Пещера признаний

У меня сериал! В лучших традициях Мексики... Мы любим друг друга очень!!! Он женат, ребёнок. Я замужем, ребёнок. Но соль в том, что он муж моей сестры. Когда мы познакомились, я была уже замужем, нас словно током прошибло. Мы общались словно знаем друг друга всю жизнь - легко, приятно! Тянулись всё сильней и сильней, искали малейшую возмозность общения. Мы оба люди эмоций, но я всё-таки наступила чувствам на горло и решила повернуть наши безумные отношения вспять. Я познакомила ЕГО со своей сестрой и сказала, что поиграли и хватит. На самом деле, совсем скоро убедилась, что не игра это вовсе, чувства, настоящие. Но не открывалась ему и молчала долго, очень долго. Они, тем временем встречались, собирались пожениться и сделали это вскоре. Больших чувств его к ней я не видела. Он использовал любой момент, когда мы оказывались наедине, чтобы напомнить мне о наших чувствах. Я была непреклонна. Почему, не знаю. Так состоялась их свадьба. Он спортсмен и в силу своей профессии переехал жить со своей молодой женой в другой город. Встречались редко мы, но он периодически напоминал о себе и предлагал всё вернуть. В общем времени прошло много, у нас родились дети (у каждого в своём браке). Мы не переставали общаться и испытывали всё более сильные чувства друг к другу. И вот уже более 1,5 лет у нас отношения и сильное чувство, которое мы удерживали и обманывали сами себя 5 лет. Мы вернулись к тому с чего начали, но теперь мы обманываем не самих себя, а наших супругов. А его то жена к тому же и моя сестра! Мы живем в разных городах, видимся три раза в год по три-четыре дня, но говорим по телефону каждый день. Хотим во всём признаться всем и жить вместе, но тянем этот процесс. Как всё раскрыть, не знаю, ведь муж-жена, это всё понятно, с кем разводов не бывает. Но тут ещё и родственное предательство-моя сестра. Как быть с её чувствами? Что делать?

я любитель вылизывания влагалища и в сексе это все.наверное это плохо...

Я одуванчик.Не тот что в поле растет и радует глаз.. не тот которому суждено посидеть со временем и взлететь в облака. Я одуванчик,который сорвали. Сплели венок и выбросили за вялостью и ненадобьностью.
Я вышла замуж за человечка чтобы уйти от отца, с которым у меня не складывались отношения. Человечек меня любил и любит. А я все 4 года вытирала об него ноги. Нежно так,ласково,но вытирала. Изменяла ему налево и направо. Но всех своих мужчин я любила,как мне казалось.. Пока я не встретила его. Своего Господина и Строителя.ОН меня выстраивал. Вернул мне мое имя,мою внешность. Я не строила планы на общее будущее.. просто хотелось быть с этим человеком рядом по мере его и моей возможности. Его всю жизнь использовали женщины. Тащили из него машины и мобильные телефоны,тряпки и украшения.. А мне ничего этого не было от него нужно.. И он оставил меня от того,что я "слишком хороша для него" ,от того, что "слишком искренняя,добрая и настоящая".. Я не могу понять.. я ТАК ЗАПУТАЛАСЬ. я ПЫТАЛАСЬ НАПИТЬСЯ ТАБЛЕТОК.. но МЕНЯ ТОЛЬКО ВЫТОШНИЛО ВСЕМ ЭТИМ ПРОГЛОЧЕННЫМ. Я ПЫТАЛАСЬ ОТПРАВИТЬ ЕМУ НА РАБОТУ 33 ЧЕРНЫЕ РОЗЫ И КУРЬЕР ВЫПИВШИЙ ВЕРНУЛ МНЕ ИХ ОБРАТНО.. я ОТНЕСЛА ИХ СОБСТВЕННО РУЧНО ЕМУ ДОМОЙ.. он ПОЯВИТСЯ.? оН ОДУМАЕТСЯ? я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ЖИТЬ.. ИЛИ В МОНАСТЫРЬ?

Он женат, мы вместе 1,5 года, понимаем друг друга с полуслова, постоянно смеемся , что родственники, год были вместе каждое утро, день, вечер, расставались лишь в 9-10 вечера, чтобы встретиться в 7 утра вновь,работали вместе, вместе вели бизнес, вместе отдыхали-уезжали, улетали.Всегда помогаем друг другу, самые родные люди,но.....у не БОЛЬНОЙ ребенок-совсем больной. Это когда ребенок в 6 лет сам ничего не делает...Еще есть умница дочка 8 лет. И жена... странные отношения-не разговариваю почти, днями не созваниваются, когда уезжали на несколько дней на отдых ни от нее, ни от него звонков не было, дома по его словам не общаются вовсе,женщина не задает НИКАКИХ вопросов ему, хотя я прекрасно понимаю, что она чувствует,подозревает что-то если ей совсем все не по барабану и она не ошалела бедная и от сидения дома в течение 10 лет, 6 из них с больным ребенком. Он же говорит, что отношения спокойные и это воспитание детей+крест, котрый ему придется нести всю жизнь. Я уехала из города, думала, что это что-то изменит-нет... прилетает (хотя нельзя сказать, что состоятелен), звонит и как прежде мы всегда (каждый час) вместе решая вопросы работы, лечения его ребенка в столице, решая простые жизненные вопросы. Я не знаю что это.... Он говорит, что любит,любит, как никогда за 10 лет его брака измен не было - я первая, мы по настоящему близки, ближе человека не было, ни для меня, ни для него. Разговариваем на любые темы, решаем любые вопросы, вместе -сила, настоящая, но.... что делать мне? Он не бросит семью, хотя очень хочет детей от меня, хотя с семьей проводит 2 часа в день (включая выходные, потому что тоже убегает на работу и дома не бывает-можно сказать просто содержит материально и проводит дома ночи), а что делать мне? Мне 25, никогда не было проблем с мужчинами, да и сейчас я могу устроить жизнь с другим, но.... это будет подмена, думаю,в этом случае душа будет с ним, а его со мной и обманывать мы будем уже не только его жену... Или бороться ? Подскажите?

а у меня всё наоборот всё просто отлично...познакомилась с парнем в нете вот уже месяц ровно почти встречаемся..класненько....он просто суперр мы понимаем друг друга с полуслова...желаю и вам того же всё всем пока!

После офисного дня
в голове так пусто, ни одной мысли.
Зато под конец рабочего дня все просыпаемся, глазоньки загораются...
Планктон мы офисный, ей-богу!

У меня нет друзей. Смешно? Почти восемь лет, как я приехала сюда из другой страны, окончила техникум, вышла замуж, родила дочку, которой сейчс два года. С мужем отношения разваливаются - тогда, восемь лет назад, я искала поддержку, пыталась спастись от одиночества, а оказалось, он совершенно меня не понимает. Впрочем, как и я его. Не могу и не хочу. Я искала знакомых, в интернете они постоянно меняются, но в реале - ни единого человека нет!!! Почему так? Я художник, переводчик, писатель - у меня свой сайт и полно посетителей. Но одиночество просто душит. Сижу дома с ребенком, раз в неделю выезжаю в город - не поверите, до слез хочу к кому-нибудь подойти, заговорить... но люди чужие. Что я им скажу? Привет? Будьте моими друзьями?
Может, у меня просто неправильное отношение к людям?

а я вот влюбилась в женатого мужчину с пятилетним ребёнком. взаимно. он развёлся. всё вроде бы хорошо. но блин нет у меня уверенности, что хочу продолжать жить с ним. разлюбила что ли. столько дров наломала, семью (пусть и изначально несчастливую) разбила , а теперь не знаю, что делать. кто бы мог меня год назад предупредить, что вот так оно получится, я бы не стала эту кашу заваривать. а то теперь и себя и его мучаю. сволочь я сволочь.

никому никому в этой жизни нельзя доверять. и это факт. даже самые близкие люди могут подвести, не понять, предать в конце концов. что уж говорить о просто знакомых, с них ваще спросу нет. и так обидно становится. вот вроде знаешь это как истину, а всё равно попадаешься. всё равно натыкаешься на какую-нибудь мерзость со стороны друга-родственника-любимого человека и потом так расстрааааааааиваешься. хотя ведь знаешь, знаешь ведь, что это НОРМАЛЬНО. что человек одинок по сути. так хренооово. сама не считаю себя ангелом, но никаких крупных косяков по отношению к близким мне людям с моей стороны замечено не было.

