Пещера 3200


Интересно, зачем мужчины так любят играть с нами беззащитными созданиями. Зачем клятву давать в вечной любви, если и не собираешься строить будушего вдвоем. Зачем играть чувствами маленькой девочки. НЕ ПОНИАЮ!
Наверное это у них новый способ получать кайф!!!!!
 
я схожу сума..что же делать...мне срочно нужен отпустк!!аа мой мозг...
 
А у меня отпуск через 5 дней.Буду валяться целый день на пляжи как овощ:), а ещё на работе я ничего не делаю вот уже 2-ой день, хи хи, зато очень сильно изображаю деятельность, даже подозреваю что премию скоро выпишут. Вот так)))
 
А я иногда находясь в трезвом состоянии начинаю нести всякую чушь. Что то невообразимое и бестолковое.
А еще я очень люблю делать разные глупости, придумывать разнообразные ситуации для людей (или человека) и смотреть на его действия, реакцию...изучать, люблю глупо и вызывающе одеваться, совершенно неподходяще к месту, люблю говорить дурацким голосом в серьезных ситуациях и извеваясь ржать на полу....и все это я делаю изучая личности вокруг меня. К сожалению, люди реагируют чаще всего одинаково...особенно бабы...но встречаются и интересненькие особи....редко. Господа, будьте оригинальны хоть в чем то..
 
В 4 классе мне нравилась одна девченка. Ну собственно она всем нравилась - ну знаете как это бывает. Так вот я как-то тайком на переменке написал на бумажке "я тебя люблю" и подложил в тетрадку.

А потом когда все стали разбираться кто это написал, я так по дурацки стал отмазываться (хотя лююбому дураку было понятно что это моя записка - ручка, подчерк, оторванная страница), что до сих пор стыдно за себя... эхххх! Балбесик был...
 
кто знает много физики тот скоро станет шизиком.
кто-нибудь знает откуда эта фраза?
 
оффтоп конечно понимаю, но может не на доске прочитают, а в пищера 3200 хотя..
просто интересно , в тех постах где радость и все такое , коментов 2-3, а там где бред или нытьё кстати одинаковое, ооооо там гуляй страна!!!! коментофф 18-20

слёзка
 
я сегодян понял что мне нужна супер женщина. Во-первых, я хочу чтоб у нее была большая грудь, как в порнофильмах, симпотичные черты лица, нормальная фигура, стройная, худенькая, чтоб она была умная, не дура, чтоб тащилась от секса, чтоб я был всегда удовлетворен. Моя нынешняя меня не удовлетворяет. Ей хватает одного раза. Для меня это мало. Я хочу минимум три раза в день. Это минимум. А вообще я хочу трахаться до упаду. И я не собираюсь этого стыдиться и сдерживаться. Со своей нынешней мы скоро растанемся. И я буду искать ту, которая будет меня удовлетворять. Я сделаю это. Я берусь за это дело! Берусь!!! А еще я положу всю свою жизнь, чтобы у меня были такие девченки, которых я часто встречаю в метро. Такие соски, которые встречаются только с теми, у кого есть успех и деньги. Я тоже таких телок хочу и я буду добиваться этого. У меня будет куча таких. Они тоже будут со мной в пастели. Я хочу этого! Слышите, я хочу этого! Я ХОЧУ ЭТОГО, ХОЧУ ЭТОГО!!!!
 
Я влюбилась... Правда это бывает часто, я увлекающийся человек, но сейчас ощущение какое-то странное. Этот человек потрясающе необычный. Несмотря на нелепую внешность, он безумно интересный. Меня тянет к этому человеку, я думаю о нем и не знаю как быть. А вся загвоздка заключается в том, что у меня есть молодой человек, мы уже очень долго вместе и я не представляю свою жизнь без него. Вот такая петрушка...
 
А я вот недавно узнала, что мой дорогой муж катается после работы на роликах с какой-то девицей. Которую от меня тщательно при этом скрывает. Катаются ли они на чем-то еще, кроме роликов (ну, например, на кровати) - понятия не имею. Хотя если нет - то зачем скрывать? У меня тоже есть приятели мужчины, понятно все, чего скрывать-то... А тут:" чота ты припозднился?" - "ох, работа, работа..." Ага, парная такая работа. И вот фиг бы с ним, что катается - но как меня унижает то что он ОБМАНЫВАЕТ... и зачем???
 
Девушка, ехавшая 25.07.07 около 17 часов от Комсомольской из центра и читавшая на английском текст про открытие Арктики- ОЧЕНЬ хочется увидеть твою улыбку вновь. Могу принести массу иностранной литературы на встречу ;)
 
Девушка, ехавшая 25.07.07 около 17 часов от Комсомольской из центра и читавшая на английском текст про открытие Арктики- ОЧЕНЬ хочется увидеть твою улыбку вновь. Могу принести массу иностранной литературы на встречу ;)

Сосед справа
 
Я 5 лет встречался с девушкой, под конец у нас были плохие отношения, просто ужас. Потом я её бросил. Где-то через месяц мы снова начали общаться. Она говорила, что поняла из-за чего я её бросил, я правильно сделал, она многое для себя поняла и предложила пока у неё и у меня никого нет встречаться, но без обязательств, обещаний, слов любви, а только если хочется увидеть и пообщаться. Мне тогда так хотелось секса, что я согласился.

В общем, лето мы так провстречались, я с кем-то даже знакомился, но никого другого не нашёл. А потом все недостатки наших прежних отношений как-то очень резко стали возвращаться. Я это быстро заметил и хотел было пресечь, но она сказала, что узнала, что у неё проблемы – она забеременела и плюс ещё обнаружилось, что с женским здоровьем проблемы. Мы передохранялись, но иногда это был прерванный половой акт.

Конечно в такой ситуации я не мог её бросить. Шло время, у неё пдозрение на рак матки, а плод не развивается. Так длится уже около 9 месяцев. То есть нет живота. Она говорит, что это такая болезнь – задержка плода. Сколько это может продлиться неизвестно. Я понимаю, что не хочу заводить семью с этой девушкой, но стараюсь её поддерживать, а это естественно возможно только убеждая её , что наши отношения не из-за ребенка.

Недавно сказала мне, что ребенок скорее всего не останется.
 
я ненавижу кондиционеры развешанные по стенам домов. мало того что они уродуют город, так еще и постоянно капают прохожим на головы! что за скотство? пусть они капают вам в квартиры и офисы, уважаемые кодей-владельцы, чтоб вы все были здоровы. а еще какаято тварь проживающая 2мя этажами выше тоже поставила кондей и он блин капает прямо мне на подоконник. я скоро ссаться начну от это го звука!
 
