Пещера 2800


вот вам и мое признание! мой парень меня все меньше привлекает: он совсем не следит за собой, каждый день пьет, очень полный, красивую одежку прикупить не хочет. А я красивая, и когда мы с ним, а не дай Бог, еще и с его друзбями (такими же оболтусами, как он), куда-то идем, мне стыдно, я иду чуть поодаль. А еще: вчера я написала парню, насчет которого думала, что нравлюсь ему, но выяснилось, что нет. Короче, история долгая, но обидная до слез! Чего он тогда на меня смотрел? Чувствовала себя дурой. НО! Это все фигня, мне нужно было высказаться. А мне просто смешно! Жизнь одна и пробовать нужно все. Ошибаться в том числе, так что я это все переживу. И вам всем желаю ничем не грузиться и побольше знания о лучшем будущем!! А еще: сегодня наверняка пущу по ноздре! Люблю всех!!!
 
меня хочет мой двоюродный брат.... вот
 
Хочу признаться: я читаю скрытые записи в блоге у своей подруги. Она пишет в нём очень личные вещи, рассказывает о своих чутвах, цитирует отправленные ей письма... Я знаю, тайна переписки и дневник это очень важные вещи, но любопытство всякий раз побеждает.
 
Меня забавляет идея встречаться со знакомыми парнями и разводить их на секс, а потом не давать. Несмотря на то, что есть же любимый Пусечка, которому никогда ничего не расскажу, все равно буду продолжать делать Это снова и снова.
 
Не могу отстроить нормальные отношения с нормальными правильными мужчинами: всё тянет на авантюристов да праздных балагуров. Так я любила всей душой 3,5 года. Два года как уже прошло, а всё никак не отпускает. Вот парадокс - и вместе нельзя, опасно для жизни просто, а порознь - тоска, не хватает КАТАСТРОФИЧЕСКИ!!! Остальные в подмётки не годятся. Как освободиться от сравнения и отпустить(ся), вот вопрос...
 
когда два слова заставляют тебя замереть и выдохнуть...есть интуиция что что-то будет впереди, но столько грязи, столько неправды и обмана...а всего лишь было два слова..Я с Юлей. А я без тебя. В общем-то "чего тут понимать-то"..Я с Юлей. А я все равно его люблю, чем сильнее ранит, тем противнее за себя. Лучше бы я так и не вспоминала что значит любить. Тема закрыта.
 
а у меня такая проблема: я и не уродина, а с личной жизнью не везет патологически. Недавно появился человек, который меня любит. К нему, к сожалению, таких же бурных чувств нет (симпатия, но не любовь), но мы встречаемся, потому что я не хочу быть одна... и не могу...
"Жди, ты встретишь свою любовь" - хм... такие замечания порядком поднадоели, т.к. есть масса знакомых девушек, обладающих отличными качествами, но одиноких. Я не хочу быть в их компании...
правда, когда вижу обоюдные чувства знакомых, становится тоскливо - почему я в стороне, почему на этом свете нет моей родной души...
 
мужчины! Вы как ласточки перед дождем, вы мегачувствительны. Спасибо вам! Объясню: вот идешь недовольная, потому что парень, которому симпатизируешь оч сильно, сказал твердо НЕТ. 2 раза. ОБидно до слез. Не сказать, чтобы самооенка от этого полетела. Но, думаю, понятно, что приятного мало. А тут идешь, и каждый парень смотрит на тебя, так, что я чувствую, что нравлюсь. И все со мной нормально, просто с парнем этим...ну, не судьба! Спасибо вам, о, мужчины, которые так любят женщин!ГгГг
 
у меня прекрасная жена. прожили мы уже вместе 9 лет, двое прекрасных детей. она мне очень многое прощала, любит меня сильно. никогда ни в чем не упрекала, всегда только поддержка. сама красивая, за собой следит, всякими фитнесами занимается ну и т.д.
казалось бы, живи и радуйся.
а я козел.
однажды изменил ей, так плохо мне стало, пришел, признался, она сильно рыдала, но простила и забыла.
а теперь вот я снова. у меня зависимость сексуальная, все время чего-то нового хочется, мало своего. короче, в этот раз я ей три раза изменил в течение недели.
как прорвало дурня...
а теперь убить себя готов,
а ей признаваться не хочу, не хочу ранить ее.
да, я все понимаю, сам себе говорю, что если не хотел ей больно делать, зачем налево ходил? дурак потому что, зависимый от этого дела.
в общем, я сам знаю, какая я падаль, ток мне не легче от этого...
жена у меня золото, а я гниль...
 
у меня прекрасная жена. прожили мы уже вместе 9 лет, двое прекрасных детей. она мне очень многое прощала, любит меня сильно. никогда ни в чем не упрекала, всегда только поддержка. сама красивая, за собой следит, всякими фитнесами занимается ну и т.д.
казалось бы, живи и радуйся.
а я козел.
однажды изменил ей, так плохо мне стало, пришел, признался, она сильно рыдала, но простила и забыла.
а теперь вот я снова. у меня зависимость сексуальная, все время чего-то нового хочется, мало своего. короче, в этот раз я ей три раза изменил в течение недели.
как прорвало дурня...
а теперь убить себя готов,
а ей признаваться не хочу, не хочу ранить ее.
да, я все понимаю, сам себе говорю, что если не хотел ей больно делать, зачем налево ходил? дурак потому что, зависимый от этого дела.
в общем, я сам знаю, какая я падаль, ток мне не легче от этого...
жена у меня золото, а я гниль...
 
Хочу признаться втом, что мне 22 года, а я все ещё девственница. С внешними данными у меня вроде бы все в порядке, мужчины уделяют мне знаки внимания, но не более того. Ни с кем не было отношений! Почему так происходит?
 
