У меня весьма специфичная проблемка. Кароч, живу в доме типа СТЖ, где ванны не предусмотрено, и хожу принять душ к родичам только раз в неделю (знаю, звучит ужасно). конечно пользуюсь дезиком и совершаю водные процедуры в пределах раковины. Блин, от этого у меня развился комплекс неуверенности и сажатость. О личной жизни вообще не говорю. АЦТОЙ полный :(

 

Меня всё достало! А дело в том, что у нас с женой родился сын, замечательный парень! Живём мы отдельно от всех родственников, за многие тысячи км. Я взял на себя заботы о материальном достатке в семье, устроился на несколько работ, стал зарабатывать неплохие деньги. Растили сына. И всё первые пол года было отлично. Но вот я стал замечать, что жена каждый день часами разговаривает по телефону с мамой. Сначала она это объясняла тем, что ей как молодой маме нужен совет, потом тем, что ей грустно пока я «сутки напролёт неизвестно где». И тут пошло-поехало. Под влиянием мамы она стала выдавать мне такие эпитеты, что жуть берет. Жить я стал хуже пса дворового (и по условиям и по отношению ко мне). Домой идти не хочется. Учитывая, что мама желает только добра, что мама всегда права, мои воззвания к разуму восприняты не были. Как болото- чем больше дёргаешься, тем больше тонешь. Я сначала терпел, но терпения у меня от природы мало и началась ругань(бить, не бил, хотя многие советовали) . Мама только успевала приговаривать, что предупреждала. Больше года длится этот кошмар. Я начал частенько напиваться, клубы, друзья, девочки, при этом я работаю в компании руководителем среднего звена. Сейчас у меня начались проблемы с работой, я стал очень нервным и грубым, частенько обижаю подчинённых. Со своим отцом разругался вдребезги, когда он попытался вникнуть в мои проблемы. Да много чего… Я серьёзно думаю о разводе… Сына только очень жалко. Работу, если так дальше пойдет, могу потерять. Вот почему так вышло?! Любил жену больше жизни, не обижал, на руках носил, пил умеренно, не гулял, работал. Злюсь, но на кого злюсь, не знаю. Пойду, напьюсь.

 

нуу по-хорошему у меня никогда не было парня. И тогда мне казалось, что это очень легко иметь с кем-то подобные отношения. Мне предлагают, но это не то... И сейчас я не могу себя ни с кем представить, как ни стараюсь, все не такие и все не те. Просто мне не подходят, и я это знаю.

 

Я не люблю. Правда. Не люблю. А сказала обратное.. Наверное не стоило все это затевать. Но ты так красиво выражался,что внутри что-то переклинило. Ты не один в моей жизни. Но заметила тебя давно.
Я очень хочу быть тебе другом, но все испортила. Мне не стоило писать тогда те строки.
А еще...я немного разочарованна.
Я не думала,что ты будешЬ прятать глаза.
И я запуталась в себе... Мне просто необходима помощь,чтобы как-то это преодолеть

 

Я не могу побороть в себе эту раздвоенность: в моей жизни два мч.(когда я пишу МЧ хочется переиначть и написать - ЧП:)
На одном я зациклилась,я хочу, чтобы он был моим первым, я хочу запомнить его навсегда. Но если предствить будушее с ним, то это постоянная неуверенность, иногда холодность, обиды... Но,при этом, уверенна, что люблю его.
А к другому испытваю уважение, я хочу заботиться о нем, хочу чтобы с ним у нас были дети...
Но, не могу же я сначала попробовать с одним, а потом прейти к другому: переходящее знамя!!!
Самое ужасное, что оба влюблены в меня (или я так думаю:).
Один - интересное успешное будушее. А другой - любовь, но будушее с ним не получится...
Что делать с собой?... Черт! эта фигня уже 1.5 года!!! и не выходит из головы!!! на что я трачу время!!!

 

Знаю, что зависть поганое чувство. Вот сейчас подруга сказала, что ей повысили зарплату в два раза...а у меня и так меньше ее была. Аж живот свело от зависти. Хотя у меня компания гораздо престижнее, чем у нее.
И вообще год поганый. С мужем развелась, в долги позалазила. Вот теперь расплачиваюсь сижу, во всем себе отказывая....фак...друзья приглашают на гулянку, а я не могу им сказать, что у меня денег на это нет. Приходится какие-то причины выдумывать.

 

Привет!
Вчера вечером я поняла, что еще не так поздно заняться собой. Заняться собой изнутри наружу. Я, к счастью, или сожалению, что так поздно, поняла, чем я порчу себя, свою жизнь и жизнь, окружающих меня близких. А дело вот в чем: я испорченная, развращенная женщина, которая хочет создать семью, растить детей и иметь к этому хорошего мужа-любовника при этом я не хочу бросать работу и боюсь всяких перемен, которые могут как-то нарушить мою стабильность. Многие красивые, или просто симпатичные, молодые девушки и молодые люди в самой ранней молодости себя растрачивают по пустякам, не думая о том, что будет тогда, когда источники иссякнут. Уже после первого шага в этот круговорот оттуда сложно уйти, и еще долго, после того как он (она) оттуда вылезет (или их вытащат) будут бороться с соблазнением вернуться. Вот так было со мной. А потом, стараясь занять себя самыми умными книжками великих классиков, пытаясь, слушая музыку классиков понять ее, обращать внимание на прекрасные стороны духовной жизни в нашей стране, принимать участие в жизни театра. И что же? Мое сердце глухо. Все попытки строить серьезные отношения с молодыми людьми (а их намеренно было) я оставляла за неимением терпения и достаточных сил для борьбы с трудностями. Все те грехи развращения, которые я пережила, все еще мерещатся в моем уме, который автоматически их применяет к новым пассиям и разбивает меня в самом начале отношений при малейшей трудности, хотя любовные объекты и не подозревали о том, что твориться у меня в душе. Скорее всего, я им казалась иногда очень хорошей, спокойной и умной девочкой, а иногда раздраженной львицей, по непонятным им причинам, объяснения которым найти не так и легко чистым душам.
А вообще, у меня все хорошо: и дома, и на работе, и в личной жизни (пока или уже, не знаю ;)
Удачи тебе во всех начинаниях, огромной любви, понимания близких и верности в своих убеждениях!

 

а нихера есть любовь и после 20 да есть период обид и всяких злых чувств на весь мир но его можно пережить и смотреть на мир уже другими глазами.. все зависит от человека..

стоит простить тех кто мелок душою, их обиды наполнят лужи грязью одною..

нужно уметь прощать , а это умеют делать далеко не все.. самое главное что когда прощаеш то тебе же становится легче нету никакого груза на душе ты идеш по жизни твердой походкой и с улыбкой на губах.. ты готов дарить счастье и люди это видят..