я не понимаю себя......я и хочу его видеть,быть с ним,и не хочу....хочу ударить его,высказать все ,что накипело после того разговора в асе!и то,что он дал мой номер...........этой.......хм....девушке,если ее так можно назвать.......
может я наивная,глупая,но я не понимаю,зачем говорить,что хочешь быть рядом,никогда и никуда от меня не денешься,строить планы на будущее.......собираться жениться,называть своей невестой....зачем так мучать меня?!разве я такого заслужила?........
даже после расставания и после той ссоры ты меня до сих пор зовешь невестой!ну почему???!!!!зачем меня так мучать????.....
я больше не могу и не хочу......сдают нервы.......если я все же тебя увижу днем,я не знаю что будет.......я и хочу этого и нет.......я боюсь......
 
Я упряма и не считаю, что это так страшно, хотя и признаю, что это не лучшее качество. Но неужели упрямство это страшный порок?
 
Блин думала хоть неделю проведу со своим любимым наедине (после того как сбагрили его родителей) а....,нет припёрся его брат да ещё и девку свою притащил, вот свинятничество(((((
 
я сплю со своим братишкой.
мне ужасно стыдно за это но я не могу ничего с собой поделать, я его хочу он меня.
господи, что я делаю.
 
в моем аквариуме сдохла последняя рыбка.Простите меня,мои рыбоньки,что я совсем забросила вас.Ненавижу этот дождь,что за моим окном. он заставляет думать только о плохом.
 
Мы все живём в ужастном обществе лжи, где горстка более решительных и наглых людей управляет огромным стадом которое хочет только вовремя уходить с работы, и покупать-покупать-покупать ненужную фигню, которую сами же производят. Их жизнь проходит, а они всё ждут чего-то, верят что условия игры изменятся. Не изменятся.

В детстве моя семья не была бедной, однако и лишних денег не было. Позже, в институте ежедневно был выбор: пообедать, потратить деньги на девушку или заправить машину. Существовал на 100 р. в день и был благодарен судьбе.

Как только я тогда не выкручивался - пошёл работать на третьем курсе на полуню ставку.

Сейчас у мой ежемесячный доход позволяет не думать о расходах вообще, но счастья нет. Я думал, что когда заработаю себе на жизнь и обеспечу текущие потребности - буду свободным и жизнь будет насыщенна и интересна. Основной целью стало зарабатывание денег, получение акций и т.п. Вместо обещанного счастья я попал в ежедневную мясорубку с красивым фасадом, где моё время уже мне не принадлежит.

Мне теперь стало на многое наплевать, я нарастил броню и твёрдо уверен в своей выживаемости в этом мире. Я понимаю, что вряд ли я смогу перестроить свою жизненную философию и остановиться, направив свою энергию на творчество, внимание к близким людям.

Я уже не могу с уверенностью сказать, хороший я человек или плохой. Все поступки обосновываются целесообразностью, в то время как раньше были некие идеалы.

Часто спрашиваю себя, что же я потерял по дороге, в погоне за ненастоящей мечтой?
 
Я скачала файл с сайта одного, но он оказался мне не нужен. Как мне его обратно закачать?
 
ну вот почему так. в коем-то веке тебе понравится мужчина, начинаешь думать о нем, стараться быть красивой для него, помнишь всегда его глаза, открываешь душу. он говорит тебе в лицо всякие приятности, а потом понимает, что ты ему больше не нужна и все. просто не в сети)
 
мне почему то не интересно жить,я устал от всего,я красивый, привлекательный, умный, зарабатываю, но меня всё так достало..
 
3 года жру колёса! терпинкод... задолбало! не могу бросить эту гадость!
 
У меня папугайчик умирает... Его парализовало. Отвела его в ветеринару, выписали таблетки дорогущие, я купила, надеялась, что поможет. Но не помогает. Боюсь, что сегодня ночью он умрет. Блин... Плачу. А я ведь сама его с папой на Птичке покупала, выбирала, ухаживала все эти 8 лет за ним. Палочки всякие специальные, чтобы ему вкусненько было. А он сидит сейчас и мучается. Отмучился бы уже поскорее. Ненавижу смерть.
 
напился и переспал с лучшим другом.
сам не понимаю, как так получилось. мне очень не хотелось бы прекращать с ним всякое общение... но я просто не имею представления о том, как теперь смотреть ему в глаза. кроме того, у меня есть девушка, и я безумно ее люблю. врать не умел никогда. знаю, что она обязательно спросит, что у меня случилось, а я растеряюсь, и останется только выложить правду. дико боюсь потерять ее...
 
Я КУЕЮ ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ!
КОГДА ГОВОРИШЬ МУЖУ:
ЧТО МЕНЯ НЕ УСТРАИВАЕТ МОЯ ЖИЗНЬ С НИМ!
ЧТО Я ХОЧУ РАССТАТЬСЯ!
ЧТО МНЕ КОНКРЕТНО ОТ НЕГО УЖЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО!
ЧТО ЕЩЕ ЧУТЬ-ЧУТЬ И ЭТО БУДЕТ ВЗАИМНАЯ НЕНАВИСТЬ!
ЧТО Я ХОЧУ НОРМАЛЬНУЮ СЕМЬЮ, А НЕ МУЖА КОТОРЫЙ НА 4-М ДЕСЯТКЕ ХОДИТ ПО КОЛБАСНЫМ ДИСКАТЕКАМ!
ЧТО ОН СЕБЕ НАЙДЕТ ЖЕНЩИНУ КОТОРАЯ БУДЕТ РАЗДЕЛЯТЬ ЕГО ИНТЕРЕСЫ И ВЗГЛЯДЫ НА ЖИЗНЬ, ДА И Я ПОСТАРАЮСЬ НАЙТИ ПОДХОДЯЩЕГО МНЕ.
МНЕ УЖЕ 30 ЛЕТ, СКОЛЬКО МОЖНО ЖДАТЬ ЕЩЕ?
ВЕДЬ ОН НЕ ИЗМЕНИТСЯ НИКОГДА!
В ОБЩЕНИИ С РЕБЕНКОМ ПРЕПОНОВ УСТРАИВАТЬ НЕ БУДУ, Т.К. ПОНИМАЮ, ЧТО У РЕБЕНКА ДОЛЖЕН БЫТЬ ОТЕЦ.
ПОСЛЕ СПОКОЙНОГО РАЗГОВОРА ПО ДУШАМ ЧЕЛОВЕК УХОДИТЬ НЕ СОБИРАЕТСЯ, Т.К. ВИДЕТЕ ЛИ ЕГО ВСЁ УСТРАИВАЕТ! О ЛЮБВИ ЗДЕСЬ РАЗГОВОР НЕ УМЕСТЕН.
НО Я УЖЕ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!
ЕЩЁ ЧУТЬ-ЧУТЬ Я ЛИБО В ДУРКУ УЕДУ, ЛИБО НАЧНУ ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВОМ ЗАНИМАТЬСЯ!
КАК ЕЩЕ МОЖНО ОБЪЯСНИТЬ ЧЕЛОВЕКУ??
ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЫХОД КАКОЙ Я ВИЖУ-ЭТО ПРИВЕСТИ КАКОГО-НИБУДЬ МУЖИКА И СКАЗАТЬ: Я СОБИРАЮСЬ ЖИТЬ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ! МОЖЕТ ТОГДА ПОЙМЕТ?
ТОЛЬКО ВОЗНИКАЕТ МАЛЮСЕНЬКАЯ ПРОБЛЕМКА: ГДЕ НАЙТИ ЧЕЛОВЕКА СОГЛАСИВШЕГОСЯ НА ЭТО?!
 
