Пещера 2600


Еще совсем недавно я излучала мегапозитив.Что-то случилось.Я перестаю любить этот мир.Сама не понимаю,как это могло произойти.У меня есть горячо любимые друзья,прекрасные родители,масса вещей,которые меня радуют.Но стало так скучно...Что же произошло?Кто нибудьв курсе?
 
Я хочу чтобы ты был папой моих будущих детей, хочу сказать, что я люблю тебя столько лет; что не могу перенести, что я для тебя просто друг; что не могу открыто сказать тебе об этом; хочу, чтобы ты бы рядом; не могу больше смеяться и обсуждать твою девушку. Если не могу быть с тобой, хочу освободиться! Говорю на весь свет я люблю тебя, но с сегодняшнего дня я свободна, я отпускаю тебя!
 
бросила курить. продержалась два с половиной месяца.. жутко раздражает собственная слабость и то, что не могу показать ее близким людям.
а вообще,стоит ли бросать?...говорят,что если куришь, то это на всю жизнь и никогда от этого не избавишься. так зачем же тогда сейчас себя мучить, если потом опять все начнется заново?
 
Я очень хочу одного парня...раньше была в него влюблена,могла постоянно смотреть в его голубые глаза...а теперь я разлюбила но до сих пор хочу...проблема в том что мне 15 а ему 19 О.О разве это нормально? но он мне постоянно строил глазки,улыбался...это всё было ясно,глюков у мя нет...как-то положил свою руку на мою...блин,это фигня конечно...но почему??в общем не понятно...засыпаю и думаю о нём...люблю когда надо идти спать,часами лижу,не могу заснуть и думаю о нём...фигня всё это...постоянно вижу как его друзья на меня смотрят и о чём-то говорят...что он им сказал?? что я малолетка в него втюрилась???
 
Исполнилось 26 недавно ..... а вроде только недавно поступал в институт, сдавал сессии , бесился с друзьями-одногруппниками . А тут бац и как удар молотом по голове ...... Оглянулся назад а там ничего .... друзья разъехались, падруги вышли замуж,
телефон молчит, почтовый ящик пуст,
даже в забитой контактами аське ни одного сообщения. Чувствую себя так,как будто меня нет...... жизнь проходит мимо, как остановки за стеклом в транспорте .... и каждая похожа на предидущую.
Хочется ЖИТЬ в полном смысле этого слова ........ но вместо этого одиночество и пустота .
 
На протяжении нескольких месяцев я испытываю огромные чувства к одной девушке, которая учится со мной в группе. Я каждый день смотрю, как она улыбается или грустит... Страшное для меня то, что она меня может не понять, если я к ней подойду и объяснюсь...но страх берёт своё. Я замучился дышать "тоской"!!
Мне не хочется порой смеяться, с кем-либо разговаривать и. т.д
Мне хочется быть с ней просто рядом, располагать на ёё взаимность, чувствовать ёё тепло...Любовь хорошая вещь, с одной стороны, когда ты рядом с любимым человеком, но с другой-она жестока, когда ты изгой этого чувства... Влюбляйтесь, у таких, как я всё впереди, ведь мне 15 лет.
 
Случается в жизни так... вот живешь себе никого не трогаешь...мирно даже весело, но никому плохого не делаешь))) И вот появляется такой человек, который добивался тебя, ухаживал за тобой... и понравился тебе...и уже глаза горят и хочется видеть этого человека побольше рядом. А он берет и изчезает на неделю... но ты же думаешь что ты ему понравилась...звонишь ему, а он с тобой перекинется парой слов и как то все холодно и не понятно что произошло вроде ему было как то все равно на то что ты его отвергала... а теперь он сам исчез... и места себе не находишь и обидно за себя дико... А тут вдруг выесняется, что он помирился со своей женой... и вроде у них там не все так гладко, но все равно... Дальше больше. Выясняется что кто-то видел нас вместе кто то из друзей-полдруг жены... и она узнает что есть ты и естественно бежит к нему мириться... Получается что он с помощью меня вернул жену? Или он пытался намекнуть мне... что я должна ему помочь...и еще что то вообще анализирая все им сказанное это преобретает другой смысл... Может я должна была ему помочь вернуть жену? Даже несмотря на то что он говорил что он хочет жить со мной и ради меня, что ему нужно только забрать у жены ноутбук и сердце...странное сочетание...))) И самое интересное что у меня никакой обиды нет... конечно большого желания общаться с ним тоже нет... И если он вообще задумывался о том что он может вернуть ту дуру именно таким способом то он нашел идеальную кандидатуру в качестве меня... хотя мне кажется что было то было, что будет то будет...)))))
А и еще был случай когда от бури удержали 5 минут... Я иду домой с работы, домой не хочется, я вижу во дворе соседку и решаю подойти к ней покурить и домой))) и вижу какое то странное ее поведение... Танька просто такое ощущение не обращала на меня внимание это раз а потом стояла ко мне спиной как бы я не вставала рядом... Оказывается что пять минут назад ушел оттуда он и там сидит его жена, а тут появилась я... случай??? или судьба... и он почувствовал что ему нужно уйти... Бывает же )))
А еще у меня уехала МАМА!!!
в первую же ночь у меня были гости)))) И все очень мило, тихо, весело, и очень даже позитивно... я вчера дула... и была такой подвижной... салат из помидоров и огурцов заправленный маслом - это так вкусно!!!!! еще очень вкусная минеральная вода... когда все легли спать... я взяла кисть и краски и пошла воять ванную комнату))))) бля и еще я поняла что во мне есть куча энергии и огромный потециал к действию... только я не знаю чего хочу и у меня нет цели... Но энергии хоть отбавляй!!! За двое суток поспать только 4 часа... это же до хрена энергии и я нормально себя чувствую :) :) :)
Ну все... Тусовки до приезда мамы !!!
Ой что то будет... но ничего не сломают я уверенна)))
Ура! Ура! Ура! всех люблю!!!))) и по маме я соскучилась...
 
Моя девушка живет за тысячу километров от меня. Видимся редко, раз в два-три месяца.. Почти каждый день созваниваемся, переписываемся.. Я ее очень люблю! Да, безусловно, меня гложут сомнения, а как она ко мне, может она просто мной пользуется. Думаю она тоже сомневается.. В общем, через пару месяцев буду жить в отдельной квартире и хочу чтобы она перебралась ко мне. Как сомнения победить?
 