 

Паздравте меня я влюбился:((((,почему* :( *,потому как неожидал от себя такого!!!Да раньше влюблялся, и буду миллион раз влюбляться.Но влюбился в девушку,которую давно знаю, мы из одной компании!Я переехал в другой город учиться,и презжаю только по выходным и там куда я переехал есть девушка, и выбор етсть,но влюбился с моего города!!!Я не знаю-надо сказать себе,что ето чушь,и думать что мне до неё по барабану,но пока не получаеться, я не могу без неё!!!Я хочу быть с неё постоянно!!!А признаться в етом я не собирась,так как она не поймёт!!Что же мне делать???:(((

 

Я женился, и вскоре выяснилось, что жена меня не любила а вышла по залету (сама призналась). Это невыносимо жить с человеком, который не отвечает тебе взаимностью... Полное непонимание, ссоры.
Я не выдержал и развелся, уже полгода прошло, не могу её забыть, и жить с ней было плохо, и без неё плохо. А она через месяц после развода уже с другим всречалась, вот почему так бывает? Никгад не думал что такое произойдет со мной. А самое грустное то, что у нас есть дочь... Какое же дерьмо наша жизнь иногда!

 

Наверное у меня едет крыша... На нескольких сайтах разместил анкеты знакомств такого содержания: Семейная пара ищет парня нормальной ориентации, обязательно с фото (без фото не ответим). Не активного (имеется ввиду нормальной гетеросексуальной ориентации, но не активного), до 30 лет.
Для жены набрал в инете фотки членов, целую кучу... Представляю, как все эти члены трахают ее...

 

А у меня сегодня День рождения...все близкие друзья знали, все позвонили...но хоть бы кто-то зашел с цветами или открыткой...ведь в этот день так хочется внимания...

 

Люди. помогите мне.. знаю, что туплю.. но все же.. мне 19 лет.. у меня был парень.. но я не умею целоваться по-настоящему... сейчася познакомилась с прекрасным человеком, он этот комплекс не дает мне покоя.. я не смогу с ним поцеловаться, пока не буду уверена в том. что делаю это хорошо.. что мне можно посоветовать? как решить проблему?

 

Мы были вместе больше 3 лет, случилось так что год назад он мне изменил со своей бывшей, мне было ужасно больно мы какое то время были в разлуке,кроме того он говорил что не знает любит ли он меня и что должен разобраться в своих чувствах. Но потом он примчался ко мне и сказал что любит что хочет семью и т.д. Прошло время мы стали жить вместе а его желание о серьёзных отношениях прошло как и небыло. Наша жизнь тянулась скучно, я его практически не видела он пропадал на работе я вдруг почувствовала такую холодность, как будто что то мне твердило он не любит тебя, после очередного праздника он не пришел домой. После у нас произошёл разговор и я его спросила любит ли он меня а он ответил "я не знаю" господи ну за что не понимаю, что я зделала не так. Вот опять он сомневается, мы решили расстаться. Мне так больно ведь куда всё прошло, я ведь его любила.....он мне не звонит.....даже не скучает...я понимаю это конец...это навсегда....и он знал что не будет со мной а продолжал поддерживать отношения...зачем?! Это глупо...

 

Я когда-то давно, еще в школе, побил одну девченку. Она, конечно, абсолютная тварь, сейчас, наверное, где-то блядюжничает. Она меня обматерила, и мою голову словно заклинило. Очнулся, когда все уже было сделано. От меня такого никто не ожидал. Сам не пойму, как так вышло. Я же в душе очень добрый.

 

Неужели бывают неревнивые люди? Наверное они самые счастливые на свете...
Моя ревность прогрессирует в шизофрению... ударными темпами... такое ощущение, что где-то внутри живёт огромный злющий осьминог, постоянно пытающийся вылезти наружу...

 

я понимаю, что совершенно не люблю его... но не могу никак сказать ему об єтом! а может все же в душе есть какие-то чувства??? мне кажется, что єто только отголоски моего внутреннего єго! просто я привікла к тому. что он мне во всем угождает. ни в чем не отказівает. все терпит... как я наверное жестоко поступаю!!! прости меня, Антоша!!! ті очень хороший мальчик, но к сожалению у меня никак не получается в тебя влюбится! єтот процесс от нас совсем не зависит! ПРОСТИ...

 

ОДин парень мне очень нравится, но он мне не пишет, но бегать за ним я небуду. Он охрененно красив, он просто СЕКС.Такая лапуля, но он немного глуп, проф спортсмен. Ну что ж он привык, что девочки за ним бегают, я не буду, иди в попу, ты милашка и моя мечта, но нет!!!
Но так хочется написать ему, спросить у него телефон, приехать к нему...

 

Познакомилась с мужчиной - доктором, все было замечательно и прекрасно во всех смыслах. Потом он уехал, звал меня к себе, через четыре месяца я решилась и приехала. Встреча была потрясающая, а через два дня он заявил, что никого не любит и дело вовсе не во мне... Купил обратный билет... и все...

 

Я приврала парню. Сказала, что заболела. Решила проверить так ли серьезны его чувства ко мне. Приедет ли? Не забудет ли? И надо же было такому случиться. Ни ответа ни привета. Даже не верится. Раньше-то было всё по-другому: телефон не умолкал ни минуту, часами ждал меня в машине под окошком, дарил цветы, уже познакомил с родителями. Вот только спрашивается к чему это все было???
Грустно осознавать, что так получилось. Да и еще.. я по-настоящему заболела. Это мне за вранье.

 

...мне очень нужен совет...мой любимый человек он сволочь...я не могу ....мы любим друг друга..но он младше меня на 2.5 года..мы вместе долго....он изо дня в день делает мне больно..врет....постоянно....а я его люблю...больше жизни...пыталась уйти от него...не смогла...пытаюсь вести себя достоино тоже не получается..что делать....хочу его поменять не могу...знаю что найдет другую...суку какую-нибудь побогаче и помоложе....так больно...кажется что с ума схожу....помогите пожалуйста..ведь я знаю он любит...просто я не знаю как с его такой любовью мириться..и что делать...

 

прошло 2 дня,а он так и не позвонил. голова разрывается от мыслей и предположений! сама позвонить не могу-гордость.хотя нет,какая в жопу гордость,это просто нежелание навязываться человеку,которому я может быть вовсе и не нужна,как казалось когда-то. ему 30 лет,а все как маленький,говорит что не может понять что между нами происходит,и как все это называется! а я-то-дура,знаю,что если позвонит не смогу сказать какая он свинья,что не звонит.почему мужики думают что это нормально, что нормально не звонить несколько дней,а потом просто сказать:"извини,был занят" ?? не хочу так жить! хочу чтобы мной интересовались,чтоб звонили по 5 раз за день.неужели так не бывает? я ведь не прошу мне звезду с неба достать! нет времени,объясните почему нельзя выкроить минуточку и просто позвонить,спросить как дела???

 

хочу новый год

 

Бля, как же все ЗАЕБЛО!!! Боюсь потолстеть- ем все самое вкусное и в ванну- зубную щетку в горло-чтоб все вытошнило;я так от этого устала- уже наверное года 2; и я уже не могу себя в этом контролировать- зато худая;
"парень" ,блядь, сука ебаная пидер ебучий, я думала что он ДЖЕДАЙ, а он пидрила гнойный оказался Ваххабитом.Тварь такая. ПОШЕЛ НА ХУЙ,БЛЯДЬ!. Работа- ебать ее в жопу такую работу; ЗАЕБЛО.

 

потеряла, не успев обрести...

