Пещера 2200

Пещера заполнена.

люблю одну дрянь, а она встречается с идиотом который лет на 6 ее старше. когда я спросил у ее падруг а это кто в ответ получил-ну ему лет 25 на лицо как будто только что из крестов вышел.......жизнь странная штука....
 
Привет Саратову и другим, кто сейчас читает это сообщение!
Безума от девчёнки, о которой ничего не знаю, кроме того, что видок у неё рульный, фамилия у Благовидова и зовут её Натусик! Кто знает её аську, напишите плиз! Очень интересно будет пообщаться!
 
Я говорю: пойдем чай пить, она говорит: Я себя плохо чувствую и хочу овсянки (у нее живот разболелся) Я поспорил с ней что найду кафе рядом, в котором подают овсянку :) Не нашел... тогда я купил овсянки и пришел в кафе и за 200 руб. с официантом договорился, что когда мы придем, чтобы он ответил : овсянка есть и пошел ее приготовил. А Светка отказалась потом идти и все обламалось и осталась моя овсянка в кафе :)
Она сказала : Если тебе так хочется попить чая, то заходи ко мне и я зашел... Мы с ней говорили так о делах... А когда я уходил, то сказал что люблю ее, а она заплакала и сказала, что не верит мне. А с утра написала смс с вопросом: Этот вопрос ничего не изменит, но все же ответь мне. Ты мне изменял? Я ответил, что зачем отвечать, если все равно не верит и что это ничего не меняет. Но все же ответил, что никогда не изменял... Вот...
 
Я говорю: пойдем чай пить, она говорит: Я себя плохо чувствую и хочу овсянки (у нее живот разболелся) Я поспорил с ней что найду кафе рядом, в котором подают овсянку :) Не нашел... тогда я купил овсянки и пришел в кафе и за 200 руб. с официантом договорился, что когда мы придем, чтобы он ответил : овсянка есть и пошел ее приготовил. А Светка отказалась потом идти и все обламалось и осталась моя овсянка в кафе :)
Она сказала : Если тебе так хочется попить чая, то заходи ко мне и я зашел... Мы с ней говорили так о делах... А когда я уходил, то сказал что люблю ее, а она заплакала и сказала, что не верит мне. А с утра написала смс с вопросом: Этот вопрос ничего не изменит, но все же ответь мне. Ты мне изменял? Я ответил, что зачем отвечать, если все равно не верит и что это ничего не меняет. Но все же ответил, что никогда не изменял... Вот...
 
Можно испортить представление о человеке одним поступком?
 
Я замужем,у меня муж ,которого ненавижу и ребенок от другого,которого люблю всем своим существом,но никогда больше не увижу.Работаю много,чтобы не быть дома.На работе,постоянно лажу по разным сайтам и постоянно хочу трахаться.Если напьюсь,с вероятностью 99% трахнусь с тем ,кто будет рядом,даже с девушкой.
 
А я устроилась на отличную рабтоку, которая 2 минуты от дома, зарабатываю нормально денег, общаюсь с интересными людьми... А любимому это не нравиться...

Может, потому, что я зарабатываю больше, чем он?
 
Как надоело... Любить, ждать чего-то, верить... А всё напрастно. Ничего не будет. Надоело твоё бездействие и слабость... Надоели твои отговорки... Ты мне ничего не говоришь, а я и не спрашиваю... Потому что боюсь ответа... Я знаю каким он будет... Я всё понимаю, вижу и чувствую... Я знаю, что наши отношения подходят к своему завершению... Утром я просыпаюсь от ужаса... В голове лишь одна фраза: "Вот и всё!"... Я не знаю что мне делать. Ничего нельзя изменить. Боюсь, что станем чужими. Мне кажется, что если такое случится, то мир перевернётся... Хотя понимаю, что в сущности ничего и не произойдёт... Просто умрёт та часть моего сердца, в которой ты живёшь. А вдруг и меня не станет? Потому что части тебе мало, и ты занимаешь всю его площадь. Но всё равно знай, что я люблю тебя...
 
Д. я тебя люблю!Может хватит кривляться?сделай же что нибудь я же вижу что ты хочешь общаться?что ты за тормоз?...
 
Я ведь на коленях перед Тобой ползать готова... Моя любовь сильнее гордости... Только умоляю... Не оставляй меня одну... без Тебя! Не убивай...
 
Была машина хреновая, была работа говно, был начальник чмо - я поднапрягся и за пол-года купил отличную машину, нашёл работу в 2 раза больше получаю, обалденная работа, по специальности, нравится, атмосфера на работе отличная, а на душе всё равно так хреново.... 25 в сентябре стукнуло, чуствую себя стариком.

В Америке уже 8 лет живу, и только сейчас захотелось домой, во Львов. Только дома уже нет.
 
Постоянно подглядывал раньше как младшая сестра трахается со своим парнем, а недавно она сказала, что специально не закрывала дверь... Больше смотреть не хочется(
 
Всё таки, Артём, ты пидарас и дрочер. И я за это тебя ненавижу.
 
Я схожу с ума. Еще пару месяцев и я покончу с жизнью. Я просто запутался. У меня есть все - деньги, машина, престижная работа, богатые родители. Но у меня нет друзей, еще я думаю что я урод как морально так и физически. Сам-то понимаю, что это совсем не так. Думаю, может уехать жить за границу из этого города подальше, как бы мне перезагрузиться начать все заново. Постоянно депрессия, разговариваю сам с собой, постоянно злой как сука. Не знаю что делать.
 
