Денис привет Сегодня 27 сентября годовщина нашей свадьбы А ты с другой Как мне это пережить Опять будешь читать Завтра меня везти никуда не надо Разбирайся со своей головой У меня большие проблемы с Леной так печально что она тоже это все переживает

 

У меня жуткий понос и я каждые 2 часа багаю в туалет. А после этого у меня какая-то мания начинается, мне кажется что все начинают принюхиваться когда я вхожу в офис. Блин, уже стал прогуливаться на улице после каждого посещения туалета. Похоже у меня начинается невроз. Дисбактериоз!!! Уходи!!!

 

Я писец как хочю отодрать раком свою сотрудницы!!! ААА она просто сцучка!!!

 

мне снится мой молодой человек который давно умер.Особенно это происходит когда жизнь не складывается, я понимаю что так хорошо как с ним уже никогда не будет, и так счастлива я не буду никогда. Хочу назад в будущее, или просто изчезнуть навсегда.

 

жуть,все лень...ничего не охта...спать хочу,а пока нельзя...

 

Почему для тебя так легко не видеть меня день? и еще легче отказаться встретиться со мной на следующий, потому что не получается? ты не хочешь меня видеть? нет, хочешь...но не сильно...не так, как я...почему?

 

ах,я такая счастливая! Моя машинка приходит раньше даже,чем обещали-4 октября:))значит совсем скоро я буду за рулем! Ура! Свобода!! К тому же состояние души сейчас прекрасное-ничего не мучает,никаких страшных влюбленностей и мучений:))никаких бабских взбрыков...ээх,подольше бы так кайфовать!:))) Счастья всем))

 

вокруг меня так много людей, друзей, они все разные. Интересные и не очень, хорошие и не особо. А мне так как то одиноко....
меня понимают, меня любят. со мной дружат, мной интересуются, а я... а мне пофиг..
эмоции по поводу одного человечка есть, но лучше б их не было, изжога у меня от него самая натуральная.
С виду я такая вся позитивная, а мне в душе грустно и скучно...
хочу любви что ли.... эмоций короче! знаю, это у всех бывает, и у меня в частности часто.... но как то это надоело уже в конце концов!!!

 

Я летел к ней за 4000 тыс.км.. у меня было ровно 1 вечер, а она проспала встречу. раздавила.. сука. Я так ее и не увидел. Она просто мой друг. Ну я так думал, по крайней мере.

 

Мать избиваетбратика по заднице...ему только три....она полная с....
Кто ей позволил такое...я ничего не могу сделать,она невменяемая,таких в тюрьму сажают...а ведть еще года не прошло с тех пор,как умер отец...

 

еще давно,когда переживала переходный возраст,у меня были проблемы с родителями..не слушалась,ругалась вовсю,позволяла себе такое поведение.
прошли годы,а отношения до сих пор так и не налаживаются.особенно это заметно с мамой.стоит ей придраться ко мне,я срываюсь,начинаю грубить,ругаться.никак не могу это остановить.сколько я ни пробовала молчать-все равно срываюсь.
только ей удается меня задеть.
и меж тем считаю ее самым близким своим человеком,поскольку рассказываю ей все.
не знаю как это прекратить.просила её не раз уже не придираться ко мне,всё равно..говорит,я же твоя мать..в игоге очередные слёзы,я "нечеловек,меня бог накажет и т.п."...посоветуйте,как мне исправиться..?я не могу так..я не смогу нормально жить пока не налажу с ней отношения..её не изменишь,значит дело за мной..

 

Всё произошло очень забавно. Получид комментарий на одну из своих фотографий в блоге. Сразу написал ей в личку. Познакомились. Вытащил в один вечер её с собой. Всё прошло просто сказочно. С ней было так просто говорить. Складывалось ощещение, что знаю её с первого класса. Такого ещё не встречал. Узнал, что у неё есть парень. Также выяснилось что он живет в другом городе. Но мне к тому моменту было всё равно, я не думал об этом. С ней просто было интересно. На следующей неделе взял её с собой в клуб, музыку послушать. Вечер закончился весьма продуктивно. Мы ушли от всех друзей (молча) и пошли на территорию какого-то университета. Там всё и началось. После, я ходил к ней каждый день. Было так хорошо. Хотя сегодня всё просто замечательно с ней. Но есть единственное НО: её парень приезжает в середине октября навестить её. Мою любимую!!! Ко мне она относится уже очень хорошо, даже больше. Как только я от неё ухожу, она звонит и говорит, чтобы я вернулся. Я опять поднимаюсь к ней. Говорил с ней по полдня что по телефону, что вживую. И я вот не знаю что будет когда ОН приедет. Есть ли у меня шансы? Вероятно, что есть, но она его всё же ждет. Может для того, чтобы сказать ему, что у неё есть я??? Я не знаю как всё получится((( А ведь сейчас всё так хорошо...

 

Мне нравится заниматся онанизмом в спортивных брюках у которых снизу на лодыжках резинки и снимать себя на фото и видео,а также коллекционировать брюки в которых я дрочил.Уже этим занимаюсь 25 лет и никак не могу бросить.Стидно,тем более что я женат и имею двоих детей.

 

SMS-ку от Него получила - ДЛЯ МЕНЯ маленькое счастье...
10 рублей в кармане в нужный момент - ДЛЯ МЕНЯ маленькое счастье...
Улыбка близких - ДЛЯ МЕНЯ маленькое счастье...
Прохожий улыбнулся - ДЛЯ МЕНЯ маленькое счастье...
а что ДЛЯ ВАС маленькое счастье? =)

 

Знаете я никому об этом не говорю да и вряд ли скажу когда-нибудь....
Я думаю, что слишком зарылся в самом себе, настолько, что не могу посмотреть на себя со стороны, не могу оценить правильность поступков и мыслей.... Вроде живу...Вроде все как у людей, но нет чего то внутреннего, так сказать полноценной начинки....Хотя сейчас и Вам и себе лгу! Вся проблема моя в наркотиках которые по дури юношеской ввел в свою жизнь, отгулял Медовый месяц со всей этой "шнягой", прожил совместные годы, а когда пора прощаться настала и осознал - "Если эта хрень будет идти со мной по жизни, то нихера путного из меня не выйдет." Нет, вы не думайте, я не колюсь и этого точно делать не собираюсь! Я постоянно курю "дудку", периодически (периоды Слава Богу увеличиваются и делаю это намного реже, на вечеринках в основном) "колёсики", и наверное самое страшное это амфетамины! Вот на эти "порошочки" садишься моментально, "внюхал трэк" и все вроде так быстро и ловко получается, отпустило - еще внюхал и снова вроде порядок. Но постепенно ты понимаешь, что эта гадость душу как-бы выедает, состояние после него как у робота - ты тупая железная коробка набитая приспособлениями для передвижения(опорно-двигательный аппарат),проводами(вены и сухожилия) и жестикулярно- звуковым набором! Самое страшное в этот момент - ОТСУТСТВИЕ МЫСЛЕЙ! Это реально пугающая штучка - теперь ты всего лишь кожанная пленка надутая каким-то газом, название газу - "Газ душевной пустоты". И хочеться безудержно плакать, плакать от того, что довел себя до такого состояния.... После - спишь и вроде отпустило... правда спишь тока через двое суток (амфетамины не дают организму спать, как не пытайся не уснешь...., а пока не спишь передумываешь груды мыслей которые не входят в категорию штампов - мыслей которые люди, все люди, гоняют с того момента когда они встали с кровати и до момента когда снова лягут отдыхать.... Современные люди тупо не успевают подумать даже об одной мыллиардной доле вещей которые каждый человек должен знать непремено, иначе он живет как-бы в том мире который крутится вокруг него, который он понимает так как понимает в силу своей осведомленности, и не факт, что он все правильно понимает... Мир стал лживым, если ты тормозишь, не хочешь узнавать что-то новое, чему-то новому учится, что-то новое творить, пытаться проникнуться этим миром, понять его - то ты просто напросто не заметишь как проплывет кораблик под названием жизнь мимо тебя, и вроде ты в реальности на нем, а видишь его со стороны причем смутно видишь.... Так пугают на улице люди без души внутри, роботы-рабы плывущие по социальной реке так сяк в разнобой, даже не поднимая головы, даже не интерисуясь, что твориться вокруг.... Боятся..А бояться то поздно... Нам просто напрорсто нельзя бояться! Боязнь это производное регрессивного характера,а человечеству просто необходим ПРОГРЕСС, движение назад на такой скорости не то, чтобы опасно, оно СМЕРТЕЛЬНО! Слишком быстро жизнь летит, не успел ухватить момент или возможность - проиграл! Так, что ЛЮДИ оглянитесь вокруг, займитесь собой, своим моральным воспитанием и все пойдет в гору, проживите жизнь достойно, чтобы потом перед самим собой за себя любимого не было мучительно обидно.... А я уж постораюсь тоже наладить жизнь...сил бы хватило...Радости и Добра Вам Люди""".ЖИВОЙ.!

