Пещера 2400

Пещера заполнена.

Этот комментарий был удален автором.
 
Мне 23 года, а я девственница. Сами вы дураки - я просто не могу переступить себя и спать с тем, кто не нужен мне и кому не нужна я.
 
я мужчина, 33 года, женат, двое детей. за всю свою жизнь я дрался только один раз, в пятом классе.
 
Мои родители вытянули из меня кучу денег и не отдают. У меня с ними всегда были неважные отношения, а сейчас мне кажется, что родителям я просто никогда не была нужна.
Ужас в том, что у меня сейчас плохо с деньгами совсем, на мои ВЕЖЛИВЫЕ, да, блять, вежливые просьбы (вежливость которых дается мне кровью и кусками жизни) они отвечают хамством, хотя люди вполне обнспеченные. Они просто издеваются - и это сводит меня с ума, я вынуждена продавать имущество. Мне снятся сны ужасные с ними, и я каждый день ловлю себя на мысли, что представляю себе их смерть - и тогда я мучаюсь от иссушающего чувства вины.
 
Я одиночка по жизни. Мне всегда нравится быть одной. Когда я была маленькая , я была очень общительная. А сейчас полная противоположность. Я чувствую , как закрываюсь.Мне всего лишь 18, а уже такой огромный опыт.Я не понимаю зачем , я родилась. В школе я всегда была тенью своей сестры, я надеялась , что может быть в институте все изменится, но так не произошло. Когда мы с ней куда-то вместе приходим, она начинает со всеми болтать, а я думаю как бы поскорей уйти.Она во всем лучше меня . Я ужасно не уверена в себе . Я действительно , как бесплатное приложение.Родители меня не любят.Ноя заметила . что когда у меня все плохо , мне от этого лучше.
 
Единственная надежда и отдушина в моей жизни - то, что она закончится когда-нибудь.

Не хватает ни на что времени, всё поглощает работа. Даже повышать профессиональную квалификацию не успеваю. Утром - на работу, ближе к ночи - обратно, в сущности - веду жизнь раба. Голова забита рабочей рутиной, ни на что больше её не хватает.

Столько всего интересного можно было бы сделать, если бы не работать, или работать на пол-ставки.

В общем, я уже давно сдался. Последние 15 лет в полёте в никуда. А ведь надо еще как-то выживать в этом мире. Зачем, в сущности? Да не зачем. Просто от трусости.
 
я ебал его в жопу сука блять на хуй
 
я вчера трахнул парня в жопу! было клево!
 
Мой сладкий baby, я тебя безумно обожаю!!!!!!!!!!!!!!!!!
Все мелочи в тебе меня радуют до визга...
-твои разговоры во сне
-твоя манера вилять попой
-твой голос
-крепкие объятья
-улыбку с утра
-блестящие ногти
-колючую моську
-рваные джинсы
-загорелую кожу
-твой запах...мммммм
-вкус твоих губ

...а ещё..с тобой
-валяться с утра в кровате
-кушать напротив друг друга
-петь под радио
-мыться в ванной
-ходить на всякие веселья
-шутить и смеяться
-язвить, а потом мириться
-злиться на гудки без ответа
-придумывать хлупые смс
-ездить за город
-ходить в кино

...этот список бесконечен...главное что всё вместе - это ты...мой и только мой...и я тебя сильно сильно обожаю )

!твоя шоколадка!
 
а я вот рад всему. надоели сопли и стенания. Люди, делайте себя сами-хватит ждать поддержки от окружающих.
Была Любовь-ушел сам. Видимо, зря, но уже ушел. Теперь радуюсь жизни в одиночку, хожу по улицам и заглядываю девушкам в глаза- где тут мое будущее? Опять мимо, ну и ладно. Девушки, хватит смотреть под ноги- смотрите уверенно вперед. Не пугайтесь, когда вам подают руку при выходе из транспорта.
А вообще, ищу приятную собеседницу, чтобы было с кем мороженое поклевать во время прогулок по интересным местам Москвы. Коли уж надумаете- пишите ;)
 
у меня все отлично, хотя на самом деле это далеко не так, но все же мне проще думать о хорошем чем загонять себя мыслями о том что я немогу исправить, и все катится к черту, но я буду стараться, у мня все получится
 
с приходом весны стала вспоминать всех своих бывших.......и в лучах солнца они выглядят такими..........главное во время вспомнить, как или почему вы расстались....ведь они бывшие.....

А еще я хочу лета....и новую работу!

Всех с весной!
 
Весна. Девушки, какие же вы красивые в юбках.
 
В прошлое воскресенье.
Она: "Нам нав. не стоит больше встречаться"
Я: "Почему?"
Час молчания. Я звоню, но она не берет. Через 15 минут:
Она: "Найдешь себе красивее, моложе и не такую стерву как я"
Я: "Найду конечно, кто спорит. Только мне этого не надо. И вообще, у тебя там что: проблемы с самооценкой или помутнение какое-нить?"

Вот так мы и расстались.
 
не знаю, что происходит.
мы 3,5 года вместе. год живем в одной квартире. все вроде благополучно, но страсти нет, мне иногда кажется, что я его не люблю. точнее не так - думаю, а вдруг есть кто-то лучше, и кажется, что даже замуж за него не хочу. живу по инерции. и как уйти? квартиру снимаем, своего жилья нет. короче, чувствую себя очень зависимой и предательницей. и совсем не знаю, что с этим делать. что думаете?
 
я никогда не умру. просто в один из дней начну разлагаться живьём. по вечерам, глядя на отвратительные ошмётки плоти, остающиеся от моего тела, я буду говорить себе: "хватит ада, хватит. решись уже наконец-то умереть". и каждое утро буду отмазываться -- денёк сегодня тёплый и солнечный, небо голубое, если накраситься, то меня всё ещё не испугаются люди на улице, да и вообще -- не сейчас. не сегодня.
и так -- каждый день.
 
Все считают меня умной, а я с сентября не прочла ни одной книги.....тошнит...в большей степени от самой себя
 
я больше не могу.... такое чувство что одна в целом мире. все эти люди которые только и говорят что о фирменных шмотках и деньгах не вероятно раздражает. какие тут могут быть отношения? с такими то....
 
По окончанию 11 класса я переспал с лучшим другом. Потом мы переехали в другой город с целью получения высшего образования. Сильно поругались на почве поисков совместного жилья. Разъехались. Потом встретились случайно и снова переспали. И такое похже случалось еще 3-4 раза. И мы даже не возобновляли общение. Просто молчали трахались и засыпали. Потом я переехал в Москву. Вот сейчас периодически думаю о том, что с момента первого "раза" мы так ни разу и не обсудили случившееся.
 
люблю его. и он любит, но не меня. зачем он мне встретился в жизни? зачем был этот короткий месяц наших отношений, за который я успела полюбить? и зачем я уже больше года ни о чем, кроме как о нем, не могу думать?
когда будут счастье раздавать, займите мне кто-нибудь, пожалуйста, очередь.
 
