хочу трахать всех подряд. свою начальницу, тех двух женщин за 40 из бухгалтерии, молоденьких девочек из абонентского отдела, свою соседку, маму соседки, подружек соседки, половину своих одногруппниц бывших. и это я еще разборчивый, они красивые :( возраст почти неважен, от 16 до 50 :)
с сексом все в порядке, есть две любовницы, каждая из которых замужняя женщина. по аське еще соблазняю замужних женщин. это невероятно азартно, знать, что у них кто-то есть, и пытаться отыметь. и я уверен, у меня получится все. только вот ни хуя мне это почему-то не доставляет удовольствия.... а трахаться все равно хочется :( как только кончу, сразу интерес к человеку пропадает, хочется выгнать его нахрен из дома и забыть навсегда. чувствую себя совершенно по-скотски. но никогда так не делаю, мило улыбаюсь и гуляю потом еще с ними. а на душе все равно погано.
подскажите, как влюбиться так, чтобы не хотеть никого, кроме одной?

 

ВЕРНИИИСЬЬЬ
Я УМРУ,,,=(((я полгода не живу..я существую...вернииись..прошу..спаси меня..
Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ГЛУПОЙ, НАИВНОЙ, ДЕВОЧКОЙ,,,
Я СТАНУ ЛУЧШЕ,,,,Я НАУЧУСЬ ВСЕМУ,,ВЕРНИСЬ,,,
я не могу спать одна больше...
Я найду работу
Я не буду грубить маме...
Я не буду косить пары
Я буду хорошей и прилежной
Какой бред пишу...
Я хочу верить в сказку...
Мне правда плохо..что же мне делать???
Скоро весна..
Питер..весна....я хочу, чтобы ты был со мной этой весной...
КОЛЕНЬКА МОЙ

 

пол года назад я гордилась что мне 20 лет и я не пробовала наркотики. Но теперь все по другому, все началось как у всех ради интересса, потом только на спец мироприятиях не чаще раза в пол года, потом когда куда то иду, а потом и началось даже когда я дома одна и когда просто гуляю и иду в кино и не юзая 2 недели мне уже хреново, несмотря на то что последний раз я чуть не умерла от передоза когда я 3 дня подряд не ела а только употребляла, нюхала через каждые 5 часов а потом еще и напилась... жива оказалась чудом и думала что никогда больше не буду ... но наврала себе и позавчера все повторилось и опять мне было очень плохо, я вижу как моя жизнь разрушается на глазах и как я себя уродую, у меня была идеальная кожа, теперь у меня появились прыщи, синяки под глазами, я уже не говорю про вечный насморк и мне лень что либо делать... я работаю что бы было что понюхать и мне не важно одна я или нет буду юзать...

 

я тебя Люблю но ты, но а ты меня ? ха ты моя первая любовь... всегда хочу быть рядом с тобой ... боюсь никогда не признаюсь тебе в своей любви ) и прощай только случай нас спасет . и все станет ясным

 

А я незнаю что тут написать )) сижу ночью один слушаю музыку скучно нашел этот сайт случайно . С одной девчонкой писались около двух лет а потом даже не встретившись разругались в асе ! прикиньте ! щас мне плохо вроде может депрессия ) а вроде и пофиг) все равно я ее не люблю ) я люблю не ее ...

 

А я влюбилась в человека, который на 30 лет старше меня.

 

Встречаюсь с парнем несколько месяцев. В идеале, даже более, все было, друг для друга созданы. Не верилось обоим в эту сказку. Но я нашла ошибку: не успела восстановиться после прошлых отношений, набраться новых эмоций, а я творческий человек, у меня всегда была свобода во всем, необычность и нелогичность со стороны. А тут нахожу человека, которого ждала всю жизнь, все -все в нем есть, чего я желала. И он меня слепил, видимо настолько, что любит не меня, а образ вымышленный в своей голове, в своей ревнивой душеньке. Сложно быть с ним, я вижу , что и он не оправился после своих отношений, хочу помочь, хочу быть его спутницей, любить. Но я всегда ценила себя, свою свободу, неординарность в поступках,а с ним я теряю свой стержень жизненный. Что мне делать? У него нет доверия ко мне (оно подорвалось одной ситуацией) но он меня любит, он со мной? Почему? в поисках жены? продолжается свои прошлые отношения со мной? я превращаюсь в тихоню. это неправильно. самое страшное прожить не свою жизнь. больше усилий над собой, жесткости, как бы в стерву не превратиться только... люди, почему , когда у нас появляется то, чего мы та долго ждали, мы это теряем? или я такая непутевая..

 

У меня нормального секса не было уже полгода..а...ааа мне 19..я же так не могу...
У меня пик активности=)

 

Умер отец. Не смог с ним попрощаться, хотя он хотел меня увидеть в те дни.
Прошло уже 4 года, а ком в горле не исчезает ...