 

как же все заебало, пиздец просто....в башке каша и руки опускаются...блять!

 

Дениска я тебя люблю Я знаю что ты всегда читаешь здесь всякие признания Мне без тебя очень плохо Я даже не знаю как мне с этим справиться Мы жили вместе 10 лет. Неужели все прошло Я в это не верю Как я хочу чтобы это все скорей закончилось Я люблю тебя Я жду тебя Но не знаю нужно ли тебе все это У тебя сейчас мысли не со мной Как все ужасно

 

уф, я наконец нашел свою любимую.
ищите и вы тоже ее найдете!
всем удачи!

 

у меня с моим бывшим очень сложные отношения! постоянно сходимся и расходимся вновь. я его люблю, поэтому страдаю, ни с кем другим не встречаюсь, хотя у него были мимолетные увлечения...
секс у нас потрясающий, он мне постоянно говорит давай попробуем занова, начнем все с начала, но не выходит.. холодность, дружеское приветствие, но стоит ему не увидеть меня 2 дня как начинает звонить и просить встретиться) прогнать не могу, не видеть тоже, но и быть с ним и думать что он все таки меня не любит чудовищьно больно!!

 

Я, вдруг неожиданно, оказалась между двух мужчин.
Первый - это моя счастливая юность, наполненная бесконечной любовью, стихи, песни со смыслом, слезы счастья, бесконечные разговоры, радость от каждой смс, понимание с полуслова и полувзгляда, бесконечные мечтания, безудержное желание, душащая ревность... ко всему подряд, постоянная радость от того, что он у меня есть, стремление быть лучшей, самой доброй, искренней, ласковой, готовность отдать всё, преданность, угрызения, если я посмотрела на кого-то другого, желание быть вместе всегда, жить, растить детей, встречать с работы, просто сидеть в обнимку и молчать, не видеть больше никого, беспрекословное доверие... и знаете, такое чувство, когда открываешь... хотя нет! Распахиваешь утром глаза, и каждая клетка твоего тела кричит: "Ура! Сегодня он будет моим!"... пусть даже, это будут всего лишь пара часов в интернете. А потом, моя смерть полтора года назад... Я никогда не испытывала таких чувств, как с ним... Он всё ещё мой самый любимый и родной человек... Он был у меня первым во всех отношениях. Я люблю его. Очень. Но с ним у меня никогда и ничего не будет... Теперь только постель и разговоры. Я на десятом плане...
Второй - это моё настоящее, весёлое, нежное, умное, заботливое... желание стать ближе, влюблённость, некоторая доля расчёта, стабильность, чувство свободы, и боязнь её потерять... меня не мучают угрызения, когда я изменяю ему с первым... нет никаких высоких чувств, никаких стихов и песен, больше никаких надежд, нет даже ревности... почти нет. Мне с ним просто хорошо... С ним может быть связано моё будущее, я боюсь его потерять... Но он не то. Он не занял места того, первого. Нет той глубины чувств. А может, просто взрослею.
Боюсь потерять их обоих... почти одинаково сильно... Ещё чуть-чуть и будет одинаково.
Неужели, я всегда, всю жизнь, буду оглядываться на того, первого мужчину, задыхаться в слезах, жалеть о несбывшемся, бежать по первому зову к нему? Может, я снова откажусь выйти замуж, чтобы не быть связанной, чтобы иметь возможность, хоть изредка с Ним спать? Не советуйте мне рвать с ним отношений. Я не смогу этого сделать. Я слишком его люблю. Но теперь, стала задумываться... А кого бы я из них выбрала, любимого предателя или того, второго? А если выбрала бы первого, то бегала бы от него ко второму? Смогу ли я когда-нибудь его забыть?
Знаю, это риторические вопросы. Никому, кроме меня, на них не ответить. Да и откровение это так... Просто мысли спать не дают...

 

Я совершенно не приспособлена для жизни. Я не умею жить. Я стеснительная. Я скромная. Когда мне приходится разговаривать в большой компании, я не могу ничего толком сказать. Точнее не не могу, а просто не хочу. Мне лень кому-то что-то рассказывать, а поэтому я стою и молчу. И окружающие начинают думать, что я какая-то забитая идиотка, которая всего боится и что я вообще какой-то тормоз.
Мне это все надоело. Господи, забери меня к себе!
Мне просто реально скучно жить, я ненавижу себя. Мне трудно каждый день все больше ощущать что я лох. Хотя я очень даже красивая и умная девчонка. Думала, что когда пойду в универ, у меня все будет супер. А нифига. У меня все те же проблемы, что и были всегда: я не могу общаться с людьми, я нахожусь в состоянии постоянной депрессии.
Убейте меня!

 

2 года назад влюбилась, как "никогда и никого" за все 30 лет своего вполне безмятежного существования. Разошлась с мужем, он собирался разойтись с женой, говорил что они практически чужие друг другу и это вопрос времени... в общем класическая история. А 2 месяца назад от коллег его жены узнала, что она уходит в декрет. Ужас... ужас... в это же время он занимался со мной любовью, был во мне, смотрел мне в глаза, называл своей...

это какой то изощеренный цинизм или просто банальная трусость?

и ведь я умная и красивая, правда. хотя теперь уже не знаю

и вот я даже в другую страну переехала жить, а ничего не помогает

что то умерло внутри, что то очень важное и кажется надолго

 

БУ!! Вот ты зараза, Эльфик! Почему я стала так чато о тебе вспоминать, стоит только свалить с работы домой? Мне это наф не надо в данный момент. Мне бы обдумать предложение о замужестве, а тут ты.... Благо, хоть время на раздумья еще есть....

Вообще интересно, стоит ли выходить замуж за хорошего человека без любви?... Сто процентов муж из него будет отличный, лучше не придумаешь, но а как же то самое чувство? Ведь этого будет не хватать, потянет на флирт на стороне, а я себе этого не позволю, буду мучаться.... Хз, короче...

