вчера гуляла в царицыно с подругой,когда разошли был еще день часа 4...платформа люблино...хм...смешно...поднялась на переход и поняла...направо пойду,к нему домой приду...налево пойду,к себе домой пойду...просто взяла и остановилась...пошла налево...наши дороги разошлись...один раз ты меня встречал на этой платформе после кладбища и мы шли к тебе...а после...ты как то возращался там же после того как проводил меня...ты пришел ко мне и ушел одной дорогой....ну что же,видимо с самого начала этот путь был либо на сближение либо на растование...не зря же наши дома находяться на одинаковом расстоянии от этого перехода...

 

ну вот...даже не знаю зачем я это сделала...часа ночи,я полезла за мобильником...что то посмотрела на автомате зашла в записную книгу и мне по глазам ударил его номер...артур...удалила из памыти телефона...убрав мобильный так и не смогла заснуть..лежала и думала обо всем,о том что все это глупо и не зачем..встала....включила компьютер зашла в асю...турик...* "удалиться из его списка контактов"..."удалить из своего списка контактов"...* выключила все...легла спать...на удивление уснула...зачем все это сделал не знаю,но так стало почему то легче...3 числа ему на учебу...он будет в сети,ему придет извещение,что я удалилась...захочет меня найти...понадоблюсь ему-стукнется...а я больше не вижу смысла в его контакте...просто не вижу...

 

мда.. всегда подозревал некую легкую ущербность людей покупающих новые Волги.. впрочем по-порядку.. заезжаю во двор и обнаруживаю, что новенькая Волга заперла 4 машины и из-за этого водятла я не могу подъехать к своему подъезду потому что этот ... противозачаточный оставли столько места что машина пройдет чисто теоретическиможет по сантиметру останется но протискиваться устанешь.. ладно, думаю, гусь, лови.. ну и запер его, решив чт ежели кого из честных людей запру то извинюсь, благо подняться домой, взять пару вещей и назад.. через 5 минут спускаюсь - стоит в позе оскорбленной невинности сей водятел ручки ножки скрестив и пылая гневом праведным.. ) настроение у меня спокойно-расслабленное, не спеша иду к машине. тут мужичок мне объясняет что я его запер.. а то я не знаю.. на что я ему спокойно и вежливо объясняю, что он сам запер толпу народа потому что через него не проехать (далее двор заканчивется тупиком, там еще с пяток машин стоит, причем есть свободные места в 5 метрах от того места где он припарковался так удачно). мужичок, поняв, что нах его не посылают и бить не будут (а я тяжелее этого дохода килограмм на 40) подпускает в речь матерка и продолжает излагать политику партии и правительства. я его попросил не материться, на что он мне пожелал отъехать на мужской половой орган и ретировался в свой чудо-пепелац. я как то и не среагировал на сей посыл, ну лает кто то и что тпереь лаем что ли отвечать? не спеша (может даже чуть больше не спеша чем этого требовалось)) ) закрепил сумку в багажнике, сел пристегнулся ,завелся ,нашел радио, в общем сделал кучу того что всегда делаешь перед тем как тронуться и не спеша отчалил.. но это преамбула. амбула. ехал и не оставляло меня чувство неправильности какой-то.. и не потому что меня послали, оскорбление как ивино действует тогда когда оно принято, это все равно что на собаку обижаться что она тебя обгавкала.. потом понял. то есть этот гнойный стоял, боялся прикоснуться к машине, видя что она раз в 5 дороже его дришпака (сигналка не сработала), потом когда понял что ситуация для него вроде безопасна осмелел и уехал с чувством собственной правоты и крутости, как же, буржуя нах послал.. неправильно это ИМХО.. вот и думаю, что же это меня остановило (точнее не подвигло) ему въе..ть? гнилая интеллигентская закваска? неготовность к столкновению? (впрочем ,мужичок был менее готов 100 пудов, если он только не какой-нить замаскированный Брюс Ли )) ) бить... бьют, чтобы унизить, чтобы наказать, чтобы сделать больно, чтобы убить в конце концов.. ни один вариант тут вроде не проходил (ну ей-богу, видели бы его - типичный люмпен, хоть чучело делай и в витрину выставляй).. черт, вот сижу и думаю, ну сломал бы нос, да и черт с ним.. а может все-таки стоило въе..ть?

 

Мы полтора месяца не виделись с мальчиком моим, две недели, как вновь встретились
И еще не успели переспать после раздельного отдыха-ну бывает
Поругались, завтра еду к нему в отель выяснять отношения...на ночь..
БЛЯ
У меня месячные
Я знаю, что секс-единственный путь к примирению...И я так его хочу
Ну какого черта????
Или может переспать так
Фууу, все в крови будет
Да и он наверняка не в восторге будет
Че делать??
Бред написала? да мне все равно
Че хочу, то и пишу

 

вот и закнчились каникулы,о как я не хочу чтоб лето заканчивалось. Снова придется ехать на учебу и я встречусь наконец-таки со своим МЧ. опять дикие приступы ревности,кроме как лапочкой и красавицей он меня не зовет.и то по смс.Причем активно переписывается с бывшей под именем "Солнышко".Это нормально? Скажете я дура и т.п. но я его так хорошо чувствую и он как будто читая мои мысли ,когда приступы одиночества вдруг беспричинно охватывают меня и хочется плакать,внезапно появляется и печаль исчезает,испаряется.Он не спрашивает ,просто обнимает меня и будто говорит : Все в порядке.Я с тобой. Но когда я беру его телефон у меня сердце разрывается от этой переписки,хотя я знаю он ко мне очень привязался и кажется даже полюбил,я чувствую. Ну почему,почему надо вот так все портить,когда можно быть такими счастливыми?

 

Я встречаюсь с парнем, он оооочень хороший, даже через чур...читает мне стихи, мы подолгу гуляем, неиссякают темы для общения, в общем всё супер...
НО...сегодня он познакомил меня со своей мамой, такая неприятная женщина, она всё время про него гадости говорит, при чем незаслуженно. Он ей очень помогает, точнее делает за нее всю работу по дому, следит за маленькой сестричко и по первому зову матери несется домой, что и есть самой неприятное...
С одной стороны семья, родители на первом плане, это правильно и похвально, а с другой как же так а я? вот будем мы с ним вместе и тут звони его мамочка и он побежит к ней, он никогда ей не отказывает...
Не знаю даже как быть..

 

У меня так получилось...Я рассталась с любимым человеком. И спустя месяц, я мучаюсь...До сих пор люблю. До сих пор больно. Но передо мной стоит двоякое отношение ко всему этому. С одной стороны, не выдержав, такого отношения ко мне, я разорвала связь, а с другой стороны, где-то понимаю, что много требовала и предъявляла претензии. Что человек давал столько, сколько мог...Хотя может быть столько сколько хотел мочь...

 

Такая вот дилема у меня - интересно как люди женятся?!?! как они решаются на этот шаг? в день свадьбы все такие счастливые... что и впрямь создается впечатление, что они любят друг друга. Меня пугает то, что если выйти замуж по любви, и так как я человек переменчивый, это чувство уйдет и что потом? Если выходить замуж по уму может потом придет любовь?
Мне 23 года, за мной ухаживает молодой человек и все хорошо, вот только с моей стороны чувств нет никаких.
Расстаться... и ждать когда придет любовь?
Мы встречаемся, хорошо проводим время, я мысленно отмечаю про себя его положительные и отрицательные качества...
Но разве это нормально???
НО а как же влюбленность, страсть, бессонные ночи?!??!?
... запуталась совсем...

 

Сегодня во сне я пыталась покончить жизнь самоубийством, причем осознанно. Но, к сожалению, так и не умерла.

 

Писал я тут недавно, про то, как видеокамеру купмл и про то что заснял как два пашана (как оказалось, мне знакомые) на улице девчонку били.
Ну так вот, тут продолжение будет.
Сразу хочу признаться, что не для того ту историю я сюда писал, чтобы "облегчиться от грехов"... Писал, потому что интересно было что мне люди скажут.
Ну что сказать, в любом случае подо все у меня изгодя был ответ подобран.
В жизни я бы никогда не понес кассету мусорам. Как говорят: "Раз столкнувшийся с этой системой - никогда не доверится ей впредь!" :) Истинная правда!
В этой жизни я себя нормально "поставил" - трехкомнатная квартира (бывшие хозяева которой, алкаши - гниют в какой-нибудь яме, в каком-нибудь лесу), бегающая машина, счет в банке (на всякий случай) - все как у нормальных людей.
Я не верю в правосудие от "ментов", но верю в пользу для себя!
Я показал кассету именно ей - сестре-инвалиду. По-моему - это было лучшее решение - теперь, я могу вытворять с ней все, что сможет подсказать мне моё веселое воображение... :D
Теперь она знает, что в моих руках улики, которые способны причинить её семье горе на много лет...
А я знаю, что владею ею всей, без остатка!
Вы скажете, что я козел, баран или м**ак! ...
Но это жизнь, а она жестока или я не прав???

 

в октябре будет год с той злопалучной ночи, когда я напилася и позвонила ему... он-друг детства, с которым пару раз провели ночь вместе,доверяла ему и любила очень, а ему просто хотелось секса, как потом выяснилось,пострадала, да прошло, живу дальше у меня своя жизнь, у него своя мы с ним общаемся по дружески,компания общая и "жива" до сих пор, но все эти восемь лет мне иногда кажеться, что я его всё ещё люблю... и надо же было в ту ночь звёздам сойтись так, чтобы мне ему позвонить...иногда ненавижу мобильники...ну конечно наговорила ему всяко-разно, бредятина- эмоции-алкоголь, причём почти ничего не помню из того ,что говорила ,какие то бессвязные фрагменты, от этого ещё хуже...он говорит, что ничего страшного не случилось, типа всё нормально,а вся наша компаша отпускает по этому поводу недвухсмысленные шуточки в мою сторону и в тихоря прётся надо мной вот почти уже год...говорит, что ничего никому не говорил, но ...причём все же мои слова ещё же и перевёрнуты так как ему хотелось: предлагала ему попробовать быть вместе, а он сказал всем что себя ему предлагала, типа тока спи со мной , на всё согласна, ну и всё в этом духе, как то так противненько до сих пор , пытаюсь с ним откровенно поговорить- в отказ уходит, а по поведению, улыбочке и чёртикам в глазах понимаю, что врёт...я не могу ситуацию исправить, впредь мне наука, этот урок на всю жизнь запомню.мне кажется, что он со мной подло поступил.так мерзко, когда мужики сплетничают. делаю вид , что мне всё равно ничего не помню ничего не было, а на душе погано. когда я научусь не верить людям, вот он меня придаёт третий раз в жизни, ё-моё . как научиться не верить людям? не могу больше. становлюсь жёще, замыкаюсь в себе,но потом думаю а вдруг! впускаю человека в душу, а итог всегда один и тот же...нельзя доверять людям...

 

кароче. собираюсь включить комп. ну кароче на power нажала и пошла на кухню. а напротив моей комнаты мама мыла пол. и кароче. слышу я: а это чо у теюбя за интерсные картинки открылись там? я стояла в ванной комнате и не догоняла, чо такое. а говорю типа чо такое. а она грит - ну иди посматри. ну я захожу, и...
О ПИЗДОС!!!
на рабочем столе, када винда загрузилась, открылась папка с поревом!!!
я ебанусь. не помню, что я там пыталась говорить. но..
хорошо што она подумала што это тока картинки!!!!
там жесть релаьная! мастурбация, гей-порно и прочее..
ужас кароче. в стрессе удалила нахер всю порнуху. вот.

 

МММ я хочу трахнуть своего мальчика что бы он меня тискал ласкал

 

я учусь в ВУЗе.В этом году к нам пришла новая преподавательница.Ей 30.Она замужем.Я почему-то часто думаю о ней.В инсте пытаюсь как можно чаще встретиться с ней.Но я задумываюсь о ней не как о женщине,а как о человеке.Она вовсе не идеал красоты,но ее красота манит.Я ловлю каждое ее слово.Она скромная,но в этой скромности ее загадочность.Вижу ее-меня трясет.
Я не хочу ее физически.Я скорее хотела бы иметь такую подругу.Но я боюсь своих мыслей.Слишком много места в последнее время там занимает она..
Что это-попытка перенять опыт и манеру поведения или поиск идеала?И что мне делать?

Помогите,пожалуйста!!...я сама боюсь боли сердца своего..

 

Я уже заебалась мне 21 год меня постоянно мучает панос из за этого я никуда немогу поехать панос начинаеться всега неожиданно я даже стараюсь вообще не есть что бы не дристать незнаю что уже и делать((((

 

Старая подруга мамы,мы с ее сыном лет сто назад учились вместе,намекает,что он может меня подвести,ибо ему машину купили,права тоже...но он стал толстым,характером хор тож никогда не отличался и лет сто не виделись,да и желания нет особого.
Потом подружка стала нахваливать собственного брата...Черт,у меня что.налице написано:Нет бойфренда...