Когда я работала стриптизершей в одном из самых элитных борделей Москвы, у меня побывали в постели:
*американец
*немец
*француз
*китаец
*венгр

Должна признать, что русские мужчины самые лучшие. Потому что с чувством, с расстановкой делают свою нелегкую мужскую работу.

У меня огромные психологические проблемы. Я очень завишу от своих школьных так называемых друзей. Мне всё время кажется, что меня не ценят, хоть и говорят, что любят меня, но мне почему то кажется, что этой дружбой никто из них не дорожит, что друг друга эти друзья любят гораздо больше, и что я мало что для них значу. И постоянно боюсь что придет расставание по их инициативе, или хотя бы с одним из них. Я не знаю как объяснить всё это, очень тяжело, но попытаюсь, я лишь скажу, что просто оченб сильно завишу от этих одноклассников. Мне трудно ходить в школу, очень, какая томелочь может так запасть мне в душу, что у меня начинается чудовищное чувство тревоги, страха, безнадёжности, но больше всего тревоги. Где в животе ужасная боль, которая не проходит. И это ужасно. Я хочу, чтоб мне предложили больше никогда с ними не видеться, стало было очень легко у меня на душе. Я не знаю почему так, очень трудно объяснить. И начинается это ужасное состояние, при котором физически теряются все силы, абсолютно ничего не хочется. нет ни к чему стремления, смысла не видишь абсолютно ни в чём, только эти переживания, даже любимые занятния не спасают. И психолог пока мало помого, хотя видимся мы с ним очень редко. У меня есть внешкольные друзья, но они именно внешкольные и не спасают. Плохо. Извините за огромное письмо.

Люди. месяц назад я узнала. что муж. с которым я прожила 15 лет мне изменяет. мне очень плохо. я не знаю . что делать.
Как облегчить свою участь?
У нас восьмилетний ребенок. Она обожает папу. Как вернуть влюбленного мужчину? Это. наверное. нереально?

Хочу признаться втом, что мне 22 года, а я все ещё девственница. С внешними данными у меня вроде бы все в порядке, мужчины уделяют мне знаки внимания, но не более того. Ни с кем не было отношений! Почему так происходит?

у меня прекрасная жена. прожили мы уже вместе 9 лет, двое прекрасных детей. она мне очень многое прощала, любит меня сильно. никогда ни в чем не упрекала, всегда только поддержка. сама красивая, за собой следит, всякими фитнесами занимается ну и т.д.
казалось бы, живи и радуйся.
а я козел.
однажды изменил ей, так плохо мне стало, пришел, признался, она сильно рыдала, но простила и забыла.
а теперь вот я снова. у меня зависимость сексуальная, все время чего-то нового хочется, мало своего. короче, в этот раз я ей три раза изменил в течение недели.
как прорвало дурня...
а теперь убить себя готов,
а ей признаваться не хочу, не хочу ранить ее.
да, я все понимаю, сам себе говорю, что если не хотел ей больно делать, зачем налево ходил? дурак потому что, зависимый от этого дела.
в общем, я сам знаю, какая я падаль, ток мне не легче от этого...
жена у меня золото, а я гниль...

мужчины! Вы как ласточки перед дождем, вы мегачувствительны. Спасибо вам! Объясню: вот идешь недовольная, потому что парень, которому симпатизируешь оч сильно, сказал твердо НЕТ. 2 раза. ОБидно до слез. Не сказать, чтобы самооенка от этого полетела. Но, думаю, понятно, что приятного мало. А тут идешь, и каждый парень смотрит на тебя, так, что я чувствую, что нравлюсь. И все со мной нормально, просто с парнем этим...ну, не судьба! Спасибо вам, о, мужчины, которые так любят женщин!ГгГг

а у меня такая проблема: я и не уродина, а с личной жизнью не везет патологически. Недавно появился человек, который меня любит. К нему, к сожалению, таких же бурных чувств нет (симпатия, но не любовь), но мы встречаемся, потому что я не хочу быть одна... и не могу...
"Жди, ты встретишь свою любовь" - хм... такие замечания порядком поднадоели, т.к. есть масса знакомых девушек, обладающих отличными качествами, но одиноких. Я не хочу быть в их компании...
правда, когда вижу обоюдные чувства знакомых, становится тоскливо - почему я в стороне, почему на этом свете нет моей родной души...

когда два слова заставляют тебя замереть и выдохнуть...есть интуиция что что-то будет впереди, но столько грязи, столько неправды и обмана...а всего лишь было два слова..Я с Юлей. А я без тебя. В общем-то "чего тут понимать-то"..Я с Юлей. А я все равно его люблю, чем сильнее ранит, тем противнее за себя. Лучше бы я так и не вспоминала что значит любить. Тема закрыта.

Не могу отстроить нормальные отношения с нормальными правильными мужчинами: всё тянет на авантюристов да праздных балагуров. Так я любила всей душой 3,5 года. Два года как уже прошло, а всё никак не отпускает. Вот парадокс - и вместе нельзя, опасно для жизни просто, а порознь - тоска, не хватает КАТАСТРОФИЧЕСКИ!!! Остальные в подмётки не годятся. Как освободиться от сравнения и отпустить(ся), вот вопрос...

Меня забавляет идея встречаться со знакомыми парнями и разводить их на секс, а потом не давать. Несмотря на то, что есть же любимый Пусечка, которому никогда ничего не расскажу, все равно буду продолжать делать Это снова и снова.

Хочу признаться: я читаю скрытые записи в блоге у своей подруги. Она пишет в нём очень личные вещи, рассказывает о своих чутвах, цитирует отправленные ей письма... Я знаю, тайна переписки и дневник это очень важные вещи, но любопытство всякий раз побеждает.

меня хочет мой двоюродный брат... вот

вот вам и мое признание! мой парень меня все меньше привлекает: он совсем не следит за собой, каждый день пьет, очень полный, красивую одежку прикупить не хочет. А я красивая, и когда мы с ним, а не дай Бог, еще и с его друзбями (такими же оболтусами, как он), куда-то идем, мне стыдно, я иду чуть поодаль. А еще: вчера я написала парню, насчет которого думала, что нравлюсь ему, но выяснилось, что нет. Короче, история долгая, но обидная до слез! Чего он тогда на меня смотрел? Чувствовала себя дурой. НО! Это все фигня, мне нужно было высказаться. А мне просто смешно! Жизнь одна и пробовать нужно все. Ошибаться в том числе, так что я это все переживу. И вам всем желаю ничем не грузиться и побольше знания о лучшем будущем!! А еще: сегодня наверняка пущу по ноздре! Люблю всех!!!

Мужики,ну как вам может нравиться силиконовая грудь???Неужели совсем пофиг что мять?Мутантов все больше и больше...Скоро придумают силиконовый мозг наверное.

переспала со своим бывшим молодым человеком...опять...каждый раз когда растаемся, появляется сумасшедшая стасть...5 раз повторяется!!!!это же не правильно?!?

Я люблю того, кто уже мертв

Вечный вопрос.
Почему, если у мужчины много поклонниц- он Казанова?
А если у женщины- она б...дь?

Было время- помогала в благотворительном приюте для собак, насмотрелась на ужасные вещи.
Я не могу здесь, в России, больше жить, потому что Я НЕ МОГУ ИМ ПОМОЧЬ!
Ладно бы еще просто уход за собаками, но видеть их, проткнутых железяками! Видеть, как над ними издевались живодеры, и собаки, самое ужасное, еще живы.
Как это предотвратить?
Очень "просто". Сделать так, чтобы живодеров не было.
А какими еще могут вырасти дети, которыми никто не занимается?
В России миллионы детей, о которых никто не заботится, издеваются родные и неродные, так как же можно ожидать от них, что они вырастут хорошими, благонравными гражданами?!
И все-таки Я НИЧЕГО НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ!
Не могу помочь ни детям, ни старикам, ни кошкам, ни собачкам.
Поверьте, я знаю и юридическую сторону вопроса-
человеку, который на ваших глазах убил собаку- ЕМУ НИЧЕГО НЕ БУДЕТ!
Лучше я уеду в далекую-далекую, теплую страну и забуду, дай бог, об этом, как о страшном сне.

НЕНАВИЖУ !!!

