У меня боязнь любви и близких отношений. При этом, будучи достаточно приветливой и отзывчивой, легко поддерживаю дружеские отношения со многими знакомыми. Но когда вопрос встает о более тесном общении, сразу становлюсь бесчувственной снежной королевой, даже самой противно.
Понимаю, что так больше нельзя, и что надо что-то срочно в себе менять.

 

Блин, ну что за хрень.
Недавно засел на одном из сайтов знакомств. Девушки, с которыми знакомлюсь, ведут себя прямо как партизан на допросе. Которые сами знакомятся со мной - аналогично. Ну вот как вы вообще собираетесь строить с кем-то отношения если вы ни по инету ни по смс больше чем из 2 слов фразу связать не можете? Ни о чём не поговоришь. Или мне, блин, назло такие попадаются? Только не надо думать что я начинаю сразу всех грузить своими проблемами или разговорами на малопонятные философские темы :)
"Привет", "да / нет", "ок" и "нормально" - это по-моему слишком маленький набор слов! ну можете вы написать хоть что-нибудь поинтереснее в ответ?
А то соло какое-то получается с моей стороны :(
Народ, ваше мнение?

 

я куею дорогая редакция!
когда говоришь мужу:
что меня не устраивает моя жизнь с ним!
что я хочу расстаться!
что мне конкретно от него уже ничего не нужно!
что еще чуть-чуть и это будет взаимная ненависть!
что я хочу нормальную семью, а не мужа который на 4-м десятке ходит по колбасным дискатекам!
что он себе найдет женщину которая будет разделять его интересы и взгляды на жизнь, да и я постараюсь найти подходящего мне.
мне уже 30 лет, сколько можно ждать еще?
ведь он не изменится никогда!
в общении с ребенком препонов устраивать не буду, т.к. понимаю, что у ребенка должен быть отец.
после спокойного разговора по душам человек уходить не собирается, т.к. видете ли его всё устраивает! о любви здесь разговор не уместен.
но я уже больше не могу!!!
ещё чуть-чуть я либо в дурку уеду, либо начну членовредительством заниматься!
как еще можно объяснить человеку??
единственный выход какой я вижу-это привести какого-нибудь мужика и сказать: я собираюсь жить с этим человеком! может тогда поймет?
только возникает малюсенькая проблемка: где найти человека согласившегося на это?!

 

напился и переспал с лучшим другом.
сам не понимаю, как так получилось. мне очень не хотелось бы прекращать с ним всякое общение... но я просто не имею представления о том, как теперь смотреть ему в глаза. кроме того, у меня есть девушка, и я безумно ее люблю. врать не умел никогда. знаю, что она обязательно спросит, что у меня случилось, а я растеряюсь, и останется только выложить правду. дико боюсь потерять ее...

 

У меня папугайчик умирает... Его парализовало. Отвела его в ветеринару, выписали таблетки дорогущие, я купила, надеялась, что поможет. Но не помогает. Боюсь, что сегодня ночью он умрет. Блин... Плачу. А я ведь сама его с папой на Птичке покупала, выбирала, ухаживала все эти 8 лет за ним. Палочки всякие специальные, чтобы ему вкусненько было. А он сидит сейчас и мучается. Отмучился бы уже поскорее. Ненавижу смерть.

 

3 года жру колёса! терпинкод... задолбало! не могу бросить эту гадость!

 

мне почему то не интересно жить,я устал от всего,я красивый, привлекательный, умный, зарабатываю, но меня всё так достало..

 

ну вот почему так. в коем-то веке тебе понравится мужчина, начинаешь думать о нем, стараться быть красивой для него, помнишь всегда его глаза, открываешь душу. он говорит тебе в лицо всякие приятности, а потом понимает, что ты ему больше не нужна и все. просто не в сети)

 

Я скачала файл с сайта одного, но он оказался мне не нужен. Как мне его обратно закачать?

 

Мы все живём в ужастном обществе лжи, где горстка более решительных и наглых людей управляет огромным стадом которое хочет только вовремя уходить с работы, и покупать-покупать-покупать ненужную фигню, которую сами же производят. Их жизнь проходит, а они всё ждут чего-то, верят что условия игры изменятся. Не изменятся.

В детстве моя семья не была бедной, однако и лишних денег не было. Позже, в институте ежедневно был выбор: пообедать, потратить деньги на девушку или заправить машину. Существовал на 100 р. в день и был благодарен судьбе.

Как только я тогда не выкручивался - пошёл работать на третьем курсе на полуню ставку.

Сейчас у мой ежемесячный доход позволяет не думать о расходах вообще, но счастья нет. Я думал, что когда заработаю себе на жизнь и обеспечу текущие потребности - буду свободным и жизнь будет насыщенна и интересна. Основной целью стало зарабатывание денег, получение акций и т.п. Вместо обещанного счастья я попал в ежедневную мясорубку с красивым фасадом, где моё время уже мне не принадлежит.

Мне теперь стало на многое наплевать, я нарастил броню и твёрдо уверен в своей выживаемости в этом мире. Я понимаю, что вряд ли я смогу перестроить свою жизненную философию и остановиться, направив свою энергию на творчество, внимание к близким людям.

Я уже не могу с уверенностью сказать, хороший я человек или плохой. Все поступки обосновываются целесообразностью, в то время как раньше были некие идеалы.

Часто спрашиваю себя, что же я потерял по дороге, в погоне за ненастоящей мечтой?

 

в моем аквариуме сдохла последняя рыбка.Простите меня,мои рыбоньки,что я совсем забросила вас.Ненавижу этот дождь,что за моим окном. он заставляет думать только о плохом.

 

я сплю со своим братишкой.
мне ужасно стыдно за это но я не могу ничего с собой поделать, я его хочу он меня.
господи, что я делаю.

 

Блин думала хоть неделю проведу со своим любимым наедине (после того как сбагрили его родителей) а..,нет припёрся его брат да ещё и девку свою притащил, вот свинятничество(((

 

Я упряма и не считаю, что это так страшно, хотя и признаю, что это не лучшее качество. Но неужели упрямство это страшный порок?

 

я не понимаю себя...я и хочу его видеть,быть с ним,и не хочу...хочу ударить его,высказать все ,что накипело после того разговора в асе!и то,что он дал мой номер...этой...хм...девушке,если ее так можно назвать...
может я наивная,глупая,но я не понимаю,зачем говорить,что хочешь быть рядом,никогда и никуда от меня не денешься,строить планы на будущее...собираться жениться,называть своей невестой...зачем так мучать меня?!разве я такого заслужила?...
даже после расставания и после той ссоры ты меня до сих пор зовешь невестой!ну почему???!!!зачем меня так мучать????...
я больше не могу и не хочу...сдают нервы...если я все же тебя увижу днем,я не знаю что будет...я и хочу этого и нет...я боюсь...

 

я ненавижу кондиционеры развешанные по стенам домов. мало того что они уродуют город, так еще и постоянно капают прохожим на головы! что за скотство? пусть они капают вам в квартиры и офисы, уважаемые кодей-владельцы, чтоб вы все были здоровы. а еще какаято тварь проживающая 2мя этажами выше тоже поставила кондей и он блин капает прямо мне на подоконник. я скоро ссаться начну от это го звука!

 

Я 5 лет встречался с девушкой, под конец у нас были плохие отношения, просто ужас. Потом я её бросил. Где-то через месяц мы снова начали общаться. Она говорила, что поняла из-за чего я её бросил, я правильно сделал, она многое для себя поняла и предложила пока у неё и у меня никого нет встречаться, но без обязательств, обещаний, слов любви, а только если хочется увидеть и пообщаться. Мне тогда так хотелось секса, что я согласился.

В общем, лето мы так провстречались, я с кем-то даже знакомился, но никого другого не нашёл. А потом все недостатки наших прежних отношений как-то очень резко стали возвращаться. Я это быстро заметил и хотел было пресечь, но она сказала, что узнала, что у неё проблемы – она забеременела и плюс ещё обнаружилось, что с женским здоровьем проблемы. Мы передохранялись, но иногда это был прерванный половой акт.

Конечно в такой ситуации я не мог её бросить. Шло время, у неё пдозрение на рак матки, а плод не развивается. Так длится уже около 9 месяцев. То есть нет живота. Она говорит, что это такая болезнь – задержка плода. Сколько это может продлиться неизвестно. Я понимаю, что не хочу заводить семью с этой девушкой, но стараюсь её поддерживать, а это естественно возможно только убеждая её , что наши отношения не из-за ребенка.

Недавно сказала мне, что ребенок скорее всего не останется.

