Хочется большой и чистой любви, а получается как всегда: много маленьких и грязных!!!!

 

откровенно признаюсь. мне с ним очень хорошо. он мне нежен. у него жена, дети и другая женщина. и еще я. и это уже давно все. и пуст будет так, если по-другому нельзя. он мне очень нужен. а я ему. просто когда-то у нас все невовремя сложилось. и не с темы. и ненужно ничего уже менять. это, наверное, грех так жить.

 

у меня просто больная фонтазия и удивительная способность врать я не могу просто одержаться без вранья.
друзьям я говорю что работаю на радио-даже назвала станцию и иня-а они,чудаки,поверили.
каждый раз звонят и передают приветы!уже год!чем все закомчится интересно..

 

не могу больше без любви!!!! ужасно страдаю из-за отсутствия любимого человека. комплекса пока нет,только легкое недоумение,ведь я красива,сексуальная,я веселая и комуникабельная...зажигать с парнями на дискотеках и праздниках-сколько угодно,но это только на вечер,а я хочу любимого.чтоб мы были все время вместе и у нас была бы Шекспировская любовь(только без концовки)..ХОЧУ ЧТОБ МЕНЯ ЛЮБИЛИ,И ЧТОБЫ ЛЮБИЛА Я!!!

 

Блин, полный придурок я , хочется развестись, хотя жена меня любит. Но так скучно стало жить, может просто повесится?

 

Пусть светит месяц - ночь темна,
Пусть жизнь приносит людям счастье,
В моей душе любви весна
Не сменит бурного ненастья...
А. Блок

Наткнулся на этот сайт случайно... понял, что именно это мне и нужно. Ладно, расскажу обо всем, может быть станет легче... может быть... Мне всего 21, а кажется, что за последний год я состарился лет на 30. Только сейчас осознал, каким кошмаром была для меня вся прошлая жизнь, и какой ад ждет впереди. Внешне я остался таким, как прежде - хожу, ем, сплю, учусь, работаю, могу шутить и смеяться, а в душе такая тоска и боль, что не выразить словами. Это не оставляет ни на минуту, гложет и гложет... стоит хоть ненадолго остаться без дела

Одиночество ... страшное,тоскливое одиночество преследует чуть ли не с рождения... Кажется, что я изолирован от людей какой-то стеной, хожу как в стеклянном футляре... Меня все воспринимали сначала как хорошего мальчика,затем как хорошего ученика, затем как хорошего студента и работника, но еще никто и никогда не видел во мне Человека... просто человека... С детства был "белой вороной", все отвергали,хотя за всю жизнь никому ни разу не причинил зла. Школу вспоминаю с содроганием... вечные издевательства, насмешки... за что? За то, что не вышел ростом и силой, не играл в баскетбол? В то же время никто не стеснялся просить подсказки на уроках, списывать домашние задания, а я, дурак, никогда не отказывал... В общем, дерьмо это было... Спасение находил в книгах, потом в компьютере... Одиночество в какой-то момент стало необходимым, оно было для меня комфортным. Где-то после 9 класса я тяжело заболел, был на грани жизни и смерти, но каким-то чудом выкарабкался... с тех пор в жизни появилась цель - стать врачом. Этой цели я посвятил все существование, очень много занимался... Когда я обнаружил себя в списках зачисленных в медицинский институт, этот день стал одним из самых счастливых... Началась совсем другая жизнь. Меня окружили совсем другие люди, не то, что в школе (там было мерзкое быдло, другого слова не подобрать), все приняли меня как своего, хотя особенно близок я ни с кем, в общем, не стал. Я сразу втянулся в учебу, хотя было очень трудно (кто прошел этот путь, тот поймет). Впервые я ощутил уважение со стороны других. Хотя по физкультуре на младших курсах я не успевал, никому не приходило и мысли как-то уколоть меня этим. Учеба захватила целиком, больше ни на что времени не осталось. Лекции, лабораторные, занятия в клиниках,сессии, практика... Пролетели 3 года, самое трудное кончилось, появилось свободное время... и тут я вновь ощутил свою отчужденность от других людей... Сейчас мне кажется, что лучше было бы, если бы я тогда не выжил... В довершение ко всему я понял, что моя сексуальная ориентация отличается от традиционной. Я (как больно об этом писать!) всей душой полюбил своего одногруппника... Нет, это не просто сексуальное влечение, это настоящая Любовь... Однажды я признался ему в этом, но он даже не принял мои слова всерьез! У нас с ним не может быть ничего, он 100% натурал, у него есть девушка... Но в то же время мне не нужен никто, кроме него, ни мужчина, ни женщина... Что делать? Я запутался окончательно... В последнее время мне все чаще приходит в голову мысль о самоубийстве... но что-то мешает решиться... Что? инстинкт самосохранения? трусость? Если бы я смог решиться, я бы нашел способ сделать это без мучений и со 100% гарантией (знаний за 4 года накопилось достаточно)... Все. Жизнь - дерьмо. Выхода нет...