Блин, ну что за хрень.
Недавно засел на одном из сайтов знакомств. Девушки, с которыми знакомлюсь, ведут себя прямо как партизан на допросе. Которые сами знакомятся со мной - аналогично. Ну вот как вы вообще собираетесь строить с кем-то отношения если вы ни по инету ни по смс больше чем из 2 слов фразу связать не можете? Ни о чём не поговоришь. Или мне, блин, назло такие попадаются? Только не надо думать что я начинаю сразу всех грузить своими проблемами или разговорами на малопонятные философские темы :)
"Привет", "да / нет", "ок" и "нормально" - это по-моему слишком маленький набор слов! ну можете вы написать хоть что-нибудь поинтереснее в ответ?
А то соло какое-то получается с моей стороны :(
Народ, ваше мнение?
 
У меня боязнь любви и близких отношений. При этом, будучи достаточно приветливой и отзывчивой, легко поддерживаю дружеские отношения со многими знакомыми. Но когда вопрос встает о более тесном общении, сразу становлюсь бесчувственной снежной королевой, даже самой противно.
Понимаю, что так больше нельзя, и что надо что-то срочно в себе менять.
 
не могу разобраться в себе люблю его или нет. даже замуж за него вышла, вроде хотелось.
с одной стороны - раз есть такие мысли, значит не люблю. да и бесят некоторые привычки, не перевоспитаю ведь.
с другой стороны - не знаю как без него жить, так со всех сторон окружил меня, да и сама без него за день безумно начинаю скучать.
какая то неразбериха
 
давно уже говорю всем что переспала в 13 лет с парнем летом на море. а сама то только в 16 лишилась девственности, причем он не знал. в тот день у меня были месячные. не подгадала - так совпало.
теперь уже поздно правду говорить, даже мужу сначала так сказала.
эх, что ж я врунья то такая. получается даже дочери правду не смогу сказать:(
 
Знакомый моего брата, которого я знаю уже продолжительное время, предлагает мне переехать к ниму для более близких отношений. При чем я знаю, что до меня у него было немало девушек, двум он предлагал жениться. И даже дело доходило до свадьбы, но затем они бросали его... Мне он говорит, что питает ко мне чувства очень давно, но боялся признаться, потому что я вся такая идеальная! По мнению моего брата, он просто коллекционирует девушек, и я буду одна из многих. У меня к нему чувства как к хорошему знакомому брата. Но мне нравится проводить с ним время, ходить на вечеринки, обниматься (дальнейшее я не позволяла). И вот теперь разобраться не могу, хочу я с ним встречаться как с парнем или нет.
 
Анекдоты рождаются из жизни...
Решил побаловать девушку кофе с утра(она в душ после бурной ночи)- а я чайник на газовой плите цап: и воды налил, даже) - и курить на балкон отправился... Курю, а запах у сигарет не очень, и усиливается - я бегом на кухню - на плите флейм на метр, блядь!! тут девочка выскочила, что такое, спрашивает - а я все рассказал, а она говорит: - НЕ ПОНИМАЮ, почему ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ чайник загорелся?!
То-ли утро было хорошим(+2 палочки), но она не очень огорчилась)))
ЗЫ: Вот я и думаю, а стоит ли звонить... стесняюсь типа
 
Мы встречались достаточно давно. Около трех с половиной лет. При этом у нас сложные отношения, тк мы абсолютно разные с ним. Разные социальные классы, следовательно разное воспитание. Разные привычки. Сложно было находить общий язык.
Все закончилось крупной ссорой, наговорили друг другу массу всяких гадостей, стараясь больнее обидеть друг друга.
Теперь я не знаю, жду ли я сейчас его звонка или нет. Нужен ли мне он.
Он за это время стал для меня очень близким человеком, во многом меня поддерживал и не раз помогал мне.
Но выдерживать его характер становится все сложнее и сложнее, я живу в постоянном стрессовом состоянии.
Наверное, лучше будет расстаться.
Но после трех лет это так тяжело остаться без него.
Уверена, мы не будем друзьями после всего , что наговорили друг другу сегодня. Сталкиваться с ним в офисе будет безумно тяжело. Я не спрашиваю, что делать. Я найду решение, конечно. Но сейчас как же мне тяжело!
 
Хочу доброго, понимающего и умного!
 
Сегодня вдруг понял, что окружающий мир - иллюзия. Когда-то на уроках физики даже не задумывался о значении фразы: "все состоит из атомов". А теперь стал читать оккультные книги. Относился к написанному скептически и подшучивал над авторами. А потом на толкнулся на рассказ о том, что очень давно люди верили в то, что все в мире излучает вибрации. Сначала подумал, бред какой-то. А потом вспомнил школьный курс. Действительно ведь все молекулы создают волны. А потом мозг пошел дальше. Ведь молекулы состоят из атомов. А атомы, грубо, говоря, сгустки энергии. Вот и получается, что весь мир состоит из сгустков энергии. И что люди не видят его истинной сути, а просто воспринимают по оговоренным законам.
Это ведь многое меняет. В таком мире возможна и левитация, и телекинез, и телепортации. Чувствую себя Нео. И пути обратно нет. Хочется с кем-то поделится, но вряд ли кто поймет.
А ведь все могло быть по другому... Но людям почему-то приятнее цепляться за свои иллюзии.
 
