давать мне совет а-ля "авторшу отодрать".

 

Черт возьми, ну почему всем бабам нужны деньги, почему вокруг одни шалавы???
Женщина - самое продажное, что есть в мире, и не пишите тут типа целки, что это не так, идите лучше сразу нах.
Заразы, ваще нормальных баб не осталось, курят поголовно с 14 лет, не изменяют мужу единицы!!!
Каких детей эти гулящие шалавы воспитают?

 

Больно когда предает любимый человек, но еще больнее когда предает мама. А если еще это предательство длится изо дня в день?
С каждым днем я все больше понимаю, что нет смысла бороться за маму. Однако ж я привыкла жить призрачной надеждой, что настанет день, когда она бросить пить и наконец-то вспомнит про свою дочь. Мне кажется, что я перепробовала уже всё что можно лишь бы вернуть ее. Конечно, были такие моменты когда я искренне радовалась что вот оно свершилось чудо... Но не проходило и пары дней как все возвращалось на круги своя. Становилось только еще больнее от своей доверчивости.
Я совершенно не понимаю маму. Как только ее не мучает совесть, что она живет за счет меня? Быть может в ней уже нету ничего человеческого?
А ведь скоро Новый Год и так хочется чтобы все мои усилия были не напрасны.

 

разучилась любить, очень хочется конечно... не получается, вот появился парень, ну и что?ну милый, добрый блаблабла.. ему 17, мне 18 с половинкой. Поступать вместе собрались, даж ради этого(дура!) из своего колледжа ушла, хотя в 2008 уже бы диплом получила... училась неочень еще... Ну ладно, всякое в жизни бывает, он мне нравится, но я как будто выдавливаю эту симпатию, любовь к нему из себя. я не влюблена в него, и не была. Он тоже,по крайней мере я так вижу и чувствую. Глупо, однажды мы поссорились, он сказал в примирение "Милая, ты мне очень нравишься..." "Только нравлюсь?" - Задала я идиотский вопрос.Он -"НЕ просто нравишься, люблю тебя..." Нихрена он не любит, и я не люблю, скучно, тухло, тут еще новый год на носу... который мы будем отмечать не вместе... он чаще всего какой-то холодный, не смотрит мне в глаза практически никогда,мы никуда не ходим, т.к. у него нет денег(только родители дают иногда) Он очень симпатичный, красивый, неглупый, с интересной жизнью(хоть ему всего 17 лет). Встречаться мы начали вообще странно, как будто случайно.. так вышло.. Есть такая игра "Пhавда или действие"... Как-то с друзьями мы играли в нее, и Он там тоже был, он мне нравился, хотя я страшно ничего не хотела с ним, хотелось уже настоящего парня!лет 20-ти!с деньгами , высокого и сильного, и чтоб романтики много было... Тупые мечты. Мы что-то пили, и под градусом мои друзья стали говорить то ему, то мне действие - поцелуй, потом поцелуй на 1 минуту... и т.д... Потом он уже сам подошел и начал целовать меня... так мы начали встречаться... Никаких чувств с его стороны ДО этого я не замечала. Ну общались как друзья, живем в одном районе... оба фотографы, есть о чем поговорить... Вроде все хорошо о_О но что-то не так... он не любит рассказывать если у него произошло что-нибудь нехорошее, или о прошлом... Мне страшно тоскливо, и даже одиноко, несмотря на друзей, парня, родителей... Это как-то нечестно... я не знаю, что делать... наверно ничего, привыкну... обидно, такое чувство, будто я пытаюсь доказать ему, что я ему не нужна... бред полный, и еще чувство, что он мне больше нужен, чем я ему... а я этого не хочу, потом обязательно будет больно, не бывает, чтоб любовь и без боли, иначе - это не любовь... Когда он приходит грустноватый, я тянусь к нему, верчусь, либо тоже холодею, и отхожу, после чего ОН ко мне тянется... почему нельзя, чтоб мы или вместе и искренне, или уж тогда не надо ничего... Почему так не бывает? я так устала от этого, все так устали от невзаимности...

 

Ненавижу город, в котором живу :(( Каждый день хожу по улицам, смотрю в окно и думаю: "Как же я ненавижу этот город!"
И уехать пока не могу... :( Такая вот вечная молодость...

 

когда тебе твоя девочка врет по каждому малейшему поводу, это хорошо? врет с кем была, что делала, даже врет там, где я точно знаю что она врет.. зачем только? я понять не могу.. и жить так не могу.. полное говно...

 

Не могу понять что же мне надо от жизни...работа нормальная есть, перспектива открыть свой бизнес и деньги на него тоже есть, квартира собственная есть, друзья которые меня ценят и поддерживают тоже есть...нет только любимой женщины рядом, да вроде она мне и не нужна...мдя...вообще все женщин какие то бестолковые((( ... когда с ними обращаешься как с грязными тряпками, они готовы за тебя и в огонь и на смерть, а когда сразу признаешься в влюбленности к ним, считают что это предлог лечь со мной в постль и гордо отварачиваются...блять... какие же вы милые дамы тупорылые

 

Хочу любви! и в ее физическом проявлении тоже. Хотя для кого-то это единственное проявление ее.

 

Скальпелем по горлу......
вот если бы у меня был цветик семицветик...золотая рыбка....щука...то я обязательно бы загадала одно значимое для меня желание...желание №1...и больше ничего...просто быть рядом с ним, с любимым, просыпаясь видеть, его красивые цвета виски глаза, целовать его нежные губы и и проводить рукой по не бритой щеке..как все бы это хотелось вернуть....ведь это все было...и даже подумать не могли что между нами лягут провода высоковольтного напряжения, что ток раскалиться до такого, что подойти к другу мы просто не сможем...решено было остаться друзьями, но не по воли моей...так как на меня тогда обрушилась снежняая лавина разочарований и я решила оставить все...забыть...забыться..но другая сторона, находившаяся еще под свежими горячими чувствами...решила...а потом все стало хуже....его чувства стали холодеть, а мои оттаивать...но вот он как дорогой хрусталь теперь, с ним очень тяжело....я разрываюсь теперь от страшной боли в сердце...когда смотрю на него...мне хочется подойти и обнять его...а он просто говорит..холодное :привет...неужели все так могло быстро пройти...что ж это....и вот со мной это до сих пор.. верю в лучшее...что смогу обнять его..как раньше...просто знай...что я без тебя...как птица без полета...

