Пещера 2300

Пещера заполнена.

Я учусь в универе, но понимаю, что там где я учусь это не мое! Хочу совсем другого, совсем в другом направлении, но боюсь, что это глупо что слишком поздно. родители говорят что нужно высшее образование.... а мне так тяжело.
когда занимаюсь любимым делом я так счастлива, но не надолго. блин наверное все потерено......
 
Meloman, я тебя очень, очень, очень люблю! Возьми меня вокалисткой в свою группу=)
P.S.Мне всё равно что вы играете.
 
Возможно он не понимал - что делает, а возможно не хотел понимать - того что убивает мою любовь своим поведением. Я говорила с ним об этом. Но его все равно "заносило". И однажды - он "перегнул".Я увидела его таким - что мне стало страшно, страшно от того когда я поняла - кого я люблю. Я разлюбила. Знаю что возврата больше не будет.
Парни! Цените своих любимых, не делайте им больно, ведь терпение - не вечно. И вы очень заблуждаетесь, если думаете что когда вас любят - это будет длиться вечно.
 
Как перестать любить человека, который не любит тебя?
 
НЕНАВИЖУ новый год...все раздражает,условности,кучкование людей с изображением счастья на лице ..все...СКорее бы все это закончилось.
 
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ ЧИТАЮЩИХ ЭТО С НОВЫМ ГОДОМ!!! СЧАСТЬЯ ВАМ, ЛЮБВИ, ЗДОРОВЬЯ И ТВОРЧЕСКИХ, А ТАК-ЖЕ, ФИНАНСОВЫХ УСПЕХОВ!!!
 
Я щас умру.
 
а научите меня не любить, не скучать и не ревновать. это ведь просто?? ну скажите, что этому можно научиться...
 
Пипец ваще что было... Наелись синтетики какой-то на Новый год, колбасило неподеццки, отжигали всю ночь, когда уже все отвалились, лег под утро в комнате со знакомым чуваком.. И тут меня на пробило на всякие непотребства, ваще такие мысли в голове появились и заполонили разум. Короче не вытерпел, лег к нему на диван, стал тереться щекой об его ширинку, сказал - доставай, отсосу. Ну его типа тоже такая тема проняла, видать, он и достал, дал мне в рот!..
Ваще жесть, больше никакой наркоты в жизни не попробую! Так рассудок помутился:(
 
Общественные праздники - это хорошо! У народа накануне в коллективном сознании щелкает какой-то переключатель, и все как зомби бросаются покупать тоннами разное барахло. На этом можно хорошо заработать (на людской глупости вообще можно зарабатывать много денег). Люди, я люблю вас! Да здравствуют ваши стадные инстинкты!
 
Самое страшное и мучительное - влюбиться в своего лучшего друга, который относится к тебе исключительно как к подруге и нисколько не воспринимает тебя как девушку...боишься сказать, не знаешь как он к этому отнесётся...он отлично относится, но...
 
устал дрочить
 
Последнее время меня охватывает маразм.
Не могу заставить себя делать нужные дела, ходить в институт. И сам не знаю, почему; даже не помню, когда такое началось. Раньше тоже бывало подобное, утыкался в интересную книгу, но до глобального пофигизма не доходило.
Иногда отрываюсь от компа, врабатываюсь, увлекаюсь каким-то нужным делом - но потом снова срыв. Так уже два месяца или даже больше. Начинаю намеренно страдать какой-то фигнёй, например читать анекдоты в нете.
Есть девушка, просто удивительная, добрая и порядочная. Она видит, что со мной что-то не так, хотя я мобилизую себя в её присутствии. Но делает вид, что всё так и должно быть; видимо, думает, что я сам со всем этим разберусь.
Странно, когда покупал комп - специально не ставил игрушек, знал, что такие вещи могут сильно увлекать (и отвлекать). Однако не одним, так другим убиваю своё время и возможности...
То, чем занимаюсь в универе, мне не очень. Знаю, как надо заниматься будущей профессией, как изменить некоторые профессиональные приёмы, чтобы было полезнее и интереснее, но это - серьёзная работа, долгая, и не факт, что в результате получится так, как я хотел вначале. Я иду этим путём, пытаюсь менять методологию работы понемногу - были и победы, и поражения, и последних, пожалуй больше. С месяц назад решился принять участие в серьёзном проекте, где мои знания нужны, да и начальство замечательное. Но - всё равно не торкает, и не дисциплинирует почему-то.
Понял, что стал отчего-то бояться преподов, одногруппников, знакомых и друзей. Бред какой-то. Боюсь потерять девушку,но ещё больше боюсь сделать ей больно или портить ей жизнь.
Сдать бы эту сессию. И пойти подлечиться.
 
Умираю - хочу секса!!!!
Но проблема в том, что абы с кем не могу!
А с кем хочу - не получается...
Что ж за жизнь такая!!!

Еще пару дней и мне точно мозг взорвет! И тогда точно будет пофиг - абы кто или не абы кто!
ААААА!!!
 
Если она меня оставит, я умру...
 
Мне скучно жить.
По утрам первая мысль в голове: хочу, чтобы меня вообще не было
 
Мне так скучно жить, у меня все есть, с людьми неинтересно.
По утрам первая мысль: хочу, чтобы меня вообще не было
 
Мне так скучно жить, у меня все есть, с людьми неинтересно.
По утрам первая мысль: хочу, чтобы меня вообще не было
 
Ты - самая бессмысленная, самая глупая и самая болезненная связь в моей жизни.
В отношениях полный регресс: дежурное смс раз в два дня, дежурный звонок примерно раз в две недели, и секс раз в два месяца при самом благоприятном параде планет. Своими мыслями мы не делимся уже давно, о своих чувствах не говорим, даже странно, что мы умели делать.
Ты мне очень доходчиво объяснил мое место в твоей жизни. Это был хороший урок, по крайней мере, я уже почти научилась бороться с собой. Я научилась быть такой же равнодушной и разучилась быть ласковой и нежной.
Когда виделась с тобой последний раз, поняла только одно – мы стали абсолютно чужими друг другу. «Не хочется, чтобы человек думал обо мне плохо» - единственный аргумент в пользу той игры, которую мы с тобой ведем уже более трех месяцев. Тупая игра сводится к тому, что каждый из нас максимально правдоподобно изображает дружеские отношения.
Вопрос только в одном: кто первым сможет озвучить правду.
 
нет.. что-то не так... утро.. балкон.. деревца зеленеют, весна практически на улице. легкое похмелье и бокал шампанского... и тут краем глаза - девушка с парнем, девушка со спины похожа на мою бывшую... и как электричеством просто, просто внутри все взорвалось, просто физически, просто все нутром, как раньше говорили, как ударило изнутри, такой вот прострел души...
и ведь добро бы расстались недавно, а то ведь и больше года прошло, а тут вот такое... брр... вспышка такая это может быть конечно и хорошо, но страшно...и тут я понял - пора к доктору...
 
me estoy volviendo loca por que no se q hacer, todos me caen muy mal.
Q os follen hijos de puta
 
А мне хо-ро-шо! Вчера было замечательно, сегодня отлично, а завтра будет ещё лучше!
Finist.
 
