Ужасный, лживый, некрасивый, не уверенный в себе трус, сволочь последняя, ни на что не способный гад, портящий мне жизнь и нервы, занимающий 97 % моей души и мозга... как же безумно я тебя люблю...

 

Все тут своими сисько-письками обзабочены. А ведь есть же более глобальная тематика. Как насчёт глобальной революции? У меня вот личные вопросы решены (жена есть красавица, взрослый я мужик, все ништяк вобще, работа, бабок много, здоровья). Хочется чтоб все были счастливы, хотя бы как я. Причём я еще знаю мегатайну, которую никто не знает. Вот и что теперь делать?

 

сижу в предвкушении старости

 

Скажите меня в последнее время в уневере атакует препод по математике, я намекал этому пидару что не такой а он и слушать ничего не желает!!!((( Это непереносимо постоянно терпеть его домогания но иначе он не поставит мне зач0т! Как быть?(( Я честен- он симпотный и накаченый мужик но я нормальный, а не пидар и не чуствую к нему привязанности! У меня есть девушка! и зачот получить хочецца....(((

 

Запуталась в себе...Муж спит в соседней комнате, любовник - за тысячу километров (уехал только вчера), любимый уже три года человек живёт с другой, но хочу его от этого не меньше... Ещё есть приятель. Он совсем далеко. Очень хочется его совратить... И постоянно всплывает желание ещё кого-то... Как бы выпутаться?..

 

вот так и дела. хочу парня. сам парень. не знаю, как ему об этом сказать. помогите???

 

Моя проблема весьма неоригинальна.Все как обычно , я ее люблю , а ей на меня наплевать.На все мои признания я получал в ответ тишину.Не знаю уж как так получилось , но за очень короткий срок она стала для меня целым миром , смыслом моего существования.С ее именем я засыпал и просыпался , ловил каждое ее движение , каждый взгляд , и все в этом мире для меня теряло всякий смысл без ее глаз , ее улыбки.Вот уже пол года я живу как в аду.Я ничего не могу сделать , что бы быть рядом с ней.Как страшно осозновать свою беспомощность...Только вот если сейчас она позвонит и скажет , что любит меня , я просто ничего не смогу ей ответить. Я не хочу видеть ее рядом , но и не могу без нее...я просто не понимаю что мне делать и как мне прекратить свои мучения , как вынырнуть и снова вдохнуть?!?Единственное о чем я стал часто думать , это суицид.Скорее всего это единственное решение.Другого выхода я не вижу , я так устал...

 

Тут собрались независимые мнения, это как раз нА руку. Тема изъеженная, но не могу понять что из этого всего разумно будет сделать. Как быть в этой ситуации?:Недавно познакомился с девушкой (работа свела). Она оказалась тем человеком, который может мне помочь в одном творческом деле; именно по этой причине я ей позвонил и назначил встречу "по делам". Вскоре мы встретились просто так, поболтать, т.к. у нас много общего. Сегодня снова независимо от творчества встретились. Мне она нравится как внутренне, так и внешне, у нас очень много общего - это редкий случай с моими интересами и т.п... НО через 3 месяца она на не очень долгое время уезжает в другой город, потом возвращается, потом уезжает лет на 6 снова. Город находится в тысячах км от нынешнего. Вот и как быть? Мне с ней интересно, ей тоже. Можно (а главное, хочется) завязать отношения.. очень!.. но стоит ли при таких обстоятельствах? Боюсь влюбится, а это вполне возможно.. еще пару пар встреч и так оно и будет. А встречи еще будут обязательно. Может сказать ей, что так и так, себя ограждаю от тебя, нам незачем видеться или видеться часто? Это глупо, по-моему. Или просто терпеть (в чувствах признаваться не очень-то хочется при таких обстоятельствах, а эмоции контролировать не могу - они на лицо), терпеть, терпеть.. а потом просто помохать платочком, надеясь на "будь что будет, и будет ли вообще"? Или просто на просто плыть по течению, как рыба? Хотя, еще при первой встречи она мне сказала, что "не умею держать эмоции в себе, поэтому многие парни думают, что я ими заинтересована, но это не так, они обжигаются". Может быть я просто попался на крючок без червяка? Очередная глупая рыба... Интуиция подсказывает, что нет. Но могу и ошибаться. Хотя в данном случае ой как не хочется этого делать.Спасибо.

 

И нахрена ж мы так вчера нажрались?...

 

а я еще девтсвенник

 

после первой ночи с девушкой пропадает к ней интерес, будь то дурная соседка, модель из-за рубежа, милая подруга подруги и тд..

 

дрочу на работе каждый день

 

Есть огромное желание - идти пешком на юг бродягой. Подальше от цивилизации.

 

у всех моих подруг есть парень, а у меня нет... не знаю, мне просто страшно и не по себе... наверно еще рано? я хотел бы разобраться в себе, но как это сделать...?

 

я отсосал член сам у себя. это значет я латентный пидарас???

 

Ну что сказать про себя?
Я до жути закомплексованный человек. Сильная неуверенность в себе. Вроде бы жизнь потихонечку идет своим ходом.
Женат, имею двоих сыновей, младшему один месяц.
Купил трехкомнатную квартиру в кредит и за 1,5 года расплатился. Получаю неплохую зарплату, собираюсь купить машину.
Иногда езжу в Шотландию в командировки.

НО
страшно боюсь что люди поймут какой я некомпетентный на работе,
боюсь что не смогу дать детям хорошего образования (я имею в виду за бугром).
Из за этой неуверености в себе, время от времени ухожу в запои и трачу тысячи долларов (поледний раз три недели назад с какимито проститутками пропил за три дня 2300 долларов). Из за этого проблемы с женой. Хочу застрелиться, но не могу оставить сыновей сиротами, а также у мамы сердце не выдержит.

Что делать? Знаю что банальный вопрос, но...

Как *** жизнь если бы Вы знали.

Женился рано в 21 год, сейчас 28.
Нихрена не повидал в жизни взвалил жену потом детей на спину и тащу свой эту ношу.

Поплакать бы кому нибудь бы в жилетку, но нельзя чтобы другие видели мою слабость.

Был лучший друг, пошли однажды ночью в кабак, там пристали какойто урод к другу, они вышли на улицу. Я естественно вышел помочь, был откровенный гоп стоп. Их там было трое, я начал с ними драться потом они меня просто запинали, самое ужасное что друг стоял в сторонке и не подходил (даже не убегал!!!), он так и ничего и не сделал, отвез сука меня на такси домой, я и сам смог бы добраться.

Жена пытается быть хозяином в семье, я естественно ей этого не позволяю, из за этого скандалы тоже.

Как жить дальше,как стать счастливым...

 

Как показать парню, что он нравится мне, но при этом не надоедать? Ничего я не понимаю в отношениях...

 

А я влюбилась. Хочу к нему. Хочу его. Хочу с ним...

 

Я регулярно *** свою дочь и не могу остановиться :-(

 

во всем виновата..хуже человека не бывает.
отрываю от себя людей, а потом вспоминаю..жду что вернуться..
но кто же вернется, когда столько боли принесено?
никто.
разгильдяйство убьет когда-нибудь окружающее все..
стараюсь быть храброй, мол одиночество удивительно.
нихера оно не удивительно..
и не кому сказать об этом..

ps.неспать третьи сутки не полезно..

 

в голове самая настоящая каша! чуть ли не в буквальном смысле...мне говорят "а", потом я "а" припоминаю (в хорошем смысле слова), мне говорят, что говорили "б"; мне говорят "с", вскоре говорю "с", мне говорят, что говорили "д"..! или надо мной насмехаются, или я перестал слышать

 

В скором времени придется уехать из страны. Буду учится за бугром.Осталось только перевести диплом и оформить остальные формальные документы.Друзьям ничего об этом не говорил. Боюсь потерять их сразу и многих. Зачем поддерживать Общение с человеком, который уедет на пять лет и возможно не вернется назад в страну?Скрывать бесконечно невозможно. Как сказать им об этом? Уехать по-английски - значить потерять их всех.Еще и девчонка знакомая подает все знаки к сближению. Я ее тоже люблю. Но не могу начинать эти отношения. Ведь через несколько месяцев уезжать...***, как же все-таки простые вещи усложняют людям жизнь.

 

а МНЕЕЕ нравиться НАСТЮХА,такая девченка прикольная,эх,встречались несколько раз,ЧТО Ж ДЕЛАТЬ ТО...,ужааас

 

Как все ***... через три часа вставать на работу...