Все началось уже года три назад. Я начался встречаться с девушкой из бывшего своего класса, сразу после выпускного вечера. Но до этого был только легкий флирт с ней, но уже тогда я понимал, что она будет со мной. И я страшно ревновал ее к каждому столбу, если так можно выразиться, и тем более к ее парню. Поступили мы с ней в один институт, на одну специальность, но попали в разные группы. Впринципе смерились, так как большинство лекций проходило вместе, домой мы ездили тоже вместе (живем рядом), гуляли по вечера. Я был ее первым парнем, а она моей первой девушкой.
В последнее время, у нас начались безумные ссоры. Она девушка вспыльчивая, можно даже так сказать что истерична, да и я в принципе не подарок. Ссоры начались по любым пустякам и даже просто так. Я не знаю как порвать с ней отношения. Пробывал просто объясниться, сказать что между нами все конченно, мы разошлись. Но это длилось не долго, в каникулы между семестрами. После я больше не мог смотреть, как она плачет, и вернулся к ней.
Я ее не люблю, но нас очень многое свзывает. Мы часто пересекаемся, а уйти из института или перевестись на другую специальность я тоже не могу. Как быть я не знаю.
З.Ы. Я не утверждаю, что виновата она в этом. Виноваты мы. Но от этого мне не легче.
 
Господи,как же я счастлива...СЧАСТЛИВА!!!Меня прям изнутри на кусочки разрывает..и эти бабочки в животе...мммм..я даже представить себе не могла,что можно испытывать такие чувства!)Это просто нереально!Хочется тебя впитать\вобрать до капельки в себя и не отпускать,не переставать чувствовать.Хожу,ей-Богу,как контуженная..вечно в облаках витаю с блаженной улыбкой на лице,или улыбаюсь,смеюсь,и глаза блестят так заманушно))Не знаю кому спасибо говорить за то,что ты есть..честно : ) просто СПАСИБО..спасибо,что ты у меня есть и делаешь меня счастливой : )
Лове ; )
 
Я встречаюсь с женатым мужчиной уже больше года. Он говорил, что женат, но жену не любит, что между ними ничего нет. Я, наверное, даже не миллиардная, с кем это случается. Мне кажется, что это жестоко с его стороны, - мучать меня, но я знаю, что сама на это пошла и мне некого винить, кроме себя. Но, блин, я люблю его! Пусть он на 25 лет старше, пусть он мне врет, но я чувствую, что для меня нет никого роднее. Он говорит, что тоже любит, но развестись пока не может, говорит, что со временем все равно это сделает... Я печатаю и понимаю, как это банально, как глупо на все это вестись, но ведусь! Его жена пару раз пыталась мне звонить, задавала идиотские вопросы, как противно, черт возьми, как будто купаешься в дерьме, зачем я в это влезла??? Какая же я дура.
 
Жалею что поменял работу...
 
Мне до смерти надоела теща! Она, зараза, разбрасывает вещи по квартире, когда я прихожу с работы; ходит как свинья в грязных ботинках; ее тапочки воняют в моем шкафу для обуви; вопит противным пронзительным голосом; утром, когда я собираюсь на работу и хочу попить в одиночестве кофе на кухне - припирается и спрашивает: "сыночка, ты что-то будешь кушать?"; готовит ужасную пищу на подсолнечном масле, от которой у меня изжога; все время говорит:"У тебя дома...", хотя я ненавижу этой формулировки - ТОЛЬКО У НАС (счастливо живем с женой); задрючила тестя (хороший мужик, умница), ушла от него и пыталась шнуровать мне о том, какой он мудак; пытается устанавливать свои порядки; Я НЕ МОГУ ПОСЛАТЬ ЕЕ НА @УЙ, потому что жена расстроится! Я ангел, потому что терпел почти месяц ее присутствие, пока жена была в роддоме! Я вдвойне счастлив, потому что у нас родилась ДОЧКА и теща в пятницу С*БЕТСЯ наконец!!!
 
Как же прекрасно, когда наступает весна! Но мне от этого еще хуже...Люди, птицы, звери, все поют, радуются...В воздухе витает любовь...и лишь меня обходит стороной этот Мистер Удача, эта Птица счастья!
Жизнь несправедлива!
 
По-моему, все замечательно,даже как-то не по себе оттого,что все так хорошо))
 
Четыре года с ней не говорил по телефону, 13 лет её не видел, 16 лет вспоминаю о ней почти каждый день.

Это, конечно, за гранью нормальности. Но всё же как же и нормальные люди уязвимы перед этим чувством. Уязвимы как какие-нибудь наркоманы.

"в игре наверняка что-то не так".
 
а я просто устала от этих бесконечных ссор и упреков. хорошо, что через месяц смогу уехать на неделю и отдохнуть от этого всего. потому что когда приеду-все будет так же. проблемы то сами сабой не решаются...
 
Хочется взаимности. Хотя каждый любит как умеет. Если бы хоть малая толика от того, что отдаешь в никуда вернулась... С другой стороны, я оч. рада, что смогла любить...10 лет.
 
Я - молодая женщина, рост 170, вес 55, возраст 26 лет, красивая, IQ 115, действительно не глупа, замужем и в данный момент пытаюсь избавится от отношений с любовником, который давно исчерпал лимит моего терпения... не знаю люблю его или просто привычка, или бабий страх одиночества... не важно! Нужен мужчина от 30 до 45, который готов облегчить мне расставание. Поэтому, тому, чьи комментарии заинтересуют меня больше всего, готова предложить, в качестве приза, необременительные отношения со мной, а именно секс и прочее, минимум в течение месяца…
 
постоянно хочется плакать
 
выгнала мужа...а у нас сын 6 месяцев. но если он не ценит никого и ничего и считает, что все ему что-то должны, то сын- то что ему должен. было кесарево и он сказал, что я даже родить сама не смогла, он обижает всех, не уважает никого, плюет в лицо и в душу, а мне дуре его жалко. ну почему я такая добрая дура...ой кааак тяжело, больно и обидно. он уежает домой в другой город...что будет дальше???...как растить сына без отца и практически без денег??? может кто-то знает...сынишку жалко...
 
Зачем. Я задаю себе этот вопрос и тупо плачу. третий день,как до меня-идиотки таки дошло, что ничего нового я от него не дождусь. Еще в понедельник я носилась с криками о том, как люблю его и что мне всё равно, просто любовь бла-бла прекрасна. Потом их его уст убийственная, абсолютно не касающаяся меня фраза, из которой мне стало ясно, что я была просто развлечением на вечер, а признать это у человека не хватило то ли мужества, то ли храбрости. В общем, трус. Зачем? Неужели он наивно надеялся запудрить мне мозги? или решил, что отделался словом "прости"? А я-то дура. Боооже. Сейчас меня тошнит при мысли о нем.
Хотя чего ждать от человека, который не смог за 4 месяца общения выдавить в мой адрес ни одного положительного суждения, только сказал, что я (ха) идеальна.
А мне больно.
А мне аццццццки больно.
Но он не узнает. Мне очень хотелось бы понять, что он по поводу всего этого думает. Но это невозможно.
Так как теперь почему-то мы не общаемся.
все.
НАДОЕЛО.
Не могу. Больше не могу.
 
