Я ненавижу себя!Я знаю мне нет прощеьня и я его не прошу его у вас и не пытаюсь облечгить свою душумоя душа мертва и мне уже никогда не будет покоязачем я это пишу? не знаю просто больше ннмогу носить в себе эту боль и я должен расссказать правдую пока ещё не сойду с ума или убью себя хотя всеравноя пью уже месяц или болше яне могу ничего делать и это письмо последнее что я с делаюпросто я должен расксазать о том что произошло и мжоет кому то это будет урокомне шутите с любовью! не играйте в ней! любовь это ВСЁ и потеряв ее вы потеряете всёя потерял всё я уничтожил это своими руками и я ненавижу себя ха это!!!! поверьте это такя мразь я ничто я поселдняя тварьь!! Я хочу убить себя за то что я убил свою любовьубил своим идиотским рванодушием в букавльном смыслеведь она дейтсвително любила меня а я? любил ли я ее? ДА ДА Да!!!!!!!И сечас всё ещй люблю и никодга не забудуя помню е ё глаза улыбку помню как мы ходили гулять каждый вечр одними темже маршутом и доходили до моста откуда был виден вес город и она прижималась комне и тодга глядя на закат мы были самыми счастлиывми нас ветеили когда раскачиваясь двоем ее на качалях она и сердуе замерало внутри и она силнее прижималлсь комне разве это не все что было нам нужнозачем я стал игарть с нейзачем притоврялся я испытвал ее чусвтая стал невнимвтельным опаздывал на свиднаия устраивал чтобыона видела меня с другими девченками а мне бвло приятно видеть как она ревнует . я делал вид что ни понимаю вчем дело не потому что я разлюбил ееа просто я понимал что она дествиельтно от мнея безума и мне это доставляло удоволствиезачем я этоделал? почмеу я был такой сволочью7 мне словно нравилось злить ее но злоба ее была ьессильна -ведьона боялась потерять меняи если даже когда мы п оругались я не стал звоинтьи извиняться а ждал когда она позвонит сама и попросит помиритсяно она не позвонила ни завтра ни потом и я уже стал придумвать план мести когда раздался звонок как сечас помню я поднял тубку и лениво сказал Алло но это был ее отец и он просил прийти к ней на похороныони утешали меня и говорили что я был её лучшим дургом и что никто не знал что у нее депрсеия а я молчал и знал что это она из-за меня что это я убил ее и ненавижу себя за это и когда я допишу это то отправлюсь за нйе чтобы вовсем призанться и раскаетсявсё

 

Я очень люблю одного человека, ЕГО ЗОВУТ Алексей, НО Я ТОЧНО ЗНАЮ, чТО НЕ СМОГУ ДОБИТЬСЯ ВЗАИМНОСТИ. У НЕГО ЕСТЬ ДРУГАЯ И ОН ЕЕ ЛЮБИТ.Он не звонит, не пишет и не отвечает на мои SMSки. бЕЗ НЕГО МИР СТАНОВИТСЯ СЕРЫМ, ТУСКЛЫМ, НЕ ИНТЕРЕСНЫМ И НЕ ДЛЯ КОГО ЖИТЬ. бЕЗ НЕГО МНЕ НЕ НУЖНА ЖИЗНЬ ВООБЩЕ!Может покончить жизнь самоубийстврм???

 

Желаю смерти своим престарелым родственникам, потому что толку от них нету, тока квартиры занимают... лучше бы умерли и завещали мне квартиру!

 

Я ******* умею морозиться... а ещё меня все из моего окружения любят, а я никого, кроме себя не люблю!!! и мне пофигу! а ещё я использую людей в своих целях и делаю это так, что никто не догадывается и все считают это за честь. а ещё я курю траву, нюхаю фен, покушиваю экстази и хочу попробовать кокаина. только денег нема. а хочеться. много денег и просто так...

 

Я тут здесь разъоткравенничился, вот вам еше одно признание. Только что сам написал себе ответ. Теперь можете меня обругать в пух и прах.

