Пещера 3500


В прошлом году поступила в институт. Так радовалась, группа мне казалась такой дружной, я была в центре мужского внимания, я куда то звали, никаких мероприятий без меня не проводили. Прошло лето, мы не встречались, я встретила хорошего парня...Но вот отношения в группе совсем изменились, меня как буд-то нет...Неужели всё это внимание было только потому что они надеялись добиться от меня взаимности, а не потому что я интересный собеседник со мной хорошо и весело??? Теперь я занята и поэтому стала для них пустым местом...обидно. Я думалая нашла настоящих друзей.
 
Ну вот в итоге ты сам я кажется заболеваю...а ты даже не звонишь, не просишь вернуть обратно свои вещи.
Ну сделай же что нибудь, я не хочу в сотый раз что-то делать сама...
Сама придумывать что нам делать, самой тянуть тебя, самой успокаивать себя что все хорошо...
нет это конец, милый, и ты сам ему причина...
не надо была так врать, мерзко и лживо, оказывается причина во всем не я!!! конечно на общем фоне это маленькое утешение
а я дорожила твоей свободой...не лезла ни во что, а оказывается ларчик просто открывался. А твая излюбленная фраза последних 2-х "не еби мне мозг"....я не понимала, ведь даже попыток не было.....
Боже дай мне сил остыть к этому человеку!!!! как можно быстрее.
 
Эй, Мистер Х!
Ты чё засранку в солярии выпороть не предложил?
Стареем-с?
 
Я люблю тебя Ищейкина Дарья *нацарапанно гвоздем на полу*
 
Я считаю себя неинтересным, закомплексованным человеком.
У меня не складываются отношения с людьми, если по работе то проблем никаких нет – меня можно было бы назвать уверенным в себе человеком, но вот за её пределами я сразу становлюсь неразговорчивой, замкнутой, боюсь «сморозить» какую-нибудь глупость, не могу поддержать обычную беседу.
Всё было бы не так ужасно, если бы мне было 18- 20 лет. Сейчас мне 37лет, в погоне за карьерой: престижный институт, работа, материальное состояние, я не заметила, как пролетели годы. Анализируя прожитое, я пришла выводу, что все что я из себя представляю - это большая, никому не нужная ФИГНЯ. Кому нужны мои экономические расчеты (я по профессии экономист), графики и диаграммы, отчеты и таблицы, постоянная сверхурочная работа? НИКОМУ. Да я путешествовала, посещала театры, музеи и т.д. и т.п., но на фоне моей загруженности на работе – все впечатления от увиденного улетучивались буквально через неделю, после возвращения из отпуска.
Я хочу быть женщиной, быть любимой и любить. Моя ошибка в том, что я поздно это осознала.
И вот я меняю в свою жизнь:
1) перехожу на другую работу, с 9-18, как говорится «от звонка до звонка», уменьшились доходы, и как следствие отсеиваются люди, которые общались со мной только по принципу «ты мне - я тебе» (честно говоря, стало ещё френовее);
2) читаю художественную литературу – вот именно читаю… и ничего не запоминаю, мозги так закостенели, что хоть в петлю;
3) хожу в фитнесс клуб, салон красоты – результатов пока не видно, надеюсь на лучшее - больше ничего не остается, кроме надежды;
4) по интернету познакомилась с молодым человеком на 10 лет младше (он об этом знает), встречу с ним боюсь как огня, думаю, что ничего из этого толкового не выйдет, ведь он ошибочно считает, что я опытная женщина – я его не стала переубеждать.
По всем 4-ём пунктам ничего утешительного, каждый день меня посещает мысль, что все это бессмысленно: «Горбатого только гроб исправит».
 
БУ!! Вот ты зараза, Эльфик! Почему я стала так чато о тебе вспоминать, стоит только свалить с работы домой? Мне это наф не надо в данный момент. Мне бы обдумать предложение о замужестве, а тут ты.... Благо, хоть время на раздумья еще есть....

Вообще интересно, стоит ли выходить замуж за хорошего человека без любви?... Сто процентов муж из него будет отличный, лучше не придумаешь, но а как же то самое чувство? Ведь этого будет не хватать, потянет на флирт на стороне, а я себе этого не позволю, буду мучаться.... Хз, короче....
 
2 года назад влюбилась, как "никогда и никого" за все 30 лет своего вполне безмятежного существования. Разошлась с мужем, он собирался разойтись с женой, говорил что они практически чужие друг другу и это вопрос времени... в общем класическая история. А 2 месяца назад от коллег его жены узнала, что она уходит в декрет. Ужас... ужас... в это же время он занимался со мной любовью, был во мне, смотрел мне в глаза, называл своей...

это какой то изощеренный цинизм или просто банальная трусость?

и ведь я умная и красивая, правда. хотя теперь уже не знаю

и вот я даже в другую страну переехала жить, а ничего не помогает

что то умерло внутри, что то очень важное и кажется надолго
 
Летний вечер…Лунный свет в окне освещает покрытую мраком комнату. Он и она. Между ними было

пространство в тысячи километров, а теперь их ничего не разъединяет, кроме легкого ветерка

проникшего в открытое окно, он и стал свидетелем произошедшего. Они встретились…

…Два далеких города, два разных человека соединил Интернет. Первая встреча оказалась такой

быстрою, что не успели сказать и почувствовать самого главного за годы переписки. И вот она

смогла выискать пару дней для того, чтобы побежать на встречу к счастью и сблизиться с ним.

Судьба снова подарила им встречу…

…Их глаза смотрели друг на друга и не понимали ещё, что это происходит на яву, а руки так

крепко сжимали тело, боясь отпустить и потерять навсегда. Это был не сон, как по началу

казалось. Её тяжелое дыхание, его учащенный пульс ещё раз доказывали, что это реальность.

Какое блаженство просто смотреть на него и ощущать тепло ладоней в своей руке… В этот момент

они и первый раз поцеловались… это был волшебный поцелуй, просто не передаваемый словами,

чистый, долгий, страстный, горячий…
Впереди ждала их ночь, да, это была и их первая ночь, ночь неземной ласки и любви. Облако

нежности обхватив их унесло к небу. На седьмое небо счастья. Они оба заслужили его, сколько

им пришлось пережить, чтобы снова оказаться во власти бескорыстных чувств…
Когда их тела сливались в одно целое, а сердца бились в унисон, трудно было думать о чем –

то другом… В тот момент… Хотя она уже довольно таки давно начала испытывать в своей жизни

все прелести секса и уже казалось бы ничего не должна бояться и ни чему удивляться, но в

этот раз она чувствовала, что как – будто он у нее первый мужчина в жизни, ей казалось, что

секс в ее жизни первый раз. Она вся дрожала от желания и непреодолимого чувства. Его руки

были настолько нежны, что ей хотелось, просто раствориться в его объятиях на всю жизнь… его

тело она не могла сравнить ни с кем: гладкое, упругое, горячее тело. Он отдавался ей

полностью, делая все, что он умел в свои годы. Его ласки были неистовы. Просто верх

блаженства. Эта ночь…. Она была действительно сказка. Она всегда хотела попасть в сказку и

её мечта сбылась…
Наслаждаясь минутами счастья они забыли обо всем , забыв и о времени, которое стремительно

шло, бежало вперёд…
Настало утро! Проснувшись первой, она посмотрела на него сонного, такого смешного и любимого

одновременно. «Теперь можно и умереть», размышляла она, за эту ночь не жалко и жизни. Они не

думали о будущем, они жили настоящим, надеясь на судьбу, ведь это она их сплотила.
Настала пора расставания. До отлета оставалось два часа. Они просто молчали и смотрели друг

на друга. Последний поцелуй, последнее объятие, последний взгляд……… А на сердце пустота и

тьма…. Что-то екнуло в сердце и пустота....
 