 

Я считаю себя неинтересным, закомплексованным человеком.
У меня не складываются отношения с людьми, если по работе то проблем никаких нет – меня можно было бы назвать уверенным в себе человеком, но вот за её пределами я сразу становлюсь неразговорчивой, замкнутой, боюсь «сморозить» какую-нибудь глупость, не могу поддержать обычную беседу.
Всё было бы не так ужасно, если бы мне было 18- 20 лет. Сейчас мне 37лет, в погоне за карьерой: престижный институт, работа, материальное состояние, я не заметила, как пролетели годы. Анализируя прожитое, я пришла выводу, что все что я из себя представляю - это большая, никому не нужная ФИГНЯ. Кому нужны мои экономические расчеты (я по профессии экономист), графики и диаграммы, отчеты и таблицы, постоянная сверхурочная работа? НИКОМУ. Да я путешествовала, посещала театры, музеи и т.д. и т.п., но на фоне моей загруженности на работе – все впечатления от увиденного улетучивались буквально через неделю, после возвращения из отпуска.
Я хочу быть женщиной, быть любимой и любить. Моя ошибка в том, что я поздно это осознала.
И вот я меняю в свою жизнь:
1) перехожу на другую работу, с 9-18, как говорится «от звонка до звонка», уменьшились доходы, и как следствие отсеиваются люди, которые общались со мной только по принципу «ты мне - я тебе» (честно говоря, стало ещё френовее);
2) читаю художественную литературу – вот именно читаю… и ничего не запоминаю, мозги так закостенели, что хоть в петлю;
3) хожу в фитнесс клуб, салон красоты – результатов пока не видно, надеюсь на лучшее - больше ничего не остается, кроме надежды;
4) по интернету познакомилась с молодым человеком на 10 лет младше (он об этом знает), встречу с ним боюсь как огня, думаю, что ничего из этого толкового не выйдет, ведь он ошибочно считает, что я опытная женщина – я его не стала переубеждать.
По всем 4-ём пунктам ничего утешительного, каждый день меня посещает мысль, что все это бессмысленно: «Горбатого только гроб исправит».

 

Я люблю тебя Ищейкина Дарья *нацарапанно гвоздем на полу*

 

Ну вот в итоге ты сам я кажется заболеваю...а ты даже не звонишь, не просишь вернуть обратно свои вещи.
Ну сделай же что нибудь, я не хочу в сотый раз что-то делать сама...
Сама придумывать что нам делать, самой тянуть тебя, самой успокаивать себя что все хорошо...
нет это конец, милый, и ты сам ему причина...
не надо была так врать, мерзко и лживо, оказывается причина во всем не я!!! конечно на общем фоне это маленькое утешение
а я дорожила твоей свободой...не лезла ни во что, а оказывается ларчик просто открывался. А твая излюбленная фраза последних 2-х "не еби мне мозг"....я не понимала, ведь даже попыток не было.....
Боже дай мне сил остыть к этому человеку!!! как можно быстрее.

 

В прошлом году поступила в институт. Так радовалась, группа мне казалась такой дружной, я была в центре мужского внимания, я куда то звали, никаких мероприятий без меня не проводили. Прошло лето, мы не встречались, я встретила хорошего парня...Но вот отношения в группе совсем изменились, меня как буд-то нет...Неужели всё это внимание было только потому что они надеялись добиться от меня взаимности, а не потому что я интересный собеседник со мной хорошо и весело??? Теперь я занята и поэтому стала для них пустым местом...обидно. Я думалая нашла настоящих друзей.

 

Как классно иметь любимого человека!!! Хотя я уже не верю, что современные мужчины способны на такой грандиозный подвиг. Жила со своим парнем больше двух лет и в конце отношений он мне был уже не интересен, безразличен, я его не хотела. Шла гулять вечером, только чтобы не быть с ним... А теперь что??!!!
Когда расстались, меня безумно к нему тянет. Такой секс потрясающий.
Не пойму, то ли чувство собственности взыграло, когда думала, что он спит с моей подругой, то ли правда любовь. Что за ХРЕНЬ!!! Видимо переключиться не на кого.

 

Изменяю своему нынешнему молодому человеку(встречаемся 2 месяца) с бывшим(1,5 в гражд браке)...
бывший меня не любит,да и я его тоже,но нас друг к другу тянет,оба любим секс

Нынешнему не даю,и придумываю всяческие отмазки,чтобы не давать и в дальнейшем,встречаюсь с ним только из-за его денег...(делает мне дорогие подарки,ходим куда я хочу,делаем что я хочу) и из-за его друзей,с которыми интересно общаться

мне стыдно,потому что я так ни с кем не поступала,никогда не изменяла и тем более не из-за денег была с кем-либо

 

Мне очень хочется услышать его голос! Но он не звонит! Иногда вро не чего, нормально себя чувствую. А бывают моменты, когда сердце мое прям разрывается и я ни чего с собой поделать не могу!!!

 

Делаю ремонт в своей комнате,на часах 19.48,а я еще не доклеела обои на 1 стенке

 

Тут я в такую историю вляпался. Прям не знаю что теперь делать... :(((
Короче поехали мы с товарищем к одному нашему общему другу его День Рождения отмечать. На дачу. Ну конечно нажрались там как всегда. А тут моему другу жена на мобильник позвонила. Что-то там у нее случилось. Короче в город ехать надо. А мы оба бухие в хлам. Ну то есть друг совсем никакой, а я еще более или менее. Он мне говорит - садись за руль! Я говорю - нефига! ты ж знаешь, что у меня права в прошлом месяце отобрали! Он грит - не боись все нормально будет. Поедем типа через лес, не так стремно будет и на ментов не нарвемся...
Ну вообщем сел я за руль. Поехали. А уже довольно темно было. А ещё там дорога такая хреновая, то направо, то налево резко виляет, сворачивает фиг угадаешь куда. Еду медленно т.к. дорога мне незнакомая. А тут товарищ говорит - Дай газу, там щас за поворотом прямая дорога пойдет. Ну я и поддал. Вылетаю из-за поворота вижу чтото темное навстречу летит. Руль вывернул но все равно Бамсть! - обо чтото. Резко по тормозам. Ору бл* на*** мы чтото сбили! Вылезли и точно ктото валятся. Баба какаято... Ору все пи*** нам!посадят на***! Товарищ мне - не сц*! Ну ее на*! давай в машину и погнали! Бл* а мне страшно! Сразу почти что протрезвел. И сам думаю а что делать то - полюбому посадят - оба бухие, я без прав. Полный пи***ц короче! Даже не стали смотреть что там с ней и как сели и дальше поехали. Доехали нормально. Машину сразу знакомым все поправили от греха подальше. Бампер почти слетел, крало помято, капот тоже чуток... Пацаны у нас нормальные никто глупых вопросов не задает... Вроде как спокойно все.
Тока пи***ц как щас мне хе*ово! Уже неделю спать спокойно не могу, все колонки криминальной хроники просматриваю. Вроде ничего такого не писали. А вдруг я человека убил? А может ее еще не нашли? Короче пи***ц как х**во... Что щас делать - не знаю... То, что в ментовку не пойду это 100%. Это ж срок полюбому. Бухие, я без прав, побег с места аварии... Это ж пятеркау... Правда можно заплатить кому надо но ТАКИХ денег у меня нет...
Не знаю что делать. Может свечку ей в церкви поставить... Правда я в это дело не очень верю, но может на душе от этого полегчает?...

 

меня предал любимый человек... очень тяжело... я ему доверяла, а он просто в душу плюнул... не понимаю, за что он так... может, я сама виновата, но не понимаю, в чём... очень больно, противно... так скучаю по тому, что было раньше, когда мы были вместе и всё было хорошо, и не было этого предательства...
прости меня. ты мне очень нужен.

 

Он трахается как бог, впервые с человеком настолько чувствовали друг друга, никогда ещё так никого не хотела, мрр
Без него, без секса меня так ломает(

 

А я мало того, что дотянул свой первый сексуальный опыт до 22, так ещё не смог поднять своего дружка в кульминационный момент, причём перепробовали всё... теперь сижу на работе и дико болят яйца.. )

 

хочу умереть или подарить жизнь свою другому человеку. но. у меня родители. я их очень люблю..я не могу больше так жить, когда вся моя любовь, мои заботы о людях превращаются в пыль и в удары. люди. пожалуйста, цените друг друга, цените вообще что вас окружает, этого может не стать в любой момент. понимание, добро и взаимопомощь? все это есть, но в таких мизерных количествах...я не достойна жить в этом грязном фальшивом мире, ибо достойна большего.помогите!

