Иногда мне кажется я какая-то ненормальная…Почему я никак не могу успокоится? У меня есть парень и когда мы вместе мне так хочется сказать что я его люблю,тем более что он ждет этих слов от меня. Каждый раз когда он мне признается в своих чувствах возникает неловкая пауза. Мне так хочется ответить ему, что я тоже, но не могу! Как будто мир рухнет от этих слов (у меня действительно возникает такое ощущение), всё перевернется и надо будет жить по-другому..
А еще я от него бегаю…у меня много поклонников и иногда в голове что-то перемкнет и я начинаю думать, что он на самом деле не тот кто мне нужен...Бегаю от одного к другому, потом понимаю что делаю ему больно, меня мучает совесть, я к нему возвращаюсь. Но как только я встречаю очередного интересного человека, снова начинаются сомнения. Так ведь нельзя…он же меня так любит...
И еще он говорит что бы я перестала быть ребенком(мне 17, я еще слушаюсь родителей), он хочет секса, а я нет…
Ну почему без секса никак?? Ведь это ж просто животный инстинкт…вот как думаю об этом так противно становится.
у разве я не ненормальная??

 

Понимаю,что глупо ужасно, но тем не менее... мне 20, с внешностью и умом все в порядке ( не мое субъективное мнение, а людей вокруг), а никогда в жизни серьезно ни с кем не встречалась, не было секса...в 20 лет быть девственницей- это уже поневероятнее жизни на Марсе.Комплексы начинаются...

 

Перечитала некоторые свои старые признания на этом сайте...
http://otkpobehho.blogspot.com/2006/09/blog-post_115952922841085305.html
http://otkpobehho.blogspot.com/2006/09/blog-post_115952928080436417.html
http://otkpobehho.blogspot.com/2006/11/blog-post_116279711021084081.html
Как-будто и не я была... Теперь этот человек нагоняет на меня только уныние... После очередной ссоры я наконец увидела, какое он ничтожество, а может просто убедила себя в этом. Постоянно твердила: "Ненавижу эту мразь!". Оглянулась по сторонам... Стала с жадностью изучать округу, начала вливаться в жизнь... Переспала с мужчиной при первой же встрече, хотя до этого несколько месяцев в нете разговаривали... Знаю, это не делает мне чести, но было безумно хорошо с ним. Потом он уехал в другой город. Жаль... Не хочу больше терзать себя, чего-то ждать, надеяться... Перестала тешить себя какими-то иллюзиями... взрослею, наверно. Теперь я не могу красиво и ярко говорить о чувствах... И не уверена, что уже получится... Главное, что теперь нет той бесконечной пустоты в душе. А всё же иногда думаю о нём, хочу его... Общаюсь с ним по аське... Люблю ли ещё? Наверно люблю... Просто спрятала эту любовь в тяжёлый сундук, переплела его стальной цепью и бросила на самое дно души... в надежде, что он там сгниёт без следа, вместе с содержимым...

 

вчера разрыдалась после рекламы impossiple is nothing с дэвидом бекхемом, а потом переключила на другой какнал а та с негорм та же реклама, а я все плачу.

 

я девушка, 19 лет. я никогда не испытывала оргазма. безумное влечение да, во время секса ощущения супер, но до оргазма дело не доходило. меня это в принципе не очень беспокоит, но я боюсь что моего любимого это расстраивает и что мы расстанимся из-за этого. не знаю нормально это или нет, отсутствие оргазма. может я фригидная?

 

уже 6-й год я скатываюсь вниз... я не читаю книг, я сдаю экзамены только благодаря шпорам, у меня нет дисциплины...

я чувствую себя с каждым днем все ничтожнее и ничтожнее...

 

Я больше верю в существование Раскольникова, чем в динозавров, смешно, правда?

 

Изменила своему мужчине с другом детства. На утро мучала совесть... Вечером я уже не жалела об этом...(т.к. мой мужчина просто начинает игнорировать мои звонки а потом ведет себя как ни в чем не бывало)Короче в данный момент у меня не осталось и капельки стыда или чувства вины! Вот всегда говорила: "Нельзя обижать женщин! Они начинают вести себя не адекватно!"

 

всё хорошо.только на 300 спартанцев сходить не с кем. Подружки при парнях. Маму на кровишшшшу не потащу,да и не в кайф...хны.

 

он хотел меня больше года...а мне было все равно...были неуклюжие попытки ухаживать, вопросы с надрывом в "жилетку" моей подруги:"ну что ей еще надо, что я делаю не так?"...ладно, свершилось...после секса ни звонка, ни прежнего внимания...неужели было только тупое желание достичь своей цели?...я не люблю (упаси боже!) и не влюблена - а все равно гадко...

 

Хотим занятся с одной девочкой с osudim.ru групповым сексом. она ломается. попробуем сегодняее напоить.

 

сегодня подстриглась...Ура. Мне так идет, похожа на девочку, изучающую искусство. Очень симпатичный парикмахер меня стриг, а когда он ко мне прикасался - мыл голову, далее следовал массаж головы - я умирала, это был почти оргазм. У нее притягательная энергия в руках и внем самом, странные токи пронзали все тело. Я сидела и его хотела, видимо он это чувствовал, от того улыбался мне открыто и с симпатией. Я бы занялась с ним сексом, уверенна он йэто делает классно=)))

 

Ситуация просто таки смешная до слёз! Встречались с парнем около полугода. Чувства захлёстывали, эмоции переполняли, а сила сексуального влечения К НЕМУ превратила меня в настоящую нимфоманку! А ОН МНЕ НЕ ДАВАЛ!!! Намёки недвусмысленные делала, в буквальном смысле слова прыгала на него, "руки распускала", домой к себе всяческими ухищрениями затащить пыталась... А ему - то вдруг срочно по делам надо бежать, то в гости с другом приходит, ну а на крайняк - банальное "в другой раз"... Самое же коварное - в том, что хотела только его одного!!! На других моё либидо не реагировало совершенно!!! И был у нас секс всего 3 раза за всё время наших отношений... Да не вру, ей-богу! Никогда не испытывала комплекса неполноценности по этой части - тёлка привлекательная, с аппетитными сиськами и незаурядными постельными способностями))) И в чём же было дело - вот хоть убейте меня, не понимаю!!! Как я всё это время выдерживала, спрашиваете?.. Как-как?.. А не выдерживала! Поэтому и изменяла. Раз пять... Если бы из-за этого действительно выростали рога, то он бы уже не смог спокойно в двери проходить... А сам и виноват!!! Довёл девочку! Ну трахни меня раз в неделю - и все довольны, и всем хорошо! А так - выдумывать зачем-то непонятные поводы для отказа, увиливать от разговоров на тему "ПРО ЭТО", в то время как испытываешь невероятное желание... Непостижимо это для моего мозга! А он поистине гениален! Уж поверьте мне!!!)))

 

сегодня делала мужу салат, муж вечером приходит. очистила огурец и неудержалась засунула его туда. в это время пришел муж. еле успела вынуть огурец и стала нарезать его как не в чем не бывало. ужинали вместе, муж вроде ничего не почуствовал. смеюсь до сих пор.

 

Пока был на даче выебал свинью. Может я и моральный урод, но мне понравилось. Странно это все... На выходных опять на дачу поеду...

 

вот такая история со мной приключилась...в школе у нас был конкурс танцев...я пригласил девушку,с которой я встречался на тот момент,а потом в меня влюбилась сама учительница по танцам,Я начал встречаться с двумя,но в итоге понял,что дело так не пойдет и с прошлой расстался,сейчас я люблю новую...сегодня мы поссорились и реально скучаю по ней,я понял что люблю....бля мне на самом деле плохо от этого...потому что любовь это в первую очередь зависимость от другого человека,я не знаю что делать,с одной стороны мы помиримся и заживем снова,но с другой...мне реально непонятно будущие мои действия...тем паче еще старая названивает...просит все вернуть...но я не могу ей ответить взаимностью...я не могу ей смотреть в лицо...если кто может,плизз,посоветуйте...

 

Сестру хочу двоюродную выебать.Денег дохуя хочу еще. И девочку лет 10 выебать. И ваще я ебанутый. Психбольница по мне плачет. и еще я телекинезом владею

 

Стало совершенно не понятно, кто я, что я могу, и вообще, могу ли я что-нибудь...ни на работе, ни в институте, ни в личной жизни не удается самореализоваться. А может я вообще ни на что не годна?

 

мне 23, учусь в одной заграничной стране...и понравился мне один мальчик, заграничный. Мы с ним стали общаться, потом дружить..я знаю, что я ему понравилась сразу, а мне он как-то совсем нет..но потом дела как-то поменялись в другую сторону, и меня он тоже стал привликать, сначала чуть-чуть, потом больше...общительный очень и даже смпатичным оказался, художник как и я...но случилось такое дело, что когда я оттудова домой-то вернулась, мой молодой человек заподозрил неладное и сгоряча написал ему кучу всякого @#$%*&..походу все общение с ним на этом закончилось, а очень жаль!

 

исключительно из ненавсти к крутой
рекламной конторе, куда меня не
взяли тех.директором, я раскрутил
самодельный сайт конкурирующей
рекламной конторы, где директором
моя мамочка. на халявном
хостинге. с нуля за 2 мес - в топе
яндекса, гугла и рамблера. а на
первую настучал за поисковый спам
(title загаженный ключевиками).