P.S. Недавно в Сети наткнулся на объявление о наборе добровольцев для клинических испытаний экспериментальной вакцины против ВИЧ. Решено. Я записываюсь...

 

За.бало!! Стоит не позвонить/встретиться, постепенно все общение сходит на нет.
За.бало тянуть эту лямку, извините. Потом пытаешься наладить контакт, а тебе с иронией кидают: Вау!... Какие люди!..
Что за х..ня?? Не пытаясь даже удержать общение с человеком, не хрен строить гордое выражение лица и заявлять подобное.
И все постоянно ждут нечто подобное от меня, а когда сказывается банальная нехватка времени, ни одна сволочь не позвонит, не навестит, а потом вся хрень на меня сыпится! За.бало!
По роже бы всем съездила хорошенько.

 

Курю в туалете совего офисного центра гашиш. Потом изображаю себя страшно занятым, смотрю порнуху в инете, возвращаюсь в туалет мастурбировать. Когда моя девушка начинает трахать мне мозги, я начинаю трахать её подруг.
Я всегда улыбаюсь, самый добрый и отзывчивый снаружи, но внутри мне на всех настрать и испульзую всех как могу. Я воплощение Дзен.

 

Сижу на мели, еле отдал долги, подработки давно нету. Вчера занял 200 рублей, поехал после работы и купил на эти деньги одну хризантему, припер любовнице, холодно было, чуть с этой хризантемой не замерз, грел ее около груди под дубленкой. Когда ехал домой, пришла смс купить молоко ребенку, а у меня только на дорогу...Олень! Сегодня нужно занять деньги на подарок жене, хочу зделать ей приятное ко Деню Рождения.
И еще На работе много маюсь ерундой, не устраивает зарплата, не могу собраться и занятся делом, хотя какое дело если не устраивает зарплата... Жалко увольнятся только потомучто много красивых девок =). Но я уволюсь! Еще люблю любить слабый пол, уважаю их и ценю, но увы не могу ответить всем взаимностью...
Еще я ленивый. Еще редко звоню маме. Она ждет а бля завошкался со своими проблемами. Мало уделяю времени ребенку и жене, то на работе то в спортзале. Боюсь призраков ночью, но очень хочу встретится с ними и не боюсь думая днем. Раньше нравились маленькие девочки, щас вроде отпустил этот недуг ))...

 

Честно признаюсь,***** ВСЕ!!!!

 

Я не ожидал от тебя такой реакции.Теперь мне вообще тебя не понять...Прощай.

 

Даже не знаю, как написать. Как придурочная влюбилась в мальчика по телевизору, голова дурная, ни о чем думать не могу, на мужа тоже смотреть не могу. Жду, когда сумасшествие пройдет, а оно что-то не торопится проходить. Глупо разводиться из-за такой ненормальности. Но, если дело и дальше так пойдет, то муж со мной точно разведется. Но мне вроде как и пофиг.

 

Сегодня узнала, что умер мой друг.. Я просто в шоке.. Ему 21 и он покончил жизнь самоубийством, спрыгнув с 14-ого этажа.. Всё это произошло в День Святого Валентина. Не понимаю.. Просто не понимаю, зачем он это сделал.. Не могу осознать до сих пор, что я его больше не увижу. Я не верю, что он умер.. вроде недавно виделись, а теперь его нет ( Завтра похороны, то есть уже сегодня, но я не пойду, я не вынесу всего этого, не смогу видеть этот гроб.. и могилу.. поминки.. слушать эти речи.. Для меня он жив и будет жить.. Раньше я как-то не воспринимала смерть, она была далеко от меня: по тв, в журналах, газетах, а теперь она забрала друга.. Я не могу понять, как он это сделал.. зачем? почему? что случилось? Объясните мне

 

Люблю женщин...не могу...хотя сама женщина...но не брутальных лесбиянок, а именно женственных. красивых, нежных женщин...И свою любовь видимо придется оставлять при себе до конца дней своих(( Это очень сложно...

