Пещера 2500

Пещера заполнена.

Перечитала некоторые свои старые признания на этом сайте...
http://otkpobehho.blogspot.com/2006/09/blog-post_115952922841085305.html
http://otkpobehho.blogspot.com/2006/09/blog-post_115952928080436417.html
http://otkpobehho.blogspot.com/2006/11/blog-post_116279711021084081.html
Как-будто и не я была... Теперь этот человек нагоняет на меня только уныние... После очередной ссоры я наконец увидела, какое он ничтожество, а может просто убедила себя в этом. Постоянно твердила: "Ненавижу эту мразь!". Оглянулась по сторонам... Стала с жадностью изучать округу, начала вливаться в жизнь... Переспала с мужчиной при первой же встрече, хотя до этого несколько месяцев в нете разговаривали... Знаю, это не делает мне чести, но было безумно хорошо с ним. Потом он уехал в другой город. Жаль... Не хочу больше терзать себя, чего-то ждать, надеяться... Перестала тешить себя какими-то иллюзиями... взрослею, наверно. Теперь я не могу красиво и ярко говорить о чувствах... И не уверена, что уже получится... Главное, что теперь нет той бесконечной пустоты в душе. А всё же иногда думаю о нём, хочу его... Общаюсь с ним по аське... Люблю ли ещё? Наверно люблю... Просто спрятала эту любовь в тяжёлый сундук, переплела его стальной цепью и бросила на самое дно души... в надежде, что он там сгниёт без следа, вместе с содержимым...
 
Понимаю,что глупо ужасно, но тем не менее... мне 20, с внешностью и умом все в порядке ( не мое субъективное мнение, а людей вокруг), а никогда в жизни серьезно ни с кем не встречалась, не было секса...в 20 лет быть девственницей- это уже поневероятнее жизни на Марсе.Комплексы начинаются...
 
Иногда мне кажется я какая-то ненормальная…Почему я никак не могу успокоится? У меня есть парень и когда мы вместе мне так хочется сказать что я его люблю,тем более что он ждет этих слов от меня. Каждый раз когда он мне признается в своих чувствах возникает неловкая пауза. Мне так хочется ответить ему, что я тоже, но не могу! Как будто мир рухнет от этих слов (у меня действительно возникает такое ощущение), всё перевернется и надо будет жить по-другому..
А еще я от него бегаю…у меня много поклонников и иногда в голове что-то перемкнет и я начинаю думать, что он на самом деле не тот кто мне нужен...Бегаю от одного к другому, потом понимаю что делаю ему больно, меня мучает совесть, я к нему возвращаюсь. Но как только я встречаю очередного интересного человека, снова начинаются сомнения. Так ведь нельзя…он же меня так любит...
И еще он говорит что бы я перестала быть ребенком(мне 17, я еще слушаюсь родителей), он хочет секса, а я нет…
Ну почему без секса никак?? Ведь это ж просто животный инстинкт…вот как думаю об этом так противно становится.
у разве я не ненормальная??
 
Девушки вы ни когда не задумывались. Что мужчина всегда должень иметь план. Ну потому что он нервничает, он не увер что вы обрадюеться если он просто вдруг скажет, я влюблен. Я влюблен. Я ВЛЮБЛЕН.
 
Очень хочу заняться сексом с девушкой Аней с работы. Часто представляю нас вместе, как она кричит и стонет. Она принадлежит к такому типу женщин, которые любят секс, это чувствуется. У нее аппетитная большая грудь, сосочки постоянно стоят и видны через кофточки и игривый голос. Она не выбирает выражения, много курит. Она умная и во многом с нее можно брать пример Ревную ее ко всем ее мужчинам.
 
честно признаться, я за ночь могу кончить 2-3 раза.. и это по-моему нормально для молодого мужчины.
а ведь есть хвастуны, которые говорят про 5, 7, 10 раз за ночь с девушкой. такое вранье и зазнайство. это раздражает!

или может у меня что-то не так ?
 
Последнее время мучает меня одна мысль: очень хочется бросить ВСЁ и уехать куда-нибудь в тайгу, жить в домике на опушке. Буду топит печку сотовыми телефонами, записными книжками, ежедневниками и старыми фотографиями. Заведу огромную кОрОву и назову её Козюлина. Летом буду выращивать картоху и чеснок; зимой буду вязать носочки....... а за окном будет дуть ветер и тихо падать снег.. тишинааа..мне всего 20, а я уже так устала.......
 
а у меня все хорошо. хватит ныть! :)
 
Я еще девственница и имею комплексы насчет того, как к этому отнесется мужчина( с которым назревают серьезные отношения).Он старше меня и было много женщин.Боюсь показаться неопытной, нераскрепощенной, неинтересной в постели.Глупо в чем-то, но умения тоже важны..особенно когда человек уже искушен..
 
извини, зай.
 
...просто хочу любить...и еще быть любимой...скопилось много душевного тепла, а дарить некому...или не хотят, не знаю...в общем все неплохо, но для полного счастья не хватает любимого...
 
Мы прожили вместе 4 года, пол года назад расписаись. Два дня назад он сказал, что не хочет больше жить со мной. Что никогда не любил меня даже так, как любил своих бывших девушек. Он понял, что не хочет от меня детей, что я ему надоела. А я не могу, я люблю, он мне родной челвоек. Или мне только кажется, потмоу что страшно оставаться одной. Я плакала, а он говорил, что ему меня желко, но он так больше не может. Он решил остаться до мая месяца, а я не возражаю. Все твердят, что надо было сразу выгнать, что я себя не уважаю. А мне все равно, хочется побыть с ним еще хотя бы месяц.
 
Мы жили вместе 4 с лишним года. Пол года назад расписались. Два дня назад он сказал, что хчоет расстаться со мной. Что никогда меня не любил даже так, как любил своих бывших девушек, он вобще меня никогда не любил. Что ему надоело со мной. Он понял, что не хчоет от меня детей, что мы разные люди. Он удмал об этом давно и год назад, и два. Я плакала, он говорил, что ему меня жалко, что я родной для него челвоек. Я тоже сказала много такого, что не говорила раньше, я говорила то, что в глубине меня, я унижалась, просила его... Много слов, слов, которые рвали меня на части. Он решил остаться до мая месяца, слишком много незаконченных совместных дел. А я не выгнала его. Я все еще надеюсь-на что-то, хотя после таких слов ничего не может быть.... или может, я готова простить все, но он не готов остаться.
 
Мы жили вместе 4 с лишним года. Пол года назад расписались. Два дня назад он сказал, что хчоет расстаться со мной. Что никогда меня не любил даже так, как любил своих бывших девушек, он вобще меня никогда не любил. Что ему надоело со мной. Он понял, что не хчоет от меня детей, что мы разные люди. Он удмал об этом давно и год назад, и два. Я плакала, он говорил, что ему меня жалко, что я родной для него челвоек. Я тоже сказала много такого, что не говорила раньше, я говорила то, что в глубине меня, я унижалась, просила его... Много слов, слов, которые рвали меня на части. Он решил остаться до мая месяца, слишком много незаконченных совместных дел. А я не выгнала его. Я все еще надеюсь-на что-то, хотя после таких слов ничего не может быть.... или может, я готова простить все, но он не готов остаться.
 
почему иногда мы с самого начала знаем, как все закончится и что после этого будет, но продожаем довольствоться тем счастьем, которое пока что рядом?
 
Из категории "единственных мужчин" он перекочевал в категорию "просто любовников"... Я так его любила, что смогла забыть о любви, когда он этого захотел...
 