Спасибо народ за комментарии...
Короче когда-то, когда я занимался серьезно спортом, учился на курсах прикладной психологии. Кое что удалось вспомнить, кое что из личного опыта… Сейчас систематизировал информацию и родил следующее ...
Надеюсь хоть одному человеку да поможет…
Что необходимо сделать:
ПЕРВОЕ, это точно и совершенно сознательно решить, что тебе нужно. Либо ты хочешь вернуть девушку и продолжить с ней отношения, либо ты хочешь расстаться и не мучаться. Дебильный вариант для особо духовных и продвинутых под названием «Давай останемся просто друзьями» оставим за пределами рассуждений. Если кто-то так сможет, то честь ему и хвала. Сразу могу рассказать перспективы варианта с попытками возвращения девушки. Это выглядит так: ты засовываешь в ж..пу свое мужское достоинство, наступаешь на горло своему самоуважению и элементарной гордости и идешь слезно просить свою ненаглядную фройлен, чтобы она была столь невье..но великодушна и приняла тебя, убогого, назад, под свое теплое крылышко. Еснно она тебя, скорее всего, пошлет. И ты в ее глазах рухнешь ниже уровня плинтуса в ее туалете типа «сортир». Слабаков девушки не жалуют. Самое прикольное в том, что она это расскажет еще и своему новому «ухажеру-пихарю» и они вместе посмеются над тобой, ландухом с веником из роз. Другое дело, если она тебя не пошлет и ваши отношения восстановятся. Дай, конечно, Бог всем счастливой и долгой совместной жизни. Но вот в чем загвоздка, брат. Первая же ссора, первые же разборки в вашем дружном коллективе приведут к фразе «Это ты ко мне пришел!!! Сам!!! Я тебя не тянула!!!» (читай: «Я снизошла до тебя, ничтожество, а ты здесь еще права качаешь») Чувствуешь чем пахнет? Твоя гордость и самоуважение такое не вынесут. Будет очень тяжело и унизительно. Обратно самооценку и самоуважение вернуть будет очень нелегко. Такое услышать – лучше уж перемучаться раз и забыть. Так что решать тебе, брат. Но выбор все равно придется делать.
Если же ты все-таки принял решение завязать с этим человеком «наглухо» то тебе будет необходимо чем-то закрепить свое решение. Я не имею ввиду написать напоминание на мобиле или десктопе, это приведет к тому, что ты эту девушку будешь вспоминать еще дольше, чем это было бы без напоминаний. Просто встань где нибудь в уединенном месте где тебя никто не видит и не слышит, и скажи самому себе в полный голос, что ты принял решение и неотступно будешь следовать ему не смотря ни на что и ни кого, что-бы ни случилось. (Как говорит «Серега» в своей песне «1 000 000 долларов США» - «Встань в полный рост и скажи себе «Я-ЧЕМПИОН») Можешь повторить это столько раз, сколько надо, что бы ты прочувствовал то, что ты принял серьезное решение и что теперь ты несешь за него ответственность. Это очень серьезный и тяжелый шаг и я прекрасно понимаю, что тебе сейчас настолько тяжело и тоскливо, что аж дышать больно. И хрен ведь кто поможет, кроме «кокса», стакана и бл..ства. Но это путь слабаков и тряпочек. Сейчас, к сожалению, этого добра в нашем обществе, как поросят нерезаных. Помочь себе сможешь только ты и никто другой. И я тебе даю 100% гарантию, что если ТЫ СДЕЛАЕШЬ ЭТО САМ, ты почувствуешь, насколько выросли твоя самооценка, самоуважение. Ты поймешь насколько ты силен духом. Потому что самое тяжелое что может случится с тобой на этом свете, это уход любимого человека. Все остальное, потеря денег, работы и друзей – полная ботва по равнению с этим. (я не беру конечно варианты со смертью близких и любимых, тут совсем другое). Это может стать началом твоей новой жизни. Почему бы не попробовать, а..???
ВТОРОЕ, ПЕРЕСТАНЬ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ!!! НЕ ДАВАЙ СЕБЕ РАСКИСНУТЬ!!! Будь как сжатый кулак, как кирпич, как чугунная наковальня нахрен!!! Не позволяй себе горевать и унывать хоть на минуту, хоть на две секунды. НЕЛЬЗЯ!!!! Ты принял решение и ты должен его выполнять. Если совсем тяжело, то вспомни о тех, кому еще тяжелее. Я уже писал про свою молодую соседку, с ноперабельным раком желудка, про жертв концлагерей, которых травили «Циклонитом» и жгли в печах крематория, про наших партизан в годы Великой Отечественной Войны. Заедь на кладбище и погуляй по аллеям. Многое сразу поймешь. Сразу начнешь радоваться тому что ты вообще еще жив и ходишь по этому шарику своими волосатыми ногами. Я когда гулял по кладбищу, увидел памятник очаровательной трехлетней девочке ушедшей в мир иной год назад. Знаешь, что я подумал? А не идиот ли я? Ага...Именно так и подумал. Даже улыбнулся мысленно. Просто понял, каково было родителям хоронить своего маленького ангела, целовать его В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ, и говорить ему прощай? А я тут стою и сопельки на кулачок мотаю из-за того, что моя бывшая бл..данула с каким-то очередным трахунком. Чувствуешь о чем я? Засунь свое соплежуйство себе в ж..пу. Ага! Возьми в правую руку и резким движением…!!!! (не забудь руки потом помыть) Подойди к зеркалу и покажи себе свои зубки…Видишь там зубки вторые от передних резцов на обоих челюстях. Хочешь скажу как они называются? Они называются – клыки!!! И даны они тебе отнюдь не для того, чтобы питаться травушкой-муравушкой да орешки из землицы выковыривать. Они даны тебе для того, чтобы рвать на куски мясо, перегрызать кости и жилы…Желательно, конечно, чужие… Да-да…Ты хищник брат, причем самый настоящий. Просто ты это немного подзабыл. А хищники такой хренотенью как соплежуйство уж точно не балуются… Это я тебе точно говорю, у соседа-биолога спрашивал, он побожился… Найди в конце концов себе образ того героя, который по твоему мнению в принципе не может пускать сопли по такому поводу. И старайся быть таким-же. В конце концов, чем ты хуже??? Ничем!!! Я вот частенько смотрю видеозапись того, как военные штурмовали школу в Беслане.. А мясорубка там была такая, что живыми они точно выйти не планировали. Вот эти ребята уж точно такой ботвой не грузятся. И я стараюсь брать с них пример. И кстати, перестань себя винить в вашем разрыве. Признай это факт, тоже раз и навсегда. Ты не виноват. Ни в чем, ни чем и ни перед кем. Даже перед Всевышним. Возможно, и были косяки с твоей стороны, но их просто надо запомнить и в следующий раз не повторять. Просто взгляни на ситуацию с другой стороны. Если ты себя любишь и уважаешь, то почему ты себя мучаешь самобичеванием, тоской, унынием и тем, что ты фактически убиваешь себя и свою душу из-за другого человека. Хорошо призадумайся над этим. Так где твое самоуважение, брат??? Оно там-же где и ты сам сейчас. Лучше вытащи его оттуда.
3) ПЕРЕСТАНЬ ДУМАТЬ, ЧТО ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ ДЕВУШКА НА СВЕТЕ КОТОРАЯ ТЕБЕ ПОДХОДИТ!!! Мы полигамные существа. Это нормально. В глубине своего темного и животного подсознания каждый из нас отчетливый многоженец. А вот оболочка наша «слабовата днищем», и думает что все, кранты и корочун и конец фильма... Она меня бросила и я теперь весь такой бедный разнесчастный в соплях и слезах буду всю жысть один одинешенек и умру от неуемного онанизма. Можешь конечно пойти и по такому пути, но думаю что это не лучший вариант. В России миллионы прекрасных, умных, красивых и способных любить девушек. Многие из них будут рады стать девушкой такого прекрасного парня как ты. Это верно даже по теории вероятности. Спроси у математиков, они подтвердят. Минимум троих уж точно сможешь себе найти. Причем одна будет лучше другой. Походи по улицам, повсматривайся в окружающих девушек. Ты сразу поймешь, что она далеко не самая красивая, умная и добрая. Просто ты к ней привык. И привык сильно. Поэтому ты испытываешь дискомфорт. Мозг всегда испытывает дискомфорт, когда переходит к новой или ранее забытой деятельности. Поэтому ему еще немного тяжеловато перестроится на режим «временное одиночество». Это нормально. Но ничего, он адаптируется. И если ему помочь, то это произойдет за несколько недель или даже дней. Кстати на счет единственной и неповторимой. Скажи это любому опытному пикаперу, он будет ухохатываться до потери пульса а потом уписается. Я вот сдуру ляпнул корешу. Он до сих пор со мной не хочет разговаривать. Почитай кстати материалы по их теме. Много нового поймешь. Да и сам ты стопудово посматривал на других девушек или изменял своей принцессе. Все мы не без греха. Не стоит, конечно, блядствовать. Это признак слабости.
4) ЧЕТВЕРТОЕ: ПЕРЕВЕРНИ ЭТУ ЗАЛЯПАННУЮ СОПЛЯМИ И СЛЕЗАМИ СТРАНИЦУ ЖИЗНИ НАХРЕН!!! Стань сильным человеком, измени себя навсегда. Займись спортом, вспомни хобби и старые неисполненные желания. Приведи себя в порядок. Стань настоящим мужиком. Пойми тот факт, что время боли самое лучшее для обучения и изменения себя. Стань красивее, умнее, мужественнее. Ты можешь радоваться, брат. У тебя впереди непочатый край работы по саморазвитию…
Я не буду говорить, что у тебя все получится, все будет хорошо. Жизнь слишком изменчивая штука, поэтому такую мишуру я в глаза не пускаю. Но если ты будешь работать над собой, своей психикой, душой, внешностью и стилем жизни у тебя должно получиться. Все зависит только от тебя и твоей способности и желания в достижении цели.
Когда мне кажется что у меня ничего не получится, что я слаб я вспоминаю свои тренировки по плаванию и своего тренера. Я четко вспоминаю ситуацию когда он стоит на бортике и глядя на меня нифига не добрыми словами вбивает мне в подсознание своим военным командным голосом «Ты сильный, ты можешь, ты добьешся поставленной цели». Найди в себе такую «помогалку» и многое станет возможным.
И самое интересное, что когда люди меняются, становятся красивыми, сильным и уверенными в себе, почему-то старые девушки сами ищут встречи с тобой, пишут пронзительные письма о том, что они ошибались, о том, что ты на самом деле мужчина их мечты…..
Дерзайте народ…
 
Люди. месяц назад я узнала. что муж. с которым я прожила 15 лет мне изменяет. мне очень плохо. я не знаю . что делать.
Как облегчить свою участь?
У нас восьмилетний ребенок. Она обожает папу. Как вернуть влюбленного мужчину? Это. наверное. нереально?
 
У меня огромные психологические проблемы. Я очень завишу от своих школьных так называемых друзей. Мне всё время кажется, что меня не ценят, хоть и говорят, что любят меня, но мне почему то кажется, что этой дружбой никто из них не дорожит, что друг друга эти друзья любят гораздо больше, и что я мало что для них значу. И постоянно боюсь что придет расставание по их инициативе, или хотя бы с одним из них. Я не знаю как объяснить всё это, очень тяжело, но попытаюсь, я лишь скажу, что просто оченб сильно завишу от этих одноклассников. Мне трудно ходить в школу, очень, какая томелочь может так запасть мне в душу, что у меня начинается чудовищное чувство тревоги, страха, безнадёжности, но больше всего тревоги. Где в животе ужасная боль, которая не проходит. И это ужасно. Я хочу, чтоб мне предложили больше никогда с ними не видеться, стало было очень легко у меня на душе. Я не знаю почему так, очень трудно объяснить. И начинается это ужасное состояние, при котором физически теряются все силы, абсолютно ничего не хочется. нет ни к чему стремления, смысла не видишь абсолютно ни в чём, только эти переживания, даже любимые занятния не спасают. И психолог пока мало помого, хотя видимся мы с ним очень редко. У меня есть внешкольные друзья, но они именно внешкольные и не спасают. Плохо. Извините за огромное письмо.
 
почему в людях так много зависти? Почему бывают глупые бабцы, которые в 22 года не могут найти мужчину? Почему, вместо того, чтобы за собой следить, и, следовательно, быть все ближе к нахождению оного, бабенки сидят в ПП и жалуются на то, что им никто ноги не раздвигал? Скажите, это деградация общества? Милые дамы, нужно быть совсем с дыркой (в голове), чтобы переживать из-за того, что вы чисты и невинны. Один вам, таким глупым неумехам, совет от меня, убейте себя ап стену. Боженька, зачем такие люди научились писать? Я уже второй день ржунимагу над тупизной людей. Всем остальным, Боженька дай мир, покой, любовь и исполнение желание. ;) Угадайте, кто?
 
нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о котлете! Найду того придурка, что толкнул меня на улице и из-за этого я уронила чудесную, вкусную, мою кровную котлетку - Убью!!!!!
(я тебя найду, засранец!!)
 
Когда я работала стриптизершей в одном из самых элитных борделей Москвы, у меня побывали в постели:
*американец
*немец
*француз
*китаец
*венгр

Должна признать, что русские мужчины самые лучшие. Потому что с чувством, с расстановкой делают свою нелегкую мужскую работу.
 