Я ненавижу вас женский пол .. вы как проклятье один раз и навсегда .
вы портите жизнь даже если вас уже нет рядом . исподтишка стараетесь нагадить западлить ...
тока потому что вам так хочется или что то не нравится

вы портите нам жизнь ... с самого рождения и до смерти ... и уверен даже на том свете нам мужикам не удастся от вас отдохнуть ...

Порнографию почти никогда не смотрю - не возбуждает, а только
раздражает. И все потому, что у всех моделей те участки, ради
которых стоит включать телевизор, выбриты и выскоблены до
неузнаваемости. То есть, оно конечно можно иногда подровнять
и облагородить линию бикини, но не до такой же степени, чтобы
превращать весь процесс в педофилию.
А тут еще и наяву попадаются такие, что и подержаться не за что.
Тьфу!

Весной прошлого года мне удосужилось встретиться с одной замечательной особой. Познакомились мы, как это не банально, через интернет. После этого стали хорошими друзьями. Её образ жизни координально отличается от моего. Она подходит ко всему ответственно, хорошо учится, можно даже сказать ботанит. Я же лодырь и появляюсь в универе только на сессии с вагоном вазелина. Вобщем характеры у нас абсолютно разные, но отношение к миру одинаковое. Мы очень хорошо понимаем друг друга. Так мы продружили до лета, а потом потерялись. У неё работа, у меня работа. В отношениях я всегда был не мастак, да и не был уверен нужны ли они мне. Секс с случайными партнершами меня вполне устраивал. Плюс ко всему я никого никогда не любил. Я абсолютно не испытываю никаких чувств к людям, даже к родственникам. Эта безразличность, возможно, и послужила мне плохую службу. Осенью мы снова встретились и начали активно встречаться, смситься, чатиться. Она как раз бросила парня, которого встретила летом на работе. Казалось бы самый раз, но я опять стормозил. Основная моя проблема, что я считаю, что не достоен такой замечательной девушки. Или точнее сказать я считаю, что она достойна большего и всячески хочу только лучшего для неё. Потом я понял, что я просто боюсь переходить черту дружеских отношений, боюсь, что потеряю её, даже как друга. Я начал всячески отталкивать её, сработал некий защитный механизм. Перестал писать, звонить, лишь ради приличия отвечая на её сообщения. В итоге всю зиму мы провели порознь. Весной всё началось опять. И вот тогда то я понял, что я не просто ценю её, как друга, но вроде бы как и люблю. По-крайней мере по моим понятиям об этом чувстве. Осторожно узнавая информацию о её личной жизни я выяснил, что зимой она встретила парня с которым они сейчас встречаются. В итоге я не знаю, что мне дальше делать. С одной стороны она относится ко мне гораздо теплее, чем просто к другу (или же я это сам себе накрутил?), хотя о её истинных чувствах я могу только догадываться. Парня она могла завести благодаря моему же поведению. Я всячески пытался показать, что длительные отношения не для меня. Плюс пропадал без вести месяцами. В итоге она и могла решить что вариантов тут нет. С другой стороны я не совсем уверен, что это любовь и всё так же неуверен, что со мной ей будет лучше. Я абсолютно запутался в такой глупой ситуации и не знаю, что решить. Исчезнуть и вычеркнуть её из своей жизни, тем самым избавиться от лишних головняков себе и ей, и продолжать цеплять девочек на ночь в клубах. Дождаться пока она растанеться с этим парнем, и тактично оказаться в нужном месте в нужное время. (Если растанется. Пока, насколько я могу судить, у них не сильно серьезно, но кто знает...) Либо попытаться признаться прямо сейчас, с риском потерять её дружбу или смутить, но позволить сделать выбор. Правда третий вариант слишком неловок и мне не хочеться заставлять её переживать и доставлять этим неудобства. Можете называть меня мудаком, уродом, дебилом, тормозом и.т.д. А можете посоветовать чего-нибудь.

а я люблю музыку Баха. да-да, того самого, Иогана Себастьяна. блин, а вокруг одни дятлы, даже поговорить нескем об этом)

Я Убил Кеннеди...

Не знаю, что мне делать. Я схожу с ума!!! Я не насмотрелась страшных фильмов, нет, ничего такого. Мне снились сны с покойниками и т.д. и теперь мне страшно сидеть в комнате, где происходило это действие, я уже там не сплю!!! Сплю в гостиной, на диване. У меня слишком хорошее воображение. Вот так бывало иду через коридор, смотрю на куртку и думаю, вот было бы страшно, если бы висела куртка, а из нее рука торчит. Или сплю в одной комнате и думаю, что хочется телек посмотреть, а вот выйду из комнаты, а там кто-то мертвый сидит и смотрит. Приснилось как-то, что сижу в комнате напротив зеркала, в руке плащ, в зеркало смотрю, как будто он лежит как-то стремно, как будто на стену показывает рукой (всмысле плащ), смотрю не в зеркало, чисто на плащ - все норм. Снова в зеркало - опять, смотрю на стену, там висит покойник и потом бред пошел - кто-то кричит, забирай у его ребенка и потом я проснулась! Мне страшно уже насчет своего психического доровья. Недавно малыш - брат рассказал свой сон, типа кто-то ему говорит: я приду за тобой, когда ты будешь один. И теперь я боюсь, что ко мне придут! Мне страшно, мне кажется, что кто-то меня вот-вот заденет, поглатит по голове, произнесет мое имя. Мне страшно. Мои родственники думают, что я с ума схожу, я дико смеюсь и говорю полный бред. Но меня волнует только то, что мне страшно. Че делать?

а меня жена достала своим вечным нытьем... пора разводиться!!!

ненавижу мужчин
за то,что ко мне они всегда в конце концов безразличны
начиная от отца и кончая теми, с кем трахаюсь
никто никогда не воспринимал меня всерьез
будто я - игрушка
меня балуют
целуют
делают сюрпризы
а потом
просто забывают о моем дне рождения
о моем существовании
не говоря о такой дикой мысли что, о нет, она может ! что-то по этому поводу чувствовать
а еще они отнимают у меня подруг
а еще им всем нужно только одно
а еще, когда они это получают, то либо хотят еще, либо забывают о твоем существовании
ненавижу

А я очень люблю Аллочку!!Алла,пусть ты общаешься со мной только как с приятелем, пусть твое настроение переменчива как ветер, и я все никак не могу понять тебя полностью...я всегда буду надеяться и верить...

Мне так нравится заниматься любовью!
Ну не могу я себя все время сдерживать!
Я молодая, симпатичная, выбор есть.
А вчера впервые за полтора месяца занялась любовью с коллегой по работе-
и сейчас так хорошо! :-)

а я сама не знаю, че делать... я любила своего парня полода назад, это первая и самая сильная любовь... но теперь я чувствую, что не могу быть с ним вместе, либо все прошло, либо я не понимаю, что происходит... но он не сможет без меня!! и меня только это останавливает...

хочу признаться. я не люблю жирных девок. точнее против полненьких я ничего не имею против. но меня бесит когда они ходят по улице в обтягивающих жынцах и короткой майке. и их бледная жировая складка, напоминающая сваренную пельменину, во всей красе нависает над ремнем. ужас и мрак. если не можете следить за собой, то хотябы прячьте. ужос..а иногда бывает еще и серьга в этом безобразном пупке. блинааа...или подзагорелый, но в растяжках...

Прошу прощения у Кирилла Андреева за то , что хотела его приворожить.

А мне охринительно хорошо!!! Удачи Вам всем, и не заморачивайтесь, любите своих близких людей,берегите Ваши отношения и цените их и все будет Хо-ро-шо:)))и супер

У меня беда!!! Я влюбился в девушку моего друга!!! И не знаю что мне делать. Забыть её или потерять ещё одного друга???
Хожу каждый день не какой все бликие друзья это замечают, а я не какой посоветуйте пожалуйста что мне делать!

Вот интересно. Почему некоторые женщины так не любят лиц своего же пола? Откуда такая тайная, двуличная ненависть? Что это, обиды детства?

Я сегодня окончательно убедилась, что один человек может испортить другого.