я не знаю.. запуталась.. вот уже почти год у меня не получаются нормальные отношения... т.е. еще в апреле06 у меня был хороший мальчик и хороший стаж отношений.. яркой любви с моей стороны не было, я пересеклась с другим, влюбилась и этого бросила. Это был май. Недели 2 страсти+2 месяца разборок=не пошло. разошлись.летом поехала в Геленджик, познакомилась там с мальчиком. ну потусили мы, потом разъехались.. опять у него любофф, а по мне НЕ ТОТ. ну нет у него того, что бы меня за шиворот и в Казань к нему потянуло. бросила. на работе девочка, подруга моя хорошая познакомила меня со своей компанией. это октябрь06. в первый же вечер пошли тусоваться куда-то, напились, а там два суперских мальчика в ее компании. один женат. дедукция, блин. я люблю, он молчит. я хочу встретится, он работает по 18 часов. ААХ, ну да... у него оказывается девушка есть. и все об этом знают. кроме меня. и встречаются они уже больше четырех лет. и любит он ее, а не меня. и даже получилось пересечься с этой девушкой. честно, сейчас она мне нравится больше даже, чем она. очень открытая и милая. фак! ладно. он не хочет с ней расставаться, я не хочу быть любовницей при живой жене.
жизнь не кончилась, все забыли, едем дальше. февраль07. Та же девочка познакомила с другой компанией. суперский мальчик, очень красивый, все так, как я люблю. и я ему нравлюсь. идеально. плюс 2 месяца. почувствовал серьезность моего отношения к нему. не, ну о чем он тогда думал??? тебе нужен другой. спасибо. температура в организме зашкаливает... не-на-ви-жу!
ничего не хочу, никакой мальчик не нужен. всеееееееееее!!
плюс полтора месяца. апрель07, наши дни блин. один старый друг, давновлюбленный, в другом городе. люблю-немогу-женюсь. меня почти не прет. второй уже здесь, знакомы с декабря. может что и получится серьезное. И ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО ОПЯТЬ ВСЕ НАДО?????????? блин, и ведь никуда не денешься от себя............
 
мама и папа мне плохо,я здесь только ради вас.потому что знаю как для вас это важно.извините что не могу полностью оправдать ваши ожидания..я стараюсь,но у меня ничего не получается,я так много сил трачу чтобы просто находиться в этом городе.
 
со мной разговаривает кастрюля.она говорит мне тошнотным голос "свааариии во мнеее пельмешкиии!!!" я не знаю что мне делать,я понимаю что я сумасшедшая!когда я отказываюсь,она долбит меня по башке! я больше не могу терпеть,в день съедаю по две пачке пельменей!
 
я имею связь с инопланетянами! когда я беру системный блог и поднимаю его вверх то я могу принимать информацию с дргих планет! ЖИЗНЬ НА МАРСЕ ЕСТЬ!она сказали мне,что планариют на пасть на нашу землю,я должен предовартить это но не знаю как,если что простите меня! А на солнце тоже есть жизнь,там живут маленькие непонятные существа с большой синей жопой похожие на кошек!
 
Амазонка, ты 3.14зда. Я послал
тебя почти 4 года назад,
но все равно помню, что у тебя
вчера был день рождения.
 
мне так нравятся многие парни,они не обращают на меня внимания.со мной почти никто не хочет дружить и не хочет общаться кроме некоторых моих одноклассниц.я чувствую себя такой некрасивой.я самая несчастная,на свете есть только я и мои две кошки.я доверяю только им.иногда одинокими вечерами я им рассказываю кошкам все свои самые сокровенные новости до самых интимных подробностях.они мне отвечают своим мурлыканием и на душе становится просто и хорошо.мне кажется в прошлой жизни я тоже была кошкой,поэтому мы так хорошо контактируем.а ещё я хочу завести себе черепашек,они такие медлительные и загадочные.у них глаза полны тайн.если в них долго смотреть то можно найти ответы на все свои вопросы.возможно я буду ветеринаром.
 
Воти и пришли: 25 лет, дикое одиночество, апатия, страхи... В сердце есть мужчина, он ночью нежен, но днем его нет со мной. Он только для поцелуев. Я очень разочарована в мире... Я затравлена своими же страхами.
 
Мой любимый,любимый,любимый М.Ф.Х!!!Дорогой мой человек!!!Давай перестанем заниматься глупостями,давай перестанем врать самим себе,что мы не скучаем друг по другу,что мы не думаем друг о друге,что мы не снимся друг другу,давай перестанем отвлекать сами себя от мыслей о друг друге,давай перестанем трепать друг другу нервы и скрывать и прятать свою самую большую слабость и уязвимость на этой Земле-это ЛЮБОВЬ ДРУГ К ДРУГУ!!!ТЫ ЛЮБИШЬ МЕНЯ,М.Ф.Х!!!И Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!Не зря мы встретились в этом мире,мы предназначены друг другу СУДЬБОЙ и никуда мы не денемся друг от друга!Дорогой мой,любимый человек,нам надо уже быть вместе,жить вместе,потому что друг без друга мы живем всего лишь на 50%!Нам надо найти в себе силы,чтобы признать перед самими собой и друг перед другом,что МЫ НЕ МОЖЕМ БЫТЬ ПО-ОТДЕЛЬНОСТИ,МЫ НЕ МОЖЕМ ЖИТЬ ПО-ОТДЕЛЬНОСТИ!!!Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И ТЫ МЕНЯ!А если ты не веришь,что мы должны быть вместе,задумайся почему мы встретились,почему нас постоянно сталкивает и сталкивает СУДЬБА,почему мы не можем никак расстаться и начать новые жизни.Нет,конечно,если ты женишься на другой,нелюбимой,но удобной,я смогу без тебя прожить,как и ты без меня.Но нас всегда будет преследовать чувство тревоги и неопределенности,не будет счастья.И не родиться наш первый ребенок-сын,и второй-дочка,которую ты так хочешь иметь.Потом мы встретимся и поймем,что когда-то из-за своей гордости,из-за своей глупости,из-за своих амбиций мы потеряли самое простое и желанное на этой Земле-счастье от нашей взаимной любви!!!Поэтому хватит нам уже доказывать друг другу свою независимость и гордость,давай просто сделаем шаг навстречу друг другу,откинем все маски,откроем наши чувства и будем вместе несмотря ни на что!!!Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,М.Ф.Х!!!МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ!!!
 
не могу влюбиться
 
Банально. Люблю мужчину, с которым не могу быть рядом. Сначала были так счастливы, забывали про время, летали друг к другу как на крыльях. Сколько же было нежности!! Работа, друзья, увлечения похоже были отодвинуты на сотый план. Хотели строить дом. А потом... потом обстоятельства. Я уехала тогда от тебя. На сумасшедшей скорости под целую череду красных светофоров. Ехала и плакала. А потом ... не смогла без тебя ... вернулась... Не выдержала... Ты звонил... писал... А потом опять метания... и вот ты ушел... Было ужасно.... Я сломалась.... попала в больницу... ты приехал. Так хотелось, чтобы время остановилось, и ты больше никогда не уходил. Но время посещений строго ограничено... :(( Вышла из больницы, нашла новую работу. Но жизнь без тебя не радует. Ты стал не только моим самым близким человеком, но и ДРУГОМ. С тобой я советуюсь, тебе рассказываю про свои события. Общаемся. Тяжело. Чувствуется, что каждый что-то недоговаривает. Но радость слышать твой голос перечеркивает все доводы здравого смысла. Глупо, но чувствую, что половинка меня. Мучаюсь от этого. Я понимаю, что решение уйти твое решение, которое ты не хочешь менять, потому что не хочешь больше метаться. И опять опять были вместе ... Я хочу засыпать и просыпаться в твоих объятиях. Снова и снова. Я много прошу? Я же боялась утонуть в этих отношениях. Ты очень долго пытался меня завоевать. Я была права? И все таки утонула? Запуталась совсем. :(
 
Он хотел быть со мной,а я дуала,что это все не то что мне нужно,отвергла его без сожаления.Мечтала о любви с первого взляда,о сумашедших эмоциях и чувствах.Мечтала-получила,но влюбленность быстро исчерпала себя,ничего не осталось.Прошло немного времени и только теперь поняла,сколько глупостей натворила!Не принимала в серьез,неосторожно играла чужими чувствами,в итоге со своей высокой неприступной крепости не разлядела ТОГО САМОГО человека!А ведь он был так близко!Теперь у него другая и,судя по всему,он счастлив с ней.Все справедливо,так и должно быть.Только вот я вижу его каждый божий день!И день за днем спрашиваю себя:почему я только сейчас поняла,что люблю его?!
 
