Пещера 2000


Че-то вы так незаметно, без рекламы открыли раздел Сезам, что никто нифига не голосует за приз зрительских симпатий. Давайте тут будем голосовать.
 
Мой муж ленивый и терепть я этого не могу не поднимет свою задницу ничего не сделает где ел там и посрет, пиявка какаято, и еще и без работы остался ладно бы пол беды пережили бы пару тройку месяцев, атк нет же уже девятый смесяц сука дома сидит нихуя не делает, блядский род, сидит в интернете целыми днями и со свими дружками безработыними водится, сидит до утра в интернете потом дрыхнет до обеда. Нихуй разводиться буду блядь заебал я не выходила замуж чтобы его всю жизнь из депрессий вытягивать, и подбирать за ним как за немощным, мне мужик дома нужен чтобы мог хоть гвоздь забить а не присиживать задницу и нихуя не делать.

Все сказала
 
Вопщем, мое мнение про то, что сейчас в Сезаме:
1. Любовные разборки двух умалишенных - асилил только цитату из Пелевина, всё остальное полный дурдом, лечитесь, дети.
2. Угадай меня, дарагой - это чиста Мишн Импасибл, где все напяливают морды друг друга и не могут понять, кто есть кто.
3. Матушка природа родила урода - кривой член - это не только удобная вешалка и крючок для удочки, но и деликатес для каннибалов. Лучшая тема адназначна! Самые веселые каменты затерты, но я их помню, гыыы.
4. Вернись, жена, я все прощу - раскас жызненный, я так не плакал даже на фильме "Титаник".
5. Менструальный маньяк - тут в сборе вся тусня прошлогодних пещерников (Ап, Хрю и т.п.), Гавналюб довел Рыжую до истерики, маст рид!
6. На-на-на-на-на, зачем же мы расстались - мыльная опера, в гл. ролях Рыжая, Хрю и NieA.
7. Трахвилизатор - остросюжетный роман, пять баллов!
8. Низнаю о чем этот флейм - второе место в номинации ПОД КАТ (первое место у автора "Войны и Мира").
9. Минет в психушке - там плоха кормят, афтор добрый человек, не пожалел для больного протеинов.
10. Задолбало одиночество - у афтара мозгов нет, полезных ископаемых нет, населена роботами. Упырь жжот!
11. Чувак избил свою девушку - ацтой, не смешно.
12. Не ходи купаца - оч трогательный ахтунг, первые три камента рулят.
 
Showtime! Завтра меня порвут на защите диплома злобные дяди и тети из ГАК, во весело то будет=)))
Если честно - мой диплом полная херня, главное что бы этого никто не заметил=)))
 
депресняк. завален работой, учебой, время нет, не на себя, ни на друзей, не на подруг..еще и жара эта навалила. мля...хочется с Олей поболтать, класная у меня бывшая все же..мляяя. курю дохера. на зло всем выживу, НА ЗЛО. хотя не так все херово, просто задрало..
 
Сегодня отлично защитил диплом! Так отжог, что самому понравилось, не говоря о комиссии=)))
Хотя вопросов задали до фига - хорошо что на все ответил. Теперь я дипломированный специалист и все зачипись. Пью шампэйн и смотрю BLUR на двд. Ура товарищи! Желаю удачи всем, кому еще предстоит защита.
 
завалил теорию в автошколе! Скоро пересдача, чувствую себя дебилом.
 
достало бляха..немагу найти нормальную работу шо за херь..обещают одно вкалываешь как проклятый..а получаешь херню...что за бред творится хочу нормальной работы!!!!!!!!!!!!! а еще это погода ..целый день под дождем ходишь черт возьми..ээээээыыы завтро пошлю этих пид.сов на хер!
 
завтра экзамен.
в голове абсурд и кавардак.
учу, учу — всё уже поперепуталось.
и преподы настроены к нам хорошо, и все равно — мендраж тот еще.
никто не хочет идти первым. блинааа..
выпить что-ли для храбрости вотки перед сдачей?
 
А у меня всё отлично,порадуйтесь за меня, если не завидуете :-)
 
Блин, все меня достало. Мой муж ни хера меня не понимает и даже не пытается. я одинока, совсем одинока.Целый день один компьютер, компьютер, компьютер. Для меня у него нет места. Зачем женился тогда? Нет,это я дура, зачем выходила замуж.Мне не надо звезд с неба, не надо луны, я прошу просто ИНОГДА УДЕЛИ МНЕ ВРЕМЯ...
Я хочу уйти от него, навсегда, потому что я так больше не могу жить, мне очень плохо...
Но у меня не хватит сил, ведь я его люблю... Подруги говорят уходи, когда наейдешь себе другого мужчину, но я так не могу или я уже близка к этому? Боже, что мне делать? Он толкает меня к изменам...Может он делает это нарочно, потому что сам не может меня бросить, хочет чтобы это сделала я...
 
Кто-то любит,а кто-то позволяет себя любить!
 
а я хочу замуж за друга моего парня.
но в тоже время так привязана к парню, что незнаю как жить без него буду,хотя замуж за него не хочу,детей от него не хочу..и знаю что нет у нас будущего. а все ровно как подумаю что мы не вмсте так сердце заходиться..а как увижу его друга так хочеться к нему прельнуть и так и остаться, и детей нарожать и дом общий и вся эта лабуда семейная....
замкнутый круг....бля че делать незнаю...а время то идет..а я не молодею....
хочется все сразу..и тусить и любить и иметь....и замуж и детей.. а таком конфликте с собой....что все от меня вешаются включая меня саму. как добиться гормонии если я сама четко незнаю что хочу..или хочу слишком много.

хочется и свободы и клетки золотой. хочется и страсьти и надежной семьи.

заткните меня ктонить.....
 
а я хочу замуж за друга моего парня.
но в тоже время так привязана к парню, что незнаю как жить без него буду,хотя замуж за него не хочу,детей от него не хочу..и знаю что нет у нас будущего. а все ровно как подумаю что мы не вмсте так сердце заходиться..а как увижу его друга так хочеться к нему прельнуть и так и остаться, и детей нарожать и дом общий и вся эта лабуда семейная....
замкнутый круг....бля че делать незнаю...а время то идет..а я не молодею....
хочется все сразу..и тусить и любить и иметь....и замуж и детей.. а таком конфликте с собой....что все от меня вешаются включая меня саму. как добиться гормонии если я сама четко незнаю что хочу..или хочу слишком много.

хочется и свободы и клетки золотой. хочется и страсьти и надежной семьи.

заткните меня ктонить.....
 