я никогда этого никому не рассказывала. это банально, может даже глупо, я никогда не верила в любовь с первого взгляда…

я его встретила в институте. наша общая знакомая (добрая балаболка) остановила его в коридоре. он делал вид, что слушал её занимательную историю, но смотрел на меня… мы смотрели друг другу в глаза и под многословный рассказ балаболки, молча улыбались.
она увела меня за руку, а он потерялся в суете коридора...
он был на 5 курсе и посещал институт крайне редко, но однажды я сидела под стенкой, готовясь к экзамену и почувствовала как забилось сердце, не могу это объяснить, я подняла голову и увидела его. он проходил и посмотрел на меня. было неловко подойти к нему, нас же так и не познакомили... он тоже не подошёл и опять потерялся... на целый год.

мы встретились случайно на киностудии. я пробежала мимо. только и успела заметить этот взгляд... сердце тянулось к нему. говорило: "поверни обратно. иди к нему. он ещё там...", но ум говорил, что скоро начало программы... должна быть на месте.

через три месяца мы снова встретились. он пришёл в институт, наверное к друзьям. а я проходила мимо. и знаете. я почувствовала, что он меня узнал... я почувствовала, что он посмотрел и я посмотрела, но его окружало множество девушек и я прошла мимо... со мной была сестра. она с ним поздоровалась, оказалось, они знакомы, но не общаются...

уже прошло 3 года с нашей первой встречи. я никого не могу полюбить. хотя не раз пыталась. я помню его и безумно хочу забыть. это превратилось в фобию. я боюсь, что из-за него останусь навсегда одна, так как уже привыкла говорить НЕТ и чувствовать только жалость. я виновна во многом. из-за меня страдали многие. Но никто никогда не догадается, что за моей счастливой улыбкой скрывается грусть…
_____________________________
теперь ты стал известным в кругах шоу-бизнеса, клянусь, если наши пути переплетутся ещё раз, я сделаю всё, что бы ты снова не потерялся в суете...

 

Прошло больше года.Но я все еще думаю о нем. Мы никогда больше не увидимся,потому что он в Бельгии, а я здесь, в Москве. Нам не пересечься. я не умею страдать на бумаге. раньше выплескивала тяжелой и сюрреалистичной прозой, от которой хотелось плакать. Больше не умею. Разучилась. Просто хочу чтобы где-нибудь осталось это.Я все еще люблю тебя!Также сильно как и тогда, также сильно я хочу обнять тебя!Я хочу почувствовать твой запах, я помню его-шоколад.Ты сам говорил мне. Бельгийский шоколад...Горький шоколад...Я все помню, хотя обещала забыть и тебя просила.И звезды, и вкус соленой воды и тебя...Как же тяжело любить тебя и врать другому...Как больно закрывать глаза и представлять тебя на его месте...А еще больнее открывать и видеть, что это не ты. Знаешь, когда я потеряла тебя, я перестала бояться. Я больше ничего не боюсь.Ни бога, ни черта.Я так просила, я умоляла не отнимать тебя у меня,но Он сделал по-своему. И теперь я пустая. Знаешь, нет ни дня,чтобы я не думала о тебе. Это смешно, хотя прошло уже полтора года и ты наверно совсем забыл меня.Зачем же мы с тобой встретились тогда?!!Вся жизнь перевернулась с ног на голову. Господи!Ты ведь до сих пор снишься мне!!
Я знаю, что жизнь продолжается и я живу.Почему же я настолько глупа,что ищу в толпе тебя?Твои глаза, твое лицо?Как по-идиотски я столько раз выглядела засмотревшись на мч, похожего на тебя...Столько раз я пыталась тебя забыть!И ведь было с кем.Я и сейчас пытаюсь..Вот наверно скоро замуж выйду...
Прости...Я все еще люблю тебя!!!Ты никогда не узнаешь...Но я всегда буду любить тебя...

 

хочу попробовать секс с геем

 

Бл,я постоянно думаю о сексе,вроде-бы я-не парень....Ну просто всегда...Смотрю телик -думаю...Сижу на парах -думаю..Перед сном -думаю...ВСЕГДА...И постоянно как кого не встречу из друзей,знакомых муж. пола -постоянно перед глазами минут пять стоят какие-то еротические сцены...Даже когда мой препод обарачивается к доске чтобы что-то написать я автоматически думаю о его попе и мысленно раздеваю его глазами....

 

Я не люблю жаловаться на свою жизнь - это тупо..но, блин...как это сказать не одна сфера моей жизнь - это кошмар...Любовь - нету...Секс - нету...Мои родители после 18 лет жизни решили развестись,потому что папочка нашёл себе молодую хвойду,так мало того моя матушка чтоб удержать его залетела..теперь у меня есть сестричка..ето конечно хорошо,но мой "отец" решил ссудиться из-за квартиры как со мной так и с моей матерью,ребёнка он не признает...Идиот,уёбок,сука...видно же что твой ребёнок...Но самое ужасное это то что он-богатый человек и не даёт нам денег...так что мои финансы поют романсы...за последний год мы назанимали такую суму что страшно подумать...Друзей вроде бы навалом но все какие-то чужие, хотя и вроде-бы слишком близкие..С учёбой в универе не ладится,роботу найти не могу,а ещё постоянно тянет к бутылке...и это в 18 лет...Мать моя женщина ,отец мой мужчина!Ненавижу своих родаков!Я хочу их убить!Самое страшное что после всего этого я ненавижу брак и всё что с ним связано...личной жизни поетому нет,всё вроде бы нете парни предлагают встречатся...а где же тот от которого серце йокнет,а?Иногда возникают мысли вот так взять и отдаться первому встречному парню,мужчине -неважно...

 

Влюбилась)
Как обычно не в того. Он таааакой непривычный, интересный, противоречивый, своенравный! Ну убей не пойму, как он ко мне относится! А я так ненавижу неопределенность! Да - да, нет - нет... Вот если бы не было необходимости видеться с ним каждый день, давно бы уже пошла ва-банк. Но а так, при худшем раскладе общаться наверное станет сложно, а этого не хочется. А самое паршивое, что он мне уже сильно нравится, и еприодически так и подмывает написать ему смску провокационную(( еле сдерживаюсь!
Помимо всего прочего, зная себя, зная, чего мне нужно от мужчины, я делаю вывод, что с ним у нас полноценные отношения все равно не получатся! но все-таки хочу! пусть ненадолго, но хочу!!
Сумбур, ну и пох)

 

Как мирится с тем, что у него до меня были другие?
Я понимаю, вопрос идиотский, но ничего не могу поделать с собой.
Он целует меня, а в голове вдруг какая-то отстраненность и пошел поток сознания: «Вот точно так же он целовал их»… Мое счастье – я не знаю их в лицо :).
Я не ревную, нет. Но меня буквально тошнит от этого. Он не понимает. Спрашивает: «Что случилось?». А, я – «Извини, не могу. Хочешь чаю?». А что я ему отвечу: «Знаешь ли, милый, воображение!!!» Обхохочешься!!! Маразм!!!
Я недостаточно люблю его? Задержка сексуального развития? Нет страсти? Я собственница?
Я просто знаю, что кому угодно прощу и приму миллионы связей. Но, не ему!!!
Я понимаю, что эти другие девушки были его жизнью на тот период времени, он их любил. Его взаимоотношения с ними – часть его личности, опыта… Близкому и дорогому желаешь счастья и, тогда они были его «счастьем»…
А, теперь - в его жизни я…

 

Это банально,но я разошлась с мужем.Вернее,не разошлась визически,только духовно.Вернуться к родителям я не могла.Поэтому осталась жить у мужа.Причин на это много,тем более еще у меня ребенок.Вытерпела я многое.Хорошо что "это" закончилось.Но вот проблема,что в доме с мужем и его его родителями я просто не могу находиться.Они меня раздражают.При ребенке я стараюсь,не разговаривать с мужем.Потому что мы нормально не говорим.Вот я и думаю,как можно воспитать из ребенка хорошего человека?Когда он такое видит и чуствует.Да и у меня вечная депрессия.Два года как разошлись,а я не могу ни скем быть.

