Пещера 3000


МНЕ КАЖЕТСЯ В НАШЕЙ СТОЛОВОЙ ГОТОВЯТ НА МАШИННОМ МАСЛЕ!
 
В детстве скидывал котят в лестничный пролет.
 
Чувствую себя гавном из-за того,что другие лучше меня.И что я даже не пытаюсь совершенствоваться,а сижу тут и занимаюсь полнейшей поебенью.
Сама себе отвратительна.
 
Боги! Сделайте пожалуйста так, чтобы у меня получилось набрать группу на РМЭС базовый в июле! Я очень этого хочу!!! ААаааа!
 
я себя чувствую просто кошмарно. мне всегда родители говорили, что со мной что-то не так! и что я у них типа "рожей не вышла". из-за этого у меня огромный комплекс неполноыенности. а недавно мне ьыла сдала очень сложная операция, и я сильно поправилась, так как нужно пить гармональные таблетки. так вот кода меня увидела мама,корорую я не видела полгода, вместо того, чтобы сказать "привет доченька! как я по тебе соскучилась", она только и сказала " ты себя в зеркло видела?? ты на кого похожа? просто урод". мне так захотелось просто приехать домой и вены перерезать. вот сижу и плачу,а она продолжает упрекать!
 
Я Выбрал РЕГУЛЯРНО! На сайте
http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm

Пью одеколон с 12 лет. у меня цироз печени... решил завязывать.
Пишите, кто тоже Регулярно....
 
izvini,no... toka ne pugaisia: cherez 3 dnia tebe kto-to priznaetsia v lubvi, tot, kto po-nastoyashemu lubit tebia! etot chelovek starshe tebia na 1-3 goda. esli ti prervesh cep', ti budesh vsegda neudachliv. Tot chelovek polubit drugogo. Itak, posilay eto soobshenie 20 ludiam kak minium, obratno nel'zia! Poslat' nugno v techenii 30 minut
 
не хочу мужа
 
Мечтаю свалить на кубу....что перелет маза фака дорогой
 
Я очень люблю одного человека. Мы встречались с ним довольно долго. Потом он от меня отказался, сказав, что любовь прошла. Я осталась со своими чувствами совсем одна! Мне больно и плохо. Сначала я просто хотела покончить с собой, но не хватило смелости. Да и несерьезно это. Потом думала, что смогу это пережить. Жду, что переживу уже месяц. Но, честно, легче не стало ни на грамм. Я не знаю как жить дальше. У меня есть друзья - но поймите: у каждого своя жизнь и им не до меня. Я хочу, чтобы меня любили и я любила. Мне не нужно роскоши, просто чувствую себя дерьмом. Мои чувства растоптали и выбросили. Они никлму теперь не нужны. А я не знаю что с собой сделать, мне невыносимо так жить. Мой день уже и так забит до отказа делами, но только даже придя домой поздно ночью мне не хочется дальше жить. На меня обращают внимание другие молодые люди, но мне это не нужно. Я НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО!!! Без того, кого я так люблю! Я старалась его вернуть - но это напрасно. Один раз он вернулся сам, но мы опять расстались. Каждый день я думаю о нем. Мне больно. Мы даже планировали жить вместе. Я, дура, думала это навсегда. Он просто убил мою наивность и веру в людей. С его стороны обещаний было море, но вот теперь я одна и мне отвратительно. А он, наверное, счастлив. У него планы на будущую жизнь, а я не могй собрать по крупицам свое сердце. Только не надо говорить: соберись и борись! Я не могу без него. Я Д продолжаю жить, работать, учиться. Только вот в душе мне только плохо и больно и ВСЕ!!! Душа уже не может этого переносить. Как это пережить? Что с собой сделать?
 
Прошлой ночью я поимел свое терпение. Вы знаете, понравилось!
 
господи, чеш за нытьё-то сплошное... где те забавные признания изза которых я начал здесь зависать? где смешные коменты? где веселые люди? такое впечатление что читаешь письма в журнал Oops..! куда делся весь позитив? пещеру признаний пора переименовывать в стену плача.
 
to 9221470624426717843: mozhet, sezonnoe?!
 
Никогда не забуду это число. 2-ое декабря 2004 г. В этот день я рассталась с любимым человеком. Как же я сожалею об этом!Но я не могла поступить иначе. Передо мной стоял выбор или Он или мама. Я выбрала последнее. Но что в этом толку? Практически ничего не изменилось: пила мать теперь пьет батя, от которого ничего кроме мата не слышно. И так в течение трёх лет. Если быть честной, я устала. Но еще больше я устала мучать себя. Я же Ему ничего не объяснила тогда, просто сказала, что любовь прошла. Это было не совсем правдой. Я Его любила, но надеялась, что время вылечит. Может оно и лечит, вот только сколько можно ждать.
Как же мне хочется повернуть время вспять. Меня мучает совесть. Как я могла так с Ним поступить? О чём думала? Я понимаю, что любовь возвращать уже не имеет смысла. Мне бы всего лишь извиниться перед Ним. Так стало бы легче.
А еще мне обидно, что своими руками всё уничтожила. Дура? Да, признаю. Но все мы ошибаемся..
Хочется верить, что Он до сих пор хоть иногда вспоминает обо мне. Может в такой момент позвонит или хоть как-то даст знать о себе. Был бы у меня его номер телефона, тогда и проблемы не было.
 
Хочу трахаться в который раз, а вообще хочу симпатичную малолетку, лизать ей пока не кончит...
 
Я красива, умна и парня у меня нет... я не знаю почему, даже у гопников кто-то есть а у меня никого (((( вернее есть, мы вроде как встречаемся но он уже 2 день не звонит... ((
 
чувствую себя погано...опять плачу.все рухнуло, не начавшись. еще 3 недели назад он позвонил после 8 месяцев моих страданий (это после разрыва, после 4 лет). И я как дура полетела, распушилась надеждой. старалась не заплакать при разговоре, ведь больно было. но теперь все пошло как раньше. "ты истеричка, прошлого не вернуть и нет смысла. мне хорошо одному"ненавижу себя, что вновь унижалась, лезла с лаской. месяц надежд полетел в тар-тарары. обещала себе, никогда больше не звонить. только знаю себя. побегу опять. Знаю, что все будет хорошо, и семья будет, и любимый. только не этот...а на душе погано. пролистать бы жизнь вперед...подальше от всего этого и мозги промыть от воспоминаний. спать не могу, пить тоже не могу уже.дура
 
Боюсь секса,хоть уже не девственница.Не то что б я его не хочу.Просто не могу расслабиться.
 