не знаю почему решила написать что-то. может потому что всё так надоело в этой жизнии. всё вроде необходимое имеется, но нет элементарных вещей, о которых многие люди даже не задумываются. Еще когда я была маленькой я сглупила и сделала то, чего делать не надо никому и никогда. теперь я расплачиваюсь за это. Всё отражено на моем лице. приходиться прятать за шарфы, воротники курток и всяким образом прикрывать руками. Это ужасно, жить невыносима. Могу сходить в салон и сделать всё, но вот проблема, нет средств. А даже когда есть испытываю радость от них, и психологические комплексы из-за того, что может увидить врач. такое ощущение постоянно складывается что все вокруг только и говорят обо мне и о моей внешности: прохожий, люди в автобусе, трамваи, маршрутке. Как это угнетает. Не могу сходить погулять с друзьями потому что знаю, что они ничего не говорят, но думают. это ужасно!!!!!! блин как быть...вот записалась к врачу и подумала, что лучше один увидит и всё закончится, чем в постоянку видеть эти удивленные лица с отвращением:ОЙ что такое может быть?как она ьтак?бедная....надоело, что делать.........могу жить полноценно но это мешает.....живу как старуха, спрятавшаяся в свой домик и выходя только по вечерам, так как по утрам всё видно. радуюсь земе, так как шарф мой лучший друг и боюсь наступления лета, так как))))))как жить?зачем жить?в чем смысл?
Верится что у каждого человека жизнь состоит из черной и белой полосы...своеобразная зебра......когда же настанет БЕЛАЯ? надеюсь скоро и в моей жизни загорит долгожданный белый свет и на моем лице отразится его свет и белизна, вся красота........когда же?
 
любви нет. нет, не подумайте. что меня кто-то обидел, просто все вокруг говорит о том, что есть увлеченность, симпатии, но точно не любовь. мы не умеем любить или просто не хотим этого.
может постараемся?
 
у меня был обычный парень, проблемы в институте, ссоры с родителями, ну как у всех...а я хотела счастья! я изменила свою жизнь- ушла от парня, нашла пристижную работу, переехала от родителей на сьёмную квартиру, много времени уделяла своей внешности и удовольствиям. вот оно счастье! да не так всё просто! я одна, а тот "обычный" парень- он ведь любимый! только позно я очнулась. через неделю у него свадьба.я видела его вчера - он счастливый и влюблённый... не в меня!
 
а я забухал...вчера не вышел на работу, сегодня позвонил, сказал что неприду...блин, все понимаю, осознаю....сейчас пишу это и допиваю вчерашний коньяк...и как я плохо выгляжу, даже стыдно
 
Знаю, что никогда не догадается, что это ему.
Люблю тебя.
 
Крендец, помойму меня кто то проклял,потомучто у меня в жизне происходит какая то ж*па, я бросила работу, от меня ушел муж, ну3 всякая такая жизненная байда, но всему же должен быть предел!!!
Вчерашний вечер меня просто добил, выходя из квартиры друзей я спотыкаюсь, и реально как показывают в мыдьных сериалах, когда "самая добрая" подружка пытается помочь сделать аборт своей приятельнице толкает ее с лестницы и она летит считая своей головой ступеньки и делая сальто мортале, меня же никто не толкал, так получилось, мало того , что я убила оба колена, порезала руку об валяющуюся разбитую бутылку, треснулась башкой о перила, так нет этого оказалось мало моему ангелу-нехранителю... Во время моего очередного кульбита по пролетам лестницы на мне лопаются штаны, от самой коленки до причинного места,по моим рапликам позже можно было бы составить словарь матрных неологизмов, а при этом мне еще пришлось ехать домой через весь город на маршрутке прикрываясь сумкой и это выглядело как будто я щас просто описаюся!!!, Ну и как вам история...
 
Хочу расквасить нос бывшему дружку моей девушки! Ни капли этого не стыжусь
 
Мне сегодня собака наблевала в туфель!
 
я беременна, мы с моим парнем уже подали заевление в загс. всё хорошо. только в институте никто об этом не знает, а у меня токсикоз и сегодня меня стошнило прямо на паре- стыдно!
 
у м еня парень страшный, но ничего не могу с этим поделать, он меня сина возбуждает!!!!!!!!!!
 
Втюрилась в друга подруги, но совесть мучает и не хочу ничего с ним. А он мне излевает душу, что она ему не нужна. И это так и есть, только не хочу, я её обидеть не хочу
 
Петька В.
дурак
 
Когда то я его любила. Но это было давно. Теперь изредка я чувствую то чувство, которое было у меня постоянно.
Расстаться бы...
 
В продолжение выше нацарапанному.
Зачем я с ним? Когда мне было 19 - это было прикольно, да да именно прикольно. Но спустя 5 лет от каждой минуты проведенной вместе ждешь результатов. А их нет.
Хотя все также любит меня.
Проблема в одном: как уйти откуда то и прийти куда то?
 
Замечательные отношения издалека, ужасные при ближайшем рассмотрении.
Многие ли из вас здесь присутствуют, кто начал встечаться с мужчиной, знакомясь в лифте -когда один входит в него, а другой выходит? когда растается с предыдущей девочкой после 10 летнего общения, только потому что встретил еще кого то, чьего имени еще даже не знает? Любит и идет на такие уступки от которых у девочки мурашки бегают - настолько все это неправдоподобно для 21 века?
И после всего этого его девочка думает как бы расстаться, потому что ТАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ НЕВОЗМОЖНО. Потому что она знает, что за всеми красивыми картинками суровая будничная жизнь, которую он не выдерживает. А она хочет быть за мужем во всех смыслах этого слова, А романтики и поэты - это конечно все хорошо... если ты наследник какого либо княжеского рода и не надо идти рано утром на нелюбимыю работу, и приходить заполночь, когда уже от подобных романсов передергивает...
 
Life's sucks
 
гадко на душе за то что высказала свое мнение.. иногда лучше просто помолчать, чтоб не обидеть человека ... но чтож поделаешь? значит так надо было ... если я не права, то пойму это в ближайшее время (надеюсь, что мой разут переварит это и сделает вводы правильные для будущего)! а так все хорошо....
 
нет, всё-таки мне нужен парень подруги и пол-мира в придачу, а подруге об этом не скажу, буду скрываться. Я ЕГО ХОЧУ!!!!
 
во-первых, я подрочила свечкой, освящённой в храме гроба господня. во-вторых, попыталась взломать почту своего парня. хер с ней с первой мерзостью, а вот второй я бы не простила никому.
 
противно смотреть на слабость мужчин со стороны, когда ты знаешь, а он не знает, что ты знаешь, ты видишь, а он не знает, что ты видишь! он принемает тебя за девочку-крошку, а ты смотришь и видишь все это. фу!... гы гы.. какие же мы все люди эгоисты))))
 
противно смотреть на слабость мужчин со стороны, когда ты знаешь, а он не знает, что ты знаешь, ты видишь, а он не знает, что ты видишь! он принемает тебя за девочку-крошку, а ты смотришь и видишь все это. фу!... гы гы.. какие же мы все люди эгоисты))))
 
Каждый день с кем-нибудь ругаюсь или дерусь: дома, на работе, на дороге, в страховых агенствах, в магазинах ... не понимаю, наверное схожу с ума. возможно надо проще относится к каким-то репликам, жестам и т.д. но не могу, с каждым днем становлюсь агрессивней, ловлю себя на мысле, что ненавижу буквально каждого.перестал смотреть телевизор, мне кажется что там передачи для неразумных людей ... при этом стал слушать классическую музыку, смотреть балет. что-то ищу, я что? непонимаю.
 