 

НАДОЕЛО! Надоело за вас думать. Надоело за вас принимать решения. Надоело указывать, что надо делать. Почему вы сами не можете проявить инициативу? Почему вы боитесь признавать свои ошибки? Почему вместо того, чтобы их исправить, вы только и делаете, что переводите стрелки на кого-то другого? Если вас не контролировать, вы пускаете все на самотек. Почему вы пускаете все на самотек? Почему вам наплевать на всё, кроме самих себя? Конечно, это не ваше дело, не ваши деньги. Ваши деньги - это ваша зарплата. Но если вы так дерьмово работаете, то о чем речь? Как вы не понимаете, что многое зависит от того, как вы работаете. Почему вы считаете, что должны получать хорошие деньги за то, что ничего не делаете, а только пьете кофе и курите? А где же ваши идеи? И почему вы считаете, что проблемы есть только у вас?

 

как долго можно быть ДУРОЙ?
день, месяц, год, много лет?
я вот уже три с половиной года как дура
все верю во что-то
в обещания, которые ******** налево и направо, а потом так же похериваются
в то, что все будет хорошо, *****!
сколько раз уже выгоняла и принимала обратно, поверив на слово
потом опять валяюсь в говне и сама собой наслаждаюсь, идиотка

 

Человек, в которого я была влюблена год, женится. Целый год я шла по тупиковому эмоциональному пути.
Как это смешно, маленькие глупые переживания! И ничего не могу поделать, разбита совершенно.

 

Это уже смешно. Я живу с мужчиной и очень люблю его. Но каждую ночь представляю себя вместе с другим. Что это за фигня такая... не пойму. Конечно же, об этом никто не знает. Стыдно...

 

Сука-любовь! И что так неудачно получилось? День Св. Валентина для меня теперь так и останется самым-отстойным-днем-в-году. Она любит другого! Проклятье! Даже и не знаю, какие меры еще предпринять... Розы не прокатили, она холодна как маленький кусочек айсберга...

 

Хочется.
Хочу, чтобы меня кастрировали. Не просто яйца отрезали, а все полностью. Чтоб сидя писать проходилось. А еще лучше вообще вагину там устроили. Чтоб отрезали руки по самые плечи, чтоб даж шевелить там нечем было. И ноги пониже попки сантиметров эдак на 10, чтоб только на чем сидеть было. И чтоб говорить не мог физически, из-за отсутствия голосовых связок и прочих органов речи(зубов к примеру). И чтобы трахали постоянно. Женщины, разумеется. Маньяк правда?

 

Я подсела на БДСМ - читаю книжки про секс-пытки, целыми днями, делая вид, что работаю, шарю по нету в поисках чего-нить про это дело. Анонирую чуть не каждый час - в туалете и за столом, если никого нет.
Переписываюсь с какм-то мудаком типа он меня мучает...
и при этом жутко одиноко

 

пАкемоны - это жудкая реальность :(( Они преследуют меня повсюду, они хотят меня, они думают о бо мне!! СПАСИТЕ !!!!

 

сказку мне рассказала одна тётя несколько лет назад.
никак не могу её до конца вспомнить. хотел ребёнку рассказать. когда он родится. может кто помнит? там про настоятеля монастыря, пастуха и монаха.

 

Ещё один такой день, и я стану лесбиянкой))

 

Когда-то давно, в юности, я почему-то считал, что я могу быть кому-то нужен, что меня могут любить...

Однако ж, как мало понадобилось, чтобы понять, что если я кому-то и нужен - то только как адвансед голосовой интерфейс ко всевозможным устройствам с кнопочками и лампочками.

И выбор есть всегда - можно либо быть интерфейсом, либо перестать быть. Счастье есть, да?

 

понимаю, что очень хочу убить человека, который чуть не увел мою любимую девушку, не совсем корректными и бессовестными способами. подумываю о том, что бы начать откладывать с зарплаты на пистолет.. :(

 

Я считаю себя самой умной.

 

Такое чувство, что время остановлось.
И больше ничего ничего не будет.
Как будто вся жизнь в прошлом.
Сижу дома, никого не вижу и не выхожу.

 

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».

«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.

Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»

«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»

Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.»

Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света.»

В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»

На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»

Профессор сел. Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.

 

Я очень его ХОЧУ!!!! И он меня.......
Но, я замужем. Мужу своему не изменяла, пока.
Думаете это будет уже не настоящая семья? Если я поддамся желанию?

 

Мое призание будет очень бледным, поэтому я не буду его писать...