 

А я вот недавно узнала, что мой дорогой муж катается после работы на роликах с какой-то девицей. Которую от меня тщательно при этом скрывает. Катаются ли они на чем-то еще, кроме роликов (ну, например, на кровати) - понятия не имею. Хотя если нет - то зачем скрывать? У меня тоже есть приятели мужчины, понятно все, чего скрывать-то... А тут:" чота ты припозднился?" - "ох, работа, работа..." Ага, парная такая работа. И вот фиг бы с ним, что катается - но как меня унижает то что он ОБМАНЫВАЕТ... и зачем???

 

Я влюбилась... Правда это бывает часто, я увлекающийся человек, но сейчас ощущение какое-то странное. Этот человек потрясающе необычный. Несмотря на нелепую внешность, он безумно интересный. Меня тянет к этому человеку, я думаю о нем и не знаю как быть. А вся загвоздка заключается в том, что у меня есть молодой человек, мы уже очень долго вместе и я не представляю свою жизнь без него. Вот такая петрушка...

 

я сегодян понял что мне нужна супер женщина. Во-первых, я хочу чтоб у нее была большая грудь, как в порнофильмах, симпотичные черты лица, нормальная фигура, стройная, худенькая, чтоб она была умная, не дура, чтоб тащилась от секса, чтоб я был всегда удовлетворен. Моя нынешняя меня не удовлетворяет. Ей хватает одного раза. Для меня это мало. Я хочу минимум три раза в день. Это минимум. А вообще я хочу трахаться до упаду. И я не собираюсь этого стыдиться и сдерживаться. Со своей нынешней мы скоро растанемся. И я буду искать ту, которая будет меня удовлетворять. Я сделаю это. Я берусь за это дело! Берусь!!! А еще я положу всю свою жизнь, чтобы у меня были такие девченки, которых я часто встречаю в метро. Такие соски, которые встречаются только с теми, у кого есть успех и деньги. Я тоже таких телок хочу и я буду добиваться этого. У меня будет куча таких. Они тоже будут со мной в пастели. Я хочу этого! Слышите, я хочу этого! Я ХОЧУ ЭТОГО, ХОЧУ ЭТОГО!!!

 

В 4 классе мне нравилась одна девченка. Ну собственно она всем нравилась - ну знаете как это бывает. Так вот я как-то тайком на переменке написал на бумажке "я тебя люблю" и подложил в тетрадку.

А потом когда все стали разбираться кто это написал, я так по дурацки стал отмазываться (хотя лююбому дураку было понятно что это моя записка - ручка, подчерк, оторванная страница), что до сих пор стыдно за себя... эххх! Балбесик был...

 

А я иногда находясь в трезвом состоянии начинаю нести всякую чушь. Что то невообразимое и бестолковое.
А еще я очень люблю делать разные глупости, придумывать разнообразные ситуации для людей (или человека) и смотреть на его действия, реакцию...изучать, люблю глупо и вызывающе одеваться, совершенно неподходяще к месту, люблю говорить дурацким голосом в серьезных ситуациях и извеваясь ржать на полу....и все это я делаю изучая личности вокруг меня. К сожалению, люди реагируют чаще всего одинаково...особенно бабы...но встречаются и интересненькие особи...редко. Господа, будьте оригинальны хоть в чем то..

 

А у меня отпуск через 5 дней.Буду валяться целый день на пляжи как овощ:), а ещё на работе я ничего не делаю вот уже 2-ой день, хи хи, зато очень сильно изображаю деятельность, даже подозреваю что премию скоро выпишут. Вот так)))

 

я схожу сума..что же делать...мне срочно нужен отпустк!!аа мой мозг...

 

Интересно, зачем мужчины так любят играть с нами беззащитными созданиями. Зачем клятву давать в вечной любви, если и не собираешься строить будушего вдвоем. Зачем играть чувствами маленькой девочки. НЕ ПОНИАЮ!
Наверное это у них новый способ получать кайф!!!

 

Сложно-то как все в жизни, оказывается. Я-то думала, полюбила, так уж навсегда+ Ан нет, в какой-то момент осознала, что не люблю больше. И мои смски в его адрес типа "люблю тебя" уже кажутся лицемерными и каждый раз приходится делать над собой усилие, чтобы написать эти слова+ И хочется видеться пореже, и не хочется больше мириться со многими вещами, прощать те мелочи, на которые раньше закрывала глаза, ломая себя, хотя и ранили они довольно сильно+ И то в нем, что прежде радовало и смешило, теперь неимоверно раздражает. И уже не хочется никакого совместного будущего. Мне не хочется находиться рядом с ним, целоваться и т.д.... Причем практически до неприязни доходит+. И ведь мне знакомо нынешнее состояние очень хорошо. Только вот прежде такое случалось на второй-третий день "отношений", соответственно и проблемой не было. Ну никак не могла подумать, что оно вновь появится при таких продолжительных и серьезных отношениях. Я была уверена, что это моя та самая, настоящая любовь! Блин, разве так бывает??
А он ведь меня любит, и вроде как не мыслит будущей жизни без меня. И он очень хороший, хотя по-прежнему регулярно обижает меня, не очень-то обращая на это внимания. И вообще мы очень разные, и если это напрягает меня уже теперь, не уверена, что стоит продолжать... Я давала себе срок для того чтобы "прийти в себя", ведь и раньше у меня наплывами было ощущение "нелюбви". Но дольше нескольких дней это не длилось, а сейчас вот уже месяца три мне так погано... И что делать, как делать... Просто сказать "я больше не люблю тебя, прости" я не смогу, ну никак, хоть может это и было бы честно и правильно, боюсь сделать ему очень больно. Хотя наверное это неправильное чувство. В то же время думаю, что в ответ он непременно постарался бы сделать мне еще больнее. Пока тупик...

 

вчера перднул на кухне в приличной компании. а свалил все на свою собаку. прости дружище

 

довольно напряжно встречаться с 3мя девушками одновременно. но весело. хотя и поднадоели уже все 3.

 

Этот мозгоеб мне ебал мозги 2 месяца. ООО!Если бы вы его видели - просто Бред Питт в молодсоти. Меня никогда не тянуло на красивых мужиков, но этот сам потянулся первый, я долго сопротивлялась и как бы произошло все естественно. Мы не спали, всвязи с тем, что находимся в разных городах, да и в странах...Но виделись изредка на нейтральной территории, сходили с ума и возвращались в аэропорты. Эта мозгоеб уверял, что меня хочет, что у нас много общего. Я его не хотела, не могла поверить, что же этот красавчик нашел во мне..., но охреневала от того, как у нас много общего. И внутренний предательский голос говорил "А может это ОН?"
А потом я уехала в Росиию, приехала обратно и милый говорит, что встетил девушку, трахнул ее и теперь она ему надоела, с ней скучно-а со мной нет, она никакая, а я -вся такая, хорошая и настоящая. Уверяет, что он ее не хочет...
А потом он исчез, я так полагаю он совсем загулял или имеет ту девчонку или другую. Да какая разница сейчас, когда все в прошлом, а я стала верить, что это ОН, что у нас может быть че-нить да получится. ПОшел нах!
Мне жалко ту девочку, которую он трахнул и послал на хер.
Урод!

 

я читала мейлы своего парня долгое время спустя как мы расстались и делала так что он не получал письма от других девченок. и самое ужасно что мне не стыдно, хотя с моральной точнки зрения это ужасно.

 

Думаешь, я об этом не знала? А если и знала, то забыла? Ты сильно ошибаешься. Я успела прочитать всего 2 слова "белая магия", пока ты мгновенно не закрыл окошко. Я все поняла. Вот значит зачем ты, незаметно от меня, взял кулон с сердечком.
Я не обижаюсь на тебя, а даже наоборот- понимаю. Ты боялся потерять меня, и я это приветствую.
Лишь об одном хочется попросить. Верни всё как прежде. Уже прошло почти 3 года как я не в силах забыть тебя.
Не думай, что я зациклилась на какой-то ерунде. Это совсем не ерунда.
Я верю, ты не ожидал, что ОНО подействует. Однако как видишь...
Так что если ты узнаешь в моих словах свои действия, то постарайся все исправить. Заранее большое спасибо!!

 

Не хочу жить со своим мужем. А он не хочет разводится. Мучает меня. Мысли мои меня уже пугают. А что если он умрет? Ой как страшно!

 

очнь хочется секса
просто очень
но я люблю когда парень мне нравицца
а кого встречаю фигня какая-то
а уж если трахаться то с очень классныммм

 

Она похожа на странное животное. Иногда она просто меня бесит.