 

В разводе с мужем 3 года,у нас сыну 5 лет,но недавно черт меня дернул опять с ним сойтись,и когда спустя 3 месяца я поняла что наши отношения безнадежны,ушла от него.На нервной почве подхватила бранхит,неделю уже болею,переехала с сыном к матери.А он сука приезжает как не в чем не бывало и зовет обратно.А сегоддня схватил меня в подьезде за куртку и начал угрожать что через неделю он меня все равно заберет,и никуда я не денусь.А он очень крупный мужчина,хоть я и сама не маленькая но он меня уроет нах...Не знаю че делать.Он меня первые 2 года после развода преследовал,не давал спокойно жить,следил,рвал на мне одежду на улице,затаскивал к себе в машину и по 2-3 часа мутозил угрозами,упросами и тд.Но блядь,завел он себе какую то бабу,вроде отстал,и так ненавязчиво все равно предлогал сойтись,сам делал вид как у них авсе заебись,как они любят друг друга.И какого черта меня дернуло,ну типа ты мне не давал устроить жжизнь и я тебе не дам,взяла и согласилась.В итоге все повторилось.Он как всегда гуляет в наглую,ночует дома через день,раньше 2 ночи его вообще нет.Короче я не выдержала этого блядства,тем более у него полно бабла,машина,он уеедет а я сиди как дура дома,как домработница,ничего хорошего от него не видя.Ушла,болею,но курю,в душе мечтаю сдохнуть,но боюсь этих мыслей,сдают нервы,боюсь будущего,он меня пугает что не с кем мне не даст,и все для этого сделает.Короче жопа.Нам по 27,а я как будто вечность в аду.Как муж он никакой,ни разу мусор не вынес,в быту полный ноль.Но самоуверенный,наглый и думает что все должны перед ним склоняться.Уверен что за деньги может все,когда ругаемся все время говаорит что я баб пачками ебу,а ты никому не нужна.Я всю жизнь в спорте,у меня фигура как у модели,красный диплом института и тд...Но блять,почему так???не вижу выхода.А сама в тайне люблю мальчика одного,который то ли боиться меня,то ли так сильно уважает что ниче с ним и никак,хотя видимся и нас тянет друг к другу(приходит в гости на работу)Что делать???Господи помоги.

 

Проблема имеет место быть. Зовут её "бывшая жена". У них ещё и ребёнок есть. Да только это наало просто, только начало. Я его люблю, очень люблю, уже не тот возраст, чтобы говорить про "влюблённость", взрослая тётка, далеко же не 13... Короче, при всей этой любви полноценного секса у нас с ним нет. Тоесть, сам процесс есть. НО. Я ужасно ревную, и когда он приближается к оргазму я вдруг вспоминаю, что он так же целовал её, ласкал, так же стаскивал с неё трусики, так же кусал её...А самое ужасно то, что когда я понимаю, что он кончал в неё я начинаю просто рыдать от обиды. Больно становится, как в детстве.
Странно это всё. Нормально то, что у них реьёнок, что у него было то же самое с ней - это всё второстепенно, терпимо. А вот то, что он кончал в неё...
И не думать об этом я не могу.

 

Люблю его так,а он далеко. Что он там делает, Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ, но очень люблю

 

Я знаю, что я виновата больше чем ты, при любом раскладе....
Хоть ты мне в итоге и сказал, что понял, что сейчас не хочешь серьезных отношений, а хочешь гулять, спать со всеми подряд, и не завистеь не от кого.
Почему так получилось..?
Я знаю ответ..
Сама не сумела тебя удержать и показать тебе, как ты мне нужен...
Ведь если ты 2 месяца ждал-это уже не просто так..
Ждал почти все лето, в такое время, когда все гуляют, отдыхают..
А ты сидел и ждал, пока я вернусь, чтобы у нас все было хорошо...
А я приехала и не оправдала твоих надежд...
Ты мечтал о встрече, как и я
Но она оказалась не такой...
Все было как-то тупо
Господи, 2 мес не виделись а я приехала и выеб..лась
Ты каждый день звал к себе
А я думая, что еще успеем, тупо морозилась и говорила Сегодня не хочу
Что ты должен был думать..??Любимая девушка после 2х месяцев разлуки не хочет меня...?
Я ненавижу себя сейчас за такое поведение
Не знаю, как быть дальше

 

так стыдно здест писать гадости про себя! но что делать, если всё это сидит в твоей голове? лучше уже высвободить, выписаться. спасибо, за то, что открыли этот блог.

 

хочу сбежать от реальности! ненавижу этот мир! ненавижу свою маму! ненавижу ответственность! ненавижу институт! ненавижу свой дом! ненавижу всех!

 

Иногда ненавижу себя, а иногда считаю лучше других. Но в последнее время всё больше ненавижу. ПОнимаю, что надо просто изменить свой взгляд на мир, поменять отношение к ситуации, но это понимание временами куда-то уходит, и тогда становится очень плохо. Хочу, чтоб это всё прекратилось, но какая-то часть меня уверена, что я такой останусь до конца дней и, что это просто невозможно изменить. А если хоть какая-то часть меня в чём-то уверена, значит и я вся буду продолжать в это верить

 

меня больше не хочет девушка, и чуства уже не те...вродь не урод...в общем достал онанизм...думаю раставаться, самое главное после этого на рельсы не сесть...

 

Вот уже несколько лет стараюсь разобраться в себе..
Что же мне довелось испытать любовь или благодарность?
С одной стороны м.ч. оказал мне неоценимую помощь.(У меня были серьезные проблемы в семье, с которыми я пол-года стойко боролась). Он же меня всячески поддерживал, искал выход из сложившейся ситуации вместе со мной. Короче говоря, чего только не делал для меня.
А вот с другой стороны, меня все больше и больше заинтересовывал этот благодетель. У нас стали завязываться чисто духовные отношения. Мне нравилось проводить время в его обществе и я не могла дождаться очередной встречи с ним.
Мне еще все говорили, что я могла бы "вить из него веревки", но я так не могла. Хотя может я так и делала, когда принимала эту помощь?Я поначалу догадывалась, а потом и узнала, что я ему далеко не безразлична. Меня мучала совесть, что я ровным счетом никак не отношусь к нему. А потом все переменилось. А может и ничего не менялось, просто я на подсознательном уровне заставила себя отвечать взаимностью?
К сожалению, я не могу найти ответов. А так хочется, вот только зачем- я не знаю..

 

вот уж 4 месяца встречаюсь с мужчиной,почти всё время вместе...и спим тоже вместе... почти...на одной кровати,в общем.А сексом не токо не занимаемся (раз в месяц не в счёт),а так даже и не обнимаемся...вопрос-как бы это всё ему сказать помягше...да и нужен ли он такой на фиГ?

 

Меня заебал мой муж и бабушка !Мне кажеться они ебанулись!

 

люблю я осенню стужу и слякоть
родной сельсовет с деревянной звездою
люблю я в автобусе ехать и плакать
как рож и пшеница накрылись пездою

 

Сегодня стояла в солярии неножиданно захотела срать в кобинке, думала сниму шапочку и насрать в нее а потом в окошко выкинуть потом подумала запах бцудет я выбежала из кобинки и побежала домой ели успела чуть в штаны не навалила

 

Как я хочу секса!!! Народ помогите!!!

 

Вот уже несколько лет стараюсь разобраться в себе.
Я не знаю, для чего и зачем я это делаю. Но я хочу знать: Что же я все таки испытывала по отношению к одному м.ч.?
Это была благодарность за помощь в очень непростой период моей жизни или же любовь?

 

Мне завтра исполняется 30...я 3 года в разводе,не родила еще детей, летом рассталась со второй "попыткой обрести семейное счастье". В рекламе сериала "Тридцатилетние" написано: Как жить, когда тебе скоро 30? ))) по-моему все это надуманная фигня...