 

я постоянно жалуюсь , что мне не хватает денег....что мы плохо живем и т.д. и т.п...хотя, знаете.. опять же относильно чего.. я просто не могу разобраться. допустим, по сравнению со многими людьми . мы живем далеко не плохо. я учусь вхорошем вузе.. и т.д. и т.п. и все необходимые вещи у меня есть.. а ведь посмотришь на людей, которым реально нечего есть, или которые на самом деле нуждаются... но в тоже время смотришь на своих сокурсников и понимаешь , насколько ты бедная...так обидно.. я понимаю, что только бога гневлю тем, что постоянно ною.. но все же.. не знаю, на кого равнятся, что ли.. или как быть...

 

Это была незабываемая ночь. Все было как в сказке. Но вот только у сказки вышел ненароком плохой финал. И ты его виновник.
Ну зачем было говорить, что ты недавно расстался со своей девушкой? Не трудно было догадаться, что ты хочешь забыть Ее.
Ты же вколыхнул все те чувства, что были между Нами до Неё. Стоило ли это совершать? За что ты так жестоко со мной?
Уж если тебе никак не забыть Ее, то найди себе в замену другую, но не меня. Может быть ты с нею будешь счастлив?
Я хочу, чтобы у тебя было все хорошо. Ведь еще не все чувства остыли...

 

Седня встретил обалденную девушку. Я такую попку никогда не видел. Просто фантастика

 

Ну вот опять всё то же самоё!Всё наши отношения это всплеск эмоций,как жаль что между нами кроме секса ничего нет!Прошу тебя:"отпусти...",зачем ломать наши жизни.Вполне возможно,что если мы будем не вместе у нас всё хорошо сложится,поверь,я не единственная и ты не самй безупречный.Ты знаешь,я иногда думаю,что я и правда не твой человек..,и я уверена,ты со мной в этом согласен.Как нам быть дальше?Секс-это так мало...

 

Прости меня за всё...(-Не понимаю,ты о чём?ведь было всё хорошо...)
Но нам не быть вдвоём...(-Дай мне ещё один шанс!Прошу останься со мной!)
Прости,прощай,забудь...(-Но это выше моих сил!тебя забыть я не смогу!)
Тебя я не люблю...(-Мои разбились мечты,я погрузился в пустоту....)

Нда...именно эта песня играла в моём плеере,когда я рассталась с идеальным для себя парнем...Вот и сейчас я её слушаю,в памяти всплывают моменты того вечера,и по щекам текут слёзы...Мне правда было очень тяжело!!!Только ОН мне не поверил...обидно...Ну почему всё так???!!!В нём было всё что я всегда искала и кроме того ОН меня действительно любил!!!Только я его нет...(((нет...Я любила его полную противоположность,любила того,в ком сама не видела ничего хорошего...А самое ужасное что мой идеал за неделю до этого сломал ногу,и наверняка подумал,что именно из-за этого я его бросила!!!Но это не так!!!Просто я его не любила...мне всего лишь надо было сказать ему об этом раньше,а не надеяться на то что может быть всё изменится и он меня чем-нибудь запит.Ндаааа...Наверное,ОН был слишком идеален для меня...Всё было так просто...как в сказке...ОН бы всё сделал ради меня!!!И именно это мне и не понравилось...всё было слишком просто и хорошо...Мне видете ли скучно стало!!!Мне Другого подавай!!!Ну и как с собой бороться???!!!

 

Ну вот, ну вот, ну вот… В субботу Саша меня, типа, послал, я, типа, сильно обиделась… Дать ему, типа, последний шанс? Четвертый…  Здорово, за два месяца три раза косячнуть так. Ну я, конечно, молодец, повернула ситуацию в «свою» сторону. Я, типа, не могу простить его. Ну, если правда мне нравится Виталя?! Ну и че мне теперь – приказать сердцу – люби Сашу, не смотри на Виталия? Да чё за фигня?! Мне 18 лет, я так молода и красива!)) А Сашу мне жаль. Вот что плохо. Жалость унижает, а он уже сильно низко для меня опустился… Стива… Цветочек… Спасибо, конечно, но это ж вроде как подарки. Я ничего никому не должна. Вот. С родителями рамс – ну это понятно, нервы у всех у нас никакие… Ну прастите меня… Всё будет хорошо… Но! Моя мечта – свободный полёт… И что теперь?! Я не переживу этого…


Как грустно… Вспоминаю лето… Как хорошо… А щас? Морально трудно общаться с Сашей… Да, это опыт, но… Я не могу без чувств… А они куда-то пропали. К нему. Не хочу и не могу делать ему больно. Надо было сразу отрезать раз и навсегда!! А щас уже поздно. Дала надежду… Вот и терпи. На Виталю смотреть не могу. Как я хочу быть с Ним рядом, ты не представляешь!! Но… Есть Саша. У него тоже возможно кто-то есть, да хуй с ней, не стена. Дело во мне и в Саше. Если бы я точно знала, что нужна Витале, но как это можно узнать?! Никак… Вспоминаю свою днюху в общаге… Я общалась с Ним, так как Саша обиделся. Как было здорово!! Мои ноги были у его ног, господи!! Хочется чего-то большего… Но как?! Для начала нужно разобраться с Александром… Ну а что тут разбираться?! У меня НЕТ чувств, у него ЕСТЬ, увы… Но как я могу сделать ему больно? Дура!!!! Ты щас делаешь ему больно… Это не честно! Но… я же говорила ему, что чувств у меня нет… Он знает и терпит. И я терплю. Не могу ждать до весны, сердце рвется на части… Ну что, что я могу сделать? Сказать, приказать сердцу: «Люби!» - бесполезно… не хочу его целовать. Как можно целовать ДРУГА?!

 

…Что такое со мной? Какой-то дьявол вселился прям… И ест меня изнутри. Прости меня, мама, что нахамила тебе, я не имею никакого права так с тобой… Прости! Прости меня, Саша, я не знаю, почему у меня нет к тебе тех чувств, которые есть у тебя… Прости! Прости меня, Алёна… Простите все!!