Ja tak siljno tebja ljybljy! Ljybljy tebja vsem serdcem i razymom. proshlo yzhe bolshe 4em 1.5 goda s teh por kak tu menja ostavil, no mne absoljytno ne stanovitsa leg4e. y menja buli otnoshenia posle tebja..mne dazhe kazalosj 4to eto podobie ljybvi, no net! ja ljybljy toljko tebja! tebja odnogo! ja is4y sebe kogo-to drygogo, putajysj zabutj, no bezyspeshno! esli ja s kem-to vstre4ajysj, ja na4inajy ego v posledstvii nenavidetj toljko za to, 4to on ne tu!!ja nemogy tak zhutj, mne ne nyzhna zhuznj esli v nej net tebja....... a esli ja eto rozkazhy tebe, to dazhe nashej dryzhbe pridet konec, tu na4nesh menja izbegatj. ja zhe tak xorosho tebja znajy i ponimajy...ja prakti4eski stala toboj, i za eto tu menja ostavil. tu edinstvennuj pokoril menja, tak kak ja pokorjajy vseh drygix, i za eto ostavil menja tak zhe, kak ja ostavljajy drygih... mu takie egoistu... JA JYBLJY TEBJA!!! JA HOCHY BUTJ TOLJKO S TOBOJ!!! VSEGDA!!! chto mne delatj?
 
А я всегда мечтаю о сексе с ребенком 5-10 лет. Сам понимаю, что это из ряда вон.. Пару раз даже заказывал детское порно и тут же стирал - противно...что делать не знаю. К настоящему ребенку я никогда в жизни не подойду с намерениями сексуального характера. Но как человеку, который в свою голову такие мысли допустил вообще потом заводить детей?
 
Мне кажется, что я его полюбила...
 
Hey! How YOU doin' ! Interesting blog . I've got a couple of my own you can earn more than 5000 dollars a week making !!! come on
 
Полгода назад понравилась на работе девочка (работаю в большой организации)-причем не просто понравилась, а возникло некое чувство, на инстинктивном уровне,что этого человека я мог бы действительно полюбить-при этом общение наше сводилось к «привет-привет» и ничего более-работаем в разных отделах,круг общения разный.где то через месяц оказались вместе в большой компании-я с товарищами напился, причем так, что непонятно, чего в организме больше-крови или виски с коньяком. Подсел к этой девочке, стал грузить, причем какую-то хрень гнал в течение наверное двух часов,всячески выпендривался какой я крутой парень и т д - короче пьяная чушь. Между делом сказал о своих к ней симпатиях-не могу сказать, что она на это радостно отреагировала-скорее обалдела от такого потока сознания..вечер кончился и я уехал домой. Наутро-головная боль,помню мало, но от того что помню огромный стыд. Несколько дней не видел ее, потом сама подошла,злится. Хочу ей сказать, что одна только вещь из моего пьяного бреда правда- а сказать ничего не могу-как будто блок внутри, ей-богу идиот...сказал только «прости». Все. Пару недель жил как ни чем не бывало, а потом начало потихонечку жечь внутри- и чем дальше, тем больше-из месяца в месяц.душонка заболела. Все мысли о ней- а понимаю логикой, что все, моя лав стори давно закончилась, так и не начавшись..она меня избегает- причем не так что не здоровается- нет-такое ощущение, что у меня чума- если видит меня издали- меняет свой маршрут, там где есть я, ее нет. Ощущение что нахожусь в космосе-общих друзей-знакомых нет,не знаю как она, чем она живет, с кем она живет. Надеюсь, что все у нее хорошо, что она счастлива. Докучать ей не хочу, да и что я ей скажу-привет это я, тот самый м...к, давай общаться? Бред. Столько времени прошло.очень хреново и башню рвет и беспомощность. Школьник блин. Хотя далеко не школьного возраста и далеко не урод и женщин вокруг полно, готовых на любые отношения- а ничего этого не надо.идиотизм.время лечит и наверное в ретроспективе мне когда-нибудь все это будет казаться просто очередной влюбленностью-хотя пока это далеко не так...вывод тут один- Девушки-не все мужики бечувственные самовлюбленные козлы-у многих внутри такие страсти...просто многие товарищи слишком запутываются в себе, до предела усложняя самим себе жизнь и отравляя простространство вокруг
 
Рассталась с парнем... Тоска... Наверное так лучше для нас обоих, ничего не получалось, никак не могли найти общий язык. Но все равно тяжело и тоскливо, неуверенность в будущем... Он думает, что я просто чудовище - я тоже думаю, что он не ангел. Столько боли друг другу уже причинили, самое время было это прекратить. Надеюсь, что у него с другой будет все не так - и в тоже время боюсь этого. Может, я и правда не способна на нормальные отношения?
 
Я встречаюсь с парнем уже пол года, но тут взяла и влюбилась в другого мальчика. Это мне приносит странное счастье. Такое проходит, или надо лечить?
 
Когда любишь человека, постоянно скидываешь ему ласковые смс, пишешь, как ты любишь его, а в ответ получаешь лишь "спасибо" или молчаливый ответ, означает ли это, что он не любит тебя?
 
Я получаю недостаточно тепла и ласки от своего любимого человека...мне плохо от этого...может найти это тепло в другом месте?
 
У нас в офисе есть женщина в годах ведет себя как гнидосная конченая тварь.
 
У нас в офисе есть женщина в годах ведет себя как гнидосная конченая тварь.
 
Я не знаню...
Я ничего не понимаю...
Почему он на меня так действует?!
Он так легко может сделать мне больно, и я не знаю понимает ли он когда делает это??!!
Я его люблю... или нет... или да... ЭТО УЖАСНО!! Я сама не знаю люблюли!(( Чаще всего я понимаю что нет.. но иногда накрывает... вот как сейчас... и рвет крышу, и в такие моменты думаю что да!
Мне савершенно пофегу есть у него кто-то или нет! Мне важно то как он ведет себя со мной!
Я знаю что я его возбуждаю. Недавно была ситуация, у меня менстра а он захотел. Был пьян. Соответственно "Устно" и "Задним числом". Был уговор что как менстра закончится будет адскей кунилингус.
На след день встречаемся и заходит разговор об этом, говорит не помню! Я в ахуй. Сначал утверждал что я глумлю, я не знаю... наверное общение с ним выработало во мне такие внутренние силы, но я не впала в истерику а просто сказала не веришь не надо. Поверил таки... А теперь уже 1,5 недели ходит и говорит я подумаю."На счет своего обещания". Из-за этого я просто напросто чувствую себя блядью. Вот именно тогда когда он говорит "думаю". А вообще мне пох, я тоже тогда получила удовольствие и довольна.
Я уже не знаю что думать. Наверное он просто глумит и ему в кайф смотреть на что мне больно, обидно и т.д.
 
