Я запуталась,я встречаюсь с парнем,которого знаю год...который младше меня,встречаюсь 2 недели...мне кажется зря я это...блин просто знаю,что если есть сомнения,то лучше не заводить эти отношения никуда...потаму,что хочу видеть рядом лругого человека...не конкретного,а более что ли инетерсного в общании,всегда к таким тянуло...а с ним...только по подворотням шарахаться...мы даже не разговариваем.Я запуталась...

 

Народ, ужасно хочу секса!!!

 

я встретила парня. с которым хочу провести всю жизнь.. я его люблю.. мне 18 лет и до него у меня никого не было.. я даже не умею целоваться.. боюсь его разочаровать ... что делать?

 

попробовала гашиш - не произвело никакого впечатления. и что так всех штырит от него??

 

мне почти 21, а я еще девственница. скоро я просто умру от спермотоксикоза!! понимаю, что нужно гордиться, что много мужчин мечтают о девственнице, что нужно только подождать... но больше не могу!!!! и душ уже не прет, стаж как-никак 7 лет... ЧТО ДЕЛАТЬ??

 

верите, нет... Мне 20, но я никогда никого не любила.. Нет, серьезно,... хотя... наверное, это может показаться смешным: "ведь 20 лет это так мало!!"... Да?! А теперь представьте такую картину: все вокруг кого то любят!!! Кто-то взаимно, кто-то нет, но ЛЮБЯТ же!!! Да вы почитайте на признания, нацарапанные в этой "пещерке" - 80% о любви!!!! А если включить телевизор, посмотреть кино, полушать музыку, да просто выйти на улицу?!! И как назло - весна... Ну каково мне после этого?! Самое ужасное - это то, что я очень привлекательная (в меня если не постоянно, то часто влюбляются,.. в общем, нравлюсь многим)...(( Но каково быть такой и в то же время быть ТАКОЙ одинокой?!! Ужасно.Так вот, я хочу написать не о том, как все ужасно: ну да, хреново конечно... Я хочу сказать, что я верю в то, что я еще полюблю и что меня полюбят по-настоящему, и что все у меня будет просто офигительно!!! Я верю, что я дождусь того самого, который, пусть и не будет самым-самым, но будет моим самым))) Возможно, я наивная дура, но у меня есть заветное желание, мечта, в которую я верю, а это лучше, чем быть одинокой "снаружи" и пустой внутри...

 

Я очень плохой человек.Я постоянно всех унижаю,опускаю и просто напросто обсираю: и бедный лохушек и чурок ,вульгарных и вообщем всех кто мне неприятен хоть немного. Я уверена что перегибаю палку.Но мне доставляет это эстетическое наслождение.Чтож мне не стыдно пред этими безмозглыми тварями!!!

 

все переломано внутри...девочка моя, девочка, Женечка... я бы хотела вернуться на 4775 часов назад - и увидеть тебя в том автобусе, и забрать тебя от всего этого ада, который за эти месяцы так тебя...моя девочка...ты была тогда так рядом - только руку протяни, ты неделю назад так рядом была, в соседнем кресле, ты плакала, я знаю...только руку протяни....моя девочка, я так тебя люблю, но я так слаба, я так...я так люблю тебя. я не знаю, что мне делать. я люблю тебя.

 

Я запуталась в этой жизни. Я влюбляюсь в тех, кто мене портит жизнь... вот и еще один экземпляр появился. Думаю о нем постоянно, а он ведет себя отвратно. Но все же зачем тратить время на человека, который не хочет его с тобой проводить...

 

а кто же знал, что все так получится?! кто знал, что все именно так закончится?!? никто... Никто даже и не догадывался, что это вообще может закончиться!? Любишь его безума. Любишь так сильно, что кажется никто не способен так любить!!! и он, казалось, тоже тебя любит!помню, первое люблю прозвучало от него, я тогда не хотела его любить! не хотела, потому, что знала, что потом придеться РАЗЛЮБИТЬ!!! знала...но не смогла не полюбить....и полюбила...ХОТЯ ЗНАЛА!!!! боже.....ведь я была права, когда чуствовала, что не стоит любить!!! я боялась отдать свои чувства доконца, раскрыться....и .......обидно ... что ты обещал....много чего: свадьбу, детишек (помнишь, я троих хотела??!) просто обещал, быть всегда рядом....Но не смог сдержать обещаний...и..боже...как хочу вернуть то время и проживать самые сладкие моменты всю жизнь, что минута с тобою была вечностью!!!!! бесконечностью!!!!! Люблю, ибуду любить, не смотря ни на что!!!не смотря на то, что ты так плохо поступил...это ни кому не прощают....а знаешь, я простила бы!!! тебе ЖУК, САШЕНЬКА, СОЛНЫШКО я бы простила......простила бы , потому что ты стоишь этого!!!! Надеюсь твоей новой девушке повезет больше,чем мне и она не будет так же как и я влюбляться без остатка....и не будет потом страдать.....блин, кто ж зна, что один момент так круто изменит жизнь!!!! я бы все отдала чтобы не встречать в этот чертов день ГК..и он бы мне тогда не смог бы сказать, что у тебя ДРУГАЯ, НОВАЯ ДЕВУШКА.....блин...я так себя холодно вела..будто мне все равно..и Н говорила что мне все равно!!! ХОТЯ ЭТО НЕ ТАК!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! потом ты расстался со мной.. в стиле 21 века..по аське... сказал: что безумно влюбился в нее, а она в тебя, и Даш, давай без обид..Что могу сказать: сердцу не прикажешь..не хочу унижать свою любовь и бегать за тобой...по этому пишу все это сюда..изливаю душу!обращаю письмо к тебе, хотя ты не прочитаешь это ни когда... и врятли это вообще кому-то интересно!последние пару строк: знай я тебя люблю очень сильно, что я никого так не любила, что ты для меня один! тупо и бонально желать те счастья с другой девушкой..... я надеюсь что ты будешь счастлив только со мной!!!МОЕМУ ЛЮБИМОМУ ЖУКУ от Дашки)

 

нам раздовали маленькие журнальчики о аборте. женщина писала о том как это сложно и больно. я пробежалась глазами по строкам и это исчезло в спешке дней.

я плохо себя чувствовала, но этому находились объяснения.
он устал от отношений. разрыв отношений с любимым человеком был болезненым. быть одинокой в одиночестве легче, чем быть одинокой с любимым человеком. в нутри нудила боль, но через какое-то время мне кажется я привыкла.
когда для плохого самочувствия больше не осталось объяснений - тест оказался положительным. две полоски. шок. я начала смеяться, потом плакать. плакать перестала и много шутила. это странно, когда узнаешь что в тебе что-то живёт. пустая квартира, но это настоящие НЕ одиночество. я могла ненавидеть себя, его, но не это. это ненавидеть невозможно.
я решила: аборт. анализы, много анализов. был страх что ребёнок во мне слишком много времени. ультрасаунд. не знаю зачем я посмотрела, что-то останавливало. слёзы сами как-то. две-три слезы. оно такое маленькое и уже такое родное.
я возвращалась домой, шёл дождь. я знала - мне нужен мой любимый человек. я пыталась растоптать свою гордость. он ответил. я спросила если он всё ещё меня любит. он ответил что да, но у меня есть девушка. и всё. мир рухнул.
по телевизору детей называют таваром, а я плачу. мать утешает: ну ушёл, так ушёл.. дурак потому что.
..ах мама, знала бы ты почему я плачу, его я уже выплакала. с каждой сигаретой я камнем чувствую ответственность и чувство вины. как жаль что я не могу тебе это расказать.
я знала что мать никогда бы не позволила мне сделать аборт. ребёнка я оставить не могла, даже если я его уже любила.
в этот день я проснулась в 5 часов утра. не сдержалась и рассказала ему о ребёнке. через два часа он уже был в моём городе, он уже был рядом. моя душа перестала кричать и успокоилась. наши отношения зависли. он обнял и боялся отпустить, боялся потерять ещё раз и я тоже. я была рядом.
анализы. 9 недель и 5 дней. отсчёт назад: Новый Год, месячные, презирватив, но залёт.
- оставим ребёнка. выходи за меня замуж.
я посмеялась, но не ответила. я люблю его, я хочу остановить время, быть с ним вечность, но я не готова прожить с этим человеком всю жизнь. я не готова. он не готов. он устал от отношений после полу года что мы были вместе. он не готов к ребёнку. мне 15 лет. ему только 20. вся жизнь в переди. у меня нет гражданства. ребёнка со страны вывезти не смогу. мне нужно лететь в Канаду учиться, ему лететь в Россию учиться. я не хочу пропускать важный возраст ребёнка, я не хочу что бы мой ребёнок прожил то, что прожила я. без матери в важные моменты. у меня ничего нет.
он этого не понял, понял, но не хотел понимать.
анализы, анализы.
- ребёнок здоров?
- да. ты его оставляешь?
- нет.
- тогда и спрашивать нечего.
всё как в тумане. я сильная за двоих. за себя и за него. он меня обнимает и ставит руку на живот. я похудела, а живот стал больше. он чувствует его. я тоже его чувствую. мы втроём одно целое, а время идёт.
аборт 8-мого марта. 7 вечером в больницу. пришли. очередь. меня пропустили. у меня начинается истерика, я его обняла и попыталась успокоиться. он берёт меня за руку и пытается увести домой, а знаю что не могу поступать так как хочу, то чего я хочу - значение не имеет. ..а он тянет меня за руку и просит уйти, а я не могу, слезы не слушается, всё в нутри переворачивается. зашла к врачу и начинаю плакать, не могу перестать. легла, раздвинула ноги. пыталась успокоиться и говорила что-то про Гаваии. в меня всунули расшеритель, какое-то время не могла ходить.
вышла, а он молчит, он чужой. в его глазах злость и призрение, а в моих боль. я отвернулась , а слёзы не слушаются.он наверное почувствовал и обнял меня.
ночь была как в кошмарном сне. чувствуется что в нутри что-то не то. холодно, жарко. он рядом. и сон был такой странный. как будто сам чёрт пришёл. я слышала только голос. он мне сказал - "он умер", а потом услышала свой крик.
утро. больница. палата. чувство юмора моё потерянное проснулось. басеком по холодному полу. легла на кравать. врачи со мной разговаривают, а другой вкалывает наркоз. ..а я хочу сказать "нет. не надо. он ещё жив? он ещё жив?", но не могу. какбуд-то язык отрезали. осталась только картина в мыслях, что я сбегаю, басеком, в синеньком халатике и как возможно дальше от этого места.
проснулась. часы тикают. крики девушки, такие сильные. немного осознаю что уже всё. крик ещё сильнее, но не мой, а я её понимаю. закрыла уши. увидела много крови на простынке. позвонила ему, он зашёл в палату. 8-мое марта.
он отвёз меня домой.
- я тебя тоже люблю.
- ..а я тебя не люблю. раньше любил, а сейчас больше не люблю.
я замолкла. уснула. не хотела его видеть. он попытался меня обнять, поцеловать, а я не хотела. был какой-то разговор. ночь. сказал что пошутил. я простила. мы начали говорить о нашем раставании. он за своё, а я за своё. потом спросил, расскажу, ли я матери про ребёнка, а я сказала нет, потому что не хочу что бы ей было больно.
- странно. ей будет больно. а тебе не больно.
больше я не выдержала. сказала что спущусь в низ и ушла. радыла громко и ждала что он меня найдёт. его долго не было, но он пришёл. обнял меня сильно-сильно, попросил прощения и попросил больше никогда не уходить.
знаешь что самое страшное?
боль прошла, но осталась в нутри пустота.
я начала чувствовать что что-то не так. не температуры, ничего, но что-то не так. как будто во мне что-то ещё есть, что-то другое. логически врачи не дураки, аборт был и кровь была, но что-то не так. я уверяла себя в том, что я просто не привыкла к другому состоянию или просто я не видела что аборт был, я была под наркозом и поэтому мне кажется что что-то осталось. я чувствовала себя глупо и поэтому решила не думать об этом. ..но было что-то что начало подтверждать мои догадки, врачи не знают что это, а на анализы я не пошла. что бы убедиться я сделала ещё один тест. одна полоска.
прошло уже две недели после этого теста. я почему-то его не выбрасила. я проверяла сумку и увидела тест. решила на него посмотреть. ответ положительный. появилась вторая полоска.
..что ж такое.. и я не знаю что делать. я не смогу пережить это ещё раз. и не навдо мне говорить "девочка для этого существуют призервативы". я придохраняюсь.