 

У меня секутся волосы, и мучает отрыжка... Вот такая я малышка...
У меня облупился лак на ногтях, стыдно...:(

 

В детстве у меня болел зуб. Прошло много времени, зуб не удалось спасти. Его удалил злостный стоматолог. Слезы текли по щекам, было больно. Теперь осталось только не очень приятное воспоминание и дыра (зато удобно щелкать - цок, цок).
И еще у меня постоянно скапливается грязь под ногтями и в углах губ.
И еще я вчера месила раствор...

 

...признаюсь...
Любовь!
Определение бесконечно широкое. Не материально. Состоит из ощущений, памяти, фантазий (мечта) стрхов,страсти, амбиций, обязательство (составляющих бесконечно много). Имеет индивидуальные особенности у каждого человека. Любовь - псевдоматерия, которой свойственно привносить в нашу жизнь иные псевдоматерии и воплощать из в материи. Данная субстнанция мутирует,меняет свои составляющие с любой возможной скоростью. Открытая, внешние факторы оказывают влияние на её поведение. Управление осущетсвляется теми состовляющими которые в неё не входят. Как следствие, система саморганизованная и, в бесконечности, равновероятная по числу и характеру событий как для отдельного человека, так и для группы лиц и всего человечества в целом (как ни парадоксально). При получении человеком жизненного опыта, знаний, умений, новых ощущений и эмоций может увеличить число своих состовляющих, может уменьшить.
В любом случае, Любовь - не отъемлемая часть каждого здравомыслящего человека. Это наиболее совершенное творение нашего ума.
По определению, противоположное, как принято считать понятие Ненависть, как субстанция является элементом любви. В большей или меньшей степени, в зависимости от состояния основной материи. (см.выше)
Понятие ЗЛО- как псевдоматерии, также свляющаяся элементом любви, более сложное чем ненависть.
Не будем вдаваться в возможные метфизические трансцендентальные и прочие версии времени.
Можно сделать один неявный,простой и смелый вывод. Способность мыслить и время ( в любом из толкований) и есть любовь.

 

Я - ГОВНО.

 

Обожаю когда мне ****** в открытую. Страсть, как обожжаю=))

 

Только сегодня понял, что я - Вселеннский Базис. Желаю всем удачи.

 

Хочу другую работу надоела эта работа. Предлагают другую, но незнаю соглашаться или нет

 

Ехал как-то на машине по узкой улочке, и тут меня подрезает маршрутка.Я обиделся.Очень обиделся. Я его догнал и подрезал.После этого вышел из машины, вынул из маршрутки водителя-хачика, набил ему харю и плюнул на лобовое стекло.
Я не слишком перестарался???

 

боже, как я устал... за что всё это...

 

эта мразь меня бесит уже н-ное количество времени и я не знаю, как быть

 

оборотни. ведь и они бывают. не могу поверить в это...

 

"Я жалею о многом.
но изменить ничего не смогу."
А я свыкся с тем что в жизни есть...скорее в памяти, то о чём ты жалеешь. Будешь помнить всю жизнь. В минуты грусти одиночества воспоминания могут одолеть тебя. Но боже мой, пока ты живёшь у тебя есть возможности. Что-то изменить. Моя девушка мне говорила, что самое страшное война. Она кстати от меня ушла. ..ладно не суть. Когда ломаются судьбы миллионов людей- это ужас. Та субстанция, которую многие называют "любовь" ...она не однородна, она всеобъемлющая...это будет повыше личностных отношений. Никто не поймёт какая она, или какое оно...и что это вообще. Именно это действует когда тебе нравиться очередная песня, когда ты чувствуешь что готов поделиться с любми теплом, когда тиы чувствуешь свою злость и опустошаешься в борьбе с ней, то что есть изначально, что-что меняется и мимикрирует со врменем, рассыпаеться на тысячи "да" и "нет"...на желания, стимулы и цели...на радость, счастье, горе, печаль, обиду, ненависть, ревность, страсть

 

грустно. ощущение, что всё зря ... и пусто.

 

Когда мне было 14 лет, я украла 160р. Сейчас хотела бы исправить, но, к сожалению, это невозможно.