Весна сорвала крышу. Приходиться прикладывать силу воли, чтобы не изменить жене. Было несколько знакомств, которые при моем желании
могли бы продолжиться. А последнее время-жуть, сны про групповуху сняться. Что это? Мое полигамное начало рвет меня на части или отношения с супругой совсем завяли. Боюсь не выдержу...
 
Катеринсанна!!какого хрена ты ничегошеньки не привезла нам из своего вьетнама?Гематоген я и в аптеке купить могу.все я обиделсо.
 
Знаешь, что для меня счастье? Счастье-это ты! А знаешь за что я тебя люблю? За все! За то, что ты есть! За то, что ты такой замечательный! А еще за то, что ты мой! И я тебя никому не одам! Я живу тобой! Я дышу тобой! Ты моя жизнь! Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!! Ангелочек.
 
Мне плооохо, до слез плохо!
Не ожидала от себя такого! люблю Его, безумно люблю,но сложные отношения, отяжеленные расстоянием.
А тут вдруг - Другой:и я понимаю, что "попадаю", что мне интересно, что хочется...Короче, сауна была, было свидание, обалденное и искреннее, мы с Другим так похожи!завтра пойду знакомиться с друзьями и родственниками Другого.Хочу Адреналина!!! Но боюсь, что буду "гнаться за 2 зайцами". Дура!
 
Сайт то крутой вообще....смысла про свои отношения писать не вижу..потому что это что-то непонятное...и получится один мат:))))лучше пойти не с кастрюлей,так хотя бы с чайником поговорить.....хе...всё что-то не клеится...а я сижу улыбаюсь..позитив..завтра защита проекта...а его в помине нету:)защищать себя буду:)
 
комментарий чего оставте?
хочу сказат, что жизнь прекрасна. Когда взошло твое лицо над жизнью скомканной моею, вначале понял я лишь то, как скудно все, что я имею
Но рощи, реки и моря оно особо осветило и в краски мира посвятило непосвященного меня
 
У всех такой бывает час
Тоска липучая пристане,
и, догола разоблачась,
вся жизнь бессмысленной предстанет.
......
но в нас порой такая ночь,
такая в нас порой разруха,
когда не могут нам помочь
ни память сердца, ни рассудка...
 
я ненавижу всех людей которые живут рядом со мной..кроме моей родни..хоть они меня часто не понимают но всёже они дали мне жизнь..
итак я не навижу всех..они как стадо баранов смеются не услышав сути шутки чтоб не показаться "отсталым", делают вид что им нравится песня "каламбия пикчерз" чтобы вновь не показаться"отсталым" и издеваются над такими же как сами подражая вожакам общества..
 
Вчера в лифт вошли глаза, это было первое, что я увидела, а точнее, как только он вошел, я увидела его глаза. Такие...не похожие ни на что, на них можно смотреть часами, это произведение искусства. Сначала я не поняла, что мне в них так знакомо, но в долю секунды мой мозг сообразил: это он. Мы не виделись больше года. Это было так давно, хотелось забыть про это. Между нами ничего не было, мы не успели, а точнее я опомнилась, что мне нельзя! Я думала это просто увлечение, просто мимолетный каприз. Но когда я увидела его глаза, мне не хотелось ничего, только быть в них. Все внутри содрогнулось, как у 13-летней девчонки. Он узнал меня, я поняла по взгляду. А сама спряталась за подружку, чтоб не видеть его. Вся покраснела. Как глупо...Целый день думала о нем...
 
Солнышко мое! Как же я тебя люблю!Ты просто не представляешь! Ради тебя я готова на все! Помню, ты как-то спросил, как сделать меня счастливой? Ты уже это сделал! Мне даже не верится, что можно быть такой счастливой!
От одного твоего взгляда я таю, от одного прикосновения я улетаю! А когда ты целуешь меня, я просто с ума схожу!Я не могу и секунды прожить без тебя!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!И готова говорить об этом вечно! Твой Ангелочек.
 
Любовьлюбовьлюбовь.
Я себя обманывала с самого начала.И поплатилась.
У меня осталось только раздражение.
Не хочу,что бы он больше занимал мои мысли.
Не хочу даже его видеть.
И тем более, чтобы он ко мне прикасался.
А он придет и скажет,что ужасно скучал,что очень меня любит.А мне придется ответить тем же.Потому что я не хочу причинять ему боль.
А сама потом буду отходить от него,отворачиваться.И не смогу ничего с собой поделать.А он ничего не будет понимать.И спросит :"Н.,что такое?"

А совсем недавно я себя чувствовала такой счастливой рядом с ним...
Выводит из себя то,что я ничего не могу с собой сделать.Ни отвыкнуть от него,ни опять все заново почувствовать.
 
Я люблю его уже 3 года! люблю до безумия, всей душой и сердцем... много всего было... но вместе мы были редко... глупое встречание на неделю, потом расставание на 3 месяца...потом все заново... сумасшедший секс, страстные поцелуи, но он не любит меня...просто привязанность, простое влечение... когда расходились он встречался с другими девушками у меня на глазах, хотя никогда не демонстрировал своих чувств к ним предо мной... и все равно возвращался ко мне...а я глупая принимала обратно... и наверное не смогу иначе... это проклятие...я не знаю что мне делать, чтобы избавиться от этого наваждения, от от силы, которую он имеет надо мной....!!
 
Знаешь Валер я сама не пойму что со мной, я как будто остыла к тебе. Я не хочу уже как раньше целовать тебя, не хочу обнимать тебя, не хочу даже находится рядом с тобой…….
Странно, честно я думала, что такой момент никогда не наступит!!!!!!! Ничего понять не могу….. у меня такое чувство, что я делаю большую ошибку, но я ничего не могу поделать с собой. У меня сейчас такое состояние, я уже просто не могу, хочу нажраться, я так устала от всего сил уже нет. Я устала от твоих гуляний, подвигов, похождений, нервов, измен, побоев, ругани, ревности………. У меня сейчас такой переломный момент, сама в шоке. Думала сегодня оторвусь за всю боль, что ты мне причинил, так Аленка заболела, тоже не кстати. Смысл она приезжала вообще понять не могу. Лучше бы уж тогда дома сидела. Так гулять хочу с ума схожу, хоть волком вой, гулять, отдыхать, веселится, забыться, а все и не получается то одно, то другое. Заебало уже, какой то закон подлости. Почему всем можно, а мне нет? Так хочу что бы у меня все получалось, безумно хочу. Боже дай мне это, умоляю!!! С практикой еще ничего не получается, тоже проблема уже, честно говоря, от которой голова болит. Я устала от твоих вечных взглядов на девушек, устала от твоих приколов насчет секса втроем.
 