я люблю тараканов
 
Я ТРУСИХА!
я все таки люблю его уже почти 7 лет. мы раставались 3 раза живем в одном подъезде. у него были другие женщины и у меня был кое-кто, но нас тянет друг к другу - необъяснимо. мы вместе не сможем - мы очень разые - он раздолбай живет чужими мозгами спит со всем что движется и не ценит отношения -но и порознь нам плохо. Он не знает что я люблю. Я уверена что мы не сможем вместе и поэтому не отвечаю на предложение "да". Может просто я боюсь?
 
мне 17, такое ощущение что девушки ко мне тянуться просто пообщаться, влюбился в девушку которая "плакалась мне в жилетку", если получится очередная дружба, уйду в запой...
 
У меня есть подруга, мы знакомы чуть больше года. Познакомились мы через Интернет.. а если быть точнее в онлайн игре…
Потом поближе познакомились, она начала писать всякие «девчачьи фразы», типа чмок,чмак,зайчик,котик и тд и тп,и мне это как-то не нравилось… она прислал мне пару фоток (хоть я и не просил, мне было просто не интересно) и даже мне не понравилась… сказать точнее по-моему я посчитал её страшненькой(поэтому и не нравилось)…. Потом она начинала меня раздражать и я потихоньку забивал на неё….(если я всё правильно помню)
До того момента как она мне прислала другие фотки и в добавок в этот вечер мы очень приятно общались.. как я помню. Ну вот она мне и понравилась. я начал отвечать на этих зайчиков и т.п.
*короткое отступление, примерно тогда мне исполнилось 18 ей уже было 21, у меня тогда не было никаких желаний кроме как проводить время за компом, не было желания встречаться…ну вот она «затмила» этот комп и у меня появилось желание встречаться с ней*
Мы общались всё больше и больше, ну я наверное влюбился(и думал что она тоже испытывает какие-то чувства по отношению ко мне, поводом были зайчики и тд и тп), заочно так сказать, ведь мы ни разу не виделись.
Потом я предложил встретиться(всего вы виделись 4 раза), она не воспротивилась;) ну кое как мы встретились, правда не в 2…после этого потянуло ещё больше к ней
Я старался во всём ей угодить(в той самой игре, так как она нас объединяла).
Потом я ей стал предлагать пойти погулять… она отмазывалась что у неё нету тёплой одежды, а чтобы забрать её надо ехать к бывшему.. а видеть она его не хочет.
Пожже я поехал к своему брату в Москву(а да, есть ещё одна проблемка… она живёт в Москве а я за 20 Км до Москвы + в совершенно противоположной стороне, тоесть около 70 км если по карте провести прямую линию:) ну и сказал давай встретимся.. а у неё «эти дни» начались, как она сказала(у неё они тяжело проходят)..
Ну я короче в этот день напился… и признался в любви по смс..
Ответ был таков: «Приветик, ну ты меня вапще завалил смс Так что я думаю о тебе.. всмысле как о парне я так поняла..ам..ну знаеш мне нужны серьёзные отношения и надолго,на а на данный момент я в тебе вижу только друга.да и пока нехочу никаких отношений.или может просто ещё непоявился тот человек»
*Потом через пол года был разговори у нас..
Я говрю
«…..она мне говорила, что нехочет встречаться не с кем........ хреновая отмазка правда ?»
а она…….
«я так обычно говорю когда мне человек ненравиться...»(я прям сразу вспомнил её смс как она это написала)*

Ну в я им был сильно не доволен, и показывал это…
Потом я забил на эту игру, и мы стали общаться всё меньше и меньше и меньше. Доходило до того что она мне практически не отвечала…игнорировала и т.п.
Потом я решил вернулся в эту игру.. опять 25… чуть ли 2 раз не написал ей «это»…на здравый смысл переборол дурную башку.
Ещё у меня складывалось впечатление что она меня по большей части использует…
Потом я снова забросил играть. Общались снова меньше. В конечном итоге и она забросила игру тоже… В данный момент опять мы занялись этим дурным делом :Р правда уже в гораздо меньших количествах
Ну вот…. Не так давно я ей звоню, разговариваем.. она пересказывала разговор свой с другим парнем, он тоже играет в эту игру поэтому он спросил кто я такой.. в момент пересказа у неё вырывается … «Он уже год за мной «бега»… Мы уже год знакомы…»
Я не знал что делать…. И решил проигнорировать это в тот момент, но мне всё больше хочется просить у неё про это….
И мне опять кажется что она меня использует….. в этой игре
Я ревную её даже к её маме….(а в те моменты как я слышу о других парнях, у меня внутри всё скручивает и по сей день) Она мне видимо так сильно нравится, даже по прошествию года, хотя я пытался забыть её.
Что мне делать…
 
Пару лет назад пережил клиническую смерть! Никаких неприятных ощущений я не почувствовал, даже наоборот: приятное тепло, звуки и звёздное небо перед глазами. Хочу ещё разок!!!!!!!!!!
 