 

Жить ****** как интересно! Только я заморочен. Не чувствую в этом счасться. Мне нужна девушка, я хочу её любить, я хочу чтобы она давала мне стимул, учёба, карьера...меня нужно пнуть, и я побегу. Потом ещё раз пнуть...так происходит всегда. Но если разогнался- добьюсь желаемого. Я помню как стоял на остановке...как садился в эту ****** маршрутку на каторой езжу уже больше полугода. Я знал всё впереди, она ушла - и *** с ней. Я счастив. Потому что живу, потому что это была, потому что боль проходит, потому что я стал лучше, мне казалось. Тогда меня это "пнуло". Сейчас...прошло больше полугода с того времени...я ***** не сделал она хотела вернуться, но у не захотел. Может я думал об этом но не решился остаться с ней. Случай. Я привык не дейстовать пока не определена цель...волевые решения не в моём стиле. А тут нужно было такое. Если сомневаешься - ну его *****. А сейчас мне одиноко..я думаю что зря ничего не далал. Почему не помог когда ей было тяжело. Теперь у меня есть опыт. Мне *****...пройдёт это или не пройдёт. Я смогу с этим жить, всегда. Из книги слов не выкинешь. Я смогу жить и живу. ТОлько сейчас я жду чуда..не от себя а со стороны, проклятых иземений. Мне нужен чейндж. Мне нужен up. Я сделал так, что она стала моим самым близким другом- это очень опасно. Предела. Дура. Жалела. меркантильность. Женщины. Но ** твою мать..она столько хорошего мне дала..столькому положительному научила..она была чистешим ангелом. *****!! Я НАУЧИЛСЯ ЛЮБИТЬ!!! Я всегда хорошо обучался, а она умела показать. Так чтож теперь её винить. Нихера, и себя винить не надо. Это грех. Я знаю будет другая, это забудется..я заню КАК будет...ещё она мне сказала "я не хочу тебяразлюбить...нехочу.."...а я хотел чтоб разлюбила. Отдалались. Очень. Далько далеко. Чужие почти. А были едины....я знаю болеть уже не будет потом. А вот хочу ли чтобы она была со мной, этого я незнаю. А хочу лучшего. Но всегда есть "лучше"...СТОП. Она знает что сейчас я к не равнодушен. Она что-то ждёт...тянет нервы. А у меня терпения больше. И гордость я свою в жопу засунул. Мне важно другое. Я хочу понять что может скрываться под словом любовь. Я чувствую что многие из ..как бы из назвать, чувств может (любовь)...стимулов, стремлений, идей имеют общую сущность. И одну природу. ТО что люби привыкли называть по разному -мухи и котлеты отдельно. Это Личная Жизнь дети..слева- уже Работа. Это- Хобби. А вот это - Талант....ЛАЖА! ТАК ПРОЩЕ...всё имеет одну природу. Я ни как все. Я не думаю что ты это всё прочитал. И уверен что ничего не понял. Я как все. Но что-то должен был. Извини за плохое изложение. Это более меннее упорядоченные мысли. Страсть к пафосу, срать на пафос. Зачем я смотрел так много американских фильмов в дестсве??? Я прошу прощения. Мама я подумаю о тебе... Папа я тебя понимаю, но не согласен с тобой. Всё имеет одну природу,...я готов её понять. Обещаю *** бросить курить и понять Исследование Операций и системный анализ в целом. У меня ещё два года. На то чтобы бросить курить полгода. ****- задания ясны. И кто бы мог подумать??? спасибо всем. Я пнул себя!

 

Работаю в техподдержке.давно. Один раз заржал в трубку. Сделал редирект мудака на "02", потом на факс, потом на 100. Над чуваком кот. по русски не понимает стебался...говорил бред всякий, он пытался понять. Умею проффесионально отмазываться от клиента. Умение "отшить" прокачано сильно.

 

жить интересно

 

Что то не так… но пока не понимаю что… хочется сделать, что то, что перевернуло бы мою жизнь в лучшую сторону, сделало бы её более интересной и яркой… единственное развлечение это учёба в универе ))… скучно живу.. провожу много времени за компом… решил найти работу что бы не сидеть дома… и не терять время впустую… растерял всех своих друзей… мне стало с ними не интересно… у меня с ними стали разные интересы… они постоянно бухают.. а мне это не надо… Старых друзей потерял.. а новых не нашёл.. Хочется яркой жизни… а я прижал жопу к своему креслу и сижу уставившись в монитор… на этой почве даже с парашютом прыгнул… но это всё не то, я хочу что бы каждый день был не похож на предыдущий хочу общаться с умными интересными людьми.. проводить интересно время… Была девушка.. бросил ещё.. потому что не любил её… а хочется полюбить по настоящему.. что бы были искрении отношения… Похоже не большой душевный кризис… но скоро всё пройдёт каникулы кончаться и опять начнётся учёба.. это меня отвлечёт.. от таких мыслей..
Может солнечная активность так действует…
Сижу и понимаю что мне нужна девушка… которая смогла бы меня растормошить..