 

ПОЧЕМУ??ПОЧЕМУ ТАК???
Почему ты так по-скотски ко мне относишься???
ЧТо я тебя такого сделала??
Как ты смеешь мне врать, что любишь меня??
ТАК НЕ ЛЮБЯТ!!!
мы седня поругались, мне было плохо, меня всю трясло
И ты видел в каком я состоянии, и даже не проводил меня домой
А остался дожидаться своих дружков
В метро ко мне пристали какие-то козлы...я еле от них удрала
Какого черта ты воспринимаешь меня как должное

 

У меня мудовые страдания...не могу найти работу по душе, туда где нравится-не берут, туда куда берут- не иду, потому что это какой то отстой.И так уже с марта месяца, бросила старую работу, думала молодая, красивая, с опытом, не будет проблем, но была не права, каждое утро просыпаюсь и первая мысль "Господи, ну когда, когда я найду уже работу???", и так уже боюсь считать сколько времени.Меня убивает просить денег у мамы, меня убивает отказываться от старых добрых посиделок с друзьями в барах, меня убивает это ощущение незащищенности, и самое главное меня убивает то, что я так зависима от денег...теперь еще какие то желания, мать их, появились, поехать отдохнуть под пальмы, пойти на английский, сдать на права, очень вовремя!И главное все осуждают, вот тебе ведь предлагали там и там, а я не хочу где попало, я хочу чтоб один раз устроиться и все меня бы устраивало и работа и зарплата, и будущее виделось бы.Ну вроде не много же хочется то.Вот так всегда и бывает, вроде все у тебя хорошо, и в личной жизни и с семьей, и институт в порядке.Но обязательно должна найтись какая нибудь гадость из за которой у меня непременно должны седеть волосы!Уже с ума схожу, наверно я сумасшедшая раз так к этому серьезно подхожу, мне все то 19, но я не могу по- другому!Я хочу работать, дайте мне работу кто нибудь!

 

Как-то странно у меня получается - если с кем серьезные отношения, так нет физической тяги, а как краткий роман - так основанный именно на ней... Вот с бывшим долго встречались, больше года, а мне не нравилось, как он целуется, да и не тянуло к нему в физичском плане почти совсем. Стоило завести коротенький романчик со знакомым - вяснилось, что он так офигенно целуется, что просто отрываться не хочется, но это практически единственное, что в нем привлекает. А этого мало для отношений, согласитесь... Почему же не получается все вместе?((

 

Хм. Недавно писала тут вся в смятении, что прошла любовь к молодому человеку, что не знаю, как ему об этом сказать, что испытываю чувство вины за то, что нет больше чувства... Потом мы все таки расстались, ну не могу я лицемерить. И что выясняется? Выясняется, что еще когда мы были вместе, он оказывал знаки внимания своей подруге. Я всегда подозревала, что она для него не только подруга, хоят он и уверял в обратном. Но то, что он совершенно неоднозначно обнимал ее, всячески старался прикоснуться и т.д. и т.п.... А она в то же время подруга моей подруги, и та все никак не могла рассказать мне, боялась сделать мне больно. Больно! да мне бы было легче, я бы хоть не мучалась! Я-то, блин, будучи с ним вместе не позволяла себе даже взглянуть на другого! Хотя наверное это я такая неправильная...
В общем, освободилась я от чувства вины, теперь мне легко и свободно. Не буду ему говорить ничего, конечно, лишнее это. Пусть считает себя бедным и несчастным, ему так всегда было легче...

 

А что это вам трансвеститы не пишут, а? Ну или всякие из этой отрасли. Исправляю это досадное упущение... Я, значит, возбуждаюсь от мысли о том что мальчика(мужчину) насильно заставляют одевать женскую одежду или исполнять другие женские функции, обычно унизительные. Это практически единственное что возбуждает. Знаю что не один такой, это стандартные трансвеститские фантазии. Такие фантазии с самого раннего детства, где-то лет с 4х-5ти, а раньше я себя и не помню.
Во время секса(редкого и случайного), чтобы поддержать эрекцию думаю что сплю с мальчиком, которого насильно забрали в гарем, сделали импланты и теперь заставляют со мной спать и т.п. - то есть полностью ухожу в мечты, не интересно. После секса жгучее чувство стыда, непонятно за что, такой гадкий колбасняк что умереть на месте хочется, тяжело описать, но очень неприятно.
Самого переодеваться не тянет, даже попробовал с девушкой как-то, весело но больше не интересует. Мужчины в сексуальном плане не интересуют вообще, мне нравится женская красота. Много смотрю порнографию, только трансвеститы, вообще не понимаю как всем нравится обычное мясное порно, мне это всё равно что на бабочек на кусте смотреть. Нормальный парень увидит то что я смотрю иногда - шок обеспечен, еще и блеванёт. От всех разумеется всё скрываю.
Мне меньше 30ти, женщин побаиваюсь, да и кроме самооценки они мне не особенно и нужны. А, да, дважды был основательно влюблён в девушек, с обеими спал, та же фигня, всё равно нужны фантазии, секс никудышный.
Вопрос: и что теперь? Как-то знакомиться и встречаться с трансами? Кто-нибудь это делал? Где и как их искать? Реально ли это, я слышал что мужчины не многих интересуют? А если нет то что? Как жить-то с этим?
Пожалуйста не советуйте походов к врачу если не знаете наверняка, не представляю себе что это можно вылечить или изменить.
Буду рад абсолютно любым отзывам даже типа "я сам такой" или "держись чувак", так как... да елки-палки, никогда не говорил же никому...

 

У МЕНЯ СЕГОДНЯ БЫЛ ПОТРЯСНЫЙ СЕКС! ДА, Я ЗНАЮ, ЧТО У НЕГО ЖЕНА И РЕБЕНОК; ДА, Я ЗНАЮ, ЧТО У МЕНЯ ЖЕНИХ, ДА, Я ЗНАЮ, ЧТО В НАШИХ С НИМ ОТНОШЕНИЯХ НЕТ БУДУЩЕГО, КАК И ПРОШЛОГО И НАСТОЯЩЕГО. ЧИСТЫЙ СЕКС...НО КАКОЙ! МНЕ НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ ХОТЕЛОСЬ КРИЧАТЬ В ПОСТЕЛИ, ГОЛОВУ НИКОГДА НЕ ТЕРЯЛА. А ТУТ НАКРЫЛО ДЕВКУ. И НЕ ЧУВСТВА ЭТО, ПОХОТЬ ТОЛЬКО, ЖЕЛАНИЕ ЕГО ТЕЛА.

 

А антидепрессанты и транквилизаторы можно просто так приобрести а в аптеке??
Или только по рецепту врача?
А то что-то я психую много

 

Вот вроде бы фигня...он обещал позвонить вечером и не позвонил.....
Ну да, он на работе, он устал и может уснул
Может времени не было,хотя, блин, пару минут не найти что ли???
А меня это выводит из себя
ЭТА ЧЕРТОВА ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ПАРНЕЙ МЕНЯ ДОКОНАЕТ!!!
Ты же претендуешь на мое тело, так делай же хоть что-нить, чтобы у меня было желание оказаться с тобой водной постели
А не динамь меня по пустякам
Я ощущаю себя ненужной сразу
Идиотка я, короче

 

Прости меня Р. мой мальчик,мой милый я крутила сумасшедший курортный роман,прости.Я не смогу рассказать тебе,только вот в твои глазенки мне возможно легче станет смотреть,думая что ты меня уже простил...
Моня

 

Позавчера ты обещал мне прекрасный выходной бла бла, погуляем, отдохнем вместе, моя любимая
Но ты забил, и решил , что лучше поиграть в футбол
И телефон спецом вырубио
И ты не видел, что со мной происходило
Я истериковала по полной программе
Скока слез было..хотя может скоро кд?
Вообщем, ты еще глупая малолетка..мальТик мой

 

трахнул абсолютно незнакомую деваху. раз пять точно...

 

о,а я прекрасно теперь себя чувствую:)) забила на чувства(оказалось так легко),делаю все для себя,что раньше делала для других,стало гораздо легче жить:) и да! Покупаю давно желанную тачку! Спасибо:))

 

Встречаюсь с молодым человеком уже около трех лет. Он замечательный - умный, красивый и понимающий. Мы уже даже живем в одной квартире.. Но никто, никто не знает, что у нас за все это время ни разу не было секса. Не то чтобы я уж так хочу - но ведь его не было НИКОГДА. И какие гарантии, что это обоюдное желание возникнет?!.. Мы хотели бы семью, оба, нам обоим нужен дом и забота близкого человека. Но как же получится семья без физической любви?? Можно сто раз говорить о том, что это не главное, но СОВСЕМ БЕЗ ЭТОГО нельзя ведь тоже...
Я знаю, что он меня хочет, я тоже была бы непротив (я понимаю, что это важно и нужно). Но он даже целует меня как-то не так... Не так как я хочу, обнимает не так... поэтому "искры" не возникает, и я, хоть и хочу секса, со своим парнем его не хочу... Я не знаю, как, что и почему я должна объяснять ему, ведь все это должно быть естественно, без слов. Неужели наши отношения рассыпятся из-за этого?.. Я не хочу! Но говорить с ним мне очень сложно, может стесняюсь его?.. Что же делать?!?!

 

очень неприятно, противно как-то от недавних событий... хочется всё поскорее забыть...Парня, которому очень хотелась, а я не дала, а он на меня, блин, обиделся- придурок!!!Другого мужика, который меня подвёз до дома, попросил номер телефона, я дала этот номер, но общаться и встречаться с ним не собираюсь вообще никогда. Он меня чмокнул напоследок в щёку-меня чуть не стошнило-до сих пор неприязнь какая-то осталась ( я не отвечаю на его звонки, но боюсь того, что он знает,где я живу и мой номер, по-моему у меня фобии-надеюсь...). Так противно - ведь я уже не глупенькая девочка, а веду иногда себя так безрассудно- потом мучают разные страхи и опасения...
А всё это из-за подруги, у которой в одном месте не хватает затычки (хоть я её и люблю, но что есть-то есть). Хочется всё это забыть, скоро в институт, работа, дела, любимый... главное, чтобы этот мне больше никогда не позвонил...

 

До встречи с тобой моя жизнь не имела смысла. Как будто, я жила в ожидании тебя. Ты появился и жизнь стала прекрасна. Лишь с тобой я жила. Теперь ты ушел, и все опять потеряло смысл. Как я хочу, чтобы ты вернулся. Как я по тебе скучаю.

 

Мне 19 лет и я алкаш
Он не звонит мне, а я сижу лакаю вино и заедаю персиками
Что со мной будет??
Задыхаюсь без тебя

 

А я хочу накуриться и заняться сексом со своим парнем...Только он еще не в курсе..но думаю будет не против

 

Ну я же сказала, что отношения наши катятся к чертовой матери...
Только что поругались из-за того, что у него никого нет дома, ая не захотела к нему ехать, и вообще мы 1.5 мес. не виделись, всего неделю как вновь встретились, и до сих пор не трахались..
Типа я Сучка, и не даю
Значит секс для тебя превыше всего
Я между прочим тоже хочу, но не могу я поехать к тебе на ночь с небритыми ногами и грязной головой, а пока я это все сделаю, уже будет 12 ночи..
Господи, почему парни так помешаны на сексе
И почему мне, дуре, так хочется чего-то еще и другого
Хотя бы теплоты и понимания
ЖИЗНЬ ....
Я хочу в Черкассы

 

ОТПУСТИ МЕНЯ, Я прошу тебя, Кирилл
Я три года думаю о тебя
Сколько парней у меня было за это время, но все они НИЧТО по сравнению с тобой
Я так тебя хотела
Прояти меня, я была такая наивная, глупая малолетка
сейчас я выросла, но все равно, храню в сердце, душе, в теле свою первую, детскую, НАСТОЯЩую любовь к тебе
Ты ВЕДЬ такой...

 

Что бы ты ни говорил, я знаю, ты Не любишь меня
Ты еще маленький
В 19 лет ты врят ли можешь знать, что такое настоящая любовь
У тебя еще в голове ветер
Тебе сейчас только секс и нужен
Какая к черту любовь
Я плачу...я чувствую, что наши отношения полетят в тартарары в ближайшее время....
я не хочу

 

3 часа занималась сексом со своим любовником. понравилось. совесть не гложет. я довольна. единственное что - не выспалась и теперь чувствую себя селедкой

 

Странно, в свободное от работы и учёбы время на меня находит полнейшая апатия ко всему.... когда появляется свобоное время, нечем заняться, даже если и есть чем , хочется только полёживать на диване и усё....не наблюдали у себя такое???