я так его люблю....как никого другого...больше всех на свете...все бы отдала, за то, чтобы быть вместе со мной....ты просто не представляешь на что я готова пойти ради тебя...жаль, что не представляешь...
 
почитал... как же мне, оказывается, везет в этой жизни!
 
у меня в принципе все хорошо) учёба, тусы, уважение, семья, друзья - всё есть и всем я доволен кроме одного - нет девушки) самые близкие друзья говорят что уж типа у меня -то проблем таких быть не должно так как по внешним, физическим и моральным (если такие есть;)) данным у меня также все в порядке - но девушки которые мне понравились как-то быстро заставляют меня потерять к ним интерес. словами, действиями..я понимаю что это не та кто мне нужна. внимание вопрос: кто -нибудь имеет такое же чувство..имеется ввиду чувство того что тебе остро нужна именно Та Единственная?) или все же в основном придётся расчитывать на компромисс?
 
Мой брат - балбес!безолаберная сволоч, нахлебник и распиииииииииздяй. Он просрал до хрена денег которые были моими. он больше не учиться в универе, работа есть но он на нее ходит через день
 
Хочу в Лондон!
 
надоели уже целоваться
 
Те бесконечные картинки, что крутятся под закрытой кожурой моих век, мелькая на грани реальности и сна, гораздо более цветны, чем глупые отблески стыдливого солнца и выхолощенный воздух города тех, кто ежедневно и безнадежно вешает ценник на свою никому не нужную душу.
 
Пустота в душе. Я есть- меня нет. Желание самореализоваться пожирает изнутри.Иногда задаю себе вопрос- а есть чему самореализовываться-то?Кто я? Есть ли я? Что я? Зачем я? Кому все это надо? Одиночество..Одиночество одной, одиночество в толпе.Страх перед будущем, надежда сменяется отчаянием, отчаяние сменяется тоской. Нет объективного поводы, со стороны все нормально..Со стороны...
 
у меня все окей я учусь работаю, привлекателен собой, есть девушка только не понятно зачем я ей изменяю и трачу на это вместо того чтобы заниматься своим усовершенствованием, я тупо ищу секса с девушками на староне, трачу на это кучу времени которого и так мало....
 
Неужели любовь нам дается только раз? Я уже любила молодого человека, жила с ним 5 лет, потом мы расстались. Мое сердце вырвалось из груди и осталось с ним. Через год я познакомилась с другим человеком, вышла за него замуж, еще через год родила от него сына. Муж замечательный, он все время проводит с нами, он все мне прощает, он смотрит только на меня, носит меня на руках, купает ребенка, готовит ему кушать, мы все-все делаем вместе когда он не на работе. Но мне кажется я его НЕ ЛЮБЛЮ, я люблю того, с кем была очень давно... не знаю что делать, как разобраться. Я не обижу мужа так как обидели меня... но как же найти правильный выход?
 
а я сегодня еду на собеседование и страшно волнуюсь. и еще меня ужасно достала работа и линза царапает глаз.
 
Не знаю...это длится уже на протяжении больше шести лет:встерчаемся - старсть,любовь,не хочется рассаваться ни на минуту,проходит неделя,другая - успокаиваемся,надоедаем и расстаемся опять на неоктрое время. Постоянно ссоримся на пустом месте и не можем сделать шаг к примерению,а если и делаем,то один просит прощения, а второй выпедривается и не идет невстречу!!! Поэтому прекращаем на какое-то время общаться. Но друг буз друга беееезумно тяжело. Как же надоели эти разрывы. Хотя нам уже по 25 лет. Надоело непонимать статус наших взаимоотношений. Вместе не можем,а врось невозможно никак! Надоело постоянно думать:"переживает или нет", "ждет или нет","скучает и примет или нет"
Как же устаканить отношения и превратить из периодической муки в постоянные и нормальные отношения????
 
хочу ибатцо... но не со всеми подряд, а с маленькой и кругложопой брунеткой :)
 
Когда возвращалась домой подумала что больше всего на свете хочу покидать эту детскую тарелку(помните в детстве наверно все кидали такую пластиковую тарелку в парке) ну или на роликах покататься, или быть ща в деревне... Ума не приложу почему я живу в этом странном городе???
 
я не знаю, зачем я решила нажать кнопочку "добавить запись..", вроде сердце уже не щимит, и мысли повернулись в другую сторону, и я живу... но так больно ночью заходить в аську и видеть его ник; страшно приходить в свою квартиру и видеть диван, на котором мы вместе валялись три месяца назад; неприятно одевать кофточку, в которой я встречала его; противно смотреть на себя в зеркало, которое мы вместе покупали; холодно проводить рукой по стенке, к которой он приживал меня, шепча сносящие голову слова... страшно, больно, холодно... Пишу сейчас это, и идут мурашки по всему телу.. Тут многие пишут "Я -идиотка, дура,и т.д.".. я не буду писать такого, но наверное многие решат, что это так. Я просто опишу свою историю, без прикрас и без утаивания фактов.. И может мне станет легче...а там, может кто осудит, может кто ободрит.. Самое сложное - это необходимость создавать видимость для посторонних людей... даже нет, не необходимость..это моя необходимость, всю жизнь я веду двойную игру, а тут - первый раз в жизни - так хочется кому-то просто рассказать все, а я не могу... Одному человеку - потому что не хочу его напрягать, не хочу чтобы он волновался... Остальным - стыдно, больно, да и нужно им это все 300 лет - не поймут просто.

Итак.. я встретила С. в декабре 2006г. Через форум моего родного города. Через 2 недели, я поехала домой, и все форумчане встретились. За мной начали активно ухаживать два человека. Пропуская детали, мы со С. скрываясь от всех поехали к нему, как друзья посмотреть фильм. На следующий день я опять поехала к нему. Меня задело, что он не попытался меня поцеловать... Но во второй вечер, все повернулось с головы на ноги... мы почти переспали. Я была девственницей (точнее я так думала - потом поймете, что я имею в виду). Потом мы так же скрываясь (якобы, чтобы не ранить его друзей, которые так и ухаживали за мной - дарили подарки, приглашали на концерты), мы встречались и встречались, зажимались по подьездам, ещдили к нему... Потом пришло время мне ехать в Карпаты на Новый Год. Предложения о том, чтобы он приехал в город, где я учусь (то есть и живу 9 месяцев в году) становились все серьезнее и серьезнее. Я уехала. Мы созванивались каждый день - мне просто снесло голову. За пару дней до Нового Года я поняла, что если сейчас не решусь на его приезд - уже потом, после гуляний с компанией в 25 человек - точно не соглашусь.. и он купил билеты...