 

ненавижу утренний секс...когда я еще сонная, вся мякушка тепленькая и так сладко спится....а тут...тычутся чем-то настырным...упорно так пытаются внедрится...у меня даже смазки нет по утрам...все спит....то ли дело после обеда или еще лучший вариант - вечером...так нет же, надо обязательно все испортить...что за люди...

 

Со мной происходит какая-то ерунда. У меня есть мужчина. Не могу сказать, что он мой, но у нас с ним очень хорошие, тёплые отношения. Он на много лет старше меня. Говорит, что любит. Хотя, я не верю в любовь после двадцати. Примерно до этого возраста, она (любовь) чистая, трепетная, слепая, самоотверженная... А потом уже накапливаются всякие разочарования, обиды, мысли... Потом любовь не такая, она становится скорее прагматическая, чувственная, любовь-привычка, любовь-обман, игра... да мало ли разновидностей? Не утверждаю, что я права. Я молода и могу ошибаться. И дай Бог, если ошибаюсь. Это просто выводы на основе собственного опыта. Я тоже так говорю... говорю, что люблю. Хотя, знаю, если мы расстанемся, я не буду убиваться, не буду сходить с ума от отчаяния. Нет, я его люблю... но... как-то странно. Периодически у меня возникают мысли о семейной жизни с ним, но я не хочу рожать от него детей, не хочу заботиться о нём, если вдруг что-то случится и он, например, станет инвалидом убогим... Когда его нет, то я по нему скучаю, как по некому образу, по своему веселью с ним, по его поцелуям, объятия... Когда я разговариваю с ним по телефону, то всё отлично, когда мы с ним вместе, то мне хорошо... когда я с ним в постели, то... не скажу, что отлично, но хорошо... если закрою глаза и не рассматриваю его ниже плеч. А когда я вспоминаю его в деталях, смотрю на его фото, думаю о нём... меня охватывает омерзение. Самое натуральное омерзение. Я начинаю переставать понимать, как могла связаться с этим человеком, как могла ложиться с ним в одну постель, целовать его, говорить, что люблю...
Не нравится мне всё это... Ох, не нравится...

 

Прощай....прощай..наверное, теперь уже навсегда...
Прощай..прости, что не смогла стать лучшей, что так легко на все повелась, что думала, что все будет прекрасно и замечательно..что просто обманывала себя...
До сих пор не пойму, кто был виноват, что так все вышло...
Шевченко...мне плохо без тебя...
Знай, что как бы мерзко ты со мной не поступил, я все равно думаю про тебя
Думаю, видимо потому, что у меня действительно была любовь к тебе..
В отличие от тебя, чьи слова оказались пустым трепом....ты не прошел проверку, ты сдался после первой же девушки, которая оказалась с тобой в постеле, в то время как я была далеко...
Значит так нужно было..не пойму только для чего, для чего Бог послал мне такое тяжелое испытание
Ведь мне сейчас очень плохо

Сегодня была в церкви, во Владимирской,где меня крестили
там была свадьба..невесту звали Наталья....мама сказала, что это не просто так, что это знак...
А я считаю,это глупо

 

бля как ты меня бесишь, посл 3 недели ты только и делаешь, что ТРАХАЕШЬ МОЙ МОЗГ!!! Ты обижаешься на меня просто так и смотришь на мою реакцию. Запипал. Ты спрашиваешь "что ты хочешь от наших отношений"? Это самый идиотский вопрос на свете!!!

Если кто-нить когда-нить задаст девушке подобный вопрос, и она вас пошлет, не удивляйтесь!!! Самое смешное, что я уже посылала, но видимо до него долго доходит... Мы больше ни о чем не говорим, как о "наших отношениях", которых собственно и нет. Как мне всё это надоело. Но с другой сороны, мне нужен мальчик, поэтому посылать его тоже вроде глупо, тк он влюблен в меня.

 

Встречаемся пол года. Недавно узнала, что он болен кое-чем из ЗППП. А вдруг и я тоже заразилась от него?!
А вдруг это он от меня? Нет это врятли...
Не смертельно, но противно. Рассказал , что спал с проституткой раньше. Без кондома. Как так можно? Где берут таких идиотов!?
А раньше не рассказывал этого. Стала расспрашивать когда ещё и с кем. Выяснилось много нового. Раньше врал, что меньше опыта. Зачем?
Сказал, что после того, как мы познакомились, не было секса не с кем больше. В общем верю.
Но... после нашего знакомства продолжал знакомиться и встречаться с девушками. Без секса, да, и даже может без намерений. Просто провести время. И скрывал. А от меня требует честности. Противно.
А как будем заниматься сексом теперь? Мне же страшно заразиться. Хоть и в кондоме, но все равно страшно.
И этот человек ставит мне в вину, что он у меня не первый... Ну вроде бы не ставит в вину, а просто переживает по этому поводу. Что то же самое по сути.
И заставляет плакать. Часто.
И он же зовет замуж.
И любит. Ведь явно любит. Боготворит! Не сомневаюсь.

Бросить?
Искать "того самого". Сколько ещё? Хочется защиты, заботы, внимания. И он дает это, не смотря на заморочки. Прощать?
И вот прямо сейчас не могу бросить его по ряду причин.
А потом уже свадьба на носу будет.
Гадко.

Как-то слишком трудно все. Хочется, чтобы ничего не было. И чтобы не нужно было принимать решения.

 

Короче я себя ненавижу...

 

Вот сегодня 16 ноября... обещала самой себе не грешить... а все грешу и грешу, грешу как все, никак не перестану-друг если ты читаешь эту муть, то пожалуйста пожелай мне справиться с собой, а то что то пока плохо получается...

 

ООО!!!Как меня бесит это одноклеточно е кривое противное животное.к тому-же еще и интеренет - зависимое.как ОН меня бесит.нет.ВСЕ!!!ХВАТИТ!!!Пошел бы ты...!!!ЛЕША!!!

 

У меня все хуево. Да не, нормально, но хуево. Просто очень плохо. Пиздец, я так больше не могу. Все даже не бесит, даже похуй вроде. И я ничего не могу изменить. Блять, как же я себя ненавижу. Сука. МЕНЯ ВСЕ РАЗДРАЖАЕТ! НЕНАВИЖУ!! сука... я потерял столько времени... я просто напросто умер и я продолжаю его терять
я ненавижу самого себя
идите нахуй все, кого мои слова раздражают.
я теряю время и ничего не делаю
и не могу даже начать что-то делать.
Меня это страшно бесит!