я - ужасный человек... наверное... скорее всего...да. Я эгоистка, черствая, и рассудочная ...Я никогда не подаю милостыню, не участвую в маршах по защите чего-либо, не помогаю людям пока меня не попросят... Но это все фигня: самое ужасное, что я, наверное, не люблю своих друзей. Я прекрасно понимаю, что смогу обойтись без них, что на их месте мог быть кто-нибудь другой.. Недавно позвонила подруга - у нее случилось несчастье, ее предал любимый человек. Она никому не рассказывала об отношениях с ним, знала только я.. Вместо того, чтобы примчаться к ней в ту же секунду (она умоляла меня!!), я преспокойно смотрела кино, а потом позвонила ей и сказала, что мне надо делать одну очень важную для меня работу (что может быть важнее дружбы?!!!!!!!!!!).. И хотя работу мне действительно надо было делать (я сделала!) и мы встретились на другой день - я все равно не могу простить себе то, что когда я была нужна подруге больше чем кто бы то ни был в тот печальный момент, я повела себя как passer by...
 
А что если позвонить ей сейчас и сказать, что люблю ее и думаю о ней каждую минутку? Написать письмо или в аське проще, но жто нечестно как-то. А в глаза или по телефону сказать самое главное мне страшно. Правда, подскажите, ПОЖАЛУЙСТА
 
Никого не люблю и счастлива.
 
Мой дед- ВАЛЕРИЙ ЧКАЛОВ!!!Но никто не знает об етом,почти никто.Да и сама я узнала только 4 года назад.Мне обидно,что в графе "отец"-стоит прочерк.Что я не могу с полным правом носить его фамилию,гордо,с улыбкой и со лезами на глазах..черт побери!!!!!
 
Нашла точное описание тому, что чувствую. У Него своя жизнь, у меня своя... Он давно уже отпустил меня. Отцепил от поводка, но держит его в руках, и ошейник с меня не снял... Вот я и прихожу к Нему постоянно. Посмотреть, не хочет ли Он пристегнуть его обратно?
 
Во время этой практики я поняла, что совсем не умею писать и явлюсь полным бездарем. О чем я только думала, идя на журфак... я не могу писать по заказу, я не могу смириться с тем, что мои материалы могут не подходить... не могу. Я просто ничего не умею.
 
качаю порнуху. а зачем качаю - сам не пойму, потому что тупо записую на диски, удаляю с компа и потом не смотрю. но все равно продолжаю качать. вот такая вот у меня история
 
Черт! Я импотент! Еще нет 25! С детства член был с сильным изгибом, боялся девушек как огня, не так давно скопил на дорогостоящую операцию, в результате которой похоже стал импотентом... всё? Кроме наркотиков и суицида, что осталось??? Любой комментарий/вопрос приветствуется.
 
А мой МЧ уехал в отпуск один! Звал, правда, с собой, но как-то не так :( и я осталась в Москве. В первые два дня прислал по одной смс-ке, а потом совсем перестал...сижу теперь и думаю, что окрутили его там девушки в ярких купальниках :( он скоро приезжает, а мне уже даже всеравно стало, так сама себя накрутила-ревновала-злилась, что уже мысленно решила для себе - расстаемся! Скажите, я оч глупая "девочка"? может и не было никакого курортного романа? тогда почему не писал? и как теперь вести себя?
 
Мужики, помогите, мне 20 лет и при сексе с девушкой впоследнее время не могу кончить второй раз. раньше получалось. от чего это зависит, может какие витамины попить или что, может помочь? хотя может и от обстановки зависит, потому что всегда поджимает время, и всё таки нужно сосредоточится, а не получается.
 
Интересно вот....плохо,что ты можешь дать и даешь человеку меньше,чем он тебе????меньше улыбки,взглядов,объятий....или я не такая какая-то?или просто человек не тот?Вроде дорог и хочу видеть его рядом,но постоянное ощущение,что где-то ходит МОЙ человек,а это просто ступень....хотя и очень любимая........мда
 
Люблю её. Она любит меня как друга. Привязалась. Привыкла. Но ждет в жизни другого. Решили расстаться, чтобы не было никому больно, в случае появления третьего лица. Оставить только хорошую дружбу. Не знаю, смогу ли...Если не смогу, придется уйти насовсем(
 
Нет!! Я больше не могу! Я не выдержу!!! Сколько можно терпеть. Я не занимался сексом 7 месяцев, хотя до этого делал это 3-4 раза в неделю с женой. Но сейчас жена - беременная и я не могу туда войти - боюсь, там же моя доча. И я не могу хоть ты тресни!!! А девушки как назло все строят глазки! Все в ультракоротких юбках. Менеджер похоже в меня втюрилась. КОрпоративы один за одним и все разухабистее. На прошлом уже впрямую мне предлагали подняться в ее номер - симпатичная девушка, которой просто позарез был нужен МЧ. Я уже стал как заправский дрочер, но все равно не спасает!!! Сплю и вижу как я терзаю всех подряд. Чувствую себя полным чмом и подонком. Жену люблю ОЧЕНЬ СИЛЬНО, мою ненаглядную девочку.
Но не могу - я скоро не выдержу!!!
 
Как-то критерии отбора исчезли...
Не то,чтобы стало плохо, но непонятно.
Захотелось женатика- получила, и ни малейшего смущения или угрызений совести не испытываю.
Уверена- захочется украсть- украду.
Абсолютная разкрепощенность.
Как легко было жить в СССР-
всегда знаешь, как в стихотворении, "что такое хорошо, а что такое плохо".
Меня вырастили человеком с принципами, а теперь я их растеряла по дороге.
Нет,я не стала хуже или лучше. Стала другой, себе самой непонятной. Страшно.
 
Так странно..мы все куда-то стремимся, бежим, карьера, деньги, семья..и т.д. А я вот тут была на даче, сидела у озера, там так хорошо, тихо, спокойно, и тогда я поняла что мне больше ничего не нужно..зачем? Вот же оно счастье..почему надо возвращаться в город?снова браться за учебники?встречаться с парнем?почему нельзя остаться на том берегу? Ведь никакие деньги не заменят солнышка, никакая любовь не заменит шума воды и легкого ветерка...
 
нам раздовали маленькие журнальчики о аборте. женщина писала о том как это сложно и больно. я пробежалась глазами по строкам и это исчезло в спешке дней.

