Пещера 2100

Пещера заполнена.

день рождения блин скоро...вот так ждешь...а ведь самое главное поздравит или нет...и придаешь этому какое-то небывалое космическое значение..
 
Фатальное невезение... такое ощущение, что на мне обет безбрачия... мне 24 года...парней много, а вот встречаться ни с кем не могу... Что это такое?
 
Мой батя, неудачник, отказался от нас когда мне было 7 лет. Женился на молодой и красивой. Братан вот подрастает. Не так давно я стал общаться с батей. Незнаю зачем. Познакомился с его женой. Батя ее видать тоже бесит. Просто так сложились обстоятельства. Она с ним толком даже не живет. Последний раз так мило с ней поболтали. Она недвусмысленно намекнула что не прочь заехать в гости. Вот думаю может замутить и сделать бате еще одно дите для справедливости. Не воспитал меня, пусть выращивает на одного ребенка больше.
 
Мне стало ,казаться, это хорошо, что мы разошлись. Сколько можно…сходиться…расходиться. Когда любишь человека, то борьба за отношения- это естественно, а ему нравится сам процесс ссор и примирений. Чуть что, у нас отношения стали не такие как раньше, нам лучше быть порознь. Проходит время (дня 3-5) сам же первым приходит и говорит, что ему без меня плохо. Я плачу, прощаю. Говорю, что это крайний раз когда принимаю. Два или три месяца и все по кругу.
Сейчас чувствую себя уставшей и злой. Почему я это ему позволяла? Ведь характер у меня еще тот. Сука сукой. Все мы романтики. Ищем любви до гробовой доски.
Сейчас завою.
 
а я езжу без прав
 
Я люблю Его! Очень сильно люблю! У него ВИЧ, и результаты анализов плохие! Но я все равно его люблю, и плевать на мнение общественности!Я спасу его своей любовью, и ему обязательно станет луче! Я Его никогда не брошу! А еще я хочу родить ему сына, надеюсь к следующему лету у нас будет малыш!
 
На мопеде летаю по городу... Поцарапал пару машин и свалил... Народ что-то орёт в след, но что-то подсказывает, что лучше не тормозить....
 
На мопеде летаю по городу... Поцарапал пару машин и свалил... Народ что-то орёт в след, но что-то подсказывает, что лучше не тормозить....
 
я в гневе! даже нежадные люди бывают омерзительно жадными!
 
Мне вчера товарищь сказал что в клубе нанюхался кокаина, как его перло от этого и как ему было хорошо...
Он говорит что кокаин не вызывает привыкания, но кто на самом деле знает?
Кто подскажет как реагировать? Че мне делать теперь? Может его предкам рассказать? Я не хочу чтобы он стал наркоманом...
 
Мне 19 лет, но я не разу не занималась сексом! Ужасно хочу!!!!!!!!!!!! Хотя бы виртуальным! Но лучше на реале!
 
Может займёмся виртуальным сексом?????????
 
короче... у меня до фига комплексов. меня это бесит... я не могу нормально общаться с новыми людьми (с малознакомыми) - я торможу и болтаю только про учёбу... как от этого избавиться? еще иногда я жутко вредная, ревнивая и противная... воть..
 
Во блин! как-то и не думала даже) влюбилась в девушку. ну.. это мягко сказано!) Люблю девушку)
А она черт знает где, и увижу ее не скоро.. и даже плевать кто что думает!)
весело, однако...
жгу
 
Надоело все .... на все насрать...
ничего не интересно.......что делать. !?!? а Может ничео не делать и пусть все катится к черту
 
я замужем, он-женат.разводиться не собирается.этим всё сказано...
 
Не раз зарекался, никакого продолжения после курортного романа, отдых одно, а повседневная жизнь совсем иное...
Сорвался, встретил хорошую девушку, хочу продолжения, хочу построить нормальные серьезные отношения.
Проблема расстояние.
Может кто нибудь более опытный посоветует, как подержать отношения на расстоянии.
Нам сейчас сложно, все начинает рушиться...
 
� ����, ��� ������� ������ ��� ����� �� �������....�� ��� � �������. ����, ��� ������ �� �����. �� �� ���� � �� ��� ��������...������ ���� ������� �����.....��� ���? ��� ���������, ��� �������. ����� � �������. � ��� ���� ����. �� ��� �������, ��� �� ���� ��� �� ���� �����....��� ������? ����� ���� �� ����....����� � �����. ��� ������? ������� ��� ����. �������, ���� �� ��������, ������ �� ������....�����.
�� �� ������ �������. ����� �������� ��, ���������, ������� �����, �� ��������, ����� ������� �� ����, �� �������- ������ ��� ������....����� �. �������, ������.
� � �� ����. ��� ����� ������� -��������. ���� � ���� ��� ���
 
Мне тpудно пpобиваться сквозь стену непонимания. Я как бpошенный цветок под колесами pеальности. Я pазочаpовалась в любви и дpужбе, и вкусила гоpечь пpедательства. Я холостой патpон в обойме жизни. "Помогите!!!"
Катя, 5 лет.
 
Мне тpудно пpобиваться сквозь стену непонимания. Я как бpошенный цветок под колесами pеальности. Я pазочаpовалась в любви и дpужбе, и вкусила гоpечь пpедательства. Я холостой патpон в обойме жизни. "Помогите!!!"
Катя, 5 лет.
 
... Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25...
Она была бы энергичной, стройной, красивой девушкой с огромными глазами,
нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слезы... Сейчас пройдет...
Но злая судьба распорядилась иначе!... Сегодня ей 52 ...
 
