Пещера признаний

Короче, жопа полная у меня. заранее извиняюсь за будущий бред и то,что скорее всего буду ходить вокруг да около. пипец. полный пипец. в общем так. у меня дерьмовое детство было, из-за этго по жизни считаю себя неудачницей (хотя есть веские основания факты, в принципе опровергающие это). ну так вот, к теме это не особо относится. фишка в том, что я очень много раз меняла окружение,и везде мне было плохо и скучно (эту проблему я решаю сейчас). но дело в том, что в каждом обществе я находила подругу, которой изливала душу и говорила, как у меня все дерьмово. меня поддерживали, а птом общались дальше. птом, через некторое время я сваливала, потому как осознавала, что зря я о себе так много растрепала. а сейчас, прикиньте, эти люди опять приходят в мю жизнь!!! и что самое ужасное, онимежду собой общаются и могут (вернее, наверняка УЖЕ) обсуждать меня и мои проблемы. более того, они мгут это бсуждать и с моими новыми знакомыми,с которыми имеют прямую возможность общаться!!! это плная жопа. я взяла тут книги по психлогии, чтбы меняться внутренне, но фишка в том, что я еще не успела измениться, а тношение окружающих ко мне осталось прежнее. более того, так как окончательно я еще не пменялась, то элементарно не знаю как реагировать!!! я не знаю!! и чувствую,чт от этого погружаюсь в еще большую ж***. я тону! почти умираю. парень появился, в школе не общались, теперь вот стали немнг. есть тяга (но это врядли чувство какое-то, т.к. люди его вообще врядли кого любят, а я у него намечаюсь как отдушина, мне так кажется. ему тоже сейчас дерьмово, и в принципе кажется,чт ы очень нужны друг другу (мне так кажется), но с другой стороны: где гарантия, что мои ожидания оправдаются, тем более есть более обеспеченный новый знакомый. короче, с тем нормально получается общаться, если действовать так, как я делала по старому. но в этом случае я в жизни так и останусь НЕУДАЧНИЦЕЙ. а если по новому, то мы др друга не понимаем. он подумает, что я просто ДУРА (хотя, так и есть), которая сама не знает, чего хочет. не общаться нельзя (хотя общением я называю перекидывание парой сообщений...) ДЕРЬМО. я в большой большой Ж***, или яме. глубко глубоко, а все остальные высоко высоко, и, если не летают, то по крайней мере ходят по земле. а я влачусве жалкое существование.

но это, так сказать, лирическое отступление. больше меня беспкоит, чт делать с прошлым, которое всплывает в настоящей жизни. как я не хочу, чтобы о нем кто-либо знал, а из тех, кто знал, то помнил!!! это просто пипеец. быть мжет, у меня мания величия. млиин. можно прийти на встречу и доказать, что я нормальная и вся такая прикольная (я знаю,чт могу, если хочу). но впрос в том, что если я им в душе не симпатизирую, то ЗАЧЕМ пытаься их влюбить в себя (так и получается!!).

что делать с прошлыми знакомыми, которые напминают мне (и другим), кто я есть на самом деле и в какой-то степени мешают изменить жизнь ДЛЯ СЕБЯ, а не ДРУГИХ??? ой, пипееец. я сейчас с балкона выпрыгну, благо 7ой этаж. правда, если выживу,то еще хуже будет. какой-то замкнутый круг. че делать, что безболезненно измениться (стать нормальной) и прошлое не вылазило?

не надо колких коментариев, прошу вас, а не то я умру. ой пипец...
извините за эту филссофскую бредятину, но мне правда чень нужен чей-нибудь ободряющий совет... пожалуйста! хоть чуть-чуть ободрите! (от слова "бодрость")))