Сезам



Топ по активности
1354505598642154200: 68
110762739441792300: 67
788306936445707900: 54
114268135023264620: 53
111796005830729950: 46
5269325102984585000: 44
116509853185788600: 43
114672804308157702: 42
116509853185788603: 42
657688003207924700: 38
114672804308157700: 32



Вопщем, мое мнение про то, что сейчас в Сезаме:
1. Любовные разборки двух умалишенных - асилил только цитату из Пелевина, всё остальное полный дурдом, лечитесь, дети.
2. Угадай меня, дарагой - это чиста Мишн Импасибл, где все напяливают морды друг друга и не могут понять, кто есть кто.
3. Матушка природа родила урода - кривой член - это не только удобная вешалка и крючок для удочки, но и деликатес для каннибалов. Лучшая тема адназначна! Самые веселые каменты затерты, но я их помню, гыыы.
4. Вернись, жена, я все прощу - раскас жызненный, я так не плакал даже на фильме "Титаник".
5. Менструальный маньяк - тут в сборе вся тусня прошлогодних пещерников (Ап, Хрю и т.п.), Гавналюб довел Рыжую до истерики, маст рид!
6. На-на-на-на-на, зачем же мы расстались - мыльная опера, в гл. ролях Рыжая, Хрю и NieA.
7. Трахвилизатор - остросюжетный роман, пять баллов!
8. Низнаю о чем этот флейм - второе место в номинации ПОД КАТ (первое место у автора "Войны и Мира").
9. Минет в психушке - там плоха кормят, афтор добрый человек, не пожалел для больного протеинов.
10. Задолбало одиночество - у афтара мозгов нет, полезных ископаемых нет, населена роботами. Упырь жжот!
11. Чувак избил свою девушку - ацтой, не смешно.
12. Не ходи купаца - оч трогательный ахтунг, первые три камента рулят.
 
Не смешно.не смешно и не прикольно когда читаешь типа «люблю траву,хочу изнасиловать,пью,да и все в том же духе»!Страшно за вас. Люди, страшно и за себя.а мне 25, и я бросаю своего мужа за то что он сука и урод. Мы с ним оба красивые и все из себя такие, а исчо у нас сын, но самое страшное что мужа я блин ЛЮБЛЮ и енто рвет меня на лохмотья изнутри! Ну почему нельзя быть нормальным по отношению к своим любимым, где совесть?! Да, ты урод, ссссссука и бл..дь, и я страшно хочу порвать твое бестыжее наглое рыло так чтоб от тебя и собаки шарахались, а еще я хочу дать тебе ногой в яйца но ты знаешь что уничтожить тебя словесно я смогу гораздо лучше! И хоть ты, ублюдок, нихрена не знаешь русский-так это потому что ты урод! Но ты меня любишь и будешь ползти за мной всю свою поганую жизнь и СДОХНЕШЬ УМОЛЯЯ ВЕРНУТЬСЯ!Ну и будь уродом, себе во вред, да мне больно. Но я уже столько из-за тебя перенесла что теперь хоть трава не расти! САЛАМ АЛЕЙКУМ, Я ХАКИР!!! А все бляди-покупные и «самодавалки»- пусть сдохнут от герпеса и чахотки.
 
Летела 16 июня 2006 года рейсом Бахрейн- Стамбул- Москва. До Стамбула была непроглядная ночь, зато до Москвы летела сидя рядом с потрясающим мужчиной. Разговор завязывался просто прелесть. Хоть и мозги были заняты всякой фигней. Но вдруг я стала понимать что более интересного, интеллектуального, очаровательного и, самое главное, такого близкого мне по духу человека я никогда не встречала! И только я уши развесила как он вдруг –БУМ!-бутылку виски на стол, еще и мне предложил. Ранним-то утром. Испортил впечатление, еще потом пошел с каким-то бородатым дядечкой добавлять. А теперь вот уже месяц прошел, а я из головы выкинуть его не могу. Александр, твой друг назвал тебя «ирландец», да ты и правда похож, или эдакий мэн из штата Техас! Хотела бы найти тебя, хотя бы в виртуале, блондин, москвич, живешь в районе «Белки», фотограф, уже вкусил прелести брака, это все что успела узнать! Мы еще говорили о синдроме Колумба. Не знаю на что я тут надеюсь, пытаясь найти тебя таким дурацким способом. НО я так жалею что мы с тобой даже номерками не обменялись, блин! Ну, короче, исчу тибя. НАЙДИСЬ ПЖАЛСТА! М……
 
