Тяжело, все в этом мире настолько пусто и не имеет никаого значения, что не видна смысла жизни. Сижу и хочется плакать, а слез уже нет, ужасно тяжело, в жизни всегда хочется быть кому то нужным, а я никому не нужна, серце разрывается на маленькие клочки что бы потом опять его склетить и дать себе очередное обещание никого не любить, никогда, что бы в будущем заново все испытать, пустоту, боль и одиночество....

 

А мне тяжело на душе. Безысходно. И причин особых нет. Просто всё не так... Не уютно в этом мире...
Больше не могу выносить это чувство.
Мир, естественно, не поменяешь. Единственный способ - изменить себя и свое отношение к жизни. Но как? Это реально?????

 

Сижу тут, понимаешь, черт знает сколько часов за компом. И вот уже почти плачу. Ужас какой-то. Так много хочеться сказать, но никак. Такой тупое существо человек. Хочеться крикнуть: "Я люблю тебя и не могу без тебя жить". Ан нет.. сидишь тут и пялишься в монитор. Ждешь чего-то. Момента, когда уже навсегда станет поздно. И все равно не пересилить себя. И еще человек любимый далеко, и хочеться до него достучаться, да как-то не так.. Не знаю. В клиническом замешательстве каком-то. Даже не в этом дело. А я не знаю, в чем. И никто не знает.

Просто мы постоянно боимся, что не так поймут, или что не претворим в жизнь свои планы.
Мечтымечтымечты.

Что-то здесь не так. Что-то надо менять.
Ничего уже не соображаю. Смотрю на фотки и нахожусь в предъистеричном состоянии.

Надо что-то менять

 

Несколько лет меня преследует дурная привычка. Занимаюсь эксгибеционизмом. Когда кончаю испытываю сильное чувство стыда, обещаю завязать, но спустя некоторое время всё повторяется...

 

Расстались с человеком, без которого не смыслю жизни. Другого выхода просто не было. В жизни не испытавала сильнейшей боли - все что приходилось переживать ранее просто ничто. Знаю, сейчас больнее всего, пройдет время и унесет эту боль, поэтому надо как-то жить, но как? Ладно, суть не в этом. Хочу узнать у Вас, подскажите: как быть? Где-то через месяц у моего любимого ДР, и я хочу поздравить Его - не могу не пройти стороной такое событие, чтобы нас сейчас не разлучило. Думаю поздравить через человека, но это ведь так "неправильно" что ли, разве нет? Просто как представлю, что мы с ним увидимся и как все вернется и кажется сил не хватит еще раз пережить все разбуженные эмоции, чувства, переживания. Меня сейчас-то совсем не осталось, просто моя тень. Пожалуйста...

 

Ты уходишь по ступенькам из моей жизни, с каждым днем, незаметно, неслышно, и главное, не жалея ни о чем, с улыбкой. Навсегда?
Что-то случилось, произошло с нами как-то вдруг, и все изменило: мы перестали быть друг другу нужны. И ни тени не осталось от былых чувств, ни намека. Лишь воспоминание.
Помнишь, как вдвоем летали мы, помнишь то солнце, то светило нам одним, помнишь наше чудесное лето? Неужели нам это только приснилось?
А сейчас уже ничего нет, лишь обрывки этого сна, как мозаика, складываются в воспоминание.
Кто возвел между нами эту стену одиночества? Докричусь ли я до тебя, достучусь ли… или вдребезги разобьюсь посреди бескрайних льдин твоего сердца?
Молчишь…
А мои слова бессильны растопить твой ледник, мои слезы уже заледенели, и губы едва шевелятся. Я кричал твоё имя в пустоту, я звал тебя, и эхо смеялось надо мной. Ты молчала…
Я спрашивал у себя, как долго я был с тобой? Одно мгновение или целую вечность. Ибо что такое время - песок, который незаметно утекает сквозь пальцы. Я всегда дорожил тем, что между нами было, все другое - не в счет…
Но все уже прошло, пережито, перечувствовано.
Будет ли весна в твоей жизни? Я верю в ее силу, всепобеждающую. И я поплыву вместе с ней, целуя твой снег…
Ты же знаешь, я всегда где-нибудь рядом с тобой, только позови. Я просто не умею быть ненужным и забытым, или не хочу. Лучше, чтобы меня совсем не было…
Я не знаю, как научиться тебя не помнить, забыть все, что с нами было, и жить дальше… когда ничего уже не будет.
Все, как в бреду. Мы расстались. Расстались надолго. Или зачем себя обманывать - навсегда.
Внутри какая-то страшная пустота образовалась. Будто ты забрала мою душу с собой.
Хочется плакать. Знаешь, мне так горько. А слез нет.
Хочется кричать, биться головой об стену, рвать на себе волосы, но даже на это совсем нет сил. Я сижу здесь, в своей темной комнате, не включая света, опустошенный и потерянный..
Нет, все правильно. Я ни о чем не жалею. Ни о том, что был с тобой, ни о том, что мы расстались. Я с самого начала знал, что это судьба: мы никогда не будем вместе! Кого мы пытались обмануть?
Путь, на который мы так легко с тобой однажды вступили, был тернист и труден для нас обоих, и даже наше маленькое минутное счастье не смогло затмить своим сиянием реальность, разлучавшую нас каждый божий день.
Мы шли наперекор всему и всем ради того, чтобы оставаться вместе. Мы должны были бороться за нас, устоять, но… Мы расстались. Ты решила что так будет лучше. Дальше было только больнее.
Я по-прежнему люблю тебя. Люблю сильнее, чем когда-либо. Все напрасно, я знаю. Там, на самом верху, кто-то все решил за нас. Меня по определению никогда не должно было быть в твоей жизни, произошла какая-то ошибка. И хотя я был лишь на краешке твоей судьбы, но все-таки я там был.
Никогда не думал, что мне может быть так плохо!
Раньше, когда тебя не было, я скучал, терзался, тосковал, но я точно знал, что ты придешь и будешь со мной. Я гнал прочь эту злую тоску. Ты повторяла "не вешай нос", и я обещал ждать тебя. Быть сильным и терпеливым. Быть хорошим.
С тобой мне ничего не было страшно. У меня вырастали крылья, когда мы были вместе. Ты смотрела в мои глаза, и мне казалось, ты давно уже в них поселилась сама, ведь глаза - зеркало души, а кроме тебя, ничего в моей душе и жизни не было. У меня вообще ничего не было, кроме тебя.
Я жил все четыре года тобой одной. Мне показалось, я все смогу. Все переживу, преодолею. Главное, ты у меня есть. Ты была моей кроличьей лапкой - моей самой большой удачей в жизни!
Теперь нет тебя со мной. И ничего нет тоже.
Тоска зеленая…