 

Люди, не ломайте друг друга
Не ломайте, цените чувства и жизнь других...
Мне всего 19, а мне уже так страшно жить дальше...
Я боюсь жить, в жизни столько предательства..
Я не знаю, кому верить

 

Я спала с женатым парнем. Странно себя чувствую. Он сейчас с ней, обнимает ее, говорит нежные слова, занимается сексом. А у меня никого нет, даже не могу никому позвонить. Пусть он изменил, но он же с ней остается, он ее любит, а что он обо мне думает, я не знаю, ничего хорошего, наверное. Зачем ему это надо? Просто развлечься, отвлечься от проблем, от скуки? Или я ему действительно понравилась, вроде как, у него такое в первый раз. Ему нужен просто секс или интересно со мной общаться, нравится ухаживать за мной? А мне, что мне-то нужно от него? Он не мой идеал, я признаю и я не жду, что он разведется. Мне нравится эта легкость с ним, что я никому ничего не должна, но почему же так херово. Да, я смогла бы быть любовницей, но которую любят.

 

уже в гавно, а счастья все нет

 

У меня такая проблема... В принципе в моей жизни сейчас все хорошо, я поступила в университет, я успешная, красивая, личной жизни правда нет, но я ее активно и не ищу. Но тем не менее я чувствую, что чего-то не хватает. Я часто вспоминаю моменты когда я была счастлива. Вспоминаю детство, постоянно пересматриваю сериал Дикий Ангел, которым я в детстве просто болела. Вспоминаю отношения с бывшим парнем, хотя понимаю что у нас никогда бы ничего не получилось, а все равно жалко, потому что в те моменты жизни я была счастлива. И я почти каждый вечер сижу и вспоминаю те моменты жизни, и плачу, и никуда не могу от этого деться...

 

Так смешно
мама грит мне только что
Все же смирись с мыслью...что если вы расстаетесь, тебе нужно будет смириться с этим
Я все понимаю, Он У тебя первый)))
Хо хо..МамАчка, он уже третий..
ха ха..
Он не первый...мой мужчина...
А жаль, я думаю,если бы он им был, он бы так не поступил со мной...

 

Даже елси все дело в сексе....если тебе тольно он и нужен был
Прости меня мой нежный мальчик
За все...за обиды
Хотя и ты меня обижал..
Ты ни разу не подарил мне цветы...
Хотя везде за меня платил, даже за туалет))
Я помню, как ты купил клубнику и приехал ко мне
мы сидели на озере мыли ее минералкой и ели
ты меня кормил...
а еще ты меня кормил чоколадом
как это мило было
прости-прощай

 

Хоть она меня сейчас и поддерживает, а все равно я понимаю, что во многом моя мама виновата..
Точнее не она, а моя боязнь перед ней

Не поехала тогда к тебе после алых парусов утром спать, потому что знала, что она закатит скандал...Типа я шлендра..
А ты ведь не просто звал к себе, ты хотел, чтобы я у тебя переночевала, а потом на след. день поехали на дачу с твоими родителями..ведь у твоей мамы был ДР
Я полная дура-ты звал Меня на Др к своей матери , а я отказалась..
Какая дура...
И к нам на ужин хотед придти, и остаться ночевать
а я отморозилась-зная, что маман не позволит, чтобы с ее драгоценной доченькой кто-нить спал в одной кроватке...Да еще когда и она в квартире
Хотя она прекрасно знает, что мы спим с тобой вместе
И даже спрашивает, предхраняемся мы или нет...
Она все знает и тем не менее очень е..т мой мозг
почему так делает?
Почему я потеряла тебя?
Почему ты ждал меня, а я не могла для тебя стать лучшей
Прости меня мой нежный мальчик

 

Мне очень плохо, узнала что у мужа на работе роман с девушкой. КАк говорит, типа не спит с ней. Сказал в четверг. Я жутко истерила. Пыталась успокоиться не фига не получалось. Внутри все дрожит, сердце прямо заходиться. Держать себя в руках очень трудно. Он хотел уйти жить к маме, но тут дома у него все налажено, интернет опять же, остался. Сказал будет думать. И продолжать с ней встречаться. КАк я это переживу??? Но знаю точно я его очень люблю и буду ждать. Просто крик души

 

Жизнь херня! уж моя точно... в свои двадцать с небольшим за последнии несколько лет кроме депрессии ничего не испытываю. С родителями доверитильных отношений нет, мы общаемся на разных языках, при этом они мне до сих пор ипут мозг как маленькому ребенку... С девушкой поругался, она думает что я скрытный человек и не все ей рассказываю. На самом деле оно так и есть, хотя ей я хочу рассказать все, но ведь если излить душу ей то я потеряю "мужские" качества и стану тряпкой... не хочу! Со своими друзяьми давно не общался уже (из-за девушки кстати)... По мимо этого у меня зависший и никак не сдавшийся диплом, ежедневные бухания по вечерам, а то если не выпить я не засну до утра. Единственный плюс что нашел новую работу, пока интересную и с перспективой... нужно уйти в нее с головой и отвлечься, чтобы все проблемы не подкосили... Но как грустно просыпаться утром и думать что все на самом деле херня, даже работа интересная и перспективная тоже отстой... Перебробывал все чтобы занять свой досуг, катание на коньках, плавание, футбол, прогулки, знакомства с девушками... быстро все это мне надоедает... Херь все!

 

Я сплю сейчас с мамой в одной комнате. И одна раз она сказала мне, что я во сне смеялась. А сегодня мне снился сон как будто я со своим бывшим возлюбленным, и мы снова любим друг друга и счастливы вместе. И вообще мне довольно-таки часто снится мой бывший. Но я очень боюсь, что я во сне могу что-нибудь начать говорить про него и все такое. Че мне делать? Вот сейчас мама на работу ушла, а я сижу и думаю, вдруг я сегодня ночью че-нить говорила интимное? Ппц.

 

он симп.,с ним приятно общатьсяя и сидеть,соприкасаясь коленками,когда он нервно роняет что-то,а потом громко-заливисто смеется...так комфортно...хорошо...
здорово,что мы дружим...
странно,но с ним мне не хочется встречаться...просто хочется знать,что могу поговорить с ним.мирно попивая чай...

 

ну вот ис днем рожденья..
33 исполнилось..
с одной стороны прямо по Остапу "религию не создал. апостолы разбежались, мертвого Паниковского не воскресил" (за точность не ручаюсь. наврал скорее всего)
с другой: работа, зарплата. положение, квартира и авто..
но в день рожденья хрчется подвести некую черту
тем более в такую дату
не худший вариант,но как это ни банально звучит,задумываешься о смысле жизни
как там у Веллера юыло?
опять таки за точность не поручусь ))
"ии когда призовет тебя господь, и спросит, чем ты заниался в жизени. что ты ему ответишь? - Господи,я прыгал в длину?"
что мне ответить Ему?

 

Тупо хочу умереть
Прошу бога по ночам, Зачем, ты заставляешь меня жить, если я не хочу..
Подари мою жизнь какому-нибудь ребенку, неизлечимо больному...
Есть желание наглотаться таблеток-родителей жалко
А еще мою милую, хорошую бабулечку, которая меня сильно любит...
Меня предали в очередной раз
И я больше не хочу ЖИть
Меня бесит этот дерьмовыймир с его бредом
Зачем я так радовалась, когда летом, находясь за 1000 км от тебя, ты мне писал и назывл своим сокровищем
Убейте меня АП СТЕНУ

 

ааа!!! --- Я НЕ_НА_ВИ_ЖУ тебя!! Иди прочь из моей жизни!! Забудь моё имя и номер телефона!! Будь проклят тот день, когда я познакомилась с тобой!! Рррр... как же я зла!! Не знаю откуда во мне столько ненависти... но я все равно НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!

 

У меня вроде бы есть всё, отличная семья, любимый молодой человек,но я всегда чем-то недовольна, что-то заставляет переживать, плакать. Есть такие лекарства чтобы не плакать?