Ха, черт возьми, и еще раз ха! Как можно объяснить человеку, что ты от него хочешь, если он постоянно "включает дурака". Я девушка, но в наших отношениях чувствую себя как ты герла из песни "Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик...". Я веду себя мягко, тактично и осторожно, но от этого ничего не меняется. Не я подстраиваюсь, а он приноравливается к моему настроению. Никаких эмоций вообще! Все гладко и ровно до тошноты. Я даже его проблемы решаю! За-дол-ба-ло! А если рассматривать секс, то все выглядит так, словно сексуальный маньяк домогается до юного и непорочного создания. Угадайте, кто маньяк, блин. Естественно, я. Ну не смешно ли?
 
Люди) а что небритый лобок считается чем-то устаревше -совковским? бразильская эпиляция рулит? а как же сокровенный клубочек волос в ВИП- зоне?)
 
Народ,я замуж хочу.Очень сильно.Что мне делать?Или мне секс нужен?!...не понимаю...У меня никого не было,а внутренние принципы не позволяют встречаться просто ради секса.Не могу так.Хочу замуж.За мужчину.За взрослого мужчину.Старше меня.Блин,ну когда уже?!Устала,реально устала решать проблемы в личной жизни своих подруг!У них все идеально благодаря моему анализу и моим советам...а я все также хочу замуж...и не хочу с ними общаться...устала от них...хочу замуж!!!
 
Беда моя в том, что окружающие слишком милосердны ко мне.
 
мне нравится лучший друг моего молодого человека
умом понимаю, что в любом случае никогда бы не завела с ним никаких отношений, кроме сексуальных. хочу его.
глупость какая-то.
я считала. что я счастлива.
моего молого человека люблю и ценю.
а тут это началось. и никуда от этого не деться.
 
Я люблю тебя.
Прости меня за это.
 
я люблю Андрюшу Прокофьева а он мной совсем не интересуется. Это странное чувство длится уже давно.А ведь он не свободен и я тоже. И самое интересное что никакого повода я ему не давала собой заинтересоваться да и он мне тоже.И вообще он по всем качествам не очень хороший человек-какого хрена меня к нему тянет?
 
черт возьми, как плохо мне.. я живу полгода дома. практически безвылазно. Любые люди мне неинтересны, с друзьями общаюсь лишь по необходимости и их инициативе.. Сегодня спала полдня. Апатия просто полная. И причин, и выходов не вижу.
 
я люблю одного человека,а он не обращает на иеня внимания!!! что мене делать?
 
Ты не приходишь домой, говоришь, что работаешь на двух работах ради ребёнка, у тебя нет ни суббот ни воскресений, приходя ты ешь и ложишься спать. В сутки я вижу тебя бодрствующим всего пол часа. Ребёнок не узнаёт тебя, потому что в то время, когда ты приходишь он уже давно спит. Звонить к тебе на сотовый нельзя, потому что ты всегда занят, сам ты никогда не позвонишь не узнаешь как дела, как ребёнок, ты звонишь только если тебе что-то нужно.
Это дикое чувство одиночества захлестнуло меня полностью. Если бы ты при этом оставался нежным, внимательным, каким был раньше,но ты стал совсем чужим. Ты словно убегаешь от меня куда-то, прикрываешься этой своей работой.
Секса почти нет. Сначала ты говорил, что боишься травмировать ребёнка, когда я была беременна, потом с совсем маленьким малышом просто было некогда и негде, теперь ты устаёшь.
Выходя замуж я даже представить себе не могла что будет так.
А что мне делать со своей любовью? Это как любить чужого человека, глухого и слепого к моим мучениям. Что случилось с нашими отношениями? Что случилось с тобой?
Я ненавижу и люблю тебя одновременно.
Хочу быть рядом. Хочу делать для тебя всё. Хочу дышать тобой.
А как же давно мы не целовались по-настоящему...а помнишь у меня кружилась голова от поцелуев, а ты не верил? Она и сейчасу меня кружится когда я вспоминаю те поцелуи, только мы уже давно так не целуемся. ОДна пустота. Одно одиночество. Наверное так будет всегда. На что я надеюсь?
Милый, очнись, куда мы пришли? Что это за жизнь?
Ты бежишь от меня? Этому есть причина? Не мучай, лучше уходи сразу и насовсем. Я не могу больше так. Пустота, пропасть. Солнышко моё, как же так случилось? Что я делала не так?
Такая боль пронзает моё серджце каждый раз, когда я чувствую это безразличие, исходящее от тебя.
Я люблю тебя. Я хочу отпустить тебя, если тебе со мной совсем невмоготу. Иди. Будь счастлив. Пусть хоть один из нас будет счастлив. Не живи со мной потому что "так надо", потому что "уже поздно что-то менять",потому что жалко, это же мука, любимый!
Что делать? Что мне делать чтобы вернуть тебя? Господи, помоги мне вернуть наше счастье, помоги пожалуйста.
 
Ja liubliu Evi!!!!!!!!!! ja jejo ocen' liubliu! mne 13 jej 14 mi vmeste igraem v kvn i ja jejo liubliu :)
 
сегодня плакал горькими слезами..я мужчина...но никогда не думал ,что соберемся с армейскими друзьями и расплачемся...все крепкие мужики...просто мы служили в чечне ...срочную...были пацанами совсем..я не русский...от того и обидно .что попадаю под категорию черных..обидно до боли...там все равны...более того ,как братья..короче...мне с этим жить
 
Дурацко всё получается. Те девушки, в которых я влюблялся и люблю сейчас - меня ни когда не любили и ни чего у меня с ними не получалось. И наоборот, я не любил тех, кто любил меня, хотя спрашивается почему? Вроде все хорошо - красивая, умная, все при ней - раслабься и получай удовольствие, но как-то не получается. Хочется чего-то большего. Мне уже 27, и я не знаю будет ли так, чтобы любовь была взаимной?
 
Я очарована женатым мужчиной... я не могу понять, что со мной происходит! Он посвящает мне музыку (он композитор), он сводит меня с ума....
Может его увести???
 
Забыла уже ту эйфорию, когда влюбляешься и догадываешься,что тоже любима, уже так давно этого не было...страх , что и не будет вовсе. Говорят,у каждого в жизни встречается вторая половина, но многие ее просто упускают или вовремя не ценят. Вот и я думаю, может я ее упустила навсегда? мало ли, может моя природная скромность и застенчивость испортили мне всю личную жизнь ? вспоминаю чаще и чаще одного молодого человека, при стечении обстоятельств не обменялись телефонами...в итоге, все чаще кажется, что с ним у меня были бы настоящие чувства. помню ту секунду, в которой постеснялась попросить его телефон, подумала,что будет еще время..а потом...в общем, пустота на душе и страх.
 
Сплю с бывшим. Ибо люблю.
Он уже год изменяет своей новой девушке Гале.
Мы уже не сможем создать нормальные отношения, но секс, страсть и эмоции в нашей жизни присутсвуют.
Не знаю, как дальше с этим жить. Хочется уйти.
 
Я всё меньше верю, что смогу сделать её счастливой. Она сильнее.
 