 

Моя вторая половинка отзовись!Я ТЕБЯ ТАК ДАВНО ЖДУ!!!

 

господи,у меня уходит последняя надежда,почему не видишь мои страдания,почему не можешь меня понять,почему не поможешь мне,ведь я нормальный человек,как и все хочу иметь семью и детей,но из за того что нет детей у меня может разрушиться и жизнь с любимым человеком,умоляю!!!помоги,пощади,я раскаиваюсь во всех своих грехах,дай мне ребенка,одного,такого чудного,маленького,любимого ребеночка!!!я хочу жить полноценной жизнью!!!зачем так наказываешь?ведь смысла жизни я не вижу без детей,зачем жить?если даже любимый человек уйдет от меня.зачем жить?

 

Сегодня закончилась моя первая неделя на работе. Решила отпраздновать, а с кем? Я же не умею общаться от меня все отварачиваются, я их сама оттакиваю. Пью пиво одна, не пойму толи радоваться, толи огорчаться. Так хочется в клуб, танцевать.

 

Я не пью и не курю.Ну,то есть пью,но по праздникам и пару бокалов легкого спиртного.Но все мои друзья встречаясь пьют все подряд и исключительно крепкое...мне с ними весело...но с пьяными не могу с ними находиться...(((

 

Андрей, меня за всё прости,
Я больше пред тобою не унижусь.
Теперь ты можешь просто встать, уйти...
Уйти с другой. Иди. Я не обижусь...
Ты знаешь то, что я люблю тебя.
Я знаю, что ко мне ты равнодушен...
Хоть я смирюсь, прощу, тебя любя,
Но знай, что ты мне ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ нужен...
Посвящается моей позапрошлой любви...

 

Мне грустно и одиноко... Почему в мире так пусто, когда ни в кого не влюблён?

 

ОПТИМИЗМ СПАСЕТ МИР!!!Я профессионально довожу народ до белого каления и у меня грант по полетам на пылесосах:) Но по большому счету я мягкая добрая и пушистая....по крайней мере когда сплю точно(направление зубов: к стенке или нет роли не играет:)!
А вообще нуно жить по аксиоме: сурьезность-портит личность. Почаще улыбайтесь, не буду даже говорить что енто всех бесит, итак все знают:)))

 

Всё в моей жизни перевернуось за последние несколько дней. Я - обычная лисопедка, начинающая свой жизненный путь. У меня есть две лучшие подруги ( назовем их к примеру "А.Т" и "А.Щ"), которых я обажаю и стремлюсь быть и для них лучшей подругой. В начале мая этого года мы (все втроём) попали в компанию парней, с которыми вскоре стали близкими друзьями. В этой компании был парень("И.Н"), которого я любила почти два года, и поэтому, я была по-своему счастлива находясь с ним рядом. Но, к сожалению, с каждым днём проведённ6ым с ним рядом, я всё сильнее разочаровывалась в нём, понимая, в какого охламона я была влюбленна. Мои подруги, соответственно, нашли своих избранников, а я по-прежнему была "без пары". Одной из подруг("А.Щ") повезло больше ( они сейчас гуляют, целуются и всё такое...), а другой ("А.Т") повезло меньше (они с ("Д.Щ") гуляли всего несколько дней, и их отношения не дошли даже до поцелуев). Мне же вообще на тот момент никак не повезло - я просто промучалась пару месяцев и разлюбила.
Несколько недель назад, получилось так, что друзья (парни) остались у меня ночевать. С ними был и Д.Щ ("неудавшийся парень" А.Т). Не подуиайте ничего плохого, междунами ничего небыло, я просто сделала ему массаж, потом он мне... Потом речь как-то плавно перешла на поцелуи, и я ему призналась, что я ещё ни разу не целовалась. Он, в ответ, предложил меня научить целоваться. Я засмущалась и сказала, что в следующий раз. И вот, несколько дней назад, недалеко от нашего города был рок-концерт и мы всей толпой, за исключением девчонок (А.Щ в лагере, а А.Т не отпустила мама) поехали на концерт. После концерта обещанный автобус не приехал, и нам пришлось вчетвером ночевать у Д.Щ (4 человека, это не считая его самого и двух его сестёр). Ночевали мы все вместе, на веранде.Вот тогда-то кто-то и вспомнил, что Д.Щ хотел научить меня целоваться. Мне вновь стало непосебе и я предложила, для начала сделатть ему массаж. Он, естественно, согласился. Потом как и в прошлую, проведённую ночь вместе, он сам сделал ме массаж. Время при этом шло. Он пару раз намекалмне, что, мол, может пора учить, но я всё время отнекивалась, говорила, что учить надо, но немного пзже, а при этом со всех сторон порой слышались фразочки,Ю в роде: "Ну, когда вы уже учиться будете? Ждать надоело" Именно это меня больше всего и добивало. Но вот, в 4:14 Все ушли на улицу. кто в туалет, кто покурить, а кто и просто так, за компанию. Кроме нас с Д.Щ, конечно. Т огда я ему так как бы намекнула, мол, все ушли, давай, попробуем... И мы попробовали... С начала, у меня ничего не получилось, он сказал, что я не чувствую партнёра. Второй раз был удачнее. Но во время всего этого произошли небольщие заминки - во- первых, когда мы целовались, вся толпа с улицы защла обратно (и это не самое худшее), а во-вторых... Оказывается, что этим вечером этот подлец пыхал клей... Было до жути противно.
На утро, когда все уже собрались уходить из дома Д.Щ я подозвала в сторонку А.Т (он раньше не фигурировал. У меня к нему более тёплые дружеские отношения, чем к остальным) и попросила его о конфиденциальности происшедшего ночью между мной и Д.Щ. Он, конечно согласился. АП я, наивная дурёха посчитала, что он предупредит об этом и остальных...Но, увы..
На следующий день, когда я пишла туда, где мы обычно встречаемся и вместе проводим время, ко мне подошла А.Т с вопросом:"Ну, как тебе, целоваться понравилось?" Я была в шоке(самое паршивое то, что я знала, как А.Т относится к Д.Щ, но не подозревала, что она узнает о том что было ночью). В этот момент я поняла, что могу потерять свою лучшую подругу. Дальше всё было как в каком-то кошмарном сне: я ходила за ней хвостом. извинялась, готова была убить себя за свой проступок. Но А.Т очень мудрая и добрая девчонка. Она отнеслась ко всему с наиболее положительными чувствами и простила мення!!!
Теперь я в каком-то замешательстве. После всего случившегося у меня остались очень неприятные чувства к поцелуям и мне больше не хочется никогда этим заниматься. Я вообще не могу понять был ли этот ночной урок первым поцелуем, или игра языков для того, чтобы показань "как это делается" между даже не симпатичными друг другу людьми не в счёт? Пожалуйста, отзовитесь, помогите мне, я запуталась...

 

Меня ужасно мучает совесть. И я хочу раскаяться перед Всевышним ,за,то ,что вот уже с 1990 года,живу интимной жизнью со свей двоюродной сестрой. У меня семья и у нее семья,но меня иеетак и тянет друг-другу. Когда мы встречаемся в нтимной обстановке,мы чуть ли не разрываем ....честно говоря у меня с ней только бешенный кайф. У нас ничего нет всексе запретного

 

Я осталась одна, и ничего не хочу,
Снова мир стал грустней,
Почему не пойму,
Может дело в дожде,
Но его же ведь нет,
Просто сердце молчит,
И в душе лёд обид…

Злую шутку со мною сыграла судьба,
Мне казалось, что с тобой буду я навсегда,
Только счастье моё превратилось в песок,
И теперь только боль остаётся со мной…

Время словно застыло - добрый лекарь обид,
Как свеча на ветру, мой голос дрожит…
Словно падаю я в темноту,
Не поможешь мне ты, да и я не прошу!

Так обидно звучали слова,
Что не любишь ты больше меня,
Я их в памяти сохраню,
Чтобы сердцу помочь своему…

Что такое любовь, не узнаю никогда,
Счастья крохи не стоят из ада огня,
Я лишь злом ту любовь назову,
И прививку от огонии приму…

Не хочу даже имя я слышать твоё,
Кто дал власть тебе надо мной,
Как посмел ты святое во мне растоптать,
На страданье мою душу отдать!

Моё сердце любить тебя вечно могло,
Но ты предал одним только Словом его…
Ты о том пожалеешь не раз,
Только вновь не увидишь
Моих ласковых глаз….

Мне обидно и больно теперь за себя,
Но и злюсь я за то, что так долго ждала,
Что не сразу твою ложь поняла,
Пусть тебе Бог теперь будет судья!

 

Господи, услышь меня наконец-то!
Я обещаю, что если ты исполнишь мое желание, я не буду больше никогда впадать в уныние и депрессировать!
Я прошу, дай мне чистое лицо!
У меня 1 сентября начинается новая жизнь, и единственное, что мне нужно сейчас - это чистое личико! Я умоляяяю! Сделай так, чтобы у меня не возникало с личиком никаких проблем начиная с 1 сентября!
УМОЛЯЮ!

 

Я не знаю, что со мной. После родов (кесарево) прошло больше двух лет, а я до сих пор не получаю никакого удовольствия от секса. В принципе, до беременности было примерно то же, зато во время... Боже, я знаю, что такое ХОТЕТЬ мужчину и улетать в небеса. Несколько первых недель беременности меня пичкали гормональными таблетками (из-за угрозы выкидыша и серьезной женской болезни - у меня просто не вырабатывались эти самые гормоны), и меня скрутило от желания. Но время шло, мужу запретили ко мне прикасаться, потом было кесарево, - и вот я здоровая молодая мамаша, для которой секс снова превратился в пытку. Я не могу сваливать все на мужа, он не виноват, он отличный мужик, любит меня и дочку безмерно. Но я не хочу его, просто ничего не чувствую. В связи с этим появилась куча эротических фантазий, но я уверена: если бы дошло до дела, я бы осталась такой же холодной, и мне было бы так же больно, и от страха, что я опять ничего не почувствую, я бы зажалась и снова "перетерпела".
Люди, почему так? Я уже забыла, что такое нормальный оргазм: я даже от мастурбации получаю не оргазм, а какое-то его болезненное подобие, жалкое и дохлое, хотя раньше все было не так!!!
Только не нужно предлагать "познакомиться" или "устроить мне порку". Или материться. Для меня это действительно беда, и я бы хотела услышать какой-нибудь совет.

 

Блин, а на меня начальник глаз положил((( С пьяных глаз (а они у него регулярно таковыми бывают) сказал, что я непременно долдна выйти за него.... Потом, уонечно, вспмнил, что жена у него, сын и все такое. Но продолжает делать намеки, пытается как-нибудь притронуться, скидывает смски((( Так все это нериятно, ужас(( Если вдруг перейдет к каким-то действиям, уйду нафик оттуда, да со скандалом постараюсь, ибо нефик пытаться мной воспользоваться!

 

Сейчас, после долгих отношений, почему-то хочется какого-то мимолетного романа, без обязательств... Просто физически не хвататет любви. Интересно, это нормально? Или надо непременно мечтать о любви на всю жизнь?))

 

Не ну надо быть такой идиоткой?? Выпить днем транквилизаторов, чтобы избавиься от чувства страха, возникающего при поездке по морю, а потом напрочь об этом забыть и вечером выпить вина!... Угу, отключилась на лавочке на веранде, включилась на улице под дождем... пила в деревне, с парнем, с которым с детства проводили все лета вместе, просто были вынуждены. Я всегда считалась ботанкой и тихоней, он - оторвой. Это был первый раз, когда мы вообще общались дольше 10 минут подряд... Дообщались.... Стыдобища вообще! Нет, я конечно, ничего не натворила, да и он повел себя вполне по-джентельменски, но сам факт... Всегда гордилась своей способностью контролировать себя и окружающих, сколько бы ни выпила. Угу....
К чему, бишь, я... А! Если пили днем транквилизаторы, помните об этом, не догоняйтесь спиртным - сносит!!

 

вчера был такой классный денек, а сегодня - дурдом. АЦтой полный. ну просто - совсем полный. сначала проспала на работу на 1,5 часа, потом бутербоды получились невксусными:/, потом на работе за опоздание так сказали, как будто я реально преступление совершила (не, это плохо конечно, но не до такой степени!) + ребята разумеется не оставили такой приход без внимания:/ ; потом я целый день спала и все забывала сделать, что входит в мои обязанности; потом у меня было пару косяков, потом прищлось заплатить за шампанское, потому как кассир видите ли куда-то подевала деньги, потом один парень стал трахать мне могз, потом мама позвонила и тоже начала во время работы трахать мозг, потом я не смогла сдержать слово и не приехала когда обещала. в метро появилась спасительная мысль запустить с балкона парой яиц на дорогу (так гадко себя чувствую!!!), но их дома не оказалось. ...пиздец. потом комп вырубился ни с того ни с сего!))) че-то все так надоело. жить надоело, нафиг надо? ааа. бэээ. как меня все бесит. фу фу фу.