 

Я думала, что я взрослая умная и бла-бла-бла. Я думала, что мне не будет обидно и больно больше,чем мне было. Ни хрена. Я увидела эти фотки...и в голове ...
Это больше не повториться, это было так хорошо, это было СЧАСТЬЕ, И после ЭТОГО ...НИЧЕГО?! the magic is lost... Я даже не нравлюсь себе на многих фотках...но там такое чувство счастья. Это все ошибка?
Почему?
Наверное этот мир не так хорош, если у нас ничего не получилось.
больно.
а я так любила.

 

Бля хочу бабу резиновую трахнуть. Настоящую нахуй! А надо резиновую.Да не простую а дорогую тыщ за 5.

 

Я вот думаю: скоро лето, а я одна :( у меня нет мужчины, близкого человека. Все будут встречаться, целоваться, ездить на шашлыки, на природу... а я буду сидеть в жарком городе и смотреть на солнышко через окно из квартиры...

 

еще 5 дней без секса...аааа...я не протяну....закончила пить противозачаточные 2 дня назад и боюсь что могу залететь....а месячных все нет и нет...а секса все больше и больше хочется...да и у мужчин спермотаксикоз начинается...ох...

 

Как странно... Читаю, и , видимо, влияет не самым поожительным образом. У меня на самом деле всё очень хорошо:горячо любимая работа, замечательный мужчина, с которым я живу и всё у нас просто отлично,сама ничем не обделена-красивая, умная и это всё чистая правда... Но душа же всё время рвётся.. К НЕМУ.. Ужу два раза...два лета мы пробовали. Хотя сейчас создаётся впечатление,что пробовала только я. Страшно показать чувства, когда кажется, что ты не нужна.Первый раз в жизни ощущение,что тобой пользуются, а ты счастлива, пресловутые бабочки внутри, но они твои. Вообщем, всё было очнь сумбурно-сумашедше летние ночи,3 месяца счастья, до сих пор кайфую от воспоминаний. А потом он пропал, так же как и год назад. Я переехала из старого района и всё правда отлично... Но так скребутся кошки,когда слышу от подружек:видела ЕГО, катается на машинке, весёлый, в белой рубашке и синих джинсах... А я готовлю ужин мужчине,который носит меня на руках, ложусь с ним в одну кровать, а потом плачу на кухне до утра, выкуривая огромное количество сигарет и боюсь...что скоро снова будет лето и то ,что я так долго строила полетит в тартарары,если только он снова позвонит...

 

У меня большой член, некоторые отказываются заниматься сексом

 

есть Он. у него есть любовь ко мне.
есть я (23г.). у меня есть любовь к нему.
возможно (кто же может всё рассказать с уверенностью на 100%?), у нас есть будущее: семья, дети...
а еще был мой папа. папа умер несколько лет назад от сахарного диабета. это самая большая потеря моей жизни: папа говорил "Ты моя самая любимая женщина".

и - теперь - развязочка.
у Него гепатит С.
И если возможное вышеописанное будущее случится, то с моими детьми может произойти такая же история как и со мной.
Разговаривать с Ним на эту тему не могу. Не могу Ему говорить: "А вот если ты умрешь..."

 

Начиталась тут много чего и решила тоже написать свою историю!
Я познакомилась с мужчиной ему 33 Х.Все начиналось так хорошо:цветы, подарки, ужин при свечах, страсный секс. Ездили вместе на море, после чего я перехала к нему. мама очень радовалась за меня да все рады были, а я счастлива думала неужели нашла того самого!Я поступила в институт он мне помогал во всем нашла работу. И вот познакомилась из соседнего офиса с парнем Р.(я думала он гей, знаете наслушалась сплетен)Мы подружились, оменялись асями он пригласил меня в клуб я не смогла пойти! Но зато потом всетаки выбралась и осталась у него!С тех пор мы вместе.я долго не могла признать ему что я живу с мужчиной, но все расскрылось в один день. Я долго плакала незнала что делать, а просто взял и понял меня и простил!все продолжалось пока опять не начались проблемы с Х. предстоял серьезнай разговор и я чуть не расталась с Р. мне было тяжело, я долго думала плохо спала много плакала и пила!Потом сказала себе что не могу жить без него и сказала ему что хочу быть с ним. У меня большие проблемы с деньгами и я не хочу обременять его своими проблемами. Я нашла вторую работу стараюсь сейчас разобраться, но по прежнему живы с мужчиной потомучто пока некуда нам идти!Мама меня не поддерживает она сказала что я ее позорю.Чем??ты же моя мама я так ждала от нее поддержки!каждый день я говорю себе, что все будет хорошо и стараюсь правда все исправить!Не хочу никому причинять боль. Я хотела спросить у меня больше нет чувств к мужчине Х., но с ним у меня есть деньги и все наверно, а с Р. есть любовь есть суперский секс, он ласковый,добрый, веселый!С кем мне встаки остаться?Я просто боюсь что Р. не испытывает таких же чувств ко мне как я к нему, хотя говорит что любит и будет меня поддерживать мы даже собираемся жить вместе!Плиз помогите я молодая и мне очень лего запутаться.Но я знаю точно, что для Р. я готова на все главное чтоб он был со мной!

 

Живу с парнем,аж самой не верится.Стала серёзной,домашней.Раньше всё было иначе, и секс был разнообразнее,и друзей больше,развлечений.Мне трудно кончать,и мне нравится порногр. фильмы.Я предпочитаю,трахаться под них.Чего то очень не хватает нам в постели,то ли страсти,а может любви...

 

Ребята, скажите как относиться к человеку, который взял и затребовал у оператора распечатки всех моих sms сообщений за последние 2 месяца? Получил их и потребовал объяснить почти каждое из них? Не могу свыкнуться с мыслью, что человек, которого считала умным и доверяла, оказался таким БОЛЕЗНЕННО ЛЮБОПЫТНЫМ ДУРАКОМ!!

 

Я работаю стриптизершей. Это больше штуки баксов за 2 дня.
Я Умная, Красивая, Интересная, Позитивная Девушка и меня будто изнутри выворачивает от того, что я делаю. У меня 2 высших престижных образования, но я сама не знаю, что хочу делать в жизни.
Застряла. Ногти все обкусаны под корень.

 

я люблю его!безумно!жить без него не могу!сколько нервов за 3 года!и все равно люблю!
после того как расстались, втечение года не могла больше ни на кого смотреть, а теперь наоборт..я его так люблю(любила?) что теперь ненавижу!как же хочется найти Любимого!ой,кажется нашла!...только по аське...точнее,он меня нашел..и я влюбилась!ни разу не виделись.но теперь мы поссорились и стоим друг у друга в игноре..не знаю что делать!очень хочу с ним увидеться или хотя бы просто в аське..пообщаться

 

Я научилась смотреть на мужчин их же глазами, предвидеть, что будет дальше и играть по их же правилам. Научилась не привязываться и встречаться только с теми, кому я нужна больше, чем они мне. Почитала комментарии на эту тему. Пишут, что надо доверять и не бояться упасть в его объятия. Думала, это действительно так. Но был случай недавно. И я относилась к мужчине, зная, что будет дальше, и что я от него ничего не жду. Когда мы расстались, что произошло как-то само собой, даже без обсужденяи этого, я не чувствовала никакой пустоты внутри себя, я как будто перелистнула страницу и начала новую. Сейчас завязываются отношения с новым мужчиной - и я понимаю, что к нему я отношусь так же... Ничего не жду и не боюсь его потерять, считаю, что он потеряет больше, чем я, оставив меня. Скажете, что это не любовь, иначе я бы так не говорила. Не спорю, любви нет, есть симпатия, интерес... И самое интересное, что меня это радует - что я научилась не привязываться...

 

Я люблю улиток.

 

мне 13 лет а никогда ни с кем не встречался, ни целовался, ни дрался, а хочется и того и того и того! хотя вроде не урод и не дурак, но почем то не везёт - не скаладывается!

 

Переписываюсь с одним человеком уже несколько лет. Мы познакомились пока он не уехал в другой город, с тех пор ни разу не виделись. Как-то незаметно он стал для меня очень близким человеком. Если он не пишет несклько дней, я скучаю. Почти физическая зависимость. У меня любимый муж, у него жена. Понимаю, что у нас все равно ничего не получилась бы. Не знаю что между нами происходит. Прямо спросить, что он ко мне чувствует не могу. Иногда думаю, не совершила ли я ошибку, что не попыталась быть рядом с ним.

 

А у меня все отлично!!! Женат на своей первой любви, могу позволить себе не работать, не гружу себя всякой фигней, не мучаюсь идиотскмими вопросами типа:зачем жизнь?любит или нет? и т п, не имею вредных физических и моральных привычек и смотрю на вас как на приматов в зоопарке: с большим интересом, мучаются же люди всякой лабудой.

 

хочу чтобы меня имела женщина страпоном!

 

Меня повысили в должности, увеличили зарплату в 1,5 раза, я переехала и живу в красивом доме на набережной в 20 минутах ходьбы от офиса, неделю назад мне сделал предложение о свадьбе и переезде в одну из европейских стран богатый любящий меня мужчина. А - я, пялюсь в аську на ник женатого, 36-летнего managera, который очевидно просто использовал меня для бизнеса и постели. Который говорит, что все еще любит меня и рвет мне этим сердце.Прихожу домой глубоко за полночь и напиваюсь вискаря с зеркалом. Я дура? Любовь делает меня истеричной и одинокой. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!!! Я люблю его, но продолжать - тратить время. "Завтра куплю билет...." и так уже неделю.