 

"всегда так бyдет: те, кто нас любит
Hам pyбят кpылья и гасят свет.
И мстит нам космос, yводит звезды
Тyда, где людям доpоги нет."

Мы делаем больно друг другу. Ты задеваешь, я бью в ответ.
Почему? Зачем мы делаем больно друг другу вместо того чтобы просто любить?

 

Ловлю себя на мысли, что панически боюсь стать никчёмным, не нужным человеком для общества. Боюсь не найти себя в профессии.
А всё началось с того, как после второго курса универа я решила поработать. Нашла работу... взяли быстро. Как оказалось, у них там была бешеная текучка кадров. Была я всего-навсего продавцом торгового зала. И "миссия" моя заключалась бегать с тряпкой, менять ценники, раскладывать продукцию, взвешивать всякую куйню, показывать покупателям где и что можно найти... если спросят. Нудно, тяжело, не интересно... коллектив - сплошное быдло, вечно грызущееся из-за пустяков, склочное, злобное, глупое, орущее на всех, и смотрящее на новичков свысока. Уверена, что у них и высшего образования не было. В лучшем случае ПТУ какое-нибудь там. Руководство такое же неадекватное. Президенты, млях. Нет, ну были, конечно, вменяемые люди, но среди тех, кого приняли чуть позже, или одновременно со мной. А я там, видимо, сразу не понравилась.
Там я узнала, что всё делаю плохо, ничего не умею, долго копаюсь... На меня постоянно кто-то орал. Сначала как-то стремилась угодить, потом терпела, потом стала замечать, как тоже деградирую, отвечая на крик криком. Но я же старалась! Работала по 11 часов без обеда и отдыха! 11 часов с ведром наперевес перелопачивать витрины с банками-бутылками это жесть, скажу я вам. Я работала месяц! Всего! Несколько смен по 4 дня! Ну невозможно научится всему, начиная с нуля, вникнуть во всё и начать самостоятельно принимать решения за такой срок. Ну обязательно должны быть косяки. Работу ненавидела всей душой, ещё больше подавляющую часть коллег. Дождалась первой зарплаты... посмотрела на неё внимательно... и решила, что я пока не готова терпеть моральные унижения и горбатиться за эти деньги... Хотела доработать смену и написать заявление об увольнении. И вот, в последний день смены, я поставила какие-то бутылки не в тот холодильник. Директор, или хз кто она там, главный менеджер? наорала на меня, сказала, что так больше не может продолжаться и решила перевести меня в другой магазин... без моего ведома. Пришла бы я на работу, а там вместо меня кто-то другой. Обо всём этом я узнала из уст полувменяемой девушки, там работающей, и тоже собирающейся увольняться.
Пришла в главный офис, написала заявление, хотели заставить работать ещё 2 недели... как положено. Объяснила, что замена мне там уже есть и я, в принципе, могу гулять. Мурыжили меня ещё несколько недель, прежде чем я смогла наконец получить трудовую и оставшуюся зарплату. Теперь я знаю точно, что магазины не моя стихия. Но и остальной работы я теперь боюсь.
И вот скажите мне, это у нас всё так через жопу? Лучше-то бывает вообще? Мне тоже стать вот таким вот быдлом или идти в смотрительницы музЭя и не париться? А может это просто был первый блин, который комом? А что делать, если я и в последующем буду таким вот некомпетентным работником? Пля! Мне ж учиться год остался. С родительской шеи пора слазить, а я боюсь )

 

Почему так трудно быть несовершенством, особенно в глазах любимого человека. Было бы проще, если все люди были бы одинаковыми, не было бы не измен ни ссор, сплошная гармония. Странная штука судьба одним достается всё, другие не получают ничего. Может тогда и не стоит бороться за лучшее зная, что всё равно будет так как оно должно быть. Зачастую люди сами придумывают себе страдания, чтобы не скучно было жить в этом бессмысленном мире. Страдать легче, чем быть счастливым (или постараться им стать). Хотя не страдая мы так, врядли мы могли бы насладиться всеми прелестями жизни, понять кто для нас дорог. Только всё таки не справедливая штука судьба. Жизнь shit. Я хочу чтобы никогда не наступил тот день, когда я родилась.

 

Сидел в офисе и случайно громко пукнул. Народ сделал вид что не заметил. А мне стыдно. Что главное мой пук не воняет, так просто звук!!! Хотя, перед кем я оправдываюсь. Имеет право человек случано пукать. Что в таких случаях говорят: "Ой извините прошу прощения", а у меня какой-то ступор случился. Просто замер на стуле и уставился в монитор.

Нашел решение. Завтра пукну снова специально. И извинюсь.

 

Я очень люблю делать минет. Особенно мне нравится головка. Ее кожа. Необычайно мягкая. Такая необычная. ммм...

 

Читаю тут посты - у всех такая Санта-Барбара что просто ппц!!! А вот моя проблема - мне все похрен. И это-то и проблема, жена говорит что я червствый в душе. Ничего меня не пробивает. Даже смерть моя. Я очень надеюсь, что когда все умирают то просто человек подыхает и все. Так честнее. Мы сгниваем и от нас ничего не остается. И это правильно. И нечего мне тут говорит, что я атеист и все такое - я вообще не хочу чтобы меня закапывали. Пусть кремируют меня и пепел выбросят с многоэтажек. Вам на головы. И все. Не будет Горб***** Ал*** В**** и не будет проблем.

Вы скажете где мое признание? А вот:
Как-то в детстве я по приколу начал обзывать одну девченку. Меня поддержал весь класс. Девочки ее стали игнорировать (кому хочется дружить с девочкой, которую стебут в классе). Она перевелась в другой класс. Там подхватили. Она перевелась в другую школу. В общем потом я ее забыл.

Недавно нашел ее в одноклассниках.ру - написал, а она мне знаете что в ответ? "Не пиши мне больше, дерьмо! Ты всю мою жизнь засрал!". Вот что жалко то жалко. Извини, пожалуйста, Оксана.

 

Ура ! Все закончилось . Больше ничего не хочется , нет никаких желаний , никаких мыслей , ничего .
Полнейшая апатия и знаете что народ ... это так прикольно .
такое спокойствие на душе ...
нет слов что б передать .

 

Почему я всё время вру?
Немогу везде и всегда совру что нибуть . Девушке , родителям в школе . Вру и сам не могу остановится.

 

Гы =). Почитал последние пару десятков постов и понимаю, что любой из них заааамечательно подходит к тому, что сейчас происходит в моей жизни. Сам бросил, сам страдаю. Страдаю сильнее, чем она, уверен. Но ведь сам бросил... И вообще, заморочился, потому что половину из последних женских постов зачем-то примерил на нее... Загнало ужасно

 

Шизофрения какая-то...Не понимаю ЧТО происходит со мной!А дело все в том,что внутри меня сидит уверенность что скоро я уеду из моего города,может насовсем...И я занимаюсь своими делами,много чего делаю(т.к. думаю что надо до отъезда все успеть),покупаю кое-какаие вещи,составляю списки того что может понадобиться и что взять с собой,рву старые фотографии,уничтожаю ненужные записи,вещи-готовлюсь вобщем.НО К ЧЕМУ???Я думаю,что это ненормально.Или я что-то предчувствую?Я не понимаю!Причем это состояние не проходит!!!Хотя никуда ехать не планировалось,да и ехать некуда в принципе!!!Что делать?Дальше вещи собирать?Блин,страшно...

