как все бесит, ох..ть просто!! Почему какие-то мелочи могут так испортить настроение?! вот так ждешь-ждешь целый день встречи, а потом одно не то слово, одно не то действие, и чувствуешь себя таким злым, обиженным. А самое мерзкое, что приходится делать вид, что все ок! черт, как хочется наорать и как-нить погромче высказать, что именно обижает! Ох, чувствую, скоро так и сделаю!

 

я хочу перестать его любить... любить так, как люблю сейчас-чистой и беззаветной любовь... хочу перестать отдавать ему всю себя...как мне это сделать????я не хочу грустить, расстраиваться, обижаться...не хочу...больше не хочу...он меня не понимает...или не хочет понимать...зачем он научил меня ыть такой???зачем я этому научилась???

 

а у меня такая странность, я люблю надрачивать хуй и ходить голым по квартире..

 

я научилась любить...да-да, как ни странно - этому можно научиться!точнее, нет, надо найти человека, который своим присутствием рядом разбудит в тебе давно спящее чувство, покажет как оно прекрасно... Я ЛЮБЛЮ ЕГО...ОЧЕНЬ...он тоже любит меня...НО,вот я говорю, что он любит, а в сердце как-то щемит...кажется, что раньше было не так, раньше было ярче, раньше любил сильнее (а времени-то прошло совсем чуть-чуть)...я всегда ловлю каждое его слово, движение, взгляд - вдруг что-то не так...Я БОЮСЬ ЕГО ПОТЕРЯТЬ...никогда не могла бы подумать, что мне будет страшно расстаться с мальчиком... я ведь такая независимая...я ведь все могу сама...НЕТ!!!не все! есть он, а у нас есть - МЫ! МЫ все можем!он заставил меня понять,что я теперь не одна, а мы вместе!!!да как же мы вместе, если чаще всего я ложусь одна в холодную кровать???если с утра я просыпаюсь одна??? не от поцелуя любимого, а одна...на то, что есть такая ситуация - существуют объективные причины, но это так тяжело понять...в общем, счастье вроде бы и есть, но в то же время так далеко...простите за сумбур, просто хочется рассказать, а как начнешь "копать", так даже страшно становится, насколько сильно я его люблю и хочу быть с ним всегда...Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! возможно, ты прочитаешь это письмо, возможно даже поймешь, кто его написал, возможно тебя оно обидит, НО, ты ведь знаешь, что все, что здесь написано-правда!я тебя жду каждый день, чтобы ты пришел,поцеловал,обнял меня и погладил по головке, когда мне плохо...ты же знаешь, как я жду твоей поддержки, заботы, внимания...ты мне все это даешь, но бывает - когда мне очень-очень нужно - ты этого не делаешь...я люблю...

 

Я в поисках утраченной любви,ничто и никто меня не утешает.В толпе ищу ее и в тоже время боюсь найти.Прошло немало времени,а все равно закрываю глаза, и ОНА...

 

Начальник урод! Как задолбала его тупость, лапша скупердяя. Пускай идет себе в отпуск, пускай... х.. с ним что буду и.о., вот вернется эта морда и ох....т, что мы все увольняемся. ВСЕ! Пусть сам разгребает свое дерьмо... он же не хрена ничего не понимает... как у него все встанет, если не найдет людей. да кто к тебе пойдет, месяц, два и все. тогда поймешь ты все жадная морда...

 

Отстой, как же меня задолбало одиночество, вокруг меня толпы народа а я все равно одна, стараюсь общаться, а никто не хочет, у всех свои заморочки и тараканы.....надоело. хочется радости и веселья, но осталось только отражение в зеркале, которое уже не может веселить само себя

 

Блин всречался с девушкой...эхх да что там любил я её и до сих пор люблю. У меня после неё уж 3 девушки было, но всегда приходит понимание, что это всё не то... Ушла она к своему директору фирмы (баблобля рулит) и типа выходит замуж скоро... НО ПОЧЕМУ ЖЕ ТЫ СЦ..А продлжаешь мне звонить и встречаемся, а я как последняя тряпка, как обосранный олень несусь через половину города шоб тебя повеселить (потрахать, когда как) Может она меня приворожила? Смотреть больше ни на кого не хочу. Ууу блин коза. Поти чтоль отворожиться к какому - нибудь местному колдуну-шаману-знахарю-бабкетарвнице и.д Шо делать народ?