я уже почти пол года учусь за границей,а дома была один раз...естественно,что я испытываю тоску по дому и друзьям.Но не это самое страшное,Дело в том,что когда я уезжала,я встречалась с парнем.Мы с ним не стали расставаться...мы решили,что это способ проверить наши отношения.Мы все еще их проверяем...но вот только дело в том,что как только я приехала в другую страну,буквально через месяц,я встретила другого парня...я совсем не люблю его,но при этом, когда уезжала домой на каникулы, очень по нему скучала...что действительно меня огорчает из всего этого ,так это что пока меня нет, с моими друзьями что-то случается.Все очень сильно изменились,и совсем не в лучшую сторону...теперь каникулы закончились и я снова в школе.Все так же сильно скучаю по дому,но уже не хочу туда.Я больше не хочу видеть,то что я раньше называла своими друзьями.Это больше не они...Теперь это просто высокомерные люди которые разделились на две группы: 1 - те которые опустились чуть ли не до наркоты и 2- те которые оказались слишком ленивыми что бы хотя бы попытаться выташить первых из беды,и все что они считают для себя возможным делать - это обсуждать к чему катятся люди,которых лни когда-то называли своими друзьями...Мне совсем не нравится то,о чем я думаю...я зависла между двумя странами...не могу в Россию...все до боли отвратительно....и в это же время больше не выдерживаю здесь...что касается парней,оба мне дороги!Но первый очень сложный человек...надо постараться донести до него информацию так,что бы он тебя правильно понял.А что самое примечальное,нужно приложить не мало усилий чтоб самой понять что этот человек от тебя хочет...и то и другое легко не дается.Ну а что касается заграничного варианта,с ним все до предела просто и непренужденно...без лишних загонов.
я конечно отдаю себе отчет,то что целую компанию людей не изменить...это бесполезно даже пытаться сделать...но осознавать то,что твои друзья становятся просто равнодушными,пустыми существами без моральных и душевных ценностей и принципов,не мение ранимо.остается просто перебарывать мысли в себе...
 
Я в душе славный малый,веселый, добрый. Я всегда понимал, что учиться - это хорошо, всегда воспринимал добро и бешусь когда кого-то обижают или что-то происходит несправедливо. Но что я из себя представляю? Какого-то забитого, увязшего в комплексах хрен знает кого. Записался на карате, 1-й урок, спаринги, мне конечно отвесили немного, я не против, но прихожу на след. тренировку и уже слышу, что меня мол нещадно уделали на прошлой тренировке (это мой спаринг партнер не преминул все распи3деть) и мне уже неохота ни на какие тренировки, потому что с такими людьми не хочу общаться. В институте тоже самое, везде куда не сунусь такая хрень. Единственная компания куда всегда с уютом принимают это всякие бывшие, давние знакомые, которым лишь бы побухать и подольше побыт ьв пьяном угаре. Но я хочу общаться с сильными, творческими, здоровыми людьми, почему так трудно попасть в этот круг?
 
Жизнь дерьмо, как же все это заебало... все все все... не могу разобраться в себе.... До предела все просто.. нет блять я же все усложняю .. Умей проигровать... Умей достойно уйти, уступить победителю.... Какое всетаки я деньмо , а не жизнь.. Что там у нас: Не возжелай жены ближнего.. Пиздец как же я её желаю... Она выбрала другого... все теперь ты ... да блять я был самовлюбленным... а может и привык, что на готовенькое, вся жизнь как на блюдечке... Блять но ведь получалось же так жить... Я МОГУ ВСЕ!!! ВСЕ ЧЕГО Я ПОИСТЕНЕ ЗАХОЧУ СТАНЕТ МОИМ... я живу с верой в эти слова... Но видимо каждый джин своих желаний...но есть те которые джин исполнить не может.. и это любовь.... Пиздец как же меня рвет на части от зависти.. что ли а может от беспомощьности... Как же шас хочется что бы весь мир разьебался вклочья... Ну или хотя бы война... что бы все стало предельно ясно... кто слабак..тому смерть.. кто силен духом и телом.. герой.. ну или просто живой... Блять Я верю что бог внутри он всегда со мной... и когда ты запутываешся он показывает тебе правильные пути выхода... тоесть какбы ты их находиш сам...а он указывает.. дает какие-то, намеки...Но тут он толи испытывает меня... и говорит, что только пройдя через все это, все те испытания которыя я подбрасываю тебе , все эти перепетии, ты сможеш получить то чего хочеш... Но с другой стороны он вродебы говорит, стой ты же видиш какие я тебе создаю трудности, как удачу поворачиваю вспять, тем самым показыая что тебе не стоит быть с этим человеком...БЛЯТЬ Я НЕПОНИМАЮ....Я ЛЮБЛЮ ЕЁ ..Уступить, или ждать может она будет моя... сука алень подумай сам, как же она будет твоей если она любит другого и ей хорошо токо с ним.... а мне хорошо токо с ней... Ла-ла-ла грю себе, что насвете много других.. не заганяйся... НЕ МОГУ!!! только она.. Пиздец бред умолишенного... Все что я хочу... что бы она была рядом... Изменю мир ради неё...с себя вроде начал, дело за малым ) ### Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ..
 
Бля... Какой же я умничко. Спасибо родителям за хорошие гены и воспитание. А диприссирующие подростки помните - стены рядом. Пользуйтесь без зазрений совести.
 
Недавно познакомился с самой прекрасной девушкой на этом свете!!!
Она зажгла в моём сердце огонь. В огне родился адский сатана. Он рвёт мою душу на маленькие части жадно пережёвывает мой мозг, а потом выплёвывает и хохочет, скаля свои противные гнилые зубы.
Я её вспоминаю всегда и везде, как мне было хорошо, когда мы проводили вместе время со своими друзьями и как мне было хреново, когда она была далеко(пусть даже в другой части города). Я знаю, это эгоистичные воспоминания, я не знаю, было ли ей приятно проводить время с нашей компанией.
Я очень боюсь признаться ей в своей любви, потому что боюсь, что что-то пойдёт не так и наша дружба на этом закончится.
Я очень хочу, чтобы она была счастлива. Пускай где-то там - далеко, она встретит принца и будет счастлива.

Извините за костноязычность.
 
Быть стервой хорошо или плохо?
 
Скажите мне кто нибудь. Бывшая жена и теща сказали много разных слов при расставании, но одно меня очень задело. "Жадный, мелочный".
Нда....Дорогая О., как жалко что ты сказала мне это. Может быть ты не понимала, что весь этот год совместной жизни я только и сводил концы с концами,выплачивал банковский кредит на свадьбу (кстати, это ты и теща хотели больщую красивую свадьбу).частично сделал ремонт.я должен был тянуть брата. подкидывал денег матери,отцу, правда по мелочи.кто помогал мне деньгами? назови, пожалуйста! милый мой начальник Дм. Ник. , спасибо тебе большое за премии! Родственники на свадьбу подарили. ВСЕ! я и ты тянули одну телегу. теперь ты обвиняешь меня скажи, сколько раз я отказывал тебе в чем- то? шмотки? раза два наверное некупил что-то,но наверное что-то и купил,а? поездка на юг? деликатесы? ресторан на день рождения на твоих подруг? и все это время я покупал все в почти что пустую квартиру. а ты иногда тратилась на продукты.и каждый!!каждый месяц я был в финансовом минусе...
Я обидел тебя при разводе? А? думаю,нет.
Все дело в том, что я упрекнул тещу, замахнулся на святое. Вот почему я жадный и мелочный. Нда, видать таким и помру. Но знаешь, я получал $500-700, сейчас больше. Немного и не мало. Интересно, сколько будет тебе давать действительно богатый мужик и сколько он оставит при разводе.... Милая моя,я желаю тебе счастья.....Жаль что ты меня не поняла.......и я тебя
 
Хочу в Лондоне пожить!
 