 

я схожу с ума. я люблю человека, для которого я перстала существовать. не знаю, чего хочу... не хочу его забывать, но не могу так больше... он словно внутри меня, в каждой капле крови... в каждом вздохе...
я пишу стихи и ненавижу их. и себя. за свою слабость.
готова быть с любым, что бы не думать о нем... да только не получается.
я знаю, что нужно успокоиться... забыть и успокоиться. но не могу
хочу кричать... и бить стекло. а меня никто не понимает... и никто не знает, что я дышу через раз и хожу по краю. и я молчу. надоело молчать....

 

я люблю свою маму. никогда ей не говорила об этом. моя мамочка, я так тебя люблю, я ради тебя стараюсь добиться чего-то стоящего в этой жизни, что бы ты была счастлива, когда смотрела на меня.

 

Слушайте, у меня уже давно не было секса... вот не могу и всё :(

 

Меня в первый раз в жизни бросила женщина и я научился с этим справляться. Но тольк после того , как проревел !!! неделю или две. Так вот - я выбросил все вещи, которые о ней напоминают. Все ее подарки,фотографии, ну вообще все. Дома стало легче дышать. Начал заниматься каратэ - давно мечтал но не решался. Записался в группу изучения японского языка. Все ввремя занято, куча новых знакомых.Теперь не очень хорошо только ночью.Надеюсь -пройдет, как только появится новая. Но мне совершенно не хочется чтобы она появилась.

 

игнорирую свою лучшую подругу. прости меня, Дашка

 

Сьездил в Амстердам, трахнулся с 5ю шлюхами, в презервативе. Приехал - гонорея.... Самое обидное удовольствия не получил... И что делать? Еще не известно что я заработал кроме гонореи. Но как можно что-то подцепить в презервативе???

 

Надоело ждать эти хреновы смски - все равно ничо не изменят они. Он щас, наверное, с другой телкой встречается. Вон анкету на сайте уже 2 недели не поднимал, зараза! :(

 

Что такое любовь?почему все про нее говорят?и все в той или иной степени страдают.и этот вечный поиск единственной/единственного...почему люди так уверены ,что это существует.мне кажеться, что страдать и зависеть от любви так называемой это удел слабых людей. Людям надо за кого-то уцепиться. А почему бы неотпустить человека и заглянуть в себя. Полюбить себя. И,глядишь,тебе и твоему партнеру станет легче, а главное без всяких там страданей.Конечно,может данная позиция слишком бесчувственная и скучная,но...

 

я не знаю, зачем я решила нажать кнопочку "добавить запись..", вроде сердце уже не щимит, и мысли повернулись в другую сторону, и я живу... но так больно ночью заходить в аську и видеть его ник; страшно приходить в свою квартиру и видеть диван, на котором мы вместе валялись три месяца назад; неприятно одевать кофточку, в которой я встречала его; противно смотреть на себя в зеркало, которое мы вместе покупали; холодно проводить рукой по стенке, к которой он приживал меня, шепча сносящие голову слова... страшно, больно, холодно... Пишу сейчас это, и идут мурашки по всему телу.. Тут многие пишут "Я -идиотка, дура,и т.д.".. я не буду писать такого, но наверное многие решат, что это так. Я просто опишу свою историю, без прикрас и без утаивания фактов.. И может мне станет легче...а там, может кто осудит, может кто ободрит.. Самое сложное - это необходимость создавать видимость для посторонних людей... даже нет, не необходимость..это моя необходимость, всю жизнь я веду двойную игру, а тут - первый раз в жизни - так хочется кому-то просто рассказать все, а я не могу... Одному человеку - потому что не хочу его напрягать, не хочу чтобы он волновался... Остальным - стыдно, больно, да и нужно им это все 300 лет - не поймут просто.

Итак.. я встретила С. в декабре 2006г. Через форум моего родного города. Через 2 недели, я поехала домой, и все форумчане встретились. За мной начали активно ухаживать два человека. Пропуская детали, мы со С. скрываясь от всех поехали к нему, как друзья посмотреть фильм. На следующий день я опять поехала к нему. Меня задело, что он не попытался меня поцеловать... Но во второй вечер, все повернулось с головы на ноги... мы почти переспали. Я была девственницей (точнее я так думала - потом поймете, что я имею в виду). Потом мы так же скрываясь (якобы, чтобы не ранить его друзей, которые так и ухаживали за мной - дарили подарки, приглашали на концерты), мы встречались и встречались, зажимались по подьездам, ещдили к нему... Потом пришло время мне ехать в Карпаты на Новый Год. Предложения о том, чтобы он приехал в город, где я учусь (то есть и живу 9 месяцев в году) становились все серьезнее и серьезнее. Я уехала. Мы созванивались каждый день - мне просто снесло голову. За пару дней до Нового Года я поняла, что если сейчас не решусь на его приезд - уже потом, после гуляний с компанией в 25 человек - точно не соглашусь.. и он купил билеты...

Он приехал. В первый же день, я пропустила все пары (а мне нельзя вообще-то это делать - оценка за семестр снижается), и мы переспали. Мне не было ни больно, ни крови не было. Пару дней мы провели вместе. Первая моя глупость: перед сексом, я спросила его, если когда он уедит, я забуду о нем - будет ли он страдать. Я не помню, что он ответил... Через день, мы поехали к моим друзьям на празднование Старого Нового Года (я решилась на это, потому что сидеть дома вдвоем становилось ужасно скучно, мне хотелось танцев, музыки, выпивки в компании). Там он напился, утроил стриптиз - но это ничего. Плохо то, что я тогда сравнила свои эмоции к нему, и к своим друзьям - с первым мне становилось скучно, а вторые напомнили как мы можем веселиться... И в ту ночь он не хотел ложиться спать (мы ночевали у моей подруги), доставлял неудобства, шутил притворяясь отключенным , упав в ванну.(вот это меня просто взбесило). А еще... еще ему стало плохо, но он никогда в жизни сам не вырывал. Мне пришлось засунуть ему два пальца в рот, чтобы он вырвал (было сначало противно, но это надо было сделать, чтобы он успокоился - отрезвел. Но потом, потом пропали все чувства, и меня это как-то приблизило к нему - первый такой опыт в жизни). На следующий день, я высказала ему все, что о нем думаю по поводу его шуток, и мешания людям спать... Вечером мы с подругами (пацаны не смогли прийти) повели его гулять по городу... и вот тут он начал соблазнять мою подругу... Соблазнять - ну, просто играть с ней - меня это не задевало, я пока отдыхала от него, плюс я уже решила, что он мне не нужен и после его отьезда я забуду о нем. Но потом все завертелось, пошли ночевки у меня, и он всерьез начал увлекаться этой подругой.. при этом, я не знаю как, но получилось таК, что мы якобы просто спим друг с другом - типа у нас такой договор. Вторая моя глупость: ввиду моей любви помогать, я решила ему помочь. После долгих разговоров, я поняла, что он реально хочет за ней приударить,а между нами уже ничего не может быть, хотя мы стабильно все эти дни занимаемся сексом, и для друзей - мы пара... вобщем, все это кончилось тем, что он купил подарки всем моим друзьям, и подписал открытки. Я не видела что там он писал. Я всем отдала открытки и подарки, кроме той девочки - он подписал ей открытку - признание в любви.. вы бы видели этот бред... Но мне было больно.

В следующий мой приездв родной город, мы опять два раза переспали, я пыталась морозиться - по сути он мне не нужен был, но задевало то, что он влюбился в мою подругу. И у меня был телефон одного из моих друзей - и он говорил, что опять хочет поехать в мой город учебы, а через этот телефон он мог сойтись с моими друзьями (ведь для них все было нормлаьно), и найти ту девочку... я бы этого не пережила...ВОт и приходилось совершать какие-то безумные поступки...

А самое обидное, что я отдалась в первый раз такому ничтожеству. Ведь, блин, он лишает меня девственности, а через пару дней приударяет за моей подругой! Я доверилась ему! Ему! Решилась! Хотя раньше часто делала и минет, и просто игрались "в пальчики" с парнями, но чтобы впустить в себя чей-то член - хоть и хотелось, что-то меня весгда останавливало... а ему - ему поверила...

Правда, что меня волнует - это то, что наверное девственную плеву мне растянули до него (от этого как-то становится легче, что не этот сволочь лишил меня девственности). Но вспоминая прошлые приключения, становитс яопять противно - ведь мне могли ее растянуть на вечеринки, первый встречный - лет на 20 меня старше, бывший разведенный снайпер. которого я знала 2-3 часа (в тот раз на тручиках остаось розовенькое пятнышко.. и на утро болел живот.. Значит, я - бл*дь?.. От этого всего становится очень грустно.. Но это я бы могла пережить..А вот с тем, что умом отдалась этому С. - долго не могла смириться. И вот, вроде уже все забылось..

