Я не люблю своего мужа. Нам по-прежнему хорошо вместе, мы смеемся и вроде понимаем друг друга, и наверное ближе нет никого, чем он. Но я все чаще ловлю себя на мысли, что это не мой человек. Может мы ошиблись, и надо было просто стать хорошими друзьями? Может, еще не поздно разойтись? Все это мучает меня. Помню кто-то сказал, что самое страшное - прожить не свою жизнь. Боюсь этого...

 

Я понимаю что на фоне всего-всего мои проблемы просто хлам, но что делать. Это засело в башке, мысли постоянно об этом и просто никак не могу заставить себя сдвинуться и проехать всю эту ситуацию уже почти год.
В общем мы встречались. Он никогда не знакомил с друзьями, ну пару раз(от силы)-объяснял это тем, что я видите ли застенчивая, потом своей ревностью.
Теперь я как-то решила поиграть-намекнуть, а не хочешь ли ты (ну знаете эти тупые сайты) сказать, что в общем не одинок, что есть девушка. Он ответил: Зачем, что ты - я же тебя этим скомпрометирую.
Потом мы поссорились, типа: развод и девичья фамилия, не из-за этого.
Когда помирились он снова предложил восстановить координаты - я отказалась. Он стер свою страницу. А не проще ли было просто добавить графу "есть девушка" даже без имени?
При этом после размолвки говорил, что я в его сердце - общие фразы?
Я не понимаю мужчин...
Подскажите хоть какой-то вариант, чтобы объяснить это!!! Плиз!
Да, главное - я в другом городе и возвращаться пока не собираюсь, хотя если бы он попросил - то сделала бы это почти сразу = Вот и ответ!:)Я ему перестала быть нужна? Однако истерики терпит, пока :)... М, да... Ох, уж эта жизнь.

 

Я ненавижу тебя. Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!! Зачем ты привязывал меня к себе, чтобы потом отпустить так легко.
Ты меня разрушил до самого основания...
Меня нет.
Я не существую.
Теперь только одни слезы. У меня все ломается, не получаются даже элементарные веши...
И еще появилась безграничная злость, ненависть.И я не могу остановить в себе это. Я не навижу тебя за все, за каждый день своей жизни,за то, что ты сдел, за твои лживые слова, за твою слабость, за то, что встречаясь со мной ты признавался в любви кому-то еще и при том темиже словами...
Что я тебе сделала???!!!

 

Блин, меня все так достало!
Я не могу влюбиться!
Есть парни, которым я нравлюсь, но я все время отказываюсь идти с ними в кино, потому что они мне не нравятся! И я даже не могу объяснить почему!
А единственный парень, который мне нравился и наверное нравится сейчас, делает вид, что ему на меня пох, или же ему действительно на меня пох!
Моя жизнь состоит только из походов в университет, и делания уроков. Причем в университете также не с кем толком пообщаться!
Вообщем полный ппц, я вообще не обладаю коммуникативной функцией, и начинаю постепенно становиться мизантропом и изгоем. Хотя по внешнему виду не скажешь.

 

он в разводе. ну зачем я полезла искать старый фотоальбом? вобщем видела я фото с его свадьбы. он там в таком красивом костюме и так глаза сияют.мне вдруг стало так больно.ну как перестать ревновать к прошлому? хочется прям бросить его . меня всё эти мысли мучают. как быть?

 

Я хочу умереть. от кайфа
больно.... но все равно.
Я. Хочу умереть

 

Почему, спустя 3 месяца разлуки, ты встречаешь любимого человека снова и понимаешь, что она изменилась не в лучшую сторону, что стала более жестока, зла, напряжена...? Или ты просто смотришь на нёё уже другими глазами?

 

Рассталась с человеком. Мы были вместе год. Он для меня родным стал, любимым...но не мужчиной. Я бы очень хотела сохранить связь, а он все разорвал, все, говорит "удаляй меня!", когда пару дней назад утверждал, что хочет быть со мной всегда. Ну зачем же эти крайности в жизни, которая так хрупка? сейчас их нельзя допускать. неужели он настолько слаб, что утешает себя таким поведением? я же искренне к нему...
По иронии судьбы мне встретился другой мальчик, постарше, поумнее и..я окрыленная им. Очень давно не испытывала таких чувств, вроде и чужие еще, а что-то притягивает (надеюсь что тут нетолько сексуальное влечение) очень хочу быть любимой и любить!

 

Йопта! Не зря день прожил, когда шел с обеда на улице, купил банку кока-колы. Шел по улице и увидел издалека урну, такую уличную - обычную. Я шел наверное метрах в 30 от нее. И, замахнувшись, кинул по параболе в нее. И я попал!!! Теперь я мега-крут и доволен жизнью, несмотря даже на то, что ругаюсь с женой. Вот.

 

ААА! Седня из-за своего cтарательно продуманного поведения а-ля "обворожительная, слегка легкомысленная девушка" (коей по своей сути не являюсь) я НАВСЕГДА убила возможность перевести отношения с одним оооочень хорошим другом на другой уровень. М-да, видимо не судьба нам быть вместе. Чорт...
-Мораль: будьте всегда самими собой!-

 

Я схожу с ума. Мне кажется я противна самой себе. Люди!!! если вы это читаете знайте что однажды вы меня встретите на улице и поймёте что это признание написа я- я себя ненавижу. Я слишком развратна. мне стыдно перед собой раньше же мне и вголову не приходило смотреть порнуху и кончать с этого((( это мерзко... я постараюсь это прекратить как можно раньше, ведь у меня есть парень любящий и заботливый? неужели мне чего-то нехватает?

