Курила в 13 лет тайком от родителей.Скрывалась.Очень об этом жалею,но и одновременно понимаю,что это был просто понт...
Все курили...а я что рыжая?Но быстро поняла,что мне это ни к чему,что можно выделиться по-другому...И бросила...а "подруги"(которые как оказалось мне очень завидовали)до сих пор курят,а на кого они похожи...Даже писать не хочется...

 

Может таких ситуаций много, но мне ненравится мой образ жизни, каждый день одно и тоже, да еще и с проблемами.Конечно,но я люблю общаться с людьми, но иногда я нехочу общества подруг...Я все мечтаю о звездной жизни, хочу стать знаменитой певицой, я пишу песни, имею голос, но негде непою.Я бы пела, да негде.Я угнетаю себя за то, что сижу вечерами дома, но самой неохото вечерами гулять!Я собираюсь начать активною жизнь, но мне постоянно что-то мешает и я начинаю нервничать!

 

Это просто анриал.
Мне 20 лет, и еще 2 года назад я была королевой... Потрясающие парни, дорогие вечеринки, клубная элита нашего города... И все было как то интересно, была большая светлая любовь, учеба в институте, безумно лучшая подруга, бесконечно длинные летние ночи и теплые кофейные зимы... Было все.
Сейчас я ничтожество. у меня зависимость от травы, синьки, и его. Он е*аный наркоман, на которого тогда я бы посмотрела с омерзением или ваще не заметила бы. Блять, вот же угораздило то. Мне 20 лет, я ушла из инста, потомучто заебало, работаю как чернорабочий по 12 часов в день, курю так, что скоро пожелтею, и не знаю куда идти дальше...
Мы вместе уже три месяца. Три месяца беспробудного бухалова, наркоты... Я для него никто, тупо секс. Он звонит мне только когда под кайфом, на трезвую голову у нас разговор не клеится. Звонит и я еду к нему, где бы ни был он, где бы я ни была. Мы просыпаемся рядом и мне хочется выть от жалости к себе... Иногда я прихожу в сознание и пытаюсь вырваца из этой западни, отключаю телефоны, отвлекаю себя чемто. Но как тока наступает ночь, хочеца убежать от этой нелепой реальности, а бежать некуда, только к нему.....
Я знаю, он тоже прячеца. Прячеца от ощущения ненужности, от несчастливосложившейся любви к своей бывшей, от жалости к себе. Он мог многое, только он ничего уже не хочет. Успокаивает себя фразой "Я беру от жизни все". Вань, бутылка и булик - это все что есть в жизни?! Очнись. Пожалей хоть меня, не тащи за собой. Да, я никогда не была святой, но сейчас я ваще на дне... И я разьедаю себя изнутри и ничего не могу с этим поделать...
Мне нужна помощь.

 

И сама не заметила, как изменилась. Просто что-то теперь не так. Даже почерк стал другим, говорят, это что-то да значит. Хотя как сейчас можно быть вообще хоть в чем-то уверенным?
Классе в пятом я, например, была абсолютно уверена, что когда-нибудь непременно стану взрослой и очаровательной девушкой, и тогда уж точно найдется хоть один человек, который будет дарить мне букетики незабудок на всякие глупые коммерческие праздники вроде Дня святого Валентина. И что, так и произошло? Разумеется, нет. Разумеется, в праздники чувствуешь себя еще более одиноким. Это так естественно.
Повсюду напоминания. Да и не то, чтобы я ходила по всяким романтическим местам, где и положено всему навевать лирические мысли. Я просто зашла в книжный магазин, уж что, казалось бы, может быть нейтральнее? Но он встретил меня отвратительным розовым плакатом сразу за дверью, гласившим: «Мы рады влюбленным!». Тьфу.
Солнце светит и для тех, кто не влюблен. Они точно так же радуются и грустят.
Иногда даже завидую девушкам, которые называют себя влюбчивыми. Хотя, похоже, будет большим преувеличением назвать такие чувства любовью. Влюбленности, скорее. Подозреваю, что я слишком много думаю, для того, чтобы быть влюбчивой. Никогда по- настоящему не любила. И хочется и страшно. А когда что-то только подумает начать созревать, я сразу вижу, что это ничем не закончится. Просто вижу. Так всегда и происходит.
Я никогда не была склонной искать виноватых. В конце концов, если все вокруг спокойно ходят, а ты только спотыкаешься, это у тебя проблемы. (Ну уж точно не они слишком хорошо ходят).
А еще в детстве я почему-то была уверена, что с возрастом мне все станет понятно. Понятны законы жизни, какие-то принципы. Понятно, как себя надо вести, чтобы получилось именно так как хочется тебе. А я даже не всегда понимаю, чего мне хочется. Вернее, как и все, знаю, чего хочется, но, наверняка, не вижу, что мне на самом деле нужно.
Господи, это звучит так ужасающе банально и глупо, но все эти вопросы, на которые ищут ответы уже тысячи лет, о смысле жизни, о каком-то призвании, они действительно мучают. За что взяться? Куда приложить энергию, чтобы хоть как-то, хоть мизерно подтянуть этот бардак, в который потихоньку превращается жизнь? И вообще возможно ли это?
Простите, вот сейчас я сдам сессию и что-нибудь придумаю! Нет, ну сейчас, совсем чуть-чуть подождите, я окончу университет, у меня появится время. Тогда я займусь работой над собой, обязательно соберусь и сделаю что-нибудь великое! Сейчас-сейчас, устроюсь на работу и начну…да-да, уже приступила, только вот личную жизнь устрою, и непременно…!
Разве так не проходит жизнь? В борьбе с личными мелкими по мировому масштабу проблемами. Да ведь это еще и счастье, если все так удачно складывается, у людей такие кошмары в жизни бывают… Я понимаю это, и тогда становится стыдно даже переживать: оглянись, девочка, у тебя нет проблем, ты сама себе их выдумываешь!
Так что же тогда я вообще хочу этим всем сказать? Сама представляю, какую несвязную глупость пишу, вы уж не ругайтесь…
Остается, наверное, держаться только за вечные ценности, которые на поверку оказываются не такими уж вечными. Вот, например, когда я недавно увидела взрослого серьезного дядечку в костюме и с очаровательным розовым портфельчиком на плечах, который вел за руку девочку, по-видимому, в школу, я подумала: как здорово, что в принципе может быть круче, чем это?
Хочется верить, что все действительно так. Чтобы вообще не возникало мыслей, что а вдруг, этот серьезный дядечка регулярно изменяет своей жене – матери этой самой девочки, как это делает целая прорва мужчин; или что из этой девочки может вырасти какая-нибудь безмозглая гламурная стерва, которая будет разрушать итак попорченный для мужчин идеал Женщины…
Всем спасибо, любовь всех спасет! : )))

 

Люди какой это кайф - спаать, просыпаться, заниматься любовью с любимым человеком.
Целоваться утром, обниматься всю ночь, посреди ночи шарить по подушке в поисках ЕГО.

И говорить наутро "Люблю, люблю, люблю"

ааа!!!!

всем того желаю.

 

Я много чего делал такого за что меня потом мучила совесть :) во многом я признался но есть некоторые грехи о которых не знает ни кто)

1. Я желал смерти другу и он умер через 5 дней, нам так и не удалось встретится после ссоры.
2. Я точно осознал что меня не понимают люди.
3. Я часто пью.

 

Йа чочу ипацо!!! а не с кем, млин! даже жалко, что такое красивое тело пропадает зря) хочу чувствовать на своем теле руки, а внутри член! и с каким бы удовольствием взяла бы в рот...

 

Меня задолбала моя семья, поскорей бы переехать в Америку, в меня никто никогда не верит, но я то знаю что все у меня получится и все будет хорошо! пусть утрутся все! особенно мой долбоеб папаша, хуев ублюдок, когда у меня будет достаточно денег, я съебу подальше от него и его оставлю здесб, с его обожаемой шлюшкой хуевой

 

Ну почему личная жизня так не складывается???((( Меня хотят все...а я хочу единственного человека, который не хочет меня...Мля, ирония судьбы...но уже не смешно...

 

ебучие рога! почему я виртуозно мечтаю и загораюсь, но ни хуя не могу сконцентироваться на действительно важном??? мне 24, а по сути, занимаюсь полной херней!!!

 

Шеф должен был сделать отчет для головной компании, он попросил меня. Я его делал наверное месяц. Пиздец сложный. После всего этого еще и аналитику попросил сделать. Ну типа наши предложения от всего этого барахла, тоже делал ахрененно долго. Потом он улетел в москву и прилетел с путевкой, которую ему подарили т.к. у него самые лучшие показатели продаж. А мне он принес лично флешку на 1 гигабайт "в знак огромной признательности".
Сижу вот и думаю, бля, а хули я так старался то...

С завтрашнего дня буду пинать балду целыми днями....

