Пещера 1700

Пещера заполнена.

сегодня 31 декабря....... у меня сегодня день рождения..... предполагалась большая пати, а я лежу дома с температурой!!!!!!! нет, ну не гадство ли???????????
 
Хочу сказать огромное спосибо парню который написал о том что расстался с девушкой и как занес ей книжку по провам и что после этого понял нефиг загоняться и все такое...У меня просто на самом деле почти похожая ситуация и вот этот топик мне помог как то справиться минимально с депресняком!! У меня тоже кое что похожее..я расстался с девушкой за два дня до нового года..это была катастрофа что я только не делал..и рыдал и горевал..по тиху начал успокаеваться..а тут еще такое прочитал..и думаю..а черт с ними..вернетсья значит вернеться...ну в крайнем случае переспим может......но всеравно глумит..ведь люблюж дуру!!!!!!!!!!
 
ОНА ЕЩЕ ПОЖАЛЕЕТ ЧТО КИНУЛА,,,ЧТО ЕЙ НАДО БЫЛДО ЧТОООО ВСЕ БЫЛО ВСЕ ДОВАЛ!!!!!!!!!!!!!!!ДА ПАЛЮБОМУ ОНИ ВСЕ ЖАЛЕЮТ,,ЧТО ПОТОМ ПОПАДАЮТ В КАКОЕНИБУДЬ ГАВНО И ЖАЛЕЮТ,,,,,,,,,ХОЧЕШЬ ЖЕСТИ БУДЕТ ЗНАЧИТ ВСЕМ ЖЕСТЬ РАЗ НЕ НРАВИТЬСЯ КОГДА ВСЕ ХОРОШО И БЕЗ ССОР,,И НАХ№Й БУДУ ПОСЫЛАТЬ!!! ЧТО ЗАХОЧУ ТО И БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ!!!!!!!!!!
 
хочется нормальной личной жизни в виде любимого парня и постоянного секса. как только что-то подобное получается в жизни - начинает грызть страх моральной зависимости и скука этих этикетных обязательных встреч-разговоров и вообще -бесит. Может, слишком самостоятельна и страха перед жизнью нет. сама провоцирую разрыв.Меня никто никогда не бросал без моей подачи. смотрю на подруг -овец, как стелятся и заскивают перед своими "половинками" -тошно. Встречаюсь с женатыми или случайные встречи без обязательств. Потом мучает совесть и похмелье. и тоска по нормальным спокойным отношениям. Окружающие не понимают - красавица, умница на хорошей работе с перспективами, а жрет алкоголь в неженских количествах и одна и шляется неизвестно где. Считают, что я чокнутая, но хоть за глаза. В-общем, вот такое вот дерьмо.
 
еще один день без нее..вроде и забиваю и забываю..но как вечер приходит не могу..все все мысли только о ней,Настюшь зачем ты так...мысль делать что угодно поменять себя и быть с тобой не могу больше..завтра еще день и опять без тебя...я с ума схожу когда незнаю что ты с кем ты..что улыбаешься и я не вижу всего этого..я страшно завидую своему другу который видет тебя почти каждый день на учебе..и что тебе нравится его стиль поведения..а я не могу даже тебе позвонить..встретиться..наверно потому что ты этого тоже не хочешь..я тебя очень люблю...готов землю жрать но быть с тобой..и тут же хочу забить послать..с каждым днем внутри умирает какойто кусочек прежнего меня..я больше не хочу быть добрым..этого не кто не ценет...резкий..срывистый..лидер не уступающий..что ж это во мне все чаще проявляеться...я тебя люблю..не знаю смогу ли я так кого нибудь еще полюбить..в тебе было все что мне нравилось и не нравилось....Прежний я погибаю...я очень хочу тебя вернуть но по каким то причинам не могу даже позвонить тебе..а ты наверно уже успокоилась и твое эго мягко и постепенно забывает меня.
 