Двигаясь на ней, сам не знаю, то ли она - грязь, то ли я, поправший её доверие...
Так погано... Она же человек, а я чаще веду себя с ней как с животным. И она готова идти на это!
Всё-таки мне с ней хорошо; даже, может быть, лучше чем с кем-либо. Зачем это всё? Я почти в неё влюблён - несмотря на то, что она абсолютная, космическая дура...

 

Why does my heart feel so bad....этот гад продуманный все-таки добился - хочу своего соседа...мне тяжело перешагнуть через столько лет соседских отношений, а ему по фигу...говорю ж, гад. Почему бабам всегда труднее воспринимать настоящее?)

 

бЛин, работаю менеджером по продажам, а меня не прет, и доход достойный и если поднажать можно и больше получитть, а я не могу может это не мое, мне так не хочется встресаться с людьми я всячески пытаюсь уклониться от встреч и если это получается, с одной стороны чувствую "блин опять ничего не продал", а с другой "Слава Богу, что не получилось". Как изменить себя ?

 

у нас странная жизнь. не друзья - не враги. Бывшие одноклассники. Люлю его больше года. Раньше когда он мне не был нужен казалось что нравлюсь ему. Все запутанно. Что делать - не знаю. Забыть - не могу. Он вроде другую люблит. ту которая меня ненавидит и это взаимно.
Есть несколько варианотов. Забыть (трудно). А другие - дурацкие

 

В моей компании последнее время мусолилась одна и та же тема, почему я не встречаюсь или не сплю с единственным свободным мальчиком в нашей компании (я же единственная свободная девушка соответственно). Честно сказать меня всегда устраивала дружба с ним, так как с сексом проблем вообще не было всегда находился либо бывший молчел, либо просто очередной симпотяга. Но тема поднималась каждый день в качестве стеба, а когда я оставалась с кем-нибудь наедине всем надо было подкопаться… почему? И всё тут… Ну много вообще объяснять почему именно нет… Но смысл моего поста в том что дружбы между молодым человеком и девушкой не может, подтвердилось все на практике… Мы естественно договорились, что все останется как было…просто дружеский секс. Я не о чем не жалею, но теперь опять ведь пойдет стёб и вопросы, и т.д. Я даже не представляю как я буду на все это реагировать… забавно =)

 

странная особенность: когда смотрю фильм или спектакль, всегда ищу самого тупого, злого и т.п. героя, выискиваю черты сходства с ним и жду, чем все для него закончится.
н-да...

что скажете?

 

Познакомился с прекрасной и очаровательной девушкой. Пишу откровенно - лично я такой не встречал.. Ей 21. Мне 25. Очаровало буквально все: внешность, голос, смех, манера поведения, личные качества, характер, ее жизнерадостность, жизненные приоритеты. Такой, прямо, «солнечный ребенок». На тот момент она встречалась с парнем. Их отношения длились 7 лет. Ее бывший парень ей уделял мало внимания, что и стало причиной ее разрыва с ним. Ну а я тут как тут..Так же очаровал, хотя и не хотела встречаться. И понеслась.. Но, как всегда, появилось много «но»..Еще до наших с ней отношений она съездила в Англию на одно лето немного подзаработать. Во время пребывания в Англии рассталась со своим парнем. Правда, после приезда возобновила отношения. Во время наших отношений захотела еще поехать..,но уже в Данию..Так было решено ею и ее мамой еще заранее.. Хотя мы встречались не долго, всего 5 месяцем, она все-таки влюбилась безумно и даже говорила, что жить не может без меня на полном серьезе. Даже перехотела улетать. Но улетела, так как контракт подписан, виза открыта, деньги уплачены.. Обещала посмотреть страну и вернуться.. Работает на ферме. Контракт на 1,5 года. Через 2 месяца пребывания в Дании, после множества слез и скучаний, девушка сказала, что ей там нравиться, что у нас разная жизнь и что не знает, любит ли меня. Мы расстались. Уже 4 месяца не могу прийти в себя и понять, что произошло. Люблю ее сильно. Жизнь остановилась. Что делать?! Как вернуть?

 

вот дерьмо-то... провал за провалом. что ни день, то хуже... с каждым днем открываю все новые стороны своей "личности" //, работы над собой поле не паханое. такой п-ц, что я даже не знаю, когда плакать можно, а когда слуившееся фигня, и можно не парится. привыкла все в себе держать./// свет в конце тоннеля есть, такой слаабенький. БЛИН, когда ж наконец все встанет на свои места? хех...:'-(

 

Я встречаюсь с молодым человеком полгода,мне 21 , ему 24.Когда наши отношения только начинались, то мне он даже не нравился внешне, но сумел меня "подкупить" тем, что просто был хорошим парнем,в глазах которого я видела восторг,он дарил тепло,окружал заботой!Как только я ответила взаимностью, то он изменился, стал просто неузнаваемым!Он не уделяет мне внимания,пытается постоянно говорить о каких-то подругах своих, о том, какие они классные.Когда я обращаюсь к нему за помощью,например, нужно было починить замок, он сразу же говорит о том, что я его только использую для этих целей, все мои слова он коверкает принимает в штыки.Попытки поговорить о наших отношениях заканчиваются одинаково его фразой о том, что если тебя не устраивает что-то, то найди себе парня другого!Я устала от этих отношений, самое главное, что я чувствую себя несчастной, ведь я дарю тепло,заботу, а взамен только холодное отношение!Что происходит, говорит , что любит,но кто любит, тот себя так не ведёт!Все друзья говорят, что надо уходть, но это так тяжело, особенно,когда уже привыкаешь к человеку.Но обида на то, что тебя не ценят тоже не лучшая вещь:(((

 

мне грустно..я вижу,как уходит чувство...

 

а я иду в отпуск! у меян сегодня последний день работы:))) ура. тока вот после отпуска хочу от МЧ уходить - задрал меня своим контролем. смс читает, в разговоры встревает, вообще спокойно жить не дает. надоело!!!

 

Встретилась с мальчиком,которого только в начальной школе в посл раз видела....он стал симпотичным.у него есть мой телфон.он не пишет.черт фозьми,почему мне так не зезет.почему мне так хочется,чтобы он позвонил...

 

мой кот-урод опрокинул мои бусинки стеклянные по 10 руб штука и они за батарею завалились.ААА вот он овца негодяй и неблагодарный...все вискаса океанская рабка не видать как своей толстой жопки!

 

Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ сильно хочу ВЛЮБИТЬСЯ! Хочу ВЗАИМНОЙ ЛЮБВИ, хочу встретить СВОЮ ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ!
Хочу чтобы ОН ЛЮБИЛ бы меня до беспамятства!
Хочу чтобы для него НЕ СУЩЕСТВОВАЛО ДРУГИХ девушек!
Хочу чтобы мы были ИДЕАЛЬНЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА во всем!
Хочу! И это скоро сбудется, я знаю!

 

со мной на курсе учиться один красавчик,мы с ним обычно рядом сидим,то есть он сидит всегда сразу за мной,иногда
что-то говорит,иногда за мной наблюдает,но вообще мы не общаемся,он мне сразу понравился,но поняла что люблю только после того как мы перестали общаться,я боюсь к
нему подойти боюсь что-то сказать,даже посмотреть на него,а сердце
говорит что наши чувства взаимны,разум же наоборот. а ещё его друг за мной бегает.не знаю что делать.

 

Мы с моим другом познакомились по интернету и общаемся уже около 6 месяцев. Недавно мы решили встретиться в реальной жизни. Обсуждение самой встречи затянулось почти на месяц, по разным причинам она никак не может состояться. Со своей стороны я бы хотела с ним встретиться, но предлагать это самой, напоминать об этом для меня абсолютно неприемлемо. Сам молодой человек хочет увидится, но может позволить себе не давать о себе знать неделю. Потом позвонив, ведет себя так как ничего не случилось. Опять же говорим о встрече, но конкретно ее не назначаем. Как мне поступить, когда после очередного недельного молчания он появиться и предложит встретиться? Ведь мне хочеться ему объяснить, что такая ситуация мне не нравится, и тот факт, что он пропадает и сново появляется - меня обижает. Как мне быть?

 

четвертый курс закончила,а в голове за эти годы ничё не отложилось.потому что вечно балду пинаю вместо того чтоб учиться.и оценки то все отл.,красный диплом буит.просто учу прям перед сдачей и сразу потом забывается.в итоге знаний нет совсем.так страшно,что ничего потом не получится с работой,что буду просто валенком и никуда меня не возьмут.поделитесь,люди!как потом?после универа?КТО НИБУДЬ ПОЖАЛЕЛ ЧТО НОРМАЛЬНО НЕ УЧИЛСЯ В СВОЕ ВРЕМЯ?или это просто корочка..?