Ужасно хочу увидеть его...и ужасно боюсь...и люблю несмотря ни на что...ТРЯПКА :-)
 
Мне плохо, кто бы знал, как мне плохо. Это ощущение появилось само собой и совершено неожиданно. Еще вчера я была абсолютно счастлива. Да и сегодня не случилось ничего плохого, оттого и страшно... Ощущение, что что-то оборвалось, слезы стоят в глазах. Да еще и Он молчит, просто молчит.... Не понимаю, что происходит....
 
Мужчину хочу! Настоящего! И чтоб от него пахло хорошо!!! И ногти чистые были! И уши большие! :)))))))
 
Хочу того самого!О котором мечтаю всегда и везде!
 
Почему люди расстаются?..
Любим друг друга, но не можем быть рядом... Это разве нормально? Может нужно время и всё пройдет? А сколько? Для чего? Мы будем вместе? Разлюбим? Почему все так проиходит? Могла бы вернуть время, исправила бы ошибки. Но увы......
Пошла третья неделя... Тяжело без него.
 
ну вы все даете
 
Я устала жить! Как мне все надоело!! Хочу заботы, внимания, ласки, чтобы цветы дарили, чтобы понимали. Живем вместе 9 лет, я красивая, умная девушка - он на много старше меня. У меня много поклонников, стоит только захотеть - легко, мимолетный роман или замуж. А я с ним.. Прошу встретить с работы - и слышу в ответ кучу упреков - как же я смею бедненького напрягать? Дома все сама делаю, деньги тоже я зарабатываю - а он творческая личность может по году дома сидеть. Одно только от него хорошего что с сыном занимается, играет, в сад отводит, забирает. А с другой стороны, мне пришлось пойти работать когда сыну было 2 года, и не от хорошей жизни. А теперь чем дальше, тем хуже. Он может напиться, буянить, орать. Постоянно навязывает мне свое мнение.
Вот вы пишете - женщины все изменяют, обижают ранимые души мужчин. А я не хочу изменять - не хочу разрушать то что я сама создала, зачем ранить душу сына? Ведь он так любит папу. Может конечно я этого достойна - раз все терплю до сих пор. Но я устала, очень сильно устала. Было время когда все было подругому - но я сама взяла все в свои руки, стала принимать решения в семье, все взяла на себя - сама виновата. А когда-то он привлек меня именно мужественностью, с ним как за каменной стеной, ответственный, активный, веселый - куда все делось? И теперь он обвиняет меня во всем, разбил машину - жена виновата, нет работы - я плохо его стимулирую, напился ногу подвернул - я плохо за ним смотрела, рубашка грязная - опять я не углядела, только вчера чистую дала, а сегодня оказывается вся грязная... Что делать?? Я себя очень люблю и ценю уж поверьте, во мне борется столько чувств,но не могу больше, вот и написала
 
Так хочется быть сильным. Только сил вот в себе найти не могу. Знаю как. Умею. Быть сильным. А сил нет. Могу делать вид. А копни внутрь - трухлятина.

Это началось еще в 2002 году. Когда я ушел в армию. Диплом уже по форме защищал. Осталась девушка. Ждала (надеюсь и верю). Потом уехала заграницу в аспирантуру. Не то чтобы особая любовь, но мы с моих 17 лет встречались. На одном факе учились. Это уже даже не привычка.

Потом я ждал ее. Когда я дембельнулся, а она не вернулась из за границы. В апреле 2004 (после ее визита) понял, что любовь по чату и емылу, с сексом раз в 4 месяца, в честь прошлых отношений - это некрофилия. Погасло все нафиг, даже отвращение какое то проявилось. Я поменялся, она поменялась - умные, сильные но другие люди. Решил расставаться. Но не по чату, или емылу. В глаза. Чтобы честно. Начал ждать, когда приедет к концу весны навестить. До сих пор об этом жалею.

И тут появилась ОНА. Я влюблялся в нее уже раньше, курсе на третьем, но списал все на зуд в пиписке, закопал и забыл, хотя больно было. А тут - ситуация, время терять жалко, я в НЕЕ влюблен, да и фактически с предыдущей уже давно не встречаюсь. И она на меня неровно дышит (я такое как бультерьер адреналин чую). И свободна. КИЦА, КАК ЖЕ МНЕ БЫЛО ХОРОШО С ТОБОЙ. Я открыл для себя половину мира вместе с ней. Счастье правда недолго длилось.
От бывшей, изза границы, пришла потрясающая новость, что она забеременела во время последнего приезда. В первый раз за 7 долбанных лет отношений. Бывшая взяла академку, вернулось в родной город герой. Мать городов.
Проблему усугубляли такие обстоятельства, как мое знание суицидной предрасположенности бывшей и, что если она сейчас сбросит - она больше никогда не забеременеет. Все. Кранты. Замуровали. Врагу не сдается наш гордый "Варяг". Она ведь не враг мне, и даже если ребенок не мой - ей мой уход может стоить минимум репродуктивности, максимум - жизни.
При попытке начать разговор об расходе/разруливании ситуации начиналась вакханалия беременной невменяемой женщины на 3-4-5 месяцах беременности. С прямыми угрозами сбросить. Я не мог так рискнуть. Так я стал трусом.

ЕЙ поклялся, что вернусь. Что родится ребенок, бывшая хоть немного устаканится и я разведусь.

В конце лета сыграли с бывшей свадебку. Млин. Врагу не пожелаю. "Улыбайся в камеру". "Обними невесту". Улыбался. Обнимал.
Чувствовл себя как зомби, хотя друзья говорили что получилось правдоподобно. Колечки/платьица/фотографы/гости/подарки/пьянка. Трое суток. Не мог никак набухаться или накуриться - не брало. Так хотелось сдохнуть, или хотя бы ранить себя из дробовика в пузо. Чтобы в мочевой пузырь или в говновод попало. Первостатейный гандон. Женюсь с перспективой развода. И все это внутри, снаружи - женишок ниипаться.

Начали с бывшей жить у меня. Осенью с НЕЙ почти случайно пересеклись. Тогда в центре были все, кроме беременных и инвалидов. Я отвез ее домой, ОНА ногу подвернула.
Прямо перед новым годом бывшая поехала в больницу рожать, а я созвонился с НЕЙ и поехал праздновать вместе. Не мог без нее. Хоть увидеть, хоть покурить вместе на балконе, блин это было и остается единственное безусловно-прекрасное в моей душе - любовь к ней.