 

Поясните мне: Вот когда мужчины занимаются сексом с совершенно разными и незнакомыми им женщинами, просто ему ее захотелось, ну привлекательная сексуальная женщина, ну секса ему хочется - это неважно в принципе по какой причине он занимается сексом с женщинами. Это все в порядке вещей (в понимании мужчин это все в порядке вещей). А вот если женщина захочет Петю, Васю, Мишу, Сашу, ну сегодня один завтра другой, а бывает ночью один, а днем другой, если ей просто секса хочется, она же живая, и влюбчивая или просто секс любит и мужчин любит разных красивых привлекательных. Просто обалденные мужики бывают, увидишь такого, аж трясешься. А нет не можешь, потому что все вокруг скажут что ты шлюха, проститутка или вообще отброс общества. Ты просто не имеешь права иметь более одного партнера, а ты не замужем и не стремишься замуж, потому что вокруг столько красивых и классных парней. Не нагулялась еще. Ну почему такая несправедливость, и приходится терпеть и отказывать себе в удовольствии, только потому чтобы тебя не обозвали шлюхой. Либо так сильно все скрывать, чтобы никто об этом не узнал….никогда и не за что. Надо мужчинам тоже придумать какое-нибудь обидное прозвище (клеймо даже я бы сказала), чтобы они перестали трахаться с кем попало где попало и в таких маленьких промежутках времени менять своих партнерш. Или наконец то поняли что женщины тоже любят секс.
Где справедливость….вот где она???
Как же получать удовольствие от жизни и от секса?
А если я не могу любить мужчину больше месяца, надоедает он, какой бы он красавчик или классный любовник не был. Как же жить тогда?
Вот он появился незнакомец, такой симпатичный…. неизведанный…. незнакомый… вот она интрига, которая манит….вот они эти новые, только зарождающиеся отношения, которые приносят столько позитивных эмоций в мою жизнь, вот он приятное завораживающее чувство внизу живота, которое расползается по всему телу и так манит…аххх черт возьми….нет справедливости все таки в нашем обществе…нет

 

Завтра уезжаю в Лондон, вроде так хотелось последние лет 5 наверное. А уезжать в общем-то не хочется.

 

Как же так, не понимаю? Хотела любви,получила. Первая любовь в 18 лет, но всё как я хотела. А потом, он просто взял, и бросил меня. Что ему нужо было? Объективно ведь,я безумного его любила, никогда бы не изменила, красивая, умненькая, сам мне говорил, что любой бы просто мечатал о такой девушке как я. говорил, что ему так повезло. год прошёл, я совсем этого не ожидала от него. Нож в сердце. Ты супер, может я буду жалеть, но я не могу, я молодой. Я его отпустила, хоть люблю очень до сих пор.Он был мой первый, любимый.почему не ценил того, что я ему всю душу отдала? Ошиблась я, а ведь мне так хотелось, чтобы он был первым и последним, а он так со мной поступил. Как же верить в любовь теперь? И вообще пожалеет ли он когда-нибудь сам? хотя..это уже неважно..

 

Надоело всё хочу подохнуть. Я так больше не могу. В последнее время конкретно едет крышак, у меня нет ничего ради чего стоило бы жить, ни друзей, ни любимой девушки и даже мечты или какой нибудь цели в жизни. Испытываю полную апатию ко всему, достала работа, люди с которыми я общаюсь, живу как робот просто плыву по течению, и это не из за того что я не могу, а просто не знаю куда плыть, любая цель мне кажеться бесмысленной. Наше общество просто ужасно, в нём нет абсолютно ни каой справедливости, всё что мне втирали в детстве оказалось неправдой. Взять тот же закон, он служит только ублюдкам у которых есть деньги, может оправдать насильника или человека который ворует милионы и тут же посадить человека только за то что он себе поставил нелицензионную программу. Или взять к примеру религию, на протяжении всей истории человества пудрили людям головы, сжигали великих учёных, только из за того что они думали иначе, не верили в богов, не верили что земля плоская. А как они закипишивали когда вышел фильм Код Да Винчи, что то что там снято лож, по моему мнению версия изложеная в фильме на много правдоподобней, чем версия которая описана в библии. Меня бесят так называемые верующие люди, которые говорят что верят в бога и тут же совершают плохие поступки, которые веря в то что бог их простит ). Да и сам бог если он существует, самый настоящий ублюдок, он считает людей своими рабами, мы должны думать как, и делать знать только то что он позволит, в противном случае человек попадает в ад, то есть бог и есть самый настоящий тиран. Он запрещает науку, за тягу к знаням люди были изгнаны из рая, только из за того что адам и ева съели яблоко знаний. Сатана на мой взгляд более сипотичен, именно он по приданиям научил людей охотиться, добывать пищу, делать орудия труда. Религия то зло, ведь именно из за религий на протяжении всей истории развязывались войны, убивали людей, душили науку. 99 процентов нашего общества дегенераты, которых только и интересует, поспать, пожрать, напиться, потрахаться. Любое правительство это тоже зло. Демократия, комунизм, фашизм и рабовладельчиский строй, практически не чем не отличаються, просто раньше у человека был один хозяин, а сейчас появилось возможность поменять хозяина. Платят мизерную зарплату что бы не подохли с голоду при этом ещё государвство побирают всевозможными поборами и налогами. Причём в пордке вещей считаеться если начальник оскорбит своего подчинённого, а если он будет возрожать то его сразу же уволят. С самого дества, в школах воспитывают новых рабов, промывают мозги, с целью подавить у человека собственное я, помните в школе говорили "Буква Я последня в алфавите", должны думать о государстве, вы не имеете право свободно мыслить, а если будете жэить иначе то попадёте в тюрьму или психиатрическую больницу. Вся политика практически всех государвств и правительвст нацелена на обогощение, узкого круга людей. Богатые становять богаче, бедные беднее. Нам промывают мозги везде, на телевиденье, рекламой, предлагая купить синтетические продукты, тупорылыми фильмами, которые дают элюзию того что справедливость всегда восторжествует, а на самом деле в реальной жизни всё наооборот, в детстве расказывают сказки, то же со счатливым концом.
Сам я тоже понемногу начинаю дигродировать, я стал, равнодушным ко всему и ценичным человеком. Я совершаю такие поступки, которые 5 лет назад для меня были не приемлимы, а что будет ещё через 5 лет. Я разучился чувствовать боль другого человека, если раньше когда у моего знакомово случиться какая нибудь беда, я переживал за него и старался как то помочь, а сейчас мне абсолютно по барабану, иногда даже весело. Мне было например пофигу, когда умерла моя бабушка, было состояние полного безразличия, что её больше нет. Я даже заметил что всё больше и больше, когда смотрю кино испытываю симпатию к отрицательным персонажам, например в фильме "Охота на пиранью" мне понравился Прохор, в фильме "Ночной дозор" Завулон, "Звёздные войны" тёмные джидаи Дарт Вейдер и Импиратор и другие. Если бы я был иной или джидай, то точно бы выбрал тёмную сторону.

Взаключении моего монолога скажу:
Друзей у меня нету, последний друг меня предал примерно пол года назад, он меня конкретно поставил, человек которому я доверял, тем самым полностью убив последнюю каплю в людей.
Девушки у меня тоже нет, с ними вобще проблема, было 3 любви и ни с одно так ничего и не получилось, нет человека ради которого мне стоит жить.
У меня обсолютно нету ни какой цели или мечты.
Кайфа от жизни я тоже не получаю, одна боль.
Я не кому не верю, в моём сердце осталась одна злоба и ненависть.
Я сам потихоньку становлюсь злодеем.

Зачем мне жить ?

 

Можно пойти куда-нибудь...заняться чем-нибудь, уйти вглубь себя, но в любом случае тебя будут окружать люди (если конечно не станешь отшельником) …Друзья? Лучшие друзья? Люди, которые бы заботились о тебе, помогали бы тебе, выручали бы всегда? Таких нет…вот ты стараешься быть милой, помогающей, доброй, понимающей, а всем наплевать, все всегда будут учитывать свои интересы превыше чужих…Я думаю, с кем бы их моих знакомых, друзей можно было бы пойти в разведку? И с ужасом обнаруживаю, что не доверяю никому …Да возможно я сама такая…Хуже чем предательство, это подозрительность?…Но сколько было раз, когда предавали, умалчивали, проявляли двуличие, обманывали, сплетничали люди, которым я доверяла…сколько раз это было…есть люди, наверное, которые этого не делали, но самое смешное, что я не считала их своими друзьями? Почему? Если бы я их считала своими друзьями и доверялась как тем: они бы тоже меня предали или нет? Чтобы было? Почему верила тем, кто этого не заслуживал? Может я как тот человек, который ищет везде гниль, заключая заранее проигрышные сделки, а когда всё прогорает, радостно собирает всё, что осталось, чтобы показать, как его хотели обмануть? Только в моем случае не радостно, а со слезами…

 

Люди! Все кайфово! Погода радует, у нас +5, солнце светит, птички поют, и х.й с ним со всем остальным)) Ведь можно же просто радоваться мелочам и даже во всем говне, которое происходит в жизни находить хорошее)) Больше позитива и жить будет веселее))
Порадуйтесь вместе со мной: босс уезжает на 3 дня, делать на работе абсолютно не фиг (так редко бывает), вечером плеер включу и пойду гулять по городу, посмотрю кинец жизнеутверждающий, попью винчика с подругой)) И х.й с ним, что до зряплаты ещё 2 недели, а денег уже ваще нет, зато долгов накопилось, и что из института могут выпереть в любую минуту, что мужика уже черти сколько не было (я уж не говорю про мега-любовь, которой не было никогда)), что водку пить нельзя и траву курить тоже)Зато можно выйти на перекур, глотнуть чистого воздуха и подумать как все аху.нно и самой в это поверить)

 

Не поймите привратно ...
Состояние такое ...
Между небом и землей ... ТУДА исче рано , а тут УЖЕ скучно ...