никому никому в этой жизни нельзя доверять. и это факт. даже самые близкие люди могут подвести, не понять, предать в конце концов. что уж говорить о просто знакомых, с них ваще спросу нет. и так обидно становится. вот вроде знаешь это как истину, а всё равно попадаешься. всё равно натыкаешься на какую-нибудь мерзость со стороны друга-родственника-любимого человека и потом так расстрааааааааиваешься. хотя ведь знаешь, знаешь ведь, что это НОРМАЛЬНО. что человек одинок по сути. так хренооово. сама не считаю себя ангелом, но никаких крупных косяков по отношению к близким мне людям с моей стороны замечено не было.
 
а я вот влюбилась в женатого мужчину с пятилетним ребёнком. взаимно. он развёлся. всё вроде бы хорошо. но блин нет у меня уверенности, что хочу продолжать жить с ним. разлюбила что ли. столько дров наломала, семью (пусть и изначально несчастливую) разбила , а теперь не знаю, что делать. кто бы мог меня год назад предупредить, что вот так оно получится, я бы не стала эту кашу заваривать. а то теперь и себя и его мучаю. сволочь я сволочь.
 
У меня нет друзей. Смешно? Почти восемь лет, как я приехала сюда из другой страны, окончила техникум, вышла замуж, родила дочку, которой сейчс два года. С мужем отношения разваливаются - тогда, восемь лет назад, я искала поддержку, пыталась спастись от одиночества, а оказалось, он совершенно меня не понимает. Впрочем, как и я его. Не могу и не хочу. Я искала знакомых, в интернете они постоянно меняются, но в реале - ни единого человека нет!!! Почему так? Я художник, переводчик, писатель - у меня свой сайт и полно посетителей. Но одиночество просто душит. Сижу дома с ребенком, раз в неделю выезжаю в город - не поверите, до слез хочу к кому-нибудь подойти, заговорить... но люди чужие. Что я им скажу? Привет? Будьте моими друзьями?
Может, у меня просто неправильное отношение к людям?
 
После офисного дня
в голове так пусто, ни одной мысли.
Зато под конец рабочего дня все просыпаемся, глазоньки загораются...
Планктон мы офисный, ей-богу!
 
а у меня всё наоборот всё просто отлично...познакомилась с парнем в нете вот уже месяц ровно почти встречаемся..класненько....он просто суперр мы понимаем друг друга с полуслова...желаю и вам того же всё всем пока!
 
Он женат, мы вместе 1,5 года, понимаем друг друга с полуслова, постоянно смеемся , что родственники, год были вместе каждое утро, день, вечер, расставались лишь в 9-10 вечера, чтобы встретиться в 7 утра вновь,работали вместе, вместе вели бизнес, вместе отдыхали-уезжали, улетали.Всегда помогаем друг другу, самые родные люди,но.....у не БОЛЬНОЙ ребенок-совсем больной. Это когда ребенок в 6 лет сам ничего не делает...Еще есть умница дочка 8 лет. И жена... странные отношения-не разговариваю почти, днями не созваниваются, когда уезжали на несколько дней на отдых ни от нее, ни от него звонков не было, дома по его словам не общаются вовсе,женщина не задает НИКАКИХ вопросов ему, хотя я прекрасно понимаю, что она чувствует,подозревает что-то если ей совсем все не по барабану и она не ошалела бедная и от сидения дома в течение 10 лет, 6 из них с больным ребенком. Он же говорит, что отношения спокойные и это воспитание детей+крест, котрый ему придется нести всю жизнь. Я уехала из города, думала, что это что-то изменит-нет... прилетает (хотя нельзя сказать, что состоятелен), звонит и как прежде мы всегда (каждый час) вместе решая вопросы работы, лечения его ребенка в столице, решая простые жизненные вопросы. Я не знаю что это.... Он говорит, что любит,любит, как никогда за 10 лет его брака измен не было - я первая, мы по настоящему близки, ближе человека не было, ни для меня, ни для него. Разговариваем на любые темы, решаем любые вопросы, вместе -сила, настоящая, но.... что делать мне? Он не бросит семью, хотя очень хочет детей от меня, хотя с семьей проводит 2 часа в день (включая выходные, потому что тоже убегает на работу и дома не бывает-можно сказать просто содержит материально и проводит дома ночи), а что делать мне? Мне 25, никогда не было проблем с мужчинами, да и сейчас я могу устроить жизнь с другим, но.... это будет подмена, думаю,в этом случае душа будет с ним, а его со мной и обманывать мы будем уже не только его жену... Или бороться ? Подскажите?
 
Я одуванчик.Не тот что в поле растет и радует глаз.. не тот которому суждено посидеть со временем и взлететь в облака. Я одуванчик,который сорвали. Сплели венок и выбросили за вялостью и ненадобьностью.
Я вышла замуж за человечка чтобы уйти от отца, с которым у меня не складывались отношения. Человечек меня любил и любит. А я все 4 года вытирала об него ноги. Нежно так,ласково,но вытирала. Изменяла ему налево и направо. Но всех своих мужчин я любила,как мне казалось.. Пока я не встретила его. Своего Господина и Строителя.ОН меня выстраивал. Вернул мне мое имя,мою внешность. Я не строила планы на общее будущее.. просто хотелось быть с этим человеком рядом по мере его и моей возможности. Его всю жизнь использовали женщины. Тащили из него машины и мобильные телефоны,тряпки и украшения.. А мне ничего этого не было от него нужно.. И он оставил меня от того,что я "слишком хороша для него" ,от того, что "слишком искренняя,добрая и настоящая".. Я не могу понять.. я ТАК ЗАПУТАЛАСЬ. я ПЫТАЛАСЬ НАПИТЬСЯ ТАБЛЕТОК.. но МЕНЯ ТОЛЬКО ВЫТОШНИЛО ВСЕМ ЭТИМ ПРОГЛОЧЕННЫМ. Я ПЫТАЛАСЬ ОТПРАВИТЬ ЕМУ НА РАБОТУ 33 ЧЕРНЫЕ РОЗЫ И КУРЬЕР ВЫПИВШИЙ ВЕРНУЛ МНЕ ИХ ОБРАТНО.. я ОТНЕСЛА ИХ СОБСТВЕННО РУЧНО ЕМУ ДОМОЙ.. он ПОЯВИТСЯ.? оН ОДУМАЕТСЯ? я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ЖИТЬ.. ИЛИ В МОНАСТЫРЬ?
 
я любитель вылизывания влагалища и в сексе это все.наверное это плохо...
 
У меня сериал! В лучших традициях Мексики... Мы любим друг друга очень!!! Он женат, ребёнок. Я замужем, ребёнок. Но соль в том, что он муж моей сестры. Когда мы познакомились, я была уже замужем, нас словно током прошибло. Мы общались словно знаем друг друга всю жизнь - легко, приятно! Тянулись всё сильней и сильней, искали малейшую возмозность общения. Мы оба люди эмоций, но я всё-таки наступила чувствам на горло и решила повернуть наши безумные отношения вспять. Я познакомила ЕГО со своей сестрой и сказала, что поиграли и хватит. На самом деле, совсем скоро убедилась, что не игра это вовсе, чувства, настоящие. Но не открывалась ему и молчала долго, очень долго. Они, тем временем встречались, собирались пожениться и сделали это вскоре. Больших чувств его к ней я не видела. Он использовал любой момент, когда мы оказывались наедине, чтобы напомнить мне о наших чувствах. Я была непреклонна. Почему, не знаю. Так состоялась их свадьба. Он спортсмен и в силу своей профессии переехал жить со своей молодой женой в другой город. Встречались редко мы, но он периодически напоминал о себе и предлагал всё вернуть. В общем времени прошло много, у нас родились дети (у каждого в своём браке). Мы не переставали общаться и испытывали всё более сильные чувства друг к другу. И вот уже более 1,5 лет у нас отношения и сильное чувство, которое мы удерживали и обманывали сами себя 5 лет. Мы вернулись к тому с чего начали, но теперь мы обманываем не самих себя, а наших супругов. А его то жена к тому же и моя сестра! Мы живем в разных городах, видимся три раза в год по три-четыре дня, но говорим по телефону каждый день. Хотим во всём признаться всем и жить вместе, но тянем этот процесс. Как всё раскрыть, не знаю, ведь муж-жена, это всё понятно, с кем разводов не бывает. Но тут ещё и родственное предательство-моя сестра. Как быть с её чувствами? Что делать?
 
хочу любви сейчас- легкого неторопливого секса,
сначала принять душ вместе, потом массаж с потрясающим маслом,
потом то, от чего "взрывается каждая клетка твоего тела"
 
У меня вообщем-то самая распространенная проблема...хочется любви...мне 19 лет, а я еще ни разу даже не целовалась с парнем...я считаю себя достаточно привлекательной девушкой, хотя присутствует лишний вес (и комплексы сопотствующие этому неприятному явлению)...но я еще ни разу даже с парнем по-серьезному не встречалась...хотя когда иду по улице, чувствую как некоторые мужчины проважают меня взглядами..так как формы у меня, несмотря на полноту (не сильную) хорошие...4,5 - размер груди...но мне хочется, чтобы парень меня завоевал..а точнее даже не смотря на мое нежелание с ним общаться добился моего внимания...все мои подруги уже давно лишились девственности...а я как белая ворона..хотя мне хочется именно близких отношений с мужчиной...ведь есть и эротические фантазии и т.д...неужели это комплекс Золушки? или что-то еще? Что не так?
 
я сижу и туплю на работе. мне совсем не нравится моя работа из-за моей начальницы - у нее правая нога не знает что делает левая, она не дает нам развиваться, и я как секретарь, черчу каки-то глупые таблички и делаю действия, совершенно не связанные друг с другом, и каждый день ощущаю абсурд, в котором я работаю уже почти год. совсем нет никакого делания работать. я уйти не могу - хочу зимой ребенка заводить, поэтому менять работу бесмысленно... просто тошнит от такой работы и от такой начальницы дурынды.
 