 

Хочу признаться: Мне 21 и я девственник. Не урод, не примитив, правда худощавый и как мне кажется какой-то не мужественный, мастурбирую по несколько раз в день. Нет, мне давали - 2 раза, и все 2 раза девственницы и или через пару часов после знакомства или на следующий день, но у меня не вставал или вставал, но через час уговоров, добившись от нее согласия, у меня все падало. Очень всего етого стестняюсь. Ни с кем из девчонок не получается, хотя вроде и пытался не очень много раз. Да тут их как то и немного. Вырос до 18 в мелком молдавском городке где русская школа на 200 человек, а я на молдавском как на китайском. Сейчас живу в Израиле - учусь, тут с девчонками как-то напряг. Вот так и мастурбирую в одиночку с ну очень мелкого возраста где-то с 10 когда даже спермы еще в помине не было. Кроме этого вроде без извращений. Все, высказался! Перечитал все это - стало немножко смешно и грустно...

 

Расскажу историю, которая приводит меня в отчаяние, и попрошу совета, как мне поступить, потому что я не знаю что мне делать.
Несколько лет назад мы с товарищем написали полуфантастический рассказ, о том как сестра другого моего друга Лена заканчивает школу (в момент написания рассказа ей было 12 лет) и одноимённый со мной герой, поспорив с пацанами на ящик водки – лишает её невинности, причём во всех отношениях этого слова, тогда как пацаны снимают происходящее на камеру.
Через некоторое время после написания рассказа, мы с товарищем встретились побухать и нажравшись до свинского состояния, поспорили на ящик водки (или 100 баксов), с условиями спора, полностью повторяя историю рассказа, что если отдеру Лену до её выпускного вечера ( Т.е. ) До исполнения 17 лет и предоставлю видео съемку этого действа, то спор я выиграю.
Надо сказать, что я не настолько охоч до денег, но увы! У всех в жизни бывают ситуации, когда срочно бывают нужны деньги. И я подумал, а почему бы и нет?
Две недели у меня ушло на раскрутку Лены прийти ко мне. Это было непросто, т.к. я её старше на 8 лет (на тот момент ей должно было исполниться 14), но я точно знал, что добром мне её уговорить не удастся. Поэтому я использовал разработанный до мельчайших подробностей план.
Так уж сложилось, что по специфике моей работы – я хорошо разбираюсь в снотворных средствах. И по этому, когда Лена пришла ко мне, я без всяких сожалений угостил её стаканом сока, в который перед этим вкатил лошадиную дозу оксибутирата натрия с добавкой транквилизатора (я не занимаюсь рекламой, но по специфике должен добавить, что этот препарат, оксибутират натрия, в небольших дозах действует как женская Виагра, а в значительных – человек просто напрочь отрубается на несколько часов, с потерей всякой чувствительности. Когда просыпается то ощущения просто как от хорошего сна, никакой головной боли, соответственно ничего не помнит и некоторое время сохраняется некоторая анестезирующая активность. Кроме того оксик практически невозможно обнаружить в организме после приёма).
Лена заснула через 15 минут. И я просто-напросто перенёс её на кровать, раздел и сделал всё, что от меня требовалось по условиям спора. Конечно, я снял всё это на веб камеру. Я был осторожен, пользовался презервативами, старался делать всё аккуратно. Крови было совсем чуть-чуть, всё было так узенько и невероятно приятно.
После, я одел её обратно, посадил в ту позу, в которой она заснула, прибрал комнату. И сделал обычный фокус с часами, перевёл стрелки.
Тогда я привёл её в чувство и построил всё так, как будто она просто-напросто потеряла сознание на 15 минут.
Всё прошло тихо и благополучно. Конечно, в первое время меня мучило чувство расплаты, я провожал глазами каждый козелок, уничтожил все улики, видео запись отправил другу, как подтверждение, не оставив себе копию и т.д.
Раскаяния тогда я никакого не испытывал. Был горд за себя, что удалось так хорошо всё обстряпать, получить удовольствие и заработать по праву причитающуюся мне денежку.
Но совесть – такая штука, что она всё равно рано или поздно приходит. Лене сейчас 18 лет. Горькая ирония в том, что так уж получилось, что мы с Леной начали встречаться. Сначала просто проводили время, как друзья, курили гашик, наслаждались жизнью.
Она мне доверяет, но мне трудно глядеть ей в глаза. Меня мучает совесть и я никак не могу найти в себе силы признаться в том, что я сделал с ней около 5 лет назад.
Я не знаю, что мне делать и как поступить, чувствую себя последней сволочью, проклинаю тот день, когда поспорил, а особенно тот день когда решился выиграть спор. Посоветуйте, что мне делать, потому что я просто не могу с этим жить....