Частенько стала заходить сюда...Читаю, что беспокоит людей, что волнует, что случилось в жизни... Так странно... Но, в основном, признания грустные... Когда человеку хорошо, ему не надо что-то говорить, все и так заметят, а если не заметят, то он обязательно об этом скажет!
А когда человеку плохо... Никто не заметит его в толпе, потому что лицо будет серым и унылым...,как и у большинства в толпе...и, порой, сказать всю боль на сердце некому, нет того, кто послушает, поймет и подскажет....
Поменьше бы таких серых дней в жизни...

Позвольте и мне поделиться своим наболевшим...
Был у меня молодой человек....уже 4 месяца назад.... ничего серьезного, вобщем-то...(это я так себе говорила, чуть ли не каждый день)... одно НО: мальчик первый (вообще. не в плане интимных отношений (их, кстати, не было)), а вообще в жизни... Так как-то с ним бвло тепло и хорошо..., так уютно, как за каменной стеной.... Потом он стал холодеть ко мне (тому была глупая причина: я, якобы, обменяла его на свой институт...НО: это было совершенно не так..., я просто в тот момент и работала, и училась по вечерам, а с ним по выходным виделась... - было очень сложно,если учесть, что нагрузка нереальная)... В общем, мы расстались, причем это было как-то странно....я так ничего и не поняла... До момента нашего расставания он пропадал, не звонил, короче игнорировал... В итоге после расставания я его стала ненавидеть... Но: ненавидела его ровно 4 дня, пока не узнала от добрых людей, что ему было очень сложно со мной расстаться, что он скучает...короче после того, как мне раскрыли глаза, УЖЕ Я почувствовала себя виноватой... Пыталась все вернуть, но он был непреклонен...
В итоге...какая-то недосказанность...
Мне кажется, что я люблю его, хотя я не говорила ему этого, а он говорил...(занчит то была неправда?)...
При редких встречах (у нас общие друзья) в мой адрес летят язвительные высказывания... ЧТО это?
ПОчему он так со мной?
Не понимаю....
Я держусь... по крайней мере стараюсь это делать...
Мы встречались...2 месяца с лишним..., но мне кажется, что это была настоящая жизнь, полная яркого солнечного света и теплых слов, нежных объятий и красивых улыбок... Я скучаю по ней....

И еще: есть ребята, которые хотят добиться моего расположения, но я почему-то ничего (СОВСЕМ...пустота в душе) к ним не чувствую...холодно, как на северном полюсе...

Если кто-то дочитал мое послание до конца - СПАСИБО ОГРОМНОЕ..., у кого не хватило сил - все равно спасибо.
Поверьте, Ваша поддержка и Ваше мнение мне ОЧЕНЬ нужно.
Благодарю.
 
Скоро мне стукнет 23. Малый срок для тех, кто прожил насыщенную жизнь и очень большой для меня. Все достижения были направлены лишь на то, чтобы порадовать единственную. Но нет ее. И кому посвящать все свое творчество, кому дарить подарки, а главное тепло, любовь, нежность и неповторимые рассветы и сказочные закаты?
А теперь отставим романтику в сторону и просто подумаем. Вот создали страничку для тех, кто хочет выговориться. Сколько человек верит в разрешение своих вопросов и хочет найти здесь ответ? А сколько одиноких сюда заглядывают?
Вот как раз одиноким девушкам я хочу сказать: милые, не бойтесь верить, не бойтесь открываться- ведь только так можно встретить и полюбить. А сейчас я готов ЛЮБИТЬ и быть любимым... Отзывайтесь, одинокие души!
 
А я вот спала с девушкой...
Это было в 15 лет. Это вообще получилось всё очень спонтанно. у меня на тот момент был парень. Я не любила его, но встречалась от нечего делать.
Она была моей одноклассницей, новенькой. Мы очень сдружились, часто гуляли вместе, у нас было очень мало общего, но нам было интересно общатьтся, она же и познакомила меня с моим парнем. А потом на Дне Рождении моей лучшей подруги все мы изрядно выпили. Там был мой парень и она тоже. Кстати они были лучшими друзьями) Потом она отвела меня в сторону и долго пыталась мне что-то сказать. Она только оправдывалась, извенялась и говорила что уедет. Но я вдруг сама поняла о чём она хочет сказать и я была права. Мы решили попробовать... Это "попоробовать" затянулось на 4 месяца. А потом она плавно начала меня избегать и мы постепенно разошлись. Осталось много недосказанного, но теперь говорить о чём-то бесполезно. Я год не могла забыть её, постоянно думала. Теперь стало проще.
Я не лесбиянка и на девушек как на сексуальный обьект не смотрю и тогда впринцйипе не смотрела. Но она чем-то зацепила меня. Как говорит одна моя подруга "теперь останется травма на всё детство")) Обидно только одно: это был человек который всегда меня понимал и поддерживал, а теперь его нет.
 
вчера в душе все кипело...я ветеран непонятной войны.писал про мужские слезы..утром встал,вроде стало легче..пацаны звонили...вроде тоже как то полегчало им...а вечером подрался с уродами..одного сильно помял..злость была какая то..среагировал на их-"мля ,развелось тут узкоглазых"....вспомнил моментом,всю армейскую службу..в тот момент желал,чтоб у меня был акс..применил бы наверное..сижу вот,и успокаиваю себя..Этим все не исправить....я на таком взводе уже лет 10..мне 30..может кризис какой то ...типа среднего возраста...в армии думал"вот до живу до гражданки,буду человеком..работу найду...буду жить как все"..ан нет..что делать? остается одно-терпеть..я вытерплю..прорвемся ))))москва ..с праздником тебя..
 
Я же хотела от него уйти к другому мечтала каждый ден! Вот сегодня ночевала не у него первый день, а тем кем решила остать и... не могу так соскучилась готова вернуться обратно домой, но а как же тот кого я тоже люблю кому говорила что все будет хорошо! Как же быть я люблю их обоих они мне очень дороги, я даже не хочу произносить слово выбор это както жестоко!Я их правда очень люблю, что делать незнаю ьошка уже раскалывается от всего мне ведь 20 лет я должна быть счастлива правда ведь???а я что только плачу ругаюсь думаю. Кошмар!
 
сколько лет прошло с тех пор, как мы с тобой ехали вдоль Тверского бульвара на твоем серебряном "опеле". сколько лет, сколько зим...
я часто вспоминаю о тебе, когда гуляю там одна. слишком часто в последнее время.

я не приду послезавтра на твой концерт. прости. я не люблю тебя.
 
Все начиналось как в дешевом романе, сначала резкая неприязнь, потом постепенная симпатия, потом бесконечно долгий Взгляд... Я посмотрела в его глаза и поняла, что это навсегда. Прошли годы, а в душе до сих пор храню этот взгляд,как самое дорогое сокровище
 
Тяжело быть не такой как все. тяжело отстаивать свои идеалы и принципы, когда все вокруг над ними смеюются. тяжело себя сохранять. боязнь стать как все- а если они тебя задавят? и ради чего бороться? идти к высшему идеалу. все относительно.а если он только в голове - идеал в жизни? лишний человек. иногда так и думаю.
 
тишина..пронизывает все тело...
тело- под каблуком ржавого потолка...