Я ощущаю себя полной идиоткой. Я сама не понимаю чего я хочу в жизни. Всю жизнь меня постоянно подрывали всякие неприятные ситуации, и я от каждого случая готова была покончить с жизнью. Я никогда не ценила свою жизнь...
Чего мне не достает в жизни? Я умница, красавица, казалось бы надо сидеть да радоваться жизни. Я наивно полагала, что если я поступлю в ВУЗ, то мне больше ничего не надо будет в жизни и я буду самая счастливая. НИ ХРЕНА ПОДОБНОГО! Я поступила в лучший университет, добилась своей цели, а счастья-то НЕТ!
Многие мне завидуют. Конечно, со стороны кажется, что я вечно счастливая девочка, успешная во всех сферах жизни, и я многого добьюсь. Только никто, никто не знает, что я часто плачу, плачу потому что мне грустно. Потому что мне не интересно жить. То, как я веду себя в обществе - это игра. И я играю на сцене жизни роль успешной и счастливой девушки. Надоедает... Точнее, давно надоело.
Да и еще я поступила в ВУЗ на платное отделение, а обучение там очень дорого обходится. И в какой-то мере теперь я чувствую вину перед своими родителями за то, что они будут оплачивать мое обучение,нам придется очень сильно экономить. И в этой экономии виновата, получается, я. Поэтому хочу выйти замуж. Чтобы не висеть на шее у своих родителей. Хотя знаю, что это глупо - рассуждать о замужестве в 17 лет. Да и боюсь я. У меня, несмотря на то, что представители мужского пола штабелями стоят в ряд, до сих пор не было нормальных серьезных отношений.
Бесит...
 
Я думала, что знаю что такое депрессия. Думала это пара дней, а оказалось это целый месяц. Полная Лажа.
 
целовался сегодня с новой девушкой. и что-то не получалось как-то. то зубами бились )) то еще как-то не совпадали. как бы нам это исправить. понятно, что терпенье и труд...
но хочется побыстрее ))
 
Ребят, как разлюбить? Как погасить огонь внутри? Она любит другого и хочет быть со мной рядом как с другом...а я и уйти хочу и бросить её не могу(((
 
бля. мне он так нравится. и от этого паршиво становится. бляяя, нравится его ловкость, его проворность, лохматые волосы, небритость, легкая полнота, чувство юмора. черт, черт, черт. я расстроен. не могу выкикуть его из головы. что делать. чооооооооооооооооооорт.
 
«Негатив или словесный понос с элементами самокопания и самоанализа или просто мысли»

С чего начать?
1. Вчера. Вчера… мама
меня

прокляла, сказала, что ненавидит меня (раз 10), чтоб я сдохла, чтоб меня изнасиловали в подъезде и за мной никто не пришел, чтоб шла я на хуй (тоже раз 10), что ей на меня похуй (все раз по 10), что я говно, свинья, уродина, что ей похуй на меня, что ей плевать на меня с 10ого этажа, на что я ответила, что мне на нее с 11 и что еще не известно, кто из нас говно (после таких слов); избила меня, теперь рассеченная губа, синяки и палец большой болит, глаза распухшие (бля, зря я себе очки так и не купила, теперь даже на улицу не выйти, не посмотреть на солнышко, цветы вдоль дороги; даже побегать с утра не смогла, т.к. новые спортивные штаны не выстираны, а в старых как бомж – буэ). Это случилось в следствии того, что я венулась не в 00.40, как в последнее время, а в 1.00. трубка уже месяц выключена и она знает, что добираюсь нормально, маршрутки ходят. Еще я не сообщаю адрес работы (название знает, очень известное). А нах? Чтобы она… бля… когда мне отец дал денег 500 р на, не помню, кажется летом отдохнуть, ей не отдала, она меня подняла в 5 утра с криками «отдавай деньги!,,,,». Чтобы отобрала мою з/п и чай и я опять не смогла тратить деньги на развлечения, спорт, потому что по ее меркам это все херня и мы «нищие»?! пипец. Ой пипец….. ылолололлолооллл. Ццвцвцвцвывфыввцувцувцувцуацацацацавцвцвцвцвцвцвцвцввцвйцвйцвйцвйцвцвцвоени. Пипец, деньги есть, а сама дает по две сотни в неделю, и то «старайся тратить как можно меньше; ты с ума сошла в городе питаться, дома все есть». Ну да, я не человек и в городе питаться не могу, а дома... бля, это действительно круто – приготовить полуфабрикаты и пару раз в неделю что-то нормальное! Для растущего организма это полезно!! Удивительно, почему это я «такая худая, а у остальных кости кррепкие, лица румяяные». Ну да хрен с ней, с едой, деньгами, разберусь. Я работаю в кафе, я ночная бабочка, блядь. Мм, интересно, вот как! Странно, что ее мало заботило, с кем мне приходилось работать в 14 лет по ее милости. Буэ. ужасные рожи алкашей, безухие и все в зеленке, вонючие. Н-да!... а, забыла добавить, еще она вчера от меня отреклась. Вот так. Бля, так дерьмово. И нафиг мне это нужно? Я что, самый последний человек в городе? После таких слов порвала вчера почти все фотки, где вдвоем, открытки, которые ей зачем то дарила с ненужными теплыми словами, абсолютно ей не заслуженными. По хорошему было бы свалить куда-нить, найти себе жилье. Не с ней же жить…

2. вторая часть будет позже. О дружбе и о том, что жизнь… такая сука! Ненавижу.
 
Я тебя люблю. Очень сильно. Несмотря ни на что. А ты меня обидел, хотя и раньше обижал, но в этот раз больно до слез. А я даже обижаться не могу. Тянусь к тебе как дурочка, так люблю сильно.
 
Мама, ну как так можно? Любая женщина скрывает от мужа то, что у нее есть любовник. Ты даже не пытаешься это делать и в открытую приводишь Его. Сколько раз ты покупала отцу литр водки, а сама юрк и в постель.
Между прочим, это продолжается уже почти год. Не проще ли сойтись с любовником? Он ведь тебе давно предлагал, а ты ни в какую.
А самое главное- мне обидно, что ты всегда остаешься с отцом. Тебе его жалко бросить. Ты сама так мне сказала.
 
Это несправедливо! Как только я помирюсь со своим парнем, приходит Он. Не могу я с ним встречаться, хотя похожи до безумия. Сегодня оба пришли на встречу в джинсах и красных футболках не сговариваясь, понимаем друг друга с полуслова. я была готова бросить все, и поехать ночевать к нему. Помогите советом.
 
Мне очень нужен парень, я это опнимаю,потому что его существование в моей жизни помогло решить множество мучающих меня проблем, не говоря уже о том что я давно ни с кем не встречалась. но мне никто достойный не втречается, раньше я думала что у меня слишком высокая планка, щас я проще отношусь к парням, и, как мне кажется, не требую многого, но мне даже на внешность никто не нравится, просто никто. и я не понимаю почему до сих пор не встретила достойного
 
Получила сегодня визу,очень рада!огорчает одно- пришлось подделать справку о з/п и трудовую, я работаю не официально.на работе чётко сказали, что это не их проблемы, и что даже "липовую" справку они мне не дадут, вот и пришлось самой выкручиваться. а теперь у меня такие чувства смешанные:радость, что мне дали визу и ощущение, что я сделала что-то не хорошее, вернее не правильное. тяжко осознавать, что мы никому не нужны,не защещины не от чего, что в нашей стране приходиться выбирать либо доход, либо закон...и чтобы получить что-нибудь достойное человеческого существования нужно приступить закон...
 