 

Что главное в жизни?.. Раньше была свобода… Свобода выбора, свобода действий, свобода мыслей , свобода души… Щас я зависима… От него… От себя… Не могу без него… Смешно… Смеюсь над собой!! Смеюсь, что независимой раньше была, потому что никого не любила… Любила, но не могла быть вместе с ним… А тут всё есть… И страшно потерять… Сама всё порчу… Но такой у меня характер… Что поделать? Меняться?! Нет… И так уже всем принципам изменила… Как же так? Угораздило свободной вольной птице попасть в клетку? И с каждым днём я всё больше и больше зависима… Страшно подумать, что будет. Его рядом нет и мне не по себе… Хорошо ли это? Судьба же жестока, когда-то всё закончится… Надеюсь, это будет не больно… Хотя, какое может быть не больно?! Расставание всегда больно, если было что-то хорошее. А хорошее было… И много. Почти каждая секунда с ним – это маленькое счастье… Но почему я такая?! Почему мне всегда мало того, что есть?! Хочется еще чего-нибудь… Я даже не думала ни о ком… Но тогда почему мне снится… Кто? Этот симпотный одногруппник?! Но он же приезжий… Что может быть общего у нас?! Какое может быть «если бы»? не снись, мне, пожалуйста… Хотя, нет, прошу, умоляю, приснись!! Ты мне дорог, какая разница, что в жизни мы не будем рядом… Почему? У меня есть Саша, я не могу сделать ему больно… Но подсознание говорит, что мне нужно что-то другое… что-то плохое… Приснись, пожалуйста, я знаю что (23:20) ты щас в поезде едешь домой… Приснись, прошу тебя…

 

…Как все сложно… Почему я грущу?! А? Всё ж хорошо… Я ж думала никогда больше такого не испытаю… Конечно, после Славы… Господи, как давно это было… А как это было… Думала, никогда его не найду больше… И не смогу… полюбить, что ли? Нет, конечно, какая любовь?! Так много всего непонятного с Сашей… А может просто закрыть на всё глаза?! У меня есть к чему стремиться… Хотя, может быть если не все так грустно и очень быстро со Славой, в нем бы еще больше таких «пустот в моей голове»?! как же так… это чудо, лучше Славы нет на свете… Кто сказал? 16-летняя девочка-дурочка, которая… мысль потеряла, ха! Что же делать? Поверить? Это значит доверять на 200%. Кому я щас верю, кроме себя?! Никому. Вот, блин, жизнь жестокая какая… Что же делать? Че за тупые мысли?! Даже писать стыдно… ха! Надеюсь, люди не такие, че я на них думаю…

 

Еду домой. В троллейбусе… Родные места – автопарк… Какой сегодня прекрасный день. Зашибись. Расставаться – так расставаться, вместе – так вместе. А так… мозги только друг другу ебём… А в сердце боль… Взгляд смотрит в небо… Я думаю о том, что тебя рядом нету… Поехала сегодня на вокзал, попала на Речной (после поликлиники настроение в попе…), выхожу из метро, смотрю в расписание и слышу: «на второй путь прибывает поезд до станции Тогучин…» Блять!! Опять?! Чё за нах?! Звоню Ане… Успокоилась… А слёзы сами из глаз… И знаю ведь, что плакать нельзя на холоде… А что поделать… пошла пешком до Богаткова… Как хачу лето!! Объездить всю область на поездах, электричках, экспрессах… Вот зачем он позвонил?! И так плохо… Хватит себя жалеть!! Уши болят – ну сама виновата, без шапки умудрилась в Сибири ебаной родиться… Саша… Ну да… Особый случай. «Меня бывшая до сих пор Сашенькой зовёт…» Ну и иди к ней. А я к бывшему ха! Нет, к прошлому возврата нет и не будет. В моей жизни. Чего-то я стала какой-то спокойной…

 

всё просто ужас....почему мне так невезёт...почему у меня нету парня?!хотя я симпатная девочка....чуствую ща напиьюсь таблето и выброшусь с балкона...

 

Счас вспомнил стишок который случайно прочитал на задней парте в родном универе

Весь мир *уйня
Все бабы *ляди
И солнце гребанный фанарь

а веть аффтар был прав . мир сплошная херня .

 

Ой,как хочется чтобы под этот НГ случилось ЧУДО!!!Вот и буду ждать и верить как в сказку!!!ну правда...знаю кучу историй о том как у моих знакомых под НГ исполняются все желания и т.д....А у меня почему не исполняются???!!!Я тож хочу!!!

 

хочу в Париж на Новый Год!

 

Я живу на этом свете и чего-то упорно жду. Может быть это новый год, может быть кто-то должен скоро и бесповоротно войти в мою жизнь, а может быть просто я жду когда наконец печаль покинет моё сердце. Что же это? Нет, я уже не жду любви или простого человеческого счастья, я просто жду и постоянно подвожу небольшие и даже большие итоги своей совсем небольшой жизни.
Он просто ушёл и оставил в сердце печаль, разочарование и недоверие ко всему окружающему миру. Но совсем скоро я знаю, что начну сново дышать полной грудью. Однажды утром просто встану и вдохну этот чудесный запах жизни, который я всегда вдыхала раньше, пока он не ушёл.
Вот она какая жизнь. Всё в ней так. Одно приходит, другое уходит. И так всё время. Всё приходит к концу. А я не умею отпускать. Я живу прошлым, а потом пытаюсь всё вернуть. Я когда-нибудь прощу его за всё, но только не сейчас.....когда-нибудь......когда-нибудь обязательно....обещаю

 

Пью коньяк в одиночу. Неужели это все... дорога к последней черте?

 

мля... к новому году ещё сложнее... на праздники так обостряется чувство никому не нужности..((
сско.... как же я хочу прикосновений рук.. тела.. души... пистец!! дошло до того, что еду в автобусе рядом с парнем.. сидим так близко.. представляю, как мы занимаемся любовью.. мм... какой же я моральный урод.. млять, а всё эти моральные принципы.. почти девятнадцать.. и где же... где ты?... ещё год одиночества и буду на мужской пол кидаться!! принимаю мир.. вот и сейчас.. прикоснешься к холодному стеклу... снег.. белые точки... фонари.. а может быть.. кто нибудь... так же, как и я.... а никого...