 

Хочу заняться сексом со своей 2-ой сестрой. Мы с ней уже с 94 года состоим в интимных отношениях. Мне с ней так хорошо,вы даже не редставляете. мы обсалютно все разешаем делать друг с другом. И я не знаю,что с собой делать. С этим понятно надо завязывать, тем более я женат и она замужем. Это единственный человек с кем я получаю удоволствие и полноценный оргазм. Подскажите,какбыть?

 

До свидания, мой мальчик! Ты совсем не хочешь говорить со мной.
Нас разделяют 2,5 тысячи километров и я тебя прекрасно понимаю. Даже если я самая лучшая, найдётся кто-то ближе.
Уезжая ты просил меня жить дальше,
но как-то невесело жить дальше, когда у тебя вынули душу.
Я люблю тебя, мой мальчик! Не знаю как надолго, но специально убивать любовь не стану.
Жизнь стала пустой без тебя, мой мальчик, и прикрываться дипломной работой и просто работой получается от всех кроме себя.
Я так мечтала, мой мальчик, что зимой я смогу всё бросить в опостылевшей но родной стране, просто для того, чтобы иметь возможность быть рядом.
Я проиграла в эту игру мой мальчик, и когда в последний жаркий день мы были на море, ты прижимал меня к себе и вытирал мои ноги от песка, это были самые счастливые моменты моей жизни до сих пор.

 

хочу заняться сексом с пожругай своей систры и она хочет по глазам видно но я не знаю как поткатить ведь мы с детства знакомы ((

 

Сегодня мне стало совсем одиноко. Друзей нет. Была, конечно, одна единственная и настоящая подруга, но увы она погибла в автокатастрофе год назад. Теперь не могу найти такого человека, которому можно было бы доверять по-настоящему. Вот так.

 

Я больше не верю в любовь! Все время себя подбадривала: ну может все будет еще хорошо, встречу его... Но сегодня разочаровалась окончательно, что любви нет!!!
Это ужасно, когда ты одна.
Ну почему одни обломы? Кто-нибудь может мне сказать? Все, пойду и убъю себя...

 

НЕ люблю.
Но жить без него не могу.
А его нет, он ушел.
Как это чувство тогда называется?

 

У меня вышла некрасивая ситуация. Расставалась со своим парнем, встретила другого, влюбилась, завязались отношения, а первого отпустить не смогла, роднее никого нет, даже родственникам не нужна. Вернулась. В итоге получила свое - первый простил, а второй парень называет меня глупой блядью, обвиняет во лжи, говорит что воспользовалась им. А мне не объяснить свои чувства - я не пользовалась, я запуталась. Он трахал меня несколько месяцев, зная уже что я чужая, и называл шлюхой. Теперь рассказывает всюду про меня, пишет всякую дрянь, говорит как меня презирает и какая я сука. Больно и ничего не исправить. И забыть его не могу.

 

Мне 22, а я ещё ни разу не занималась сексом.
Вот всё было, что бывает до секса, а самого его не было.
Хочется какого-то уважения к себе. Не какого-то заоблачного обожания.А просто нравится человеку. Встречаться с ним. А потом, через месяц можно и секс.
А у меня получается всё как-то пошло. Впервые поцеловались, и уже давай трахаться, Аня!
А может так и надо? Забить на всё? А я не могу...
А любовь эта, противная, мне кажется, чем больше я её ищу, тем дальше она от меня.
Незнаю чего я хочу. Не-зна-ю.
:(
Надеюсь что всё будет хорошо. Очень надеюсь...

 

я тут долго маялась дурью,а теперь буду трахаться столько,сколько захочу.И с теми,с кем захочу.И пошла на хуй вся мораль:)))

 

Отличная весчь-кофеварка гейзерного типа:) балдею каждое утро-кофе супер,а если в него исчо налить Рижского бальзама,то вообще улет! Наверное я-кофейная наркоманка:)и мне это нравится!

 

Один хрен-инструктор по фитнесу,с которым я переспала,сказал мне потом-мол.все в тебе прекрасно,но вот типа задницу надо подкачать.Дык я ж ему не сказала,что у него маленький хрен и когда он кончает,то хрюкает,как свин,ей Богу!А надо было:))))хы..нашелся Ален Делон!

 

Боюсь ножей,
когда вижу хочу убрать с глаз подальше.
Когда он в руке, мысли лезут в голову или с собой что нибудь сделать или с кем-то.
Аж жутко.

 

В пятницу забираю из салона свою машинку.Дрейфлю начинать водить.На дорогах,конечно,беспредел.Но-других вариантов у меня нет,где ж мне найти спокойные условия в Москве:)))Через дрейф я пройду,главное-та степень свободы,которую,благодаря тачке я получаю!Не нужно ждать маршруток,не нужно мучаться в метро.Пусть будут пробки,гололед и дождь.Я готова к ним:)) И знаете..это самое лучшее событие за последнее время в моей жизни.Просто класс! Я счастлива и жду с нетерпением пятницы.Пожелайте мне удачи,ну а те,кто не рад за меня,пусть мучаются от зависти:)))

 

Он сказа: "Раньше ты нравилась мне больше..." почему-то так обидно...
Я понимаю,что все естественно, что просто всегда, когда узнаешь человека больше он открывается в различных ракурсах - более правдиво, открыто... Но зачем мне это говорить? Чтобы я изменилась, но в едь он даже не хочет чтобы мы были вместе...
Навепное, чтобы был повод потом сказать почему мы не вместе...
А начиналось все так забавно. Вместе учились в школе, потом спустя 5 лет увиделись вновь и подружились. Мучали друг друга ссорились, расставались... и это люди 24 лет... А вы бы потратили 1.5 года, чтобы только потом поцеловть вперввые?! А теперь я уехала.
Звонки: сначала частые, даже навязчивые, а теперь все реже и реже...
Добавил меня в друзья на каком-то форуме. и скрыл список друзей. Детская реакция - я вообще его удалила. ОН:Как? Зачем ? Почему? Ты меня огорчила...
Я: Ты меня стесняешься, скрываешь от кого-то, не хочу быть в тягость. ОН: я просто не хотел, что бы кто-то видел, какой у меня есть замечательный друг... - подставьте уши, и я вам повешу... = поссорились, помирились...
А на следующий день у его был совсем другой голос: довольный... без меня.
Странно все говорят, что если вас действительно любят, то не возникнет никаких сомнений... А здесь все так сложно...
Просто отпустить... больно. Он - часть меня...