 

А меня считают маленькой((( (в смысле возраста)

 

Какой ужас. Мы вчера с друзьями изнасиловали 2 девчонок, изнасиловали это конечно громко сказано, но очень похоже. Взяли по пути на дачу двух девушек, напоили их, одной в рот кончали и ебали ее меж сисек, такая пьяная была, вторую чтоб там не оставить уломали на секс на 5 человек. Какой же я ушлепок, как мне стыдно, ладно хоть девушки незнакомые какие-то.

 

а моей девченке 15 лет, а нормально ли это, все таки маленькая еще

 

Боюсь серьезно влюбляться...
Боюсь, потому как на 1-ое место поставил карьеру...хотя еще студент, но уже зарабатываю...Думаю, если влюблюсь по уши, то прощай работа. Я вообще больше 2,5 месяцев ни с кем не встречался...
Что дальше делать?

 

не знаю о чём говорить с парнями...помогите

 

Объясните мне, зачем люди учатся? В наше время любые знания можно получить самостоятельно. Образовательные учреждения - бесполезная трата нервов и лет жизни.Видимо, это стадный рефлекс - "надо учиться, без образования никуда". Какая глупость. В нашей семье ни у кого нет даже среднего образования, и никто не испытывает жизненного дискомфорта или проблем с заработком.Между тем, к нам на фирму устраиваются люди с этой пресловутой бумажонкой о высшем образовании и ни черта не умеют. Даже элементарно не могут грамотно писать на родном языке. Работают, лишь бы отсидеть положенное время, при этом успевая заниматься посторонними делами. Сколько ни меняй работников, со всеми одна и та же проблема - не хотят ничего делать, но хотят, чтобы им много платили. Вас этому в институтах учат?

 

Есть жесткая необходимотсь писать диплом - в понедельнег защита. Сижу слушаю Placebo и пью шампанское. И честно говоря мне все равно. Напишу какую нить фигню, и на 80% уверен что прокатит. А все одногруппники выдрачивают диплом до полседней буквы, и на фига спрашивается???
Хотя все может быть=)))

 

Мда почитал вроде даже свои проблемы чуть чуть на задний план отошли. Из моих проблем могу перечислить такие как: Слишком много стресса на работе. Хоть платят и хорошо даже очень. Второе то что никак не могу забрать свою девушку в этот гребанный Нью Йорк который видеть уже не хочеться, а так то в принципе все. Ну и еще расстраивает что бизнесс свой не хочет идти никак мать его.

 

Поругались...
Хер прощу...

 

Какой день не могу купить себе жидкость для снятия лака. Целый день вокруг магазинов бегаю, а не купила! Вот и хожу с облезлыми ногтями - жутко стыдно.

 

Родители, дайте пожить без ваших советов и нравоучений!!! Вы уже довели мир до критической точки - вот-вот ядерные ракеты поразять ряд континентов!.. Будем ссориться, компромиссов не будет, традиции к чертям!

 

Мне 25. Недавно вышла замуж. Муж - мой первый и единственный мужчина. Вытворяем в постели (и не только:) даже такое, на что не идут и мои более искушенные подружки. Оргазм получила буквально с третьего раза, муж обзывает "эротоманкой", даже не думала в пору своей девственности (до 24! лет), что буду получать такое удовольствие от секса.
Проблема, собственно, вот в чем: периодически мне снятся эротические (можно сказать, порнографические) сны с участием собственного отца, причем получаю удовольствие во время сна, а проснувшись - стыдно. Отец умер пять лет назад, хотя отношения у меня с ним были плохие, его смерть перенесла очень тяжело, до сих пор ощущение ожидания, что он вернется, не проходит. Он был очень хорошим человеком, в жизни ничего подобного и быть не могло. Откуда же этот бред? Причем, сны и не думают сходить на нет, а "прогрессируют" в своей откровенности. Что вы думаете об этом?

 

По пьяни дал в рот. Занятно, может я тоже пед?

 

Я тупой закомплексованый моральный урод. Хочу смерти...

 

1.
В молодости я прочитал туеву хучу книжек разных ***,
которые вопили в один голос: ЖЕНЩИНА – ВЕНЕЦ ТВОРЕНЬЯ. И по молодости, с
дуру, поверил. Как я ухаживал, рассыпался мелким бесом,
цветы-подарки-путешествия-стихи-романтика-не-***-в-рот. И ***? А
***! 90% из них мне потом, когда период ухаживания заканчивался так
или иначе давали понять, что будь я поумнее, то вместо
фейерверков-цветов-романтики купил бы шмотку подороже и сводил в кабак
помоднее и тогда бы она дала мне не через неделю, а в тот же день. Я
взрослел, умнел и набирался опыта. Баб было все больше, времени на съем
тратилось все меньше. И после тридцатой *** чужой жены, которая
при знакомстве строила из себя неебацца какую порядочную даму и мать
семейства, я понял:

2
Все бабы – ***. Просто все. *** можно любую, было бы желание.
Вопрос только в том, что обычно самые верные жены – такие старые и
страшные кошелки, что время, потраченное на их соврашение можно
оправдать только написанием диссертации или доказательством тезиса, что
ВСЕ БАБЫ – ***. Диссертацию я писать не хотел, кому-то чего-то
доказывать – тем более и переключился на тех, что помоложе и
посимпатичней.

3.
Чем лучше я к бабам относился – исполнял все капризы, сдувал пылинки,
носил на руках – тем хуже они себя вели. Им очень быстро становилось
скучно от того, что все так *** и они начинали вести себя, как
настоящее быдло, которое расценивает доброту только как слабость. Но
быстро обламывались. Как только они начинали ***, у меня как
пелена с глаз спадала. И в ответ на первый же невинный (с их точки
зрения) каприз я посылал их на ***. И все быстро менялось. Сначала они
естественно *** (думали я шучу), а когда понимали, что это не
шутки – становились шелковыми, ползали на коленях и обещали, что угодно
– только не бросай. Но мне это уже было просто не интересно и не нужно –
любовь-то то уже уходила. И тут я прочитал *** книжку про
дрессировку больших кошек – тигров, львов и т. д. и понял – бля, вот
оно! Это ж все про баб! Они же –

4.
Просто животные. И понеслось! Я баб просто в *** не ставил, но при этом
водил по ресторанам, катал на хорошей тачке и дарил цветы. Но только по
тем ресторанам, куда мне хотелось, но при этом открыто им говорил, что
они – тупорылые животные, но при этом ласково гладил, трахал и дарил
подарки, но при этом, когда они мне надоедали – отправлял домой и
говорил открытым текстом – ехай домой у меня еще дела сегодня (в час
ночи). Тут вся *** именно в одновременном использовании кнута и
пряника. Бля, как они *** от такого отношения! Бесились, называли меня
падонком, и делали все, что мне хотелось. Я мог спокойно позвонить
поздно вечером кобыле, велеть ей приехать, а потом забыть об этом и
*** куда-нибудь. И на следующий день спокойно сказать – дела были
поважнее тебя и подарить че-нибудь. Потом все это ***, я резко
сократил количество баб и обращал на них внимание, только когда было
надо *** (мне они уже просто ***). Сейчас завел себе простую и
добрую дуру, живу с ней и она знает. что брошу я ее в любой момент. как
только мне что-то не понравится, поэтому ведет себя просто образцово. И
это не бравада. Я действительно могу ее в любой момент бросить, потому
что ЛЮБАЯ БАБА ГОДИТСЯ ЧТОБЫ С НЕЙ ЖИТЬ. Все они одинаковы. НАДО ПРОСТО
УМЕТЬ ИМИ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ.

 

Карамба ! Встретились с ней через полгода молчания...Я на машине и она уже на машине.А когда то целовались в метро. И духа не хватило сказать - Выходи за меня замуж! - страшно было...Вот странно почему сказать 3 слова женщине тяжелее, чем метнутся под свинец и может быть сдохнуть.
А черт подери нравится же.Потом конечно смс ей "Я тебя по прежнему люблю" и утром ответ "Я по прежнему нет, очень жаль" ....Вот и пойми этих женщин!!! Карамба!

 

Я БЕРЕМЕННА!3 недели!Пока ему не сказала!Вот теперь сижу думаю: ОСТАВЛЯТЬ или НЕТ!Он меня конечно любит и если я настою, то конечно согласиться и жениться!И ребеночек родиться, маленький такой карапузик!Я очень хочу этого ребенка, но я не хочу насильно привлекать его к ответственности, из этого ничего хорошего не получиться, он еще неготов!А одной растить я не смогу!