Закрываю глаза, и передо мной встает твое усталое и печальное лицо. Через мгновение ты уже растянулась в улыбке, такой осторожной и скромной.
Мне почти невозможно не думать о тебе каждую минуту. Я помню все до мелочей…
Помню, как брал тебя за руку всякий раз, когда мы переходили дорогу, а потом забывал отпустить… или просто не хотел, и тогда я чувствовал к тебе невероятную нежность.
Помню, как ты долго смотрела мне прямо в глаза, отчего я смущался и краснел от твоего любопытного и обжигающего взгляда. Все внутри сжималось в одну точку. Я боялся поднять на тебя свои глаза и утонуть в твоих.
Ты помнишь?
Схожу с ума. Сегодня зазвонил телефон, я поднял трубку и услышал твой голос. На секунду я подумал… это ты! Кровь вдруг хлынула в лицо, и сердце стремительно забилось, что я даже испугался… Ошиблись номером. Это была не ты.

Мне было приятно тебя слушать. Просто ловить тембр твоего голоса, за тем, чтобы потом никогда уже его не забыть.
Знаешь, сегодня я вдруг вспомнил тот вечер, когда мы впервые с тобой поцеловались. Я обнимал тебя, и я чувствовал, как земля уходит из-под ног, когда я касался твоих губ, своими. Я был очень счастлив в те минуты. Как-то особенно.

Мне плохо. Нет, сказать "мне плохо" значит ничего не сказать. Я почти не живу.
Встаю по утрам, занимаюсь делами, пытаюсь бороться с тараканами в своей глупой голове и ничего…
Пожалуйста, не скучай без меня, как я без тебя. Не проси меня сделать то же самое, я пока не смогу. Ты же знаешь, я любил сильнее. А значит, и страдать мне больше. И дольше.
Я отчего-то знаю, что ты скоро обо мне забудешь думать.
Все эти дни без тебя я ни на минуту тебя не забывал.
Я знаю, что жить долго одними лишь воспоминаниями невозможно. Я вспоминаю с аккуратной точностью все наши встречи, разговоры. Ты всегда рядом со мной… даже если на самом деле тебя уже нет. Если бы ты только знала, как трудно мне без тебя! Я словно неспелое яблоко, которое точит изнутри червь по имени "тоска по тебе".
Как мне научиться жить без тебя? Не думать. Все вычеркнуть из памяти. И перестать дышать. Чтобы не чувствовать, как с каждым новым днем эта боль становится все сильнее и безжалостнее. И все невыносимее жить, когда тебя нет рядом.

Я люблю тебя, ты слышишь? Люблю.

Прошло уже столько времени, как мы расстались, а я все помню, будто это случилось лишь вчера. Отчетливо и ясно.
Прошла целая жизнь. Без тебя. Вдали от тебя. И все равно с тобой. Пусть теперь хотя бы только в мыслях.
Ты думала, я легко забуду все? Сотру в порошок воспоминания и развею его по ветру? Слышишь, никогда.
Никогда я не смогу тебя забыть. Никогда мы не будем вместе. Никогда ты больше не посмотришь в мои глаза. Никогда я тебя не увижу, не услышу, не почувствую. Никогда, никогда, никогда…
Когда умирает человек, его душа еще девять дней продолжает оставаться на земле, чтобы покинуть ее к сроку и уйти в небытие.
Прошло девять дней, как меня не стало. Я умер в ту самую минуту, как за тобой захлопнулась дверь. Последние несколько минут были для меня целой жизнью в прошлом. Там, где еще оставалась твоя тень. Но время не повернуть вспять…
Тебе всегда казалось, я летаю в облаках. Но теперь я разучился. И стою на Земле, потерянный и чуждый. Не живу, не пою. Это даже уже и не я. Меня прежнего давно нет. Меня нет без тебя.
Если ты спросишь меня когда-нибудь, кого я люблю больше всего на свете: тебя или жизнь. Я отвечу - жизнь, ты развернёшся и уйдёшь и никогда не узнаешь что моя жизнь это ты!