Хочу напится и попробовать секс с геем

ладно...всем даю советы..дайте и мне их!нравится мне парень из группы (а у меня свой есть, серьезные отношения, живем вместе, все дела). А парень этот-душа компании, обаятельный до одурения. Я - скромная (на людях), очень красивая (правда). Вижу, как на меня смотрят парни, вижу, как смотрит он. Но! могу ведь и ошибаться?! Может, вижу то, что хочу! Я ему писала анонимно. Потом призналась. Ведь если бы мои чувства были взаимны, он бы ответил. Да-нет?! Или уже забить мне на него. Но, думаю, товарищи-охотники меня поймут, несмотря на то, что тактика охоты у всех своя, все мы охотники-братья. Я охочусь тихо, хитро, и по своему...

Я знаю, что он меня любил,а его как потенциального спутника жизни не воспринимала и поэтому он стал мне лучшим другом, да таким, что я жить без него не могу, со всеми проблемами первым делом к нему бегу..А теперь он встречается с моей подругой и я боюсь что потеряла двух близких мне людей, теперь ему скорее всего не интересно будет выслушивать меня и мы больше не пойдем вместе прогуливать институт и он не поедет за мной в другой конец города, а с ней я не смогу общаться по прежнему..и от этого так грусно. У меня еще никогда не было такого друга как он..

Очень хочу сделать кого-нить счастливым! Нет, не оцом моих прекрасных детей) а просто, чтобы кто-то был счастлив, что я у него есть!

Привет народ. Хочу поделиться с вами моей небольшой болью и тем методом, которым я с ней справился.
Короче четыре дня назад от меня ушла девушка, с которой я прожил три с половиной года.Ушла к другому, моему знакомому. И что? Я сразу начал соплежуйствовать, грустить и думать что мир погас. Но вчера, когда я шел с работы, я понял одну вещь...Это не мое... Не в плане того, что девушка говнецо, а влане того, что соплежуйствовать просто смешно для меня.В каждом из нас сидит сильный, умный, жесткий и очень волевой зверь.Я как спортсмен это знаю. Это существо мне сказало, как ты, молодой, сильный, злобный можешь переживать из-за того, что ушла какая-то самка??? Ты чего, думаешь не найдешь себе лучше??? Ты думаешь что она единственная на свете??? Ты думаешь, что это вообще проблема??? Ты не веришь в себя??? Или просто ты захотел посоплежуйствовать, расслабиться и попросить других, пожалеть тебя?? Ты ЭТОГО захотел??? Если "да", то этот пост не для тебя.Это вообще не проблема...Вот у моей соседки, молодой женщины - неоперабельный рак желудка, вот это бл..ь действительно ПРОБЛЕМА, а та хрень которая приключилась с подругой - курам на смех...Думаешь что она единственная??? Ты идиот??? Нет, скорее всего - долбо..б!!! В нашей стране, в любом городе ТЫСЯЧИ ПРЕКРАСНЫХ, ДОБРЫХ, ЛЮБЯЩИХ девушек, которые за такого человека как ты порвут кого угодно и будут преданы до конца жизни. И которых ты будешь обажать до последней клеточки.ОСМОТРИСЬ ИДИОТ!!!Думаешь что ты не сможешь это пережить??? Тебе тяжело??? Хехехе...Тяжело было партизанам в Великую Отечественную на глазах которых сжигались родные деревни, узникам Освенцима которых убивали газом. А тебе просто захотелось пожевать сопельки...Помни, что тому сильному и жесткому существу, которое сидит в каждом из нас, такая хрень просто неведома, плачет только внешняя, соплежуйская оболочка. Кстати, это хороший повод поменяться, привести свое тело и мысли в порядок...Потом посмотришь, как ОНА будет бегать за тобой...Потому что женщины любят СИЛЬНЫХ ДУХОМ...У тебя сейчас есть шанс стать сильнее..Прямо в этот момент, в эту секунду...Отбросить свою слабую, никчемную оболочку и стать настоящим СИЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ... Дерзайте народ.... Удачи... Если кому совсем жопа, запрашивайте в каментах мой мыл, я его скину..

Со мной поступили по принципу "Настоящий мужик никогда не оставит Друга ради Бабы". Посмотрим, что будет дальше. Чувствую себя отвратительно.

по-моему,таджики-рабочие,ремонтирующие нашу школу пытаются завоевать мир, зачем ещё им у нас "Mein Kampf" просить?!

Когда остаюсь в офисе одна,
читаю порнорассказы
и ласкаю себя до оргазма

когда тебе очень-очень плохо, когда у тебя яма, тупик,ищешь тепла, поддержки у близких, у друзей у любимых...и они отворачиваются, огораживаются стеной из своих дел, псевдо-занятости или просто от эгоизма или лени помочь тебе, и тут тебе на помощь приходят, казавшиеся тебе самыми невзрачными, слабыми люди. Они протягивают тебе руку помощи и дают тебе тепло, дают согреться, дают силы, жалеют тебя как ребенка, прислушиваются к твоей боли и лечат тебя, успокаивают...Они не отталкивают тебя... Не обижайте слабого нигде, он часто помогает нам в беде.

Люди, ходите чаще в церковь!
Это такая благодать и светлая энергия...придти с церкви домой и слышать, как пархают в твоей душе ангелы. Все людское кажется таким далеким, и таким чужим. Идти домой и улыбаться и знать, что на все воля Божья.

А было ли у вас следующее - когда вам сносило голову от его звонка, от его смс-ок...? Когда он тебе звонит, и вы вместе слушаете музыку или видете друг друга за десятки тысяч километров друг от друга через камеру? Вы слушаете ВАШУ музыку и у вас кипит все, перехватывает захлеснувшее желание и вас и его. И секс по интернету и откровенность до беспредела - и оргазм общий в одно время?И когда у обоих срывается голос и слышно только учащенное дыхание - он-там, а ты-не с ним...
И как проклинаешь 4 часа на самолете, этот мир,все на свете, и отдашь все, чтобы ощутить его здесь, рядом с собой...
С ним я узнала-что такое страсть, когда ты дрожишь под его рукой, а тело становится очень чувствительным к его прикасаниям.
От одной только мысли о нем...

Ненавижу этот мир. Ненавижу расстояния.

Так на душе херово...Любимый человек охладел ко мне и оставляет меня, не могу найти работу после окончания универа...Соостояние неопределенности и подвешенности. Хочется умереть.

Я встречаюсь сразу с двумя молодыми людьми. И это продолжается уже год. Они оба милые и симпатичные. Но я не люблю их, для меня это просто отношения. Так получилось что я начала встречаться с ним обоими, но не могла ни на ком остановить выбор. Мне одновременно нравился и один и второй. А вот они полюбили меня на полном серьезе.

Но вся ирония судьбы в том, что пол года назад я устроилась на новую работу. И там познакомилась с парнем. И сразу влюбилась. Я просто встретила парня своей мечты! Он такой классный. И тоже явно симпатизирует мне. Но у него... есть девушка =(. Вот такая вот история. Но он несколько раз прозрачно мне намекал, что стоит мне только сказть и он будет со мной.

Я больше всего сейчас хочу быть с ним. Но я не знаю как мне поступить. ведь если мы начнем встречаться с ним, мы сделаем несчастными трех человек, его девчонку и этих двух парней.

Как же мне поступить: оставить все как есть и быть несчастной или переступить через всех и быть с моим любимым?

мне кажется, что я влюбляюсь в друга и коллегу моего мужа. Не хочу расставаться с мужем, не хочу никаких серьезных отношений с коллегой, просто его самого хочу... Коллега, кажется, тоже в сложном положении. Если я ему позвоню и предложу встретиться, то, мне кажется, он очень смутится. Но очень хочется!

..а я хочу свою любовь найти, отзовись, где же ты?

А у меня нет подруги...Всё есть..и молодой человек..и множество знакомых..и ум и красота...а подруги вот нет...ПИПЕЦ!!! Нет,есть конечно знакомые девчонки с которыми мы переодически встречаемся...но нет того родного в них,чего мне так не хватает...( Все ходят с подружками, ей ты можешь позвонить хоть в 2 ночи и рассказать что тебя беспокоит, с ней вы можете видеться хоть каждый день и гулять везде везде...исследовать кафешки..таскать у друг друга шмотки...да всё что угодно!!!Ночевать друг у друга...засыпать вместе если страшно...((( если есть ещё у кого такая проблема...может мы найдём друг друга??? откликнитесь...