 

Недавно мне сказали, что я "индиго". И тогда я понял ответы на многие волнующие меня и относительно меня вопросы.

 

Еще совсем недавно я смотрела в зеленые глаза и ловила пристальный взгляд, а потом клала голову на сильное плечо и слушала как сильно бьется сердце. Он умел делать то, чего другие никогда не смогли бы. Я честно пыталась повесить замок на чувства, а ключик был не тот... И - вот они, чувства, вот она, боль. Вот оно- лезвие, об которое я тёрлась... и порезалась... Я старалась не заболеть Им... но Он оказался слишком "заразным"

 

Это не признание. Просто пишу чтоб поделиться счастьем. 10 мая прошлого года познакомился в аське с девушкой. На этой же неделе встретились. А в сентябре сделал ей предложение. Сыграли пышную свадьбу на Красную Горку. В медовый месяц поехали в Лазаревское. Ну и черт с ним что искупался один раз, главное что МЫ БЫЛИ ВМЕСТЕ. Сейчас будем делать детей. МЫ С НЕЙ СЧАСТЛИВЫ. Чего и вам всем желаю.

 

за 27 лет понаделал всяких глупостей. ни о чем не жалею. и вам того желаю. по-любому лучше чем потом кусать локти

 

Бегаю с отверткой по офису.Кто-нибудь, рано или поздно, выбежит из-за угла.

 

Мне странно. Моя подруга кажется пристает ко мне. То есть проявляет более чем дружеские чувства. подкрепляемые недвусмысленными прикосновениями. Не понимаю, что делать. Как девушку я ее не хочу, никаких лесбийских замашек у меня нет. Но и потерять друга не хочу тоже. Фигня какая-то!

 

Было лето. Я была далеко-далеко от дома. Это развязало руки и все остальное. Так случилось, что на 15 парней нас было всего трое. И нравилась я почти всем. Спала с двумя - к одному тянуло физически, другой стал лучшим другом. А третий хотел меня так, что я еле спасалась. В том смысле, что едва не доходило до изнасилования. ПО пьяни переспала с четвертым. Пятый приставал. Почувствовала себя шлюхой. Наверное, сознание частично все-таки определяет бытие. Вернулась домой - снова стала пай-девочкой. Но скучаю по тому времени...

 

Влюбилась. Он ко мне хорошо относится. Но хочет ли большего, не знаю. Если просто сказать, что он мне нравится, это либо отпугнет его, либо заинтересует. Беда в том, что неизвестно, какой из двух вариантов последует. Так что же делать?? Ждать знаков внимания от него или зговорить об этом самой. Где же интуиция, когда она так нужна! Может, кто подскажет...

 

с одной стороны хочется позвонить ей, поинтересоваться как сдала диплом, а с другой стороны - не хочется себя навязывать, лишний раз тревожить ее.., тем более, что мы с ней мало знакомы.. и она мне нравится

 

Читаю признания, они в основном душевного характера, а у меня признание физического... у меня повышенное потовыделение (20 градусов - критическая температура, после - вода с меня рекой). Как я только не изощерялся, чтобы скрыть это! Приходил даже к медитации, психологии дыхания, думая, что проблема заключается в обмене кислорода в организме. Ничего не помогает. Люблю лето, но не могу насладиться его прелестью. И еще в детсвте, по-глупости, побрил ноги. Дурень. Выработался комплекс по поводу повышенной волосатости ног. Море для меня закрыто. Комплекс сильнее. Устал от всего этого, курю.

 

я трус, и за это расплачиваюсь довольно продолжительное время

 

Последние пару лет чувствую себя вышкобленным, как ноябрьская тыква. Сменил две сферы деятельности, потерял всех друзей, похолодел к знакомым людям, не испытываю никаких, кроме сексуальных, чувств к противоположному полу. Потерял ниточку жизни в темноте. Логически, искать ее нужно ночью. Да вот только ночью приходится спать, чтобы утром снова пить кофе и идти на работу.

 

Сижу на работе, похмелье жуткое, после четвертой кружки кофе начало болеть сердце, моя девушка на седьмом месяце беремености, вчера сделала узи, сказали, что ребенок умер, причина не известна, сегодня ее кладут в больницу, будут обследовать, потом вызывать искуственные роды, я в трансе, сижу, как зомби, хочу быть сейчас с ней, но незнаю как и чем ей помочь, она плачет постоянно, я устал, всю ночь не спал, сидел ее успокаивал, потом пил, как дурак...

 

Я парень.Вот мне 17 лет и многие парни попробовали это кто недавно кто 3 года назад.Меня это пока не сильно угнетает внимание к себе замечаю .Недавно с девушкой познакомился и вот проблема с одной стороны она краснеет и белеет когда рядом нет её подруужек , а вот подружки "ШАЛАВИСТЫЕ" да и парни про неё вся-кого нарасказывали и вот получаеться что от меня хотят только "ОДНОГО" а поговорить с ней нормально сложно - то сбегает ,то морозиться. Почему девчёнки так прислушиваються к мнению своих подруг?

 

А у меня завтра 2 экзамена и похоже я ничегошеньки не знаю, если не поставят автомат, то мне конец...ну и ладно)))

 

Я кажется снова влюбилась не в того, хотя строго-настрого запретила себе это делать! Он клевый, конечно, но совершенно не понимаю, что он от меня хочет. То зовет в кино, то молчит целыми днями, общение только по асе, то снова что-нибудь обндеживающее. А я ненавижу неопределенность, она меня убивает. Но сделать т.н. первый шаг тоже трудно. Черт возьми, что делать!

 

меня вот бросили
но зато сейчас передо мной тарелка с жареным луком, колбасой и фасолью
а это, товарищи, важнее, чем мое локальное одиночество
и я сейчас все это съем!

 

Мне 14 лет. Встречаюсь с парнем вот уже 3 года но так и ничего у меня с ним не было. Он не принуждает. У меня особого желания нет. А вы почему-то все говорите только о сэксе. В чем проблема, помогите? Может я фрегидна? Все девчонки в школе уже имели коитус, и смотрят на меня как-то неуважитильно.

 

я пидарас, самы натуральный...меня любит девушка..а я как идиот не понимая этого отказываю ей во всём...люди дайте пистолет!!!

 

Даже не знаю, зачем пишу, время 3.33 ночи, сижу, курю, слушаю Satriani, не спится что-то.
Я испытываю очень сильные чувства к ней, уже давно. Мы знакомы еще больше, но в силу определенных причин я серьезно обратил на нее внимание попожже. А теперь боюсь предпринимать какие-то действия, знаю, то она мне откажет. Причина так называемая ерундовая. Бесит все это, не знаю, что делать.
И ваще она серьезная женщина, а я раздолбай по жизни )). Так и живу в неопределенности, тоскливо как-то. Хочу найти единственно правильный подход, чтобы все у нас получилось, но не знаю как. Раньше как-то само собой получалось, но это совсем другое. А еще страшно то, что и раньше я влюблялся, но любовь проходила, через год или несколько лет, и я уходил. Сам. Не хочу, чтобы это повторилось, хочу чтобы было на всю жизнь. Как мне быть? Посоветуйте, дорогие женщины (девушки)..... Как же мне добиться любимой?

 

Я робот,и нет у меня сердца...
и печени тоже нет...и души тоже нет...
я ваче дьявол воплоти....и васче че за шняга тут твариться?а нука всем быстро спать

 

Сегодня трахалась в 7 корпусе универа... на лестнице между этажами... вечером, када никого (почти) не было!

КЛЁВО-ТО КАК!!!

 

мне 16 лет.я вот реально хочу секса. мой парень, с которым я встречаюсь уже больше года хочет секса раз в 70 больше. но я боюсь. мне кажется мне еще слишком рано терять девственность. и он поставил мне ультиматум. т,е. если в ближайший месяц я не трахнусь с ним то мы расстанемся. и после этого я неуверенна в том что он меня любит..ну и я его.
ну вот. что мне делать?посоветуйте пожалуйста

 

Мне уже 20 лет, а ещё девственник,так это угнетает.Возможности вроде были, но как-то не получалось,потому что всё красавиц искал,а на тех девчонок,которым я нравился внимания не обращал,а красавицы на меня внимание не обращают,замкнутый круг какой-то,а ещё я боюсь теперь,что не получиться,что маленький член и всё такое.И ещё я понастоящему не влюблялся никогда.Почему такое происходит со мной.Эх...