когда думаешь все время о одном человеке, когда не можешь ничего делать все пропускаещь мимо, когда после месяцев разлуки он говорит : я хочу вернутся, и ты становишся опять таким как был давно даже зная что врядли что изменишь, просыпаешься с мыслями о ней - это любовь??
 
Хочу любви! (а кто ж ее не хочет, послышались реплики….) Не похабного взгляда на твой зад из- за зеркального окна пролетающей мимо «японки», не желающих полапать всех проходящих мимо девиц, хотя многие и этому рады.. А зря, милочки, истинная любовь обходит стороной дешевые сердца. Хочется, чтобы взгляд любимого человека не был пустым, чтобы вовремя позвонили если обещали, чтобы тебя, типа спящую, целовали в плечико хоть раз в неделю и при этом не приговаривали бы « я вот какой внимательный». Конечно, недюжинные силы нужны и чтоб взгляд такой всегда иметь при себе, и просто чтоб лишний раз не наорать, сорвав злость на самом близком по сути из- за собственных неудач. А кто сказал что любить легко? Кто знает этого дебила?..Люди, нас больше 6 миллиардов, а все ходят( ну, многие) как говорит моя мамито, как в жопу раненые. Каждый замуровался в собственном горшке и орет на остальных. Кто не хочет любви, тот на самом деле просто еще не понял что он хочет ее так же как и все. Хоть такого опыта и не имею, но считаю своим долгом сказать: девушки, не вешайтесь на мужиков! Ваш вас найдет сам. А бегая за ними вы повышаете их и без того часто завышенную самооценку, они по ходу тогда и начинают думать: о, какой я ценный, значит надо побольше ценительниц насобирать. Все просто. А сексологи и психологи пусть свои пять копеек держат при себе, «полигамия», кризис там бл, и прочее, Мы—Люди, созданные по образу и подобию Божию, у нас есть душа и мозги, и свою несостоятельность и неспособность к нормальным взаимоотношениям нехрен тут обЪяснять научной ахинеей. Непрохиляет, вот ответ. Девушка Мар сказала что хотела.
 
и как же все надоело...повеситься что ли?тупость кругом прям какая-то
 
у меня есть любимый мужчина, люблю его до безумия, но не могу смириться никак с тем, что у него очень мало на меня времени. не навижу его дуратскую работу, его семью, детей и весь его образ жизни.... но все равно жду и надеюсь на частые и долгие встречи... что делать? хочу с ним расстаться но не могу... не представляю свою жизнь без него... сейчас стало настолько плохо, что временами прото так сажусь и ни с того плачу... больно и тяжело... вообще не люблю ныть, но сейчас надо поделиться силы на исходе. мы с ним вместе полтора года, поэтому тяжело бросить....ладно.... посоветуйте...
 
Котенок мой, единственная моя, радость моя и боль моя, как я тебя люблю! Я знаю, что глупо надеяться все вернуть, и ты никогда не будешь со мной, но как я счастлив, что ты была в моей жизни! Пусть все закончилось, пусть жизнь моя пошла под откос, пусть я убил себя, я все равно безумно счастлив, что ты была моей и что ты хоть и недолгое время, но была со мной счастлива. И самое главное, я рад, что твоя жизнь наладилась и теперь все у тебя будет отлично! Я верю в тебя! Спасибо тебе, что показала, что такое жизнь:)
 
А у меня вот проблема... Я выяснил, что я дурак. Наверное, дело в том, что слишком умный. Мне 18 и учусь в институте. Учусь лучше всех, а чувствую себя моральным уродом. Все гуляют, радуются жизни, а я целыми днями сижу дома. Не потому, что все время что-то учу (честно говоря, учеба у меня занимает процентов на 60 времени меньше чем у других), просто у меня нет друзей. И я сам в этом виноват!!!!!!!!
Все считают, что у меня все отлично, я никогда не унываю, а на самом деле я постоянно в депрессии. Пару раз пробовал суицид. Один раз во время истерики (предки достали) убежал и хотел повеситься... родители увидели... было стыдно. Второй раз нажрался таблеток, но постоянно рвало и все пощдумали, что я просто чего-то переел. Сейчас лето, а я сижу один в квартире и гуляю в инете, а сам молюсь, чтобы мне кто-нибудь позвонил. Я сам виноват, что меня никто не любит. Во время учебы я стараюсь быть лучше всех и это получается - по части технических предметов и экономики мой авторитет непререкаем, но как только речь заходит о чем-то отвлеченном от учебы, меня все забывают. Что делать??? Я так хочу, чтобы у меня были друзья, я тоже хочу гулять по ночам, ходить в компании на пляж, а у меня ничего нет кроме репутации ботаника да отличной зачетки
 
я влюбилась виртуально...но чувства настоящие...интересно виртуальная любовь причиняет такую же боль?
Алешенька,я тебя люблю!
 