Ищу молодого человека приятной наружности, высокого блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и путешествиями.
Вчера он спер у меня сумку с деньгами

Любишь человека, страдаешь,цепляешься за него, боишься потерять, а потом в один момент узнаешь его истинное лицо и понимаешь, что судьба тебя целенаправленно отводила от него...и что он не достоин тебя

Почему так получается, что через какое-то время знакомства (год или два), любимый человек или друг начинает относиться к тебе небрежнее, грубее и раздражительнее?
Чем лучше относишься к человеку, тем больше говна получаешь...

Всё ЗАЕБАЛО!!!

Чёрт возьми,не могу больше жить со своею любовбю... Мне 20,ему 23. Жили вместе 2 года,поругались из-за ерунды,и он пропал...Просто не хочет больше общаться...Прошло уже 1.5 года,а кажется что всё было вчера.Не могу никого найти лучше,ни кто не устраивает.А ему похрен совсем,он развлекается со всеми подряд.Сука насрал в душу,не могу так больше жить!!! Ещё немного и я сойду с ума!!!

у меня подруга поступила в мгу а мне еще муцчиться в июле =((( И еще мне каждую ночь сняТься идиотские сны просто Ад! Эмоций от них масса а писать все не хочется - депрессия начнетьтся. И вообще на самом деле я вру у меня нет депрессии и несмотря на предстоящее испытание в виде вступительных экзаменов, я совсем не волнуюсь, скорее наоборот - у меня все хорошо особенно на душе!!! Иногда о хорошем тоже хочеться покричать.
и плохое напоследок - бесит народ в метро и быдло всякое! ПОра в авто-школу - иначе к 20 года нервы сдадут!!!

Может посоветуете! Встречаемся уже полгода, но последнее время очень редко видимся, у него всё время работа, встречи, но говорит, что хочет увидится... Я уже устала ждать встреч, которые не происходят, сама как-то холодеть начинаю. когда видимся- больше не улыбаюсь( И ещё за эти полгода секса у нас не было и причина не во мне, т.е я была непротив, но я ещё девственница, он как-то говорил что боится. вообщем я себя иногда чуствую с ним себя не женщиной, а другом, слушателем и собеседником, но не любимой. Как быть не знаю, потому что сним хорошо и мне он нравится и хочу быть с ним, а вот как изменить ситуацию я не знаю!

почему-то я всё чаще и определённее убеждаюсь в том, что женщины сильнее мужчин. во всех смыслах, кроме физического (а такая сила мало кому нужна вообще сегодня). кто-нибудь может переубедить меня в обратном? почему я, молодая красивая успешная женщина, не могу найти себе достойного мужчину? вы где все попрятались? вы вообще есть? почему за много лет и множество отношений мне не удалось хотя бы краешком глаза посмотреть на мужчину, который не заявлял бы мне каждый день, что ему нужно стандартно два часа после работы отдохнуть, а потом ещё и восемь часов ночного сна, учитывая, что домой мужчина с работы возвращается в 8-9 вечера, а утром уходит в 7. и ни секунды времени не остаётся на меня. а по выходным друзья и только друзья без базара: пиво/водка, рыбалка, баня, бильярд и тд и тп. и при этом мне заявляется:если я тебя такой не устраиваю, найди другого, а меня нужно любить таким, какой я есть. для примера у меня точно такой же график работы, но почему-то я умудряюсь уделять время и ему (когда он "свободен"), и себе, и "кухне", и друзьям, и родителям, и спорту, и хобби и всяким там домашним животным.
вопрос номер два. какого хрена вы, наши сильные мужчины, дома так сильно расслабляетесь, что становитесь самыми беспомощными существами на свете. а сильные вы только на работе или в чужой компании. дома вас нужно и кормить, и развлекать, и выслушивать, и поддерживать. при том, что мои проблемы, например, считаются второсортными и не такими важными, и удостаиваются только дебильной фразы "всё будет хорошо". а слабо вам, мужчины, быть сильными для своих жён/девушек тогда, когда никто другой вас не видит? слабо вам быть сильнее женщин? я зарабатываю в четыре раза больше своего мужчины (и миллионов ему подобных) занимаю руководящий пост со всеми вытекающими последствиями, а ты, грёбаный менеджер/строитель/якобы специалист по хрен знает чему только и знаешь, что положить свою задницу на диван, заявить что у тебя был тяжёлый день, и спать как мешок дерьма, слабак. я наверное скоро запишусь в феминистки, так как всё больше понимаю, что всё меньше нуждаюсь в том, чтобы рядом был мужчина, по той простой причине, что рядом с современным мужчиной начинаю замечать, что большую часть функций мужчины выполняю всё-таки я, а мужчина только жалуется, выпендривается, пытается самоутвердиться за счёт всех сразу, считает, что умнее/красивее/круче него никого нет, и требует внимания как малый ребёнок. нет уж, зачем мне мужчина, рядом с которым я не чувствую себя женщиной?

Времена меняются, и мы меняемся с ними. В нашем мире все перевернулось, женщины встают на роль мужчин, а они на роли наши.. Парни стараются быть практичными в отношениях, они не понимают, что мы остались такими же, так же любим ушами, нам ближе тепло и ласка..где страсть? где понимание? где уважение? где любовь? когда твое поведение независимо, то к тебе тянутся, но все пропадает, когда начинаешь принимать человека и выражать свою заботу о нем. Что за закон подлости? идиотизм, пишу уже без всяких эмоций, но все же пишу... мне сложно влюбиться, не говоря уже о любви, даже если она и приходит, но с запозданием. очень критична я, очень требовательна, но и к себе тоже, а всязи с этим мне сложно заниматься сексом с человеком, к которому я не питаю как минимум чувство влюбленности...устала разочаровываться, хочется больше доброго, светлого в этой жизни, больше смеха и счастливых детей и стариков, а в нашей стране это затруднительно. а еще такая особенность, когда у меня появляются отношения я перестаю заниматься творчеством-бросаю сочинять, рисовать, вообще теряю свою индивидуальность. но долго одной я тоже не могу быть, мне нужна опора, спутник, человек на которого я всегда могу расчитывать, которого могу сделать счастливым. да еще все раздражает и депрессия, у моего парня тоже самое, его уже не радует ничего, даже я... а у меня нет стимула что то ему доказывать. я сама выжатый лимон, эта учеба, эти мысли, этот творческий кризис...ааа

А у меня довольно странная проблема. Я не могу влюбиться. Уже сколько времени. Надоела такая ситуация просто до ужаса. Хочу собственного мужчину, хочу нормальных отношений, чувств, секса, наконец!!! А не могу. Никто не нравится. Есть люди, которым нравлюсь я - и эти люди ну совсем не нравятся мне. Есть даже несколько человек, с которыми я, в принципе, была бы не против попробовать встречаться - но эти люди как раз совсем не воспринимают меня в роли романтического парнёра. А меня так достало быть одинокой!!! Не знаю, что делать=(...

моя мама подружилась с мамой моего одноклассника и о чем-то они постоянно разговаривают часа эток в 2-3 ночи, заканчивая каждый раз словами:Как хорошо, что мы это с тобой решили. Мы подозреваем, что либо они собираются бежать в Мексику, либо завоевать весь мир

