Пещера 900

Пещера заполнена. Можно читать, царапать - нет.

Привет. Я случайно нашла этот сайт и мне очень понравилось как пишут люди свои откровения. Некоторые показались мне смешными, некоторые глупыми , есть и чудовищно - красивые, если Вы понимаете о чем я. Но, как не эгоистично звучит, моя проблема кажется мне особенно ужасной.. я напишу её чуть дальше, т.к. не разобралась еще в этой системе и боюсь оставить свои координаты. Думаю, Вы узнаете меня по стилю.
 
Привет. Я случайно нашла этот сайт и мне очень понравилось как пишут люди свои откровения. Некоторые показались мне смешными, некоторые глупыми , есть и чудовищно - красивые, если Вы понимаете о чем я. Но, как не эгоистично звучит, моя проблема кажется мне особенно ужасной.. я напишу её чуть дальше, т.к. не разобралась еще в этой системе и боюсь оставить свои координаты. Думаю, Вы узнаете меня по стилю.
 
Привет. Я случайно нашла этот сайт и мне очень понравилось как пишут люди свои откровения. Некоторые показались мне смешными, некоторые глупыми , есть и чудовищно - красивые, если Вы понимаете о чем я. Но, как не эгоистично звучит, моя проблема кажется мне особенно ужасной.. я напишу её чуть дальше, т.к. не разобралась еще в этой системе и боюсь оставить свои координаты. Думаю, Вы узнаете меня по стилю.
 
Привет. Я случайно нашла этот сайт и мне очень понравилось как пишут люди свои откровения. Некоторые показались мне смешными, некоторые глупыми , есть и чудовищно - красивые, если Вы понимаете о чем я. Но, как не эгоистично звучит, моя проблема кажется мне особенно ужасной.. я напишу её чуть дальше, т.к. не разобралась еще в этой системе и боюсь оставить свои координаты. Думаю, Вы узнаете меня по стилю.
 
я просто плохой человек
 
Я встречалась с парнем, но не любила его. Он знал это и через месяц предложил нам расстаться. Я с великой радостью согласилась. Ему было больно, он срывался на своих друзей. А потом он уехал в Таганрог. Больше я его не видела и наверное никогда больше не увижу. Но только сейчас я поняла, как я люблю его. Меня никто больше не полюбит и не поцелует ТАК, как это делал он. Вообщем упустила я свое счастье. Сейчас пытаюсь найти его.
Люди!!! Цените чувства других!!!! Это может пригодиться!!!!
 
Черт!!! Я люблю этого идиота!!!!
 
Однажды я сидела в туалете и мне было нечем занятся.. Зачем то начала ковырять грудь.. Давно это было и продолжается до сих пор.. Мне кажется, что у меня какое то психическое отклонение.. Поэтому девствена в свои почти 20.. У меня есть парень, которому уже не терпится занятся со мной сексом.. Он ждет уже почти год.. А я могу с ним спать только ночью, когда не видно шрамов.. думаю сходить в клинику и убрать рубцы. Как думате, такое возможно? Сейчас сижу у мамы на работе и пишу это.. не знаю, отправится или нет моё сообщение..
 