Не будет больше ничего, ни кофе в шумной кафешке с тобой вдвоем, ни темного зала кинотеатра, ни прогулок по вечернему проспекту, ни поцелуев в подъезде.. ни того что могло бы быть.. например долгих объятий у ночного костра или.. любви в горячем душе.. ну, может и будут.. но... но уже не с тобой.. Сначала ты мне просто понравилась, но я узнал тебя.. точнее даже частичку тебя и ты стала для меня самым родным человеком, самым желанным.. близким душе. Я готов был рассказать тебе все, абсолютно все, поделиться с тобой мыслями и переживаниями которые всю жизнь храню внутри и никому больше не доверю.. ты знаешь, я малосентиментален по жизни, но.. но с тобой я раскрываюсь. А ты.. какая то гнява тебя предала похоже и теперь ты никому не доверяшь, мне в том числе. Я для тебя всего лишь очередной человечек, который взглянул в твои глаза сквозь стекло автобуса.. а автобус уже уезжает, унося тебя.. Но я успел понять твой мир, и принять его.. он такой красочный что заполнил собой мой собственнный.. всю мою душу.. Такой вакуум теперь в душЕ..
Всегда буду помнить черты и детали твоего лица..я так любил разглядывать его.. когда ты разговаривала по телефону я всегда всмативался в него, красивое наверное по общепринятым меркам, но такое близкое.. в твои карие глаза.. искреннюю и по детски добродушную улыбку.. изящные движения.. аромат.. высказанные мысли.. гармоники голоса.. и тебе не нравились твои руки, да, может нет маникюра и..прочие детали.. но я млел от их прикосновений!
А помниш, как мы протяжно целовались у фонтана?!.. Я стоял прислонившись к бортику.. иначе я бы наверно шатался, после всего этого мой мозг был просто отравлен феромонами, меня качало как после крепких сигарет....
Как хочу сейчас просто сидеть прижавшись к тебе в полумраке комнате.. и молчать.. просто молчать....
Прощай.
 
Познакомился с девушкой в icq, влюбился,но в реале мы не встречались, она из другой страны.Мучаюсь четвёртый месяц.Не знаю что делать....
 
Красок жизни моей яркий отблеск потух
Мне осталась печаль...и еще мысли вслух.
А еще пустота, сердца раненый стук
И шипами увитый разорванный круг.
И порез на душе, и раздавленный крик
И ожогом на памяти прошлого миг.
Очень жаль, не могу я покончить с собой
И стихами теперь мне не выплакать боль.
 
Красок жизни моей яркий отблеск потух
Мне осталась печаль...и еще мысли вслух.
А еще пустота, сердца раненый стук
И шипами увитый разорванный круг.
И порез на душе, и раздавленный крик
И ожогом на памяти прошлого миг.
Очень жаль, не могу я покончить с собой
И стихами теперь мне не выплакать боль.
 
Люди такие самодовольные и эгоистичные! Вот открывыаю дверь в в маршрутку (газельку) и эти тетки с баулами ломятся прямо, как будто не успеют ля.. а я их пропускаю, нарочно.. мне это позволяет прочувствовать что не все такие, я по крайней мере. Ну и чего спрашивается нельзя позаботиться чуток о ближнем??..меня все это делает таким же, так хочется высказать им все, в лицо, с забористым матом.. Или мужик, который прогнал нас со входа в подъезд когда мы там тренировались: подъехал на крузере, и с таким презрением и властью в голосе нам мол проваливайте отсюда.. видать привык на работе людьми командовать. А мы чего, мешаем ему? Мы же не бухаем и курим там, и не вандалим.. (хотя если бы стояли пиво глушили даже не осмелился наверяка подойти). Такой самодовольный тип, так и хотелось ему сказать как обстоят дела и что он для меня никто, свинья зажравшаяся.. а еще в довесок к словам своим хотелось яму лицо напинать и вполне смогли бы - нас много было.. но философия не позволяет это сделать... Раньше я всегда терпим был к таким вещам. Похоже у меня депрессия.
 
Полная апатия! Ничто больше не приносит радости и удовлетворения..
Молодой вроде, а удовольствия от жизни ни какого...
Жесткое ощущения что вокруг всё не правильно...
Депресия.. как не смешно...
 
их трое женщин....мудрость отвергая,в безумии мечусь как во хмелю....жена-одна,любовница-другая,а третью я люблю...с одной,стремясь пробиться в люди,зеваю,сплю,детей больных таскаю по врачам..к другой бегу,целую руки,а третья....третья снится по ночам....меня б казнить,мне б на месткоме прочитать мораль,а я вот так влюбилсяв третью,к другой бегу,а первую мне жаль......
 
я король ящериц!
 
Ты лучшее мое произведение, самый убедительный из моих героев, апогей моей несостоявшейся литературной карьеры.
Мы стоим по разные стороны стеклянной стены; можно говорить, перекидываться записками, улыбаться, но стоит мне только шагнуть к тебе - и я разобью лоб о разделяющую нас поверхность. А после очередной встряски мои скудные мозги будут придумывать тебя дальше. Твое высокомерие станет называться благородством, необязательность - непредсказуемостью, бесстыжесть - раскрепощенностью. Серые глаза превратятся в грозовое небо, мечущее молнии.
Ты повесть длиною в годы, я уже не помню, какой ты на самом деле, да это и неважно - ты фикция, материализовавшаяся мечта.
И я благодарю тебя за эту пищу для метафор, за толику тухлой романтики в болоте стандартной жизнедеятельности, за неприступность, неуловимость, нежелание выполнять обещаний, за неожиданные появления и исчезновения, за недосказанность и полунамеки. Я люблю тебя. Сегодня отставлю показной цинизм и скажу: я люблю тебя, моя муза. Без тебя я ничто. Спасибо. Спасибо. Спасибо, что ты до сих пор - и навсегда - не мой.
 