Ты мог сказать ей пошла на х№й, когда ты приходил домой, а она спрашивала у тебя хочешь ли ты есть, устал ли ты. Ты часто не ночевал дома, не говоря ей где ты, а телефон в те ночи, был вне зоны доступа. Вы часто ссорились, иногда на глазах у своих знакомых, и те удивлялись, что вы все еще вместе. Но вы были вместе. Она не уходила от тебя, наверно потому что за полтора года полюбила или просто привыкла. Ты был с ней из-за удобства: она все тебе прощала, верила что у вас все будет хорошо, как в первый год ваших отношений, у нее была куплена квартира в строящемся доме. Однажды ты сказал ей: " Давай на время расстанемся". Всем остальным, в особености своим знакомым девушкам, ты говорил что вы расстались насовсем. И именно в это период, я приехала к вам на квартиру. Да, именно к вам, а не к тебе, ты не сказал мне, что вы расстались. Ночь, кухня, водка, все как обычно, когда я к вам приезжала, но ее не было дома. Напоив, ты меня отымел. Этого я от тебя не ожидала. Как плохо мне было, когда дня через два я увидела того человека, которого люблю: я подумала: " Ну почему, почему именно с тобой у меня был первый раз?". Потом ты вернулся к ней, умолял простить тебя, говорил, что исправишься, она решила проверить, что у вас может быть. Когда она уехала к себе домой, ты стал приглашать меня к себе. Ты всегда отрывался, когда она уезжала, я знала, ты мне все рассказывал. Ты так настаивал, чтобы я приехала, так давил на меня. Ты меня достал и я ей все рассказала. Вот теперь она точно от тебя уйдет. Я знаю, ты не ожидал, что я так поступлю, ты мне доверял, но и я не ожидала, что ты со мной так обойдешься.
 
"он чужой. он чужой. он плохой...."
но я ничего не могу с собой поделать...
хочу его обратно...
"ничего не говори. он это лучшее, что было со мной..."
он действительно унес моё сердце с собой.
вокруг столько хороших мальчиков... которые хотят быть со мной. а я хочу ЕГО. верните мне его!!!!
 
мне так грустно и одиноко. друзья стали отдаляться в последнее время от меня, а я и понять не могу почему так происходит. все не так.какая-то черная полоса, ни любви, ни дружбы, ни желания что-то делать.
 
отдыхала на море... там так классно!!! загорелые ребята, да и сена коллектива произошла(поехала с 2мя девченками не с района, с которыми редко виделись) без дочки, короче все супер!
приехала как к разбитому корыту.... алкашня у подъезда, доча,стирка,готовка,мама еще блин отдыхать поехала...
полная апатия... с подружками с которыми всегда общалась, общаться не охото, с парнем ... мне он кажеться кошмариком, я знаю он хороший... но ща какая то пелена! даже гулять не выхожу...
 
с чего бы начать…. наверно с того, что я потихоньку схожу с ума. двойная жизнь моя всему виной…
Я влюбилась, да так безумно… такое в первый раз со мной. И все бы было хорошо и никаких мук… да вот только человек, в которого я так безумно влюбилась одного со мной пола.
Да, я давно знала что тяготею к девушкам, но что дойдет до такого я и не подозревала.
Нет, молодые люди мне тоже очень даже нравятся, у меня были серьезные отношения, даже жениться собирались. Только вот не могу побороть в себе притяжение к красивым девушкам.
Начнем сначала???
Знакомы с ней мы были давно, с первого курса. начали близко дружить где-то в феврале этого года, просто дружить! Но в один прекрасный день я поняла что просто дружба меня уже не устраивает. И вот тут-то и снесло по-настоящему башню… Засыпала с мыслью о ней… просыпала тоже самое… весь день хотела ее увидеть… когда видела сердце бешено начинало колотиться… безумие…
В итоге не выдержала и дала ей пару недвусмысленных намеков… но, толи она не захотела понимать все происходящее, толи действительно не поняла… В общем, дальше было сложно… Я с ней разговаривать пыталась, а она делала вид что ничего не понимает.. и из-за этого мы оч часто ругались.
вскоре я познакомилась с одним очень хорошим молодым человеком… все свое свободное время я старалась проводить с ним. ОН был моей надеждой, способом забыть ЕЕ. Но что-то плохо получалось…
И вот наступил ДР нашей с НЕЙ общей подруги. Там был и Он (мой молодой человек). В Итоге все израдно напились и пошло поехало. тут я решила говорить с ней не намеками как раньше, а просто правду-матку да в лоб! Мой молодой человек уехал отвозить брата по делам, а мы с ней остались разговаривать.
говорили долго и обо всем. Говорили о том что нам с ней и вместе тяжело, а порозонь еще хуже. В тоге мне Она сказала что я ей ОЧЕНЬ нужна. Все тут-то и случилось… были долгие страстные поцелуй. ну почему тогда и мои и ее родители были дома. Такое ощущение было, что мозг просто остался где-то далеко и в данный момент мы жили только одним желанием.
вскоре приехал мой молодой человек за мной.
последующие дни я была одним из очень счастливых людей.
а теперь все… просто опять дружба… как-то все застопорилось. Тишина и с её стороны и с моей. Но я знаю и чувствую что мы нужны друг другу.
С молодым человеком мы планируем пожениться. Он не дурак и все понял про нас с Ней. в начале относился к этому нормально, но недавно сказал что его все это достало, поэтому мне пришлось ему сказать что у нас ничего не было, нет и быть не может.
Весь день я с ним и мысленно и физически… но когда наступает ночь… я снова с ней…
Сейчас лето, мы не увидимся скорее всего месяца 2. Что ждет нас тогда?? полный разрыв?? конец всему???
не знаю что сделать. Добиться ее??? полностью??? Я так ХОЧУ ее…
И мне так нужен ОН.
 
Вот почему мы наступаем на одни и те же грабли,каждый день чиатя все эти записи умилялась тем с какой охотой люди страдают...любят идиотов....и живут в разных горовдах что собствено говоря является моим признанием,я не знала никогда,что за 2 недели КАКИЕ-ТО можн так привязаться к чкеловеку....проникнуть в него целиком....а когда тебе скажут что любовь в разных городах это слишком сильное испытание....и предложат попрощаться....что бы дальше не было еще хуже......рыдать всю ночь....точнее тот остаток который оставался....час,два,неотвеченные звонки ,игнорируемые смс.....я понимаю что так надо,ведь если я такая мазахистка спустя 2 недели ...месяц,два и меня просто не станет.....я буду одной большой эмоцией...но мы все ходим под одним и тем же небом и смотря туда я думаю о том ,что где-то так же грустишь и вспоминаешь меня ты.....и смотришь в небо и мы связанны....мы обязательно встретимся,ведь в мире случайночтей не бывает....спасибо что не отвечаешь ведь когда я слышу твой голос я начинаю плакать...
 
Домой! Домой! В Россию! Уууууухх.. Скоро!!!
 
Засада ...... Есть поговорка
Нашла коса на камень .... так и у меня .... встретил девушку, умую красивую хорошую , НО блин ни хочет ... ничего не хочет . хоть и обсчается со мной . а мне наоборот загорелось . хочу всего и сразу .
вот такая фигня ... уже год добиваюсь . перепробывал почти все . И ни на йоту не продвинулся . Знаю точно у нее никого нет . Форт Нокс бля !
Скоро уже перейдет в стадию "Дело Приницпа" ..... засада .....
 