Потом появился сын. Похож на меня. Я приходил домой с работы, и единственное от чего мне не хотелось блевать - это от обязанности его купать, мазать и ухаживать за ним. Мне даже показалось, что может ради него стоит остаться. Но мои родители стали чужими для друг друга с моих шести лет, и были вместе только из за меня. Это дико плохо, это ненадо. Бинты снимают рывком. Лучше так, чем ребенок, который осознает, что его мама ненавидит его папу и наоборот. В конце зимы я выпустил на волю того самого Шарикова, который может испортить любые отношения и начал говорить с бывшей о разводе. Не поверила. Пришлось ей "случайно" узнать все. Сорвалась, уехала жить к сестре. Все что хочешь - деньги, квартиру, заботу о малом, все что придумаешь, но не любовь.

Мне не нужна свобода, свобода всегда со мной, мне нужна была ОНА. А ОНА ждала. Я думал дождалась.

Но кое что поменялось. Финансы поменялись - алименты я платил постоянно, а по работе пошел нефарт, за год - 4 месяца безработным. Не то, чтобы особо денег не было. Да и я мог и могу отказаться от всего, Родина научила.

Все что мог отдавал ЕЙ. Одевал, обхаживал, по возможности. Чтобы она не заметила, чтобы ей по нервам мое безденежье не било. Молодчага. Терпела, держалась, для красивой-умной-молодой девушки - вполне на 5 баллов. По мне сам факт безденежься бил, и ситуация с сыном била, но я же сильный. Был.

Потом узнал, что сестра начинает относится к бывшей как к приживалке, а там такая тетка, мертвого достанет. Не могу же я ехать на свидание с девушкой, понимая, что сейчас из моего сына делают психа. Принял волевое решение - переселять бывшую ообратно к себе, в отдельную комнату. Задача была отработана на 5 баллов, со всеми элементами романов Дюма и Голона. ОНА не поняла, но приняла почти без сопротивления. Может она и права, не стоило, но это же СЫН. А больше некуда. Ладно думал, для секса найдем другое место.

Потихоньку, незаметно для себя, ушел в самокопание. Ревность. Потом появилась ревность. Дикая, тупая, беспричинная ревность. Мне было так стыдно за эту ревность, но стоило ЕЙ позвонить мне от друзей - мое неуемное воображение рисовало сцены каких то дурацких групповух, безбашенного разврата и злобной радости по поводу того что она мне изменяет. И так постоянно. Изо дня в день, всегда, когда ОНА не со мной. Я попытался ЕЙ рассказать, попросить попробовать что то сделать, я неадекватен, необъективен, мне нужна помощь. Обиделась. Восприняла как недоверие. Млин. Если бы я недоверял ей - хрена бы что то рассказывал.

Поехала к родственникам на месяц. Оччень далеко, полгода на оленях. Я почти не помню тот месяц. Я постоянно бухал, и долбил - я так в армии научился, когда дембеля ждал.

Потом безденежье таки ударило сильно. По нервам. ОНА просто отказалась финансировать мой поход в клуб, грубо сбросила меня с хвоста, отправила домой. Как мне тогда показалось - по совету своей сестры. Это меня дико задело. БЛИН Я ЕЙ ОТДАВАЛ ВСЕ, А ОНА ДЛЯ МЕНЯ 10 баксов не нашла. Позвонил из дома сказал что расстаемся.
Наутро вроде помирились. Потом ОНА похвасталась золотой сережкой, которую ей подарил какой то ювелир в клубе. Чиста по знакомству. А вот это уже был однозначный повод для ревности. Но надо было верить, и я поверил, хотя и не забыл конечно. Время шло, деньги не появлялись. Я точно знал - это полоса, ее нужно просто пройти. Вот только ЕЕ уверенность во мне стала пропадать. Можно понять - ОНА молодая, нетерпеливая, и по характеру и по возрасту. У меня начали появляться более ощутимые причины для ревности. Не подозрения, нет, обоснованных не было. Но отдельные причины появлялись с незавидным постоянством. И они не позволяли мне успокоится, взять себя в руки. Любой повод для раздражения превращался внутри меня в ураган, который я сдерживал с трудом, и редко полностью.

Потом эта дибильная драка, прямо в ее день рождения. Я провожал ЕЕ домой, и был пъяный, был неправ, мог бы разрулить без махача. У меня больше десяти зафиксированных сотрясений мозга начиная с трех лет, да еще и пъяный в дым. Опыт не помог. Вырубился с первого удара. Помню два, или три, слайда. Кровища, в который раз разбитый нос. С ней все вроде хорошо, добрались додому. Одно положительно - чудак оказался левшой, и выровнял мне нос обратно :). Три года до этого с кривым носом ходил. Я его даже не искал, по ЕЕ словам я был неправ, сам-то ничего почти не помнил.

В начале этой весны ситуевина с баблом не то, чтобы улучшилась, а выровнялась и стала вполне даже очень радужная. Как я и ожидал. И планировал. Вся жизнь впереди, любимая девушка со мной, здоровье есть, характер есть. Перспективы догнали наконец то. Мозги вроде тоже есть. По крайней мере все считают меня очень умным. Остальное приложится.

А на пасху она сказала что уходит. И ведь ее так же бросали. Блин, я ощутил себя как пес, которому в один удар мачете вывернули весь ливер на дорогу. Полз полз, иногда из последних сил, а приполз на кишки свои посмотреть. Сил нет ни на что, только клянчить могу. Пытался что то вернуть, она соглашалась, потом я опять срывался. ОНА уходила. И ушла. Говорит давай останемся друзьями. Да какими друзьями, мне смотреть на ТЕБЯ больно. Я реву как телка всю ночь после встречи. Мне хочется вырезать всех мужиков в городе, стоит подумать (а в моем случае автоматически представить), что ТЫ может с кем то из них прямо СЕЙЧАС.

Друзья говорят - забухай, ударься в блядство, ты псих какой то - за десять лет две бабы. А я не могу. Напится - просто не берет. Накуриться могу, но много ж нельзя. На баб смотреть - не могу, все ЕЕ в них найти пытаюсь. Или вижу что это какоето мясо с клитором и словарным запасом как у доярки. Секс без взаимного уважения - это ж совместный онанизм. Тоска, и никакого желания проявлять фантазию.
Работать продуктивно тоже не могу - все время думаю о ней. Хожу по городу и талдычу - "уйди из меня вон, уйди из моей жизни, уйди из моих мыслей, уйди из моей души, блин уйди хоть из моего онанизма". А потом опять, как то незаметно для себя, захожу на ее фотоальбом, втыкаю полчаса, и иду курить. 5 сигарет подряд. Возвращаюсь, пытаюсь работать, случайно опять вспоминаю о НЕЙ, и все по кругу. И так уже месяц. Или два. Не помню.