хочу срать но будет вонять потом на весь офис, сижу терплю, но чувствую что скоро обосрусь
 
я могу переспать с кем угодно, только из за того что я его захочу или если возбужусь... потом меня мучает совесть...
 
хочу секса!!! я красивая но у меня никого нет, потому что мне никто не нужен, но трахаться хочу...
 
если бы у меня была серная кислота то я бы тебе суке плеснула в твое проститутское лицо... ненавижу...
 
я ненавижу всех своих подружек и всегда им подстраиваю пакости, но они об этом не знают.
я хочу завести себе член около дома чтобы после работы ходить трахаться.
мне нравятся мальчики лет на 5 младше меня.
я люблю трахаться.
мне неприятно делать минет без любви - меня начинает тошнить.
я всегда хочу секса.
и мне всегда мало.
я утром мяла соски.
у меня уже недели три никого не было.
я могла бы переспать за деньги.
меня не пускали по кругу, но трахали по очереди трое.
недавно меня трахал незнакомый парень на какой то трассе в машине и я делала ему минет - мне не понравилось, у него никакой.
меня ебали везде где только можно.
я помню не всех.
с виду и не скажешь.
я спала с ребятами своих подруг.
я хочу переспать с мужем подружки.
я хочу очень многих.
ДА ДАЙТЕ МНЕ УЖЕ КТО НИБУДЬ!!!
я ни о чем не жалею.
я аморальна.
я могла бы и с девочкой.
я смотрю порно.
никто не выдерживает сколько мне надо секса и все уходят.
поэтому у меня только непостоянные отношения в последнее время.
во сне меня тоже имеют.
я нимфоманка?
 
я мастурбирую почти каждый день. в душе. запускаю струю себе внутрь и жду оргазма. сломала уже не один шланг.
 
сегодня я самая красивая
сегодня я себя люблю как никогда
я хочу опять завести пару тройку мальчиков одновременно
главное не путать их имена
и предохранятся со всеми
когда я с одним, а другой мне звонит - я не подхожу к телефону
и всем им в ответ что меня любят тоже говорю что люблю их
меня уже не мучает совесть
наверное у меня ее не осталось
на самом деле я не испытываю к ним ничего
просто мне нравится когда меня имеют
мне часто говорят что со мной хоть на край света
просто мне легко найти общий язык с мальчиками
я кажусь им такой какой они меня хотят видеть
а я бы послала их всех далеко и надолго
но я боюсь одиночества
я боюсь когда телефон долго не звонит
я боюсь что умру и мой труп найдут по запаху а не из за того что меня будут искать
я долго моюсь
я моюсь чтобы смыть с себя их
ни с кем из них я не хотела бы прожить жизнь
при мне нельзя ругаться матом и пить
хотя сама это делаю
я боюсь что сопьюсь
боюсь что большинство их них меня любят
будет кошмар если все раскроется
 
еще мне оказывается приятно от того что меня бьют или кусают, тоскают за волосы и имеют применяя силу, когда мне связывают руки и заклеивают рот...
недавно чуть не откусили правый сосок...
 
у меня было бы уже три дочки...
 
она жирная корова. она уродина. но он с ней. я его отпустила и она его пригрела. "лакомый кусочек". бесперспективный. никакой. бестолковый. зато ипучий как кролик. и с большой писькой, хотя оказалось что бывают намного больше. млять, ты ей куни тоже делаешь? как представлю - фу противно. и смеется она, дергая головой как идиотка. иго-го. млять, а я красавица выслушиваю про любовь вашу с первого взгляда, как вам там хорошо вместе, как вы хорошо ебетесь друг с другом по пол ночи. и что вы этим мне доказали? ничего! я как считала ее блядью так и считаю, как она была жирной уродиной - так и осталась, а ты кАбель, ты неуверенный в себе тип, поэтому самоутвержаешься ебатьней с кем попало. она ведь мне завидовала всегда, она ненавидела меня, и теперь думает что увела тебя - хуй вам это не так, я тебя отпустила, я тебе объяснила что все точка - ты нах мне не нужен, и не мечтайте, она его подобрала, да точно, нашла на помойку мою старую потрепанную вещь и теперь счастлива, потому что она никому не нужна была все это время, ее имели за 300 рублей, он ее последний шанс в жизне, если она его не удержит, то все, ппц, брать ей в рот до конца жизни. спасибо, что он наконец то прекратил возвращаться в мою жизнь. спасибо, что эту ношу она взвалила на себя. спасибо, что теперь она, а не я, не спит по ночам и ждет его домой. спасибо, что я теперь могу делать то, что хочу, что никто меня не ревнует, никто не ебет мне мозг, никто мне не врет. и чтобы на свете было побольше таких дур, которые могут приютить таких бесполезных человечков!!! секонд хенд какой то...
 
Моя девушка извращенка... каждую ночь она трахает меня страпоном.. Представляете, пихает мне в зад здоровую балду, а я соглашаюсь, потому что хочу, чтобы ей было хорошо... Создается впечатление, что это больше всего ей нравится в нашей близости
А еще раз я пришел с работы и увидел, что она мастурбирует своему псу, но она сделала невинные глазки, будто ничего такого в этом нет
 
Можно ли разлюбить за один день?
 
Странная жизнь.. вроде есть все...
работа есть 1к-2к зелени имею...
квартира есть в кредит правда но хорошая...
жена дочка - прекрасные любимые
Пашу 24 часа в сутки чтобы все это оплачивать чтобы семье было хорошо...
а жена доводит скандалы до развода когда работаю на выходных...
а что делать ? начальство требует..
что делать а ??
 
Работал в классной американской корпорации. У нее закончился контракт на нашем месторождении и компания уехала. Меня звали переехать компанией в другой город (даже перевозят семью и скарб, снимают квартиру), но как раз жена в это время рожала второго ребенка и ехать откозалась со скандалом (типа если уедешь то про нас забудь). Я уволился.
Теперь все остальные компании куда я устраиваюсь мне начинают вызывать отвращение через 2-3 недели работы в них), поменял уже три фирмы. Внешне все нормально, и зарплата хорошая и условия но...
Сейчас работаю месяц в итальянской компании и хочу уволиться опять, итальянцы скоты тупорылые. Непонимают нормальных бизнес процессов, пытаюсь внедрить лучшее из своего и мирового опыта, но мне в лицо говорят что нам это не нужно, мы привыкли работать по старому. При этом делают вид что работают над системой качества. Если я внедрю то что хочу, то компания сэкономит хорошие деньги (в размере 3 моих годовых зарплат точно). Но что еще лучше так это то что местный персонал будет работать по строго установленным процедурам и политике. Сейчас же итальяшкам нравится что они суки здесь ходят как барины и выдвигают самые дикие приказы которые противоречат должностным инструкциям. Я противлюсь этому, из за этого мне и вставляют палки в колеса. Несколько раз разговаривал с Генеральным директором от говорит мне в лицо ДА, но затем слушает своих земляков макаронников и делает наоборот.
Боже как я хочу в ту компанию обратно!
 