 

а вот у меня до сих пор еще не было секса....а хочецаа...и нет нормального парня..чтоб не сделал, не сказал чего-нибудь такого что все желание сразу пропадает...неужели нельзя в нужный момент промолчать, а?

 

Ну, объясните мне нафига?!!! Полтора года ходил за мной ссорились-мирились-даже расставались, тот еще бред. Потом дошло до признания в любви (при том накануне моего отъезда). Я уехала.
Все для него было сделано: или чтобы сам бросил (самоутвердился) или чтобы не отпускал. А теперь выясняется, ходит к другой за утешением и при том каждый день мне звонит: как дела? А ты мне сегодня снилась? ну, мы же друзья? как ты ко мне относишься?...
Этот обман, что - доставляет удовольствие? Или это месть? Зачем?

 

С прошедшим тебя днем рождения, ублюдок!
Ненавижу тебя и всю твою дебильную семью.
Тебе уже под тридцатник, а ты все живешь "с мамочкой".
Спать как оказалось ты тоже предпочитаешь с мамочкой.
Ищи себе другую дуру, которая будет за тобой, лошарой, ходить, открыв рот, и расстилаться половой тряпкой.
Желаю тебе, чтобы ты сдох в нищете и весь лишайный, хуже последнего подзаборного бомжа.
Желаю тебе, чтобы у тебя не было друзей - а ты близок к этому.
Она от тебя ушла, высказав в лицо, что ты ничтожество, которое ничего в жизни не добьется. Не пора ли учиться на ошибках, лузер?
Сука эгоистичная, чтобы у тебя аппаратура не встала. Чтобы твое толстое пузо выросло так, что ты не мог его с земли поднять.
Ты жлоб и лошара. Обевайся всю жизнь на рынке и экономь каждый полтос, дебил. Да ты и без моих пожеланий так будешь делать - потому что ты жлоб.
С днем рожденья, борода!

 

Прочитала в одном глянцевом журнале (да, в глупом журнале, где статьи "а ля" 10 способов удержать мужчину, ну случайно), что нужно полюбить себя какой есть и не втягивать живот, когда занимаешься с ним сексом, потому что думаешь, как он посмотрит на это со стороны... а ведь я уже 4-й (!!!!) год только этим и занимаюсь! ни разу не наплевала на свой внешний вид при нем...все время в форме...нет, в напряжении...результат, хочу вам сказать, хреновый.

 

у меня сегодня был секс третий раз моей жизни...это так больно и совсем никакого удовольствия не доставляет. Говорят больно только в первый раз, а мне почему так хренова???только и думаю поскорее бы всё это закончилось...
Да и вообще я это сделала не потому что очень хотелось, потому что было любопытно...и мне не нравится...и как тепрь объяснить своему МЧ, когда всё так далеко зашло, что я больше не хочу и по видимому всё таки еще не готова???

 

Я его люблю. Но.
Но. Но.
Мне кажется, что ему этого недостаточно: your love alone is not enough
тем более дарить себя всю и без остатка я не решусь уж больше никогда.
Дай бог ему терпения и понимания. Я хочу быть с ним и быть счастливой.

 

Уау:)) я переболела своей привычкой к человеку:)) Ура,снова жива и весела:))Свобода рулит! И снова хочу съездить в Питер! Была там впервые в мае,а недавно смотрела фотки в журнале и вдруг почувствовала,что мне очень хочется туда еще и еще раз.Не верила,когда мне это говорили,но сейчас сама поняла:))Думаю,весной махну.Главное-собрать классную компанию.Мы ездили туда с великами,все прокатали,только не было времени погулять по достопримечательным местам внутри,а сейчас собираюсь полазить по музеям,сходить в Эрмитаж и пр.Желаю всем душевного покоя и внутреннего ощущения радости:))

 

Все так мерзко! И главная виновница это я,и я это понимаю. Я опустилась ниже плинтуса... Я натворила дел как 15 летняя дешевка... И главное это не вернешь,это было и не изменишь! Это какое то помутнение рассудка,наверное по осени... Было все супер! Приятный мужчина со мной, мне очень нравился... Но тут мои чувства взяли и ослабели... И я "заказала" влюбиться! Но я то хотела в НЕГО! А просто банально промахнулась... Персонаж обсолютно не мой и понеслось... Я ж настырная... Приемы отработаны до автоматизма. Получилось. Но легче не стало. Стало гораздо хуже. Боль за НЕГО, стыдно, он мне не когда не делал не чего плохого,как я посмела? Мерзко как ТОТ другой повелся и просто аля не спец стал унижать. За что? Я ему не чего плохого не делала... При чем то ли придуривается то ли правда не понимает как унижает... ? КАК рассказывать не буду. Сейчас такие чувства как будто по всему телу много маленьких ранок и они все кровоточат и болят. Хочется просто провалится сквозь землю, быть убитой, переехать. Сухой я УЖЕ из этой ситуации не выйду. И во всем виновата только моя дурь. Самое смешное сейчас изменить ситуацию просто не могу. То есть вернутся к тому хорошему не могу,даже не потому что может не принять,а он может... А даже потому что в себе не разобралась. Чего я ща хочу? Сдохнуть Бля.
Прочитала все что я сейчас написала, получилось так не страшно... Глупо. А на самом деле это очень серьезно.