ненавижу дизайнеров-полиграфистов! когда вы суки научитесь уже работать, чтобы за вами кучи говна не выгребать?!
специалист по допечатной подготовке, чтоб вы все были здоровы...
 
Дело все в том, что я лиесбиянка. Я скрываю это от друих и от себя, но это так! Что мне с этим делать я не знаю. Я этого не хочу, хочу нормальной жизни, но ни чего с собой поделать не могу.
 
я девушка и мне очень нравится парень (по зодиаку Скорпион).
чтобы открыться ему, написла смс
"ты очень притягательный"
на что он ответил
"а ты как думала...)"

я не могу понять, что он этим сделал: послал меня или дал какую-то надежду

что вы думаете?
 
Знаете, когда я смотрю на своих родителей (они 25 лет вмксте) мне не хочется замуж.
Как можно орать постоянно на жену, упрекать ее, называть дурой, швырять бутылки из-под вина...и т.д.
А на следующее утро опять орать. Только не с упреками, а то, что она не хочет идти в воскресение утром в храм.
Блядь!
Кому это все нужно!
Что б какая-то тварь из тебя половую тряпку сделала, зная, что ты его не оставишь из-за 3-х детей.
 
Я встречаюсь с МЧ 2 с половиной года. но недавнего времени мне казалось, что все у нас хорошо. мы просто захлебывались в нашей любви, особенно он. а тут месяц назад я встретила человека, который перевернул весь мой внутренний мир с ног на голову. я не могу сказать, что он мне ужасно понравился. просто есть в нем что-то такое до боли мужское и сильное, чего нет в моем МЧ. но у него есть девушка, они вместе уже 7 лет. а я мучаюсь... у нас уже был секс. наши отношения с ним это сплошной блуд. ему-то, я знаю, он нужен, а вот мне - нет. я запуталась. помогите...
 
лучше делать, а потом жалеть. чем жалеть, что не делал (с)

удачи.
 
знаешь, у меня почти тож самое было.

человек, которого я люблю. и человек, который меня любит. не могут быть 1 и тем же.

я тогда не знала, что делать. с одной стороны, хочется обниматься, целоваться, гулять. так как внимания не хватало.
с другой стороны, хочется отшить своего (теперь бывшего) мч. он не тот, кто мне нужен.

и вот в 1 день я решила, что лучше буду одной, чем с человеком, к которому нет никаких чувств!

:)
 
хочу перестать быть левым. ячто ж, со мной общаются только такие ж придурки, как я. все говорят, что надо побольше общаться с разными, интересным людьми. но как? если приставать, то они ж пошлют к чертям собачьим! ох, не знаю, что мне делать.
 
мы расстались не потому, что ты некрасивый и жирный. а потому что ты левый и несильный, к том же тормоз, ботан долбанный.
что ж. пусть я буду одна, чем с тобой.
 
я читаю гей-порно.
 
Я люблю свою начальницу. Мне 25 лет, а ей 23. Очень красивая, умная и веселая девушка. Я восхищаюсь ее звонким смехом. У нее нет друга, и работа отнимает почти все время.

Я влюбился в нее вскоре после того, как мы начали работать вместе, уже 8 месяцев тому назад.

Я не лучший специалист в фирме, а она - одна из самых лучших. Она часто критикует меня (мне понятно, что я делаю что-то не так, но я не всегда понимаю, что именно) , иногда отпускает в мой адрес шутки, не связанные с работой. При этом она смеется, что вызывает смех и у окружающих сотрудников.

Мне это очень обидно. Я начинаю грубить ей в ответ на конструктивную критику, из-за чего отношения еще более ухудшаются. Потом прошу прощения. Вскоре подобная ситуация повторяется. И так по спирали. Сотрудники говорили мне, что иногда со стороны кажется, что в такие моменты я в бешенстве.

Мне кажется, что если бы я ее не любил, я бы более адекванто реагировал на замечания рабочего характера.

Она часто обсуждает эту ситуацию с подругами. Ее подруги догадались и сказали ей, что причина такой моей реакции в том, что я в нее влюблен. Своим подругам она говорит, что меня не любит, и ей "хочется ржать от одного взгляда на меня".

Мне кажется, что ситуация может исправиться, если признаться ей. Я очень боюсь признаться ей.

Она меня не любит. Мне очень больно и страшно.
 
Простите меня те, кого я очень долго обманываю. Прости меня сестра, прости меня муж, и прости меня МОЙ ЛЮБИМЫЙ! Хотя, вот именно с НИМ я всегда откровенна. Но всё равно, прости!!! Страшно подумать, что в этой ситуации мир крутится вокгуг меня. В принципе я сама его закрутила. Он то, что, он сторонний человек - муж моей сестры, а я подставляю под удар его семейную жизнь и свою. Какой-то Бермудский четырёхугольник. Эта ситуация доставляет мне столько страданий, сколько и счастья! Такая любовь бывает только раз! Я никогда не пожалею о том, что ОН так бурно ворвался в мою жизнь... Врядли получится без болезненных последствий решить всё, но решение придёт само и никого не пощадит... Простите! Но скоро вы узнаете такое, что, больно ранит! Я люблю вас, но ОН мой, а я ЕГО!!!
 
В общем долго.. не знаю что делать.. люблю двоих одновременно но с первым недавно рассталась.. а второй человек.. девушка >< и оба они очень далеко. Он знал что она мне нравится, знал что мне приятно с ней общаться. я спрашивала, можно ли мне с ней попробовать, он не возражал, говорил всё fine если меня не бросишь. Она в это время ничего не знала, мы просто общались.. потом с Ним начали постоянно ссориться, он надоел своей, порой, откровенной тупостью 100000 вопросов которых можно было бы легко не спрашивать если просто научиться не только слушать но и слЫшать меня. Он никогда не понимал чего я хочу, если это что-то не совпадало с его желаниями. во время зимней депресии - сессия, новая работа, отсутствие снега, мрачные дни - я просила его так сильно меня не доставать, дать мне свободно вздохнуть, и просто пережить мое плохое настроение. он ничего не понимал, более того, все больше и больше с меня требовал. Задолбало. А она всегда была "рядом", поддерживала, говорила что я офигенная а он дурак. А с ней было так приятно, куча проблем вокруг, а стоило с ней заговорить, они все улетучивались. Не потому что мне снесло башку, а просто смотря на ее жизнь, меня успокаивала эта легкость и креативность. я призналась ей во всем. Через месяц мы решили быть как бы вместе. она клевая, но не настолько всё в ее жизни замечательно. в смысле есть свои заморочки, но я ее люблю. мне кажется:$ но сейчас она становится похожей на него - то есть своей помешанностью на мне, это напрягает немного, но во всяком случае она меня не ограничивает, типа, если я дома то я просто обязана ей звонить и трепаться 6 часов к ряду. ни книжку не почитать, ни телик посмотреть. а он такого не позволял.. ну или же начиналась истерика. было много раз что-то типа - я в течение 20 минут не подходила к телефону ( на кухне с друзьями тусили, а потом провожать их пошла, а телефон в комнате был и я его не слышала), так когда перезвонила он меня так взволнованно спроси а не переспала ли я с кем за эти 20 минут:S и т.д)мы расстались пару месяцев назад, он звонит раз в неделю говоря что я для него останусь самой замечательной. И недавно я поняла что безумно по нему соскучилась, хотела бы его увидеть, но она его ненавидит, от одного упоминания его имени начинает плакать.. говорит, потому что у него есть возможность ко мне приехать когда он того захочет, а ей не позволяет материальное положение ( билеты на самолет и всякая канитель). Понимаю, что с обоими быть не смогу. уходить обратно в нему? но вряд ли он изменился, и если сначала все опять будет супер, то финал нас ждет печальный, и тем более бросать ее.. она не заслужила такого отношения, и к тому же я знаю, что буду безумно скучать.. только теперь по ней.. но что нас ждет впереди.. признаться близким в своей бисексуальной ориентации.. страшно:S вряд ли я смогу на это решиться. И еще расстояние.. оба за тысячу км
 
Реву сегодня целый день, как и прошедшую неделю. Люблю женатого парня, сплю с ним. И так хочется, чтобы появился в жизни кто-нибудь помимо него. а не получается. и понимаю, что бросить его и все, а не могу. А теперь еще и думаю, какая у него жена замечательная, вся из себя положительнвя, без недостатков, мне никогда такой не стать. И так фигово. Что сама могу же все исправить одним телефонным звонком. А не могу, потому что без него все намного хуже. И вот ведь странно, когда читала такие истории про других думала, вот идиотки. А теперь сама не знаю, как справиться и улыбнуться.
 
Почему мужчины первым делом смотрят на красивых девушек. обсуждают и т.д. . а на самом деле, встречаются, женятся с девушками, прямо -таки сказать не супер...
 
Н. прости меня. Я ужасная подруга, но я нке могу больше болчать.
Я ненавижу тебя сейчас потому что ты смогла управлять мной и моей жизнбю, потому что ты настаивала на том звонке Д. После этого я стала несчастной. Я ненавижу тебя, ты все делаешь только для того, чтобы доказать ме, что Д. - ничтожество, но это не так!!!!Он просто другой, он просто не хочет быть такой же, как ты. Ты же у нас добрая, умная, послушная, с огромной душой и сердцем. Да ты даже ни разы не любила парня!!! Что ты мне можешь говорить о чувствах!!! Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! Ты испортила остаток моих дней в этом городе. Ты словно змея, которая, укусив, начинает зализывать рану ядовитым языком. Довольна???
Я не знаю, смогу ли простить тебя за то, что испортила часть моей жизни.
 