иногда кажется, что не смогу идти дальше..не смогу идти против ветра..против проблем...
да..работа...
да..учеба...
да..друзья...
только холодно..душе...
девушки?..конечно, были..не больше месяца...
не могу..не то...
та, с которой бы хотел ЖИТЬ- видела меня несерьезным...добрым и талантливым...
и ушла..
пил, гулял, работал..не мог поверить..
стал другим....
она вернулась...
я был рад..
стало все подругому..не то...не так...я не чувствовал от нее искренности...
я ушел...
я хотел вернуться..она не приняла..
я начал новую жизнь...
я нашел другую..но..не свою..
мы разошлись..
у Нее проблемы дома..я знаю..Ей - было плохо..и в этом моя вина..
я это понял лишь сейчас...
сейчас- я один. у меня слишком высокая планка...мне не нужен кусок мяса для постели...мне нужен ЧЕЛОВЕК..ЛИЧНОСТЬ..
их мало..
кажется, что не смогу...
не смогу идти дальше и верить в чудо...чудо, которое ищу...
мне нужна муза...которой я смогу дарить счастье..
банально для подростка?..да...
сухо?..да..
старо?..да..
сопливо?..да!..
но я хочу счастья..
разве не может хотеться?..
 
http://www.fummo.com/?reff=7118
http://www.cashcrate.com/index.php?ref=205850
 
Привет всем кто будет читать!
Возможно когда вы будете читать меня уже не будет.Не будет таким, каким я был раньше.Я многое понял.Многое пережил.Мой подбородок заострился и стал выпирать вперед,само выражение лица стало более строгим и серьезным,вот только глаза... они выдают меня с головой, т.к. они - зеркало души.
Были ли моменты отчаяния или радости,умиротворенности или тревоги - по ним все видно.Но кто понимает это по-настоящему? Трудно сказать... я всегда старался показать себя только с сильной стороны,старался быть осведомленным, но теперь вижу,что дело не в этом,уверенность не самое важное,так как ясность гораздо важнее. Я прочитал не все,что написано, но это не важно, как и то,что не на все вопросы я знаю твердые ответы. Суть в том, что я знаю чего хочу. И я дойду до этого, я буду там.Я не сойду с ума или с пути,я не стану гадом или предателем,не буду и равнодушным и жадным,и мелочным не стану.Не важно будет ли солнце или снег,будет ли кто-то думать о моей сексуальности или нет - все это не важно.Важны только три вещи: мечта,цель и результат.Я буду ответственным и серьезным.Я буду там.Кто со мной?Вы снова будете ждать или рискнете?Жизнь - это подарок Бога мне,как я ее проживу мой подарок Ему. У меня не было родителей, и я отчаялся,не было друзей - и я часто уходил в ненавистный игнор,я путался в чувствах и никто не помогал.Так было до тех пор,пока я не попросил...
Говорят наибольшая искренность трогает Небеса...
 
Я "Коуч", моя цель - пробуждение вас в вас самих. У вас уже есть ответы в душе на самые трудные вопросы. Я не знаю ответов, но знаю как к ним добраться. Могу даже научить как это делать, если вам только будет интересно и вы будете к этому открыты.
Мой контактный тлф встречается часто в ответах многим в признаниях.

Ищите и дано будет.
 
Хочу целоваться..........
 
Так ли важна внешность?
 
Этот комментарий был удален автором.
 
Взломал почту своего парня, теперь уже бывшего. Нашел там откровенную переписку с другими парнями. Мы расстались. Виню себя, лучше бы не лез в его ящик. Хотя горькая правда лучше сладкой лжи. Но любить его больше не могу.
 
не люблю дочку мужа от первого брака и ничего не могу с этим поделать.
 
никогда не говорю родителям ничего хорошего. просто не могу и все.
 
У меня такая дилемма:
Сейчас я живу в Москве, работаю в крупной западной компании юристом, собираюсь переходить в другое место на большую зпл и выше должность. Снимаю комнату, т.е. живу с чужими людьми. Родственники в Нижнем Новгороде. Там же у меня есть жених, у нас назначена свадьба на август 2007!
Проблема в том, что если я выхожу за него - значит я покидаю Москву.
Минусы возвращения - не смогу найти такую же интересную высокооплачиваемую работу как в Москве, мой парень работает на своей газели и еще в двух местах. Он меня безумно сильно любит и мной дорожит, скучает и сильно ревнует.
Короче, в Москве - у меня огромные перспективы карьерного роста, а в НН - у меня будет семья.
Не могу остаться в Москве, и из Москвы сил нет уезжать!!!!
Что делать - не знаю.
Смогу ли я устроить семью в Москве?

Посоветуйте! Помогите!
Спасибо заранее
 
Степочка, милый, прости меня за всё. Прости меня за прошлые обиды, и за будущие. Прощай меня каждый день, каждую минутку, не злись и не обижайся на меня. Ты мне дорог как брат, но сделать с собой ничего не могу - характер такой поганый, но я буду исправляться как сумею. :)
 
Женщины, милые, любимые Вы наши! Что же вы с нами делаете? Ради Вас, в большинстве случаев мы идем вперед, строим карьеру, прожигаем мозги, деремся в кровь, затеваем войны... а все, чтобы Вам было хорошо, тепло и уютно рядом с нами.
Я достигну социальных благ, но это ли главное? Что ж вы забираете самое ценное, когда уходите?
Но мы сильные! Мы поднимемся с преклоненного колена и будем продолжать Вас любить, воевать и созидать, добиваясь Вашей ЛЮБВИ!
Я НАУЧУСЬ ЛЮБИТЬ! Я опять научусь любить для ВАС, а не для себя, потому что только так можно жить- отдавая себя без остатка.
Спасибо Вам, милые бабушки, мамы, жены, сестры.
Я признаюсь Вам в ЛЮБВИ и вновь готов добиваться благосклонности девушки, если наши взгляды высекут ту самую искру, из которой разгорается ЛЮБОВЬ.
 
Одна девочка которую я любил не хотела давать мне до свадьбы , такие уж у нее были убеждения :-) В течении
4 месяцев мы спали вместе , занимались петтингом , но не было никакого секса . И вот однажды я напился и нагло лишил ее девственности без ее желания, и без свадьбы. Через неделю опять же таки по пьянке я износиловал ее анальным образом. Она слишком сильно любила меня чтобы подать на меня заяву. Через месяц я ее бросил.казел :(
 
Любовь...
как я ей грезил когда мне было 16 я думал,что она - та девчонка,которая мне нравилась с детского сада и с которой проучились в школе до 11 класса и которой я так тогда и не признался,я был робок и застенчив...
Я думал это секс с той, которая мне понравилась когда я уехал учиться в универ в другую часть страны. Потом я понял,что девчонкам нужно,чтобы их соблазнить,так что пикаперы отдыхают - я делал это не на счет а для удовольствия... 3 года иссушили мою душу...я обманывал не задумываясь, я просто хотел и стремился к женщинам как кабель на случку......оброс грязью по уши,мне от себя самого было противно...я снова вспомнил о ней - той которая мне нравилась с детства,мы встретились - она увидела,что я изменился,да я старался быть хорошим, но то,каким я стал перло наружу с неукротимой силой, она, ставшая христианкой и соблюдавшая каноны своей веры,сама потянулась ко мне,захотела меня,отринув даже собственные запреты,но ... ничего не вышло ... я остановил время...
Я почувствовал тогда яснее ясного,что то,что есть во мне не ведет ни меня ни ту,что рядом со мной к любви...
к страсти - да, но преходящей страсти,к сексу - да,ко всему,тому что так быстро делает счастливыми других,но не меня...
не было ни малейшего в этом всем основания для любви,которой свойственна гармония,искренняя радость,взаимопонимание и взаимоподдержка,уважение, преданность,постоянство и полное и абсолютное доверие.
Никто не мог мне тогда этого объяснить,ни один человек,тогда я, будучи атеистом обратился к Богу...
5 лет после этого я очищал свою душу и развивал свою почти утраченную способность любить,это все равно,что в чернобыле розы выращивать...было очень трудно,но через 5 лет я впервые прикоснулся к женщине,своей законной жене,после законной свадьбы.Уже 5 лет мы вместе,у нас две дочери.И мы все время думаем с женой о том, как оставить после себя нашим детям традицию истинной любви. Я до сих пор работаю над собой,тк потребность в отдаче любви растет быстрее,чем потребность в расходах или карьеры,я всегда помню это.
Поэтому у меня есть вера в то,что наши дети достигнут гораздо больше чем я и будут гораздо счастливее.
"И оправдана премудрость чадами ее"
 
блин...я люблю ее 4 года и 7 8месяцев....а она дура.....сказала нет....оврит мне нравятся по старше....(я ее старше)
 
а я 4 месяца встречалась с девушкой. тогда даже казалось что любила. потом год не могла забыть. до нее у меня не было секса. мне было 15 лет.
 