 

Часто плачу,мой любимый уйдёт из сети, не сказав мне "пока",а я уже плачу..

 

сцуко. хочу к нему. ещё полтора месяца ждать этой встречи
расстояние ужасная вещь
и вообще непонятно, чем он там будет заниматься всё это время

 

хочу попробовать анальный секс,но страшно,что будет больно..

 

Вчера умирала от тоски-осень,мать ее! Пили пиво и болтали по телефону,облегчая душу:)Сегодня совсем по-другому,ну да-осень,ну да-темнеет,но воздух кажется вкусным,не так пока и холодно,тротуары еще сухие и вообще сегодня суббота!Может все дело в простом человеческом тепле,которого обычно не хватает?:)Вот,поговоришь и сразу легче:) А осень...ну да и Бог с ней.

 

у меня сегодня день рождения, а мне так хреново!!! отчего? ведь все же хорошо: я немного поменяла образ жизни, поздравили родители, друзья, на улице светит солнце и поют птицы... но почему мне страшно вставать по утрам уже который день подряд? почему все (отношения, ценности) кажется каким-то призрачно зыбким, туманным и непрочным? почему на сердце тоска?! почему я вообще сижу и реву??? может, я схожу с ума?.. //

 

У меня в универе нужно проходить обязательную медкомиссию, а там у нас очереди по 200 человек к каждому врачу. Ну за три дня прошла я большинство врачей и мне осталось пройти только гениколога. А я по рассказам девчонок, которые уже были у гениколога, поняла что гениколог там просто ужас! Если ты не девственница, то эта злющая тетка рукой залезает спереди, а если ты девственница, то смотрит через анальное отверстие! Я еще девственница, и поэтому у меня совершенно не было желания чтобы какая-то грубая тетка расковыряла мне всю жопу!!! Поэтому я решали пойти к геникологу в другую поликлинику, где нормальная женщина-врач просто аккуратно мне посмотрела и никуда свои руки не пихала! С записью от гениколога я сегодня пошла в поликлинику при универе, так когда мне стали выдавать заключение, терапевт мне говорит: что это за гениколог такой? Она у нас в поликлинике не работает, и этот осмотр не действителен. Блять, знаете, каково мне было в тот момент? Мне ехать в один конец до универа полтора часа, а эта тетка мне перед самым заключением говорит что мой осмотр не действителен!!! Я простояла в очередь к геникологу и терапевту в совокупности пять часов, а меня посылают нахуй??? Блять, я ненавижу медосмотры! У меня уже в понедельник учеба начинается, а я еще не прошла медосмотр, и что мне делать теперь??? К этой злющей тетке-геникологу в университетской поликлинике я не пойду! Пошли она нахуй со своими геникологами!
Я уже не хочу учиться вообще и начинаю ненавидет ьсвой универ! У меня из-за этой поликлиники уже третий раз истерики со слезами случаются, нервов уже не осталось!

 

Я не знаю что такое Двач :)

 

Блин! Что-то я зла!Только себе расслабилась,плюнула на все,работать стала спокойно...Как нет...не дают мне покоя собственные взбрыки.То он мне нравиться,думаю-ладно,останемся.А то начинает так бесить,как придумаю сама себе про него что-нть!Как жвачка у меня непонятная,ни туда ни сюда!Скучно...И с другими ломает встречаться,для этого надо напрягаться и с этим уже не то,что было.Херня какая-то...

 

Мир сошел с ума... Глупости, скажите вы... Но умалишенный никогда не признается в своем помешательстве. Базовая пенсия у нас в стране 1800 рублей, столько же стоит моя стрижка...

Такое чувство, что люди сами себе пальцами закрывают глаза, чтобы не видеть своего сумасшествия. Цепляемся за что-то, боремся, живем - без цели и причин. Просто - так получилось. А на окнах в домах престарелых давно решетки: чтобы люди не выкидывались, предпочтя смерть такой "жизни". Но ведь всех нас ждут свои "1800"...

 

мне хорошо. просто охуитительно.
скорее даже так "МНЕ ПЕЗ-ДА-ТО!"
у меня есть ОНА, родители и друзья.
у меня есть все.
а что есть у тебя?

 

Я тут решила, что это немного неправильно, что я до сих пор девственница в свои 21!!! У мнея не выходит, я не могу!!! Может я фригидна???

 

Вот кто мне может объяснить логику старых аптекарш???Я не могу понять почему я должна краснеть за то что покупаю презервативы?Этот взгляд, как будто я покупаю не контрацептивы а по крайней мере оружие массового уничтожения, это же смешно, подруга недавно тоже зашла купить тест на беременность, кассирша просто встала, ушла и не вернулась, типа обиделась что ли?Ну почему нельзя себя вести как цивилизованные люди, надо радоваться что молодежь растет образованная, и мы покупаем не только Асвитол в аптеках, но и кое что более полезное для нашего здоровья.Нельзя жить в 2007 году под лозунгом "А у нас в стране секса нет", потому что он есть и в этом нет ничего такого!видимо эти женщины были бы больше рады, если бы все болели Спидом и плодились как кролики...

 

муж постоянно думает, что я ему именяю, задолбала, теперь точно изменю...

 

Мне каждый день дают на работу яблоки, а я вместо того что бы есть их - раздаю коллегам. Дома об этой практике не знают. И зачем я постоянно из дома на работу яблоки таскаю?

 

люблю его, чОрт побери. стала теперь такой хрупкой, такой зависимой. и это так прекрасно!

 

ну почему так сложно делать друг другу хорошо??? ну почему мы не понимаем друг друга??? почему??? что я делаю не так? столько вопросов и ни одного ответа...

 

вот скажите мне....если мужчина говорит что у него нет анкеты на сайте знакомств (а она у него есть), если он последнее время стал раздражаться на то, что раньше и внимание не обращал, если в телефоне у него появляются смс достаточно личного содержания (только не надо комментариев, на тему, зачем в телефон лазила это делают 99% барышень).....это полный конец или нужно бороться? бороться, безусловно, хочется, так как чувства есть.. ...но не хочется становится параноидальной истеричкой

 

ШОК! Вот, что сейчас меня одолевает. Просят взятку в универе, 10.000 рублей, иначе говорят, не получится.. Я в шоке таком, что вообще..

 

5 дней без тебя
...
5 ужасных дней и ночей без тебя
сколько я вырыдала, сколько я всего предумала , сколько проанализировала
И я все поняла..ты прав
Я поняла все свои ошибки..
Действительно, ты не чувствовал отдачи..
Ты ко мне со всей душой
А я....ДУРА Я!
Я позвонила тебе вчера и поаросила о встрече
Ты согласился
Я уже составила в голове весь свой разговор
Это первый в жизни действительно взрослый поступок
Я никогда ни у кого не просила прощения
Потому что, наверное, я бессердечная
Я знаю, я черствая и очень плохая
Только потеряв тебя , я поняла это..
И я думаю, если я действительно тебе дорога, если все твои слова не были ложью----Ты простишь..Ты поймешь..Ты ведь у меня умничка..Мой мальчик
А если не простишь..значит..все было ложью..все твои слова...
А если это опять так
Тогда я больше не хочу жить..так как получается
в жизни моей не было ни разу искренности по отношению ко мне(хотя может и сма виновата в этом)
Милый, сладкий, Я верю ты поймешь, ты простишь, ты вернешься
Ведь ,если согласился встретиться-значит..все же тебе не наплевать на меня
Я ВЕРЮ
ЛЮБИМЫЙ, МОЙ
ЕДИНСТВЕННЫЙ МОЙ
МОЙ КОЛЕНЬКА...плакаю...

 

я женился, а всё равно не могу перестать дрочить, как мне с этим быть?

 

Я слишком много времени уделяю ДваЧ. Жалко что не могу еще больше.