 

Я взрослый человек! Но ещё глупый…в силу своей неопытности наверно. Я люблю себя! А кто же себя не любит! ))) Может кто-то и не любит… Последнее время я заболела….заболела….куда обратиться…к какому врачу…какой врач специализируется на таком заболевании…не знаю  ! Мне 20. 20- это много? А может мало….. смотря с какой стороны посмотреть )) В общем я зависима…. У меня зависимость… зависимость…а может это не зависимость… а может быть это любовь? Вполне возможно, но сейчас я не могу ответить на этот вопрос…. Я любила в своей жизни…любила…и была любима…. Но была любима не любимым….ууу… как всё….)) Но это же жизнь! Да ! Есть простое объяснение-это жизнь! ))) Она преподносит нам всё новые и новые сюрпризы….музыка…музыка помогает жить….иногда успокаивает…иногда веселит.....даёт возможность взглянуть на вещи другими глазами…глазами музыки…Завтра будет новый день! И послезавтра он будет! И даже после-послезавтра он тоже будет ))) и будут новые впечатления от жизни….но….когда то это всё закончится!!!! Да…закончится…закончится быстрее, чем мы ожидаем! Но мы этого не понимаем….не ценим…не задумываемся!:)) НЕЕЕ…давайте не будем впадать в депрессию! Это не выход! Нужно действовать! Всего лишь действовать! Это главное правило жизни! Бездействие – пройгрыш….) А если такая ситуация, что действия никакие не нужны тому, кого ты хочешь покорить? Да….бывает и такое! ) ну тогда остаётся пожалеть себя и поплакать ??? нет…нифига….не дождётесь! Всё равно нужно действовать….вот пока крышкой не накроют, до этого момента я буду действовать! Я хочу так! Может быть завтра уже я не буду этого хотеть! Но пока я зависима и больна…. Я буду делать …. Делать … а вдруг….а вдруг жизнь меня вознаградит за мои усилия…за мой оптимизм и веру в лучшее! Веру в светлое и доброе! Завтра! Завтра будет новый день! И дай бог, чтобы он не был последним! Говорят нужно наслаждаться каждым днём…как будто он последний….но это не правильно ))) а если бы я точно знала, что он будет последний….я бы наверно сделала кучу глупых поступков )))) таких…которые не сделаю никогда ))) хотя может так и надо! Нет….наверно всё таки не надо )))) ха ха……на эту тему можно долго рассуждать….и единственного ответа наверно не будет…..!!!!!!  Люди! Мы живы! И это круто! Мы можем пойти на кухню и что-нибудь съесть))) а можем просто выйти на улицу…пройтись по ночному городу….вдохнуть запах зимы…..и новогодних праздников…запах жизни! ))) Но к чему я это всё….хочу сказать, что я….. я хочу сделать одного человека самым счастливым на планете! )) Но он ещё об этом не догадывается ))) Но это будет для него сюрпризом….может он узнает об этом сюрпризе через год….через 2….а может через месяц….раньше… я не знаю….. а может это поймёт только в конце своей жизни, подытожив свой пройденный путь…!! Желаю всем удачи…Поздравляю всех с Наступающим Новым Годом!

 

Я развратна. Ужас. Как жить дальше?
Такое чувство, что влюблённость отходит на задний план перед диким желанием. Почему я хочу его всё больше и больше?
ААА!!! Остановите меня! я боюсь того,что чувство уйдёт, оставив чистый секс, который после себя не оставляет ничего (если быть предусмотрительным). А я не хочу терять...
Я люблю...

 

Люблю его, не могу больше. Порознь живем дольше, чем вместе жили, а все равно люблю. Потребовала к себе внимания, не получила, собрала вещи, сказала: "Ухожу",а он, мерзавец, взял и отпустил. И не зовет больше. Пойду, повешусь...

 

"Без тебя... как трава сорная, не любимая и не скромная, не обласканная, не красивая...
Несчастливая я, несчастливая! ...без тебя..."

 

как же меня всё достало! в универе проблемы ваще что ппц!!! родители узнают- прибьют к ибени бабушке! девушки нет, хотя я не урод... вся жизнь вообще под откос идёт... мне тупо не везёт... меня бесят лица, которые я вижу каждый день своей грёбаной жизни!!!

 

Ёлки-палки, ну какого хрена? Мне так хочется, чтобы у меня был парень с таким же чувством юмора как у меня - чтобы он тоже любил кидаться тухлой картошкой и яйцами в прохожих с балкона, при этом приседая и весело хихикая, чтобы сидя вечером перед телеком и смотря вместе со мной идиотские и классные комедии с Лесли Нильсеном или Джимом Керри, мы попивали пивко перерыгивая друг друга, а от нашей отрыжки тряслись бы стены...чтобы у нас были кучи общих друзей и знакомых и мы бы закатывали классные вечеринки, вертя задницами под Красную Плесень, а ночами мы бы частенько играли по сетке в комп, а по утрам обсуждали шмотье и прокачку героев...вместе издевались бы над знакомыми, мухлевали в карты на деньги и называли всех неудачниками...а когда выезжали бы на природу, сидели вдвоём у озера,своей гладью отражающего звезды и курили вместе..хочу чтобы этот человек мог бы рассмешить меня до разрыва живота, а я - его, и мы вместе частенько любили бы выпивать на спор кто больше а потом в шутку ссорились, по-всякому забавно обзывая друг друга. Мы бы вместе собрали классный хромированный чоппер из Урала и весело рассекали на нем... И одновременно с этим мне бы хотелось, чтобы этот человек как и я увлекался серьезной литературой - научной фантастикой, философией, одновременно с КП как и я любил бы классическую музыку, а отрыжка у компа не мешала бы нам ходить в любимый мною органный зал и по театрам...и чтобы он был как и я - слегка циничный внешне, но с добрым сердцем и готовым на все ради тех, кого любит. Но увы - мне встречаются либо ботаники, либо тупые раздолбаи..а мне нужны обе грани...что-то одно быстро надоедает.. Жаль, что моя мечта так и останется мечтою..))) Желаю всем исполнения всех желаний и счастья в личной жизни...а главное - не загоняться по пустякам..

 

Ну почему по прошетствии 3-х лет ОН никак не поймет,что вся моя жизнь это-ОН!Ждёт какого-то чуда, причиняет мне "душевную" боль.Иногда хочеться уснуть и проснуться уже в новом мире...в мире без НЕГО, забыть всё то что было между нами.Всё!

 

Что за законы у нас нах...
Ну почему человек не может сделать с собой что угодно в плане пластических операций при наличии справки о вменяемости и бабла? Нет, пусть люди у подпольщиков и в антисанитарных условиях гробятся. Для прикола можно попробовать попросить врача располовинить тебе язык - стандартная в некоторых салонах вещь, но врача за это лицензии лишить - запросто. А если член располовинивать, так это вобще под суд...

 

Так сложно остановиться плакать. Мне не поставили даже полуавтомат по философии и я расплакалась, никто этого не видел, но тушь вся потекла, пошла на другую пару там успокоилась, через пару я не могла остановится 3 часа плакала просто так. У многих уже автоматы по всем предметам, а у меня нет, хотя я делаю всё то же самое, не понимаю. Это так нечестно.