 

Он влюбился, постоянно говорит "Я тебя люблю, я тебя люблю. А ты- меня?" Ну а что мне ему сказать? "Мне хорошо рядом с тобой, с тобой проводить выходные, спать рядом, как ты заботишься и делаешь все для меня". Но я его не люблю. Меня как будто ударили по голове, я хожу и не понимаю - что за черт происходит в округ, мне и хорошо и плохо одновременно.
Он просто мой идеал, чисто внешне, я для него - маленькая принцесса (как он зовет меня). А я даже не могу ему сказать "Любимый, солнышко". НЕ МОГУ!!Называю по имени...
Странный мир, спрашивается - что мне еще надо? Но сердцу не прикажешь.

 

как то всё не так как хочется... Меня окружают не те люди. Даж отпраздновать окончание сессии не с кем. Надоело что все встречи я должна организовывать, почему не может быть так чтоб мне позвонили сказали приходи всё сделано, нет они на всё готовенькое должны приходить. И вот НГ не получилось вместе отпраздновать, но я всё равно подарки им подарила, а они что??а ничего, хотя и знали...А еще оч они любят критиковать меня и убеждать что я оч плохой человек, а то что сессию они сдают по моим конспектам, что на парах я их прикрываю, что ежели что я и чаем напою и денег в долг им дам это мы забываем?! Завтра у меня оч важный день, и НИКТО мне даже удачи не пожелал, хотя они все знают как для меня важно чтоб завтра всё сложилось,а ведь я им всегда желаю упехов...Но просто строить из себя обиженную девочку я не могу, им же и так плевать, а так совсем одна останусь.

Дамс...перечитываю, как то оч истерично получилось, ну довели меня да...

 

Я не могу, меня страшно мучает сон.
Жуткий кошмар...
Что мой любимый умирает у меня на глазах...
то есть не так, что я вижу по телевидению CCTV , что ему плохо...но ничем не могу помочь
кричу, прошу окружающих куда-то сообщить...
сама не могу
и всё это почему-то то ли в Германии, то ли во Франции...
И я ушла от него из-за того, что его полу заставили, полу ему захотелось поиграть в футбол за какую-то местную команду
и я сижу где-то в баре или магазинчике и смотрю в телевизор в углу под потолком, где матч...
и вдруг показывают кадры из раздевалки...где ему плохо и он только пытается сказать "я люблю тебя" и сведёнными в муке руками нарисовать сердечко...

А после этого я с ужасом просыпаюсь...в его объятиях...
и рассказать ему, поделиться страхом не могу...он мнительный...
другие - просто посмеются...но я всё это реально пережила...в груди от одних воспоминаний о сне боль

спасибо за внимание

 

Я ненавижу 14 февраля, потому что в этот день я всегда одна, всегда. И боюсь наступления весны,очень боюсь, панически. "весна тратуарами сторит всех парами, слепит в глаза. Она по обочине грустная очень пустая вазаааа"-точно про меня, слово в слово. Только у песни хороший конец, а у меня нет. И я не знаю куда себя деть,куда сбежать от этого одиночества. И я решила,что раз нет любви, тогда буду пытаться реализовывать себя по другому. Даже сессию сдала на все 5! Приходя из института, и не знаю, куда деть энергию-стала рисовать, готовить, заниматься какой-то еще ерундой. Даже маман стала поражаться моей прилежностью и беспокоиться, не заболела ли я. Я чувствую,что мне нужно время, еще немного времени, чтобы как птица феникс-умереть и вновь возродиться.

 

Я устала. Просто от всего устала. Мне хочеться кричать,топать ногами, уехать куда-нибудь и начать все с нуля, а еще расплакаться как маленькой и чтобы меня обязательно кто-нибудь пожалел и сказал:"не плачь, все будет хорошо". Улыбнулся и обнял. Иногда мне кажется,что во мне живет много я. Один общается с друзьями, улыбается, веселиться на полную катушку и наслажадается жизней. Другой, где-то после полуночи, начинает тоскавать, грустить и чуть ли не выть на луну. И я понимаю, что с каждой минутой второе 1 хочет вытеснуть первое. А я как загнанный зверь на последнем издыхание сопротивляюсь. Пытаюсь больше времени проводить на людях, чтобы не оставаться одной. Раньше я мечтала, чтобы у меня было больше времени, мне казалось,что я ничего не успеваю.Но мне такая жизнь нравилась, очень нравилась. А сейчас все изменилось, но я все равно улыбаюсь. На вопрос:" как дела?" отвечаю - "лучше всех!". И расползаюсь в радостной улыбке. А у самой внутри сердце разрывается на мелкие кусочки, как хрупкий хрусталь. Мне недавно сказали;" ты всегда такая улыбчивая,позитивная,заряжаешь всех нас хорошей энергией!" если вдруг я начинаю грустить, все оч удивляются - как же так,она грустит, неужели у нее могут быть проблемы?

 

Друзья кинули меня!!!Точнее не друзья,а очень харошие знакомые,которых знаю с первого класса.живу в другом городе приезжаю только на выходные,хочу всех их увидеть ,поболтать,поприкалываться и т.д.Но когда приехал вчера,всё получилось как-то тупо,а именно ,складываеться таоке ощущение,что им без разницы ,естья или нет!!сижу в аське даже никто не напишет,конечно и я могу написать,я не гордый ,но на самом деле....Что мне делать,я даже не знаю,бегать за ними???-глупо как-то,позванить денег нету,в аьке никто не отвечат или вобще нету никого!Я вот дума:может ну их нафиг,пусть гуляют без меня ,но потом пусть не ждут от меня ничего хорошего,буду просто общаться как со знакомыми и пофиг. подскажите плз.а то второй день дома сижу и думаю:зачем приехал????

 

Купила вчера два вибратора, не могу теперь из дома выйти. Наверное зависимость образовалась!

 

я её просто люблю.
так как никогда и никого.
и она меня. и это видно в её глазах.

люди не парьтесь, все будет хорошо и все образуется. вы чего такие негативные в этом году?

выше нос. прорвемся.

 

Год с девушкой, вроде не много вроде не мало. Но последнее время какието терки, ссоры, приступы ревности. Ревную ее к каждой мелочи. Как мне это надоело. как это пректратить. Что делать? я не знаю. дело во мне, ищу причину не могу найти. Еще боюсь что она мне изменит или изменила. Я не изменял,да и не стремлюсь. Как это тяжело, все эти ссоры, НАДОЕЛО. А больше всего я хочу любить и быть любимым...

 

А у меня на телефоне для личных разговоров на 7 с лишним часов исходящих звонков приходится 54 минуты входящих...
А на работо-ориентированном поровну - 10 на 10...
Сижу вот, думаю...
А не послать ли всех "друзей" в пизду?

 

БРЕД.

мне так плохо! я просто не то что тпочусь на месте, а постепенно разрушаю свою жизнь. 2 месяца подряд у меня все теряется, сессию заваливаю (дожила! а ведь ходила в одну из лучших гимназий города, да и вообще была умничкой.) друзья расползаются, притом я, дурында, а.. настолько в себе, или не в себе, что даже с трудом слежу за сутью разговора. и вроде все замечаю, и есть какие-то идеи, но это так глубоко зарыто.. так недовольна собой. понимаю, что прблема во мне, но от этого мало что меняется. вообще мне так страшно! да, во мне постоянно чувство страха. и.. блин, пык-мык, топчусь на одном месте.

мне 18 лет, с виду красивая девушка, а по существу ощущаю себя ни рыбой, ни мясом. грустно все и безрадостно.жизнь летит под откос: на учебе провал, с друзьями как-то туго, в личной жизни тоже самое. иногда хочется просто провалиться и забыться. но нельзя, потому что "жизнь так прекрасна!"

хочу, чтобы все изменилось и преобразилось.

 