чет последнее время беременных женщин стало реально больше. это конечно плюс. но е-мое, какие же они страшненькие... такое впечатление что красивые девушки просто не желают рожать. это минус
 
Жесть!
Завтра я уезжаю на 1.5 месяца на Украину-типа отдыхать..
Каждый год туда езжу, потому что В Питере летом находиться не могу, хочется в какую-нить глушь
Так вот, В чем трабл: Как же я оставлю своего мальчика одного?
До этого, когда я уезжала, меня в Питере никто не ждал..
А теперь...я же с ума там сойду...без него..без его тела...АААА
Мне билеты не поменять даже...их уже нет...
Я за себя не боюсь, по фигу, 1.5 месяца без секса смогу. А он врят ли, будет со всякими шлендрами спать...я этого не хочу...
ТЯЖЕЛО КРОЧЕ
НАСТРОЙ ПАРШИВЫЙ
И НЕ ПОЕХАТЬ нЕ МОГУ МЕНЯ ТАМ ЖДЕТ ТОЛПА ДРУЗЕЙ, И БАБУШКА С ДЕДУШКОЙ,,))))
МАЛЬЧИК МОЙ, ПРОСТИ ЧТО Я ТЕБЯ ТАК ПРЕДАЮ, ЗАРАНЕЕ ПРОСТИ, ЕСЛИ ТЫ НЕ СМОЖЕШТ ТАК ДОЛГО

И ВООБЩЕ, КОЛЯ- МОЙ САМЫЙ СЛАДКИЙ!!
ХОТЬ ТЫ И СПРАШИВАЕШЬ У МЕНЯ, ПОЧЕМУ Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ..ТАК ВОТ...
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МОЙ РОДНОЙ!!1
ПРОСТО ЗАРЕКЛАСЬ НИКОГДА ПАРНЯМ БОЛЬШЕ ЭТИХ СЛОВ НЕ ГОВОРИТЬ..
ТЫ САМ ЭТО ДОЛЖЕН ПОНЯТЬ..А ТЫ ЕЩЕ МАЛЕНЬКИЙ У МЕНЯ, СКОРО ПОЙМЕШЬ
МОЙ САМЫЙ СЛАДКИЙ МАЛЬЧИК
 
иногда ловлю себя на мысли. что я хочу ребенка..
Ха ха
мне тока 19, и мне вообще дают лет 16..и парню моему 19..дет. сад
Что ента со мной, а?
материнские чувства
Тока я не хочу случайного залета
Хочу запланировано и по обоюдному согласию
Лан. подрасти еще надо...чуток..универ хотя бы закончить
 
Я разлюбила мужа. Он вел себя плохо и моя любовь этого не выдержала. Сейчас он уезжает обратно в свой город, я потом тоже туда приеду, но наш сынок останется на какое-то время без папы. Я из-за этого очень страдаю, не хочу, чтобы из-за наших глупостей пострадал малыш( Он сейчас еще не поймет в чем дело, а вдруг поймет?
 
Я наврала своему парню,что лежала в психиатрической больнице и не совсем здорова,а он сказал,что его друзья это заметили...
 
Иногда мне кажется,что я не смогу без нее жить...
Иногда мне кажется,что невозможно- жить вместе с нею...
И перекаты-синусоиды то возносят к состоянию голубых облаков в мозгах,то прибивают к чугунным реалиям.
Ведь знаю я, что мы- не навсегда...
что Ей нужен муж с положением в обществе и тугим кошельком наперевес..ребенок,который ей по сути и не нужен...более того,она сама- типичный ребенок..
Нужно общество, которое бы глазело и восхищалось- ее красотой,пронесенной сквозь годы благодаря тщательному уходу,позитивной наследственности и достижениям своременной косметологии;ее необычно-потусторонним виденьем мира,ее талантом и ее речами...
А я не могу всего этого дать.
Ведь я всего лишь...ее люблю.
 
у меня психоз!!я не могу! скоро жуткий экзамен, а я нифига не въезжаю. а еще люблю одного идиота, полная дура!и почему лето такое короткое? и почему сессия летом?почему?!ненавижу его, потому что не могу ему даже признаться.потому что должна убить чувство. потому что он растоптал меня..потому что...ненавижу потому что люблю..и все прощаю...все..
 
Я поняла, что что-то чувствую к тебе только тогда, когда ты обратил свое внимание на другую. Стало очень обидно и досадно..... Я не могу ничего сделать... я как могла намекала тебе, что многое изменилось... но видимо ты начал потехонечку влюбляться в нее!!!А потом ты подходишь и спрашиваешь, все ли у меня хорошо!? Ты серьездно??? Ты думаешь, все замечательно?? или ЧТО?? Или ты хочешь от меня откровенного признания...??? Но уже поздно.. и мое откровение ничего не изменит... мне остается свыкнуться с мыслью, что ты будешь с ней...Трудно, но я буду стараться...
 
Блин.
сегодня ехал на соседнем районе, пропустил девушку, хоть она и переходила дорогу в не положеном месте.
Так мило мне улыбнулась. приятно. черт, проехал пару кварталов, жесть как пожалел что не вышел познакомиться.
Блин.
 
Люди! У меня все классно!!!!
Жизнь как будто только начинается. Так знайте, что в 30 лет у человека может быть второе рождение!
Есть любимый сексуальный супер-муж. Есть замечательный послушный и озорной ребенок. Есть нежный любовник, потому что из глубины души вдруг вылезло како-то огромное эротическое нечто. И его слишком много! Некуда девать. Его хочется тратить и тратить на многих. Хочется узнавать мужчин и дарить им счастье. И получать его вместе с ними!
Есть много хороших друзей, с которыми можно общаться, ездить, ходить и смеяться до упаду.
А сейчас лето, скоро отпуск, поездки. Новые впечатления!
Желаю всем хорошей погоды, счастливой любви, сданных экзаменов и всего-всего!!!!
 
Я замужем у меня ребенок не от мужа, а от женатого любовника, он любит свою семью,да и я тоже не могу развестись, у меня муж очень хороший, я к нему привязана, просто не знаю что делать...предложила дружить семьями, но он отказался....
 