 

Так странно..мы все куда-то стремимся, бежим, карьера, деньги, семья..и т.д. А я вот тут была на даче, сидела у озера, там так хорошо, тихо, спокойно, и тогда я поняла что мне больше ничего не нужно..зачем? Вот же оно счастье..почему надо возвращаться в город?снова браться за учебники?встречаться с парнем?почему нельзя остаться на том берегу? Ведь никакие деньги не заменят солнышка, никакая любовь не заменит шума воды и легкого ветерка...

 

Как-то критерии отбора исчезли...Не то,чтобы стало плохо, но непонятно.Захотелось женатика- получила, и ни малейшего смущения или угрызений совести не испытываю.Уверена- захочется украсть- украду.Абсолютная разкрепощенность.Как легко было жить в СССР-всегда знаешь, как в стихотворении, "что такое хорошо, а что такое плохо".Меня вырастили человеком с принципами, а теперь я их растеряла по дороге.Нет,я не стала хуже или лучше. Стала другой, себе самой непонятной. Страшно.

 

Нет!! Я больше не могу! Я не выдержу!!! Сколько можно терпеть. Я не занимался сексом 7 месяцев, хотя до этого делал это 3-4 раза в неделю с женой. Но сейчас жена - беременная и я не могу туда войти - боюсь, там же моя доча. И я не могу хоть ты тресни!!! А девушки как назло все строят глазки! Все в ультракоротких юбках. Менеджер похоже в меня втюрилась. КОрпоративы один за одним и все разухабистее. На прошлом уже впрямую мне предлагали подняться в ее номер - симпатичная девушка, которой просто позарез был нужен МЧ. Я уже стал как заправский дрочер, но все равно не спасает!!! Сплю и вижу как я терзаю всех подряд. Чувствую себя полным чмом и подонком. Жену люблю ОЧЕНЬ СИЛЬНО, мою ненаглядную девочку.Но не могу - я скоро не выдержу!!!

 

Люблю её. Она любит меня как друга. Привязалась. Привыкла. Но ждет в жизни другого. Решили расстаться, чтобы не было никому больно, в случае появления третьего лица. Оставить только хорошую дружбу. Не знаю, смогу ли...Если не смогу, придется уйти насовсем(

 

Интересно вот...плохо,что ты можешь дать и даешь человеку меньше,чем он тебе????меньше улыбки,взглядов,объятий....или я не такая какая-то?или просто человек не тот?Вроде дорог и хочу видеть его рядом,но постоянное ощущение,что где-то ходит МОЙ человек,а это просто ступень...хотя и очень любимая...мда

 

Мужики, помогите, мне 20 лет и при сексе с девушкой впоследнее время не могу кончить второй раз. раньше получалось. от чего это зависит, может какие витамины попить или что, может помочь? хотя может и от обстановки зависит, потому что всегда поджимает время, и всё таки нужно сосредоточится, а не получается.

 

А мой МЧ уехал в отпуск один! Звал, правда, с собой, но как-то не так :( и я осталась в Москве. В первые два дня прислал по одной смс-ке, а потом совсем перестал...сижу теперь и думаю, что окрутили его там девушки в ярких купальниках :( он скоро приезжает, а мне уже даже всеравно стало, так сама себя накрутила-ревновала-злилась, что уже мысленно решила для себе - расстаемся! Скажите, я оч глупая "девочка"? может и не было никакого курортного романа? тогда почему не писал? и как теперь вести себя?

 

Черт! Я импотент! Еще нет 25! С детства член был с сильным изгибом, боялся девушек как огня, не так давно скопил на дорогостоящую операцию, в результате которой похоже стал импотентом... всё? Кроме наркотиков и суицида, что осталось??? Любой комментарий/вопрос приветствуется.

 

качаю порнуху. а зачем качаю - сам не пойму, потому что тупо записую на диски, удаляю с компа и потом не смотрю. но все равно продолжаю качать. вот такая вот у меня история

 

Во время этой практики я поняла, что совсем не умею писать и явлюсь полным бездарем. О чем я только думала, идя на журфак... я не могу писать по заказу, я не могу смириться с тем, что мои материалы могут не подходить... не могу. Я просто ничего не умею.

 

Нашла точное описание тому, что чувствую. У Него своя жизнь, у меня своя... Он давно уже отпустил меня. Отцепил от поводка, но держит его в руках, и ошейник с меня не снял... Вот я и прихожу к Нему постоянно. Посмотреть, не хочет ли Он пристегнуть его обратно?

 

Мой дед- ВАЛЕРИЙ ЧКАЛОВ!!!Но никто не знает об етом,почти никто.Да и сама я узнала только 4 года назад.Мне обидно,что в графе "отец"-стоит прочерк.Что я не могу с полным правом носить его фамилию,гордо,с улыбкой и со лезами на глазах..черт побери!!!

 

Никого не люблю и счастлива.

 

А что если позвонить ей сейчас и сказать, что люблю ее и думаю о ней каждую минутку? Написать письмо или в аське проще, но жто нечестно как-то. А в глаза или по телефону сказать самое главное мне страшно. Правда, подскажите, ПОЖАЛУЙСТА

 

я - ужасный человек... наверное... скорее всего...да. Я эгоистка, черствая, и рассудочная ...Я никогда не подаю милостыню, не участвую в маршах по защите чего-либо, не помогаю людям пока меня не попросят... Но это все фигня: самое ужасное, что я, наверное, не люблю своих друзей. Я прекрасно понимаю, что смогу обойтись без них, что на их месте мог быть кто-нибудь другой.. Недавно позвонила подруга - у нее случилось несчастье, ее предал любимый человек. Она никому не рассказывала об отношениях с ним, знала только я.. Вместо того, чтобы примчаться к ней в ту же секунду (она умоляла меня!!), я преспокойно смотрела кино, а потом позвонила ей и сказала, что мне надо делать одну очень важную для меня работу (что может быть важнее дружбы?!!!).. И хотя работу мне действительно надо было делать (я сделала!) и мы встретились на другой день - я все равно не могу простить себе то, что когда я была нужна подруге больше чем кто бы то ни был в тот печальный момент, я повела себя как passer by...

 

Знаешь Валер я сама не пойму что со мной, я как будто остыла к тебе. Я не хочу уже как раньше целовать тебя, не хочу обнимать тебя, не хочу даже находится рядом с тобой…Странно, честно я думала, что такой момент никогда не наступит!!! Ничего понять не могу... у меня такое чувство, что я делаю большую ошибку, но я ничего не могу поделать с собой. У меня сейчас такое состояние, я уже просто не могу, хочу нажраться, я так устала от всего сил уже нет. Я устала от твоих гуляний, подвигов, похождений, нервов, измен, побоев, ругани, ревности... У меня сейчас такой переломный момент, сама в шоке. Думала сегодня оторвусь за всю боль, что ты мне причинил, так Аленка заболела, тоже не кстати. Смысл она приезжала вообще понять не могу. Лучше бы уж тогда дома сидела. Так гулять хочу с ума схожу, хоть волком вой, гулять, отдыхать, веселится, забыться, а все и не получается то одно, то другое. Заебало уже, какой то закон подлости. Почему всем можно, а мне нет? Так хочу что бы у меня все получалось, безумно хочу. Боже дай мне это, умоляю!!! С практикой еще ничего не получается, тоже проблема уже, честно говоря, от которой голова болит. Я устала от твоих вечных взглядов на девушек, устала от твоих приколов насчет секса втроем.

 

Я люблю его уже 3 года! люблю до безумия, всей душой и сердцем... много всего было... но вместе мы были редко... глупое встречание на неделю, потом расставание на 3 месяца...потом все заново... сумасшедший секс, страстные поцелуи, но он не любит меня...просто привязанность, простое влечение... когда расходились он встречался с другими девушками у меня на глазах, хотя никогда не демонстрировал своих чувств к ним предо мной... и все равно возвращался ко мне...а я глупая принимала обратно... и наверное не смогу иначе... это проклятие...я не знаю что мне делать, чтобы избавиться от этого наваждения, от от силы, которую он имеет надо мной...!!

 

Любовьлюбовьлюбовь.Я себя обманывала с самого начала.И поплатилась.У меня осталось только раздражение.Не хочу,что бы он больше занимал мои мысли.Не хочу даже его видеть.И тем более, чтобы он ко мне прикасался.А он придет и скажет,что ужасно скучал,что очень меня любит.А мне придется ответить тем же.Потому что я не хочу причинять ему боль.А сама потом буду отходить от него,отворачиваться.И не смогу ничего с собой поделать.А он ничего не будет понимать.И спросит :"Н.,что такое?"А совсем недавно я себя чувствовала такой счастливой рядом с ним...Выводит из себя то,что я ничего не могу с собой сделать.Ни отвыкнуть от него,ни опять все заново почувствовать.

 

Солнышко мое! Как же я тебя люблю!Ты просто не представляешь! Ради тебя я готова на все! Помню, ты как-то спросил, как сделать меня счастливой? Ты уже это сделал! Мне даже не верится, что можно быть такой счастливой! От одного твоего взгляда я таю, от одного прикосновения я улетаю! А когда ты целуешь меня, я просто с ума схожу!Я не могу и секунды прожить без тебя! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!И готова говорить об этом вечно! Твой Ангелочек.

 

Вчера в лифт вошли глаза, это было первое, что я увидела, а точнее, как только он вошел, я увидела его глаза. Такие...не похожие ни на что, на них можно смотреть часами, это произведение искусства. Сначала я не поняла, что мне в них так знакомо, но в долю секунды мой мозг сообразил: это он. Мы не виделись больше года. Это было так давно, хотелось забыть про это. Между нами ничего не было, мы не успели, а точнее я опомнилась, что мне нельзя! Я думала это просто увлечение, просто мимолетный каприз. Но когда я увидела его глаза, мне не хотелось ничего, только быть в них. Все внутри содрогнулось, как у 13-летней девчонки. Он узнал меня, я поняла по взгляду. А сама спряталась за подружку, чтоб не видеть его. Вся покраснела. Как глупо...Целый день думала о нем...

 

я ненавижу всех людей которые живут рядом со мной..кроме моей родни..хоть они меня часто не понимают но всёже они дали мне жизнь..итак я не навижу всех..они как стадо баранов смеются не услышав сути шутки чтоб не показаться "отсталым", делают вид что им нравится песня "каламбия пикчерз" чтобы вновь не показаться"отсталым" и издеваются над такими же как сами подражая вожакам общества..

 

У всех такой бывает часТоска липучая пристане,и, догола разоблачась, вся жизнь бессмысленной предстанет.......но в нас порой такая ночь,такая в нас порой разруха,когда не могут нам помочьни память сердца, ни рассудка...

