Пещера 1800

Пещера заполнена.

Я вот тоже любил (люблю) одну девушку, а ей на меня насрать(представляешь?!) даже на письма перестала отвечать, надо надо забыть, но я не могу понимаешь?
 
Сексу охота! Ночью жарил тётку, страшная, старше меня, переднего зуба нет, утром пошел в туалет, выяснилось, что у неё ещё и менструация, в темноте не заметил. Кого-то лучше я всё равно снять не способен... А щас опять охота...
 
На душе очень херово!!! Скоро улетаю в Штаты, а своей девушке с которой живу сказал что вернусь, хотя этого не будет. Я еду туда на 3 года, а потом там и останусь, а ей сказал что на 4 месяца. Ну и сволочь же я!!! Да еще получилось так что только что узнал, что у меня умирает отец, сейчас лежит с аппратом искусственного дыхания и говорят жить ему осталось не больше нескольких часов...
 
А я вчера жарил 45-летнюю даму. По внешности ей дашь 40. По фигуре 2... 27. Так шишку натер, что мама не горюй. Вот. Хотел в попу присунуть, вроде уже пошло, да что-то она не готова была, грит мол не надо. Я грю типо без базара, а сам думаю: бля... сцуко обидно то как. Ну ничего. Нормально так отожгли. Но в попу хочу, бля, гадом буду!
 
вот и дожил... 6 лет жили с женой вместе. первые два года просто здорово, потом похуже потом совсем что-то не жизнь стала. ни скандалов, ничего такого, просто чужие люди живущие вместе. соседи по квартире. осенью решил что это не семйная жизнь, нашел кв-ру, договорились что полгода буду помогать с оплатой, перевез. не без слез ,конечно но так дальше просто невозможно было жить:ни хозяйства дома, ни уважения, не дом а берлога какая-то. и общение все на негативе, ничего не надо, оставьте в покое, проблемы на работе (а работа у не и только работа, я просыпаюсь - она уже ушла ,прихожу домой - уже спит ,виделись по выходным и то не каждый раз, и вот так последние пару-тройку лет). вся в себе. аутизм какой-то. бюджет раздельный. я свои в стол ложу, она черт его знает гда хранит. ну раз конек работа, давай хоть думаю на этой теме общаться, с работой говорю давай помогу, любой ее вопрос могу решить - нет, не надо, сама, в результате на решение вопроса тратит пару месяцев, когда все решается за один день и один звонок. даже не сожители, а не заню что... в общем, объявил, что разводимся, что вот кв-ру нашел, что помогу с деньгами, прописку оставлю, кв-ру не могу ,потому как куплена на деньги родителей, и соответственно, оформлена на маму (ее родителям предлагалось поучаствовать в данном проекте - нет, хоть несколько тысяч дали бы - была бы уже совместная собственность), если там проблемы на работе тоже решу (честно, могу). свез. звонил раз в месяц примерно. односложно общалась: да нет нормально будь. не чужой человек чай. заезжал в гости - вот там квартирка прибрана чистенька, ничего не понимаю, а что же было содержать нашу в состоянии берлоги? (причем на мои попытки что-то прибрать начинались крики что мол уйди все сама... :( типа женщина в доме) официально не разводились. в общем пожил полгода один кв-ру более-менее в порядок привел, а без хозяйки тоскливо, все-таки 10 лет вместе уже. да и в груди щемит как-то, свойство психики такое-плохое оно забывается помнится только хорошее, вот и вспоминал времена, когда еще живой была, веселой, вместеходили куда, к нам гости приходили, давно правда было, на первых годах брака.. был зарубежом,привез подарков ей, причем выбирал то что понравится 100%. встретились. выглядит отлично но злая аж оторопь берет, на подарки не взглянула, но взяла, деньги тоже пришлось настоятельно предлагать, взяла.ну предалгаю, давай, мол снова попробуем, не дети уже, своих пора заводить давно. нет, поздно мол спохватился. и убежала. даже цветы не взяла, так и осталиьс в ресторане в вазе.. ну черт его знает может критические дни думаю, потом еще раз спокойно поговорим. и тут случайно узнаю от ее коллеги, что оказывается еще на 1-2-3 году совместной жизни у не был мужик (мол чего тебе уже можно сказать ,разошлись) прикрывали они ее все знали, потом тот уехал заграницу, иногда звонил сейчас вроде нет. е-мае! как под дых ударили, воздуха нет, в глазах слезы, начинаешь вспоминать, сопоставлять мелочи которые тогда казались подозрительными но вроде как объяснимыми, а теперь совсем по-другому видятся
вот уже несколько дней просто кошмар. хочется что-нибудь расколотить. по городу езжу 140. бешусь сейчас страшно. ну чего, чего ей не хватало?!?!?
все в жизни бывает - по пьяни там или когда дымится тоже переспишь с кем-нить, да и у нее такое тоже наверняка было, но вот так чтобы отношения.... и когда?! в первый или второй год совместной жизни! ведь классно все было! и добро бы сейчас вот завела себе мужика (действительно, до этого год-два плохо к ней относился.. как плохо - просто адекватно, если тебя дома ни во что не ставят то и ты будешь так же правильно?) ну если уж так невтерпеж, ну сделай так чтобы никто ничего не знал... мне семья нужна, дети, я ей вернуться предлагаю а тут такое...
ХЗ спать не могу, сегодня спал 1 час всякое дерьмо в голову лезет, хочется одновременно и убить и обнять приласкать, сказать что все будет хорошо, забыть все как сон начать с чистого листа..
я как представллю, что она сосоала грязный член меня просто корежит, внутри все переворачивается. она. жена моя. свадьба. фата. наши ночи. трусики как я с не снимал. как целовал. а потом как другой ставил ее раком и ..
просто аллес.
и сказать то это все некому. народу кругом пруд пруди а живешь как в космосе.
 