Хочется послать всех нахуй. Так громко громко крикнуть: пиздуйте нахуй все и оставьте меня в покое... хочу новую жизнь
 
свиду такой ангел - и не подумаешь чем занимаюсь..я озабоченная сука, мастубирую посл время так часто что голова кругом идет, хоть парень есть и от него в восторге...а еще ччасто представляю его с другими девками и мастурбирую хотя ревнивая до ужаса,лазию по порносайтам...я неизличима?!не хочу больше а рука так и лезеть может отрезать)
 
Загробным голосом, долго не решаясь, почти рыдая в трубку, Он сказал, что не любит меня и нам нужно расстаться. Мы живем в разных городах, но три часа езды это ерунда, когда любишь, тем более у него родители в моем городе. Мы виделись 2-3 раза в месяц. Он заваливал меня комплиментами, признаниями в любви, цветами и прочими милыми маленькими радостями, а я по первому зову бежала к нему сломя голову, ничего не замечая, разгоняя всех на своем пути, даже маму, которая была против наших отношений. Я не замечала абсурдность наших встреч. Он приезжал в субботу, проводил с родными весь вечер, и только поздно вечером, словно какую-то девочку по вызову, забирал меня из дома на квартиру, и отвозил с утра пораньше домой. А затем снова уезжал. Мы почти не успевали разговаривать, оставшейся ночи хватало только на секс. Не знаю, что больше я испытывала от таких встреч – радости или боль унижения, разочарование и тоску. Несколько раз в день он звонил и мы часами могли разговаривать, пока у него не закончатся деньги на мобильном. Я жила как привидение, обнималась с телефоном, боготворила мелодию, которая на нем стояла, готова была целовать каждую букашку, если она сидела у него на плече. Засыпала и просыпалась с его голосом.
Каждый мой отъезд к нему в город сопровождался скандалом с мамой, она умоляла меня открыть глаза и посмотреть объективно на некоторые его поступки. Я готова была убить всех, кто встанет на моем пути к нему.
Утром он ворковал со мной и просил приехать, потому что в очередной раз работал в выходные. Вечером, сжимая билет на автобус, я услышала исповедь о бессмысленности наших дальнейших отношений и холодное «Прости, я не люблю тебя»! Первые три дня я думала, что умру от безысходности, я просто сидела и ревела, не останавливаясь.
Он словно умер. Его не стало в один день. Когда я начала привыкать к этому нелепому ощущению собственной ненужности, и почти смирилась с раздавленным самолюбием, он позвонил, и словно мы старые добрые друзья, спросил, как у меня дела. Я сделала вид, что мне тоже довольно беззаботно живется, и, похоже, он поверил, хотя меня трясло так, что компьютер на рабочем столе качался. Потом он позвонил через месяц, а еще через три дня «ненароком» зашел ко мне на работу. И все это с таким видом, словно мы какие-нибудь друзья-одноклассники. Неужели просто нельзя исчезнуть навсегда????
Скажите мужчины, он действительно не понимает, что продлевает мои мучения, или ему, может, кажется, что он благодеяние таким образом оказывает, позволяя хоть иногда себя слышать или видеть. Я ведь не могу ему сказать, какого черта ты звонишь, потому что люблю его!!!!!!!!!
 
ХОЧУ СЕКСА С ДРУГОМ ДЕТСТВА!
У НЕГО ЕСТЬ СЕМЬЯ, У МЕНЯ - ПРАКТИЧЕСКИ ЕСТЬ. ВСПОМИНАЮ НАШУ РОМАНТИЧЕСКУЮ ЮНОСТЬ , И СЕРДЦЕ СЖИМАЕТСЯ.
А ОН МОЛЧИТ. НЕТ, НЕ ЗАБЫЛ ВСЕ ЭТО, НО ПЕРВЫЙ ШАГ НЕ ДЕЛАЕТ.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
 
Даже когда нет проблем- всё равно придумываю! Кажется такое у многих! как бороться?
 
Ни что так не портит летний солнечный день как пуля в голову... И всё проходит: Любовь, о которой, здесь яростно пишут. зависть, у котрых её нет. деньги и блага не нужны в принципе. уже не надо строить планы на затра. да же матом говорить не имеет смыла. но что-то не так...
На пол пути в чистилище...
 
Хочу получить совет.
Мне замуж предложили выйти. Мне 27 лет с мужем развелась 4 года назад, у меня есть сын ему 7 лет.
Но мужчину этого я не люблю. Мне хорошо с ним, комфортно и спокойно, но, ни любви, ни страсти нет. В сексе он может и нечего, только удовольствия я не получаю, я даже целоваться с ним не могу, не хочу... Он старше меня на 8 лет, и любит меня, на руках носит, все прихоти мои исполняет и терпит мой не простой характер, но вот я думаю, когда я выйду за него замуж будет ли он так же ко мне относиться. Да и к ребенку с уважением относится, также как и обо мне заботится. Помогите советом, стоит ли выходить замуж за человека, которого не любишь.
БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА НЕ ПИШИТЕ ОЗЛОБЛЕННЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ НА ЭТОТ СЧЕТ. они мне не нужны мне и так не просто.... негатив получать никак не хочется. Заранее спасибо за понимание.
 
блин, втюрилась в папу очень хорошей подруги, нет, это не старый хрыч, а мужчина в самом расцвете сил и лет. Чувствую себя жопой и своих чувств не выдаю и не собираюсь.
 
Хочу убить любовницу мужа, к которой он ушел, оставив меня с двумя детьми, младшей еще нет и года...Ищу киллера...
 
Почему мой парень пытается меня принизить при своих друзьях? Сегодня с ним поругалась прямо в институте( Что за странное поведение...неприятно
 
Влюбилась в мужчину, который старше меня на 19 лет. Ужас! Мы в хороших отношениях, но вся проблема в том, что я не могу ни с кем встречаться, сама не знаю почему, вот влюбилась и все тут. Странный человек, бывает не звонит, а сама позвоню, дак в трубку слышу:"Я так рад, что ты позвонила..." Ну и как мне реагировать спрашивается, делюсь с ним своими успехами , поражениями и прочим, но он мне симпатичен как мужчина в первую очередь, а не как друг...Помогите, я совершенно запуталась... P.S.Многие мои друзья говорят, что я общаюсь с ним из-за его денег, но это не так, а может я себя обманываю?
 
Этот комментарий был удален автором.
 
на 8ое марта муженек бывший приперся и пытался подарить посох! такая палка как для лопаты, я вежливо отказалась, он воодушевился! :) и добил меня на последок, ПУСТИ ПОСРАТЬ сказал он на полном серьезе......
:))))))))
 
Переспала с парнем, которого вообще не знала. Теперь жутко хочу быть с ним, но он не звонит, для него это был просто секс, я - одна из многих. И это обидно, хотя я и знала, что так скорее всего будет. Плюс ко всему, это был лучший секс в моей жизни и думаю, что такого потрясающего любовника я больш не найду.
 
Если я не сумею влюбиться в ближайшее время...Вернее, если мне не повезет влюбиться хоть в кого-нибудь в ближайшее время, то я, скорее всего, просто засохну,сморщусь и сгнию заживо.
 
блин.. я так легко родила, это было давно, но мысль преследует до сих пор! вот если бы так можно было бы рожать каждый месяц и продавать....
 