 

комментарий чего оставте? хочу сказат, что жизнь прекрасна. Когда взошло твое лицо над жизнью скомканной моею, вначале понял я лишь то, как скудно все, что я имеюНо рощи, реки и моря оно особо осветило и в краски мира посвятило непосвященного меня

 

Сайт то крутой вообще....смысла про свои отношения писать не вижу..потому что это что-то непонятное...и получится один мат:))))лучше пойти не с кастрюлей,так хотя бы с чайником поговорить.....хе...всё что-то не клеится...а я сижу улыбаюсь..позитив..завтра защита проекта...а его в помине нету:)защищать себя буду:)

 

Мне плооохо, до слез плохо!
Не ожидала от себя такого! люблю Его, безумно люблю,но сложные отношения, отяжеленные расстоянием.
А тут вдруг - Другой:и я понимаю, что "попадаю", что мне интересно, что хочется...Короче, сауна была, было свидание, обалденное и искреннее, мы с Другим так похожи!завтра пойду знакомиться с друзьями и родственниками Другого.Хочу Адреналина!!! Но боюсь, что буду "гнаться за 2 зайцами". Дура!

 

Знаешь, что для меня счастье? Счастье-это ты! А знаешь за что я тебя люблю? За все! За то, что ты есть! За то, что ты такой замечательный! А еще за то, что ты мой! И я тебя никому не одам! Я живу тобой! Я дышу тобой! Ты моя жизнь! Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

 

Катеринсанна!!какого хрена ты ничегошеньки не привезла нам из своего вьетнама?Гематоген я и в аптеке купить могу.все я обиделсо.

 

Весна сорвала крышу. Приходиться прикладывать силу воли, чтобы не изменить жене. Было несколько знакомств, которые при моем желании могли бы продолжиться. А последнее время-жуть, сны про групповуху сняться. Что это? Мое полигамное начало рвет меня на части или отношения с супругой совсем завяли. Боюсь не выдержу...

 

Он хотел быть со мной,а я дуала,что это все не то что мне нужно,отвергла его без сожаления.Мечтала о любви с первого взляда,о сумашедших эмоциях и чувствах.Мечтала-получила,но влюбленность быстро исчерпала себя,ничего не осталось.Прошло немного времени и только теперь поняла,сколько глупостей натворила!Не принимала в серьез,неосторожно играла чужими чувствами,в итоге со своей высокой неприступной крепости не разлядела ТОГО САМОГО человека!А ведь он был так близко!Теперь у него другая и,судя по всему,он счастлив с ней.Все справедливо,так и должно быть.Только вот я вижу его каждый божий день!И день за днем спрашиваю себя:почему я только сейчас поняла,что люблю его?!

 

Банально. Люблю мужчину, с которым не могу быть рядом. Сначала были так счастливы, забывали про время, летали друг к другу как на крыльях. Сколько же было нежности!! Работа, друзья, увлечения похоже были отодвинуты на сотый план. Хотели строить дом. А потом... потом обстоятельства. Я уехала тогда от тебя. На сумасшедшей скорости под целую череду красных светофоров. Ехала и плакала. А потом ... не смогла без тебя ... вернулась... Не выдержала... Ты звонил... писал... А потом опять метания... и вот ты ушел... Было ужасно.... Я сломалась.... попала в больницу... ты приехал. Так хотелось, чтобы время остановилось, и ты больше никогда не уходил. Но время посещений строго ограничено... :(( Вышла из больницы, нашла новую работу. Но жизнь без тебя не радует. Ты стал не только моим самым близким человеком, но и ДРУГОМ. С тобой я советуюсь, тебе рассказываю про свои события. Общаемся. Тяжело. Чувствуется, что каждый что-то недоговаривает. Но радость слышать твой голос перечеркивает все доводы здравого смысла. Глупо, но чувствую, что половинка меня. Мучаюсь от этого. Я понимаю, что решение уйти твое решение, которое ты не хочешь менять, потому что не хочешь больше метаться. И опять опять были вместе ... Я хочу засыпать и просыпаться в твоих объятиях. Снова и снова. Я много прошу? Я же боялась утонуть в этих отношениях. Ты очень долго пытался меня завоевать. Я была права? И все таки утонула? Запуталась совсем. :(

 

не могу влюбиться

 

Мой любимый,любимый,любимый М.Ф.Х!!!Дорогой мой человек!!!Давай перестанем заниматься глупостями,давай перестанем врать самим себе,что мы не скучаем друг по другу,что мы не думаем друг о друге,что мы не снимся друг другу,давай перестанем отвлекать сами себя от мыслей о друг друге,давай перестанем трепать друг другу нервы и скрывать и прятать свою самую большую слабость и уязвимость на этой Земле-это ЛЮБОВЬ ДРУГ К ДРУГУ!!!ТЫ ЛЮБИШЬ МЕНЯ,М.Ф.Х!!!И Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!Не зря мы встретились в этом мире,мы предназначены друг другу СУДЬБОЙ и никуда мы не денемся друг от друга!Дорогой мой,любимый человек,нам надо уже быть вместе,жить вместе,потому что друг без друга мы живем всего лишь на 50%!Нам надо найти в себе силы,чтобы признать перед самими собой и друг перед другом,что МЫ НЕ МОЖЕМ БЫТЬ ПО-ОТДЕЛЬНОСТИ,МЫ НЕ МОЖЕМ ЖИТЬ ПО-ОТДЕЛЬНОСТИ!!!Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И ТЫ МЕНЯ!А если ты не веришь,что мы должны быть вместе,задумайся почему мы встретились,почему нас постоянно сталкивает и сталкивает СУДЬБА,почему мы не можем никак расстаться и начать новые жизни.Нет,конечно,если ты женишься на другой,нелюбимой,но удобной,я смогу без тебя прожить,как и ты без меня.Но нас всегда будет преследовать чувство тревоги и неопределенности,не будет счастья.И не родиться наш первый ребенок-сын,и второй-дочка,которую ты так хочешь иметь.Потом мы встретимся и поймем,что когда-то из-за своей гордости,из-за своей глупости,из-за своих амбиций мы потеряли самое простое и желанное на этой Земле-счастье от нашей взаимной любви!!!Поэтому хватит нам уже доказывать друг другу свою независимость и гордость,давай просто сделаем шаг навстречу друг другу,откинем все маски,откроем наши чувства и будем вместе несмотря ни на что!!!Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,М.Ф.Х!!!МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ!!!

 

Воти и пришли: 25 лет, дикое одиночество, апатия, страхи... В сердце есть мужчина, он ночью нежен, но днем его нет со мной. Он только для поцелуев. Я очень разочарована в мире... Я затравлена своими же страхами.

 

мне так нравятся многие парни,они не обращают на меня внимания.со мной почти никто не хочет дружить и не хочет общаться кроме некоторых моих одноклассниц.я чувствую себя такой некрасивой.я самая несчастная,на свете есть только я и мои две кошки.я доверяю только им.иногда одинокими вечерами я им рассказываю кошкам все свои самые сокровенные новости до самых интимных подробностях.они мне отвечают своим мурлыканием и на душе становится просто и хорошо.мне кажется в прошлой жизни я тоже была кошкой,поэтому мы так хорошо контактируем.а ещё я хочу завести себе черепашек,они такие медлительные и загадочные.у них глаза полны тайн.если в них долго смотреть то можно найти ответы на все свои вопросы.возможно я буду ветеринаром.

 

Амазонка, ты 3.14зда. Я послал тебя почти 4 года назад,но все равно помню, что у тебя вчера был день рождения.

 

я имею связь с инопланетянами! когда я беру системный блог и поднимаю его вверх то я могу принимать информацию с дргих планет! ЖИЗНЬ НА МАРСЕ ЕСТЬ!она сказали мне,что планариют на пасть на нашу землю,я должен предовартить это но не знаю как,если что простите меня! А на солнце тоже есть жизнь,там живут маленькие непонятные существа с большой синей жопой похожие на кошек!

 

со мной разговаривает кастрюля.она говорит мне тошнотным голос "свааариии во мнеее пельмешкиии!!!" я не знаю что мне делать,я понимаю что я сумасшедшая!когда я отказываюсь,она долбит меня по башке! я больше не могу терпеть,в день съедаю по две пачке пельменей!

 

мама и папа мне плохо,я здесь только ради вас.потому что знаю как для вас это важно.извините что не могу полностью оправдать ваши ожидания..я стараюсь,но у меня ничего не получается,я так много сил трачу чтобы просто находиться в этом городе.

 

я не знаю.. запуталась.. вот уже почти год у меня не получаются нормальные отношения... т.е. еще в апреле06 у меня был хороший мальчик и хороший стаж отношений.. яркой любви с моей стороны не было, я пересеклась с другим, влюбилась и этого бросила. Это был май. Недели 2 страсти+2 месяца разборок=не пошло. разошлись.летом поехала в Геленджик, познакомилась там с мальчиком. ну потусили мы, потом разъехались.. опять у него любофф, а по мне НЕ ТОТ. ну нет у него того, что бы меня за шиворот и в Казань к нему потянуло. бросила. на работе девочка, подруга моя хорошая познакомила меня со своей компанией. это октябрь06. в первый же вечер пошли тусоваться куда-то, напились, а там два суперских мальчика в ее компании. один женат. дедукция, блин. я люблю, он молчит. я хочу встретится, он работает по 18 часов. ААХ, ну да... у него оказывается девушка есть. и все об этом знают. кроме меня. и встречаются они уже больше четырех лет. и любит он ее, а не меня. и даже получилось пересечься с этой девушкой. честно, сейчас она мне нравится больше даже, чем она. очень открытая и милая. фак! ладно. он не хочет с ней расставаться, я не хочу быть любовницей при живой жене.жизнь не кончилась, все забыли, едем дальше. февраль07. Та же девочка познакомила с другой компанией. суперский мальчик, очень красивый, все так, как я люблю. и я ему нравлюсь. идеально. плюс 2 месяца. почувствовал серьезность моего отношения к нему. не, ну о чем он тогда думал??? тебе нужен другой. спасибо. температура в организме зашкаливает... не-на-ви-жу!ничего не хочу, никакой мальчик не нужен. всеееееееееее!!плюс полтора месяца. апрель07, наши дни блин. один старый друг, давновлюбленный, в другом городе. люблю-немогу-женюсь. меня почти не прет. второй уже здесь, знакомы с декабря. может что и получится серьезное. И ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО ОПЯТЬ ВСЕ НАДО??? блин, и ведь никуда не денешься от себя...

 

Моя девушка живет за тысячу километров от меня. Видимся редко, раз в два-три месяца.. Почти каждый день созваниваемся, переписываемся.. Я ее очень люблю! Да, безусловно, меня гложут сомнения, а как она ко мне, может она просто мной пользуется. Думаю она тоже сомневается.. В общем, через пару месяцев буду жить в отдельной квартире и хочу чтобы она перебралась ко мне. Как сомнения победить?