Люди, нормально когда у парня всегда есть желание "Я бы тебя сейчас вылизал"
Причем - Не заняться с тобой любовью, любимая/Не секс по-быстрому. А именно - вылизать? Неужели есть такие любители куни или как объяснить это- он хочет доставить мне всегда приятное???
 
Мамочка, пожалуйста, давай продадим квартиру и уедем отсюда. Из этого мрачного, тусклого города. Я знаю, что тебе тоже плохо здесь, как и мне. Мам, так будет лучше для нас двоих. Мама, я не выдержу больше. Я хочу умереть. Пожалуйста, услышь мою боль. Здесь для меня одни страдания. Здесь для меня одна мучительная любовь. Я хочу убежать от самой себя.
 
я хочу потрахаться с К, у которой рыжие волосы, худое мальчишеское телосложение, веснушки и маленькая такса. я оч хочу ее лапать и целовать.
еще хочу, чтоб у меня был любимый человеГ, как Л.
сдохну от тоски...
 
боже,когда уже будут результаты егэ по русскому в интернете??????у меня поджилки трясутся
 
1,5года назад познакомилась с молчелом. это была медленно разгорающаяся страсть. Близкие и друзья говорили, что такую любовь видят в первый раз. мы не могли расстаться друг с другом, ни разу не ссорились. он дарил мне цветы, ласково называл и открывал мне двери, мог проехать полмосквы, чтобы забрать меня из дома, поехать за город и привезти меня обратно. он был идеален. я чувствовала его любовь ко мне.он боготворил меня.но было одно но - он курил. через 3 месяца- исчез. пришла депрессия.тогда начала писать ему бумажные письма, но не отправляла их.через месяц - вернулся. через месяц исчез, через несколько вернулся. оправдание - проблемы с ментами. добрые люди сказали, что изменял. я изменила ему. из мести. он узнал.наступил конец отношениям. я чувствовала вину,писала ему смски. через 4ре месяца-поговорили.через полгода я приехала к нему сама . та ночь стала для меня самой прекрасной. я чувствовала любовь в его поцелуях. но говорить мы не могли.курение сменилось более жестким видом удовольствия.я испугалась. перестала писать смс ему. хотя до сих пор я пишу бумажные письма,которые никогда не отправлю. После измены, я перевстречалась с десятками парней. все они для меня были никем.не могу ни в кого влюбиться. мне даже нравится причинять боль тем парням, которые меня любят... наверно это месть за боль, которую испытала я сама. не знаю, что делать. но забыть того человека никак не могу.
 
Удивительно, я впервые в жизни ничего не сделала чтоб понравится мужчине, а он признается мне в любви. Ну да у него недавно было тяжелое расставание с девушкой, я его поддержала, уж очень мне его жалко было, но это всё...я даже и не думала о нем..мои мысли были заняты совсем другим, зачем, зачем он говорит что любит? Как же он переживет очередной отказ, я не могу, не хочу делать ему больно..
 
А Я ХОЧУ ИЗВИНИТЬСЯ ПЕРЕД ХОЗЯИНОМ СВОЕЙ СЪЁМНОЙ КВАРТИРЫ, ДИМКОЙ!!! ЗА ТО ЧТО ТАК ЗАТЯНУЛА С ПЕРЕЗДОМ...ПРОСТО РЕАЛЬНО НЕКУДА БЫЛО УЕХАТЬ...И ТЕПЕРЬ Я СКИТАЮСЬ ПО ЗНАКОМЫМ И ДРУЗЬЯМ В ПОИСКАХ ПРИСТАНИЩА НА НОЧЬ.НА ЧЕМОДАНАХ....И МНЕ ОЧЕНЬ ГРУСТНО ОТТОГО ЧТО У МЕНЯ НЕТ ПОКА ЧТО СВОЕГО УГОЛКА.......ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА СНЯТЬ ПОСКОРЕЕ КВАРТИРУ..МОЖЕТ У ВАС ЕСТЬ ЗНАКОМЫЕ ИЛИ ДРУЗЬЯ КОТОРЫЕ СДАЮТ ИЛИ ЗНАЮТ КТО МОЖЕТ ПОМОЧЬ???Я В ДОЛГУ НЕ ОСТАНУСЬ...ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ В КОММЕНТЫ........(
 
задолбал брат.
просто с ним постоянно злюсь. он такой тупой, вредный, многословный. не то, чтоб ненавижу его, но мечтаю переухать жить отдельно от него и родителей.
тогда любовь просто будет через края.
младшие братья - это зло. особенно если они младше на 9-13 лет.
 
Я не могу больше работать там, где я работаю сейчас!!! Меня всё там угнетает. Мужской коллектив. Все, начиная от генерального директора и до грузчика - хамы и грубияны, совершенно не признают того, что я девушка и постоянно от них вылетают какие-то дурацкие высказывания в мой адрес, они позволяют себе срываться на мне!!! Я работаю там вторым бухгалтером и секретарем в одном лице. Это просто ад!!! Нужно выписывать документы и одновременно разговаривать по телефону, подавать шефу кофе и отправлять факс!!! Постоянная дерготня и хамство. Не помогают ни слезы, ни ответные ругательства с моей стороны! Не могу прийти в юбке на работу, т.к. они начинают кидать на меня похотливые взгляды. Меня там держит только одно - я студентка, и деньги на учебу я беру в долг у фирмы, т.к. кредит мне пока не один банк не дает. Сейчас они опять дали мне денег на учебу. Я не знаю, как быть!!! Денег занять не у кого, чтобы отдать фирме и уйти от них. Уйти не оглядываясь!! Я их ненавижу!!! Всех!!! Грязные, грубые мужики!!!
 
Знаете, наверное это самое глупое, чито здесь когда-либо писали. Понимаете проблема в том, что я люблю мечту. Как вы думаете можно любить человека которого не существует? Звучит как бред сумашедшего! А вот я люблю. Причем сильно, самая настоящея любовь! Это просто книжный герой. Но для меня он все!!! Я без него не могу. Я порезала из-за него руки. Не вены, просто руки. Причем не один раз. Вырезала его имя. Не думайте что вы знаете о ком я пишу. Это не знаменитая книга. Ее написала моя подруга. Мне плохо. Это ужасно. Дайте кто нибудь совет или просто подскажите что делать.
 
гы, слушай, я тебе наврала. ты никакой не сексапильный. ты жирный и левый.
а еще ты не знаешь о том, что ты дураг. со стороны себя не видишь. и думаешь, что крут, что девки просто без ума от тебя.
ты вообще не крутой. косой! слабый.

гыгыгы.
 
встречаюсь с парнем больше месяца. всё просто супеерр!! совсем недавно впервые поцеловались...ну я впервые а он нет....знаете..а ведь прикольненько...он мне очень нравится...кстати познакомилась с ним по нету...вообще не верила раньше в такие знакомства а тут раз и полный преворот!...а вот интересно если я не верю в мистику...так чтож мне придётся с ней повстречаться ?? ))))))))
удачи вам всем...и знайте что жизнь как зебра--то всё хреново и хреново, а тут как бац и ещё хуже стало....шучу конечно...всё у вас наладится....поверьте
 
У меня беда! Один раз видела парня и всё - в каку попала. Точнее он попал в моё сердце.Никогда не влюблялась с первого взгляда. Он не краавец, но для меня красивее него нет в мире... Мне очень тяжело, виду себя как дура! Сама это осознаю, но ничего не могу с собой поделать.. Я симпатичная и отбоя нет от парней, но мне нужен только один!Казалась бы в чем проблема - бери его в оборот и дело с концом,НО он - ГЕЙ!Что делать? Дайте дельный совет, самой мне не справиться!
 
Я тебя НЕНАВИЖУ! Теперь в твоей жизни мне нет места! у тебя другие интересы и проблемы! Ты важный банкир! Тебя не интересую я и мои проблемы! Ты считаешь, что я должна быть благодарна ТЕБЕ, за то, что ты выделяешь мне свое драгоценное время!Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!
 
Мне всегда везло с мужчинами, никаких козлов, уродов... со всеми нормальные отношения...много поклонников, легкие отношения, все как в сказке:) а тут влюбилась в старого знакомого, 5 лет знакомы, женат, дочь... причем взаимно, такая связь на астральном уровне, так и живем, как две семьи... она с ним стока всего прошла, что о разрыве отношений речи быть не может и я бросить не могу, силы воли как оказалось нет. Надеюсь, что это закончится безболезненно для всех, останемся друзьями. Прошу у неё прощения, никогда не хотела быть причиной страданий другой женщины, я не представляю себе её состояние, но постоянно чувствую свою вину. Прости меня.
 
Блять, меня достал мой шеф фирмы, которая сдает мне жилье.
То он на конференции, то он на ланче, то уехал пообщаться на объект. Суко. Кормит завтраками и слащавыми улыбочками. Еще и нихуя не рубит по-русски. Блять, тупая. Да и вообще не в России это. Так бы хоть по мордасам можно было дать, чтобы дело как-то образовалось.. А тут же хуй. Сидишь и лыбишься такой же улобочкой.. Блять. Попадись мне в России, конина блядская. :-)
 
Я часто звоню девочкам с интим-сайтов, обещаю приехать и кидаю. Они меня ждут, часто перезванивают, но я выключаю телефон. Я порчу себе карму.
 
ой,народ,не знаю,что и делать...вот недавно познакомилась с парнем...Но он не обычный...он их Камеруна.Но мне очень понравился...Мы с ним гуляли пару раз,целовались...он предложил встречаться..ая не знаю..Проблема в том,что я боюсь с ним ходить гулять.К сожалению,наше общество не может нормально реагировать...и мне очень страшно,т.к.когда я с ним гуляю,к нему постоянно прикапываются какие-то придурки...я вообще не понимаю тех парней,которые пристают к ребятам,которые гуляют с девушками...вот что он им сделал?ничего!но просто на самом деле есть очень много случаев,и они постоянно крутяться у меня в голове...я не могу нормально идти по улице,всё время эти мысли страха...да и вообще,у него же другая культура,всё другое...но после наших поцелуев я не могу его забыть...нен представляю,что делать,как всё ему объяснить...
 