Он заходит в аську иногда, иногда переписываемся (типа остались друзьями - без обьясненй, так что он наверное думает, что мы еще будем спать вместе), и начинает мне изливать душу.. при каждом входе в аську.. Я сначала жалела его (у него брат от наркоты умер, все его пинали раньше). Но потом как-то задумалась, а ведь он слишком часто "плачется",.. вобщем, наверное нашел он дурочку, наплел ей, попитался ее энергией и дальше хочет так же... А вот совсем недавно (пару дней назад) он начал рассказывать мне о своей новой девушке.. и пишет-пишет..задает вопросы о помощи - как лучше? так? или так? ... а еще пишет и пишет, что не с кем такое не чвствовал, что так его никто не целовал.. и... удивительно,но меня это не тронуло - не зацепило слева в груди.. а просто стало противно.. что он этим хотел добиться? Не может же он быть таким наивным, чтобы решить, что я опять буду его слушать и помогать? Специально наеврное...но... я почти уже излечилась... только больно и холодно от осознания всего произошедшего... Я опять не доверяю людям - не пускаю в душу. да, у меня много видимых друзей, куча знакомых.. но близок мне только один человек - а его я не хочу огорчать этой историей (поэтому для него тоже была придуманна своя версия событий, немного более приоткрытая чем для других, но все же...)... вот такая вот моя исповедь... А любить все-таки хочется.. но теперь соневаюсь, что скоро смогу откровенно пустить кого-то в свое сердце...

 

Когда возвращалась домой подумала что больше всего на свете хочу покидать эту детскую тарелку(помните в детстве наверно все кидали такую пластиковую тарелку в парке) ну или на роликах покататься, или быть ща в деревне... Ума не приложу почему я живу в этом странном городе???

 

хочу ибатцо... но не со всеми подряд, а с маленькой и кругложопой брунеткой :)

 

Не знаю...это длится уже на протяжении больше шести лет:встерчаемся - старсть,любовь,не хочется рассаваться ни на минуту,проходит неделя,другая - успокаиваемся,надоедаем и расстаемся опять на неоктрое время. Постоянно ссоримся на пустом месте и не можем сделать шаг к примерению,а если и делаем,то один просит прощения, а второй выпедривается и не идет невстречу!!! Поэтому прекращаем на какое-то время общаться. Но друг буз друга беееезумно тяжело. Как же надоели эти разрывы. Хотя нам уже по 25 лет. Надоело непонимать статус наших взаимоотношений. Вместе не можем,а врось невозможно никак! Надоело постоянно думать:"переживает или нет", "ждет или нет","скучает и примет или нет"
Как же устаканить отношения и превратить из периодической муки в постоянные и нормальные отношения????

 

а я сегодня еду на собеседование и страшно волнуюсь. и еще меня ужасно достала работа и линза царапает глаз.

 

Неужели любовь нам дается только раз? Я уже любила молодого человека, жила с ним 5 лет, потом мы расстались. Мое сердце вырвалось из груди и осталось с ним. Через год я познакомилась с другим человеком, вышла за него замуж, еще через год родила от него сына. Муж замечательный, он все время проводит с нами, он все мне прощает, он смотрит только на меня, носит меня на руках, купает ребенка, готовит ему кушать, мы все-все делаем вместе когда он не на работе. Но мне кажется я его НЕ ЛЮБЛЮ, я люблю того, с кем была очень давно... не знаю что делать, как разобраться. Я не обижу мужа так как обидели меня... но как же найти правильный выход?

 

у меня все окей я учусь работаю, привлекателен собой, есть девушка только не понятно зачем я ей изменяю и трачу на это вместо того чтобы заниматься своим усовершенствованием, я тупо ищу секса с девушками на староне, трачу на это кучу времени которого и так мало...

 

Пустота в душе. Я есть- меня нет. Желание самореализоваться пожирает изнутри.Иногда задаю себе вопрос- а есть чему самореализовываться-то?Кто я? Есть ли я? Что я? Зачем я? Кому все это надо? Одиночество..Одиночество одной, одиночество в толпе.Страх перед будущем, надежда сменяется отчаянием, отчаяние сменяется тоской. Нет объективного поводы, со стороны все нормально..Со стороны...

 

Те бесконечные картинки, что крутятся под закрытой кожурой моих век, мелькая на грани реальности и сна, гораздо более цветны, чем глупые отблески стыдливого солнца и выхолощенный воздух города тех, кто ежедневно и безнадежно вешает ценник на свою никому не нужную душу.

 

надоели уже целоваться

 

Хочу в Лондон!

 

Мой брат - балбес!безолаберная сволоч, нахлебник и распиииииииииздяй. Он просрал до хрена денег которые были моими. он больше не учиться в универе, работа есть но он на нее ходит через день

 

у меня в принципе все хорошо) учёба, тусы, уважение, семья, друзья - всё есть и всем я доволен кроме одного - нет девушки) самые близкие друзья говорят что уж типа у меня -то проблем таких быть не должно так как по внешним, физическим и моральным (если такие есть;)) данным у меня также все в порядке - но девушки которые мне понравились как-то быстро заставляют меня потерять к ним интерес. словами, действиями..я понимаю что это не та кто мне нужна. внимание вопрос: кто -нибудь имеет такое же чувство..имеется ввиду чувство того что тебе остро нужна именно Та Единственная?) или все же в основном придётся расчитывать на компромисс?

 

почитал... как же мне, оказывается, везет в этой жизни!

 

я так его люблю...как никого другого...больше всех на свете...все бы отдала, за то, чтобы быть вместе со мной....ты просто не представляешь на что я готова пойти ради тебя...жаль, что не представляешь...

 

Зачем. Я задаю себе этот вопрос и тупо плачу. третий день,как до меня-идиотки таки дошло, что ничего нового я от него не дождусь. Еще в понедельник я носилась с криками о том, как люблю его и что мне всё равно, просто любовь бла-бла прекрасна. Потом их его уст убийственная, абсолютно не касающаяся меня фраза, из которой мне стало ясно, что я была просто развлечением на вечер, а признать это у человека не хватило то ли мужества, то ли храбрости. В общем, трус. Зачем? Неужели он наивно надеялся запудрить мне мозги? или решил, что отделался словом "прости"? А я-то дура. Боооже. Сейчас меня тошнит при мысли о нем.
Хотя чего ждать от человека, который не смог за 4 месяца общения выдавить в мой адрес ни одного положительного суждения, только сказал, что я (ха) идеальна.
А мне больно.
А мне аццццццки больно.
Но он не узнает. Мне очень хотелось бы понять, что он по поводу всего этого думает. Но это невозможно.
Так как теперь почему-то мы не общаемся.
все.
НАДОЕЛО.
Не могу. Больше не могу.

 

выгнала мужа...а у нас сын 6 месяцев. но если он не ценит никого и ничего и считает, что все ему что-то должны, то сын- то что ему должен. было кесарево и он сказал, что я даже родить сама не смогла, он обижает всех, не уважает никого, плюет в лицо и в душу, а мне дуре его жалко. ну почему я такая добрая дура...ой кааак тяжело, больно и обидно. он уежает домой в другой город...что будет дальше???...как растить сына без отца и практически без денег??? может кто-то знает...сынишку жалко...

 

постоянно хочется плакать

 

Хочется взаимности. Хотя каждый любит как умеет. Если бы хоть малая толика от того, что отдаешь в никуда вернулась... С другой стороны, я оч. рада, что смогла любить...10 лет.

 

а я просто устала от этих бесконечных ссор и упреков. хорошо, что через месяц смогу уехать на неделю и отдохнуть от этого всего. потому что когда приеду-все будет так же. проблемы то сами сабой не решаются...

 

Четыре года с ней не говорил по телефону, 13 лет её не видел, 16 лет вспоминаю о ней почти каждый день. Это, конечно, за гранью нормальности. Но всё же как же и нормальные люди уязвимы перед этим чувством. Уязвимы как какие-нибудь наркоманы."в игре наверняка что-то не так".

 

По-моему, все замечательно,даже как-то не по себе оттого,что все так хорошо))

 

Как же прекрасно, когда наступает весна! Но мне от этого еще хуже...Люди, птицы, звери, все поют, радуются...В воздухе витает любовь...и лишь меня обходит стороной этот Мистер Удача, эта Птица счастья!Жизнь несправедлива!

 

Мне до смерти надоела теща! Она, зараза, разбрасывает вещи по квартире, когда я прихожу с работы; ходит как свинья в грязных ботинках; ее тапочки воняют в моем шкафу для обуви; вопит противным пронзительным голосом; утром, когда я собираюсь на работу и хочу попить в одиночестве кофе на кухне - припирается и спрашивает: "сыночка, ты что-то будешь кушать?"; готовит ужасную пищу на подсолнечном масле, от которой у меня изжога; все время говорит:"У тебя дома...", хотя я ненавижу этой формулировки - ТОЛЬКО У НАС (счастливо живем с женой); задрючила тестя (хороший мужик, умница), ушла от него и пыталась шнуровать мне о том, какой он мудак; пытается устанавливать свои порядки; Я НЕ МОГУ ПОСЛАТЬ ЕЕ НА @УЙ, потому что жена расстроится! Я ангел, потому что терпел почти месяц ее присутствие, пока жена была в роддоме! Я вдвойне счастлив, потому что у нас родилась ДОЧКА и теща в пятницу С*БЕТСЯ наконец!!!

 

Жалею что поменял работу...

 

Я встречаюсь с женатым мужчиной уже больше года. Он говорил, что женат, но жену не любит, что между ними ничего нет. Я, наверное, даже не миллиардная, с кем это случается. Мне кажется, что это жестоко с его стороны, - мучать меня, но я знаю, что сама на это пошла и мне некого винить, кроме себя. Но, блин, я люблю его! Пусть он на 25 лет старше, пусть он мне врет, но я чувствую, что для меня нет никого роднее. Он говорит, что тоже любит, но развестись пока не может, говорит, что со временем все равно это сделает... Я печатаю и понимаю, как это банально, как глупо на все это вестись, но ведусь! Его жена пару раз пыталась мне звонить, задавала идиотские вопросы, как противно, черт возьми, как будто купаешься в дерьме, зачем я в это влезла??? Какая же я дура.