 

Хочется умереть. Не знаю, может, это действительно единственный выход из этой жизни. Мне уже не двадцать, карьера не удалась, семья не сложилась, вдобавок - неизлечимая болезнь. Есть ли еще что-либо, ради чего стоит плестись дальше...

 

Я выкладываю всякое говно на Дваче

 

Я не люблю его...

 

ааааа!!! у меня истерика!!!
вчера отвела дочку первый раз в ясли , но отвела поздно, почти к обеду и там с ней чуть чуть посидела, как ушла я .она и не заметила, побежала для сада сбер книжку делать, очери, то да се... короче детей всех разобрали(привела в 12, детей пол первого разбирают, я пришла в час)
и она там одна осталась, ревееееела...
А сегодня со всеми вместе, их туда берут и родителей выгоняют, они таам таааак орут!!! Бляяя у меня теперь самой истерика, там проревелаь, на улице и ща глаза на мокром месте и ком в горле...
плохо мне... а так хотела скорее в ясли отдать...

 

Я смотрю аниме и общаюсь на Дваче.

 

Почему я не нравлюсь мальчикам? Что со мной не так, я гораздо симпатичнее, милее и умнее всех этих мерзких страшных девок, это не я так про себя думаю только, но многие мне говорят, что я очень красивая и тп... Но даже у самой некрасивой и безвкусной моей подруги есть парень. почему?
Да у меня мог бы быть сейчас парень, но мне нравится другой. Мне нравятся такие, каким я не нравлюсь. Я наверное так хочу. но мне очень хочется любви и не с кем попало, так жутко скучно. Поверьте мне уже было. Только брошенной себя чувствуешь. А любви очень хочется... Хочу обниматься целоваться с ним. хотя бы хорошо, что я умею влюбляться. Я верю, все будет хорошо. мне трудно иметь отношения с кем-то. наверное это причина. жалко, я не хочу говорить, я хочу любить!

 

Мне вот 30 и я только сейчас могу сказать что влюбился первый раз по настоящему. До этого жил, как будто спал. Да, эти отношения не дают спокойно ни есть ни спать ни работать..но...это такое СЧАСТЬЕ оказывается любить.
"Девочка моя, я так тебя ..."

 

Сколько можно ипать мне мозг... Родители,вам еще не надоело,а? ипали бы так мозги начальникам на работе,а то нет, всё на детей...

 

Почти предсмертная записка.

Я знаю, что дело во мне, и во многом я сам виноват. “В жизни каждый должен совершать свои собственные ошибки”. Более того, о ваших отношениях я догадывался давно.
Однако это ни коим образом не залечивает ту рану, которую я получил вчера. Я был раздавлен до такой степени, что даже не знал как отреагировать. Дома я не ел, и не пил, потому что я не хотел есть, не хотел пить, я был в трансе и не хотел ничего, даже жить. Единственное чего я вчера хотел - умереть. Умереть внезапно, и чтобы обо мне никто не помнил.
Наложить на себя руки я не смог только из - за родителей, которые на протяжении 20 лет упорно трудились круглыми сутками, чтобы их дети жили хорошо. И потерять единственного сына было бы для них ещё большим ударом, чем все наши зеленогодые похождения.
Все хорошее когда – нибудь заканчивается. И мы уже никогда не сможем общаться по-дружески легко и непринужденно, как еще совсем недавно. “Друзья должны в согласье жить. Насилье может дружбу задушить. Все человеческие привязанности причиняют несравненно больше горя, нежели приносят радости.” Не может быть всё покрыто туманом – иначе я просто свихнусь. Мы можем сохранить хотя бы человеческие отношения, и быть просто одногруппниками. Ты можешь бросить его и уйти ко мне. Наконец, каждый из нас может просто прекратить всякое общение. Выбор невелик, но “если из двух зол можно выбирать, то это уже неплохо”.
Чтобы ты ни выбрала – хуже мне уже не будет, хуже просто некуда. Но мы должны в любом случае расставить все точки над i, перевернуть эту страницу, и начать новые страницы в наших жизнях, будут они рядом или нет. В конце концов “время кислый виноград делает сладким вином”.

 

Я встречаюсь с мужчиной. он женат. мне с ним хорошо. но я ревную его, как бы это не было смешно, к его жене. так неприятно представлять как он ее целует, ласкает, произносит ее имя в порыве страсти. и что делать не знаю. скучаю по нему и всё тут.

 

>>Настроения никакого. После одного >>звонка, кажется ещё одна девчонка >>проедет мимо=( Но завтра попробую >>все разузнать, люблю я на самом >>деле додумывать полумоменты.

Мне надо быть детективом. Не то что додумываю, а в самую точку. Со многими девчонками не получалось, но тут самый обидный случай. Разочаровывающий. Убийственный. Хреновый. Ёбнутый. Долбанный. Неблагопристойный. Херосракоотстойный. Я убит. Хочу повешаться. Застрелится. Утопиться. Спрыгнуть с крыши. Убицца ап стенку или ап угал. Потому что на этот раз прямо предательством отдает. Вчера думал завести серьезный разговор, чтобы все выяснить - не пришлось, пришла за ручку и целовались постоянно. Как говорится лучше всяких слов. И вся группа на меня посмотрела - кто сочувственно, кто с издевкой, большинство с удивлением. Чувстовал себя идиотом, посмешищем, простачком, дибилом, долбоёбом, жертвой катастрофы.

История вкратце... Была это моя одногрупница. В общем, когда мы только поступили в универ, был у нее парень. И ладно. Я за другими бегал, а с этой потихонечку такие приятельско - дружественные отношения завязались. Но вот прошлый год мы как - то сближаться начали, и очень сильно. И тут, блять, флирт с её стороны пошел - как я тебя уважаю, бла-бла-бла, ценю, бла-бла-бла, у тебя большое будущее, я в тебя верю, бла-бла-бла, что бы я без тебя делала ( гы, а вот сейчас посмотрим, что без меня делать будет )... Я не сразу врубился, вроде же у неё замечательные отношения с тем парнем были. Видимо в тот момент они и разрушились, а я этот момент немного проспал. Но глазки и дальше строила. Я в свою очередь сложа руки не сидел - туда сходим, сюда сходим, комплименты, я уж не говорю о том, как я ей по учебе помогал - за двоих учился, по другому не скажешь. С лучшим универским другом чуть не поссорился, так много времени и внимания ей уделял. От пошлых выпадок одногрупников защищал. Но видимо всем этим заслужил звание "самый лучший друг" или ещё того хуже "брат". Вовка ( тот к кому ушла ) парень с параллельной группы, ничем не примечательный - ни крутой, ни умный, ни красивый, ни богатый, ни веселый. Так вот Вовка тоже начал приударять за ней, но это нормально - деваха наверное на всем факультете самая красивая, поклонников у нее всегда много было, привык. Так и летом этим примерно продолжалось, пока в конце июля я ей не позвонил, а она оказывается с Вовкой на машине каталась. Тут у меня появились самые сильные сомнения, ну а дальше все больше и больше... Столько времени, денег, эмоций, сил в вложил в нее... А в итоге... Чуть было с другом не разругался, весь итог.

Пришел домой - сразу удалил ее телефон из трубки. Звонить я ей не буду. Полный игнор устраивать не буду, нам ещё учиться вместе 2 года, но если что - то надо будет - пусть сама обращается, никакой помощи от меня не дождется - пусть Вовка помогает. И главное, видно, боится меня потерять, сегодня и села рядом ( хотя я специально забрался подальше от того места где обычно сидим ) и, когда в группе все шли кто куда, шла за мной, и разговаривать пыталась. Типа хочет чтоб все было как прежде. Что поделаешь, я не хочу, чтобы всё было как прежде. Для чего-то я старался. Явно не ради "привет".