Он приехал. В первый же день, я пропустила все пары (а мне нельзя вообще-то это делать - оценка за семестр снижается), и мы переспали. Мне не было ни больно, ни крови не было. Пару дней мы провели вместе. Первая моя глупость: перед сексом, я спросила его, если когда он уедит, я забуду о нем - будет ли он страдать. Я не помню, что он ответил... Через день, мы поехали к моим друзьям на празднование Старого Нового Года (я решилась на это, потому что сидеть дома вдвоем становилось ужасно скучно, мне хотелось танцев, музыки, выпивки в компании). Там он напился, утроил стриптиз - но это ничего. Плохо то, что я тогда сравнила свои эмоции к нему, и к своим друзьям - с первым мне становилось скучно, а вторые напомнили как мы можем веселиться... И в ту ночь он не хотел ложиться спать (мы ночевали у моей подруги), доставлял неудобства, шутил притворяясь отключенным , упав в ванну.(вот это меня просто взбесило). А еще... еще ему стало плохо, но он никогда в жизни сам не вырывал. Мне пришлось засунуть ему два пальца в рот, чтобы он вырвал (было сначало противно, но это надо было сделать, чтобы он успокоился - отрезвел. Но потом, потом пропали все чувства, и меня это как-то приблизило к нему - первый такой опыт в жизни). На следующий день, я высказала ему все, что о нем думаю по поводу его шуток, и мешания людям спать... Вечером мы с подругами (пацаны не смогли прийти) повели его гулять по городу... и вот тут он начал соблазнять мою подругу... Соблазнять - ну, просто играть с ней - меня это не задевало, я пока отдыхала от него, плюс я уже решила, что он мне не нужен и после его отьезда я забуду о нем. Но потом все завертелось, пошли ночевки у меня, и он всерьез начал увлекаться этой подругой.. при этом, я не знаю как, но получилось таК, что мы якобы просто спим друг с другом - типа у нас такой договор. Вторая моя глупость: ввиду моей любви помогать, я решила ему помочь. После долгих разговоров, я поняла, что он реально хочет за ней приударить,а между нами уже ничего не может быть, хотя мы стабильно все эти дни занимаемся сексом, и для друзей - мы пара... вобщем, все это кончилось тем, что он купил подарки всем моим друзьям, и подписал открытки. Я не видела что там он писал. Я всем отдала открытки и подарки, кроме той девочки - он подписал ей открытку - признание в любви.. вы бы видели этот бред... Но мне было больно.

В следующий мой приездв родной город, мы опять два раза переспали, я пыталась морозиться - по сути он мне не нужен был, но задевало то, что он влюбился в мою подругу. И у меня был телефон одного из моих друзей - и он говорил, что опять хочет поехать в мой город учебы, а через этот телефон он мог сойтись с моими друзьями (ведь для них все было нормлаьно), и найти ту девочку... я бы этого не пережила...ВОт и приходилось совершать какие-то безумные поступки...

А самое обидное, что я отдалась в первый раз такому ничтожеству. Ведь, блин, он лишает меня девственности, а через пару дней приударяет за моей подругой! Я доверилась ему! Ему! Решилась! Хотя раньше часто делала и минет, и просто игрались "в пальчики" с парнями, но чтобы впустить в себя чей-то член - хоть и хотелось, что-то меня весгда останавливало... а ему - ему поверила...

Правда, что меня волнует - это то, что наверное девственную плеву мне растянули до него (от этого как-то становится легче, что не этот сволочь лишил меня девственности). Но вспоминая прошлые приключения, становитс яопять противно - ведь мне могли ее растянуть на вечеринки, первый встречный - лет на 20 меня старше, бывший разведенный снайпер. которого я знала 2-3 часа (в тот раз на тручиках остаось розовенькое пятнышко.. и на утро болел живот.. Значит, я - бл*дь?.. От этого всего становится очень грустно.. Но это я бы могла пережить..А вот с тем, что умом отдалась этому С. - долго не могла смириться. И вот, вроде уже все забылось..

Он заходит в аську иногда, иногда переписываемся (типа остались друзьями - без обьясненй, так что он наверное думает, что мы еще будем спать вместе), и начинает мне изливать душу.. при каждом входе в аську.. Я сначала жалела его (у него брат от наркоты умер, все его пинали раньше). Но потом как-то задумалась, а ведь он слишком часто "плачется",.. вобщем, наверное нашел он дурочку, наплел ей, попитался ее энергией и дальше хочет так же... А вот совсем недавно (пару дней назад) он начал рассказывать мне о своей новой девушке.. и пишет-пишет..задает вопросы о помощи - как лучше? так? или так? ... а еще пишет и пишет, что не с кем такое не чвствовал, что так его никто не целовал.. и... удивительно,но меня это не тронуло - не зацепило слева в груди.. а просто стало противно.. что он этим хотел добиться? Не может же он быть таким наивным, чтобы решить, что я опять буду его слушать и помогать? Специально наеврное...но... я почти уже излечилась... только больно и холодно от осознания всего произошедшего... Я опять не доверяю людям - не пускаю в душу. да, у меня много видимых друзей, куча знакомых.. но близок мне только один человек - а его я не хочу огорчать этой историей (поэтому для него тоже была придуманна своя версия событий, немного более приоткрытая чем для других, но все же...)... вот такая вот моя исповедь... А любить все-таки хочется.. но теперь соневаюсь, что скоро смогу откровенно пустить кого-то в свое сердце...
 
я не знаю, зачем я решила нажать кнопочку "добавить запись..", вроде сердце уже не щимит, и мысли повернулись в другую сторону, и я живу... но так больно ночью заходить в аську и видеть его ник; страшно приходить в свою квартиру и видеть диван, на котором мы вместе валялись три месяца назад; неприятно одевать кофточку, в которой я встречала его; противно смотреть на себя в зеркало, которое мы вместе покупали; холодно проводить рукой по стенке, к которой он приживал меня, шепча сносящие голову слова... страшно, больно, холодно... Пишу сейчас это, и идут мурашки по всему телу.. Тут многие пишут "Я -идиотка, дура,и т.д.".. я не буду писать такого, но наверное многие решат, что это так. Я просто опишу свою историю, без прикрас и без утаивания фактов.. И может мне станет легче...а там, может кто осудит, может кто ободрит.. Самое сложное - это необходимость создавать видимость для посторонних людей... даже нет, не необходимость..это моя необходимость, всю жизнь я веду двойную игру, а тут - первый раз в жизни - так хочется кому-то просто рассказать все, а я не могу... Одному человеку - потому что не хочу его напрягать, не хочу чтобы он волновался... Остальным - стыдно, больно, да и нужно им это все 300 лет - не поймут просто.