Всё хорошо
только
МЛЯТЬ
какого
я
ОДНА?
надоело!
зла на себя.
потому что не умею
или
о боже
нет того...
да бред это про принцев!
не знаю
зря любила
тогда можно было бы и без любви
а так
задолбало ждать
а хочется...
зла
 
Я вычеркнула из своей жизни человека, которому я дорога.
А всё потому, что его девушка рассказывает окружающим гадости обо мне, запрещает ему со мной общаться. И он не может ей слова поперёк сказать. Тайком общается со мной... Точнее раньше мы общались. Теперь я делаю вид, что не знаю его.
Я даже не хочу ничего ему объяснять. Ну как объяснить человеку, что его девушка - подлая тварь?
 
нормально устроилась, но и это не катит.
нравится один замечательный и талантливый парень, классный.
только вот у нас как бы не любовь нифига, а просто чиста секс. и то редко. я бы хотела что бы он меня на руках носил (кхе... громко сказано), ну хотя бы любил, хотя бы первый обнимал, целовал, а не чмокал для "галочки", но не чувствую я от него любви - слишком занят собой , слишком любит себя, капризный , когда ему надо секс проявляется так получается, что мы встречаемся, и трахаемся , потом он уезжает и снова проявляется , когда меня хочет. и тут я ему последние разы сказала, что - у меня такой опыт уже был, мне не интересно трахаться просто так , нет бы погулять пригласил, куда нить сходить и тд. НЕТ ! только потрахались и он по делам к своим друзьям - кароче я у него перевалочный кайфо-пунткт такой. вот же ёптеть! что самое интересное я чувствую себя с ним как школьница )))) а когда в зеркало на ся смотрю - думаю - ба! чо я как дура туплю, да это он должен добиваться меня а не я тут соглашаться на минетик и тд.. )))))
(оффтоп - пишу аж самой смишно) ну так вот-
я то девушка интересная, красивая, и не болею гламуром или какими-то высокими требованиями и не тупая вроде - нормальная кароче! а вот вляпалась то в такую пежню. НЕт, мне конечно хорошо - секс, ласки и тд... ну и чо? у меня этож уже было, хочется отношений, что бы любовь, взаимо понимание, вместе время проводить, отдыхать, целоваться - а тут - потрахались и разбежались. чо делать то? может забить хуй на него?
а я уже так решала.. ну стоило пообщаться, и опять 25, попалась как буд-то : ему сказала что не хочу секс ради секса и что мол ненадо, так этот хитрец сразу гулять меня пригласил , а потом все равно ночь провели вместе и опять после секса как ни в чем не бывало.. уехал , и не чувствую я его.
чо делать то... замкнутый круг получается какой-то,
я тут такая не довольная потому что мне есть с чем сравнивать и я чувствую когда есть любовь , а когда страсть и просто трахи :(
как то грустно. И делаю какие-то шаги вперед сама, предлагаю ему прогуляться и всячески его хвалю, а он как буд-то не понимает о чем я.
когда надо мол тогда и приду - вот только это я чувствую. в остальное время я ему не нужна..
ахуеть .
спасибо за внимание :)
 
нормально устроилась, но и это не катит.
нравится один замечательный и талантливый парень, классный.
только вот у нас как бы не любовь нифига, а просто чиста секс. и то редко. я бы хотела что бы он меня на руках носил (кхе... громко сказано), ну хотя бы любил, хотя бы первый обнимал, целовал, а не чмокал для "галочки", но не чувствую я от него любви - слишком занят собой , слишком любит себя, капризный , когда ему надо секс проявляется так получается, что мы встречаемся, и трахаемся , потом он уезжает и снова проявляется , когда меня хочет. и тут я ему последние разы сказала, что - у меня такой опыт уже был, мне не интересно трахаться просто так , нет бы погулять пригласил, куда нить сходить и тд. НЕТ ! только потрахались и он по делам к своим друзьям - кароче я у него перевалочный кайфо-пунткт такой. вот же ёптеть! что самое интересное я чувствую себя с ним как школьница )))) а когда в зеркало на ся смотрю - думаю - ба! чо я как дура туплю, да это он должен добиваться меня а не я тут соглашаться на минетик и тд.. )))))
(оффтоп - пишу аж самой смишно) ну так вот-
я то девушка интересная, красивая, и не болею гламуром или какими-то высокими требованиями и не тупая вроде - нормальная кароче! а вот вляпалась то в такую пежню. НЕт, мне конечно хорошо - секс, ласки и тд... ну и чо? у меня этож уже было, хочется отношений, что бы любовь, взаимо понимание, вместе время проводить, отдыхать, целоваться - а тут - потрахались и разбежались. чо делать то? может забить хуй на него?
а я уже так решала.. ну стоило пообщаться, и опять 25, попалась как буд-то : ему сказала что не хочу секс ради секса и что мол ненадо, так этот хитрец сразу гулять меня пригласил , а потом все равно ночь провели вместе и опять после секса как ни в чем не бывало.. уехал , и не чувствую я его.
чо делать то... замкнутый круг получается какой-то,
я тут такая не довольная потому что мне есть с чем сравнивать и я чувствую когда есть любовь , а когда страсть и просто трахи :(
как то грустно. И делаю какие-то шаги вперед сама, предлагаю ему прогуляться и всячески его хвалю, а он как буд-то не понимает о чем я.
когда надо мол тогда и приду - вот только это я чувствую. в остальное время я ему не нужна..
ахуеть .
спасибо за внимание :)
 
АААААА У МЕНЯ все круто))))Я вот реально сижу и понимаю это))))не смотря на то что экзамены и куча несданных работ,сейчас,сидя у себя дома в своей комнате в своей стране и в своем времени я понимаю,что я счастлива)))Пусть это временно но это так.У меня завтра День рождение у меня есть дорогие друзья,родители и молодой человек!Пусть не все,так как ч хочу....но это не важно))))))))Радуйтесь мелочам!И глобально одновременно))))Будьте позитивными)))))Удачи!
 
встречалась с женатым человеком 3 года. Любила безумно, отдавалась без остатка в эти коротокие редкие встречи. Понимала, что все это ничем не закончится. В итоге первая с ним порвала месяц назад..., но сейчас только хуже - осталась совершенно одна, на сердце пустота, другие мужчины после него мне не интересны, даже секса не хочется. Что делать - не знаю - обратного пути нет, но жизнь без него потеряла все краски, а одиночество душит. Если бы знала что так будет, никогда бы не сделала этот шаг! И плевать бы хотела на всех кто меня осудит.
 
Не смертельно, но виновата. На первом курсе рассказала одногруппникам, что замужем, ну я тогда жила два года уже гражданским браком. А теперь вот подружились с девчонками. Все общее. А сказать им, что я их обманула не могу. Ибо я подпитывала свою историю словами "муж" и носила кольцо, которое мне мама подарила обручальное. Мы не женаты. Но собираемся. Мне их очень хочется пригласить на свадьбу, но ведь врала. Очень переживаю. Очень.
 
Я поняла, что полюбила своего почти дядю (я не очень сильна в генеалогии – он сын сестры моей бабушки)… Я не видела его со времени своего детства, а тут случайно встретились… и теперь я постоянно думаю о нем…
Это странное чувство… Одновременно я знаю, что нельзя, нужно гнать всякие мысли о нем, но с другой стороны – то, что он есть на свете, кажется, сейчас главным в моей жизни…
Я не хочу клеймить это чувство словом «безнравственно», но мне тяжело…
Мысли… о них никто не узнает… но…
 
История такая: я последние пол года дружу с двумя молодыми людьми. Мыпросто дружим, гуляем, веселимся отдыхаем. Допустим первого будет звать Миша, а другого Паша. Они оба мотоциклиста, немного сумасшедшие как и все мы. Оба периодически престоют ко мне, то ли в шутку, то ли так чтобы полапать меня. Не суть дета. Плотно я стала с ними общаться только пол года назад но и до этого мы редко но метко (эдак на ночь разговоров,приколов и просто посиделок). Так вот мне всегда нравился Миша, более сумашедший, высокий сипотичный, вечный бабник. Как я говорила он ко мне пристовал, но я естессно отказывала как порядочная девушка встречающаяся с молодым человеком...но давалось мне это с огромным трудом. Так вот ровно пол года назад мой личный секс символ и просто хороший человек завел себе постоянную подружку! Она злая страшная...и вапще не айс... и это не просто мое субъективное мнение истеричной бабы, а мнение всех кто нас окружает и видит эту бабу. И вот он значит ей в любви клянется, и вапще просто безума непонятно от чего... А он его неделю назад бросает и уходит эта Вася к своему бывшиму, затем она бросает и бывшего и возвращается в нашу компанию...типо скучно стало...В это время пока она неделю гуляля с кем-то там я наблюдала как убивается Миша, как он начинает дуть, жрать, и нюхать все подряд, резать руку... лишь бы заглушить боль. Эта курва возвращается и как ни в чем не бывало заявляет что она поняла как с этим кем-то там плохо и как хорошо с ним и вапще с нам... вот дура отмазу нашла и еще она дня два ходила довольная и говорила все что она так рада что поступила со своим бывшим так как он поступил с ней пол года назад... млять а она не подумала как она будет смотреть в глаза Мише... а Миша и рад и все простил... Но самое противное во всей этой картине что я вчера узнала что Миша сделал этой васе предложение (вчера же) и она есстессно не долго думая согласилась...ну конечно же они не побегут в загс но типа строят планы на далекое будущее...Хреново мне от всего этого тк мне нравится сам человек а его поменяли на моих глазах развернули и поставили раком... Он хороший человек, а она просто относится к тому типу баб что истерят выносят мозг ничего не объясняют не разговаривают... все это видят но любовь слепа))) а жаль сей час я бы ему не отказала))) всё...
 