 

А я ГЕЙ. И я нашел свою любовь. Я очень рад. вот.

 

Ну что написать... Почитал - тут у людей такие проблемы, что мне с моими жить и радоваться надо. Но все равно чего-то тошно... Дожил до 22 лет, смотрю на себя - мудак мудаком. Работы нормальной нет, денег соответственно тоже, сижу на шее у родителей, отношений с девушками тоже никаких - 22 года и девственник, ппц...друзьям рассказать - засмеют...Но это не главное, плохо то что НИЧЕГО не хочу делать - когда это я стал таким *** ума не приложу...Хорошо хоть из универа пока не выгнали.

Ну да ладно, горе не беда :)

 

какое счастье, что никто не зенает, какие планы творятся в моём экзальтированном мозгу. чё там происхо-о-оди-и-ит...

кто-нить, вытащите миня из етава парочнава круга, факин шит!

хочеццо сидеть где-нибудь за столиком в Палермо, в больших солнечных очках, в шляпе, обязательно; слушать хорошую музыку, цедить Мартини, и чтобы кто-нить звонил, звонил мне на мобильник, а в ответ слышал только "абонент временно не доступен или послал вас на ***".

красота. кто-нить составит компанию?

 

Моя бывшая девушка очень сексуальная и привлекательная, мы до сих пор занимаемся сексом и я подозреваю, что она меня любит, а я позволяю себя любить. Мы по натуре очень ревнивые и оба можем с легкостью изменить - назло или просто ради интереса. Раньше я думал, что убью ее если она мне изменит, а потом решил, что ради своей мести она потеряет больше, гораздо больше. Изменой она развяжет мне руки и я "не откажу" всем тем дамам, которые хотели и хотят меня на протяжении времени, а я вот такой честный получается. Загвоздка в том, что лето мы проведем в разных частях мира и нужно же будет кого-то ***... еще один очередной конец близок.

 

как отключить свой мозг. хочу перестать думать.
особенно ночью. думаю и думаю. всё ещё думаю.
хочеться сделать reset мозга, или F5.. разгрузить, обновить..
***.. слишком много всего, и по кругу, всё одно и тоже.
зачем я так парюсь. ничего уже нет, а я всё ешё парюсь,
как с поводом так и без повода... и ничего с собой поделать не могу

 

хочу сделать пирсинг на члене, но боюсь, что раздеру его себе в щепки при первом же половом контакте..

а без залупы остаться не хочется. :(

 

А мне сейчас предложила пообщаться девушка, которая нравится, а я сказал что занимаюсь дипломной и сейчас не могу. А на самом деле с удовольствием пообщался бы, тока она последние раза 3 она мне также отвечала, ***... вот я ей и отомстил... а то чего.. я игрушка что ли, как я к ней так занята.. а как она ко мне так я сразу должен что ли кидаться... просто если хотят, то общаются люди, если к ним обращаешься, а сейчас просто что-то видимо ей зажало....а мне уже давно... короче мозгосношения из-за вас девушки порой, хотя сами при этом виноваты.

 

Видела его редко, но очень мне нравился. Был недостижимой мечтой. Не разрешала себе влюбляться. А потом поняла, что не владею своими чуствами...
Прошло время, забыла, начала встречаться с другим, чуть было не вышла, замуж, но разорвала отношения, потому что не смогла полюбить другого. Сейчас понимаю, что люблю только его. Сильно. Хочу быть рядом.
Он в свое время ожегся в отношениях и на девушек сейчас почти не обращает внимания, хотя в серде хочет чтобы рядом была девушка. Как мне хочется быть ею.
Но не знаю, что делать. Бегать за ним не собираюсь, это только отталкивает, а пересекаемся мы не часто...
Просто ждать тоже нету сил.
Бывает хочеться подойти и сказать: Я люблю тебя. А потом убежать...

 

Ыыы, а у меня сколько косяков:
1. Иногда когда ствол в руке, хочется прям до жути представить его к подбородку и бум - мозги по стене
2. Хочется жену отодрать с кем-нить вместе, причем, я ее 100% брошу если это произойдет :)
3. Я ужасный трус, хотя никто этого не знает :)
4. Мне все время смешно, прям клиника какая-то, если бы упал с крыши, наверняка бы ржал в полете.

 

Считаю, что все происходит для меня: все существует только из-за меня, не станет меня - не станет всего.
Руки пахнут кровью... неприятно.

 

***!и почему жить так сложно...ведь так все задрало...даже ***!

 

Люди! Беда, беда, огорчение! Влюбился по уши в замужнюю женщину с ребенком. Готов на все! Но она разводиться не хочет, говорит, что не лишит ребенка отца. Вот и живу так. Решу, что все и до свидания, но не могу и минуты без не..

 

А у меня ВИЧ!И у парня моего ВИЧ, и у его бывшей девушки ВИЧ! А еще мы все в одной компании, и мой бывший мальчик(здоров) всем рассказал, теперь все друзья нас желеют!
У меня осложнения начались, плохо мне очень,вес теряю бешенными темпами, и заяц мой от этого страдает,да еще девушка его бывшая каждый день звонит и мозги своими проблемами засирает, а он из чувства вины послать ее не может и мне все рассказывает, я нервничаю, а мне нельзя!
Семья моя ничего незнает, поэтому когда мне плохо и все болит, я хожу к нему, но я не могу расслабиться, не могу демонстрировать свою беспомощность и боль, поэтому делаю вид что все хорошо!А врачи козлы назначили кучу обследований и прием через 2 месяца тока на прием, за это время и умереть можно, темболее с нашим то ЗДРОХРАНЕНИЕМ, провались оно! А еще работа, институт, и сессия пришла!А еще нужна куча бабла на антивирусную терапию....
Он меня заразил! У него вирус не прогрессирует!
КОРОЧЕ, УСТАЛА Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ!!!! А ТАК ХОЧИТЬСЯ ЖИТЬ!!!

 

А я вот хочу исчезнуть... Все у меня было хорошо, и в универе и дома... и с парнями) умница-красавица была... а потом.. переспала со знакомым.. теперь не общаемся.. у меня 3 недели задержка... вроде не беременная но точно не знаю.. была в больнице говрят что-то невпрорядке со здоровьем... узнали родители.. сказали если надумаешь рожать домойне пустим.. а мне 18лет... совсем поникла.. домой идти не могу.. в универ не хочу.. ситжу на работе пока шеф в командировке и одна реву... как все надоело.. хочу нормального мужчиную, семью, детей, и быть подальше от родителей особенно от матери... она мен за человека не считает... плачу и схожу сума.. что делать? еще и из универа выгонят.. тогда вообще все вместе и лучше умереть...

 

встречаюсь с хорошим парнем, сплю еще с тремя, кроме него и хочу еще несколько человек, самое интересное что в постели хорошо только с одним(не с официальным парнем).Крыша сьезжает? или это равзвратность?

 

Я хочу сделать предложение своей девушке!
И хочу сделать это очень красиво, так чтоб запомнилось ей на всю жизнь!

 

У меня знакомый не умеет хранить тайны... Че нить ему расскажи и об этом потом будет знать весь город...
А еще он постоянно рассказывает всякие интимные подробности жизни своих подруг...

 

Прошу ее сломать мне нос - не хочет!!!

 

Моя подруга думает, что я общаюсь только с моральными уродами и только такие меня привлекают...

 

Мои знакомые думают, что я хочу насильно сделаться лесбиянкой...
И что типа я даже себя заставляю...

Ну и не правда...
Не люблю баб

 

В опщем вот...
Ни разу не встречала человека, который смог бы надо мной издеваться так, как мне этого бы хотелось!!!
А хочецца!!!

Знаю такие должны быть обязательно...
Ведь я не могу быть такая в мире одна!!!

 

а меня сегодня обманула любимая девушка, очень больно хотя она и сама не знает зачем она это сделала, но все равно больно и тоскливо зачем тогда всё нужно?

 

Не знаю, как быть дальше... Я люблю Ее, но Она ко мне равнодушна, хотя какое то время казалось, что у нас чтото получится. Но я совершил непростительную ошибку, проклинаю себя за это.
Я думал, что чувство пройдет со временем, перегорит, но прошло полгода, а каждый день вспоминаю о Ней... каждый вечер разговариваю с Ее фотокарточкой, знаю что глупо, пытаюсь все мысли отдать работе, но не получается. Одна надежда впереди... говорят, что время лечит, жду этого и тоскую заранее, что лишусь чегото очень важного...