А может просто я сам по себе такой не активный… знакомые то меня в принципе постоянно зовут куда-нибудь пойти отдохнуть... но я почему то чаще всего отказываюсь

А вообще решил это написать из за того, что увидел тут разные откровения… решил попробовать тоже… но похоже ничего не получилось… чаще наоборот я постоянно выслушиваю в жизни чьи-то проблемы… успокаиваю и даю советы

М22

 

хорошо быть! ты что судья мировой! себя оценивай! оставь ты мою душу в покое! мне твои оценки нахрен не нужны и твоё мнение меня в последнюю очередь волнует, только обижает и больше ничего! оценил! молодец! гордись собой! что хочешь делай, только меня не трогай со своими оцениваниями! что тебе нужно, чтобы ты заткнулся? может тебе денег дать или морду набить? интересно, ответишь? за меня же некому постоять, вот ты и развлекаешься! что тебе нужно, чтобы ты заткнулся? что сделать? или ты двинулся на этом и теперь будешь как маньяк писать везде где только можно, как параноик перерегистрироваться, только чтоб я увидела то, что ты обо мне думаешь? кому и что ты доказываешь? что я плохая оказалась, а ты жертва? интернет тебе помощник? пишешь, потому что знаешь, что прочту, что до меня дойдут твои слова. так ты меня значит в покое оставил, да? нет меня больше! всё. жила-была скотина, да сдохла! до какого предела ты меня хочешь довести? или ты просто не можешь не говорить всё это? и ты ведь добиваешься своей цели! говоришь, я читаю, расстраиваюсь, треплю нервы, ещё и реагирую на тебя! тебе уже не 15 лет, чтобы такими пакостями заниматься. если б я знала, что ты такой... вопрос остаётся. ты заткнёшься когда-нибудь? что ты хочешь? или ты посвятишь всю жизнь тому, чтобы мне не дай бог не было хорошо? и я не собираюсь из-за тебя менять почтовые ящики, уходить с курсов, менять место жительства... конечно, если это смысл твоей жизни, то придётся всё-таки. ты уже своё финальное теперь с тобой всё ясно 100 раз говорил. ну ясно, так и уходи! самоутверждаться в этой бесконечной писанине гадостей и подъ===к - последнее дело. тебе нужно портить мне жизнь, у тебя получается. просить тебя смысла нет. если человек двинулся на своей обиде, то это всё. только у меня на тебя обида уже так велика, что даже... но это не важно. у нас же ты жертва. короче, чего тебе надо, чтобы ты перестал быть язвой, которая нарывает и никак ничем не залечивается? до каких пор это будет продолжаться?

 

я очень злой человек...

 

так грустно... разрываюсь совсем на части. но я больше никогда не поверю. не могу. и время всё идёт и идёт, а там ничего не меняется. и если я вначеле ещё всё-таки надеялась увидеть то, что хотела, во что верила, то больше просто уже и не жду. потому что всё так как есть, и другого просто не дано. и так грустно от этого.

 

это предел. всё. доказывать и оправдываться перед тем, кто.....
хватит.

 

а человек этот, как оказалось, живёт на соседней улице и ездит мимо моего дома.

 

Мда, нехило он устроился... есть у него она, есть у него я. Она, конечно, главная и теперяшняя, а я уже второстепенная и бывшая.. сижу как дура и ревную

 

нельзя быть таким нервным как я... постоянные нервные срывы и всяческие истерики истощают... едет крыша...

 

Если честно сказать, сама не знаю чего хочу!!! Постоянно всех мучию, третирую и унижаю, меня называют сукой. Ну и что? Мне нравится.. :)

 

билин! я не знаю как признаться!!!!!! я люблю одного человека!!! но не могу ему сказать про это!