«Негатив или просто мысли. Скорее бред, чем что-то стоящее. А вообще – ХЗ.»

Часть 2. О дружбе и о том, какая жизнь сука.

Дружба. А что это?.. я даже не знаю толком, что это. На чем основаны все МОИ отношения с друзьями? Что вообще я говорю им? Хорошо выглядят – отмечаю. Есть успех – радуюсь, молодец. Что-то плохое – блин, ну мать… да не расстраивайся, все будет ок. либо подключаю все свои ресурсы, чтобы проблему решить. А потом, блин, оказывается, что это все и не нужно было. В компании молчу… а как? Как сказать то? Ведь не услышат, или не в тему что-н. ладно, все придет. А если вдвоем гуляем – о, как меня это бесит!!! Я уже ненавижу всех. А скорее – себя. А может – ХЗ. ДОСТАЛО: идут, нахваливают себя, рассказывают о своей жизни как все круто, какие все умные, опытные, красивые и вообще самые самые на свете, я же в этом случае пустое место, хотя вроде бы… не хуже других. Вроде бы, радостью, горем можно делиться, легче пережить и… ну что-то еще. А у меня как то все через одно место!.. не умею я делиться так, чтобы все было как надо. А хочется. И блин, даже ответить ничего не нахожу, если где-то подкололи… эээээээ.. что, что, что, что ЗА хрень?! Как пещерный человек. И еще – о ужас!!! Так. Ну как я так позволяю… забыла мысль. Как, как я позволяю себе быть тенью, бесплатным приложением и растворителем? А как же мое Я??? Так нельзя. ЗАЧЕМ во время примирения после ссоры я указываю на то, что … я просто в наглую вру, что поссорились предположим из-за ерунды – салатика, хотя на самом деле меня достали бесконечные понты и вые…ны этого человека. За то, что меня воротит от его общества, от того, как он держит себя, что он говорит. …такое чувство, что… гадкое чувство. … надо быть терпимым к людям,.. хороших людей полно. Да, где-то это есть, но не у меня. Нет, все они хорошие, но… почему? Так бесят меня? Почему все получается настолько криво? Жизнь – зеркальное отражение того, что в моем сердце. Зеркало не кривое. Значит, у меня кривое сердце???...а в душе что? Где вообще мое Я и что я такое? из чего я соткана (может, из таких вот рассуждений? «достойно») и что я делаю на этой земле? Забыла написать. Возвращаются в мою жизнь люди из прошлого/ наивная, думала порвала с ним окончательно. Думала избавилась ото всех них. Ан нет. Суки, опять вы все здесь, опять рядом. И надо будет тратить на вас свое время и нервы. /// ой, Господи, помоги понять, что к чему, а то, чувствую, я какая-то не нормальная.

Часть 3. О Боге.
Дословно не помню, но смысл в том, что Бог будет стучаться к каждому, и тот, кто услышит Его, будет есть и пить с Ним. Господи, либо Ты очень тихо стучишься, либо я оглохла, потому что не слышу! Где Ты? Когда уже???? И как понять, что это именно Ты?
 
Хочу написать балладу о сегодняшнем моем секретарском дне. Мелочь, а настроение взбесилось. Бухгалтерия (терпеть не могу этих вычислительно-доставательных женщин-машин), попросила меня купить ведро в туалет (чтобы обязательно с крышкой и ногой открывалось, а желательно усилием мысли). Я моталась по жаре, купила, а их видите ли объем не устроил. Маленькое оно оказалось!Бумажки к концу дня на полу валяться будут. Иди, говорят, меняй! Так и хотелось им сказать: "Срите меньше, ушлепки, и не будут валяться!" Мне уже снится, как со всех отделов вылезает по чуваку и начинает меня доканывать этим ведром, когда у меня дел невпроворот. Мелочь, а зудит, как заноза!Блин!
 
НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!!!
НЕНАВИЖУ!!!

НУ сколько можно??!!

Обещаю, на этот раз перед всеми людьми, живущими на планете Земля: я больше никогда не буду это делать!


Никогда!
 
Не могу понять, чего во мне больше? Старой, большой, искренней, горячей, занимающей каждую секунду жизни, способной научить летать, заставляющей стремиться в высшему, умеющей писать стихи, способной рыдать от счастья, не боящейся улыбаться на улице встречным лицам, забывающей обо всём плохом, заставляющей верить в сказку, сводящей с ума, способной на всё, настоящей, кажущейся вечной любви... или зарождающейся, злобной, обиженной, разочарованной, крепнущей, убивающей всё хорошее, призывающей к равнодушию, остужающей сердце, заставляющую забыть о высоких принципах и идеалах, пожирающей душу ненависти...
 
Влюбилась в тренера моих детей! Скорее привлекает его недоступность... Все понимаю, но сейчас увидела, эта его внимательная вежливость... ДОСТАЛА! Вижу, что ему тоже очень нравлюсь, тем более, обидно! Пришла и реву! Сказал бы по простому, ну что мол, ты тут ходишь, давай трахнемся! Похоже нравится ему со мной так играть! Родители балдеют, глядя на нас, эта влюбленная энергетика так и шибает всех вокруг! А я расстраиваюсь, не могу!
 
Влюбилась в тренера моих детей! Скорее привлекает его недоступность... Все понимаю, но сейчас увидела, эта его внимательная вежливость... ДОСТАЛА! Вижу, что ему тоже очень нравлюсь, тем более, обидно! Пришла и реву! Сказал бы по простому, ну что мол, ты тут ходишь, давай трахнемся! Похоже нравится ему со мной так играть! Родители балдеют, глядя на нас, эта влюбленная энергетика так и шибает всех вокруг! А я расстраиваюсь, не могу!
 
Влюбилась в тренера моих детей! Скорее привлекает его недоступность... Все понимаю, но сейчас увидела, эта его внимательная вежливость... ДОСТАЛА! Вижу, что ему тоже очень нравлюсь, тем более, обидно! Пришла и реву! Сказал бы по простому, ну что мол, ты тут ходишь, давай трахнемся! Похоже нравится ему со мной так играть! Родители балдеют, глядя на нас, эта влюбленная энергетика так и шибает всех вокруг! А я расстраиваюсь, не могу!
 
Как же мне плохо... мне больно потому что парень с которым я вчера гуляла ничего мне не пишет... а даже как будто скрывается от меня... ужасно больно на сердце... видимо мне одной показалось, что вчера все было очень мило и хорошо... как же больно и некому рассказать... я больше никогда не пойду на свидание...
 