Питер - это хорошо!? Дня 4 назад моя "любимая" уехала в Питер по работе на неделю. Я успокоил себя тем, что неделя ведь не год, что же страшного, скоро вернется и все будет ок. Я ведь парень-то из РЕВНИВЫХ. Перезванивался каждый день. В ответ получал:"Все хорошо, малыш, у меня все хорошо." Ладно, у нее все хорошо, надо доверять.
А вчера шел по улице... где-то 00:30 по Сухаревской, ведь даже с друзьями не встретился. А они предлагали... Думаю: "Прогуляюсь и спать, завтра на работу, а с друзьями надолго, выпивка, все дела, затянется все, на утро неважно себя чувствовать и опять ватный на работу или вообще не выйдешь... НЕТ, прогуляюсь и спать". Купил себе коктейльчик, присел на лавочку рядом с домом. Думается, возьму-ка позвоню своей ненаглядной, тоскливо :(
Набираю номер... Гудки... Не берет... И вдруг слышу знакомую мелодию неподалеку... Сбросил трубу, пошел в сторону слышанного звука, перезвонил... суке этой. Смотрю, стоит 14-ое авто, а рядом сучка моя блядская с бывшим одноклассником и туса какая-та, бухают, смеются. Я сбросил трубку и мне стало все ясно. Я ВЗОРВАЛСЯ И ВНУТРИ ВСЕ КИПЕЛО И БУРЛИЛО, ЕЩЕ И ОТ ВОЛНЕНИЯ ЖИВОТ СКРУТИЛО ПИЗДЕЦ.Чуть не обосрался... Ну думаю, подойду поговорю, злой иду. Я не ожидал такого... Короче, я еще от этой компании и пиздюлей хороших отхватил...
Лучше бы с друзьями со своими встретился, на работу по-любому не пошел... Хоть с бадуна, хоть после пиздюлей... Планшет хороший...
А эта потаскуха даже и не позвонила... Благо не долго встречались... 3,5 месяца, а так бы привязался, мудак я влюбчивый, и пришлось бы прощать и жить с тоской на душе... Вот больше думать сейчас ни о чем не могу, кроме как о случившимся...
Так что вот так... Не хуй гулять одному...
 
ТОП3: кривой член
про ментруацию
про бассейн
Первое место отдал бы, наверное, про член. Хоть и жестокие коменты, но так смеялся...)) простите, авторы)

Ап!
 
Простите, уважаемый! Прочла Ваши комментарии - стало не по себе. У вас с грамматикой все в порядке???
Или это прикол такой???
 
Всем, всем, всем! Внимание!
Уважаемые завсегдатаи форума! Пожалуйста, отвлекитесь на минутку от жарких дебатов над флагом, пылью, прыжками, звездами, радиацией, Кейзингом, тенями, фотокамерами, исчезнувшими астронавтами, закамуфлированным соплом, двухпусковым Сатурном, беспилотником с большим ковшом, сапогатом роботе, выстреливаемыми грунтосборниками, перьевыми или пластиковыми скафандрами, мешками картошки за спиной, липовом ЦУПе, огромным ущельем с узконаправленной антенной, спортсменами-баскетболистами, пленке в студию, угодившим в место приземления астронавтов метеоритом, мухоморами в баках, давлением топлива на стенки, зомбированными кроликами (заглатываемыми Великим Удавом), продажными генсеками и президентами, киллерами ЦРУ, всемирным заговором, космолохах с высшим образованием, образовании аФона, Матрицей, следами от ровера, толчеными метеоритами (собранными в Антарктиде), 4-мя Великими Антиопровергательскими Постулатами, цветом 4-й заклепки 2-го скафандра (или что у Вас обсуждается сейчас)
и задумайтесь над теми словами, что я Вам сейчас скажу. Итак:

17 июня 2003 г., 12:07 (стр. 134)
----аФон: Да Вы так не нервничайте, не возбуждайтесь, ведь это всего лишь компьтерная игра, не нравятся правила не играйте
----19 июня 2003 г., 17:31 (стр. 135)
----аФон: Это игра...
----21 июня 2003 г., 18:47 (стр. 136)
----Вы играете по моим правилам...
----Джентльмены, не пора ли четко и твердо заявить аФону:

МЫ С ТОБОЙ БОЛЬШЕ НЕ ИГРАЕМ!!!

