Я сейчас сижу за компом обкуренный ... и это круто ... и пишу ...уххх ... вот так вот.

 

Я очень люблю одного человека. Он тоже меня любил, летом. А теперь он говорит, что на него что-то тогда нашло. Говорит, что не верит в любовь. Говорит, что все у на ОК. Говорит, чтоб я поменьше говорила ему о свей любви, но в этом он прав: я каждую секунды пытаюсь доказать свою любовь.
Теперь я пытаюсь смириться с тем, что он не верит в любовь, хотя мы не друзья. У нас чувство больше любви.

 

Бля! Я не могу отламатся, простые дни в жизни теперь серые, без красок и эмоций. Но когда приходит ОН, всё сразу меняется, появляются вихри красок, освождается мозг. Окружающий мир теряет интерес, как будто его и не было, а есть только мир в котором находятся тысячи других миров, и как и все - они счастливые. Я хочу вернутся на землю. Но руки и и ноги уже давно скручены корнями.

 

Я сильно потолстела (сейчас вешу 65), поэтому с с моим любимым перестала общаться, т.к. стыдно за своё тело. Пусть помнит меня такой, какой я была. А меньше есть не получается, т.к. изменились условия жизни (устроилась работать, имею достаточно денег и др.).Но я недовольна собой! Я всё держу в себе. Живу с родителями, и дома всегда еда,- это очень-очень плохо. Как же бороться? На улице холодно, на работе и утром дома не ем, а потом иду домой.

 

Я ненавижу свою одногруппницу!!! Сука! Издевается надо мной постоянно без причины,хотя я ей слова плохого не сказала. Может подойти и запросто сказать, что я змея,что я неудовлетворённая и мне мужиков не хватает и т.д. Просто потому что настроение у неё такое или обкурилась... Заебала!!

 

я хочу проснуться завтра в новом дне. думаю, что в последний раз можно попробовать начать всё с чистого листа. с самого-самого начала. если всё-таки не судьба, значит разойдёмся в разные стороны. но попробовать ещё раз нужно: ради всего того, что всё-таки было. и я соберу все силы, которые у меня ещё остались, и попытаюсь.

 

Я бисексуалка и я влюблена в свою лучшую подругу.

 

Сашка!!! Прости, что иногда пытаюсь тебя не заметить, исчезнуть. ПРОСТО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, но никогда не подам виду. Я знаю, что ты никогда не прочитаешь это, но так мне будет легче да и тебе...

 

значит так. Я теряюсь. Я не знаю, Что я, кто я, зачем я есть. Иногда я веду себя отвратительно, что самой потом хочется сильно себя треснуть чем-нибудь тяжелым. Иногда я изображаю из себя южьего ангела, такого ддоброго, всем помочь готового, при том , это все искренне... черт, это не надо понимать, как то, что я строю из себя чтото. Это все происходит на уровне подсознания, а оно, бля заколебало уже!!! порой такую херню творю. совершенно себя последнее время не контролирую.
Я ленивая до жути. из-за моей безолаберности заболела моя собака, теперь ему уколы делают, а я даже ленюсь ему разогреть еду или погулять подольше.
я поменшана на компьютере. я призожу из школы и сажусь за комп, потому что у меня уже зависимочсть, а если я этого не сделаю, у меня ломка будет.
Я ненавижу свою внешность, никогла не хотела быть такой какая я есть. это страх божий. еще меня колебет, что надо волосы каждый день мыть, а то они станут похожи на мокрую мочалку. ненавижу!!!!!!!!

 

Люблю свою девушку, очень люблю, сильно люблю, но не могу доверять ей полностью, причина - ее прошлое. Временами так хреново, что просто ж**а, а вдруг снова оно вернется. Она обещает, что этого не будт, может и не будт...но могут быть новые парни или прошлые парни, всплывшие сейчас...говорит, что любит меня...однажды я оступился уже...верю и не верю ей, мляа, вот такая каша в голове.


Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?