Привычка- это страшная вещь, без которой внутри творится необьяснимое.
Я привыкла. Привыкла к плохому. Мне взламывают почтовый ящик. Но вот уже месяц прошел, как больше никто не заходит ко мне в почту.
Каждый раз когда я захожу в почту, у меня замирает сердце в надежде, что наконец-то почта взломана. Но все это напрасно.
Привычка- это просто кошмарная вещь..
 
Как же обидно, что у меня нехватает денег ни на что, как же обидно, что девушкам в наше время важны деньги больше чем сам человек. Почему одним достаётся всё, а другим ничего. Почему у одних богатые родители, а у других нет... Так хочется послать весь этот мир, но заставляет жить лишь надежда, что в будущем будет совсем неплохо, "всё будет", как говорилось в рекламе кокаколы...
Родителей чёрт возьми не выбирают, ну и плевать, я счастливый человек... Но всё же почему... :(
 
Милый, хватит шастатать по всяким сайтам и выискивать мое признание. Управляй давай!)))
 
как я рад что встретил именно ту ,которая мне нужна...желаю всем того же.
любите друг друга,это самое лучшее что есть в вашей жизни,все ост. не так важно
 
Дьявол! Опять изменил своей жене!!! Я - тупой еблан, скотская тварюга и мразь тупая. Ненавижу себя. Даже за мысли такие ненавижу!!! Я люблю свою жену. ОЧень люблю. Но когда вижу ее ножки и готовые на все глаза, то мерзкий голосок начинает тихонечко напевать, сука: "Никто не узнает, никто не узнает. Будет оченб приятно. Запретный плод. Вкусная попка." И я как намагниченный еду к ней и у нас ахрененный секс и на следующий день в офисе она подходит и говорит "Как дела, Олег?". И я - Олег, брякаю: "нормально", а самому хочется умереть. И так продолжается уже полгода. Я скоро сорвусь...
 
зачем в первую брачную ночь вместо того чтобы завалиться дико уставшими спать, надо оскорблять моих родственников, зачем уезжать на море одному без меня, я вот пишу про себя и не верится что это со мной, и как мне с ним жить всю оставшуюся , прошел только месяц супружеской жизни...самое тупое - ведь я не косячила, от этого еще больще больно
 
каждый день мне раз по 10 присылают один и тот же факс с предложением санаторно-курортного лечения. Я склеила все их послания, подписала "Задолбали!!!" и отправила им бесконечный факс, пока у них бумага не кончилась.
Сижу довольная пью кофе
 
чё-то я прыщавая сегодня!
 
Так сильно люблю её. Её так долго не было. Пришла, и ни грамма внимания в мой адресс. Делаешь глупости,чтоб только обратила внимание, а ей всё равно. А завтра всё измениться. Или сегодня. После работы. Так сложно любить начальницу!
 
Хочу умереть. А она не приходит,сука. Так больше не могу. Мне плевать на весь мир...на себя, на людей в целом! Где ты, моя милая? Приходи, сука, забери меня!
 
Я никак не могу понять одной вещи! Почему все мужики в один голос утверждают, что красивая девушка не должна быть худой, что лучше" плавать по волнам. чем биться о скалы"! итем не менее, всегда предпочитают худых.. и пардокс в том, что если поставить на выбор 2х девушек:1 полненькую, а ввторую худую, то ВСЕГДА ВЫБИРАЮТ ХУДУЮ!!!
 
народ, подарите 40 000. нет не подумайте... не долларов... рублей конечно... ну очень нужно!!!
(особых мудрецов прошу не отправлять меня на работу... я работаю и очень интенсивно...)
№ 31
 
Схожу с ума... скучаю... хочу увидеть тебя.. очень... хочу снова почувствовать тепло твоей руки, тела.. без оглядки, не тайком...
поцелуй... нет... нельзя. да... да! настолько жгучий... искры... бездна... плевать на все... никто не узнает....
она. она поняла что произошло? вроде нет.
а может только ты и я... всего один день, без нее и без него.....предательство??? совесть???
запретный плод? адреналин?
или может перебороть? пройдет? перегорит?мы сможем поставить точку? не хватает сил.
это путь в никуда..
зачем?
эгоизм!- просто хочу...
да?
 
Она ушла ....... сказав что я циничен , и что я шовинист ....
а она мне так симпатична ..
нет .. любви нет ..... огромная симпатия может что то исче ... не знаю как это назвать . обидно .

и вновь продолжается бой .....
 
Он умер!!!! А я нихачу больше жить!
 
Как же мне быть хочу ребенка, а он нет. Расставались уже несколько раз, отдельно жить не получается. Уже едет крыша, на детей без слез смотреть не могу, многие не прочь со мной, а хочу ребенка именно от него.Пыталась перенести свое внимание на другие оринтиры в жизни, не получается, решила даже работу сменить, хотя она мне нравиться. Просто нужно себя чем-то другим занять. Вот пришу это и слезы на глаза наворачиваються- что-же я уродина какая-то что ли, даже бомжи на вокзале имеют право на ребенка...как же долго эта мука будет продолжаться... нет выхода ...
 
ААААА! когда же она уже уйдет из моей головы??... больше не могу.
Аведь она меня считает своей лучшей подругой!
 
Мне трудно об этом говорить, но в свои 21 я очень одинока. И это полностью моя вина. До этого момента я не говорила об этом никому. Меня с детства считают привлекательной. Еще в детстве начались разговоры о мальчиках, «женихах». И я чувствовала себя действительно симпатичной и вела себя соответственно. Как положено в 13-14 лет все подруги стали обсуждать мальчиков, первые поцелуи, влюбленности, но я наверно была еще не готова и пока этим не интересовалась. В 15-17 разговоры стали более конкретными и интимными. Я всячески избегала этих тем, т.к. мне стыдно было признаться, что я абсолютно неопытна в этом смысле. Все были уверены, что для меня это не проблема, такая симпатичная, на меня обращали внимание одноклассники, друзья. Я не могла признаться даже подругам, что до сих пор даже ни разу не целовалась. Был один мальчик, как я понимаю сейчас, он мне очень нравился, он ухаживал за мной, мы гуляли вместе, от него были в восторге все девчонки. Но одна мысль о поцелуях вводила меня в панику, я очень этого хотела, но тогда он узнает …и я решила делать вид, что мы просто друзья. Так началась моя постоянная ложь. Периодически у меня появлялись такие «друзья». Заканчивалось все приблизительно одинаково. У меня не было серьезных отношений, как только доходил разговор до личных тем, я старалась перейти на другую тему, избегала встреч со старыми друзьями. Подруги думали, что я от них что то скрываю. Сейчас мне 21, я одна у меня мало друзей и разговариваем мы в основном о делах, учебе. С новыми знакомыми легче, я говорю, что сейчас пока одна. Я не понимаю что со мной, зачем я вру, почему мне так стыдно признаться в отсутствии опыта, что мне делать, если это замкнутый круг. Мне так хочется любви, внимания. Но как я уже говорила, я сама виновата.
 