 

мне очень обидно, что всё сейчас воспринимается в качестве обиды, даже то, что в нормальной жизни= комплемент

 

- Слушай, Затворник, ты все знаешь - что такое любовь?
- Интересно, где ты услыхал это слово? - спросил Затворник.
- Да когда меня выгоняли из социума, кто-то спросил, люблю ли я что
положено. Я сказал, что не знаю. И потом, Одноглазка сказала, что очень
тебя любит, а ты - что любишь ее.
- Понятно. Знаешь, я тебе вряд ли объясню. Это можно только на
примере. Вот представь себе, что ты упал в бочку с водой и тонешь.
Представил?
- Угу.
- А теперь представь, что ты на секунду высунул голову, увидел свет,
глотнул воздуха и что-то коснулось твоих рук. И ты за это схватился и
держишься. Так вот, если считать, что всю жизнь тонешь (а так это и есть),
то любовь - это то, что помогает тебе удерживать голову над водой.
- Это ты про любовь к тому, что положено любить?
- Hе важно. Хотя, в общем, то, что положено, можно любить и под
водой. Что угодно. Какая разница, за что хвататься, - лишь бы это
выдержало. Хуже всего, если это кто-то другой, - он, видишь ли, всегда
может отдернуть руку. А если сказать коротко, любовь - это то, из-за чего
каждый находится там, где он находится. Исключая, пожалуй, мертвых...
Хотя...
- По-моему, я никогда ничего не любил, - перебил Шестипалый.
- Hет, с тобой это тоже случалось. Помнишь, как ты проревел полдня,
думая о том, кто помахал тебе в ответ, когда нас сбрасывали со стены? Вот
это и была любовь. Ты ведь не знаешь, почему он это сделал. Может, он
считал, что издевается над тобой куда тоньше других. Мне лично кажется,
что так оно и было. Так что ты вел себя очень глупо, но совершенно
правильно. Любовь придает смысл тому, что мы делаем, хотя на самом деле
его нет.
- Так что, любовь нас обманывает? Это что-то вроде сна?
- Hет. Любовь - это что-то вроде любви, а сон - это сон. Все, что ты
делаешь, ты делаешь только из-за любви. Иначе ты просто сидел бы на земле
и выл от ужаса. Или отвращения.
- Hо ведь многие делают то, что делают, совсем не из-за любви.
- Брось. Они ничего не делают.
- А ты что-нибудь любишь, Затворник?
- Люблю.
- А что?
- Hе знаю. Что-то такое, что иногда приходит ко мне. Иногда это
какая-нибудь мысль, иногда гайки, иногда ветер. Главное, что я всегда
узнаю это, как бы оно ни наряжалось, и встречаю его тем лучшим, что во мне
есть.
- Чем?
- Тем, что становлюсь спокоен.
- А все остальное время ты беспокоишься?
- Hет. Я всегда спокоен. Просто это лучшее, что во мне есть, и когда
то, что я люблю, приходит ко мне, я встречаю его своим спокойствием.
- А как ты думаешь, что лучшее во мне?
- В тебе? Пожалуй, это когда ты молчишь где-нибудь в углу и тебя не
видно.
- Правда?
- Hе знаю. Если серьезно, ты можешь узнать, что лучшее в тебе, по
тому, чем ты встречаешь то, что полюбил. Что ты чувствовал, думая о том,
кто помахал тебе рукой?
- Печаль.
- Hу вот, значит, лучшее в тебе - твоя печаль, и ты всегда будешь
встречать ею то, что любишь.


Зайка! я тебя люблю! И так будет всегда...

 

Почему кому то все, а кому то ничего??? Почему, одни дети рождаются в семье неудачника, а другие в семье преуспевающего бизнесмена...? Первые не видят ничего хорошего, плаксиво теребят мать за платье и просят хорошую игрушку, но ничего не получают, а другие на эти же самые игрушки и смотреть не хотят, они им не нужны, так как у них есть все, чего только душе угодно... Как же так происходит? Это скорее всего и называется законом подлости. Хочется жить, и не думать о следующем дне, но приходится, потому что нет денег. Поганые деньги - это они приносят в мир разруху, бедность, войны...и т.д. Но и без них тоже нельзя, ведь они приносят еще и много радости, положительных эмоций и просто беззаботную жизнь. Палка о двух концах :)

 

как я устала. я безумно устала.