 

Случается в жизни так... вот живешь себе никого не трогаешь...мирно даже весело, но никому плохого не делаешь))) И вот появляется такой человек, который добивался тебя, ухаживал за тобой... и понравился тебе...и уже глаза горят и хочется видеть этого человека побольше рядом. А он берет и изчезает на неделю... но ты же думаешь что ты ему понравилась...звонишь ему, а он с тобой перекинется парой слов и как то все холодно и не понятно что произошло вроде ему было как то все равно на то что ты его отвергала... а теперь он сам исчез... и места себе не находишь и обидно за себя дико... А тут вдруг выесняется, что он помирился со своей женой... и вроде у них там не все так гладко, но все равно... Дальше больше. Выясняется что кто-то видел нас вместе кто то из друзей-полдруг жены... и она узнает что есть ты и естественно бежит к нему мириться... Получается что он с помощью меня вернул жену? Или он пытался намекнуть мне... что я должна ему помочь...и еще что то вообще анализирая все им сказанное это преобретает другой смысл... Может я должна была ему помочь вернуть жену? Даже несмотря на то что он говорил что он хочет жить со мной и ради меня, что ему нужно только забрать у жены ноутбук и сердце...странное сочетание...))) И самое интересное что у меня никакой обиды нет... конечно большого желания общаться с ним тоже нет... И если он вообще задумывался о том что он может вернуть ту дуру именно таким способом то он нашел идеальную кандидатуру в качестве меня... хотя мне кажется что было то было, что будет то будет...)))А и еще был случай когда от бури удержали 5 минут... Я иду домой с работы, домой не хочется, я вижу во дворе соседку и решаю подойти к ней покурить и домой))) и вижу какое то странное ее поведение... Танька просто такое ощущение не обращала на меня внимание это раз а потом стояла ко мне спиной как бы я не вставала рядом... Оказывается что пять минут назад ушел оттуда он и там сидит его жена, а тут появилась я... случай??? или судьба... и он почувствовал что ему нужно уйти... Бывает же )))А еще у меня уехала МАМА!!!в первую же ночь у меня были гости))) И все очень мило, тихо, весело, и очень даже позитивно... я вчера дула... и была такой подвижной... салат из помидоров и огурцов заправленный маслом - это так вкусно!!!! еще очень вкусная минеральная вода... когда все легли спать... я взяла кисть и краски и пошла воять ванную комнату)))) бля и еще я поняла что во мне есть куча энергии и огромный потециал к действию... только я не знаю чего хочу и у меня нет цели... Но энергии хоть отбавляй!!! За двое суток поспать только 4 часа... это же до хрена энергии и я нормально себя чувствую :) :) :)Ну все... Тусовки до приезда мамы !!!Ой что то будет... но ничего не сломают я уверенна)))Ура! Ура! Ура! всех люблю!!!))) и по маме я соскучилась...

 

На протяжении нескольких месяцев я испытываю огромные чувства к одной девушке, которая учится со мной в группе. Я каждый день смотрю, как она улыбается или грустит... Страшное для меня то, что она меня может не понять, если я к ней подойду и объяснюсь...но страх берёт своё. Я замучился дышать "тоской"!!Мне не хочется порой смеяться, с кем-либо разговаривать и. т.дМне хочется быть с ней просто рядом, располагать на ёё взаимность, чувствовать ёё тепло...Любовь хорошая вещь, с одной стороны, когда ты рядом с любимым человеком, но с другой-она жестока, когда ты изгой этого чувства... Влюбляйтесь, у таких, как я всё впереди, ведь мне 15 лет.

 

Исполнилось 26 недавно ...а вроде только недавно поступал в институт, сдавал сессии , бесился с друзьями-одногруппниками . А тут бац и как удар молотом по голове ...Оглянулся назад а там ничего ...друзья разъехались, падруги вышли замуж,
телефон молчит, почтовый ящик пуст,
даже в забитой контактами аське ни одного сообщения. Чувствую себя так,как будто меня нет...жизнь проходит мимо, как остановки за стеклом в транспорте ...и каждая похожа на предидущую.
Хочется ЖИТЬ в полном смысле этого слова ...но вместо этого одиночество и пустота .

 

Я очень хочу одного парня...раньше была в него влюблена,могла постоянно смотреть в его голубые глаза...а теперь я разлюбила но до сих пор хочу...проблема в том что мне 15 а ему 19 О.О разве это нормально? но он мне постоянно строил глазки,улыбался...это всё было ясно,глюков у мя нет...как-то положил свою руку на мою...блин,это фигня конечно...но почему??в общем не понятно...засыпаю и думаю о нём...люблю когда надо идти спать,часами лижу,не могу заснуть и думаю о нём...фигня всё это...постоянно вижу как его друзья на меня смотрят и о чём-то говорят...что он им сказал?? что я малолетка в него втюрилась???

 

бросила курить. продержалась два с половиной месяца.. жутко раздражает собственная слабость и то, что не могу показать ее близким людям.
а вообще,стоит ли бросать?...говорят,что если куришь, то это на всю жизнь и никогда от этого не избавишься. так зачем же тогда сейчас себя мучить, если потом опять все начнется заново?

 

Я хочу чтобы ты был папой моих будущих детей, хочу сказать, что я люблю тебя столько лет; что не могу перенести, что я для тебя просто друг; что не могу открыто сказать тебе об этом; хочу, чтобы ты бы рядом; не могу больше смеяться и обсуждать твою девушку. Если не могу быть с тобой, хочу освободиться! Говорю на весь свет я люблю тебя, но с сегодняшнего дня я свободна, я отпускаю тебя!

 

Еще совсем недавно я излучала мегапозитив.Что-то случилось.Я перестаю любить этот мир.Сама не понимаю,как это могло произойти.У меня есть горячо любимые друзья,прекрасные родители,масса вещей,которые меня радуют.Но стало так скучно...Что же произошло?Кто нибудьв курсе?

 

Хочу признаться - люблю... Другой возможности нет... Почему? Он не хочет слышать это слово. Услышит и конец нашему служебному роману. Он прав, наверное, держа его в рамках и правилах.

 

И зачем это и мне, и ему тем более…можно, конечно, долго и упорно убеждать себя какие мы умные и как нам интересно общаться(достало это слово – смакуют его с понятием и без все кому не лень!),но. Но! Даже самый головокружительный и высокий полет заканчивается, и самое лучшее – попробовать приземлиться самому, а не грохнуться с размаху о грунт,т.с. А я не свободная и освобождать меня не собираются. Да и зачем думать о свободе? Из-за него, что ли?А ему енто надо?Прошли те времена когда мы были так наивны. Всем мужчинам в этом мире хочется иметь понимающую, романтичную forever, да еще и чертовски игривую. Вот и мужу моему такую хотелось.А ведь не всегда получается, и вот когда не получалось у меня, т.н. супруг находил «игривых» вне нашей «большой любви».Ах,как здорово можно разнообразить свою жизнь!Оказывается, это нормально – выпросить приглашение у жены-иностранки и поехать не к ней, а к игривой, беззаботной такой самочке.Романтично воистину!А чего стоят condoms, обнаруженные у «благоверного» в шкафу после отъезда и приезда жены?Нефиг отъезжать, скажете?Конечно,ведь он так слаб и безволен,что не поехать к проституткам у него не было сил.А потом , глядя на свой латексный промах из шкафа,он горячо рассуждал на тему вечной любви… А еще,оказывается, можно в самый интересный момент «общения» с одной из «игривых» позвонить опять же женушке и дать ей возможность убедиться, что муж нашел выход из депрессии довольно легко и его половинке волноваться не стоит.Но. к сожалению, мир не так идеален, и жена,которая долго прикидывалась дурой, просто перестает это делать. Ветвистые рога,конечно, не самый лучший головной убор для жеребца, возомнившего себя секретным агентом, не оставляющим следов на простыне. Да и о мести как-то неуместно. Хотя суть та-же,наверное. Только невозможно вечно ждать и верить когда ваше терпение испытывают самым наглым образом. Перестала воспринимать его всерьез, уехала и пытаюсь построить свою жизнь заново. Иногда, правда, жаль его становится. Да еще как шевельнется где-то в области совести, ведь он продолжает думать что я верна ему как ключ замочной скважине. Или наоборот?)))Ведь он сам во всем виноват.Как и многие такие-же. Так что я живу как хочу, просто отодвинув от себя то, на что раньше буквально молилась. Вот вам и игривая, и романтичная, да еще и чертовски привлекательная

 

даже не знаю, как "обозвать" свою проблему..да и проблема ли? дело в том, что меня привлекают только горячие кавказские мужчины: чеченцы и осетины. у них сильный характер. именно эти мужчины способны сделать меня, своенравную и независимую, покорной. вот правда. я встречалась с одним парнем. очень стильный, горячий и симпатичный чеченец. жутко ревнивый. еще бы! он не мог нарадоваться, что ему такая барышня досталась. но потом я устала от его эпизодического присутствия: семья на первом месте - он, как самый младший, должен оставаться при родителях, возить их и родственников по делам, выполнять любое их поручение. а я должна была себя хорошо вести и сидеть дома. в этом плане был жесткий контроль.у меня накопилось, я устала. по поводу этих отношений уже не переживаю. прошло. но моя страсть к горячим кавказским мужчинам осталась!!!

 

А у меня сегодня умер дедушка.Я знала,что он умирает,но не поехала к нему в Кр.Рог,чтобы навестить и вообще увидеть.И сейчас не хочу ехать.Не хочу видеть остальных родственников и соседей.Боюсь сказать маме.Опять плакать...

 

хм...странное дерьмо..бросил курить и все в жизни круто стало...странно...

 

Пля! Ну почему вот так всегда? Какая-то фуйня, а не отношения получаются? То я всё с дядьками в 2 раза старше себя гоняла... А тут познакомилась с парнем, всего на 3 года старше себя! Всё хорошо, любовь-морковь... И тут на тебе! Развод и девичья фамилия из-за того, что я его за ручку не взяла! Это нормально? Мож я чего пропустила? Детский сад, млин! Следующего опять дядьку заведу :) Они хоть говорят что глаза у меня красивые, а не "нормаальные" :)))

 

черт,а ведь и правда, мы встречаем именно того человека, которого хотим подсознательно встретить в своей жизни, только вот кто будет отвечать за последствия...

 

всем приветик! я хочу поделиться давно наболевшем, но никогда никому не расказанном!))) есть у меня мальчик один давний знакомый, дадим ему имя Ник. Сделал он меня женщиной (по моему желанию, т. к. со своим на тот момент мальчиком я не хотела иметь близкие отношения, а чеснее просто я его не любила, но он любил и все на том строилось). Стали мы с Ником на протяжении 4-х лет быть "близкими". У него не было девушки. А вот спустя то время, он нашел ее! И стал жить с ней. Я тоже сразу (вру, чрез слезы и ... нашла себе мальчика (ов)) много их было, но Ника никто не заменил. Спустя год начал он мне звонить.. я не брала трубку, приехал - не открыла дверь!!! он стал звонить периодически.. и вот.. я взяла трубку и.. мы встретились. Спустя 2 года после расставания у нас все снова началось! как-будто и не было расставания. А он мне в любви признавался, хотя всегда говорил, что не любит меня. Девушке наврал, где был... ну конечно не сказал. Она меня знает. Наслышана. К родителям ездили на празник, пообщалась я с ними. А спустя неделю осенила меня ООО великая мысль! какая я дура! как я могла дать такую слабинку! нельзя было! надо было его игнорировать и игнорировать! ррр.. кто-нить со стороны! плз! скажите был ли в подобной ситуации! он мне еще предложил ребенка иметь, если его уже не зачал мне.

