Я знаю, что на меня навели порчу. Без сомнений, я уверена. Весь день буду мучиться, думая, кто. Есть подозрение на бывшего друга, который неплохо разбирается в магии и которому я сделала предостаточно гадостей, но все же не знаю.
Да, я чувствую что на вас навили порчу.
Если желаете, я специолист по этим дилам, могу выслать прайс-лист.
Если желаете, я специолист по этим дилам, могу выслать прайс-лист.
Порчи не существует. Мнительные люди, верящие в это, сами себя убеждают и этим делают себя уязвимыми. Неужели это и так не ясно?
Бедняга. А как интересно проявляется эта самая порча? Какие симптомы. Зубы выпадают что ли? Или жопа прыщами покрылась?
Да! Дело дрянь. Долго не протянешь скорее всего. Вот знавал я одного чувака, на которого жена порчу навела. Так у этого несчастного Эрекция и понос наступали одновременно. Прикинь какие секс представления он устраивал бабам своим. Сейчас правда устроился кое как. С одной очумелой копрофиличкой сожительствует.
А насчет твоих подозрений про бывшего своего - верняк. Он это... Больше некому. Падонок эдакий. Ну и что что ты ему всю жизнь изгадила. Что же изза такой ерунды можно на честных людей порчу наводить. Шаман доморощеный, хренов потрах.
Рецепт борьбы с подобными элементами:
Надо прокрасться в кожвенерологический диспансер в инфекционное отделение и там у грустных парней за деньги насобирать в пробирочки всяко-разного. Ну там коробок мондовошек, пробирку мочи гипатитного, плевок туберкулезного доходяги, ну и тд и тп.
Затем приглашаешь своего экстрасенса сраного в кафе. Типа пивка глотнуть, прошлое повпоминать мол загладить хочу вину и все такое.
А когда он отлучиться переполненный мочевой пузыречек свой опорожнить. Выливаешь все свои трофеи ему в кружечку с пивом. А миндовонов на стул ему раскладываешь.
После такого рондеву стопудово что всю свою экстросенсорику сомнительную он потратит на избавление от удивительных недугов, хрензнаетоткудасвалившихся на его кармическую голову. А ты в это время какую нибудь свою куклу назвать его именем и в минуты злорадства тыкать ей в промежность булавки.
Да! Дело дрянь. Долго не протянешь скорее всего. Вот знавал я одного чувака, на которого жена порчу навела. Так у этого несчастного Эрекция и понос наступали одновременно. Прикинь какие секс представления он устраивал бабам своим. Сейчас правда устроился кое как. С одной очумелой копрофиличкой сожительствует.
А насчет твоих подозрений про бывшего своего - верняк. Он это... Больше некому. Падонок эдакий. Ну и что что ты ему всю жизнь изгадила. Что же изза такой ерунды можно на честных людей порчу наводить. Шаман доморощеный, хренов потрах.
Рецепт борьбы с подобными элементами:
Надо прокрасться в кожвенерологический диспансер в инфекционное отделение и там у грустных парней за деньги насобирать в пробирочки всяко-разного. Ну там коробок мондовошек, пробирку мочи гипатитного, плевок туберкулезного доходяги, ну и тд и тп.
Затем приглашаешь своего экстрасенса сраного в кафе. Типа пивка глотнуть, прошлое повпоминать мол загладить хочу вину и все такое.
А когда он отлучиться переполненный мочевой пузыречек свой опорожнить. Выливаешь все свои трофеи ему в кружечку с пивом. А миндовонов на стул ему раскладываешь.
После такого рондеву стопудово что всю свою экстросенсорику сомнительную он потратит на избавление от удивительных недугов, хрензнаетоткудасвалившихся на его кармическую голову. А ты в это время какую нибудь свою куклу назвать его именем и в минуты злорадства тыкать ей в промежность булавки.