Мне трудно об этом говорить, но в свои 21 я очень одинока. И это полностью моя вина. До этого момента я не говорила об этом никому. Меня с детства считают привлекательной. Еще в детстве начались разговоры о мальчиках, «женихах». И я чувствовала себя действительно симпатичной и вела себя соответственно. Как положено в 13-14 лет все подруги стали обсуждать мальчиков, первые поцелуи, влюбленности, но я наверно была еще не готова и пока этим не интересовалась. В 15-17 разговоры стали более конкретными и интимными. Я всячески избегала этих тем, т.к. мне стыдно было признаться, что я абсолютно неопытна в этом смысле. Все были уверены, что для меня это не проблема, такая симпатичная, на меня обращали внимание одноклассники, друзья. Я не могла признаться даже подругам, что до сих пор даже ни разу не целовалась. Был один мальчик, как я понимаю сейчас, он мне очень нравился, он ухаживал за мной, мы гуляли вместе, от него были в восторге все девчонки. Но одна мысль о поцелуях вводила меня в панику, я очень этого хотела, но тогда он узнает …и я решила делать вид, что мы просто друзья. Так началась моя постоянная ложь. Периодически у меня появлялись такие «друзья». Заканчивалось все приблизительно одинаково. У меня не было серьезных отношений, как только доходил разговор до личных тем, я старалась перейти на другую тему, избегала встреч со старыми друзьями. Подруги думали, что я от них что то скрываю. Сейчас мне 21, я одна у меня мало друзей и разговариваем мы в основном о делах, учебе. С новыми знакомыми легче, я говорю, что сейчас пока одна. Я не понимаю что со мной, зачем я вру, почему мне так стыдно признаться в отсутствии опыта, что мне делать, если это замкнутый круг. Мне так хочется любви, внимания. Но как я уже говорила, я сама виновата.
 
Очень часто хочется урыть когонибудь. причем жестко и за какуюнибудь фигню.
 
Встречалась с двоими молодыми людьми на протяжении длительного времени. Один - "бывший" молчел - с которым вместе были 3 года, отношения из нормальных и даже близких стали превращаться в "дружеские", т к никакого секса у нас не было- не хотелось с ним. В том, что касается других аспектов отношений - все было в норме (кроме его занудства), но все равно он хороший, заботливый и добрый, таких мужчин сейчас почти не осталось..
Другого парня захотела "с первого слова и взгляда", но я не разрешала себе идти дальше дружбы долгое время (ради того, первого), но между нами все случилось..
Потом первый хотел наладить отношения - я общалась и целовалась с ним, потом опять со вторым, потом опять с первым, и т д....
не могу выбраться из этого круга - одного человека уважаю и ценю - потому на душе кошки скребут, что обманываю его; другого парня - хочу безумно и чувствую какую-то "астральную" связь между нами, при полном непонимании друг друга..
Боже, сколько же можно так мучиться!.. везде врать, постоянно прятаться, издеваться над ними обоими и терять уважение к себе..
А ведь я всегда стремилась иметь крепкую семью...
Но откуда же она возьмется если с одним человеком - дружба, а с другим секс?!?!... я схожу с ума..
 
Витька,я влюбилась в тебя по уши,теперь ты часть меня и я очень боюсь тебя потерять.Говрю тебе ЛЮБЛЮ...несокльо раз в день..а ты не отвечаешь...когда..когда ты наконец почуствуешь тоже самое...когда....нам ведь так хорошо вместе ="(
 
По своей натуре я хищница...Как только мне начинает нравиться какой-то человек,тут же стараюсь привлечь его внимания...Но как только я добиваюсь взаимности, у меня сразу попадает к нему интерес. Аж самой противно. Строю из себя какую-то снежную королеву.В связи с этим не удается построить нормальных отношений,а так хочется пипец....А тут еще сама попалась на такую же удочку.Жесть!аааааааааа.Сижу теперь, не знаю,что делать.Да,он мне нравится,но он ко мне хладнокровен и это меня еще больше подхлестывает и заводит. А он просек это.черт
 
Прошло первое свидание 2 дня назад.Он НЕ позвонил.Позвонить самой не позволяет гордость,да и дурацкое упрямство! Подожду еще 1 день,судорожно вздрагивая при каждом телефонном звонке .а в общем-зачем?Может это только моя глупая логика,но если через 3 дня не перезвонит-значит,его можно смело забыть.А так не хочется. Какая я..сама себя мучаю,меня как зациклило,не могу отвлечься.Все время лезут мысли о нем.Что-то во мне еще надеется,что мы будем вместе.Но разум подсказывает,что это лишь иллюзия и я занимаюсь самообманом.Лучше бы люди не умели мечтать.
 
А я сегдоня полностью отрезал прошлое. Мои друзья изменились настолько что больше нету общих тем для разговора. Человек которого я считал другом оказался просто знакомым, девушка которую я когда-то любил совершенно изменилась и я не знаю хочу ли я теперь быть с ней. В её словах теперь проскальзывает презрение, говорить особо не о чем. Причём я достиг немалого - престижная и хорошая работа, я хороший специалист. Может это потому что я теперь на другом континенте и изменился в другую сторону. Прощай, Львов. Теперь кроме архитектуры мне тосковать не о чем.
 
Похудела.Теперь думаю что я супер.Только бы не зазняться.Я часто зазнаваюсь.Не могу держать себя в руках а потом жалею.
 
У меня есть парень, мы встречаемся уже второй месяц, но у меня есть проблема...я боюсь его...как и других парней. Я поциловалась только с ним - потянуло к нему. В свои 16, почти 17, я была нецилованная. Теперь я хочу отважиться на что-то большее, но, как всегда, боюсь. ЧТО ДЕЛАТЬ?
 
мне нравица ево улыбка..я люблю эту улыбку..вот смотрю на фотки и понимаю:ево улыбка-эт то,что заставляет улыбаться меня..
а сейчас в голове мысль промелькнула:а мож мне лучше ево забыть,а?перестать о нём думать..
я боюсь..оч сильно..а вдруг именно те мысли,которые спонтанно приходят в голову и есть тру? =(
 
Господи, скорее всего в этом виноват я сам. Он изменил. Вновь. И не знаю что делать. Как найти в себе силы бросить того, кого любишь. Я не заслужил такого отношения к себе. Черт! Никак не могу привыкнуть к этому, а уже пора бы... КАК БРОСИТЬ???
 