лан. может быть завтра все будет получше.

 

Кто-то сказал, что для счастья человеку надо: быть здоровым, любимым и востребованным профессионально.

С работы «попросили» уйти, а новая пока никак не находится… Отношения с МЧ напоминают спокойное течение реки в бытовом пространстве. Хорошо хоть здоровье не особенно беспокоит. Пока больше всего напрягает ситуация с работой.
Мозгами понимаю, что ситуацию изменить могу только сама, но действовать нет сил и желания. Просто свернуться калачиком и не о чем не думать…

Учеба в универе создавала хоть какую-то иллюзию результативности жизни, а сейчас кажется, что все зря…

 

Сегодня поняла что чего-то не хватает.Точнее кого-то.ЕГО.Я даже не знаю расстались мы или нет.А завтра ДР.Поздравит или нет?.Будет над чем подумать ночью.Придётся спать в бигудях.Завтра буду кудрявой.Вот.

 

Именно сейчас мне нужно написать что-то в никуда. Я безумно одинока, именно сейчас, потому что порвала со всеми более/менее близкими мне людьми, порвала навсегда. Как обычно убежала и спряталась. А все потому, что эти люди имели отношение к НЕМУ ( и пусть это будет ОН, и никак иначе). А ЕГО, ЕГО я безумно люблю, и пусть иногда кажется, что ненавижу, ведь эти чувства так легко спутать. ОН разбудил во мне то, что до него не смог никто. Разбудил и убежал, так же как и я обычно убегала. Только вот далеко убежать не получилось, и взгляды спрятать, и поступки, не смог. А мне от этого было безумно больно, я ждала. А потом просто все прекратилось, просто что-то случилось, или со временем прошло. И вот тогда-то я, к сожалению, не в первый раз в жизни поняла, просто поняла, знаете, как неожиданно иногда приходит мысль, и ты знаешь, что это так, так вот я поняла, что ничего и никогда уже не будет. Только вот до сих пор жду и надеюсь. Вру сама себе, а вот остальным врать устала. я просто хочу, сказать, что люблю ТЕБЯ, и в ближайшее время чтобы я не делала, я буду это делать, думая о тебе. Прости... Все простите, но мне так надо(

 

если бы вы тока знали как же мне хочеца ебатся в жопу! Моё ачько горит и пылает просто

 

Мои события сегодняшнего дня:Пришла на работу,как обычно с хорошим настроением,и надо же такому быть...
Один менеджер стал работать с фирмой,которая с нами работала в 2006 году,и попала в задолжники,т.к.не оплатила счет=4,350руб.
В этом году,да еще по моей вине девочка-менеджер тоже случайно выставила счет в размере=4,350.И его не оплатили.
общая сумма долга составляет=8,815

Сначала за это сильно попало моей напарнице,т.к.думали,что она накосячила-когда я была в отпуске,а потом:оказалось,что-это была Я!!!
Первые минуты,мне было страшно

 

Женя, Саша, Витя, Лёша, сколько их там ещё было?...с подругами уже не делюсь, потому как только слышу в ответ с усталой улыбкой "я уже запуталась в твоих мущщинах"...кого-то я правда любила. честно. искренне. так, что садилась бессонными ночами в угол, смотрела в мутную темноту блестящими глазами и тихо плакала от счастья, не веря в то, что бывает вот так...потому всё заканчивалось...иногда-раньше, иногда - позже...когда просто, а порой настолько больно, что даже воздух не желал просачиваться в лёгкие...а кого-то я не любила. конечно, большую часть...с некотырыми спала...пару раз потому что по настоящему хотела настолько, что даже кожа казалась лишней, так было жарко телу...а иногда просто от страха...даже не того страха, что "а мало ли, он меня бросит"...нет...я боялась обидеть...и после каждого своего постельного подвига, я выпроваживала очередного героя или пыталась быстрее убраться сама. меня это от них отдаляло и придя домой, я запиралась в ванной и долго сидела под душем, пытаясь смыть с себя всю эту грязь. анализ на СПИД я никогда не сдавала и не знаю сдам ли в ближайшее время...хотя связей, которые могут вызывать подобные опасения у меня по большому счёту и не было, но наслушавшись фраз вроде "ей было всего 22 и она, как и все не думала, что это может случиться именно с ней" я всё подбрасываю дровишек в костёр своей паранойи. я пытаюсь бороться со своей блядской натурой и вот уже полгода как ни с кем не сплю...сомнительный рекорд, но всё-таки...хотя когда я последний раз сказала "нет", то корила себя около недели...человек мне действительно нравился...а может даже и больше, чем нравился...ну это уже другой "грех". об этом я подумаю завтра.

 

Расстался со своей девушкой года полтора назад, с того время что то во мне сломалось... не могу быть ни с кем долгое время! два три свидания и пропасть(((
начинаю думать вдруг она и была моей второй половинкой, но у нее уже другой!
говорят время лечит... фигня все это...

 

Просто секс. Я провстречалась с К. полтора года, а затем мы очень неспокойно, бешено расстались. А потом встретились через неделю и занялись сексом. Сумасшествие! Такого у нас еще не было. И мы начали заниматься им 2-3 раза в неделю. Почти сразу у него появилась девушка, однако нас это совсем не останавливало. Мы занимались им везде, ходили и друг другу в гости, на квартирах друзей, в туалетах ресторанов, на улице, в море. Меня мучила совесть, мне было внутренне больно, но я совсем ничего не могла с собой поделать. Я переспала с другим мужчиной, на 10 лет старше меня и в истерике рассказала об этом ему. Мы решили снова начать строить отношения. Однако, через полгода поняли, что это невозможно. Он не смог простить мне Мужчину, я безумно его ревновала. Кстати, секс стал обыденным и менее интересным. Мы снова расстались, снова со скандалами и нервотрепкой. У него появилась девушка, у меня молодой человек. Но через месяц мы снова встретились и наш интим обрел продолжение. Мы лгали нашим половинкам, встречалисьно, признавались друг другу в любви, выясняли отношения. Потом снова чуть не помирились, но я не могла допустить этого, я делала все: целовалась на его глазах с другими, постоянно тусовалась. Он вел себя также. При этом мы постоянно занимались сексом. А потом он пытался выцарапать у меня на лбу слово 'шлюха' и мы не общались целый месяц. Но я поняла, что не могу.. Мы встретились, а затем снова не общались месяц. И все как обычно. Теперь у него уже 3 месяца есть девушка, она младше нас на 5 лет, и я не испытываю к ней никаких отрицательных эмоций. У них нет секса, она же еще совсем ребенок. У нас он есть примерно 2-3 раза в 2 недели. А я начинаю чувствовать себя же немного виноватой перед ней. Он говорит, что влюблен. И я сама это вижу. Но не могу перестать это делать. 2 недели без секса, и я просто начинаю лезть на стену. Даже не знаю. Я не слишком в этом раскаиваюсь, хотя считаю это не совсем правильным. Вместе мы с ним быть не можем, да и не хотим. Меня все устраивает. Хотя немного жаль эту девочку. Но почему жаль? Он же ее любит, а секс - это просто секс. В общем, стараюсь об этом не думать, а просто наслаждаться жизнью. Но маленький червячок сомнения все-таки иногда грызет меня изнутри

 

Блин, Как же скучно и тоскливо... Всё ужё было... и заранее знаешь что будет... Новых отнощений заводить вообще не хочется. Есть ли вообще оригинально мыслящие девушки, или познакомился, немного поухаживал, переспал, расстался и есть все отношения?

 

есть кто то в голове моей, но то не я

 

А я рассталась с парнем. Серьезно. Мне хуёво, конечно...но что поделать! Такова жизнь, если что то происходит, так и должно быть..я старалась как могла. Ну чтож, от всего сердца желаю ему счастья и такой чистой и светлой любви, которой он всегда хотел. Пусть у него будет хозяйственная жена, детишки..а я человек-свобода...у меня много увлечений, разные круги общения, я потеряю себя если стану домашней курицей. Не важно, кто виноват, я за все прощаю. Может, он и прав, может и не люблю...но почему так печально? Очень жаль, когда любимый человек не может тебя понять. Как бы то ни было, надо жить дальше, радоваться каждому мгновению, каждой секунде жизни. Даже если радоваться нечему, у многих нет и этой малости. Короче говоря, удачи всем, любви и хорошего настроения! Во всем ищите положительные стороны, друзья :)

 

Я расстался с девушкой... Теперь мне так ХУЁВО!!!

 

Ну за что? За что мне дан такой обмен веществ?!
У меня такая фигура, что если я буду весить чуть больше чем 45 кг, я сразу становлюсь пышкой. Сразу заплывает вся талия, а талия - это немаловажно.
Вот сегодня была в магазине - видела всякие булочки, пряники, конфеты, пончики... И люди все это покупают, а потом приходят и дома за чашкой чая едят! Конечно среди таких любителей вкусненького большинство толстых и полных людей, но есть и такие, которые могут жрать неустанно и все равно стройные!
ааа ну почему я не могу есть булочки и пончики???
Если я съем хоть кусочек, сразу поправляюсь на килограмм - такая у меня фигура!
Вот и приходится всю жизнь есть и давиться всякими яблоками и апельсинами! Как мне надоели эти овощи и фрукты!
Мужчины, а ведь все стараемся ради вас!
Хоть и говорят, что 70% мужчин любят полных женщин, но выбирают почему-то всегда худых!
В моей жизни был период, когда я была полненькая, так мужчин тогда было намного меньше, чем когда у меня идеальная фигурка...

 

эх. все так запутанно. я встречаюсь с парнем 3 месяца. И уже надумала с ним расставаться. Почему? причина так банальна. может я очень меркантильна, но как можно планировать серьезные отношения с человеком, собираться иметь детей (а он настроен иметь от меня детей) при зарплате 20 тысяч? Мне кажется что это мало.
Я сейчас одна получаю столько и мне не всегда хватает. А если будет ещё ии ребенок. ДА еще к тому же и жить негде. Только если с его родителями.
НЕужели я такая меркантильная дрянь?
Многие мои знакомые женятся, сходятся. Выкручиваются. Но я не хочу выкручиваться.
к тому же если бы ему было лет 25 я бы поняла такую зарплату. Но он то уже не мальчик. а Мужик.
и получается дилема. С одной стороны человек который меня любит, а с другой деньги и квартирный вопрос.

 

Хочу научиться думать в отношениях головой. Держать себя под контролем. Хочу чтоб все было по-моему. А получается, что стоит только мужчине который симпатичен мне, и которому я симпатична, оказацо в пределах досягаемости, так начинаецо в колхозе лето. Голова уже не участвует. Учавствует сами знаете что -)) И часто это самое добиваецо своево, а потом страдает голова, хм хм.

Вот я и стараюсь, ни с кем не встречаться, и не разговаривать из противоположного пола. Так проще. И так похоже будет до тех пор, пока мозг не возьмет верх над невмеру разыгравшимся либидо!

 

о мой А. почему,ну почему ты не пишешь мне ??? ровно месяц прошел,как я не получила смс от тя.Я специально отключила телефон,пропала.Почему же теперь ты не отыщешь меня?А ведь ты писал,что скучаешь.Ллжец.ты всегда врешь.всем. а они верят тебе и все твои бывшие,которых я знаю были тупыми девками. а я раскусила твою "меркурианскую игру" и не разу не поверила ни единому твоему слову,поэтому ты остался со мной.Что-то держит тебя против твоих привычек и ты до сих пор был со мной,ты теперь не действуешь по шаблону.Я знала все твои уловки и как ты "длительно" встречаешься с девушками,но мне было плевать-я шла на поводу эмоций-слишком уж мне хотелось быть рядом с тобой.Я не надеялась,но случилось так,что ты открылся мне:такой наивный,такой искренне милый.Ты изменился со мной,почему же ты не найдешь меня сам,ведь до сентября еще целая вечность без тебя?Если ты прочтешь это,ты узнаешь и тогда найдешь меня даже через сотни километров

 

Знаете, есть девушки и женщины, которые постоянно твердят: "Все мужики - козлы!" А я с ними не СОГЛАСНА! Хочется сказать, что если им такие мужики попадаются, значит такая у них судьба! Или в себе надо что-то менять! Это насколько же глупое утверждение , как и "Все бабы - дуры!" У всех есть свои плюсы и минусы, нельзя же так категорично равнять всех под одну гребенку! Знаю одну женщину, так она своего мужа ни разу добрым словом не называла, да и вообще хаяла его последними словами! Причем известно, что муж у нее был под каблуком и сама-то она не подарок. А потом он умер. Казалось бы, раз он был такой (по ее словам) сволочью, то она наплюет и забудет. Тем не менее, ходила вся такая убитая и даже похудела. Да еще и рассказывала, наверное, какой у нее муж замечательный был. Как говорится, что имеем, то не ценим! А вообще я хотела сказать, что на моем жизненном пути встречились только хорошие ребята! И какие бы не были у них недостатки, я никогда не видела причин называть их козлами или чем-нибудь в этом роде. И всех их я люблю!))