Вчера ездила устраиваться на работу. В метро толкучка, какой-то парень терся об меня сзади всю дорогу, думала, на задницу мне кончит, наконец, не выдержала, наорала на него. Потом толпа вывалила на станции, он затерялся.
Когда пришла устраиваться, узнала, что этот парень в этом самом офисе работает за соседним столом:)
 
никто не хочет безвозмездно меня прибить? надоело жить. смысла нет. сил брать неоткуда.
 
Влюбилась в японку...красивая...очень...такие губы сексуальные...как представлю...возбужденные "бабочки в животе"...она натуралка..что делать?
 
Господи, пожалуйста, помоги мне. Я ведь беру на себя все испытания, не отлыниваю, я помогаю всем, кому можно помочь. Я ведь тяну все свои грехи, и не пытаюсь сделать вид будто их нет, но у меня еще есть шанс хоть какие то из них исправить. Ты же знаешь, я покаюсь, во всех, когда уже точно ничего нельзя будет исправить. Я только одного прошу Господи, чтобы она мне еще один раз поверила. Если я ее обману, я не буду даже пытаться что то вернуть. Я слабый, но я могу стать сильнее с ней, и дать ей то, к чему она так тянется, ведь это не грех. Ведь мне никого кроме нее не надо, это же правда, ты ведь знаешь. Я пробуду с ней всю жизнь в горе и в радости, ведь этого ты требуешь от людей в Библии. Это ведь последний хороший шанс и для меня и для нее. Ей же хорошо со мной, я же ей не вру, не манипулирую ей. Ведь этот мир ее доест, и не вспомнит какая у нее красивая душа, Господи. Она просто устала и у нее обожженная душа, ей от всего больно. Не дай ей окончательно потерять себя за всей этой мишурой. ГОСПОДИ НУ ПОЖАЛУЙСТА, ВЕДЬ я УЖЕ НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ НЕ МОГУ И мне ПОЧТИ НЕ ОСТАЛОСЬ У КОГО ПРОСИТЬ!
 
Напилась.Приставала к своей хорошей подруге.Это так ужасно...морально.Чувствую дружбе конец.Очень тяжко.Все таки жизнь-это трагедия для тех,кто живет чувствами и комедия для тех,кто живет умом.Больше я никого не полюблю и не захочу
 
А у меня короче такая проблема. Даже стыдно кому рассказать. Вобщем жена-красавица, ну и я вобщем кончал слишком быстро. А ей хотелось подольше. Вот я чтобы подольше не кончать - начал тёщу в уме вспоминать. Вначале помогало. Потом смотрю - эффект уже не тот. Ну я стал её голой представлять. Сперва так совсем опадал, но потом поднаторился и уже целый стриптиз в мозгу крутил: когда чувствую что вот-вот кончу - воображаемая теща ливчик снимает, а если надо чтоб потенция не пропадал - теща одевается. А теперь короче без тещи не встает. Я уж думал спросить нет ли у тестя её обнаженки, но боюсь не так поймет. Неужели я извращенец?
 
а я зажувал целую пачку арбузного дирола. такая маза, ммм.....
 
Я только что понял - я люблю блондинок! Я испытываю какое-то щемящее чувство умиления от их легкости порхания по жизни, и в то же время их поступки вызывают полнейшее моё неприятие. При виде настоящей блондинки мне одновременно хочется сделать две вещи, выебать её и убить - и порядок не важен, пока тёплая. Но я не могу сделать ни того, ни другого, ибо воспитание, моральные устои и страх перед уголовным преследованием останавливают меня. И это просто пиздец, дорогие мои!
 
Не понимаю, что ему нужно... Мы работаем в разных компаниях, которые находятся на одном этаже. Каждый день видимся, иногда ходим на работу вместе. Он постоянно оказывает мне знаки внимания, флиртует со мной, интересуется моей жизнью. Взял номер моего телефона, но прошло уже 2 недели, а он так и не позвонил... Я даю ему понять, что он мне тоже нравится. Я красивая, умная, ухоженная, яркая. Мужского внимания достаточно, но нужен он. Хочу быть с ним. И он это наверняка понимает. Но не предпринимает никаких действий. Что же ему надо??? А сегодня он улыбался сотруднице, с которой я общаюсь. И точно также, как мне полтора месяца назад. Боже, так хочется выговориться...
 
Неожиданно влюбилась в лучшего друга. Самое обидное, что при желании вполне могу затащить его в постель, но дружбе тогда конец (
 
офигеть!!!! мир сурел по полной программе!! в моих словах видят несуществующий подтекст.. неверный смысл и обвиняют в противопложном еальности! и это утомило по полной программе. все сразу!!!!!!!!!!!!
 