Прости, что так поздно появилась... Я не виновата... И я люблю своё время. Прости мою глупость. Прости придирки... Да, пусть я малодушная, глупая, истеричная стерва, думающая только о себе... Но я люблю тебя! Прости... Знаешь, я боюсь, что когда-нибудь буду вымаливать всего лишь поцелуй, стоя на коленях... Ты же знаешь, как я тебя хочу... Смешно! Почему это я буду вымаливать на коленях? Это будешь ты! Ведь ты меня хочешь не меньше! ...И за это прости.
Милый, я убью годы, у меня их ещё много в запасе... но ты будешь моим целиком и полностью... Прости.
 
Отказалась от возможности быть с любимым человеком,взамен предпочла -другое.Теперь то,другое,меня не радует ,а ведь я очень долго стремилась к этому.
Пройдет время и я посмотрю на эту ситуацию с другого ракурса, а сейчас в душе пожар.
 
Наркоман, игроман, содомит, манипулирую людьми, не добиваюсь того кого люблю и не отвечаю взаимностью. Плохо слежу за собой, толстый, дома веду как себя свинья.
Частно меняю маски, совершал и совершаю противоправные действия, мочусь в ванную.

Простите все и прости меня.

И ведь хрен кто подумает.
 
Находиться рядом с человеком, который никогда не будет твоим. Изнываться от ревности....это так ужасно((
 
я трахнул свою младшую сестру и мне понравилось.
 
Мне стыдно признаться, но я люблю нюхать поношеные женские труски. Помню первый раз это случилось когда мы в детстве играли в прятки и я спрятался в чулане, в корзине с грязным бельем. Мне тогда было лет 8, ничего еще естессно не стояло, но некий скрытый эротизм присутствовал и меня это возбуждало. Вот - рассказал. Может все не так плохо, и я не один такой? А может меня сейчас начнут обсирать... Ну и пусть! Особенно если девушки. Я готов подставить свое лицо под их попки.
 
7 ноября 2005г я родила доченьку.
Он даже не предполагает о том, что у него родилась дочь, хотя мы несколько раз встречались после ее рождения, ему я не сказала ничего.
У него маленькие дети.
Понимаю,он имеет полное право знать,что у него растет дочь,но мы расстались и какое это имеет значение.Теперь.
 
Знаешь, я кажется, схожу с ума...
Мне везде мерещатся напоминанья...
Музыка, и книги, и дома...
И мои маршруты. Всё это – одни страданья!

Отовсюду мысли и слова.
Помню всё, что сказано тобою было.
Имена, названья... забыть мне их едва...
И будто бы ветром с обрыва столкнуло.

Но нет, я не упала камнем вниз...
Застыла я над пропастью дремучей
И как бы опускаюсь на карниз,
Скользя над бездною колючей.

Ведь не хотелось мне упасть...
И стало бы одной калекой больше.
И даже не хотелось поразвлечься всласть...
Всё это для меня, как полька в Польше!

И вопрос За что? и Почему? Надоели мне до ужаса,
До боли в сердце. Знаешь, а вино мне помогло.
Кто подумал бы, что можно девушке, и так напиться?
Глупо это и неправильно... но стало вдруг светло.

Или может быть, глаза привыкли к мгле?
Показалось вдруг, быть может даже лучше
Поплачу я немного о тебе,
Забуду. Буду равнодушно и легко смотреть на это дальше.

Не вышло. Не смогла. Люблю.
Всё так же. Может быть чуть-чуть трезвее.
Я всё по-прежнему терплю...
И даже вроде бы я стала чуточку нежнее.

Рада, пережить мне удалось.
Позади теперь и слёзы и страданья...
Но ведь всё же ничего не сбылось!
И мне опять одни мечтанья...

Даже им я рада, ты поверь...
Ведь я такая вся влюблённая!
Без них равнодушно смотрю на открытую дверь,
За которой находятся красивые ворота рая...
 
Пока ты была рядом, я чувствовал как живу!.. Теперь же, мне для этого ощущения необходимо что бы смерть периодически появлялась в поле зрения. Я часто начал испытывыать свою сусдьбу и свою психику на прочность.. забираюсь на высокие постройки, делаю безумные по мнению других вещи.. немного пугает, но отказаться от этого немогу.
 
Ненавижу себя... Стоит ему позвонить и я срываюсь и бегу куда бы он не позвал... Он может не звонить по месяцу а то и по два... И вот снова звонок: "Солнышко приезжай я соскучился..." Пора собираться быть всегда на высоте, даже если гордость растоптана...
 
На душе как-то тяжко с каждым днем все больше и больше... ничего не происходит, хотя делаешь многое.., многое то, что должно остаться замеченым. Иногда просто опускаются руки, надоедает играть в хитрую игру под названием "жизнь мать ее так". Может кого придушить? Соседа? Возможно так и сделаю, но в другой раз. Сегодня трушу каждой клеточкой организма. Такому заядлому атеисту как я, остается только молиться, молиться, молиться...
 
А я вчера встречался с одной из бывших - ну была мысль трахнуться по быстрому, не удалось, но смысл не в этом...
Посидел, посмотрел и подумал - мля ну как я на тебя убил два года жизни...
Понты * на деньги = такое дерьмо...
А ведь любил как что-то неземное - все было у нее, пока не разошлись...
потом долго еще переживал - а сейчас срать хотелось со всех колоколен.

PS
Когда трахну ее напишу...
 
Я всегда считала что любовь дело наживное... то есть сначала начинаешь уважать человека, ценить его и тут то любовь и приходит. А у меня тут такая штука вышла, полюбила с перврго секса... интересно может так быть или я уже себе невесть чего напридумывала...
 