 

Только что позвонили.предложили поработать в крупной юр компании секртарем,я на второй курс перешла,так интересно посмотреть компанию изнутри,но там такая команда...одни суп-мега юристы,большинство иностранцы...как-то даже не по себе...но так хочется попробовать...так страшно ошибиться...

 

А у меня вот сегодня прекрасное настроение!!! А все потому, что я поняла, что меня любит и ценит человек, которого я больше всех на свете уважаю!! Я в общем об этом догадывалась.. Но все равно очень приятно!!! Он очень заботится обо мне, причем с моей стороны он отдачи в плане каких-либо отношений не требует! Хотя один мой друг в это не верит) А я вот верю!

 

Два с небольшим месяца у нас с женой назад погибла под колесами военного грузовика единственная 16-летняя дочь. Жизнь потеряла смысл. Боль не оставляет ни на миг, отчаяние не отступает ни на секунду. Мне 43, ей 36, мы больше не можем иметь детей в силу обстоятельств, совсем недавних. Складывается впечатление, что всё к тому шло. Усыновлять несерьезно: никто не заменит нам нашу дочь, высокую симпатичную светловолосую, она не курила, в праздники еле-еле заставляли глоток шампанского выпить. Жизнь наша заключается теперь в посещении могилы и воспоминаниях о ней. Другого нам не надо, но это не жизнь, это ад на земле, но что-то мешает нам покинуть этот мир.

 

В детстве возили меня на лето в деревню.
Я там был предоставлен сам себе от рассвета до заката.
Однажды украл дома спички и играл с ними возле чужой телеги.
после того как наигрался, спятал куски газет и спички между досками из которых эта телега была сделана.
Утром обнаружилось что телега сгорела.
Никто так и не узнал что телегу сжег я.
Стыдно бля до сих пор

 

Нажралась. Наговорила всякую дрянь подруге. Теперь наверное уже бывшей подруге. Стыдно до передоза! Вот так бухло превращает жизнь в кеку!

 

Блин, настроение сегодня не к черту... Голова трещит с похмелья. Казалось бы всего пару бутылочек выпил - а ощущения, как будто водку с пивом мешал и шампанским запивал. Даже аспирин не помогает.
Сел читать признания, вдосталь насмеялся. Сел было свое сочинять -а вдохновения как не бывало... А ведь сколько гадских признаний было насочинено в былое время... приятно вспомнить...
А вечером еще нужно переться на встречу одноклассников. Типа 10 лет не виделись. Вчера эта мысль прикалывала, а сегодня даже думать об этом неприятно. Как подумаю, что опять бухать придется - тошнота подкатывает...
Состояние - будто травы не докурил. Херовое, короче, состояние... Как бы в сон клонит, а только лягу - спать уже не хочется...
Да и сны в эту ночь - один кошмарнее другого, просто замучили. Два раза свалился с кровати обливаясь холодным потом...
Жить не хочется...

 

Я не могу тебя забыть,Ф.н.с!Может я тебя люблю,может не люблю.Я не знаю.Ты так меня измучил,что я ничего не знаю и не понимаю.Я знаю,что мстить и желать плохое нельзя,но я искренне хочу и желаю тебе ПОЛЮБИТЬ И ЗАТЕМ ЧТОБЫ С ТОБОЙ ПОСТУПАЛИ ТАК,КАК ПОСТУПАЛ СО МНОЙ ТЫ!!!Тогда,возможно,ты поймешь СМЫСЛ всей этой безумной жизни.А,если тебе не повезет,и мое пожелание не исполнится-считай это своей самой большой потерей.Твоя жизнь бес-смыс-лен-на...

 

С бывшим парнем за этот год занимались сексом раз 5-6!Причем расстались год назад,когда встречались не спали друг с другом:я была девственницей!Он хотел,но вроде как совесть не позволяла пару раз взять меня силой!А потом расстались,я сильно переживала,почернела-похудела-закрылась от мира,пришел как-то он и...пошло-поехало...эти 5-6 раз за год!Я научилась контролировать чувства потихоньку,теперь могу прожить без него.Но хотелось бы с ним,НО недавно залезла в его телефон,а там во входящих смсках мое имя и смс от Любимой...я сказала ему,что больше спать с ним не буду!На что он с ухмылкой:и у нас больше не будет ТАКОГО секса?
То есть так может быть,да,что меня все-все-все время,эти 2 года всего общения только хотели?!
Послать его совсем,да?
Только не ругайтесь,пожалуйста,сильно!

 

Окончательно запуталась в себе. С одной стороны, в свои 19 уже пора бы встречаться с парнями, а с другой – считаю себя закомплексованной особой из-за постоянного контроля родителей, старшей сестры, да и внешнего вида на максимум 16 лет. При этом, было немало шансов начать отношения, но блин все упиралось в мой страх: а вдруг родители узнают, а вдруг не понравлюсь, а вдруг не найду о чем говорить и т.д. и т.п. И что в итоге: одинока, чересчур (!) скромна и немногословна. Без понятия, как переломить в себе барьер.

 

Лично меня последнее время напрягает тот факт, что я постоянно думаю о сексе. ПОСТОЯННО! И главное, рядом нет никого, с кем можно было бы этим сексом и заняться) все какие-то занятые, даже пиво им попить некогда! :)) вот... а избавиться от мыслей о сексе не получается! (что, в общем, не удивительно) и если раньше мне нравились ребята постарше (под тридцатник, грубо говоря), то сейчас тянет на ровесников :)))

 

Я боюсь. Я ужасно боюсь отношений. И в то же время мечтаю о них. Завидую, смотря на счастливую парочку. Как они держаться за руки. И улыбаются друг другу. НО я ужасно боюсь. Чтоб начать встречаться надо целоваться, а это мне кажется лишним. Поцелуешься, переспишь, а потом он тебя бросит!!! А потом все будут тыкать в тебя пальцом и орать "Шлюха!"
Боюсь. Scary...

 

Подскажите пожалуйста. Нахожусь в некоторой растерянности ...
Дело в том, что познакомилась на форуме с одним парнем, некоторое время общались с ним не очень активно по аське, а потом встретились. После этого он не проявил никакой симпатии (хотя девушка я довольно симпатиная, да и с фигурой проблем нет), может думал, что у меня есть м.ч..Потом, когда узнал, что я свободна, мы с ним еще два раза встретились. Он такой галантный, с цветами приехал, гуляли за ручку ... а, получается, на третьем свидании мы с ним впервые поцеловались. Все было супер, после чего он сказал: "Я тебя люблю". Сейчас он в отпуске, и когда мне пишет или звонит постоянно говорит, что любит, а я в ответ говорю, что тоже люблю. Он мне несомненно нравится, но не слишком ли рано он произнес эти "главные" слова?!
И значит ли это что он хочет большего? Есть еще проблема в том, что мы живем не в одном городе, и встречаемся только по выходным. А вдруг он лжет? Вдруг у него есть другая? А со мной он просто хочет провести ночь и бросить ... ((

 

Блин, как меня бесят завистливые люди! Я стараюсь никогда никому не завидовать, а скорее восхищаться и стремиться к подобному! А люди такие подлые! Зачем они так поступают?
Даже ближайшие (казалось бы) подруги и родственники - и те завидуют! Причем они совершенно не рады за меня, а наоборот стараются занизить мои заслуги! Я не хвастливый человек, и никогда не стану ничего привирать или что-то подобное! Мне наоборот очень неловко, когда приходится говорить о своих достижениях, потому что для моих друзей, и родственников мои достижения являются чем-то недосягаемым.
Ну поступила я в вуз, в тот, который и хотела с 10 лет, и к чему стремилась можно сказать всю жизнь. Так нет, чтобы порадоваться за подругу, племянницу - нет!
Подруга мне начинает сразу рассказывать про другую свою подругу, которая тоже туда поступила (таким тоном, типа это очень легко туда поступить). Дядя мне начинает говорить что на бесплатном отделении образование наверно лучше (с намеком, типа на платное любой дурак может поступить).
Мне даже страшно представить, что будут говорить за спиной мои бывшие одноклассницы и учителя.
Неужели никому никогда не даст покоя моя успешность?
Люди, знайте! Чтобы этого достичь я трудилась все школьные годы, а не гуляла по подворотням!
Да, я успешная, красивая и умная! И я всегда буду такой! И с каждым годом буду прогрессировать и в карьере и в личной жизни!
НЕ НАДО МНЕ ЗАВИДОВАТЬ, НЕ НУЖНО УСТРАИВАТЬ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ВАМПИРИЗМ!
Если вы хотите чего-то добиться, так не сидите на жопе!
Гений - это 99% труда, и лишь 1% таланта!

 

Это не бесит -- это отталкивает...

Прочитать "ево" вместо "его" и не перекоситься от отвращения -- невозможно...

А так -- все очень даже обычно: любовь, секс, комплексы...

 

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно.
И ночами могу не спать,
Год, и два, и всю жизнь наверно.
Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада
Только знать бы, что всё не зря,
Что тебе это вправду надо!..

Я помню себя счастливой... Помню, как любила Его. Помню, как каждое утро ехала в автобусе, смотрела в окно, улыбалась как помешанная и думала о Нём... о том, что я Его сегодня увижу, мысленно рассказывала ему всё, что случилось за вечер... а когда ехала домой, то прокручивала события дня, боясь что-то упустить... чтобы вечером рассказать Ему. Когда мы были не вместе, я сотни раз повторяла Его имя... про себя или шёпотом... Смотрела на Его имя, записанное в телефонной книжке, на Его контакт в агенте, на Его смс, на всё, что мне напоминало а Нём - книги, диски, Его подарки, квитанции, компьютерные программы, игры, рекламу по ТВ, даже на своё отражение в зеркале, потому что я никак не мыслила себя без Него... с такой нежностью, любовью, благоговением... Повторяла его слова... думала о том, что Он мне говорил... Читала книги, строчки из которых Он цитировал... героев, из которых Он вспоминал. Я утопала в мечтах о нашем будущем... Всё, каждое моё движение, каждый мой вздох не обходился без мысли о Нём. Любой мой поступок совершался только после совещания со своей любовью... Я планировала день так, чтобы у меня всегда было время для Него. Я могла ради пятиминутной встречи с Ним, бежать с другого конца города. Я была счастлива... Я рыдала от счастья! Я задыхалась в слезах! У меня перехватывало дух, когда он говорил со мной... Я писала Ему стихи... Я их читала... выписывала актуальные строчки, а потом их зачитывала для Него. Я была готова на всё ради Него. Я верила Ему, Он был самым лучшим мужчиной в мире. Самым заботливым, ласковым, любящим, понимающим, самым любимым, самым желанным, я гордилась, что Он у меня есть, если бы понадобилось, я пошла бы за ним куда угодно... в подвал, в Сибирь, в шалаш под кустом, жила бы с Ним на свалке... Лишь бы с Ним! Не мыслила себя рядом с другим мужчиной. Содрогалась от любого прикосновения, меня душевно коробили прикосновения чужих! Я хотела, чтобы Он был моим единственным мужчиной. Во всех отношениях единственным. Я прощала ему многое... его семью, закрывала глаза на обман... Верила его обещаниям, от которых он потом отрёкся...
А потом всё рухнуло. Не сразу... по кусочкам... Боже, Боже... Я сгорела дотла. Во мне ничего не осталось. Я больше не хочу любить. Я никому не верю... Мне ничего не нужно... Я больше не верю в любовь. Я не хочу ещё раз это испытывать... Зачем? Если это не навсегда? Что во мне осталось? Какие-то низменные чувства... инстинкты... Я умерла душевно... Я пустая... Мои сломанные крылья пылятся под кроватью... наверняка, скоро совсем сгниют... Я стараюсь не думать о Нём, забиваю его место каким-то мусором. Боюсь взглянуть на то, что мне когда-то так сильно Его напоминало... Там, где раньше был он... в мыслях, в душе, сердце... просто вселенская пустота... которую я уже и не замечаю, потому что привыкла. А всё равно... скучаю по прошлому, по мечтам, по Нему, по чувствам... всё реже и реже. Скоро от меня совсем ничего не останется... От меня... Твоей...
P.S. Ему не надо...

 

Мир так потихоньку преображается к концу лета, а народ, в основной своей массе, романтикой увлекается весной.
Ходили по парку и пели песни ночью. Романтика, страсть, нежные взгляды, теплые объятия.
А началось все совершенно "случайно", после того, как попросил прощенья у тех, кого мог обидеть (и обидел, пожалуй).
Мораль: Не бойся просить прощения, даже если ошибся давно. Бойся не успеть извиниться.