 

ты сейчас сидишь рядом со мной...что то увлеченно рассказываешь о игре которую я не понимаю,а я просто любуюсь тобой, мой малыш.а я люблю тебя.люблю.за то что ты можешь быть взрослым и совсем юнным и наивным малышом.тебе я даже пишу стихи,чего раньше не было никогда.Я люблю тебя!и прошу будь со мной люби меня.

 

Как же мне хочеться ЛЮБИТЬ и быть ЛЮБИМОЙ
Просыпаться утром и лежать тихо, тихо...смотреть на НЕГО спящего...и умиляться..и шептать про себя МОЙ МОЙ

 

я не знаю, что делать...скоро уезжать жить в другую страну, в принципе, я ждала этого, очень хотела уехать и все еще хочу...но сейчас стало реально страшно...я уже достаточно взрослый человек, но я чувствую, что впадаю в панику, депрессию...и ехать страшно( хоть и не на пустое место) и оставаться здесь не хочу...сейчас здесь есть отношения...спокойные, устоявшиеся, правда, без любви и особой нужды друг в друге...работа, друзья, определеный порядок жизни...а там семья, родные, они ждут, их бросить тоже не могу...неизвестность пугает...мне 40 лет, а внутри плачет маленькая испуганная девочка, и решение принимать ей...

 

Любят люди, ненавидят, сходятся и разводятся желают много денег или славы, наркотики, несбывшиеся надежды, но что толкает красивую, молодую девушку покончить жизнь самоубийством? Пару дней назад она говорила что в мае выпускается из института, то что оставила ключи в закрытой машине... неужели депрессии довели ее до такого ужасного способа расстаться с жизнью как перерезать себе горло.
Я буду молиться за тебя Rebecca чтобы Бог простил тебя и принял в свое царство. Я тебя люблю.

 

Мне уже 25 лет, и у меня ВСЕ БЫЛО. Свой бизнес, любовь, потрясающий секс, куча денег, путешествия, красивая машинка, уважение и восхищение людей, и ощущение, что Я САМА. Мне все говорили - ты молодец, хотя никто не знал, из какого дерьма я поднялась. Я от мужчин всегда слышала - "таких не бывает", "я не могу поверить, что ты существуешь". Я и умная, и красивая лицом, и с фигурой, и зарабатываю сама, и готовлю, и хочу семью и детей, и люблю секс, и со мной есть о чем поговорить.

А потом все рухнуло. Сначала я страдала, а потом привыкла. И я уже много месяцев сижу дома одна, курю дурь, много ем, толстею, целыми днями за компом или с книжкой. Я никуда не хожу, ни с кем не знакомлюсь, ни с кем не общаюсь. Я могу несколько часов подряд раскладывать пасьянс. У меня дома бардак. Ко мне редко приходят гости. Я перестала краситься и следить за собой. Я везде опаздываю и всех динамлю, и не отвечаю на звонки.
Иногда я выбираюсь куда-то, начинаю приводить себя в порядок и мне становится грустно оттого, что я уже не та, я пополнела, у меня больше нет денег на красивую одежду и аксессуары, на косметику, на салон красоты. Я вижу, что выгляжу уже не так, как раньше...
Все не то... Мне не хватает секса, денег, общения, внимания, признания... Когда я накурюсь, мне кажется, что все не так уж плохо... А наутро еще большая депрессия... Мне нужен рывок, толчок... Я знаю, что я могу все изменить, у меня есть идеи нового бизнеса, у меня где-то еще осталась энергия... Но у меня даже не получается Запланировать что-то... Я вялая, как амеба, "хорошо бы то, хорошо бы это"... Я всегда знала и всем говорила, что так нельзя, нужна активная жизненная позиция, я многим помогла, а теперь что? ничего... сижу...

 

он изменил....вернее даже изменял осознанно, ему оказывается так хотелось!!!
Оказывается все проблема во мне?! это я не могла быть жесткой, настаивать....все пыталась сделать по доброму найти компромисс. И дернуло меня вляпаться в это!?
Боже, почему же так ужасно то на душе? почему мозг понимает что все.....нельзя больше.....быть вместе, что я просто не подпущу тебя к себе. Что все это останется во мне навсегда....ложь, обман, недоверие. Но почему сердце так ноет, почему так плохо то без тебя? Почему я даже сейчас готова простить и принять если бы ты попросил и понял как виноват!
а может и правда я во всем сама виновата....может нужно быть стервой, водить тебя за нос.
Блин взрослая дама уже....а все мучаюсь над простыми жизненными вопросами.

 

А мне что делать.
Люблю её,сил нету никаких.
А она-она знает,но ей это не нужно.
У неё карьера,дела,заботыю
А я-так просто друг
Человек ,который всегда готов помочь. И всё. и больше-ничего.