 

Что такое любовь? А я ведь верю, что она существует. Но сейчас я совершенно не понимаю, что это. Я не способна её ощутить. Почему? Без понятия. Вроде, ничего девка, хоть и странноватая немножко. Что-то у меня не так с головой. Или с сердцем. Или его нету=)

Читаю я эту страничку и вижу, что, оказывается, полно девушек с моей проблемой - не могут влюбиться. (Кстати, интересно, почему это в основном девушки). Надо же. А в жизни я такое нечасто вижу. В любом случае, мне безумно тошно так жить. Понять не могу, почему так со мной происходит. Я должна быть очень счастливым человеком - у меня есть любящие семья и друзья, хорошая работа, отличный ВУЗ, а я в постоянной депрессии. Ну не могу я без молодого человека, парное я животное.

Я по натуре человек деятельный и не могу сидеть, сложа руки, хотя сделать с этой ситуацией ничего не могу. Я пытаюсь начать встречаться с парнями, которые мне нравятся чисто логически. И всё равно ничего не выходит. Я просто уже не знаю, что делать. Все говорят - жди, твоё время придёт. Жду. И жизнь куда-то уходит, сквозь пальцы, пока я жду. А я так хочу быть счастливой!!! Ну почему?! Сколько можно?!

 

Мне есть с кем изменить, но некому!!! Как мне жить?

 

Я влюблена и счастилива!!! и взаимно вроде!!!
у мну давнотакого не было чтоб мысли с человеком совпадали....чтоб мы угадывали желания друг друга с полуслова!!!
Я СНОВА ЧТО-ТО ЧУВСТВУЮ!!! Я НЕ КАМЕНЬ!!!! Я ВЕРНУЛАСЬ!!!

 

так скучно. в голове творится чт-то непонятное. настроение колеблется от плохого к хорошему и наоборот. мысли никак не могу в порядок привести((
я вся в каком-то дерьме...такое ощущение, что я провалилась в какую-то огромную вонючую яму и не могу из нее выбраться.
такая грязь меня окружает и я как главная фигура во всей этой грязи... как же все опротивело...
вот говорят, надо влюбиться и тогда не замечаешь всей той мерзости, что окружает. я влюбилась! и что?! теперь я ощущаю все глубже...я так люблю его...он самый родной и близкий для меня!!
жаль что я для него из одна из его многочисленных подружек...
он может позвонить мне, через неделю...через 2...в любое время ночи, чтобы раассказать какую-нить забавную историю, которая с ним приключилась(с ним всегда что-то происходит...веселое) а я всегда возьму трубку, выслушаю всегда...сделаю вид, что у меня все прекрасно и посмеюсь вместе с ним...а ночью буду рыдать и думать о том, что я такая никчемная и никогда не смогу стать такой же как он.
и вовсе я не жалуюсь здесь!!!ПОНЯТНО????
Я ПРОСТО ХОЧУ ВЫСКАЗАТЬ СВОИ МЫСЛи!
и ваще дибильно мнение и тупые комментарии меня не волнуют!

.просто такая сильная любовь.

 

Прошло уже так много времени, а я все не могу тебя забыть.
Мысли о тебе постоянно присутствуют в моей голове.
Как же я так глупо влюбилась.
Но тебя просто невозможно не любить.
Твои нежность, ласка, любовь, разве часто сейчас найдешь эти качества в мужчинах...
Теперь ты не мой, ты принадлежишь другой,
ей ты призаешься в любви, ее ты называешь так же, как меня когда-то.
Как же больно было читать ее дневник и видеть, как строилась ваша любовь в то время когда я была далеко, и думала только о тебе.
Все эти месяцы не потерять себя мне помогали только мысли о тебе..
И вот, когда я приехала и увидела тебя, оаказалось что ты давно счастлив.
Нет, я не буду лезть в вашу жизнь НИКОГДА.
Я не соглашусь делить тебя с ней, да и тебе это не нужно...
Ты ведь хотел обладать девушкой на 100%, чего я тебе никогда не могла дать..
И хотя я и написала что хочу остаться друзьями, я НЕ МОГУ быть тебе другом.
Это слишком больно слушать о том как ты с ней счастлив, какая она замечательная, смотреть на ваши довольные лица на фотографиях, которые ты присылаешь...
Ты совсем не думаешь о том что мне может быть больно.
Ну да, ты совсем молод, и не понимаешь какую же боль ты мне причиняешь...

Ладно, любимый, отпускаю тебя.
Будьте счастливы!!!

 

«В школьный наш спортзал смотрят облака…» Наверное, эта мелодия будет преследовать меня еще долго. Помните, мы пели такую песенку на последнем звонке? Я тоже помню. Самое интересное, что больше практически вспоминать не охота ничего. Только отдельные моменты: как мы чудили на уроках, как веселились на мероприятиях, конкурсы, соревнования и запомнившиеся фразы. Все. Больше ничего. Н-И-Ч-Е-Г-О. Кто-то округлит глаза и возмущенно скажет: «Ничего себе! Вспомнить нечего…А учителя? Нас вспоминать не надо? Хороша благодарность, нечего сказать…» А вы сами посидите и подумайте в спокойной обстановке о жизни, о событиях, о будущем. Я вот тоже уделяю немного времени в своем сумасшедшем графике для раздумий. Иногда помогает, иногда дает ясную картинку того, что жизнь – это то, из чего делают «конфетку».Особенно четко это видно в школьной жизни.

Говорите, школа учит жизни? Школа делает из человека человека? Она губит его в нем! Школа убивает личность на корню. Как? Размеренно, на протяжении 9 лет, а потом добивает еще два года. Скажите мне, где проявление личности в монотонных ответах, когда ученик не может встать и высказаться против несправедливых оценок? А если такое вдруг случилось, все, караул, ученик в опале. Его начинают «топить» на уроках, критиковать на планерках и всячески попрекать сказанным. Даже на последнем звонке свою речь посвящают этому человеку. А ведь у нас демократия, свобода слова, так сказать. Закинем демократию под диван, ей тут и не пахнет. Вот еще немножко. Начало 10 класса омрачнено скандалом, которым в свою очередь выразился в последующем обучении. Как? Имхо, спросите у учителя. Там вы услышите душещипательную историю о «хамах, скандалистах и прочих субьектах».

Идем дальше? Идем. Самая скандальная тема у нас какая? Правильно, оценки. О них только ленивый не говорит. Оно и понятно. Пятибалльная шкала оценок несовершенна как и все наше государство. Переписывание журналов дело привычное для всех школ, пустивших свои корни еще в «совковое» время. Примеры приводить не буду, оно ни к чему.