 

А я хочу для всех побольше денег, мозгов, независимости и любви. А еще просто мечатю о том чтобы мне никто не портил настроение и мой ужаснейший характер не ставил меня в ТАКОМ свете...мне настроение испортить трудно, но если уж... то жопа.

 

Хочу квартиру в Москве. Маленькую, но главное свою... чтобы никто не выпер оттуда! Как же я задолбалась снимать... И замуж хочу... тоже, вот...

 

хех...я,кажись,влюбилась=Р
ну или по крайней мере он оч сильно мне нравится=\
вроде бы надо ему сказать об этом,признаться,но я что-то никак не могу решиться=\
хотя у нас в полне могут сложиться более чем дружеские отношения...мы с ним достаточно давно общаемся(славно общаемся),я знаю,что сейчас у него нет девушки и он ни с кем не встречается,у нас много общего(в чем-то мы даже похожи)...короче препятствий я особо никаких не вижу.тем более что сам он говорит,что ему сейчас очень одиноко и не хватает "чьей-то ласки и внимания"...и вот не смотря на все эти факты я боюсь...боюсь,что признавшись в своих чувствах я буду выглядеть нелепо=(

 

Она говорит что я у неё первый. А я то чувствую что нет.

 

познакомились,встречаемся четвертый месяц...и вот у меня началось-я стала к нему цепляться,выискивать недостатки,ругаться с ним..пилю его,как нелюбящая жена после 3 лет брака.И самое стыдное,что я понимаю,что только лишь все порчу...Да и он тоже реагирует,провоцирует меня в свою очередь.Знаю,что нужно по-другому строить отношения,но это сильнее меня-эмоция выскакивает впереди разума и не успев подумать,я ляпаю очередную претензию...о,ужас! Не справиться никак с этой дрянью...и за что нам женщинам,эта глупость!

 

Ребята а у меня все супер))) Я поступила в МГУ))) Моя жизнь продолжается)))
Жизнь - она полосатая. За черной полосой ВСЕГДА следует БЕЛАЯ!
Удачи вам, я вам всех люблю, и поверьте, все у вас будет ХАРАШО!

 

как же я балдею когда несусь на велике, в дикий ливень по лужам!!! просто супер, мнооого позитива!!!
ваааа!!! классс!!! аааААА!!! я в восторге!!! сегодня каталась !!!

 

Почему, когда открываешь человеку душу, посвящаешь ему всего себя, когда ему становятся видны все твои чувства к нему, он обязательно наплюет туда...?

 

Подскажите как мне быть:мне нравится один молодой человек,безумно нравится,но между нами быть ничего не может-у него своя личная жизнь:у него есть девушка,и разрушать их счастье не хочется!!!Рада за него!!!
Но сердце о нем плачет!!!

 

хочу секса со своим парнем. я его хочу,но не могу.я девственница,во-первых. Во-вторых он бабник и переебал половину нашей академии. В-третьих нам негде. он мне сказал,что хочет меня,но боится что сделает больно если я его увижу с кем-нить еще.Он все понимает и за это только мне хочется его трахнуть.Все кто случайно узнал о наших отношениях были либо недовольны,либо завидовали, либо просто в шоке.вот мы их сделали! мы с ним небо и земля, вода и камень,лед и пламя,а все-таки мы вместе! Вся общага в ахуе.Особенно те девки,которым он нраица!И те идиоты,которые предлагали мне с ними встречаться.Теперь ко мне никто не лезет.Бебебе.Вот.

 

Вчера был день рождения, а любимая девушка, она сейчас в отпуске, забыла поздравить.

 

ходила сегодня к гинекологу, было жутко приятно, я очень возбудилась...и так хотелось бы чтобы был врач-мужчина и чтобы при осмотре он меня жестоко оттрахал бы

 

...вот скоро уезжаю отдыхать на дачу на 2 недели. Очень боюсь что мой парень будет мне изменять! (я его очень люблю) мысль об этом оч часто вертится в голове не знаю что делать. очеь боюсь потерять этого человека и боюсь что он причинит мне боль...может это ревность? или недоверие? Помогите разобраться плиз!

 

А я люблю парня и видела его вживую :) Но почему то мы как первоклашки постоянно друг на друга обзываемся в шутку, он меня выводит из себя, я его лупасю и дубасю. Вроде не сильно маленькие то уже...иногда можем поговорить и на сурьезные темы, но потом обязательно скаываемся к такому вот финалу...

 

Моя влюбленность - как стихийное бедствие.
Нифига не получается, повторяю старые глупости, а эмоции как у закрытого вулкана. Парень у нее. Понимаешь.
Не хочу отбивать, не хочу устраивать осады. Не хочу покупать романтикой или состоятельностью.
Но я не хочу без нее. Не могу.
С трудом сдерживаюсь от "бегания" за ней, иногда таки срываюсь. Ей прикольно, но не более того. Любая попытка сблизится натыкается на неслабый блок, и это дополнительный повод для уважения. От этого еще больнее. Надо быть мудрее ее. Но мне нужно все и сейчас...
Надо не психовать, и снаружи вроде так оно и есть. Но не внутри. Буду держаться, пока не взорвусь. А что еще делать?

 

я люблю парня которого никогда не видела в живую, мы познакомились поскайпу, встретится не получается, он живет в лондоне, но я уже размечталась до нашей свадьбы, назвала наших неродившихся детей, и самое главное что это все будет, даже число 1 декабря этого года.
Аллах прошу исполни мое желанье. Позволь мне быть с ним.

 

Попал я тут в сложную ситуацию...
Короче прямо не знаю что мне делать... :(

Купил я себе тут по случаю уценки - хорошую цифровую видеокамеру. Надо сказать, что о видеокамере я с детства мечтал, но все как-то случая прикупить не было. А тут попалась - вот и купил. И сразу пригодилась.
Надо сказать, что живу я в довольно оживленной части нашего города, где бурная жизни кипит и днем и ночью. Так в неделю тут бывает несколько аварий, а иногда можно успеть заснять что-нибудь более занятное...

В один вечер, несколько дней назад, заснял из окна как два удолбившихся ублюдка приставали к девушке, потом один выхватил у нее сумочку, а другой ударил ногой в лицо... грязно и неприятно...
Короче они ее еще немного попинали, а потом смылись дворами.
Что стало с девушкой - я не знаю, потом приехала скорая, менты, короче ее увезли в больницу...

Мне бы, как порядочному гражданину надо отнести эту кассету в ментуру. Тем более, что по ней можно опознать этих ублюдков... Но как оказалось, одного из этих парней я немного знаю. Точнее очень хорошо знаю его сестру, она инвалид и он единственный, кто за ней присматривает. Потому что ее мать пьет не просыхает...

Вот такие дела. С одной стороны жалко эту незнакомую девушку - она могла и умереть, т.к. скорая подъехала не очень быстро, могла остаться изуродованой на всю жизнь ... с другой стороны, я не могу подставить другую, хорошо мне знакомую девчонку, потому что если ее брата посадят - она точно пропадет...

Не знаю, как мне поступить. Измучился страшно, всю неделю кошмары снятся. Наверное, проще было бы уничтожить кассету и пустить совесть на самотек... Как мне поступить? Как бы поступили Вы?

 

У меня то ли летнее обострение, то ли что-то еще... Смотрю аниме запоем, по пять-шесть сериалов в неделю. Ночами... Утром выгляжу так, будто всю ночь пила как сантехник или трахала все, что движется.
Уже извела половину тюбика тоналки на замазывание кругов под глазами. На работе не узнают. И еще.
Мне уже вторую неделю каждую ночь снится Спайк...