4тобы вернуть любимого 4еловека я обратилась к магам,тогда это было последнее на 4то я была готова,скорее пошла из любопытства.та женщина сказала , 4то в те4ении 6 месяцев он будет моим и только.тогда это было нереально слышать.я не знаю, 4та она там нашептала, но это действительно сработало.
ведь мы вместе и о4ень любим друг друга.
 
Когда учились с пацанами в военном училище, ходили в город гулять. Однажды ночью в районе Площади Восстания были пьяные пристали к одному пареньку. Нас было трое. я завел его и начал драку. Долго не мог его победить и пришлось вмешаться второму. Третий стоял на стреме. Второй просто придержал руки, чтоб я пару раз попал. Парень сник и отдал пакет, в котором был свадебный альбом, видеокассета с фильмом Лоренцо Ламаса и все. Еще сняли с него обручалку. Физических повреждений парень не получил, он просто устал сопротивляться трем пьяным придуркам. Кольцо мы пропили, альбом не знаю, куда дели, а кассета... Да какая разница...
Короче я потом плакал, так мне было жалко парня. Но я к сожалению даже не смог вспомнить место. Помню одну деталь: с парка победы мы подсели к нему в такси, он голосовал. Соответственно проехали за его счет.
Прошло около 10 лет. Я взрослый и серьезный. Не раз вступался в чужие драки за слабого. Сейчас не понимаю того бычьего кайфа, который вел нас хулиганить... Но чувствую, что пока не встречу того парня и не отвечу перед ним сполна-эта вина так и будет на мне.
 
Усталость... Дикая, хроническая усталость от всего... От любимого человека, от работы, от друзей.., впрочем от жизни в целом... какой то тупик, что делать не знаю... ЛЮДИ ПОМОГИТЕ, ПОГИБАЮ...
 
встретила мужчину своей мечты,а он женат.так
обидно.но разрушать семью не буду, ведь говорит же народная мудрость:на чужем несчастье ,счастья не построишь...
 
АААА люди, только что сказала "люблю" самому замечательному человеку причем 100% знаю что он не испытывает ко мне ничего...
 
Черт!! Кто-нибудь, объясните мне, КАК ОБЩАТЬСЯ С ДЕВУШКАМИ??? Как только начинаю знакомиться, кажется, что она умная, с ней мне будет интересно. Но на второй вечер я понимаю, что она тупая и бестолковая.
Еще О ЧЕМ НАДО РАЗГОВРИВАТЬ С ДЕВУШКАМИ??? Разговаривать ни о чем я не умею, простите. А от всяких слюнявых чувствах - меня наизнанку выворачивает.
 
А меня давным-давно задолбало отвечать на смс. Что, не позвонить что ли??? Деньги экономим??? Ладно, если можно ответить ДА/НЕТ, а то ведь такую философию, бывает, разведут. У меня НЕТ времени в разгар рабочего дня лихорадочно нажимать на милипиздрические кнопочки моего мобильника, чтобы популярно объяснить как проехать из пункта А в пункт Б. Естественно, я перезваниваю, чтобы ответить на такого рода вопросы, присланные смской. Хотя раньше не отвечала час, день и тд. сначала ЗАБИВАЛА, а потом ЗАБЫВАЛА. Вот такой я тормоз... Заставляю людей ждать... И на меня еще и обижались. Я просто НЕНАВИЖУ смски. А еще я ненавижу получать смски, когда русский текст напечатан латинскими буквами. БУЭЭЭ. besit besit besit. как вам: KROWKA, IA SOSKU4ILSA. MY UVIDIMSA SEGODNIA?. Какая еще КРОВКА??? Кто такой ИА?? Осёл? И откуда я знаю что сегодня будет делать МУУУУУУ???? Меня пугают такие вампирическо обкуренно зоофильные смски!!!

ЛЮДИ, берегите время вашего собеседника, проявите уважение!!!! Лучше ПОЗВОНИТЕ ...

исключение:

бывает, мало денег на счете. ТОГДА надо прислать смс со знаком $:(

ха-ха

бывают смски, которые не требуют ответа!!!
 
лет через этак десять я обязательно вернусь к тебе а пока у меня грандиозные планы и ты просто выпадаешь в осадок....
прости.
 
Мальчики и девочки,не стоит убиваться, переживать, мучаться ради тех, кто никогда с вами не будет. Ваши нервы, ваше здоровье того не стоит. Все эти псевдо-любимые возлюбленные, друзья, товарищи они всего-лишь приходящие и уходящие....а вы...а вы остаётесь всегда. И пытаясь жить в ладу со всеми, в конце-концов кончаешь разладом с самим собой.
Наболело....
Latasha
 
Черт!! Объясните мне, КАК ОБЩАТЬСЯ С ПАРНЯМИ и не сдохнуть со скуки и от разочарования??? Как только познакомлюсь, кажется (хочется думать), что он умный, чуткий человек и интересный собеседник. Но на второй день я понимаю, что он тупой, толстокожий и ограниченный.
Разговаривать я умею, но мне хотелось бы, что бы парень мог не только отреагировать на то, что говорю я, но и сам поддержать беседу и рассказать что-то действительно ИНТЕРЕСНОЕ, что-то, что можно было бы с ним же обсудить. Хочется, чтобы, когда мы «типа общаемся» был диалог, а не монологи, совершенно друг с другом не связанные по теме. Попытка обсудить слюнявые чувства разговором не считается.