Ребята, вам посвящается...
На самом деле все нижеизложенное непросто рассуждения, все это вынесло мозг не одной девченки..на сколько все изменилось в наше время..вот скажите вы понимаете на сколько в сегодняшний день девушки вас превосходят???..Вопрос не столько вопрос - сколько утверждение: у вас все начинается с пеленок и все ими заканчивается..если не тянется по жизни, сначала это мать, потом жена, потом детичто вы млядь из себя представляете??...А ведь между тем ваша мужская половина ни хера не уважает женскую половину..что для вас жизнь...подрости, научится трахаться, работать, купить машину, накопить марок у кого какие заебы..но в целом все для себя, все..а что касатся нас - с детва нас с какого хуя учать готовить жрать, именно нас называют хозяюшками и помощницами, мы рожаем, а после того как ребенок подрос идем работать, а потом млядь опять рожаем..а вместе с тем пашем дома, воспитываем детей ...кто? какой идиот критин придумал все это...и что интересно...мы бы отказались от такого образа жизни, да только такая девушка для парня является идеальной, и все мы по этому ёб..му закону природы стремимся завести семью, выйти замуж а потому через не хочу стремимся к этому еб...му идеалу..так вот когда же попадет под сокращение эта ваша идиотская профессия на диване..когда вы поймете что минет - это для нас отвращение и что если я хочу шубу..то млядь ты мне НЕ будешь говорить...ну как же дорогая..а как же мой кредит на машину..(а зарплата то общая!!!)да пошла в жопу твоя машина!...если я даже за продуктами до сих пор на своих двоих таскаюсь, чтоб тебе пожрать, ты ведь так измотался бедняга...да-да...я ведь ни хера не усатла, только и делала целый день что в носу ковырялась и жопу чесала...а ты пашешь, устаешь бедненький..да так что дома гвоздь забить некому (хотя если б ты вообще что-то умел бы по дорму)...а про пожрать я вобще молчу..как ты сцуко наяриваешь...да поробуй еще не приготовь начнется нытье..так и хочеца мордой ткуть в тарелку, и почему вы не можете с таким же успехом постирать раз в жизни свои вещи, погладить, а порой и помыть посуду, ....девченки что за дискриминация...мы для чего нужны: помой, убери, купи, роди, а потом затнись и сиди так молча не мешай футбол смотреть..и ведь многие ребята сами говорят...что с одними гуляют а на других женятся...и вдогонку начинаются обвинения, что все девки продажные суки, никому нельзя верить..если ты нормальный парень и ты уважаешь других, реально совестный человек..ни одна нормальная девченка не станет лгать и изменять такому, а если ты сам сцуко, заткнись - потому что я продажная сука и быть твоей прислугой не собираюсь...
Мораль в том, чтобы вы научились ценить и уважать настоящих девченок, не тряпичниц и не безмозглых дур, а девченок раельных..не нужно делать из нас прислугу и оставлять наши желания на второй план и перечитав все вышеизложенное, кажется что мы от вас зависим...да, нам приятно быть зависимыми, но не от мудаков только стоящих из себя крутых, мы хотим быть зависимыми от настоящих мужиков, которые помогают тебе, уважают..это и есть любовь...и просто чтобы все желания совпадали и не было вот таких вот разногласий..подумайте о нас ..мы тоже несем свое бремя и оно подчас во многих семьях тяжелее вашего, а если нет, то не удивляйтесь что однажды..твоя девушка жена подруга уйдет или того хуже будет жить, а про себя ненавидеть и ты не будешь любим по настоящему, а потому не поймешь настоящего счастья...но о ненависти вы даже не узнаете..представляете каково жить с человеком который ненавидит тебя презирает но делает вид что любит, но молчит по каким либо причинам..но факт в том что она каждый день тебе ВРЕТ, приятно? а вина во всем твоя..прояви заботу и внимание и получишь это взамен..

 

Хочу безумного секса-реально такое в первый раз чисто физиологически?

 

Мне 27 лет, но я НИ РАЗУ не испытывала оргазм с мужчиной. Всегда имитирую. Но меня это так достало уже! Я это делала для того, чтобы они чувствовали крутыми любовники, а свое удовольствие всегда ставила на второе место. Но мне это так надоело !А как теперь быть не знаю :(

 

У меня ужасный депресняк :(
Мне тошно от своей прекрасной успешной работы, чудесного коллектива. Не хочется выходить в отвратительную мерзкую слякоть, но и дома сидеть невыносимо. Я стараюсь абстаргироваться когда меня толкают в толпе метро или приходится стоять в двухчасовой пробке. Так хочется свежего воздуха, а в Москве просто задыхаюсь. При этом ехать куда-то нет сил..
Я устала быть одна, когда не кому меня встретить дома, когда не на кого опереться или просто поговорить. Господи, дай мне силы! Я должа быть сильной, успешной, умной, красивой для того чтобы стать счастливой..

 

Если бы я встретила тебя…если бы я встретила тебя, …то не знала бы с чего начать свои расспросы... но только при условии что встретилась бы с тобой один на один.
Вопросов миллион, а мое если не выполнимо… - и тем не менее хоть здесь в тишине собственной комнаты, в полумраке залитым светящими фонарями ночного города, мне хочется поговорить об этом, о нас, о тех, кого больше нет и никогда уже не будет
Грусть о прошлом, откуда она? Из памяти – логичный ответ, но она приходит к тебе не как факт из прошлого, ты словом заново чувствуешь пережитое ранее, и вспоминаешь почему-то не счастье, а грусть, любовь, которая кажется только что была рядом с тобой в твоих руках, сердце и душе…и вдруг ты покинут, тебя просто нет, нет его, твоего любимого человека, товарища, опоры, источника вечных хлопот и как следствие радостей…почему мы даем в свое время уйти этому от нас и ведь кажется что тогда мы правы и лишь теперь мы перекручиваем память как кинопленку назад и забывая мелочи, гордость и другие не нужные пустяки которые повлияли на твое решение тогда,… а затем возникает этот вопрос почему? почему мы расстались, и почему сейчас спустя уйму времени все еще страдаю, если чувства есть до сих пор, как я смогла отпустить тебя тогда, что же это было… гордость, тупая наивность на встречу с другим более совершенным. Или возможно просто на какой-то период нашей жизни нам действительно кажется что это абсолютно не тот кто тебе нужен, начинается расписывание достоинств, кто кого и что в итоге??? он все равно в моих мыслях и правым оказывается тот кто бросил…это выше моих сил., но кто бы мне сумел объяснить эту политику так же просто, как какой-либо предмет в школе…

 

Не знаю, почему обычно люди пытаются запомнить даты, возможно со временем интересно, что ты делал в тот или иной день столько-то лет назад, быть может, по другой причине - не важно, но такая привычка сохранилась и за мной…
Начну, пожалуй..
28 ноября 2004 года на станции метро «Пушкинская» я встретила парня своей подруги, затрагивая тему подруги, оговорюсь, что не понятно по каким причинам я стала с ней дружить, сейчас, конечно же, понимаю, как меня тогда переклинило, но сделанного не вернуть, я потеряла много своих закадычных друзей, она же старше меня на 3 года, а я почему то отказалась от общества сверстников и пошла по наклонной,…но не о ней речь.
Дело в том, что тогда она встречалась с человеком, о котором я упомянула выше, он же был мне просто знакомым даже не другом, до сих пор не пойму зачем я его тогда в метро окликнула, наверно интересно все же иногда встречать людей в местах, где этого не ожидаешь, с тех самых пор вся жизнь поделена на черную и белую в любви…да, да именно в любви…встреча не осталось просто встречей, не перечисляя подробностей, скажу лишь факт, мы стали встречаться, нет, я, конечно же, никого не отбивала, подруга вскоре бросила его, но он ее любил еще очень долго, а возможно любит до сих пор! Она была у него первой той самой не ржавеющей любовью,…а еще я смело могу сказать, что он был бабником... однако опустить не могу однозначно, он подарил мне много прекрасного в жизни с периода встречи с ним и до конца 2006 года. А 14-го апреля нынешнего года (то бишь 2007) он женился, а я все еще помню нас с ним, и самое любимое мое время года зима, она всегда моя с ним… навсегда теперь, правда в памяти, при чем моей)))

Порой, когда я думаю о тебе, вспоминаю, воображаю, мне все время хочется сказать тебе одну фразу…
«Привет…знаешь…я научилась контролировать свои сны…»
Что ты думаешь об этом и с чем, по-твоему связано???…ладно, ладно…ведь ты не любишь загадки…
А значит это лишь только то, что ты мне снишься, и теперь, когда ты рядом, я как будто ощущаю себя в своем сне. Я часто просто смотрю на тебя, иногда говорю с тобой, спрашиваю, что привело тебя, кто обидел, почему меня вспомнил, и что в твоей жизни нового?…Я не теряю время на пустую болтовню, чаще просто смотрю…ведь теперь, я вижу тебя совсем редко…только в своих снах и ты, ты в них лишь присутствуешь, но не говоришь со мной…даже здесь ты молчишь. Мне жаль, и порой хочется думать, что тебе тоже, что мы, детьми повстречавшиеся, и сейчас уже повзрослевшие, не смогли сохранить даже толику того, что было…хотя бы дружбу…обидно. Пусть я не была бы с тобой, не стала женою, но была бы другом…той, кем я была, первые месяцы нашего общения, потом более чем друг и в итоге…), да что теперь вспоминать, ты женат и у тебя все по другому, новая жизнь без меня…я просто прошлое…а как хочется узнать как ты, поговорить, увидеть твоих будущих детей, познакомиться с женой и просто спросить, счастлив ли ты? Поддержать, если нужно, как это было не раз,…но нет даже этого, между нами огромная пропасть, мы теперь как будто и вовсе не знакомы, ты стал таким чужим, не куда не ходишь, а если встречаемся, не говоришь со мной, ты пропал, и ты …изменился, да, а я сомневалась в тебе, думала так и останешься никчемным бабником и никогда не покончишь со своим образом жизни, а ты смог…и ты молодец((((…все это конечно хорошо …только для тебя, а я… я не хочу этого, не хочу верить, что ты забыл, вычеркнул меня из памяти, этого не может быть, полтора года жизни…а если поразмыслить то ведь это не возможно – взять и забыть…но уверена, ты пытаешься, очень пытаешься…и результаты на лицо, только я не хочу и не забуду! Я скучаю по тебе, ты тот человек, который однажды забрел в мою душу и остался там, у нас была особая любовь мы - одновременно друзья, брат с сестрой и любовники и я буду помнить тебя, и то, как ты звонил мне по ночам и шептал томным тихим голосом, о том, как хотел бы проснуться, и видеть меня сонную и улыбчивую рядом и то как однажды предложил мне выйти замуж…Тогда мы были детьми и я знала что тебе и мне не хватало любви ближних, и мы искали любовь в друг друге, там, где она конечно была,…но в том возрасте ее было мало для костра, мы лишь согревали друг друга, когда были рядом, а стоило нам отвлечься – огонек гас, он был еще слишком слаб…но как бы там ни было … мы близкие по духу, по характеру люди и если бы повернуть время вспять, то возможно не было бы костра любви, но костер дружбы растопил бы тоску, которая прошла без стука в наши двери……я не могу сказать тебе «любимый», так как сейчас люблю другого, хоть и скучаю по тебе, не могу сказать «милый, хороший»...нет! ты негодяй!…но ты единственный в своем роде, ты такой какой есть, запутал мою жизнь и разукрасил палитрой из ярких и серых красок…и знаешь, все остальные, желающие быть похожими на тебя лишь пустая пародия, но такого как ты я больше не ищу…люблю тебя мой человечек, как брата, друга и бывшего парня, скучаю…Когда же эти твои тараканы сбегут из твоей головы, ты объявись, и я позову тебя на свою свадьбу, а если не придешь, то даже по телефону твое поздравление и признание, каким был дураком в прошлом я приму за раскаяние и за…возвращение, твое возвращение…возвращайся милый, любимый, единственный друг, брат, малайка……