 

а я ещё не разу не занимался сексом зато курю гарик каждый день и не обламываюсь что я девственник!
а девушки тут вообще стрёмные кто забитый у кого вечная депрессия
это же так всё легко перебороть свои комлексы ну наф куча эмо сидят тут

 

Уже более двух месяцев переписываюсь с девушкой по аське. Два раза виделся. Она мне очень нравится, но вся сложность в том, что мы друг от друга достаточно далеко живем (200 км) Она живет в городе, а я в простом райцентре области. У нас обоих хорошая перспективная работа на местах. Поэтому с переездом сложности. Кроме того у меня есть дочь от предыдущего брака. Она живет не со мной, но зная ее мать я не решаюсь надолго выпускать ее из виду. И что делать я совершенно не представляю.

 

Млляя...вот бывает же...все хренова...никакого света в конце тунеля...вертишься, а все глубже в жопе...непруха полная....в институте сука упрямая не хочет поставить эту сраную тройку, чтоб меня перевели дальше; на работе все мозги выпотрошили это долбанутое население нашего города...плюс "высшие умы" вершающие наши маленькие судьбы - выеживаются...власть мля...показывают свою...со знакомыми вообще не общаюсь...все комп полетел...денег как назло - как муха насрала...и сразу все надо...хачу шоб все было Зашибисяяяааа!!!

 

Я люблю, когда у парня встает. нравится мне это ощущение, этот запах, а вот секса не хочу.

 

От блин!
Она играется в линейку.
И шо мне теперь тоже начинать?
Я ж с mud-ами 10 лет как завязал.

 

перефразируя Рамазановну :"любви - ноль, денег-ноль, секса-ноль, музыка-сдохла, мальчик мой..."

 

ну вот. оптимизм опять сменился легкой депрессией и мыслями о том, что мне все-таки придется умереть в одиночестве и быть съеденой кошками. вроде и не уродина совсем, а вот не везет. залезла сегодня вконтакте на страничку друзей друзей. парня и девушки. и так это видно что они любят друг друга, уже 2 года вместе. такие фотки хорошие, они оба красивые и такие счастливые. вобщем, стало мне грустно. за себя.. им так повезло. а вот мне не звонит тот, кого я хочу услышать.... эх... я его конечно плохо знаю, и есть 2 варианта - либо о гей, либо мне опять не повезло)

 

мои родители не поддерживают меня ни в чём! У нас полностью рассходится понимание жизни. Им лутчше чтоб я в лахмотьях ходил, чем пару рублей на меня потратить. Обидно... Когда-то пробъюсь в люди и забуду о них нахер! Помагать не буду...

 

Обажаю ваш блог. Честно. Афигенное место.

 

я не хочу жить в этом мерском мире...где все врут..я думала он любит,а ему нужно было лишь одно...впрочем зачем он мне это сказал,я бы столько не страдала если бы он просто ушел..прощайте..

 

Мне нравится один человек,мы встречались не так уж и мало.А теперь долго расстаемся.Жаль,но ведь не склеить уже.В этом должны быть заинтересованы двое,а пока получается-только я.А мне бы не хотелось его терять,он такой необычный,умный,симпатичный:))Ничего,что невысок,зато у него много других достоинств.Эх...но так я тоже не могу уже.Не звонит,лишь когда собирается заехать,а это крайне редко.Не отвечает на смс...в общем,ну что тут уже себя обманывать? Вот и маемся мы с ним вдвоем.Я его мучаю,оторвать пытаюсь.Он меня мучает своей холодностью..глупые мы.

 

Я начинаю сходить с ума. Я думаю о ней каждый миг, каждое мгновение, даже когда я сплю я всё равно думаю о ней. Я так не могу больше….сколько можно это держать в себе! Это просто не реально. А сказать об этом просто не могу, меня примут за сумашедшую. И как жить ? Она преподаватель в универе…блин какой кошмар. Как так могло произойти…

 

я ненавижу себя в последнее время я стала смореть порно. мне так стыдно перед самой сабой, я никогда в жизне не мастурбировала- а теперь начала-это мерзко.

 

Я немного стала не в себе...я устала от повседневной жизни...чтобы внести какое-то разнообразие в нее, даже на учебу и домой стала ездить разными маршрутами...что б веселее ))
...еще...я стала замечать что проживаю не свою жизнь...а жизнь других людей...я стараюсьвсем помочь...всех осчастливить,всем сделатьлучше...соеденить пары...помирить друзей...хотя сама по уши в психологическом гумне...я уже думала полежать немного в психушке, что бы понять, что все на самом деле клево-просто у меня черная плоса...
я запуталась в собственных желаниях и возможностях...
я просто тупо не хочу ничего делать...
Что со мной??? может мне к психологу пойти ?))
я путаю реальность исны ..(

 

каждая ее смс-ка и радуюсь как маленький ребенок который не видел весь день маму и наконец то бежит к ней...
ее слово, как еда для бездомного ребенка который хочет кушать...
ее прикосновения, как помощь раненному солдату на войне...
ее поцелуй, как глоток воздуха после 3 минутной задержки...
не могу без нее...так хорошо любить кого то, но она чуть чуть мне недоверяет,но добьюсь ее и она будет моей.
и однажды я проснусь ,посмотрю на нее и скажу "и это все мое..."
любите друга,это самое лучше что придумали люди.