(по мотивам поста «как общаться с девушками»)
 
Да детка!Я Король Ящериц!я люблю саблезубых тигроф!
 
Кто-нить знает, как определить ориентацию парня?
 
Никто не знает, чьи это строчки? Попалось у знакомого на компе, хотелось бы узнать подробнее об источнике (авторе)
Лезвие в вену, усни
Боль души с собой забери
Свет в туннеле, мечты
Это не я и не ты
Красный поезд ушёл
Дождь по земле прошёл
Там ни поезда, ни дождя
Там нет ни тебя, ни меня
Только небо, только ты
Красный цвет, венок, цветы…
 
Никто не знает, чьи это строчки? Попалось у знакомого на компе, хотелось бы узнать подробнее об источнике (авторе)

Лезвие в вену, усни
Боль души с собой забери
Свет в туннеле, мечты
Это не я и не ты
Красный поезд ушёл
Дождь по земле прошёл
Там ни поезда, ни дождя
Там нет ни тебя, ни меня
Только небо, только ты
Красный цвет, венок, цветы…
 
блин... сплю с девушками, обшаюсь, никогда за собой не замечал раньше, а теперь вдруг тянет занятся сексом с парнем...
 
Почему мои самые близкие и лучшие подруги,с которыми мы проводили весело раньше уйму времени обзаведясь парнями, забывают обо мне. У меня тоже есть парень, но я всегда нахожу время общаться с друзьями, когда им это нужно, когда им плохо я всегда поддержу. И я никогда не приносила в жертву дружбу ради любви.И я считаю, что это не проблема разделить время и с друзьями и с любимым человеком. И мне очень часто необходимо именно дружеское общение, но я его не получаю, когда мне это необходимо.
С сегодняшнего дня пошлю к черту всех своих подруг!
 
похоже, что наконец полностью разорвал с ней всякие отношения,почти год как в горячке провел...то ли любил ее,то ли страсть,но если она появлялась- все остальное было неважно.а она вначале увлеклась,а потом встретила другого,с возможностями,и отношения,только начавшись,сошлись на нет.а я все не забывал ее.да и она не давала полностью забыть,не очень у нее складывалось,несчастна была с тем,другим,вот и нуждалась в поддержке,уверенности в себе...ведь и с новым годом не поздравила,и про день рождения не вспомнила.но как видел что ей плохо- плевать, что мне потом еще хуже будет.но наконец понял,не от меня ее спокойствие зависит. обиды нет,все равно от нее без ума,но зачем себя растрачивать...
 
Хочу поздравить самого дорогого человека на свете, подарить незабываемый отдых в Испанию на Ибицу.Мы с ним расстались, и я хочу сделать это так, чтобы он не понял, что это от меня.
 
Герычь козел, запорол мне отдых!!!!
 
блин... бухаю как последний алкаш, мне всего 22 а я пью с 17 лет и не только пиво, минимум литр в день, но в среднем по 6 бутылочек в день, я думаю что я алкаголик. мне пиздец...
 
Мир отвратителен. Еще раз убеждаюсь, что самые близкие люди-только родные.
 
хочу расместить рекламу в твоем блоге\если интересно пиши в icq 803-810
 
115623720842369213: ваше предложение на OTKPOBEHHO@gmail.com пожалуйста. вас нисколько не смущает величина аудитории?
 
Вчера во время секса представляла себе, почему-то, 2ух трахающихся мусоров...

Причём таких, в фуражках ментовсих и голубых форменных рубашках...

Бу га га :D
 
Блин всречался с девушкой...эхх да что там любил я её и до сих пор люблю. У меня после неё уж 3 девушки было, но всегда приходит понимание, что это всё не то... Ушла она к своему директору фирмы (баблобля рулит) и типа выходит замуж скоро... НО ПОЧЕМУ ЖЕ ТЫ СЦ..А продлжаешь мне звонить и встречаемся, а я как последняя тряпка, как обосранный олень несусь через половину города шоб тебя повеселить (потрахать, когда как) Может она меня приворожила? Смотреть больше ни на кого не хочу. Ууу блин коза. Поти чтоль отворожиться к какому - нибудь местному колдуну-шаману-знахарю-бабкетарвнице
и.д Шо делать народ?
 
Отстой, как же меня задолбало одиночество, вокруг меня толпы народа а я все равно одна, стараюсь общаться, а никто не хочет, у всех свои заморочки и тараканы.....надоело. хочется радости и веселья, но осталось только отражение в зеркале, которое уже не может веселить само себя
 
Начальник урод! Как задолбала его тупость, лапша скупердяя. Пускай идет себе в отпуск, пускай... х.. с ним что буду и.о., вот вернется эта морда и ох....т, что мы все увольняемся. ВСЕ! Пусть сам разгребает свое дерьмо... он же не хрена ничего не понимает... как у него все встанет, если не найдет людей. да кто к тебе пойдет, месяц, два и все. тогда поймешь ты все жадная морда...
 
Я в поисках утраченной любви,ничто и никто меня не утешает.В толпе ищу ее и в тоже время боюсь найти.Прошло немало времени,а все равно закрываю глаза, и ОНА.....
 
