Пусть светит месяц - ночь темна,
Пусть жизнь приносит людям счастье,
В моей душе любви весна
Не сменит бурного ненастья...
А. Блок

Наткнулся на этот сайт случайно... понял, что именно это мне и нужно. Ладно, расскажу обо всем, может быть станет легче... может быть... Мне всего 21, а кажется, что за последний год я состарился лет на 30. Только сейчас осознал, каким кошмаром была для меня вся прошлая жизнь, и какой ад ждет впереди. Внешне я остался таким, как прежде - хожу, ем, сплю, учусь, работаю, могу шутить и смеяться, а в душе такая тоска и боль, что не выразить словами. Это не оставляет ни на минуту, гложет и гложет... стоит хоть ненадолго остаться без дела

Одиночество ... страшное,тоскливое одиночество преследует чуть ли не с рождения... Кажется, что я изолирован от людей какой-то стеной, хожу как в стеклянном футляре... Меня все воспринимали сначала как хорошего мальчика,затем как хорошего ученика, затем как хорошего студента и работника, но еще никто и никогда не видел во мне Человека... просто человека... С детства был "белой вороной", все отвергали,хотя за всю жизнь никому ни разу не причинил зла. Школу вспоминаю с содроганием... вечные издевательства, насмешки... за что? За то, что не вышел ростом и силой, не играл в баскетбол? В то же время никто не стеснялся просить подсказки на уроках, списывать домашние задания, а я, дурак, никогда не отказывал... В общем, дерьмо это было... Спасение находил в книгах, потом в компьютере... Одиночество в какой-то момент стало необходимым, оно было для меня комфортным. Где-то после 9 класса я тяжело заболел, был на грани жизни и смерти, но каким-то чудом выкарабкался... с тех пор в жизни появилась цель - стать врачом. Этой цели я посвятил все существование, очень много занимался... Когда я обнаружил себя в списках зачисленных в медицинский институт, этот день стал одним из самых счастливых... Началась совсем другая жизнь. Меня окружили совсем другие люди, не то, что в школе (там было мерзкое быдло, другого слова не подобрать), все приняли меня как своего, хотя особенно близок я ни с кем, в общем, не стал. Я сразу втянулся в учебу, хотя было очень трудно (кто прошел этот путь, тот поймет). Впервые я ощутил уважение со стороны других. Хотя по физкультуре на младших курсах я не успевал, никому не приходило и мысли как-то уколоть меня этим. Учеба захватила целиком, больше ни на что времени не осталось. Лекции, лабораторные, занятия в клиниках,сессии, практика... Пролетели 3 года, самое трудное кончилось, появилось свободное время... и тут я вновь ощутил свою отчужденность от других людей... Сейчас мне кажется, что лучше было бы, если бы я тогда не выжил... В довершение ко всему я понял, что моя сексуальная ориентация отличается от традиционной. Я (как больно об этом писать!) всей душой полюбил своего одногруппника... Нет, это не просто сексуальное влечение, это настоящая Любовь... Однажды я признался ему в этом, но он даже не принял мои слова всерьез! У нас с ним не может быть ничего, он 100% натурал, у него есть девушка... Но в то же время мне не нужен никто, кроме него, ни мужчина, ни женщина... Что делать? Я запутался окончательно... В последнее время мне все чаще приходит в голову мысль о самоубийстве... но что-то мешает решиться... Что? инстинкт самосохранения? трусость? Если бы я смог решиться, я бы нашел способ сделать это без мучений и со 100% гарантией (знаний за 4 года накопилось достаточно)... Все. Жизнь - дерьмо. Выхода нет...

P.S. Недавно в Сети наткнулся на объявление о наборе добровольцев для клинических испытаний экспериментальной вакцины против ВИЧ. Решено. Я записываюсь...

У меня не все так плохо, но тож посещают мысли о суициде...уже лет 5 как :)) что-то держит...кто-то держит скорее всего. Не отчаивайся в твои 21 все еще впереди..банально будт грить, что всё будт хорошо и что ты найдешь того, кто тебя будт держать, но что мона сказать еще...прочитал твое признание и искренне желаю тебе взаимности и счастья.
 
У меня тож не фонтан :) Самым счастливым временем была учёба в институте: и радость, и уважение, и самоуважение, и интерес к жизни, и жажда нового и стремление к лучшему. Сейчас уже не так как-то. Но я стараюсь. А что ж мы хотели? Жизнь меняется. И надо, надо стараться жить - мне так кажется.
 
Вы хотите умереть из-за одиночества? Из-за того, что вас не так, как вам бы хотелось, уважают, не так, как вам бы хотелось, любят, и не те...
Вы полагаете, что жизнь должна быть именно этого "цвета" сегодня и вам больно от того, что она не другого? Вы полагаете, что чему-то немного научившись, вы тут же заживете счастливо и долго? Вы думаете только у Вас были такие "ломки" в 21 и около год? Вы какой-то особенный?
Вы пришли на землю, чтобы учиться (но не только в институте), чтобы набираться опыта... Вы не догадываетесь, но пройдя испытания вы могли бы стать сильнее, вы могли бы стать мудрее... Вы сузили свою картину мира до крошечных иллюзорных рамок и не хотите замечать окружающего мира (который состоит не только из мнения людей о вас), который на самом деле постоянно меняется... И в этом нет беды, ведь он меняется потому как развивается и в этом смысл жизни...

Вы сказали "решено". Полагаю, это ваше "решение" яйца выеденного не стоит. Если бы вы решили, вы не написали бы об этом вы бы просто это сделали... Это отчаяние? Нет, не только есть в этом изрядная доля страдания самолюбия ... Каждому дается ровно столько трудностей сколько ему по силам. Перестаньте впадать в истерики, вы справитесь...
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
СРОЧНО! К любому психологу в любой психологический центр! Рассказывай всё как есть, всё-всё!!! Они тебе помогут. Профессионально.
 
Парень, это жизнь такая. Ну отличаешься ты чем то от других, ну и что? не все же должны быть одинаковыми! А любовь к hete-другу пройдет. Каждый прошел через это.
_saska_
 
mne kazhetsa, tebya derzhit nadezhda
 

 



Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?