СЕГОДНЯ МНЕ СНОВА ИСПОРТИЛА НАСТРОЕНИЕ МОЯ МАТЬ...
ОНА ВЕЧНО ДОВОДИТ ДО АБСОЛЮТНОЙ КРИТИЧНОСТИ ВСЕ СВОИ НРАВОУЧЕНИЯ, Я ВСЁ ЧАЩЕ НАЧИНАЮ ПОНИМАТЬ, ЧТО ВСЁ ЭТО ОТ ТОГО, ЧТО ПРОСТО ОНА НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПЕДАГОГОМ ПО СВОЕЙ НАТУРЕ...
И ПРАВДА...
ОНА НИКОГДА НЕ УМЕЛА ВОСПИТЫВАТЬ. КОГДА-ТО НАХОДЯСЬ В АРМИИ Я НАЧАЛ ПОНИМАТЬ, ЧТО ИЗ ЛЮБОГО СУЩЕСТВА МОЖНО СДЕЛАТЬ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬ ЕГО САМОГО. ИЗ СИЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА ЛЕГКО СДЕЛАТЬ СЛАБОГО. ИЗ НЕЖНОСТИ АГРЕССИЮ, ИЗ ИНТЕЛЕКТУАЛА В КОНЦЕ-КОНЦОВ, МОЖНО ВЫБИТЬ МОЗГИ. ВСЁ ЗАВИСИТ ОТ ПЕДАГОГА... ОТ ВОСПИТЫВАЮЩЕГО ЭЛЕМЕНТА.
ФОРМУЛА ПРОСТА.
Я НЕ ЖАЛУЮСЬ НА ТО, ЧТО МЕНЯ СДЕЛАЛИ СЛАБЫМ, ДАЖЕ НАОБОРОТ. Я СТАЛ СОВЕРШЕННО ЖЁСТКИМ СОЗДАНИЕМ, ТВОРЕНИЕМ НЕЖНЫХ МАТЕРИНСКИХ РУК...
СМЕШНО. НО В ОДНОМ Я УВЕРЕН ЧЁТКО. НЕ Я СЕБЯ ТАКИМ СДЕЛАЛ Я ПРОСТО ВПИТЫВАЛ ГУБКОЙ ГРЯЗЬ ЭТОГО ЗАСАЛЕННОГО, ЛЖИВОГО ОКРУЖЕНИЯ, НАЗЫВАЮЩЕГОСЯ МИРОМ.
ТОЛЬКО МИР И ДОЛЖЕН ОТЛИЧАТЬСЯ ОТ ВОЙНЫ ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ ТЕМ, ЧТО В НЁМ ДОЛЖНО БЫТЬ БОЛЬШЕ ДОБРА, НЕЖЕЛИ ЖЕСТОКОСТИ.
А ВСЁ ПРОИСХОДИТ СОВСЕМ ИНАЧЕ... ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ВОЙНА - ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ СПРАВИТЬСЯ С НАСИЛИЕМ. НАСИЛИЕМ КОТОРЫМ ЗАПОЛНЕН МИР.
А ЕСЛИ ПОДУМАТЬ НЕМНОГО МЕНЕЕ ГЛОБАЛЬНО, ТОГДА МОЖНО ПОНЯТЬ, ЧТО ДАЖЕ В ОДНОЙ КВАРТИРЕ, ПОД ОДНОЙ КРОВЛЕЙ И В МИРНОЕ ВРЕМЯ МОЖЕТ ИДТИ ВОЙНА... ВОЙНА ТИХАЯ И ЗЛОБНАЯ.
И Я НЕ СКРОЮ, Я ОТВРАТИТЕЛЬНО ОТНОШУСЬ К СВОЕЙ МАТЕРИ, ВИЖУ ВСЕ НЕДОСТАТКИ В ЕЁ ПОСТУПКАХ. НЕНАВИЖУ ЕЁ МИРОВОЗРЕНИЕ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ! И ЭТО НЕ ОТ ТОГО, ЧТО Я ПЛОХОЙ СЫН, ПРОСТО КАЖДЫЙ САМ ВЫБИРАЕТ, КАК К НЕМУ ДОЛЖНЫ ОТНОСИТЬСЯ... ВОТ Я И ОТНОШУСЬ ТАК КАК ЭТОГО ЖЕЛАЕТ МАТЬ.
НО САМОЕ УДИВИТЕЛЬНОЕ, ЭТО ТО, ЧТО МНЕ НИ ЧУТЬ НЕ СТЫДНО. Я АБСОЛЮТНО НЕ ИМЕЮ УГРЫЗЕНИЙ СОВЕСТИ ПО ДАННОМУ ПОВОДУ. ПО ЛЮБОМУ ДРУГОМУ, НО ТОЛЬКО НЕ КАСАЮЩЕМУСЯ ЭТОЙ ПРАБЛЕМЫ... Я ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЮ, СВОЁ ПОВЕДЕНИЕ ПРОБЛЕМАТИЧНЫМ... А ВОТ ЕЁ НАПРОТИВ. И ЧЕСТНО ГОВОРЯ, Я НЕ ХОЧУ ЕЁ ВИДЕТЬ, И КОГДА МНЕ ВЫПАДАЮТ ТАКИЕ СЧАСТЛИВЫЕ МИНУТЫ, Я ЧУВСТВУЮ ТАКОЙ ПОДЪЁМ СИЛ, КАКОГО НЕ ИСПЫТЫВАЮ ДАЖЕ ПОСЛЕ ХОРОШЕГО СНА. НО ВСЕМУ ЕСТЬ СВОЙ КОНЕЦ И Я СНОВА СОЗЕРЦАЮ НА ЕЁ НЕДОВОЛЬНЫЕ КИСЛЫЕ МИНЫ НА ЛИЦЕ.
И В ТАКИЕ МИНУТЫ ХОЧЕТСЯ СКАЗАТЬ: - МАМА, КАКОГО ДЬЯВОЛА ТЫ ЕЩЁ ЖИВА?
 