Балдею от девушки с параллельной специальности, но ужасно боюсь её.
Очень хочу познакомиться с ней поближе, но когда ловлю её взгляд, её улыбку, которая ярче всякого светилы, у меня язык немеет, сознание теряется, всякое желание знакомиться по ближе проподает! Для меня это довольно странное явление, т. к. обычно познакомиться с девушкой для меня не составляет большого труда! ЧтоДелать:-[
 
Балдею от девушки с параллельной специальности, но ужасно боюсь её.
Очень хочу познакомиться с ней поближе, но когда ловлю её взгляд, её улыбку, которая ярче всякого светилы, у меня язык немеет, сознание теряется, всякое желание знакомиться по ближе проподает! Для меня это довольно странное явление, т. к. обычно познакомиться с девушкой для меня не составляет большого труда! ЧтоДелать:-[
 
Я ненавижу, когда не отвечают на смс!!!
 
Ночь , комп , сеть , и никого рядом....и с одной стороны это так хорошо ........... но только с одной
 
Млять, что за закон подлости, тот человек которого хочешь видеть и слышать игнорит по полной, а зато тот кого вобще знать не хочешь, уже зае... звонками! Как же не приятно быть отвергнутой...
 
Сегодня расстался со своей Любимой Женьщиной. Встречались почти год.Как один миг. У меня жена, ребенок.Дважды пытался уйти из семьи,к ней, возращался.Вчера звоню к ней и слышу на заднем фоне мужской голос. Сперва разозлился, а потом понял что ждал чего нибудь такого. Не умею писать о своих чувствах. В общем на душе пустота.Понимаю что не могу без нее.И с ней быть не могу.Звонит говорит что любит, что ошибаюсь, что будет ждать. Только чего...Она ушла и я умер... Оболочка для боли осталась... Душа где то с ней.. Знаю что не верну ее от этого еще больней. Как тяжело когда знаеш что она где то рядом но не с тобой.
 
Карамба! Она вышла замуж и ничего мне не сказала. Всего за 1 неделю ,что я был в Сургуте!Можно же было сказать - Я выхожу замуж...и все понятно было бы.А я тешил себя надеждой.Карамба! Я этого всегда боялся, что так и будет.Нашла себе какого то урода, это бесит меня, вгоняет в депресняк!!!И с родными отношения из-за этого испортились. Блиин что делать то?
К психоаналитику пойти?
Алиме нельзя быть такой скрытной, с одной стороны улбка и смех, а с другой!
Не буду мстить, время другое сейчас. Пусть живет это уже ее дело.
 
Карамба! Она вышла замуж и ничего мне не сказала. Всего за 1 неделю ,что я был в Сургуте!Можно же было сказать - Я выхожу замуж...и все понятно было бы.А я тешил себя надеждой.Карамба! Я этого всегда боялся, что так и будет.Нашла себе какого то урода, это бесит меня, вгоняет в депресняк!!!И с родными отношения из-за этого испортились. Блиин что делать то?
К психоаналитику пойти?
Алиме нельзя быть такой скрытной, с одной стороны улбка и смех, а с другой!
Не буду мстить, время другое сейчас. Пусть живет это уже ее дело.
 
Блять, что мне делать, что мне делать, что мне делать, что мне делать? Давно уже не загонялся по девченкам, так непривычно , как будто влюбился как в первый раз.. И что самое херовое мы не сможем быть вместе. Просто из разных городов. Почему я в нее влюбился? Она чудо. Таких я еще не встречал. Читал раньше подобные высказывания , казались сплощным бредом, любовь на расстояниях не существует продолжительное время, но сейчас ощутил на себе. Просто ужасно..
 
наш айтишник сегодня точно с ума сошел... пришел поверить "системный блок", залез ко мне под стол, и как то не ожиданно для меня снял с моей ноги туфлю и лизнул мне ступню. потом вылез и ушел как ни в чем не бывало
 
Перекинулся парой слов с очень красивой девушкой, которой раньше бредил! Оказалось, что эта девушка только картинка! Была бы она в душе такая же, как и с наружи - женился бы!
 
Ваня, я люблю тебя... всем сердцем... прости мою гордыню, пожалуйста...
 
впизду вас бабы, сегодня встретил свою в обнимку с пацаном, прогуливались.
 
И снова пьяный эгоист перед монитором, это я про себя. Я наслаждаюсь своей свободой вытекающей из одиночества, но иногда мне от неё тошно. Иногда плохо быть одному, это пройдет, я знаю. Надо работать, надо жить дальше, остальное не очень важно.
Встретил девушку, которая мне действительно нравиться, моя ровесница, но ... там слишком много НО ... включая будущего ребенка ... вот так оно бывает. По фигу, я переживу, я знаю, я научился убивать в себе все сильные чувства ... так проще ... так надо.
Не воспринимать ни чьи проблемы как свои, чужие эмоции и чувства воспринимать со стороны, как будто тебя нету. Это дает мне свободу. Я справляюсь. Люди окружающее меня смешны мне, их головы полны дерьмом, так было и так будет, это жизнь. Все будет нормально. Но сейчас мне хреново, я пьян и зол. Чтобы любить и жить дальше как все нужно просто раскаяться, но смысла Нет.

Одна сломанная судьба способна немного изменить этот странный мир.

Так надо.

wk
 
У нас в универе есть один препод - пидор(в прямом смысле этого слова)! А я его предмет херово знаю! У меня при одной мысли, что у меня завтра его предмет начинает выворачивать! МЫ думали, как сделать так, чтобы он перестал к пацанам приставать:
1)Хотели подсунуть девку с краковской колбасой в штанах(девчёнки, без обид!)!
2)Придти всей группой в шатланских юбках, чтобы у него спермо таксикоз начался!
3)Скинуться всей группой и снять ему мальчика!
Подкиньте идейку! (Только не извращайтесь, мы скорее всей группой в армию пойдём, чем начнём с ним мутить!)