мне
не с кем
больше
разделить
Важное

и мучительно
о-с-о-з-н-а-в-а-т-ь
это
 
надоела пресловутая любовь.
 
В субботу пришлось усыпить любимого пса... 1го апреля ему бы исполнилось 15 лет.
Ослеп он еще 2 года назад. Ходил по дому, натыкался на всё, но был ещё шустрый.
А потом мы узнали что у него отказали почки. Сначала мы держали его на специальной диете,
с пониженным содержанием протеинов. Купил ему 3 вида еды, потому что он старый, упрямый,
и любит разнообразие. Пару месяцев кушал. Потом стал отказываться. Ночью начал
уписываться под себя и очень переживал. Пытался закопать своё место, убегал с виноватым
видом в другую комнату. А в последние 2-3 недели ему совсем поплохело. Стало трудно
подниматься по ступенькам, и он просил чтобы мы его носили на руках. Каждые 2-3 часа надо
было водить на улицу, и ночью тоже. За последние 3 года он пережил 5 инсультов.
Тяжело пережил. В субботу повёл к ветеринару. В пятницу вечером у него был понос, и
его пучило. Он пришёл ко мне и начал лаять, давая понять что ему больно. Я гладил его,
и он немного успокоился. Потом он попросился на улицу. Этой ночью, перед поездкой к
ветеринару, после пятой прогулки за ночь, он забрался ко мне на кровать, и прижался всем
телом. Он давно так не делал - был очень независимый. А в этот раз прильнул и так спал до утра.
Ветеренар сказала что ни улучшения, ни стабилизации его состояние не будет, так как почки
не работают. Сказала что ему будет всё хуже и хуже, начнётся обезвоживание, и он не сможет
есть, так как будет всё время рвать. А нам надо уезжать на 10 дней. В прошлый раз когда
мы уехали на 4 дня, и мой отец жил у нас, у него случился инсульт. Он очень переживал.
А сейчас - на 10 дней. Мне очень стыдно в этом признаться, но я думал о себе. Я думал что
я не смогу гулять с ним 5 раз за ночь, потому что мне надо работать утром, а в таком
состоянии я работать не смогу. Врач сказала что она поддерживает решение его усыпить,
потому что она ничем не сможет ему помочь. Делали 2 укола - транквилизатор, и большую
дозу наркоза. Самое ужасное что он был очень сильным и у врача вел себя очень бодро -
бегал по кабинету, обнюхивал всё... Очень много пил... Мне пришлось одеть ему намордник
- так как он очень аггрессивный. Ему было очень больно после первого укола, он пытался
вырваться и очень злился. Я снял с него намордник, не хотел чтобы он испытывал лишний
дискомфорт. Он лаял, но не укусил, а только прикусил мою руку пытаясь показать свою боль и
возмущение. Транквилизатор начал действовать и он лёг. Открылся рот и высунулся язык,
только веки дергались, и живот размерно поднимался от его дыхания. После второго укола он
перестал дышать. Его не стало. Моего друга, с которым я был 15 лет больше не было. Я пришёл
домой и завыл. Я выл как собака. Я чуствую себя виноватым что усыпил его. Я должен был терпеть.
Я мог бы ходить с ним по пять раз ночью. Но что же это за жизнь, для меня и для него?
Мне не хватает его тёпленких лап, его радостного лая когда я возвращаюсь домой, виляния его
хвостика... Боже мой, как мне плохо...
 
почему мнение о том, что девушкам нужны только деньги, крепко освоилось в мозгу чуть ли не каждого мужчины?
 
очередной праздник в одиночестве - вошло в привычку. уже даже не злят такие дни.
нет, я не жалуюсь.. я рада что смогла привыкнуть..
 
что-то стали раздражать девушки которым "Космо" заменяет мозг. Причем, что интересно, таких издалека видно, даже заговаривать не надо.

Эх, девушки-девушки... Знали бы вы как и кем всё это пишется...

----
бывший "глянцевый" журналист
 
так было всегда... ты видишь его... он тебе нравится.. ты знакомишься с ним ... и начинается игра... флирт.... симпатия.... безумный интерес….. желание видеть и слышать его всегда…. Впитывать каждое слово.. каждый жест…. Каждая мимическая морщинка становится любимой….. проходит н-ое ккол-во времени... близость… и всё… всё… все это пропадает…. Больше нет ничего… пусто….
Следующее знакомство…. По тому же сценарию…..
Уже привыкла к такому… уже знаю чем все закончится… и вот… первая близость.. вторая…. И т.д. … эмоции не покидают…. Поняла что полюбила….. безумная любовь…. Живем вместе…. 4 года…. Безумный секс по 3-7 раз в день… на протяжении всего периода нашего общения….. ИЗМЕНА…. Простила…. Еще одна измена…. Ушла… чувства пропали… пустота и жалость…..
Прошло уже два года…. Все вернулось на свои места… как было раньше…. Новый мужчина…. Новый эмоции.. и все заканчивается после первой близости….
Почему? Зачем? Найти причину не могу… избавится от этого тоже не могу… и не могу сказать что плохо из-за этого… просто хочется снова любить….
 
Ребят, хочу с вами поделиться. Полгода назад рассталась с человеком – потому что не сложились отношения (как говорится, "не подошли друг другу") относительно мирно так разошлись…и больше не общались. НО: все плохое быстро забылось, все хорошее быстренько вспомнилось и стало ярким. И вот теперь я цепляюсь за прошлое, мне кажется, я все еще люблю этого человека. Большую часть времени, когда голова не забита всякими задачами, и дел меньше – думаю о нем. Я думала, что если заинтересуюсь кем-то другим, буду дарить свою любовь и внимание новому человеку, то всё старое забудется. Встретила приятного молодого человека, мы друг другу понравились, но тема «клин клином» не сработала. Я перестала с ним встречаться. Бывший и прошлое – тянут назад. Вот как эту всю дурь вышибить из башки? Или я мазохистка? Неужели мне это нравится - страдать?? Тем более, прошлого-то уже нет. Прошло. А я от него, получается, завишу. Мозгоёпство какое-то.. Что за бред жить воспоминаниями и придумывать сказки? Сама себя раздражаю…
У кого-то так было? Как вы от этого избавились?
 
я ничего не делаю на работе с утра. это угнетает меня. я хочу быть настоящим профессионалом, но не могу заставить себя работать до 2-х дня. сегодня я опять ничего не делаю. это давит. у меня нарушается сон...я не знаю, как быть. как стать лучше. эта вина всегда со мной.
 