 

Питер - это хорошо!? Дня 4 назад моя "любимая" уехала в Питер по работе на неделю. Я успокоил себя тем, что неделя ведь не год, что же страшного, скоро вернется и все будет ок. Я ведь парень-то из РЕВНИВЫХ. Перезванивался каждый день. В ответ получал:"Все хорошо, малыш, у меня все хорошо." Ладно, у нее все хорошо, надо доверять.
А вчера шел по улице... где-то 00:30 по Сухаревской, ведь даже с друзьями не встретился. А они предлагали... Думаю: "Прогуляюсь и спать, завтра на работу, а с друзьями надолго, выпивка, все дела, затянется все, на утро неважно себя чувствовать и опять ватный на работу или вообще не выйдешь... НЕТ, прогуляюсь и спать". Купил себе коктейльчик, присел на лавочку рядом с домом. Думается, возьму-ка позвоню своей ненаглядной, тоскливо :(
Набираю номер... Гудки... Не берет... И вдруг слышу знакомую мелодию неподалеку... Сбросил трубу, пошел в сторону слышанного звука, перезвонил... суке этой. Смотрю, стоит 14-ое авто, а рядом сучка моя блядская с бывшим одноклассником и туса какая-та, бухают, смеются. Я сбросил трубку и мне стало все ясно. Я ВЗОРВАЛСЯ И ВНУТРИ ВСЕ КИПЕЛО И БУРЛИЛО, ЕЩЕ И ОТ ВОЛНЕНИЯ ЖИВОТ СКРУТИЛО ПИЗДЕЦ.Чуть не обосрался... Ну думаю, подойду поговорю, злой иду. Я не ожидал такого... Короче, я еще от этой компании и пиздюлей хороших отхватил...
Лучше бы с друзьями со своими встретился, на работу по-любому не пошел... Хоть с бадуна, хоть после пиздюлей... Планшет хороший...
А эта потаскуха даже и не позвонила... Благо не долго встречались... 3,5 месяца, а так бы привязался, мудак я влюбчивый, и пришлось бы прощать и жить с тоской на душе... Вот больше думать сейчас ни о чем не могу, кроме как о случившимся...
Так что вот так... Не хуй гулять одному...

 

Вчера во время секса представляла себе, почему-то, 2ух трахающихся мусоров...

Причём таких, в фуражках ментовсих и голубых форменных рубашках...

 

Мир отвратителен. Еще раз убеждаюсь, что самые близкие люди-только родные.

 

блин... бухаю как последний алкаш, мне всего 22 а я пью с 17 лет и не только пиво, минимум литр в день, но в среднем по 6 бутылочек в день, я думаю что я алкаголик. мне пиздец...

 

Герычь козел, запорол мне отдых!!!

 

Хочу поздравить самого дорогого человека на свете, подарить незабываемый отдых в Испанию на Ибицу.Мы с ним расстались, и я хочу сделать это так, чтобы он не понял, что это от меня.

 

похоже, что наконец полностью разорвал с ней всякие отношения,почти год как в горячке провел...то ли любил ее,то ли страсть,но если она появлялась- все остальное было неважно.а она вначале увлеклась,а потом встретила другого,с возможностями,и отношения,только начавшись,сошлись на нет.а я все не забывал ее.да и она не давала полностью забыть,не очень у нее складывалось,несчастна была с тем,другим,вот и нуждалась в поддержке,уверенности в себе...ведь и с новым годом не поздравила,и про день рождения не вспомнила.но как видел что ей плохо- плевать, что мне потом еще хуже будет.но наконец понял,не от меня ее спокойствие зависит. обиды нет,все равно от нее без ума,но зачем себя растрачивать...

 

Почему мои самые близкие и лучшие подруги,с которыми мы проводили весело раньше уйму времени обзаведясь парнями, забывают обо мне. У меня тоже есть парень, но я всегда нахожу время общаться с друзьями, когда им это нужно, когда им плохо я всегда поддержу. И я никогда не приносила в жертву дружбу ради любви.И я считаю, что это не проблема разделить время и с друзьями и с любимым человеком. И мне очень часто необходимо именно дружеское общение, но я его не получаю, когда мне это необходимо.
С сегодняшнего дня пошлю к черту всех своих подруг!

 

блин... сплю с девушками, обшаюсь, никогда за собой не замечал раньше, а теперь вдруг тянет занятся сексом с парнем...