Meloman
 
Как убить в себе ревность?
 
Такакя запутанная у вас система, без бутылки и не разберешься. Где писать комментарии ( более менее разобрался), где собственное признание.
 
4 месяца назад разошелся со своей женой,с которой мы прожили 5 лет. У нас есть ребенок, Машенька. Вскоре после разрыва она начала писать ине SMS с просьбой сойтись вновь. Я люблю ее, и еще больше нашу дочь, но принять обратно не могу. Предлагаю ей снять за мой счет квартиру, рядом, и пожить пока так.
Она хочет что ы сразу вместе, а я так не могу.
 
Сначала на природе, я трахнул младшую сестренку моей подруги,она тогда в 10 классе была, потом было еще пару раз.На днях выебал сестренку младшую друга, первокурсницу. При чем, они сами на меня прыгают, я всего лишь не отказывался. А на душе стремно каг-то..
 
вышла замуж рано за человека старше себя. прошло более 5 лет. с его стороны любовь и нежность. я больше его не люблю. есть секс на стороне, а потом опять возвращаюсь к человеку который меня любит. вся моя жизнь весит в воздухе. что делать когда у тебя есть все... но тебе это все не надо... нет любви..
 
В выходные на празднике встретила "старого знакомого" с которым когда-то что-то было... Ушли вместе, гуляли по району, пили шампанское, общались...
А потом он меня накурил и мы занялись сексом прямо в подъезде на лестнице...
Совсем не стыдно!
И секс был потрясающий!!!!!
Хочу еще!
Милый, позвони мне! ;-))
 
прочла сегодня офигенную книгу - "мария свешникова. fuck'ты" - всем, у кого отношения больше походи на многолетний затяжной песдетц - рекомендую ...
 
а я его уже не люблю.
 
Люблю одного парня,я ему тоже нравлюсь,но он меня как то боиться,боиться испортить хорошиее отношения,мое внимание к нему и тд.По его поведению вижу что сильно ему нравлюсь,а он никак ничего сказать не может,как будто ему что то мешает,чувствую что страх какой то или комплексы может(считает себя не красивым,сам сказал)Вопрос к парням,только прошшу без вульгарностей!Как перевести отношение в другое русло?Как мне сделать так чтоб он понял что очень нужен мне?
 
Косяк. По собственной глупости чуть не сделала большую ошибку. Хорошо, если исправлю все назад, как было.
Бля, ну почему у меня всегда все так? как в Винде, короче говоря =)или еще: как в России. в общем, вы поняли - не так, как надо бы!
Жопа.
 
удалил ЖЖ и кучу контактов и icq.
 
АААА!!!!111 Он со мной заговорил! Подсел и заговорил. давно такого не было. Но он натурал...
 
а я больше не люблю Диму.
более того - мне на него похуй.
а он меня ненавидит. а я не испытываю к нему ничего. только немного жаль, что он казался идеальным - а оказался хуже многих. просто пиздец каким он оказался дураком.
но разочарование - это не больно. ибо мне пох.
а он пусть мучается. как я мучалась целый сцуко год!
 
Встретился тут со своей первой любовью... Три года прошло, как расстались. У нее другая жизнь, у меня тем более другая... Но все равно,каждый раз как ее вижу, со мной что-то происходит. И в этот момент я готов все бросить и идти за ней куда угодно, хоть на край света... Блин, что делать....
 
Давно не писала... очень давно... да и не надо было... а сейчас не знаю... Мы уже около 8 месяцев вместе... И вроде бы все есть - и любовь и понимание, и вера в будущее... но у меня нет доверия...
Все очень просто - поймала за порнухой и сказала "Нет!".. вроде понял... потом нашла следы - отпираться не стал.. устроила скандал, предоставила выбор "либо я, либо порно" ... выбрал меня...
Прошел где-то месяц - два... произошло такое - мне не хочется секса... ну, бывает - надо отдохнуть что ли... побыть друг с другом, как с любящими людьми, а не как с секс-удовлетворителями... Он сказал "Хорошо, я понимаю"... и вот недели не прошло, а он уже на порносайтах... На этот раз не стала устраивать истерик, но в душе чуть не взорвалась... На самом деле это очень обидно, когда тебе в душу плюют! А самое обидное, что в это время мне захотелось секса... но уже не позволяла несколько наколенная атмосфера между нами...
Прошла где-то неделя... между нами был секс, но это не значит, что я забыла... "похоть сломила"... Сейчас я не знаю что мне делать... в голове много мыслей и я не знаю что мне с ними делать...
Не знаю для чего я именно все тут пишу... может хочу увидеть мнение других людей, а может просто, чтобы выписаться...

я))
 
Наверное, схожу с ума. Мне кажется я помню свою прошлую жизнь. Точнее их было много. Тысячи лет. Я была воином, врачом, наставником. В этой жизни меня ничего не удивляет. Мне кажется, я видела это тысячи раз. Я узнаю многих людей, с которыми встречалась в прошлых жизнях. Я вспоминаю отдельные эпизоды своих бывших жизней. Иногда я знаю то, что не должна знать. Знание просто приходит само, а потом это оказывается правдой. Я смотрю на других людей и не понимаю их тревог и забот. А сегодня увидела его. Моего извечного врага. Он нашел меня. А я только начала обретать силы. Не знаю, что делать. Может есть еще люди, которые чувствуют то же. Или все таки обратится к врачам.
 
