я уже почти пол года учусь за границей,а дома была один раз...естественно,что я испытываю тоску по дому и друзьям.Но не это самое страшное,Дело в том,что когда я уезжала,я встречалась с парнем.Мы с ним не стали расставаться...мы решили,что это способ проверить наши отношения.Мы все еще их проверяем...но вот только дело в том,что как только я приехала в другую страну,буквально через месяц,я встретила другого парня...я совсем не люблю его,но при этом, когда уезжала домой на каникулы, очень по нему скучала...что действительно меня огорчает из всего этого ,так это что пока меня нет, с моими друзьями что-то случается.Все очень сильно изменились,и совсем не в лучшую сторону...теперь каникулы закончились и я снова в школе.Все так же сильно скучаю по дому,но уже не хочу туда.Я больше не хочу видеть,то что я раньше называла своими друзьями.Это больше не они...Теперь это просто высокомерные люди которые разделились на две группы: 1 - те которые опустились чуть ли не до наркоты и 2- те которые оказались слишком ленивыми что бы хотя бы попытаться выташить первых из беды,и все что они считают для себя возможным делать - это обсуждать к чему катятся люди,которых лни когда-то называли своими друзьями...Мне совсем не нравится то,о чем я думаю...я зависла между двумя странами...не могу в Россию...все до боли отвратительно....и в это же время больше не выдерживаю здесь...что касается парней,оба мне дороги!Но первый очень сложный человек...надо постараться донести до него информацию так,что бы он тебя правильно понял.А что самое примечальное,нужно приложить не мало усилий чтоб самой понять что этот человек от тебя хочет...и то и другое легко не дается.Ну а что касается заграничного варианта,с ним все до предела просто и непренужденно...без лишних загонов.
я конечно отдаю себе отчет,то что целую компанию людей не изменить...это бесполезно даже пытаться сделать...но осознавать то,что твои друзья становятся просто равнодушными,пустыми существами без моральных и душевных ценностей и принципов,не мение ранимо.остается просто перебарывать мысли в себе...

 

Я не знаню...Я ничего не понимаю...Почему он на меня так действует?!Он так легко может сделать мне больно, и я не знаю понимает ли он когда делает это??!!Я его люблю... или нет... или да... ЭТО УЖАСНО!! Я сама не знаю люблюли!(( Чаще всего я понимаю что нет.. но иногда накрывает... вот как сейчас... и рвет крышу, и в такие моменты думаю что да!Мне савершенно пофегу есть у него кто-то или нет! Мне важно то как он ведет себя со мной!Я знаю что я его возбуждаю. Недавно была ситуация, у меня менстра а он захотел. Был пьян. Соответственно "Устно" и "Задним числом". Был уговор что как менстра закончится будет адскей кунилингус.На след день встречаемся и заходит разговор об этом, говорит не помню! Я в ахуй. Сначал утверждал что я глумлю, я не знаю... наверное общение с ним выработало во мне такие внутренние силы, но я не впала в истерику а просто сказала не веришь не надо. Поверил таки... А теперь уже 1,5 недели ходит и говорит я подумаю."На счет своего обещания". Из-за этого я просто напросто чувствую себя блядью. Вот именно тогда когда он говорит "думаю". А вообще мне пох, я тоже тогда получила удовольствие и довольна.Я уже не знаю что думать. Наверное он просто глумит и ему в кайф смотреть на что мне больно, обидно и т.д.

 

У нас в офисе есть женщина в годах ведет себя как гнидосная конченая тварь.

 

Я получаю недостаточно тепла и ласки от своего любимого человека...мне плохо от этого...может найти это тепло в другом месте?

 

Когда любишь человека, постоянно скидываешь ему ласковые смс, пишешь, как ты любишь его, а в ответ получаешь лишь "спасибо" или молчаливый ответ, означает ли это, что он не любит тебя?

 

Я встречаюсь с парнем уже пол года, но тут взяла и влюбилась в другого мальчика. Это мне приносит странное счастье. Такое проходит, или надо лечить?