меня не любил ни один мужчина!!!
 
Ох, что-то хреново мне.Даже херово. Пришла сегодня из магазинов злая как собака.Ненавижу этот обдолбанный город!Это темнота!Это колхоз-деревня "40 лет без урожая!" Всё типичное и серое, блёклое и однообразное. Хотя бы ОДИН магазин на весь город построили!Из-за них мне не в чем ходить. Надо учиться, а не хочу.Ну,нет настроения. Даже то, что последняя неделя осталась, не спасает. Даже в КВНе тоже дерьмо:какой раз уже явно и не скрывая, тащат за уши РУДН! Козлы они вонючие!Нихрена не смешно у них было! Погода-опять жопа. В общем, хреново что-то мне. Оччччень!
 
Возможно, весь мир - это обман, обман самого себя.
И это утверждение - тоже обман самого себя.
 
Потерял себя. Где я? Кто я?
 
Нахрен нужен этот мир, когда ты никому не нужен.
 
Я бы скорее назвал это "пещерой плача" - слишком много грустного нацарапано на ее стенах. Мне тоже плохо и грустно, но я не буду об этом распространяться.
 
Когда был маленьким, всегда пытался двери не раскрывать широко, что бы человек-невидимка (если такой вдруг окажется поблизости) не проскользнул вовнутрь. Не исключаю данной возможности и сейчас.
М26
 
Сижу в полном депресняке. Незнаю что делать. Год назад расстался с любимой девушкой. Очень плохо расстался, наговорили друг другу кучу гадостей. Я потом извинился, она восприняла то как должное, наговорила в добавок еще и уехала. Друзья надо мной смеются. Никто не воспринимает мои действия всерьез. Познакомился с несколькими девченками но незнаю как себя с ними вести. Девчонки классные, веселые, но что-то в них не так... или во мне... Наверное я дурак.
 
У меня с моим парнем практически нет секса. Потому что к него гепатит С, и без презерватива нельзя, а с презервативом он не может. У него даже при мысли о презервативе все опускается. Так и живем. Оральный секс он не очень любит во всех его видах. Удовлетворяемся ручками, да и то не часто. Иногда, когда совсем невмоготу, трахаемся без всего с риском заразить меня гепатитом. Но желание пересиливает. Но это случается редко, а так заводим друг друга постоянно и мучаемся, потому что тянет нас друг к другу очень сильно. Правда, мы постоянно курим план или гашиш, что в целом снижает влечение. Но в нашем случает это даже хорошо. А еще мне порой очень хочется трахнуть сестру моего парня или заняться сексом втроем. А сводный брат моего парня, как мне кажется, не прочь был бы трахнуть меня. Хотя последнее мне, возможно, именно что кажется...
F22
 
Хочу нарушить налоговое законодательство. Толком не знаю как это все будет работать. Не с кем посоветоваться. Очень боюсь.
 
YA LUBLYU VORAVAT IZ MAGAZINOV.
ETO PRINOSIT MNE UDAVOLSTVIE.
ESHYO YA OCHEN MNOGO SPLYU.
 
Хочу ограбить банк, т.к. хоцца много денег.
 
Хочу трахнуть одноклассницу. А потом ещё раз. И ещё. И ещё. И ещё. И ещё. И ещё. И ещё... если смогу =))
 
Ненавижу осень мне хочется уничтожить свою тоску через убийство я даже ношу иногда с собой нож....
Иногда я представляю как насилую и убиваю людей...
Ещё у меня полюции...
 
а вот нах.. мне оно надо???? один раз живу. так нужно жить, а не выживать!
 