Я изменяю своей девушке и не могу это прекратить :(. Устроился на работу и сразу заметил как на меня смотрит одна женщина, уделяет мне повышенное внимание, она страше меня на 5 лет, держал ее на расстоянии полгода и в новый год не выдержал, отмечали праздник и уже рассходились, она меня выловила на лестничном пролете...и я бл..не устоял :(. После этого случая в отношении меня она позволяет себе что захочет. я ничего поделать не могу. вот уже май. за это время она вышла за муж, думал все прекратится, муж мне ровестник, что ей еще надо. все мои разговоры с ней заканчиваются только одними обещаниями, бл...и опять она мною вертит. я люблю свою девушку, самый дорогой человек на свете, в будущем мы собираемся пожениться, чувствую себя мудаком, последним мудаком. собираюсь увольняться, она мне угрожает проблемами, пох... на них, угрожает сообщить моей девушке... бл.. мудаак я мудаак. еб..й конь
 
А я просто не знаю, что делать...У меня в сентябре свадьба, а я дышать не могу без человека, который не со мной. Мы с ним словно две половинки, но он женат, и я несвободна. Ни у кого из нас не хватает сил перестать общаться, но и бросить свою семью мы тоже не можем, как жить?
 
Где найти смелось и силы отменить свадьбу? Как я буду родителям и "мужу" в глаза смотреть? Ну не смогу я с ним жить....
 
Я не могу сказать ничего определенного, но не знаю, люблю ли я своего молодого человека, хотя я ему изменяла пру раз., но мне кажется, что я не переживу, если он мне изменит! родители не хотят, что бы я с ним встречалась. Но мне уже 21 год.. ведь я ж имею права сама решать!!!
 
А я влюбился, ребят! ;-)
 
Я паталогически подозрителен. Не умею доверять. Даже собственной девушке. Что с этим делать?
 
живу с парнем ....а мне блевать охота когда я с ним сплю....а так когда просто общаемся -нормально...даже как будто люблю....однажды назвала его чужим именем...загладилось...сама знаю , что просто я его не хочу и он мне не нужен , а расстаться не могу....думаю о другом....о Коле....интересно ..он меня еще помнит..7
 
А мне похуй мне никогда не херово..все что мы делаем в своей жизни приводит нас в той или иной степени к тому чему мы и пришли..уменя все заебись..хули тогда жалеть о том что сделал!!!

ВСЕМ СМЕРТНИКАМ УДАЧИ!!!
 
Попрошу обменестратарав удалить эта саабщенийе!
 
В жизни у меня было много мужчин... Как в плане "любимых", так и сексуальных партнеров. Но каждый следующий герой знал только что у меня был он и пред идущий...:-)
 
хочу секса! вокруг одни заморочены тетки, где они нормальные затерялись?! полез в инет искать - ну их на.. думал надраться в баре с кентом, так нет, ногу обжег и башмак надеть не могу. Полный короче ПЭ.
 
я реально один по жизни, друзья не в счет. были конечно девушки и все такое, а щас (дохуя времени) херня какая то. и вроде нормальный, деньги, фэйс, не дебил. че за лажа нахер?! и еще хочу в европу свалить, но там ваще загнуться мона, одни буржуи ебать их.
 
И снова пятница вечер, и снова я пьян и вот я пишу коменты к признаниям. Я стараюсь людям подсказать искренне что думаю, но не всегда это получается.
Меня удивляют люди. Я пережил ломку любви, я пережил ломку дружбы. Я остался без друзей, и вряд ли когда ни будь смогу будь преданном в любви. Я стал сильнее. Сейчас я себя чувствую ЧЕЛОВЕКОМ. Я иду куда хочу, лишь отзванивая по дороге некоторым кто мог бы ко мне присоединиться. По фигу. Это их дело.
Я волен. Практически беспринципен и бессовестный, но я не сволочь. Я не знаю, зачем живу, но я понимаю, что просто надо прожить эту жизнь. Я не стал эгоистом, я лишь перестал думать о тех, о ком и не стоит думать. Я долго искал ответ на вопрос "кто виноват?", и я нашел на него ответ. "Не кто не в чем не виноват", ибо "не кто не кому не чего не должен во всех вопросах выходящих за рамки семьи". Мы зря замарачиваемся. Хочешь грустить - грусти. Хочешь любить - люби. Просто надо прожить эту жизнь. Идите все на хуй кто не понял, мне до пизды до вас.
 
Чёрт.... даж не знаю... У меня столько своих тараканов, что страницы три надо будет исписать, но всё-таки попробую кратко описать себя от себя же.
1. Я жутко нелюдим, боюсь топы и даж не знаю как с этим быть, единственный выход который удалось найти - утопить всё в водке.
2. С противоположным полом у меня никак не клеется вобще... тож дрова страшные.
3. Вечно не хватает денег (см пункт 1). Хотя и охота жить лучше нихрена не выходит, хотя для этого всё есть: и образование, и работа нормально оплачивается, и в другие конторы зовут периодически.... Какого?
4. Мечтатель по жизни - не люблю этот мир, а он, наверное, не любит меня в отместку...
5. Постоянно думаю о том, как бы побыстрей сдохнуть, хотя мозги, привыкшие только думать, останавливают эту мысль на корню.
6. Из-за нелюдимости сильно отталкиваю от себя людей: издеваюсь над ними морально, постоянно пускаю шпильки в их адрес, а с годами пришёл "опыт" этого действа - на любое слово могу облить человека грязью с ног до головы. Это моя самая страшная трабла, а остановиться... пытался... не выходит.
Чёрт... ну на хрен эту жизнь с такой кучей проблем....
 