Он женат , я замужем , просто общаемся тайно от всех, хочу секса , говорит о своих желаниях только по телефону, хочу секса а он тормозит
 
бесит!!! наворовала вина, м=помните склад в переделкино?
оно кстати нормальное :)
и вот поскольку я то вино не пью(набрала так как Х А Л Я В А)
угощала подружек или там кто помог, отблагодарить.
короче на днях мне подружка снабдила ворованными паштетами, а я ее вином, и она еще с одной выпила пока гуляли с детьми 2 бутылки вина....
потом разошлись.... я то дома так и осталась, а их понесло, разгулялись, сидят они значит около моего дома... почти час ночи....им догнаться надо... и давай мне назвнивать , мол ну вынеси еще!!! я между прожим той в этот день подарила 7 бутылок!!!!!!!!
МНЕ КАЖЕТЬСЯ СВИНСТВО ТРЕБОВАТЬ ТО ЧЕГО Я МОГУ ТОЛЬКО ПО СВОЕМУ ЖЕЛАНИЮ ПОДАРИТЬ, МАЛО ТОГО БУДИТЬ НОЧЬЮ!!!! И ТРЕБОВАТЬ, ТРЕБОВАТЬ, ТРЕБОВАТЬ
при чем не просить, а как буд то они у меня свои бутылки оставили, и прсят их вынести!!!!
брррррр
воть

slezka
 
я хоть и полная чувствую себя красавицей неземной, задолбали мужики все клеются, а толку никокого, не хочу замуж мне нужен мужик женатый, чтобы у меня конкуренция была, как только он становится полностью моим интерес исчезает,
 
не хочу видеть никого... Подруги и звонят по телефону, и вопят за окошком и по домофону постоянно ломятся.. не хочу я никого видеть.. В чем причина? Ее нет.
 
Все уезжаю))))) и неважно что с нами едет неприятный большинству человек, неважно что я не могу влюбиться уже оч давно,неважно что желания не исполняются, неважно что есть еще куча говна! Но я еду отдыхать и я энто сделаю)))))))))
 
хочу любви!
 
ДАЙТЕ ЛЕКАРСТВО!!!!!! от идиотизма...день прямо-таки удался, к вечеру настроение подняла себе - все пучком....ну на хрена надо было увидеть этого придурка. Я безгранично верю в судьбу...и она этим умело пользуется, чтоб поржать надо мной...Ну девушка - персик, живи и радуйся...ну бывает же такая засада. Не хочу знать, не хочу любить!!! А как вижу - так все переворачивается...ваащее ся не контролирую. И ведь не стоит же того - одногодка, а с опозданием на столько лет, что со счета сбилась. Не мАгу больше чувствовать себя такой дурой. Somebody,HEEEEEEEELP!!!!!
 
...странно как-то...наверно...
в общем, мне 21 год...и я девственница. У меня были долгие отношения (несколько лет) с молодым человеком, но, возможно, так как они начались в раннем (незрелом) возрасте, или потому что кто-то просто не настаивал на сексе...короче, по каким-то причинам ЭТО не случилось! Мы с ним расстались...также возможно по этой причине...Суть не в этом.
Я не чувствую, что я какая-то особенная в позитивном плане...ведь в наше время - моя ситуация нечастая...девушка хранит себя для ТОГО, которого пока нет, но она ждет именно ЕГО и далее по тексту. Мне кажется, что такое моё неспокойное внутреннее состояние связано с общественным мнением... Я - человек общительный, у меня много знакомых, хороших знакомых, и достаточно друзей...но не многие в курсе этого дела...более того - единицы! Многие могут сказать, что это за друзья, которые не знают о тебе такие вещи?! Но я считаю, что не зависимо от отношений, всегда должны оставаться определенные стороны твоей жизни, которые касаются только тебя, и другим это знать не обязательно. Так вот! Многие считают, что у меня уже есть сексуальный опыт ...но на настоящий момент нет молодого человека, потому что я хочу долгих и серьезных отношений. Отчасти это так...Я сама часто путаюсь в себе...К тому же, общаясь со своими сверстниками, чувствую себя абсолютно неловко, когда слышу, что сегодня нет девственниц в 20 лет...а если есть, то единицы, и они реально какие-нибудь ненормальные, убогие, больные и еще много какие...
Я знаю, что если бы у меня был секс с тем, о котором я говорила вначале, то я была неудовлетворенной женщиной...но с другой стороны, мне порой кажется, что мне было бы проще сейчас...
На самом деле ситуация осложняется еще и тем, как мои родители относятся к моей половой жизни...а именно папа (мама всегда любит цитировать Хаяма: "Уж лучше голодать, чем что попало есть! И лучше быть ни с кем, чем вместе с кем попало!" Но это мама! Это мнение Женщины! А с папой...это вообще отдельная история...
Мои родители вместе уже несколько десятилетий...И папа загулял [с женщиной, котрая годится ему в дочери](в молодости он тоже грешил...но сейчас это выглядит просто как помешательство...маразм!). Он мне откровенно говорит, типа "ТЫ злая...*любая негативная характеристика* потому что тебя еще не трахнули!" или "В твоем возрасте уже детей рожают/воспитывают, а ты!" или "НУ когда уже...?" После таких слов то, что я еще девственница ощущается мне как некая ущербность! От этого начинаются многие неприятности типа - знакомясь с молодыми людьми, во время разговора, например, меня может посетить мысль, что я веду себя как-то странно, и я могу на этом так заморочиться, что дейсвительно начинаю вести себя не так, как обычно!
Зачем я написала всё это...да наверно, чтобы все-таки найти людей, котрые скажут мне, что все норм...или которые не скажут так...написала, чтобы стало легче!
 
Не могу сдержаваться, но мочи нет... Я - педофил. Вот этим все сказано...
Блин, ну вот все, кажется, отлично... Хорошая работа, хорошие деньги, машина, симпотичных девок навалом, но вот ТЯНЕТ просто (ну не каждый вечер, но частенько) пошляться вечерком у детсада, а то и у школы... Посмотреть, как молоденькие гимназистки переодеваются в физкультурной раздевалке (а если получится, то и потрогать, зажав одну-другую такую в лесочке на проналине... нежно пригладить редкие волосинки,на только начавшем распускаться и расцветать - лобке...).
О, эти полные страха и муки глаза, о этот сладостный шепот "Дяденька, пожалуйста, не надо!", это так возбуждает и заводит...
И будто нет у меня в компе десятков гигабайт детской порнухи...
Но появляется странное и страшное желание, продлить это удовольствие, не просто общупав беспомощную школьницу, а утащить её в свой подвал, одурманить хлороформом, употребить достаточное количество метамфатамина, чтобы нескольлько суток подряд, насиловать и терзать это мягкое, нежое и беззащитное тельце...

От тела избавиться - тут проще простого. Про это дело уже думалось множевство бессонных ночей.. .
Тут проще простого растворить тело в серной кислоте... Пятьдесят литров обойдуться тебе едва ли в 25 баксов, н и плюс, ванну надо будет заново покрыть эмалью.. . Копейки, по сравнению с испытанным удовольствием...