 

Мне грустно... 8(

 

Прошло уже четыре года с того момента, как мы видились в последний раз,и хотя мы формально были "просто друзьями",сегодня я люблю тебя в тысячу раз сильнее,чем в тот сентябрьский день,когда ты сказала,что тебя зовут Лера. Я бы ,наверное,отдал все,чтобы еще хоть раз тебя увидеть.Я люблю тебя

 

Избы мне понраву.

 

плин. возникло у меня непроходимое желание грубо изнасиловать одного знакомого, из компании. ну, с наручниками, стеком и всё такое.
на молодняк потянуло. весь такой белый-пушистый-ути-лапочка. мы тут посовещались с воображаемыми друзьями - они тоже "за". только, кажется, наша жертва - на самделе гей. или девственник. нестыковочка вышла.

 

а я расстался с девушкой но иногда мы видимся и занимаемся сексом просто так потому что она говорит что я в этом плане лучший для нее.

 

*** всё достало я никому не нужен... да и мне вобщемто тож *** не надо никого... так спрашивается с какого *** я это пишу? А вот ***!

 

ваще страх что происходит - только добьюсь любви какой-нибудь девушки так сразу неинтересно становится .. а я семью хочу - детишек ... а они чуствуют, да и хороших вокруг почти не осталось ..

 

вчера изнасиловал жену друга .. люблю ее и она меня, но изнасиловал ...

 

дрочу много... =( на тёток которые *** с лошадьми и собаками...

 

я люблю тебя. мы будем вместе.

 

А Я претворяюсь что мне нравиться заниматься сексом с моим парнем...все в нем хорошо, и люблю его, но ненравиться и все!а приходиться! и еще все время изображаю страсть, а он верит...я устала!обманывать нехорошо!А еще я сплю с его другом, вот с ним секс сумашедший!
на вопрос "Сколько у тебя было до меня?" я ответила "5",хотя на самом деле 25, а мне всего 22!
А еще я наспор лишила мальчика девственности(или как это у вас называется)! А он думает что я сама невинность! мне стыдно!

 

а я после бурного секса с милашкой ещё люблю подрачить

 

сёдня ночью приснилось, что я сосал Гарри Поттеру... во блин дошёл

 

А меня все ***.
Я неожиданно понял, что у меня есть много желаний, но они *** не исполняются.

Значит, пора ставить цели:
1) Хочу быть богатым.
Для чего:
свое жилье, 2-3 хорошие машины (одна спортивная, другая внедорожник, третья для далеких поездок), возможность путешествий по всему миру.
Что имеем:
ЗП порядка 2 с половиной тыщ баксов,
часть уходит на жилье, часть на еду, часть на мотор, куда девается оставшееся - загадка! Баланс на нуле.

2) Хочу иметь много красивых баб.
Для чего:
есть много глюков на этот счет, хочется успокоиться наконец на счет своей сексуальной привлекательности, мужской уверенности, ревности и т.д.
Что имеем:
Женщин было всего 11 в моей жизни, 2 из которых - шлюхи. Ну а лет мне 25. Первый секс в моей жизни был в 20.

Подскажите как достигнуть моих целей?

 

год назад я встретил в сети девушку. и безумно ее полюбил... она тоже призналась мне в любви...
этой весной мы встертились, и она оказалась еще прекраснее, чем я только мог рисовать в своих мечтах... но она... не смогла полюбить меня реального, а не виртуального. проклятый вирт... без нее мне нет жизни...

 

Я хочу безумного и грубого групового секса, чтоб во все щели...и чтоб члены были большие и красивые! и парень у меня есть, хороший и любит меня и я его люблю! и чтоб он на все на это со стороны смотрел и дрочил! кажется я с ума схожу.....

 

у миня есть девачка, далеко жывёт. недавно уехала, приехала другая, нимфоманка какаято) был пьяный, как фсегда не удержался... люблю свою. но не чувствую себя неправым) только надо придумать как в глаза смотреть) но и это не составит больших трудностей ! ))) новерна проста падонагЪ-лайфстайлЪ

 

драчил на чужие признания. харашо.
обляпал весь монитор. херово.

 

Любить и ненавидеть... была девушка, был готов ради нее на все. растались. стал наркоманом. прошел год. у меня все наладилось. И она объявилась. Встретились. шикарная ночь, теперь *** мне мозги как мальчику... Все понимаю что развод. Но все так же люблю, только уже прошлое. А на нее смотрю мило улыбась и думаю как сделать болнее.

 

Практикую ритуальные жертвоприношения христианских младенцев. Куда девать тушки?

 

Я обосрал туалет и сказал, что это сделал шеф. Ему вламили ***, а мне дали премию...

 

А я свою жену в попу имею периодически, когда ей случается перепить и заснуть особенно крепко. А она не просыпается... И даже фотки крупных планов делаю при этом. На винте сделал скрытый диск и туда их складываю. А смотреть даже самому стыдно...

 

С работы уволился...И не хочу работать. И задолбало всё. Хотели с приятелем своё дело запустить, а я всех подвёл, с поставщиками не расплатился (и до сих пор), а деньги сам истратил.И долгов куча, а платить нечем. На товарища своего в своё время кредит брал - и не рассчитываюсь уже месяц. Испортил парню кредитную историю. Из- за денег и собственного *** половину друзей растерял уже. На подходе вторая половина.

 

А я девчёнку люблю, одноклассницу свою. Она в девятом классе ещё в Германию вместе с родителями уехала, а я до сих пор сохну по ней. Уже восемь лет как женат, ребёнок во второй класс пойдёт скоро, а я ей СМСки с признаниями до сих отправляю. Хотя и жена неплохая у меня вродь, тоже есть за что любить...

 

а я сегодня напился пива в хлам и не смог забраться на четвертый этаж музыкального училища (не хватило полметра росту)... девочки текли и желали нас сверху, а у нас не было даже бляцкой веревки (не говоря уже о жумарах и обвязках). пришлось забирацца на находящуюся поблизости стройку и *** веревку.. в итоге попались на глаза сторожу и двум собакам.. ***, в *** этих друзей экстремалов.. так и не ***. на такси поехали домой.

 

меня *** раздражает , у меня хеллраисер 8 4асть визнет, какойто лох каряво на фтп залил ,и еще со звукам проблемы, блина , \ну по4емуже нельзя заливать фильмы не 4ерез ЖООпу

 

У меня какая то хрень на почве смерти.Размышляю о том что буду делать и ощущать если не дай бог уйдут раньше мои близкие. прям сценарии прописываю. жутко от этих мыслей. и всё равно в голову лезут.бля. как от этого избавиться?

 

лень работать
лень учиться
лень трахаться

 

Солил залупу.

Хорошо.

 

Люди дойтойны смерти лишь за то, что они усиленно стремятся к животному.

И я собираюсь начать убивать всех подряд. Не волнуйтесь, закончу собой.

 

Я предавался плотской любви со своею дочерью.

Понравилось.

 

все надоело

 

год назад после пьянки проснулся от того что у меня отсасывает парень, вначале вскочил но он схватил меня за задницу и продолжал сосать, после этого появились фантазии, но такого плана что занимаюсь сексом с девушкой и парнем причем я ему тоже делаю минет, и хочу это попробовать, становлюсь геем???

 

год назад пришел к власти в небольшой африканской республике. думал, что жизнь станет веселой и беззаботной, но разочаровался. сейчас со скуки устраиваю массовые расстрелы и пытки, продаю граждан в рабство. недавно устроил в столице фестиваль каннибализма, где каждый желающий мог унести домой столько детей, сколько сьест на площади.

тоска.

 

Всё задолбало... без лишней скромности: я красива и самодостаточна... почему мужики такие слабоки и трусы.... не буду пустышкой... уж лучше быть одной и пусть все ЗАДУШАТЬСЯ...