 

Я в шоке от себя. Лишь неделю назад я слушала затёртую пластинку и роняла слёзы на старые фотографии. Потом , да благослови высшая сила моих друзей, прошлое было погребено одной фразой "ааа, та, с квартирой в центре, хорошо" и новое пришло в мою жизнь. Неизведанное. Ибо в ней стабильность - редкий и приятный гость. Уж такой характер. Теперь боюсь не наговорить лишнего. А ещё - очень хочу его увидеть. И пойти сейчас спать не в одной комнате с крёстной, а под одним одеялом с ним. Обнять. И успокоиться. Но всё равно улыбаюсь. Он брызгами воды ворвался в душный катер моей жизни. Спасибо, зай.

 

Ненавижу...опять он нажрался...опять все обосрал...а я весь день его ждала, писала в аську как люблю его....он пришел и опять все обосрал...
У нас общий ребенок..мы женаты...живем с его родителями-уродами....бесит...
Хочу уйти, а некуда и ребенок держит...и жить так не могу больше...и рука на себя наложить не могу...все-таки я еще нужна этому маленькому человечку...и папа тоже нужен...
Завтра опять будет любовь и слезы...блять как же все надоело...че делать?

 

вот не знаю, что делать... молодые люди мне всегда уделяют внимание, девушка я симпатичная, интересная... но постоянно всем отказываю...даже если я пьяная, я себя контролирую и говорю НЕТ. Даже если мне этот человек нравится. И дело не столько в сексе, сколько в в том, чтобы просто элементарно поцеловаться, позажигать. Может быть, мне надо быть проще? быть менее разборчивой?... один мой хороший друг, который правда не отличается тактом и всегда всё в лицо говорит, сказал такую фразу - тебя столько мужиков хотят, а ты всем говоришь НЕТ!
Он не понимает, почему я отказываю, я тоже не понимаю. Боюсь, что если буду продолжать в том же духе, вообще одна останусь...

 

Вот задумалась сейчас...почему так не бывает. Вот вдруг встретила замечательного, умного, красивого, интересного, самодостаточного. И все как хотелось, все как снилось, все как в сказке. И ощущение легкости, как буд-то в воздухе паришь....и крылья вырасли, и все пофиг, все, все....И дом о котором я мечтала, дом!!! загородный!!! и машина которую хотела. И все как во сне...И голос самый любимый, и самый красивый. И время с ним не замечаю. И забываю обо всем и обо всех.....просто не думаю ни о чем. И вспомнила, о том что любовь - это когда вдвоем молчать приятно.
И только все это исчезло....и плохо и больно, и неужели люди так играют??? А я ведь спрашивала, ну неужели так бывает, и не сплю ли я?! Сказали что бывает....может быть только не у меня??? Неужели сказок не бывает?! Или наоборот бывает, все растворилось как у золошки, когда часы 12 раз пробили....рустно....

 

Скажите, есть хоть одна, которая счастлива в браке, любит секс и этот самый секс в этом самом браке восхитителен? Я не понимаю что происходит - либо он отличный муж и отец детям, либо все наоборот, но невозможно оторваться друг от друга. Пожалуйста, скажите мне что счестье есть!

 

мы были знакомы...потом разбежались и 4 года не виделись! Недавно случайно наткнулась на его фотку в инете. Начали опять общаться и я опять попала в его сети...Какие у него красивые глаза, как я хочу его обнять...ааа...сцука-любовь!

 

встретила славного, взрослого, умного человека с которым было легко и весело. который, казалось, все понимает, и про меня в том числе. все было замечательно до секса. Секс был ужасен!!! хуже не было никогда - он даже не пытался сделать хорошо мне. Теперь вот не знаю что делать. Надо как то красиво выйти из этого. А как не знаю? К тому же мы работаем в одной конторе, не вместе, но в одном здании. Что делать?

 

Да ну вас всех к чёрту. Я сдал экзамен на американское гражданство, и скоро буду гражданином. Чего меня все колят этим??? Что за язвительные реплики типа "ну что, сбылась мечта твоей жизни"? Кому не нравиться, поцелуйте меня в тухес. Тоже мне, друзья и подруги.

 

Все хорошо)) правда, очень хорошо... Жизнь постоянно преподносит нас сюрпризы. на этот раз мне она преподнесла подарок. Его... Мы учимся в одной группе.. Мне 17, ему 20, он уже побывал в армии. Хороший, добрый, милый... Что еще надо? Мне надо любви... Трепета в душе. Вроде все есть. И как Он говорит, что без ума от меня. Оно и видно. Взгляд влюбленный... Прощает мне многие тупости и неудачные шуточки... Люблю ли я его? А вот не знаю... Когда с ним мыслей нет никаких... Вакуум в голове... Чего хочет он?! говорит по-максимому... Мы с ним целуемся часами, обнимаемся, ласкаем друг друга... Приятно...:):):) Но!! он хочет большего, оно и понятно, ему 20 лет... А я боюсь, ужасно боюсь... Мне кажется все изменится. Для меня секс - это запретный плод... Воспитание, что ли, такое дурацкое... В-общем пока не хочу. позавчера с ним валялись на кроватке, чуть не дошли до того, чего я так боюсь... Что делать?? мне правда очень страшно... он не настаивает, но хочется же сделать ему хорошо...

 

У меня было тяжелое психологически детство, полное унижений. Сейчас это, несомненно, сказывается на моем мироощущении. 2 месяца назад я начала проходить курс психотерапии. Мне надо проработать проблемы детства. И сейчас я на пределе - очень много информации, мозговая жевачка постоянно. Я плохо сплю, читаю много заумной литературы. Вчера у меня был срыв и я много плакала. Я устала работать над собой, это очень тяжело. Голова трещит. А вчера появилось ощущение, что все это бесполезно, и с таким раздраем в душе я буду жить до конца своих дней. Я действительно очень устала.