Я сегодня понял, что все вокруг пидорасы. Так что ты, пидорас, не можешь мне помочь.
 
А вот я женат, но старательно ищу себе любовницу. Жену-то люблю, но физически мне её не хватает
 
он ушел от меня... он просто сказал, что у него нет чувств, что со мной слишком легко! так начался этот кошмар, я схожу с ума, его образ преследует меня. я не могу есть, не могу спать, он постоянно встает перед моими глазами. это невыносимо! я ничего не могу делать, не могу сосредоточиться. я даже переспать не могу ни с кем, я вспоминаю его и начинаю рыдать...
знаю что со временем все пройдет, самое ужасное это то, что теперь всех я буду сравнивать с ним.
 
он ушел от меня... он просто сказал, что у него нет чувств, что со мной слишком легко! так начался этот кошмар, я схожу с ума, его образ преследует меня. я не могу есть, не могу спать, он постоянно встает перед моими глазами. это невыносимо! я ничего не могу делать, не могу сосредоточиться. я даже переспать не могу ни с кем, я вспоминаю его и начинаю рыдать...
знаю что со временем все пройдет, самое ужасное это то, что теперь всех я буду сравнивать с ним.
 
он ушел от меня... он просто сказал, что у него нет чувств, что со мной слишком легко! так начался этот кошмар, я схожу с ума, его образ преследует меня. я не могу есть, не могу спать, он постоянно встает перед моими глазами. это невыносимо! я ничего не могу делать, не могу сосредоточиться. я даже переспать не могу ни с кем, я вспоминаю его и начинаю рыдать...
знаю что со временем все пройдет, самое ужасное это то, что теперь всех я буду сравнивать с ним.
 
у меня была та же проблема.....от меня ушел парень.....хотя.....если быть точнее......жених......за 3 недели до свадьбы.....он сказал, что играл все то время, которое мы с ним встречались. Это было настолько ужасно.....на словах не передать. Я порезала вены....но кровь свернулась....потом был период кошмара....я не пила, не ела.....тихо и медленно умирала......но меня заставили жить.....ради семьи.....да, я живу....но радости мне это не приносит....все на автомате.....дом...работа....улыбки....шутки.....люди не поймут....как это тяжело осозновать, что встречалась с недостойным человеком, но продолжать вот такого недостойного любить несмотря ни на что.....вот так то вот.
 
у меня была та же проблема.....от меня ушел парень.....хотя.....если быть точнее......жених......за 3 недели до свадьбы.....он сказал, что играл все то время, которое мы с ним встречались. Это было настолько ужасно.....на словах не передать. Я порезала вены....но кровь свернулась....потом был период кошмара....я не пила, не ела.....тихо и медленно умирала......но меня заставили жить.....ради семьи.....да, я живу....но радости мне это не приносит....все на автомате.....дом...работа....улыбки....шутки.....люди не поймут....как это тяжело осозновать, что встречалась с недостойным человеком, но продолжать вот такого недостойного любить несмотря ни на что.....вот так то вот.
 
К нам на работу несколько месяцев назадустроился мальчик-татарин. Я его люблю и хочу,он меня презирает. НЕНАВИЖУ ТАТАР !!!!!
 
страффстфуйте все!!хачу начать с самого малого!!!
я люблю тумбочку но как ей об этом сказать я незнаю.Когда я пытаюсь ей чтонитьбудь сказать,сопровождая все это ласканиями рук,она начинает на меня скрипеть.Мне это очень неприятно,да и наврено большинству это будет неприятно слышать.Я много раз пытался её смазать,но родители говорили что этого ненадо делать , т.к. всеравно её скора выкинут из дома,что меня ещё больше расстроило.Потомучто если я буду много времени уделять тумбочке на улице надо мной будут смеяцца друзья,чего мне очень нехочецца.
А тут на днях я увидел как мой отец начал её пилить,у меня сердце кровью начало обливацца)):
тепер от моей любви осталась толь ручка)):
но ничего ручка выглядет как бублик поэтому теперь я очень сильно люблю свою тумбочку!!!!
 
сегодня на работе в общественном туалете я уронила в унитаз рулон бумаги и он забился...
 