Пытаюсь искать позитив - его не много. В принципе, кроме надежды и планов я ничего не потерял, у нас ничего не было, вот и не будет. Зато куда больше времени появится, да других девчонок "обрабатывать" могу теперь спокойно. Ведь были варианты, и какие, но все о ней думал. Собственно, весь позитив. Ладно, попробую убиться в программировании - когда с головой в работу уходишь - помогает. И ясно для себя уяснить - она одногруппница, никто больше.

The End.

 

Небудет мне прощения никогда
Я сама все испортила
Мой нежный мальчик, прости меня
ПРОСТИ МЕНЯ МОЯ ЛЮБОВЬ

Прости
Не будет мне теперь покоя
Я не прощусебя никогда!...

 

А я неделю назад пролила на себя кипяток, и сильно задело правую грудь. Мою красивую, 4го размера шикарной формы грудь!! Теперь там кожа слезает, отмершие куски прилипают к лифчику, и никак кожа не заживает, большой красно-кровавый след... Грустно, однако.

 

у меня давно не было секса нормального, классного секса, чтобы аж руки тряслись. О, да, такое бывает - но редко , когда кого-то любишь, когда на кого-то смотришь и выступают слезы - что так вам хорошо. Чтобы лежать обнявшись, голыми под одеялом и друг дружке говорить маленькие нежости и приятности. Или провести все воскресенье в постели, смотреть классное кино, заказывать пиццу по телефону и заниматься любовью до одурения.

Это ужасное ощущение в душе -жажда любви. И я нифига не делаю, чтобы ее найти -мне лень выходить-хоть я общительная, после работы, как то хочется больше отдохнуть, вид у меня черезчур самодостаточный, ведутся в основном слабые мужчины. А я не хочу играть роль их мамы-жалеть и подбадривать.

Тупо жду, что найду, не ища никого. Как в том анегдоте - трахаться без любви, или сдыхать без секса, но трахаться с самым-самым..?

 

Короч раньше спал со всеми напрополую, пока не подцепил заразу на свой конец. И ладно бы это было что нибудь, что можно просто вылечить, получил генетальный герпис (к врачу не обращался но все симптомы совпали да и прошел он через неделю как и должно быть), для незнающих обьясняю, это что то типа простой простуды, только можно сказать неизлечим вообще, вреда здоровью не несет, но время от времени может проявлятся (при ослоблении иммунитета, короч как обычная простуда).
Вот и совесть теперь не позволяет не скем спать (хотя по статистике в США им заражен каждый 3, в России 10), а хочется зараза, и что делать???

 

Я схожу завтра в церковь
Я сделаю это
Я буду стоять перед Богом на коленях...и молить о помощи...
Вернуть его
Я знаю, я виноватаво всем
Если бы он был виноват, я бы не стала этого делать

 

Он был моим..
всего 2 ой день, как ты теперь..я не знаю чужой или пока ничей
Скажите, если действительно понимаю, что другой мне не нужен
А расстались мы из-за меня,
Но я поняла свои ошибки
Сотит ли бороться?

 

Я не могу разобраться в своих пристрастиях к людям...иногда, я их люблю( я говорю о знакомых)...а иногда я просто всех ненавижу...прячусь от них дома и никуда не хочу выходить...я знаю своих друзей уже очень давно...сколько себя помню, они всегда были со мной...но сейчас что-то происходит и я все больше от них отдаляюсь...я их стала обманывать...иногда они мне противны и неинтересны...что за фигня, понять не могу...

 

Я решила.....я все для себя решила
Простите меня все...но я не смогу без него
Я напьюсь таблеток
Так будет проще....
Я больше не вынесу...
Опять предательство
Опять я одна
Мне страшго спать по ночам...
Я молю бога, о том чтобы утром не проснуться
Скажите, если нет желания жить, то зачем это делать?
Я не смогу без тебя, мой мальчик
Зачем мы так....?
Я только обрадовалась...что все будет хорошо?
Что есть любимый человек и он на долго
Что есть кому меня защитить, обнять, поцеловать, есть с кем заняться сексом
Вы знаете, я не могу заниматься сексом, если нет чувств...
Как я теперь
Я не смогу к другому привыкать вновь
Я не хочу другого
Я вчера плакала и унижалась-дура
Я говорила, что не могу без тебя-дура
Я поняла все свои ошибки
И если ты действительно любил. то почему не дал мне шанс
А ещее...
Он при мне вчера стоял и нюхал...кокс...
Так он сказал......может наврал
А может на самом деле..??
Может он таким образом мне показал, что отношения наши были фигней....что он был вечно под дурью...
Я не понимаю
Объясните
Я жить не хочу

 

Люди-это нормально встречаться с парнем уже 8 раз???Чувствую что люблю,но почему-то расстаемся снова и снова...СКОЛЬКО МОЖНО???Зависимость уже друг от друга..Но кто он???Парень который ещё вооббще не определился в жизни!Пьёт,курит,играет в КС до потери сознания(ну почти)!Но ведь подло с моей стороны его бросать!Без меня он вообще пропадёт!!!тем более у его отца обнаружили рак...подло с моей стороны...слишком подло...Лучше буду терпеть...Ведь за што-то люблю...

 

Вечная проблема-хочется а негде!!!

 

У меня проблема. Мой муж- хороший, добрый человек, занимает хорошую должность на работе, но при этом пьет немеренно. Не соглашается со мной, что он алкоголик. Говорит мне: "Зай, ты не права". Закодировать,я его не могу, т.к. на это нужно его согласие, а он не соглашается.. Что мне делать? Может, у кого была подобная проблема? Может, это возможно как-то сделать, чтоббы он сам об этом ничего не знал? Спасибо за совет заранее..

 

Реально, мне очень плохо
Если мы расстанемся
Я на фиг наглотаюсь таблеток
Не смогу без тебя

 

я встретила человека, которого полюбила больше жизни, он дал мне лучшие месяцы, которые вообще могли быть. а потом всё изменилось, он стал очень мало уделять мне внимания, когда я пыталась поговорить, посылал, вообще не звонил, а когда я отдалялась, снова звал к себе. а потом я поняла, что многие парни влюблены в меня, и целовалась с двумя людьми из нашей же тусовки. а потом я готова была изменить ему с самым близким человеком в его жизни. от злости, от того, что ему наплевать. и только что я ушла сама от него, хотя вчера, вроде, помирились, но ему это не надо, просто не надо. и сейчас я закрыва глаза и вижу не тех людей, не эту оболочку, а просто идиотку, да еще и блядь, которая просто хочет иметь всё сразу. больше всего на свете я хочу, чтобы он был счастлив, чтобы мы перестали маяться дурью, я не знаю, что делать. уже многое было, были ситуации и тяжелее, но этот человек... я не виу своей судьбы без него. кем бы он мне ни был. мальчик мой, я буду любить тебя всегда. а "всегда" закончится именно тогда, когда закончимся мы.

 

хм, какой-то он странный, этот И. ... то позвонил, попросил чтобы мы не общались, прямо Пожалуйста, а теперь в асю сам написал. а я сначала долго сидела и смотрела на его зеленый цветочек...
..у меня парень есть, а к Нему все-таки тянет... потому что он минус,..а я плюс...А Зая мой пушистый, хороший, милый, нежный,мурррр...
вота. и чего делать...? ничего наверное :)

 

Два месяца меня ждал..пока я с отдыха приеду
Хотя не знаю, был ли верен
Не важно
Поругались из-за пустяка., но сильно.. 4 дня не общались
Завтра встречаемся для разговора..
А я боюсь
Я не хочу его терять, хотя уже есть претендент на его место
Я привыкла к нему, мы вместе не долго
Сижу реву, чувствую, что мы расстанемся
Слушаю Макисм..так тупо..такие песни...детские что-ли
Но жизненные ..
Господи помоги..сохрани наши отношения

 

у меня есть прикольный кекс:)я с ним сплю по выходным.А еще я присмотрела пару вообще прикольных кексов еще.И вот думаю..при моих двух работах и одном(пока)кексе,куда мне еще тех впихнуть? А хочется...)))


Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?