Итак.. я встретила С. в декабре 2006г. Через форум моего родного города. Через 2 недели, я поехала домой, и все форумчане встретились. За мной начали активно ухаживать два человека. Пропуская детали, мы со С. скрываясь от всех поехали к нему, как друзья посмотреть фильм. На следующий день я опять поехала к нему. Меня задело, что он не попытался меня поцеловать... Но во второй вечер, все повернулось с головы на ноги... мы почти переспали. Я была девственницей (точнее я так думала - потом поймете, что я имею в виду). Потом мы так же скрываясь (якобы, чтобы не ранить его друзей, которые так и ухаживали за мной - дарили подарки, приглашали на концерты), мы встречались и встречались, зажимались по подьездам, ещдили к нему... Потом пришло время мне ехать в Карпаты на Новый Год. Предложения о том, чтобы он приехал в город, где я учусь (то есть и живу 9 месяцев в году) становились все серьезнее и серьезнее. Я уехала. Мы созванивались каждый день - мне просто снесло голову. За пару дней до Нового Года я поняла, что если сейчас не решусь на его приезд - уже потом, после гуляний с компанией в 25 человек - точно не соглашусь.. и он купил билеты...

Он приехал. В первый же день, я пропустила все пары (а мне нельзя вообще-то это делать - оценка за семестр снижается), и мы переспали. Мне не было ни больно, ни крови не было. Пару дней мы провели вместе. Первая моя глупость: перед сексом, я спросила его, если когда он уедит, я забуду о нем - будет ли он страдать. Я не помню, что он ответил... Через день, мы поехали к моим друзьям на празднование Старого Нового Года (я решилась на это, потому что сидеть дома вдвоем становилось ужасно скучно, мне хотелось танцев, музыки, выпивки в компании). Там он напился, утроил стриптиз - но это ничего. Плохо то, что я тогда сравнила свои эмоции к нему, и к своим друзьям - с первым мне становилось скучно, а вторые напомнили как мы можем веселиться... И в ту ночь он не хотел ложиться спать (мы ночевали у моей подруги), доставлял неудобства, шутил притворяясь отключенным , упав в ванну.(вот это меня просто взбесило). А еще... еще ему стало плохо, но он никогда в жизни сам не вырывал. Мне пришлось засунуть ему два пальца в рот, чтобы он вырвал (было сначало противно, но это надо было сделать, чтобы он успокоился - отрезвел. Но потом, потом пропали все чувства, и меня это как-то приблизило к нему - первый такой опыт в жизни). На следующий день, я высказала ему все, что о нем думаю по поводу его шуток, и мешания людям спать... Вечером мы с подругами (пацаны не смогли прийти) повели его гулять по городу... и вот тут он начал соблазнять мою подругу... Соблазнять - ну, просто играть с ней - меня это не задевало, я пока отдыхала от него, плюс я уже решила, что он мне не нужен и после его отьезда я забуду о нем. Но потом все завертелось, пошли ночевки у меня, и он всерьез начал увлекаться этой подругой.. при этом, я не знаю как, но получилось таК, что мы якобы просто спим друг с другом - типа у нас такой договор. Вторая моя глупость: ввиду моей любви помогать, я решила ему помочь. После долгих разговоров, я поняла, что он реально хочет за ней приударить,а между нами уже ничего не может быть, хотя мы стабильно все эти дни занимаемся сексом, и для друзей - мы пара... вобщем, все это кончилось тем, что он купил подарки всем моим друзьям, и подписал открытки. Я не видела что там он писал. Я всем отдала открытки и подарки, кроме той девочки - он подписал ей открытку - признание в любви.. вы бы видели этот бред... Но мне было больно.

В следующий мой приездв родной город, мы опять два раза переспали, я пыталась морозиться - по сути он мне не нужен был, но задевало то, что он влюбился в мою подругу. И у меня был телефон одного из моих друзей - и он говорил, что опять хочет поехать в мой город учебы, а через этот телефон он мог сойтись с моими друзьями (ведь для них все было нормлаьно), и найти ту девочку... я бы этого не пережила...ВОт и приходилось совершать какие-то безумные поступки...

А самое обидное, что я отдалась в первый раз такому ничтожеству. Ведь, блин, он лишает меня девственности, а через пару дней приударяет за моей подругой! Я доверилась ему! Ему! Решилась! Хотя раньше часто делала и минет, и просто игрались "в пальчики" с парнями, но чтобы впустить в себя чей-то член - хоть и хотелось, что-то меня весгда останавливало... а ему - ему поверила...

Правда, что меня волнует - это то, что наверное девственную плеву мне растянули до него (от этого как-то становится легче, что не этот сволочь лишил меня девственности). Но вспоминая прошлые приключения, становитс яопять противно - ведь мне могли ее растянуть на вечеринки, первый встречный - лет на 20 меня старше, бывший разведенный снайпер. которого я знала 2-3 часа (в тот раз на тручиках остаось розовенькое пятнышко.. и на утро болел живот.. Значит, я - бл*дь?.. От этого всего становится очень грустно.. Но это я бы могла пережить..А вот с тем, что умом отдалась этому С. - долго не могла смириться. И вот, вроде уже все забылось..

Он заходит в аську иногда, иногда переписываемся (типа остались друзьями - без обьясненй, так что он наверное думает, что мы еще будем спать вместе), и начинает мне изливать душу.. при каждом входе в аську.. Я сначала жалела его (у него брат от наркоты умер, все его пинали раньше). Но потом как-то задумалась, а ведь он слишком часто "плачется",.. вобщем, наверное нашел он дурочку, наплел ей, попитался ее энергией и дальше хочет так же... А вот совсем недавно (пару дней назад) он начал рассказывать мне о своей новой девушке.. и пишет-пишет..задает вопросы о помощи - как лучше? так? или так? ... а еще пишет и пишет, что не с кем такое не чвствовал, что так его никто не целовал.. и... удивительно,но меня это не тронуло - не зацепило слева в груди.. а просто стало противно.. что он этим хотел добиться? Не может же он быть таким наивным, чтобы решить, что я опять буду его слушать и помогать? Специально наеврное...но... я почти уже излечилась... только больно и холодно от осознания всего произошедшего... Я опять не доверяю людям - не пускаю в душу. да, у меня много видимых друзей, куча знакомых.. но близок мне только один человек - а его я не хочу огорчать этой историей (поэтому для него тоже была придуманна своя версия событий, немного более приоткрытая чем для других, но все же...)... вот такая вот моя исповедь... А любить все-таки хочется.. но теперь соневаюсь, что скоро смогу откровенно пустить кого-то в свое сердце...
 
Что такое любовь?почему все про нее говорят?и все в той или иной степени страдают.и этот вечный поиск единственной/единственного...почему люди так уверены ,что это существует.мне кажеться, что страдать и зависеть от любви так называемой это удел слабых людей. Людям надо за кого-то уцепиться. А почему бы неотпустить человека и заглянуть в себя. Полюбить себя. И,глядишь,тебе и твоему партнеру станет легче, а главное без всяких там страданей.Конечно,может данная позиция слишком бесчувственная и скучная,но...
 