Я совершенно не приспособлена для жизни. Я не умею жить. Я стеснительная. Я скромная. Когда мне приходится разговаривать в большой компании, я не могу ничего толком сказать. Точнее не не могу, а просто не хочу. Мне лень кому-то что-то рассказывать, а поэтому я стою и молчу. И окружающие начинают думать, что я какая-то забитая идиотка, которая всего боится и что я вообще какой-то тормоз.
Мне это все надоело. Господи, забери меня к себе!
Мне просто реально скучно жить, я ненавижу себя. Мне трудно каждый день все больше ощущать что я лох. Хотя я очень даже красивая и умная девчонка. Думала, что когда пойду в универ, у меня все будет супер. А нифига. У меня все те же проблемы, что и были всегда: я не могу общаться с людьми, я нахожусь в состоянии постоянной депрессии.
Убейте меня!
 
Я, вдруг неожиданно, оказалась между двух мужчин.
Первый - это моя счастливая юность, наполненная бесконечной любовью, стихи, песни со смыслом, слезы счастья, бесконечные разговоры, радость от каждой смс, понимание с полуслова и полувзгляда, бесконечные мечтания, безудержное желание, душащая ревность... ко всему подряд, постоянная радость от того, что он у меня есть, стремление быть лучшей, самой доброй, искренней, ласковой, готовность отдать всё, преданность, угрызения, если я посмотрела на кого-то другого, желание быть вместе всегда, жить, растить детей, встречать с работы, просто сидеть в обнимку и молчать, не видеть больше никого, беспрекословное доверие... и знаете, такое чувство, когда открываешь... хотя нет! Распахиваешь утром глаза, и каждая клетка твоего тела кричит: "Ура! Сегодня он будет моим!"... пусть даже, это будут всего лишь пара часов в интернете. А потом, моя смерть полтора года назад... Я никогда не испытывала таких чувств, как с ним... Он всё ещё мой самый любимый и родной человек... Он был у меня первым во всех отношениях. Я люблю его. Очень. Но с ним у меня никогда и ничего не будет... Теперь только постель и разговоры. Я на десятом плане...
Второй - это моё настоящее, весёлое, нежное, умное, заботливое... желание стать ближе, влюблённость, некоторая доля расчёта, стабильность, чувство свободы, и боязнь её потерять... меня не мучают угрызения, когда я изменяю ему с первым... нет никаких высоких чувств, никаких стихов и песен, больше никаких надежд, нет даже ревности... почти нет. Мне с ним просто хорошо... С ним может быть связано моё будущее, я боюсь его потерять... Но он не то. Он не занял места того, первого. Нет той глубины чувств. А может, просто взрослею.
Боюсь потерять их обоих... почти одинаково сильно... Ещё чуть-чуть и будет одинаково.
Неужели, я всегда, всю жизнь, буду оглядываться на того, первого мужчину, задыхаться в слезах, жалеть о несбывшемся, бежать по первому зову к нему? Может, я снова откажусь выйти замуж, чтобы не быть связанной, чтобы иметь возможность, хоть изредка с Ним спать? Не советуйте мне рвать с ним отношений. Я не смогу этого сделать. Я слишком его люблю. Но теперь, стала задумываться... А кого бы я из них выбрала, любимого предателя или того, второго? А если выбрала бы первого, то бегала бы от него ко второму? Смогу ли я когда-нибудь его забыть?
Знаю, это риторические вопросы. Никому, кроме меня, на них не ответить. Да и откровение это так... Просто мысли спать не дают...
 
у меня с моим бывшим очень сложные отношения! постоянно сходимся и расходимся вновь. я его люблю, поэтому страдаю, ни с кем другим не встречаюсь, хотя у него были мимолетные увлечения...
секс у нас потрясающий, он мне постоянно говорит давай попробуем занова, начнем все с начала, но не выходит.. холодность, дружеское приветствие, но стоит ему не увидеть меня 2 дня как начинает звонить и просить встретиться) прогнать не могу, не видеть тоже, но и быть с ним и думать что он все таки меня не любит чудовищьно больно!!
 
Теперь я общаюсь на Иичане, а не на Дваче. Вот-с.
 
уф, я наконец нашел свою любимую.
ищите и вы тоже ее найдете!
всем удачи!
 
Дениска я тебя люблю Я знаю что ты всегда читаешь здесь всякие признания Мне без тебя очень плохо Я даже не знаю как мне с этим справиться Мы жили вместе 10 лет. Неужели все прошло Я в это не верю Как я хочу чтобы это все скорей закончилось Я люблю тебя Я жду тебя Но не знаю нужно ли тебе все это У тебя сейчас мысли не со мной Как все ужасно
 
как же все заебало, пиздец просто....в башке каша и руки опускаются...блять!
 
Знаете я никому об этом не говорю да и вряд ли скажу когда-нибудь....
Я думаю, что слишком зарылся в самом себе, настолько, что не могу посмотреть на себя со стороны, не могу оценить правильность поступков и мыслей.... Вроде живу...Вроде все как у людей, но нет чего то внутреннего, так сказать полноценной начинки....Хотя сейчас и Вам и себе лгу! Вся проблема моя в наркотиках которые по дури юношеской ввел в свою жизнь, отгулял Медовый месяц со всей этой "шнягой", прожил совместные годы, а когда пора прощаться настала и осознал - "Если эта хрень будет идти со мной по жизни, то нихера путного из меня не выйдет." Нет, вы не думайте, я не колюсь и этого точно делать не собираюсь! Я постоянно курю "дудку", периодически (периоды Слава Богу увеличиваются и делаю это намного реже, на вечеринках в основном) "колёсики", и наверное самое страшное это амфетамины! Вот на эти "порошочки" садишься моментально, "внюхал трэк" и все вроде так быстро и ловко получается, отпустило - еще внюхал и снова вроде порядок. Но постепенно ты понимаешь, что эта гадость душу как-бы выедает, состояние после него как у робота - ты тупая железная коробка набитая приспособлениями для передвижения(опорно-двигательный аппарат),проводами(вены и сухожилия) и жестикулярно- звуковым набором! Самое страшное в этот момент - ОТСУТСТВИЕ МЫСЛЕЙ! Это реально пугающая штучка - теперь ты всего лишь кожанная пленка надутая каким-то газом, название газу - "Газ душевной пустоты". И хочеться безудержно плакать, плакать от того, что довел себя до такого состояния.... После - спишь и вроде отпустило... правда спишь тока через двое суток (амфетамины не дают организму спать, как не пытайся не уснешь...., а пока не спишь передумываешь груды мыслей которые не входят в категорию штампов - мыслей которые люди, все люди, гоняют с того момента когда они встали с кровати и до момента когда снова лягут отдыхать.... Современные люди тупо не успевают подумать даже об одной мыллиардной доле вещей которые каждый человек должен знать непремено, иначе он живет как-бы в том мире который крутится вокруг него, который он понимает так как понимает в силу своей осведомленности, и не факт, что он все правильно понимает... Мир стал лживым, если ты тормозишь, не хочешь узнавать что-то новое, чему-то новому учится, что-то новое творить, пытаться проникнуться этим миром, понять его - то ты просто напросто не заметишь как проплывет кораблик под названием жизнь мимо тебя, и вроде ты в реальности на нем, а видишь его со стороны причем смутно видишь.... Так пугают на улице люди без души внутри, роботы-рабы плывущие по социальной реке так сяк в разнобой, даже не поднимая головы, даже не интерисуясь, что твориться вокруг.... Боятся..А бояться то поздно... Нам просто напрорсто нельзя бояться! Боязнь это производное регрессивного характера,а человечеству просто необходим ПРОГРЕСС, движение назад на такой скорости не то, чтобы опасно, оно СМЕРТЕЛЬНО! Слишком быстро жизнь летит, не успел ухватить момент или возможность - проиграл! Так, что ЛЮДИ оглянитесь вокруг, займитесь собой, своим моральным воспитанием и все пойдет в гору, проживите жизнь достойно, чтобы потом перед самим собой за себя любимого не было мучительно обидно.... А я уж постораюсь тоже наладить жизнь...сил бы хватило...Радости и Добра Вам Люди!!!!!!!! !.ЖИВОЙ.!
 