 

Черт!! Объясните мне, КАК ОБЩАТЬСЯ С ПАРНЯМИ и не сдохнуть со скуки и от разочарования??? Как только познакомлюсь, кажется (хочется думать), что он умный, чуткий человек и интересный собеседник. Но на второй день я понимаю, что он тупой, толстокожий и ограниченный.
Разговаривать я умею, но мне хотелось бы, что бы парень мог не только отреагировать на то, что говорю я, но и сам поддержать беседу и рассказать что-то действительно ИНТЕРЕСНОЕ, что-то, что можно было бы с ним же обсудить. Хочется, чтобы, когда мы «типа общаемся» был диалог, а не монологи, совершенно друг с другом не связанные по теме. Попытка обсудить слюнявые чувства разговором не считается.

 

Мальчики и девочки,не стоит убиваться, переживать, мучаться ради тех, кто никогда с вами не будет. Ваши нервы, ваше здоровье того не стоит. Все эти псевдо-любимые возлюбленные, друзья, товарищи они всего-лишь приходящие и уходящие...а вы...а вы остаётесь всегда. И пытаясь жить в ладу со всеми, в конце-концов кончаешь разладом с самим собой.
Наболело...

 

лет через этак десять я обязательно вернусь к тебе а пока у меня грандиозные планы и ты просто выпадаешь в осадок...
прости.

 

А меня давным-давно задолбало отвечать на смс. Что, не позвонить что ли??? Деньги экономим??? Ладно, если можно ответить ДА/НЕТ, а то ведь такую философию, бывает, разведут. У меня НЕТ времени в разгар рабочего дня лихорадочно нажимать на милипиздрические кнопочки моего мобильника, чтобы популярно объяснить как проехать из пункта А в пункт Б. Естественно, я перезваниваю, чтобы ответить на такого рода вопросы, присланные смской. Хотя раньше не отвечала час, день и тд. сначала ЗАБИВАЛА, а потом ЗАБЫВАЛА. Вот такой я тормоз... Заставляю людей ждать... И на меня еще и обижались. Я просто НЕНАВИЖУ смски. А еще я ненавижу получать смски, когда русский текст напечатан латинскими буквами. БУЭЭЭ. besit besit besit. как вам: KROWKA, IA SOSKU4ILSA. MY UVIDIMSA SEGODNIA?. Какая еще КРОВКА??? Кто такой ИА?? Осёл? И откуда я знаю что сегодня будет делать МУУУУУУ???? Меня пугают такие вампирическо обкуренно зоофильные смски!!!

ЛЮДИ, берегите время вашего собеседника, проявите уважение!!!! Лучше ПОЗВОНИТЕ ...

исключение:
бывает, мало денег на счете. ТОГДА надо прислать смс со знаком $:(

ха-ха

бывают смски, которые не требуют ответа!!!

 

Черт!! Кто-нибудь, объясните мне, КАК ОБЩАТЬСЯ С ДЕВУШКАМИ??? Как только начинаю знакомиться, кажется, что она умная, с ней мне будет интересно. Но на второй вечер я понимаю, что она тупая и бестолковая.
Еще О ЧЕМ НАДО РАЗГОВРИВАТЬ С ДЕВУШКАМИ??? Разговаривать ни о чем я не умею, простите. А от всяких слюнявых чувствах - меня наизнанку выворачивает.

 

ААА люди, только что сказала "люблю" самому замечательному человеку причем 100% знаю что он не испытывает ко мне ничего...

 

встретила мужчину своей мечты,а он женат.так
обидно.но разрушать семью не буду, ведь говорит же народная мудрость:на чужем несчастье ,счастья не построишь...

 

Усталость... Дикая, хроническая усталость от всего... От любимого человека, от работы, от друзей.., впрочем от жизни в целом... какой то тупик, что делать не знаю... ЛЮДИ ПОМОГИТЕ, ПОГИБАЮ...