Ладно, я понимаю, любовь прошла, завяли помидоры, бобик сдох. Я поплатился. Ничего не вернешь, но мне что делать?
Я влюбился в нее ДВАЖДЫ, и любил два года подряд. А если я всю жизнь буду ее любить? Я ведь не могу начать отношения с другой, имея такую бомбу у себя в душе, ведь человеку всю жизнь испоганю. Да еще и ревность сверху, вот уж чего от себя не ожидал. А это все, не прекращается и не прекращается. Вот и щас открыт фотоальбом, надо закрыть, да только нафига? Все равно ведь открою через 5 минут. И опять буду понимать, что мне теперь всю жизнь придется заставлять себя кого то полюбить.
 
Срочно нужна лоботомия или пересадка мозга...не могу больше о нем думать...бррррр...
 
через неделю свадьба у меня, а я переспал сегодня с другой, секс был супер, но совесть мучает
 
U menja tose est prisnanie. Vrode do 22 let ne ljubila, tak igrala, prikalivalas. A potom vesna, i sahotelos ljubvi, 4egoto teplogo. Nu sna4ala ja vela sebja kak horoshaja sterva. Moset etim ego i napugala. A potom vljubilas. Dushi v nem ne 4ajala, s uma po nemu shodila. A on mesjaca 4eres 2-3 posle togo kak stali vstre4atsja posle ve4erinki poehal domoj s dev4onkoj(ee podruski no4evali u nego doma s ego bratom) i tak kak mesta ne bilo polosil ee rjadom. Rasskasal mne ob etom na sledujushij den. No govorit 4to mesdu nimi ni4ego ne bilo. Ja togda mogla rasstatsja, no o4en ljubila i poverila i prostila. No s teh por ja emu ne doverjaju, stala o4en revnivoj. A teper prosto dumaju, vse vsveshivaju. Vrode kak privikla k nemu, no vse bolshe i bolshe shosus na misli, 4to eslibi mne vernut tu vesnu ja bi navernoe s nim vstre4atsja ne stala. Ne snaju 4to mne delat: Ja ego ljublju i nenavisu, i brosit salko. Dumala ismenit moset emu 4tob snat 4to otomstila i sit sebe s nim dalshe. Ustala dumat!
 
Давно мучает вопрос, ну хоть кто мне может объяснит: почему люди делятся на тех, кто ЛУЧШЕ, и на тех, кто ХУЖЕ?
С одной стороны, я понимаю, что это несправедливо. Я сочувствую (ха!) тем, кто мучается от того, что он реально хуже.
С другой стороны, я понимаю, что это УЖЕ СЛИШКОМ несправедливо...

Почему кто-то красив, умён, здоров, имеет качественный генотип вобщем, а кто-то нескладен, глуп и деструктивен. Особенно жалко страшненьких молодых женщин, мужикам-то это как-то не так критично. Мужик - он и есть мужик, главное чтобы сумел ребёнка сделать и обеспечить его существование, пока он сам не научиться. Хотя если уж совсем дебил (к тому же харизматичный, одержимый манией тотальной власти), то кроме этой страшненькой особы ему ничего не светит. Или дуры-куклы (это если он харизматичен;)) которая наплодит таких же безмозглых паразитов на теле человечества (ух, как я разошёлся :)), разрушающих и экологию и человечество. Ну и зачем плодить дефективных уродов обоих полов, делать их несчастными и ухудшать качество генофонда? Не лучше ли не задавать тупых вопросов, ходить по психологам, медленно уничтожать себя, а сделать это быстро и самостоятельно? Я уверен, что медицина и прочий "гуманизм" - это Зло. В природе всё продумано - люди размножаются бесконтрольно, но мудрость природы отбирает тех, кто действительно достоин существовать и эволюционировать дальше. А тут какой-то патологический гуманизм, млять его.

Причём вторые, которых и так подавляемое большиниство, точно так же как и первые(!), размножаются в геометрической прогрессии. Может хватит уже? Не знаю, можно ли это рассматривать как 'выражение ненависти по отношению к социальным группам', но определённо я бы не стал менее несчастлив, если бы естественный отбор всё-таки изъял из обращения эту биомассу;) Ну да, так и есть, что-то подобное на совесть и эмпатию шевелиться внутри, когда так думаешь, но... Это всё бредовые социально-морально-этические убеждения, привитые извне. Не вы ли, дефективные десоциализированные индивиды, придумали "гуманизм"? :) Это против природы как-то, а всё, что против природы - ... сами понимаете.
Но мне по большему счёту на эту псевдомораль глубоко положить. Честно. И даже не стыдно! Это песец просто ;)
Нет, стыдно. Но исключения лишь подтверждают правило, правильно?..

Я, конечно, сам не совершенен. Далеко. Но мой генотип хоть имеет какую-то ценность для природы, общества, так как позволяет мне чувствовать себя счастливым и нужным тем, кто меня окружает. И смысл в жизни есть. И любовь. И т. д.

А кто-то ну настоящий моральный урод?

Каково им (конкретно - тебе, тебе и тебе) - чувствующим себя ущербными? Самое ужасное, что те, кто ущербен, этого даже не понимают, ведь их тёмный дефективный рассудок просто не способен осмыслить понятие красоты и гармонии. И получается, что они не просто гадят, а уничтожают и то доброе в природе, что она создаёт. Это разве нормально?

Как людей я вас прекрасно понимаю! Вы тоже хотите жить и наверняка обвиняете в несправедливости матушку-природу, что она вообще позволила вам появится на свет. Но разве не вы сами начинаете цеплятся за существование, создаёте бредовые теории, религии и ценой собственной несчастной жизни разрушаете саму Жизнь?

Убейте себя об косяк, сделайте мир светлее :) Это не мне нужно, мне и так нормально! Смерть, это обычное биологическое явление, её не надо бояться, потом мы о ней даже не вспомним. Это нужно природе, генофонду. Которая всегда ЖИВА, потому что постоянно обновляется. Важно КАЧЕСТВО Жизни, а не сам факт! Эх... даже если единицы самоотверженно решат сделать этот шаг во имя Жизни на Земле, всё равно слишком мало. Это не решит проблему. Вся надежда на апокалипсис, мировоую войну, эпидемию и глобальную экологическю катастрофу. Но уж она-то будет косить всех без разбора. Или нет?..

Я не какой-нибудь маргинальный придурок, начитавшийся Ницше, или фрустрированный высоколобый извращенец, затаивший обиду на всех людей. Я не одержим идеей сверхчеловечества, морального превосходства и тэ пэ. Нет, моё детство не было несчастным. Я просто нормальный, здоровый и счастливый (на данный момент) человек.
Мне за природу обидно, Мать вашу!!!