ЛЮБЛЮ ее...одну - единственную...самую необыкновенную... хочу видеть ее, слышать, прикасаться к ней, разделять печаль и радости в ее жизни... я поселил ее у себя в душе и сердце, хочу быть с ней всегда... долго - всю жизнь...

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ и хочу просто быть рядом с тобой...
Милая это ведь МОЖНО ?
 
Какая ты Катя все жу сука была... Я тебя не когда не любил и не собиралься. И жил я раде только того что-бы погулять и выпить на твои деньги которые ты зарабатывала. И спасибо за сладкую жизнь на протяжение 4 лет с тобой. И что ты уехала к своему фрицу в Штуттгарт я не сколько не желею. Живи там. Поменьше таких людей в России как ты. И расти там своего выкидыша. Думаю он будет такойже урод как ты... И не переживай, место твое уже давно занято другой.
Молодой красивой, а главное больше зарабатывает чем ты!
 
уволился с работы. перестал бухать.пошел в зал, что-то запустил себя совсем. Подруга ушла. Подруги не хватает и очень. Руки от штанги просто отрываются. Кстати не употреблять алкоголь прикольно, просто за последние 11 лет я впервые трезвый более 2 недель. Сейчас уже более 2х месяцев в зашивке. Не ходил к докторам. В сухую. И не тянет, что нехарактерно, для меня по крайней мере. На лице часто блуждает идиотская улыбка, прохожие косятся, она, улыбка появляется беспричинно, от нее светло и многое похую. Кажется скоро расстанусь с сигаретками, их безусловно будет нехватать, но махать гантелями при таком режиме потребления последних однозначно запороть мотор, а он у меня один..
 
Я хочу сделать шокирующее и откровенное признание!
МНЕ ВСЁ ПО ХУЙ!!!!!
 
Вчера убил человека...Четырнацетого, вроде можно было привыкнуть,а как то тоскливо,не маньяк же я какой то просто работа такая.Первые разы было страшно а сейчас как то грустно...
 
Про меня можно книгу написать хорошую и не одну, но я всё в себе держу.
Женьщин у меня было мало можно сказать, что вобще не было (только 4 проститутки и то с 2-мя не встал даже) короче за 30 лет имею только 2 палки, хотя член стоит, если хотябы 2 раза в день не дрочкону то не усну, я не гей, дрочу всегда на баб (разных молодых, старых, последнее время на молодых только стал, наверно старею...)
Я понимаю конечно что у меня не всё нормально с психикой, хотя у кого с ней нормально, у каждого свои тараканы в голове.
на работе меня уважают потомучто любую задачу на лету схватываю и делаю лучше других, поэтому и зарплата у меня выше чем у других, но меня она не устраивает все время больше хочу и чуствую что могу больше, есть идея про открытие своего бизнеса, я ведь мастер на все руки и высшее образование есть, но работаю не по нему. И вообще я мотаюсь по свету уже около 10 лет в одиночку (что только со мной не случалось за это время...) потомучто у меня цель в жизне Стать богатым, потому что красивые бабы любят только богатых.

А мне нужна только очень красивая жена. Я бы мог конечно с некрасивыми либо полукрасивыми встречаться чтоб удовлетворять свои плотские потребности, но не могу этого делать потомучто не хочу портить жизнь женьщине, рушить её надежды . Я если возьму женьщину то только для создания семьи и чтоб она детей нарожала.

Но недавно со мной такой случай произошёл.
Познакомился тут в штатах на одной вечеринке с одной болгаркой очень красивая и чувствую я что тоже ей нравлюсь, весь вечер с ней ходили разговаривали, в тенис играли потом она мне свой телефон дала, сказала что не замужем.

Но потом я узнал, что она уже 5 лет живёт с одним латиносом и это меня сразу от неё отвратило, я как представлю что буду с ней целоваться, я он ей туда уже 1000 раз сперму сливал, так меня тошнит сразу.
Тут я и пошёл в отказ от неё, тут сразу вспомнил что ей уже 28 лет.
А сами понимаете, женьщины товар скоропортищийся через год-два она постареет, а мне потом с ней старухой всю жизнь надо жить. Нет уж увольте, Значит латинос её трахал куда хотел 5 лет, т.е. все самые лучшие свежие её годы у неё забрал, а тут русский Иванушка дурачёк придёт и возьмёт замуж. Нет я не хочу быть лохом таким.

И понял я тогда, что нужно мне искать девушек хотябы на 10 лет меня младше и таких чтоб были девствиницами, а девствиниц в 20 лет найти практически не возможно, но я буду искать по любому. Лучше девствеником-онанистом умру, такой уж я упёртый и поделать с собой ничего не могу и не хочу, потомучто знаю что я прав.

Почему я красивый высокий и умный русский парень, мог столько лет оставаться девствеником, а девушки не могут донести свой дар и оставить его для своего единственого и любимого мужа?

Ради той единственной, я прошёл через многое, терпел много лишений и сейчас я на пороге своего финансового взлёта я это чуствую.
Я стал более грубым, за все эти годы, менее восприимчивым к чужому горю, более егоистичным, свои интересы ставлю выше других, но тем не менее в колективе меня уважают потомучто,
я знаю как управлять людьми и к каждому могу найти подход.
Я не бухаю (так пива могу випить раз в неделю или вина, водку очень редко пью)
в инете после работы много сижу, сплю всего 6 часов, больше не могу.