 

я встречаюсь с парнем больше 2 лет..... на первом году наших отношений, он вынес мне мозг по поводу того, что он у меня не первый мужчина... а для него это очень важно! но мы остались вместе, хотя он сказал, что это очень важный нюанс, с которым он никогда не сможет смириться... все было просто замечательно! я думала, что он смирился с некоторыми с воими принципами, так как главное все-таки любовь... но совсем недавно эта тема была поднята вновь, как причина для расставания... причем, говрит, что я ему очень дорога, он меня любит, но никак не может забыть, что до него у меня кто-то был... я тогда в истерике сказала, что ои-идиот, и что даже не заметил, что первым был он... сама поразилась, как могу врать и сопоставлять события, чтобы все еще больше походило на правду... он как-то легко поверил.... а меня теперь совесть мучает... но терять его не хочу!!!!

 

я замужем,но не чуствую к своему мужу ничего,хочу развода,как его получить подскажите???

 

а на меня щас напала тоска, и меня вырвало( люди, не тоскуйте и не кушайте сникерсы

 

Я хочу вернуть свою бывшую жену...
Но она сказала, что не любит. Хотя мне не верится в это... Поговорить начистоту, но если я ей не нужен, то зачем унижаться? Дочь жалко...
Мы были счастливы вместе... я это видел по её глазам...

 

Когда-то я была примерной девочкой в школе. Была образцом для подражания, мечтой каждого родителя. Потом поступила в престижный вуз. Студенческая жзнь несколько изменила мои понятия о жизни. Когда-то казалось, что это вуз - какой-то отдельный мир, какое-то особо место, некий храм, где люди действительно хотят учиться и понимают, что им это нужно. Но всё оказаось совсем не так. какая-то тяжелая атмосфера постоянно давила, казалось, что каждый день кто-то забирает частичку тебя. Пыталась устроить себе радостный мир, но понимала, что это всего лиш подделка. А потом было лето. Теплые летние вечера был окутаны внезапно свалившейся на меня романтикой. Появлся парень, который, как мне казалось, действительно был в меня влюблен. Мне казалось, что мы созданны друг для друга. Мы были рядом и казалось, что это та самая идилия, о которой написано так много книг и спето так много песен. Потом мы резко перестали общаться. И чуть позже стали встречаться. Все снова стало хорошо, я снова ощущала себя в раю, лагодирила мир за то, что он так хорош. а потом появились внезапные ссоры-обиды-неответы на звонки и вечные отмазки. все вокруг говорили, что это вся история не стоит усилий, что я могу найти гораздо лушчего парня, что ему до меня нет никакого дела. постепенно, привыкая к его отсутвию, я сама начинала понимать, что он мне действительно не нужен. и тога он появлялся. причем, появлялся с фразами вроде "я по тебе так скучал, спасибо за то, что ты у меня есть, я тебя обожаю, ты ведь моя девушка".. было больно, но чертовски приятно только слышать его голос, только видеть его глаза, которые всегда были наполненны невероятным светом, при взгляде в которые я терялась. пришли новогодние праздники. после довольно долгого периода его отсутвия он появился. всему виной был алкоголь, который нарушил моё восприятие реальности. сначала он просто подошел поговорить, потом я горела в его объятиях, мы попытались заняться сексом. но я девственница. у нас так ничего и не получилось. как казалось мне. прошло уже довольно много дней. меня одолевает боль. за время после этого происшествия он только пару раз поинтересовался как у меня дела. впрочем, я сама всега была без ума от него. и он это чувствовал. и после всего негатива, который был, я все равно не могла насмотреться на него. и все равно упоминание о нём вызывает какое-то такое приятное воодушевление.
в универе уже накопились хвосты и моя сказка оказалась всего лишь иллюзией. я не мгу уснуть каждую ночь. мама постоянно причитает, что я вылечу из универа. вчера задала интеречный вопрос относительно моих последних "страшных дней". аргументировав это нежеланием иметь проблемы со мной. я не могу находиться дома. я не выношу всего этого гнета. может быть, я слишком слаба, чтобы все это вытерпеть. я потерялась в себе. и очень обидно, что прошло столько времени.

 

Я хочу потерять девсвенность с проститукой

 

а я вот влюбилась. банально конечно. в своего начальника. он директор крупной компании, несколько тысяч человек у него работают. ему 53, мне 23. красив, богат и разведён. взрослый сын. общаемся уже полгода "на расстоянии". но на корпоративе перед новым годом поцеловались. и пошли смски, звонки. пока не виделись, он на каникулах за границей. сначала я была такая счастливая, что вот ОНО сбылось. но сейчас сижу и думаю: а на кой мне это всё надо. он "попользуется" и выкинет, и в переносном и в прямом смысле, с работы. хотя с другой стороны начинает казаться, что пути назад в принципе уже и нет, как я ему буду объяснять, что я вдруг передумала. тоже ничего хорошего. друзья советуют - надо всё как-нибудь провернуть в свою пользу, а как? и работа мне конечно очень дорога. дура я дура, надо было раньше думать.

 

Бляяяя, в каком же я нахожусь дерьме, вам даже не передать. Хотя самое интересное, что со стороны мое нынешнее состояние кажется просто суперским. Мне 17 лет, я молода, красива, умна, учусь в престижном вузе, нравлюсь мальчикам. Но это все только маска. И так мне фигово на душе. На самом деле вот если подумать, то и особых проблем у меня в жизни нет. Мне еще мама постоянно говорит, что типа все твои проблемы от безделья, что не сиди дома как клюшка, а лучше иди куда-нибудь погуляй. То есть мама считает, что у меня в жизни все супер, и вообще вся жизнь моя такая безоблачная-безоблачная. Но не могу же я ей объяснить, что у меня есть проблемы, о которых с ней я не могу говорить?! Не могу же я ей объяснить, что у меня была огромная взаимная симпатия к парню, это любовью я все же боюсь называть, хотя к сожалению видимо это и была любовь... Да, мы встречались, но ничего серьезного так и не получилось, мы в итоге окончательно поругались, и теперь он не желает со мной разговаривать и посылает меня на три буквы! И длится все это уже 3 года, а я до сих пор не могу его забыть! К тому же мне постоянно что-то о нем напоминает, хотя бы то что я постоянно проезжаю мимо его района, и автоматически вспоминаю, как мы с ним тут гуляли, как мило смотрели друг на друга, стеснительно говорили, держались за руки... Знаете, как мне это надоело! И мен очень бесит то что мама постоянно говорит мне: у тебя все отлично, ты просто паришься от безделья! Я понимаю что она отчасти права, но все же я не могу ей рассказать все факты своей жизни, а она думает что знает обо мне абсолютно все... Мне предлагают встречаться другие парни, но я не хочу. Вот если бы ОН просто написал бы мне в аську: Привет, как дела? Да я бы уже была счастлива! Но он не пишет. Конечно, я бы могла сама ему написать, что он мне очень нравится, и в конце концов что я люблю его. но я не могу. Я не могу себя заставить написать ему это, я словно Базаров - в такой же степени нигилист, отрицающий любовь, но внезапно я поняла, что эта самая любовь меня саму постигла... Но я так и никогда не смогу, никогда не смогу даже в аське написать ему это. Раньше я думала что я ему нужна, что он меня полюбил, но просто стесняется, а сейчас я понимаю, что я просто никогда ему не нужна была, и не любил он меня никогда. Потому что если бы он меня любил, то он бы не игнорировал меня так как делает это сейчас. Я понимаю, что действую сейчас совершенно по-дурацки, то есть пишу ему совершенно идиотские фразы, но я думаю любой человек мог бы понять, что такие фразы - это лишь боязнь написать Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Но он просто не любит, поэтому и не желает понять. Вот ДЕРЬМО.