 

У меня в подъезде жил пёс, 4 года. В первый год, как он только появился, его особенно никто не любил, я его кормил классно, он поправился, толстый такой стал. А через год принципиально перестал есть мою еду, ему, видимо, надоели мои каши - я вегетарианец - и он перешёл на кости соседские:). Ходил со мной заниматься в любую погоду постоянно во двор - на турник там, на брусья. Прижился в подьезде. А сегодня выхожу мусор вынести, вижу - стоит коробка, тряпками накрыта, и течёт из коробки по ступенькам кровь. А в коробке пёс мёртвый:((. То ли собаки его погрызли, то ли побили его. Он вообще, не очень везучий был - то под машину попадёт, то побьют его сильно, то ещё что - но выкарабкивался до сих пор. Вообще, пёс-то хороший был. Надеюсь, что его следующая жизнь будет намного легче.

 

Я тихо люблю одного прекрасного мужчину и никогда ему об этом не скажу. Тем более, что он недавно женился. Эх, если бы не была такой благородной год назад, отбила бы его. Шансы у меня были, я знаю, что нравлюсь ему. Но я думаю, что раз уж он выбрал себе девушку, значит он счастлив с ней, и я не имею права вмешиваться. Вот теперь сижу и плачу, дура! Как вы считаете, в такой ситуации нужно бороться за свое счастье или сохранять "лицо и честь"?

 

мне 27 и я дрочу каждый день по 6-7 раз. мне надоел секс, я не хочу ебать не жену не девушек на улице. я дрочу по вебкамере и мне нравится когда пишут комментарии про мой хуй. когда я кончаю я ненавижу себя и все что я делал.потом я опять дрочу пока из хуя уже не выходит сперма.потом я и иду спать и ненавижу себя.когда я много работаю у меня нет сил дрочить но когда выходной я дрочу весь день.иногда я захожу в чат и предлагаю девушкам посмотреть как я дрочу. после того как я ебусь с женой я додрачиваю еще раза 4.дрочка испортила всю мою жизнь.

 

Я прожила с ним полтора года - а потом ушла к его лучшему другу. Сейчас это скрываю, но очень мучает совесть. Наши отношения к тому времени уже развалились, но всё равно мучаюсь.

 

Познакомилась с девушкой Мужчины Моей Мечты. Раньше, пока я её не видела воочию, можно было поверить в то, что её вовсе не существует. А теперь не получится - вот она, держит Его за руку. Милая девушка, она мне понравилась. Но от мечты пришлось отказаться.

 

Мне 20 и я... я БЛЯТЬ БОРОДАТ КАК БЛЯТЬ!!!

 

Как же меня это задолбало!!! Почему я? Меня называют эмпатом, завидуют. Спрашивают совета и предсказаний... Зачем только я удовлетворял такие просьбы и почему они всегда сбывались? Завидуют, мол Вау! это же так классно чувствовать то что чувствуют другие! Чувствовать что будет далее и что уже было с человеком!

Поймите это не дар! это проклятье!
Тебе хочеться радости веселья, а вокруг уныние, апатия, грусть, и ты это чувствуешь... Боишься потерять себя, ибо уже не различаешь где твои чувства а где чужие... Порой это + ,но нужно постоянно себя сдерживать блокировать становиться безчувственым уродом... Но как же это тяжело быть всегда на взводе. Постоянно выслушивать "просьбы" и "проверки". Эмпатия- не есть хорошо для личности. И так хочеться чтобы рядом был любимый человек который бы смог почувствовать тебя...

 

Я презираю людей. Себя не презираю, считаю себя особенным, но вот окружающие...уже спустя неделю после знакомства я вижу самые худшие стороы людей и они внушают мне отвращение. наверное это какая-то форма мизантропизма или социопатии, не знаю, как жить дальше с мыслью, что окружающие меня существа - тупое быдло, не заслуживающее жизни...

 

и опять я влюбилась... на этот раз посерьезней - хочу замуж и детей) вот только не совсем уверена во взаимности... почему мужчины не любят проявлений чувств? прямо я стремаюсь сказать, что люблю; а как дать понять это, но аккуратно, чтобы потом можно было отмазаться? ну, в случае отказа, что дескать не так понял. самой навязываться тоже как-то... ждать от него первого шага... так и просидишь в ожидании.. короче, что делать-то? посоветуйте, плиз)

 

Я работаю сантехником в одной фирме.Она обслуживает в том числе и туалеты в магазинах Ашан.Вечером както направляют меня чинить унитаз в женском туалете.Уборщица конечно всех баб выгоняет,и табличку на дверь вешает,мол пользуетесь двумя другими сортирами.Я спокойно приступаю к работе,разобрал краник спуска воды,пужина там заела.Вдруг слышу стук каблуков,в туалет заходит тётка лет 50,вся из себя,одета в короткое платье,модное,на ногах чулки в сеточку и туфли на высоченной шпильке.Ни обращая на меня никококого внимания заходит в соседнюю кабинку,запирается.Я её ноги в щели вижу,садится она на стульчак, и вдруг как серанёт, и давай дристать с пердежм и страшной вонью.Я даже поперхнулся от запаха.А любезная попёрдывает знай себе ,да кряхтит от удовольствия.Я вышел вздрючить уборшицу и вижу,табличку она повесила,только другой стороной. Из-за этого меня терзают мерзкие мысли и желания.