SMS-ку от Него получила - ДЛЯ МЕНЯ маленькое счастье...
10 рублей в кармане в нужный момент - ДЛЯ МЕНЯ маленькое счастье...
Улыбка близких - ДЛЯ МЕНЯ маленькое счастье...
Прохожий улыбнулся - ДЛЯ МЕНЯ маленькое счастье...
а что ДЛЯ ВАС маленькое счастье? =)
 
Мне нравится заниматся онанизмом в спортивных брюках у которых снизу на лодыжках резинки и снимать себя на фото и видео,а также коллекционировать брюки в которых я дрочил.Уже этим занимаюсь 25 лет и никак не могу бросить.Стидно,тем более что я женат и имею двоих детей.
 
Всё произошло очень забавно. Получид комментарий на одну из своих фотографий в блоге. Сразу написал ей в личку. Познакомились. Вытащил в один вечер её с собой. Всё прошло просто сказочно. С ней было так просто говорить. Складывалось ощещение, что знаю её с первого класса. Такого ещё не встречал. Узнал, что у неё есть парень. Также выяснилось что он живет в другом городе. Но мне к тому моменту было всё равно, я не думал об этом. С ней просто было интересно. На следующей неделе взял её с собой в клуб, музыку послушать. Вечер закончился весьма продуктивно. Мы ушли от всех друзей (молча) и пошли на территорию какого-то университета. Там всё и началось. После, я ходил к ней каждый день. Было так хорошо. Хотя сегодня всё просто замечательно с ней. Но есть единственное НО: её парень приезжает в середине октября навестить её. Мою любимую!!! Ко мне она относится уже очень хорошо, даже больше. Как только я от неё ухожу, она звонит и говорит, чтобы я вернулся. Я опять поднимаюсь к ней. Говорил с ней по полдня что по телефону, что вживую. И я вот не знаю что будет когда ОН приедет. Есть ли у меня шансы? Вероятно, что есть, но она его всё же ждет. Может для того, чтобы сказать ему, что у неё есть я???????? Я не знаю как всё получится((((( А ведь сейчас всё так хорошо.....
 
еще давно,когда переживала переходный возраст,у меня были проблемы с родителями..не слушалась,ругалась вовсю,позволяла себе такое поведение.
прошли годы,а отношения до сих пор так и не налаживаются.особенно это заметно с мамой.стоит ей придраться ко мне,я срываюсь,начинаю грубить,ругаться.никак не могу это остановить.сколько я ни пробовала молчать-все равно срываюсь.
только ей удается меня задеть.
и меж тем считаю ее самым близким своим человеком,поскольку рассказываю ей все.
не знаю как это прекратить.просила её не раз уже не придираться ко мне,всё равно..говорит,я же твоя мать..в игоге очередные слёзы,я "нечеловек,меня бог накажет и т.п."...посоветуйте,как мне исправиться..?я не могу так..я не смогу нормально жить пока не налажу с ней отношения..её не изменишь,значит дело за мной..
 
Мать избиваетбратика по заднице...ему только три....она полная с....
Кто ей позволил такое...я ничего не могу сделать,она невменяемая,таких в тюрьму сажают...а ведть еще года не прошло с тех пор,как умер отец...
 
Я летел к ней за 4000 тыс.км.. у меня было ровно 1 вечер, а она проспала встречу. раздавила.. сука. Я так ее и не увидел. Она просто мой друг. Ну я так думал, по крайней мере.
 
вокруг меня так много людей, друзей, они все разные. Интересные и не очень, хорошие и не особо. А мне так как то одиноко....
меня понимают, меня любят. со мной дружат, мной интересуются, а я.... а мне пофиг..
эмоции по поводу одного человечка есть, но лучше б их не было, изжога у меня от него самая натуральная.
С виду я такая вся позитивная, а мне в душе грустно и скучно...
хочу любви что ли.... эмоций короче! знаю, это у всех бывает, и у меня в частности часто.... но как то это надоело уже в конце концов!!!
 
ах,я такая счастливая! Моя машинка приходит раньше даже,чем обещали-4 октября:))значит совсем скоро я буду за рулем! Ура! Свобода!! К тому же состояние души сейчас прекрасное-ничего не мучает,никаких страшных влюбленностей и мучений:))никаких бабских взбрыков...ээх,подольше бы так кайфовать!:))))) Счастья всем))
 
Почему для тебя так легко не видеть меня день? и еще легче отказаться встретиться со мной на следующий, потому что не получается? ты не хочешь меня видеть? нет, хочешь...но не сильно...не так, как я...почему?
 
жуть,все лень...ничего не охта...спать хочу,а пока нельзя...
 
мне снится мой молодой человек который давно умер.Особенно это происходит когда жизнь не складывается, я понимаю что так хорошо как с ним уже никогда не будет, и так счастлива я не буду никогда. Хочу назад в будущее, или просто изчезнуть навсегда.
 
Я писец как хочю отодрать раком свою сотрудницы!!! ААА она просто сцучка!!!
 
У меня жуткий понос и я каждые 2 часа багаю в туалет. А после этого у меня какая-то мания начинается, мне кажется что все начинают принюхиваться когда я вхожу в офис. Блин, уже стал прогуливаться на улице после каждого посещения туалета. Похоже у меня начинается невроз. Дисбактериоз!!!!! Уходи!!!!
 
Денис привет Сегодня 27 сентября годовщина нашей свадьбы А ты с другой Как мне это пережить Опять будешь читать Завтра меня везти никуда не надо Разбирайся со своей головой У меня большие проблемы с Леной так печально что она тоже это все переживает
 
Вот что я хочу тебе сказать...ты мальчик,конечно хороший.Но..в 28 лет жить с мамой-это писец полный.Работать,не зарабатывая почти ничего и никуда не стремиться-это тоже писец.Встречаться с девушкой и мало того,что не подарить за все это время цветочка,Бог там с ним,с другим-это тоже писец,а главный писец-это то,что ты ничего не хочешь,никуда не стремишься и ничего не ценишь.Я много для тебя делала,старалась,ценила и не дергала тебя. Но ты не способен на благодарность.И знаешь,желаю тебе найти девушку для тебя подходящую,похожую,ничего не собирающуюся достигать и иметь,чтобы тихо и противно жить с ней и мамой в теплой компании.Ха)))
 
люблю фоткаться голой! при чем что бы не кто то меня, а сама.... и потом если хорошо получиться, всем показывать
 
Я люблю её. Она у меня красавица. Единственная на свете. Такого со мной давно не было.

Я как-то стал проженным циником. В любовь не верил, а только в короткие отношения ради секса. Все после того разрыва. Я перестал доверять.

Но все поменялось.
Я снова люблю. По-настоящему люблю и готов на все ради неё. Я верю её. Я люблю её.

Но жутко ревную.
Ко многим. Постоянно.

Мне ненавистно это чувство. Оно изводит меня и её.

Не знаю что делать...
 
сережа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я тя люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!

а ты бы хоть позвонил что ли...(((

знаешь ведь как мне плохо беZzzZz тебя!

да....я еще та идиотка и порой делаю совершенно нелепые поступки...
очень часто бываю не в себе...
частые депрессии...
ПЛАЧУ...ЖАЛУЮСЬ...

но! я девушка в конце концов...я могу себе позволить иногда быть слабой и беззащитной...

я ничего не прошу у тебя, я хочу чтобы ты просто был рядом, хочу слышать твой голос..узнавать тебя каждый день все больше и больше, хочу смеяться над твоими шутками, хочу звонить тебе и знать,что ты рад моему звонку, хочу просыпаться с мысльями о тебе, хочу видеть тебя чаще, хочу делиться с тобой всем, что есть у меня....