Надоело ждать эти хреновы смски - все равно ничо не изменят они. Он щас, наверное, с другой телкой встречается. Вон анкету на сайте уже 2 недели не поднимал, зараза! :(
 
Сьездил в Амстердам, трахнулся с 5ю шлюхами, в презервативе. Приехал - гонорея.... Самое обидное удовольствия не получил... И что делать? Еще не известно что я заработал кроме гонореи. Но как можно что-то подцепить в презервативе???
 
игнорирую свою лучшую подругу. прости меня, Дашка
 
Меня в первый раз в жизни бросила женщина и я научился с этим справляться. Но тольк после того , как проревел !!! неделю или две. Так вот - я выбросил все вещи, которые о ней напоминают. Все ее подарки,фотографии, ну вообще все. Дома стало легче дышать. Начал заниматься каратэ - давно мечтал но не решался. Записался в группу изучения японского языка. Все ввремя занято, куча новых знакомых.Теперь не очень хорошо только ночью.Надеюсь -пройдет, как только появится новая. Но мне совершенно не хочется чтобы она появилась.
 
Слушайте, у меня уже давно не было секса... вот не могу и всё :(
 
я люблю свою маму. никогда ей не говорила об этом. моя мамочка, я так тебя люблю, я ради тебя стараюсь добиться чего-то стоящего в этой жизни, что бы ты была счастлива, когда смотрела на меня.
 
моя мама, я так люблю тебя. мне так жаль, что я трушу и не говорю тебе эти слова. я стараюсь добиться чего-то достойного в этой жизни, чтобы ты смотрела на меня и была счастлива. я так хочу, чтобы ты была счастлива.
 
я схожу с ума. я люблю человека, для которого я перстала существовать. не знаю, чего хочу... не хочу его забывать, но не могу так больше... он словно внутри меня, в каждой капле крови... в каждом вздохе...
я пишу стихи и ненавижу их. и себя. за свою слабость.
готова быть с любым, что бы не думать о нем... да только не получается.
я знаю, что нужно успокоиться... забыть и успокоиться. но не могу
хочу кричать... и бить стекло. а меня никто не понимает... и никто не знает, что я дышу через раз и хожу по краю. и я молчу. надоело молчать....
 
я схожу с ума. я люблю человека, для которого я перстала существовать. не знаю, чего хочу... не хочу его забывать, но не могу так больше... он словно внутри меня, в каждой капле крови... в каждом вздохе...
я пишу стихи и ненавижу их. и себя. за свою слабость.
готова быть с любым, что бы не думать о нем... да только не получается.
я знаю, что нужно успокоиться... забыть и успокоиться. но не могу
хочу кричать... и бить стекло. а меня никто не понимает... и никто не знает, что я дышу через раз и хожу по краю. и я молчу. надоело молчать....
 
Меня повысили в должности, увеличили зарплату в 1,5 раза, я переехала и живу в красивом доме на набережной в 20 минутах ходьбы от офиса, неделю назад мне сделал предложение о свадьбе и переезде в одну из европейских стран богатый любящий меня мужчина. А - я, пялюсь в аську на ник женатого, 36-летнего managera, который очевидно просто использовал меня для бизнеса и постели. Который говорит, что все еще любит меня и рвет мне этим сердце.Прихожу домой глубоко за полночь и напиваюсь вискаря с зеркалом. Я дура? Любовь делает меня истеричной и одинокой. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!!!! Я люблю его, но продолжать - тратить время. "Завтра куплю билет...." и так уже неделю.
 
хочу чтобы меня имела женщина страпоном!
 
А у меня все отлично!!! Женат на своей первой любви, могу позволить себе не работать, не гружу себя всякой фигней, не мучаюсь идиотскмими вопросами типа:зачем жизнь?любит или нет? и т п, не имею вредных физических и моральных привычек и смотрю на вас как на приматов в зоопарке: с большим интересом, мучаются же люди всякой лабудой.
 
Переписываюсь с одним человеком уже несколько лет. Мы познакомились пока он не уехал в другой город, с тех пор ни разу не виделись. Как-то незаметно он стал для меня очень близким человеком. Если он не пишет несклько дней, я скучаю. Почти физическая зависимость. У меня любимый муж, у него жена. Понимаю, что у нас все равно ничего не получилась бы. Не знаю что между нами происходит. Прямо спросить, что он ко мне чувствует не могу. Иногда думаю, не совершила ли я ошибку, что не попыталась быть рядом с ним.
 
мне 13 лет а никогда ни с кем не встречался, ни целовался, ни дрался, а хочется и того и того и того! хотя вроде не урод и не дурак, но почем то не везёт - не скаладывается!
 
Я люблю улиток.
 
Я научилась смотреть на мужчин их же глазами, предвидеть, что будет дальше и играть по их же правилам. Научилась не привязываться и встречаться только с теми, кому я нужна больше, чем они мне. Почитала комментарии на эту тему. Пишут, что надо доверять и не бояться упасть в его объятия. Думала, это действительно так. Но был случай недавно. И я относилась к мужчине, зная, что будет дальше, и что я от него ничего не жду. Когда мы расстались, что произошло как-то само собой, даже без обсужденяи этого, я не чувствовала никакой пустоты внутри себя, я как будто перелистнула страницу и начала новую. Сейчас завязываются отношения с новым мужчиной - и я понимаю, что к нему я отношусь так же... Ничего не жду и не боюсь его потерять, считаю, что он потеряет больше, чем я, оставив меня. Скажете, что это не любовь, иначе я бы так не говорила. Не спорю, любви нет, есть симпатия, интерес... И самое интересное, что меня это радует - что я научилась не привязываться...
 
я люблю его!безумно!жить без него не могу!сколько нервов за 3 года!и все равно люблю!
после того как расстались, втечение года не могла больше ни на кого смотреть, а теперь наоборт..я его так люблю(любила?) что теперь ненавижу!как же хочется найти Любимого!ой,кажется нашла!...только по аське...точнее,он меня нашел..и я влюбилась!ни разу не виделись.но теперь мы поссорились и стоим друг у друга в игноре..не знаю что делать!очень хочу с ним увидеться или хотя бы просто в аське..пообщаться
 
Я работаю стриптизершей. Это больше штуки баксов за 2 дня.
Я Умная, Красивая, Интересная, Позитивная Девушка и меня будто изнутри выворачивает от того, что я делаю. У меня 2 высших престижных образования, но я сама не знаю, что хочу делать в жизни.
Застряла. Ногти все обкусаны под корень.
 