 

Иногда думается, что я спичка- вспыхнула и сгорела. Буд-то судьба держит в руках меня - как черный стебелек, который уже начинает осыпаться и превращаться в пепел. Знаю, что это абсурд, что это не так. Но ощущения...
Столько всего познанного и неопознанного. Есть небо, в котором мы бессильны пока, есть искусство, которое уже прилипает ко многим и используется как обстановка и установка для изменения сознания, кто-то употребляет для этого, есть семьи, маленькие дети, а рядом умирают, я не могу все на словах, не могу дойти до вступления... это все обывки фраз, это все пустота. Я знаю, что смогла бы все, знаю что смогла бы показать свой талант, но мне всеравно. Мне не нужно этого. Обидно за нас, за людей. Круговороты истории, тупые факты, все возвращается во круги, вращается, спирализованно все, как вы не понимаете. Мы сами же творцы, посмотрите…хотя, никто из нас не увидит результата, увидят, но не мы. Помогайте друг другу, пожалуйста, люди, не будьте такими корыстными, вся искренность пропала в наше время, все наживаются, из всего тянут бабло.
Обычные мысли.. плевать на них, но не могу наплевать на чувства.. прошло больше двух лет, столько изменений вокруг и во мне, а все не забывается. Ты у меня одно из самых лучших воспоминаний в жизни, я верю в любовь, верю.. благодаря тебе ,пускай такую грустную, с такими горькими слезами, но верю… только не считай себя подлецом, это просто такая игра. Ты бы знал, как не хватает тебя мне, твоих глаз, твоих слов, нашего секса, наших взаимопониманий и чувств, ты помнишь, как мы хорошо чувствовали друг друга… как будто я это ты, а ты-это я…а тогда никогда бы не подумала, что мы сможем потерять друг друга, потеряться…емое, Жень….как все глупо, я видела наше будущее, мне рассказали сны, я видела как ты живешь без меня, об этом тоже рассказали сны.. а теперь тебя нет, потому что не приходишь ко мне. И правильно делаешь. Я очень рада за тебя, если у тебя все ладно, лишь бы ты счастлив был, хорошо? А когда после нашего разрыва ты несколько раз приходил ко мне в течении полутора лет или я к тебе…но последний твой уход и навсегда видимо я тоже не забуду, никогда и ни с кем так долго не разговаривала и не испытывала столько понимания, столько родства, столько любви, твои глаза даже в темноте я их отчетливо помню, как они блестели…а на утро ты обнял меня сильно-сильно, очень сильно.. и просто от того что так все глупо, от того что такие обстоятельства, от того что судьба так пошутила над нами, столкнув нас лбом ко лбу, от того, что мы никогда не будем вместе.. я не знаю от чего, но ты пускал слезу, не думала что ты способен на это…ты ведь такой сильный. Жень, я была такой детской, ты тоже так думал)но это все панцирь, теперь этого детского во мне не осталось… я тебе ее подарила. Свою любовь, которая не нашла себе выражения к тебе, от того, что проснулась позднее…но пока я жива, она не уснет, даже под снотворным. Прости меня, что я не отпускаю тебя от себя, что вспоминаю…прости.

 

эта пизда опять пришла нас дрючить...НЕНАВИЖУУУУУУ!!!

 

я не нытик по жизни.Я сама зарабатываю себе на жизнь,сама строю свою судьбу,насколько это возможно,все практически делаю сама.Мне это доставляет удовольствие,я не хочу,чтобы кто-то давал мне бабки и я все время от него зависела,мне не нужно брюликов,не нужно островов в океане,мне просто хотелось бы любимого человека,с которым я могла бы поделиться тем,что у меня есть:)))спасибо за терпение.

 

Скажите, как понимать мужчин - который смотрит на тебя и выдает сразу же за "Привет, как дела" - "Я хочу тебя ВЫЛИЗАТь"

Лизать!!!И так постоянно...

 

Написала экзамен в ВУЗ. Теперь надо ждать результатов. Фигово по-моему написала. Если провалю, подохну. Рушится цель всей моей поганой жизни.

 

А ведь женщины похожи на кошек. Они ластятся, когда им дарят тепло, ласку, внимание, подставляют свою шёрстку, чтобы почесали за ушком.
У кошки может быть любимый хозяин, но некоторых в этом случае могут/будут гладить и другие. Кошки независимы, для них нет разницы, кто сегодня её накормит и обласкает, для кошки все одинаковы
Люди сменяются один за другим, все они очень похожи для кошки, которая теряет себя, запутываясь в желаниях, как женщина, которая ищет своё счастье, вступая в многочисленные отношения, опустошая этой грязью свою душу
Когда-нибудь побитая измученная кошка найдёт своего хозяина, а пока, она ищет счастье, и счастье ли это?

 

А я страшная некрасивая закомплексованная особа.. мне плохо от этого, и другим со мной не сладко.

 

решила приготовить рыбный суп, попросила бабушку помыть голову киты(из неё собралась варить), меня просто подташнивает от вида её..
- баа не показываей мне пжалста всякие жабры
- ладно! - говорит она- А вот смотри какой у нее большой глаааз!!!
- бээээ...бэээ...

 

признаюсь..честно-откровенно-никого не люблю,никому не помогаю,хочу всего только для себя,любимой и плевать,что обо мне подумают!

 

мечта ... я не могу сказать что я прям борец сумо, но достаточно полненькая и худеть как то не получаеться, не спорю сама виновата и все такое... но мечта...
похудеть , при чем, именно проснуться как нить утром, что бы солнышко светило, распахнуть одеяло...и вау!!! 10 лишнех кг!!! эх...

 

В один едва уловимый момент стало все равно. Просто по барабану. Не осталось мыслей, эмоций, чувств. Пустота… , которую, думаю, смогу чем-нибудь заполнить. Наверное, во второй раз в жизни почувствовала, что такое, когда от тебя отворачивается ставший родным человек…. Больно, обидно, но слез уже нет. Не стану говорить До свидания, потому что наступило самое время прошептать Прощай!

 

Блин,как хочется убить одну тетку,сука,клиентка нашего салона. Я б ее резала на маленькие кусочки,живую..выдрала бы по волоску всю шевелюру,испортила бы ей всю рожу и уж точно сломала бы ноги,чтобы,тварь до нас не доползла больше никогда! А еще я мечтаю,чтобы ее олигарх ее бросил..вот прям так,злобно и ничего не объясняя...За ее сучий характер и за все издевательства над нами.

 

а мой кекс самый сладкий,у него прекрасные чистые глаза,то зеленые,то серые в зависимости от света.Длинные ресницы,классные,густые брови.Еще он всегда ворчит,имеет скрытный нелегкий характер,у него не фига нет денег и еще мы с ним курим каннабис и великолепно трахаемся:))плюс ко всему-роскошный толстый член,ума-палата и старые джинсы на тощих бедрах.Ах,мне он так нравиться! Обожаю его..

 

хочу быть шлюхой,но я маленького роста,прыщи достали,ноги тоже не очень...но хочу чтобы меня трахали за деньги.

 

хочу машиииину!!! никто мне ее не подарит,не поможет..придется пахать всю жизнь самой на себя..я это понимаю и от этого мне хочется выть..

 

все время хочется много денег..а влюбляюсь в нищих интеллигентов...бля,хороших в постели...наверное я занимаюсь сексуальной благотворительностью.

 

Нет ничего хуже дружески-любящих отношний. Один дружит, другой любит. Поссорились недавно и я решила, что на этом надо поставить точку, сегодня уже 18 дней как я ему не писала, кто бы знал, чего мне это стоит. Я один раз уже пробовала прекратить общение, не выдержала, просто с ума сходила, думала со временем чувства утихнут, будет легче вычеркнуть его из своей жизни. Заняла свое свободное время по максимуму, чтобы не было времени о нем думать. Главное не начать все с начала. Умом понимаю, что быть у нас ничего не может, но как это душой принять...

 

а еще он дрейфит даже сказать что-нть ласковое...и это в 27 лет..

 

мой парень-мелкий,вредный тип.Я красавица и умница...Вот угораздило же!!

 

работаю в понтовом месте,ненавижу тут всех и вся..коллектив,директора,клиентов.Все подлые интриганы,жадные до денег и все надеютс на жирный кусок,который от властьимущих им никогда не перепадет!

 

моя бывшая девушка встречается в голубым(точнее он би-пас),дура тупая, я всегда знал что тебя испортят деньги! ты посмотри сука на себя со стороны и как ты смотришь на людей.тем более ты даже не знаешь что он тебя скоро кинет...вот тогда тока попробуй позвонить мне.
ну ладно следущий прикол...
мне скинули ссылку на какойто левый порно сайт где была моя бывшая одноклассница ;) вот уж непоудмал что девочка кот. училась на 4-5 будут драть 2 негра ;)
з.ы. посчти все мои друзья торчки, и они все реально сидят на этом. просят меня чтобы я не давал им ипашить-но они просто кроются от меня и все ;)
придурки у вас нет будущего!!
а у меня все супер-убера,работа,дома все отлично.
народ беригите себя,и не довайте себя использовать!