не знаю, что ты там обо мне думаешь,,,, знаЙ одно: " я тебя обожаю и не хочу потерять ни-ко-г-да!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
так хреново на душе, поругалась с единственной подругой, с которой могла поговорить откровенно и по душам, вчера нашла в инете в чьем-то дневнике (автора к сожалению не помню), стих , прямо про меня, хотела поделиться с подругой, а она - похоже не понимает меня , может и не было дружбы, может это просто все иллюзия от моего сильного желания иметь близкого человека, а в реальности ни фига она меня не понимает,и по большому счету ей пофиг на мои проблемы, просто использует меня, чтобы высказывать свои проблемы, а в мои вслушиваться не хочет. и когда ссорились, никогда она первой не извинялась, всегда я первая подходила, надоело. не подойду в этот раз первая, пусть сама.
и ведь самое обидное то, что и в этот раз она первая не подойдет, хотя это она обидела меня, не извинится. и так и расстанемся ,если я не пойду сама мириться.
Погано как то на душе от осознания этого, от того, что как всегда разочаровываюсь в близких казалось бы людях.
А вот тот стих:

"Такое простое и тихое… "нет",
А как полоснуло…
Сама захотела услышать ответ…
К зиме прикоснулась…

Взлетела… и дальше хотела летать,
Но так не бывает…
Осталось очнуться и на ноги встать…
Кто падал, тот знает…"
 
так хреново на душе, поругалась с единственной подругой, с которой могла поговорить откровенно и по душам, вчера нашла в инете в чьем-то дневнике (автора к сожалению не помню), стих , прямо про меня, хотела поделиться с подругой, а она - похоже не понимает меня , может и не было дружбы, может это просто все иллюзия от моего сильного желания иметь близкого человека, а в реальности ни фига она меня не понимает,и по большому счету ей пофиг на мои проблемы, просто использует меня, чтобы высказывать свои проблемы, а в мои вслушиваться не хочет. и когда ссорились, никогда она первой не извинялась, всегда я первая подходила, надоело. не подойду в этот раз первая, пусть сама.
и ведь самое обидное то, что и в этот раз она первая не подойдет, хотя это она обидела меня, не извинится. и так и расстанемся ,если я не пойду сама мириться.
Погано как то на душе от осознания этого, от того, что как всегда разочаровываюсь в близких казалось бы людях.
А вот тот стих:

"Такое простое и тихое… "нет",
А как полоснуло…
Сама захотела услышать ответ…
К зиме прикоснулась…

Взлетела… и дальше хотела летать,
Но так не бывает…
Осталось очнуться и на ноги встать…
Кто падал, тот знает…"
 
в первый раз не жду с нетерпением наступления месячных, и даже при мысли о возможной беременности становится как то приятно, хотя она была бы конечно совсем некстати в ближайшие лет пять. что это интересно, не любовь ли? :)
 
а я люблю своего преподавателя...это единственный человек, за которого, наверное, завтра пошла бы замуж...он, конечно же, не предлагает...а я снова и снова иду к нему со своей научной работой...странно, как это он меня еще не послал прямым текстом?)))...а если серьезно, то етот флирт длится уже около года. несколько мейлов, "свидания" на лекциях, какие-то намёки...мои глаза не хотят отказаться от безмолвных встреч с его взглядом. мой ум не хочет забывать его, несмотря даже на 14-летнюю разницу в возрасте. мое подсознательное даже не думает выбрасывать его с моих снов. и каждое утро так не хочется вставать, а через минуту - бегом собираться на пары, чтобы снова не хотеть встретиться с его взглядом, услышать парочку заумных фраз, понимать свою ненужность в его жизни. я люблю етого гения!..я люблю его недосегаемость для меня. люблю за неумение выбрать себе качественную рубашку, за вечную спешку и за то, что он есть в моей жизни. спасибо ему за это!)...
 
А я не могу влюбиться.У меня нет сердца-один мозг.Была любовь.Прошло уже 2 года.Теперь не получается.Ухажеров-тьма,красивые,умные,богатые,иногда известные.А мне на них фиолетово.Что делать?Зато теперь я знаю,что любовь-это счастье.За нее можно все отдать.Жаль,что применить эту формулу не получается и,возможно,не получится и в будущем.Возможно,я однолюб.
 
О Господи...
так.
сейчас в моей жизни больши-и-ие пермены, переоцениваются ценности, переосознается и меняется манера чувствовать, реагировать на что-то... Наверно, я взрослею... и понимаю, какой дурой была раньше!! высокомерной тупицей, не ценившей отношения!..
простите меня, мои друзья, за то что посмела вас кинуть и предать, за то что порой плевала вам в лицо и сваливала на вас весь свой негатив. а ведь вы замечательные люди! пишу, а у самой ком в горле. наверно, если мы увидемся где-н, в глаза я вам посмотреть не смогу.
Простите меня.
 
бред какой.... есть два...одного люблю не прошу, он хороший, крепкое плечо,реальная помощь,веселый,но прям скучно, адриналина не хватает...
второй , не чего особенного, раньше его особо то и за человека не принимала, да и ща в принципе тоже, но не здоровая фигня какая то, когда приходит от него смска у меня прям в животе бабочки порхать начинают...
общаемся в одной компании, когда ОН уходит, прям как лапкой кошка по душе..
но с уверенностью могу сказать, встречаться я с ним не буду, своего не брошу.
А совесть мучает, как будто изменила....
 
постоянно текут слёзы...порядка 3,5-4 лет...., так особенно не почему...
ниточка вот какая то во мне порвалась... и интерес к жизни уплыл... по этому возможно я не хотела детей... и когда залетела, стала опять плакать каждый день, что я со своим безразличием к жизни могу дать ребенку, она же не виновата!!!!я ужасно не хотела детей...
да года моему детю я продолжла плакать через день уже... ща прошло еще N время, я все равно плачу, только реже... я могу смотря комедию , просто разреветься.
это называеться разбитое сердце...,то есть я по тому человечку не страдаю уже дааавно. А шрам сильный остался, что то внутри порвалось
 
я всегда была примерноой девочкой.
надоело.
хочу накуриться в хлам(
 
Понимаете в чем дело.мне нужен совет.. видимо, я что-то не догоняю.. я встречаюсь со своим молодым уже почти полгода.. у нас все замечательно..единственное. что мы живем в разных городах и поэтому каждый день видиться не можем..в последний месяц происходит что-то страное, он мне стал меньше звонить, писать .. хотя, раньше . слал каждые полчаса смс и т.д. .. я с ним разговаривала , спрашивала в чем дело.. он мне упорно гговорит, что все замечательно, что все так , как и было, что он меня безумно любит..просто сейчас проблемы.. я это прекрасно понимаю.. и знаю все его проблемы.. они действительно серьезные, но все же.. каждый день я задаю себе ворос.. может он все-таки что-то скрывает? может он уже не испытывает ко мне никаких чувств и например, боится сказать об этом..хотя , у нас был разгвоор. и мы договорились, что если что, то сразу скажем об этом друг другу.. не знаю, что делать... посоветуйте.
 
Ну вот нашла то что искала... куда поплакаться... Мне 21 год... и до не которого времени хотела уйти в монастырь, парней не было... вообще не было...Первый раз переспала с парнем по пьянке, и то соображала что делаю, но не остановилась... жалею до сих пор и не навижу себя! Ведь меня просто отъимели... парень то 15 минут как знакомы! Год прошёл... теперь появился парень! Но нет такой любви как пишут в романах с первого взгляда... Он все обо мне знает... но тот день я ему описала что тот парень просто воспользовался мной... и стыдно становится... А любви к нему вроде нет... привязанность... А он меня любит! Убить готов ради меня! У нас скоро свадьба... Я боясь что вдруг я повстречаю человека и влюблюсь с первого взгляда... А он? Что с ним... Было бы хорошо если бы этого не происходило... Ему терять не чего... пуля в лоб и все... Я переживаю за будущее наше... Еще и полгода как нет детей! я понимаю что рано еще об этом говорить... Но для него это то же горе... Считает себя импотентом... Но мне кажется что у нас одинаковый резус-фактор... Это еще что... На работе пздец полный! я человека научила как пользоваться программой как считать правильно, а она меня на х... посылает и говорит что я ни чего не понимаю... млять обидно... А дома?! Что лучше что ли?! Мама с сестрой ревнуют к будущему супругу... ведут себя по хамски и говорят что я же изменилась и все проблемы от меня... Но это же не так... сестра младшая не слушается меня... если ее ударить на крайняк что было дважды... То пизды от матери получу... А ведь она виновата... А теперь вообще страх передомной потеряла... Ей 10 лет мне 21! Она меня на х... посылает! И обзывает дурой когда ей говоришь правду! вроде все...
 