Вот такие шизойдные мысли лезут в мою голову каждый вечер... Что делать?
С каждым днем видения становятся все реальнее... и только рука судорожно сжимается вокруг несуществующей рукояти, пока что не носимого с собой ножа... при вмде миловидной школьницы
с кукольным личиком, так и напрашивающейся на пробу отточенного лезвия..
 
У тебя теперь своя жизнь, у меня своя жизнь и свой близкий человечек! Накуя нужно появиться на несколько минут, разбередить раны или испортить классное настроение рассказами как у тебя все куево. А потом исчезнуть опять фиг знает насколько??
Вот не могу понять!
 
устала от этой страсти- любви, очень хочу забыть его и не думать о нем никогда.... с виду он такой неказистый, маленького роста и неприметен, но стоит только ему открыть рот и начать говорить... а такого секса в моей жизни не было никогда... не видела его уже месяца 3 но не могу перестать думать о нем...что делать?
 
кидал камешками в прохожих с балкона, пока не попал, дак он не поленился зайти ко мне домой
 
сотрудница свиду такой ангел - и не подумаешь чем занимается сука, мастубирует посл время так часто что голова кругом идет, хоть парень есть у нее и от нее в восторге...а еще лазает по порносайтам...она неизличима?!
 
Встречается наконец-то нормальный парень. Но вдруг стало не интересно! Зачем после второго свидания на следующий день говорить, что скучает? Зачем называть меня котенком и солнышком? Фу!! Это же не интересно! Сразу так... А где игра? Отвратительно! Теперь не знаю как от него избавиться...
 
7 лет нет дома, жуву везде. Говорю: поехала домой, у меня спрашивают куда именно.
Хочется всё-таки место, которое по настоящему называлось бы домом :(((
 
Не хочу видеть НИКОГО... Чтобы все хоть на пару дней забыли о моем существовании... А телефон все разрывается, каждый "друг" спешит сообщить мне, как все у него охеренно, а я делаю вид, что рада за них, хотя хочется заорать во весь голос - ИДИТЕ ВСЕ НАХУЙ!!! ЗАЕБАЛИ!!!
 
Четыре года никакой личной жизни (были какие-то вялые попытки устроить ее через интернет) и тут он. Смотрит влюбленными глазами, не выпускает моих рук из своих, все так чудесно. и целуемся мы на экскалаторах в метро и не оторвать нас друг от друга. чудеса оказываются бывают.
всем того же.
 
Вот интересно: как вы все нашли этот сайт???
 
Сегодня поехала к паре знакомой на новоселье, ее знаю шесть лет, его - полтора года. Пригласили быть свидетельницей на их свадьбе в октябре, а месяц назад на ее ДР он ко мне в клубе приставал. Теперь придется хранить это всю жизнь.
 
Game Over.
 
Хочется залезть в его телефон, вскрыть почту, аську, хотя понимаю что ни к чему хорошему это не приведет. Все вроде хорошо, да я понимаю что у меня слишком много работы, что мало провожу с ним время, что выходные иногда проводим не вместе .....но все же хорошо..все тот же блеск в глазах.....сумашедший секс, ласковые разговоры...только вот вчера в хистори я увидела что он был на сайте знакомств.......
 
Всем привет! Подскажите мне пожалуйста, как избавиться от страха перед сексом? Дело в том,что мне уже 26 лет, а секса в моей жизни еще не было. И дело не в том, что я не встречалась с мужчинами...Были и мужчины, и объятия и поцелуи, но когда дело доходит до самого полового акта, то меня охватывает ужасный страх, я ничего не могу с собой поделать, я просто отталкиваю мужчину от себя, а потом начинаю жалеть и плакать. Я не могу себя понять - чего я боюсь? Может просто боли, говорят что с возрастом лишиться девственности становится больнее или просто того,что подумает обо мне мужчина? Я не знаю,но я уже вся извелась и рассказать об этой деликатной проблеме не могу никому, боюсь,что меня не поймут и начнут смеяться надо мной. Так и умру наверное старой девой...Посоветуйте мне что-нибудь
 
гадыыыы!!! асю стырили....
7ми знак красавицу...
а теперь выяснелось что по заказу аж....
ващееее

З.Ы: Паша,Лера как ва не стыдно?
 
дико тащюсь от девственников!!
а их все меньще и меньше!!! и младше 18 трогать стремно . При чем чую кто тру девственник 100% !
иногда так странно.... парень нормальный, не глупый, не забитый, много друзей, а реально не кого у него не было...( вот только не надо мол он специально так говорит,он не говорит,по другому узнаю)
первой быть классно, запоминаться в головах людей... это здорово :)

slezka
 
туннель без свет в конце. предал близкий человек,которому доверяли и верила,которым почти восхищалась, и думала что наконец- вот он- нашла...не тут-то было. рана. нет интересных планов на лето, нет новых впечатлений, нет сильных положительных эмоций. тоскливо. до страха- одиноко. иногда завидно, иногда жалостно.но уже всегда - пусто.
 
Мне 22 года и я совершенно один у меня почти нет друзей а кто есть то они через знакомых знакомые но друзьями их не назовёш. У меня нет девушки все мои попытки найти девушку бвли увенчаны не удачей я не знаю почему на внешность не нормальный, характер спокойный, добрый. Я много нен прошу просто внимания любви. Когда начинаеш знакомиться с девушкой то их чтот отталкивает в начале и я не знаю что все говоря что не суетись что это к тебе придёт но они это говорят уже лет 5 иногда охота поговорить с кем нибудь и не с кем может потому что у меня за всю жизнь не было серьёзных отношений с девушкой. Но это не значит что я какой то моральный урод это не так. Ходеш по улице особенно сечас летом все с кем то все воркуют, обнимаются, целуются и думаю когда же это придет и ко мне. Люди посоветуйте может мне не суждено встретить ту единственную на свете.
 
вот, не выдержала душа поэта,взяла и написала тебе,хоть и заочно,хоть и
так каламбурно,зато от чистого порыва сердца.
хотела сказать-что порой,просто не хватает одной фразы,услышанной от
тебя,чтобы стало тепло-тепло в сердце,всего одной;так не хватает
обыкновенного голоса любимого из трубки телефона,можно подумать
пустяк-но ДОРОГО,потому что не могу себе позволить
это.грустно.знаю,бред,но искренне.
Любимый,спокойной ночи,люблю тебя.
 
Хочу всю жизнь провести на коленях перед одним человеком. Кажется это ненормально
 
Вчера рассталась с девственностью со своим институтским другом,у которого есть девушка.Он был нежен,и я ни о чем не жалею.Нас внутренне тянет друг к другу,но жизнь распоряжается иначе.У каждого из нас своя личная жизнь и тем не менее почему-то иногда мы коротаем ночи вместе.Не знаю,как все сложится дальше,но я очень благодарна ему за то,как вчера он давал мне кусать его за плечо от боли.Я надеюсь,для тебя это тоже что-то значит и ... Спасибо тебе,Друг!
 