 

зравствуй танюша.
пожалуй это единственное место, где я могу говорить, вернее, писать о своих чувствах к тебе, и знать, что ты никогда этого не увидишь.
мне тебя очень не хватает. я постоянно думаю о тебе. прошло уже очень много времени с тех пор, как мы общались по аське в последний раз, и еще больше с момента нашей последней встречи. но я не забываю о тебе ни на секунду. наверное, это громко звучит, но это действительно так.
я забыл аромат твоих волос, но я помню их нежный каштановый цвет , и локоны, шелковистые на ощупь. ты никогда не портила их краской. я практически не помню запаха твоих любимых духов, но я помню как они называются - "my little black dress".
я стал параноиком. идя по улице, чуть ли не в каждой пятой женщине я вижу тебя. у меня срывает крышу, когда когда я вдыхаю аромат духов, напоминающий твои, мимо проходящей женщины. и я испуганно огдядываюсь и пытаюсь убедить себя, что это была не ты. а недавно я чуть не рехнулся - я услышал на улице твой голос, и только когда прислушался и присмотрелся к девушке, я понял, что ошибся. при этом чуть не попал под мимо проезжающую маршрутку.
мне не с кем поделиться своей радостью от тех успехов, которых я добился. мне не к кому прижаться, когда мне тяжело. я не могу смотреть на других женщин. они просто куклы, манекены, привидения или миражи.
я забыл много прятных милых мелочей...
но я помню твой смех. его звонкое журчание, от которого сразу становилось так тепло и приятно на душе. и так хотелось слышать его вновь и вновь.
я помню твою улыбку. она легкая, почти незаметная, но самая милая моему сердцу. я бы отдал многое, чтобы увидеть ее вновь.
я помню твои глаза. я не могу их забыть. я постоянно вижу их перед собой. они голубые в ясную погоду, и серые, когда на улице пасмурно. они ласковые и грустные.
я больше не могу нормально спать. закрывая глаза, я вижу твое лицо, а в ночной тишине я слышу звуки твоего голоса. и я мечус по постели до самого утра. иногда мне везет, и я забываюсь в забытьи, чтобы потом через пару часов опять проснуться и мучаться дальше.
я очень часто рисую твое лицо. я помню его во всех подробностях. а больше всего я люблю твой маленький, едва заметный, шрамик на щеке. он совсем не тебя портит, а придает некоторое очарование.
я не могу даже увидеть тебя, я не хочу видеть жалость в твоих глазах. я опять не смогу сдержаться и скажу какую-нибудь гадость. о которой я потом буду очень жалеть, но исправить уже ничего несмогу. я не сдержусь и набью морду тому хмырю, который имеет честь называться твоим парнем. что ты в нем нашла? ты ведь очень даже нелестно о нем отзывалась...
я так устал.
на новый год я сделал тебе подарок: я взял отрывной календарь и на каждой страничке написал небольшое пожелание или комплимент. на каждый день написал, и не разу не повторился. непросто было написать последние страниц 30. потом подумал, и сжег его к чертовой матери.
устал я все это писать. зачем только начинал? все равно легче не стало.

 

"...
Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за мною. Все куры одинаковы, и люди все одинаковы. И живется мне скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня, точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом - смотри! Видишь, вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя
золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру..."


© А. де С. Экзюпери "Маленьнкий принц"

Зай, только ты сейчас можешь все вернуть...

 

Таиса Афанасьевна Я хочу сказать вам что вы двуличная тварь, в глаза одно, а за глазами другое!!!!! Вам не надоело обсирать людей?? Сколько можно!!!??

 

Мне надоело что всю мою жизь меня окружают одни стервы. Я по природе совершенно не злобная и спокойная и как будто они это чувствуют и лезут ко мне. Я вас не трогаю - зачем же ко мне лезть???? Достали!!! Я не могу им ответить по ряду причин. В последний раз меня одна стерва уволила с работы, без причины, просто ей так захотелось! Я делала для нее много хорошего, а она взяла и настояла на том что бы меня уволили!!! И при том она не была начальницей, а просто ее подругой, и начальница не посмотрела что я для организации кучу денег наэкономила!!!! Почему вы так поступаете люди!!!!!!!????? Почему не помните добра, а только платите злом за него! Мне очень больно. Я стараюсь не верить что все вы такие, но пока мне попадаются одни и те же! Я не могу иногда мне хочется уйти от всего! Зачем7 За что????

 

Простыл,температура 39/C. Хочу кашлянуть но боюсь обосраться.Ой опять начинается,SOS!!!

 

Тут частенько пишут, что они справляют "малую нужду" в раковину. Ну это фигня, это ведь дома. Я вообще практикую этот метод уже давно. Самое прикольное в гостях. Могу похвастаться, что мочился в раковину макдональдса. =)

 

мой грех: я не чувствую за собой грехов...(

 

моя любовь настолько идеальная и здоровая, что просто дохнет в этом несовершенном мире... вот я от неё теперь и бегаю. а то сдохнет в следующий раз вместе со мной! зачем судьбу дразнить?


Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?