я позавчера отодрал повариху,она работает в баре , в котором я постоянный клиент......в анал.....да еще телефон с дуру оставил.....90кг.- это вам не хахоньки....уже 2 дня звонит, а у меня сегодня там деловая встреча....неудобно как-то вышло
 
скажите, а ласкать попочку своему молодому человеку это извращение?
 
Я заебалась бороться с раздражением,меня выбешивает моя нетерпимость по отношению к тупым мракобесным бабам и тупым наборам мяса с членами.
Журналюга не пишет.Мне безразлично.Но как же,блядь,меня сильно задевает,что ему точно так же параллельно на меня.Это непривычно,это,блядь,уже все рамки переходит.
 
Журналюга не пишет.Мне всё равно.Но стальным гвоздём в мозгу такая противненькая малодушненькая мысль - меня,блядь,выбешивает,что ему так же индеференнтно.Это,блядь,уже за все ракми выходит.Я,блядь,к такому не привыкла.
 
как бросить любимого человека?как жить без него? я не могу быть счастлива с ним с ним я не умею. я ревную к бывшей жене которой давно нет я просто думаю если развёлся с ней то где гарантии. он не подозревает о том что я всегда в депрессии. у нас с ним год как прекрасные отношения а я всего боюсь я боюсь с ним быть я сумасшедшая? у меня на сердце всегда боль страх необъяснимая тревога. я жить боюсь. это какая то нездоровая любовь. я хочу любить как раньше но я не хочу прошлого я не хочу боли , мысли не покидают меня. мне надо его бросать. но как? я его люблю и все хорошо. значит я с ума сошла. я просто пол года как в депрессии. мне больно
 
Со мной знакомятся только ради того, чтобы трахнуть. Неужели я такая скучная? Со мной не о чем поговорить? Или я себя просто так веду.

Подумаешь, это же ничего не значит. Знаю парня только неделю, думала хороший, захотелось любви, теперь он обращается со мной как с нимфеткой.
 
Я жестко найопнула парня. Это было на пати. В общем всем знакомо. Спать было негде. Было много выпивки. Он начал меня целовать, я сначала отказывалась, говорила, что не могу (и правда! по техпричинам). но потом мы оказались уже вместе на одной кровати. ... .У него встал. А я сказала нет, видимо, твердо (поразительно, в похожей ситуации меня чуть ли не изнасиловали, а тут). Он просто предложил отсосать, но тут я тоже отказалась. В общем ничего не было. А ему хотелось.
И мне его жалко. Забудет? Простит?
 
его нет и больше небудет просто умер тупо умер
тупая авария
нет и не будет все плучут а че рыдать нет его нет отца моих детей банк отнимет квартиру
как дальше
да никак только если на панель а детям скажу что их папа был герой
жизнь дерьмо
а когда он ехал 150 он недумал
как жить без него
хочу к нему не могу
одн вопросы достану убью
хотя труп не убить
 
А я вот знаете, стала замечать, что мне совершенно не нужно общение с людьми. Я, конечно, и раньше это замечала за собой, то есть когда все стояли в шумных компаниях в школе, я была не с ними. Из-за этого я всю жизнь страдала, потому что я считала, что люди думают, что я идиотка какая-то зажатая. Наверное они так и считали.
Я думала, что когда пойду в универ, буду со всеми там общаться и все такое. Ан нет. Не получается. Я из-за этого очень переживаю. Но тем не менее я не хочу общаться с людьми, мне просто не интересно это.
Вот сегодня я самая первая убежала из универа, лишь бы ни с кем не идти до метро, прикиньте? Еще стою в лифте, и думаю: лишь бы никто ко мне не привязался идти со мной до метро.
Мне просто наедине с собой хорошо. Мне лень общаться с людьми, особенно в большой компании. Вот они что-нить говорят, говорят, а я стою и молчу. Они уже косо поглядывают на меня, мол че я не говорю. А я даже в их разговор не вслушиваюсь. Мне лень.
 
Я устала терпеть его грубости и его прихоти....Его соображения насчет того какой я должна быть....слишкм много заморочек..а я так СИЛЬНО хочу просто расслабится , обнять его, поцеловать,чтоб он был нежен со мной, а не учил меня жить...
 
Он живет в своем придуманном панцире, холодном, безразличном, эгоистичном. Но я знаю и чувствую ЧТО под панцирем.
Он каждую минуту делает мне безумно больно. Сидя дома, я постоянно плачу. В инсте в перерывах, когда ни о чем не думаешь, мгновенно слезы подступают к горлу, но я стараюсь не плакать на людях, я этого терпеть не могу.

Но я хочу добиться того, что глубоко зарыто. Я не знаю сколько продлятся эти слезы и эта боль. Но я точно знаю, что я справлюсь, я сильная.

Человек говорит что хочет быть со мной, искренне и я это слышу. Но в то же время он говорит что я ему не подхожу.

Знаете, последние полторы недели у меня такое состояние что хочется застрелиться. И все равно, сейчас, сидя перед компом, я начинаю плакать, в ту же секунду делаю вдох-выдох, перестаю плакать, улыбаюсь и вновь открываю глаза.

Я справлюсь. Я сильная.
 
люди, я нашла окуенную работу в чужой стране
о таком месте я даже не мечтала
я буду жить в столице продвинутой европейской страны
а мои друзья - все рядом, я сниму маленькую квартирку, обставлю ее как мне нравится, буду жить со спокойной душой и работать в классном месте.

Как я этого хотела!
 
Мне 24 года.
Мне очень нравятся пирсинг,правда,я люблю и оцениваю:когда на человеке он сделан аккуратно,а не уродует человека.
И у меня есть такая небольшая мечта:очень хочу сделать пирсинг носа,уже позвонила в салон,и узнала:по деньгам это выйдет=700 рублей:сам прокол+сережка.Хочу очень маленькую аккуратненькую,как гвоздик.
Но...:есть люди,которые против,они приводят свои доводы:
-что ты будешь делать,когда у тебя будет насморк,
-вдруг,будет загноение
-тебе уже не 14 лет.
Меня это не пугает,я уже консультировалась со специалистом,и в интернете много читала на эту тематику.
И не знаю:как поступить.

http://piercing.ru/phpBB/album_showpage.php?pic_id=3790&sid=9fd5c29560943b20d7d28ab833ee862a
Посмотрите,какой в носу аккуратненький пирсинг-я примерно такой же хочу
 
Да, блять. да.. почему я всех подвожу? Почему? дурак.. нехотел, да ведь хуевая отмазка. Ненавижу самого себя. Ненавижу.
Плохо мне.
 
я еще не когда так сильно не кого не кого не любил...
все так внезапно произошло...я даже не ждал этого,как то сама пришла...встаю и думаю о ней,еду в метро тоже, о ней, даже сейчас пишу и думаю о ней, меня тянет к ней как к магниту...
 
Ты знаешь,я стала тебя забывать.
я стала спокойно и ровно дышать.
я раньше боялась тебя потерять.
И Вдруг поняла-тебя можно не ждать.
я взглядов твоих научилась не ждать.
К звонкам относиться спокойно.
Я перестала всё время гадать.
И ждать научилась достойно.
Ты знаешь,я стала тебя забывать........
 
Я люблю его, но не могу признаться ему в этом. Да и зачем? Всё равно пошлёт,хотя и не прямым текстом. Он не такой. Хочу избавиться от этой никому не нужной любви. Но не могу,не получается...
 