Ребята, скажите как относиться к человеку, который взял и затребовал у оператора распечатки всех моих sms сообщений за последние 2 месяца? Получил их и потребовал объяснить почти каждое из них? Не могу свыкнуться с мыслью, что человек, которого считала умным и доверяла, оказался таким БОЛЕЗНЕННО ЛЮБОПЫТНЫМ ДУРАКОМ!!
 
Живу с парнем,аж самой не верится.Стала серёзной,домашней.Раньше всё было иначе, и секс был разнообразнее,и друзей больше,развлечений.Мне трудно кончать,и мне нравится порногр. фильмы.Я предпочитаю,трахаться под них.Чего то очень не хватает нам в постели,то ли страсти,а может любви...
 
Начиталась тут много чего и решила тоже написать свою историю!
Я познакомилась с мужчиной ему 33 Х.Все начиналось так хорошо:цветы, подарки, ужин при свечах, страсный секс. Ездили вместе на море, после чего я перехала к нему. мама очень радовалась за меня да все рады были, а я счастлива думала неужели нашла того самого!Я поступила в институт он мне помогал во всем нашла работу. И вот познакомилась из соседнего офиса с парнем Р.(я думала он гей, знаете наслушалась сплетен)Мы подружились, оменялись асями он пригласил меня в клуб я не смогла пойти! Но зато потом всетаки выбралась и осталась у него!С тех пор мы вместе.я долго не могла признать ему что я живу с мужчиной, но все расскрылось в один день. Я долго плакала незнала что делать, а просто взял и понял меня и простил!все продолжалось пока опять не начались проблемы с Х. предстоял серьезнай разговор и я чуть не расталась с Р. мне было тяжело, я долго думала плохо спала много плакала и пила!Потом сказала себе что не могу жить без него и сказала ему что хочу быть с ним. У меня большие проблемы с деньгами и я не хочу обременять его своими проблемами. Я нашла вторую работу стараюсь сейчас разобраться, но по прежнему живы с мужчиной потомучто пока некуда нам идти!Мама меня не поддерживает она сказала что я ее позорю.Чем??ты же моя мама я так ждала от нее поддержки!каждый день я говорю себе, что все будет хорошо и стараюсь правда все исправить!Не хочу никому причинять боль. Я хотела спросить у меня больше нет чувств к мужчине Х., но с ним у меня есть деньги и все наверно, а с Р. есть любовь есть суперский секс, он ласковый,добрый, веселый!С кем мне встаки остаться?Я просто боюсь что Р. не испытывает таких же чувств ко мне как я к нему, хотя говорит что любит и будет меня поддерживать мы даже собираемся жить вместе!Плиз помогите я молодая и мне очень лего запутаться.Но я знаю точно, что для Р. я готова на все главное чтоб он был со мной!
 
есть Он. у него есть любовь ко мне.
есть я (23г.). у меня есть любовь к нему.
возможно (кто же может всё рассказать с уверенностью на 100%?), у нас есть будущее: семья, дети...
а еще был мой папа. папа умер несколько лет назад от сахарного диабета. это самая большая потеря моей жизни: папа говорил "Ты моя самая любимая женщина".

и - теперь - развязочка.
у Него гепатит С.
И если возможное вышеописанное будущее случится, то с моими детьми может произойти такая же история как и со мной.
Разговаривать с Ним на эту тему не могу. Не могу Ему говорить: "А вот если ты умрешь..."
 
У меня большой член, некоторые отказываются заниматься сексом
 
Как странно... Читаю, и , видимо, влияет не самым поожительным образом. У меня на самом деле всё очень хорошо:горячо любимая работа, замечательный мужчина, с которым я живу и всё у нас просто отлично,сама ничем не обделена-красивая, умная и это всё чистая правда... Но душа же всё время рвётся.. К НЕМУ.. Ужу два раза...два лета мы пробовали. Хотя сейчас создаётся впечатление,что пробовала только я. Страшно показать чувства, когда кажется, что ты не нужна.Первый раз в жизни ощущение,что тобой пользуются, а ты счастлива, пресловутые бабочки внутри, но они твои. Вообщем, всё было очнь сумбурно-сумашедше летние ночи,3 месяца счастья, до сих пор кайфую от воспоминаний. А потом он пропал, так же как и год назад. Я переехала из старого района и всё правда отлично... Но так скребутся кошки,когда слышу от подружек:видела ЕГО, катается на машинке, весёлый, в белой рубашке и синих джинсах... А я готовлю ужин мужчине,который носит меня на руках, ложусь с ним в одну кровать, а потом плачу на кухне до утра, выкуривая огромное количество сигарет и боюсь...что скоро снова будет лето и то ,что я так долго строила полетит в тартарары,если только он снова позвонит...
 
еще 5 дней без секса...аааа...я не протяну....закончила пить противозачаточные 2 дня назад и боюсь что могу залететь....а месячных все нет и нет....а секса все больше и больше хочется....да и у мужчин спермотаксикоз начинается.....ох...
 
Я вот думаю: скоро лето, а я одна :( у меня нет мужчины, близкого человека. Все будут встречаться, целоваться, ездить на шашлыки, на природу... а я буду сидеть в жарком городе и смотреть на солнышко через окно из квартиры....
 
Бля хочу бабу резиновую трахнуть. Настоящую нахуй! А надо резиновую.Да не простую а дорогую тыщ за 5.

Booblik.
 
Я думала, что я взрослая умная и бла-бла-бла. Я думала, что мне не будет обидно и больно больше,чем мне было. Ни хрена. Я увидела эти фотки...и в голове ...
Это больше не повториться, это было так хорошо, это было СЧАСТЬЕ, И после ЭТОГО ...НИЧЕГО?! the magic is lost... Я даже не нравлюсь себе на многих фотках...но там такое чувство счастья. Это все ошибка?
Почему?
Наверное этот мир не так хорош, если у нас ничего не получилось.
больно.
а я так любила.
 
исключительно из ненавсти к крутой
рекламной конторе, куда меня не
взяли тех.директором, я раскрутил
самодельный сайт конкурирующей
рекламной конторы, где директором
моя мамочка. на халявном
хостинге. с нуля за 2 мес - в топе
яндекса, гугла и рамблера. а на
первую настучал за поисковый спам
(title загаженный ключевиками).
гламурное жлобье - вешайтесь.
 
мне 23, учусь в одной заграничной стране...и понравился мне один мальчик, заграничный. Мы с ним стали общаться, потом дружить..я знаю, что я ему понравилась сразу, а мне он как-то совсем нет..но потом дела как-то поменялись в другую сторону, и меня он тоже стал привликать, сначала чуть-чуть, потом больше...общительный очень и даже смпатичным оказался, художник как и я...но случилось такое дело, что когда я оттудова домой-то вернулась, мой молодой человек заподозрил неладное и сгоряча написал ему кучу всякого @#$%*&..походу все общение с ним на этом закончилось, а очень жаль!
 