Как больно смотреть на предсмертные конвульсии любви... И думать, что, может быть, они таковыми не являются... И в глубине души надеяться на это, и, подумав головой, радоваться скорому освобождению...
 
а я на выходных переспала со своим лучшим другом...надеюсь, что наши отношения не испортятся и что он в меня не влюбится..
 
ВСЁ! 8) Ура, я с ним порвала.

Даже не верится, что целый год плакала из-за него. Дура была. Весь наш роман он заигрывал с другими девушками. Обязательно при мне. Нравилось ему, что ли, меня злить.

Теперь он один и не с кем не заигрывает.

А я свободна. 8) И я так РАДА!
 
я потерялась... все повисло в воздухе, в тумане... я не понимаю, что происходит, я хочу знать, хочу слышать, даже то, что больно, но я не слышу, не знаю. Я чувствую, и боюсь этих чувств, правильных или совсем не верных, но я боюсь, потому что они заполняют все мои мысли, всю душу. Я окунаюсь в эту неизвестность, думаю о том, что мне совсем не понятно. Я боюсь потерять, боюсь сделать что-то не так. И боюсь, что уже слишком поздно.
 
Два мужчины в моей жизни. Бывший муж и мужчина с которым я живу. Обоих я люблю, оба любят меня. Муж просит вернуться, мужчина боится меня потерять. Что делать? Хочется вернуться, но страшно. Страшно разбить сердце моему мужчине, страшно, что с мужем снова повториться все, что было плохого. Страшно оставться с мужчиной, потому как мы знакомы совсем не много, он такой неизвестный. Страшно, что я развелась с тем единственным, который был мне нужен в жизни, а ведь мы старались завести ребенка, перед тем как я ушла, я так хотела родить... Что делать???
 
не могу отличить любовь от привязанности...иногда кажется, что никогда никого не полюблю...встречался с разными девушками, а потом, через короткий промежуток времени бросал их....
 
А я постоянно боюсь потерять свою красавицу девушку.Вижу, как на неё другие мужики пяляться....
 
Устроился программером на классную работу и бывшего коллегу порекомендовал. Но у этого чмудака на новом месте ни хрена не получаеться и мне приходиться не только делать свою работу, а еще и его. Сегодня 300 000 записей в базе покоцал, чмо косорукое... Перед начальством жутко стыдно...
 
похоже полюбил..но самое плохое что ничего не идет по плану, как раньше... она всегда ломает мои представления о себе..когда я жду грубости она-нежна, когда нежности-она зажата....не нахожу причин такого странного поведения, вот сижу думаю как поступить, или поигнорить ее пару деньков или наоборот повышенным вниманием попробовать взять крепость...
 
очень сильно люблю его...но я часто делала ему больно...устраивала скандалы из за пустяков...потом просила прощения...и меня хватало всего на месяц...он злился но прощал...а я хотела замуж...только за него...и щас хочу...и вот я целый месяц доставала его по поводу замужества...я боялась его нерешительности...хотела знать ответ...ведь столько уже накопилось совмесных планов на будущее...но будущего больше нет...мы не вместе...он не вытерпел моей очередной фразы "а может мы не пара?" и ушел...не было больше сил терпеть...говорит что зря потерял полтора года...хотя пишет мне иногда смс, платит за меня в кафе, говорит котик или солнышко, и мечтает поцеловать "симпатичную девушку с африканскими косичками"...я думаю что смогу вернуть его...а он думает что мне нужны только деньги...а мне нужен только он...его нежность, понимание и любовь...я чувствую что он меня любит...он хочет чтоб у меня был парень...а сам встречаться ни с кем не хочет...его родственники спрашивают где это я исчезла? а он только молчит...он пытаеться себя обмануть...но любовь обмануть нельзя...а мне через 2 дня 18...и я мечтаю что он прийдет с букетом роз...но он у нас не маленький мальчик...ему пора думать о женитьбе...надеюсь он все поймет...а если не поймет...то это не любовь...
как я хочу быть с ним(((((((
 
Он врет. Врет своему лучшему другу, своей очень бывшей (2 раза) девушке, мне, как ..хм..уже бывшей. Всем говорит разное. Нам с ней поочередно,что с другой ничего нет и быть не может. Сам иногда приглашает куда-то..в гости, к примеру. И одновременно знакомиться с новыми девушками. А ищет единственную любовь...Всем говорит,нужны деньги...взять хоть нас двоих и сразу его теория обламываеться. Но то,что рядом оно не замечаеться...И только когда плохо,одна из нас нужна...
 
блин,что делать?Впервые в жизни влюбилась в парня,а он пропал...причем до этого все было отлично...он мне позвонил сказал что любит и скучает,а на следующий день пропал...уехал куда-то и вот уже 3 месяца от него ни слуху ни духу...о том что с ним все нормально я узнаю через общих знакомых,но и они толком не знают где он сейчас...я понимаю что это конец отношениям, что он врятли вернется, что надо жить дальше, а я все равно его жду и наедюсь что я открою дверь а там стоит он и улыбается...и что все у нас наладиться...но я понимаю что этого не будет,а в глубине души надеюсь на это...что делать?как его найти?
 