А впрочем... это разве это моя забота? Почему меня-то это должно беспокоить вообще? Всё разрулится.. со временем ;) Усе буит путём, человечешки ;)
 
Достала постоянная ревность со стороны мужа, хотя поводов не даю,звонит каждые пол-часа,достал. Что делать?
 
оооооооо
 
Люблю и не могу сознаться.Любит говорят,а я не верю.Смотрит,но не в мою сторону.Говорит,но не со мной.Кому верить?Я параноик,запутавшийся в себе человек.
 
н первый кого я действительно полюбила...
 
Сегодня я поняла, что бездарно просрала свою жизнь. Ни работы, ни стажа, ни опыта. Красный диплом, емаё... Муж - урод ревнивый. А ревновать-то не к кому и некого, я тоже уродка. Старая. Дети непослушные, неблагодарные маленькие чудовища. Не такие уж и маленькие, вполне без меня обойдтся, если я прямо сейчас сдохну. Внутри болячки появились, сама себе противна.
Жалею, что никогда не изменяла мужу, что мало погуляла в молодости. Да и не было ее, совок, бедность, убожество...
Хреново мне.
 
Сегодня я поняла, что бездарно просрала свою жизнь. Ни работы, ни стажа, ни опыта. Красный диплом, емаё... Муж - урод ревнивый. А ревновать-то не к кому и некого, я тоже уродка. Старая. Дети непослушные, неблагодарные маленькие чудовища. Не такие уж и маленькие, вполне без меня обойдтся, если я прямо сейчас сдохну. Внутри болячки появились, сама себе противна.
Жалею, что никогда не изменяла мужу, что мало погуляла в молодости. Да и не было ее, совок, бедность, убожество...
Хреново мне.
 
Блин, я тут немножко почитала... такое впечатление, что мои клоны уже все за меня напирсали. Неужели я не одинока? Стало чуть-чуть полегче)))
 
Или я не умею любить, или не знаю, что еще. Ведь настоящая любовь не нуждается в подтверждении, все так говорят. А мне нужны эти подтверждения, мне хочется каждый час слышать, что он меня любит, и говорить об этом самой. Приходится сдерживаться и дозировать. Потому что навязываться не хочу и не буду. Он сам по себе такой - не любит смски, нечасто скидывает, но если уж соберется - такие смски, что хочется летать или обнимать весь мир. Но вот от него нет вестей несколько часов подряд, и хотя я умом понимаю, что он работает, и не до того ему, сердце само начинает грустить и думается о плохом. Ненавижу себя за это!
 
а я люблю нюхать тепловоз. тащусь. а муж смеется.
 
Я люблю нюхать тепловоз! Ну оч нравится этот запах.
 
А у меня друга убили... должны были меня, а убили его... И самое страшное то, что это знают все.. как же я его матери в глаза смотреть буду?
 
а меня люди уважают...
 
Было подозрение на рак груди, ничего не нашли. Счастье есть. Цените себя и любите близких, оказывается, это гораздо важнее, чем кажется!
 
А мне нравятся женщины!и ничего не могу с этим поделать!Много знакомых парней,мужчин,готовых провести со мной остаток жизни,но я отношусь к ним равнодушно. Вчера братик пытался организовать встречу со своим другом-иностранцом, но мне так было пофиг,что я даже не обременила себя усилием встать с кровати...а про себя подумала:"вот если бы это была женщина...был бы стимул"
не знаю че с этим делать(((вроде и одной как-то неохота, в то же время не могу быть с мужчиной((((
 
Просто надо убить еще один день. Тогда меня от нее будет отделять на один день больше. В конце концов этих дней станет много и станет легче.
 
вот блин...аааа....сколько лет загораю...а сгорает каждый раз только задница...хоть она у меня и совсем не выдающаяся...пряяяям ваааааще проблема..номер один :-)))))...вот так и сижу....аааа больно жжжжжжуть
 
Дефинитли, не должен был, но мне кто-то звонил на мобилу с закрытого номера, и я решил, что ты - мне послышалось, что Фрэнки:-) позвола тебя тихо по имени.
Люди - я не должен был этого делать, для ее же спокойствия!!!!!!!!!!!!!!!!! Простите меня.
 
полюбил, причём такого никогда не было и, думаю, не будет.

вместе мы скорее всего не будем... апатия, ничего и никого не хочу, мне очень плохо (

----
Я
 
Ее гордыня, когда-нибудь погубит ее так же, как меня погубит моя самоуверенность.
 
Хочу начать новую жизнь, а не ту что у меня. Работа - дом -работа-дом - набухался. Хочу начать все сначала - бросить курить, бесмысленно дрочить хуй перед монитором, заняться спортом, перестать считать себя уродом и дегродом..Как на всех забить и начать все заново, с чистого листа?
 
я понял в чем смысл жизни. правда пока сыровато. и тяжело.
 
Изменила своему ЛЮБИМОМУ парню, вот скотина!
 
Хочу нормального секса с мужем, чтобы он наконец-то понял, что нужно проявлять инициатуву самому, чтобы это было спантанно, а не зарание обгаворено ("Зая ты хочешь секса? Нет, ну тогда не будем!") А вот так подойти и просто взять меня слабо? По мужски, грубо, без распросов! Как-то сказала ему об этом, то ли не слышал, то ли не обратил внимания, толи проигнорировал, не понятно. Обидно, секса нормального нет, даже думала изменять, но жалко его вдруг узнает. Что делать не знаю.
 
Хочу нормального секса с мужем, чтобы он наконец-то понял, что нужно проявлять инициатуву самому, чтобы это было спантанно, а не зарание обгаворено ("Зая ты хочешь секса? Нет, ну тогда не будем!") А вот так подойти и просто взять меня слабо? По мужски, грубо, без распросов! Как-то сказала ему об этом, то ли не слышал, то ли не обратил внимания, толи проигнорировал, не понятно. Обидно, секса нормального нет, даже думала изменять, но жалко его вдруг узнает. Что делать не знаю
 
Есть чудесная девченка. Не знаю, может, не красавица, но мне в ней нравится все: и внешность, и манера говорить, и поведение. Сам старше ее в 2 раза, женат, дети, взрослые,и сам не Джеймс Бонд. Засыпаю, думаю о ней, просыпаюсь, думаю о ней, трахаюсь с женой - думаю о ней, херня какая-то! Хочу всегда ее видеть, трогать, когда напьюсь - трахать (трахать всегда хочу, но когда напьюсь, это превалирует). Че делать?
 