Короче, обращаюсь к девушкам храните свою девственность для мужа. Я бы такое оценил.

Раньше я был бедный и на меня это давило, я не мог к красивой девушке подойти, потомучто знал, что у красивых большие запросы. Но еслиб тогда, в меня поверила хоть одна красивая девчёнка, я б её на руках всю жизнь носил. Ведь раньше я верил в любовь,я вырос в интелегентной семье, воспитался на высоких идеалах любви.
Родителей своих я очень люблю, потомучто знаю что они меня по настояшему любят, а вот в любовь женьшины к мужчине не верю.
Хотя в последнее время я начинаю понимать и судить все справедливо, ведь я сам тоже не могу полюбить любую женьщину, мне надо чтоб она была красивой, так почему я требую чтою девушка меня просто так полюбила не зачто?
Ведь ей тоже нужна причина чтоб меня полюбить и такая причина деньги. Так что щас за это не обижаюсь, а раньше сильно переживал и не понимал этого и считал всех баб шлюхами и проститутками.



А для тех кому сейчас жизнь кажеться ненужной и не имеющей смысла, хочу сказать
Если Вы сейчас этого не знаете, то это не значит что так будет всегда, просто надо иметь силы пережить это состояние. Ведь не зра говорят, дорогу осилит идущий.

Никому не делайте зла ибо зло возвращается -это закон. Все кто делал зло плохо кончают и они несчастны. Я например верю что есть Бог, но не верю что священники несут нам его слова, хотя в церковь иногда хожу, но не для того чтоб послущать что мне там поп скажет, а для того чтоб встать перед образами, поставить свечку и помолится за себя за своих родственников и друзей, живущих и умерших.


Бог и Дьявол живут и борятся внутри нас, гловное помните что зло возвращается, можете сами это на себе или друх понаблюдать.

Потомучто есть такой Божий закон. Закон сохранения энергии.


Извиняюсь, что пишу с ошибками, просто по-русски почти не пишу и говорю мало.Да и вообше я не разговорчивый, уважаю только тех кто больше делает, чем говорит.Ибо по опыту знаю, что тот кто много говорит, тот малу что умеет. Но сегодня решил высказать, что на душе, может комуто чем-то помогу своими рассуждениями. Мне сайт этот очень понравился, нужный.

troyan
 
Вот у меня навязчивая идея: Очень хочется долго и c извращениями пытать тех уродов, которые покупают и производят материнские платы производства ASRock. Во сне слышу их крики боли и улыбаюсь.
 
Тоска.
Тоска сжимающая сердце, заставляющая сжимать зубы. Тоска, вышибающая слезы из глаз. Тоска по тому что ушло безвозвратно, по тому, что еще не случилось, но случится и тоже безвозвратно уйдет. Уйдет и исчезнет как Она...
Я увидел ее впервые семь лет назад и с тех пор она живет в моем сердце, заставляет вздрагивать, когда в толпе спешащих в никуда людей мелькнет силуэт, чем-то похожий на нее.
Сначала все было хорошо: нам было о чем поговорить, у нас были общие интересы. Отношения выстраивались красиво и утонченно, как витраж, как узор...
Потом стена отчуждения, холод...
Что же случилось? Объяснений нет.
Прошло какое-то время и я понял, что я просто схожу с ума - каждый день видеть ее и не иметь права подойти.
В конце концов выяснилось, что кто-то позвонил ей и сказал такое, что повлияло на наши отношения, а точнее их разбило. О доверчивые!!! Всегда найдется псих, которому плохо от того, что другим хорошо...
Все же я убедил ее что все неправда, что я собственноручно пристрелю того, кто испортил мне жизнь. Правда Она не сказала кто это сделал, но понятно что кто-то, кто хорошо знал ситуацию. Но было уже поздно - Она уезжала за границу...
Осталась лишь дружеская переписка по e-mail.
Я пытался забыть ее: пил как сапожник и вообще занимался черт знает чем. Пытался заменить кем-то. Получилось еще хуже. Девушка с которой я встречлся "просто так" влюбилась ... и сожалению в меня. Я не козел, поэтому использовать ситуацию в известных целях я не стал. Пришлось разорвать отношения, чтобы потом не стало все еще хуже, хотя душещипательных сцен мне хватило.
Я так и не встретил ни кого, кто смог бы занять ее место в моем сердце.
Это как болезнь, даже хуже.
Из-за этого у меня уже несколько лет сильная депрессия, которая сопровождается легкими запоями и резкой сменой настроения...
Она иногда приезжает летом к своим родителям. Можете не верить, но я чувствую когда она приезжает. Меня вдруг непреодолимо начинает тянуть к ней и я все бросаю прыгаю в машину и еду, чтобы увидеть ее. Это невероятно, но я физически чувствую, когда она вспоминает обо мне или пишет письмо.
Для нее я друг. Самый лушчий друг, с которым можно поделиться всем... всем кроме любви.
Я уехал в другой город, сменил работу, но Она всегда со мной. Это убивает меня. Иногда мне становится легче и я почти смиряюсь и успокаиваюсь, но потом вдруг снова накатывает это чувство. Тоска. Это сравнимо с тем, что стоишь и смотришь на улетающий в небо самолет. Самолет с любимым человеком, которого никогда уже не увидишь.
Осталось лишь одиночество.
Осталась лишь переписка по e-mail и леденящая душу, звенящая в тишине смертельная ... тоска.
 