 

если б можно было напечатать все чувства...так сильно любить...и ровно настолько же сильно ненавидеть...даже с моим ужасным характером меня нельзя назвать плохим человеком...по крайней мере я все равно не заслужила такого к себе обращения...ведь не выбирают кого любить, а просто любят...и даже нельзя объяснить за что(а ведь если подумать - и не за что). Не думала, что можно просить прощения за то что любишь... а но вот так. не понимает он этого, потому что никогда не любил.Но все первый шаг сделан...его телефон стерт из записной книжки...жизнь продолжается...

 

Я умираю. умираю от одиночества. вокруг меня полно людей, а мне одиноко. когда то у меня была толпа друзей, она и сейчас есть, только теперь всё подругому... вроде хорошие отношения,но что-то во мне сломалось...осознала, что чтобы просто узнать как дела и чего нового всегда всем первой звоню я...мне же звонят только когда от меня что-то надо(потстричся или на дачку ко мне на шашлыки съездить,или с ребёнком посидеть...).по мнению окружающих у меня не может быть проблем(я же всегда бодра и весела, и никогда не унываю),мои попытки спросить сосета или пожаловаться на то-то и то-то заканчиваются тем, что у кого-нибудь такая же фигня и все решают как бы помочь этому челу.иногда реально ощущаю себя лишней..."отпускаю" людей от себя...они обижаются, при встрече говорят куда я пропала?и почему такая-секая не звоню?дружба же это понятие взаимное!? неделю никому не звонила(только по работе)- ни одного входящего звонка... обидно...

 

Блин, вот сегодня проснулась от того что мне приснился такой эротишный сон. Секс с моим бывшим просто другом и теперешным просто знакомым. Всё было так давно и не правда...он любил меня, терпел все мои выходки и капризы, выполнял все пои похоти, а я была готова просто с ним дружить. И вот теперь спустя 5 лет, он мне приснился, и мне кажется что он надолго засел в моей головке. У него прекрасная девушка, у меня есть любимый человек. Но это чувство незавершенности не покидает меня. Так хочется встретиться с ним и получить всю ту ласку и любовь которую он мне тогда давно хотел дать...

 

Всегда не отличался особой худобой . Я не то , что бы толстый , а так - плотный . Но все теки изза этой полноты меня не особо любили девушки и не особо уважали ребята . Это продолжалось где то до 17 лет . Потом все устаканилось . Как вспомню - че только про меня на стенах не писали , и как только за глаза не говорили . Чаще всего меня называли - толстый лох . Почему собственно лох ? Потому что я отличаюсь от других своей легкой полнотой ? Ведь я никогда не был наивным , и никогда не позволял себя обмануть . А может изза того , что я всегда старался избегать драк ? Ну не брюс ли я , что тут поделать . Меня всегда не любили , а даже некоторые ненавидели . С самого детства . Даже не знаю почему . Дураком или плаксой не был . Вспомнил случай - один из моих недоброжелателей сказал что я маменькин сынок . А вот нифига - уж маменькиным сынком я не был . То что я не ходил пьяным в 12 ночи по улицам , выискивая кого бы отпиздить , не значит что я маменькин сынок . Маменькины сынки наверно маме в рот глядят . Я не такой . Однако наверное им со стороны я казался наоборот . Пытаюсь разобраться , и даже не понимаю , чем вызывал такое негативное отношение у некоторых людей .

 

как меня раздрожают всякие женские проверки...

 

Как же больно!!!

 

ужс..как же меня сёдня всё бесит!"подруга" ещё,сцуко,достала..фигню какую-то городила..тараканов из своей башки на меня перекидывала..ей,значи,кто-то когда-то какие-то стереотипы внушил,впарил,так сказать,свою придумку,а она всё эт мне навязывает.глупость какую-то!а я не хочу эту глупость себе брать..для себя я придумала иначе,моя придума-она другая..я все эти стереотипы для себя адоптировала,переделала их так,как мне будет удобно.
ой..да пошли они все..

 

Настроение ГОВНО! и причин на это более, чем достаточно!

 

Мне очень не нравятся мужчины,у которых есть/имеется пузико,со стороны это выглядит отвратительно,как беременные!!!
А еще мне не нравится,когда на улице прямо из горла пьют пиво,это же не красиво!!!Красиво-это тогда,когда пиво пьют из бокала

 

Меня не понять одной простой вещи:почему мужчины такие.....даже слова не подобрать
Никогда женщине не уступят места в транспорте
Когда едут в транспорте или идут,то свои сумки стараются ни к животу прижать,а за спину толкают,а откуда они знают,в толпе,например,сзади может идти беременная женщина,и ей этой сумкой в живот

 

Ну что ж так пусто на душе, а?
Хотьб шаром покати, ничего нет, одна рефлексия...

 

В эти выходные произошла такая ситуация:я с сестрой вечером пошла в магазин купить теннисные ракетки,и нам они не понравились,и т.к.была хорошая теплая погода,мы решили дойти до:"СпортМастер".
И уже на обратном пути,до дома идти далековато-мы решили подождать троллейбус.
Подошел троллейбус:мы зашли.Среди пассажиров была очень старенькая бабушка,и ей мужчина занял место.Она села.И так получилось,что мы встали с сестрой напротив этой бабушки.И я этой бабушкой была очень поражена!!!Она пожилой человек,еле стоит на ногах,но уступила мне место-т.к.ей показалось,что-я положении,а мужчина,который сидел с ней рядом-отвернулся и смотрел в окно.Когда бабушка вставала-я ей пыталась объяснить,что я в силах могу постоять,но она все равно.Когда она встала и подошла где было чуть свободнее,ей девушка уступила место.
С зади нас сидел мужчина и с ним стояла женщина,садиться она не стала-а на сидение поставила сумки.И этот мужчина,который сидел с ней рядом,предложил:сумки поставить вниз и самой сесть,либо уступить это место другому человеку раз она не садиться,а сумки и на полу могут постоять,но это женщина такую бучу подняла.Эта женщина их ходя из ситуации-была не права!!!
На противоположной стороне сидели 2 молодых человека-и смеялись над происходящим!!!

Во всей этой истории,меня до глубины души потрясла эта бабушка!!!Сама еле стоит на ногах,и уступает мне место

 

как меня все бесит!!!! такие мелочки а раздражают дико!!! месячные еще вот вот должны начаться...
ррр
подружка вечером обещала с дачи принести черной смородины, у нас есть яблоки, думала компотик сварить купив еще персика, и тут бабушка приходит и говорит не люблю я некторины, надо компот намутить, я ВОТ и славненько!!! говорю вот вечером из всего и сварим!!!! она блин глухая и переспросить ей бля лень, она мне ,АГА, так и сделаем :)
я отошла буквально в туалет, она взяла и ПОЧИСТИЛА ИХ....говорит вот ща и сварим....
если она ща сварит..., вечером мне придеться покупать те же некторины и варить еще один компот, и куда мы ИХ денем? если учесть что я пью только спрайт...?ну ладно Катька пару кружек выпьет и сама бабушка, нет не бабушка а БАБКА!!! и куда остальное.... бля вылью, что б не повадно было!!!что б слушала что говорю, а не додумавала , половину услышу, половину придумаю!!!и вылью бля ей на голову!!!

 

Вот читаю я все эти признания и думаю что мир еще большее говно чем я думал.Признаюсь,я хочу быть уфологом!Хачу изучать все паронормальное,хочу все разгадывать.ХОЧУ ИЗУЧАТЬ МИСТИКУ!!тут есть колдуны,маги или еще кто,кто может осуществить мое желание?ПАЖАЛУЙСТА ОСУЩЕСТВИТЕ!!!

 

Да-а...я поняла окончательно - я не люблю людей...я стараюсь быть терпимой и снисходительной к человеческой природе, поскольку сама не без изъянов характера, но отношение в целом к человечеству это не меняет...еще меня сильно раздражает фраза "полюбить себя"...как? физически? ментально? ...любовь к себе и здоровый эгоизм - разве не суть одно и тоже? делать то, что мне нравится, не считаться с другими и прочее - что это? любовь к себе или эгоизм?
проработав более 10 лет в женском коллективе, я поняла - женщины - это нечто...скорее действительно телки...умничек, работоспособных и самодостаточных - по пальцам пересчитать...ушла работать в сугубо мужской коллектив, своего рода поставила эксперимент, начальник - мужчина, все сотрудники - молодые люди разной степени потасканности и я одна принцесска))) не студия, а Белоснежка и семь гномов...поначалу все было диким, не люди, а инопланетяне какие-то, а потом...еще хуже, чем телки, однозначно ...плюс шовинизм...сейчас развлекаюсь - наблюдаю за ними, за собой и своими реакциями, как в кино)))но людей полюбить не могу))) с собой в гармонии живу, научилась принимать себя как есть, очень люблю природу, по мере возможностей помогаю животным...если бы можно было жить среди людей и без них одновременно...но это из области фантастики...вы не подумайте - я не озлобленная девушка на невесть чего, как раз наоборот, и любимый присутствует и внешность и в социуме все неплохо...работа опять же любимая и приносящая доход...
или это удел всех больших мегаполисов вызывать такую реакцию, но теперь я понимаю следующее - помимо не любви к людям, я перестаю любить Москву...

 

А я сегодня узнала, что не поступила в институт. казалось бы, фигня, а все-таки не очень-то и хорошо... что неприятно, некоторые знакомые будут рады... причем, я набрала больше баллов, чем девушка, с который мы вместе сдавали экзамены, а она-то как раз и поступила! вот что обиднее всего...

 

Мне все надоело, каждый день работа. А так хочется встречать рассветы и провожать закаты. полностью наслождаться жизнью, валятся на песке. Но нет, надо работать, не кто кроме меня не будет оплачивать два высших, съемную квартиру и университет брата. ГДЕ ТЫ ВОЛШЕБНИК??? мне нехвотает полноценной жизни.

 

этим летом встретилась с парнем,с которым не виделась лет сто...виделись в посл раз в детском возрасте...он стал оч интересным,с ним приятно общаться....мне он понравился,но он стал с кем-то встречаться...у него есть мой мобильный.но мне он не пишет...Если парень не пишет,значит,ты ему точно не интересна как девушка??

 

в этом году у меня умер папа.никто об этом не знает.я хочу сделать карьеру,я хочу,чтобы он оттуда смог мной гордиться.у меня еще маленький братик.его тоже надо вырастить.Но никто не знает о моей трагедии...и сейчас мне легче.все почти так же.как раньше.
Только на лице все время отталкивающее выражение лица а-ля "подойдешь и тебе не жить"...друзья удивляются,почему я ни с кем не встречаюсь,хотя все считают меня симп...но никто еще не предлагал встречаться...

 

Господи, скорее всего в этом виноват я сам. Он изменил. Вновь. И не знаю что делать. Как найти в себе силы бросить того, кого любишь. Я не заслужил такого отношения к себе. Черт! Никак не могу привыкнуть к этому, а уже пора бы... КАК БРОСИТЬ???

 

мне нравица ево улыбка..я люблю эту улыбку..вот смотрю на фотки и понимаю:ево улыбка-эт то,что заставляет улыбаться меня..
а сейчас в голове мысль промелькнула:а мож мне лучше ево забыть,а?перестать о нём думать..
я боюсь..оч сильно..а вдруг именно те мысли,которые спонтанно приходят в голову и есть тру? =(

 

У меня есть парень, мы встречаемся уже второй месяц, но у меня есть проблема...я боюсь его...как и других парней. Я поциловалась только с ним - потянуло к нему. В свои 16, почти 17, я была нецилованная. Теперь я хочу отважиться на что-то большее, но, как всегда, боюсь. ЧТО ДЕЛАТЬ?

 

Похудела.Теперь думаю что я супер.Только бы не зазняться.Я часто зазнаваюсь.Не могу держать себя в руках а потом жалею.

 

А я сегдоня полностью отрезал прошлое. Мои друзья изменились настолько что больше нету общих тем для разговора. Человек которого я считал другом оказался просто знакомым, девушка которую я когда-то любил совершенно изменилась и я не знаю хочу ли я теперь быть с ней. В её словах теперь проскальзывает презрение, говорить особо не о чем. Причём я достиг немалого - престижная и хорошая работа, я хороший специалист. Может это потому что я теперь на другом континенте и изменился в другую сторону. Прощай, Львов. Теперь кроме архитектуры мне тосковать не о чем.