 

Господи,как же я счастлива...СЧАСТЛИВА!!!Меня прям изнутри на кусочки разрывает..и эти бабочки в животе...мммм..я даже представить себе не могла,что можно испытывать такие чувства!)Это просто нереально!Хочется тебя впитать\вобрать до капельки в себя и не отпускать,не переставать чувствовать.Хожу,ей-Богу,как контуженная..вечно в облаках витаю с блаженной улыбкой на лице,или улыбаюсь,смеюсь,и глаза блестят так заманушно))Не знаю кому спасибо говорить за то,что ты есть..честно : ) просто СПАСИБО..спасибо,что ты у меня есть и делаешь меня счастливой : )
Лове ; )

 

Все началось уже года три назад. Я начался встречаться с девушкой из бывшего своего класса, сразу после выпускного вечера. Но до этого был только легкий флирт с ней, но уже тогда я понимал, что она будет со мной. И я страшно ревновал ее к каждому столбу, если так можно выразиться, и тем более к ее парню. Поступили мы с ней в один институт, на одну специальность, но попали в разные группы. Впринципе смерились, так как большинство лекций проходило вместе, домой мы ездили тоже вместе (живем рядом), гуляли по вечера. Я был ее первым парнем, а она моей первой девушкой.
В последнее время, у нас начались безумные ссоры. Она девушка вспыльчивая, можно даже так сказать что истерична, да и я в принципе не подарок. Ссоры начались по любым пустякам и даже просто так. Я не знаю как порвать с ней отношения. Пробывал просто объясниться, сказать что между нами все конченно, мы разошлись. Но это длилось не долго, в каникулы между семестрами. После я больше не мог смотреть, как она плачет, и вернулся к ней.
Я ее не люблю, но нас очень многое свзывает. Мы часто пересекаемся, а уйти из института или перевестись на другую специальность я тоже не могу. Как быть я не знаю.
З.Ы. Я не утверждаю, что виновата она в этом. Виноваты мы. Но от этого мне не легче.

 

люблю его. и он любит, но не меня. зачем он мне встретился в жизни? зачем был этот короткий месяц наших отношений, за который я успела полюбить? и зачем я уже больше года ни о чем, кроме как о нем, не могу думать?когда будут счастье раздавать, займите мне кто-нибудь, пожалуйста, очередь.

 

По окончанию 11 класса я переспал с лучшим другом. Потом мы переехали в другой город с целью получения высшего образования. Сильно поругались на почве поисков совместного жилья. Разъехались. Потом встретились случайно и снова переспали. И такое похже случалось еще 3-4 раза. И мы даже не возобновляли общение. Просто молчали трахались и засыпали. Потом я переехал в Москву. Вот сейчас периодически думаю о том, что с момента первого "раза" мы так ни разу и не обсудили случившееся.

 

я больше не могу... такое чувство что одна в целом мире. все эти люди которые только и говорят что о фирменных шмотках и деньгах не вероятно раздражает. какие тут могут быть отношения? с такими то...

 

Все считают меня умной, а я с сентября не прочла ни одной книги...тошнит...в большей степени от самой себя

 

я никогда не умру. просто в один из дней начну разлагаться живьём. по вечерам, глядя на отвратительные ошмётки плоти, остающиеся от моего тела, я буду говорить себе: "хватит ада, хватит. решись уже наконец-то умереть". и каждое утро буду отмазываться -- денёк сегодня тёплый и солнечный, небо голубое, если накраситься, то меня всё ещё не испугаются люди на улице, да и вообще -- не сейчас. не сегодня.
и так -- каждый день.

 

не знаю, что происходит.
мы 3,5 года вместе. год живем в одной квартире. все вроде благополучно, но страсти нет, мне иногда кажется, что я его не люблю. точнее не так - думаю, а вдруг есть кто-то лучше, и кажется, что даже замуж за него не хочу. живу по инерции. и как уйти? квартиру снимаем, своего жилья нет. короче, чувствую себя очень зависимой и предательницей. и совсем не знаю, что с этим делать. что думаете?

 

не знаю, что происходит.
мы 3,5 года вместе. год живем в одной квартире. все вроде благополучно, но страсти нет, мне иногда кажется, что я его не люблю. точнее не так - думаю, а вдруг есть кто-то лучше, и кажется, что даже замуж за него не хочу. живу по инерции. и как уйти? квартиру снимаем, своего жилья нет. короче, чувствую себя очень зависимой и предательницей. и совсем не знаю, что с этим делать. что думаете?

 

В прошлое воскресенье.
Она: "Нам нав. не стоит больше встречаться"
Я: "Почему?"
Час молчания. Я звоню, но она не берет. Через 15 минут:
Она: "Найдешь себе красивее, моложе и не такую стерву как я"
Я: "Найду конечно, кто спорит. Только мне этого не надо. И вообще, у тебя там что: проблемы с самооценкой или помутнение какое-нить?"

Вот так мы и расстались.

 

Весна. Девушки, какие же вы красивые в юбках.

 

с приходом весны стала вспоминать всех своих бывших...и в лучах солнца они выглядят такими...главное во время вспомнить, как или почему вы расстались...ведь они бывшие...

А еще я хочу лета...и новую работу!

Всех с весной!

 

у меня все отлично, хотя на самом деле это далеко не так, но все же мне проще думать о хорошем чем загонять себя мыслями о том что я немогу исправить, и все катится к черту, но я буду стараться, у мня все получится

 

а я вот рад всему. надоели сопли и стенания. Люди, делайте себя сами-хватит ждать поддержки от окружающих.
Была Любовь-ушел сам. Видимо, зря, но уже ушел. Теперь радуюсь жизни в одиночку, хожу по улицам и заглядываю девушкам в глаза- где тут мое будущее? Опять мимо, ну и ладно. Девушки, хватит смотреть под ноги- смотрите уверенно вперед. Не пугайтесь, когда вам подают руку при выходе из транспорта.
А вообще, ищу приятную собеседницу, чтобы было с кем мороженое поклевать во время прогулок по интересным местам Москвы. Коли уж надумаете- пишите ;)

 

Мой сладкий baby, я тебя безумно обожаю!!!
Все мелочи в тебе меня радуют до визга...
-твои разговоры во сне
-твоя манера вилять попой
-твой голос
-крепкие объятья
-улыбку с утра
-блестящие ногти
-колючую моську
-рваные джинсы
-загорелую кожу
-твой запах...мммммм
-вкус твоих губ

...а ещё..с тобой
-валяться с утра в кровате
-кушать напротив друг друга
-петь под радио
-мыться в ванной
-ходить на всякие веселья
-шутить и смеяться
-язвить, а потом мириться
-злиться на гудки без ответа
-придумывать хлупые смс
-ездить за город
-ходить в кино

...этот список бесконечен...главное что всё вместе - это ты...мой и только мой...и я тебя сильно сильно обожаю )

!твоя шоколадка!

 

я вчера трахнул парня в жопу! было клево!

 

Единственная надежда и отдушина в моей жизни - то, что она закончится когда-нибудь.

Не хватает ни на что времени, всё поглощает работа. Даже повышать профессиональную квалификацию не успеваю. Утром - на работу, ближе к ночи - обратно, в сущности - веду жизнь раба. Голова забита рабочей рутиной, ни на что больше её не хватает.

Столько всего интересного можно было бы сделать, если бы не работать, или работать на пол-ставки.

В общем, я уже давно сдался. Последние 15 лет в полёте в никуда. А ведь надо еще как-то выживать в этом мире. Зачем, в сущности? Да не зачем. Просто от трусости.

 

Я одиночка по жизни. Мне всегда нравится быть одной. Когда я была маленькая , я была очень общительная. А сейчас полная противоположность. Я чувствую , как закрываюсь.Мне всего лишь 18, а уже такой огромный опыт.Я не понимаю зачем , я родилась. В школе я всегда была тенью своей сестры, я надеялась , что может быть в институте все изменится, но так не произошло. Когда мы с ней куда-то вместе приходим, она начинает со всеми болтать, а я думаю как бы поскорей уйти.Она во всем лучше меня . Я ужасно не уверена в себе . Я действительно , как бесплатное приложение.Родители меня не любят.Ноя заметила . что когда у меня все плохо , мне от этого лучше.

 

Мои родители вытянули из меня кучу денег и не отдают. У меня с ними всегда были неважные отношения, а сейчас мне кажется, что родителям я просто никогда не была нужна.
Ужас в том, что у меня сейчас плохо с деньгами совсем, на мои ВЕЖЛИВЫЕ, да, блять, вежливые просьбы (вежливость которых дается мне кровью и кусками жизни) они отвечают хамством, хотя люди вполне обнспеченные. Они просто издеваются - и это сводит меня с ума, я вынуждена продавать имущество. Мне снятся сны ужасные с ними, и я каждый день ловлю себя на мысли, что представляю себе их смерть - и тогда я мучаюсь от иссушающего чувства вины.

 

я мужчина, 33 года, женат, двое детей. за всю свою жизнь я дрался только один раз, в пятом классе.