 

однажды полюбив,забыть, что храм разрушенный,все храм... ступить на путь иной, с новой любовью,с чувством признательности за спасение. спасать самой. не верить в невозможность воплощения желаемого с человеком,который поддержит...но вдруг картина в голове:тот , мучитель, прошедшее уже вроде чувство, и на старт, вернулась глупая мечта: заметит, любил, мечтал...
дура
синица то в руках
но
никаких но
да
проблемы у него
а меня новое и уязвимое и старые осколки, чужие мечты о счастье без любви и верности. при чем уже тоже испарившиеся.
Господи,дай мне сил и желания на жизнь без воздушных замков, на бесстрашие перед лицом взаимного сильного чувства.
прощай, любимый.
здравствуй, любимый.
я с тобой и тебе я нужна. В топку грезы и придуманный мир.

 

я вот не понимаю как люди влюбляются. Но бывает такое - бац с первого взгляда, по взгляду поняли - что это ОН/ это ОНА. А что такое любовь? Это химический коктейль в мозгу, это электричество?...ХЗ.
У меня ни разу такого не было, только однажды, в автобусе - меня как ударило громом, его-тоже. И мы смотрели друг на друга как пораженные. Это я сейчас могу назвать все своим именем, а тогда ходила под впечателение дня 3. И он вышел через остановку, смотрел на меня через стекло....видимо тоже не понимая что же произошло.

Я не знаю что такое любовь, в мои 24. Никого не любила, ни за кем не страдала. И вообще сомневаюсь, существует ли? А на хера она нужна, чотбы страдать, изводить себя....ну а тогда где смысл? Где смысл жизни? Я работаю, 2 образования, 3 языка, могу делать все - все, а любви нет...зачем жить, на хрена карьру строить, для кого???

просто сил нет.

 

Все я сделала это!!!
Да последняя капля...и пусть я вела себя низко...приехав на вокзал...что бы удостоверится, что ты и правда сваливаешь на пару деньков "повеселиться в гостинице"...
Но я сказала себе стоп...сказала баста....больше не будет вранья...ты больше не получишь копейки от меня. И я тебя больше ни увижу, ни услышу...
да сначала мне будет больно...скучно, грустно, одиноко...но я оставлю в себе кусочек веры к этому миру. веры в себя.
Как я могла спускать тебе с рук эту гадость столько время...как я пыталась верить, не веря ни капли...как я искренне думала, что я во всем виновата. А ты всего лишь алчная блядь...пусть и с первичными мужскими признаками.
Как хорошо чувствовать себя свободной!!! и не зависеть от тебя!!!

 

Мне 24, вроде симпатичный. До сих пор девственник. Анонизм достал, и подумать только сколько девушек я мог удовлетворить и сам насладиться - вот она вселенская несправедливость! Я сейчас безработный, ухо стреляет, пиво люблю - в общем ничто не говорит за меня, но ничто написанное ниже меня не сломает. Много говна я повидал, но я буду и хочу жить, все мои мечты рано или поздно исполнятсяи (дай Бог). Всё будет хорошо, ведь жить это клёво!

 

А я лучший виртуальный друг... Такой бред... Я прям ахринел... Никогда не думал что таким вот буду... Как же это ужасно слышать то что я всего лишь олучший втуальный друг(((

 

всегда думала что только я имею право делать людям больно, но увы поняла что все возвращается как бумеранг...и даже еще сильнее
началось все спонтанно и был просто секс что для меня не привычно т.к. я категорически против секса на одну ночь и просто секса без отношений... он приходил каждую неделю я привыкала к нему все больше и больше и когда прошел месяц я решилась на разговор, он сказал что отношений не хочет, такое со мной было первый раз в жизни мне было очень больно и обидно то ли от самолюбия то ли оттого что я первый раз влюбилась, я хотела быть только с ним, думала только о нем, но потом хзватило сил сказать тогда все, прощай. прошел месяц, я встретила свой идеал мужчины и поняла что этот идеал мне не нужен, а нужен он хотя он не соответствует никаким параметрам того что я искала.
я написала ему что то незнаю зачем, руки сами потянулись и через время все начилось заново я знала что все будет также но искренне надеялась что может все будет хорошо и мы все таки будем вместе... но увы он опять повторился и мне очень больно, просто я "не та"... обычно я говорила это всем что он "не тот" и разбивала людям сердца и плевала на их чувства и что они были готовы на все ради меня, но теперь я их поняла и мне так обидно что это случилось со мной и что я так обращалась с людьми, все слезы с тех пор как я его встретила только изза него и я не могу понять зачем? почему? как?