 

есть двое молодых людей, между которыми я мечусь и не могу выбрать. Все уже так далеко зашло, что они оба знают о существовании друг друга, знают о моих отношениях с соперником, знают обо всех моих мучениях.
В итоге я не встречаюсь ни с кем, но общаюсь с обоими, оба дороги и необходимы мне по-разному. При всем этом оба надеются на серьезные отношения со мной, все еще надяются, но все меньше, меньше..
я не могу разорваться, не способна выбрать, потому в каждом из них есть то, что я люблю.
я бы себя убила, если б могла, но не способна и на это. часто хочется умереть.
просто это все тянется уже почти год, результата никакого нет. я не жила все это время, и сейчас не живу, постоянно варюсь в своих мыслях, разрушаю себя, делаю других несчастными..

 

Я люблю его, но не могу признаться ему в этом. Да и зачем? Всё равно пошлёт,хотя и не прямым текстом. Он не такой. Хочу избавиться от этой никому не нужной любви. Но не могу,не получается...

 

Ты знаешь,я стала тебя забывать.
я стала спокойно и ровно дышать.
я раньше боялась тебя потерять.
И Вдруг поняла-тебя можно не ждать.
я взглядов твоих научилась не ждать.
К звонкам относиться спокойно.
Я перестала всё время гадать.
И ждать научилась достойно.
Ты знаешь,я стала тебя забывать...

 

я еще не когда так сильно не кого не кого не любил...
все так внезапно произошло...я даже не ждал этого,как то сама пришла...встаю и думаю о ней,еду в метро тоже, о ней, даже сейчас пишу и думаю о ней, меня тянет к ней как к магниту...

 

Да, блять. да.. почему я всех подвожу? Почему? дурак.. нехотел, да ведь хуевая отмазка. Ненавижу самого себя. Ненавижу.
Плохо мне.

 

Мне 24 года.
Мне очень нравятся пирсинг,правда,я люблю и оцениваю:когда на человеке он сделан аккуратно,а не уродует человека.
И у меня есть такая небольшая мечта:очень хочу сделать пирсинг носа,уже позвонила в салон,и узнала:по деньгам это выйдет=700 рублей:сам прокол+сережка.Хочу очень маленькую аккуратненькую,как гвоздик.
Но...:есть люди,которые против,они приводят свои доводы:
-что ты будешь делать,когда у тебя будет насморк,
-вдруг,будет загноение
-тебе уже не 14 лет.
Меня это не пугает,я уже консультировалась со специалистом,и в интернете много читала на эту тематику.
И не знаю:как поступить.

http://piercing.ru/phpBB/album_showpage.php?pic_id=3790&sid=9fd5c29560943b20d7d28ab833ee862a
Посмотрите,какой в носу аккуратненький пирсинг-я примерно такой же хочу

 

люди, я нашла окуенную работу в чужой стране
о таком месте я даже не мечтала
я буду жить в столице продвинутой европейской страны
а мои друзья - все рядом, я сниму маленькую квартирку, обставлю ее как мне нравится, буду жить со спокойной душой и работать в классном месте.

Как я этого хотела!

 

Он живет в своем придуманном панцире, холодном, безразличном, эгоистичном. Но я знаю и чувствую ЧТО под панцирем.
Он каждую минуту делает мне безумно больно. Сидя дома, я постоянно плачу. В инсте в перерывах, когда ни о чем не думаешь, мгновенно слезы подступают к горлу, но я стараюсь не плакать на людях, я этого терпеть не могу.

Но я хочу добиться того, что глубоко зарыто. Я не знаю сколько продлятся эти слезы и эта боль. Но я точно знаю, что я справлюсь, я сильная.

Человек говорит что хочет быть со мной, искренне и я это слышу. Но в то же время он говорит что я ему не подхожу.

Знаете, последние полторы недели у меня такое состояние что хочется застрелиться. И все равно, сейчас, сидя перед компом, я начинаю плакать, в ту же секунду делаю вдох-выдох, перестаю плакать, улыбаюсь и вновь открываю глаза.

Я справлюсь. Я сильная.

 

Я устала терпеть его грубости и его прихоти....Его соображения насчет того какой я должна быть...слишкм много заморочек..а я так СИЛЬНО хочу просто расслабится , обнять его, поцеловать,чтоб он был нежен со мной, а не учил меня жить...

 

А я вот знаете, стала замечать, что мне совершенно не нужно общение с людьми. Я, конечно, и раньше это замечала за собой, то есть когда все стояли в шумных компаниях в школе, я была не с ними. Из-за этого я всю жизнь страдала, потому что я считала, что люди думают, что я идиотка какая-то зажатая. Наверное они так и считали.
Я думала, что когда пойду в универ, буду со всеми там общаться и все такое. Ан нет. Не получается. Я из-за этого очень переживаю. Но тем не менее я не хочу общаться с людьми, мне просто не интересно это.
Вот сегодня я самая первая убежала из универа, лишь бы ни с кем не идти до метро, прикиньте? Еще стою в лифте, и думаю: лишь бы никто ко мне не привязался идти со мной до метро.
Мне просто наедине с собой хорошо. Мне лень общаться с людьми, особенно в большой компании. Вот они что-нить говорят, говорят, а я стою и молчу. Они уже косо поглядывают на меня, мол че я не говорю. А я даже в их разговор не вслушиваюсь. Мне лень.