 

Мне 23 года, а я девственница. Сами вы дураки - я просто не могу переступить себя и спать с тем, кто не нужен мне и кому не нужна я.

 

я уже замужем, семья, работа, все дела.

но как бы хотелось трахнуться с девушкой! но боюсь, не знаю, где искать и встречаться потом, что делать.

 

Хочу влюбиться сильно и безнадежно. Чтобы до боли. Где ты моя любимая?

 

Говорю всем, что первый раз переспал с девушкой в 14, а на самом деле в 18.

 

да боже ж мой! ну почему я с ним тогда не переспала! сейчас бы было неитересно! а так намекнул, гаденыш, а я теперь сиди и думай, спать или не спать! какой кошмар - проблема выбора!!!

 

Я устала...я ничего не хочу...мне все лень...И КАК МЕНЯ ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО...ААА

 

подстава
Мой друг, которого я знаю со школьной скамьи, оказался пассивным пидорасом, бывает же такое

 

да господи...жрите ваш трамал сколько хотите, скуривайте себе мозги и загоняйтесь спидами...только прекратите закручивать мне эти спазмы в животе и всаживаться комья в горло...вы же дороги мне, черти...хотя постепенно вы все дальше...дальше...дальше...страшно...

 

напилась как скотина. да еще и накурилась. хорошо прошла суббота. ой хорошшшоооо. :/

 

Люблю - чудесно, трепетно, безумно и безнадежно!... А она такая красивая, такая жизнерадостная, и - ах! - такая не моя!) А я слушаю самую красивую французскую музыку и пишу очень хороший рассказ, который собираюсь опубликовать... А я пью теплый кофе с молоком без сахара, сидя в кресле, укутавшись в одеяло, потому что болею... А я люблю - чудесно, трепетно, безумно и безнадежно, и жизнь - такая безумная штука, оглушающая красотой и счастьем, что неясно, откуда взялась идея рая.ваша Рита ФБ

 

я подозреваю во всех грехах своего парня....он один раз...это давно было..пытался мне изменить....но сейчас...все хорошо...а я его подозреваю во всем..

 

все еще девственник. большинству вру, что давно нет.
кажется, именно поэтому не получается.
в отчаяньи.

 

Вот оно,вожделенное место.Где можно все выложить.Потому что мой дорогой liveinternet,который читается моим парнем/подругами слишком палевное место.Одно неострожное слово - и уже вопросы:"Что случилось?";"Что это значит?" и т.д.
"Вы,женщины,всегда думаете,что мужчины любят вас больше,чем вы их"(с).
Чистейшая правда.Во всяком случае,в отношении ко мне.Он меня любит - очень любит,во всяком случае я так думаю - говорит,что,когда я ему отказала,он пытался встречаться с другими девушками,но все равно думал обо мне.А я не знаю,люблю ли я.Значит,не люблю?И мне так больно,когда он говорит,что не может без меня жить,потому что если я скажу ему тоже самое,то не буду уверена в своей правдивости.И сделать больно ему я тоже не могу.
Все началось с того,как в прошлом году он начал ко мне клеиться.Тогда он для меня был про запас,и я даже не думала о том,чтобы иметь какие-то отношения с ним.Я обращала внимание на других,о нем же вообще не думала.И вот,летом он мне присылает СМС-ку с признанием в любви.В то время я была в санатории,и мне безумно не хватало чьего-ли то ни было внимания.Я ответила ему,что он для меня только друг,и не более,т.к. я поступила очень плохо со своим прошлым парнем,и обжегшись на молоке,дула на воду.
Своего прошлого парня я быстро очаровала,и по интеллекту мы просто идеально друг другу подходили.Но я была еще совсем мелкой дурой,а он был не красавцем.А мне нужен был принц на белом коне.Кроме того,я была настолько дурная,что не могла с ним просто дружить.Просто я не додумалась до этого.В итоге,я просто остановила отношения.Благо,после этого я проучилась с ним только год вместе,но так и не попросила прощения.Или вообще ему что-либо объяснила.Короче говоря,друзьями мы не остались.
И тогда,летом в санатории,я еще не знала,что делать с той смской,чтобы не обидеть человека и остаться друзьями.
Когда я увидела его осенью...Точнее,когда я увидела всех своих друзей осенью,как они повзрослели...Мне хотелось их всех обнять и расцеловать.И его тоже.Я поняла,что не смогу его воспринимать,как друга.Тогда я решила рискнуть.Его внимание,которое стало для меня привычкой, пропало, а мне все хотелось вернуть.Тогда уже я,а не он,начала клеиться к нему.Все пошло гладко,и вот через полгода мы встречаемся.
Но есть одно НО: у нас с ним совершенно разные интересы.Мне подавай выставки и высокохудожетсвенное кино,ему--мотоциклы.И я не могу с ним поделиться тем,какой "Коктебель" потрясающий фильм,а постановка "Чайки" в МХАТе восхитила меня игрой актеров.Точнее,поделиться-то я могу,но он мне ничего ответить не сможет.А я не могу разделить с ним радость того,что он едет на дачу,где будет жрать пиво и кататься на скутере.
Если всю эту муть отодвинуть в сторону,то мне просто ХОРОШО с ним.Я не думаю о нем постоянно и отнюдь не каждый день просыпаюсь с мыслью о нем.Но я знаю,что всегда есть кто-то,кто обо мне хоть иногда думает с любовью.И это приятно.Мне приятно его целовать,приятно прикасаться к нему,я люблю,как он на меня смотрит,его голубые глаза и часто покрывающиеся румянцем щеки.И на данный момент я не хотела бы быть ни с кем другим.
Но что будет дальше?Он мне говорил,что рассматривает меня не как просто девушку,но и как будущую жену.А для меня брак видится чем-то ужасным:первые 2 года любви,затем появляются дети,заботы,муж трахает молодых коллег по работе,пьет пиво и смотрит ТВ.Это гиперболизированное видение брака сложилось,возможно,из-за того,что брак моих родителей,казавшийся идеальным,распался по вине моего отца.
Так вот,он меня любит.А я его вроде нет -- во всяком случае так,как я вижу любовь.Но все это субъективно...И мне приятно говорить,что я люблю его.
В следующую субботу я ему все это расскажу.Точно.И если он меня правда любит,то поймет.
Фууух.Просто гора с плеч.

 

отказалась выходить замуж. обидела. чувствую чебя дрянью.

 

Сижу, курю и ничего не делаю. А столько дел есть... Да, если бы у меня был ребенок, собака и 3 параллельные работы, то на эту тему париться бы не пришлось. А так слишком свободная жизнь. Свободное время есть... В которое я, вместо чего-то полезного, прокуриваю здоровье. Как же хочется всегда быть здоровой, молодой, красивой, успешной! В голове столько идей! Только живи, эффективно распределяя свое время, и собирай плоды успеха, а я...

 

Мы скоро расстанемся. Решили, что так лучше. Но я не могу перестать любить её. И чувствую, как с приближением даты расставания, у меня всё опустошается внутри(((

 

я изменяла мужу год

 

Хочу влюбится - но не в кого.
А меня врят ли кто-то полюбит.
Блюсь завалить вступительный экзамен.
Замыкаюсь в себе...

 

Я безумно люблю своего мужа! Мы уже 4 года вместе, а все как в первый раз и цветочно-конфетный период никак не заканчивается. Единственное, чего я жутко боюсь - что с ним что-то плохое случится, а я ведь не могу без него жить... Страшно.

 

хочу анального секса

 

аа хочу любви настоящей и взаимной

 

бесит что любимый человек не понимаетчто он тебе не безразличен.и бесят парни которые разводят на секс угостив тебя коктейлем...

 

Я все еще думаю о нем. Случайно вчера увидела парня в универе в похожей куртке - стала задыхаться от боли...

я была некоторое время в Германии. Самое чудесное время в жизни, новые люди, интересная учебы и конечно немецкий язык, который я так люблю. Да и еще это все за деньги стипендии - у моих родителей никогда б не хватило на это денег.

я давно не влюблялась. некогда не в кого. незачем. а тут и 5 дней в новой стране не прошло. Это была студенческая вечеринка. и мальчик в смешной шапочке рассказвает мне на этом чудесном языке про то что надо смотреть в глаза, когда чокаешься. Я посмотрела ему в глаза...зелено-серо-голубые. крсавец.

а ниче особо и не было надо сказать. 2 месяца общения время от времени, иногда смс, кино, секс. Но меня зацепило. и до сих пор он - мой любимый. мой единственный.

я вряд ли его еще когда нибудь увижу. надо бы забыть по-хорошему, но забудешь такуюю нежность, такие губы как же. я пятыюсь опять учиться, опять опять опять но на сомом деле жизнь в Москве теперь кажеться пустой и отвератительной. Само счастье осталось в другой стране. Он моя любовь, я б была с ним, всегдда была с ним и всегда была для него. я бы дала ему все что есть, все что я умею. а оказалось что ему вес это не нужно.

я скучаю по нему. каждую ночь мне не хватает его рук на моей талии. Каждый день я думаю, ооо, это б ему понравилось, он бы улыбнулся. Любимый мой.

 

.. как же надоела эта пустая жизнь, эти странные и бессмысленные развлечения в виде хождений по клубам и тупое распитие очередного пива...

постоянный тупой выбор того, чего бы ещё потребить... - какие бренды, автомобили, шмотки, гаджеты, места - где ещё не были...