6 лет назад я встретила Сашку. Он хотел со мной встречаться, но...в нашей компании был Миша Кинчев... И вот 9 месяцев я дико маялась, потому что полюбила, а он оказался жосским алконавтом...Месяц таскаю передачки в больницу, неделю встречаемся... кончилось тем, что М.К. замутил по пьяни с какой-то дамой...она его закодировала и они вместе уже 4 года, и все эти 4 года мы встречались, только была я после этих встреч абсолютно пустой...патамучта любила... А самое плохое, что когда он замутил с этой дамой, я назло ему выскочила замуж за придурка-девственника, с которым познакомилась на Арбате. Не любила, не люблю, отец его шизик со справкой, мать придурочная, сам недалеко ушел... И вот 2 недели назад я вновь встретила на концерте Сашку... И поняла, что не нужен мне Миша, и не нужен мне мой никчемный муж, и мы встретились раз, и два, и три, и у меня ни с кем не было такого секса... Но в аккурат за месяц до этой нашей встречи у него появилась девушка... И он не объявляется третий день, я знаю он с ней... А я его люблю...И хочу быть с ним... а он не торопится объявлять серьезные отношения, мотивируя это тем, что уже обжегся раз так, что чуть не спился до смерти (я помню его в это время, пересекались), и не хочет повторить ошибку. Шурик! Санька! Я люблю тебя, обалдуй, все эти годы ты был мне нужен, и сейчас я не могу без тебя!!! Не ошибись........
 
6 лет назад я встретила Сашку. Он хотел со мной встречаться, но...в нашей компании был Миша Кинчев... И вот 9 месяцев я дико маялась, потому что полюбила, а он оказался жосским алконавтом...Месяц таскаю передачки в больницу, неделю встречаемся... кончилось тем, что М.К. замутил по пьяни с какой-то дамой...она его закодировала и они вместе уже 4 года, и все эти 4 года мы встречались, только была я после этих встреч абсолютно пустой...патамучта любила... А самое плохое, что когда он замутил с этой дамой, я назло ему выскочила замуж за придурка-девственника, с которым познакомилась на Арбате. Не любила, не люблю, отец его шизик со справкой, мать придурочная, сам недалеко ушел... И вот 2 недели назад я вновь встретила на концерте Сашку... И поняла, что не нужен мне Миша, и не нужен мне мой никчемный муж, и мы встретились раз, и два, и три, и у меня ни с кем не было такого секса... Но в аккурат за месяц до этой нашей встречи у него появилась девушка... И он не объявляется третий день, я знаю он с ней... А я его люблю...И хочу быть с ним... а он не торопится объявлять серьезные отношения, мотивируя это тем, что уже обжегся раз так, что чуть не спился до смерти (я помню его в это время, пересекались), и не хочет повторить ошибку. Шурик! Санька! Я люблю тебя, обалдуй, все эти годы ты был мне нужен, и сейчас я не могу без тебя!!! Не ошибись........
 
3 дня назад пошел гулять подхожу к месту где обычто сидит наша компания и вижу что тама нет не кого,позвонили человеку спосил где они , он сказала что они у сани я и пошел к ним. прихожу к ним у меня спрашивают а не хочеш ли ты чай?-я говорю , да довай. а то бл* холодно. как только я попил чай все сразу же пошли на улицу , через минут 20 я понял что со мной что то не так....одна падла насыпала мне спидов в чай(я до этого эту бадягу не разу не пробовал и особо не собирался) ночью думал что сдохну,с утра думал что сдохну вечером был ж0ский депресняк...вобщем мораль такова- нльзя доверять не кому...
 
люблю....
 
Поступил стипендиатом за границу.
Учусь далеко от дома. Одиночество давно стало для меня чем-то естесственным.Есть, конечно, земляки, но мне с ними трудно обшаться. Они как и все здесь вокруг - другие. Я их не понимаю. Устаю от общения. Но не в этом суть моего признания. 3 года назад приехала одна девушка.Она родом оттуда же родом откуда и я. Сначала мы не понравились друг другу,тем более что она выше меня на 10 см., но постепенно, жизнь нас свела. Мы начали встречатся.Оба понимали, что встречаемся в целях защититься от одиночества.Знали, что когда вернёмся домой, то ничего у нас не выйдет.Просто, спали вместе, общались.Короче говоря, жили сегодняшним днём.Так прошёл год.Я понял, что ОНА и есть та самая, которая мне нужна.Я сказал ей это.Я сказал, что люблю её.Она ответила, что тоже любит и любит уже давно.Ждала, моего признания. Это были самое лучшее время в моей жизни.Мы начали строить отношения по новой.Мы любили по настоящему.Ходили в кино, кафе, ездили на море отдыхать,планировали нашу дальнейшую жизнь.Она хотела в день свадьбы,нашей свадьбы, одеть светло-зелёное атласное платье.Я хотел показать ей весь мир. Всё было прекрасно! Такая любовь бывает, наверное, только в кино. Но я узнал, что у жизни есть много шуток. Злых шуток. Она мне изменила. Изменила с одним из наших земляков. У меня был нервный срыв. Я орал, плакал,смеялся,злился. Затем, привёл себя в порядок. Отсиделся пару дней. Устроил козью рожицу этому землячку. Поговорил со своей. Но простил.Все наладилось. Зажили по новой. Через год, она сказала, что нам надо расстаться. Таковы были обстоятельства.Я это принял.Я желал ей счастья. Надеялся, что все уладиться и мы опять будем вместе, но уже навсегда.И это произошло.Спустя год она мне позвонила. Договорились о встрече.Поговорили.все наладилось.Зажили.Продолжили планы нашеы жизни.Я снова был счастлив.Пока не узнал о том, что ОНА на протяжении всех 3 лет изменяла мне с тем же земляком-мудаком. Я не могу её видеть.Теперь я разочарован в этой жизни на все 100. Я понял, что не зачем стремится к высоким идеалам.Все напрасно.
Следующей весной ухожу в наемники.Может быть там я найду себя потерянного?
 