Хочу ему изменить......хочу!Просто ,чтобы почувствовать вкус свободы...хОчу поехать с бывшим отдыхать,пойти с еще одним в ресторан...Вообщем задолбали эти отношения...Хочу свободы....
 
Сегодня был знаменательный день в моей жизни - защитила диплом. Теперь я дипломированный специалист. И это дело отметила самым бурным сексом в жизни с моим любимым человеком. Во всех позах, долго, с криками, с ломанием мебели.... аааааааа как я его люблю!!!!!!!!!!
(хотя почему самым. Все еще впереди)
 
Самый лучший способ отметить защиту диплома - это беспробудный секс во всех позах с любимым человеком. Самозабвенно кричать, кусаться, биться в истерике от наслаждения. Теперь я дипломированный специалист и счастлива! Поздравьте меня :)
 
Блиииин, секс с любимым мужчиной. Наш первый раз... Я так ждала, хотела... И он... И снова никакого удовольствия от процесса. Наверное, так будет всегда... Зато мне хорошо с ним БЫТЬ - объятья, ласки, поцелуи, просто его тепло и его любовь.
А секс... в конце-коцнов это не самое главное, ведь правда? Или я просто утешаю себя....
 
За спиной сидит самая настоящая блондинка, о каких пишут анекдоты. Хочу сказать, что когда действительно сталкиваешься с такими созданиями лицом к лицу, становится не до шуток. Ребята, терпение на исходе...
 
5 лет ........ пять лет жизни коту под хвост ....... просто пиздец ....... других слов счас просто нет . счас смотрю на всю эту ситуацию и понимаю что просто убил 5 лет своей жизни на ту которая доепывалась до меня по самым мало мальски возможным поводам а я как дурак бегал и исполнял все ее капризы и носился как с писанной торбой ... и исче думал что мне повезло . что я отхватил себе такую девченку ....
которую как оказалось больше всего волнует денежная сторона вопроса.......что для нее я работающий более важен и нужен чем не работающий .
Девки вы все такие ? Вы все готовы воткнуть нож в спину как только выдается возможность *???*
 
Ужасная ненависть к миру людей. Иногда хочется взорвать планету, но знаю, что не должен.. Трудно быть Богом..
 
как вылечить синяк на скуле быстро, я имею ввиду дня за два. Если кто знает подскажите плз
 
Проблема в том , что моей матери не нравиться, то что я гуляю с парнями ( с друзьями брата можно и даже ездить с ними, без брата, можно хоть куда: пригород, за город, в другой город...), но(!) после того как меня мама увидит (окно обзора находиться на 6 этаже и видно все отлично) с каким-нибудь незнакомым парнем, каторый держал меня за руку или просто стоял рядом (чо уж там говарить обнимал) , то после этого, когда я прихожу домой, мама смотрит (долго смотрит!!! когда я ем, смотрю телевизор, сижу перед компом) прям сидит и смотрит на меня как на шалаву,с таким омерзением словно на не родную падшую дочь. И мне становиться так противно и не уютно, что уже встречаться с кем либо отпадает желание, а мне извините, уже 19 лет у меня жизнь мимо проходит!
 
а, сукабля, как меня бесит, когда она говорит мне о каких-то мелочах, которые были во время встреч, каких-то блять мелочах! какую-то ерунду не так сделал, какую-то фигню сказал случайно, на ногу наступил, ну мало ли чё, чушь какую-то замечает! а чувства мои не видит. а я чувствую себя из-за такой фигни полным идиотом. старше её на 17 лет, а как идиот! жалко самооценку свою.
что делать блин? как мне проще относиться к этим её зацепкам за мелочи? ну как? блин!
 
я ненавижу тебя.
вот бля.
больше всего на свете мне хочется никогда тебя больше не видеть и стереть напрочь всё, что у нас было и тем более, - не было, но предполагалось.
мы никогда не будем вместе. аллилуйя.
...
а что лучше - врать другим или себе? ложь везде, от неё не спрятаться. никуда.
 
Я пукнул в автобусе громко, но случайно... задумался чего-то...с книжкой, блин... хорошо, что без ужасной вони... я был алый-алый
 
Я пукнул в автобусе громко, но случайно... задумался чего-то...с книжкой, блин... хорошо, что без ужасной вони... я был алый-алый
 
Я ненавижу ныкаться от подруги, хули она за мной следит, не ходи туда, не делай то сё!!! Бля, звонит через каждые 10 мин... Как дела, девушки в компании есть, а че ты делаешь!!!??? Бля, я ей сказал, что мне никто не нужен, кроме неё... нет, бля, звонит и мозг изгрызает!!! ЗАЕБЛО! Скока можно?
 
Люди подскажите что делать если я ненавижу свою тещу?
Б.. даже голоса ее слышать не могу...
Помириться с ней ради жены? Сейчас походу или мириться или разводиться с женой :-(.
Я наверно мнительный,да.И не ангел совсем. Но и за ней косяки имеются. И некрасивые косяки! Себя любит больше дочери - так устроена.
Чувствую что хочет мной
Не хочу прогибаться. Тока притвориться смогу.
А ведь гордыня это грех.....
 
Меня завут Вазген и я недавно пириехал Москва. Приижал к маи друзия в юридический факултет МГУ, увидел там симпатичнава малчика. Друзия сказали, что иво завут Игорь Забралов, он учится на 5 курсе в 511 группе.
Тепер Игорек мне каждий ден снитса спат не могу патамучто очен сильно встает член и сводит яйца.
Я ваапщето девачек люблю но попка забралова игорька меня слишкам сильна вазбуждает...
Все ночи напролет думаю о нем и о его сладкой попке...
Люди! Братья! Помогите пожалуста найти Игорька..имаил..мобилный..кто что может! Буду очен очен бладодарен!
 
Хочется поднять трубку, набрать номер..
- Привет..: и услышать в ответ ее спокойное и драматичное в голосе "Привеееет".. и просто молчать, зная что она тоже слушает тишину на том конце.. или болтать ни о чем, о банальной ерунде.. но уже ночь, а завтра я этого не сделаю.

И какого черта лешего я так пролетел со своими чувствами? ведь еще при знакомстве знал, что могу в нее влюбиться, по уши, безумно, до глупости!.. придурок! нужно было рвать сразу.. теперь граната в груди с сорваной чекой, вот вот рванет..
 
Чувствую себя падонком. Люблю её, но иду на РМЭС Мастер - ебать других девушек. Нахуя мне это надо?
 
Я люблю тебя! Я не могу без тебя! Я знаю, что мы из разных миров, но меня все равно к тебе тянет! Ты не моя судьба, не моя вторая половинка, но я ничего не могу сделать со своими чувствами... Ты снишься мне каждую ночь...
Когда ты касаешься меня - теплая волна пробегает по телу... Когда ты смотришь мне в глаза - мир расцветает яркими красками...