 

Прошло первое свидание 2 дня назад.Он НЕ позвонил.Позвонить самой не позволяет гордость,да и дурацкое упрямство! Подожду еще 1 день,судорожно вздрагивая при каждом телефонном звонке .а в общем-зачем?Может это только моя глупая логика,но если через 3 дня не перезвонит-значит,его можно смело забыть.А так не хочется. Какая я..сама себя мучаю,меня как зациклило,не могу отвлечься.Все время лезут мысли о нем.Что-то во мне еще надеется,что мы будем вместе.Но разум подсказывает,что это лишь иллюзия и я занимаюсь самообманом.Лучше бы люди не умели мечтать.

 

По своей натуре я хищница...Как только мне начинает нравиться какой-то человек,тут же стараюсь привлечь его внимания...Но как только я добиваюсь взаимности, у меня сразу попадает к нему интерес. Аж самой противно. Строю из себя какую-то снежную королеву.В связи с этим не удается построить нормальных отношений,а так хочется пипец....А тут еще сама попалась на такую же удочку.Жесть!аааааааааа.Сижу теперь, не знаю,что делать.Да,он мне нравится,но он ко мне хладнокровен и это меня еще больше подхлестывает и заводит. А он просек это.черт

 

Витька,я влюбилась в тебя по уши,теперь ты часть меня и я очень боюсь тебя потерять.Говрю тебе ЛЮБЛЮ...несокльо раз в день..а ты не отвечаешь...когда..когда ты наконец почуствуешь тоже самое...когда...нам ведь так хорошо вместе ="(

 

Встречалась с двоими молодыми людьми на протяжении длительного времени. Один - "бывший" молчел - с которым вместе были 3 года, отношения из нормальных и даже близких стали превращаться в "дружеские", т к никакого секса у нас не было- не хотелось с ним. В том, что касается других аспектов отношений - все было в норме (кроме его занудства), но все равно он хороший, заботливый и добрый, таких мужчин сейчас почти не осталось..
Другого парня захотела "с первого слова и взгляда", но я не разрешала себе идти дальше дружбы долгое время (ради того, первого), но между нами все случилось..
Потом первый хотел наладить отношения - я общалась и целовалась с ним, потом опять со вторым, потом опять с первым, и т д....
не могу выбраться из этого круга - одного человека уважаю и ценю - потому на душе кошки скребут, что обманываю его; другого парня - хочу безумно и чувствую какую-то "астральную" связь между нами, при полном непонимании друг друга..
Боже, сколько же можно так мучиться!.. везде врать, постоянно прятаться, издеваться над ними обоими и терять уважение к себе..
А ведь я всегда стремилась иметь крепкую семью...
Но откуда же она возьмется если с одним человеком - дружба, а с другим секс?!?!... я схожу с ума..

 

Очень часто хочется урыть когонибудь. причем жестко и за какуюнибудь фигню.

 

Мне трудно об этом говорить, но в свои 21 я очень одинока. И это полностью моя вина. До этого момента я не говорила об этом никому. Меня с детства считают привлекательной. Еще в детстве начались разговоры о мальчиках, «женихах». И я чувствовала себя действительно симпатичной и вела себя соответственно. Как положено в 13-14 лет все подруги стали обсуждать мальчиков, первые поцелуи, влюбленности, но я наверно была еще не готова и пока этим не интересовалась. В 15-17 разговоры стали более конкретными и интимными. Я всячески избегала этих тем, т.к. мне стыдно было признаться, что я абсолютно неопытна в этом смысле. Все были уверены, что для меня это не проблема, такая симпатичная, на меня обращали внимание одноклассники, друзья. Я не могла признаться даже подругам, что до сих пор даже ни разу не целовалась. Был один мальчик, как я понимаю сейчас, он мне очень нравился, он ухаживал за мной, мы гуляли вместе, от него были в восторге все девчонки. Но одна мысль о поцелуях вводила меня в панику, я очень этого хотела, но тогда он узнает …и я решила делать вид, что мы просто друзья. Так началась моя постоянная ложь. Периодически у меня появлялись такие «друзья». Заканчивалось все приблизительно одинаково. У меня не было серьезных отношений, как только доходил разговор до личных тем, я старалась перейти на другую тему, избегала встреч со старыми друзьями. Подруги думали, что я от них что то скрываю. Сейчас мне 21, я одна у меня мало друзей и разговариваем мы в основном о делах, учебе. С новыми знакомыми легче, я говорю, что сейчас пока одна. Я не понимаю что со мной, зачем я вру, почему мне так стыдно признаться в отсутствии опыта, что мне делать, если это замкнутый круг. Мне так хочется любви, внимания. Но как я уже говорила, я сама виновата.

 

ААА! когда же она уже уйдет из моей головы??... больше не могу.
Аведь она меня считает своей лучшей подругой!

 

Как же мне быть хочу ребенка, а он нет. Расставались уже несколько раз, отдельно жить не получается. Уже едет крыша, на детей без слез смотреть не могу, многие не прочь со мной, а хочу ребенка именно от него.Пыталась перенести свое внимание на другие оринтиры в жизни, не получается, решила даже работу сменить, хотя она мне нравиться. Просто нужно себя чем-то другим занять. Вот пришу это и слезы на глаза наворачиваються- что-же я уродина какая-то что ли, даже бомжи на вокзале имеют право на ребенка...как же долго эта мука будет продолжаться... нет выхода ...

 

Он умер!!! А я нихачу больше жить!

 

Она ушла ... сказав что я циничен , и что я шовинист ...
а она мне так симпатична ..
нет .. любви нет ... огромная симпатия может что то исче ... не знаю как это назвать . обидно .

и вновь продолжается бой ...

 

Схожу с ума... скучаю... хочу увидеть тебя.. очень... хочу снова почувствовать тепло твоей руки, тела.. без оглядки, не тайком...
поцелуй... нет... нельзя. да... да! настолько жгучий... искры... бездна... плевать на все... никто не узнает....
она. она поняла что произошло? вроде нет.
а может только ты и я... всего один день, без нее и без него....предательство??? совесть???
запретный плод? адреналин?
или может перебороть? пройдет? перегорит?мы сможем поставить точку? не хватает сил.
это путь в никуда..
зачем?
эгоизм!- просто хочу...
да?

 

Я никак не могу понять одной вещи! Почему все мужики в один голос утверждают, что красивая девушка не должна быть худой, что лучше" плавать по волнам. чем биться о скалы"! итем не менее, всегда предпочитают худых.. и пардокс в том, что если поставить на выбор 2х девушек:1 полненькую, а ввторую худую, то ВСЕГДА ВЫБИРАЮТ ХУДУЮ!!!

 

Хочу умереть. А она не приходит,сука. Так больше не могу. Мне плевать на весь мир...на себя, на людей в целом! Где ты, моя милая? Приходи, сука, забери меня!

 

Так сильно люблю её. Её так долго не было. Пришла, и ни грамма внимания в мой адресс. Делаешь глупости,чтоб только обратила внимание, а ей всё равно. А завтра всё измениться. Или сегодня. После работы. Так сложно любить начальницу!

 

чё-то я прыщавая сегодня!

 

каждый день мне раз по 10 присылают один и тот же факс с предложением санаторно-курортного лечения. Я склеила все их послания, подписала "Задолбали!!!" и отправила им бесконечный факс, пока у них бумага не кончилась.
Сижу довольная пью кофе

 

зачем в первую брачную ночь вместо того чтобы завалиться дико уставшими спать, надо оскорблять моих родственников, зачем уезжать на море одному без меня, я вот пишу про себя и не верится что это со мной, и как мне с ним жить всю оставшуюся , прошел только месяц супружеской жизни...самое тупое - ведь я не косячила, от этого еще больще больно

 

Дьявол! Опять изменил своей жене!!! Я - тупой еблан, скотская тварюга и мразь тупая. Ненавижу себя. Даже за мысли такие ненавижу!!! Я люблю свою жену. ОЧень люблю. Но когда вижу ее ножки и готовые на все глаза, то мерзкий голосок начинает тихонечко напевать, сука: "Никто не узнает, никто не узнает. Будет оченб приятно. Запретный плод. Вкусная попка." И я как намагниченный еду к ней и у нас ахрененный секс и на следующий день в офисе она подходит и говорит "Как дела, Олег?". И я - Олег, брякаю: "нормально", а самому хочется умереть. И так продолжается уже полгода. Я скоро сорвусь...

 

как я рад что встретил именно ту ,которая мне нужна...желаю всем того же.
любите друг друга,это самое лучшее что есть в вашей жизни,все ост. не так важно

 

Милый, хватит шастатать по всяким сайтам и выискивать мое признание. Управляй давай!)))

 

Как же обидно, что у меня нехватает денег ни на что, как же обидно, что девушкам в наше время важны деньги больше чем сам человек. Почему одним достаётся всё, а другим ничего. Почему у одних богатые родители, а у других нет... Так хочется послать весь этот мир, но заставляет жить лишь надежда, что в будущем будет совсем неплохо, "всё будет", как говорилось в рекламе кокаколы...
Родителей чёрт возьми не выбирают, ну и плевать, я счастливый человек... Но всё же почему... :(

 

Привычка- это страшная вещь, без которой внутри творится необьяснимое.
Я привыкла. Привыкла к плохому. Мне взламывают почтовый ящик. Но вот уже месяц прошел, как больше никто не заходит ко мне в почту.
Каждый раз когда я захожу в почту, у меня замирает сердце в надежде, что наконец-то почта взломана. Но все это напрасно.
Привычка- это просто кошмарная вещь..

 

Как же мне плохо... мне больно потому что парень с которым я вчера гуляла ничего мне не пишет... а даже как будто скрывается от меня... ужасно больно на сердце... видимо мне одной показалось, что вчера все было очень мило и хорошо... как же больно и некому рассказать... я больше никогда не пойду на свидание...

 

Влюбилась в тренера моих детей! Скорее привлекает его недоступность... Все понимаю, но сейчас увидела, эта его внимательная вежливость... ДОСТАЛА! Вижу, что ему тоже очень нравлюсь, тем более, обидно! Пришла и реву! Сказал бы по простому, ну что мол, ты тут ходишь, давай трахнемся! Похоже нравится ему со мной так играть! Родители балдеют, глядя на нас, эта влюбленная энергетика так и шибает всех вокруг! А я расстраиваюсь, не могу!

 

Не могу понять, чего во мне больше? Старой, большой, искренней, горячей, занимающей каждую секунду жизни, способной научить летать, заставляющей стремиться в высшему, умеющей писать стихи, способной рыдать от счастья, не боящейся улыбаться на улице встречным лицам, забывающей обо всём плохом, заставляющей верить в сказку, сводящей с ума, способной на всё, настоящей, кажущейся вечной любви... или зарождающейся, злобной, обиженной, разочарованной, крепнущей, убивающей всё хорошее, призывающей к равнодушию, остужающей сердце, заставляющую забыть о высоких принципах и идеалах, пожирающей душу ненависти...

 

НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!
НЕНАВИЖУ!!!

НУ сколько можно??!!

Обещаю, на этот раз перед всеми людьми, живущими на планете Земля: я больше никогда не буду это делать!

Никогда!

 

Хочу написать балладу о сегодняшнем моем секретарском дне. Мелочь, а настроение взбесилось. Бухгалтерия (терпеть не могу этих вычислительно-доставательных женщин-машин), попросила меня купить ведро в туалет (чтобы обязательно с крышкой и ногой открывалось, а желательно усилием мысли). Я моталась по жаре, купила, а их видите ли объем не устроил. Маленькое оно оказалось!Бумажки к концу дня на полу валяться будут. Иди, говорят, меняй! Так и хотелось им сказать: "Срите меньше, ушлепки, и не будут валяться!" Мне уже снится, как со всех отделов вылезает по чуваку и начинает меня доканывать этим ведром, когда у меня дел невпроворот. Мелочь, а зудит, как заноза!Блин!

 

«Негатив или просто мысли. Скорее бред, чем что-то стоящее. А вообще – ХЗ.»

Часть 2. О дружбе и о том, какая жизнь сука.

