Пещера признаний

Здравствуйте. Извините за многословие, но по-другому не могу. Помогите мне. Пожалуйста. Я больше не хочу так жить. Меня бесят мои собственные мысли, и они разъедают меня. Прошу, помогите. Мне больше не к кому обратиться, я никогда никому этого не рассказывала. Задавайте мне вопросы, если что-то не ясно, но только ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА мне разобраться!

Я родилась в обычной семье, я единственный и долгожданный ребенок. Детство у меня было как у большинства детей – родители не особо баловали, но и старались отдать мне все лучшее. Из воспоминаний о раннем детстве вспоминаю, что мама была порой психически неуравновешенна, могла бить меня очень сильно, орать на меня, я даже пару раз хотела уйти из дома, но так и не решалась. Сейчас уже, когда я выросла, она осознает это и извиняется за свое поведение в прошлом. На то были у нее свои причины: она тогда жила со свекровью, у которой был сахарный диабет, и моя бабушка (она умерла когда мне было около трех лет, и я ее совершенно не помню), видимо, повлияла на мамино психическое состояние.
Когда мне было пять лет, меня отдали в музыкальную школу, где я проводила весь день. Мне нравилось то время: у меня появились первые друзья, дружба с которыми продолжалась еще долгие годы. В период с 5 до 11 лет я была совершенно нормальным ребенком, вела себя абсолютно как и полагалось в том возрасте. А вот когда я только начала вступать в подростковый возраст, у меня начались проблемы с коммуникацией в обществе. Например, мои сверстники начали играть во всем известную игру «Бутылочка», а я была единственной, кто в нее не играл. Я даже не могу сказать, что я не хотела, нет, я хотела. Просто почему-то не могла. И все тут. Ну и далее пошли такого рода проблемы, девочки начали уже интересоваться мальчиками, мальчики - девочками, а я оказывалась в пролете, хотя мальчики меня тоже интересовали. Просто для меня всегда казалось стыдно признаться кому-то в своих симпатиях, а девчонки уже тогда амии лезли на мальчиков. Получилось так, что в школе у меня осталась одна единственная подруга, с одноклассниками же я не дружила. Зато, когда мне было 11-12 лет, я сдружилась с компанией во дворе, в которой были и девчонки, и мальчишки, с ними я попробовала курить (и чувствовала себя при этом очень крутой), с ними я начала одеваться как панк, в общем – типичный подростковый протест обществу. Но тем не менее сейчас я понимаю, что этот протест был лишь иллюзией, я не была плохой девчонкой, я лишь подражала другим… Затем наша дружная компания как-то сама по себе рассосалась, мои друзья из этой компании решили вступить во взрослую жизнь, нашли себе новых друзей. Так что сейчас мы с ними и не здороваемся, если случайно увидим друг друга на улице.
Вот в таком состоянии полного отсутствия друзей (за исключением подруги), я находилась когда мне было 14 лет. И тогда я решилась на важный шаг – я решила перейти в другую школу. Я думала, что там я смогу нормально общаться и заведу себе много друзей. Но так, как я полагала, не вышло. В другой школе проблем оказалось куда больше – если в моей старой школе ко мне относились нейтрально, то здесь меня ненавидели (в классе попались очень стервозные девчонки). Короче говоря, я перешла в свою старую школу, и жизнь моя потекла в прежнем русле…
Когда мне было 14 лет, мне купили компьютер, подключили Интернет. Я стала общаться виртуально, даже завела себе пару виртуальных друзей. Когда мне было 15, я несколько раз встречалась с людьми из Интернета, но все они в реальности оказывались совершенно не такими, как в сети (большей частью по внешности, но по общению тоже). Тогда я познакомилась по Интернету, в чате, с одним мальчиком моего возраста, мы с ним очень долго общались (около полугода), пока я не узнала , что мы живем с ним совсем рядом. Мне очень-очень нравился этот человек по общению, но я не видела его фотографии, и он не хотел ее мне показывать (это дало повод думать, что с ним что-то не так). И таким образом мы с ним прообщались около двух лет. И за всю свою жизнь у меня не было столько переживаний, сколько за эти два года. Меня бесило то, что я вечерами сижу за компьютером, в то время как мои сверстники гуляют. То есть получался замкнутый круг: меня раздражало то, что я сижу за компьютером, но в то же время мне хотелось пообщаться с этим парнем, а общение я ним было возможно только через компьютер (потому что встретиться он категорически не хотел). В тот период у меня к тому же еще случилось тяжелое заболевание, и у меня началась дикая депрессия с попытками суицида. Мама, видя мое состояние, увезла меня на море, лечиться. Но лечение на море не помогало, мне становилось все хуже и хуже… У меня в голове тогда смешались и личные проблемы (связанные с этим парнем), и проблемы со здоровьем. Там, на отдыхе, я попыталась покончить жизнь самоубийством, напилась таблеток, но они даже не подействовали на мой организм (вероятно, маленькую дозу выпила). В общем, я вернулась домой, и тут мне попался прекрасный врач, который меня вылечил. Помню, когда я была на море, я думала: Господи, если я вылечусь, я приеду домой, и обязательно встречусь с тем парнем, и у нас все будет отлично. Сейчас понимаю, что глупые были мысли, но они давали надежду.
Приехав, я действительно наконец-то встретилась с тем парнем. Уговорила его, и встретилась. Он оказался вполне симпатичным, но слишком скромным мальчиком. Дело в том, что я – очень симпатичная девушка, и на меня засматриваются все мужчины на улице (говорю объективно, а не из гордости). Он сравниться со мной по сути не может. Видимо, он этого жутко стесняется, и это его отталкивает. Короче, после нескольких встреч наше общение опять стало ограничиваться общением в чате. И его это устраивает. Но это не устраивает меня, я не готова вечерами просиживать у монитора, а выходит именно так. Сейчас я вообще не понимаю, была ли я когда-нибудь ему небезразлична, или ему вообще всегда было все равно. Тут играет роль еще и тот фактор, что мне мамой всегда прививалось мнение, что «любовь – ничто, и выбирать молодого человека нужно только по расчету». Так что в вопросах любви я всегда была нигилисткой. Но этот случай опровергает заложенные мамой правила, и от этого мне плохо. Сейчас мне 17 лет. Вывод таков: у меня не было никогда серьезных отношений, и я даже ни с кем не целовалась, я не умею общаться с людьми, у меня практически нет друзей.
Я очень прошу, помогите мне. Мне надоело жить в полной апатии. Какие меры сейчас я могу предпринять? Очень прошу, помогите мне разобраться в моей жизни…