Пятый год - ПЯТЫЙ - идет толчение воды в ступе (без обид).
(да-да, 13 ноября 2007 г. в 17:06 МВ можно будет торжественно отметить 5-летие легендарного поста от вЕЛИКОГО аФона):

"Если бы американцы там побывали, то они бы давно воспроизвели свой полет. Не могут воспроизвести, значит все это туфта",

ознаменовавшего славную лунную гонку на Мембране, по накалу, пожалуй, не уступающую той, что разворачивалась в 60-х-70-х.

Свыше 40000 постов. Десятки тысяч человеко-часов дипломированных специалистов, литры пота на ковриках от мышек, гигабайты лунноафонного траффика, сотни утопленных в слезах клавиатур. Вначале - азарт, стремление доказать великому аФону, что он заблуждается. Потом - усталость, смешанная с остатками надежд на доказательство. Постепенное прозрение. Смех сквозь слезы. Слезы сквозь смех. Рекомендации лучших психиатров. Экскурсии в цирк. Публичное избиение младенцев-конспираторов. Уход закаленных ветеранов. А что в итоге? аФон, как всегда, потрясающ в отработке заданной темы. А ветераны? Сейчас форум еще движется по инерции, поддерживаемой неувядающим аФоном и теми из монстров Лунного Движения, кто еще не потратил все свои сбережения на оплату Интернета (конечно, и прибывшими за 5 лет новичками). (Пара цифр - за первые 17 месяцев участники накатали 25000 сообщений, за последующие 34 месяца - около 17000. Красноречиво). Мне кажется (но, конечно, не уверен), что цель движения давно утеряна. Ребята! Бросайте это дело! Ну плюньте, ради всего святого, плюньте вы на этого аФона! Поберегите свое время и нервы! Ну не стоит он того - честно скажу, я вас здесь всех как облупленных знаю! Обратитесь с коллективным воззванием к модератору - пусть закроет эту тему! Есть ведь столько интересных дел на свете!
Ладно, решать вам! А вот интересно - за 5-то лет неужели никто так и не вычислил, кто такой аФон? "Какой нос у него, какие уши?" И зачем он тут играет в свою бесконечную игру?
 
жанболат я кажется в тебя влюбилась?
ну что мне теперь делать?
 
Не знаю, почему обычно люди пытаются запомнить даты, возможно со временем интересно, что ты делал в тот или иной день столько-то лет назад, быть может, по другой причине - не важно, но такая привычка сохранилась и за мной…
Начну, пожалуй..
28 ноября 2004 года на станции метро «Пушкинская» я встретила парня своей подруги, затрагивая тему подруги, оговорюсь, что не понятно по каким причинам я стала с ней дружить, сейчас, конечно же, понимаю, как меня тогда переклинило, но сделанного не вернуть, я потеряла много своих закадычных друзей, она же старше меня на 3 года, а я почему то отказалась от общества сверстников и пошла по наклонной,…но не о ней речь.
Дело в том, что тогда она встречалась с человеком, о котором я упомянула выше, он же был мне просто знакомым даже не другом, до сих пор не пойму зачем я его тогда в метро окликнула, наверно интересно все же иногда встречать людей в местах, где этого не ожидаешь, с тех самых пор вся жизнь поделена на черную и белую в любви…да, да именно в любви…встреча не осталось просто встречей, не перечисляя подробностей, скажу лишь факт, мы стали встречаться, нет, я, конечно же, никого не отбивала, подруга вскоре бросила его, но он ее любил еще очень долго, а возможно любит до сих пор! Она была у него первой той самой не ржавеющей любовью,…а еще я смело могу сказать, что он был бабником... однако опустить не могу однозначно, он подарил мне много прекрасного в жизни с периода встречи с ним и до конца 2006 года. А 14-го апреля нынешнего года (то бишь 2007) он женился, а я все еще помню нас с ним, и самое любимое мое время года зима, она всегда моя с ним… навсегда теперь, правда в памяти, при чем моей)))