А ведь сначала я думала, что это просто обычное сексуальное влечение...

Что ты со мной делаешь?..

Если что-то не пойдет, я найду в себе силы разорвать этот замкнутый круг! Я смогу отпустить свою любовь...

Я просто хочу быть с тобой....
 
Разводимся...а я её люблю...и буду любить всегда...не хочу забывать...всё самое теплое, нежное и ласковое связанно с ней...если захочу то буду видеть её хоть каждый день...но зачем приченять столько боли друг другу...хотя в общем не плохо общаемся...уже перестал плакать в подушку пол ночи...по началу...душевная боль была на столько сильна что,перетикала в физическую...сердце,глаза,судороги всего тела...не подумайте..я себя не жалею...я просто...пишу о том как было...думаю не одному мне эти чувства знакомы...зря я так поторопился с предложением...надо было чуть чуть еще потерпеть...надо было пожить немножко вместе...да что уже говорить...до развода остались считанные дни...будь самой счастливой на земле моя зая...у тебя самая красивая улыбка...хочу чтобы сияние твоих глаз ни когда не угасло...они не для слез...
 
Меня раздражают глупые люди,иногда я оцениваю возможности людей,я знаю,что многие станут "середняком".Мне кажется,ет ничего хуже заурядности и тупого стадного чувства.
 
Почему все не может быть хорошо до конца? Почему всегда есть что-то, что портит жизнь. Вот наконец у меня взаимные чувства. Казалось бы радоваться надо, ан нет. Теперь появилась проблема - у него постоянно нет времени. Он работает, решает чьи-то проблемы, помогает кому-то. И в результате когда у него находится пол часика, чтобы увидеться со мной, я мало того что бываю готова как пионер - в любое время, так и еще и радуюсь, что любимый такой молодец выделил в своем графике время на меня. Или жду его пол дня, радуюсь, вот-вот приедет, ура! Фиг там! У него "блин, не получится сегодня"! Ааа. хочется рвать и метать! Но при этом чувствую, что любит, и не могу долго злиться... Может, попытаться забить на его "труднодоступность"? Типа, любить и ни о чем не думать. Трудновато только...
 
Мы уже две недели встречаемся, любим друг друга, зашли довольно далеко - то есть стали ближе некуда. И мне так клево все это время было, пока мне не стали задавать наводящие вопросы типа "а где цветы? А он что, ничего тебе не дарит? А куда он тебя водит?" И только тогда я поняла, что ничего этого нет - ни цветов, ни подарков... Ходим в кино, в кафешки, гуляем... Но ведь меня это отсутствие материальных знаков внимания не напрягает. По крайней мере, раньше я этого не замечала. А теперь заметила и стала искать проблему.... в себе. Может что-то не так во мне. Ведь цветочно-конфетный период это неотъемлимая часть отношений, а я как-то оказалась вне ее... Почему??
С другой стороны мне ужасно хорошо оттого, что он есть у меня. И когда я рядом с ним, никаких мыслей в голове нет вообще. Короче ну их, этих плюшевых мишек и иже с ними. А так же тех, кто морочит мне голову своими материальными ценностями)) Буду любить и все!
 
А мы вот сейчас с другом сидим и занимаемся ананизмом друг на друга!
 
Нежная грусть всё-таки стала моей тенью.. Снова Всё повторяется. Ничего не могу поделать с собой. Руки опустились. За окном лето и каждый кусочек Москвы пропитан любовью и ожиданием радости. А я нажимаю гладкие кнопки и слушаю тишину. Отсчитываю минуты после которых, ту которая мне так дорога, умчит жёлтая стрела далеко-далеко-навсегда.. Я, почему-то, чувствую, что это будет именно так.. Так всегда, сначала игра, потом интрес, потом тебя просто сжигает дотла и развеивает по ветру, по реке.
Как же бысто всё меняется, ещё недавно, она ловила каждый мой звонок, каждый взгляд. Теперь просто доводишь меня до исступления своей постоянной недоступностью. Видимо всему в этой жизни своё время, и важно попасть именно вовремя. Раньше или позже и ты всё пропустил. Жаль.. жаль.. Я всё равно буду помнить тебя и вспоминать твой голос и кажды раз услышав в толпе твой запах, искать тебя глазами. и ждать... Конечно же не всю жизнь. Но буду ждать и надеятся, когда надеятся будет не начно, надеятся вопреки всему что произошло.
.. мы вместе плывём по реке, держим ветер в руке и наша мечта в далеке...
 
А ко мне в комнату залетела какаята стрёмная ГИГАНтСКАЯ муха и аЦЦки жужжит...

Вот боюсь, что лягу спать, а она мне на голову упадёт...

А если через нос в МОЗГ влезет???

(0_0)
 
Иногда я, вопреки всякой логике, жду, что ты позвонишь. Без конкретной цели договориться о работе, или что-то попросить, или какие еще неличные мотивы бывают у людей. Жду, что ты напишешь мне какую-нибудь ерунду просто от праздности, просто вспомнив вдруг, что я есть и сижу без дела, пялюсь в монитор, скучаю уже от самого скучного факта скучного существования скучной себя. Гипотизирую глазами телефон. Брожу по центру города - вдруг? Вдруг перерыв в твоей ах-такой-творческой жизни, пространственная дыра, секундное ослабление кармических аспектов - и ты снова здесь, выруливаешь из-за угла и угодливо расплываешься в неискренней улыбке, как хороший, полный сострадания к серости богемный мальчик?
Дерьмо дерьмовое и баян баянистый это наше с тобой существование в противофазе, и голова моя глупая, которая ногам покоя не дает, и моя претенциозная бездарность, и все это мое непристойное заискивание перед тобой, - и романтизированные образы моих любимых мужчин, которые на деле все равно оказываются мелочными, невыносимыми обывателями с тягой налево и сладострастным поклонением бытовухе...
Как нелепо, господи, как стыдно. Что не кто-то, а ты. И что моя личная жизнь - свершившийся факт, а я все щурусь сквозь паранджу, ловя хоть капельку твоего сияния.
 
какая ...! какой ..! здесь модерит??!! открыл сезам посмотрел, мое признание, мои чувства, а там такой коммент...
Гад ты все-таки, Коля Федотов!
 
Я не хочу работать...Уже устал. Люблю ее, но ей я абсолютно по барабану... Что имею в результате? У меня висит проект на немалую сумму, вместо того, что бы его хотя бы начать делать, Я сижу и думаю о ней! Но так, как я ей безразличен, она даже не позвонит... Влюбился бл*
 
Я люблю Алешу....и этим все сказано...
 