Странная абсолютно виртуальная работа по подсчёту одних условных единиц использованных другими условными единицами...

Девушки которые в своей массе живут только в своих развлечениях, брендах и поисках парней и разного рода спонсоров...

Люди которые так стремятся потрахаться, а потом не знают, как избавиться от тех с кем это делал...

Жена, почти бывшая, которая уже никогда меня не поймёт...
и ребёнок, который поймёт, но уже будет поздно.

Бессилие от того, что уже поздно что-то менять...

Ну ведь должен быть в жизни какой-то иной смысл? Выше всего этого.

 

ох,тяжко мне, могла бы я сказать... а кому сейчас легко, ответили бы вы... но никто не ответит, наше общество - сборище доморощенных эгоистов, где каждый думает только и единственно о себе, о своем великом мирке, великом горе, великом несчастье... а ведь когда ты счастлив, клал ты на всех остальных с прибором! тебе пофиг, как себя чувствует твой друг, когда у тебя охренительный роман с супер девушкой или парнем... всем на тебя пофиг, единственные, кому ты еще нужен в этой жизни, это твои родители, с которыми ты срешься по поводу и без него, которых ты обижаешь каждое утро и каждый вечер... и я, каждый день обижаю их, каждый день говорю им всякие гадости, мечтаю отомстить за выдуманные детские обиды... и друг у меня есть с девушкой, и подруга с парнем... и все у них есть, и завидую я им черной завистью, честно, была бы воля, был бы у меня шанс, убила бы я этого несчастного мандарина!!! да, прямо сейчас, одним словом, чтобы все было в жизни, и счастье, и дети и радость... и слезы ребенка не пожалею, ничего не пожалею ради своего счастья... ничего!!! абсолютно!!! а потом ведь , потом сама буду грызть себя изнутри бесконечными вопросами: а можно было бы по-другому? а что было бы если бы я не так, а по-другому? а в метро... что вы думаете, уступаю место???!!! хрен вам, уступлю я место, вижу и сижу, вижу, что старая, что трясется а сижу... да еще и глаза закрою, типа сплю я, не трогайте меня... а сама думаю, как меня черти в аду за это жарить будут... сама думаю, как у бедной позвоночник болит, как пакет руку режет, как ноги трясутся... и нет подойти, улыбнуться, сижу, сволочь... и буду сидеть, хоть сто раз увижу, хоть сама превращусь в это старое разваливающееся тело, которое прожило много долгих лет в нашей уродливой стране, все равно останусь сидеть... да, жопа у нас у всех толстая, там не просто целлюлит, она уже такая выросла, что за ней ничего не видно, ни рук, ни ног, ни головы, ни мозгов, ни тем более чувств... ничего не видно... видна одна только гордость... и ведья горда собой, горда до безобразия, до чертиков, так горда, что хоть прям обкакайся!!! горда тем, что пишу, горда, что Достоевского вспомнила, что интеллект свой хренов выпятила, что показала всем, какая я на хрен умная и образованная!!! вот горда, так горда, что аж лопаюсь от своей гордости, так всю изнутри и распирает, и ведь лопну и вывалятся из меня вонючие кишки, и ох я тогда провоняю, провоняю так, что мало не покажется... и горда буду тем, что воняю, что вот такая-сякая выставила себя на всеобщее обозрение и принимаю ото всех порицание, горда же буду, твою мать, тем что меня побьют и выгонят... о, гордость мою ничто не погубит! да даже когда сама сдохну, даже когда в аду гореть буду, вот горда-то собой буду, вот буду горда! а чем гордиться, чем гордиться????? кто в подушку плачет вечером, кто сегодня увидел любяцщую парочку в метро и подумал о том, что уроды они. а ты такая, нахрен неприступная, такая твою мать утонченная!!! да ни хрена я не такая, я вообще никто, разотрите меня!!! ...вот , полезло, опять гордость, опять и снова, снова и опять... а ведь что я пишу, я пишу о том, что парня у меня нет, нету у меня его, не нужна и никому ни хрена вся такая из себя умная, сотни книг прочитавшая, работающая на двух работах, учащаяся в лучшем универе страны, никому я на фиг не нужна!!! да пусть я хоть в два раза больше бабла буду зарабатывать, чем сейчас, пусть еще миллион книжек прочту и десяток языков выучу... вот, опять, опять хвалюсь, опять поехало... а ведь я еще не рассказала вам, как я . нахрен разносторонняя вся из себя, эрудированая блин, такая, блять эрудированная, что парня себе найти не могу, такая блять умная, что знаю, чем одно место накрасить, а другое припудрить, такая блять эрудированная, что с родителями срусь по пять раз на неделе, такая блять умная, что могу со всеми поссориться... на хрен мне этот ум, в жопу его, в жопу зарплату, карьеру и вообще все, гордость мою тоже туда... любить я не умею, жертвовать от чистого сердца не умею, жертвы-то все мои отчего, от гордости, все от неё!!! и темнота это, тьма твою мать тьмущая... и сколько я по ней не хожу, выхода не вижу, и так хочется его найти... но найти-то тоже от гордости хочется... и в лепешку я расшибусь а гордой быть не перестану, и по головам пойду, если она попросит, и убью даже, да все что хочешь сделаю, последнюю мерзость , последнюю гадость, такую, которую даже рука не поднимется написать, такую, о которой наедине с собой даже и не вспомнишь... такую, которую даже тут не напишешь, такую, от которой кошмары будут сниться... такую... которую можно придумать, легко придумать, просто придумать... вот я и выдумала себе проблемы, кучу проблем, гигантскх проблем, прсто-таки вселенских, не таких, какие у простых людей, нет, моя сволочная гордость не позволит мне сокрушаться по поводу того, что я никого не люблю и на это чувство вообще по ходу дела не способна, она поможет мне написать какой-нибудь опус, эгоистический, твою мать опус, который я буду всем предлагать, всучивать, говорить, что это гениально... ох!!! как надоело!!!!! на-до-е-ло!!! и ведь самоубийством я жизнь не покончу, нет, я высокомерно заявлю, что так люди убегают от проблем... нееет, я буду такой гордой, неприступной и одинокой, что прям блять выть хочется... от одиночества выть хочется, от того, что нет рядом такого человека, которые бы сломал меня и запихал к себе за пазуху и там бы я сидела у него, маленькая, сморщенная и уродливая, нравственно мерзкая и душевно искалеченная, такая, какая я на самом деле и есть... но ведь снова вылезет гордость... снова!!! и что мне с ней делать??? как её утопить, как её заглушить, растоптать, порвать и измять... расцарапать её, искромсать... но снова восстанет, нет эта сволочь так быстро от меня не отстанет, она мне поможет придумать новое горе, новую проблему для моего великого и гениального, чтоб его не было ума!!! и ведь не уродина я, не идиотка, не сумасшедшая и не гений конечно, чтобы кто-то меня боялся, а чем же тогда дело??? почему я одна, одна как перст, одна как я не знаю, кто, как бактерия какая-нибудь... но гордая, черт побери, бактерия, мерзкая такая вся и гордая тем, что она мерзкая... все не могу больше писать, опять гордость полезла, опять сволочь вылезла, опять полилось-то говнецо, опять пишу, опять гадость, все, хватит, стоп!!!

 

я совершила кражу.
сейчас могла бы уже выйти из зоны, если б это обнаружилось.

я пошла на вечеринку, где меня многие видели в первый и в последний раз. было много выпивки и травы. один молодой человек сильно выпил-покурил и стал вырубаться. оставил свой мобильный телефон на столе. когда никто не выдел, я выключила этот мобльный телефон , кинула в свой рюззак и продолжила веселиться, как ни в чем не бывавало. пропажа обнаружилась, все бросидись искать телефон, звонить на него, его владелец мгновенно протрезвел, а я со всеми принимала участие в поисках.
разумеется телефон так и не нашли.
я выкинула симку и пользовалась телефоном около года.

 

о боже. Я не верю что пишу это. Но наверное надо =)
чтобы просто вдохнуть - выдохнуть и идти дальше.
Мир прост. Девушки влюбчивы. Молодые люди увертливы. Ужом уходить от разговора 4 месяца подряд. Не показать ни разу явно ни привязанности, ни раздражения. Яркая и на удивление нежная ночь. И...все опять тоже и так же. Если я сойду с ума, то это будет не удивительно. Зачем все это? Зачем если ему плевать? Я молчу. Дернулась...а потом сама попросила прощения. За то,что люблю. Я конечно этого уточнять не стала. Но любовь эта ... она становится частью моей жизни. И потерять его присутствие в ней из-за глупой настойчивости было бы идиотством. Пусть он не может, не хочет или просто боится. Но как мне просто хорошо рядом. Мне не надо больше...Вру. Надо , конечно. Но ему об этом знать не обязательно. В конце концов, то в чем я действительно нуждаюсь, это не так много. Возможность свободно запустить рукой в длинные его волосы, уткнуться носом в горячее предплечье, переплести пальцы... Но нет! И это больно БОЛЬНО больно. Уходи с любыми девицами обедать, будь as much flirtatious as you wish, напивайся с друзьями и девицами нетяжелого поведения. Но не жадничай тогда и со мной. Будь бабником и стервецом до конца. И если тебе тогда было хорошо (в чем мне сложно заставить себя усомниться), то играй со мной уже в эту игру. Я не против. Пусть это будет секс. Мне, глупенькой, хочется, как обычно, определенности. И все =)
И вообще все это ничего не значит. Все будет, пока он жив - здоров и весел. Ты улыбаешься (пусть не мне), и я не могу удержаться вслед. Хмуро и язвительно издеваешься над окружающими - я тоже по-черному начинаю глумиться над этим миром. И я не могу сравнить тебя ни с кем до тебя, ни с кем из знакомых на этот момент. Просто люблю. Дура =)
но болезненно счастливая.