Ебал свою дочку
 
Всё задолбало... без лишней скромности: я красива и самодостаточна... почему мужики такие слабоки и трусы.... не буду пустышкой... уж лучше быть одной и пусть все ЗАДУШАТЬСЯ...........
 
год назад пришел к власти в небольшой африканской республике. думал, что жизнь станет веселой и беззаботной, но разочаровался. сейчас со скуки устраиваю массовые расстрелы и пытки, продаю граждан в рабство. недавно устроил в столице фестиваль каннибализма, где каждый желающий мог унести домой столько детей, сколько сьест на площади.

тоска.
 
год назад после пьянки проснулся от того что у меня отсасывает парень, вначале вскочил но он схватил меня за задницу и продолжал сосать, после этого появились фантазии, но такого плана что занимаюсь сексом с девушкой и парнем причем я ему тоже делаю минет, и хочу это попробовать, становлюсь геем???
 
все надоело
 
Я предавался плотской любви со своею дочерью.

Понравилось.
 
Люди дойтойны смерти лишь за то, что они усиленно стремятся к животному.

И я собираюсь начать убивать всех подряд. Не волнуйтесь, закончу собой.
 
Солил залупу.

Хорошо.
 
лень работать
лень учиться
лень трахаться
 
У меня какая то хрень на почве смерти.Размышляю о том что буду делать и ощущать если не дай бог уйдут раньше мои близкие. прям сценарии прописываю. жутко от этих мыслей. и всё равно в голову лезут.бля. как от этого избавиться?
 
меня бляха раздражает , у меня хеллраисер 8 4асть визнет, какойто лох каряво на фтп залил ,и еще со звукам проблемы, блина , \ну по4емуже нельзя заливать фильмы не 4ерез ЖООпу
 
НЕУДАЧНИКИ!!!
 
а я сегодня напился пива в хлам и не смог забраться на четвертый этаж музыкального училища (не хватило полметра росту)... девочки текли и желали нас сверху, а у нас не было даже бляцкой веревки (не говоря уже о жумарах и обвязках). пришлось забирацца на находящуюся поблизости стройку и пиздить веревку.. в итоге попались на глаза сторожу и двум собакам.. йобанарот, в песту этих друзей экстремалов.. так и не поеблись. на такси поехали домой.
 
А я девчёнку люблю, одноклассницу свою. Она в девятом классе ещё в Германию вместе с родителями уехала, а я до сих пор сохну по ней. Уже восемь лет как женат, ребёнок во второй класс пойдёт скоро, а я ей СМСки с признаниями до сих отправляю. Хотя и жена неплохая у меня вродь, тоже есть за что любить...
 
С работы уволился...
И не хочу работать. И задолбало всё. Хотели с приятелем своё дело запустить, а я всех подвёл, с поставщиками не расплатился (и до сих пор), а деньги сам истратил.
И долгов куча, а платить нечем. На товарища своего в своё время кредит брал - и не рассчитываюсь уже месяц. Испортил парню кредитную историю. Из- за денег и собственного распиздяйства половину друзей растерял уже. На подходе вторая половина.
 
А я свою жену в попу имею периодически, когда ей случается перепить и заснуть особенно крепко. А она не просыпается... И даже фотки крупных планов делаю при этом. На винте сделал скрытый диск и туда их складываю. А смотреть даже самому стыдно...
 
Я обосрал туалет и сказал, что это сделал шеф. Ему вламили пиздюлей, а мне дали премию...
 
Практикую ритуальные жертвоприношения христианских младенцев. Куда девать тушки?
 
Любить и ненавидеть... была девушка, был готов ради нее на все. растались. стал наркоманом. прошел год. у меня все наладилось. И она объявилась. Встретились. шикарная ночь, теперь ебет мне мозги как мальчику... Все понимаю что развод. Но все так же люблю, только уже прошлое. А на нее смотрю мило улыбась и думаю как сделать болнее.
 
драчил на чужие признания. харашо.
обляпал весь монитор. херово.
 
у миня есть девачка, далеко жывёт. недавно уехала, приехала другая, нимфоманка какаято) был пьяный, как фсегда не удержался... люблю свою. но не чувствую себя неправым) только надо придумать как в глаза смотреть) но и это не составит больших трудностей ! ))) новерна проста падонагЪ-лайфстайлЪ
 
Я хочу безумного и грубого групового секса, чтоб во все щели...и чтоб члены были большие и красивые! и парень у меня есть, хороший и любит меня и я его люблю! и чтоб он на все на это со стороны смотрел и дрочил! кажется я с ума схожу.....
 
я люблю тебя. мы будем вместе.
 
год назад я встретил в сети девушку. и безумно ее полюбил... она тоже призналась мне в любви...
этой весной мы встертились, и она оказалась еще прекраснее, чем я только мог рисовать в своих мечтах... но она... не смогла полюбить меня реального, а не виртуального. проклятый вирт... без нее мне нет жизни...
 
А меня все заебло.
Я неожиданно понял, что у меня есть много желаний, но они нихуя не исполняются.