есть двое молодых людей, между которыми я мечусь и не могу выбрать. Все уже так далеко зашло, что они оба знают о существовании друг друга, знают о моих отношениях с соперником, знают обо всех моих мучениях.
В итоге я не встречаюсь ни с кем, но общаюсь с обоими, оба дороги и необходимы мне по-разному. При всем этом оба надеются на серьезные отношения со мной, все еще надяются, но все меньше, меньше..
я не могу разорваться, не способна выбрать, потому в каждом из них есть то, что я люблю.
я бы себя убила, если б могла, но не способна и на это. часто хочется умереть.
просто это все тянется уже почти год, результата никакого нет. я не жила все это время, и сейчас не живу, постоянно варюсь в своих мыслях, разрушаю себя, делаю других несчастными..
 
Сегодня:05.10.2007г.(День учителя)-
В память о студентах
новая расшифровка,которая тоже имеет место быть
 
У меня было тяжелое психологически детство, полное унижений. Сейчас это, несомненно, сказывается на моем мироощущении. 2 месяца назад я начала проходить курс психотерапии. Мне надо проработать проблемы детства. И сейчас я на пределе - очень много информации, мозговая жевачка постоянно. Я плохо сплю, читаю много заумной литературы. Вчера у меня был срыв и я много плакала. Я устала работать над собой, это очень тяжело. Голова трещит. А вчера появилось ощущение, что все это бесполезно, и с таким раздраем в душе я буду жить до конца своих дней. Я действительно очень устала.
 
Все хорошо)) правда, очень хорошо... Жизнь постоянно преподносит нас сюрпризы. на этот раз мне она преподнесла подарок. Его... Мы учимся в одной группе.. Мне 17, ему 20, он уже побывал в армии. Хороший, добрый, милый... Что еще надо? Мне надо любви... Трепета в душе. Вроде все есть. И как Он говорит, что без ума от меня. Оно и видно. Взгляд влюбленный... Прощает мне многие тупости и неудачные шуточки... Люблю ли я его? А вот не знаю... Когда с ним мыслей нет никаких... Вакуум в голове... Чего хочет он?! говорит по-максимому... Мы с ним целуемся часами, обнимаемся, ласкаем друг друга... Приятно...:):):) Но!! он хочет большего, оно и понятно, ему 20 лет... А я боюсь, ужасно боюсь... Мне кажется все изменится. Для меня секс - это запретный плод... Воспитание, что ли, такое дурацкое... В-общем пока не хочу. позавчера с ним валялись на кроватке, чуть не дошли до того, чего я так боюсь... Что делать?? мне правда очень страшно... он не настаивает, но хочется же сделать ему хорошо...
 
Да ну вас всех к чёрту. Я сдал экзамен на американское гражданство, и скоро буду гражданином. Чего меня все колят этим??? Что за язвительные реплики типа "ну что, сбылась мечта твоей жизни"? Кому не нравиться, поцелуйте меня в тухес. Тоже мне, друзья и подруги.
 
встретила славного, взрослого, умного человека с которым было легко и весело. который, казалось, все понимает, и про меня в том числе. все было замечательно до секса. Секс был ужасен!!! хуже не было никогда - он даже не пытался сделать хорошо мне. Теперь вот не знаю что делать. Надо как то красиво выйти из этого. А как не знаю? К тому же мы работаем в одной конторе, не вместе, но в одном здании. Что делать?
 
мы были знакомы...потом разбежались и 4 года не виделись! Недавно случайно наткнулась на его фотку в инете. Начали опять общаться и я опять попала в его сети...Какие у него красивые глаза, как я хочу его обнять..............ааааааааааа.......сцука-любовь!
 
Скажите, есть хоть одна, которая счастлива в браке, любит секс и этот самый секс в этом самом браке восхитителен? Я не понимаю что происходит - либо он отличный муж и отец детям, либо все наоборот, но невозможно оторваться друг от друга. Пожалуйста, скажите мне что счестье есть!
 
Вот задумалась сейчас....почему так не бывает. Вот вдруг встретила замечательного, умного, красивого, интересного, самодостаточного. И все как хотелось, все как снилось, все как в сказке. И ощущение легкости, как буд-то в воздухе паришь....и крылья вырасли, и все пофиг, все, все....И дом о котором я мечтала, дом!!! загородный!!! и машина которую хотела. И все как во сне...И голос самый любимый, и самый красивый. И время с ним не замечаю. И забываю обо всем и обо всех.....просто не думаю ни о чем. И вспомнила, о том что любовь - это когда вдвоем молчать приятно.
И только все это исчезло....и плохо и больно, и неужели люди так играют??? А я ведь спрашивала, ну неужели так бывает, и не сплю ли я?! Сказали что бывает....может быть только не у меня???? Неужели сказок не бывает?! Или наоборот бывает, все растворилось как у золошки, когда часы 12 раз пробили....грустно....
 
вот не знаю, что делать... молодые люди мне всегда уделяют внимание, девушка я симпатичная, интересная... но постоянно всем отказываю...даже если я пьяная, я себя контролирую и говорю НЕТ. Даже если мне этот человек нравится. И дело не столько в сексе, сколько в в том, чтобы просто элементарно поцеловаться, позажигать. Может быть, мне надо быть проще? быть менее разборчивой?... один мой хороший друг, который правда не отличается тактом и всегда всё в лицо говорит, сказал такую фразу - тебя столько мужиков хотят, а ты всем говоришь НЕТ!
Он не понимает, почему я отказываю, я тоже не понимаю. Боюсь, что если буду продолжать в том же духе, вообще одна останусь...
 
Ненавижу...опять он нажрался...опять все обосрал...а я весь день его ждала, писала в аську как люблю его....он пришел и опять все обосрал...
У нас общий ребенок..мы женаты...живем с его родителями-уродами....бесит...
Хочу уйти, а некуда и ребенок держит...и жить так не могу больше...и рука на себя наложить не могу...все-таки я еще нужна этому маленькому человечку...и папа тоже нужен...
Завтра опять будет любовь и слезы...блять как же все надоело...че делать?
 
Я в шоке от себя. Лишь неделю назад я слушала затёртую пластинку и роняла слёзы на старые фотографии. Потом , да благослови высшая сила моих друзей, прошлое было погребено одной фразой "ааа, та, с квартирой в центре, хорошо" и новое пришло в мою жизнь. Неизведанное. Ибо в ней стабильность - редкий и приятный гость. Уж такой характер. Теперь боюсь не наговорить лишнего. А ещё - очень хочу его увидеть. И пойти сейчас спать не в одной комнате с крёстной, а под одним одеялом с ним. Обнять. И успокоиться. Но всё равно улыбаюсь. Он брызгами воды ворвался в душный катер моей жизни. Спасибо, зай.
 
каждая ее смс-ка и радуюсь как маленький ребенок который не видел весь день маму и наконец то бежит к ней...
ее слово, как еда для бездомного ребенка который хочет кушать...
ее прикосновения, как помощь раненному солдату на войне...
ее поцелуй, как глоток воздуха после 3 минутной задержки...
не могу без нее...так хорошо любить кого то, но она чуть чуть мне недоверяет,но добьюсь ее и она будет моей.
и однажды я проснусь ,посмотрю на нее и скажу "и это все мое..."
любите друга,это самое лучше что придумали люди.
 
Царапаю признание special for Мистер Икс.
Не кажется ли Вам, что Вы возомнили себя слишком положительной и авторитетной персоной? Судя по Вашему мнению, все малолетки - совершенной тупые и неразумные существа. Так вот я просто хочу вам напомнить: старики любят давать умные советы только потому, что уже сами не способны на дурные поступки. И это сказала не я, не "тупая малолетка", а великий Ларошфуко.
 