Дружба. А что это?.. я даже не знаю толком, что это. На чем основаны все МОИ отношения с друзьями? Что вообще я говорю им? Хорошо выглядят – отмечаю. Есть успех – радуюсь, молодец. Что-то плохое – блин, ну мать… да не расстраивайся, все будет ок. либо подключаю все свои ресурсы, чтобы проблему решить. А потом, блин, оказывается, что это все и не нужно было. В компании молчу… а как? Как сказать то? Ведь не услышат, или не в тему что-н. ладно, все придет. А если вдвоем гуляем – о, как меня это бесит!!! Я уже ненавижу всех. А скорее – себя. А может – ХЗ. ДОСТАЛО: идут, нахваливают себя, рассказывают о своей жизни как все круто, какие все умные, опытные, красивые и вообще самые самые на свете, я же в этом случае пустое место, хотя вроде бы… не хуже других. Вроде бы, радостью, горем можно делиться, легче пережить и… ну что-то еще. А у меня как то все через одно место!.. не умею я делиться так, чтобы все было как надо. А хочется. И блин, даже ответить ничего не нахожу, если где-то подкололи… эээ.. что, что, что, что ЗА хрень?! Как пещерный человек. И еще – о ужас!!! Так. Ну как я так позволяю… забыла мысль. Как, как я позволяю себе быть тенью, бесплатным приложением и растворителем? А как же мое Я??? Так нельзя. ЗАЧЕМ во время примирения после ссоры я указываю на то, что … я просто в наглую вру, что поссорились предположим из-за ерунды – салатика, хотя на самом деле меня достали бесконечные понты и вые…ны этого человека. За то, что меня воротит от его общества, от того, как он держит себя, что он говорит. …такое чувство, что… гадкое чувство. … надо быть терпимым к людям,.. хороших людей полно. Да, где-то это есть, но не у меня. Нет, все они хорошие, но… почему? Так бесят меня? Почему все получается настолько криво? Жизнь – зеркальное отражение того, что в моем сердце. Зеркало не кривое. Значит, у меня кривое сердце???...а в душе что? Где вообще мое Я и что я такое? из чего я соткана (может, из таких вот рассуждений? «достойно») и что я делаю на этой земле? Забыла написать. Возвращаются в мою жизнь люди из прошлого/ наивная, думала порвала с ним окончательно. Думала избавилась ото всех них. Ан нет. Суки, опять вы все здесь, опять рядом. И надо будет тратить на вас свое время и нервы. /// ой, Господи, помоги понять, что к чему, а то, чувствую, я какая-то не нормальная.

Часть 3. О Боге.
Дословно не помню, но смысл в том, что Бог будет стучаться к каждому, и тот, кто услышит Его, будет есть и пить с Ним. Господи, либо Ты очень тихо стучишься, либо я оглохла, потому что не слышу! Где Ты? Когда уже??? И как понять, что это именно Ты?

 

Получила сегодня визу,очень рада!огорчает одно- пришлось подделать справку о з/п и трудовую, я работаю не официально.на работе чётко сказали, что это не их проблемы, и что даже "липовую" справку они мне не дадут, вот и пришлось самой выкручиваться. а теперь у меня такие чувства смешанные:радость, что мне дали визу и ощущение, что я сделала что-то не хорошее, вернее не правильное. тяжко осознавать, что мы никому не нужны,не защещины не от чего, что в нашей стране приходиться выбирать либо доход, либо закон...и чтобы получить что-нибудь достойное человеческого существования нужно приступить закон...

 

Мне очень нужен парень, я это опнимаю,потому что его существование в моей жизни помогло решить множество мучающих меня проблем, не говоря уже о том что я давно ни с кем не встречалась. но мне никто достойный не втречается, раньше я думала что у меня слишком высокая планка, щас я проще отношусь к парням, и, как мне кажется, не требую многого, но мне даже на внешность никто не нравится, просто никто. и я не понимаю почему до сих пор не встретила достойного

 

Это несправедливо! Как только я помирюсь со своим парнем, приходит Он. Не могу я с ним встречаться, хотя похожи до безумия. Сегодня оба пришли на встречу в джинсах и красных футболках не сговариваясь, понимаем друг друга с полуслова. я была готова бросить все, и поехать ночевать к нему. Помогите советом.

 

Мама, ну как так можно? Любая женщина скрывает от мужа то, что у нее есть любовник. Ты даже не пытаешься это делать и в открытую приводишь Его. Сколько раз ты покупала отцу литр водки, а сама юрк и в постель.
Между прочим, это продолжается уже почти год. Не проще ли сойтись с любовником? Он ведь тебе давно предлагал, а ты ни в какую.
А самое главное- мне обидно, что ты всегда остаешься с отцом. Тебе его жалко бросить. Ты сама так мне сказала.

 

Я тебя люблю. Очень сильно. Несмотря ни на что. А ты меня обидел, хотя и раньше обижал, но в этот раз больно до слез. А я даже обижаться не могу. Тянусь к тебе как дурочка, так люблю сильно.

 

«Негатив или словесный понос с элементами самокопания и самоанализа или просто мысли»

С чего начать?
1. Вчера. Вчера… мама
меня

прокляла, сказала, что ненавидит меня (раз 10), чтоб я сдохла, чтоб меня изнасиловали в подъезде и за мной никто не пришел, чтоб шла я на хуй (тоже раз 10), что ей на меня похуй (все раз по 10), что я говно, свинья, уродина, что ей похуй на меня, что ей плевать на меня с 10ого этажа, на что я ответила, что мне на нее с 11 и что еще не известно, кто из нас говно (после таких слов); избила меня, теперь рассеченная губа, синяки и палец большой болит, глаза распухшие (бля, зря я себе очки так и не купила, теперь даже на улицу не выйти, не посмотреть на солнышко, цветы вдоль дороги; даже побегать с утра не смогла, т.к. новые спортивные штаны не выстираны, а в старых как бомж – буэ). Это случилось в следствии того, что я венулась не в 00.40, как в последнее время, а в 1.00. трубка уже месяц выключена и она знает, что добираюсь нормально, маршрутки ходят. Еще я не сообщаю адрес работы (название знает, очень известное). А нах? Чтобы она… бля… когда мне отец дал денег 500 р на, не помню, кажется летом отдохнуть, ей не отдала, она меня подняла в 5 утра с криками «отдавай деньги!,,,,». Чтобы отобрала мою з/п и чай и я опять не смогла тратить деньги на развлечения, спорт, потому что по ее меркам это все херня и мы «нищие»?! пипец. Ой пипец….. ылолололлолооллл. Ццвцвцвцвывфыввцувцувцувцуацацацацавцвцвцвцвцвцвцвцввцвйцвйцвйцвйцвцвцвоени. Пипец, деньги есть, а сама дает по две сотни в неделю, и то «старайся тратить как можно меньше; ты с ума сошла в городе питаться, дома все есть». Ну да, я не человек и в городе питаться не могу, а дома... бля, это действительно круто – приготовить полуфабрикаты и пару раз в неделю что-то нормальное! Для растущего организма это полезно!! Удивительно, почему это я «такая худая, а у остальных кости кррепкие, лица румяяные». Ну да хрен с ней, с едой, деньгами, разберусь. Я работаю в кафе, я ночная бабочка, блядь. Мм, интересно, вот как! Странно, что ее мало заботило, с кем мне приходилось работать в 14 лет по ее милости. Буэ. ужасные рожи алкашей, безухие и все в зеленке, вонючие. Н-да!... а, забыла добавить, еще она вчера от меня отреклась. Вот так. Бля, так дерьмово. И нафиг мне это нужно? Я что, самый последний человек в городе? После таких слов порвала вчера почти все фотки, где вдвоем, открытки, которые ей зачем то дарила с ненужными теплыми словами, абсолютно ей не заслуженными. По хорошему было бы свалить куда-нить, найти себе жилье. Не с ней же жить…

2. вторая часть будет позже. О дружбе и о том, что жизнь… такая сука! Ненавижу.

 

бля. мне он так нравится. и от этого паршиво становится. бляяя, нравится его ловкость, его проворность, лохматые волосы, небритость, легкая полнота, чувство юмора. черт, черт, черт. я расстроен. не могу выкикуть его из головы. что делать. чооорт.

 

Ребят, как разлюбить? Как погасить огонь внутри? Она любит другого и хочет быть со мной рядом как с другом...а я и уйти хочу и бросить её не могу(((

 

целовался сегодня с новой девушкой. и что-то не получалось как-то. то зубами бились )) то еще как-то не совпадали. как бы нам это исправить. понятно, что терпенье и труд...
но хочется побыстрее ))

 

Я думала, что знаю что такое депрессия. Думала это пара дней, а оказалось это целый месяц. Полная Лажа.

 

Я ощущаю себя полной идиоткой. Я сама не понимаю чего я хочу в жизни. Всю жизнь меня постоянно подрывали всякие неприятные ситуации, и я от каждого случая готова была покончить с жизнью. Я никогда не ценила свою жизнь...
Чего мне не достает в жизни? Я умница, красавица, казалось бы надо сидеть да радоваться жизни. Я наивно полагала, что если я поступлю в ВУЗ, то мне больше ничего не надо будет в жизни и я буду самая счастливая. НИ ХРЕНА ПОДОБНОГО! Я поступила в лучший университет, добилась своей цели, а счастья-то НЕТ!
Многие мне завидуют. Конечно, со стороны кажется, что я вечно счастливая девочка, успешная во всех сферах жизни, и я многого добьюсь. Только никто, никто не знает, что я часто плачу, плачу потому что мне грустно. Потому что мне не интересно жить. То, как я веду себя в обществе - это игра. И я играю на сцене жизни роль успешной и счастливой девушки. Надоедает... Точнее, давно надоело.
Да и еще я поступила в ВУЗ на платное отделение, а обучение там очень дорого обходится. И в какой-то мере теперь я чувствую вину перед своими родителями за то, что они будут оплачивать мое обучение,нам придется очень сильно экономить. И в этой экономии виновата, получается, я. Поэтому хочу выйти замуж. Чтобы не висеть на шее у своих родителей. Хотя знаю, что это глупо - рассуждать о замужестве в 17 лет. Да и боюсь я. У меня, несмотря на то, что представители мужского пола штабелями стоят в ряд, до сих пор не было нормальных серьезных отношений.
Бесит...

 

Сегодня вдруг понял, что окружающий мир - иллюзия. Когда-то на уроках физики даже не задумывался о значении фразы: "все состоит из атомов". А теперь стал читать оккультные книги. Относился к написанному скептически и подшучивал над авторами. А потом на толкнулся на рассказ о том, что очень давно люди верили в то, что все в мире излучает вибрации. Сначала подумал, бред какой-то. А потом вспомнил школьный курс. Действительно ведь все молекулы создают волны. А потом мозг пошел дальше. Ведь молекулы состоят из атомов. А атомы, грубо, говоря, сгустки энергии. Вот и получается, что весь мир состоит из сгустков энергии. И что люди не видят его истинной сути, а просто воспринимают по оговоренным законам.
Это ведь многое меняет. В таком мире возможна и левитация, и телекинез, и телепортации. Чувствую себя Нео. И пути обратно нет. Хочется с кем-то поделится, но вряд ли кто поймет.
А ведь все могло быть по другому... Но людям почему-то приятнее цепляться за свои иллюзии.

 

Хочу доброго, понимающего и умного!

 

Мы встречались достаточно давно. Около трех с половиной лет. При этом у нас сложные отношения, тк мы абсолютно разные с ним. Разные социальные классы, следовательно разное воспитание. Разные привычки. Сложно было находить общий язык.
Все закончилось крупной ссорой, наговорили друг другу массу всяких гадостей, стараясь больнее обидеть друг друга.
Теперь я не знаю, жду ли я сейчас его звонка или нет. Нужен ли мне он.
Он за это время стал для меня очень близким человеком, во многом меня поддерживал и не раз помогал мне.
Но выдерживать его характер становится все сложнее и сложнее, я живу в постоянном стрессовом состоянии.
Наверное, лучше будет расстаться.
Но после трех лет это так тяжело остаться без него.
Уверена, мы не будем друзьями после всего , что наговорили друг другу сегодня. Сталкиваться с ним в офисе будет безумно тяжело. Я не спрашиваю, что делать. Я найду решение, конечно. Но сейчас как же мне тяжело!

 

Знакомый моего брата, которого я знаю уже продолжительное время, предлагает мне переехать к ниму для более близких отношений. При чем я знаю, что до меня у него было немало девушек, двум он предлагал жениться. И даже дело доходило до свадьбы, но затем они бросали его... Мне он говорит, что питает ко мне чувства очень давно, но боялся признаться, потому что я вся такая идеальная! По мнению моего брата, он просто коллекционирует девушек, и я буду одна из многих. У меня к нему чувства как к хорошему знакомому брата. Но мне нравится проводить с ним время, ходить на вечеринки, обниматься (дальнейшее я не позволяла). И вот теперь разобраться не могу, хочу я с ним встречаться как с парнем или нет.

 

давно уже говорю всем что переспала в 13 лет с парнем летом на море. а сама то только в 16 лишилась девственности, причем он не знал. в тот день у меня были месячные. не подгадала - так совпало.
теперь уже поздно правду говорить, даже мужу сначала так сказала.
эх, что ж я врунья то такая. получается даже дочери правду не смогу сказать:(

 

не могу разобраться в себе люблю его или нет. даже замуж за него вышла, вроде хотелось.
с одной стороны - раз есть такие мысли, значит не люблю. да и бесят некоторые привычки, не перевоспитаю ведь.
с другой стороны - не знаю как без него жить, так со всех сторон окружил меня, да и сама без него за день безумно начинаю скучать.
какая то неразбериха


Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?