я научилась любить...да-да, как ни странно - этому можно научиться!точнее, нет, надо найти человека, который своим присутствием рядом разбудит в тебе давно спящее чувство, покажет как оно прекрасно... Я ЛЮБЛЮ ЕГО...ОЧЕНЬ...он тоже любит меня...НО,вот я говорю, что он любит, а в сердце как-то щемит...кажется, что раньше было не так, раньше было ярче, раньше любил сильнее (а времени-то прошло совсем чуть-чуть)...я всегда ловлю каждое его слово, движение, взгляд - вдруг что-то не так...Я БОЮСЬ ЕГО ПОТЕРЯТЬ...никогда не могла бы подумать, что мне будет страшно расстаться с мальчиком... я ведь такая независимая...я ведь все могу сама...НЕТ!!!не все! есть он, а у нас есть - МЫ! МЫ все можем!он заставил меня понять,что я теперь не одна, а мы вместе!!!да как же мы вместе, если чаще всего я ложусь одна в холодную кровать???если с утра я просыпаюсь одна??? не от поцелуя любимого, а одна...на то, что есть такая ситуация - существуют объективные причины, но это так тяжело понять...в общем, счастье вроде бы и есть, но в то же время так далеко...простите за сумбур, просто хочется рассказать, а как начнешь "копать", так даже страшно становится, насколько сильно я его люблю и хочу быть с ним всегда...Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! возможно, ты прочитаешь это письмо, возможно даже поймешь, кто его написал, возможно тебя оно обидит, НО, ты ведь знаешь, что все, что здесь написано-правда!я тебя жду каждый день, чтобы ты пришел,поцеловал,обнял меня и погладил по головке, когда мне плохо...ты же знаешь, как я жду твоей поддержки, заботы, внимания...ты мне все это даешь, но бывает - когда мне очень-очень нужно - ты этого не делаешь...я люблю...
 
Напьются , а потом признания сюда строчат...
 
а у меня такая странность, я люблю надрачивать хуй и ходить голым по квартире..
 
я хочу перестать его любить... любить так, как люблю сейчас-чистой и беззаветной любовь... хочу перестать отдавать ему всю себя...как мне это сделать????я не хочу грустить, расстраиваться, обижаться...не хочу...больше не хочу...он меня не понимает...или не хочет понимать...зачем он научил меня ыть такой???зачем я этому научилась???
 
как все бесит, ох..ть просто!! Почему какие-то мелочи могут так испортить настроение?! вот так ждешь-ждешь целый день встречи, а потом одно не то слово, одно не то действие, и чувствуешь себя таким злым, обиженным. А самое мерзкое, что приходится делать вид, что все ок! черт, как хочется наорать и как-нить погромче высказать, что именно обижает! Ох, чувствую, скоро так и сделаю!
 
а я как охранник сижу за компом и лазаю в инете и ничем больше не занимаюсь, хотя работаю в хорошей компании, работы много, можно хорошо получать. но я валяю дурака. не чувсвтвую в себе цену. хожу и всех стремаюсь как зашуганный щенок. во круг меня ходят прикольные бабы, но такими темпами они никогда со мной не будут. а еще я заморочен на больших дойках. я их обожествил. любая баба с большими банками для меня становиться недоступной. или баба с хорошей фигурой, тоже для меня богиня. я даже их призераю за это, или как правильно сказать?... сам перед сабой утешаюсь тем что такие чумовые девки как правило шлюхи и ебуться на право и на лево. а мне нужна хорошая спутница жизни. при этом я хочу чтоб спутница эта самая любила секс и трахалась хорошо. обязательно в попу. но такие ж девушки любят уверенных в себе мужиков, а я тряпка. так зачем я обожествил женскую фигуру? ведь это действительно не так и важно. еще я всегда сравниваю себя со своими друзьями, хочу чтоб у меня было всегда все лучше. если у друзей что-то идет хорошо, я даже расстариваюсь и в душе желаю чтоб все провалилось у них, и когда это случается радуюсь. а когда мы идем знакомиться с девушками и все на веселе и готовы горы свернуть, я робею. а когда все не в духе, то я чувствую себя лучше всех и начинаю проявлять инициативу. но девченки если и влюбляются в меня, то не за то и не так как я бы этого хотел. еще я очень наивный и очень боюсь что моя будующая жена будет мне изменять. меня можно обмануть в два счета. я смотрю на мир через какие-то сраные линзы и нихрена не вижу. я не чувствую в себе силы никакой. я весь прозрачный как разбитое окно. я болен скорее всего. самое обидное что в детстве я всегда думал о людях так: вот вася, бедняга, как ему плохо живется, он же такой да секой, не повезло ему... и рассуждал долго на эту тему и сам думал: ну как же живется людям которые имеют какие-то откланения физические или психологические. интересно мне было. а в последнее время начинаю понимать что вот оно как жевется-то, вот оно как, чуешь, критин? психбольной-то это ты. вот как, вот! с каждым днем все хуже и хуже. вроде бывают какие-то подъемы настроения, долго они дляться, иногда по месяцу, может по два-три, а потом опять в пропасть, опять в жопу. когда ж это кончиться? в моей голове сейчас остался только один возможный вариант: попробовать бросить курить, пить, нормально спать, начать заниматься спортом, хоть чуть-чуть, больше отдыхать, читать литературу больше, потому как в ней много ответов на разные вопросы... только такая надежда. одна последняя.
 
мне так хочется что бы у меня была вторая половинка, надоело мотаться одной. Когда уже придёт любовь? мои ровесники не так часто уделяют мне внимание, почему то на меня постоянно обращают внимание взрослые дядьки, лет на 10-15 старше меня, а с ними совсем не хочется строить любовь, когда мне 18 лет..
 
Я сегодня ехал на велике и случайно свернул зеркало у какой-то машины. Простите меня, пожалуйста...
 