Сегодня мне третий раз за пол года разбили машину. Причем опять скрылись. Задолбали разбрки со страховой. Если найду кто расхерачил мне красавицу в последний раз, просто убью.
 
задолбала беспроводная мышь (мужу подарили на день рождения). она у нас уже больше года, и я её всё больше ненавижу.
аааааааааааааааааа!!!!
ж...!
 
трудно очень трудно без тебя н. меня пытаетсья соблазнить на секс мой знакомая..но у меня к ней ничего нету...да она то и не в моем вкусе..искушает..голова пухнет от сессии находящей..от безделья..а неразобратсья в себе ни как...неужели все это можно пережить и опять радоваться жизни...но только с не с моей Н. а когда это будет не известно..и неизвестно сколько мне еще страдать (
 
Не знаю где я сейчас нахожусь... между реальностью и тенью. Зависла. Можно кричать, биться в истерике, рвать волосы на голове и проч., но это будет лишь попытка сдвинуть застаявшийся воздух внутри меня. Что выбрать? Что предпочесть и надо ли мне это вообще? Чем больше сталкиваюсь с жизнью, тем больше в ней разочаровываюсь. Что будет дальше? Туннель? - Замкнутый в кольцевую? - Без хоть какого-то намека на выход? В конце - залитые кровью шпалы и путь по стопам брата?

Делать выбор. Надо делать выбор - жить/нет. Дальше выбор - лучше совсем никак, чем как-то. Разве нет? Не хочу испытывать это чувство неприязни в отношении всего с чем столкнусь при взаимодействии с Алексом, бесит эта тупая бессмысленная боль в отношении всего, что связано с ним.

Я не требую совершенства, его нет - знаю. Но лучше когда тебя любят, а ты позволяешь себя любить, иначе все кругом - одна неоконченная трагедия из-за того, что сценарист оплошался, а всем остальным наплевать - как говорится: подавайте хлеба и зрелищ.

А может все не так - почему же я мечусь между небом и землей, почему не могу успокоиться? Почему не могу оценить того, что есть? Я максималистка? Или ничего нет и ценить нечего? Неужели мне надо потерять, чтобы понять что я потеряла?.. Не ошибиться не получится, ведь уже жизнь - это одна большая ошибка. Куда я падаю?.. И упаду ли?..

Все что когда-то казалось жизнью - рухнуло, все идеалы, мечты, стремления, надежды - всё пустое.

Абсолютное одиночество возможно: оно вокруг меня. Я впервые поняла, что _действительно_ одинока, настолько отчетливо, когда ты ушёл из этой жизни навсегда, сам ушёл, прости меня, брат. И никто не захотел разделить мою боль... внутри меня - крик и слёзы, до сих пор стоят комом в горле, и я задыхаюсь от этого, а конец этой пьесы мне уже известен..

Pen
 
Нет ну это поскудство какоето..я ее до сих пор люблю...и мне хочетсья удовитсья от этого что я такой дебил ..как я могу ее до сих пор любить..как ..да она же сухая ссука..идумает что если такая ох№№;нна умная то все будут перед ней стелитсяь..да она заеб№4т мозги нахер..да классно трахаетсья..хотя как там класно..более меннее опыт есть..есть и по кручу..мля..как мне перестать ее любить..у меня поя вилась дувушка к которой я ничего почти не чувствую...ей 17 красивая все при ней..но слегонца туповатая..еще все в своих децких заморочкахх..а что за бред твориться (((( или улыбатсья )) или крыша едет..не знаю что делать.. и люблю ..и нехочу разлюбить..и ненавижу..и есть друга..но нелюблю...поолный опакалипсический бред! пойду вздр№;ну
 
Дима... Я очень хочу быть с тобой....
 
я люблю Макса
но сделала все, чтоб не быть с ним, и продолжаю в том же духе, потому что обратно пути нет
только очень тяжело - молчать и не думать о том, тчо я его люблю
 
Мда. Единственный способ поверить женщинам на 100% - это ни с кем не жить\не встречаться.
 