Я сдала на права с ПЕРВОГО раза!!! УРА!!!
Вот мужики то ох#ели :-)
*зай*
 
мне кажется что я король ящериц!....вот...
 
Меня бесит мой сотрудник/коллега, мне приходится сидеть с ним в одном кабинете:

Вот даелеко не полный список действий который меня просто бесят:

* Пьёт воду с поильного автомата 8-10 раз в день
* Использованный стаканчик, перед тем как выкинуть, тщательно раздавить
* 15-20 раз в день смотреть погоду в интернете, и с неподдельным удивлением сообщать о ней мне.
* Распечатывает рекламные буклеты и инфу с инета в полном цвете (в принтере постоянно кочается краска.)
* Не покидает контору больше чем на 3 минуты за день
* Вытягивание рук,разминка пальцев, трогонье себя,почёсывания, смотрение в окно и прочая белиберда занимает 90% рабочего времени
* Обедает за 4 минуты (вместо отведённого часа)
* Постоянно жалуется на отсутвие денег
* Ходит на работу и с работы пешком (6 км) в любую погоду
* Носит свитер 80х годов (судя по рисунку на свитере)
* Либизит перед начальниками, перед чужими тоже.
*При возможности заглянуть в мои бкмаги - заглянет.
* А самый пиздец у него есть усы и ебанутые очки аля советский геолог.
 
scraich!я люблю тебя.snejastik
 
мне нет 20ти,сплю с парнями с 15ти.Переспала с 42мя.Со всеми общаюсь и поддерживаю ХОРОШИЕ отношения.Ктоя после этого?
 
Я вообще скромная девушка. Практически отличница, поступила своими силами в университет, там тоже нормально учусь. Я симпатичная, меня раждражает парень с моего факультета! Каждый раз, когда его вижу хочу воткнуть циркуль в глаз.
У меня есть любимый мальчик, но я сейчас сильно влюблена в другово. Мне 17 лет, а я переспала с женатым 29летним мужиком, его женой и еще одной девушкой. все вместе. Мне постоянно хочется секса, я хочу свою подругу. не знаю, как мне заставить ее. У меня пирсинг в клиторе
 
Так получилось, что у нашей организации появился новый партнер, за связи с которым отвечаю я. От их стороны выступает женщина, которая непроходимо тупа. Это понимают все включая её начальника. Она нудная, настырная, чрезмерно разговорчивая, всё время себя хвалит... жуть! Ненавижу её.
 
Чёрт, я просто прожигаю время... именно прожигаю - я ничего не делаю, мне тяжело начать что-то делать.
12-ый класс (Кто не в курсе - в Эстонии 12-и летнее среднее образование)
На носу экзамены, а я вместо того, чтобы усердно готовиться к ним: делать уроки, что-то шустрить, я сижу дома, при этом ничем не занимаясь, либо иду гулять. При этом я понимаю, что хорошего из этого ничего не выйдет. А исправить себя тяжело. Мне стало на это просто похер.
18 лет всего, а уже какой-то пофигизм...
Народ, что делать - то???
 
встречаюсь с парнем. и такая странная штука. я не могу быть с ним рядом долго (например дольше 24 часов подряд) - начинаю испытывать какой-то страх и желание бежать, несмотря на то что мы любим друг друга. но когда ухожу от него - понимаю что мне его не хватает, начинаю скучать по нем..
может кто-то испытывал подобное?
 
Давно уже встречаюсь с другими, но ТУ никак не могу забыть. Постоянно делаю какие-то глупости, не могу себя заставить удалить её фотки итп. Что делать-то...
---
Я
 
хочу трахать любую более менее симпотную девченку, которая только попадается на глаза, при этом есть своя и так еще подруги, тоже не уродины, но вот ничего не могу с собой сделать, вижу девочку и аут, пропадают все нравственные нормы, даже если это подруга друга и тд и тп
 
сегодня....у меня украли mp3-шник....вроде уже упакоился....но...они с*ки не взяли наушники....пасибо и на том.крысы)
_____
iFud
 
Плевать, где он и с кем.
 
А я сегодня закодировался от алкогольной зависимости!!!
Получил пару уколов на два года.
Надеюсь завяжу с этой дрянью которая съедает мои деньги, честь и совесть.
 
Паздравляю сука вас, с первым нахуй днем зимы.
Хотя есле чесна, то лично я ебал в рот такую зиму.
Зима должна быть нормально-настоящей.
А не этими сука соплями с неба, и хупрассышь какой температурой.
Зимой нада ебашыцца в снешки, катацца на различных доступных средствах.
И ебашыть водку из горла не боясь простудиццо.
А не тусоваццо на улецах, и хуячить пиво без перчатог!
Зима должна сука радовать.
 
