Пещера признаний

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно.
И ночами могу не спать,
Год, и два, и всю жизнь наверно.
Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада
Только знать бы, что всё не зря,
Что тебе это вправду надо!..

Я помню себя счастливой... Помню, как любила Его. Помню, как каждое утро ехала в автобусе, смотрела в окно, улыбалась как помешанная и думала о Нём... о том, что я Его сегодня увижу, мысленно рассказывала ему всё, что случилось за вечер... а когда ехала домой, то прокручивала события дня, боясь что-то упустить... чтобы вечером рассказать Ему. Когда мы были не вместе, я сотни раз повторяла Его имя... про себя или шёпотом... Смотрела на Его имя, записанное в телефонной книжке, на Его контакт в агенте, на Его смс, на всё, что мне напоминало а Нём - книги, диски, Его подарки, квитанции, компьютерные программы, игры, рекламу по ТВ, даже на своё отражение в зеркале, потому что я никак не мыслила себя без Него... с такой нежностью, любовью, благоговением... Повторяла его слова... думала о том, что Он мне говорил... Читала книги, строчки из которых Он цитировал... героев, из которых Он вспоминал. Я утопала в мечтах о нашем будущем... Всё, каждое моё движение, каждый мой вздох не обходился без мысли о Нём. Любой мой поступок совершался только после совещания со своей любовью... Я планировала день так, чтобы у меня всегда было время для Него. Я могла ради пятиминутной встречи с Ним, бежать с другого конца города. Я была счастлива... Я рыдала от счастья! Я задыхалась в слезах! У меня перехватывало дух, когда он говорил со мной... Я писала Ему стихи... Я их читала... выписывала актуальные строчки, а потом их зачитывала для Него. Я была готова на всё ради Него. Я верила Ему, Он был самым лучшим мужчиной в мире. Самым заботливым, ласковым, любящим, понимающим, самым любимым, самым желанным, я гордилась, что Он у меня есть, если бы понадобилось, я пошла бы за ним куда угодно... в подвал, в Сибирь, в шалаш под кустом, жила бы с Ним на свалке... Лишь бы с Ним! Не мыслила себя рядом с другим мужчиной. Содрогалась от любого прикосновения, меня душевно коробили прикосновения чужих! Я хотела, чтобы Он был моим единственным мужчиной. Во всех отношениях единственным. Я прощала ему многое... его семью, закрывала глаза на обман... Верила его обещаниям, от которых он потом отрёкся...
А потом всё рухнуло. Не сразу... по кусочкам... Боже, Боже... Я сгорела дотла. Во мне ничего не осталось. Я больше не хочу любить. Я никому не верю... Мне ничего не нужно... Я больше не верю в любовь. Я не хочу ещё раз это испытывать... Зачем? Если это не навсегда? Что во мне осталось? Какие-то низменные чувства... инстинкты... Я умерла душевно... Я пустая... Мои сломанные крылья пылятся под кроватью... наверняка, скоро совсем сгниют... Я стараюсь не думать о Нём, забиваю его место каким-то мусором. Боюсь взглянуть на то, что мне когда-то так сильно Его напоминало... Там, где раньше был он... в мыслях, в душе, сердце... просто вселенская пустота... которую я уже и не замечаю, потому что привыкла. А всё равно... скучаю по прошлому, по мечтам, по Нему, по чувствам... всё реже и реже. Скоро от меня совсем ничего не останется... От меня... Твоей...
P.S. Ему не надо...