я плохо себя чувствовала, но этому находились объяснения.
он устал от отношений. разрыв отношений с любимым человеком был болезненым. быть одинокой в одиночестве легче, чем быть одинокой с любимым человеком. в нутри нудила боль, но через какое-то время мне кажется я привыкла.
когда для плохого самочувствия больше не осталось объяснений - тест оказался положительным. две полоски. шок. я начала смеяться, потом плакать. плакать перестала и много шутила. это странно, когда узнаешь что в тебе что-то живёт. пустая квартира, но это настоящие НЕ одиночество. я могла ненавидеть себя, его, но не это. это ненавидеть невозможно.
я решила: аборт. анализы, много анализов. был страх что ребёнок во мне слишком много времени. ультрасаунд. не знаю зачем я посмотрела, что-то останавливало. слёзы сами как-то. две-три слезы. оно такое маленькое и уже такое родное.
я возвращалась домой, шёл дождь. я знала - мне нужен мой любимый человек. я пыталась растоптать свою гордость. он ответил. я спросила если он всё ещё меня любит. он ответил что да, но у меня есть девушка. и всё. мир рухнул.
по телевизору детей называют таваром, а я плачу. мать утешает: ну ушёл, так ушёл.. дурак потому что.
..ах мама, знала бы ты почему я плачу, его я уже выплакала. с каждой сигаретой я камнем чувствую ответственность и чувство вины. как жаль что я не могу тебе это расказать.
я знала что мать никогда бы не позволила мне сделать аборт. ребёнка я оставить не могла, даже если я его уже любила.
в этот день я проснулась в 5 часов утра. не сдержалась и рассказала ему о ребёнке. через два часа он уже был в моём городе, он уже был рядом. моя душа перестала кричать и успокоилась. наши отношения зависли. он обнял и боялся отпустить, боялся потерять ещё раз и я тоже. я была рядом.
анализы. 9 недель и 5 дней. отсчёт назад: Новый Год, месячные, презирватив, но залёт.
- оставим ребёнка. выходи за меня замуж.
я посмеялась, но не ответила. я люблю его, я хочу остановить время, быть с ним вечность, но я не готова прожить с этим человеком всю жизнь. я не готова. он не готов. он устал от отношений после полу года что мы были вместе. он не готов к ребёнку. мне 15 лет. ему только 20. вся жизнь в переди. у меня нет гражданства. ребёнка со страны вывезти не смогу. мне нужно лететь в Канаду учиться, ему лететь в Россию учиться. я не хочу пропускать важный возраст ребёнка, я не хочу что бы мой ребёнок прожил то, что прожила я. без матери в важные моменты. у меня ничего нет.
он этого не понял, понял, но не хотел понимать.
анализы, анализы.
- ребёнок здоров?
- да. ты его оставляешь?
- нет.
- тогда и спрашивать нечего.

всё как в тумане. я сильная за двоих. за себя и за него. он меня обнимает и ставит руку на живот. я похудела, а живот стал больше. он чувствует его. я тоже его чувствую. мы втроём одно целое, а время идёт.
аборт 8-мого марта. 7 вечером в больницу. пришли. очередь. меня пропустили. у меня начинается истерика, я его обняла и попыталась успокоиться. он берёт меня за руку и пытается увести домой, а знаю что не могу поступать так как хочу, то чего я хочу - значение не имеет. ..а он тянет меня за руку и просит уйти, а я не могу, слезы не слушается, всё в нутри переворачивается. зашла к врачу и начинаю плакать, не могу перестать. легла, раздвинула ноги. пыталась успокоиться и говорила что-то про Гаваии. в меня всунули расшеритель, какое-то время не могла ходить.
вышла, а он молчит, он чужой. в его глазах злость и призрение, а в моих боль. я отвернулась , а слёзы не слушаются.он наверное почувствовал и обнял меня.
ночь была как в кошмарном сне. чувствуется что в нутри что-то не то. холодно, жарко. он рядом. и сон был такой странный. как будто сам чёрт пришёл. я слышала только голос. он мне сказал - "он умер", а потом услышала свой крик.
утро. больница. палата. чувство юмора моё потерянное проснулось. басеком по холодному полу. легла на кравать. врачи со мной разговаривают, а другой вкалывает наркоз. ..а я хочу сказать "нет. не надо. он ещё жив? он ещё жив?", но не могу. какбуд-то язык отрезали. осталась только картина в мыслях, что я сбегаю, басеком, в синеньком халатике и как возможно дальше от этого места.
проснулась. часы тикают. крики девушки, такие сильные. немного осознаю что уже всё. крик ещё сильнее, но не мой, а я её понимаю. закрыла уши. увидела много крови на простынке. позвонила ему, он зашёл в палату. 8-мое марта.
он отвёз меня домой.
- я тебя тоже люблю.
- ..а я тебя не люблю. раньше любил, а сейчас больше не люблю
.
я замолкла. уснула. не хотела его видеть. он попытался меня обнять, поцеловать, а я не хотела. был какой-то разговор. ночь. сказал что пошутил. я простила. мы начали говорить о нашем раставании. он за своё, а я за своё. потом спросил, расскажу, ли я матери про ребёнка, а я сказала нет, потому что не хочу что бы ей было больно.
- странно. ей будет больно. а тебе не больно.
больше я не выдержала. сказала что спущусь в низ и ушла. радыла громко и ждала что он меня найдёт. его долго не было, но он пришёл. обнял меня сильно-сильно, попросил прощения и попросил больше никогда не уходить.
знаешь что самое страшное?
боль прошла, но осталась в нутри пустота.

я начала чувствовать что что-то не так. не температуры, ничего, но что-то не так. как будто во мне что-то ещё есть, что-то другое. логически врачи не дураки, аборт был и кровь была, но что-то не так. я уверяла себя в том, что я просто не привыкла к другому состоянию или просто я не видела что аборт был, я была под наркозом и поэтому мне кажется что что-то осталось. я чувствовала себя глупо и поэтому решила не думать об этом. ..но было что-то что начало подтверждать мои догадки, врачи не знают что это, а на анализы я не пошла. что бы убедиться я сделала ещё один тест. одна полоска.
прошло уже две недели после этого теста. я почему-то его не выбрасила. я проверяла сумку и увидела тест. решила на него посмотреть. ответ положительный. появилась вторая полоска.
..что ж такое.. и я не знаю что делать. я не смогу пережить это ещё раз. и не навдо мне говорить "девочка для этого существуют призервативы". я придохраняюсь.
 
а кто же знал, что все так получится?! кто знал, что все именно так закончится?!? никто... Никто даже и не догадывался, что это вообще может закончиться!?
Любишь его безума. Любишь так сильно, что кажется никто не способен так любить!!! и он, казалось, тоже тебя любит!
помню, первое люблю прозвучало от него, я тогда не хотела его любить! не хотела, потому, что знала, что потом придеться РАЗЛЮБИТЬ!!! знала...но не смогла не полюбить....и полюбила...ХОТЯ ЗНАЛА!!!! боже.....ведь я была права, когда чуствовала, что не стоит любить!!! я боялась отдать свои чувства доконца, раскрыться....и .......
обидно ... что ты обещал....много чего: свадьбу, детишек (помнишь, я троих хотела??!) просто обещал, быть всегда рядом....
Но не смог сдержать обещаний...и..боже...
как хочу вернуть то время и проживать самые сладкие моменты всю жизнь, что минута с тобою была вечностью!!!!! бесконечностью!!!!! Люблю, ибуду любить, не смотря ни на что!!!
не смотря на то, что ты так плохо поступил...это ни кому не прощают....а знаешь, я простила бы!!! тебе ЖУК, САШЕНЬКА, СОЛНЫШКО я бы простила......
простила бы , потому что ты стоишь этого!!!!
Надеюсь твоей новой девушке повезет больше,чем мне и она не будет так же как и я влюбляться без остатка....и не будет потом страдать.....
блин, кто ж зна, что один момент так круто изменит жизнь!!!! я бы все отдала чтобы не встречать в этот чертов день ГК..и он бы мне тогда не смог бы сказать, что у тебя ДРУГАЯ, НОВАЯ ДЕВУШКА.....блин...я так себя холодно вела..будто мне все равно..и Н говорила что мне все равно!!! ХОТЯ ЭТО НЕ ТАК!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! потом ты расстался со мной.. в стиле 21 века..по аське... сказал: что безумно влюбился в нее, а она в тебя, и Даш, давай без обид..
Что могу сказать: сердцу не прикажешь..не хочу унижать свою любовь и бегать за тобой...по этому пишу все это сюда..изливаю душу!обращаю письмо к тебе, хотя ты не прочитаешь это ни когда... и врятли это вообще кому-то интересно!
последние пару строк: знай я тебя люблю очень сильно, что я никого так не любила, что ты для меня один! тупо и бонально желать те счастья с другой девушкой..... я надеюсь что ты будешь счастлив только со мной!!!
МОЕМУ ЛЮБИМОМУ ЖУКУ от Дашки)
 