 

его нет и больше небудет просто умер тупо умер
тупая авария
нет и не будет все плучут а че рыдать нет его нет отца моих детей банк отнимет квартиру
как дальше
да никак только если на панель а детям скажу что их папа был герой
жизнь дерьмо
а когда он ехал 150 он недумал
как жить без него
хочу к нему не могу
одн вопросы достану убью
хотя труп не убить

 

Я жестко найопнула парня. Это было на пати. В общем всем знакомо. Спать было негде. Было много выпивки. Он начал меня целовать, я сначала отказывалась, говорила, что не могу (и правда! по техпричинам). но потом мы оказались уже вместе на одной кровати. ... .У него встал. А я сказала нет, видимо, твердо (поразительно, в похожей ситуации меня чуть ли не изнасиловали, а тут). Он просто предложил отсосать, но тут я тоже отказалась. В общем ничего не было. А ему хотелось.
И мне его жалко. Забудет? Простит?

 

Со мной знакомятся только ради того, чтобы трахнуть. Неужели я такая скучная? Со мной не о чем поговорить? Или я себя просто так веду.

Подумаешь, это же ничего не значит. Знаю парня только неделю, думала хороший, захотелось любви, теперь он обращается со мной как с нимфеткой.

 

как бросить любимого человека?как жить без него? я не могу быть счастлива с ним с ним я не умею. я ревную к бывшей жене которой давно нет я просто думаю если развёлся с ней то где гарантии. он не подозревает о том что я всегда в депрессии. у нас с ним год как прекрасные отношения а я всего боюсь я боюсь с ним быть я сумасшедшая? у меня на сердце всегда боль страх необъяснимая тревога. я жить боюсь. это какая то нездоровая любовь. я хочу любить как раньше но я не хочу прошлого я не хочу боли , мысли не покидают меня. мне надо его бросать. но как? я его люблю и все хорошо. значит я с ума сошла. я просто пол года как в депрессии. мне больно

 

Я заебалась бороться с раздражением,меня выбешивает моя нетерпимость по отношению к тупым мракобесным бабам и тупым наборам мяса с членами.
Журналюга не пишет.Мне безразлично.Но как же,блядь,меня сильно задевает,что ему точно так же параллельно на меня.Это непривычно,это,блядь,уже все рамки переходит.

 

я позавчера отодрал повариху,она работает в баре , в котором я постоянный клиент...в анал...да еще телефон с дуру оставил...90кг.- это вам не хахоньки....уже 2 дня звонит, а у меня сегодня там деловая встреча...неудобно как-то вышло

 

Ну вот нашла то что искала... куда поплакаться... Мне 21 год... и до не которого времени хотела уйти в монастырь, парней не было... вообще не было...Первый раз переспала с парнем по пьянке, и то соображала что делаю, но не остановилась... жалею до сих пор и не навижу себя! Ведь меня просто отъимели... парень то 15 минут как знакомы! Год прошёл... теперь появился парень! Но нет такой любви как пишут в романах с первого взгляда... Он все обо мне знает... но тот день я ему описала что тот парень просто воспользовался мной... и стыдно становится... А любви к нему вроде нет... привязанность... А он меня любит! Убить готов ради меня! У нас скоро свадьба... Я боясь что вдруг я повстречаю человека и влюблюсь с первого взгляда... А он? Что с ним... Было бы хорошо если бы этого не происходило... Ему терять не чего... пуля в лоб и все... Я переживаю за будущее наше... Еще и полгода как нет детей! я понимаю что рано еще об этом говорить... Но для него это то же горе... Считает себя импотентом... Но мне кажется что у нас одинаковый резус-фактор... Это еще что... На работе пздец полный! я человека научила как пользоваться программой как считать правильно, а она меня на х... посылает и говорит что я ни чего не понимаю... млять обидно... А дома?! Что лучше что ли?! Мама с сестрой ревнуют к будущему супругу... ведут себя по хамски и говорят что я же изменилась и все проблемы от меня... Но это же не так... сестра младшая не слушается меня... если ее ударить на крайняк что было дважды... То пизды от матери получу... А ведь она виновата... А теперь вообще страх передомной потеряла... Ей 10 лет мне 21! Она меня на х... посылает! И обзывает дурой когда ей говоришь правду! вроде все..

 

я всегда была примерноой девочкой.
надоело.
хочу накуриться в хлам(

 

постоянно текут слёзы...порядка 3,5-4 лет..., так особенно не почему...
ниточка вот какая то во мне порвалась... и интерес к жизни уплыл... по этому возможно я не хотела детей... и когда залетела, стала опять плакать каждый день, что я со своим безразличием к жизни могу дать ребенку, она же не виновата!!!я ужасно не хотела детей...
да года моему детю я продолжла плакать через день уже... ща прошло еще N время, я все равно плачу, только реже... я могу смотря комедию , просто разреветься.
это называеться разбитое сердце...,то есть я по тому человечку не страдаю уже дааавно. А шрам сильный остался, что то внутри порвалось

 

бред какой.... есть два...одного люблю не прошу, он хороший, крепкое плечо,реальная помощь,веселый,но прям скучно, адриналина не хватает...
второй , не чего особенного, раньше его особо то и за человека не принимала, да и ща в принципе тоже, но не здоровая фигня какая то, когда приходит от него смска у меня прям в животе бабочки порхать начинают...
общаемся в одной компании, когда ОН уходит, прям как лапкой кошка по душе..
но с уверенностью могу сказать, встречаться я с ним не буду, своего не брошу.
А совесть мучает, как будто изменила....