Мне 22 года. У меня есть девушка. Мы вместе уже года 3-4. Она меня любит и хочет за меня замуж. А я ее не люблю. Я хочу ее бросить, но боюсь, как жить дальше. Кроме нее у меня никого не было. И вообще у меня нет друзей. Я не умею общаться с противоположным полом. У меня маленький член и я комплексую по этому поводу. Я хочу много секса с другими девушками. Но боюсь что у меня ничего не получится. Я не умею совращать. И еще боюсь, что если какая-нибудь девушка надо мной посмеется, то я впаду в депрессию, и мне будет очень плохо. Но со своей девушкой я уже не могу. Мне с ней скучно скучно. Я ее не люблю. Еще она никак не хочет разнообразить нашу половую жизнь. Я купил ей на новый год 2 пары чулок, но она их одевала всего один раз, и то после скандала. Ее даже сложно уговорить заняться сексом в другой комнате или в ванной. Не говоря уже о каких-нибудь экспериментах. Наверно она какая-то фригидная у меня. Я хочу разнообразия. Может быть мне даже хватит одной девушки, но которая будет готова к экспериментам, а не однообразному сексу. Я хочу но боюсь. И не могу переступить через это. Хотя ведь знаю, что это наверное очень просто - ведь все же этим занимаются. Короче я прямо как девственник какой-то. :(. Что делать-то?
 
Что-то я в последнее время много пить стал... Надо видимо за травой ехать

---
I
 
Последние года 3-4 постоянно думаю о сексе с женщинами ктр. старше меня на несколько лет и даже о сексе со старухами все в куче они меня страаашно ВОЗБУЖДАЮТ, постоянно ползаю по порно сайтам и дрочу на фотографии из серии "Пожилые", хотя мне всего 21 год есть постоянная девушка собираюсь на ней жениться, и так то по идеи не обделён вниманиеё противоположного пола...
наверно я озабоченный т.к. как только вижу женщину лет 40-50 сразу-же представляю как буду её трахать...и ни чего не могу с собой поделать...
 
Всё хорошо, только смысла нет в жизни, а так хочется иногда секса...со смыслом. Ну там типо любовь, с ухаживаниями и т.д. Есть ли хорошие симпотишные девушки, для которых секс и любовь одно и то же? Вокруг меня крайности, есть те, кто хочет секса, красивые легкомысленные дуры. Затащить в постель такую - раз плюнуть, есть обыкновенные неплохие девушки, но в области секса у них огромнейшие тараканы а вот так чтобы и то и то что-то не попадается, чтоб и стихи писала и трахаться любила. Чтобы постель была праздником а не привычкой. Такое бывает вооще? Как такую распознать? Как это выглядет опишите. Многие женщины почему-то считают себя такими утончёнными героинями, ждущими своего секс-принца, а на практике оказывается какое-то занудство когда до дела доходит. Если такие есть чего они вообще ждут от мужчин, а то непонятно, намекаешь на постель начинают ерепениться, начинаешь издалека всё плавно перетекает в дружбу. Это такие тараканы? У меня чтоли...
 
Мой член похож на маринованную сливу. Ваши версии?
 
Мир ебанулся.

---
I
 
даа... как же я запуталась! в себе, в своих отношениях.. я давно встречаюсь с парнем. люблю его очень. и он меня тоже.

но примерно за месяц до знакомства с ним я стала спать со своей подружкой. у нас с ней большая любовь.

и он, и она знают друг про друга... даже немного знакомы :)

блииин! че делать-то?!
не могу я расстатся ни с кем. но чувствую, что не совсем правильно все это. как будто нечестно, двойная игра, что ли...

вот бы разобраться со своими чувствами!

наташик
 
я втрескалась в Даню Шеповалова. или убейте меня сейчас же, или кто не спрятался, - я не виновата.
 
бля... как же я ненавижу наркоманов! противный какой народ, воще песдетс...

