Пещера признаний

Вот оно,вожделенное место.Где можно все выложить.Потому что мой дорогой liveinternet,который читается моим парнем/подругами слишком палевное место.Одно неострожное слово - и уже вопросы:"Что случилось?";"Что это значит?" и т.д.
"Вы,женщины,всегда думаете,что мужчины любят вас больше,чем вы их"(с).
Чистейшая правда.Во всяком случае,в отношении ко мне.Он меня любит - очень любит,во всяком случае я так думаю - говорит,что,когда я ему отказала,он пытался встречаться с другими девушками,но все равно думал обо мне.А я не знаю,люблю ли я.Значит,не люблю?И мне так больно,когда он говорит,что не может без меня жить,потому что если я скажу ему тоже самое,то не буду уверена в своей правдивости.И сделать больно ему я тоже не могу.
Все началось с того,как в прошлом году он начал ко мне клеиться.Тогда он для меня был про запас,и я даже не думала о том,чтобы иметь какие-то отношения с ним.Я обращала внимание на других,о нем же вообще не думала.И вот,летом он мне присылает СМС-ку с признанием в любви.В то время я была в санатории,и мне безумно не хватало чьего-ли то ни было внимания.Я ответила ему,что он для меня только друг,и не более,т.к. я поступила очень плохо со своим прошлым парнем,и обжегшись на молоке,дула на воду.
Своего прошлого парня я быстро очаровала,и по интеллекту мы просто идеально друг другу подходили.Но я была еще совсем мелкой дурой,а он был не красавцем.А мне нужен был принц на белом коне.Кроме того,я была настолько дурная,что не могла с ним просто дружить.Просто я не додумалась до этого.В итоге,я просто остановила отношения.Благо,после этого я проучилась с ним только год вместе,но так и не попросила прощения.Или вообще ему что-либо объяснила.Короче говоря,друзьями мы не остались.
И тогда,летом в санатории,я еще не знала,что делать с той смской,чтобы не обидеть человека и остаться друзьями.
Когда я увидела его осенью...Точнее,когда я увидела всех своих друзей осенью,как они повзрослели...Мне хотелось их всех обнять и расцеловать.И его тоже.Я поняла,что не смогу его воспринимать,как друга.Тогда я решила рискнуть.Его внимание,которое стало для меня привычкой, пропало, а мне все хотелось вернуть.Тогда уже я,а не он,начала клеиться к нему.Все пошло гладко,и вот через полгода мы встречаемся.
Но есть одно НО: у нас с ним совершенно разные интересы.Мне подавай выставки и высокохудожетсвенное кино,ему--мотоциклы.И я не могу с ним поделиться тем,какой "Коктебель" потрясающий фильм,а постановка "Чайки" в МХАТе восхитила меня игрой актеров.Точнее,поделиться-то я могу,но он мне ничего ответить не сможет.А я не могу разделить с ним радость того,что он едет на дачу,где будет жрать пиво и кататься на скутере.
Если всю эту муть отодвинуть в сторону,то мне просто ХОРОШО с ним.Я не думаю о нем постоянно и отнюдь не каждый день просыпаюсь с мыслью о нем.Но я знаю,что всегда есть кто-то,кто обо мне хоть иногда думает с любовью.И это приятно.Мне приятно его целовать,приятно прикасаться к нему,я люблю,как он на меня смотрит,его голубые глаза и часто покрывающиеся румянцем щеки.И на данный момент я не хотела бы быть ни с кем другим.
Но что будет дальше?Он мне говорил,что рассматривает меня не как просто девушку,но и как будущую жену.А для меня брак видится чем-то ужасным:первые 2 года любви,затем появляются дети,заботы,муж трахает молодых коллег по работе,пьет пиво и смотрит ТВ.Это гиперболизированное видение брака сложилось,возможно,из-за того,что брак моих родителей,казавшийся идеальным,распался по вине моего отца.
Так вот,он меня любит.А я его вроде нет -- во всяком случае так,как я вижу любовь.Но все это субъективно...И мне приятно говорить,что я люблю его.
В следующую субботу я ему все это расскажу.Точно.И если он меня правда любит,то поймет.
Фууух.Просто гора с плеч.