Я немного стала не в себе...я устала от повседневной жизни...чтобы внести какое-то разнообразие в нее, даже на учебу и домой стала ездить разными маршрутами...что б веселее ))
...еще...я стала замечать что проживаю не свою жизнь...а жизнь других людей...я стараюсьвсем помочь...всех осчастливить,всем сделатьлучше...соеденить пары...помирить друзей...хотя сама по уши в психологическом гумне...я уже думала полежать немного в психушке, что бы понять, что все на самом деле клево-просто у меня черная плоса...
я запуталась в собственных желаниях и возможностях...
я просто тупо не хочу ничего делать...
Что со мной??? может мне к психологу пойти ?))
я путаю реальность исны ..(
 
Я немного стала не в себе...я устала от повседневной жизни...чтобы внести какое-то разнообразие в нее, даже на учебу и домой стала ездить разными маршрутами...что б веселее ))
...еще...я стала замечать что проживаю не свою жизнь...а жизнь других людей...я стараюсьвсем помочь...всех осчастливить,всем сделатьлучше...соеденить пары...помирить друзей...хотя сама по уши в психологическом гумне...я уже думала полежать немного в психушке, что бы понять, что все на самом деле клево-просто у меня черная плоса...
я запуталась в собственных желаниях и возможностях...
я просто тупо не хочу ничего делать...
Что со мной??? может мне к психологу пойти ?))
я путаю реальность исны ..(
 
я ненавижу себя в последнее время я стала смореть порно. мне так стыдно перед самой сабой, я никогда в жизне не мастурбировала- а теперь начала-это мерзко.
 
Я начинаю сходить с ума. Я думаю о ней каждый миг, каждое мгновение, даже когда я сплю я всё равно думаю о ней. Я так не могу больше….сколько можно это держать в себе! Это просто не реально. А сказать об этом просто не могу, меня примут за сумашедшую. И как жить ? Она преподаватель в универе…блин какой кошмар. Как так могло произойти….
 
Мне нравится один человек,мы встречались не так уж и мало.А теперь долго расстаемся.Жаль,но ведь не склеить уже.В этом должны быть заинтересованы двое,а пока получается-только я.А мне бы не хотелось его терять,он такой необычный,умный,симпатичный:))Ничего,что невысок,зато у него много других достоинств.Эх...но так я тоже не могу уже.Не звонит,лишь когда собирается заехать,а это крайне редко.Не отвечает на смс...в общем,ну что тут уже себя обманывать? Вот и маемся мы с ним вдвоем.Я его мучаю,оторвать пытаюсь.Он меня мучает своей холодностью..глупые мы.
 
я не хочу жить в этом мерском мире...где все врут..я думала он любит,а ему нужно было лишь одно...впрочем зачем он мне это сказал,я бы столько не страдала если бы он просто ушел..прощайте..
 
Обажаю ваш блог. Честно. Афигенное место.
 
мои родители не поддерживают меня ни в чём! У нас полностью рассходится понимание жизни. Им лутчше чтоб я в лахмотьях ходил, чем пару рублей на меня потратить. Обидно... Когда-то пробъюсь в люди и забуду о них нахер! Помагать не буду....
 
ну вот. оптимизм опять сменился легкой депрессией и мыслями о том, что мне все-таки придется умереть в одиночестве и быть съеденой кошками. вроде и не уродина совсем, а вот не везет. залезла сегодня вконтакте на страничку друзей друзей. парня и девушки. и так это видно что они любят друг друга, уже 2 года вместе. такие фотки хорошие, они оба красивые и такие счастливые. вобщем, стало мне грустно. за себя.. им так повезло. а вот мне не звонит тот, кого я хочу услышать.... эх... я его конечно плохо знаю, и есть 2 варианта - либо о гей, либо мне опять не повезло)
 
перефразируя Рамазановну :"любви - ноль, денег-ноль, секса-ноль, музыка-сдохла, мальчик мой..."
 
От блин!
Она играется в линейку.
И шо мне теперь тоже начинать?
Я ж с mud-ами 10 лет как завязал.
 
Я люблю, когда у парня встает. нравится мне это ощущение, этот запах, а вот секса не хочу.
 
Уважаемые, может, кто что подскажет. Мне сегодня снился противный сон. Крайне отчетливый сон (обычно я не запоминаю).
СОН. Утро, я еду на работу, вхожу в метро. между входными дреьми - обгоревший труп. Я в ужасе передергиваюсь и иду дальше. На лестнице, ведущей к поездам, в воде куча трупов, порезаных на 2-3 части. Мешают проходу к поездам. Люди, спешащие на работу, разгребают эти мокрые мертвые куски, причем так равнодушно, хмуро отбравысают в сторону. Я, чтобы сдержать крик ужаса, закрываю рукой рот и понимаю, что я не смогу дотронуться до трупов. На этом месте я просыпаюсь. К чему бы все это?
 
Всех женщин сразу в жены вам не взять,
Эх,знать бы признак,чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц,и не чаще..
С холодной заработаешь ангину.
С горячей-расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та,что умна- обманет без труда.
Жить с глупой-это тоже ерунда
Красивая уйдет легко к другому.
А страшная- позор родному дому!!
Вот и приходится вам,как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!!)))))))))))))
 
Млляя...вот бывает же...все хренова...никакого света в конце тунеля...вертишься, а все глубже в жопе...непруха полная....в институте сука упрямая не хочет поставить эту сраную тройку, чтоб меня перевели дальше; на работе все мозги выпотрошили это долбанутое население нашего города...плюс "высшие умы" вершающие наши маленькие судьбы - выеживаются...власть мля...показывают свою...со знакомыми вообще не общаюсь...все комп полетел...денег как назло - как муха насрала...и сразу все надо...хачу шоб все было Зашибисяяяяаааа!!!
 
Уже более двух месяцев переписываюсь с девушкой по аське. Два раза виделся. Она мне очень нравится, но вся сложность в том, что мы друг от друга достаточно далеко живем (200 км) Она живет в городе, а я в простом райцентре области. У нас обоих хорошая перспективная работа на местах. Поэтому с переездом сложности. Кроме того у меня есть дочь от предыдущего брака. Она живет не со мной, но зная ее мать я не решаюсь надолго выпускать ее из виду. И что делать я совершенно не представляю.
 
я люблю Тиму Кадралова. Тина
 
а я ещё не разу не занимался сексом зато курю гарик каждый день и не обламываюсь что я девственник!
а девушки тут вообще стрёмные кто забитый у кого вечная депрессия
это же так всё легко перебороть свои комлексы ну наф куча эмо сидят тут
 
Все так мерзко! И главная виновница это я,и я это понимаю. Я опустилась ниже плинтуса... Я натворила дел как 15 летняя дешевка... И главное это не вернешь,это было и не изменишь! Это какое то помутнение рассудка,наверное по осени... Было все супер! Приятный мужчина со мной, мне очень нравился... Но тут мои чувства взяли и ослабели... И я "заказала" влюбиться! Но я то хотела в НЕГО! А просто банально промахнулась... Персонаж обсолютно не мой и понеслось... Я ж настырная... Приемы отработаны до автоматизма. Получилось. Но легче не стало. Стало гораздо хуже. Боль за НЕГО, стыдно, он мне не когда не делал не чего плохого,как я посмела? Мерзко как ТОТ другой повелся и просто аля не спец стал унижать. За что? Я ему не чего плохого не делала... При чем то ли придуривается то ли правда не понимает как унижает... ? КАК рассказывать не буду. Сейчас такие чувства как будто по всему телу много маленьких ранок и они все кровоточат и болят. Хочется просто провалится сквозь землю, быть убитой, переехать. Сухой я УЖЕ из этой ситуации не выйду. И во всем виновата только моя дурь. Самое смешное сейчас изменить ситуацию просто не могу. То есть вернутся к тому хорошему не могу,даже не потому что может не принять,а он может... А даже потому что в себе не разобралась. Чего я ща хочу? Сдохнуть Бля.
Прочитала все что я сейчас написала, получилось так не страшно... Глупо. А на самом деле это очень серьезно.
 
Уау:)) я переболела своей привычкой к человеку:)) Ура,снова жива и весела:))Свобода рулит! И снова хочу съездить в Питер! Была там впервые в мае,а недавно смотрела фотки в журнале и вдруг почувствовала,что мне очень хочется туда еще и еще раз.Не верила,когда мне это говорили,но сейчас сама поняла:))Думаю,весной махну.Главное-собрать классную компанию.Мы ездили туда с великами,все прокатали,только не было времени погулять по достопримечательным местам внутри,а сейчас собираюсь полазить по музеям,сходить в Эрмитаж и пр.Желаю всем душевного покоя и внутреннего ощущения радости:))
 
Я его люблю. Но.
Но. Но.
Мне кажется, что ему этого недостаточно: your love alone is not enough
тем более дарить себя всю и без остатка я не решусь уж больше никогда.
Дай бог ему терпения и понимания. Я хочу быть с ним и быть счастливой.
 