МУЖЧИНЫ!!!!!Обращаюсь к вам!Скажите честно: как постоянно поддерживать интерес в муже к себе,как поддерживать огонек в его глазах,чтобы совместная жизнь не превращалась постепенно в рутину,чтобы отношения не съел быт и привычка!поделитесь мыслями,вы ведь знаете как это сделать:)
 
Я - Бобр.
 
Я запуталась в этой жизни. Я влюбляюсь в тех, кто мене портит жизнь... вот и еще один экземпляр появился. Думаю о нем постоянно, а он ведет себя отвратно. Но все же зачем тратить время на человека, который не хочет его с тобой проводить....
 
Этот комментарий был удален автором.
 
все переломано внутри...девочка моя, девочка, Женечка...
я бы хотела вернуться на 4775 часов назад - и увидеть тебя в том автобусе, и забрать тебя от всего этого ада, который за эти месяцы так тебя...моя девочка...
ты была тогда так рядом - только руку протяни, ты неделю назад так рядом была, в соседнем кресле, ты плакала, я знаю...только руку протяни....моя девочка, я так тебя люблю, но я так слаба, я так...я так люблю тебя.
я не знаю, что мне делать. я люблю тебя.
 
Я очень плохой человек.Я постоянно всех унижаю,опускаю и просто напросто обсираю: и бедный лохушек и чурок ,вульгарных и вообщем всех кто мне неприятен хоть немного. Я уверена что перегибаю палку.Но мне доставляет это эстетическое наслождение.Чтож мне не стыдно пред этими безмозглыми тварями!!!
 
верите, нет... Мне 20, но я никогда никого не любила.. Нет, серьезно,... хотя... наверное, это может показаться смешным: "ведь 20 лет это так мало!!"... Да?! А теперь представьте такую картину: все вокруг кого то любят!!! Кто-то взаимно, кто-то нет, но ЛЮБЯТ же!!!! Да вы почитайте на признания, нацарапанные в этой "пещерке" - 80% о любви!!!! А если включить телевизор, посмотреть кино, полушать музыку, да просто выйти на улицу?!!!! И как назло - весна... Ну каково мне после этого?! Самое ужасное - это то, что я очень привлекательная (в меня если не постоянно, то часто влюбляются,.. в общем, нравлюсь многим)...(( Но каково быть такой и в то же время быть ТАКОЙ одинокой?!!!! Ужасно.
Так вот, я хочу написать не о том, как все ужасно: ну да, хреново конечно... Я хочу сказать, что я верю в то, что я еще полюблю и что меня полюбят по-настоящему, и что все у меня будет просто офигительно!!! Я верю, что я дождусь того самого, который, пусть и не будет самым-самым, но будет моим самым))) Возможно, я наивная дура, но у меня есть заветное желание, мечта, в которую я верю, а это лучше, чем быть одинокой "снаружи" и пустой внутри...
 
верите, нет... Мне 20, но я никогда никого не любила.. Нет, серьезно,... хотя... наверное, это может показаться смешным: "ведь 20 лет это так мало!!"... Да?! А теперь представьте такую картину: все вокруг кого то любят!!! Кто-то взаимно, кто-то нет, но ЛЮБЯТ же!!!! Да вы почитайте на признания, нацарапанные в этой "пещерке" - 80% о любви!!!! А если включить телевизор, посмотреть кино, полушать музыку, да просто выйти на улицу?!!!! И как назло - весна... Ну каково мне после этого?! Самое ужасное - это то, что я очень привлекательная (в меня если не постоянно, то часто влюбляются,.. в общем, нравлюсь многим)...(( Но каково быть такой и в то же время быть ТАКОЙ одинокой?!!!! Ужасно.
Так вот, я хочу написать не о том, как все ужасно: ну да, хреново конечно... Я хочу сказать, что я верю в то, что я еще полюблю и что меня полюбят по-настоящему, и что все у меня будет просто офигительно!!! Я верю, что я дождусь того самого, который, пусть и не будет самым-самым, но будет моим самым))) Возможно, я наивная дура, но у меня есть заветное желание, мечта, в которую я верю, а это лучше, чем быть одинокой "снаружи" и пустой внутри...
 
Господи... мне почти 21, а я еще девственница... я скоро сдохну от спермотоксикоза!! и с кем попало не могу!! не хочу!! а организм требует, прост кричит, дайте секса!! Знаю что нужно гордится и ждать своего единственного и неповторимого, да сколько же можно??? душ не вставляет больше... ЧТО ДЕЛАТЬ?
 
мне почти 21, а я еще девственница. скоро я просто умру от спермотоксикоза!! понимаю, что нужно гордиться, что много мужчин мечтают о девственнице, что нужно только подождать... но больше не могу!!!! и душ уже не прет, стаж как-никак 7 лет.......
ЧТО ДЕЛАТЬ??
 
попробовала гашиш - не произвело никакого впечатления. и что так всех штырит от него??
 
я встретила парня. с которым хочу провести всю жизнь.. я его люблю.. мне 18 лет и до него у меня никого не было.. я даже не умею целоваться.. боюсь его разочаровать ... что делать?
 
Это вам, люди, от меня подарок)))Проживите эту весну достойно!

***
Вновь потери, пены горечь
Жесткость битвы на века
Эту боль превозмогая
Остаюсь совсем одна
Вечный бой мужчин и женщин
Победителей здесь нет
На полях сраженья души
Да сердец кровавый след
Потерялись мы, несчастны
Что же делаем с собой
Нам бы радоваться жизни
А мы снова рвемся в бой
***
 
Народ, ужасно хочу секса!!!!!
 
алё, народ, я ужасно хочу секса!?!?!?!?!
 
Алёна Соловьёва!!!! отпиши мне, Barman7@yandex.ru
 
Я запуталась,я встречаюсь с парнем,которого знаю год...который младше меня,встречаюсь 2 недели......мне кажется зря я это.....блин просто знаю,что если есть сомнения,то лучше не заводить эти отношения никуда...потаму,что хочу видеть рядом лругого человека.....не конкретного,а более что ли инетерсного в общании,всегда к таким тянуло.....а с ним.....только по подворотням шарахаться....мы даже не разговариваем.Я запуталась...
 