Порой, когда я думаю о тебе, вспоминаю, воображаю, мне все время хочется сказать тебе одну фразу…
«Привет…знаешь…я научилась контролировать свои сны…»
Что ты думаешь об этом и с чем, по-твоему связано???…ладно, ладно…ведь ты не любишь загадки…
А значит это лишь только то, что ты мне снишься, и теперь, когда ты рядом, я как будто ощущаю себя в своем сне. Я часто просто смотрю на тебя, иногда говорю с тобой, спрашиваю, что привело тебя, кто обидел, почему меня вспомнил, и что в твоей жизни нового?…Я не теряю время на пустую болтовню, чаще просто смотрю…ведь теперь, я вижу тебя совсем редко…только в своих снах и ты, ты в них лишь присутствуешь, но не говоришь со мной…даже здесь ты молчишь. Мне жаль, и порой хочется думать, что тебе тоже, что мы, детьми повстречавшиеся, и сейчас уже повзрослевшие, не смогли сохранить даже толику того, что было…хотя бы дружбу…обидно. Пусть я не была бы с тобой, не стала женою, но была бы другом…той, кем я была, первые месяцы нашего общения, потом более чем друг и в итоге…), да что теперь вспоминать, ты женат и у тебя все по другому, новая жизнь без меня…я просто прошлое…а как хочется узнать как ты, поговорить, увидеть твоих будущих детей, познакомиться с женой и просто спросить, счастлив ли ты? Поддержать, если нужно, как это было не раз,…но нет даже этого, между нами огромная пропасть, мы теперь как будто и вовсе не знакомы, ты стал таким чужим, не куда не ходишь, а если встречаемся, не говоришь со мной, ты пропал, и ты …изменился, да, а я сомневалась в тебе, думала так и останешься никчемным бабником и никогда не покончишь со своим образом жизни, а ты смог…и ты молодец((((…все это конечно хорошо …только для тебя, а я… я не хочу этого, не хочу верить, что ты забыл, вычеркнул меня из памяти, этого не может быть, полтора года жизни…а если поразмыслить то ведь это не возможно – взять и забыть…но уверена, ты пытаешься, очень пытаешься…и результаты на лицо, только я не хочу и не забуду! Я скучаю по тебе, ты тот человек, который однажды забрел в мою душу и остался там, у нас была особая любовь мы - одновременно друзья, брат с сестрой и любовники и я буду помнить тебя, и то, как ты звонил мне по ночам и шептал томным тихим голосом, о том, как хотел бы проснуться, и видеть меня сонную и улыбчивую рядом и то как однажды предложил мне выйти замуж…Тогда мы были детьми и я знала что тебе и мне не хватало любви ближних, и мы искали любовь в друг друге, там, где она конечно была,…но в том возрасте ее было мало для костра, мы лишь согревали друг друга, когда были рядом, а стоило нам отвлечься – огонек гас, он был еще слишком слаб…но как бы там ни было … мы близкие по духу, по характеру люди и если бы повернуть время вспять, то возможно не было бы костра любви, но костер дружбы растопил бы тоску, которая прошла без стука в наши двери……я не могу сказать тебе «любимый», так как сейчас люблю другого, хоть и скучаю по тебе, не могу сказать «милый, хороший»...нет! ты негодяй!…но ты единственный в своем роде, ты такой какой есть, запутал мою жизнь и разукрасил палитрой из ярких и серых красок…и знаешь, все остальные, желающие быть похожими на тебя лишь пустая пародия, но такого как ты я больше не ищу…люблю тебя мой человечек, как брата, друга и бывшего парня, скучаю…Когда же эти твои тараканы сбегут из твоей головы, ты объявись, и я позову тебя на свою свадьбу, а если не придешь, то даже по телефону твое поздравление и признание, каким был дураком в прошлом я приму за раскаяние и за…возвращение, твое возвращение…возвращайся милый, любимый, единственный друг, брат, малайка……
 
ёпт, ну и лабуда у вас у всех, людишки!!! я писать о себе не буду ничего - Боженька всё знает и воздаст по заслугам, а вы, конечно, черти подорванные... ёпт..
 