 

почему чувства такая непостоянная вещь? еще пару недель назад быть с тобой вместе было счастьем. сейчас мне все равно. а ты влюбился, все по-настоящему у тебя. мы жизнь совместную распланировали.... а теперь мне надо говорить тебе до свиданья. но ведь это предательство. чувствую себя последней сукой. быть вместе с тобой из-за жалости как-то не весело. я знаю, потом ко мне все это вернется бумерангом. как же тяжело, но говорить прощай придется.

 

Мой организм,на протяжении всей тренировки по фитносу,настойчиво требует дефикации.И так как тренируюсь я почти все время,получается что я всегда хочу в туалет,но не всегда могу себе это позволить.Я уже неоднократно делал это в закаулках и нишах спортзала.Как мне быть?Посоветуйте что нибудь,жить так просто не выносимо!

 

Блииин...почему-то хочется нежного неспешного лесбийского секса...ааа
мишка мой плюшевый мне ни в жизнь не простит...да и не с кем особо...аааа
очень хочется=)

 

У меня появилась воображаемая подружка:DПоя вилась недавно,когда мой бывший парень(он же нынешний друг,он же тот с кем связан весь переполох моей жизни)попросил у меня аську какой нибудь симпатичной подружки...Несмотря на то что живём мы далеко друг от друга,он хотел познакомицо с МОЕЙ ПОДРУГОЙ!!!Вот до чего ревность доводит...причём ревность необоснованная!ну вот я и зарегала нового пользователя...дала ему номер,сделала из этой "подруги" полную противоположность меня самой и от этого лица с ним переписываюсь...А самой стыдно ппц!!!Ненавижу врать!!!Терь жалею,но сделать-то ничего уже не могу...!Та ещё такие истории там фантазирую...!!!Единственный плюс во всём этом-это то,что я могу у него выяснить всё что мне на самом деле хочется знать о нём,но сама Я об этом никогда не спрошу)))А его "ОНА" бееесит)))!!!и я это вижу!А мне он говорит,что она прикольная девчонка....Хыххх)))милый мой,кому ты это втираешь!Та я ТЕБЯ знаю лучше чем СЕБЯ!!!
ндааа...будем прощаться...я ложусь на лечение в дурдом!!!

 

Хочу найти женщину лет так 30-40(самому 19),чтоб была богатой и держала меня под каблуком

 

Блин!Санта-барбара какая-то!!!3 года с ним знакома...Ровно год мы-близкие друзья!!!И не говорите мне,что дружбы между парнем и девушкой не существует!!!Даже не описать всего через что мы прошли вместе...Это и ссоры,и истерики,и слёзы,и радость,и потери,и любовь(взаимная и не взаимная)...Но...недавно он сказал моей знакомой,что я для него действительно очень много значу...правда не уточнил как кто...но мне это не важно...Он мой очень хороший друг и я была рада,что у нас эта привязанность взаимна...Но...тут опять всё резко меняется...Он говорит,что только меня ЛЮБИТ по-настоящему...А я не хочу уже в который раз в него влюбляться!!!Не хочу потому что боюсь потерять его...Не хочу потому что я уже намучалась от любви к нему...Не хочу потому что боюсь что всё будет также как в тот раз...Но,кажется я всё-таки влюбляюсь...и не могу с этим ничего поделать...Почему всё так сложно...Почему мы так далеко друг от друга...Как же я от этого устала!!!И что теперь делать???!!!На самом деле очень сложно правильно оценить эту ситуацию,не зная всей этой длинной истории,а описывать её полностью нет ни смысла ни возможности(она сюды не влезет) ни желания всё это вспоминать и психологически переживать ещё раз...

 

Ты неужели не видешь что я люблю тебя?Будь мужчиной,сделай первый шаг верблюд!!!Я же вижу что ты хочешь?!И хватит дуться!!!я тебя жду,и за тобой хоть на край света согласна.

 

Я молодой красивый парень, сексуальный. А жена меня не хочет, 2 месяца уже не занимались любовъю. Она так и говорит я тебя не хочу. Люблю но не хочу. Кому нить такое говорили? Я уже просто на стенку лезу. А ещё хочется заняться анальным сексом, с женщиной которая получает от этого оргазм!!!

 

хочу познакомиться с молодым человеком. как это сделать - не знаю. идти по улице и преданно заглядывать в глаза тем, кто мне кажется симпатичным? глупо. но сколько уже можно ждать и рефлексировать?! хочу просто встречаться, ходить куда-нибудь вместе, общаться, хорошо проводить время. у меня уже комплексы развиваются от одиночества.. бред какой-то, 3 года назад закончила институт, и общение с ровесниками убавилось до одного раза в месяц и смс-сок. неужели правда вся самая интересная жизнь у человека проходит в институте, а потом что, все что ли?!... все на фиг заняты с утра до ночи, знакомятся теперь по интернету (по-быстрому) для быстрых отношений (т. е. секса). я не преувеличиваю, мои подруги это практикуют, не хочу так, устала. хочу простого человеческого общения, дружбы наконец, а не трепа какого-то!..

 

Вчера папа сказал мне одну вещь, из-за которой я расстроилась
Образно счастливая взаимная любовь - это когда 2 шарика ртути сливаются в один. А можно всю жизнь прожить вместе, то кружась друг вокруг друга, то плотно прижимаясь, но быть просто рядом...двумя шариками... Sheize!Я завидую своему папе! Когда же у меня будет так? Или не будет? Отношения с моим молодым человеком не очень на это похожи :(

 