 

*** свою дочку

 

Тоска.
Тоска сжимающая сердце, заставляющая сжимать зубы. Тоска, вышибающая слезы из глаз. Тоска по тому что ушло безвозвратно, по тому, что еще не случилось, но случится и тоже безвозвратно уйдет. Уйдет и исчезнет как Она...
Я увидел ее впервые семь лет назад и с тех пор она живет в моем сердце, заставляет вздрагивать, когда в толпе спешащих в никуда людей мелькнет силуэт, чем-то похожий на нее.
Сначала все было хорошо: нам было о чем поговорить, у нас были общие интересы. Отношения выстраивались красиво и утонченно, как витраж, как узор...
Потом стена отчуждения, холод...
Что же случилось? Объяснений нет.
Прошло какое-то время и я понял, что я просто схожу с ума - каждый день видеть ее и не иметь права подойти.
В конце концов выяснилось, что кто-то позвонил ей и сказал такое, что повлияло на наши отношения, а точнее их разбило. О доверчивые!!! Всегда найдется псих, которому плохо от того, что другим хорошо...
Все же я убедил ее что все неправда, что я собственноручно пристрелю того, кто испортил мне жизнь. Правда Она не сказала кто это сделал, но понятно что кто-то, кто хорошо знал ситуацию. Но было уже поздно - Она уезжала за границу...
Осталась лишь дружеская переписка по e-mail.
Я пытался забыть ее: пил как сапожник и вообще занимался черт знает чем. Пытался заменить кем-то. Получилось еще хуже. Девушка с которой я встречлся "просто так" влюбилась ... и сожалению в меня. Я не козел, поэтому использовать ситуацию в известных целях я не стал. Пришлось разорвать отношения, чтобы потом не стало все еще хуже, хотя душещипательных сцен мне хватило.
Я так и не встретил ни кого, кто смог бы занять ее место в моем сердце.
Это как болезнь, даже хуже.
Из-за этого у меня уже несколько лет сильная депрессия, которая сопровождается легкими запоями и резкой сменой настроения...
Она иногда приезжает летом к своим родителям. Можете не верить, но я чувствую когда она приезжает. Меня вдруг непреодолимо начинает тянуть к ней и я все бросаю прыгаю в машину и еду, чтобы увидеть ее. Это невероятно, но я физически чувствую, когда она вспоминает обо мне или пишет письмо.
Для нее я друг. Самый лушчий друг, с которым можно поделиться всем... всем кроме любви.
Я уехал в другой город, сменил работу, но Она всегда со мной. Это убивает меня. Иногда мне становится легче и я почти смиряюсь и успокаиваюсь, но потом вдруг снова накатывает это чувство. Тоска. Это сравнимо с тем, что стоишь и смотришь на улетающий в небо самолет. Самолет с любимым человеком, которого никогда уже не увидишь.
Осталось лишь одиночество.
Осталась лишь переписка по e-mail и леденящая душу, звенящая в тишине смертельная ... тоска.

 

Вот у меня навязчивая идея: Очень хочется долго и c извращениями пытать тех уродов, которые покупают и производят материнские платы производства ASRock. Во сне слышу их крики боли и улыбаюсь.

 

Про меня можно книгу написать хорошую и не одну, но я всё в себе держу.
Женьщин у меня было мало можно сказать, что вобще не было (только 4 проститутки и то с 2-мя не встал даже) короче за 30 лет имею только 2 палки, хотя член стоит, если хотябы 2 раза в день не дрочкону то не усну, я не гей, дрочу всегда на баб (разных молодых, старых, последнее время на молодых только стал, наверно старею...)
Я понимаю конечно что у меня не всё нормально с психикой, хотя у кого с ней нормально, у каждого свои тараканы в голове.
на работе меня уважают потомучто любую задачу на лету схватываю и делаю лучше других, поэтому и зарплата у меня выше чем у других, но меня она не устраивает все время больше хочу и чуствую что могу больше, есть идея про открытие своего бизнеса, я ведь мастер на все руки и высшее образование есть, но работаю не по нему. И вообще я мотаюсь по свету уже около 10 лет в одиночку (что только со мной не случалось за это время...) потомучто у меня цель в жизне Стать богатым, потому что красивые бабы любят только богатых.

А мне нужна только очень красивая жена. Я бы мог конечно с некрасивыми либо полукрасивыми встречаться чтоб удовлетворять свои плотские потребности, но не могу этого делать потомучто не хочу портить жизнь женьщине, рушить её надежды . Я если возьму женьщину то только для создания семьи и чтоб она детей нарожала.

Но недавно со мной такой случай произошёл.
Познакомился тут в штатах на одной вечеринке с одной болгаркой очень красивая и чувствую я что тоже ей нравлюсь, весь вечер с ней ходили разговаривали, в тенис играли потом она мне свой телефон дала, сказала что не замужем.

Но потом я узнал, что она уже 5 лет живёт с одним латиносом и это меня сразу от неё отвратило, я как представлю что буду с ней целоваться, я он ей туда уже 1000 раз сперму сливал, так меня тошнит сразу.
Тут я и пошёл в отказ от неё, тут сразу вспомнил что ей уже 28 лет.
А сами понимаете, женьщины товар скоропортищийся через год-два она постареет, а мне потом с ней старухой всю жизнь надо жить. Нет уж увольте, Значит латинос её трахал куда хотел 5 лет, т.е. все самые лучшие свежие её годы у неё забрал, а тут русский Иванушка дурачёк придёт и возьмёт замуж. Нет я не хочу быть лохом таким.

И понял я тогда, что нужно мне искать девушек хотябы на 10 лет меня младше и таких чтоб были девствиницами, а девствиниц в 20 лет найти практически не возможно, но я буду искать по любому. Лучше девствеником-онанистом умру, такой уж я упёртый и поделать с собой ничего не могу и не хочу, потомучто знаю что я прав.

Почему я красивый высокий и умный русский парень, мог столько лет оставаться девствеником, а девушки не могут донести свой дар и оставить его для своего единственого и любимого мужа?

Ради той единственной, я прошёл через многое, терпел много лишений и сейчас я на пороге своего финансового взлёта я это чуствую.
Я стал более грубым, за все эти годы, менее восприимчивым к чужому горю, более егоистичным, свои интересы ставлю выше других, но тем не менее в колективе меня уважают потомучто,
я знаю как управлять людьми и к каждому могу найти подход.
Я не бухаю (так пива могу випить раз в неделю или вина, водку очень редко пью)
в инете после работы много сижу, сплю всего 6 часов, больше не могу.

Короче, обращаюсь к девушкам храните свою девственность для мужа. Я бы такое оценил.

Раньше я был бедный и на меня это давило, я не мог к красивой девушке подойти, потомучто знал, что у красивых большие запросы. Но еслиб тогда, в меня поверила хоть одна красивая девчёнка, я б её на руках всю жизнь носил. Ведь раньше я верил в любовь,я вырос в интелегентной семье, воспитался на высоких идеалах любви.
Родителей своих я очень люблю, потомучто знаю что они меня по настояшему любят, а вот в любовь женьшины к мужчине не верю.
Хотя в последнее время я начинаю понимать и судить все справедливо, ведь я сам тоже не могу полюбить любую женьщину, мне надо чтоб она была красивой, так почему я требую чтою девушка меня просто так полюбила не зачто?
Ведь ей тоже нужна причина чтоб меня полюбить и такая причина деньги. Так что щас за это не обижаюсь, а раньше сильно переживал и не понимал этого и считал всех баб шлюхами и проститутками.

А для тех кому сейчас жизнь кажеться ненужной и не имеющей смысла, хочу сказать
Если Вы сейчас этого не знаете, то это не значит что так будет всегда, просто надо иметь силы пережить это состояние. Ведь не зра говорят, дорогу осилит идущий.

Никому не делайте зла ибо зло возвращается -это закон. Все кто делал зло плохо кончают и они несчастны. Я например верю что есть Бог, но не верю что священники несут нам его слова, хотя в церковь иногда хожу, но не для того чтоб послущать что мне там поп скажет, а для того чтоб встать перед образами, поставить свечку и помолится за себя за своих родственников и друзей, живущих и умерших.

Бог и Дьявол живут и борятся внутри нас, гловное помните что зло возвращается, можете сами это на себе или друх понаблюдать.

Потомучто есть такой Божий закон. Закон сохранения энергии.

Извиняюсь, что пишу с ошибками, просто по-русски почти не пишу и говорю мало.Да и вообше я не разговорчивый, уважаю только тех кто больше делает, чем говорит.Ибо по опыту знаю, что тот кто много говорит, тот малу что умеет. Но сегодня решил высказать, что на душе, может комуто чем-то помогу своими рассуждениями. Мне сайт этот очень понравился, нужный.

 

Вчера убил человека...Четырнацетого, вроде можно было привыкнуть,а как то тоскливо,не маньяк же я какой то просто работа такая.Первые разы было страшно а сейчас как то грустно...