Вчера рассталась с девственностью со своим институтским другом,у которого есть девушка.Он был нежен,и я ни о чем не жалею.Нас внутренне тянет друг к другу,но жизнь распоряжается иначе.У каждого из нас своя личная жизнь и тем не менее почему-то иногда мы коротаем ночи вместе.Не знаю,как все сложится дальше,но я очень благодарна ему за то,как вчера он давал мне кусать его за плечо от боли.Я надеюсь,для тебя это тоже что-то значит и ... Спасибо тебе,Друг!
 
Письмо от друга.

"Я решил написать тебе, чтобы ты могла узнать, как сильно я люблю тебя. Сегодня я видел, как ты разговаривала с друзьями, и мне захотелось поговорить с тобой. Когда ты осталась одна, я позвал тебя по имени, но ты не услышала, хотя от звука моего голоса дрожали звезды... Тебе задали много уроков, и ты так сильно старалась все понять, что мне так захотелось помочь тебе, но ты не позвала, а я ждал... Вечером того же дня я пришел посмотреть как у тебя дела и увидел, что ты уже спишь, так и не рассказав мне, как прошел твой день…
Мне стало грустно, и я пролил немного лунного света на твое лицо, чтобы приласкать тебя, но ты ничего не почувствовала…
Прекрасным утром следующего дня я нарисовал для тебя чудесный рассвет, играющий всеми красками, но ты проснулась поздно и быстро собравшись убежала к друзьям так ничего и, не заметив… Мое небо затуманилось и мои слезы полились дождем…
Я люблю тебя! Я очень сильно люблю тебя! Ветер поет тебе о моей любви шорохом листьев в саду, а птицы сочиняют тебе любовные песни…
Моя любовь к тебе глубже любого океана и сильнее любого желания в твоем сердце…
Я кричу тебе о своей любви грохотом водопадов и рисую на небе картины любви для тебя…
Я просто схожу с ума от любви к тебе и из-за нее я крайне сосредоточен, так как, находясь рядом, всегда стремлюсь разделить вместе с тобой все, что ты переживаешь.
Каждый раз когда твое сердце искренне радуется – я радуюсь вместе с тобой, когда ты печалишься – мне хочется тебя утешить, когда тебе нужно побыть одной – я делаю так, чтобы тебе никто не мешал, а когда тебе больно – я не нахожу себе места, так как хочу позаботиться о тебе.
Я здесь уже много лет, но я с радостью отдал бы все эти годы ради одного дня, в котором ты была бы со мной…
Я верю, надеюсь и жду, что однажды тебе захочется позвать меня в твою жизнь, сделать меня частью своего мира, помочь осуществить твою мечту…

Все родители таковы…

А пока я подожду, ведь ты позовешь меня, правда?

Твой друг, Бог».
 
эээээ
 
У меня вот тут возникла проблема..
Что делать не знаю, куда бежать, кого мочить - тоже не в курсе..
Наверное моя мечта о модераторе!
Красивом, умном, смелом и справедливом....А главное чтобы он посодействовал в проблеме с НИКАМИ.
Нет. есть конечно люди которые хотят писать анонимно, но я вот не хочу, а залогиниться не выходит...все время пишет то пароль нетот, то ввели защиту неверно. а каждый раз региться для посещения - очень муторно...помогите! может я что-то нето делаю, но судя по количеству камментов без подписи или с такой же как у меня. у народа та же трабла.
Зараннее спасибо.
 
И еще..простите не подписалась про ники...признания сначала проходят модерацию а потом попадают на страницу или я че то не так сделала?

С уважением,
Китти.
 
Прости, что не люблю тебя... прости, что когда с тобой или без тебя я думаю о нем... как все это мне не нравится, как надоело, но ничего поделать не могу. Он просто красавчик ничего серьезного с ним быть не может, а ты моя поддержка и опора. Как тяжело без тебя и как тяжело с тобой... я не живу без тебя и с тобой не живу. А его хочу до безумия, но это не любовь это точно. Я думаю, это скоро пройдет, я хочу, чтобы прошло, я надеюсь, что пройдет. С ним не будет того что с тобой, а с тобой не будет того что с ним. Как бы объединить вас двоих... Лучше тебя никого нет на свете, но что же это со мной не так...
Почему просто нельзя наслаждаться твоей любовью и не думать о нем. Прости меня мой милый.... прости
 
Интересно что будет дальше... Останемся друзьями? Поиграем в любовь? А может этим все испортим и перестаним общаться? Не попробую - не узнаю... А так интересно!
 
Я вновь вкушаю плод запретный
И впереди дорога широка,
Пусть знаю, где кончается она -
Огонь пожарищ вдалеке уж стал приметный.
Опять срываю сладкогорький фрукт
И не скрывая радость наслажденья
Его снедаю жадно, с упоеньем,
Ликую забывая близость мук.
Все забываю. Сон уносит время,
Былое, настоящее, увы растаяли как дым и только сны
Одни лишь сны снимают жизни бремя.
Круговорот, все ниже, глубина,
Тону души печаль я не скрывая,
Быть может никогда не видеть рая,
Быть может не проснуться никогда.
Но тяжесть строк как прежде ранит душу,
Темнеющего неба синева,
Как сердце - льдом покрытая стена,
Его уж не пробить и не порушить!
Я радуюсь и плачу, как мгновенье - проходит жизнь, уходят корабли
В далекий край неведомой земли,
Плывут, плывут под парусом забвенья.

p.s. Одинокая душа.
 
иногда я покуриваю. но редко. кайф не тот. недавно была возможность понюхать кокс.сделано. после курить не тянет. тянет к коксу.хотя знаю, что нельзя. надеюсь, пройдет.но кокс по любому первый.
 
Письмо Богу.

Я ликую, я радуюсь, я счастлив в своем горе, в маленькой и темной коморке своей жизни - я вновь, в который раз, понял (осознал), что Ты существуешь (любишь) всегда. Даже когда я пресмыкаюсь как червь перед Твоим лицом в болоте своих желаний и страстей, приступая Твои нерушимые заповеди, Ты любишь. Как глубоко меня сокрушает эта любовь... Как сильно проникает она в мое сердце. Я не нахожу себе место, душа моя сильно встревожена и взволнована, в безумии я пытаюсь сокрыть свое лицо от Твоего света, но Ты везде и даже внутри моего сердца. Как невообразимо сложно мне постигнуть всю бессконечность и величие Твоей любви (милости)! Я не достоин даже одной секунды Твоего внимания, но Ты всегда со мной. Я всей своей жизнью, делами, усилиями заслужил только осуждение и мог наследовать только вечную смерть, но Ты, о непостижимая тайна, сошел к Твоему творению из глины, чтобы спасти, излечить, простить и принять. Что я имею своего? Я всем обязан Тебе. Даже не понимая того, я был бы Твоим должником. Кто из людей постигнул как Ты можешь любить? Прости меня, я хочу измениться навсегда, больше никогда не принадлежать этому миру, но быть с Тобой... Отец.
 