Короче пишу свою супер-неделю.
Понедельник.
Умерла собака, которая жила у нас семь лет. Ее задавила машиной какая-то баба. Моя семнадцатилетняя дочь швырнула в бабу камнем, теперь та требует суда. Тварь поганая.
Вторник.
Когда жена рассказала нашему восьмилетнему сыну про смерть собаки, тот вдруг сказал что он бы хотел на это посмотреть и засмеялся. Жена испугалась этого сидела на кухне и плакала, я чувствовал себя ужасно.
Среда.
Не выполнил заказ на работе, потому что думал что выполнил, а сам выполнил второй заказ, который пока был не слишком нужен. Шеф страшно орал на весь офис, обозвал нас "тупыми подонками" и лишил выходного полофиса. После того как он ушел почти никто в офисе не хотел со мной разговаривать, я знаю, я сам виноват что подвел, но обидно до слез.
Четверг.
Взял больничный и почти весь день спал.
Пятница.
Дочка ужасно нервничает из-за суда, прогуляла школу, мне позвонил учитель и рассказал. Я так нервничал, что ударил ее несильно, когда увидел на улице как она сидит и курит с подружкой. Она кричала что я ее опозорил, что она ненавидит меня, я пытался извиниться, но она заперлась в комнате. Жена накричала на нее, мне очень жалко Аню, но вообще ничего не могу сделать. Наругал жену, она швырнула вилку и вышла с кухни, но вроде помирились потом...
Суббота.
Дочка с нами не разговаривает, завтракала у себя в комнате. Я с другом пошел пить пиво, подскользнулся на вымытом полу и упал, так стыдно упал в дурацкой позе, очень сильно растянул руку, боль была ужасная, но стерпел. Жена друга, красавица, смеялась надо мной так что бы я не видел и переглядывалась с другом.
Воскресение.
Полетел комп, я совершенно не разбераюсь, позвонил приятелю (это я так думал), он молча за десять минут все сделал и вдруг запросил сто рублей за то что он в такую даль ехал, сказал равнодушно что за ремонт не возьмет потому что я в свое время его очень выручил. Ушел, буркнув "пока". Не знаю чем его обидел.
Бля, какое же вокруг говно, я такой неудачник, я вообще не хочу жить, ненавижу эту жизнь.
И еще интересные факты из моей жизни-у моей жены желтые зубы как у кролика, мой сын похоже начинающий маньяк, моя дочка в школе учится хуже всех в классе, хотя старается, это видно, еще у нее есть парень, который так страшно кричит на нее, матерится, что слышно по всему дому, когда я захожу, она орет что бы я не вмешивался. Мой шеф - конченный урод. А я сам толстый и некрасивый, поэтому наверно так смешно было когда я упал...

Я серьезно поссорилась со своим молодым человеком неделю назад, а сегодня обнаружила его анкету на сайте знакомств. Зашла туда специально, чтобы поискать его - потому что подозревала такое развитие событий, и нашла моментально, по станции метро.Больно и обидно, когда только вчера тебе говорят, что любят тебя, а сегодня так легко ищут тебе замену.Все друзья говорят, что такой девушке как я ничего не стоит найти себе нового молодого человека. Найти - может быть, но как снова научиться доверять?...

народ, меня только что кинули, мля,девушку я знал давно,она нравилась мне,несколько дней начали встречатся, а сейчас 13 мая в 5.14 она прислала смску что у нас ничего не получится,мля чё за х...я!!! У меня же всё есть, мне не надо зарабатывать на квартиру, или на ещё чего нибуь, я симпотичный потенциальный жених, мля бесит всё!!!

я щас жить вообще не хочу

Я очень люблю одного человека!Он самый лучший, самый красивый, самый хороший...Но я не знаю как ему это сказать.Я просто умираю от этого...Я не могу ничего поделать!!!ДОРОГОЙ, Я ЖУТКО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, НО НЕ ЗНАЮ КАК ТЕБЕ ЭТО СКАЗАТЬ!=(((

Я не могу спать с мужчинами... если нет, как минимум, симпатии, как максимум, я должна быть по уши влюблена в мужчину с которым сплю... иначе нет полета, нет счастья, нет удовлетворения. Я люблю секс... но секс ради секса - очень больно для моей ранимой души... проснуться с ним после бурной ночи... потом ждать звонка... он позвонит через пару недель и спросит как дела, скажет, что скучал... а мне больно и слезы на глаза наворачиваются...

Не могу - хочу Юлию Тимошенко.

14 мая в 10.00 утра у меня экзамен "Инвестиции" и принимать его будет тетка,которая считает,что в деревне:"колхоз,совхоз и один навоз и кто там будет учиться,кому там нужны книги,а про компьютер они вообще ничего не слышали даже,ы-гы-гы-гы".А я родом из деревни и она тыкает эти слова мне с 1 курса.Сейчас 4ый.А нервы на пределе.Боюсь истерика будет,если отправит на пересдачу.Тупых городских девочек-шлюшек она любит и обожает!Конечно,ведь они были зарубежом,они отдыхали в дорогих отелях!Ну-ну,а мозгов не хватило,чтобы не спать со всеми,кто имеет деньги.Народ,ну как мне выдержать это?!

Я начала встречаться с молодым человеком.Мне 21, ему-24, вроде все нормально, но мне кажется, что он меня не любит!Он всегда говорит, как меня любит, что хочет жить со мной, даже предложил выйти замуж, но увы...когда он смотрит на меня, то я не вижу в его глазах блеска, который появляется, глядя на любимого человека, не слышу радости в голосе после долгой разлуки!мне иногда так хочется просто обнять его, поцеловать, прижаться к нему, а он всегда злится и сразу все желание пропадает,начинаешь чувствовать себя реально несчастной..при любом выяснении отношений он сразу говорит:"Брось меня!",а после таких слов просто все внутри переворачивается, потомучто если любишь человека, то никогда не будешь так легко разбрасываться отношениям!До отношений со мной, его несколько раз предавали, но и у меня тоже было такое, однако, я не перестала верить в любовь!Вот я и запуталась, не могу понять, любит он меня или нет,почему себя так ведет!Попытки поговорить заканчиваются негативной реакцией с его стороны!Или действительно мужики понимают только стервозное отношение?!

Сегодня я возвращалась домомй. Перехожу дорогу и вдруг вижу, как на противоположной стороне прямо посреди дороги упал дедушка, прямо на лицо, на свою авоську с бутылкой, по запаху вроде водка, но он не похож на алкоголика. Старенький дедушка, в очках на резиночке...К нему подбежали два молодых человека и девушка, подняли...из носа и рта текла кровь. Он не понимал, что происходит. Стекло выпало из очков...ребята повели его на скамейку. Я подошла и спросила у девушки, может помочь, она сказала, что не знает. Я еще постояла несколько минут, и ушла. Стало так неприятно. Отчасти от того, что ушла, хотя если бы он был один, конечно бы не ушла. Отчасти, что мы тоже беспомощны: а что ты тут сделаешь? вызовешь скорую, которая максимум обработает раны и уедет, а что с ним дальше? противно, больно. Не хочется, чтобы старики были такими. Странное ощущение.

ну разве так можно? три года я её спасала своими работами, а она мне: "никому кроме меня, ты не нужна", "не понятый гений"! обидно.

Мне 21,ему 36.Я умница-красавица и он меня очень любит.Я его тоже.Но,блин,у него за плечами 10 лет семейной жизни и бывшую жену-красавицу он видит каждый день на работе.Ей 30.Расстались из-за ее измены.Может он ее все еще любит?Хрен поймешь!А может я зря нервничаю?Что делать?Как понять действительно ли у него уже нет чувств к ней?

а я считаю, что всё в этой жизни предопределено.

а у меня по ходу проблемы с отношениями. либо я ваще никому не доверяю и надеюсь только на себя. либо я доверяюсь человеку полностью, и иногда оказывается так, что он меня либо подведёт (не специально конечно), либо просто не поможет, когда нужно, потому что у него самого горы проблем. и вот в этом случае я чувствую себя обиженной и несчастной. а чего-то среднего между этими двумя "точками" я найти не могу.

Макоша, я тебя не забыл.

Почему, каждый раз после неудачного свидания, мне так больно? В мире миллоны мужчин, которые могут ценить меня, уважать и любить. Ну пусть не миллионы, но есть же... Так почему мне так больно когда меня не оценивают? даже если этот человек мне не очень то и нравится, но как-только я встречаю отторжение, он сразу же цепляет меня, мне хочеться добиться.Этоне правильно, так нельзя быть счастливой.Мне надоело переживать по вот таким вот проблемам, а как отучить себя от этого - не знаю.

как же меня за###ла такая жизнь. Это торчево которое вот уже длиться 3 года - метадон с какосом, перец - уже тошнит от этого. Жена развелась - плач ребенка - когда папа прощается вечером уезжая ночевать к бабушке. Опять все проторчено, с работой проблемы - никуя ни делаю - как меня еще терпят. Уже тридцать будет через пол года, а я опять в том болоте из которого выбрался в 20 лет.

возвращалась домой после салюта... но возвращалась не одна... сом мной пытался попасть домой весь город... в первые за последнее время была горда за свою страну... слишала песни, видела развивающиеся флаги... ни драк, ни брани, ни мусора!!! впечатлила конница нашей доблестной милиции!!! С ДНЕМ ПОБЕДЫ!!! МЫ ДОЛЖНЫ СОХРАНИТЬ ТО, ЧТО НАМ ОСТАВИЛИ НАШИ ДЕДЫ!!!