Стало совершенно не понятно, кто я, что я могу, и вообще, могу ли я что-нибудь...ни на работе, ни в институте, ни в личной жизни не удается самореализоваться. А может я вообще ни на что не годна?
 
Сестру хочу двоюродную выебать.Денег дохуя хочу еще. И девочку лет 10 выебать. И ваще я ебанутый. Психбольница по мне плачет. и еще я телекинезом владею
 
вот такая история со мной приключилась...в школе у нас был конкурс танцев...я пригласил девушку,с которой я встречался на тот момент,а потом в меня влюбилась сама учительница по танцам,Я начал встречаться с двумя,но в итоге понял,что дело так не пойдет и с прошлой расстался,сейчас я люблю новую...сегодня мы поссорились и реально скучаю по ней,я понял что люблю....бля мне на самом деле плохо от этого...потому что любовь это в первую очередь зависимость от другого человека,я не знаю что делать,с одной стороны мы помиримся и заживем снова,но с другой...мне реально непонятно будущие мои действия...тем паче еще старая названивает...просит все вернуть...но я не могу ей ответить взаимностью...я не могу ей смотреть в лицо...если кто может,плизз,посоветуйте...
 
Пока был на даче выебал свинью. Может я и моральный урод, но мне понравилось. Странно это все... На выходных опять на дачу поеду...
 
сегодня делала мужу салат, муж вечером приходит. очистила огурец и неудержалась засунула его туда. в это время пришел муж. еле успела вынуть огурец и стала нарезать его как не в чем не бывало. ужинали вместе, муж вроде ничего не почуствовал. смеюсь до сих пор.
 
Ситуация просто таки смешная до слёз! Встречались с парнем около полугода. Чувства захлёстывали, эмоции переполняли, а сила сексуального влечения К НЕМУ превратила меня в настоящую нимфоманку! А ОН МНЕ НЕ ДАВАЛ!!! Намёки недвусмысленные делала, в буквальном смысле слова прыгала на него, "руки распускала", домой к себе всяческими ухищрениями затащить пыталась... А ему - то вдруг срочно по делам надо бежать, то в гости с другом приходит, ну а на крайняк - банальное "в другой раз"... Самое же коварное - в том, что хотела только его одного!!! На других моё либидо не реагировало совершенно!!! И был у нас секс всего 3 раза за всё время наших отношений... Да не вру, ей-богу! Никогда не испытывала комплекса неполноценности по этой части - тёлка привлекательная, с аппетитными сиськами и незаурядными постельными способностями))) И в чём же было дело - вот хоть убейте меня, не понимаю!!!
Как я всё это время выдерживала, спрашиваете?.. Как-как?.. А не выдерживала! Поэтому и изменяла. Раз пять... Если бы из-за этого действительно выростали рога, то он бы уже не смог спокойно в двери проходить... А сам и виноват!!! Довёл девочку! Ну трахни меня раз в неделю - и все довольны, и всем хорошо! А так - выдумывать зачем-то непонятные поводы для отказа, увиливать от разговоров на тему "ПРО ЭТО", в то время как испытываешь невероятное желание... Непостижимо это для моего мозга! А он поистине гениален! Уж поверьте мне!!!)))
 
сегодня подстриглась...Ура. Мне так идет, похожа на девочку, изучающую искусство. Очень симпатичный парикмахер меня стриг, а когда он ко мне прикасался - мыл голову, далее следовал массаж головы - я умирала, это был почти оргазм. У нее притягательная энергия в руках и внем самом, странные токи пронзали все тело. Я сидела и его хотела, видимо он это чувствовал, от того улыбался мне открыто и с симпатией. Я бы занялась с ним сексом, уверенна он йэто делает классно=)))
 
Хотим занятся с одной девочкой с osudim.ru групповым сексом. она ломается. попробуем сегодняее напоить.
Сучара
 
хачу выебать стриказу в жопу восим разоф.
 
Паршин и Евсеев, мы видим Вас, хватит заниматься еруной, займитесь работой......
 
он хотел меня больше года...а мне было все равно...были неуклюжие попытки ухаживать, вопросы с надрывом в "жилетку" моей подруги:"ну что ей еще надо, что я делаю не так?"...ладно, свершилось...после секса ни звонка, ни прежнего внимания...неужели было только тупое желание достичь своей цели?...я не люблю (упаси боже!) и не влюблена - а все равно гадко...
 
всё хорошо.
только на 300 спартанцев сходить не с кем. Подружки при парнях. Маму на кровишшшшу не потащу,да и не в кайф...хны.
 
Читаю и ужасаюсь... Неужели большенство женщин такие суки... Мужчина её любит, на руках носит, делает все для неё. Она же влюбляется в другого мучается, страдает, И блять бедняжка незнает что ей делать... Быть честной, и только, поступать так, как хочешь что бы поступали с тобой. Ставлю себя на место этих несчастных парней, НЕТ мне не нужны такие исскуственные чувства, предпочту суровую правду. Аж противно, читать такое, пиздец видимо в мире реально происходит, что то глобальное, у большенства наблюдаются серьезные сдвиги по фазе...
 
Изменила своему мужчине с другом детства. На утро мучала совесть... Вечером я уже не жалела об этом...(т.к. мой мужчина просто начинает игнорировать мои звонки а потом ведет себя как ни в чем не бывало)Короче в данный момент у меня не осталось и капельки стыда или чувства вины! Вот всегда говорила: "Нельзя обижать женщин! Они начинают вести себя не адекватно!"
 
Я больше верю в существование Раскольникова, чем в динозавров, смешно, правда?
 
чистил кабачок. когда жена отвернулась - засунул его себе в жопу. когда повернулась обратно бстренько вытащил и продолжил чистить. съела, кабачок. ей понравилось. я себя ненавижу
 
уже 6-й год я скатываюсь вниз... я не читаю книг, я сдаю экзамены только благодаря шпорам, у меня нет дисциплины...

я чувствую себя с каждым днем все ничтожнее и ничтожнее...
 
ддддддддддддддддддд
 
я девушка, 19 лет. я никогда не испытывала оргазма. безумное влечение да, во время секса ощущения супер, но до оргазма дело не доходило. меня это в принципе не очень беспокоит, но я боюсь что моего любимого это расстраивает и что мы расстанимся из-за этого. не знаю нормально это или нет, отсутствие оргазма. может я фригидная?
 
вчера разрыдалась после рекламы impossiple is nothing с дэвидом бекхемом, а потом переключила на другой какнал а та с негорм та же реклама, а я все плачу.
 
вчера сунула огурец во влагалище, муж вроде не заметил. а сегодня с утра муж готовил кабачки, пока я мыла посуду. так вот, у меня такое ощущение что кабачок он тоже куда-то сунул. только вот куда? кабачки пожарили, но муж есть их не стал, хотя и очень любит. запах был какой-то непонятный, но виду не подала, сказала что очень вкусно. до сих пор не пойму, что он с этим кабачком сделал.
 

 



Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?