 

А я всё думаю о одиночестве. Уже не ношусь с этой проблемой. Уже привычно и даже хорошо. Иногда грустно. Где то раз в неделю. Приступы откофевания. Вкус соленых слез на губах и прочие сопли. Теперь я даже представить не могу себя с кем то. Просто так привыкла быть одной.. И так странно читать переживания о любви.. Иногда я думаю, что так даже лучше. Столько боли приносит эта любовь. И не только мне, но и человеку который станет мне близким. Вдруг я просто не смогу? Не знаю.. Множество людей мучается собой. И ненавидят себя из за этого одиночества. Одиночество, это хорошо или плохо? Учимся ли мы любить в одиночестве, или забываем напрочь это чувство?.. И как часто на улице мы проходим мимо такого же одинокого человека как мы? С теми же проблемами, чувствами.. Так близко и далеко. А иногда кажется, что уже никогда не выйдешь из этого футляра.. Чудик в футляре, епти Гг Так и буду всю жизнь по ночам читать умные книжки, слушать Дельфина, гулять с неформалами, ходить на концерты и в тайне от всех грустить.. Иногда, совсем чуть чуть.. Это конечно не глобальная проблема. Я понимаю. Просто.. Меня поймут такие же как я. Уверенна.

 

Я очень хочу выйти замуж!!!
Чтобы все было по любви.Семью хочу создать.
Замуж-то я и сейчас моргу выйти за первого встречного,но мне так не нужно-не хочу так!!!
Хочу,чтобы все было хорошо!!!
Мечтаю встретить того мужчину о котором мечтала всю жизнь,который бы меня носил на руках всю жизнь.Чтобы с ним наша любовь была огромной,прекрасной и с достойным меня Мужчиной!!!
Чтобы я могла на него опереться,точно также,как и он на меня,и положиться,чувствовать себя с ним как за каменной стеной,прожить с ним всю жизнь.И быть с ним самой счастливой и сделать его самым счастливым мужчиной!!!

 

И вот опять на сайте знакомств я накорябала очередного мужика - а все начиналось так невинно, просто хотелось с кем-нибудь переспать и быть одновременно нужной в свой день рождения. Получилось - ко дню собственного рождения нашла одного, Блин, о сих пор терплю, для того, чтобы было - урод, быдло, придурок, помешанный на истории и войне, маменькин сынок, увалень, так мягко назвала его моя мама. Провела с ним новый год, ох, лучше б с его другом, но....
Второй - прекрасный партнер в сексе - вежлив, терпелив, трогателен, обожает - при встрече 1001 комплимент, "не могу с тоой наговориться, наобниматься и......" приехала и сразу после нового года неопраданный наезд - оставлен в старом году(.
Третий и четветый - появились виртуально в прошлом году, четвертого видела в реале - попили пива в моем подъзде (чесс слово, как дети, а забавно). ПослЕ НГ.....Просто бешенство матки какое-то...
3-его прилетела, в тот же день встречаюсь с "третьим", великолепный секс на холодной даче,на следующие две ночи бурюсь к "четвертому", под утро к постоянном "быдлу" ((((, а мысли о "третьем"....
Я что в шлюху превращаюсь или на меня нимфоманство напало?...
Хотя четвертый тоже ничего правда с проблемами в сексе не фиговыми - все-то ему орал подавай, а у меня, простите, челюсть не железная.
Боже, на самом деле верила я только второму, а он...так...
приходится искать тоже но в другом обличье, а получается много и в каждом по чуть-чуть...
Вот если б к члену ИВана ИВановича, да приделать нежность Петра Петровича..(перефразируя Гоголя.
"Быдло" уже вообще не возбудает, даже телом, четвертый отложен в дальний щик, скорее всего навсегда, да ну его... а третий... ох уж этот третий.....
Дайте мне его что ил, натрхаюсь с ним о умопомрачения и пойду искать дальше...
Впорчем, поиски не останавливаю и сейчас.
Ах, да,главное - они НЕ знают друг о друге, хотя подозревают)
Забавно, когда-нибудь пересекутся....желательно без меня)

 

фак!!!Как я хочу спать...А если я буду спать не одна,а с парнем,то это ваще будет заебца!!!Бля!!!Я уже больше года никому не даю!!!А трахацца то хочеццо...А вот не с кем...Куда деваться???Щас на стенку полезу!!!

 

Встречались с девушкой 6.5 лет, недавно ражошлись из-за того, что отношения начали напрягать и я ушёл к другой. С ней общались 2 месяца и тоже разошлись. Я понял что не могу без своей любимой, но она не дает вернуться... Говорит переболела и я ей не нужен. почему Девушки не умеют прощать чужие ошибки???

 

Боже мой, как я устал. Мне снится моя бывшая невеста которая бросила меня 7 лет назад. Мне снится мой пёс которого мне пришлось усыпить. Я постоянно нервничаю. Попал под сокращение. Выгнали из класса по Айкидо - сказали что я слишком агрессивен. Постоянная депрессия. Постоянно всё анализирую и просчитываю. Постоянно забиваю свои эмоци. Постоянно камень в груди. Постоянно маска безразличия и превосходства на лице. А внутри боюсь до дрожи. Боюсь что надо мной будут смеяться. Господи как я боюсь что надо мной будут смеяться. Появилась прекрасная девушка которой я не безразличен. Красавица. Умная. Сексуальная. А у меня внутри вопрос: как это я мог ей понравиться? Неужели я сам себя настолько ненавижу? Как хочеться плакать, а не могу. Я не могу простить себе смерть моего пса. Я его любил больше всего на свете. Мой маленький мальчик, прости меня! Ну вот м расплакался. КАК Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ. И себя тоже. Я смертельно устал. Мне осточертели колкости. Мне осточертела моя внутренняя трусость. Я устал казатся не тем кто я есть. Я ВСЁ РАВНО ВЫИГРАЮ. Я ВСЁ РАВНО БУДУ ПОБЕДИТЕЛЕМ. НИКТО МЕНЯ НЕ СЛОМИТ. НИКОГДА. Господи, ну помоги же мне избавиться от этого страха... Страх перед всем. Помоги мне, Господи, в которого я не верю...

 

а я сегодня девушку анальной девственности лишил . ей понравилось .

 

Самый дурацкий новый год(((

 

мне сейчас так плохо, я понимаю что 3 года жизни прошли в пустую, я его не знала. Я надеялась на лучшие отношения а теперь понимаю что они ему не нужны, он сам не знает чего хочет, морочит мне голову приходит чтобы увидется, не понимая что он мне делает больно, как тяжело понимать что он не для меня....он чужой....А я так мечтала что у нас всё будет хорошо.....так всё сложно....надеюсь что найду свою любовь, того мужчину который оценит мою преданность, мои старания.

 

Год назад я жил счастливо и беззаботно....у меня было все. Но теперь у меня ничего нет....я все потерял. Цените то, что у вас есть!!

 

Я последний на Земле наивный идиот, который верит в дружбу... А она оказывается взаимовыгодным сотрудничеством. Душу раскроешь, а туда нагадят. Спасибо! В следующий раз буду умнее.

 

Общество меня обмануло! Секс даже с любимой девушкой - какое-то тупое механическое возвратно-поступательное движение. Вот такая вот хрень :(

 

Меня вчера по телефону вывело одна особа!!!
Она начала телефонный разговор с того,что стала говорить:"Здравствуй клюшка,клюшечка!!!"
Меня это очень вывело из себя,что я сначала хотела повесить телефонную трубку,но сделала медленный глубокий вдох-выдох,и считала про себя до 10.
Все дело в том,что с этой "мадам" я знаюсь с самого детства,когда ходила в детский сад,я очень плохо ела и на меня всегда орали:мы тебе суп выльем за шиворот,а котлеты по карманам разложим.И мама меня записала:до обеда я ездила в бассейн,и в дет.сад приезжала к тихому часу,а вечером,когда все шли на прогулку я шла на занятия по хореографии.
И чтобы мама со всем не переживала за меня,раз так тяжко мне довался дет.сад она меня отвела в тот дет.сад,где наша знакомая нянечкой работала.
Так мы с этой девочкой и познакомились,затем пошли в одну школу-в один класс,но потом,наши пути разошлись:она после 9 класса пошла в ПТУ,а я пошла учится дальше в 10-11 кл.
И все бы было ничего,но наши с ней дома и по сей день рядом стоят-ее окна смотрят на мои.
В этом году мне,как и ей 25 лет исполняется.
И у нее образ жизни,грубо говоря:дом-работа.работа-дом.
А в этом году у ее мамы будет юбилей,ей 50 лет исполняется,и она попросила подарок,чтобы ее одна единственная дочь наконец-то по большой любви замуж вышла.
Но принца-то взять негде,так,как она дома сидит......
Когда мы с ней идем гулять,это...Я предлагаю поехать погулять в Парк Победы(мы рядом живем:это 3 остановки по прямой на метро,можно даже за 1час пешком дойти).Погулять в Парке и там у СКК есть ТРК "Радуга"-зайти там погулять,она не хочет,т.к.это далеко.
В итоге мы идем гулять тут у себя-на вещевой рынок,где продается нелепая одежда,кофты напр.,на таких уже теток.
Либо в строительный секонд-хенд,можно купить пласстмассовую затычку на ванную за 15 руб.
Как-то один раз я ходила с ней в кино,во время просмотра она постоянно мне комментировала на уши.Причем мы были в кино за пол-часа или 45 мин.уже точно не помню до начала фильма,и она не хотела не сесть в кафе,не погулять по ТРК.
Дома она....между нашими домоами достоточное растояние,я подхлжу к окну:либо,когда его открываю на проветривание,либо, закрываю,либо,кгда убираюсь и пыль с подоконника протираю.Я вижу в соседнем доме,что кто-то подошел к окну,а кто это мужчина или женщина-не разглядеть.А вот у моей подруги есть дома бинокль,она даже может рассказать во что был одет человек,и что дома у него творится.
И это человеку=25 лет.
С ней пойти куда-нибудь я больше не могу,мне тяжело это дяется и неинтересно.