День Победы..и грустно, и радостно..и до боли обидно. страна победителей.миллионы убитых, миллионы искалеченных судеб, миллионы сирот.освобождение.мир.кто бы знал- что потом будет не так как хотелось бы..слезы под песню День Победы...

мне очень нравится одна девочка, а она не обращает на меня внимания... А сам я очень стесняюсь как-либо ухаживать... я немного заикаюсь, а рядом с ней вообще ничего сказать не могу... не знаю как быть... я наверно её недостоин.

мы познакомились по инету, вернее я его выбрала. все было хорошо, мечтали, что поженимся, а потом...а потом у него пропал интерес ко мне. позже я поняла, что он одновременно был на нескольких сайтах. у него ничего не получилось. я опять появилась в его жизни. опять все завертелось и закружилось... и опять... я не могу его забыть,хочу и не могу...не знаю, что делать...

все надоело, до чертиков

сегодня бы исполнилось 25 лет, моему близкому человеку, который был мне как старший брат. я помню о тебе.

Всё очень банально: мне почти 24 а ему 21. Живём вместе, всё отлично во всех отношениях,но есть небольшое НО: он строит далеко идущие планы, а я боюсь, что через какое-то количество времени стану выглядеть хуже чем он, начну стареть, быстрее чем он итак далее и так далее. А ещё есть моя мама, которая в принципе довольна тем,как я с ним живу, но не довольна(мягко сказано)тем, С КЕМ я живу. Вчера услышала от неё " Если ты собираешься строить свою дальнейшую жизнь вместе с ним, то пусть лучше ты будешь одинока", плакала я долго...)

Не могу перестать любить её. Заставляю себя, заставляю....Хочу, чтобы эти страдания уже закончились. Наверное, лучше мне уехать в другую страну, где я не буду видеть её родного лица, губ, глаз...слышать её голоса...

А я безумно счастлива, что живу в Москве. Что у меня есть здесь квартира и хорошая работа. Каждый раз, когда вижу как люди жвут в других городах, чувствую, что мне крупно повезло.

Я так не права в отношениях с сестрой. и она не права... но ведь бессмысленно ей это доказывать. правота у каждого своя и хоть об стенку бейся...

у меня уже крыша едет от того, что не могу бросить курить

Мы с моей девушкой взяли тайм-аут...точнее она сделала это..говорит что не может пока со мной видетсья и разговаривать..но перед этим мы не виделись 10 дней! а потом по приезду приходит от нее смс что она едет бухать с друзьями. как это называется скажите мне?Ведь за 10 дней невозможно разлюбить человека! если все ее слова были не фальшью.я оч ее люблю и хочу чтобы она была счастлива со мной. я хочу сделать ее счастливой. она мне самый дорогой человек. мне остается только ждать-выдержать время...

никогда не открывайтесь людям полностью. кто бы они не были, как бы вы к ним не относились - не показывайте какие вы на самом деле. или в конечном итоге услышите что-то вроде "ты меня раздражаешь"

Почему у меня возникает раздражение к вполне прияному парню, который хочет со мной встречаться? Может потому, что он это делает так неправильно? Он налетает на меня со своими разговорами, всё прямолинейно, всё не кстати! Я ухожу от разговора, потому что мне его жалко, у него случилось ужасное в семье. Но выглядит он таким весёлым. Наверное скрывается. В тоже время я понимаю. что поговорить надо... и в процессе этого времени я начинаю чувствовать отвращение к нему и мне страшно... очень...

Хочу своего шефа. Когда он садится рядом со мной на обеде, у меня едет крыша и мне хочется его со страшной силой. Еще мне нравится его улыбка и руки, иногда я представляю как я подхожу к нему, сажусь на него и опускаю свою руку к нему в брюки. И я его начинаю целовать...он смотрит удивленными глазами какое-то время, но потом ковь приливает к его голове и он больше ничего не помнит...

я очень люблю своего мужчину, но при этом не теряю интерес к другим мужчинам. просто реально я признаю, что на моём мужчине для меня этот мир не заканчивается, и мне спокойно нравятся и другие. не изменяю. что это? это значит я не люблю или это значит что я просто живой человек?

а я люблю евреев.

мы познакомились больше года назад, но я не сразу понял что именно она девушка моей мечты. мы встречались...потом она ушла. через какое-то время общались как приятели, она рассказывала про своих мужчин, у меня же было всего несколько женщин за тот период. Я не знаю что со мной, каждый день 1,5 года я просыпаюсь думая только о ней. Целыми днями не могу работать потому что думаю о ней, и засыпаю с одной мыслью..Сейчас мы не общаемся, надоело заниматься мазохизмом. Но мои мысли остались прежними, и что делать я не знаю. Стоит ли добиваться..и есть ли смысл

Спасибо миру за то что я есть.Большое спасибо.

а я никак не могу дописать грёбаный диплооом.

Ну скажите нормально ли это что мой муж не спит со мной, или спит раз в месяц, или уставший с работы, или расписания по работе разные, или вообще за компьютером ночует. Мне 28 лет и женаты всего 5 лет детей нет, и гулять от него не могу.

Многие девушки в возрасте от 17 до 20 пишут здесь, что хотели бы секса, но не хотят абы с кем. У меня была такая же ситуация. Не так давно вышло по пьянке «абы с кем».Мне не понравилось, хотя может парень просто неласковый попался. Девушки ждите своего любимого человека, это того стоит, и не нойте и ни в коем случае не делаете этого по пьяни. Я вот сейчас очень жалею о том, что у меня так получилось, но я уже ничего исправить не смогу, единственно, что меня радует, что секса больше не хочется :) Одной проблемой меньше.

признаюсь, что не имею над собой контроля совершенно. однако не всем в голову приходит меня кинуть в самый тяжелый для меня момент, а больше всех мне нужна была именно твоя поддержка.

люблю тебя - конечно, люблю, хоть и боялась, и не хотела, а куда денешься... только фатализм внутри - мы расстанемся. перегорим и расстанемся. ты первый, ты такой серьезный, такой распланированный. я, дура, хочу променять тебя на иронию и выдуманные миры. а еще говорю, что люблю. но я других не знаю! и не хочу сейчас знать, а вдруг когда-нибудь захочу? вдруг мне кто-то однажды станцует на парапете, или прогорланит в вагоне метро, что меня любит - я же ДУ-РА, я поверю! не нужны мне эти штучки, слышишь, ты не допускай этого, не отпускай меня! и делай иногда глупости, а? я тебя люблю.

я так больше не могу мне 15 лет у меня нету парня я девственница у меня ни разу не было парня я ни с кем не целовалась, я страшная толстая тупая наглая...это предисловие...а так, так моя мама пьет, бабушка пьет они кричат у меня сносит крышу, если она не бросит до 7 мая, меня забирут во второй раз в приют, а ее лишат родительских прав, и я до 18 лет буду жить в приюте... я не хочу этого

я никому не нужнадрузья легко про меня забылион просто смеется надо мнойне могу понять, еще вчера будущее было прекрсано, сегодня у мен нет ничего и не будетя хочу изменить свою жинь. хочу маленькую возможность уехать в москву или в питер и пожить там пару летно мою будущее - этот сраный город. и тупая работа. ничего не будет.

ппц, боюсь трахнуться с парнем со своим, 5 месяцев встречаемся, а мне стрёмно, сипец

Моего сына сбила машина. У него черепно-мозговая травма тяжелой степени. Угробили моего пацана!!! Смотрю на него, а сердце сжимается от боли. Как ему помочь? Как жить?

Я люблю своего преподавателя, я вижу его всего 1.5 часа в неделю, для меня эти минуты и радость и горе. У него своя жизнь, я в ней никаким боком, но он часть моей. Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что быть с ним вместе или хотя бы иметь какие-нибудь отношения невозможно, дело и в разнице в возрасте и в его жене. Это все очень больно, чувства сильные и я ничего не могу с ними поделать. Пройдет 2 месяца, я больше не буду видеть этого человека и наверно все потихонечку станет забываться, но пока сердце сжимается в комок, а я понимаю, что это все просто какое-то безумие.