Хочу признаться в том, что меня тяготит уже давно, несколько лет. Я лет 5 назад делала аборт...Так сложились обстоятельства и я решилась на это. Не мего сказать, что я морально страдала, я сказала себе, что это был сон и надо забыть. Вроде как и забыла, даже год не помню какой был, да вот все равно даром такое не проходит. Здоровье у меня по-женски плохое стало. Постоянно лечусь от всякой хрени. У меня постоянный молодой человек, я только с ним...но измучилась я совсем. Вот такое наказание Господь мне послал на эту часть тела, которой я зачала и убила жизнь другого человека. Меня не мучает сам факт убийства, меня мучает то каким путем расплата....Никому я еще в этом не признавалась...И не хочу. Буду терпеть и расплачиваться...
 
A ja trahalas so swoej sobakoj.S 12 let...
i sej4as snowo ho4u...
 
Дрочу я часто, вот так!!!!
 
Приятель недавно познакомил меня с девушкой которая ему очень нравилась. После знакомства я в неё влюбился... Приятелю я ничего не сказал, а девушке вчера признался в своей любви. Оказалась она в меня тоже влюбилась. Теперь незнаю что говорить приятелю...
 
Приятель недавно познакомил меня с девушкой которая ему очень нравилась. После знакомства я в неё влюбился... Приятелю я ничего не сказал, а девушке вчера признался в своей любви. Оказалась она в меня тоже влюбилась. Теперь незнаю что говорить приятелю...
 
блииииииииииин!! все надоело! все бесит!
хочу нормальных отношений, хочу чтоб меня любили! хочу любить! почему ничего не получается? очень красивая, умная, а веду себя как дура! не знаю как заглушить боль, она живет во мне и разъедает меня! хочу найти сысл, то ради чего жить! может слишком многого хочу?
почему? почему? почему я одна? ненавижуууууууууууууууу!
 
когда я читаю то, что нацарапанно в пещере, мне кажется, что все люди на Земле ненормальные!!!!!!
 
когда я читаю нацарапанное здесь, думаю, что все люди психи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
У моей жены есть подруга лесбианка, подкатывает к жене постоянно, я вот думаю трахнуть её...подругу.. лесбиянки они как?
 
хочеться кончить девушке на лицо...
 
Люблю свою девушку, очень люблю, сильно люблю, но не могу доверять ей полностью, причина - ее прошлое. Временами так хреново, что просто ж**а, а вдруг снова оно вернется. Она обещает, что этого не будт, может и не будт...но могут быть новые парни или прошлые парни, всплывшие сейчас...говорит, что любит меня...однажды я оступился уже...верю и не верю ей, мляа, вот такая каша в голове.
 
значит так. Я теряюсь. Я не знаю, Что я, кто я, зачем я есть. Иногда я веду себя отвратительно, что самой потом хочется сильно себя треснуть чем-нибудь тяжелым. Иногда я изображаю из себя южьего ангела, такого ддоброго, всем помочь готового, при том , это все искренне... черт, это не надо понимать, как то, что я строю из себя чтото. Это все происходит на уровне подсознания, а оно, бля заколебало уже!!! порой такую херню творю. совершенно себя последнее время не контролирую.
Я ленивая до жути. из-за моей безолаберности заболела моя собака, теперь ему уколы делают, а я даже ленюсь ему разогреть еду или погулять подольше.
я поменшана на компьютере. я призожу из школы и сажусь за комп, потому что у меня уже зависимочсть, а если я этого не сделаю, у меня ломка будет.
Я ненавижу свою внешность, никогла не хотела быть такой какая я есть. это страх божий. еще меня колебет, что надо волосы каждый день мыть, а то они станут похожи на мокрую мочалку. ненавижу!!!!!!!!
 
безумно хочу сделать что-то плохое, гадкое, кого-нибудь подставить, или просто напакасничать. с удовольствием набила бы кому-нибудь морду. жаль нет разрда по боксу. надоело быть милой и хорошей. хочу быть сукой, жаль не умею. а надо учиться. вот живешь как последняя сука, и не обидно, когда предают, сама такая же.
 
извините...
 
Сашка!!! Прости, что иногда пытаюсь тебя не заметить, исчезнуть. ПРОСТО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, но никогда не подам виду. Я знаю, что ты никогда не прочитаешь это, но так мне будет легче да и тебе...
 