Значит, пора ставить цели:
1) Хочу быть богатым.
Для чего:
свое жилье, 2-3 хорошие машины (одна спортивная, другая внедорожник, третья для далеких поездок), возможность путешествий по всему миру.
Что имеем:
ЗП порядка 2 с половиной тыщ баксов,
часть уходит на жилье, часть на еду, часть на мотор, куда девается оставшееся - загадка! Баланс на нуле.

2) Хочу иметь много красивых баб.
Для чего:
есть много глюков на этот счет, хочется успокоиться наконец на счет своей сексуальной привлекательности, мужской уверенности, ревности и т.д.
Что имеем:
Женщин было всего 11 в моей жизни, 2 из которых - шлюхи. Ну а лет мне 25. Первый секс в моей жизни был в 20.

Подскажите как достигнуть моих целей?
 
сёдня ночью приснилось, что я сосал Гарри Поттеру... во блин дошёл
 
а я после бурного секса с милашкой ещё люблю подрачить
 
А Я претворяюсь что мне нравиться заниматься сексом с моим парнем...все в нем хорошо, и люблю его, но ненравиться и все!а приходиться! и еще все время изображаю страсть, а он верит...я устала!обманывать нехорошо!А еще я сплю с его другом, вот с ним секс сумашедший!
на вопрос "Сколько у тебя было до меня?" я ответила "5",хотя на самом деле 25, а мне всего 22!
А еще я наспор лишила мальчика девственности(или как это у вас называется)! А он думает что я сама невинность! мне стыдно!
 
Судя по всему... Еб**ть дочек это один из самых распространенных развлечений для тех кому за... Согласен с тем гражданином, которого все затрахало.
 
Большинство девушек в душе очень нежные, ласковые и заботливые... как мягкое бархатное полотенце, пригодное лишь для того, чтобы вытереть сперму с члена и выбросить
 
дрочу много... =( на тёток которые ебутся с лошадьми и собаками...
 
аааааааааааааааа
 
вчера изнасиловал жену друга .. люблю ее и она меня, но изнасиловал ...
 
ваще страх что происходит - только добьюсь любви какой-нибудь девушки так сразу неинтересно становится .. а я семью хочу - детишек ... а они чуствуют, да и хороших вокруг почти не осталось ..
 
Ёпт всё достало я никому не нужен... да и мне вобщемто тож нах не надо никого.... так спрашивается с какого х***я я это пишу? А вот хз!
 
а я расстался с девушкой но иногда мы видимся и занимаемся сексом просто так потому что она говорит что я в этом плане лучший для нее.
 
плин. возникло у меня непроходимое желание грубо изнасиловать одного знакомого, из компании. ну, с наручниками, стеком и всё такое.
на молодняк потянуло. весь такой белый-пушистый-ути-лапочка. мы тут посовещались с воображаемыми друзьями - они тоже "за". только, кажется, наша жертва - на самделе гей. или девственник. нестыковочка вышла.

ну что, дамы, господа и гермафродиты - to be or not to be?
ждём советофф.
 
Избы мне понраву.
 
Прошло уже четыре года с того момента, как мы видились в последний раз,и хотя мы формально были "просто друзьями",сегодня я люблю тебя в тысячу раз сильнее,чем в тот сентябрьский день,когда ты сказала,что тебя зовут Лера. Я бы ,наверное,отдал все,чтобы еще хоть раз тебя увидеть.Я люблю тебя
 
Скоро мы захватим вашу планету. Могут быть жертвы. Но их не будет, если вы сумеете убедить командующего, что ваш народ не окажет сопротивления. Вы поняли меня?
А власти скрывают!!!
 
Мне грустно... 8(
 
Не знаю, как быть дальше... Я люблю Ее, но Она ко мне равнодушна, хотя какое то время казалось, что у нас чтото получится. Но я совершил непростительную ошибку, проклинаю себя за это.
Я думал, что чувство пройдет со временем, перегорит, но прошло полгода, а каждый день вспоминаю о Ней... каждый вечер разговариваю с Ее фотокарточкой, знаю что глупо, пытаюсь все мысли отдать работе, но не получается. Одна надежда впереди... говорят, что время лечит, жду этого и тоскую заранее, что лишусь чегото очень важного...
 
Не знаю, как быть дальше... Я люблю Ее, но Она ко мне равнодушна, хотя какое то время казалось, что у нас чтото получится. Но я совершил непростительную ошибку, проклинаю себя за это.
Я думал, что чувство пройдет со временем, перегорит, но прошло полгода, а каждый день вспоминаю о Ней... каждый вечер разговариваю с Ее фотокарточкой, знаю что глупо, пытаюсь все мысли отдать работе, но не получается. Одна надежда впереди... говорят, что время лечит, жду этого и тоскую заранее, что лишусь чегото очень важного...
 
нам вот что интересно – кто здесь фильтрует признания?

ребята, ну на кой вам эта попытка закосить под цензуру, а? глупости. рейтинг сайта упадёт, стопудово. люди ищут свободы! свободы, млять, понимаете? там, где можно сказать ВСЁ, подчёркиваем – АБСОЛЮТНО ВСЁ, что хотят.
а вы… лажаете, однозначно.
раньше здесь было лучше, а теперь – полное Г. формальности ваши!

да засуньте себе в зад свою политкорректность! да!

дайте нам поругаться, дайте нам мат-перемат, дайте нам свободу слова!

нахуй цензуру!!!!!!!
СВО-БО-ДУ! СВО-БО-ДУ!