в этом году у меня умер папа.никто об этом не знает.я хочу сделать карьеру,я хочу,чтобы он оттуда смог мной гордиться.у меня еще маленький братик.его тоже надо вырастить.Но никто не знает о моей трагедии...и сейчас мне легче.все почти так же.как раньше.
Только на лице все время отталкивающее выражение лица а-ля "подойдешь и тебе не жить"....друзья удивляются,почему я ни с кем не встречаюсь,хотя все считают меня симп....но никто еще не предлагал встречаться....
 
этим летом встретилась с парнем,с которым не виделась лет сто...виделись в посл раз в детском возрасте...он стал оч интересным,с ним приятно общаться....мне он понравился,но он стал с кем-то встречаться...у него есть мой мобильный.но мне он не пишет...Если парень не пишет,значит,ты ему точно не интересна как девушка??
 
Мне все надоело, каждый день работа. А так хочется встречать рассветы и провожать закаты. полностью наслождаться жизнью, валятся на песке. Но нет, надо работать, не кто кроме меня не будет оплачивать два высших, съемную квартиру и университет брата. ГДЕ ТЫ ВОЛШЕБНИК??? мне нехвотает полноценной жизни. Вадим.
 
А я сегодня узнала, что не поступила в институт. казалось бы, фигня, а все-таки не очень-то и хорошо... что неприятно, некоторые знакомые будут рады... причем, я набрала больше баллов, чем девушка, с который мы вместе сдавали экзамены, а она-то как раз и поступила! вот что обиднее всего....
 
Да-а...я поняла окончательно - я не люблю людей...я стараюсь быть терпимой и снисходительной к человеческой природе, поскольку сама не без изъянов характера, но отношение в целом к человечеству это не меняет...еще меня сильно раздражает фраза "полюбить себя"...как? физически? ментально? ...любовь к себе и здоровый эгоизм - разве не суть одно и тоже? делать то, что мне нравится, не считаться с другими и прочее - что это? любовь к себе или эгоизм?
проработав более 10 лет в женском коллективе, я поняла - женщины - это нечто...скорее действительно телки...умничек, работоспособных и самодостаточных - по пальцам пересчитать...ушла работать в сугубо мужской коллектив, своего рода поставила эксперимент, начальник - мужчина, все сотрудники - молодые люди разной степени потасканности и я одна принцесска))) не студия, а Белоснежка и семь гномов...поначалу все было диким, не люди, а инопланетяне какие-то, а потом...еще хуже, чем телки, однозначно ...плюс шовинизм...сейчас развлекаюсь - наблюдаю за ними, за собой и своими реакциями, как в кино)))но людей полюбить не могу))) с собой в гармонии живу, научилась принимать себя как есть, очень люблю природу, по мере возможностей помогаю животным...если бы можно было жить среди людей и без них одновременно...но это из области фантастики...вы не подумайте - я не озлобленная девушка на невесть чего, как раз наоборот, и любимый присутствует и внешность и в социуме все неплохо...работа опять же любимая и приносящая доход...
или это удел всех больших мегаполисов вызывать такую реакцию, но теперь я понимаю следующее - помимо не любви к людям, я перестаю любить Москву...
 
Вот читаю я все эти признания и думаю что мир еще большее говно чем я думал.Признаюсь,я хочу быть уфологом!Хачу изучать все паронормальное,хочу все разгадывать.ХОЧУ ИЗУЧАТЬ МИСТИКУ!!тут есть колдуны,маги или еще кто,кто может осуществить мое желание?ПАЖАЛУЙСТА ОСУЩЕСТВИТЕ!!!!!!!!!!!!!!
 
как меня все бесит!!!! такие мелочки а раздражают дико!!! месячные еще вот вот должны начаться...
ррррр
подружка вечером обещала с дачи принести черной смородины, у нас есть яблоки, думала компотик сварить купив еще персика, и тут бабушка приходит и говорит не люблю я некторины, надо компот намутить, я ВОТ и славненько!!! говорю вот вечером из всего и сварим!!!! она блин глухая и переспросить ей бля лень, она мне ,АГА, так и сделаем :)
я отошла буквально в туалет, она взяла и ПОЧИСТИЛА ИХ....говорит вот ща и сварим....
если она ща сварит..., вечером мне придеться покупать те же некторины и варить еще один компот, и куда мы ИХ денем? если учесть что я пью только спрайт...?ну ладно Катька пару кружек выпьет и сама бабушка, нет не бабушка а БАБКА!!!! и куда остальное.... бля вылью, что б не повадно было!!!что б слушала что говорю, а не додумавала , половину услышу, половину придумаю!!!!и вылью бля ей на голову!!!!!
 
В эти выходные произошла такая ситуация:я с сестрой вечером пошла в магазин купить теннисные ракетки,и нам они не понравились,и т.к.была хорошая теплая погода,мы решили дойти до:"СпортМастер".
И уже на обратном пути,до дома идти далековато-мы решили подождать троллейбус.
Подошел троллейбус:мы зашли.Среди пассажиров была очень старенькая бабушка,и ей мужчина занял место.Она села.И так получилось,что мы встали с сестрой напротив этой бабушки.И я этой бабушкой была очень поражена!!!Она пожилой человек,еле стоит на ногах,но уступила мне место-т.к.ей показалось,что-я положении,а мужчина,который сидел с ней рядом-отвернулся и смотрел в окно.Когда бабушка вставала-я ей пыталась объяснить,что я в силах могу постоять,но она все равно.Когда она встала и подошла где было чуть свободнее,ей девушка уступила место.
С зади нас сидел мужчина и с ним стояла женщина,садиться она не стала-а на сидение поставила сумки.И этот мужчина,который сидел с ней рядом,предложил:сумки поставить вниз и самой сесть,либо уступить это место другому человеку раз она не садиться,а сумки и на полу могут постоять,но это женщина такую бучу подняла.Эта женщина их ходя из ситуации-была не права!!!
На противоположной стороне сидели 2 молодых человека-и смеялись над происходящим!!!

Во всей этой истории,меня до глубины души потрясла эта бабушка!!!Сама еле стоит на ногах,и уступает мне место
 
Ну что ж так пусто на душе, а?
Хотьб шаром покати, ничего нет, одна рефлексия...
 
Меня не понять одной простой вещи:почему мужчины такие.....даже слова не подобрать
Никогда женщине не уступят места в транспорте
Когда едут в транспорте или идут,то свои сумки стараются ни к животу прижать,а за спину толкают,а откуда они знают,в толпе,например,сзади может идти беременная женщина,и ей этой сумкой в живот
 
Мне очень не нравятся мужчины,у которых есть/имеется пузико,со стороны это выглядит отвратительно,как беременные!!!
А еще мне не нравится,когда на улице прямо из горла пьют пиво,это же не красиво!!!Красиво-это тогда,когда пиво пьют из бокала
 
Сегодня день левшей! Да здравствуют все, кто кушает левой рукой! ))
 

 



Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?