 

Нет ничего хуже в любви, «благодарности»…..спокойное, ровное «спасибо»…..тупиковое, ни к чему не ведущее…одного оно обязывает, другому не дает желаемого, располагает к тебе и удаляет от тебя на миллионы километров, которые невозможно преодолеть, как бы ты ни старался…безграничная пропасть «понимания – непонимания» между двумя людьми, эгоистичное и жалкое приследование собственных интересов во всем, реализация детско-подростковых комплексов и получение ощущения всеми желаемое чувства «нужности» …пусть ни с тем, кем хотелось бы, «но Я нужен, меня любят, ценят…» спасибо тебе за это…зачем, кому нужно это «спасибо»???, причиняющее большую боль, чем прямой или косвенный отказ.

Нет ничего хуже в любви, ощущения замены истинных чувств на «благодарность»…ты не можешь от нее отказаться, она дает надежду и мучит пониманием обманности и безысходности...обманывая себя каждый раз, идя на компромисс с честью, самолюбием….что каждый из нас получает? Пятиминутную иллюзию счастья с полным пониманием, что это игра, притворство….нет, не так…человек из «доброго» чувства благодарности дарит Вам иллюзию и от осознания его «хороших» намерений становится в сотни тысяч раз больнее, обиднее, тяжелее…

В какой-то момент ты забываешь про эту самую «благодарность», а потом она неожиданно обрушивается на тебя, раздавливая личность, приводя Человека в состояние ничтожества, плачущего, унижающегося, цепляющегося за последнюю надежду, шанс….играющего, на этой самой «благодарности», неподъемной и тяжелой уже для обоих.. Зачем все это…?

 

Жесть. Пошел купить себе пару дисков с французским хип-хопом, очень люблю, знаю кто, где, как зовут и т/д, но подойдя к продавцу, молодому парню, как будто в рот воды набрал и не смог произнести что именно я ищу. Решил попросить жестом ручку, показывая что надо написать что-то ему на листке бумаги. Он посмотрел очень зло, и промямлил что-то своей мородой слово быдло какое-то, корова мля...
Что же, не ссать, пошел в ближайшее место где продают ручки. Взял лист бумаги, написал - Я, не умею говорить, все что я хотел, это попросить у тебя ручку, чтобы написать что я хочу купить. И дальше уже список того, что я искал. Подошел к парню, отдал лист, и наблюдал как у него меняется лицо, из коровы он вдруг превратился в пса, который проситься в подъезд в сильный летний ливень. Результат - парень однозначно будет внимательней теперь и к себе, и к людям вокруг. А мне стыдно.

 

Жесть. Пошел купить себе пару дисков с французским хип-хопом, очень люблю, знаю кто, где, как зовут и т/д, но подойдя к продавцу, молодому парню, как будто в рот воды набрал и не смог произнести что именно я ищу. Решил попросить жестом ручку, показывая что надо написать что-то ему на листке бумаги. Он посмотрел очень зло, и промямлил что-то своей мородой слово быдло какое-то, корова мля...
Что же, не ссать, пошел в ближайшее место где продают ручки. Взял лист бумаги, написал - Я, не умею говорить, все что я хотел, это попросить у тебя ручку, чтобы написать что я хочу купить. И дальше уже список того, что я искал. Подошел к парню, отдал лист, и наблюдал как у него меняется лицо, из коровы он вдруг превратился в пса, который проситься в подъезд в сильный летний ливень. Результат - парень однозначно будет внимательней теперь и к себе, и к людям вокруг. А мне стыдно.

 

я впервые в жизни полюбила человека, который мне в открытую сказал, что будущего у нас совместного нет... но одняго встречался со мной год!
а когда, больше всего мне нужна его помощь - он меня бросил!! :((
жизнь такая непредсказуемая!...

 

ААА!!! С каким ужасом я жду наступления дня всех влюбленных! Кругом эти долбаные средечки, куда ни пойди. 14 февраля девушкам в офисы будут присылать букеты. Они типа смущенно будут их принимать. А я знаю, что буду совсем одна, уже какой год! В 10-миллиононой Москве нет ни одного мужчины, который бы меня с этим праздником поздравил. Хочется рыдать уже сейчас. Боже, что же будет 14? Сказаться больной и не ходить на работу я не могу, так как моя соседка приведет к себе своего парня. А сидеть одной дома, когда они будет за стенкой трахаться - выше моих сил. Наверное вечером буду тупо ходить по городу, чтобы на работе и дома думали, что я ушла на свидание.