у меня сегодня был секс третий раз моей жизни...это так больно и совсем никакого удовольствия не доставляет. Говорят больно только в первый раз, а мне почему так хренова???только и думаю поскорее бы всё это закончилось...
Да и вообще я это сделала не потому что очень хотелось, потому что было любопытно...и мне не нравится...и как тепрь объяснить своему МЧ, когда всё так далеко зашло, что я больше не хочу и по видимому всё таки еще не готова???
 
Прочитала в одном глянцевом журнале (да, в глупом журнале, где статьи "а ля" 10 способов удержать мужчину, ну случайно), что нужно полюбить себя какой есть и не втягивать живот, когда занимаешься с ним сексом, потому что думаешь, как он посмотрит на это со стороны... а ведь я уже 4-й (!!!!) год только этим и занимаюсь! ни разу не наплевала на свой внешний вид при нем...все время в форме...нет, в напряжении...результат, хочу вам сказать, хреновый.
 
С прошедшим тебя днем рождения, ублюдок!
Ненавижу тебя и всю твою дебильную семью.
Тебе уже под тридцатник, а ты все живешь "с мамочкой".
Спать как оказалось ты тоже предпочитаешь с мамочкой.
Ищи себе другую дуру, которая будет за тобой, лошарой, ходить, открыв рот, и расстилаться половой тряпкой.
Желаю тебе, чтобы ты сдох в нищете и весь лишайный, хуже последнего подзаборного бомжа.
Желаю тебе, чтобы у тебя не было друзей - а ты близок к этому.
Она от тебя ушла, высказав в лицо, что ты ничтожество, которое ничего в жизни не добьется. Не пора ли учиться на ошибках, лузер?
Сука эгоистичная, чтобы у тебя аппаратура не встала. Чтобы твое толстое пузо выросло так, что ты не мог его с земли поднять.
Ты жлоб и лошара. Обевайся всю жизнь на рынке и экономь каждый полтос, дебил. Да ты и без моих пожеланий так будешь делать - потому что ты жлоб.
С днем рожденья, борода!
 
Ну, объясните мне нафига?!!! Полтора года ходил за мной ссорились-мирились-даже расставались, тот еще бред. Потом дошло до признания в любви (при том накануне моего отъезда). Я уехала.
Все для него было сделано: или чтобы сам бросил (самоутвердился) или чтобы не отпускал. А теперь выясняется, ходит к другой за утешением и при том каждый день мне звонит: как дела? А ты мне сегодня снилась? ну, мы же друзья? как ты ко мне относишься?...
Этот обман, что - доставляет удовольствие? Или это месть? Зачем?
 
милые девушки...скажите молодому парню...зачем вы все усложняете?
все было так хорошо, и она начала... НЕТ-это не конец, но все равно ...зачем?
 
а вот у меня до сих пор еще не было секса....а хочецаа...и нет нормального парня..чтоб не сделал, не сказал чего-нибудь такого что все желание сразу пропадает...неужели нельзя в нужный момент промолчать, а?
 
Он сказа: "Раньше ты нравилась мне больше..." почему-то так обидно...
Я понимаю,что все естественно, что просто всегда, когда узнаешь человека больше он открывается в различных ракурсах - более правдиво, открыто... Но зачем мне это говорить? Чтобы я изменилась, но в едь он даже не хочет чтобы мы были вместе...
Навепное, чтобы был повод потом сказать почему мы не вместе...
А начиналось все так забавно. Вместе учились в школе, потом спустя 5 лет увиделись вновь и подружились. Мучали друг друга ссорились, расставались... и это люди 24 лет... А вы бы потратили 1.5 года, чтобы только потом поцеловть вперввые?! А теперь я уехала.
Звонки: сначала частые, даже навязчивые, а теперь все реже и реже...
Добавил меня в друзья на каком-то форуме. и скрыл список друзей. Детская реакция - я вообще его удалила. ОН:Как? Зачем ? Почему? Ты меня огорчила...
Я: Ты меня стесняешься, скрываешь от кого-то, не хочу быть в тягость. ОН: я просто не хотел, что бы кто-то видел, какой у меня есть замечательный друг... - подставьте уши, и я вам повешу... = поссорились, помирились...
А на следующий день у его был совсем другой голос: довольный... без меня.
Странно все говорят, что если вас действительно любят, то не возникнет никаких сомнений... А здесь все так сложно...
Просто отпустить... больно. Он - часть меня...
 
В пятницу забираю из салона свою машинку.Дрейфлю начинать водить.На дорогах,конечно,беспредел.Но-других вариантов у меня нет,где ж мне найти спокойные условия в Москве:)))Через дрейф я пройду,главное-та степень свободы,которую,благодаря тачке я получаю!Не нужно ждать маршруток,не нужно мучаться в метро.Пусть будут пробки,гололед и дождь.Я готова к ним:)) И знаете..это самое лучшее событие за последнее время в моей жизни.Просто класс! Я счастлива и жду с нетерпением пятницы.Пожелайте мне удачи,ну а те,кто не рад за меня,пусть мучаются от зависти:))))))
 
Боюсь ножей,
когда вижу хочу убрать с глаз подальше.
Когда он в руке, мысли лезут в голову или с собой что нибудь сделать или с кем-то.
Аж жутко.
 
Один хрен-инструктор по фитнесу,с которым я переспала,сказал мне потом-мол.все в тебе прекрасно,но вот типа задницу надо подкачать.Дык я ж ему не сказала,что у него маленький хрен и когда он кончает,то хрюкает,как свин,ей Богу!А надо было:))))хы..нашелся Ален Делон!
 
Отличная весчь-кофеварка гейзерного типа:) балдею каждое утро-кофе супер,а если в него исчо налить Рижского бальзама,то вообще улет! Наверное я-кофейная наркоманка:)и мне это нравится!
 
я тут долго маялась дурью,а теперь буду трахаться столько,сколько захочу.И с теми,с кем захочу.И пошла на хуй вся мораль:))))
 
Я вчера услышала по своему муз.центру песню,я не знаю кто ее поет,но меня песня тронула до глубины души-до мурашек,особенно слова:Я буду твоим ангелом,чтобы просто рядом быть,не помню точно название радиостанции,вроде как 104.8 FM-радио Балтика.
Не знаю остались ли сейчас такие мужчины способные на такие поступки,отношения к своим вторым половинкам??!!
 
Мне 22, а я ещё ни разу не занималась сексом.
Вот всё было, что бывает до секса, а самого его не было.
Хочется какого-то уважения к себе. Не какого-то заоблачного обожания.А просто нравится человеку. Встречаться с ним. А потом, через месяц можно и секс.
А у меня получается всё как-то пошло. Впервые поцеловались, и уже давай трахаться, Аня!
А может так и надо? Забить на всё? А я не могу...
А любовь эта, противная, мне кажется, чем больше я её ищу, тем дальше она от меня.
Незнаю чего я хочу. Не-зна-ю.
:(
Надеюсь что всё будет хорошо. Очень надеюсь...
 
У меня вышла некрасивая ситуация. Расставалась со своим парнем, встретила другого, влюбилась, завязались отношения, а первого отпустить не смогла, роднее никого нет, даже родственникам не нужна. Вернулась. В итоге получила свое - первый простил, а второй парень называет меня глупой блядью, обвиняет во лжи, говорит что воспользовалась им. А мне не объяснить свои чувства - я не пользовалась, я запуталась. Он трахал меня несколько месяцев, зная уже что я чужая, и называл шлюхой. Теперь рассказывает всюду про меня, пишет всякую дрянь, говорит как меня презирает и какая я сука. Больно и ничего не исправить. И забыть его не могу.
 
НЕ люблю.

Но жить без него не могу.

А его нет, он ушел.

Как это чувство тогда называется?
 

 



Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?