 

Хочу рассказать не о любви,а о дружбе. То, что мучает уже давно, хоть и время должно бы как вылечить, и прошло уж много-много лет. Итак,когда-то я была ребенком и жила в другом городе и была у меня подруга. Всё как у всех. Мы жили в одном доме, ходили в одну школу и даже дачи у нас были рядом. В общем, все время проводили вместе. И было нам очень очень друг с другом хорошо. Лучшие друзья - это про нас. Именно друзья, а не подруги, потому что женской дружбы все-таки не существует. Я была старше ее на 2 года, и когда мне пришло время уезжать из родного города, поступать-учится, мы всё равно пообещали друг другу писать и не зыбавать. А потом ведь всегда оставались каникулы, и я приезжала, и мы опять проводили время вместе. В то время не было у меня человека ближе Нади. Потом пришло ее время уезжать из нашего родного города поступать-учится. Конечно, она поехала в тот же город, где уже училась я. Перед этим мы уже обсуждали, что когда она приедет, то мы будем жить вместе. У меня была квартира, так что всё должно было быть без проблем. И вот приехала Надя. Она поступила, но как обычно общежитие было все напрочь забито студентами, и мест не было. Но она и не особо огорчилась, ведь знала, что может всегда рассчитывать на меня. А вот тут началось всё самое "интересное". Вернее не началось, а закончилось. Она попросилась ко мне, а я ей нагло отказала, наврав что-то, типа, не получится так как мои родители против. Самое противное сейчас для меня, осознавать, что я свалила всё на родителей, типа, это они не разрешают нам жить вместе. Ну, она конечно поняла, что я наврала, но ушла по-хорошему. Я иногда ее втречала возле ее университета, она даже разговаривала со мной. Иногда мы даже могли пойти в кино. Но было как-то всё это странно и неправильно. Первой не выдержала этого бреда Надя. Просто прервала отношения, замолчала. А я - дурочка наивная, - еще пыталась с ней общаться, звонила иногда, потом даже письмо написала, в котором просила прощения и уговаривала ее со мной дружить.. Мне тогда было 18 лет, ничего я не понимала в этой жизни. Что подруг заводят в детстве, что надо переступать через свой эгоизм, что надо людей иногда ставить выше себя...Не понимала я и того, что больше не найду такую подругу.. Сейчас мне 25, до сих пор не могу забыть, как нам с Надей весело было. Понимаю, что сейчас уже всё забыто, она может и не помнит меня - забыла как страшный сон, такую "подружку" ненадежную. Поэтому хочу просто попросить прощения, Надюшка, прости, я такая дура была. Знаю, что ты вряд ли когда-нибудь прочитаешь это, но может, мое признание поможет кому-нибудь, кто так же не хочет понимать, что у нас в жизни есть лишь один настоящий друг и что терять его непозволительно!!

 

Эх...как же все начать.....вот думаю....почему все так)))нет я не грустная)))у меня всегда все хорошо)))вс смеются и улыбаются глядя на меня)но вот в чем вопрос)может вы скажете....как понять поведение человека,когда он на протяжении 2х лет на совместных праздниках прявляет ко мне чувства...делает то....чего я так хочу и жду,а впроследствии НИЧЕГО!2 ГОДА!это не раз,ни два...я теряюсь...ничего не понимаю...обьясните)))ААА)нереально просто)))вернись лесной оленьььь...

 

Что делать, если я жаворонок, а мой парень- сова? Мы живем вместе уже два года, я работаю, а он учится. Я ухожу на работу к девяти, он еще спит, а он приходит после учебы только в начале двенадцатого ночи. Вот и получается, что видимся мы всего один часик в день - когда он ужинает и сидит за компом. Но хуже всего то, что его это нисколько не волнует. Его все устраивает. А вот меня нет. Я хочу проводить сним больше времени. И времени, которое бы посвящалось не сиденью за компом, не прослушиванию музыки и т.п. - а именно мне. Я уже забыла те мгновения, когда он прсто смотрел мне в глаза. Что же делать???

 

Я влюблена...В самого лучшего в мире мужчину с великолепным голосом,прекрасной внешностью.Но проблема в том,что он -звезда сцены.У него жена,сын.Нет,это не фанатизм.Я очень,очень его люблю,но не могу с этим жить.Хочу его обнять,расцеловать,но это невозможно...

 

Вчера у меня был прекрасный день с моим любимым человеком и сегодня я проснулась с улыбкой!!!! Я его Люблю!

 

Влюбилась в своего коллегу, хотя служебные романы не признаю - смешивать работу и любовь - последнее дело. Но поделать ничего не могу - ноги подкашиваются, слова в горле застревают, а глаза начинают блестеть, как только его вижу, а вижу я его, надо сказать, даже слишком часто - сидим не просто в одном помещении, но и практически за одним столом! забыла я уже подобные чувства - и как сердце щемит от радости, и как горько становится от невозможности сказать о своих чувствах! на вопросы друзей, а как он? а что он? я ответить ничего не могу - не хочу делать никаких выводов - каждый раз напоминаю себе ситуацию из фильма "Золушка": "посмотрел 4 раза, повернулся 1 раз, зевнул 5 раз"! как не хочется опять ошибиться, а больше всего не хочу навязываться и каким-то образом обременять его своими чувствами. Если ему и без них хорошо, то пусть будет так - для меня главное, что оба человека получали удовольствие от отношений. Для чего здесь пишу? во-первых,не хочу надоедать своим занудством своим близким, во-вторых, хочется получить поддержку или понять,что я не одна такая :) в-третьих, (даже сложно признаться), может, он увидит сие творение? хотя это практически из области нереального )) Да, вот еще что - мне воспитание не позволяет бегать за ребятами и вешаться на них (сегодня услышала фразу: где это вы видели, чтобы мышеловка бегала за мышью), а в комнате, где мы все сидим, есть девушка, которая придерживается обратного мнения и не гнушается заострять на себе внимание абсолютно всех вокруг, в т.ч.(даже особенно) его! с самого первого дня его прихода, она "взяла его в оборот", что огорчает и несколько раздражает - и не столько потому, что она так с ним поступает, сколько потому, что она так поступает абсолютно со всеми - ей что все равно кто? Спасибо всем, кто дочитал до конца! Кажется, стало немного легче )) Постараюсь справиться со своими эмоциями и не поддаваться на провокации собственного разума "все забыть" или "лезть вперед батьки в пекло" - может, еще наступят счастливые дни?

 

Я не знала, что на самом деле закончить такие длинные отношения так легко.
Я думала, что когда я спрошу "Давай останемся друзьями" он скажет "Нет, не надо, я люблю тебя". А он сказал "Давай"
Я дура =( и мне очень плохо и больно. Костяшки себе разбила.
Я люблю его.

 

в эпоху пуберта хотел всего...даже брата..хоть и не гомосексуалист...хотел экспериментов...страдаю комплексами..сейчас расстался с девушкой -понял что такое любовь и не знаю как теперь жить.легко очаровать красавицу-тяжело жить с ней после победы..убивает глупость женская и собственная избирательность..

 

ха, я этот сайт черт знает сколько лет назад читала. и вот нашла опять)) да все наладится. надеюсь))

 

Люди удивляются, откуда у меня сложилось негативное отношение к миру..вроде и внешность эффектная, и интеллектом не обделена, и люди тянутся, кажусь общительной и приветливой..а в душе одиночество, нет настоящих друзей, нет любимого человека. как только что-то начинает складываться , как луч света в темном царстве - так потом обязательно все это обратится в прах и не оставит никакой надежды. вот и сейчас. в который раз вроде поймала птицу за хвост, размечталась, что мечта исполнится, так вдруг- обстоятельство опять поставившее все на карту. опять уже не осталось почти никакой надежды на ее исполнение. неужели так будет всегда? может это сглаз какой-то? тут уже во что угодно поверишь....в общем, тут и увереннность в себе все меньше и меньше, и надежд на светлое будущее....

 

Он сказал: "Кажется, мне проще тебя ненавидеть, чем любить".

 

Сегодня говорил с М по поводу любви и остального...
Ей 20 и ей изменил парень, но ей трудно представить свою жизнь без него... как и во многих случаях с молодыми девчонками
Объяснил ей о принципах любви и внутреннем стержне личности, о росте сердца и о зрелости....
Еще так много объяснять, но это того стоит - у нее очень чистое сердечко, хочу помочь от всей души, люблю ее как свою младшую сестренку
Девчонки не парьтесь - я не один такой, просто все зависит от того чего вы в жизни хотите, такие и люди вам встречаться будут, эта девочка неделю молилась, чтобы Бог послал ей кого-нибудь, кто все ей объяснит, а потом я "случайно" увидел ее у братана в аське...

 

вроде всё в порядке.
Но как иногда бывает одиноко...
ах,эта нежность и романтичность,
эти страсть и желание...
они вернулись, несмотря на то, что мир, казалось,был разрушен.
только теперь они беспредметны.
и от этого как-то неуютно.
и одиноко.

 

мне скоро 27. не женат и не был. детей нет. живу и родился в Москве. иногда мне кажется, что и меня нет. мне почти безразличны мои родители. безразличны люди, с которыми я работаю. меня слабо интересуют девушки, да и юноши не особо. мобильный молчит сутками, и это тоже безразлично. не могу долго находиться в компании людей, тянет уйти, отключиться. просто легче и спокойнее одному. что доставляет радость - музыка, кино, иногда легкая выпивка. но такое одиночество тоже надоедает. хоть что-то мне ещё небезразлично.

 

чувствую себя такой сучкой, сижу тут одна по сайтам лазию, а муж рядом сидит и ждет меня, ну все через 5 минут пойду к нему.

 

Хочу чтобы мне обьяснили одну маленькую вещь, которую я понять не в силах... Мне было 16, когда я с ним познакомилась, назову его "М.", ему было 23. М. сразу понравился мне, мне казалось, что все его знаки внимания - это тоже какая-то симпатия, но М. не делал каких-то первых шагов, а я слишком гордая... Но я влюбилась, плакала, когда звонила не могла двух слов связать, а М. только все шутил, на медляки приглашал, провожал иногда, целовал... Я по настоящему влюбилась в него!... Я больше ничего и никого не хотела... и так продолжалось целый год. Потом М. уехал, я постаралась его забыть, почти получилось, но он вернулся, начал встречаться с другой, у меня тоже был парень, но я своего парня не любила, хоть он и был первым... А М. также продолжал со мной заигрывать, я стала подыгрывать, шутить и прикалываться, мы общались как друзья, но мой парень и девушка М. нас ревновали. М. расстался с девушкой и женился скоро на другой. она родила ему девочку. Мы также продолжали улыбаться друг другу и заигрывать, не больше не меньше... Через полгода я уехала и забыла обо всех и о своем парне и о М. Мне было 20, когда я вернулась и снова встретилась с М. совсем случайно... и безумно рада была его видеть!!! Он тоже. Мы встретились в кафе вечером, потом прогулялись... В эти моменты я поняла как сильно я до сих пор его люблю, и больше никого так не любила и не полюблю... Мы провели две недели вместе, признаваясь в любви, не разлучаясь и по несколько раз в день занимаясь сексом... Я была самая счастливая! Он говорил, что любит, но я знала что у него есть женщина, может и не одна... а еще у него есть жена и дочка. А я его просто люблю. Я уехала, но мы продолжали созваниваться. потом я снова приехала и опять была счастлива 2 недели... теперь мы снова созваниваемся, пишем смс, я скучаю, хочу чтоб он был моим...

Так кто-нибудь может мне обьяснить зачем я ему??? Он знает что здесь у меня есть кто-то, я тоже знаю что он там имеет не только жену... Сейчас я его не держу, хочет пусть уходит, но он не уходит... Зачем я ему нужна?