 

Очень радует социалка типа "участковый от слова участие" или "02 человек попал в беду" вот уж что верно то верно. цинизма властям короче не занимать

 

у меня сейчас оч странный период.. Вчера узнала, что подруга влетела. И это причем в 16 лет!! Оказывается она от меня скрывала беременность.. Я конечно, обиделась, но уже успела и простить. Да вот еще что у меня из окошка открывается прекрастный вид на место сборов молодежи. И там каждый раз одна и та же картина.. Девки прям так и льнут к парням, в буквальном смысле вешаются им на шею. Ну как так можно?? Или я полная дура или я ничего не понимаю.
Бабы, ну зачем же вы так себя ведете? Вам знакомо такое слово как честь?

 

Нравится парень до усрачки...как типично...я ему тоже, судя по всему...ну по крайней мере как личность точно..ну и как девушка, сам говорил. А дальше? Сидим вдвоем на лавочке как два лоха, краснеем и бледнеем, смотря в дальные точки и заикаясь от смущения, когда разговариваем с другими смотрим друг на друга втихую, опять смущаемся и т.д. Задница просто. Почему я не могу сделать какой то шаг к сближению? Почему он не может? Видать, так и будем сидеть как лошары :)))

 

Хочется бежать - некуда.
Хочется кричать, выть,плакать- не одна.
Хочется взлететь- нет крыльев.
Тошно. горько. обидно. одиноко. невозможно. спасает только надежда-что-то изменится. что-то улучшится. пустые самоуспокоительные мысли. стыдно за себя, не ценю данное мне. мечусь. но на душе кошки скребут.

 

Так трудно, ребятки.мы с мужем живём уже довольно давно. Это страсть, любовь, разорванные в клочья чувства. Каждое новое утро - радость от того, что мы просыпаемся вместе.НО.Увы "но" есть всегда. Время от времени он делает мне очень больно. Очень-очень. Пусть это сиюминутные ссоры - но каждый раз это безумно больно. он закрывается завесой равнодушия - на день, два.. а для меня на этот короткий отрезок времени заканчивается жизнь. я иногда бываю неправа, да, бываю. но почти всегда в ссорах виноват его взрывной и бешенный нрав, с которым сделать ровным счётом ничего нельзя. я пытаюсь приспособиться, не скандалю, не пилю, не требую денег. я нормальная хозяйка, нежная и пылкая любовница и жена. я никогда не изменяла и даже не могу себе такое представить. но он обижает меня. очень сильно. я не выношу мата в свой адрес. а он когда срывается... проходит день - и вот, прости, милая, любимая. да и то не всегда я слышу извинения.и я каждый прощаю, прощаю, как последняя дурочка. забываю о своей гордости. мне радостно от примирения, а в глубине души - занозы и рваная душа.я это всё к чему.есть ли смыл терпеть? ведь после каждого примирения я талдычу, как тупя птица, одно и то же, одно и тоже. но истории повторяются. каждый раз я подыхаю, потом как рождаюсь заново, восстанавливаюсь, а потом подыхаю снова.очень трудно. стоит ли любовь того, чтобы терпеть обиды? люди, стоит?

 

Блин...После месяца нормальной жизни опять началась депрессия. Сочинение в ВУЗ написала на трояк. Чтобы поступить нужно еще сдать общестознание. ХЗ как я его буду сдавать! А самое обидное то, что я считала себя таким гением, искренне надеялась что я написала это тупое сочинение хотя бы на четверку... А тут мне подрезали крылья. Видимо я слабый человек, от каждой неприятности в жизни я ломаюсь, у меня начинается депрессняк. Вот сегодня просто сидела и плакала, хотя надо готовиться к экзамену. И не фига я больше делать не буду! Мне надоело что все что я делаю никому не нужно! Я весь год готовилась к этому треклятому сочинению, а мне по нему поставили трояк! Больше ничего делать не буду! Если завалю экзамен, больше ни в один ВУЗ поступать не стану! Куплю себе огромную бутылку мартини, и выпью! А может пойду к своему давнему другу, и вместе напьемся! А самое поразительное знаете что... то, что я глубоко-глубоко в душе действительно хочу провалить экзамен. Потому что если я его провалю, то я смогу напиться и потерять девственность со своим этим другом! Потому что мы давно любим друг друга! Или может я просто напьюсь, потом пойду в аптеку и куплю себе какие-нибудь самые сильные снотворные таблетки, выпью всю пачку и подохну!Я ненавижу себя и свою жизнь! Меня от нее тошнит!

 

Болит душа,очень.На работе у меня все отлично,даже продвинулась по карьерной лестнице.Можно сказать,я стала самостоятельной и независимой,себе могу позволить не в чем не отказывать,а личной жизни у меня нет,а вести эгоистический образ жизни-не хочу,а с кем попала тоже быть не хочется,+ у нас сейчас все на работе один за другим уходят в декретный отпуск!!! Мне нравился один молодой человек,но...не сложилось:не успев начатся,у него есть девушка

 

хочу секса! уже просто не могу так хочу!

 

Ты загорел, твои глаза стали еще более зелеными. Когда мы смотрим друг на друга, я замираю и начинаю дрожать всем телом. Мне становится холодно в 30-градусную жару. Кружится голова, в голове ни одной мысли и мы стоим и смотрим друг на друга не смея пошевелится от как-будто парализованного тела. Незнаю как это назвать, никогда я еще не тонула в глазах мужчины, это первый раз...

 

Ненавижу себя. Мне кажется, что я её не люблю. Но бросить не могу. Слишком, бля, ответственный. Я идиот? Скорее всего. Когдамы занимаемся любовью, я частенько представляю других вместо неё. Но мы по-прежнему вместе. Может, это и есть настоящая любовь?
Пиздец, я наверное полный идиот.

 

Я а сама не знаю чего хочу... И послать нах хочется после всего что было, и вернуться снова...

 

случайно нашёл фотку голой сестры!мне теперь стыдно на неё смотреть!

 

Между мужчиной и женщиной может быть просто дружба???
Просто иногда время нормально провести, потанцевать, в кино сходить, ну,в крайнем случае - помощь какая-то, если уж совсем все рушится в доме...
Или это иллюзия???!!!

 

я влюбилась в своего одногруппника...а он зараза играет моими чувствами, то флиртует и говорит комплименты, а то не замечает меня. я вся извелась просто. признался мне недавно в своей любви, а теперь говорит, что ему видны мои чувства к нему как на ладони.вымотал всю душу

 

я влюбилась в парня, но не могу ему сказать об этом, мучаюсь уже которую неделю, жду когда мы вновь увидимся или начнем переписываться в аське!!! но сказать ему о своих чувствах я никак не могу...так погано(

 

никак не могу понять - нафига у нас в городе косят газоны? вообще удивительно что трава все еще растет. они же не засевают спец. газонными сортами. там обычная травка. если срубить верхушки - она не даст семян.. маразм. вот и сейчас покосили. и половина газонов желтые, повысыхали.

 

Лишилась невинности. На выпускном, на теплоходике. Согнувшись и блюя над унитазом. С едва знакомым парнем. Вернулась домой, трусы в крови, задница в засохшей сперме. Хорошо, родители всего этого не видели. До сих пор маюсь от стыда. Горько и противно.

 

Мой директор - безмерный урод и гнусная тварь. А зовут его Брехухоль.

 

моюсь я себе ночью не кого не трогаю, тихо, хорошо так, водичка прохладненькая и ТУТ кааааак двинет мне тазик по носу!!! (свалился с гвоздика) а он сцуко большой и тяжолый...
народ я теперь знаю что такое искры из глаз!!!!

 

Бесит гламур, количество девок ОДИНАКОВЫХ.
кажется в этом году тененция-носить все золотое/серебренное/стремные 20-см каблуки и тонны косметики
Тошно смотреть на девок в 7 утра, на их сонные, непроснувшиеся лица, на которых лежит тонна косметики
Девушки, будьте естественнее и не надо выливать на себя литры парфюма и накладывать штукатурку...в ТАКИХ количествах

 

Чувство бессилия убивает... умер щенок на руках. Так щенок - даже не мой. Ничем помочь ему нельзя было. А если родной близкий человек, как это можно пережить?!

 

Все еще люблю...только боли уже не осталось в сердце(((только усталость.
Вчера он вдруг опять со мной заговорил...
люблю.и все.

 

МУЖ ДОСТАЛ !!!
ЕСЛИ Я ПОКУПАЮ СЕБЕ 1 БУТЫЛКУ ПИВО-АЛКАШКА И ТРАЧУ МНОГО ДЕНЕГ, А СКОЛЛЬ ЭТА СКОТИНА ТРАТИТ НА КАНАБИС ОН НЕ СЧИТАЕТ!!!