а щас надобно вставать и идти к зеркалу, чтобы поковыряться в шее иглой.

и опять смотреть на наркаманцкую рожу.

сцуко, ненавижу. убил бы себя, да ссу ;(
 
Ваха - пидАр!!!
 
когда выпиваю алькоголь, растворяется лак для ногтей и сдирается! ЭТО БЕСИТ!!!! прихожу с маникюром, ухожу непонятно с чем!!!!
 
в последнее время что то потянуло на младших парней. помоему у меня развивается педофилия. нет что б встречатся с нормальными, обеспеченными парнями старше меня, нет же тянет на каких то малолеток. как с этим боротся?
 
иногда хочется взять кошку за хвост и с размаха стукнуть об стену, чтоб аж размазалась!!! хотя животных очень люблю и никогда не обижала, а наоборот защищаю
 
А Я ЛЮБЛЮ ЕГОРА!!!
 
Я не хочу жить. Уменя был друг. Самый лучший. Мы дружили с детства. В 18 лет мы в первые попробовали героин. Нето что бы меня не зацепило, просто ожидал чего-то другого, возвышенного! Но не получил ни хуя. Я сам не знаю зачем я вляпался в это дерьмо, но как бы там ни было я там оказался. Мы с Дёмой тогда только начинали, пионерами были... И вот однажды мы как всегда взяли грамм и решили раскумариться. Пришли к нему домой, замутили...Признаться, я когда разводил думал что много нам будет, но Дёма подбадривал: -Мол, ничего, мол в самый раз! Первым врезался ОН. К слову сказать ему всегда было мало. А на этот раз он сказал: -Вот теперь раскумарило!!! Но тут в дверь позвонили... Оказалось это отец его пришел. Дёма пошел открывать, а я затарился в ванную, чтобы ширнуться. К тому времени когда я вышел, Дёма лег спать! Отец его сказал : -не буди пусть поспит, а то всю ночь не спал. Я тогда очень переживал что Дёма от передозировки отъедет. Но смалодушничал и вида не подал. А сам время от времени ходил проверять - дышит или НЕТ! И вот его отец пошел выносить мусор, а я тем временем к Дёме: -Вставай, хватит тащиться уже. Но он не дышал. Я перепугался что меня обвинят. Когда пришел его отец я скинул друга с кровати изакричал типа -Он упал и не дышит!!! Отец ему начал делать искуственное дыхание но я знал что было уже поздно... Потом были менты, допрос, объяснительная... Его мать придя с работы так жутко кричала и плакала что я сразу же захотел повеситься. С тех пор я каждый год хожу к нему на могилку, но эта мысль не оставляет меня. Я себя считаю виновным в Дёминой смерти. Мои друзья хоть и не говорят но, я полагаю тоже так считают. После этого я совсем заширялся; обманным путем выманил у Дёминых родителей РС-компьютер и проширял его. Родители Дёмы когда об этом узнали, то только молча смотрели на меня и плакали. Ведь я был им почти как сын, а ему почти как брат...
P.S. Недавно столкнулся на улице с ЕГО матерью но она завидев меня повернула в другую сторону... Наверно она считает меня не только подонком но и убийцей её единственного сына. А может быть так оно и есть. Решать только Богу...
 
Вчера ко мне в клубе подошел парень и предложил за 500 рублей сделать ему "лепесток розы", я сначала не понял чего он хочет, а деньги были нужны...
когда он привел меня к себе, и рассказал, как это делается, деваться мне было уже некуда...
теперь сижу не могу отделаться от гадкого ощущения, и денег он мне не дал
 
ненавижу мульфильмы, а муж от них оторваться не может
 
мой друг приучил меня к странной игре с котом, ему нравится когда кот лижет мне клитор, и мне это тоже нравится, и коту ))) (из-за валерьянки, наверно)
 
Хочу завести любовника, нормального, молодого. Только одного желания, наверно, мало.
 