М31, Krokus, Sheila, W/G, Omm.
подписываемся.
 
а меня сегодня обманула любимая девушка, очень больно хотя она и сама не знает зачем она это сделала, но все равно больно и тоскливо зачем тогда всё нужно?
 
Хм...
От какого пола то писать???
М - Жо???

В опщем вот...
Ни разу не встречала человека, который смог бы надо мной издеваться так, как мне этого бы хотелось!!!
А хочецца!!!

Знаю такие должны быть обязательно...
Ведь я не могу быть такая в мире одна!!!
 
Мои знакомые думают, что я хочу насильно сделаться лесбиянкой...
И что типа я даже себя заставляю...

Ну и не правда...
Не люблю баб
 
Моя подруга думает, что я общаюсь только с моральными уродами и только такие меня привлекают...
 
Прошу ее сломать мне нос - не хочет!!!
 
У меня знакомый не умеет хранить тайны... Че нить ему расскажи и об этом потом будет знать весь город...
А еще он постоянно рассказывает всякие интимные подробности жизни своих подруг...
 
Я хочу сделать предложение своей девушке!
И хочу сделать это очень красиво, так чтоб запомнилось ей на всю жизнь!
 
встречаюсь с хорошим парнем, сплю еще с тремя, кроме него и хочу еще несколько человек, самое интересное что в постели хорошо только с одним(не с официальным парнем).Крыша сьезжает? или это равзвратность?
 
А я вот хочу исчезнуть... Все у меня было хорошо, и в универе и дома... и с парнями) умница-красавица была... а потом.. переспала со знакомым.. теперь не общаемся.. у меня 3 недели задержка... вроде не беременная но точно не знаю.. была в больнице говрят что-то невпрорядке со здоровьем... узнали родители.. сказали если надумаешь рожать домойне пустим.. а мне 18лет... совсем поникла.. домой идти не могу.. в универ не хочу.. ситжу на работе пока шеф в командировке и одна реву... как все надоело.. хочу нормального мужчиную, семью, детей, и быть подальше от родителей особенно от матери... она мен за человека не считает... плачу и схожу сума.. что делать? еще и из универа выгонят.. тогда вообще все вместе и лучше умереть...
 
А у меня ВИЧ!И у парня моего ВИЧ, и у его бывшей девушки ВИЧ! А еще мы все в одной компании, и мой бывший мальчик(здоров) всем рассказал, теперь все друзья нас желеют!
У меня осложнения начались, плохо мне очень,вес теряю бешенными темпами, и заяц мой от этого страдает,да еще девушка его бывшая каждый день звонит и мозги своими проблемами засирает, а он из чувства вины послать ее не может и мне все рассказывает, я нервничаю, а мне нельзя!
Семья моя ничего незнает, поэтому когда мне плохо и все болит, я хожу к нему, но я не могу расслабиться, не могу демонстрировать свою беспомощность и боль, поэтому делаю вид что все хорошо!А врачи козлы назначили кучу обследований и прием через 2 месяца тока на прием, за это время и умереть можно, темболее с нашим то ЗДРОХРАНЕНИЕМ, провались оно! А еще работа, институт, и сессия пришла!А еще нужна куча бабла на антивирусную терапию....
Он меня заразил! У него вирус не прогрессирует!
КОРОЧЕ, УСТАЛА Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ!!!! А ТАК ХОЧИТЬСЯ ЖИТЬ!!!!
 
Люди! Беда, беда, огорчение! Влюбился по уши в замужнюю женщину с ребенком. Готов на все! Но она разводиться не хочет, говорит, что не лишит ребенка отца. Вот и живу так. Решу, что все и до свидания, но не могу и минуты без не..
 
пиздец!и почему жить так сложно...ведь так все задрало...даже заебало!
 
есть у меня подруга - постоянно ноет, что ее все и все задрало... Крисити не ты ли это случайно?
 
ХУЙ ВАМ А НЕ ДЕПРЕССИИЯ!
 
Считаю, что все происходит для меня: все существует только из-за меня, не станет меня - не станет всего.
Руки пахнут кровью... неприятно.
 
Ыыы, а у меня сколько косяков:
1. Иногда когда ствол в руке, хочется прям до жути представить его к подбородку и бум - мозги по стене
2. Хочется жену отодрать с кем-нить вместе, причем, я ее 100% брошу если это произойдет :)
3. Я ужасный трус, хотя никто этого не знает :)
4. Мне все время смешно, прям клиника какая-то, если бы упал с крыши, наверняка бы ржал в полете.
 
Видела его редко, но очень мне нравился. Был недостижимой мечтой. Не разрешала себе влюбляться. А потом поняла, что не владею своими чуствами...
Прошло время, забыла, начала встречаться с другим, чуть было не вышла, замуж, но разорвала отношения, потому что не смогла полюбить другого. Сейчас понимаю, что люблю только его. Сильно. Хочу быть рядом.
Он в свое время ожегся в отношениях и на девушек сейчас почти не обращает внимания, хотя в серде хочет чтобы рядом была девушка. Как мне хочется быть ею.
Но не знаю, что делать. Бегать за ним не собираюсь, это только отталкивает, а пересекаемся мы не часто...
Просто ждать тоже нету сил.
Бывает хочеться подойти и сказать: Я люблю тебя. А потом убежать...
 

 



Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?