 

с какого-то определенного момента в жизни одно говно
Я не хочу и не могу так больше
Я уже не верю ни во что хорошее
Я не чувствую себя человеком..наверное, я действительно тупа, как говорит моя МАМА..раз так у меня все получается

Хочу уехать в Черкассы, родить ребенка Васе и чтобы все отстали...
Чтобы не лезли со своими советами .
Я сама все знаю, как делать..
Вы мне просто раскрыться не даете

 

Мой мозг идет пузырями. Помогите! Я не знаю что делать. Два месяца назад мы встретились. Договорились с самого начала общения, что я не буду его лечить. Что он сам выбрал свою жизнь и что у него все так, как оно есть. И что он всем доволен. Я не понимала к чему эти разговоры, но приняла эти условия. А теперь не могу видеть, как он медленно умирает. Он отличный парень, но психика уже полуразрушена, он неполедователен, агрессивен, хитер, жесток, все отрицает, ничему не верит - это все проявления болезни, со страшным словом "кайф". Сказать ему досвидания? Или начать разговоры о лечении? Он не хочет лечиться. Когда будет невмоготу, будет передоз. Он сказал мне об этом сразу , он знал чем наши отношения должны кончится. И вся его созависимая родня потакает ему в этом желании. Но я же живой ЧЕЛОВЕК, я не могу...мне больно видеть это все. А он протрезвеет и позвонит...

 

Мне все надоело.Каждый день одно и то же,одни и те же лица.Поскорей бы прошла эта черная полоса....меня достал коллектив,в котором часто нахожусь нахожусь ,большинство из них безграмотные пустые люди.Как же не хватает образованных, с которыми можно приятно пообщаться.Куда катится мир?

 

Жить наивной мечтой, что ты сам вернешься, в один прекрасный день проснешься и поймешь, что хочешь быть со мной.я больше не могу
Пробовать вернуть тебя самой в очередной третий раз???
ОН тебе нужен-БОРИСЬ!! так говорят одни
Он не тот, кто тебе нужен--мнение других
Господи, а я так от всего устала
Я так хочу чтобы У НАС просто все стало хорошо
Я не могу тебя забыть, Коля
Ты постоянно в моих мыслях, в моем сердце
Я куда не пойду..везде мы с тобой были...я сразу вспоминаю нашу весну
НАШ МАЙ
Я бы все отдала..лишь бы повторить

Я просыпаться не хочу, потому что знаю, что открою глаза, а тебя нет рядом
КАК мне быть?

 

я мечтаю сделать ему минет, глубокий и чувствительный...у меня, как говорят мужики, "стоит". Мы говорим об этом по телефону постоянно, у меня трусы мокнут, но...как только приезжаю: чай-кофе, дежурные фразы, в лучшем случае кино смотрим. Потом он смотрит на мои губы...и начинаются отговорки, типа заболел живот или нужно позвонить и тд и тп. Потом по телефону спрашиваю, а он отвечает, что хочет, но стесняется...бред. Неужели мужики могут сознательно отказываться от такого кайфа? Я не хочу с ним ни отношений, ни полноценного секса, я хочу вполне конкретного. Почему нет?

 

я хочу любви...настоящей,которой у меня никогда не было...не просто "девушки",а именно любви...и ведь есть такая,о которй я мечтаю...и что нам мешает быть вместе?надо добиваться её...добьюсь?вот в чём вопрос...надеюсь что да,ведь мне никто больше не нужен!)

 

я хочу любви...настоящей,которой у меня никогда не было...не просто "девушки",а именно любви...и ведь есть такая,о которй я мечтаю...и что нам мешает быть вместе?надо добиваться её...добьюсь?вот в чём вопрос...надеюсь что да,ведь мне никто больше не нужен!)

 

Так больно, одиноко, пусто в душе, ну не передать словами... У меня был роман с МЧ, довольно долго просто мутили, а потом начали жить вместе. Но он был из другого города! Все было прекрасно... Но потом как то позвонили ему родные, сказали, что отец в больнице и надо срочно ехать домой... На следующий день он уехал, говорил, что вернется и все будет ок. Я ждала его, он мне звонил, а потом сказал, что не приедет! Для меня это был как удар ножом в сердце!!! Он это объясняет тем, что отец не отпускает!!! Разве такое бывает? Если он говорил, что любит и все такое... Это ужасно, мне так плохо... Слезы текут непереставая, пытаюсь успокоется, но они сами уже текут. Была бы Волшебная палочка - взял и забыл все! И жизнь снова прекрасна, но увы... Как теперь все пережить? Мне и так трудно кому-либо из парней доверять, а теперь и вовсе буду бояться, что очтанусь одна, что так же привыкнешь, полюбишь, а тебя кинут...

 

Я со своим парнем провстречалась 2,5 года.Недавно узнала, что он изменил мне.Очень люблю его,но простить не могу - не представляю как на меня будут смотреть наши общие друзья.Вот обсуждалово будет за спиной.