Я бисексуалка и я влюблена в свою лучшую подругу.
 
я хочу проснуться завтра в новом дне. думаю, что в последний раз можно попробовать начать всё с чистого листа. с самого-самого начала. если всё-таки не судьба, значит разойдёмся в разные стороны. но попробовать ещё раз нужно: ради всего того, что всё-таки было. и я соберу все силы, которые у меня ещё остались, и попытаюсь.
 
Я ненавижу свою одногруппницу!!! Сука! Издевается надо мной постоянно без причины,хотя я ей слова плохого не сказала. Может подойти и запросто сказать, что я змея,что я неудовлетворённая и мне мужиков не хватает и т.д. Просто потому что настроение у неё такое или обкурилась... Заебала!!
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
Я сильно потолстела (сейчас вешу 65), поэтому с с моим любимым перестала общаться, т.к. стыдно за своё тело. Пусть помнит меня такой, какой я была. А меньше есть не получается, т.к. изменились условия жизни (устроилась работать, имею достаточно денег и др.).Но я недовольна собой! Я всё держу в себе. Живу с родителями, и дома всегда еда,- это очень-очень плохо. Как же бороться? На улице холодно, на работе и утром дома не ем, а потом иду домой.
 
Бля! Я не могу отламатся, простые дни в жизни теперь серые, без красок и эмоций. Но когда приходит ОН, всё сразу меняется, появляются вихри красок, освождается мозг. Окружающий мир теряет интерес, как будто его и не было, а есть только мир в котором находятся тысячи других миров, и как и все - они счастливые. Я хочу вернутся на землю. Но руки и и ноги уже давно скручены корнями.
 
Я очень люблю одного человека. Он тоже меня любил, летом. А теперь он говорит, что на него что-то тогда нашло. Говорит, что не верит в любовь. Говорит, что все у на ОК. Говорит, чтоб я поменьше говорила ему о свей любви, но в этом он прав: я каждую секунды пытаюсь доказать свою любовь.
Теперь я пытаюсь смириться с тем, что он не верит в любовь, хотя мы не друзья. У нас чувство больше любви.
 
Я сейчас сижу за компом обкуренный ... и это круто ... и пишу ...уххх ... вот так вот.
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
А я люблю и хочу человека, который любит татарина. Ревную, мучаюсь!!!!!!!! Тоже ненавижу ТАТАР, всегда они клевых ребят уводят!!!!!!!!!!!!
 
Я прозрел и больше не люблю татарина. Даже не взгляну на него при встрече. Так вот.
Не фига. Люблю теперь и всегда другую девушку.
А татарин пусть в армию идет ,Родину защищает,Татарстан в том числе.
 
работаю в торговле. покупатель при расплате за товар уронил 1000 рублей. я заметил и наступил на нее. покупатель, чертыхаясь, обыскал все карманы, а я весело болтал с напарником. никто ничего не заметил. поступил по жизненному принципу "не зевай ротозей!". размышляю над будущем.
 
Я жутко хочу изнасиловать Ксению Собчак... и еще много кого... это нормально?
 
Любдю свою девушку, но...
Любовь начинает остывать, я перестаю чувствовать. Я хочу найти ту, которая полюбит меня таким какой я есть, не будем мне указывать, и крутить мной. МЕНЯ ЭТО ЗАЕБАЛО!
 
вполне. Я тоже хочу :)
 
Люблю того, кого потеряла... я сама виновата. Я так часто говорила ему, что любви нет, что он и сам в это поверил.И ушел. Пытались остаться друзьями - не получается, хоть нам по прежнему интересно вместе, все разговоры неизбежно скатываються к одному - почему мы расстались. И вот он сказал, что по индивидуальным причинам не хочет меня видеть. Хм.. Интересно, специально что ли не попадаться на глаза? или лучше сразу сдохнуть? В общем, если бы он сказал это сразу, не было бы еще стольких месяцев мучений..Зачем тогда он звонит ночью? Зачем пишет??? Я больше не сделаю ни шагу в его сторону, я буду сильной, я держусь.. я уже держусь. А друзьями нам все равно не быть. Или все, или ничего.
 