ну что тут скажешь... все банально... случились плотские отношения с другом... моего будущего мужа. Сумасшедшая, бешенная страсть, за которую себя ненавижу. ОТ ощущения мерзости всего происходившего мучаюсь уже год. Не могу понять, неужели я люблю или любила этого человека, человека, который считался другом, а потом даже обсудить со мной отказался то, что происходит. потеряна вера в себя, в людей, друзей. каждый вечер заканчивается слезами и руганью с тем, кто действительно за меня переживает и думает обо мне. А углы в квартире напоминают о происшедшем. И я оскорбила своим поступкам пусть будущего, но мужа. и от себя самой противно. и самое страшное, что я не могу разорвать отношения с тем "другом". а хочется выкинуть их всех из своей жизни! Устала от криков, претензий, надвигающейся свадьбы, разговоров о том, как все должно быть, устала от планов и стандартов, устала от самой себя. Жить не хочется. Последние полгода живу, как во сне... все кажется искусственным и временным. А где же все то ,что настоящее, от чего сжимается сердце и чему можно верить и посвещать свои жизни. Возраст уходит, детей рожать с каждым днем все поздней, денги душат просто своим присутствием... Одиночество вокруг разрастается. Счастливых улыбок все меньше вокруг. простите за негатив. боюсь не выдержать это назойливого писка внутри. я все же надеюсь, что время лечит, авось рубцы зарастут...
 
я не уверена что люблю его
всем и каждому готова объяснить, что он свет моих очей
может быть ребенок примирит меня с будующим мужем
 
Увидела в газете про этот сайт и поняла,что мне сюда пора - очень много накопилось и если не выскажу, то моя башка взорвется.
Меня в понедельник УВОЛИЛИ с работы. Я так хотела так работать,я действиетльно старалась................ Не могу понять -ПОЧЕМУ??????
Мои друзья и мой любимый меня утешают,что ты не виновата, это все твоя начальница, ты ей просто не понравилась и она нашла к чему придратся,чтобы меня изжить...
В понедельник плакала.... Во вторник стало пусто, но не сразу, сейчас, разместив свое резюме, я не понимаю ЧТО я хочу..........................
А РАБОТАТЬ надо, нужны деньги.........
 
Встречаюсь с молодым человеком 4 года, очень люблю, он тоже, но чувствую что его тянет на сторону. Я его первая девушка и как он говорит единственная .. начет того что первая - верю, знаю, помню как все в начале было, а вот то что единственная... любит он меня одну,но мало ли .. боюсь продолжать строить с ним отношения ... моногамных мужчин не бывает, все время терзаюсь что я его первая, потомучто первые - последними не бывают, а как бы хотелось ...
 
о боже. Я не верю что пишу это. Но наверное надо =)
чтобы просто вдохнуть - выдохнуть и идти дальше.
Мир прост. Девушки влюбчивы. Молодые люди увертливы. Ужом уходить от разговора 4 месяца подряд. Не показать ни разу явно ни привязанности, ни раздражения. Яркая и на удивление нежная ночь. И...все опять тоже и так же. Если я сойду с ума, то это будет не удивительно. Зачем все это? Зачем если ему плевать? Я молчу. Дернулась...а потом сама попросила прощения. За то,что люблю. Я конечно этого уточнять не стала. Но любовь эта ... она становится частью моей жизни. И потерять его присутствие в ней из-за глупой настойчивости было бы идиотством. Пусть он не может, не хочет или просто боится. Но как мне просто хорошо рядом. Мне не надо больше...Вру. Надо , конечно. Но ему об этом знать не обязательно. В конце концов, то в чем я действительно нуждаюсь, это не так много. Возможность свободно запустить рукой в длинные его волосы, уткнуться носом в горячее предплечье, переплести пальцы... Но нет! И это больно БОЛЬНО больно. Уходи с любыми девицами обедать, будь as much flirtatious as you wish, напивайся с друзьями и девицами нетяжелого поведения. Но не жадничай тогда и со мной. Будь бабником и стервецом до конца. И если тебе тогда было хорошо (в чем мне сложно заставить себя усомниться), то играй со мной уже в эту игру. Я не против. Пусть это будет секс. Мне, глупенькой, хочется, как обычно, определенности. И все =)
И вообще все это ничего не значит. Все будет, пока он жив - здоров и весел. Ты улыбаешься (пусть не мне), и я не могу удержаться вслед. Хмуро и язвительно издеваешься над окружающими - я тоже по-черному начинаю глумиться над этим миром. И я не могу сравнить тебя ни с кем до тебя, ни с кем из знакомых на этот момент. Просто люблю. Дура =)
но болезненно счастливая.
 
я совершила кражу.
сейчас могла бы уже выйти из зоны, если б это обнаружилось.

я пошла на вечеринку, где меня многие видели в первый и в последний раз. было много выпивки и травы. один молодой человек сильно выпил-покурил и стал вырубаться. оставил свой мобильный телефон на столе. когда никто не выдел, я выключила этот мобльный телефон , кинула в свой рюззак и продолжила веселиться, как ни в чем не бывавало. пропажа обнаружилась, все бросидись искать телефон, звонить на него, его владелец мгновенно протрезвел, а я со всеми принимала участие в поисках.
разумеется телефон так и не нашли.
я выкинула симку и пользовалась телефоном около года.
 