 

Моя трагедия стара как мир,который я люблю и ненавижу,как и все теперь.Я любила,да я любила и возможно люблю до сих пор.Я молоденькая девочка он старше меня на 10 лет и искушен женскими прелестями и теплом человеческой страсти.А я всегда была некрасивым ребенком, во всяком случае таким себя всегда ощущала, не привыкла к вниманию и ласке,но любви жаждала как ничего другого на белом свете... И самое главное,что не была обманута, ведь знала каждый раз когда он брал меня за руку и куда ведет,и для чего ведет... И я хотела, я жила полгода и только и делала что хотела его,что любила его... Я не видела его долгое время и думала,что забыла (хотя как забыла! ни дня не прошло без воспоминания о нем) Увидела и чуть не сошла с ума... господи,я разрываюсь, я брежу, прилипаю ступнями к проклятому асфальту,я не могу жить и не любить,а его любить нельзя, мне нужен человек, мне нужно прикосаться к кому-то,мне нужно растворяться и ощущать то,что жизнь имеет смысл...мужчины,вы и понятия не имеете иногда ЧТО вы делаете,вы погрязли в мире дешевых тел,вы вечно пьяны,вы ищете денег,а на самом деле забытья. я не верю,что мужчина может любить! я не буду говорить все, что я чувствовала я глупа и не знаю слов,которые могут это описать. я хочу только одного, разубедиться во всем, что я думаю

 

Он меня не любит... Что ж, пожелаю ему счастья. И сама буду, несмотря ни на что!

 

Всегда избегал связей с замужними, а мне уж 45, мужик - ягодец опять...Пребывал в инете, знакомился и наслаждался Множественностью , свободой и не зацикленностью на одной. А тут...- если Она в инете - значит брак формальность...И пошло - поехало...А мне стала нужна только она..., и я получаю ВСЕ только от нее..Она спит и с мужем и со мной. А я - только с ней и ни с кем...не хочу других...И стал порррядочный такой, инет-знакомства забыл и не хочу обратно. Нужна она одна, и брак и дети и весь мир...А ей так и так хорошо. Раньше не знал что женщины могут быть полиагамны, так вот узнал... Гордость точит чтобы послать все...- а чувством понимаю, что она моя. Вот так и живем...

 

кстати, странно - решаешь больше не верить человеку, чье предательство на праздинк вербного воскресенья не дает покоя не первый год, тут и там после этого находишь свидетельства своей ненужности, теряешь Веру в него, БРОСАЕШЬ его..

и спустя год думаешь, д-у-м-а-е-ш-ь, Д-У-М-А-Е-Ш-Ь об этом человеке. ВЕРИШЬ ему, когда этого человека нет рядом.

ЧУВСТВУЕШЬ, насколько же не хватает НАСТОЯЩЕГО и ИСКРЕННЕГО в людях, оставленных незарубленными "с плеча" рядом. СКУЧАЕШЬ по тому уникальному трепетному Чувству, которое постоянно испытывал с Ней рядом.

 

а я 4 месяца встречалась с девушкой. тогда даже казалось что любила. потом год не могла забыть. до нее у меня не было секса. мне было 15 лет.

 

блин...я люблю ее 4 года и 7 8месяцев....а она дура.....сказала нет....оврит мне нравятся по старше....(я ее старше)

 

Любовь... как я ей грезил когда мне было 16 я думал,что она - та девчонка,которая мне нравилась с детского сада и с которой проучились в школе до 11 класса и которой я так тогда и не признался,я был робок и застенчив...Я думал это секс с той, которая мне понравилась когда я уехал учиться в универ в другую часть страны. Потом я понял,что девчонкам нужно,чтобы их соблазнить,так что пикаперы отдыхают - я делал это не на счет а для удовольствия... 3 года иссушили мою душу...я обманывал не задумываясь, я просто хотел и стремился к женщинам как кабель на случку...оброс грязью по уши,мне от себя самого было противно...я снова вспомнил о ней - той которая мне нравилась с детства,мы встретились - она увидела,что я изменился,да я старался быть хорошим, но то,каким я стал перло наружу с неукротимой силой, она, ставшая христианкой и соблюдавшая каноны своей веры,сама потянулась ко мне,захотела меня,отринув даже собственные запреты,но ... ничего не вышло ... я остановил время...Я почувствовал тогда яснее ясного,что то,что есть во мне не ведет ни меня ни ту,что рядом со мной к любви...к страсти - да, но преходящей страсти,к сексу - да,ко всему,тому что так быстро делает счастливыми других,но не меня...не было ни малейшего в этом всем основания для любви,которой свойственна гармония,искренняя радость,взаимопонимание и взаимоподдержка,уважение, преданность,постоянство и полное и абсолютное доверие.Никто не мог мне тогда этого объяснить,ни один человек,тогда я, будучи атеистом обратился к Богу...5 лет после этого я очищал свою душу и развивал свою почти утраченную способность любить,это все равно,что в чернобыле розы выращивать...было очень трудно,но через 5 лет я впервые прикоснулся к женщине,своей законной жене,после законной свадьбы.Уже 5 лет мы вместе,у нас две дочери.И мы все время думаем с женой о том, как оставить после себя нашим детям традицию истинной любви. Я до сих пор работаю над собой,тк потребность в отдаче любви растет быстрее,чем потребность в расходах или карьеры,я всегда помню это. Поэтому у меня есть вера в то,что наши дети достигнут гораздо больше чем я и будут гораздо счастливее."И оправдана премудрость чадами ее"

 

Одна девочка которую я любил не хотела давать мне до свадьбы , такие уж у нее были убеждения :-) В течении 4 месяцев мы спали вместе , занимались петтингом , но не было никакого секса . И вот однажды я напился и нагло лишил ее девственности без ее желания, и без свадьбы. Через неделю опять же таки по пьянке я износиловал ее анальным образом. Она слишком сильно любила меня чтобы подать на меня заяву. Через месяц я ее бросил.казел :(

 

Женщины, милые, любимые Вы наши! Что же вы с нами делаете? Ради Вас, в большинстве случаев мы идем вперед, строим карьеру, прожигаем мозги, деремся в кровь, затеваем войны... а все, чтобы Вам было хорошо, тепло и уютно рядом с нами.Я достигну социальных благ, но это ли главное? Что ж вы забираете самое ценное, когда уходите?Но мы сильные! Мы поднимемся с преклоненного колена и будем продолжать Вас любить, воевать и созидать, добиваясь Вашей ЛЮБВИ!Я НАУЧУСЬ ЛЮБИТЬ! Я опять научусь любить для ВАС, а не для себя, потому что только так можно жить- отдавая себя без остатка.Спасибо Вам, милые бабушки, мамы, жены, сестры. Я признаюсь Вам в ЛЮБВИ и вновь готов добиваться благосклонности девушки, если наши взгляды высекут ту самую искру, из которой разгорается ЛЮБОВЬ.

 

Степочка, милый, прости меня за всё. Прости меня за прошлые обиды, и за будущие. Прощай меня каждый день, каждую минутку, не злись и не обижайся на меня. Ты мне дорог как брат, но сделать с собой ничего не могу - характер такой поганый, но я буду исправляться как сумею. :)

 

У меня такая дилемма:Сейчас я живу в Москве, работаю в крупной западной компании юристом, собираюсь переходить в другое место на большую зпл и выше должность. Снимаю комнату, т.е. живу с чужими людьми. Родственники в Нижнем Новгороде. Там же у меня есть жених, у нас назначена свадьба на август 2007!Проблема в том, что если я выхожу за него - значит я покидаю Москву. Минусы возвращения - не смогу найти такую же интересную высокооплачиваемую работу как в Москве, мой парень работает на своей газели и еще в двух местах. Он меня безумно сильно любит и мной дорожит, скучает и сильно ревнует.Короче, в Москве - у меня огромные перспективы карьерного роста, а в НН - у меня будет семья.Не могу остаться в Москве, и из Москвы сил нет уезжать!!!!Что делать - не знаю.Смогу ли я устроить семью в Москве?Посоветуйте! Помогите!Спасибо заранее

 

никогда не говорю родителям ничего хорошего. просто не могу и все.

 

не люблю дочку мужа от первого брака и ничего не могу с этим поделать.

 

Взломал почту своего парня, теперь уже бывшего. Нашел там откровенную переписку с другими парнями. Мы расстались. Виню себя, лучше бы не лез в его ящик. Хотя горькая правда лучше сладкой лжи. Но любить его больше не могу.

 

Так ли важна внешность?

 

Хочу целоваться...

 

Привет всем кто будет читать!
Возможно когда вы будете читать меня уже не будет.Не будет таким, каким я был раньше.Я многое понял.Многое пережил.Мой подбородок заострился и стал выпирать вперед,само выражение лица стало более строгим и серьезным,вот только глаза... они выдают меня с головой, т.к. они - зеркало души.
Были ли моменты отчаяния или радости,умиротворенности или тревоги - по ним все видно.Но кто понимает это по-настоящему? Трудно сказать... я всегда старался показать себя только с сильной стороны,старался быть осведомленным, но теперь вижу,что дело не в этом,уверенность не самое важное,так как ясность гораздо важнее. Я прочитал не все,что написано, но это не важно, как и то,что не на все вопросы я знаю твердые ответы. Суть в том, что я знаю чего хочу. И я дойду до этого, я буду там.Я не сойду с ума или с пути,я не стану гадом или предателем,не буду и равнодушным и жадным,и мелочным не стану.Не важно будет ли солнце или снег,будет ли кто-то думать о моей сексуальности или нет - все это не важно.Важны только три вещи: мечта,цель и результат.Я буду ответственным и серьезным.Я буду там.Кто со мной?Вы снова будете ждать или рискнете?Жизнь - это подарок Бога мне,как я ее проживу мой подарок Ему. У меня не было родителей, и я отчаялся,не было друзей - и я часто уходил в ненавистный игнор,я путался в чувствах и никто не помогал.Так было до тех пор,пока я не попросил...
Говорят наибольшая искренность трогает Небеса...

 

тишина..пронизывает все тело...тело- под каблуком ржавого потолка...иногда кажется, что не смогу идти дальше..не смогу идти против ветра..против проблем...да..работа...да..учеба...да..друзья...только холодно..душе...девушки?..конечно, были..не больше месяца...не могу..не то...та, с которой бы хотел ЖИТЬ- видела меня несерьезным...добрым и талантливым...и ушла..пил, гулял, работал..не мог поверить..стал другим....она вернулась...я был рад..стало все подругому..не то...не так...я не чувствовал от нее искренности...я ушел...я хотел вернуться..она не приняла..я начал новую жизнь...я нашел другую..но..не свою..мы разошлись..у Нее проблемы дома..я знаю..Ей - было плохо..и в этом моя вина..я это понял лишь сейчас...сейчас- я один. у меня слишком высокая планка...мне не нужен кусок мяса для постели...мне нужен ЧЕЛОВЕК..ЛИЧНОСТЬ..их мало..кажется, что не смогу...не смогу идти дальше и верить в чудо...чудо, которое ищу...мне нужна муза...которой я смогу дарить счастье..банально для подростка?..да...сухо?..да..старо?..да..сопливо?..да!..но я хочу счастья..разве не может хотеться?..

 

Тяжело быть не такой как все. тяжело отстаивать свои идеалы и принципы, когда все вокруг над ними смеюются. тяжело себя сохранять. боязнь стать как все- а если они тебя задавят? и ради чего бороться? идти к высшему идеалу. все относительно.а если он только в голове - идеал в жизни? лишний человек. иногда так и думаю.

 

Все начиналось как в дешевом романе, сначала резкая неприязнь, потом постепенная симпатия, потом бесконечно долгий Взгляд... Я посмотрела в его глаза и поняла, что это навсегда. Прошли годы, а в душе до сих пор храню этот взгляд,как самое дорогое сокровище

 

сколько лет прошло с тех пор, как мы с тобой ехали вдоль Тверского бульвара на твоем серебряном "опеле". сколько лет, сколько зим...
я часто вспоминаю о тебе, когда гуляю там одна. слишком часто в последнее время.