 

Встречаюсь с молодым человеком 4 года, очень люблю, он тоже, но чувствую что его тянет на сторону. Я его первая девушка и как он говорит единственная .. начет того что первая - верю, знаю, помню как все в начале было, а вот то что единственная... любит он меня одну,но мало ли .. боюсь продолжать строить с ним отношения ... моногамных мужчин не бывает, все время терзаюсь что я его первая, потомучто первые - последними не бывают, а как бы хотелось ...

 

Увидела в газете про этот сайт и поняла,что мне сюда пора - очень много накопилось и если не выскажу, то моя башка взорвется.
Меня в понедельник УВОЛИЛИ с работы. Я так хотела так работать,я действиетльно старалась... Не могу понять -ПОЧЕМУ???
Мои друзья и мой любимый меня утешают,что ты не виновата, это все твоя начальница, ты ей просто не понравилась и она нашла к чему придратся,чтобы меня изжить...
В понедельник плакала.... Во вторник стало пусто, но не сразу, сейчас, разместив свое резюме, я не понимаю ЧТО я хочу...
А РАБОТАТЬ надо, нужны деньги...

 

я не уверена что люблю его
всем и каждому готова объяснить, что он свет моих очей
может быть ребенок примирит меня с будующим мужем

 

ну что тут скажешь... все банально... случились плотские отношения с другом... моего будущего мужа. Сумасшедшая, бешенная страсть, за которую себя ненавижу. ОТ ощущения мерзости всего происходившего мучаюсь уже год. Не могу понять, неужели я люблю или любила этого человека, человека, который считался другом, а потом даже обсудить со мной отказался то, что происходит. потеряна вера в себя, в людей, друзей. каждый вечер заканчивается слезами и руганью с тем, кто действительно за меня переживает и думает обо мне. А углы в квартире напоминают о происшедшем. И я оскорбила своим поступкам пусть будущего, но мужа. и от себя самой противно. и самое страшное, что я не могу разорвать отношения с тем "другом". а хочется выкинуть их всех из своей жизни! Устала от криков, претензий, надвигающейся свадьбы, разговоров о том, как все должно быть, устала от планов и стандартов, устала от самой себя. Жить не хочется. Последние полгода живу, как во сне... все кажется искусственным и временным. А где же все то ,что настоящее, от чего сжимается сердце и чему можно верить и посвещать свои жизни. Возраст уходит, детей рожать с каждым днем все поздней, денги душат просто своим присутствием... Одиночество вокруг разрастается. Счастливых улыбок все меньше вокруг. простите за негатив. боюсь не выдержать это назойливого писка внутри. я все же надеюсь, что время лечит, авось рубцы зарастут...

 

я ничего не делаю на работе с утра. это угнетает меня. я хочу быть настоящим профессионалом, но не могу заставить себя работать до 2-х дня. сегодня я опять ничего не делаю. это давит. у меня нарушается сон...я не знаю, как быть. как стать лучше. эта вина всегда со мной.

 

Ребят, хочу с вами поделиться. Полгода назад рассталась с человеком – потому что не сложились отношения (как говорится, "не подошли друг другу") относительно мирно так разошлись…и больше не общались. НО: все плохое быстро забылось, все хорошее быстренько вспомнилось и стало ярким. И вот теперь я цепляюсь за прошлое, мне кажется, я все еще люблю этого человека. Большую часть времени, когда голова не забита всякими задачами, и дел меньше – думаю о нем. Я думала, что если заинтересуюсь кем-то другим, буду дарить свою любовь и внимание новому человеку, то всё старое забудется. Встретила приятного молодого человека, мы друг другу понравились, но тема «клин клином» не сработала. Я перестала с ним встречаться. Бывший и прошлое – тянут назад. Вот как эту всю дурь вышибить из башки? Или я мазохистка? Неужели мне это нравится - страдать?? Тем более, прошлого-то уже нет. Прошло. А я от него, получается, завишу. Мозгоёпство какое-то.. Что за бред жить воспоминаниями и придумывать сказки? Сама себя раздражаю…У кого-то так было? Как вы от этого избавились?

 

так было всегда... ты видишь его... он тебе нравится.. ты знакомишься с ним ... и начинается игра... флирт.... симпатия.... безумный интерес….. желание видеть и слышать его всегда…. Впитывать каждое слово.. каждый жест…. Каждая мимическая морщинка становится любимой….. проходит н-ое ккол-во времени... близость… и всё… всё… все это пропадает…. Больше нет ничего… пусто…. Следующее знакомство…. По тому же сценарию….. Уже привыкла к такому… уже знаю чем все закончится… и вот… первая близость.. вторая…. И т.д. … эмоции не покидают…. Поняла что полюбила….. безумная любовь…. Живем вместе…. 4 года…. Безумный секс по 3-7 раз в день… на протяжении всего периода нашего общения….. ИЗМЕНА…. Простила…. Еще одна измена…. Ушла… чувства пропали… пустота и жалость….. Прошло уже два года…. Все вернулось на свои места… как было раньше…. Новый мужчина…. Новый эмоции.. и все заканчивается после первой близости….Почему? Зачем? Найти причину не могу… избавится от этого тоже не могу… и не могу сказать что плохо из-за этого… просто хочется снова любить….

 

что-то стали раздражать девушки которым "Космо" заменяет мозг. Причем, что интересно, таких издалека видно, даже заговаривать не надо.Эх, девушки-девушки... Знали бы вы как и кем всё это пишется...----бывший "глянцевый" журналист

 

очередной праздник в одиночестве - вошло в привычку. уже даже не злят такие дни.нет, я не жалуюсь.. я рада что смогла привыкнуть..

 

почему мнение о том, что девушкам нужны только деньги, крепко освоилось в мозгу чуть ли не каждого мужчины?

 

В субботу пришлось усыпить любимого пса... 1го апреля ему бы исполнилось 15 лет. Ослеп он еще 2 года назад. Ходил по дому, натыкался на всё, но был ещё шустрый. А потом мы узнали что у него отказали почки. Сначала мы держали его на специальной диете, с пониженным содержанием протеинов. Купил ему 3 вида еды, потому что он старый, упрямый, и любит разнообразие. Пару месяцев кушал. Потом стал отказываться. Ночью начал уписываться под себя и очень переживал. Пытался закопать своё место, убегал с виноватым видом в другую комнату. А в последние 2-3 недели ему совсем поплохело. Стало трудно подниматься по ступенькам, и он просил чтобы мы его носили на руках. Каждые 2-3 часа надо было водить на улицу, и ночью тоже. За последние 3 года он пережил 5 инсультов. Тяжело пережил. В субботу повёл к ветеринару. В пятницу вечером у него был понос, и его пучило. Он пришёл ко мне и начал лаять, давая понять что ему больно. Я гладил его,и он немного успокоился. Потом он попросился на улицу. Этой ночью, перед поездкой к ветеринару, после пятой прогулки за ночь, он забрался ко мне на кровать, и прижался всем телом. Он давно так не делал - был очень независимый. А в этот раз прильнул и так спал до утра.Ветеренар сказала что ни улучшения, ни стабилизации его состояние не будет, так как почкине работают. Сказала что ему будет всё хуже и хуже, начнётся обезвоживание, и он не сможетесть, так как будет всё время рвать. А нам надо уезжать на 10 дней. В прошлый раз когдамы уехали на 4 дня, и мой отец жил у нас, у него случился инсульт. Он очень переживал.А сейчас - на 10 дней. Мне очень стыдно в этом признаться, но я думал о себе. Я думал чтоя не смогу гулять с ним 5 раз за ночь, потому что мне надо работать утром, а в такомсостоянии я работать не смогу. Врач сказала что она поддерживает решение его усыпить, потому что она ничем не сможет ему помочь. Делали 2 укола - транквилизатор, и большуюдозу наркоза. Самое ужасное что он был очень сильным и у врача вел себя очень бодро - бегал по кабинету, обнюхивал всё... Очень много пил... Мне пришлось одеть ему намордник- так как он очень аггрессивный. Ему было очень больно после первого укола, он пытался вырваться и очень злился. Я снял с него намордник, не хотел чтобы он испытывал лишний дискомфорт. Он лаял, но не укусил, а только прикусил мою руку пытаясь показать свою боль ивозмущение. Транквилизатор начал действовать и он лёг. Открылся рот и высунулся язык, только веки дергались, и живот размерно поднимался от его дыхания. После второго укола он перестал дышать. Его не стало. Моего друга, с которым я был 15 лет больше не было. Я пришёл домой и завыл. Я выл как собака. Я чуствую себя виноватым что усыпил его. Я должен был терпеть.Я мог бы ходить с ним по пять раз ночью. Но что же это за жизнь, для меня и для него?Мне не хватает его тёпленких лап, его радостного лая когда я возвращаюсь домой, виляния его хвостика... Боже мой, как мне плохо...

 

надоела пресловутая любовь.

 

мне
не с кем
больше
разделить
Важное

и мучительно
о-с-о-з-н-а-в-а-т-ь
это


Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?