 

Я хочу сделать шокирующее и откровенное признание!
МНЕ ВСЁ ПО ***!!!

 

уволился с работы. перестал бухать.пошел в зал, что-то запустил себя совсем. Подруга ушла. Подруги не хватает и очень. Руки от штанги просто отрываются. Кстати не употреблять алкоголь прикольно, просто за последние 11 лет я впервые трезвый более 2 недель. Сейчас уже более 2х месяцев в зашивке. Не ходил к докторам. В сухую. И не тянет, что нехарактерно, для меня по крайней мере. На лице часто блуждает идиотская улыбка, прохожие косятся, она, улыбка появляется беспричинно, от нее светло и многое ***. Кажется скоро расстанусь с сигаретками, их безусловно будет нехватать, но махать гантелями при таком режиме потребления последних однозначно запороть мотор, а он у меня один..

 

Какая ты Катя все жу сука была... Я тебя не когда не любил и не собиралься. И жил я раде только того что-бы погулять и выпить на твои деньги которые ты зарабатывала. И спасибо за сладкую жизнь на протяжение 4 лет с тобой. И что ты уехала к своему фрицу в Штуттгарт я не сколько не желею. Живи там. Поменьше таких людей в России как ты. И расти там своего выкидыша. Думаю он будет такойже урод как ты... И не переживай, место твое уже давно занято другой.
Молодой красивой, а главное больше зарабатывает чем ты!

 

ЛЮБЛЮ ее...одну - единственную...самую необыкновенную... хочу видеть ее, слышать, прикасаться к ней, разделять печаль и радости в ее жизни... я поселил ее у себя в душе и сердце, хочу быть с ней всегда... долго - всю жизнь...

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ и хочу просто быть рядом с тобой...
Милая это ведь МОЖНО ?

 

Чёрт.... даж не знаю... У меня столько своих тараканов, что страницы три надо будет исписать, но всё-таки попробую кратко описать себя от себя же.
1. Я жутко нелюдим, боюсь топы и даж не знаю как с этим быть, единственный выход который удалось найти - утопить всё в водке.
2. С противоположным полом у меня никак не клеется вобще... тож дрова страшные.
3. Вечно не хватает денег (см пункт 1). Хотя и охота жить лучше нихрена не выходит, хотя для этого всё есть: и образование, и работа нормально оплачивается, и в другие конторы зовут периодически.... Какого?
4. Мечтатель по жизни - не люблю этот мир, а он, наверное, не любит меня в отместку...
5. Постоянно думаю о том, как бы побыстрей сдохнуть, хотя мозги, привыкшие только думать, останавливают эту мысль на корню.
6. Из-за нелюдимости сильно отталкиваю от себя людей: издеваюсь над ними морально, постоянно пускаю шпильки в их адрес, а с годами пришёл "опыт" этого действа - на любое слово могу облить человека грязью с ног до головы. Это моя самая страшная трабла, а остановиться... пытался... не выходит.
Чёрт... ну на хрен эту жизнь с такой кучей проблем...

 

И снова пятница вечер, и снова я пьян и вот я пишу коменты к признаниям. Я стараюсь людям подсказать искренне что думаю, но не всегда это получается.
Меня удивляют люди. Я пережил ломку любви, я пережил ломку дружбы. Я остался без друзей, и вряд ли когда ни будь смогу будь преданном в любви. Я стал сильнее. Сейчас я себя чувствую ЧЕЛОВЕКОМ. Я иду куда хочу, лишь отзванивая по дороге некоторым кто мог бы ко мне присоединиться. По фигу. Это их дело.
Я волен. Практически беспринципен и бессовестный, но я не сволочь. Я не знаю, зачем живу, но я понимаю, что просто надо прожить эту жизнь. Я не стал эгоистом, я лишь перестал думать о тех, о ком и не стоит думать. Я долго искал ответ на вопрос "кто виноват?", и я нашел на него ответ. "Не кто не в чем не виноват", ибо "не кто не кому не чего не должен во всех вопросах выходящих за рамки семьи". Мы зря замарачиваемся. Хочешь грустить - грусти. Хочешь любить - люби. Просто надо прожить эту жизнь. Идите все на *** кто не понял, мне до *** до вас.

 

я реально один по жизни, друзья не в счет. были конечно девушки и все такое, а щас (*** времени) херня какая то. и вроде нормальный, деньги, фэйс, не дебил. че за лажа нахер?! и еще хочу в европу свалить, но там ваще загнуться мона, одни буржуи *** их.

 

хочу секса! вокруг одни заморочены тетки, где они нормальные затерялись?! полез в инет искать - ну их на.. думал надраться в баре с кентом, так нет, ногу обжег и башмак надеть не могу. Полный короче ПЭ.

 

В жизни у меня было много мужчин... Как в плане "любимых", так и сексуальных партнеров. Но каждый следующий герой знал только что у меня был он и пред идущий...:-)

 

А мне *** мне никогда не херово..все что мы делаем в своей жизни приводит нас в той или иной степени к тому чему мы и пришли..уменя все ***..*** тогда жалеть о том что сделал!!!

ВСЕМ СМЕРТНИКАМ УДАЧИ!!!

 

живу с парнем ...а мне блевать охота когда я с ним сплю...а так когда просто общаемся -нормально...даже как будто люблю...однажды назвала его чужим именем...загладилось...сама знаю , что просто я его не хочу и он мне не нужен , а расстаться не могу...думаю о другом...о Коле...интересно ..он меня еще помнит..?

 

Я паталогически подозрителен. Не умею доверять. Даже собственной девушке. Что с этим делать?

 

А я влюбился, ребят! ;-)

 

Я не могу сказать ничего определенного, но не знаю, люблю ли я своего молодого человека, хотя я ему изменяла пру раз., но мне кажется, что я не переживу, если он мне изменит! родители не хотят, что бы я с ним встречалась. Но мне уже 21 год.. ведь я ж имею права сама решать!!!

 

Где найти смелось и силы отменить свадьбу? Как я буду родителям и "мужу" в глаза смотреть? Ну не смогу я с ним жить...

 

А я просто не знаю, что делать...У меня в сентябре свадьба, а я дышать не могу без человека, который не со мной. Мы с ним словно две половинки, но он женат, и я несвободна. Ни у кого из нас не хватает сил перестать общаться, но и бросить свою семью мы тоже не можем, как жить?

 

Я изменяю своей девушке и не могу это прекратить :(. Устроился на работу и сразу заметил как на меня смотрит одна женщина, уделяет мне повышенное внимание, она страше меня на 5 лет, держал ее на расстоянии полгода и в новый год не выдержал, отмечали праздник и уже рассходились, она меня выловила на лестничном пролете...и я бл..не устоял :(. После этого случая в отношении меня она позволяет себе что захочет. я ничего поделать не могу. вот уже май. за это время она вышла за муж, думал все прекратится, муж мне ровестник, что ей еще надо. все мои разговоры с ней заканчиваются только одними обещаниями, бл...и опять она мною вертит. я люблю свою девушку, самый дорогой человек на свете, в будущем мы собираемся пожениться, чувствую себя мудаком, последним мудаком. собираюсь увольняться, она мне угрожает проблемами, пох... на них, угрожает сообщить моей девушке... бл.. мудаак я мудаак. еб..й конь

 

офигеть!!! мир сурел по полной программе!! в моих словах видят несуществующий подтекст.. неверный смысл и обвиняют в противопложном еальности! и это утомило по полной программе. все сразу!!!

 

Неожиданно влюбилась в лучшего друга. Самое обидное, что при желании вполне могу затащить его в постель, но дружбе тогда конец (

 

Не понимаю, что ему нужно... Мы работаем в разных компаниях, которые находятся на одном этаже. Каждый день видимся, иногда ходим на работу вместе. Он постоянно оказывает мне знаки внимания, флиртует со мной, интересуется моей жизнью. Взял номер моего телефона, но прошло уже 2 недели, а он так и не позвонил... Я даю ему понять, что он мне тоже нравится. Я красивая, умная, ухоженная, яркая. Мужского внимания достаточно, но нужен он. Хочу быть с ним. И он это наверняка понимает. Но не предпринимает никаких действий. Что же ему надо??? А сегодня он улыбался сотруднице, с которой я общаюсь. И точно также, как мне полтора месяца назад. Боже, так хочется выговориться...