Короче, говоря за себя, скажу, что слово «медалист» вызывает спазмы… Чтобы не засорять эфир, принесите тазик... А самое смешное, когда медалисты пишут, что «они достойны всего, а если ты не достоин, то нечего на других это самое…». Да что говорить, от этой темы у всех аскома набита. Единственное радует: откроешь через пару лет фотоальбом, а там нету…нету лиц медалистов. Вообще нету. Только на винетке, но это не в счет. А фотографии «в бантах», с ребятами, в лесу. У школы…Там их просто нету. Почему? А они, это, особенные. Им не дали индивидуальное пригласительное для фотосессии. Извините, не купили.

Cuique suum, товарищи.(Вместо послесловия, ага)
Все. Ночь на дворе. Заканчиваю повествование. Задумайся, учитель. Здесь нет ни слова лжи, здесь нет шпаргалок, подсказок и списываний. Вот она – жизнь.

Как сказал один неизвестный, но талантливый в своем роде человек: «Доклад окочен. Реверанс»

 

я люблю...

 

утро...холодно...странные мысли...я... куда-то в неопределенном направлении...страшно...одиночество..желание что либо изменить...невозможность...как так получилось, что я стала совершенно другой...ругань и слезы, ложь и непонимание...ощущение неизбежности...как вернуть все назад? свою улыбку и радость к жизни...уважение друзей и любовь близких...его отношение ко мне..все делаю не так... не могу объяснить смысл своих поступков...хочу стать песчинкой и осесть в каком-нибудь углу, чтобы никто меня не нашел...улететь далеко от этого мира...хочу провалиться под землю и лететь лететь...лишь бы не думать о завтрашнем дне...мысли об этом всегда меня угнетали...жизнь по расписанию...хочу избавиться от дурацкого времяпровождения, но всегда возвращаюсь к первоначальному...зачем я здесь...
моя голова скоро взорвется... она как вулкан...в ней кипят мысли...странное дело, почти все они по сущности бесполезны...но вот так взять и выкинуть их из своей головы мне не удается...сплошные трудности, которые я сама себе придумываю...мое хобби...озадачить себя выдуманными проблемами и пытаться их решить...жестокость по отношению к самой себе...я начинаю испытывать жалость к своей никчемной душонкке...а это самое страшное для меня!
хочется вернуть назад нескольно месяцев, которые прошли так быстро и изменить все то, что сейчас делает меня несчастной...февраль...11...с того наверно все и началось...это судьба...или я снова придумываю? но тогда к чему все это? в жизни ведь все имеет смысл? пусть даже небольшой, но имеет же! тогда...
когда вспоминаю как все начиналось в на душе светит солнце...яркое такое...я сама все испортила...стоит в этом признаться...ведь я сама строю свою жизнь...Но...может так и должно было быть, хотя почему же мне так плохо? неужели я заслужила?

потерялась в своих мыслях и не могу найти выхода...только ОН меня может спасти...но Он не знает об этом и никогда не узнает...что будет дальше....??? когда все это прекратиться??? когда я наконец стану такой как раньше???

не хочу любви...она делает меня слабой...вот если бы только выкинуть ее из своего сердца!
но это было бы слишком легко.

 

Блин, сдохнуть бы побыстрее... а то реально скучно жить... нифига в жизни не происходит... ппц полный. личной жизни нет, друзей тоже нет... наверно я специфичная такая, что не могу найти общий язык с людьми... и становлюсь отчаянным мизантропом...

 

Мы с подругой знакомы с 3 класса в 5 классе стали лучшими подругами,потом в нашу маленькую компанию вклинилась Лена и всё испортила, Таня(моя подруга) ведёт себя так будто мы её слуги!Нет!Она не приказывает что либо нам,но она установила такие отношения что мы должны всё время с Леной беспокоится что бы ей не было плохо,выслушивать каждую её проблему(особенно по поводу мальчиков) и обсуждать её проблемы месяцами,зато когда я рассталась парнем Таня меня жалела минут десять от силы а на следующий день и вовсе забыла про МОЮ проблему! Таня всё время мне говорит что я её лучшая подруга,но по действиям этого не скажешь-она всё время с Леной,уезжает к бабушке с Леной,в город по делам с Леной..а мне остаётся только как верному псу сидеть и ждать когда она обратит на меня своё внимание...я многого не рассказала-если бы я рассказала всё возможно бы вы поняли какая она подлая.Я еёполюбила как родную сестру,она мне выкладывает тайны каких порой не знает Лена но в то же время Таня намного больше общается с Леной,это длится уже 4 года,в 8 классе ей что то не понравилось и мы прекратили своё общение на неделю-мы просто не замечали друг друга,а Лена была только рада ведь теперь Таня сможет уделить своё внимание только ей..и такая фигня продолжается из года в год-каждый год стабильно сначала мы с Таней общаемся очень хорошо а потом она с Леной...а я опять одна..дружить же в троём я не могу так как тогда либо лишняяя я либо Лена...даже и незнаю что делать...недавно мне Таня написала что Лена ей нужна только для того что бы Тане было весело..я незнаю что делать...порой она бывает самой верной подругой а порой кидает меня и я месяцами одна...НЕНАВИЖУ ЭТУ ЖИЗНЬ!!!(извиняюсь за мысли вразброс так как писала на эмоциях)

 

Я так устал. Работаю бесконечно, нет не личной никакой жизни одна только работа. А ведь нормальный пока ещё человек. Каждый день проблемы всем от меня чего-то надо. Почему мне не откого ничего не надо? Когда у меня будет покой наверно на том свете.

 

Почему я никогда не любила по настоящему до встречи с тобой? Почему моей первой истинной любовью стал именно ты?.. И почему я не могу выбросить тебя из своего сердца, хотя я вижу что ты смотришь на Настю, словно преданный щенок на свою хозяйку... Ты не понимаешь, что она старше тебя, что ее и твои жизненные приоритеты не совпадают ни на йоту...
Очень больно. Хочется забыть, но...

 

По-моему уже давно ясно, что мы с тобой друг другу не подходим! Мы выбрали совершенно разные пути развития! Я хочу достичь многого в этой жизни! Я хочу достичь материального благополучия и стать высокообразованной девушкой! А ты ничего никогда не хотел! Ты ни к чему не стремился! Ты учишься в своем тупом учебном заведении, в котором ничего не надо делать! Ты предпочитаешь целыми днями играть в компьютер, как маленький ребенок! А самое противное, что я как дура до сих пор не могу тебя забыть, и ты до сих пор постоянно напоминаешь мне о себе! Чтобы ты не напоминал о себе, мне нужно выключить интернет навсегда, а по другому это невозможно! Обязательно какой-нибудь человек про тебя напишет! Или я просто увижу тебя в чате! Иди нафиг, и не трепи мне нервы.... Пожалуйста, я не хочу больше о тебе вспоминать... Ты выбрал не меня... Ты выбрал иной путь... Ну и удачи тебе... Если конечно в твоем случае она тебе поможет... Уйди из моих мыслей... Пожалуйста...