Какая идиотская история... Она говорила мне что я сволочь и что она любит меня больше всего-всего остального, а я тихо хихикал и думал, что это шутка. Мы замышляли с ней ужасные вещи и эти планы захватывали все мое воображение, а ей просто хотелось пообщатся со мной. Она мне нравилась, но я боялся показаться навязчивым гопником, из тех, кто гонится лишь за смазливой мордашкой. Я думал мы друзья, а она почему-то решила что я, извините, пидорас... Я писал ей пьяные, дурные письма, а она принимала их всерьез, я говорил слишком много, чтобы быть понятым правильно. И просил прощения, каждый раз. Но она не простила, произнесла короткий эпилог и... и все. А ведь я люблю её! Люблю-люблю-люблю.... И кроме нее мне никто не нужен. Глупо все вышло.
P.S. Самое хреновое, что мне кажется на самом деле начали нравится мальчики. А ещё я слишком много пью, колюсь наркотиками, дружу грустными овощами (часто за жизнь с ними говорю) и не приношу никакой пользы. :((((
 
Я слишком много вру и люблю все преувеличивать. А исчо я убийственно красив. =Р
Свободный художник. 27 лет.
 
я люблю двух девушек, но ни одна из них не будет со мной.
я ненавижу себя. свое тело. свои мысли.
я часто улыбаюсь непонятно кому и зачем.
ненавижу.
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
не буду ломаться! по-другому просто не скажешь. тупое грубое мужское слово, но как нельзя кстати. ломаться. не буду я ломаться. я же сама хочу близости, хочу ласки и страсти. к чёрту все условности! как только, так сразу! и посмотрим, что на этот раз получится :)
что-то мне подсказывает, что меня ждёт сюрприз :)
 
Он самый настоящий ГАД! Это самовлюбленная, завистливая и циничная мразь(страдающая манией величия), которая поливает тебя за спиною дерьмом, а в лицо тебе ничего плохого не говорит, все нормально, так, как и надо... Пидор вонючий! Терпеть просто его не могу!!! Убл*док черт*в, бл*дь ср*ная, мудак недо*банный, пид*рас опущенный! Нет, не займет он ЕГО место!! А если и займет(чего, надеюсь, все же не будет), то нормальные люди все равно его вышибут или кастрируют!!! Ему место на Колыме, среди чукчей!
 
Он самый настоящий ГАД! Это самовлюбленная, завистливая и циничная мразь(страдающая манией величия), которая поливает тебя за спиною дерьмом, а в лицо тебе ничего плохого не говорит, все нормально, так, как и надо... Пидор вонючий! Терпеть просто его не могу!!! Убл*док черт*в, бл*дь ср*ная, мудак недо*банный, пид*рас опущенный! Нет, не займет он ЕГО место!! А если и займет(чего, надеюсь, все же не будет), то нормальные люди все равно его вышибут или кастрируют!!! Ему место на Колыме, среди чукчей!
 
Полтора года назад меня застукали за воровством. Мужу я сказала, что чиста, как ангел и меня подставили. Он мне поверил и стоял за меня в полиции. Все обошлось.
До сих пор в дрожь бросает, когда я об этом вспоминаю.
 
Все чаще и чаще думаю о самоубийстве. Но решиться никак не могу ибо это грех, и в рай я не попаду :(
 
Эх...хочу в Вичугу
 
Я люблю свою жену, но постоянно хочу ей изменять!!!
До сих пор не было такой возможности, но как только
появится - обязательно это сделаю!!!!! Как только вижу красивую женщину - сразу начинаю мечтать как буду её трахать...
 
Я люблю свою жену, но постоянно хочу ей изменять!!!
До сих пор не было такой возможности, но как только
появится - обязательно это сделаю!!!!! Как только вижу красивую
женщину - сразу начинаю мечтать как буду её трахать...
 
я постоянно измению.ю подруге. с проститутками и разными дамами
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
Я его ненавижу! Почему он никак не может понять, что нравится мне? Как же все это глупо! Раньше он за мной бегал, а теперь я боюсь ему признаться! Ирония судьбы, как всегда.. засунула бы я эту иронию сейчас в.. неважно. звонил сегодня, и базарили мы ТОЛЬКО о работе. НЕНАВИЖУ ЕГО ИДИОТИЗМ!!!
 