Сегодня встретила парня,о котором грезила почти год.Вернее это была любовь с первого взгляда,а он пропал.Теперь будем видеться,я не верю своему счастью.Оказалось что он сам меня искал.Никогда не встречала настолько родственную душу.Надеюсь все у нас получится.Вернее я этого очень хочу,как никогда.(до сих пор колбасит,не могу спать)
 
Любить кого-то приятно, не любить тоже приятно, потому что душа и тело отдыхают. Но вот эта промежуточная стадия, когда тебе человек вроде бы и нравится, но в то же время он становится с каждым днем тебе все безразличней и безразличней, когда тело и душа "размораживаются" и остаются одни обугленные и уставшие нервы...Это такое мерзкое, отвратительное чувство. Хочется его "скинуть" с себя.
 
Сколько можно продержаться на платонической любви?Без секса..
 
Как научиться тратить деньги, не задумываясь?? Чем меньше у меня становится денег, тем больше мне их жалко!!На что бы я их не потратила, меня потом мучает совесть, что я могла бы их сэкономить или потратить на что-нибудь более полезное...А раньше такого не было...я могла ходить с друзьями в кино, в кафе, в клубы...
сейчас мне это кажется бесполезной пустой тратой денег(((
 
очень часто реальную деятельность заменяю мечтами, могу нафантазировать такое......
 
живу с одним, а думаю о другом -это грех?
 
а мы сегодня сбежали из кафешки не заплатив ;-))))
 
Млин, я ненавижу сериал "Остаться в живых" aka Lost! 49 серий - и ни фига не понятно!!! Вместо ответов - еще более запутанные загадки, просто издевательство над зрителем! Че это за долбаная Dharma со своими экспериментами, кто такие эти "другие" и че им надо?! Че это была за вспышка, бункер ведь не взорвался, они живы?! Третий сезон начнут показывать черт знает когда, как меня это бесит! НЕНАВИЖУ ЖДАТЬ!!!
 
Наболело... Недавно перехал учиться заграницу, и тут блять все как один ненавидят русских, а говорят только на родном. Как будто специально чтоб никто из приезжих их не понял, хотя учеба и должна проходить на английском. Понятное дело, что в виду своей общительности, знаком я со всеми, но за почти что две недели у меня так еще и не появилось ни одного друга.

Все блять ходят друг к другу в гости, приглашают друг друга в бары, собираются. А меня как русского презирают. ( Ебанаврот!
 
И по поводу смсок - я вот часто шлю смски - ибо нет повода позвонить, а поговорить хочется. Тогда в дело вступает телефон. Не будешь же ты звонить человеку, у которого тут же взял телефон и знаком с ним всего пару часов?
 
МЛЯДЬ ВЫ ДУМАЕТЕ У ВАС ПРОБЛЕМЫ,ВАМ ТЯЖЕЛО,ЖИЗНЬ НЕ УДАЛАСЬ???

ЗНАЧИТ ВЫ ЕЩЕ НЕ УЧИЛИСЬ В ИНЯЗЕ!!!
 
А я встретила Мужчину Моей Мечты...
Такого, как я себе представляла, как рисовала в воображении и думала, что таких не бывает.
Но... Встретились мы несколько раз и он сказал, что мы слишком разные и не подходим друг другу.
Оказалось, что я Не Женщина Его Мечты.
 
ХОЧУ СЧАСТЬЯ!!!
 
Встретила парня. Приятный, симпатичный, но что главное - очень подходящий, т.е. есть о чем поговрить, не сидим и тупо пялимся друг на друга из-за отсутствия общих тем.
Но он так странно себя ведет, что я не понимаю, чего ждать. Какого он от меня хочет.
Поэтому просьба: парни, говорите прямо, что вам нужно. Трахаться? Отлично, трахаться (если захочу, естесно, а такое бывает в 50% случаев). Жениться? Извините, мне нужно подумать, поближе узнать что ли. Втречаться? Замечательно.
Суть в том, что обычно вы молчите и предоставляете нам право угадывать, что вам нужно. Это бесит.
 
Млякть ....... встречаюсь с девченкой........ ни о чувствах ни о любви речи даже не может быть ...
просто хачу трахнуть ее ...
но пля никак не выходит пака.....
 
Интересно, умереть это приятно?
 
�������... ������ ��� ����������?
:( ��� �������, � ��� ���� ���������� ������, ����������� ����, ��� ���������, "������� �������", ���� �� ������� �������� ���������, ���� ������ ���������� ������������� �� ������� ��������... ������� ��-����. � ������� ������ �� ������, ����� � ���������, �������, ��������� ������ ������������, � ����� � � ����� �������� ��������� (��� ������ �� � ������ �� ���, ��� ���� �����). ���������, ������? �������� ������ �� �� ���, ���� � ������ �������, � ����������� ���-�� ��� ���-�� ������ � �� ����... ��� ���(
 
я тебя очень люблю. А тебя любит еще и моя близкая подруга. Не знаю, знаешь ли ты, что две подружки сходят по тебе с ума, но это так... Я бы никогда не подумала, что это случится со мной. Солнышко, будь со мной, пожалуйста!!! Я не могу без тебя!

Ситуация дебильная блин... да... как в дешевых мыльных операх.... фу... но вот это так, я тебя ЛЮБЛЮ, слышишь?
 
Жалость отвратительное чувство... а мне его просто жалко, нету никаких чувств кроме жалости, что делать? Я не могу с ним быть, но и оставить не могу...
 

 



Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?