 

Блин.. Я так больше не могу.. Люблю его.. а он меня.. но он женат.. за это и ненавижу.

 

Люблю одного человека. А он меня нет.
Я всё время о нем думаю.
Сделала шаг ему навстречу. Ничего не добилась.
Понимаю, что просто не нравлюсь ему. Не устраиваю даже как запасной вариант.
Согласилась бы и на второстепенную роль в его жизни, хоть это и больно. Удар по самолюбию. Пошло в жопу это самолюбие.
Когда все это закончится? Почему это дурацкое чувство не проходит? Я уже устала. Слишком долго. Еще чуть-чуть и я сойду с ума. Я и так параноик. Хрень.
Если у нас ничего не получится, то пусть мне тоже будет на него наплевать. Как и ему на меня. Пусть хоть это будет взаимным. Пусть будет взаимонаплевательство, чем эта долбанная неразделенная любовь. Не могу так больше… Я этого не выбирала.
ОТПУСТИ МЕНЯ!!!!!!!
Забить хочу, но не могу. Буду заниматься самовнушением: «Ты мне не нужен… не нужен НЕ НУЖЕН, твою мать.» Сколько еще это продлится………. Я уже давно так… Идиотка….. Пробовала влюбиться в другого человека – не получилось… Только сделал ему больно, и себе в очередной раз….
Пойду книжку почитаю. Чаю попью. Помастурбирую… Единственное разумное решение, которое вижу сейчас в этой ситуации.

 

...мы расстались...мы безумно любим друг друга...мы созданы друг для друга...и мы оба знаем об этом...но только всё равно что-то не так...прав тот, кто говорит, что, проще когда один любит, а другой позволяет себя любить...или вообще, когда отношения построены на взаимовыгоде...тогда и проблем, сказать, что значительно меньше - ничего не сказть...

 

Всё это за*бало уже, честное слово.Меня просто бесит моя собственная родная бабушка.Смеётся без умолку и выглядит глупо.Ходит в каких-то платьицах.Повторяет одно и то же по нескольку раз.Сюсюкается со мной, как с маленькой.Тупая абсолютно, ничего не запоминает, переспрашивает по сотню раз.Ужас, короче.

 

нравится парень, а у него жена, любовница может даже не одна.. не знаю решиться ли быть очередной или нет. боюсь, что потом мне будет больно

 

А если думать о другом парне это измена?

 

Работаю преподавателем. Повесил прозрачное с одной стороны зеркало на стену между аудиторией и подсобкой, наблюдаю через дырку из подсобки и дрочу на молоденьких девочек, когда они перед ним крутятся, думая, что никто не смотрит. Спермой заляпал всю стену в подсобке. Нихуя не стыдно. И еще кое-что творил, посмотрю, может, расскажу.

 

А я не могу решиться сменить работу! Она мне то не нравится, то устраивает - сама не пойму себя! Не могу решиться, на что сменить эту работу. И стоит ли её менять. Встаёт вопрос денег (а именно размера з/п) и не только. И самореализоваться хочется. И страшно, что занимаешься не своим делом.
Наверно, это бред.

 

Черт!!! Я страшная лентяйка!! Меня сей факт саму аж бесит!!! Я становлюсь такой пофигисткой!!! И причина всех бед моих от меня самой!!! Печально, но ФАКТ!!!!

