Знаете, а уходить от ответственности - это круто. Не ходить на пары, не сдавать академические долги с ещё прошлой сессии(из-за чего уже реально могут вышвырнуть, а на эту уже заранее забить. И это всё при том, что если меня таки выгонят из института, то мне реально плохо будет. Родственники все с ума сойдут, ко мне будут относиться как к чему-то мерзкому, поставят на мне вечное клеймо "неудачница". Маму с её здоровьем это и вовсе добьёт, а хоть какие-то дружественные отношения с папой после этого рассыплются в пух и прах. Мне самой придётся идти искать работу. С неоконченными тремя курсами(если считать несданную летнюю сессию, то двумя), я думаю мне светит разве что должности типа кассирши в супермаркете, промоутера, контролёра или продавца карточек пополнения счёта. Перспективы меня абсолютно не радуют. Когда я смотрю на лица молодых людей, стоящих на улице, сующих ненужные рекламные бумажки прохожим, раздражая последних этим, на людей, которым приходится работать в супермаркетах, меня аж дрожь пробирает, у меня всё нутро выворачивается. У них такой одновременно и обречённый, и отупевший взгляд, что меня прямо тошнить начинает, когда я себя на их месте представляю. Я абсолютно не хочу портить отношения с семьёй, и ещё меньше хочу быть выгнанной из института. Ведь моё самоуважение и самооценка окажутся с огромным и разрушительным знаком МИНУС. Меня действительно пугают такие перспективы! ...так почему же я ничего не делаю, чтоб избежать их? Почему только прячу нос в подушки, когда представляется шанс действовать?? Почему я каждый раз ухожу от этой проклятой ответственности????? О! Я ненавижу это слово! Как я ненавижу это слово! Это и ещё слово "лень". Мне надоело, что мне все твердят, что я ленивая, что я - эгоистка, что я - безответственный и бессовестный человек. Да и кто это "все". Я уже давно отгородилась от как можно большего количества людей, которые бы могли меня критиковать. В какой-то момент я посчитала, что критические замечание в мой адрес приносят мне слишком много негативных эмоций, от которых становится только хуже. Часто именно так и происходило: вместо того, чтоб извлекать уроки и пользы из пореканий, я так долго держала в себе обиды, стыд и вину, что моя нервная система грозила сорваться к такой-то матери. Поэтому постепенно и незаметно для самой себя я стала отделяться от внешнего мира и от ударов, который он мог мне нанести. И стало, действительно, спокойней. Я наслаждалась своим одиночеством и тем, что мне ничего не угрожает, и тем, что теперь моя деятельность может протекать без указаний, косых взглядом и чьих-то неприятных мне выражений недовольства. Конечно я не совсем заперлась в квартире: я ходила в школу, встречалась со знакомыми, но значительно реже, чем раньше. Друзей, которые у меня были, я потихоньку от себя оттолкнула, сама при этом страдая, ведь тогда я не понимала, почему они меня бросают. Это сейчас, оглянувшись назад, и имея возможность посмотреть со стороны, я понимаю, что моё собственное отстранённое и замкнутое поведение послужило причиной тому, что им стало трудно со мной общаться. А тогда я искренне переживала по этому поводу, но потом всё же свыклась с тем, что большую часть своего времени я провожу одна в своей комнате. Почти все дни каникул, я сидела дома. Тот уход от реальности, что сначала был спасительным приёмом психики, теперь превратился в самую настоящую проблему. Я бежала от проблем, пряталась от неприятных и пугающих меня событий, а, оказалось, что я только оттягивала момент их наступления. А при этом добавлялся ещё с букетик новых неудобств. Таких, как необходимость объяснять учителям и преподавателям, почему я столько пропускаю занятий, и стыд за это, необходимость отвечать на вопросы сверстников, а чем же, собственно, я занимаюсь столько времени, если не хожу на пары, и врать им, что "наслаждаюсь жизнью", в то время, как сама с ужасом осознаю в этот момент, что ни хрена я ею не наслаждаюсь, а торчу дома и медленно загниваю изнутри. Это в самом начале своей акции "останься дома и проведи день с большей пользой, чем на улице или в институте" всё происходило круто и, действительно, продуктивно. Я читала что-то интересное и полезное, смотрела умные передачи, слушала какую-то новую для себя музыку, пыталась научится чему-то новому. Но моего запала хватало не на долго и вскоре я превратилась в запуганное существо, боящееся, буквально до ледяного ужаса, встречи с реальностью. Боящееся людей, неудач, несчастных случаев, болезней, общества. Конечно, нечто человеческое и здравомыслящее во мне всё ещё сохранилось, раз вы читаете это, а это значит, что у меня есть доступ к Интернету, а это в свою очередь значит, что я пишу это всё не из частной палаты в психушке. Мне всё ещё отчаянно хочется казаться нормальным человеком, и ,наверное, это и сдерживает меня от того, чтоб позволить себе окончательно съехать с катушек. Но всё же, наверное, этого желания не достаточно, чтоб взять свою жизнь в руки, составить чёткий план действий и выбрать себе цели и правильные жизненные цели и установки. Невероятно сложно преодолеть свой страх. По-моему, я оказалась в глубокой пропасти, и по-моему у меня именно то, что называют серьёзной проблемой. Я не хочу это произносить в слух, но я не уверена, что смогу сама с этим справиться... А попросить у кого-то помощи... Ну, если б я могла решиться на это, довела б я себя до такого состояния?!

Может всё это из-за какой то изначальной обиды на всех друзей, на мир?
Теперь будет интерегсно чем закончиться твоё одиночество: всех подмывает (искушает) перейти каку-ту черту и не думать о своём неопределенном будущем, заранее смириться со своим поражением.
Предлагаю варианты: уехать далеко, убить себя, найти мужика
 
Предыдущие комментатор: Не, какого еще мужика? Чтоб мучался человек с авторшей?
 