Знаете, а уходить от ответственности - это круто. Не ходить на пары, не сдавать академические долги с ещё прошлой сессии(из-за чего уже реально могут вышвырнуть, а на эту уже заранее забить. И это всё при том, что если меня таки выгонят из института, то мне реально плохо будет. Родственники все с ума сойдут, ко мне будут относиться как к чему-то мерзкому, поставят на мне вечное клеймо "неудачница". Маму с её здоровьем это и вовсе добьёт, а хоть какие-то дружественные отношения с папой после этого рассыплются в пух и прах. Мне самой придётся идти искать работу. С неоконченными тремя курсами(если считать несданную летнюю сессию, то двумя), я думаю мне светит разве что должности типа кассирши в супермаркете, промоутера, контролёра или продавца карточек пополнения счёта. Перспективы меня абсолютно не радуют. Когда я смотрю на лица молодых людей, стоящих на улице, сующих ненужные рекламные бумажки прохожим, раздражая последних этим, на людей, которым приходится работать в супермаркетах, меня аж дрожь пробирает, у меня всё нутро выворачивается. У них такой одновременно и обречённый, и отупевший взгляд, что меня прямо тошнить начинает, когда я себя на их месте представляю. Я абсолютно не хочу портить отношения с семьёй, и ещё меньше хочу быть выгнанной из института. Ведь моё самоуважение и самооценка окажутся с огромным и разрушительным знаком МИНУС. Меня действительно пугают такие перспективы! ...так почему же я ничего не делаю, чтоб избежать их? Почему только прячу нос в подушки, когда представляется шанс действовать?? Почему я каждый раз ухожу от этой проклятой ответственности????? О! Я ненавижу это слово! Как я ненавижу это слово! Это и ещё слово "лень". Мне надоело, что мне все твердят, что я ленивая, что я - эгоистка, что я - безответственный и бессовестный человек. Да и кто это "все". Я уже давно отгородилась от как можно большего количества людей, которые бы могли меня критиковать. В какой-то момент я посчитала, что критические замечание в мой адрес приносят мне слишком много негативных эмоций, от которых становится только хуже. Часто именно так и происходило: вместо того, чтоб извлекать уроки и пользы из пореканий, я так долго держала в себе обиды, стыд и вину, что моя нервная система грозила сорваться к такой-то матери. Поэтому постепенно и незаметно для самой себя я стала отделяться от внешнего мира и от ударов, который он мог мне нанести. И стало, действительно, спокойней. Я наслаждалась своим одиночеством и тем, что мне ничего не угрожает, и тем, что теперь моя деятельность может протекать без указаний, косых взглядом и чьих-то неприятных мне выражений недовольства. Конечно я не совсем заперлась в квартире: я ходила в школу, встречалась со знакомыми, но значительно реже, чем раньше. Друзей, которые у меня были, я потихоньку от себя оттолкнула, сама при этом страдая, ведь тогда я не понимала, почему они меня бросают. Это сейчас, оглянувшись назад, и имея возможность посмотреть со стороны, я понимаю, что моё собственное отстранённое и замкнутое поведение послужило причиной тому, что им стало трудно со мной общаться. А тогда я искренне переживала по этому поводу, но потом всё же свыклась с тем, что большую часть своего времени я провожу одна в своей комнате. Почти все дни каникул, я сидела дома. Тот уход от реальности, что сначала был спасительным приёмом психики, теперь превратился в самую настоящую проблему. Я бежала от проблем, пряталась от неприятных и пугающих меня событий, а, оказалось, что я только оттягивала момент их наступления. А при этом добавлялся ещё с букетик новых неудобств. Таких, как необходимость объяснять учителям и преподавателям, почему я столько пропускаю занятий, и стыд за это, необходимость отвечать на вопросы сверстников, а чем же, собственно, я занимаюсь столько времени, если не хожу на пары, и врать им, что "наслаждаюсь жизнью", в то время, как сама с ужасом осознаю в этот момент, что ни хрена я ею не наслаждаюсь, а торчу дома и медленно загниваю изнутри. Это в самом начале своей акции "останься дома и проведи день с большей пользой, чем на улице или в институте" всё происходило круто и, действительно, продуктивно. Я читала что-то интересное и полезное, смотрела умные передачи, слушала какую-то новую для себя музыку, пыталась научится чему-то новому. Но моего запала хватало не на долго и вскоре я превратилась в запуганное существо, боящееся, буквально до ледяного ужаса, встречи с реальностью. Боящееся людей, неудач, несчастных случаев, болезней, общества. Конечно, нечто человеческое и здравомыслящее во мне всё ещё сохранилось, раз вы читаете это, а это значит, что у меня есть доступ к Интернету, а это в свою очередь значит, что я пишу это всё не из частной палаты в психушке. Мне всё ещё отчаянно хочется казаться нормальным человеком, и ,наверное, это и сдерживает меня от того, чтоб позволить себе окончательно съехать с катушек. Но всё же, наверное, этого желания не достаточно, чтоб взять свою жизнь в руки, составить чёткий план действий и выбрать себе цели и правильные жизненные цели и установки. Невероятно сложно преодолеть свой страх. По-моему, я оказалась в глубокой пропасти, и по-моему у меня именно то, что называют серьёзной проблемой. Я не хочу это произносить в слух, но я не уверена, что смогу сама с этим справиться... А попросить у кого-то помощи... Ну, если б я могла решиться на это, довела б я себя до такого состояния?!

 

Сегодня в лифте увидел просто АХРЕНИТЕЛЬНО красивую девушку, пытался зазнакомиться, она меня проигнорировала. Прихожу в офис, и меня знакомят с моим новый шефом - это она!!! Бля! 1-0 в ее пользу...

 

Вчера по пьяни сделал прежложение в ночном клубе одной девушке. Сегодня утром приходит СМС: "Если предложение еще в силе, то я - согласна ))))"
Девочка очень ничего, но, блин, пугает ее активность в этом вопросе. Думаю вот - отшутиться или согласиться. Черт...

 

Бл"дь, сцуко! Я з@ебался! Уже 27 лет, а я нихера не могу себя обеспечить! Образование отличное, сам не дурак, не везет... И ко всему живу с родителями и девушки нет.

 

Мне БОЛЬНО... Случайно узнала, что парень, который мне нравится, любит другую девушку... он не вместе, но он ее любит, они общаются... Он даже не в курсе, что я к нему неравнодушна. И не узнает, значит.
Мне больно почти физически, как будто рушится мечта, а вместе с ней рушусь я сама...

 

тепло на душе.. сегодня я открыла для себя ещё один мир.. последнее время я так часто смотрю на жизнь чужими глазами.. и замечаю много нового.. и красивого.. и не очень.. и пугающего.. и нежного.. и то, что стоит уважения.. моё мировоззрение становится шире.. я чувствую..) и я этому безумно рада.. сегодня одиночество, шурша своими пушистыми лапками, убежало от меня на неопределенный срок.. это не много эгоистично, но не так плохо.. наверное.. мне становится всё интереснее разговаривать с самой собой.. серьезно.. так много хочется узнать.. и рядом всегда интересный собеседник.. который понимает, принимает.. и никогда, никогда.. не предаст.. потому что мы договариваемся, советуемся.. полная гармония.. её так трудно поймать.. и всё у нас получится)) я верю.. через принятия себя, мы узнаем мир.. и познаем его.. открываемся.. надо только научится любить себя.. потому что ближе себя самого никого нет.. трудно это обьяснить мне.. и ещё.. я хочу жить.. я, наконец хочу жить!!!! именно потому, что я всё равно когда нибудь умру.. и только сегодня я поняла эту фразу.. хотя, признаюсь, цитировала её много раз.. но так до конца и не могла уловить смысл..
а сейчас.. вот он.. на ладони..)) любите себя люди.. любите друг друга.. душевно.. хотя бы чуть чуть.. хотя бы самую малость..