 

Я довольно спокойный человек. Меня на самом-то деле мало что волнует. И наши отношения не вызывают у меня тех ярких эмоций, которые во мне видишь ты. Я могу обидеться - да. Прикрикнуть, высказать недовольство. Но прощаю через минуту. Понимаю, что все это поверхностное. Твоя лень, невнимательность... Это мелочи. Ты любишь меня. А это главное.
А я не знаю. Я не уверена, что умею любить. Не знаю что это за чувство такое.
Мне с тобой просто спокойно и комфортно. Как в зимний вечер под теплым пледом на мягком диване.
Ты весь светишься счастьем от нашей близости. И я рада, что ты счастлив. Ты такой хм... Завершенный? Гармоничный? Кажется, что ты самый гармоничный человек, которого я встречала. Ты улыбаешься миру.
Я никогда тебя не брошу. Я стала зависимой от того комфорта, который ты мне даешь. Я уверена в тебе. И не хочу, чтобы это когда-нибудь изменилось.

Но есть человек. Он. Он всегда действовал как кислота на мои нервы. Он заставлял мои чувства взрываться. Он вызывал у меня столько противоречивых ощущений и впечатлений, что я просто сходила с ума.
Знаешь, мы с ним так и не переспали. Хотя могли бы. Уж он-то знал КАК я его хочу. Но он сдерживался. Я тоже знала. Знала как сложно ему сдерживаться. Все эти умоляющие: "Пожалуйста, не прикосайся ко мне! Отойди! Я так не могу!".
Я знала. Все знала.
Мы не то, чтобы с ним встречались... Нет. Просто виделись.
Я тогда тебя еще не знала. Но все равно почему-то хочу извиниться за те отношения, если их конечно можно так назвать...
Мы с ним расстались. Просто однажды мои нервы не выдержали очередной порции кислоты, и я стерла его телефонный номер. И не отвечала на звонки. А он был не очень-то настойчив. Понимал...

Я чуть с ума не сошла, когда узнала, что он женится. Сидела в углу между стеной и шкафом и выла.
Я тогда уже была с тобой знакома почти год. И знала, что ты влюблен в меня. Да и сама испытывала к тебе симпатию.
Но это была так больно. Я не могла просто выкинуть его из жизни. Он должен был быть моим. Господи, да я никого в жизни не хотела и не хочу, как ЕГО.

Я не могу без тебя. Ты моя опора, моя поддержка. Я всегда буду с тобой.
Но я хочу его. И знаю, что буду хотеть.
Прости.

 

У меня до сих пор в голове не укладывается..почему так все получилось
Боже..эти 1.5 месяца были самыми счастливыми в моей жизни...
До тебя не было ни одного парня, с кем мне было так хорошо
КАК МОЖНО БЫЛО ТАК ЛЕГКО упустить свое счастье
Вот уже полгода продолжается эта пытка...
Жалкие попытки помириться и остаться хотя бы друзьями ни к чему не привели..
Теперь никто...вообще никак..
Я бы все отдала..лишь бы повторить все это...лишь бы дал кто-нибудь свыше второй шанс...
Такие глупые ошибки были...

 

у меня есть такая привычка на работе есть пивная кружка большая туда все сливают остатки от кове чая сока и любой жидкости и она так стоит неделями и даже месяцами а я когда поднимаюсь в этот офис и отправляю факс люблю нюхать то что в этой куржке понюхаю ухожу и в течении рабочего дня мечтаю подняться снова и понюхать...

 

У меня семья: муж и сын. Все благополучно и очень размеренно. Мы покупаем новые занавески, машину и радуемся улыбкам друг друга. Такое желанное бабье счастье. И все это может лететь ко всем чертям, потому что я влюбилась. Он наркоман со стажем и полный маргенал. В нем нет ничего того, чем я дорожила в своей жизни. Он из другого мира и я готова потерять все, чтобы только побыть рядом с ним. Он звонит постоянно под кайфом. И я счастлива. Я никогда не брошу семью...но я знаю, что придется затосковать навеки.

 

У меня семья: муж и сын. Все благополучно и очень размеренно. Мы покупаем новые занавески, машину и радуемся улыбкам друг друга. Такое желанное бабье счастье. И все это может лететь ко всем чертям, потому что я влюбилась. Он наркоман со стажем и полный маргенал. В нем нет ничего того, чем я дорожила в своей жизни. Он из другого мира и я готова потерять все, чтобы только побыть рядом с ним. Он звонит постоянно под кайфом. И я счастлива. Я никогда не брошу семью...но я знаю, что придется затосковать навеки.

 

У меня семья: муж и сын. Все благополучно и очень размеренно. Мы покупаем новые занавески, машину и радуемся улыбкам друг друга. Такое желанное бабье счастье. И все это может лететь ко всем чертям, потому что я влюбилась. Он наркоман со стажем и полный маргенал. В нем нет ничего того, чем я дорожила в своей жизни. Он из другого мира и я готова потерять все, чтобы только побыть рядом с ним. Он звонит постоянно под кайфом. И я счастлива. Я никогда не брошу семью...но я знаю, что придется затосковать навеки.