Мы с лучшей подругой - полнейшие противоположности. Если она уверенная в себе, пробивная, бескомпромиссная, иногда грубая, с очень сильным характером (это частично объясняется тем, что она сирота),то я спокойная, отзывчивая,мягкая, и вообще что называется домашняя.
Общаемся 2 года, но если честно, в последнее время общение стало меня тяготить. Конечно, с ней всегда интересно, можем вместе сходить в кино, просто погулять. Кроме того, вместе решаем постоянно возникающие у нее проблемы, что если честно, привносит некую динамичность в мою жизнь.
Но а) она любит давать мне советы, как правильно жить,
б) мы не совсем хорошо понимаем друг друга, напр., за последние 3 мес я очень изменилась -изменилось мировоззрение, отношение к жизни и т.п., что заметили многие знакомые, в т.ч. ее парень, который сказал, что я повзростлела.На что подруга заявила, что просто я вытянулась, и он меня не видел уже давно (хм... 1,5 месяца- это наверно ооочень давно в ее понимании).
в) самое обидное- я была чуть ли не последней, кому она рассказала о том, что ее парень уже полгода встречался тайно с другой девушкой.
Что делать? Может, к черту такую дружбу? Подскажите, пожалуйста. Я запуталась.
 
Мы с лучшей подругой - полнейшие противоположности. Если она уверенная в себе, пробивная, бескомпромиссная, иногда грубая, с очень сильным характером (это частично объясняется тем, что она сирота),то я спокойная, отзывчивая,мягкая, и вообще что называется домашняя.
Общаемся 2 года, но если честно, в последнее время общение стало меня тяготить. Конечно, с ней всегда интересно, можем вместе сходить в кино, просто погулять. Кроме того, вместе решаем постоянно возникающие у нее проблемы, что если честно, привносит некую динамичность в мою жизнь.
Но а) она любит давать мне советы, как правильно жить,
б) мы не совсем хорошо понимаем друг друга, напр., за последние 3 мес я очень изменилась -изменилось мировоззрение, отношение к жизни и т.п., что заметили многие знакомые, в т.ч. ее парень, который сказал, что я повзростлела.На что подруга заявила, что просто я вытянулась, и он меня не видел уже давно (хм... 1,5 месяца- это наверно ооочень давно в ее понимании).
в) самое обидное- я была чуть ли не последней, кому она рассказала о том, что ее парень уже полгода встречался тайно с другой девушкой.
Что делать? Может, к черту такую дружбу? Подскажите, пожалуйста. Я запуталась.
 
ощющение не реализованности своей жизни, я так много чего хотела и не чего не смогла, отмазок куча, но на самом деле это просто моя лень.... толком не образования, муж урод(в разводе), дитё в таком возрасте, и сижу на маминой шее... стыд и позор мне....
 
Всем привет, я пацан и почему то нравятся только пацаны, на девочек смотреть не хочется - все на одно лицо. Недавно вообще почти влюбился в мальчика.Неужели я голубой? Что теперь делать? Ведь засмеют друзья, если узнают.
 
вот как вы думаете:будем ли мы с ним когда-нибудь вместе???)я убиваюсь за ним 6 лет...глупо...смешно...но уже не прикольно. Вроде выросла девочка, да и не дура...(в отличие от него).Ниче не могу с собой поделать. Вот бывает у вас так...нет вроде и никаких отношений, да и не стоит того, чтобы себя любимую мучить из-за этого...но то ли чисто физиологически че-то происходит (феромоны какие-то), то ли еще какая-нибудь хрень (наверное еще слово такого не придумали, чтоб описать))...но башню сносит...и ниче и никого больше не надо для щастя??? до ужаса не люблю себе в чем-то отказывать...вот и это не могу оставить в покое, а как добиться своего (чтоб еще и человеком ся ощущать)- не знаю уже...лимит всего терпения исчерпан - но выхода не вижу..блин..
 
Здравтсвуйте!
Помогите избавиться от ревности!
Эта девушка работает рядом со мной. Мы не встречаемся, не спим вместе, просто нормальные дружеские отношения. Когда я рядом с ней, то все отлично. Но когда она общается с другими или приглашает кого-то еще покурить, то это выводит меня из себя. Я хочу знать все про нее, поэтому читаю ее почту иногда. Меня просто бесит когда она говорит с кем-то по телефону, смеется над чужими шутками. Это не дает мне работать. И не сказть, что я влюблен в нее. Но она очень секси и голос просто как у ангела. Так как перестать ревновать?
 
Внутри такая пустота, и ее нечем заполнить. Все потому что я тупо и бездушно вычернула из своей жизни Его - просто отличного парня и хорошего знакомого. Мы так и не смогли стать друзьями. он всегда был занят, редко общались через аську, пару раз встречались.
С самого начала меня зацепили его безумно искренние рассказы о его бывших. Он считал меня милой девочкой, а я Его - немного бесшабашным, романтичным,честным, умным и т.д. Сама не заметила, как влюбилась, сильно и,честно сказать,безответно. Но свои чувства ему не открывала.
Однажды он написал мне: "У меня к тебе куча вопросов будет.Но это после." Потом у меня сессия, у него - защита диплома, проблемы на работе. Так и забыла про вопросы.
На днях Он попросил рассказать об одном странном (скорей неадекватном) парне, который сделал мне предложение после месяца общения. Но это отдельная история. Дело в том, что я поставила условие - после истории ты задашь свои вопросы. Отправила ему в оффлайн, как и обещала. Прошло 4 дня и от Него никакой реакции!..
Удалила Его номер из телефона, из аськи, пытаюсь удалить его из своей памяти... Не знаю, может я и поспешила, но от этого стало легче. Просто я отлично понимаю, что, влюбившись в него, я по сути не смогла стать ему другом. Мне нужно было большего. Хотя порой задумываюсь о том, что мы могли бы стать друзьми, если бы... И вообще бывает ли настоящая дружба между парнем и девушкой?..
 
Я безумно хочу секса с негром! Они такие сексуальные!
 
Хочу признаться в том, что я таааакая дура! Прожила 19 лет, и только седня это поняла. Лучше поздно, чем никогда. ;)
 
Люблю одного человека, сильно... он меня не так... чувствую его всей душой,кроме него никто и никогда так не понимал меня, он мой идеальный мужчина. Но есть одно обстоятельство из-за которого он может меня оствить, чтоб не испортить мне жизнь. А для меня это ничто! Одна мысль о том, что могу его потерять убивает. Когда обличаешь все свои чувства в слова, звучит как-то пошло и бонально. На самом деле все намного глубже и тоньше. Душа болит......
 
Попал в аварию. Машину мне разбили хорошо, виноват не я, а виновник скрылся. Свидетелей как всегда нет. Вот западло
 
Хочу остров в карибском море, или в других тропическо-райских широтах. в достаточной степени необитаемый. с хижиной и ганжаоранжереей. и обязательно сортир на берегу моря или с шикарным видом на море. можно просто унитаз.
 
Это я написала ту Валентинку в 9 классе.
 

 



Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?