фильм "Типа крутые легавые" - полное говно, в лучших традициях сранного голливудского попкорна. даром что UK. Волобуев - обманщик, остается верить только Зельвенскому.


кстати, странно - решаешь больше не верить человеку, чье предательство на праздинк вербного воскресенья не дает покоя не первый год, тут и там после этого находишь свидетельства своей ненужности, теряешь Веру в него, БРОСАЕШЬ его..

и спустя год думаешь, д-у-м-а-е-ш-ь, Д-У-М-А-Е-Ш-Ь об этом человеке. ВЕРИШЬ ему, когда этого человека нет рядом.

ЧУВСТВУЕШЬ, насколько же не хватает НАСТОЯЩЕГО и ИСКРЕННЕГО в людях, оставленных незарубленными "с плеча" рядом. СКУЧАЕШЬ по тому уникальному трепетному Чувству, которое постоянно испытывал с Ней рядом.
 
Всегда избегал связей с замужними, а мне уж 45, мужик - ягодец опять...Пребывал в инете, знакомился и наслаждался Множественностью , свободой и не зацикленностью на одной. А тут...- если Она в инете - значит брак формальность...И пошло - поехало...А мне стала нужна только она..., и я получаю ВСЕ только от нее..Она спит и с мужем и со мной. А я - только с ней и ни с кем...не хочу других...И стал порррядочный такой, инет-знакомства забыл и не хочу обратно. Нужна она одна, и брак и дети и весь мир...А ей так и так хорошо. Раньше не знал что женщины могут быть полиагамны, так вот узнал... Гордость точит чтобы послать все...- а чувством понимаю, что она моя. Вот так и живем....
 
Он меня не любит... Что ж, пожелаю ему счастья. И сама буду, несмотря ни на что!
 
Моя трагедия стара как мир,который я люблю и ненавижу,как и все теперь.Я любила,да я любила и возможно люблю до сих пор.Я молоденькая девочка он старше меня на 10 лет и искушен женскими прелестями и теплом человеческой страсти.А я всегда была некрасивым ребенком, во всяком случае таким себя всегда ощущала, не привыкла к вниманию и ласке,но любви жаждала как ничего другого на белом свете... И самое главное,что не была обманута, ведь знала каждый раз когда он брал меня за руку и куда ведет,и для чего ведет... И я хотела, я жила полгода и только и делала что хотела его,что любила его... Я не видела его долгое время и думала,что забыла (хотя как забыла! ни дня не прошло без воспоминания о нем) Увидела и чуть не сошла с ума... господи,я разрываюсь, я брежу, прилипаю ступнями к проклятому асфальту,я не могу жить и не любить,а его любить нельзя, мне нужен человек, мне нужно прикосаться к кому-то,мне нужно растворяться и ощущать то,что жизнь имеет смысл...мужчины,вы и понятия не имеете иногда ЧТО вы делаете,вы погрязли в мире дешевых тел,вы вечно пьяны,вы ищете денег,а на самом деле забытья. я не верю,что мужчина может любить! я не буду говорить все, что я чувствовала я глупа и не знаю слов,которые могут это описать. я хочу только одного, разубедиться во всем, что я думаю
 
Хочу чтобы мне обьяснили одну маленькую вещь, которую я понять не в силах... Мне было 16, когда я с ним познакомилась, назову его "М.", ему было 23. М. сразу понравился мне, мне казалось, что все его знаки внимания - это тоже какая-то симпатия, но М. не делал каких-то первых шагов, а я слишком гордая... Но я влюбилась, плакала, когда звонила не могла двух слов связать, а М. только все шутил, на медляки приглашал, провожал иногда, целовал... Я по настоящему влюбилась в него!... Я больше ничего и никого не хотела... и так продолжалось целый год. Потом М. уехал, я постаралась его забыть, почти получилось, но он вернулся, начал встречаться с другой, у меня тоже был парень, но я своего парня не любила, хоть он и был первым... А М. также продолжал со мной заигрывать, я стала подыгрывать, шутить и прикалываться, мы общались как друзья, но мой парень и девушка М. нас ревновали. М. расстался с девушкой и женился скоро на другой. она родила ему девочку. Мы также продолжали улыбаться друг другу и заигрывать, не больше не меньше... Через полгода я уехала и забыла обо всех и о своем парне и о М. Мне было 20, когда я вернулась и снова встретилась с М. совсем случайно... и безумно рада была его видеть!!! Он тоже. Мы встретились в кафе вечером, потом прогулялись... В эти моменты я поняла как сильно я до сих пор его люблю, и больше никого так не любила и не полюблю... Мы провели две недели вместе, признаваясь в любви, не разлучаясь и по несколько раз в день занимаясь сексом... Я была самая счастливая! Он говорил, что любит, но я знала что у него есть женщина, может и не одна... а еще у него есть жена и дочка. А я его просто люблю. Я уехала, но мы продолжали созваниваться. потом я снова приехала и опять была счастлива 2 недели... теперь мы снова созваниваемся, пишем смс, я скучаю, хочу чтоб он был моим...

Так кто-нибудь может мне обьяснить зачем я ему??? Он знает что здесь у меня есть кто-то, я тоже знаю что он там имеет не только жену... Сейчас я его не держу, хочет пусть уходит, но он не уходит... Зачем я ему нужна?
 
чувствую себя такой сучкой, сижу тут одна по сайтам лазию, а муж рядом сидит и ждет меня, ну все через 5 минут пойду к нему.
 
мне скоро 27. не женат и не был. детей нет. живу и родился в Москве. иногда мне кажется, что и меня нет. мне почти безразличны мои родители. безразличны люди, с которыми я работаю. меня слабо интересуют девушки, да и юноши не особо. мобильный молчит сутками, и это тоже безразлично. не могу долго находиться в компании людей, тянет уйти, отключиться. просто легче и спокойнее одному. что доставляет радость - музыка, кино, иногда легкая выпивка. но такое одиночество тоже надоедает. хоть что-то мне ещё небезразлично.
 
вроде всё в порядке.
Но как иногда бывает одиноко...
ах,эта нежность и романтичность,
эти страсть и желание...
они вернулись, несмотря на то, что мир, казалось,был разрушен.
только теперь они беспредметны.
и от этого как-то неуютно.
и одиноко.
 
Сегодня говорил с М по поводу любви и остального...
Ей 20 и ей изменил парень, но ей трудно представить свою жизнь без него... как и во многих случаях с молодыми девчонками
Объяснил ей о принципах любви и внутреннем стержне личности, о росте сердца и о зрелости....
Еще так много объяснять, но это того стоит - у нее очень чистое сердечко, хочу помочь от всей души, люблю ее как свою младшую сестренку
Девчонки не парьтесь - я не один такой, просто все зависит от того чего вы в жизни хотите, такие и люди вам встречаться будут, эта девочка неделю молилась, чтобы Бог послал ей кого-нибудь, кто все ей объяснит, а потом я "случайно" увидел ее у братана в аське...
 