я не приду послезавтра на твой концерт. прости. я не люблю тебя.

 

Я же хотела от него уйти к другому мечтала каждый ден! Вот сегодня ночевала не у него первый день, а тем кем решила остать и... не могу так соскучилась готова вернуться обратно домой, но а как же тот кого я тоже люблю кому говорила что все будет хорошо! Как же быть я люблю их обоих они мне очень дороги, я даже не хочу произносить слово выбор это както жестоко!Я их правда очень люблю, что делать незнаю ьошка уже раскалывается от всего мне ведь 20 лет я должна быть счастлива правда ведь???а я что только плачу ругаюсь думаю. Кошмар!

 

вчера в душе все кипело...я ветеран непонятной войны.писал про мужские слезы..утром встал,вроде стало легче..пацаны звонили...вроде тоже как то полегчало им...а вечером подрался с уродами..одного сильно помял..злость была какая то..среагировал на их-"мля ,развелось тут узкоглазых"....вспомнил моментом,всю армейскую службу..в тот момент желал,чтоб у меня был акс..применил бы наверное..сижу вот,и успокаиваю себя..Этим все не исправить....я на таком взводе уже лет 10..мне 30..может кризис какой то ...типа среднего возраста...в армии думал"вот до живу до гражданки,буду человеком..работу найду...буду жить как все"..ан нет..что делать? остается одно-терпеть..я вытерплю..прорвемся )))москва ..с праздником тебя..

 

А я вот спала с девушкой...
Это было в 15 лет. Это вообще получилось всё очень спонтанно. у меня на тот момент был парень. Я не любила его, но встречалась от нечего делать.
Она была моей одноклассницей, новенькой. Мы очень сдружились, часто гуляли вместе, у нас было очень мало общего, но нам было интересно общатьтся, она же и познакомила меня с моим парнем. А потом на Дне Рождении моей лучшей подруги все мы изрядно выпили. Там был мой парень и она тоже. Кстати они были лучшими друзьями) Потом она отвела меня в сторону и долго пыталась мне что-то сказать. Она только оправдывалась, извенялась и говорила что уедет. Но я вдруг сама поняла о чём она хочет сказать и я была права. Мы решили попробовать... Это "попоробовать" затянулось на 4 месяца. А потом она плавно начала меня избегать и мы постепенно разошлись. Осталось много недосказанного, но теперь говорить о чём-то бесполезно. Я год не могла забыть её, постоянно думала. Теперь стало проще.
Я не лесбиянка и на девушек как на сексуальный обьект не смотрю и тогда впринцйипе не смотрела. Но она чем-то зацепила меня. Как говорит одна моя подруга "теперь останется травма на всё детство")) Обидно только одно: это был человек который всегда меня понимал и поддерживал, а теперь его нет.

 

Скоро мне стукнет 23. Малый срок для тех, кто прожил насыщенную жизнь и очень большой для меня. Все достижения были направлены лишь на то, чтобы порадовать единственную. Но нет ее. И кому посвящать все свое творчество, кому дарить подарки, а главное тепло, любовь, нежность и неповторимые рассветы и сказочные закаты?
А теперь отставим романтику в сторону и просто подумаем. Вот создали страничку для тех, кто хочет выговориться. Сколько человек верит в разрешение своих вопросов и хочет найти здесь ответ? А сколько одиноких сюда заглядывают?
Вот как раз одиноким девушкам я хочу сказать: милые, не бойтесь верить, не бойтесь открываться- ведь только так можно встретить и полюбить. А сейчас я готов ЛЮБИТЬ и быть любимым... Отзывайтесь, одинокие души!

 

Частенько стала заходить сюда...Читаю, что беспокоит людей, что волнует, что случилось в жизни... Так странно... Но, в основном, признания грустные... Когда человеку хорошо, ему не надо что-то говорить, все и так заметят, а если не заметят, то он обязательно об этом скажет!
А когда человеку плохо... Никто не заметит его в толпе, потому что лицо будет серым и унылым...,как и у большинства в толпе...и, порой, сказать всю боль на сердце некому, нет того, кто послушает, поймет и подскажет....
Поменьше бы таких серых дней в жизни...

Позвольте и мне поделиться своим наболевшим...
Был у меня молодой человек....уже 4 месяца назад.... ничего серьезного, вобщем-то...(это я так себе говорила, чуть ли не каждый день)... одно НО: мальчик первый (вообще. не в плане интимных отношений (их, кстати, не было)), а вообще в жизни... Так как-то с ним бвло тепло и хорошо..., так уютно, как за каменной стеной.... Потом он стал холодеть ко мне (тому была глупая причина: я, якобы, обменяла его на свой институт...НО: это было совершенно не так..., я просто в тот момент и работала, и училась по вечерам, а с ним по выходным виделась... - было очень сложно,если учесть, что нагрузка нереальная)... В общем, мы расстались, причем это было как-то странно....я так ничего и не поняла... До момента нашего расставания он пропадал, не звонил, короче игнорировал... В итоге после расставания я его стала ненавидеть... Но: ненавидела его ровно 4 дня, пока не узнала от добрых людей, что ему было очень сложно со мной расстаться, что он скучает...короче после того, как мне раскрыли глаза, УЖЕ Я почувствовала себя виноватой... Пыталась все вернуть, но он был непреклонен...
В итоге...какая-то недосказанность...
Мне кажется, что я люблю его, хотя я не говорила ему этого, а он говорил...(занчит то была неправда?)...
При редких встречах (у нас общие друзья) в мой адрес летят язвительные высказывания... ЧТО это?
ПОчему он так со мной?
Не понимаю....
Я держусь... по крайней мере стараюсь это делать...
Мы встречались...2 месяца с лишним..., но мне кажется, что это была настоящая жизнь, полная яркого солнечного света и теплых слов, нежных объятий и красивых улыбок... Я скучаю по ней....

И еще: есть ребята, которые хотят добиться моего расположения, но я почему-то ничего (СОВСЕМ...пустота в душе) к ним не чувствую...холодно, как на северном полюсе...

Если кто-то дочитал мое послание до конца - СПАСИБО ОГРОМНОЕ..., у кого не хватило сил - все равно спасибо.
Поверьте, Ваша поддержка и Ваше мнение мне ОЧЕНЬ нужно.
Благодарю.

 

Я всё меньше верю, что смогу сделать её счастливой. Она сильнее.

 

Сплю с бывшим. Ибо люблю.
Он уже год изменяет своей новой девушке Гале.
Мы уже не сможем создать нормальные отношения, но секс, страсть и эмоции в нашей жизни присутсвуют.
Не знаю, как дальше с этим жить. Хочется уйти.

 

Забыла уже ту эйфорию, когда влюбляешься и догадываешься,что тоже любима, уже так давно этого не было...страх , что и не будет вовсе. Говорят,у каждого в жизни встречается вторая половина, но многие ее просто упускают или вовремя не ценят. Вот и я думаю, может я ее упустила навсегда? мало ли, может моя природная скромность и застенчивость испортили мне всю личную жизнь ? вспоминаю чаще и чаще одного молодого человека, при стечении обстоятельств не обменялись телефонами...в итоге, все чаще кажется, что с ним у меня были бы настоящие чувства. помню ту секунду, в которой постеснялась попросить его телефон, подумала,что будет еще время..а потом...в общем, пустота на душе и страх.

 

Я очарована женатым мужчиной... я не могу понять, что со мной происходит! Он посвящает мне музыку (он композитор), он сводит меня с ума....
Может его увести???

 

Я люблю Еви!!! я её очень люблю ! мне 13 ей 14 мы вместе играем в квн и я её люблю :)

 

Дурацко всё получается. Те девушки, в которых я влюблялся и люблю сейчас - меня ни когда не любили и ни чего у меня с ними не получалось. И наоборот, я не любил тех, кто любил меня, хотя спрашивается почему? Вроде все хорошо - красивая, умная, все при ней - раслабься и получай удовольствие, но как-то не получается. Хочется чего-то большего. Мне уже 27, и я не знаю будет ли так, чтобы любовь была взаимной?

 

сегодня плакал горькими слезами..я мужчина...но никогда не думал ,что соберемся с армейскими друзьями и расплачемся...все крепкие мужики...просто мы служили в чечне ...срочную...были пацанами совсем..я не русский...от того и обидно .что попадаю под категорию черных..обидно до боли...там все равны...более того ,как братья..короче...мне с этим жить

 

Ты не приходишь домой, говоришь, что работаешь на двух работах ради ребёнка, у тебя нет ни суббот ни воскресений, приходя ты ешь и ложишься спать. В сутки я вижу тебя бодрствующим всего пол часа. Ребёнок не узнаёт тебя, потому что в то время, когда ты приходишь он уже давно спит. Звонить к тебе на сотовый нельзя, потому что ты всегда занят, сам ты никогда не позвонишь не узнаешь как дела, как ребёнок, ты звонишь только если тебе что-то нужно.
Это дикое чувство одиночества захлестнуло меня полностью. Если бы ты при этом оставался нежным, внимательным, каким был раньше,но ты стал совсем чужим. Ты словно убегаешь от меня куда-то, прикрываешься этой своей работой.
Секса почти нет. Сначала ты говорил, что боишься травмировать ребёнка, когда я была беременна, потом с совсем маленьким малышом просто было некогда и негде, теперь ты устаёшь.
Выходя замуж я даже представить себе не могла что будет так.
А что мне делать со своей любовью? Это как любить чужого человека, глухого и слепого к моим мучениям. Что случилось с нашими отношениями? Что случилось с тобой?
Я ненавижу и люблю тебя одновременно.
Хочу быть рядом. Хочу делать для тебя всё. Хочу дышать тобой.
А как же давно мы не целовались по-настоящему...а помнишь у меня кружилась голова от поцелуев, а ты не верил? Она и сейчасу меня кружится когда я вспоминаю те поцелуи, только мы уже давно так не целуемся. ОДна пустота. Одно одиночество. Наверное так будет всегда. На что я надеюсь?
Милый, очнись, куда мы пришли? Что это за жизнь?
Ты бежишь от меня? Этому есть причина? Не мучай, лучше уходи сразу и насовсем. Я не могу больше так. Пустота, пропасть. Солнышко моё, как же так случилось? Что я делала не так?
Такая боль пронзает моё серджце каждый раз, когда я чувствую это безразличие, исходящее от тебя.
Я люблю тебя. Я хочу отпустить тебя, если тебе со мной совсем невмоготу. Иди. Будь счастлив. Пусть хоть один из нас будет счастлив. Не живи со мной потому что "так надо", потому что "уже поздно что-то менять",потому что жалко, это же мука, любимый!
Что делать? Что мне делать чтобы вернуть тебя? Господи, помоги мне вернуть наше счастье, помоги пожалуйста.

 

я люблю одного человека,а он не обращает на иеня внимания!!! что мене делать?

 

черт возьми, как плохо мне.. я живу полгода дома. практически безвылазно. Любые люди мне неинтересны, с друзьями общаюсь лишь по необходимости и их инициативе.. Сегодня спала полдня. Апатия просто полная. И причин, и выходов не вижу.

 

я люблю ****** ********** а он мной совсем не интересуется. Это странное чувство длится уже давно.А ведь он не свободен и я тоже. И самое интересное что никакого повода я ему не давала собой заинтересоваться да и он мне тоже.И вообще он по всем качествам не очень хороший человек-какого хрена меня к нему тянет?