 

ехала в автобусе, а мысли сами в голове бегают.. :-o думаю, но не контролирую.. как будто чужого чела мысли читаю.. точнее.. потом я поняла, что голоса у меня в голове.. мысли.. а о чем думала не помню.. первый раз такое.. странно так..
может усталость? каждый день по пять пар физиологии.. и три часа сна в сутки.. чувствую себя нормально, но вот крыша едет..)) хм, кто то наркотики принимает, что бы такое испытывать.. а я живу, как обычный человек.. и получаю новые ощущения просто от усталости.. или всё серьезней.. может быть.. но в этом есть определенный кайф..

 

Я его так любила, верила ему, всегда хотела с ним быть. А он мне врал, просто играл со мной, как с игрушкой...ненавижу его за это...и в то же время люблю, несмотря ни на что. Но он живет в другом городе, приезжает сюда на каникулы. А я боюсь опять его увидеть, ведь мне было так больно с ним расставаться...

 

замечаю симптомы раздвоения личности.. а тест минимульт показал, что у меня шизоидность, переходящая в шизофрению.. но тестам нельзя верить, они любят врать.. но к себе иной раз прислушаться надо.. и надо делать это как можно чаще.. потому что когда нибудь может оказаться, что ты живешь чужой жизнью, являешься чьим то клоном.. и так хочется открыть глаза и проснуться.. и ты действительно начинаешь верить, что жизнь это только начало чего то большего.. вход, а не выход.. потому что будет не много грустно.. грустно, потому что ты и не жил по настоящему.. слушал ничего не понимающих знакомых.. играл в дружбу, любовь, семью.. но никогда не был собой.. а лишь в разбега прыгал в нужные формы личности, что бы тебя приняли, что бы ты был хорошим.. очень важно, что бы тебя считали хорошим.. но нет ничего важнее быть самим собой.. зачем тогда жить???.. но вот не много сложнее обстоят дела, если ты так и не понял кто ты..

 

Я скоро еду домой!!!
ДОМОЙ!!

Я там не была уже 9 месяцев!
Я живу в этой гребанной Франции, эти уроды и ихняя жратва меня достала, мне хочется говорить по русски, видеть глаза родных, друзей, шляться по Москве с друзьями и понимать - что это моя страна, я - своя.

Какое же это классное чувство -дом, где тебя понимают и любят, а не видят в тебе иностранку, которая приехала неизвестно куда, из неизвестно откуда. Ну, еще немножко и буду дома)))

 

Мне все похуй. И она мне тоже похуй.

 

Я ОПУСТИЛ СВОЮ ЖОПУ В КАСТРЮЛЮ С КИПЯТКОМ...ТАК ХОТЕЛОСЬ ПРОВЕРИТЬ НА СКОЛЬКО СИЛЬНО ОНА БУДЕТ БОЛЕТЬ!!

 

Я ебу мою тёщщу! В рот, жопу и в пизду. Эта блядь ебётся как швейная машинка "зингер" и регулярно бреет пизду, чего не скажешь о моей жене. Но иногда мне бывает стыдно перед супругой. Прости меня, любимая!

 

Сегодня я узнала, что человек, в которого я была влюблена, умер.
Это было что-то сентиментальное, романтическое, даже глупое. Не буду оценивать.
Только всегда при виде его учащено билось сердце. Потом весь день ходила с воспоминанием о встрече с ним. Он был преподавателем – я студенткой. Тривиально.

Я знаю, что не имела права, наверное, на это…

Потом я уехала на несколько лет, доучивалась в другом городе. А сегодня пересеклись с бывшей сокурсницей. Разговоры, воспоминания… Никогда раньше не спрашивала, а тут решила спросить как он? А мне подруга говорит: «Как! Ты не знаешь? Он умер…». Так просто… потом разговор побежал еще о чем-то… а у меня время остановилось… Как…
Как он мог умереть…

Я ходила по комнате и повторяла: Боря, Боря, Боренька…

Уже несколько лет его нет на земле… А для меня он был живым…
Так бывает, что для кого-то ты умираешь позже чем для других…

Хочется сказать словами Куприна «…да святится имя твое»…
И пусть память о тебе будет в сердцах близких…

 

бросил курить, сел на диету, сбросил 10 кг, похудел, начал заниматься спортом. я щастлив.

 

вот и еще одна хреновая неделя подходит к концу.
сколько можно так жить? надо что-то делать, но я не знаю что предпринять? куда бежать?

больше 3-4-х дней дома не бывает спокойно. хочется жить: любить, мечтать, учиться, работать. жить спокойной жизнь, наполненной разными событиями. а нет моя жизнь наполнена на протяжении 16 лет (мне 27) одним событием - это видеть свою мать пьяную. когда она напивается это всегда провоцирует скандалы, драки и тд и тп. но почему нельзя решать свои проблемы без спиртного. или я одна решаю свои проблемы так?? да, нет вроде не одна. но на что мне надеяться. это пьянство забирает все силы.

в мае она решила лечь в больницу на лечение. пролежала месяц и полгода не пила. устроилась на работу, стала мечтать и ... опять началось. сколько можно???

уже мне не хочется ничего.

когда все учились,гуляли,наслаждались без заботной жизнью в период с 11 до 23 лет, я же решала свои домашние проблемы. почему так? почти все мои друзья обзавелись семьями, а я занимаюсь сейчас учебой, работой и жду, что может быть что-то в моей жизни изменится. встречу человека, с которым смогу создать семью, которой у меня никогда не было. а я могла завидовать, тогда в детстве, моим друзьям, что у них так все хорошо в жизни: о них заботятся родители, помогают, поддерживают в трудную минуту. а у меня этого почти и не было. сегодня у меня зачет, а я не готова. почему? да кому все это надо. все равно все это напрасно, никому не нужно. не жизнь, а ... даже не знаю как это назвать. уехать бы куда-нибудь далеко, далеко отсюда и начать жить по-новому. но это только мечты.