ох,тяжко мне, могла бы я сказать... а кому сейчас легко, ответили бы вы... но никто не ответит, наше общество - сборище доморощенных эгоистов, где каждый думает только и единственно о себе, о своем великом мирке, великом горе, великом несчастье... а ведь когда ты счастлив, клал ты на всех остальных с прибором! тебе пофиг, как себя чувствует твой друг, когда у тебя охренительный роман с супер девушкой или парнем... всем на тебя пофиг, единственные, кому ты еще нужен в этой жизни, это твои родители, с которыми ты срешься по поводу и без него, которых ты обижаешь каждое утро и каждый вечер... и я, каждый день обижаю их, каждый день говорю им всякие гадости, мечтаю отомстить за выдуманные детские обиды... и друг у меня есть с девушкой, и подруга с парнем... и все у них есть, и завидую я им черной завистью, честно, была бы воля, был бы у меня шанс, убила бы я этого несчастного мандарина!!! да, прямо сейчас, одним словом, чтобы все было в жизни, и счастье, и дети и радость... и слезы ребенка не пожалею, ничего не пожалею ради своего счастья... ничего!!! абсолютно!!! а потом ведь , потом сама буду грызть себя изнутри бесконечными вопросами: а можно было бы по-другому? а что было бы если бы я не так, а по-другому? а в метро... что вы думаете, уступаю место???!!! хрен вам, уступлю я место, вижу и сижу, вижу, что старая, что трясется а сижу... да еще и глаза закрою, типа сплю я, не трогайте меня... а сама думаю, как меня черти в аду за это жарить будут... сама думаю, как у бедной позвоночник болит, как пакет руку режет, как ноги трясутся... и нет подойти, улыбнуться, сижу, сволочь... и буду сидеть, хоть сто раз увижу, хоть сама превращусь в это старое разваливающееся тело, которое прожило много долгих лет в нашей уродливой стране, все равно останусь сидеть... да, жопа у нас у всех толстая, там не просто целлюлит, она уже такая выросла, что за ней ничего не видно, ни рук, ни ног, ни головы, ни мозгов, ни тем более чувств... ничего не видно... видна одна только гордость... и ведья горда собой, горда до безобразия, до чертиков, так горда, что хоть прям обкакайся!!! горда тем, что пишу, горда, что Достоевского вспомнила, что интеллект свой хренов выпятила, что показала всем, какая я на хрен умная и образованная!!! вот горда, так горда, что аж лопаюсь от своей гордости, так всю изнутри и распирает, и ведь лопну и вывалятся из меня вонючие кишки, и ох я тогда провоняю, провоняю так, что мало не покажется... и горда буду тем, что воняю, что вот такая-сякая выставила себя на всеобщее обозрение и принимаю ото всех порицание, горда же буду, твою мать, тем что меня побьют и выгонят... о, гордость мою ничто не погубит! да даже когда сама сдохну, даже когда в аду гореть буду, вот горда-то собой буду, вот буду горда! а чем гордиться, чем гордиться????? кто в подушку плачет вечером, кто сегодня увидел любяцщую парочку в метро и подумал о том, что уроды они. а ты такая, нахрен неприступная, такая твою мать утонченная!!! да ни хрена я не такая, я вообще никто, разотрите меня!!! ...вот , полезло, опять гордость, опять и снова, снова и опять... а ведь что я пишу, я пишу о том, что парня у меня нет, нету у меня его, не нужна и никому ни хрена вся такая из себя умная, сотни книг прочитавшая, работающая на двух работах, учащаяся в лучшем универе страны, никому я на фиг не нужна!!! да пусть я хоть в два раза больше бабла буду зарабатывать, чем сейчас, пусть еще миллион книжек прочту и десяток языков выучу... вот, опять, опять хвалюсь, опять поехало... а ведь я еще не рассказала вам, как я . нахрен разносторонняя вся из себя, эрудированая блин, такая, блять эрудированная, что парня себе найти не могу, такая блять умная, что знаю, чем одно место накрасить, а другое припудрить, такая блять эрудированная, что с родителями срусь по пять раз на неделе, такая блять умная, что могу со всеми поссориться... на хрен мне этот ум, в жопу его, в жопу зарплату, карьеру и вообще все, гордость мою тоже туда... любить я не умею, жертвовать от чистого сердца не умею, жертвы-то все мои отчего, от гордости, все от неё!!! и темнота это, тьма твою мать тьмущая... и сколько я по ней не хожу, выхода не вижу, и так хочется его найти... но найти-то тоже от гордости хочется... и в лепешку я расшибусь а гордой быть не перестану, и по головам пойду, если она попросит, и убью даже, да все что хочешь сделаю, последнюю мерзость , последнюю гадость, такую, которую даже рука не поднимется написать, такую, о которой наедине с собой даже и не вспомнишь... такую, которую даже тут не напишешь, такую, от которой кошмары будут сниться... такую... которую можно придумать, легко придумать, просто придумать... вот я и выдумала себе проблемы, кучу проблем, гигантскх проблем, прсто-таки вселенских, не таких, какие у простых людей, нет, моя сволочная гордость не позволит мне сокрушаться по поводу того, что я никого не люблю и на это чувство вообще по ходу дела не способна, она поможет мне написать какой-нибудь опус, эгоистический, твою мать опус, который я буду всем предлагать, всучивать, говорить, что это гениально... ох!!!!!!! как надоело!!!!! на-до-е-ло!!! и ведь самоубийством я жизнь не покончу, нет, я высокомерно заявлю, что так люди убегают от проблем... нееет, я буду такой гордой, неприступной и одинокой, что прям блять выть хочется... от одиночества выть хочется, от того, что нет рядом такого человека, которые бы сломал меня и запихал к себе за пазуху и там бы я сидела у него, маленькая, сморщенная и уродливая, нравственно мерзкая и душевно искалеченная, такая, какая я на самом деле и есть... но ведь снова вылезет гордость... снова!!! и что мне с ней делать??? как её утопить, как её заглушить, растоптать, порвать и измять... расцарапать её, искромсать... но снова восстанет, нет эта сволочь так быстро от меня не отстанет, она мне поможет придумать новое горе, новую проблему для моего великого и гениального, чтоб его не было ума!!! и ведь не уродина я, не идиотка, не сумасшедшая и не гений конечно, чтобы кто-то меня боялся, а чем же тогда дело??? почему я одна, одна как перст, одна как я не знаю, кто, как бактерия какая-нибудь... но гордая, черт побери, бактерия, мерзкая такая вся и гордая тем, что она мерзкая... все не могу больше писать, опять гордость полезла, опять сволочь вылезла, опять полилось-то говнецо, опять пишу, опять гадость, все, хватит, стоп!!!
 
... как же надоела эта пустая жизнь, эти странные и бессмысленные развлечения в виде хождений по клубам и тупое распитие очередного пива...

постоянный тупой выбор того, чего бы ещё потребить... - какие бренды, автомобили, шмотки, гаджеты, места - где ещё не были...

Странная абсолютно виртуальная работа по подсчёту одних условных единиц использованных другими условными единицами...

Девушки которые в своей массе живут только в своих развлечениях, брендах и поисках парней и разного рода спонсоров...

Люди которые так стремятся потрахаться, а потом не знают, как избавиться от тех с кем это делал...

Жена, почти бывшая, которая уже никогда меня не поймёт...
и ребёнок, который поймёт, но уже будет поздно.

Бессилие от того, что уже поздно что-то менять...

Ну ведь должен быть в жизни какой-то иной смысл? Выше всего этого.
 
мля, народ
ну и депрессуху вы тут развели
 
Я все еще думаю о нем. Случайно вчера увидела парня в универе в похожей куртке - стала задыхаться от боли...

я была некоторое время в Германии. Самое чудесное время в жизни, новые люди, интересная учебы и конечно немецкий язык, который я так люблю. Да и еще это все за деньги стипендии - у моих родителей никогда б не хватило на это денег.

я давно не влюблялась. некогда не в кого. незачем. а тут и 5 дней в новой стране не прошло. Это была студенческая вечеринка. и мальчик в смешной шапочке рассказвает мне на этом чудесном языке про то что надо смотреть в глаза, когда чокаешься. Я посмотрела ему в глаза...зелено-серо-голубые. крсавец.

а ниче особо и не было надо сказать. 2 месяца общения время от времени, иногда смс, кино, секс. Но меня зацепило. и до сих пор он - мой любимый. мой единственный.

я вряд ли его еще когда нибудь увижу. надо бы забыть по-хорошему, но забудешь такуюю нежность, такие губы как же. я пятыюсь опять учиться, опять опять опять но на сомом деле жизнь в Москве теперь кажеться пустой и отвератительной. Само счастье осталось в другой стране. Он моя любовь, я б была с ним, всегдда была с ним и всегда была для него. я бы дала ему все что есть, все что я умею. а оказалось что ему вес это не нужно.

я скучаю по нему. каждую ночь мне не хватает его рук на моей талии. Каждый день я думаю, ооо, это б ему понравилось, он бы улыбнулся. Любимый мой.
 
бесит что любимый человек не понимаетчто он тебе не безразличен.и бесят парни которые разводят на секс угостив тебя коктейлем....
 
аа хочу любви настоящей и взаимной
 
хочу анального секса
 
Я безумно люблю своего мужа! Мы уже 4 года вместе, а все как в первый раз и цветочно-конфетный период никак не заканчивается. Единственное, чего я жутко боюсь - что с ним что-то плохое случится, а я ведь не могу без него жить... Страшно.
 