 

Рассталась с парнем... Тоска... Наверное так лучше для нас обоих, ничего не получалось, никак не могли найти общий язык. Но все равно тяжело и тоскливо, неуверенность в будущем... Он думает, что я просто чудовище - я тоже думаю, что он не ангел. Столько боли друг другу уже причинили, самое время было это прекратить. Надеюсь, что у него с другой будет все не так - и в тоже время боюсь этого. Может, я и правда не способна на нормальные отношения?

 

Полгода назад понравилась на работе девочка (работаю в большой организации)-причем не просто понравилась, а возникло некое чувство, на инстинктивном уровне,что этого человека я мог бы действительно полюбить-при этом общение наше сводилось к «привет-привет» и ничего более-работаем в разных отделах,круг общения разный.где то через месяц оказались вместе в большой компании-я с товарищами напился, причем так, что непонятно, чего в организме больше-крови или виски с коньяком. Подсел к этой девочке, стал грузить, причем какую-то хрень гнал в течение наверное двух часов,всячески выпендривался какой я крутой парень и т д - короче пьяная чушь. Между делом сказал о своих к ней симпатиях-не могу сказать, что она на это радостно отреагировала-скорее обалдела от такого потока сознания..вечер кончился и я уехал домой. Наутро-головная боль,помню мало, но от того что помню огромный стыд. Несколько дней не видел ее, потом сама подошла,злится. Хочу ей сказать, что одна только вещь из моего пьяного бреда правда- а сказать ничего не могу-как будто блок внутри, ей-богу идиот...сказал только «прости». Все. Пару недель жил как ни чем не бывало, а потом начало потихонечку жечь внутри- и чем дальше, тем больше-из месяца в месяц.душонка заболела. Все мысли о ней- а понимаю логикой, что все, моя лав стори давно закончилась, так и не начавшись..она меня избегает- причем не так что не здоровается- нет-такое ощущение, что у меня чума- если видит меня издали- меняет свой маршрут, там где есть я, ее нет. Ощущение что нахожусь в космосе-общих друзей-знакомых нет,не знаю как она, чем она живет, с кем она живет. Надеюсь, что все у нее хорошо, что она счастлива. Докучать ей не хочу, да и что я ей скажу-привет это я, тот самый м...к, давай общаться? Бред. Столько времени прошло.очень хреново и башню рвет и беспомощность. Школьник блин. Хотя далеко не школьного возраста и далеко не урод и женщин вокруг полно, готовых на любые отношения- а ничего этого не надо.идиотизм.время лечит и наверное в ретроспективе мне когда-нибудь все это будет казаться просто очередной влюбленностью-хотя пока это далеко не так...вывод тут один- Девушки-не все мужики бечувственные самовлюбленные козлы-у многих внутри такие страсти...просто многие товарищи слишком запутываются в себе, до предела усложняя самим себе жизнь и отравляя простространство вокруг

 

Мне кажется, что я его полюбила...

 

А я всегда мечтаю о сексе с ребенком 5-10 лет. Сам понимаю, что это из ряда вон.. Пару раз даже заказывал детское порно и тут же стирал - противно...что делать не знаю. К настоящему ребенку я никогда в жизни не подойду с намерениями сексуального характера. Но как человеку, который в свою голову такие мысли допустил вообще потом заводить детей?

 

А мне хо-ро-шо! Вчера было замечательно, сегодня отлично, а завтра будет ещё лучше!

 

нет.. что-то не так... утро.. балкон.. деревца зеленеют, весна практически на улице. легкое похмелье и бокал шампанского... и тут краем глаза - девушка с парнем, девушка со спины похожа на мою бывшую... и как электричеством просто, просто внутри все взорвалось, просто физически, просто все нутром, как раньше говорили, как ударило изнутри, такой вот прострел души...
и ведь добро бы расстались недавно, а то ведь и больше года прошло, а тут вот такое... брр... вспышка такая это может быть конечно и хорошо, но страшно...и тут я понял - пора к доктору...