Начни что-то менять в своей жизни, но не берись сразу за огромные куски, ими легко подавиться
 
Это называется лень. а ты ленивая дура. возьми себя в руки. слава Богу я через это прошел. а не превратился в аморфную жижу которой уже почти стала ты.
 
Ниасилил!Авторша вместо того чтобы писать подобную херню,побрей ноги и шуруй в жизнь.
 
знаешь..помоему это неизлечимо.мне страшно,т.к.я так не смогла справиться со своей болезнью...меня в прошлом году отсчислили в конце четвертого курса(!!т.е. почти перед окончанием)..сейчас я на пятом..должна(по идее)вот вот закончить...через неделю у меня сессия,потом госы,потом диплом..и представь себе только!!после уже совершенной роковой ошибки изза кот я потеряла ГОД своей жизни я до сих пор продолжаю тупить!!!!я не посетила ни одной лекции в семестре..большая опасность завалить сессию и не быть допущенной к госам(а это=остаться на второй год опять!!!)
короче я дура!!такая же как и ты..нам нужно лечиться..
и если всё же ты еще не совсем отупела,умоляю тебя,очень тебя прошу,возьми себя в руки!!!
лично я прочитав твой пост почувствовала прилив сил,ибо я не одня такая!давай начнем жить по-человечески,а?
 
ой ой,забыла!добавлю в догонку:с друзьями,с обществом..почти та же фигня..симптомы анологичны..(афторша/|\)
 
нехрена не такая же фигня и не такие же симптомы. не ври, ладно? детка, тебе интересно где край похоже. а ты чего от этой жизни хочешь, скажи вот мне. по поводу учебы: с каждым курсом говорю себе, что уж в этот раз у меня будет стипендия. но себя не переделать, не переломать, это я понимаю... тому кто родился под созведием распиздяя вообще тяжеловато. хм, знаешь надо хоть что-то делать в этой жизни. кстати, а зачем ты вообще пошла в институт? мама с папой небось сказали, вот и поперлась.
ладно, бери себя в руки и живи. а не существуй. удачи!
 
А есть в этой жизни что-то, что тебе действительно интеесно и чем хотеось бы заниматься? ну хоть что-то?
 
Слушай, сходи к психологу. Распечатай своё признание и сходи.
 
Ты просто не знаешь, чего хочешь от жизни. А когда нет пункта назначения то нет и движения.
Если до такой степени напрягает институт - перейди на заочное отделение. И диплом будет и позора избежишь. Устроиться на работу хорошую без образования вполне можно. Да, не высокооплачиваемую, но хорошую, интересную - совсем не в макдак. Главное выяснить что собственно интересно тебе. Когда определишься и начнешь движение вся твоя социопатия сама пройдет.
 
"Слушай, сходи к психологу. Распечатай своё признание и сходи".
+ 1. Абсолютно согласен...
Если не можешь сама себе помочь, то обратись к тем, кто сможет тебе помочь...
P.S. Если не сделаешь это сейчас, то возможно ВСЮ свою жизнь ты будешь жалеть об этом и это только усугубит твое положение...
 
Всю жизнь??? Да какая это жизнь? Существование! Где же Мистер ИКс? Он бы тебе прописал лечение. А потом - к психологу. И потом поймёшь, что такое жизнь. Если бы ты хоть раз попробовала жить полной жизнью, не дала бы себе так распуститься.
 
Переводись на вечерний и иди работай!!! Можешь каким-нибудь помощником менеджера устроиться. Там образование и опыт не нужно.
И вот когда ты в ноль затраханная будет приператься в универ, опаздывая на первую пару, но при этом получая половину зачетов автоматом (т.к. ну ты же работаешь!), тогда ты поймешь, что все не так плохо!
И к окончанию универа (причем, главное 2 курса продержаться, дальше все будут значительно проще) у тебя будет опыт работы, цель в жизни. И наличные! ;-)
 
ой, а ни фига это не так...ни какой универ и работа не прибавят тебе хороших ощущений в жизни разве что ток общаться больше будешь..что там что там (хотя согласна это зависит от места работы и учебы...у меня так) Я работаю помощником менеджера, плюс ко всему это чадо ген.директора..капризы капризы..(так что куда попадешь), а шарага моя...быстрей бы закончить - достала уже ..вечное сосание денег и времени, я все делаю сама...сама пошла на танцы дабы не терять фигуру и подучиться стильно двигаться, нашла репетитора по английскому, катаюсь на коньках и отдыхаю с друзьями, которых опять же иногда собираю сама...а работа и учеба нужны для средств к существованию и диплома ..все зависит от тебя самой..захочешь действительно измениться - изменишься, а сейчас тянешь кота за яйца .. и полностью согласна с коментом : " Ты просто не знаешь, чего хочешь от жизни. А когда нет пункта назначения то нет и движения"..И вообще при такой апатии здесь действительно нужно жесткое слово Мистера Икса..))))) Удачи тебе лентяйка!
 
прочла только начало...
но судя по всему вы, уважаемая, зажрались. На третьем курсе мамка с папкой денюжку дают.
Надо уже взрослеть и находить выход: либо засунуть гордость в зад и топать в супермаркет, либо, если не бестолочь, переводиться на вечер и пахать манагером, либо искать себе парня-мужика и пусть он обеспечивает. Придумай источник дохода. И займи себя че-нить. Все "заебоны" от лени.
 
Вот и не делай нихуя.
Больше таких людей - больше нам достанетсянах.
Зы Авторшу давно не трахали походу, вот и крыша едет.

Untitled-1
 

 



Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?