 

На душе паршиво и одиноко. Пришла к выводу, что у меня уже давно нет настоящих друзей. Нет, вот вроде друзья есть, но как бы объяснить-то...ушло что-то, исчезло из этих отношений по разным причинам. И это больно. К одной подруге зашла недавно и ужаснулась - аааа, ну о чем мне с тобой разговаривать-то? А с другой вроде и поговорить есть о чем, а вот доверия к ней нет уже, тепла тоже от нее не чувствую. И вот сижу я и понимаю: блин, как же мне этого не хватает. Хотелось бы иметь настоящую подругу, чтобы между мной и ней ниточка духовная была, что ли...

 

был влюблен
теперь прошло
хорошо
заведу другую, чеж делать-то

 

Новый год наступил. Пришла пора подводить итоги.
Я никогда не смогу сказать этого тебе, но ты зря считаешь меня своей подругой. Может, когда-то я ей и была...тогда, давно, когда мы слушали шум дождя по крыше, сидя на втором этаже дачи, когда я впервые рассказывала кому-то о том, что у меня внутри и сердце заходилось от счастья от того, что это оказалось так трепетно - кому-то товерять... вот ты открываешься и ждешь, ждешь непонимая, осуждения, отчуждения, а в ответ на тебя смотрят полные обожания глаза, и ты слышишь: "Ты лучше всех для меня, ближе и роднее, со всеми своими внутренними течениями и подвохами". Я была тебе подругой, когда мы сидели на бревнах и плакали, обнимаясь. Я считала тогда тебя частью себя. Причем лучшей частью, понимаешь? У меня сердце билось сильнее, когда я тебя видела, а как уж оно выпрыгивало, когда я тебя держала за руку. Разлука казалась мне маленькой смертью, каждый раз, когда ты уходила, а я смотрела тебе вслед, мне казалось, что из жизни ушло что-то, без чего она уже не будет такой, как раньше.
Знаешь, я думаю, нам с тобой было дано сокровище. Что это было: просто дружба, любовь? Я не знаю...Но мы, то ли испугавшись этой силы, этой искренности, этого ощущения оголенных проводов, то ли по глупости, то ли по гордости это потеряли. Разменяли. Раздарили. Я тебя не виню, но я врала тебе, говоря, чт теперь мне не больно. Мне больно. Больно от того, что этого уже не вернешь. Больно, что я пыталась все вернуть, но ты меня оттолкнула. Я упустила момент, ты теперь совсем другая....уже не та милая и непосредственная девочка со слезами обожания, шепчущая мне про то что я самая-самая-самая хорошая. У тебя теперь охренительные длинные ноги, насмешливый взгляд. Вокруг тебя куча друзей, приятелей, и мне не место (КАК ТЫ ЭТОГО НЕ ПОНИМАЕШЬ!?) среди них. Мы больше не говорим по душам, мы только бухаем и тусим вместе, клеим каких-то мужиков, треплемся о шмотках. Ты, я это знаю, счастлива...больше нет той щемящей искренности, от которой больно дышать, которая тебя пугала...и ты спокойна. Тебе наши отношения сейчас кажутся наилучшими за все 8 лет. А у меня в душе ворочается что-то тяжелое, темное. Неужели ты не замечаешь, что я больше ничем с тобой не делюсь или ты считаешь обсуждение дерьмовых сплетен откровенностью?У тебя больше нет меня. А у меня больше нет тебя. И произошло это уже очень давно. Мы с тобой будем и дальше общаться (по-крайней мере, какое-то время). Тусить. Бухать. Клеить мужиков. Ты изредка в пьяном угаре будешь меня обнимать и говорить: "Как я тебя люблю. Ты моя лучшая подруга", и я буду поддакивать, а в душе опять повернется болезненная темная масса. Меня, блядь, коробит просто, когда ты обо мне говоришь "подруга" и особенно "подружка". Идиотские ничего не значащие слова.
У меня нет друзей.
И мне не хватает этой откровенности, этого острого чувства плеча, этой уверенности в том, что меня обожают со всем моим говном.
Вот сейчас ты пишешь мне в аське всякую хуйню, а я строчу этот гребаный пост. Как все сложно-то.
З,Ы: Ах да, а еще мне снилось сегодня, что мы трахаемся.

 

У моей подруги 31 декабря умерла бабушка, и все наши планы сорвались, а мы их так ждали, этих праздников, так хотелось наконец-то оторваться: оторваться от учебы,от работы на износ, от этих предательски улыбающихся лиц. Так хреново сейчас и ей и мне, это несправедливо плакать на нг и слушать все эти песни про счастье и праздник. Мы кажется медленно ,но верно вползаем в депрессию. Если так встречаем нг, то что будет дальше...

 

Примерно месяца 1,5 назад я познакомился с девушкой. В домашней сети имею свой сайт. Вот через него всё и произошло. Пару сообщений на форуме, затем перешли на виртуальные беседы по чату. И сразу как-то почувствовалось, что родная душа какая-то. Наученный горьким опытом я понимал, что затягивать отношения в сети это очень-очень плохо. Ну вот и наступил день, когда она пригласила меня на встречу к себе домой. На тот момент я знал о ней то, что она замужем (хотя с мужем не живёт практически полгода) и собирается разводиться. Подала документы. От брака маленькая дочь. Два года. И она не раз меня спрашивала, что если мы будем встречаться, то как я отношусь к этому факту, что дочь у неё, ну и всё такое. Честно говоря… Морально уже давно хотелось бы создать семью. Как-то очень серьёзно к отношениям подхожу, а посему над этим вопросом думал не раз уже. И то, что у неё ребёнок.. в этом я абсолютно не видел никаких проблем. Ну а что касается возраста, то она на год младше меня.
Пришёл к ней домой. Очень как-то мило посидели, поговорили. Дочка как-то ко мне сразу на руки пошла. Такой славный малыш). Вернулся домой, продолжили общение по сети. Спустя пару дней она опять к себе позвала. Опять же всё было замечательно. По уходу мило поцеловали друг друга в щечку, улыбнулись. И вот как-то уже по сети общаясь о всяком она и сказала, что нам надо серьёзно поговорить. Сказала, что понимает, что она мне нравится и я, возможно, хочу чего-то большего… Но она в данный момент не может этого дать. В принципе разговор мельком у нас уже на эту тему как-то был. Она сказала тогда, что не готова из-за того, что разводится.. всё такое. На этот раз я сам уже как-то с этой темой связал. Она сказала, что возможно нам стоит продолжить всё как есть.. а там посмотрим. На том и порешили.
Честно говоря такой реакции от себя я не ожидал. Подумать только – я влюбился. И, наверное, чем больше ходишь такой вот …. Без любви… тем больше к этому привыкаешь. Да, я привык не любить. Жить без этого чувства. Отношений никаких не было, потому что хотелось чувств. А их не было. Вот такой вот непонятный замкнутый круг. Порой встречаешь в жизни девушку. И вроде всё здорово, а потом что-то замечаешь такое нехорошее для себя, что коробит. А потом ещё что-то и ещё. И понимаешь, что с этим человеком вместе ничего не получится. А вот с этой девушкой как-то всё иначе было. Просыпаешься – о ней думаешь. Засыпаешь – опять же.. всё о ней. И весь день так проходит. Порой позвонишь по телефону – час как одна минута пролетит. А о чём говорили? Да и не помнишь уже. ))
Как-то она спросила "каков он, мой идеал девушки". Почему-то сразу нашёлся ответ "идеал – это та, в которой я не буду видеть недостатков". Казалось бы всё просто, а между тем ответ на этот вопрос я не могу найти не один год. Вот именно в ней я и не видел недостатков. Не видел, да и не вижу… Наверное потому сейчас так больно и погано на душе.
Однажды в детстве я перед сном молился. Дети как-то особенно верят в Бога. И просил, чтобы я умер во сне. Честно говоря уже не помню с чем это связано было. И вот теперь я опять его хочу об этом попросить.
Я понимаю, что возможно мои слова кажутся очень глупыми. Но это слова моей души…
Но вернусь к своей истории…
Спустя ещё пару дней я узнал, что у неё есть парень… Она сказала об этом сама. В её жизни он появился примерно со мной. Так я теперь понимаю. Она не говорила о нём раньше, потому что боялась меня потерять, ведь по её словам я ей дорог. Просила прощения, но я сказал, что всё нормально… хотя мне и очень больно. Честно говоря, в тот момент у меня в душе появился шрам… И было такое чувство, что что-то очень большое разбилось с хрустальным звоном…
Я перестал отвечать на телефонные звонки. Забросил компьютер. Старался к минимуму свести наше с ней общение. Но как-то более менее всё начало восстанавливаться.
Новый год. Обычно встречал его в кругу друзей, но тут никуда не пошёл и остался дома. Про свою ситуацию никому не рассказывал, чтобы при очередной встрече не теребили мне расспросами душу, да и чтобы её не дай Бог не трогали. Кто её парень я не знал. Не лез к ней с расспросами. Я знал, что если захочет, то расскажет сама. Наверное, ей тоже было тяжело….
Друзья спрашивали что со мной, но я не отвечал. Говорил лишь, что всё пройдёт и расскажу потом. Спрашивала и она. Ей я тоже ничего не говорил. А она или не понимала что со мной творится или не думала, что всё так серьёзно у меня.
Позавчера она сказала, что скоро я что-то узнаю. Она не сказал что, потому что с её слов тут решает не только она, но и её парень. И вот сегодня я узнал что это за новость такая. Оказывается, что этот парень – это один наш общий знакомый. Сказать, что это для меня было шоком – ничего не сказать. Сидел как идиот с открытым ртом перед монитором. Затем выключил компьютер, отключил мобильник и пошёл в ванную. Тёплая вода меня успокаивает. С пустым взглядом рассматривал кафель и думал-думал-думал… Господи, ну за что мне выпало это испытание. Как же хреново на душе!... Да я с её парнем 10 минут назад разговаривал а тут получается….
Она просила меня никогда не говорить никому о том, что я приходил к ней домой. Что будет дальше – покажет время. Говорят, что оно лечит.
Завтра поеду сменю номер мобилки о пять уйду в подполье. Жаль, что сейчас с финансами напряг. Я очень хочу уехать куда-то далеко. Далеко, чтобы не видеть никого из друзей, не слышать расспросы типа "ну что с тобой случилось?". И, наверное, тот шрамик в моей душе остался в ней на всю жизнь…