 

Ты - самая бессмысленная, самая глупая и самая болезненная связь в моей жизни.
В отношениях полный регресс: дежурное смс раз в два дня, дежурный звонок примерно раз в две недели, и секс раз в два месяца при самом благоприятном параде планет. Своими мыслями мы не делимся уже давно, о своих чувствах не говорим, даже странно, что мы умели делать.
Ты мне очень доходчиво объяснил мое место в твоей жизни. Это был хороший урок, по крайней мере, я уже почти научилась бороться с собой. Я научилась быть такой же равнодушной и разучилась быть ласковой и нежной.
Когда виделась с тобой последний раз, поняла только одно – мы стали абсолютно чужими друг другу. «Не хочется, чтобы человек думал обо мне плохо» - единственный аргумент в пользу той игры, которую мы с тобой ведем уже более трех месяцев. Тупая игра сводится к тому, что каждый из нас максимально правдоподобно изображает дружеские отношения.
Вопрос только в одном: кто первым сможет озвучить правду.

 

Мне так скучно жить, у меня все есть, с людьми неинтересно.
По утрам первая мысль: хочу, чтобы меня вообще не было

 

Мне скучно жить.
По утрам первая мысль в голове: хочу, чтобы меня вообще не было

 

Если она меня оставит, я умру...

 

Умираю - хочу секса!!!
Но проблема в том, что абы с кем не могу!
А с кем хочу - не получается...
Что ж за жизнь такая!!!

Еще пару дней и мне точно мозг взорвет! И тогда точно будет пофиг - абы кто или не абы кто!
ААА!!!

 

Последнее время меня охватывает маразм.
Не могу заставить себя делать нужные дела, ходить в институт. И сам не знаю, почему; даже не помню, когда такое началось. Раньше тоже бывало подобное, утыкался в интересную книгу, но до глобального пофигизма не доходило.
Иногда отрываюсь от компа, врабатываюсь, увлекаюсь каким-то нужным делом - но потом снова срыв. Так уже два месяца или даже больше. Начинаю намеренно страдать какой-то фигнёй, например читать анекдоты в нете.
Есть девушка, просто удивительная, добрая и порядочная. Она видит, что со мной что-то не так, хотя я мобилизую себя в её присутствии. Но делает вид, что всё так и должно быть; видимо, думает, что я сам со всем этим разберусь.
Странно, когда покупал комп - специально не ставил игрушек, знал, что такие вещи могут сильно увлекать (и отвлекать). Однако не одним, так другим убиваю своё время и возможности...
То, чем занимаюсь в универе, мне не очень. Знаю, как надо заниматься будущей профессией, как изменить некоторые профессиональные приёмы, чтобы было полезнее и интереснее, но это - серьёзная работа, долгая, и не факт, что в результате получится так, как я хотел вначале. Я иду этим путём, пытаюсь менять методологию работы понемногу - были и победы, и поражения, и последних, пожалуй больше. С месяц назад решился принять участие в серьёзном проекте, где мои знания нужны, да и начальство замечательное. Но - всё равно не торкает, и не дисциплинирует почему-то.
Понял, что стал отчего-то бояться преподов, одногруппников, знакомых и друзей. Бред какой-то. Боюсь потерять девушку,но ещё больше боюсь сделать ей больно или портить ей жизнь.
Сдать бы эту сессию. И пойти подлечиться.

 

устал дрочить

 

Самое страшное и мучительное - влюбиться в своего лучшего друга, который относится к тебе исключительно как к подруге и нисколько не воспринимает тебя как девушку...боишься сказать, не знаешь как он к этому отнесётся...он отлично относится, но...

 

Общественные праздники - это хорошо! У народа накануне в коллективном сознании щелкает какой-то переключатель, и все как зомби бросаются покупать тоннами разное барахло. На этом можно хорошо заработать (на людской глупости вообще можно зарабатывать много денег). Люди, я люблю вас! Да здравствуют ваши стадные инстинкты!

 

Пипец ваще что было... Наелись синтетики какой-то на Новый год, колбасило неподеццки, отжигали всю ночь, когда уже все отвалились, лег под утро в комнате со знакомым чуваком.. И тут меня на пробило на всякие непотребства, ваще такие мысли в голове появились и заполонили разум. Короче не вытерпел, лег к нему на диван, стал тереться щекой об его ширинку, сказал - доставай, отсосу. Ну его типа тоже такая тема проняла, видать, он и достал, дал мне в рот!..Ваще жесть, больше никакой наркоты в жизни не попробую! Так рассудок помутился:(

 

а научите меня не любить, не скучать и не ревновать. это ведь просто?? ну скажите, что этому можно научиться...

 

Я щас умру.


Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?