 

Я "устал" от жизни, не то чтобы пойти и выпрыгнуть из окна. А просто надоело однообразие, учеба, дом, улица! Клубы по выходным и летние каникулы! И так год от года!И постепенно из жизни уходят родные, друзья соседи...И иногда что бы не огорчить родителей, приходится врать, от дня в день лож! и когда понимаешь что ето плохо, трудно найти в себе силы признаться. А когда находтшь эти силы, то становиться слишком поздно... Вобшем качусь в яму, теряя друзей, с девушкой всё просто ... ! хочется попасть на необитаемый остров и забыть о "земных" проблемах, и просто жить.

 

Я гей... Меня это прикалывает :о)

 

Люблю одну девушку!Кажетс чт она мне не верна,но при этом уверяет ,что верна,но меня мучают сомнения,хрен чтос этим делать...
Ведь хочется настоящей любви и искренности,может я просто параноик

 

Я xочу извиниться перед своим парнем, я ему изменила! Он не знает про это, а если узнает он меня бросит! Мне очень стыдно!

 

Мне нравится одна девушка. Не то что-бы я в неё влюбился, - просто нравится... И у неё нет парня! Она красивая и умная (сложный тип!). Но проблема в том, что она слишком гордая и высокого мнения о себе. В школе (мы учимся в одной школе, но в разных классах) даже не здаровается со мной и делает вид, что меня не знает! Скорее всего придётся забыть про неё....

 

как надоело сидеть на работе и слушать одни и те же разговоры про маленькую з/п (если она вас ТАК УЖ не устраивает ищите новое место!), а ещё про мужиков, точнее про их нехватку, ДОСТАЛО

 

не могу испытать вагинальный оргазм, с клиторальным всё классно, но обидно, что существует что-то большее, не испытаное

 

один раз с пацанами не догнали какого-то парня. так стыдно (мы живем в спальном районе)...

 

какое же ты ничтожество. хотел доказать, что я тебя не любила? а я говорила, что любила? а я обещала полюбить? зачем же ты тогда пошёл на отношения со мной?ты мне никогда не докажешь, что я плохой человек. я тебя не уважаю. и я уже поняла, что всё сейчас начнётся заново. только кому и что ты будешь показывать и доказывать? как тебе не повезло с девушкой? значит не нужно было её удерживать.

 

а я, видимо, полная идиотка! я его не люблю. меня почти всё в нём бесит, мне есть куда уйти. не уйду! назло всем не уйду! и замуж выйду! и пошла эта любовь куда подальше. когда любят оба, всегда всё заканчивается трагично, а когда один любит. а второй позволяет себя любить и умеет это ценить, вот тогда можно прожить жизнь тихо, мирно и по-своему счастливо. ну не полюблю я его никогда, и что? хоть его счастливым сделаю.встречаю иногда тех, к кому хочется. а стоит ли? я называю это смирением. глупо, наверное. я ещё тысячу раз могу найти того, кто ещё раз угробит меня из любви. я тут одну штуку поняла: моя любовь настолько идеальная и здоровая, что просто дохнет в этом несовершенном мире смертельных бактерий. вот я от неё теперь и бегаю. а то сдохнет в следующий раз вместе со мной! зачем судьбу дразнить? меня безумно любят. разве не об этом все мечтают?

 

Когда мне было лет 14-15 занимался петтингом и оральным сексом с мальчиками 5 и 7 лет и 11-летней девочкой. Сейчас не позволяю себе никаких послаблений с педофилией.Мне 22 у меня нет работы и образования. Моя девушка ( ей 24) ПЕРЕЖИВАЕТ из-за меня, постоянно нервничает и из-за этого иногда срывается. И мы очень сильно ссоримся. Я даже несколько раз ударял её, потом было стыдно. Она порой "не видит берегов": может накричать на меня,а я это очень не люблю,особенно на людях. Иногда даже живём раздельно, но потом всегда сходимся... не пойму это любовь или мазохизм?Я не унываю, но иногда накатывает. P.S.А ещё я боюсь что меня изобьют, порой убегал от гопоты (я живу в спальном районе).