 

все ребята в моей жизни были хорошие, просто надоедали и я каждому из них изменяла, а потом мне попался сволочной и я ни ни :)
вот я лох...

 

Последнее время чаще стала задумываться о том, что буду ли я всю жизнь беззаботно веселится и жить в свое удовольствие, добиваясь поставленных целей, или приобретя мужа и детей я буду посвящать себя семье и, наконец, повзрослею, обурею и стану женой которая постоянно кричит на мужа за то, что он на 15 минут опоздал вернувшись с работы. Или я иду по жизни, как по ступенькам.
Пройдя один этап общения одними адреналинщиками, я и иду дальше и общаюсь с другими. И так шаг за шагом общаюсь все более и более безбашенными людьми. Остановлюсь ли я или так и буду идти пока в очередной раз не влюблюсь в очередного человека, который летает на мотоцикле или будет он бейзджампер не важно… просто я пойду за ним хоть на край света или умру вместе с ним.
А самое классное что меня устраивает больше второй вариант, чем обыденная жизнь семьи. Конечно семья должна быть, но с ее появлением я не буду больше себя беречь. Сейчас я хочу находится рядом с молодым человеком на спортивном мотоцикле…я не знаю наивно ли глупо ли, но хочу и все. Чтобы с 200 км/ч мы начинали только разгоняться…

 

Влюбилась в босса.
Результат - увольняюсь.
А не надо было за мои чистые порывы меня "малолетней дурой" называть!
Теперь у меня есть жаних, красавец парень!
И еще я с барменов нашим теплоходским подружилась.

 

Это я написала ту Валентинку в 9 классе.

 

Хочу остров в карибском море, или в других тропическо-райских широтах. в достаточной степени необитаемый. с хижиной и ганжаоранжереей. и обязательно сортир на берегу моря или с шикарным видом на море. можно просто унитаз.

 

Попал в аварию. Машину мне разбили хорошо, виноват не я, а виновник скрылся. Свидетелей как всегда нет. Вот западло

 

Люблю одного человека, сильно... он меня не так... чувствую его всей душой,кроме него никто и никогда так не понимал меня, он мой идеальный мужчина. Но есть одно обстоятельство из-за которого он может меня оствить, чтоб не испортить мне жизнь. А для меня это ничто! Одна мысль о том, что могу его потерять убивает. Когда обличаешь все свои чувства в слова, звучит как-то пошло и бонально. На самом деле все намного глубже и тоньше. Душа болит...

 

Хочу признаться в том, что я таааакая дура! Прожила 19 лет, и только седня это поняла. Лучше поздно, чем никогда. ;)

 

Я безумно хочу секса с негром! Они такие сексуальные!

 

Внутри такая пустота, и ее нечем заполнить. Все потому что я тупо и бездушно вычернула из своей жизни Его - просто отличного парня и хорошего знакомого. Мы так и не смогли стать друзьями. он всегда был занят, редко общались через аську, пару раз встречались.
С самого начала меня зацепили его безумно искренние рассказы о его бывших. Он считал меня милой девочкой, а я Его - немного бесшабашным, романтичным,честным, умным и т.д. Сама не заметила, как влюбилась, сильно и,честно сказать,безответно. Но свои чувства ему не открывала.
Однажды он написал мне: "У меня к тебе куча вопросов будет.Но это после." Потом у меня сессия, у него - защита диплома, проблемы на работе. Так и забыла про вопросы.
На днях Он попросил рассказать об одном странном (скорей неадекватном) парне, который сделал мне предложение после месяца общения. Но это отдельная история. Дело в том, что я поставила условие - после истории ты задашь свои вопросы. Отправила ему в оффлайн, как и обещала. Прошло 4 дня и от Него никакой реакции!..
Удалила Его номер из телефона, из аськи, пытаюсь удалить его из своей памяти... Не знаю, может я и поспешила, но от этого стало легче. Просто я отлично понимаю, что, влюбившись в него, я по сути не смогла стать ему другом. Мне нужно было большего. Хотя порой задумываюсь о том, что мы могли бы стать друзьми, если бы... И вообще бывает ли настоящая дружба между парнем и девушкой?..

 

Здравтсвуйте!
Помогите избавиться от ревности!
Эта девушка работает рядом со мной. Мы не встречаемся, не спим вместе, просто нормальные дружеские отношения. Когда я рядом с ней, то все отлично. Но когда она общается с другими или приглашает кого-то еще покурить, то это выводит меня из себя. Я хочу знать все про нее, поэтому читаю ее почту иногда. Меня просто бесит когда она говорит с кем-то по телефону, смеется над чужими шутками. Это не дает мне работать. И не сказть, что я влюблен в нее. Но она очень секси и голос просто как у ангела. Так как перестать ревновать?

 

вот как вы думаете:будем ли мы с ним когда-нибудь вместе???)я убиваюсь за ним 6 лет...глупо...смешно...но уже не прикольно. Вроде выросла девочка, да и не дура...(в отличие от него).Ниче не могу с собой поделать. Вот бывает у вас так...нет вроде и никаких отношений, да и не стоит того, чтобы себя любимую мучить из-за этого...но то ли чисто физиологически че-то происходит (феромоны какие-то), то ли еще какая-нибудь хрень (наверное еще слово такого не придумали, чтоб описать))...но башню сносит...и ниче и никого больше не надо для щастя??? до ужаса не люблю себе в чем-то отказывать...вот и это не могу оставить в покое, а как добиться своего (чтоб еще и человеком ся ощущать)- не знаю уже...лимит всего терпения исчерпан - но выхода не вижу..блин..

 

Всем привет, я пацан и почему то нравятся только пацаны, на девочек смотреть не хочется - все на одно лицо. Недавно вообще почти влюбился в мальчика.Неужели я голубой? Что теперь делать? Ведь засмеют друзья, если узнают.

 

ощющение не реализованности своей жизни, я так много чего хотела и не чего не смогла, отмазок куча, но на самом деле это просто моя лень... толком не образования, муж урод(в разводе), дитё в таком возрасте, и сижу на маминой шее... стыд и позор мне...

 

Мы с лучшей подругой - полнейшие противоположности. Если она уверенная в себе, пробивная, бескомпромиссная, иногда грубая, с очень сильным характером (это частично объясняется тем, что она сирота),то я спокойная, отзывчивая,мягкая, и вообще что называется домашняя.
Общаемся 2 года, но если честно, в последнее время общение стало меня тяготить. Конечно, с ней всегда интересно, можем вместе сходить в кино, просто погулять. Кроме того, вместе решаем постоянно возникающие у нее проблемы, что если честно, привносит некую динамичность в мою жизнь.
Но а) она любит давать мне советы, как правильно жить,
б) мы не совсем хорошо понимаем друг друга, напр., за последние 3 мес я очень изменилась -изменилось мировоззрение, отношение к жизни и т.п., что заметили многие знакомые, в т.ч. ее парень, который сказал, что я повзростлела.На что подруга заявила, что просто я вытянулась, и он меня не видел уже давно (хм... 1,5 месяца- это наверно ооочень давно в ее понимании).
в) самое обидное- я была чуть ли не последней, кому она рассказала о том, что ее парень уже полгода встречался тайно с другой девушкой.
Что делать? Может, к черту такую дружбу? Подскажите, пожалуйста. Я запуталась.

 

Письмо Богу.

Я ликую, я радуюсь, я счастлив в своем горе, в маленькой и темной коморке своей жизни - я вновь, в который раз, понял (осознал), что Ты существуешь (любишь) всегда. Даже когда я пресмыкаюсь как червь перед Твоим лицом в болоте своих желаний и страстей, приступая Твои нерушимые заповеди, Ты любишь. Как глубоко меня сокрушает эта любовь... Как сильно проникает она в мое сердце. Я не нахожу себе место, душа моя сильно встревожена и взволнована, в безумии я пытаюсь сокрыть свое лицо от Твоего света, но Ты везде и даже внутри моего сердца. Как невообразимо сложно мне постигнуть всю бессконечность и величие Твоей любви (милости)! Я не достоин даже одной секунды Твоего внимания, но Ты всегда со мной. Я всей своей жизнью, делами, усилиями заслужил только осуждение и мог наследовать только вечную смерть, но Ты, о непостижимая тайна, сошел к Твоему творению из глины, чтобы спасти, излечить, простить и принять. Что я имею своего? Я всем обязан Тебе. Даже не понимая того, я был бы Твоим должником. Кто из людей постигнул как Ты можешь любить? Прости меня, я хочу измениться навсегда, больше никогда не принадлежать этому миру, но быть с Тобой... Отец.