 

Хм... Спустя два года, ты мне начала опять сниться... Причем почти каждый день. К чему бы это?

 

мда....я в полном смятении,.точнее в шоке от самой себя,.не ожидала просто...ну сначала всё попорядочку:
короче я выросла у приличных родителей,..в школе всегда меня в пример ставили по поводу дисциплины...
летом(прошлым) был печальный опыт встреч с парнем,.ничего такого-всегото поцелуйчики-обниманьчики..ничего к нему так и не почувствовала,.после 3х месяцев отношений!
но вот пошла я в школу и както осенью...даже не знаю как это случилось....взглянула на мою...подружайку,.и просто захотелось её прям на уроке поцеловать,обнять....но у меня пока башка на голове есть,.конечноже ничего не произошло...
дальше я просто подумала,что это было мимолётное такое влечение,..и не стоит ему придавать важности...НО!...сегодня,.да вот уже 2 недели,..я опять чувствую желание поцеловать...её...и какжтся я впервые влюбилась,...но это ужасно!,...выходит что я хочу быть,.точнее ЕСТЬ самая настоящая лесбиянка...но я не хочу,...совсем не хочу этого...это будет просто тупик для меня....я не знаю что мне делать...даже прошла тест на ориентацию,..3 теста,...так мне во всех сказали,.что я вообще бисексуалка,...я просто в шоке,...и я так чувствую что так оно и есть,...боже мой!..какой ужас
самое страшное...что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю девушку...я готова ради неё...я так чувствую на всё,...но очень боюсь...и понимаю что это будет неправильным...

 

Я девочка, живущая в сети... Это ппц... У меня есть виртуальный муж, есть парень, с которым мы познакомились в сети, который приехал ко мне через многие-многие километры и сделал предложение, над которым я сейчас вроде как думаю, и есть любовник (совершенно особый человек, который просто снес мне крышу...), опять же виртуальный, а кроме того полно виртуальных же друзей, со всех частей страны и не только нашей. Самое паршивое, что всех их я люблю, все они мне дороги... И от общения с ними я завишу, они нужны мне. Я даже не знаю, как люди знакомятся в реале, ну не помню просто. Ведь бывает же так, что люди знакомятся, общаются, потом встречаются, женятся все дела. А все мои мало-мальски серьезные отношения начинались со знакомства в сети....
В реале друзья тоже есть, без них бы я совсем пропала, превратившись в набор пикселей...
Надо что-то с этим делать.. Но сейчас несколько дней без компа - и всё, ломка...

 

...Виртуальный секс это измена?...

 

У меня за три года, с тех пор как рассталась с парнем, секс был всего 3 раза. При этом я красивая, с хорошей фигурой, очень многим нравлюсь. НО я не могу спать просто из за секса хочется чтобы по любви,те три раза показали что это ужасно, без любви..а ее все нет. Думаю иногда, что лучшие годы то проходят и еще сегодня видела передачу где сказали, что воздержание вредно для репродуктивной функции женщины.Вообще расстроилась

 

Дайте совет как отучить брата от спиртного. У него все траблы в жизни из-за него. Приходится вот жить с ним в одной комнате. Просто задрал бухать. Я вообще-то человек спокойный, но что-то подсказывает, что скоро сорвусь и просто разобью ему лицо...

 

Мне 18, я умна и красива, но до сих пор ни с кем не встречалась, так... мутила по пьяни. Молодые люди, которые меня окружают мне неинтересны. Меня интересуют мужчины старше 28. Но те, которых я знаю, воспринимают меня как маленькую девочку, чью-то дочку.
Я "девочка" с "традиционным" воспитанием, но недавно мое мировоззрение полностью перевернулось, я поняла, что главное в этом мире продаться подороже. А дружба и любовь - это чтобы детям мозги пудрить, твою мать. Хочу устроиться на работу в эскорт-агентство или стриптиз-клуб:заработать денег, поднабраться опыта. Скажите, мне снесло крышу или ничего действительно ценного в реальности правда нет?

 

хочу влюбиться
да так чтобы голову снесло
хочу настоящих чувств, а не этой постоянной симуляции...

 

Иногда мне кажется, что я к любви не способна. В свои 18 даже первой любви не было, парня не было.
был почтисекс несколько раз, но каждый раз вовремя останавливалась.
Меня тепо тянет сейчас к двум людям. Хочется обнимать, целовать, тискать, трахаться. Но не испытываю даже чуточки влюблённости...Ну что я самая левая?
Я постоянно разочаровываюсь в молодых людях, поэтому не даю хода никаким отношениям.. случайное слово, необдуманно брошенная фраза, движение...и чувство испаряется.

эх... какой-то я деген.


Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?