вот так вот живешь, растишь, вкладываешь душу, открываешься, наивно веришь что все хорошо, что тебя любят, ценят и понимают, а потом оказывается, что до твоих вкладов нет никакого дела, что словам сказаным при знакомстве нельзя верить, что есть другая, которую тоже обманывают.
а уже надоело, не хочу больше ни каких мужиков, сколько их уже было.
и ведь было, все было, и было же замечательное взаимопонимание, и страсть, и бытовуха не напрягала, ну что случилось?
и все еще готова простить все, забыть, начать с начала, помочь разобраться в себе, но кому это нужно кроме меня.
у него свои ошибки, у меня свои, и вместо того что бы помочь друг другу их исправить, надо расставаться, и тут же кинуться совершать те же самые, зачем?
все равно люблю
 
я читаю дневник своего бывшего парня,под мужским именем...мы даже в таком образе с ним подружились он меня считает реальным парнем...жалуется мне на бывших.Еще наисала одной девушки в него влюбленной,что он ее недостоин,а она дура рассказала ему....
 
Полгода назад познакомилась с молодым человеком, безумно понравился внешне, сама сдела пару неоднозначных намеков...но как то так получилось, что стали друзьями, не очень близкими, но все же...пообщавшись, поняла, что отношений с ним быть не может, так как имеет все, что движется, а птом бросает...лучше быть другом...так и дружили периодически целуясь, обнимаясь, ласкаясь, но не более...а тут недавно после клуба как обычно поехали к нему, лугли спать, обнялись, а он берет переворачивает меня на себя и...поехали...поехали не очень удачно, потому что ощущение было будто я резиновая женщина, которую поимели, отвернулись к стенке и уснули...честно не поняла, зачем он со мной так...вроде друзья...недавно это опять поворилось...и...о ужас...после этого я вдруг решила, что люблю его...ничего не могу с собой поделать...наверно я душевная мазохистка...
 
БЛИИИН!!!!!!!!!Я хочу признаться...я ЛЮБЛЮ ОНИКИНА ИЛЬЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Уже 2-ой год и за свои годы я ни с кем ни разу не встречалась.и у меня большой нос с горбинкой.Полина
 
Однм весеннм вечером я скзала подруге: У меня хорошая работа, собственная квартира, родители, и я выхожу замуж. Я счастлива. И после этого все начало рушится. У родителей проблемы, и очень крупные. Муж ушел, скзал, что ему надо пожить одному. Осталась только работа и чувство какой-то неопределености. С мужем общаемся, но я не могу выбросить из головы, что меня кинули. Мы жили вместе 4 года, поженились, и через пол года он заявил, что меня давно не любит и все такое. Месяц была депрессия, но, вроде как, все улеглось. Так нет, возьму и начну сама себе напоминать как он поступил. Становится так обидно и жалко себя... ненавижу это чувство. И сколько это может длится. Я понимаю, что не надо пытаться его вернуть, что такогоне прощают. Но все равно каждый день думаю о том, как его люблю. А может я все придумала... блин как же с этим разобраться. Еще и после отпуска депрессия накатила...
 
блять, скоро кокну своего сдатчика жилья. дать квартиру с окнами в десяти метрах от ворот, которые стоят на футбольном поле. ну не пидарас-ли? и окно почти от потолка до пола. ведь разъебут ведь!
 
мы давно уже должны были перестать общаться c ней. но по непонятным причинам это случилось только недавно.и надо же - я перестал курить )))
 
общалась с парнем , полным дураком (мама всегда советовала - только ему этого не говори!), 7 лет. "вырастила его", самой страшно... а сейчас он заявил что я его не люблю! и хамит и задирает нос. Мы расстались. А я только плачу. вот теперь сижу одна и не знаю как дальше жить. родители молчат. не кто не чего не говорит. нет поддержки НЕ ОТ одного близкого человека! ЧУвствую только боль...вот так.
 
Позвольте перефразирую:

Умом МУЖЧИНУ не понять,
Аршином общим не измерить!
У них особенная стать!
В МУЖЧИНУ можно только верить!

Верить и ждать... Ты, может, возьмешь трубочку и наберешь мой номер телефона???
Ну очень хочется тебя увидеть)
 
подскажите, а это вообще реально найти того самого единственного???и сколько его еще ждать???
 
Я запуталась в себе. я встречаюсь с молодым человеком уже почти два года. у нас серьезные планы на будущее - какая квартира сколько детей и пр и пр и пр. и когда это начинает приближаться, меня охватывает ужас что с этим человеком (одним единственным) я должна буду жить пока не умру... Мне он вроде не противен и у нас хорошие отношения. Но из-за этих размышлений я подумываю: а не расстаться ли нам сейчас, чтобы потом не было еще больнее?
 
Месяц назад ине признались в любви.Я в это время встречалась с другим. Но услышав эти слова поняла, что мне нужен именно он. Сейчас я по уши в него влюблена (о боже),никогда так себя не чувствовала. поэтому всегда идите туда, где любовь...и тогда сами полюбите...а не идите туда, где нелепость, секс и бытовуха)))привет бывшему..кстати, он мне потом в дневнике писал, что любит меня. такова жизнь..
 
воть сижу сейчас дома и понимаю, что я один. У меня много хороших друзей и знакомых и вроде бы все должно быть здорво. Девушка тоже есть, но это вс не то.
Душевная пустота. Чего то не хватает. Не адреналина на драке, не общения а чего то большего, своего личного. И музыка вся не та. Состояние полной неччемности. Я думаю здесь часто такое пишут. Хочу все опменять . Всех поменять. Хочу уехать и больше не возращаться, хочу потеряться и больше не чего и никого не вспоминать. Просто потеряться. Хочу... очень хочу
Если кто из питера есть
оставляйте аськи,может по легче станет, поговорю.
 
воть сижу сейчас дома и понимаю, что я один. У меня много хороших друзей и знакомых и вроде бы все должно быть здорво. Девушка тоже есть, но это вс не то.
Душевная пустота. Чего то не хватает. Не адреналина на драке, не общения а чего то большего, своего личного. И музыка вся не та. Состояние полной неччемности. Я думаю здесь часто такое пишут. Хочу все опменять . Всех поменять. Хочу уехать и больше не возращаться, хочу потеряться и больше не чего и никого не вспоминать. Просто потеряться. Хочу... очень хочу
Если кто из питера есть
оставляйте аськи,может по легче станет, поговорю.
 
Личная жизнь - это безумный салат из трех компонентов. Первый человек - 1,5 года вместе, нежность и однообразность. И привычка. Я не могу без него, но раз в месяц-полтора я срываюсь.
Договариваюсь о встрече со знакомым мальчиком и просто *бем друг друга, пока не выдохнемся. Спускаю пар. Наутро я стараюсь как можно быстрее выпихнуть его из квартиры - и не общаемся неделю. Потом - все заново.
И при всем том я была влюблена 2 месяца в отличника-одногруппника, думала, как бы переспать с ним...
И мне не стыдно. Я люблю того, первого. Остальное - игра, игра на нервах - и немного адреналинового йада в утренний кофе.
 
я хочу встречаца со своим дядей 0.о
 
У меня всё нормально! Или нет? Я учусь, работаю, ну парня у меня нет, беда тоже мне.. Друзья, тусовки и всё такое... только надоело так жить. Хочеться остепениться. Жить с любимым, а не с родителями, наслаждаться жизнью с ним, а не с друзьями..Короче, я клоню к тому, что любви хочеться, оч. сильно хочеться. Причём какой-то чистой, без лжи, предательства, ведь так бывает?
Надоело, кругом грязь и эгоизм, люди думают только о себе, делают больно, даже не осозновая этого. Просто все кладут какашку друг на друга. Но так жить нельзя...Хочеться заплакать, но слёз нет! ничего нет. Вот такая вот загогулина!
 
Я ненавижу друзей, знакомых, приятелей мужа! Они постоянно приходят в гости, забегают "покурить на крылечке", "постоять в подъезде" заходят к нам домой. Им постоянно что-то надо - то диск дай, то на велосипеде дай прокатиться, то настроить компьютер... Они как безпрерывный конвеер, один сменяет другого. Один ушёл, другой звонит, третий уже на пороге в наш дом...
 
Толстун,прости меня!!! Я надеюсь,что ты никогда не увидишь это сообщение и именно поэтому пишу его!!! Я увидела тебя и захотела обнять...ты так похож на плюшевого медвежонка! Я целовала тебя, гладила по голове,признавалась в любви...а в душе верила,что ты мой суженный! И,что самое неприятное,заставила и тебя поверить в это! Ты знал,сколько у меня поклонников,знал сколько мужчин сходят по мне с ума,но я выбрала тебя....и это грело тебе душу,это вселяло в тебя надежду! Я заставила тебя поверить,что мы будем вместе всегда,всю жизнь!!!
Прости,но однажды ОН поцеловал меня и голова закружилась, перехватило дыхание и слезы(я думала,что их больше нет)...я утонула в его зеленых глазах,я растаяла в его объятьях,я сошла с ума от его поцелуев! Я влюбилась!!!!!!!
Я бросила тебя придумав самую глупую отговорку:"Дорогой,я еще не нагулялась -прости!!!" но сердце рвалось-к нему,к нему...Я молюсь,чтобы ты никогда не узнал,что я ушла от тебя к кому-то...но должна бы ла это сказать! Прости,будь счастлив!!!
 