Слишком много лжи, я устала от этого. Надоело! К черту! но уже поздно, не знаю, что делать... и скучно, и грустно, и некому руку подать... просто тоскливое настроение.. она говорит, что я меркантильна! эгоистка! как я могу?! .. сошла с ума...
 
последнее время часто задумываюсь о суициде. И, вроде бы, без причины, но все же... может, просто устала... надоело.. что нового я увижу? сможет ли кто-нибудь снова удивить меня? цели, смысл жизни? сомневаюсь..
 
Хочу кого-нибудь любить, очень хочу, но похоже люблю только себя - За это всех ненавижу.
Из-за этого злой, пойду в армию - может убью кого-нибудь.
Все уроды!
 
Ненавижу, терпеть немогу - а приходиться!
 
Скучно жить
 
не хочу говорить никаких ласковых слов. не могу просто. лучше просто буду сама ласкова.
 
надоело все! жизнь пуста и неинтересна! зачем тогда жить?
 
Кажется, это уже традиция для меня - ежедневно сюда писать. И не сказала бы, что просто от нечего делать. Каждый раз находится какая-то причина. И сегодня... такое муторное чувство на душе, не могу подобрать слов. Смятение, растерянность, некоторая разочарованность... все равно не смогу всего выразить.. да и не важно это, наверное...
 
Я самый лучший в мире человек
 
Любовь-это печать, которую можно стереть страданием или смыть кровью, либо просто жить с ней...
 
У меня всё хорошо(работа, зарплата, квартира своя), только вот бухаю много, незнаю как бросить, вечером если не ёбну, засыпаю с трудом! А еще у меня девушки нет, потому что живу в маленьком городе и всё что окружает - просто тупое быдло, просто секс надоел, отношений хочется! Тогда, может, пить брошу!
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
А я изменяю своей девушке на протяжении 6 месяцев. Трахаюсь чуть ли не каждый день. Она не узнает. Я надеюсь... А делаю это потому, что она сейчас в Лондоне. Вернее она там уже 6 месяцев... Но я ее люблю по прежнему. Очень сильно. Но измены не дают покоя. Люблю ее и изменяю.....это нормально? Просто секаса хочется. А вообще девушка скоро вернется. Я рад! А ведь я сволочь, да?
 
давно бабу не ебал. трахнуть бы кого-нибудь в письку и попу. в сто пятдесят позах бы отымел ее. и так и сяк. и в рот бы насувал. и щелку полизал бы. ах...
 
я не знаю как вам об этом расскзать...
я ради самоудовлетворения пихаю себе в жопу пальчиковые батарейки.
у меня в жопе уже 8 штук.
я не знаю как их оттуда достать.
что мне делать?
 
Завтра поеду исправлять отношения с родственниками и заранее волнуюсь. У сестры ДР.
С парнем не ладится. ВСе плохо. Тот, с кем я встречаюсь, больше мне нравится, а нравится старый друг, которого добиться просто нереально, т.к. он не воспринимает меня как объект возможной связи.
 
Я знаю, что на меня навели порчу. Без сомнений, я уверена. Весь день буду мучиться, думая, кто. Есть подозрение на бывшего друга, который неплохо разбирается в магии и которому я сделала предостаточно гадостей, но все же не знаю.
 
Да дышло тебе в глотку за такие дела, ты, ебонат обдолбанный, сука позорная, пустолайка херова!! Ты меня уже заебал своими блядскими намеками, педераст недоделанный! Ну алкаш поздаборный, много ты мне крови попортил!!! Ух, взять бы тебя за шкварник и мордой об асфальт.... Окочурься в этом гребаном Токио, гадина! Пусть тамошние представители от якудзы и китайской мафии вырежут тебе твои бесстыжие кошачьи глаза! Пусть они положат на твою грудь железную коробку и сожгут в ней все твои бумаги, много бумаг с информацией, которую ТЫ, Иуда, воровал у нас, у Организации, у Государства!!!! Пусть они втопчут твои ребра в твои же легкие, пусть они разобьют тебе голову арматурой и бросят умирать медленно и мучительно! Ты ЭТОГО заслуживаешь, чертова, поганая тварь!
[подписи многих-многих человек]
 

 



Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?