уже два года и часа не проходит, чтобы я не думала о нем...и по ночам сниться...мы то вместе, то врозь....любовь ли это или.....хм...
 
дорогой 115149572282250988: в комментариях модерации нет!
 
Когда начальник дает работу, он усмехается, улыбается, типа "на делай, делай как хочешь, лишь бы было сделано, на остальное мне наплевать".. счет до 10 не помогает, бешусь, как пес! Ненавижу слова "слышишь", "понятно", "сделаешь" - ТУПЫЕ БЕССМЫСЛЕННЫК СЛОВА!!! Хочется кого-нибудь пырнуть чем-нибудь острым.
 
Прошла целая неделя уже почти, а ты все снишся мне каждую ночь. И каждое утро я просыпаюсь с мыслями о тебе. Внутри теперь осталась одна пустота...
 
В прошлом году случайно забрела в эту пещеру. Запостила признание. Спустя год нашла его и перечитала. МНЕ ТАК СТЫДНО ЗА ТОТ ПОСТ, за ту чушь, которую я там написала. Какая там хрень!!! Даже не верится, что это мои слова... КАКОЙ БРЕД брррр...
 
...теперь мне нравится анальный секс,а ведь раньше даже в мыслях не допускала...
 
Выходила замуж за амбициозного, стремительного, решительного человека, с которым буду жить как за каменной стеной в любви и согласии, так и было года три а вот стоило ему потерять работу, и куда все амбиции подевались? Сидит дома играет в видеоигры, живем по минимуму на сбережения и мою зарплату, типа подходящюю работу ищетб ну одинацатый месяц ищет, все находят и я вторую работу нашла, впряглась и работаю с утра до ночи, чтобы доказать или ему или себе что стоит тоько захотеть и все может быть, и получиться... Жду, надеюсь, верь, а он воюет с орками и заслуживает репутацию в ночными эдльфами.
LOLa
 
Признаюсь!Куча дебилов.Куча извращенцев.Куча неуверенных в себе индивидуумов.Но очень смешно читать!да и еще как-то очень много блядей становися страшно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
...теперь хозяйке нравится анальный секс,а ведь раньше даже в мыслях в меня не допускала...
 
чтоо то каак то давит одиночество, нет той которая поддержала бы, помогла.....
мне ведь только и надо что чуть сдвинуть меня с места, а там уж я и сам горы сверну,девушки проходят чередой и каждая оставляет след в душе и чтоо тоо забирает с собой.
сколько можно ждать и искать ту самую? а она все не приходит и не находится....
да еще бывает требуют трать на меня деньги, оказывай знаки внимания, а я осчастливлю тебя своим присутствием и подумаю стоит ли продолжать ввсе это.....
а***ть, где бескорыстные девушки?
или все отношения строятся на деньгах?
воот именно поэтому и не показываешь чтоо они у тебя есть, иначе появляется куча желающих.....
и вообще, кто бы знал как мне плохо...........
 
чтоо то каак то давит одиночество, нет той которая поддержала бы, помогла.....
мне ведь только и надо что чуть сдвинуть меня с места, а там уж я и сам горы сверну,девушки проходят чередой и каждая оставляет след в душе и чтоо тоо забирает с собой.
сколько можно ждать и искать ту самую? а она все не приходит и не находится....
да еще бывает требуют трать на меня деньги, оказывай знаки внимания, а я осчастливлю тебя своим присутствием и подумаю стоит ли продолжать ввсе это.....
а***ть, где бескорыстные девушки?
или все отношения строятся на деньгах?
воот именно поэтому и не показываешь чтоо они у тебя есть, иначе появляется куча желающих.....
и вообще, кто бы знал как мне плохо...........
 
чтоо то каак то давит одиночество, нет той которая поддержала бы, помогла.....
мне ведь только и надо что чуть сдвинуть меня с места, а там уж я и сам горы сверну,девушки проходят чередой и каждая оставляет след в душе и чтоо тоо забирает с собой.
сколько можно ждать и искать ту самую? а она все не приходит и не находится....
да еще бывает требуют трать на меня деньги, оказывай знаки внимания, а я осчастливлю тебя своим присутствием и подумаю стоит ли продолжать ввсе это.....
а***ть, где бескорыстные девушки?
или все отношения строятся на деньгах?
воот именно поэтому и не показываешь чтоо они у тебя есть, иначе появляется куча желающих.....
и вообще, кто бы знал как мне плохо...........
 
Я сотона. Извините меня за это
 
Курю план и прусь. Очень стыдно
 
Что могу сказать , не могу забыть одну девушку. Ее зовут Ирина. Она меняла парней как перчатки , но держала меня около себя. Да и я был не свободен и уезжая от нее ехал домой к своей девушке. Расстался с девушкой с которой жил и поругался с Ириной. С тех пор мы не встречались почти. Чёрт ...Я до сих пор ее люблю хотя живу с другой. Я её ревную жутко. Стёр ее телефон оставив визитку. Удалил из аськи сохранив UIN. Хотя я и не слабый человек. А ведь что-то держит. У неё теперь постоянный парень. И это приводит меня в бешенство .....Чёрт...Я Зол...
 
Что могу сказать , не могу забыть одну девушку. Ее зовут Ирина. Она меняла парней как перчатки , но держала меня около себя. Да и я был не свободен и уезжая от нее ехал домой к своей девушке. Расстался с девушкой с которой жил и поругался с Ириной. С тех пор мы не встречались почти. Чёрт ...Я до сих пор ее люблю хотя живу с другой. Я её ревную жутко. Стёр ее телефон оставив визитку. Удалил из аськи сохранив UIN. Хотя я и не слабый человек. А ведь что-то держит. У неё теперь постоянный парень. И это приводит меня в бешенство .....Чёрт...Я Зол...
 
сЦуко вот вы все Жжоте :crazi:
 
я в лесу нашел 1 млн $ ...что делать:?
 
Охренеть! Что творится! мой парень уехал на пару месяцев. Я тут жду себе, ни с кем не флиртую даже, просто как барьер внутренний стоит. И мне вроде нормально, хотя периодически возникают, конечно, гадкие мысли. А тут мама говорит, типа ты давай, ищи запасной вариант, не циклись на одном парне. Ты же не знаешь, может и ты у него не одна. И в пример приводит дочку подруги, которая при постоянном парне завела еще нескольких. Я в шоке! Это моя мама! Или я что, действительно так уж отстала от жизни?? И ждать любимого парня уже не в моде?
 

 



Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?