 

кажется... кажется я влюбляюсь...
я не знаю, хорошо это, или нет, я даже не могу предположить к чему все это приведет...но знаетее...наверное я счастлива...
эта не та сумашедшая влюбленность, которую я раньше испытывала, это нечто другое.. что-то такое спокойное, размеренное.. ты не куда не бежишь, при виде его у тебя не захватывает дыхание, и не трясутся коленки, ты не плачешь ночами в подушку, потому чтовстречу пришлось переместить.....
но тебя все равно и не изменно греет мысль о том, что он с тобой, что вы вместе, ты хочешь его видеть, и при каждой новой встречи, ты улыбаешь, и тебе хорошо...

 

Я хочу любить
хочу не страдать
хочу не хотеть
не хочу хотеть
чтобы снять боль в животе
нужно что-то делать, а как что-то делать, если у тебя нет головы?

 

Мой мальчик, зачем ты так-забываешь и не пишешь,не звонишь и не заходишь? Зачем меня так мучить,я ведь искренне влюбилась и привязалась к тебе,непутевому.Мне не надо других,они достали меня эти напыщенные самоуверенные павлины "знающие что нужно девушке".Эти подруги твердящие в один голос,что мы с тобой не пара...Они никогда не поймут,что я и ты самое расчудесное сочетание.
Так где же ты,не оставляй меня,прошу. Или выбрось к черту,сразу.Только не убивай медленно мою любовь.
Ты мне такое счастье дал,
Его не вычтешь и не сложишь,
И сколько б ты не отнимал,
ты ничего отнять не сможешь.
Не слушай,что я говорю,
ревнуя,мучаясь,горюя...
Благодарю!Благодарю!
Вовек не отблагодарю Я!

 

знаешь... все-таки я..
все равно тебя люблю
люблю.. люблю..
все равно
не могу тебя забыть
Может, мы и не подходим друг другу
может, я так чуствую, между нами ничего не должно было быть, но почему то есть ты для меня очень важна
я счастлив, что знаю тебя ты такая.. Просто прости.. я хочу, чтоб ты знала... ты попала прямо в сердце. Мне всегда не везет с этим... всегда влюбляюсь не в тех..
в интернете можно влюбиться, предать, ненавидеть...
убить)
знай: даже если ты говорила мне неправду, даже если ты меня не любишь... Может, ты меня ТОЛЬКО ненавидишь.. и хотела бы зло отомстить, знай....я в тебя влюблен

понаписал тут
глупо ладно... буду лечиться

 

Мне так больно понимать то,что я так редко могу сказать что Жизнь прекрасна!

 

Сука никогда больше не появляйся мне на глаза. прошу тебя, я хочу тебя забыть. Дай мне Бог сил скорее тебя забыть. Просто. Это не вопрос-sos.
дай мне Бог сил поскорее забыть этого человека...

 

КАК я мог.. ПОЧЕМУ Я ТАКОЙ ДЕБИЛ!?!?! А?! бля... я в нее влюбился, но она выбрала другого.
Почему я такой лох? Блять. БЛЯДЬ!!! БЛЯЯАААДЬ!! !
я хочу чтобы я здох за то, что я такое чмо. не-на-вужу себя. Ненавижу.

 

ХА! раньше я ненавидел себя, а теперь буду ненавидеть вас. КАКОГО ХУЯ Я ДОЛЖЕН СООТВЕТСТВОВАТЬ ВАШИМ ОЖИДАНИЯМ!? А!? Буду бить каждый раз, как только меня опять будут гнобить. Меня гнобили ни за что. Сссссуки.. НЕНАВИЖУ !!!! ДА Я ЛОХ!
ХУЛИ ТЕБЕ НАДО, ПИЗДА ХУЕГЛАЗАЯ!?! НЕНАВИЖУ БЛЯДЬ ВАС БЛЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ ВАС ВСЕЕЕЕХ ! ! ! !
НЕНАВИЖУ! А!А!А!!!
желаю тебе ебануться с передоза блядь.
Спасибо.

 

Глупо и банально, конечно...но мой любимый родной человек меня бросил. Я и не представляла, что все вот так вот сложится...
Я думаю, я во многом виновата - дело в том,что я достаточно сложный человек, хотя мой любимый..(ха..бывший)...очень помог мне измениться в лучшую сторону, я очень эмоциональна, подчас несдержанна, у меня много интересов и друзей. Он же более всего стремился к семейному очагу. Но я не могла бросить учебу, работу и часто приезжать к нему (в последнее время мы жили не в одном городе), детей в планах у меня в ближайшее время не было, а он так этого хотел... М ыстали уставать от непонимания друг друга, и очень сильно поссорились. Потом, когда мы созвонились он сказал что нашел другого человека, что она хочет и семью и детей...в общем, модель его идеальной семьи... Я не могу в это поверить, в сердце физическая боль, как будто огромная кровоточащая рана. Просыпаясь каждый день я плачу оттого что этот день пуст и сер..я больше ничего не хочу...ко всему потеряла интерес...все кажется убогим и обыденным. Как же так? Неужели ему была нужна не я, а жена, домработница? Неужели вся эта нежность, эти слова - это все ложь. Человек не захотел трудностей..он нашел что поближе, что помягче и что попроще... возможно, я просто была слепа. Мы были вместе пять лет, это моя первая серьезная любовь. Наверное, я поэтому так переживаю. Просто сложно осознать, что самый близкий и родной человек вот так вот просто променял тебя...
Разумом я понимаю, что по многим причинам - так будет лучше. У меня появился новый шанс, новые дороги..но на душе и сердце так погано, будто их вырвали с корнем. Я не хочу ничьего возвращения, я его просто не приму. Я хочу забвения тем мыслям, что тянут меня в прошлое...они меня просто убивают..каждый новый день - это пытка и страшный сон. Все это написано слишком банально. Я такого не ожидала..у нас были общие планы, мечты..а теперь у меня нет ничего.

 

Ну почему я не могу полюбить мужчину?((( Я могу его хотеть чисто по-животному, но не более. Любовь испытываю именно к женщинам, настоящую, чувственную, страстную, нежную любовь.....
Интересно, какого это любить мужчину?(((
Мне так страшно...И так одиноко с этим жить.

 

Он ушел к другу на день рожденья его небыло неделю,потом он мне написал но небыло меня..В последних его сообшениях я почувствовала его холод ко мне ,я нечего не понимаю.Я схожу с ума мне очень плохо без него.Но я все равно его очень сильно люблю!!!и изменилось за одну неделю .

 

Я закрутила сразу с 2-мя. Один очень хороший человек, он меня любит, беспокоиться обо мне...но мне кажется что этоскучно...а второй...у меня от него рвет башню...у нас с ним такая страсть, пылкость...наши мысли совпадают...но он имеет свойство пропадать. я скучаю...но не могу позвонить, потому что у него телефон потерян...разговаривая с первым...ниче вроде нет...но понимаю, что и без него будет трудно...что мне делать ?

 

Это ужасно.. Нме кажется, что я его люблю. Но он женат и у него есть ребёнок.. Но когда он мне зворнит, всё внутри замирает от его приятного голоса.. И каждую встречу я хочу сказать: " всё, хватит. ТАк нельзя больше". но никак, мой язык отчаяяно отказывается выговаривать эти слова... =( что делать?


Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?