 

О Господи...
так.
сейчас в моей жизни больши-и-ие пермены, переоцениваются ценности, переосознается и меняется манера чувствовать, реагировать на что-то... Наверно, я взрослею... и понимаю, какой дурой была раньше!! высокомерной тупицей, не ценившей отношения!..
простите меня, мои друзья, за то что посмела вас кинуть и предать, за то что порой плевала вам в лицо и сваливала на вас весь свой негатив. а ведь вы замечательные люди! пишу, а у самой ком в горле. наверно, если мы увидемся где-н, в глаза я вам посмотреть не смогу.
Простите меня.

 

А я не могу влюбиться.У меня нет сердца-один мозг.Была любовь.Прошло уже 2 года.Теперь не получается.Ухажеров-тьма,красивые,умные,богатые,иногда известные.А мне на них фиолетово.Что делать?Зато теперь я знаю,что любовь-это счастье.За нее можно все отдать.Жаль,что применить эту формулу не получается и,возможно,не получится и в будущем.Возможно,я однолюб.

 

а я люблю своего преподавателя...это единственный человек, за которого, наверное, завтра пошла бы замуж...он, конечно же, не предлагает...а я снова и снова иду к нему со своей научной работой...странно, как это он меня еще не послал прямым текстом?)))...а если серьезно, то етот флирт длится уже около года. несколько мейлов, "свидания" на лекциях, какие-то намёки...мои глаза не хотят отказаться от безмолвных встреч с его взглядом. мой ум не хочет забывать его, несмотря даже на 14-летнюю разницу в возрасте. мое подсознательное даже не думает выбрасывать его с моих снов. и каждое утро так не хочется вставать, а через минуту - бегом собираться на пары, чтобы снова не хотеть встретиться с его взглядом, услышать парочку заумных фраз, понимать свою ненужность в его жизни. я люблю етого гения!..я люблю его недосегаемость для меня. люблю за неумение выбрать себе качественную рубашку, за вечную спешку и за то, что он есть в моей жизни. спасибо ему за это!)...

 

в первый раз не жду с нетерпением наступления месячных, и даже при мысли о возможной беременности становится как то приятно, хотя она была бы конечно совсем некстати в ближайшие лет пять. что это интересно, не любовь ли? :)

 

так хреново на душе, поругалась с единственной подругой, с которой могла поговорить откровенно и по душам, вчера нашла в инете в чьем-то дневнике (автора к сожалению не помню), стих , прямо про меня, хотела поделиться с подругой, а она - похоже не понимает меня , может и не было дружбы, может это просто все иллюзия от моего сильного желания иметь близкого человека, а в реальности ни фига она меня не понимает,и по большому счету ей пофиг на мои проблемы, просто использует меня, чтобы высказывать свои проблемы, а в мои вслушиваться не хочет. и когда ссорились, никогда она первой не извинялась, всегда я первая подходила, надоело. не подойду в этот раз первая, пусть сама.
и ведь самое обидное то, что и в этот раз она первая не подойдет, хотя это она обидела меня, не извинится. и так и расстанемся ,если я не пойду сама мириться.
Погано как то на душе от осознания этого, от того, что как всегда разочаровываюсь в близких казалось бы людях.
А вот тот стих:

"Такое простое и тихое… "нет",
А как полоснуло…
Сама захотела услышать ответ…
К зиме прикоснулась…

Взлетела… и дальше хотела летать,
Но так не бывает…
Осталось очнуться и на ноги встать…
Кто падал, тот знает…"

 

сережа!!!
я тя люблю!!!

а ты бы хоть позвонил что ли...(((

знаешь ведь как мне плохо беZzzZz тебя!

да....я еще та идиотка и порой делаю совершенно нелепые поступки...
очень часто бываю не в себе...
частые депрессии...
ПЛАЧУ...ЖАЛУЮСЬ...

но! я девушка в конце концов...я могу себе позволить иногда быть слабой и беззащитной...

я ничего не прошу у тебя, я хочу чтобы ты просто был рядом, хочу слышать твой голос..узнавать тебя каждый день все больше и больше, хочу смеяться над твоими шутками, хочу звонить тебе и знать,что ты рад моему звонку, хочу просыпаться с мысльями о тебе, хочу видеть тебя чаще, хочу делиться с тобой всем, что есть у меня....

не знаю, что ты там обо мне думаешь,,,, знаЙ одно: " я тебя обожаю и не хочу потерять ни-ко-г-да!!!

 

Я люблю её. Она у меня красавица. Единственная на свете. Такого со мной давно не было.

Я как-то стал проженным циником. В любовь не верил, а только в короткие отношения ради секса. Все после того разрыва. Я перестал доверять.

Но все поменялось.
Я снова люблю. По-настоящему люблю и готов на все ради неё. Я верю её. Я люблю её.

Но жутко ревную.
Ко многим. Постоянно.

Мне ненавистно это чувство. Оно изводит меня и её.

Не знаю что делать...

 

люблю фоткаться голой! при чем что бы не кто то меня, а сама.... и потом если хорошо получиться, всем показывать

 

Вот что я хочу тебе сказать...ты мальчик,конечно хороший.Но..в 28 лет жить с мамой-это писец полный.Работать,не зарабатывая почти ничего и никуда не стремиться-это тоже писец.Встречаться с девушкой и мало того,что не подарить за все это время цветочка,Бог там с ним,с другим-это тоже писец,а главный писец-это то,что ты ничего не хочешь,никуда не стремишься и ничего не ценишь.Я много для тебя делала,старалась,ценила и не дергала тебя. Но ты не способен на благодарность.И знаешь,желаю тебе найти девушку для тебя подходящую,похожую,ничего не собирающуюся достигать и иметь,чтобы тихо и противно жить с ней и мамой в теплой компании.Ха)))


Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?