 

Я только что понял - я люблю блондинок! Я испытываю какое-то щемящее чувство умиления от их легкости порхания по жизни, и в то же время их поступки вызывают полнейшее моё неприятие. При виде настоящей блондинки мне одновременно хочется сделать две вещи, выебать её и убить - и порядок не важен, пока тёплая. Но я не могу сделать ни того, ни другого, ибо воспитание, моральные устои и страх перед уголовным преследованием останавливают меня. И это просто ***, дорогие мои!

 

а я зажувал целую пачку арбузного дирола. такая маза, ммм...

 

А у меня короче такая проблема. Даже стыдно кому рассказать. Вобщем жена-красавица, ну и я вобщем кончал слишком быстро. А ей хотелось подольше. Вот я чтобы подольше не кончать - начал тёщу в уме вспоминать. Вначале помогало. Потом смотрю - эффект уже не тот. Ну я стал её голой представлять. Сперва так совсем опадал, но потом поднаторился и уже целый стриптиз в мозгу крутил: когда чувствую что вот-вот кончу - воображаемая теща ливчик снимает, а если надо чтоб потенция не пропадал - теща одевается. А теперь короче без тещи не встает. Я уж думал спросить нет ли у тестя её обнаженки, но боюсь не так поймет. Неужели я извращенец?

 

Напилась.Приставала к своей хорошей подруге.Это так ужасно...морально.Чувствую дружбе конец.Очень тяжко.Все таки жизнь-это трагедия для тех,кто живет чувствами и комедия для тех,кто живет умом.Больше я никого не полюблю и не захочу

 

Господи, пожалуйста, помоги мне. Я ведь беру на себя все испытания, не отлыниваю, я помогаю всем, кому можно помочь. Я ведь тяну все свои грехи, и не пытаюсь сделать вид будто их нет, но у меня еще есть шанс хоть какие то из них исправить. Ты же знаешь, я покаюсь, во всех, когда уже точно ничего нельзя будет исправить. Я только одного прошу Господи, чтобы она мне еще один раз поверила. Если я ее обману, я не буду даже пытаться что то вернуть. Я слабый, но я могу стать сильнее с ней, и дать ей то, к чему она так тянется, ведь это не грех. Ведь мне никого кроме нее не надо, это же правда, ты ведь знаешь. Я пробуду с ней всю жизнь в горе и в радости, ведь этого ты требуешь от людей в Библии. Это ведь последний хороший шанс и для меня и для нее. Ей же хорошо со мной, я же ей не вру, не манипулирую ей. Ведь этот мир ее доест, и не вспомнит какая у нее красивая душа, Господи. Она просто устала и у нее обожженная душа, ей от всего больно. Не дай ей окончательно потерять себя за всей этой мишурой. ГОСПОДИ НУ ПОЖАЛУЙСТА, ВЕДЬ я УЖЕ НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ НЕ МОГУ И мне ПОЧТИ НЕ ОСТАЛОСЬ У КОГО ПРОСИТЬ!

 

Влюбилась в японку...красивая...очень...такие губы сексуальные...как представлю...возбужденные "бабочки в животе"...она натуралка..что делать?

 

никто не хочет безвозмездно меня прибить? надоело жить. смысла нет. сил брать неоткуда.

 

Вчера ездила устраиваться на работу. В метро толкучка, какой-то парень терся об меня сзади всю дорогу, думала, на задницу мне кончит, наконец, не выдержала, наорала на него. Потом толпа вывалила на станции, он затерялся.
Когда пришла устраиваться, узнала, что этот парень в этом самом офисе работает за соседним столом:)

 

вот и дожил... 6 лет жили с женой вместе. первые два года просто здорово, потом похуже потом совсем что-то не жизнь стала. ни скандалов, ничего такого, просто чужие люди живущие вместе. соседи по квартире. осенью решил что это не семйная жизнь, нашел кв-ру, договорились что полгода буду помогать с оплатой, перевез. не без слез ,конечно но так дальше просто невозможно было жить:ни хозяйства дома, ни уважения, не дом а берлога какая-то. и общение все на негативе, ничего не надо, оставьте в покое, проблемы на работе (а работа у не и только работа, я просыпаюсь - она уже ушла ,прихожу домой - уже спит ,виделись по выходным и то не каждый раз, и вот так последние пару-тройку лет). вся в себе. аутизм какой-то. бюджет раздельный. я свои в стол ложу, она черт его знает гда хранит. ну раз конек работа, давай хоть думаю на этой теме общаться, с работой говорю давай помогу, любой ее вопрос могу решить - нет, не надо, сама, в результате на решение вопроса тратит пару месяцев, когда все решается за один день и один звонок. даже не сожители, а не заню что... в общем, объявил, что разводимся, что вот кв-ру нашел, что помогу с деньгами, прописку оставлю, кв-ру не могу ,потому как куплена на деньги родителей, и соответственно, оформлена на маму (ее родителям предлагалось поучаствовать в данном проекте - нет, хоть несколько тысяч дали бы - была бы уже совместная собственность), если там проблемы на работе тоже решу (честно, могу). свез. звонил раз в месяц примерно. односложно общалась: да нет нормально будь. не чужой человек чай. заезжал в гости - вот там квартирка прибрана чистенька, ничего не понимаю, а что же было содержать нашу в состоянии берлоги? (причем на мои попытки что-то прибрать начинались крики что мол уйди все сама... :( типа женщина в доме) официально не разводились. в общем пожил полгода один кв-ру более-менее в порядок привел, а без хозяйки тоскливо, все-таки 10 лет вместе уже. да и в груди щемит как-то, свойство психики такое-плохое оно забывается помнится только хорошее, вот и вспоминал времена, когда еще живой была, веселой, вместеходили куда, к нам гости приходили, давно правда было, на первых годах брака.. был зарубежом,привез подарков ей, причем выбирал то что понравится 100%. встретились. выглядит отлично но злая аж оторопь берет, на подарки не взглянула, но взяла, деньги тоже пришлось настоятельно предлагать, взяла.ну предалгаю, давай, мол снова попробуем, не дети уже, своих пора заводить давно. нет, поздно мол спохватился. и убежала. даже цветы не взяла, так и осталиьс в ресторане в вазе.. ну черт его знает может критические дни думаю, потом еще раз спокойно поговорим. и тут случайно узнаю от ее коллеги, что оказывается еще на 1-2-3 году совместной жизни у не был мужик (мол чего тебе уже можно сказать ,разошлись) прикрывали они ее все знали, потом тот уехал заграницу, иногда звонил сейчас вроде нет. е-мае! как под дых ударили, воздуха нет, в глазах слезы, начинаешь вспоминать, сопоставлять мелочи которые тогда казались подозрительными но вроде как объяснимыми, а теперь совсем по-другому видятся
вот уже несколько дней просто кошмар. хочется что-нибудь расколотить. по городу езжу 140. бешусь сейчас страшно. ну чего, чего ей не хватало?!?!?
все в жизни бывает - по пьяни там или когда дымится тоже переспишь с кем-нить, да и у нее такое тоже наверняка было, но вот так чтобы отношения.... и когда?! в первый или второй год совместной жизни! ведь классно все было! и добро бы сейчас вот завела себе мужика (действительно, до этого год-два плохо к ней относился.. как плохо - просто адекватно, если тебя дома ни во что не ставят то и ты будешь так же правильно?) ну если уж так невтерпеж, ну сделай так чтобы никто ничего не знал... мне семья нужна, дети, я ей вернуться предлагаю а тут такое...
ХЗ спать не могу, сегодня спал 1 час всякое дерьмо в голову лезет, хочется одновременно и убить и обнять приласкать, сказать что все будет хорошо, забыть все как сон начать с чистого листа..
я как представллю, что она сосоала грязный член меня просто корежит, внутри все переворачивается. она. жена моя. свадьба. фата. наши ночи. трусики как я с не снимал. как целовал. а потом как другой ставил ее раком и ..
просто аллес.
и сказать то это все некому. народу кругом пруд пруди а живешь как в космосе.

 

А я вчера жарил 45-летнюю даму. По внешности ей дашь 40. По фигуре 2... 27. Так шишку натер, что мама не горюй. Вот. Хотел в попу присунуть, вроде уже пошло, да что-то она не готова была, грит мол не надо. Я грю типо без базара, а сам думаю: бля... сцуко обидно то как. Ну ничего. Нормально так отожгли. Но в попу хочу, бля, гадом буду!


Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?