 

Я совершил покушение на Чубайса

 

недавно ходила к генекологу (проблемы с циклом)- опять сдавать кучу платных анализов, отпрашиваться с работы, пить лекарства, которые стоят пол з/п...будит ли толк...

 

не могу понять: как можнобыло год меня любить, а когда разошлись относиться пофигистически так, какбудто ничего не было.я не любила его, но после разрыва всёравно считаю родным и близким человеком. может у всех так- все чувства пропадают после разрыва, не понимаю!! Я столько для него сделала.......

 

блин, не могу я и не хочу и не хожу в дурацкий институт, опять будут проблемы... но я работаю и меня это устраивает, хотя год до диплома надо как-то дотянуть, но я ненавижу инстит до тошноты!!

 

Я люблю одну девушку больше всех вместе взятых в этом свете. Она спит с другим, трахается с ним раз по 5 за ночь, и рассказыват об этом подругам, и ее я мечтаю держать в своих объятиях. Она берет у него в рот (о чем также дает наставления менее образованным в этом плане девушкам в курилке) а я мечтаю целовать ее в эти губы. Она изменяет своему жениху, спит еще с одним, о чем тоже перешептывается с подругами, а я все слышу, все знаю, а что не услышу - мне расскажет одна знакомая из нашего отдела ( ее "подружка"). Я ее люблю, а она стерва и дрянь.. А я о ней мечтаю во сне и наяву, не могу ни спать, ни есть, только курю по 2 пачки в день... Я рассказал... а теперь рвите меня, шакалята, мне все равно не жить уже...

 

я хочу его, я ничего не могу с этим сделать - толькаю его в объятья другой, а потом за это ругаю, потому что не могу представить его с ней, да как он может!! но я ни за что не скажу ему, что он мне интересен, что я хочу свернуться клубком в его руках и почувствовать его губы на своей шее... нет, напротив, я докажу ему, что он дерьмо, чмо и слабак, потому что так легко повелся на другую только по тому, что у меня есть другойи мне плевать на то детский сад это, ревность, собственничество или что ещея потреяю его, и не понятно еще, кому из нас больней

 

а я начинаю ненавидеть любимого мне человека... не могу бросить, боюсь и не хочу сделать ей больно... а дольше я с ней не выдержу... она меня задолбала своими придирками и истериками... сам стал дёрганый, срываюсь на другух... а она дура мне ещё и по этому поводу сцены устраивает... пытался говорить, всё как об стенку горохом, она просто переводит все разговоры на свою тему, начинает скулить и говорит, что я её смысл жизни и что без меня покончит с собой... Я ПРОСТО ОФИГЕННО УСТАЛ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ....ВООБЩЕ...

 

я стала такой злющей и ворчливой....всё время ищу к чему придраться...замечаю всё только самое плохое...порчу этим свои отношения с любимым человеком,которому всё это уже начинает надоедать...что со мной происходит? как мне стать опять прежней?

 

В прошлую субботу ходил вечером на последний сеанс в бассейн. Там было почти пусто, несколько пожилых женщин и один мужчина лет 32-х. Мы с ним разговорились, познакомились, поплавали вместе, с вышки попрыгали. Я а потом мы пошли в душ. Там он встал в кабинку напротив, стянул плавки и стал... мастурбировать, глядя на меня. Я ошалало смотрел на это, а он тем временем так же молча подошел ко мне, надавил на плечи, заставив опустиститься перед ним на колени, его член оказался у меня во рту...
В эту субботу ноги меня сами отвели в бассейн. Мы как ни в чем не бывало поболтали, а когда шли в душ, у меня ах коленки тряслись... В душе, однако, он просто стал мыть голову, я удивился, но никак не отреагаировал, тоже стал мыться, и когда я уже выключил воду и собирался уходить, он взял меня сзади за бока, положил животом на лавку... Я был готов к боли, но было на удивление приятно... Когда он вынимал член, я кончил...
Теперь даже не знаю, что делать, у меня такое впервые, но понравилось просто невероятно...


Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?