Он сказал: "Кажется, мне проще тебя ненавидеть, чем любить".
 
Люди удивляются, откуда у меня сложилось негативное отношение к миру..вроде и внешность эффектная, и интеллектом не обделена, и люди тянутся, кажусь общительной и приветливой..а в душе одиночество, нет настоящих друзей, нет любимого человека. как только что-то начинает складываться , как луч света в темном царстве - так потом обязательно все это обратится в прах и не оставит никакой надежды. вот и сейчас. в который раз вроде поймала птицу за хвост, размечталась, что мечта исполнится, так вдруг- обстоятельство опять поставившее все на карту. опять уже не осталось почти никакой надежды на ее исполнение. неужели так будет всегда? может это сглаз какой-то? тут уже во что угодно поверишь....в общем, тут и увереннность в себе все меньше и меньше, и надежд на светлое будущее....
 
ха, я этот сайт черт знает сколько лет назад читала. и вот нашла опять)) да все наладится. надеюсь))
 
в эпоху пуберта хотел всего...даже брата..хоть и не гомосексуалист...хотел экспериментов...страдаю комплексами..сейчас расстался с девушкой -понял что такое любовь и не знаю как теперь жить.легко очаровать красавицу-тяжело жить с ней после победы..убивает глупость женская и собственная избирательность..
 
Я не знала, что на самом деле закончить такие длинные отношения так легко.
Я думала, что когда я спрошу "Давай останемся друзьями" он скажет "Нет, не надо, я люблю тебя". А он сказал "Давай"
Я дура =( и мне очень плохо и больно. Костяшки себе разбила.
Я люблю его.
 
Влюбилась в своего коллегу, хотя служебные романы не признаю - смешивать работу и любовь - последнее дело. Но поделать ничего не могу - ноги подкашиваются, слова в горле застревают, а глаза начинают блестеть, как только его вижу, а вижу я его, надо сказать, даже слишком часто - сидим не просто в одном помещении, но и практически за одним столом! забыла я уже подобные чувства - и как сердце щемит от радости, и как горько становится от невозможности сказать о своих чувствах! на вопросы друзей, а как он? а что он? я ответить ничего не могу - не хочу делать никаких выводов - каждый раз напоминаю себе ситуацию из фильма "Золушка": "посмотрел 4 раза, повернулся 1 раз, зевнул 5 раз"! как не хочется опять ошибиться, а больше всего не хочу навязываться и каким-то образом обременять его своими чувствами. Если ему и без них хорошо, то пусть будет так - для меня главное, что оба человека получали удовольствие от отношений. Для чего здесь пишу? во-первых,не хочу надоедать своим занудством своим близким, во-вторых, хочется получить поддержку или понять,что я не одна такая :) в-третьих, (даже сложно признаться), может, он увидит сие творение? хотя это практически из области нереального )) Да, вот еще что - мне воспитание не позволяет бегать за ребятами и вешаться на них (сегодня услышала фразу: где это вы видели, чтобы мышеловка бегала за мышью), а в комнате, где мы все сидим, есть девушка, которая придерживается обратного мнения и не гнушается заострять на себе внимание абсолютно всех вокруг, в т.ч.(даже особенно) его! с самого первого дня его прихода, она "взяла его в оборот", что огорчает и несколько раздражает - и не столько потому, что она так с ним поступает, сколько потому, что она так поступает абсолютно со всеми - ей что все равно кто? Спасибо всем, кто дочитал до конца! Кажется, стало немного легче )) Постараюсь справиться со своими эмоциями и не поддаваться на провокации собственного разума "все забыть" или "лезть вперед батьки в пекло" - может, еще наступят счастливые дни?
 
Вчера у меня был прекрасный день с моим любимым человеком и сегодня я проснулась с улыбкой!!!! Я его Люблю!
 
Я влюблена...В самого лучшего в мире мужчину с великолепным голосом,прекрасной внешностью.Но проблема в том,что он -звезда сцены.У него жена,сын.Нет,это не фанатизм.Я очень,очень его люблю,но не могу с этим жить.Хочу его обнять,расцеловать,но это невозможно...
 
Что делать, если я жаворонок, а мой парень- сова? Мы живем вместе уже два года, я работаю, а он учится. Я ухожу на работу к девяти, он еще спит, а он приходит после учебы только в начале двенадцатого ночи. Вот и получается, что видимся мы всего один часик в день - когда он ужинает и сидит за компом. Но хуже всего то, что его это нисколько не волнует. Его все устраивает. А вот меня нет. Я хочу проводить сним больше времени. И времени, которое бы посвящалось не сиденью за компом, не прослушиванию музыки и т.п. - а именно мне. Я уже забыла те мгновения, когда он прсто смотрел мне в глаза. Что же делать?????
 
Что делать, если я жаворонок, а мой парень- сова? Мы живем вместе уже два года, я работаю, а он учится. Я ухожу на работу к девяти, он еще спит, а он приходит после учебы только в начале двенадцатого ночи. Вот и получается, что видимся мы всего один часик в день - когда он ужинает и сидит за компом. Но хуже всего то, что его это нисколько не волнует. Его все устраивает. А вот меня нет. Я хочу проводить сним больше времени. И времени, которое бы посвящалось не сиденью за компом, не прослушиванию музыки и т.п. - а именно мне. Я уже забыла те мгновения, когда он прсто смотрел мне в глаза. Что же делать?????
 
Эх...как же все начать.....вот думаю....почему все так))))нет я не грустная)))))у меня всегда все хорошо))))вс смеются и улыбаются глядя на меня)но вот в чем вопрос)может вы скажете....как понять поведение человека,когда он на протяжении 2х лет на совместных праздниках прявляет ко мне чувства...делает то....чего я так хочу и жду,а впроследствии НИЧЕГО!2 ГОДА!это не раз,ни два........я теряюсь.....ничего не понимаю......обьясните))))))))АААААААААААААААААААА)нереально просто)))))))вернись лесной оленьььь....
 