Я попал в огромную жопень...я проиграл деньги из рабочей кассы предал друга и изменил жене...я скотина...прости меня любимая

Ситуация... Моя ненаглядная меня бросила. Разлюбила. А я от неё без ума. И знаете что? Я тут подумал- да в принципе похуй:) Другие найдутся. Три дня боролся с эмоциями и... оказывается можно и разлюбить, если захочешь! А большинство ноет в таких ситуациях. Вот повезло мне с мозгами:) Я молодец:))

что делать?!?мой любимый человек "болен" азартными играми!!! он спускает в автоматах все деньги, получает зарплату и сразу туда, нираз брал кредит!!! он хочет бросить играть, но не может... я верю! но когда вижу как он мучается сама умираю...его туда тянет как магнитом, когда я рядом или друзья все нормально, но когда он один...

Мы с ним не были знакомы...я его любила а на сообщение ему в аське: "надеюсь не против пообщаться?" он ответил "против"...я плакала долго...реву чуть ли не до сих пор((( Люблю его...а он так поступил...не знаю что теперь делать...люблю....но так же нельзя....просто слов нет...хренова...(((...

а щас тупой вопрос: в чём смысл жизни? почему перманентно пропадает интерес ко всему что я делаю сейчас, зато всегда помнится как хорошо было вчера/на прошлой неделе/год назад, когда было то-то и то-то. а сегодня всё дерьмо, и вообще закройте мне глаза и выключите свет и видеть вообще никого и ничего не желаю. или ещё лучше: сидеть/ходить/лежать и мечтать о том, как оно всё клёво будет завтра/через месяц/через год, представлять всё в таких красках, и какой я стану растакой и какая-растакая у меня будет жизнь. а сегодняшним-то днём как научиться жить?!!! прям тоска безысходная. это чё, особенности загадочной русской души?

Думаю, думать или не думать.

ну блин почему всегда так. вроде и мужик хороший, и всё для меня делает, и на руках таскает вот уже полгода, и жениться хочет. ну вот чё-то не то. какой-то он больно простой, понятный, как медведь из мультика. и всё что не скажешь сделает, и выслушает итп. но чего-то мне всё равно не хватает. неинтересный он какой-то. скууучный. и необразованный. мы с ним как будто на разных языках разговариваем. мне 22 ему 30. может возраст разный? может с жиру бешусь? уф господи прости меня. нужно ценить что имеешь. а то как отберут.

Я очень хочу полететь в Гоа, сил нет, я люблю там человека,он черныйа в Москве у меня есть парень, с которым я живу...

Недавно девушка обвинила меня в бесчувственности ! Так и сказала : Ты не чувствуешь меня ...БЛЯ !!!!! А как чувствовать человека у которого на уме одна работа и который не подпускает к себе на пушечый выстрел ...Дилема блин...

я знаю его с 15ти лет. сейчас мне почти 21. у нас были разные отношения - мы дружили, встречались, расставались, снова пытались строить отношения и снова ничего не получалось..а потом была любовь. самое счастливое время в моей жизни. потом я уехала в другой город..и все равно мы продолжали любить друг друга.но такие отношения оказались слишком тяжелым испытанием - мы все время ссорились,прощались навсегда, не смотря на то, что виделись очень редко.со дня нашей последней встречи прошло почти 3 месяца. это было завершение наших отношений.а 4 дня назад мы снова встретились...и просто ничего не смогли сделать с собой.нас тянет безумно друг другу. но мы никогда не сможем быть вместе. это должно закончиться, но сил не хватает.

а вот первая любовь - вы ее помните? вспоминаете? общаетесь может даже? я вот вспоминаю очень часто. каждый день почти. думаю, где сейчас этот человек, помнит ли что-то о том времени...

Скажите, мужчины, ну ПОЧЕМУ вы такие? Неужеди вам не хочется все время проводить с любимым человеком, даже если вы уже вместе 3 года? Почему нет? Конечно, вам еужна свобода, вы не можете чувтсвовать себя привязанными к кому-то, тем более женщине. Что это? Ваша природа? Психология? Или просто НЕ любовь???

Всех с праздниками! Хочу поделиться радостью- встретилась с парнем из инета, никогда не верила что возможно встретить так и познакомиться с человеком! Вот уже встречаемся 3 дня. Он мне очень нраится и надеюсь не разочароваться и не разочаровать его! Вот так ! А ксати как начала с ним встречаться, стала почти каждый день мыть голову, что для меня редкость----следовательно- люди встречайтесь и влюбляйтесь , говорите правду и будьте искренни и будете любимы! удачи вам ! и счастья

Как надоело уже. Нет, дело не в одиночестве. В нем дышится. Хорошо и свободно. Но я вдруг поняла, что найти молодого человека...нет, неправильно...найти любовь просто нереально.Я не утверждаю, что он должен любить литературу, искусство и театр...Но хотя бы внутренняя культура и воспитание...Хоть намек на благородство..Чтобы не чувствовать себя морально сильнее...Я ни в коем случае не хочу применять слова "он должен быть"..нет. без требовательности. никто никому не должен. все личности и все собой гордятся...Но я уже просто в отчаянии..Ведь у кого ни спроси, говорят 6" Девушка должна.." и бо-о-ольшой список качеств. зачем же так? зачем требовать от других того, чего нет в самих...нет, сетовать на общество глупо....да, может быть, дело во мне...и еще грустнее..но неужели найти того самого ЕГО - это фантастика?...

Все заканчивается – и это грустно. Неумолимо надвигается финиш, хвостик веревочки уже виден. Звонки – реже, смски тоже, мои уже все чаще остаются без ответа как бы я не изощрялась стихами и т.д…. Мои фотки наверняка уже утонули в необъятном море других, у тебя ведь обширная коллекция , да? Сколько женщин – столько и картинок. ЙЯХ, банально. Сегодня мы еще увидимся, но уже нет той первозданной радости. Хоть ты и продолжаешь петь мне дифирамбы, но что-то все менее искренними они кажутся и меня это раздражает, прости. Не могу даже понять чего же мне от тебя все-таки нужно, с твоим набором достоинств остается ждать только невероятных недостатков. Хоть бы не говорил так откровенно о времени, которое будет «после нас». Опять пустота. А я ведь не побегу за тобой, хоть и вздыхаю как дурочка когда нахожу твои волосы в ванной. И ведь не любовь. Но что тогда? Слишком уж ты реалист, так тоже нельзя, слышал бы ты меня. Хочется растормошить тебя чтоб ты взорвался, чтоб из тебя вылезло твое истинное «Я» и тем самым доказать что не так хорошо ты контролируешь все вокруг, чтоб не заблуждался. Хочется быть единственной для тебя. Только не знаю зачем..

Что со мной не понимаю
Я до сих пор не могу забыть одного чела, хотя между нами ничего не было и уже прошло три года
Мне было тогда 16 ему 19
Мы просто со мной общались в одной компании. Да,я в него влюбилась, а он относился ко мне как к очередной малолетке, которая от него без ума, потому что от него все были без ума.
Да, еще он стебался на постой называл меня ДИТЕ и ПУПС
а я по ночам спать не могла
просыпалась в холодном поту
Ща мне 19, а я все болею им и ЭТО бред
Вот вчера ночевала у парня, с кооторым мы вроде как встречаемся.
Ну вот, значится мы закончили я отварачиваюсь к стенке и.... у меня слезы капать начинают.... я опять КИРИЛЛА вспомнила
ЭТо бред, мой мальчик не мог понять что со мной
МОЖЕТ мне надо к врачу обратится, к психиатору?? Это я явно не нормально

Полумрак. Джакузи, в которой лежит любимая. По всюду расставлены свечи, и два бокала белого вина.

Совсем скоро так будет...

Почти год встречаюсь с мужчиной, все здорово, но я его не люблю. А ему говорю, что люблю...Т.е. я и сама почти поверила, что люблю, но оказалось, что нет... А теперь он сильно заболел, и ему очень нужна моя поддержка. И я его поддерживаю. Но понимаю, что жизнь прожить с ним не хочу, и детей не хочу, НИЧЕГО не хочу, а он хочет и все время говорит об этом. Если я сейчас уйду от него, то получится, что я его бросаю, потому что он болен. Чувствую себя сволочью. Резюме - в любви всегда нужно быть честным с собой и с другими. Но мне то что теперь делать???

А я люблю :) люблю уже больше четырех месяцев, люблю так, как никогда еще не любила...
Милый мой, родной мой человечек, спасибо тебе за то, что ты есть :)
P.S. и секс у нас с тобой о**нный :)