 

Блин, до чего же я ненавижу его!! И еще больше, наверное, я ненавижу себя... за то, что люблю его! Хз, люблю ли... Но если сердце замирает от некоторых его случайных взглядов, если смотришь на него, и кажется, что он само совершенство, если в разгар серьезной беседы думаешь не о предмете разговора, а о том, как было бы здорово, если бы он тебя обнял, прижал к себе, посмотрел на тебя влюбленным глазами... И когда заходишь в почтовый ящик, видишь тольrо "no new messages", испытываешь такое дикое разочарование, что словами не передать! И неизвестно, есть ли у него кто-то, и есть ли смысл попытаться приблизиться к нему, или это только все испортит...
НЕНАВИЖУ, когда такое происходит! Чувствую себя глупой школьницей, влюбленной в старшеклассника!((

 

А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжолого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду...ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, педставляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их... А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах.

 

все так плохо, потомучто даже поплакаться некому. А об доверии вообще речь не идет. Хочется посидеть поболтать с кем-нибудь, пива наконец попить. А не с кем. Вчкра позвонила подружке поболтать, а после разговора так на душе хреново стало, что валерьянку пила, чтобы заснуть. Вот такие ох...е подруги.
А о новом годе когда думаю вообще депресняк накатывает. Не с кем отпраздновать. А так хочется праздника...

 

ненавижу эту хреновую жизнь...
надоело все и к черту всех гребаных мужиков.
Каждый раз думаю, что все уже забыла. Баста, пройденный этап в жизни. но благодаря добрым верным подружкам опять всплывает этот козел, с которым я прожила несколько лет.
Неужели эта кучерявая тварь ему действительно нравится?
Столько пафоса. НЕНАВИЖУ егооо.
и ненавижу себя заодно, потомучто позволяю себя мучать.

 

вроде бы в день рождения радоваться надо, а я не могу... ну исполнилось мне 19 лет..., а ведь ничего я за последний год не достигла, и опять никакой личной жизни, опять одна, и работы нормальной нет, и друзья всё не те... и опять я не буду отмечать свой день рождения, потому что негде и не на что, а так хочется... так хочется, чтобы хоть раз в моей сознательной жизни я в этот день действительно чувствовала себя счастливой, любимой, нужной... но нет этого...

 

даже и не думал что она сможет изменить мне.. так много сказано было слов о любви.. я верил ей..сука и сегодня она мне заявляет так мол и так извини напилась.. и бля пиздец!! мол не по любви! ничего не понимала неодэкват..тебя только люблю,держать в себе не могу. вся измучилась..и эта та девушка которую я считал особенной и единственной самой самой. блять больно то как!!! такая подстава!!! я любил и люблю её больше своей жизни!!неужели нельзя было отказать этому уроду..блять видимо не хотела! сука. и козла найти не смогу.блять поймал бы и... тварь
вот так блять с девушкой 4 года встречался и пиздец в один момент всё в гавно!!! а так хотелось верить что будет это долго и счастливо!!! ненавижу.. твари..

 

Стояла на остановке и ревела, размазывала слезы по лицу. Было холодно одиноко и больно. Сердце сжимается рывками словно груша клизмы. Яненавижу их за то что так поступили со мной. Подождать попросила, верила, что они там стоят и ждут. Потому что сама бы дождалась. Выбежала, а там пусто... Не все такие ну, ну не все, повезло мне вот.

Я знаю что ты читаеш, всё это сопли, но я бы не оставила тебя одного, потомучто у меня есть честь и совесть. Мне стыдно за вас. Опять сопли -(

 

осталось меньше трёх часов до того, как я опять нажму на знакомую кнопку в чьём-то подьезде...опять разорвётся сердце...с утра услышала случайно один трэк...кое-кто его пел недавно...
продолжение той ночи. и того четверга.

 

Кто придумал Секс?
это же наркотик, хочу секса, страсти, чтобы вся в поту, чтобы засыпать под утро.
это бешенство какое-то...

 

Не знаю почему, но я боюсь влюбиться в очередной раз... я очень легко влюбляюсь и отдаю всю душу этому человеку.. а потом наступает разочарование и отходняк.. больно очень...и ничего поделать не могу.. недавно решила быть одна постоянно.. не выходить замуж и не завязывать серьезных отношений.. а тут появлся один знакомый... говорит, что любит.. очень нежный.. а я боюсь поверить.. вдруг это просто развод на секс?! не хотелось бы в очередной раз попасться на эту удочку..не хочу влюбляться!

 

бля во чё так всё херово...учителя вообще ёбнулись...задают столько..что доже не видно лампочки из-под стопки книг...парень оказался сукой, сволочью,.козлом и всем чем можно назвать...снег не идёт..а ведь уже сёдня зима...во БЛЯ!

 

Блядь!!! Я опять изменил своей жене!!! Я - тупой еблан, скотская тварюга и мразь тупая. Ненавижу себя. Даже за мысли такие ненавижу!!! Я люблю свою жену. ОЧень люблю. Но когда вижу Его попку и готовые на все глаза, то мерзкий голосок начинает тихонечко напевать, сука: "Никто не узнает, никто не узнает. Будет очень приятно. Запретный плод. Вкусная попка." И я как намагниченный еду к Нему и у нас ахрененный секс и на следующий день в офисе Он подходит и говорит "Как дела?". И я брякаю: "нормально", а самому хочется умереть. И так продолжается уже полгода. Я скоро сорвусь.

 

вчера целый день нюхал собственный хуй

 

Тот последний вторник лета я никогда не забуду...почему тогда у меня не хватило ума развернуться, расспихать это толпу на ст. м Сенная, выбежать к тебе обратно, кинуться на шею и сказать..Мой родной, мой хороший, давай не будем ссориться, поехали к тебе....и у нас все непременно будет хорошо...
И мы бы поехали и у нас был бы лучший секс после долгой разлуки..
МЫ ТАК НИЧЕГО И НЕ УСПЕЛИ....
ТАК ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ,,,
А ТЕПЕРЬ НИЧЕГО ...пусто..мне так плохо без тебя..мой ШЕВА...
Я НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ ИМЕННО ТЫ, НАВЕРНОЕ, ТЫ БЫЛ СЛИШКОМ ТРОГАТЕЛЬНЫМ НЕЖНЫМ ДЛЯ МЕНЯ
А МНЕ ТАК ЭТОГО ХОТЕЛОСЬ
И Я БЫ ВСЕ ОТДАЛА, ЕСЛИ БЫ ТОЛЬКО НАМ ДАЛИ ВТОРОЙ ШАНС НА ЭТОЙ ЗЕМЛЕ..


Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?