Хочу рассказать не о любви,а о дружбе. То, что мучает уже давно, хоть и время должно бы как вылечить, и прошло уж много-много лет. Итак,
когда-то я была ребенком и жила в другом городе и была у меня подруга. Всё как у всех. Мы жили в одном доме, ходили в одну школу и даже дачи у нас были рядом. В общем, все время проводили вместе. И было нам очень очень друг с другом хорошо. Лучшие друзья - это про нас. Именно друзья, а не подруги, потому что женской дружбы все-таки не существует. Я была старше ее на 2 года, и когда мне пришло время уезжать из родного города, поступать-учится, мы всё равно пообещали друг другу писать и не зыбавать. А потом ведь всегда оставались каникулы, и я приезжала, и мы опять проводили время вместе. В то время не было у меня человека ближе Нади. Потом пришло ее время уезжать из нашего родного города поступать-учится. Конечно, она поехала в тот же город, где уже училась я. Перед этим мы уже обсуждали, что когда она приедет, то мы будем жить вместе. У меня была квартира, так что всё должно было быть без проблем. И вот приехала Надя. Она поступила, но как обычно общежитие было все напрочь забито студентами, и мест не было. Но она и не особо огорчилась, ведь знала, что может всегда рассчитывать на меня. А вот тут началось всё самое "интересное". Вернее не началось, а закончилось. Она попросилась ко мне, а я ей нагло отказала, наврав что-то, типа, не получится так как мои родители против. Самое противное сейчас для меня, осознавать, что я свалила всё на родителей, типа, это они не разрешают нам жить вместе. Ну, она конечно поняла, что я наврала, но ушла по-хорошему. Я иногда ее втречала возле ее университета, она даже разговаривала со мной. Иногда мы даже могли пойти в кино. Но было как-то всё это странно и неправильно. Первой не выдержала этого бреда Надя. Просто прервала отношения, замолчала. А я - дурочка наивная, - еще пыталась с ней общаться, звонила иногда, потом даже письмо написала, в котором просила прощения и уговаривала ее со мной дружить..
Мне тогда было 18 лет, ничего я не понимала в этой жизни. Что подруг заводят в детстве, что надо переступать через свой эгоизм, что надо людей иногда ставить выше себя...Не понимала я и того, что больше не найду такую подругу.. Сейчас мне 25, до сих пор не могу забыть, как нам с Надей весело было. Понимаю, что сейчас уже всё забыто, она может и не помнит меня - забыла как страшный сон, такую "подружку" ненадежную. Поэтому хочу просто попросить прощения, Надюшка, прости, я такая дура была. Знаю, что ты вряд ли когда-нибудь прочитаешь это, но может, мое признание поможет кому-нибудь, кто так же не хочет понимать, что у нас в жизни есть лишь один настоящий друг и что терять его непозволительно!!
 
всем приветик! я хочу поделиться давно наболевшем, но никогда никому не расказанном!))) есть у меня мальчик один давний знакомый, дадим ему имя Ник. Сделал он меня женщиной (по моему желанию, т. к. со своим на тот момент мальчиком я не хотела иметь близкие отношения, а чеснее просто я его не любила, но он любил и все на том строилось). Стали мы с Ником на протяжении 4-х лет быть "близкими". У него не было девушки. А вот спустя то время, он нашел ее! И стал жить с ней. Я тоже сразу (вру, чрез слезы и ... нашла себе мальчика (ов)) много их было, но Ника никто не заменил. Спустя год начал он мне звонить.. я не брала трубку, приехал - не открыла дверь!!! он стал звонить периодически.. и вот.. я взяла трубку и.. мы встретились. Спустя 2 года после расставания у нас все снова началось! как-будто и не было расставания. А он мне в любви признавался, хотя всегда говорил, что не любит меня. Девушке наврал, где был... ну конечно не сказал. Она меня знает. Наслышана. К родителям ездили на празник, пообщалась я с ними. А спустя неделю осенила меня ООООО великая мысль! какая я дура! как я могла дать такую слабинку! нельзя было! надо было его игнорировать и игнорировать! рррррррррррр.. кто-нить со стороны! плз! скажите был ли в подобной ситуации! он мне еще предложил ребенка иметь, если его уже не зачал мне.
 
черт,а ведь и правда, мы встречаем именно того человека, которого хотим подсознательно встретить в своей жизни, только вот кто будет отвечать за последствия...
 
Пля! Ну почему вот так всегда? Какая-то фуйня, а не отношения получаются? То я всё с дядьками в 2 раза старше себя гоняла... А тут познакомилась с парнем, всего на 3 года старше себя! Всё хорошо, любовь-морковь... И тут на тебе! Развод и девичья фамилия из-за того, что я его за ручку не взяла! Это нормально? Мож я чего пропустила? Детский сад, млин! Следующего опять дядьку заведу :) Они хоть говорят что глаза у меня красивые, а не "нормаальные" :))))
 
хм...странное дерьмо..бросил курить и все в жизни круто стало...странно....
 
А у меня сегодня умер дедушка.
Я знала,что он умирает,но не поехала к нему в Кр.Рог,чтобы навестить и вообще увидеть.
И сейчас не хочу ехать.Не хочу видеть остальных родственников и соседей.
Боюсь сказать маме.Опять плакать...
 
даже не знаю, как "обозвать" свою проблему..да и проблема ли? дело в том, что меня привлекают только горячие кавказские мужчины: чеченцы и осетины. у них сильный характер. именно эти мужчины способны сделать меня, своенравную и независимую, покорной. вот правда.

я встречалась с одним парнем. очень стильный, горячий и симпатичный чеченец. жутко ревнивый. еще бы! он не мог нарадоваться, что ему такая барышня досталась.

но потом я устала от его эпизодического присутствия: семья на первом месте - он, как самый младший, должен оставаться при родителях, возить их и родственников по делам, выполнять любое их поручение. а я должна была себя хорошо вести и сидеть дома. в этом плане был жесткий контроль.

у меня накопилось, я устала.

по поводу этих отношений уже не переживаю. прошло.

но моя страсть к горячим кавказским мужчинам осталась!!!
 
И зачем это и мне, и ему тем более…можно, конечно, долго и упорно убеждать себя какие мы умные и как нам интересно общаться(достало это слово – смакуют его с понятием и без все кому не лень!),но. Но! Даже самый головокружительный и высокий полет заканчивается, и самое лучшее – попробовать приземлиться самому, а не грохнуться с размаху о грунт,т.с. А я не свободная и освобождать меня не собираются. Да и зачем думать о свободе? Из-за него, что ли?А ему енто надо?Прошли те времена когда мы были так наивны. Всем мужчинам в этом мире хочется иметь понимающую, романтичную forever, да еще и чертовски игривую. Вот и мужу моему такую хотелось.А ведь не всегда получается, и вот когда не получалось у меня, т.н. супруг находил «игривых» вне нашей «большой любви».Ах,как здорово можно разнообразить свою жизнь!Оказывается, это нормально – выпросить приглашение у жены-иностранки и поехать не к ней, а к игривой, беззаботной такой самочке.Романтично воистину!А чего стоят condoms, обнаруженные у «благоверного» в шкафу после отъезда и приезда жены?Нефиг отъезжать, скажете?Конечно,ведь он так слаб и безволен,что не поехать к проституткам у него не было сил.А потом , глядя на свой латексный промах из шкафа,он горячо рассуждал на тему вечной любви… А еще,оказывается, можно в самый интересный момент «общения» с одной из «игривых» позвонить опять же женушке и дать ей возможность убедиться, что муж нашел выход из депрессии довольно легко и его половинке волноваться не стоит.Но. к сожалению, мир не так идеален, и жена,которая долго прикидывалась дурой, просто перестает это делать. Ветвистые рога,конечно, не самый лучший головной убор для жеребца, возомнившего себя секретным агентом, не оставляющим следов на простыне. Да и о мести как-то неуместно. Хотя суть та-же,наверное. Только невозможно вечно ждать и верить когда ваше терпение испытывают самым наглым образом. Перестала воспринимать его всерьез, уехала и пытаюсь построить свою жизнь заново. Иногда, правда, жаль его становится. Да еще как шевельнется где-то в области совести, ведь он продолжает думать что я верна ему как ключ замочной скважине. Или наоборот?)))))))))))Ведь он сам во всем виноват.Как и многие такие-же. Так что я живу как хочу, просто отодвинув от себя то, на что раньше буквально молилась. Вот вам и игривая, и романтичная, да еще и чертовски привлекательная  AKH-MAR
 
Хочу признаться - люблю... Другой возможности нет... Почему? Он не хочет слышать это слово. Услышит и конец нашему служебному роману. Он прав, наверное, держа его в рамках и правилах.
 

 



Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?