 

Я люблю тебя.
Прости меня за это.

 

мне нравится лучший друг моего молодого человека
умом понимаю, что в любом случае никогда бы не завела с ним никаких отношений, кроме сексуальных. хочу его.
глупость какая-то.
я считала. что я счастлива.
моего молого человека люблю и ценю.
а тут это началось. и никуда от этого не деться.

 

Беда моя в том, что окружающие слишком милосердны ко мне.

 

Народ,я замуж хочу.Очень сильно.Что мне делать?Или мне секс нужен?!...не понимаю...У меня никого не было,а внутренние принципы не позволяют встречаться просто ради секса.Не могу так.Хочу замуж.За мужчину.За взрослого мужчину.Старше меня.Блин,ну когда уже?!Устала,реально устала решать проблемы в личной жизни своих подруг!У них все идеально благодаря моему анализу и моим советам...а я все также хочу замуж...и не хочу с ними общаться...устала от них...хочу замуж!!!

 

Ха, черт возьми, и еще раз ха! Как можно объяснить человеку, что ты от него хочешь, если он постоянно "включает дурака". Я девушка, но в наших отношениях чувствую себя как ты герла из песни "Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик...". Я веду себя мягко, тактично и осторожно, но от этого ничего не меняется. Не я подстраиваюсь, а он приноравливается к моему настроению. Никаких эмоций вообще! Все гладко и ровно до тошноты. Я даже его проблемы решаю! За-дол-ба-ло! А если рассматривать секс, то все выглядит так, словно сексуальный маньяк домогается до юного и непорочного создания. Угадайте, кто маньяк, блин. Естественно, я. Ну не смешно ли?

 

Каждый день с кем-нибудь ругаюсь или дерусь: дома, на работе, на дороге, в страховых агенствах, в магазинах ... не понимаю, наверное схожу с ума. возможно надо проще относится к каким-то репликам, жестам и т.д. но не могу, с каждым днем становлюсь агрессивней, ловлю себя на мысле, что ненавижу буквально каждого.перестал смотреть телевизор, мне кажется что там передачи для неразумных людей ... при этом стал слушать классическую музыку, смотреть балет. что-то ищу, я что? непонимаю.

 

противно смотреть на слабость мужчин со стороны, когда ты знаешь, а он не знает, что ты знаешь, ты видишь, а он не знает, что ты видишь! он принемает тебя за девочку-крошку, а ты смотришь и видишь все это. фу!... гы гы.. какие же мы все люди эгоисты)))

 

во-первых, я подрочила свечкой, освящённой в храме гроба господня. во-вторых, попыталась взломать почту своего парня. хер с ней с первой мерзостью, а вот второй я бы не простила никому.

 

нет, всё-таки мне нужен парень подруги и пол-мира в придачу, а подруге об этом не скажу, буду скрываться. Я ЕГО ХОЧУ!!!

 

гадко на душе за то что высказала свое мнение.. иногда лучше просто помолчать, чтоб не обидеть человека ... но чтож поделаешь? значит так надо было ... если я не права, то пойму это в ближайшее время (надеюсь, что мой разут переварит это и сделает вводы правильные для будущего)! а так все хорошо....

 

Замечательные отношения издалека, ужасные при ближайшем рассмотрении.Многие ли из вас здесь присутствуют, кто начал встечаться с мужчиной, знакомясь в лифте -когда один входит в него, а другой выходит? когда растается с предыдущей девочкой после 10 летнего общения, только потому что встретил еще кого то, чьего имени еще даже не знает? Любит и идет на такие уступки от которых у девочки мурашки бегают - настолько все это неправдоподобно для 21 века?И после всего этого его девочка думает как бы расстаться, потому что ТАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ НЕВОЗМОЖНО. Потому что она знает, что за всеми красивыми картинками суровая будничная жизнь, которую он не выдерживает. А она хочет быть за мужем во всех смыслах этого слова, А романтики и поэты - это конечно все хорошо... если ты наследник какого либо княжеского рода и не надо идти рано утром на нелюбимыю работу, и приходить заполночь, когда уже от подобных романсов передергивает...

 

Когда то я его любила. Но это было давно. Теперь изредка я чувствую то чувство, которое было у меня постоянно. Расстаться бы... Зачем я с ним? Когда мне было 19 - это было прикольно, да да именно прикольно. Но спустя 5 лет от каждой минуты проведенной вместе ждешь результатов. А их нет. Хотя все также любит меня.Проблема в одном: как уйти откуда то и прийти куда то?

 

Втюрилась в друга подруги, но совесть мучает и не хочу ничего с ним. А он мне излевает душу, что она ему не нужна. И это так и есть, только не хочу, я её обидеть не хочу

 

у меня парень страшный, но ничего не могу с этим поделать, он меня сина возбуждает!!!

 

я беременна, мы с моим парнем уже подали заевление в загс. всё хорошо. только в институте никто об этом не знает, а у меня токсикоз и сегодня меня стошнило прямо на паре- стыдно!

 

Мне сегодня собака наблевала в туфель!

 

Хочу расквасить нос бывшему дружку моей девушки! Ни капли этого не стыжусь

 

Крендец, помойму меня кто то проклял,потомучто у меня в жизне происходит какая то ж*па, я бросила работу, от меня ушел муж, ну3 всякая такая жизненная байда, но всему же должен быть предел!!!
Вчерашний вечер меня просто добил, выходя из квартиры друзей я спотыкаюсь, и реально как показывают в мыдьных сериалах, когда "самая добрая" подружка пытается помочь сделать аборт своей приятельнице толкает ее с лестницы и она летит считая своей головой ступеньки и делая сальто мортале, меня же никто не толкал, так получилось, мало того , что я убила оба колена, порезала руку об валяющуюся разбитую бутылку, треснулась башкой о перила, так нет этого оказалось мало моему ангелу-нехранителю... Во время моего очередного кульбита по пролетам лестницы на мне лопаются штаны, от самой коленки до причинного места,по моим рапликам позже можно было бы составить словарь матрных неологизмов, а при этом мне еще пришлось ехать домой через весь город на маршрутке прикрываясь сумкой и это выглядело как будто я щас просто описаюся!!!, Ну и как вам история...

 

Знаю, что никогда не догадается, что это ему.
Люблю тебя.

 

а я забухал...вчера не вышел на работу, сегодня позвонил, сказал что неприду...блин, все понимаю, осознаю....сейчас пишу это и допиваю вчерашний коньяк...и как я плохо выгляжу, даже стыдно

 

у меня был обычный парень, проблемы в институте, ссоры с родителями, ну как у всех...а я хотела счастья! я изменила свою жизнь- ушла от парня, нашла пристижную работу, переехала от родителей на сьёмную квартиру, много времени уделяла своей внешности и удовольствиям. вот оно счастье! да не так всё просто! я одна, а тот "обычный" парень- он ведь любимый! только позно я очнулась. через неделю у него свадьба.я видела его вчера - он счастливый и влюблённый... не в меня!

 

любви нет. нет, не подумайте. что меня кто-то обидел, просто все вокруг говорит о том, что есть увлеченность, симпатии, но точно не любовь. мы не умеем любить или просто не хотим этого.
может постараемся?

 

не знаю почему решила написать что-то. может потому что всё так надоело в этой жизнии. всё вроде необходимое имеется, но нет элементарных вещей, о которых многие люди даже не задумываются. Еще когда я была маленькой я сглупила и сделала то, чего делать не надо никому и никогда. теперь я расплачиваюсь за это. Всё отражено на моем лице. приходиться прятать за шарфы, воротники курток и всяким образом прикрывать руками. Это ужасно, жить невыносима. Могу сходить в салон и сделать всё, но вот проблема, нет средств. А даже когда есть испытываю радость от них, и психологические комплексы из-за того, что может увидить врач. такое ощущение постоянно складывается что все вокруг только и говорят обо мне и о моей внешности: прохожий, люди в автобусе, трамваи, маршрутке. Как это угнетает. Не могу сходить погулять с друзьями потому что знаю, что они ничего не говорят, но думают. это ужасно!!! блин как быть...вот записалась к врачу и подумала, что лучше один увидит и всё закончится, чем в постоянку видеть эти удивленные лица с отвращением:ОЙ что такое может быть?как она ьтак?бедная...надоело, что делать...могу жить полноценно но это мешает...живу как старуха, спрятавшаяся в свой домик и выходя только по вечерам, так как по утрам всё видно. радуюсь земе, так как шарф мой лучший друг и боюсь наступления лета, так как)))как жить?зачем жить?в чем смысл?
Верится что у каждого человека жизнь состоит из черной и белой полосы...своеобразная зебра...когда же настанет БЕЛАЯ? надеюсь скоро и в моей жизни загорит долгожданный белый свет и на моем лице отразится его свет и белизна, вся красота...когда же?

 

Из категории "единственных мужчин" он перекочевал в категорию "просто любовников"... Я так его любила, что смогла забыть о любви, когда он этого захотел...

 

почему иногда мы с самого начала знаем, как все закончится и что после этого будет, но продожаем довольствоться тем счастьем, которое пока что рядом?

 

Мы жили вместе 4 с лишним года. Пол года назад расписались. Два дня назад он сказал, что хчоет расстаться со мной. Что никогда меня не любил даже так, как любил своих бывших девушек, он вобще меня никогда не любил. Что ему надоело со мной. Он понял, что не хчоет от меня детей, что мы разные люди. Он удмал об этом давно и год назад, и два. Я плакала, он говорил, что ему меня жалко, что я родной для него челвоек. Я тоже сказала много такого, что не говорила раньше, я говорила то, что в глубине меня, я унижалась, просила его... Много слов, слов, которые рвали меня на части. Он решил остаться до мая месяца, слишком много незаконченных совместных дел. А я не выгнала его. Я все еще надеюсь-на что-то, хотя после таких слов ничего не может быть.... или может, я готова простить все, но он не готов остаться.

 

...просто хочу любить...и еще быть любимой...скопилось много душевного тепла, а дарить некому...или не хотят, не знаю...в общем все неплохо, но для полного счастья не хватает любимого...

 

извини, зай.

 

Я еще девственница и имею комплексы насчет того, как к этому отнесется мужчина( с которым назревают серьезные отношения).Он старше меня и было много женщин.Боюсь показаться неопытной, нераскрепощенной, неинтересной в постели.Глупо в чем-то, но умения тоже важны..особенно когда человек уже искушен..

 

Последнее время мучает меня одна мысль: очень хочется бросить ВСЁ и уехать куда-нибудь в тайгу, жить в домике на опушке. Буду топит печку сотовыми телефонами, записными книжками, ежедневниками и старыми фотографиями. Заведу огромную кОрОву и назову её Козюлина. Летом буду выращивать картоху и чеснок; зимой буду вязать носочки....... а за окном будет дуть ветер и тихо падать снег.. тишинааа..мне всего 20, а я уже так устала...

 

честно признаться, я за ночь могу кончить 2-3 раза.. и это по-моему нормально для молодого мужчины.
а ведь есть хвастуны, которые говорят про 5, 7, 10 раз за ночь с девушкой. такое вранье и зазнайство. это раздражает!

или может у меня что-то не так ?

 

Очень хочу заняться сексом с девушкой Аней с работы. Часто представляю нас вместе, как она кричит и стонет. Она принадлежит к такому типу женщин, которые любят секс, это чувствуется. У нее аппетитная большая грудь, сосочки постоянно стоят и видны через кофточки и игривый голос. Она не выбирает выражения, много курит. Она умная и во многом с нее можно брать пример Ревную ее ко всем ее мужчинам.


Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?