И в сётке это совершеннейшей из мироф =)
 
А я люблю :) люблю уже больше четырех месяцев, люблю так, как никогда еще не любила...
Милый мой, родной мой человечек, спасибо тебе за то, что ты есть :)
P.S. и секс у нас с тобой о**нный :)
 
Почти год встречаюсь с мужчиной, все здорово, но я его не люблю. А ему говорю, что люблю...Т.е. я и сама почти поверила, что люблю, но оказалось, что нет... А теперь он сильно заболел, и ему очень нужна моя поддержка. И я его поддерживаю. Но понимаю, что жизнь прожить с ним не хочу, и детей не хочу, НИЧЕГО не хочу, а он хочет и все время говорит об этом. Если я сейчас уйду от него, то получится, что я его бросаю, потому что он болен. Чувствую себя сволочью. Резюме - в любви всегда нужно быть честным с собой и с другими. Но мне то что теперь делать???
 
Полумрак. Джакузи, в которой лежит любимая. По всюду расставлены свечи, и два бокала белого вина.

Совсем скоро так будет...
 
Вот как вы думаете:)Какой цвет глаз(по вашему)самый красивый?:)
 
Что со мной не понимаю
Я до сих пор не могу забыть одного чела, хотя между нами ничего не было и уже прошло три года
Мне было тогда 16 ему 19
Мы просто со мной общались в одной компании. Да,я в него влюбилась, а он относился ко мне как к очередной малолетке, которая от него без ума, потому что от него все были без ума.
Да, еще он стебался на постой называл меня ДИТЕ и ПУПС
а я по ночам спать не могла
просыпалась в холодном поту
Ща мне 19, а я все болею им и ЭТО бред
Вот вчера ночевала у парня, с кооторым мы вроде как встречаемся.
Ну вот, значится мы закончили я отварачиваюсь к стенке и.... у меня слезы капать начинают.... я опять КИРИЛЛА вспомнила
ЭТо бред, мой мальчик не мог понять что со мной
МОЖЕТ мне надо к врачу обратится, к психиатору?? Это я явно не нормально
 
Все заканчивается – и это грустно. Неумолимо надвигается финиш, хвостик веревочки уже виден. Звонки – реже, смски тоже, мои уже все чаще остаются без ответа как бы я не изощрялась стихами и т.д…. Мои фотки наверняка уже утонули в необъятном море других, у тебя ведь обширная коллекция , да? Сколько женщин – столько и картинок. ЙЯХ, банально. Сегодня мы еще увидимся, но уже нет той первозданной радости. Хоть ты и продолжаешь петь мне дифирамбы, но что-то все менее искренними они кажутся и меня это раздражает, прости. Не могу даже понять чего же мне от тебя все-таки нужно, с твоим набором достоинств остается ждать только невероятных недостатков. Хоть бы не говорил так откровенно о времени, которое будет «после нас». Опять пустота. А я ведь не побегу за тобой, хоть и вздыхаю как дурочка когда нахожу твои волосы в ванной. И ведь не любовь. Но что тогда? Слишком уж ты реалист, так тоже нельзя, слышал бы ты меня. Хочется растормошить тебя чтоб ты взорвался, чтоб из тебя вылезло твое истинное «Я» и тем самым доказать что не так хорошо ты контролируешь все вокруг, чтоб не заблуждался. Хочется быть единственной для тебя. Только не знаю зачем.. *AKHMAR*
 
Как надоело уже. Нет, дело не в одиночестве. В нем дышится. Хорошо и свободно. Но я вдруг поняла, что найти молодого человека...нет, неправильно...найти любовь просто нереально.Я не утверждаю, что он должен любить литературу, искусство и театр...Но хотя бы внутренняя культура и воспитание...Хоть намек на благородство..Чтобы не чувствовать себя морально сильнее...Я ни в коем случае не хочу применять слова "он должен быть"..нет. без требовательности. никто никому не должен. все личности и все собой гордятся...Но я уже просто в отчаянии..Ведь у кого ни спроси, говорят 6" Девушка должна.." и бо-о-ольшой список качеств. зачем же так? зачем требовать от других того, чего нет в самих...нет, сетовать на общество глупо....да, может быть, дело во мне...и еще грустнее..но неужели найти того самого ЕГО - это фантастика?...
 
Всех с праздниками! Хочу поделиться радостью- встретилась с парнем из инета, никогда не верила что возможно встретить так и познакомиться с человеком! Вот уже встречаемся 3 дня. Он мне очень нраится и надеюсь не разочароваться и не разочаровать его! Вот так ! А ксати как начала с ним встречаться, стала почти каждый день мыть голову, что для меня редкость----следовательно- люди встречайтесь и влюбляйтесь , говорите правду и будьте искренни и будете любимы! удачи вам ! и счастья
 
Скажите, мужчины, ну ПОЧЕМУ вы такие? Неужеди вам не хочется все время проводить с любимым человеком, даже если вы уже вместе 3 года? Почему нет? Конечно, вам еужна свобода, вы не можете чувтсвовать себя привязанными к кому-то, тем более женщине. Что это? Ваша природа? Психология? Или просто НЕ любовь???
 
а вот первая любовь - вы ее помните? вспоминаете? общаетесь может даже?

я вот вспоминаю очень часто. каждый день почти. думаю, где сейчас этот человек, помнит ли что-то о том времени...
 
я знаю его с 15ти лет. сейчас мне почти 21. у нас были разные отношения - мы дружили, встречались, расставались, снова пытались строить отношения и снова ничего не получалось..а потом была любовь. самое счастливое время в моей жизни.
потом я уехала в другой город..и все равно мы продолжали любить друг друга.
но такие отношения оказались слишком тяжелым испытанием - мы все время ссорились,прощались навсегда, не смотря на то, что виделись очень редко.
со дня нашей последней встречи прошло почти 3 месяца. это было завершение наших отношений.

а 4 дня назад мы снова встретились...и просто ничего не смогли сделать с собой.
нас тянет безумно друг другу. но мы никогда не сможем быть вместе. это должно закончиться, но сил не хватает.
 
Недавно девушка обвинила меня в бесчувственности ! Так и сказала : Ты не чувствуешь меня ...........
БЛЯ !!!!! А как чувствовать человека у которого на уме одна работа и который не подпускает к себе на пушечый выстрел .....

Дилема блин .........
 
Я очень хочу полететь в Гоа, сил нет, я люблю там человека,он черный
а в Москве у меня есть парень, с которым я живу....
 
ну блин почему всегда так. вроде и мужик хороший, и всё для меня делает, и на руках таскает вот уже полгода, и жениться хочет. ну вот чё-то не то. какой-то он больно простой, понятный, как медведь из мультика. и всё что не скажешь сделает, и выслушает итп. но чего-то мне всё равно не хватает. неинтересный он какой-то. скуууууууууучный. и необразованный. мы с ним как будто на разных языках разговариваем. мне 22 ему 30. может возраст разный? может с жиру бешусь? уф господи прости меня. нужно ценить что имеешь. а то как отберут.
 
Все кто считает табакокурение невинной слабостью или временной привычкой постите сюда, я вас всех пошлю нах!
 
Думаю, думать или не думать.
 