Знаю, этот пост соберёт вокруг себя толпы народу, потому что тема актуальна. Кому-то интересно, кто-то такой же, кто-то ходит сюда поржать, кто-то пострадать, но потребность сюда ходить есть.
Я ДЕВСТВЕННИК И МНЕ 19 ЛЕТ!!!
И я ничего не могу с этим поделать. Или могу?? Подруги, коих целых одна, и ещё в университете имеються, используют меня как платок для соплей, а я использую в качестве платка этот сайт. Не понимаю, что нужно сделать, чтоб баба дала. С чего начать?
Я уже слышу ответы: "ХАХАХА!! Так ты найди сначала бабу, во чудило! Я в твои 19 лет.." А теперь представим, что бабу я "нашел". Что дальше?
И ещё..мне будет интересно почитать нестандартные мысли по этому поводу и искренние советы
 
мне нравиться Никита и я незнаю что мне делать
иногда мне кажеться что он мне раньше нравился и что уже все но проходит время я вижу его вновь и понимаю что он мне все еще нравиться
как я могла оказаться такой дурой
 
Вообщем,люблю одного человека.Безумно.Год как.А он мою подругу полюбил и все у них хорошо.А я где-то в сторонке маюсь.Даже жалость к себе проснулась,хоть ранее такого не было.И забыть его не могу и мешать влюбленным не хочу. А подруга переживает за меня,а я говорю что у меня все отлично...Как вот так дальше быть?..
 
Больно.Очень больно когда врет близкий тебе человек.Почему в этом мире не может все быть проще?Почему люди должны врать?Просто вынужденны...Зачем что-то придумывать?Когда и так все хорошо...Зачем люди проникают в самое сердце...А потом делают больно...
 
люблю смазывать булки кремом наполнять сливками иногда это просто мания
18 лет.м.
 
Ненавижу свою гребанную жизнь. Сплошная черная полоса.Вечно все к чертям собачим. Думаешь: "быстрее бы уже сдохнуть".Так тошно от всего этого. Все,блять, вокруг тебя как на зло радуются,живут,влюбляются и вообще все у них ахуенно-невъебенно круто,а ты как лох.Видимо это мое призвание быть конченным лохом по жизни,чтоб блять ну вообще НЕ СУДЬБА...И нет.Это не очередные сопли про "меня бросил парень и теперь я порежу вены зубной щеткой",а у меня реально все хуйня!
 
Я люблю одну девушку. Она очаровательна. Сашенька Кок, ты будешь моей женой?
подпись:Твоя бывшая :*
 
Мне плевать на мнение общественности... Да..я люблю девушку..я биссексуалка.. И что?! Я тоже люблю тебя, солнышко..ты лучшее,что есть в моей жизни и что случалось со мной..=*
 
учусь на третьем курсе в универе.ТУПЕЮ ТРЕТИЙ ГОД НИ ЧЕРТА НЕ ЗНАЮ ПО СПЕЦИАЛБНОСТИ ПРОСТО ДАЖЕ САМ ОСОЗНАЮ КАК Я ВСЕ ЗАБЫВАЮ КАК ПРОСТО ДЕГРАДИРУЮ...БЕСИТ ХАРАКТЕРА НЕТ ЧТОБЫ ВЗЯТЬ И НАЧАТЬ ПОНИМАТЬ ИНОГДА КЖЕТСЯ ЧТО ПСИХ,НО НЕТ, ПСИХ НЕ ПРИЗНАЕТ ЧТО ОН ПСИХ.ИЛИ ГЛАЖУ СЕБЯ ЗТИМ.
 
все люди как люди, а я как всегда одна. мне даже неудобно сейчас общаться с родственниками, друзьями, знакомыми. мне перед ними стыдно,что я одна. вроде не изгой. люди многие меня уважают, как личность и удивляются,почему я до сих пор одна... а я сама не знаю. ну не могу я через силу встречаться с теми, кто мне не близок по душе. я сразу чувствую людей,которые близки и далеки мене... а вот, которые близки почему-то не со мной, так получается... мне так стыдно... депресии, отчаяние, крики одиночесва в душе постепенно проходят. начинается жизнь растения, без эмоций, просто работа,просто кушать и спать... энергия куда-то уходит.... чувствую себя человеком-растением
 
как же хочется влюбиться! и чтоб взаимно... тогда жизнь наполниться смыслом во всем...
 

 



Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?