мне 19 и я девственник))
 
всем привет!!!!вот моё признание))))гдето пол года наза или чуть больше я расталась со своим любимым((((я думала больше никакой любви но произошло ужасное я начала как сумашедшая во всех влюблются незнаю что это со смой происходило как будто какаято сила сверх естественая мною властвовала!!но не суть в этом кода я начанала нравится парню ели он тоже мне нравился мы начанали общаться вот был случай что мне парень нравился а я ему безумно нравилась но тут ужас я влюбилась и он перестал со сной общаться на отрез не писал не звонил не отвеча на телефоные звонки(((я хотела уж под поезд бросаться но мне понравился другой парень он был очень милый красивый весёлый начели вместе тусить гулять обниматся и такдалие но когда я начала понимать что я его люблю он пропал не писал не звонил ни чего(((((потом мне понравился ещё однин парень начели встречаться переспали и он всему району раззвиздел даже то чего не было((((и мы растались щас мне нравится ещё один паренёк но я даже боюсь с ним лишний час провести чтоб не влюбится и не потерять!!!такое чувство что это мой бывший постарался!((((что делать ваще не знаю!!хочу нормальной жизьни как раньше)))с уважением к вам дашкевич
 
МоЖеТ зДеСь Не ПрИнЕтО ПрИзНоВаТьСя В ЛюБвИ Но САША ЗАЙКА ОТВЕТЬ МНЕ НА ТЕЛЕФОНЫЕ ЗВОНКИ ПРОШУ!!!!!Я РЫДАЮ КОТОРЫЙ ДЕНЬ((((МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯ САШУЛЬКА ПОНИМАЕШЬ Я ТОГДА В ТУ НОЧЬ УВИДЕЛА ТЕБЯ Я ПОНЕЛА ТЫ МОЁ ТО ЧТО Я ТОК ДАВНО ИЩУ САША УСЛЫШЬ МЕНЯ!!Я УЖЕ НЕ ЗНАЮ КУДА И КАК МНЕ ПИСАТЬ ВЕДь МОБИЛЬНЫЙ НЕ ДОСТУПЕН А ПО АСЕ ТЫ НЕ ЗАХОДИШЬ И ПРОСТО МОИ ОКНА ЗАКРЫВАЕШЬ НЕ ЧИТАЯ!!ЗАЯ ПРОШУ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!не надо только говарить что это бред ты меня плохо знаешь мне на всё и всех срать я без тебя не могу(((((((ЗаЙ ОтКлИкНиСь уМаЛяЮ ЕсЛи кОгДа нИтЬ Ты нАтКнЁшЬсЯ На эТо СоОбЩеНиЕ ЗнАй я тЕбЯ БуДу ЛюБиТь ВсЕгДа!!!!(сашуля калитники отзавись)народ прошу помогите Я УМИРАЮ БЕЗ ЕГО ГЛАЗ УЛЫБКИ ОБЬЯТИЙ(((((((КТО НИТЬ ЗАСТАВЬТЕ МЕНЯ РАЗЛЮБИТЬ А ЛУЧШЕ УБЕЙТЕ ЧТОБ НЕ МУЧИЛАСЬ((((сашшшшшшшшшшааааааа прошу прости за всё((((((

ушёл... понравилась другая...
иди!ведь серце не замок,
кричать не буду"как ты мог?"
люби,будь счаслив,улыбайся,
и виновато не смотри!
живи спокойно,не терзя!
что наши разошлись пути!
и я спокойна буду тоже,
улыбки буду всем дорить,
а ночью не скрывая дрожи
я буду слёзы свои лить(((((((

зайку бросила хозяйка
обманула сука зайку
поиграла и забыла
серце зайкино разбила
он за пил и опустился
но с обидой не смирился
от предательства хозяйки
зайка в монстра превротился
отомстил он ей жестоко
изрубил её в капусту
потомучто надо было
уважать чужие чувства!!!!

НАРОД ЛЮБОВЬ ЗЛА!!!!!НЕНАВИЖУ ЛЮБИТЬ!!!!!КОГДА ЛЮБОВЬ ОТВЕРГАЕТСЯ!!!!гДе вЗаИмНуЮ ЛюБоВь НаЙтИ ПоДсКаЖиТе пЛиЗ ПрОшУ А ТО Я В пЕтЛю влЕзУ(((((666((((а так не хоца в могиле тесниться и смотреть как сашка на похоронах веселится как ту суку обмимает за глаза нас унижает(((((нет я жить хочу но с такой тоской я чесно не могу((((((ПрОшУ ПоМоЩи))))))))!!!!!
 
Я ЛЮБЛЮ МОРОЖЕНОЕ
 
Как-то все заебло.
Учеба -- сессия. Работа -- куевая. Нравлюсь женщинам, к которым нет никаких чувств. Я не спорю, можно заняться сексом и так далее, но им нужна романтика и эти ебаные завтраки в постель и встречание закатов/рассветов. Какой же нехороший человек пишет эти сраные романтические книги толпами и выпускает их на прилавок? Эти вечные розовые сопли отовсюду. Начинаются со школьной скамьи мечтами о принце на белом коне, и заканчиваются мной -- падонком, пидарасом и бесчувственной скотиной.

Может что-то не так во мне? Может что-то сломалось, когда тем поздним осенним вечером под проливным дождем она сказала: "у нас с тобой больше ничего не получится" ? Может отсюда это потребительское отношение к романтике?

Ах, да. Еще и совсем забыл. Я очень ревнив. Интергалактически. Значит считаю женщину своей вещью. Сука я какая.

Да, кстати, а вот так с первого раза и чтобы зацепило, это бывает только один раз в жизни? Без повторений?

Суко, я доволен жизнью. Но все-таки где-то глубоко внутри никуа ведь не хорошо. Пиздец. Надо исправлять как-то.
 
Я в шоке!!!!!

Мужчины, где ВЫ?
Что с Вами случилось????

Где ваша сила, мужественность и джентельменство???

Это же истинно мужские качества, а не женские! Или не так? Или я в чем-то ошибаюсь???!!!

Неужели в нашей стране не осталось нормальных толковых мужчин, которые не нахамят при первой возможности, которые помогут и поддержат, которые будут той самой "каменной стеной"!??

Неужели НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ вымерли????!!!!!!

Разочаровываюсь с каждым днем....
 
Мне жопа. У меня скоро экзамен и я ведь нихуяшеньки не знаю!
 
Мы разговариваем по аське, по скайпу и через кемру (Он-на Мальте). Химия между людьми удивительная штука, мы заходим в инет в одно и тоже время, у нас обоих от внезапного желания срывает крышу. Когда его видишь по ту сторону экрана, голого, то просто отдашь пол жизни за то, чтобы быть с ним. Голой. На его постели.
 
в полупустом кино, сзади спал какой-то случайный дедушка, мой МЧ делал мне потрясающий кунилингус. Это супер ощущения, от того, что кто-то может проснуться, что дед, собственно и делал -он постоянно просыпался и продолжал смотреть фильм, я закрывала рот руками, чтобы его не смущать. А он не мог понять, почему я размазана на кресле и кто-то возится в моих ногах :)))
 
Я писаю в раковину.
 
надо в чем-то срочно признаться, сижу и потею мозгами... в чем бы признаться...

а.. я хочу убить одного человека...ну или побить больно...вот как о нем подумаю, прямо таки хочу побить..


Н. щяс еще напрягу мозг... и признаюсь... в чем-то ответственно важном.
 
хочу секса....
 
короче я звоню из Сочи.
вокруг одни враги, я уже не знаю кто меня может привлечь, те кто привлекают, как правило, психи и шизофреники, нну или музыканты-алкоголики..журналисты пьянчужки, и питерские анархисты с приступами эпилепсии.. нно и это в прошлом,
да, я псих. я больная на голову..
не знаю, како нужен мужчина, чтобы меня заставил делиться с ним моей кроватью...

любила, и не раз.
а может быть все это была не любовь..

вокруг психи..
 
ой брат всё время залезает на мой пользователь или в мой тел и отправляет моим друзьям ругательные сообщения, а мне вечно приходится извиняться..вот и сейчас сижу в слезах, у меня очень напряженные отношения с дорогим мне человек, а брат еще ему такие письма шлет..я боюсь он совсем обидется...а ведь я брата перед всеми защищаю, пытаюсь убедить что он не такой придурок каким кажется..может я ошибаюсь??
 
больно еще немного больно но я смотрю на него его фотографии его сраный живой журнал мне еще немного приятно думать о нем мне еще приятно возвращаться туда, где было рядом где было за руку запахи ощущения музыка весь он вся я и никаких лишних слов один город одни улицы возможные столкновения в каких-нибудь клубах москвы никто так за руку не держал никогда не было такого драйва когда ты рядом с ним - ниче больше не нужно банально? наверно но ......................................................................................................
говорите что чувствуете - любимому
говорите

потом . дела бля
 
Я не умею целоваться.Мне 18 лет.Это было бы так смешно,если бы не было так грустно. и не могу признаться в этом ни одному парню,который предлагает с ним встречаться.Приходиться отмазываться всячески.
 
Сцука, Сурин, позвони. я больше не могу сидеть и тупо смотреть в телефон. я не могу без тебя.
где твоя любовь??????????????????
ты своего добился и слинял? я влюбилась.
 
.....а, я схожу сума....у меня так координально меняется точка мировозрения....вообще ничего непонимаю...реально крыша едет.....становлюсь диким человеком)....
...прочитал, что написал....херня)...но как обьяснить, то что сомной происходит....но уже не так страшно как вначале))))))
 

 



Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?