 

Лучшая месть-прощение...
Боже за что мне эта боль? Живем в одной общаге. Какого черта я нарвалась. Год назад он вошел в нашу комнату,было много народу и я не хотела даже знакомиться.Он же известный бабник.Сам подошел и представился.Наше общение состояло лишь в 5 минутных разговорах в корридоре,на улице. И вот лето. Я четко помню наши разговоры,как старинные друзья.Однажды засиделась у него,он что всем предлагает остаться на ночь?Это был мой второй в жизни поцелуй,никто не знает.Самый прикол в том,что он сказал что я отпадно целуюсь. Мне хотелось заржать . А еще когда он обломался и наверное подумал,что я с ним пересплю тогда. На следующий день мне было стыдно. А еще через день было мое ДР.И мы с ним и его другом пили вино.А еще мы с его друзьями ходили на шашлыки. Вот так начались мои летние ночки.Петтинг,было пдикольно.Даже спросил хочу ли я с ним встречаться.Я сказала,что не знаю. Но вот мы разъехались. А потом и осень.Я ненавижу осень. Мне не стоило верить,что он скучал по мне,хотя мне казалось он говорил от всего сердца.
Овца,тупая овца.Накуя я с ним переспала,девственности лишилась.Как глупо.Хотя будь у этой истории более хороший конец я бы так не жалела.И виделись мы раз в неделю и то -ночью,он не дарил мне ни цветов,ни шоколадки и никуда не приглашал.Единственное-задушевные разговоры.А потом вдруг пропал,перестал писать мне смс,звонить. Мне было так хуево,я все это предвидела.Я ненавижу слово "надежда",я тогда надеялась,что дело в чем-то другом,а не в измене.На ебаной дискотеке он подцепил очередную жертву и уже предложил встречаться.А я не знала и писала ему,чтоб объяснил причины своей холодности.Он мне писал какую-то хуйню.Лучше бы все честно рассказал. такая мразь. А мне всегда так хотелось верить в любовь. Короче все так банально и я ощущаю себя безмозглой малолеткой.Я оправдываю себя лишь тем,что у меня до него не было парня и я не научилась-таки с ними обращаться. Когда мне все рассказали "добрые люди" я ему позвонила.И вот тогда я не стеснялась в выражениях,такого мата никто наверное не ожидал. Этот трус не перезвонил,а просто написал: С чего ты взяла,что мы встречались? Я тебе в любви признавался чтоли? У нас была кратковременная связь и т.п.
Я лишь послала его на хуй.А он написал: Прости,я не хотел причинять тебе боль.Зря ты так...
Я пыталась держать себя в руках у всех на виду.Я смеялась,шутила.Но всегда просыпалась в слезах.Я ненавидела свое окно,ведь с пробуждением я смотрела туда и думала всегда о нем.И еще кажется в глазах моих с тех пор поселилась грусть,уничтожив свет радости.Я оптимистка,как мне все говорят,я вытаскивала друзей из таких депров.Но в своем случае как сапожник без сапог. Пытаюсь забыть все как кошмар,зачем эти идиотки-подружки начинают щебетать про его новые похождения? Просто никто не знает,что между нами было.Я никому не могу сказать.И самое интересное,что я еще жду,что он придет.Внезапно,неожиданно так постучиться,а я как и раньше сразу узнаю его стук,но не поверю пока мой красавчик не войдет,не обнимет и не скажет,чо любит меня. Вот за эти ебаные мысли я себя ненавижу. А еще когда мы видимся на улице он так опускает глаза.А еще его друг в меня влюблен. И вообще,С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ! Пусть никто не будет одинок в этот Новый Год...

 

Как бы я хотела поменяться с тобой телами.…Я бы посмотрела на жизнь твоими глазами, узнала бы, что ты чувствуешь, что думаешь, что знаешь, что делаешь.…Так больно осознавать, что за два года как мы знакомы, я почти ничего о тебе не знаю. Ты для меня так и остался неразгаданной загадкой, даже, наверное, тайной. Я так хочу узнать о тебе побольше, посмотреть на мир твоими глазами. Даже знаешь, я бы хотела не поменяться с тобой телами, а просто стать тобой, хотя бы на один день. Я знаю, что, скорее всего ты это письмо и не получишь, потому что я его и не отправлю. Просто я очень хочу, чтобы ты понял, насколько сильно я тебя люблю. Да, именно люблю, я знаю, что ты не веришь в любовь, что для тебя это всего лишь игра, в которой лишь один любит, а другой позволяет себя любить. Причем всегда в этой игре любить себя позволяешь ты, а значит, ты все время побеждаешь, ты сильный, я это знаю, и поэтому я проиграла. Я, как и многие другие с легкостью попала в твои сети, и вот уже два года не могу из них вырваться. А знаешь, я ведь и не хочу из них вырываться, хотя иногда бывает страшно, что я так сильно нуждаюсь в тебе, что просто не могу без тебя, что мне каждый день хотя бы на минуточку надо увидеть тебя, что я каждый день надеюсь, что вот скоро ты придешь, обнимешь, поцелуешь, и каждый раз знаю, что это только глупые надежды, что такого больше никогда не произойдет, ведь мы решили раз и навсегда оставаться друзьями, чтобы не случилось.
Ты просто не представляешь, как мне надоело скрывать, что я по-прежнему тебя люблю, что ты нужен мне больше воздуха, больше воды, больше жизни. Ты думаешь, что мы с тобой просто друзья, но для меня это не так. Ты даже не представляешь, как мне больно видеть тебя, когда ты проходишь стороной, даже не сказав привет, такой грустный, а потом я узнаю от общих друзей что это из-за твоей бывшей «пассии», которая достает тебя своими признаниями в любви. И я знаю, что у меня никогда не хватит смелости отправить тебе это письмо, потому что тогда я раз и навсегда потеряю твое доверие, дружбу и так далее, пусть ты думаешь, что мы просто друзья, пусть так и будет, и пусть мне будет тяжело скрывать от тебя свои чувства, я постараюсь. Я напоследок хочу еще раз сказать, что я тебя люблю.

 

Посмотрела сегодня в очередной раз фильм про приключения Анжелики, и в очередной раз была поражена музыкой из этого кинофильма. Даже саундтрек себе скачала. Это же надо было написать такой шедевр! Это просто шедевральная музыка! Одни эмоции! Слушаю и наслаждаюсь!

 

я красивый мажор и у меня нету жевушки,так как они не курят гарик а мне хочеться чтоб мы вместе дули!
была одна девушка так чтоб остаться со мной и чтоб при моих деньгах дула и потом я узнал что когда она дула ей было очень плохо и она блювала потом вот ggw на бабос то как все ведуться

 

Удивительно, но токо в этом году (в свои 25) поняла, что отношения нужно все-таки выстраивать и не разбрасываться шансами, которые дает судьба...наверно, скажете, я "тормоз", не знаю...детское отношение к жизни, которое и потеряла, а вместе с ним и САМОГО любимого человека...не нужен праздник, вообще ничео не нужно....хочется, чтобы позвонил и сказал, что украдет меня на Новый Год - НЕРЕАЛЬНО...хочется "забраться под диван", чтобы никого не видеть и не слышать...в итоге, встречаю перемены (Н.г.) с чловвеком, который бесит до дрожи в коленях..зачем??? если останусь одно дома, начнется просто истерика...лучше уж напиться, натянуть улыбку и создать иллюзию веселья и счастья...а что потом?...ПУСТОТА...

 

Почему на НГ нет настроения ни у меня, ни у моих знакомых?!Это так х*рово,когда праздника не ощущаешь!

 

недавно рассталась со своим идеальным мужчиной. печально, но ничего не попишешь) тем более что мы расстались друзьями и сохранили прежние отношения, но только без секса и пр. не знаю уж, что из этого получится, поскольку в дружбу между мужчиной и женщиной он не очень-то и верит. с одной стороны, я рада, ведь он осталася в моей жизни, просто теперь несет несколько иную функцию. и он тоже рад, потому что наши отношения его тяготили, ведь он женат. собственно, у меня и так никогда не было никаких надежд на дальнейшие перспективы. так что все это наверное пойдет нам на пользу.


Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?