 

иногда я покуриваю. но редко. кайф не тот. недавно была возможность понюхать кокс.сделано. после курить не тянет. тянет к коксу.хотя знаю, что нельзя. надеюсь, пройдет.но кокс по любому первый.

 

Я вновь вкушаю плод запретный
И впереди дорога широка,
Пусть знаю, где кончается она -
Огонь пожарищ вдалеке уж стал приметный.
Опять срываю сладкогорький фрукт
И не скрывая радость наслажденья
Его снедаю жадно, с упоеньем,
Ликую забывая близость мук.
Все забываю. Сон уносит время,
Былое, настоящее, увы растаяли как дым и только сны
Одни лишь сны снимают жизни бремя.
Круговорот, все ниже, глубина,
Тону души печаль я не скрывая,
Быть может никогда не видеть рая,
Быть может не проснуться никогда.
Но тяжесть строк как прежде ранит душу,
Темнеющего неба синева,
Как сердце - льдом покрытая стена,
Его уж не пробить и не порушить!
Я радуюсь и плачу, как мгновенье - проходит жизнь, уходят корабли
В далекий край неведомой земли,
Плывут, плывут под парусом забвенья.

p.s. Одинокая душа.

 

Интересно что будет дальше... Останемся друзьями? Поиграем в любовь? А может этим все испортим и перестаним общаться? Не попробую - не узнаю... А так интересно!

 

Прости, что не люблю тебя... прости, что когда с тобой или без тебя я думаю о нем... как все это мне не нравится, как надоело, но ничего поделать не могу. Он просто красавчик ничего серьезного с ним быть не может, а ты моя поддержка и опора. Как тяжело без тебя и как тяжело с тобой... я не живу без тебя и с тобой не живу. А его хочу до безумия, но это не любовь это точно. Я думаю, это скоро пройдет, я хочу, чтобы прошло, я надеюсь, что пройдет. С ним не будет того что с тобой, а с тобой не будет того что с ним. Как бы объединить вас двоих... Лучше тебя никого нет на свете, но что же это со мной не так...
Почему просто нельзя наслаждаться твоей любовью и не думать о нем. Прости меня мой милый... прости

 

Письмо от друга.

"Я решил написать тебе, чтобы ты могла узнать, как сильно я люблю тебя. Сегодня я видел, как ты разговаривала с друзьями, и мне захотелось поговорить с тобой. Когда ты осталась одна, я позвал тебя по имени, но ты не услышала, хотя от звука моего голоса дрожали звезды... Тебе задали много уроков, и ты так сильно старалась все понять, что мне так захотелось помочь тебе, но ты не позвала, а я ждал... Вечером того же дня я пришел посмотреть как у тебя дела и увидел, что ты уже спишь, так и не рассказав мне, как прошел твой день…
Мне стало грустно, и я пролил немного лунного света на твое лицо, чтобы приласкать тебя, но ты ничего не почувствовала…
Прекрасным утром следующего дня я нарисовал для тебя чудесный рассвет, играющий всеми красками, но ты проснулась поздно и быстро собравшись убежала к друзьям так ничего и, не заметив… Мое небо затуманилось и мои слезы полились дождем…
Я люблю тебя! Я очень сильно люблю тебя! Ветер поет тебе о моей любви шорохом листьев в саду, а птицы сочиняют тебе любовные песни…
Моя любовь к тебе глубже любого океана и сильнее любого желания в твоем сердце…
Я кричу тебе о своей любви грохотом водопадов и рисую на небе картины любви для тебя…
Я просто схожу с ума от любви к тебе и из-за нее я крайне сосредоточен, так как, находясь рядом, всегда стремлюсь разделить вместе с тобой все, что ты переживаешь.
Каждый раз когда твое сердце искренне радуется – я радуюсь вместе с тобой, когда ты печалишься – мне хочется тебя утешить, когда тебе нужно побыть одной – я делаю так, чтобы тебе никто не мешал, а когда тебе больно – я не нахожу себе места, так как хочу позаботиться о тебе.
Я здесь уже много лет, но я с радостью отдал бы все эти годы ради одного дня, в котором ты была бы со мной…
Я верю, надеюсь и жду, что однажды тебе захочется позвать меня в твою жизнь, сделать меня частью своего мира, помочь осуществить твою мечту…

Все родители таковы…

А пока я подожду, ведь ты позовешь меня, правда?

Твой друг, Бог».

 

Вчера рассталась с девственностью со своим институтским другом,у которого есть девушка.Он был нежен,и я ни о чем не жалею.Нас внутренне тянет друг к другу,но жизнь распоряжается иначе.У каждого из нас своя личная жизнь и тем не менее почему-то иногда мы коротаем ночи вместе.Не знаю,как все сложится дальше,но я очень благодарна ему за то,как вчера он давал мне кусать его за плечо от боли.Я надеюсь,для тебя это тоже что-то значит и ... Спасибо тебе,Друг!

 

Хочу всю жизнь провести на коленях перед одним человеком. Кажется это ненормально

 

вот, не выдержала душа поэта,взяла и написала тебе,хоть и заочно,хоть и
так каламбурно,зато от чистого порыва сердца.
хотела сказать-что порой,просто не хватает одной фразы,услышанной от
тебя,чтобы стало тепло-тепло в сердце,всего одной;так не хватает
обыкновенного голоса любимого из трубки телефона,можно подумать
пустяк-но ДОРОГО,потому что не могу себе позволить
это.грустно.знаю,бред,но искренне.
Любимый,спокойной ночи,люблю тебя.

 

Мне 22 года и я совершенно один у меня почти нет друзей а кто есть то они через знакомых знакомые но друзьями их не назовёш. У меня нет девушки все мои попытки найти девушку бвли увенчаны не удачей я не знаю почему на внешность не нормальный, характер спокойный, добрый. Я много нен прошу просто внимания любви. Когда начинаеш знакомиться с девушкой то их чтот отталкивает в начале и я не знаю что все говоря что не суетись что это к тебе придёт но они это говорят уже лет 5 иногда охота поговорить с кем нибудь и не с кем может потому что у меня за всю жизнь не было серьёзных отношений с девушкой. Но это не значит что я какой то моральный урод это не так. Ходеш по улице особенно сечас летом все с кем то все воркуют, обнимаются, целуются и думаю когда же это придет и ко мне. Люди посоветуйте может мне не суждено встретить ту единственную на свете.

 

туннель без свет в конце. предал близкий человек,которому доверяли и верила,которым почти восхищалась, и думала что наконец- вот он- нашла...не тут-то было. рана. нет интересных планов на лето, нет новых впечатлений, нет сильных положительных эмоций. тоскливо. до страха- одиноко. иногда завидно, иногда жалостно.но уже всегда - пусто.

 

дико тащюсь от девственников!!
а их все меньще и меньше!!! и младше 18 трогать стремно . При чем чую кто тру девственник 100% !
иногда так странно... парень нормальный, не глупый, не забитый, много друзей, а реально не кого у него не было...( вот только не надо мол он специально так говорит,он не говорит,по другому узнаю)
первой быть классно, запоминаться в головах людей... это здорово :)

 

гадыыы!!! асю стырили....
7ми знак красавицу...
а теперь выяснелось что по заказу аж...
ващеее

З.Ы: Паша,Лера как ва не стыдно?

 

Всем привет! Подскажите мне пожалуйста, как избавиться от страха перед сексом? Дело в том,что мне уже 26 лет, а секса в моей жизни еще не было. И дело не в том, что я не встречалась с мужчинами...Были и мужчины, и объятия и поцелуи, но когда дело доходит до самого полового акта, то меня охватывает ужасный страх, я ничего не могу с собой поделать, я просто отталкиваю мужчину от себя, а потом начинаю жалеть и плакать. Я не могу себя понять - чего я боюсь? Может просто боли, говорят что с возрастом лишиться девственности становится больнее или просто того,что подумает обо мне мужчина? Я не знаю,но я уже вся извелась и рассказать об этой деликатной проблеме не могу никому, боюсь,что меня не поймут и начнут смеяться надо мной. Так и умру наверное старой девой...Посоветуйте мне что-нибудь

 

Хочется залезть в его телефон, вскрыть почту, аську, хотя понимаю что ни к чему хорошему это не приведет. Все вроде хорошо, да я понимаю что у меня слишком много работы, что мало провожу с ним время, что выходные иногда проводим не вместе ...но все же хорошо..все тот же блеск в глазах...сумашедший секс, ласковые разговоры...только вот вчера в хистори я увидела что он был на сайте знакомств...


Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?