 

Когда учились с пацанами в военном училище, ходили в город гулять. Однажды ночью в районе Площади Восстания были пьяные пристали к одному пареньку. Нас было трое. я завел его и начал драку. Долго не мог его победить и пришлось вмешаться второму. Третий стоял на стреме. Второй просто придержал руки, чтоб я пару раз попал. Парень сник и отдал пакет, в котором был свадебный альбом, видеокассета с фильмом Лоренцо Ламаса и все. Еще сняли с него обручалку. Физических повреждений парень не получил, он просто устал сопротивляться трем пьяным придуркам. Кольцо мы пропили, альбом не знаю, куда дели, а кассета... Да какая разница...
Короче я потом плакал, так мне было жалко парня. Но я к сожалению даже не смог вспомнить место. Помню одну деталь: с парка победы мы подсели к нему в такси, он голосовал. Соответственно проехали за его счет.
Прошло около 10 лет. Я взрослый и серьезный. Не раз вступался в чужие драки за слабого. Сейчас не понимаю того бычьего кайфа, который вел нас хулиганить... Но чувствую, что пока не встречу того парня и не отвечу перед ним сполна-эта вина так и будет на мне.

 

4тобы вернуть любимого 4еловека я обратилась к магам,тогда это было последнее на 4то я была готова,скорее пошла из любопытства.та женщина сказала , 4то в те4ении 6 месяцев он будет моим и только.тогда это было нереально слышать.я не знаю, 4та она там нашептала, но это действительно сработало.
ведь мы вместе и о4ень любим друг друга.

 

Я всегда считала что любовь дело наживное... то есть сначала начинаешь уважать человека, ценить его и тут то любовь и приходит. А у меня тут такая штука вышла, полюбила с перврго секса... интересно может так быть или я уже себе невесть чего напридумывала...

 

А я вчера встречался с одной из бывших - ну была мысль трахнуться по быстрому, не удалось, но смысл не в этом...
Посидел, посмотрел и подумал - мля ну как я на тебя убил два года жизни...
Понты * на деньги = такое дерьмо...
А ведь любил как что-то неземное - все было у нее, пока не разошлись...
потом долго еще переживал - а сейчас срать хотелось со всех колоколен.

PS
Когда трахну ее напишу...

 

На душе как-то тяжко с каждым днем все больше и больше... ничего не происходит, хотя делаешь многое.., многое то, что должно остаться замеченым. Иногда просто опускаются руки, надоедает играть в хитрую игру под названием "жизнь мать ее так". Может кого придушить? Соседа? Возможно так и сделаю, но в другой раз. Сегодня трушу каждой клеточкой организма. Такому заядлому атеисту как я, остается только молиться, молиться, молиться...

 

Ненавижу себя... Стоит ему позвонить и я срываюсь и бегу куда бы он не позвал... Он может не звонить по месяцу а то и по два... И вот снова звонок: "Солнышко приезжай я соскучился..." Пора собираться быть всегда на высоте, даже если гордость растоптана...

 

Пока ты была рядом, я чувствовал как живу!.. Теперь же, мне для этого ощущения необходимо что бы смерть периодически появлялась в поле зрения. Я часто начал испытывыать свою сусдьбу и свою психику на прочность.. забираюсь на высокие постройки, делаю безумные по мнению других вещи.. немного пугает, но отказаться от этого немогу.

 

Знаешь, я кажется, схожу с ума...
Мне везде мерещатся напоминанья...
Музыка, и книги, и дома...
И мои маршруты. Всё это – одни страданья!

Отовсюду мысли и слова.
Помню всё, что сказано тобою было.
Имена, названья... забыть мне их едва...
И будто бы ветром с обрыва столкнуло.

Но нет, я не упала камнем вниз...
Застыла я над пропастью дремучей
И как бы опускаюсь на карниз,
Скользя над бездною колючей.

Ведь не хотелось мне упасть...
И стало бы одной калекой больше.
И даже не хотелось поразвлечься всласть...
Всё это для меня, как полька в Польше!

И вопрос За что? и Почему? Надоели мне до ужаса,
До боли в сердце. Знаешь, а вино мне помогло.
Кто подумал бы, что можно девушке, и так напиться?
Глупо это и неправильно... но стало вдруг светло.

Или может быть, глаза привыкли к мгле?
Показалось вдруг, быть может даже лучше
Поплачу я немного о тебе,
Забуду. Буду равнодушно и легко смотреть на это дальше.

Не вышло. Не смогла. Люблю.
Всё так же. Может быть чуть-чуть трезвее.
Я всё по-прежнему терплю...
И даже вроде бы я стала чуточку нежнее.

Рада, пережить мне удалось.
Позади теперь и слёзы и страданья...
Но ведь всё же ничего не сбылось!
И мне опять одни мечтанья...