Ты просто знай скучать я буду.
Тебя я в жизни не забуду.
Владелец ты кусочка сердца моего.
Прошу вернись и забери его.

Все тот-же автор (

 

маниакально ищу сведения о его бышей ... какая она? что думает? как поступает? ну, видимо, хочу понять, за что он был с ней 6 лет ... при этом от него ничего не хочу слышать, даже когда в легком контектсе имя произносится - сатанею!!!

 

Выбор есть. Но не велик, однако все-же есть. Ни одно из средств не гарантирует успеха. Никто не знает чем обернется приступ, потерпи неудачу с самоубийством.О, еслиб я мог позволить себе роскошь самоубийства. Бегства в последнюю надежду вечной ночи. Извечный оплот сдавшихся, но не выигравших.Нет. Не могу. Это слишком просто. Это удел слабых. Кто не понимает, что в собственной, бессмысленной гибели, нет и не может быть никакой правды и доблести. Я лишь хочу убить в себе снедающую память внутри себя. Я хочу вычистить разъедающую злокачественную язву в этой памяти, путем ясности мыслей своих. Что потом будет со мной, я не знаю, и знать не хочу. Но сделать это придеться любым путем, кто бы не пострадал в этой войне. Потом же это будет вспоминаться лишь горькой ухмылкой на лице. Не зная настоящей беды, забовлялись подпуская друг друга к себе. Как говорится "смех и слезы". А теперь, общая разлука сплотила. Заставила забыть все раздоры. Это раньше что называется "письками мерялись", все пытались выяснить, кто сильнее. Ночей не спали, переживали. Сейчас и вспомнить то стыдно.А что теперь? Что осталось после этого? Только грызящая душу война. Война сердца с мозгом. Сердце по прежнему любит и ждет, а мозг отказывается принимать этот факт. Надо лишь найти силы и разорвать незримые нить. астрально связывающие сердце и мозг, в противном случае, такое истребление души, я не выдержу. Я не вижу своей вины, но постоянно чувствую уколы совести, направленные прямо в центр сердца. Господи! Это война страшна, ужасна и отвратительна. Она есть юдоль скорби и боли. Никому и никогда не удавалось в ней улучшить что-либо, исправить или хоть как-то повернуть ее в лучшую сторону. Удалить Почему так? Почему женщины, одержимые, лишенные логики, кроме лишь своей чудовищной тяги к истерзанию души и мучительсту, могут творить свои грязные дела безнаказанно, а если мы пытаемся сами положить этому конец, последствия наших побед оказывается куда хуже и страшнее, чем если бы мы совсем не вмешались?Говорят то что нас не убивает, делает нас сильнее. Меня это не убило, но и сильнее не сделало. Я чувствую себя как мышь, раздавленная под кусеницами танка. Я знаю, болит только сейчас. Потом болеть не будет. А вот хочу ли я, чтобы она была со мной? Я не знаю. Знаю лишь одно, будет другая, и моя боль пройдет, как проходит ливень жарким летом. А сейчас мне одиноко. И у меня есть опыт. Надо отдать ей должное, ведь она научила меня быть таким, каким надо быть, а не таким каким ты хочешь. Я смогу с этим жить, и живу. Но твою мать! Она же столько хорошего мне дала, столькому положительному научила, она была чистейшим ангелом. Я научился любить. Я быстро обучаюсь, а она умела показать, и она показала. Только одного я не понимаю в этом. Зачем имея синицу в руке, пытаться поймать еще журавля? Зачем?

 

У меня большой член, но немножко кривой. Не скажу что это меня сильно беспокоит, но ни одна девушка не уходила еще неудолетворенной...

 

Я почти всегда безошибочно могу определить, есть ли у девушки в этот день месячные. Скорее, по запаху. Но я как таковой аромат не чувствую, просто как опьянение наступает легкое. А еще возбуждение. Особенно летом в метро в час пик как прижмется девушка во время меструации, не знаю куда деваться, с ума схожу.Я у подруг спрашивал, говорят, что всегда угадываю. Наверное, думают, что я считаю их циклы. А я просто чувствую. Вот, собственно, и все.

 

В школе, классе так в третьем, играя в какую-то детскую игру, подставил подножку своему приятелю.Тот сломал руку.Наказания не последовало,так как подножки ни кто не увидел.А так я хороший и всем желаю того же!Быть хорошими,а вы чего подумали!:-) Да это банально,но почему бы и нет!


Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?