Хочу влюбится - но не в кого.
А меня врят ли кто-то полюбит.
Блюсь завалить вступительный экзамен.
Замыкаюсь в себе...
 
я изменяла мужу год
 
Мы скоро расстанемся. Решили, что так лучше. Но я не могу перестать любить её. И чувствую, как с приближением даты расставания, у меня всё опустошается внутри(((
 
Сижу, курю и ничего не делаю. А столько дел есть... Да, если бы у меня был ребенок, собака и 3 параллельные работы, то на эту тему париться бы не пришлось. А так слишком свободная жизнь. Свободное время есть... В которое я, вместо чего-то полезного, прокуриваю здоровье. Как же хочется всегда быть здоровой, молодой, красивой, успешной! В голове столько идей! Только живи, эффективно распределяя свое время, и собирай плоды успеха, а я.......
 
отказалась выходить замуж. обидела. чувствую чебя дрянью.
 
Вот оно,вожделенное место.Где можно все выложить.Потому что мой дорогой liveinternet,который читается моим парнем/подругами слишком палевное место.Одно неострожное слово - и уже вопросы:"Что случилось?";"Что это значит?" и т.д.
"Вы,женщины,всегда думаете,что мужчины любят вас больше,чем вы их"(с).
Чистейшая правда.Во всяком случае,в отношении ко мне.Он меня любит - очень любит,во всяком случае я так думаю - говорит,что,когда я ему отказала,он пытался встречаться с другими девушками,но все равно думал обо мне.А я не знаю,люблю ли я.Значит,не люблю?И мне так больно,когда он говорит,что не может без меня жить,потому что если я скажу ему тоже самое,то не буду уверена в своей правдивости.И сделать больно ему я тоже не могу.
Все началось с того,как в прошлом году он начал ко мне клеиться.Тогда он для меня был про запас,и я даже не думала о том,чтобы иметь какие-то отношения с ним.Я обращала внимание на других,о нем же вообще не думала.И вот,летом он мне присылает СМС-ку с признанием в любви.В то время я была в санатории,и мне безумно не хватало чьего-ли то ни было внимания.Я ответила ему,что он для меня только друг,и не более,т.к. я поступила очень плохо со своим прошлым парнем,и обжегшись на молоке,дула на воду.
Своего прошлого парня я быстро очаровала,и по интеллекту мы просто идеально друг другу подходили.Но я была еще совсем мелкой дурой,а он был не красавцем.А мне нужен был принц на белом коне.Кроме того,я была настолько дурная,что не могла с ним просто дружить.Просто я не додумалась до этого.В итоге,я просто остановила отношения.Благо,после этого я проучилась с ним только год вместе,но так и не попросила прощения.Или вообще ему что-либо объяснила.Короче говоря,друзьями мы не остались.
И тогда,летом в санатории,я еще не знала,что делать с той смской,чтобы не обидеть человека и остаться друзьями.
Когда я увидела его осенью...Точнее,когда я увидела всех своих друзей осенью,как они повзрослели...Мне хотелось их всех обнять и расцеловать.И его тоже.Я поняла,что не смогу его воспринимать,как друга.Тогда я решила рискнуть.Его внимание,которое стало для меня привычкой, пропало, а мне все хотелось вернуть.Тогда уже я,а не он,начала клеиться к нему.Все пошло гладко,и вот через полгода мы встречаемся.
Но есть одно НО: у нас с ним совершенно разные интересы.Мне подавай выставки и высокохудожетсвенное кино,ему--мотоциклы.И я не могу с ним поделиться тем,какой "Коктебель" потрясающий фильм,а постановка "Чайки" в МХАТе восхитила меня игрой актеров.Точнее,поделиться-то я могу,но он мне ничего ответить не сможет.А я не могу разделить с ним радость того,что он едет на дачу,где будет жрать пиво и кататься на скутере.
Если всю эту муть отодвинуть в сторону,то мне просто ХОРОШО с ним.Я не думаю о нем постоянно и отнюдь не каждый день просыпаюсь с мыслью о нем.Но я знаю,что всегда есть кто-то,кто обо мне хоть иногда думает с любовью.И это приятно.Мне приятно его целовать,приятно прикасаться к нему,я люблю,как он на меня смотрит,его голубые глаза и часто покрывающиеся румянцем щеки.И на данный момент я не хотела бы быть ни с кем другим.
Но что будет дальше?Он мне говорил,что рассматривает меня не как просто девушку,но и как будущую жену.А для меня брак видится чем-то ужасным:первые 2 года любви,затем появляются дети,заботы,муж трахает молодых коллег по работе,пьет пиво и смотрит ТВ.Это гиперболизированное видение брака сложилось,возможно,из-за того,что брак моих родителей,казавшийся идеальным,распался по вине моего отца.
Так вот,он меня любит.А я его вроде нет -- во всяком случае так,как я вижу любовь.Но все это субъективно...И мне приятно говорить,что я люблю его.
В следующую субботу я ему все это расскажу.Точно.И если он меня правда любит,то поймет.
Фууух.Просто гора с плеч.
 
все еще девственник. большинству вру, что давно нет.
кажется, именно поэтому не получается.
в отчаяньи.
 
я подозреваю во всех грехах своего парня....он один раз...это давно было..пытался мне изменить....но сейчас...все хорошо...а я его подозреваю во всем..
 
Люблю - чудесно, трепетно, безумно и безнадежно!... А она такая красивая, такая жизнерадостная, и - ах! - такая не моя!) А я слушаю самую красивую французскую музыку и пишу очень хороший рассказ, который собираюсь опубликовать... А я пью теплый кофе с молоком без сахара, сидя в кресле, укутавшись в одеяло, потому что болею... А я люблю - чудесно, трепетно, безумно и безнадежно, и жизнь - такая безумная штука, оглушающая красотой и счастьем, что неясно, откуда взялась идея рая.

ваша Рита ФБ
 
напилась как скотина. да еще и накурилась. хорошо прошла суббота. ой хорошшшшоооо.
:/
 
да господи...жрите ваш трамал сколько хотите, скуривайте себе мозги и загоняйтесь спидами...только прекратите закручивать мне эти спазмы в животе и всаживаться комья в горло...вы же дороги мне, черти...хотя постепенно вы все дальше...дальше...дальше...
страшно...
 
подстава
Мой друг, которого я знаю со школьной скамьи, оказался пассивным пидорасом, бывает же такое
 
Я устала....я ничего не хочу...мне все лень....И КАК МЕНЯ ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО...АААААААААА
 
да боже ж мой! ну почему я с ним тогда не переспала! сейчас бы было неитересно! а так намекнул, гаденыш, а я теперь сиди и думай, спать или не спать! какой кошмар - проблема выбора!!!!
 
Говорю всем, что первый раз переспал с девушкой в 14, а на самом деле в 18.
 
Хочу влюбиться сильно и безнадежно. Чтобы до боли. Где ты моя любимая?
 
Саша не будь ленивой! И у тебя всё получиться!!!! )
 
я уже замужем, семья, работа, все дела.

но как бы хотелось трахнуться с девушкой! но боюсь, не знаю, где искать и встречаться потом, что делать.
 

 



Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?