Даже им я рада, ты поверь...
Ведь я такая вся влюблённая!
Без них равнодушно смотрю на открытую дверь,
За которой находятся красивые ворота рая...

 

7 ноября 2005г я родила доченьку.
Он даже не предполагает о том, что у него родилась дочь, хотя мы несколько раз встречались после ее рождения, ему я не сказала ничего.
У него маленькие дети.
Понимаю,он имеет полное право знать,что у него растет дочь,но мы расстались и какое это имеет значение.Теперь.

 

Мне стыдно признаться, но я люблю нюхать поношеные женские труски. Помню первый раз это случилось когда мы в детстве играли в прятки и я спрятался в чулане, в корзине с грязным бельем. Мне тогда было лет 8, ничего еще естессно не стояло, но некий скрытый эротизм присутствовал и меня это возбуждало. Вот - рассказал. Может все не так плохо, и я не один такой? А может меня сейчас начнут обсирать... Ну и пусть! Особенно если девушки. Я готов подставить свое лицо под их попки.

 

я трахнул свою младшую сестру и мне понравилось.

 

Находиться рядом с человеком, который никогда не будет твоим. Изнываться от ревности....это так ужасно((

 

Наркоман, игроман, содомит, манипулирую людьми, не добиваюсь того кого люблю и не отвечаю взаимностью. Плохо слежу за собой, толстый, дома веду как себя свинья.
Частно меняю маски, совершал и совершаю противоправные действия, мочусь в ванную.

Простите все и прости меня.

И ведь хрен кто подумает.

 

Отказалась от возможности быть с любимым человеком,взамен предпочла -другое.Теперь то,другое,меня не радует ,а ведь я очень долго стремилась к этому.
Пройдет время и я посмотрю на эту ситуацию с другого ракурса, а сейчас в душе пожар.

 

Прости, что так поздно появилась... Я не виновата... И я люблю своё время. Прости мою глупость. Прости придирки... Да, пусть я малодушная, глупая, истеричная стерва, думающая только о себе... Но я люблю тебя! Прости... Знаешь, я боюсь, что когда-нибудь буду вымаливать всего лишь поцелуй, стоя на коленях... Ты же знаешь, как я тебя хочу... Смешно! Почему это я буду вымаливать на коленях? Это будешь ты! Ведь ты меня хочешь не меньше! ...И за это прости.
Милый, я убью годы, у меня их ещё много в запасе... но ты будешь моим целиком и полностью... Прости.

 

Ты лучшее мое произведение, самый убедительный из моих героев, апогей моей несостоявшейся литературной карьеры.
Мы стоим по разные стороны стеклянной стены; можно говорить, перекидываться записками, улыбаться, но стоит мне только шагнуть к тебе - и я разобью лоб о разделяющую нас поверхность. А после очередной встряски мои скудные мозги будут придумывать тебя дальше. Твое высокомерие станет называться благородством, необязательность - непредсказуемостью, бесстыжесть - раскрепощенностью. Серые глаза превратятся в грозовое небо, мечущее молнии.
Ты повесть длиною в годы, я уже не помню, какой ты на самом деле, да это и неважно - ты фикция, материализовавшаяся мечта.
И я благодарю тебя за эту пищу для метафор, за толику тухлой романтики в болоте стандартной жизнедеятельности, за неприступность, неуловимость, нежелание выполнять обещаний, за неожиданные появления и исчезновения, за недосказанность и полунамеки. Я люблю тебя. Сегодня отставлю показной цинизм и скажу: я люблю тебя, моя муза. Без тебя я ничто. Спасибо. Спасибо. Спасибо, что ты до сих пор - и навсегда - не мой.

 

я король ящериц!

 

их трое женщин... мудрость отвергая, в безумии мечусь как во хмелю... жена-одна, любовница-другая, а третью я люблю... с одной, стремясь пробиться в люди, зеваю, сплю, детей больных таскаю по врачам.. к другой бегу, целую руки, а третья... третья снится по ночам... меня б казнить, мне б на месткоме прочитать мораль, а я вот так влюбилсяв третью, к другой бегу, а первую мне жаль...

 

Полная апатия! Ничто больше не приносит радости и удовлетворения..
Молодой вроде, а удовольствия от жизни ни какого...
Жесткое ощущения что вокруг всё не правильно...
Депресия.. как не смешно...


Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?