а щас тупой вопрос: в чём смысл жизни? почему перманентно пропадает интерес ко всему что я делаю сейчас, зато всегда помнится как хорошо было вчера/на прошлой неделе/год назад, когда было то-то и то-то. а сегодня всё дерьмо, и вообще закройте мне глаза и выключите свет и видеть вообще никого и ничего не желаю. или ещё лучше: сидеть/ходить/лежать и мечтать о том, как оно всё клёво будет завтра/через месяц/через год, представлять всё в таких красках, и какой я стану растакой и какая-растакая у меня будет жизнь. а сегодняшним-то днём как научиться жить?!!! прям тоска безысходная. это чё, особенности загадочной русской души?
 
Мы с ним не были знакомы...я его любила а на сообщение ему в аське: "надеюсь не против пообщаться?" он ответил "против"...я плакала долго...реву чуть ли не до сих пор((( Люблю его...а он так поступил...не знаю что теперь делать...люблю....но так же нельзя....просто слов нет...хренова...((((...
 
А ОТ ЧЕРНОСЛИВА СЛАБИТ!111
 
что делать?!?!?мой любимый человек "болен" азартными играми!!!! он спускает в автоматах все деньги, получает зарплату и сразу туда, нираз брал кредит!!! он хочет бросить играть, но не может... я верю! но когда вижу как он мучается сама умираю.....его туда тянет как магнитом, когда я рядом или друзья все нормально, но когда он один...
 
Ситуация... Моя ненаглядная меня бросила. Разлюбила. А я от неё без ума. И знаете что? Я тут подумал- да в принципе похуй:) Другие найдутся. Три дня боролся с эмоциями и... оказывается можно и разлюбить, если захочешь! А большинство ноет в таких ситуациях. Вот повезло мне с мозгами:) Я молодец:))
 
Я попал в огромную жопень.....я проиграл деньги из рабочей кассы предал друга и изменил жене......я скотина.....прости меня любимая
 
Я люблю своего преподавателя, я вижу его всего 1.5 часа в неделю, для меня эти минуты и радость и горе. У него своя жизнь, я в ней никаким боком, но он часть моей. Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что быть с ним вместе или хотя бы иметь какие-нибудь отношения невозможно, дело и в разнице в возрасте и в его жене. Это все очень больно, чувства сильные и я ничего не могу с ними поделать. Пройдет 2 месяца, я больше не буду видеть этого человека и наверно все потихонечку станет забываться, но пока сердце сжимается в комок, а я понимаю, что это все просто какое-то безумие.
 
Моего сына сбила машина. У него черепно-мозговая травма тяжелой степени. Угробили моего пацана!!!! Смотрю на него, а сердце сжимается от боли. Как ему помочь? Как жить?
 
ппц, боюсь трахнуться с парнем со своим, 5 месяцев встречаемся, а мне стрёмно, сипец
 
я никому не нужна
друзья легко про меня забыли
он просто смеется надо мной
не могу понять, еще вчера будущее было прекрсано, сегодня у мен нет ничего и не будет
я хочу изменить свою жинь. хочу маленькую возможность уехать в москву или в питер и пожить там пару лет
но мою будущее - этот сраный город. и тупая работа. ничего не будет.
 
я так больше не могу мне 15 лет у меня нету парня я девственница у меня ни разу не было парня я ни с кем не целовалась, я страшная толстая тупая наглая...это предисловие...
а так, так моя мама пьет, бабушка пьет они кричат у меня сносит крышу, если она не бросит до 7 мая, меня забирут во второй раз в приют, а ее лишат родительских прав, и я до 18 лет буду жить в приюте... я не хочу этого
 
люблю тебя - конечно, люблю, хоть и боялась, и не хотела, а куда денешься... только фатализм внутри - мы расстанемся. перегорим и расстанемся. ты первый, ты такой серьезный, такой распланированный. я, дура, хочу променять тебя на иронию и выдуманные миры. а еще говорю, что люблю. но я других не знаю! и не хочу сейчас знать, а вдруг когда-нибудь захочу? вдруг мне кто-то однажды станцует на парапете, или прогорланит в вагоне метро, что меня любит - я же ДУ-РА, я поверю! не нужны мне эти штучки, слышишь, ты не допускай этого, не отпускай меня! и делай иногда глупости, а? я тебя люблю.
 
признаюсь, что не имею над собой контроля совершенно. однако не всем в голову приходит меня кинуть в самый тяжелый для меня момент, а больше всех мне нужна была именно твоя поддержка.
 
Многие девушки в возрасте от 17 до 20 пишут здесь, что хотели бы секса, но не хотят абы с кем. У меня была такая же ситуация. Не так давно вышло по пьянке «абы с кем».
Мне не понравилось, хотя может парень просто неласковый попался. Девушки ждите своего любимого человека, это того стоит, и не нойте и ни в коем случае не делаете этого по пьяни. Я вот сейчас очень жалею о том, что у меня так получилось, но я уже ничего исправить не смогу, единственно, что меня радует, что секса больше не хочется :) Одной проблемой меньше.
 
Ну скажите нормально ли это что мой муж не спит со мной, или спит раз в месяц, или уставший с работы, или расписания по работе разные, или вообще за компьютером ночует. Мне 28 лет и женаты всего 5 лет детей нет, и гулять от него не могу.
 
а я никак не могу дописать грёбаный диплоооооооом.
 
Спасибо миру за то что я есть.Большое спасибо.
 
мы познакомились больше года назад, но я не сразу понял что именно она девушка моей мечты. мы встречались...потом она ушла. через какое-то время общались как приятели, она рассказывала про своих мужчин, у меня же было всего несколько женщин за тот период. Я не знаю что со мной, каждый день 1,5 года я просыпаюсь думая только о ней. Целыми днями не могу работать потому что думаю о ней, и засыпаю с одной мыслью..Сейчас мы не общаемся, надоело заниматься мазохизмом. Но мои мысли остались прежними, и что делать я не знаю. Стоит ли добиваться..и есть ли смысл
 
а я люблю евреев.
 
я очень люблю своего мужчину, но при этом не теряю интерес к другим мужчинам. просто реально я признаю, что на моём мужчине для меня этот мир не заканчивается, и мне спокойно нравятся и другие. не изменяю. что это? это значит я не люблю или это значит что я просто живой человек?
 
Хочу своего шефа. Когда он садится рядом со мной на обеде, у меня едет крыша и мне хочется его со страшной силой. Еще мне нравится его улыбка и руки, иногда я представляю как я подхожу к нему, сажусь на него и опускаю свою руку к нему в брюки. И я его начинаю целовать...он смотрит удивленными глазами какое-то время, но потом ковь приливает к его голове и он больше ничего не помнит...
 
Почему у меня возникает раздражение к вполне прияному парню, который хочет со мной встречаться? Может потому, что он это делает так неправильно? Он налетает на меня со своими разговорами, всё прямолинейно, всё не кстати! Я ухожу от разговора, потому что мне его жалко, у него случилось ужасное в семье. Но выглядит он таким весёлым. Наверное скрывается. В тоже время я понимаю. что поговорить надо... и в процессе этого времени я начинаю чувствовать отвращение к нему и мне страшно... очень...
 
никогда не открывайтесь людям полностью. кто бы они не были, как бы вы к ним не относились - не показывайте какие вы на самом деле. или в конечном итоге услышите что-то вроде "ты меня раздражаешь"
 

 



Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?