Пещера признаний

Это просто анриал.
Мне 20 лет, и еще 2 года назад я была королевой... Потрясающие парни, дорогие вечеринки, клубная элита нашего города... И все было как то интересно, была большая светлая любовь, учеба в институте, безумно лучшая подруга, бесконечно длинные летние ночи и теплые кофейные зимы... Было все.
Сейчас я ничтожество. у меня зависимость от травы, синьки, и его. Он е*аный наркоман, на которого тогда я бы посмотрела с омерзением или ваще не заметила бы. Блять, вот же угораздило то. Мне 20 лет, я ушла из инста, потомучто заебало, работаю как чернорабочий по 12 часов в день, курю так, что скоро пожелтею, и не знаю куда идти дальше...
Мы вместе уже три месяца. Три месяца беспробудного бухалова, наркоты... Я для него никто, тупо секс. Он звонит мне только когда под кайфом, на трезвую голову у нас разговор не клеится. Звонит и я еду к нему, где бы ни был он, где бы я ни была. Мы просыпаемся рядом и мне хочется выть от жалости к себе... Иногда я прихожу в сознание и пытаюсь вырваца из этой западни, отключаю телефоны, отвлекаю себя чемто. Но как тока наступает ночь, хочеца убежать от этой нелепой реальности, а бежать некуда, только к нему.....
Я знаю, он тоже прячеца. Прячеца от ощущения ненужности, от несчастливосложившейся любви к своей бывшей, от жалости к себе. Он мог многое, только он ничего уже не хочет. Успокаивает себя фразой "Я беру от жизни все". Вань, бутылка и булик - это все что есть в жизни?! Очнись. Пожалей хоть меня, не тащи за собой. Да, я никогда не была святой, но сейчас я ваще на дне... И я разьедаю себя изнутри и ничего не могу с этим поделать...
Мне нужна помощь.