Я устала разукрашивать свою жизнь придуманными чувствами, которых не на самом деле... Но перестать это делать - я тоже немогу, я уже слилась с этой "маской"... Я говорю что мне больно и плачу, хотя на самом деле мне пофигу. И самое пагоное, что я говорю это сама себе. Я говорю, что люблю, хотя на самом деле не люблю. Каждый день я обманываю сама себя, чтобы не остаться с абсолютно пресными чувствами.....

Подскажите, как побороть это?
 
Мне 18 лет, сестре 16. Живем мы в одной комнате. Я каждую ночь онанирую, причем специально откидываю одеяло и снимаю трусы, чтобы она видела, как я это делаю. После того как кончу, мне стыдно и хочется, чтобы она это забыла и обещаю себе так больше не делать. Но это повторяется постоянно, я ничего не могу с собой поделать. Я знаю, что она смотрит на меня, но ничего не говорит.
А недавно я зашел в ванную, оказалось, что она брила подмышки и не закрылась. Вместо того, чтобы выйти, я подошел к ней. В голове как помутилось, а взял ее за грудь (она была по пояс голая) и прижался пахом к ее попе. А она не сопротивлялась, а закрыла глаза. От возбуждения я кончил прямо в штаны и выбежал из ванной.
А еще я часто о ней думаю, представляю ее голой и все такое...
Не понимаю, что со мной происходит..
 
Не могу понять, почему в зоне, да и в армии говорят тоже, считается престижнее гомосексуальные извращения нежели мастурбация. Ну коль припекло сдрочи, ведь тыча член в мужскую жопу становишься таким же пидором как и тот кого ебёшь. И неясно так же почему ебаные по иерархии горадо ниже ебущих. И почему секс стал формой принуждения и наказания. Правда вся информация из литературы.
 
вместо того, чтобы строить будущее, я все время мечтаю изменить прошлое, представляю, как предотвращаю то или иное несчастье, говорю в нужный момент нужные слова... думаю об этом все время, а настоящая жизнь проходит мимо...
 
Денис, я тебя прощаю. Прощаю твои измены, прощаю твое предательство, прощаю даже то, что ты поднял на меня руку.
Я больше не держу на тебя зла.
А знаешь почему? я тебя разлюбила...
 
фак. вот так всегда: пытаешься разобраться, уходишь в себя, типа побыть с собой наедине, ага, думаешь, имеешь себя в мозг вселенскими, бля, вопросами "а что, а зачем, а почему, а как" итп, ну и нахер, нахер это надо, если в итоге всё равно остаёшься с тем же. с теми же тупыми и незначительными людьми, с теми же идиотскими риторическими вопросами и с упоением жалеешь себя, последнего кретина, не способного на решительный шаг.

БЛЯ.
 
3 месяца живу с парнем, все время вместе, у нас все хорошо, мы не ссоримся, отличное общение, хороший секс, проблем нет, но при этом я иногда смотрю на него и думаю "что я с ним делаю?" Разве может такое быть, жить вместе, при этом оставаясь чужими людьми? Мы будто живем каждый своей жизнью, за день созваниваясь, а вечером просто встречаясь в одной квартире и ложась в одну кровать. При этом это совершенно не напрягает, совершенно все равно. Он очень красивый парень, он мне нравиться, но у меня чувство будто мы только что познакомились. Вряд ли это нормально.
 
Сижу вот как идиот втору неделю... придумал как Изменить бля жизнь в во Всей этой стране градусов на 15-20 может и больше, а делать это неохота, типа да нахрен это надо и так люди проживут, жили же без электричества и телевидения и не парились... Чё делать то? мутить или пусть себе живут как раньше?
 
я сегодня первый раз стала на коньки... прикольно! : ))
 
а от меня баба ушла к другому, с которой я пять лет прожил. а я потом после этого, на работу устроился, денег начал поднимать нормально, машину купил, в тренажорке накачался, в инст поступил, квартиру купил, воопщем новую жизнь начал.
она сейчас узнает об этом и начнет звонить наверное, потому что тот долбоеб с которым она встречается, кидает ее и посылает нахуй. и я туда же пошлю, если позвонит.
 
Не понимаю, почему, когда человеку отдаешь всего себя, посвящаешь ему жизнь, заботишься о нем, относишься внимательно к каждому его шагу....он зажирается и начинает выё...ся...а когда ты наконец, устаешь и понимаешь, что нафиг такой человек тебе нужен, плюёшь на него с высокой колокольни, он начинает беситься и обижаться?почему такая природа у людей?
 
Никогда!Никогда!Ради своих возлюбленных и псевдо-любимых не оставляйте своих друзей. Их никто вам не вернет.
 
а мне прикольно!
 
Наконец-то дописал альбом!
 
ненавижу, когда тревожат раны.. зная, что они больные..
и как смолчать? как стерпеть?:(
 
да мне плевать, почему это было (и, вероятно, есть до сих пор) – от смертельного одиночества или от необузданной любви к человечеству.
бля.
да, сама виновата, и во многом, - что проёбывала шансы наладить отношения, что вела себя, как дрянь, может быть.
и отлично понимаю, что я это только себе не могу простить, а не им, свободным. конечно, не им.
знаю, в этом мире никто никому ничего не должен.
знаю, циники forever.
знаю, save the planet – kill yourself.

я не подозревала, что меня это может задеть.
сука.
ненавижу.

ни хуя не высказалось.
сидит внутри подкожной дрожью. противно и мерзко.
 
НЕНАВИЖУ!
 
хочу секса..
а тот, кого хочу очень далеко. чё делать?
 

 



Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?