Не понимаю, что происходит…
Вот не понимаю – и все тут…
Я люблю ее. Очень люблю, люблю так сильно, как никого и никогда в своей жизни не любил и, наверное, не полюблю никогда.
Мы живем в разных городах, и от этого еще тяжелее.
А она говорит, что у нее депрессия и плохое настроение. Она говорит, чтобы я не трогал ее сейчас, потому как она может сорваться из-за любого пустяка. Она говорит, что тоже меня любит.
Но я чувствую, подсознательно, на каком-то ментальном уровне чувствую, что все уже совсем не так, как было год или полтора года назад. Совершенно не так…
И я не знаю, что с этим делать. Поговорить? Не могу, она вновь и вновь повторяет, что просто устала, не может сейчас об этом говорить и все ей опротивело, все не так и мучает депрессия.
А каково мне – она не думает, ей это неинтересно.
Я пишу ей – она не отвечает... Я звоню ей – ее нет дома... Я общаюсь с ней по ICQ – она откликается односложными фразами…
А раньше она писала СМС... Всегда предупреждала, если вернется домой позже… Болтала в ICQ…
Я так больше не могу…
 
А я очень люблю своего мужа. Но иногда так и подмывает что-то такое сделать неприятное, потому что я знаю наверняка, что ему будет, по крайней мере, неудобно. Это что, болезнь?
 
Всегда жалелбольных и стариков. Когда видел на улице какого-нить хромого или безногого, думал: "У меня сильные ноги, я готов отдать силу своих ног этому человеку"
Перестал так думать после того, как порвал связки и три месяца хромал.
Надеюсь это помогло хоть кому-нить.
Может я придурок.
 
Мне 18 лет, я красивая (очень)и глупая (не очеь). У меня есть мужчина 34 года. Он меня трахает. Постоянно и везде. У себя на работе, в институте...... везде где захочет. Я его тоже хочу, всегда.
Еще меня трахают два парня из моей группы. Друзья. Они Не знают, что я сплю с обоими. Учусь всего полгода, а переспала уже со всеми парнями в группе. ВСЕМИ 10. Я люблю трахаться. Я не шлюха, просто люблю....
И никто, кто меня трахал не считает меня шлюхой....
Я наврала, я не глупая, я гордая красивая и развратная.
И не хочу меняться. Буду трахаться с кем захочу.......
 
Хочу трахнуть подругу своей подруги.На мою подругу мне насрать, хоть она и хорошая......но не сексуальная.
а эта стерва.......
трахать и трахать
Была у меня такая, только красивей
Парни запомните: трахать и трахать Штобы кричала "гланды б-о-о-ольна-а-а"
 
Мне нравится тёлка из класса, а я ей не нравлюсь... Вот хрень....
 
Что за жизнь, объясните? Я красивая, умная девушка, но один подвох не стерва, а наоборот душевная, хочется раствориться в человеке, а он говорит что не нравится характер.А я не хочу быть сукой, неужели не найдётся в этом мире своего, радного, близкого человека.Совсем запуталась в этой жизни встречаю парня, а потом опять не то, сплю с ним и никаких чувств, просто секс. Как замкнутый круг. Все говорят такая красатуля, а какого хрена не любят, только переспать и всё. А мы красивые тоже хотим любить и быть любимыми.
 
Атеншен!
Что с блогом? Его кто-то переименовал в Пещеру нытиков?
Нытьё нытьё нытьё...

Нытики, подскажу вам. Хочется написать здесь немного своих соплей, сначала проходите маленький тест. Пару гвоздей забиваете в моск... если выживаете, то как говрится велком...
Усе...

C любовью, Упырь.
 
Вот интересно.. неужели так будет всегда?? встречаю ЕГО.. и все вроде хорошо.. и влюбленность и секс.. но потом БАЦ! и все.. пустота.. раставание.. какие-тоглупые мысли в голове.. попытка понять саму-себя.. выслушивание гадостей в свой адрес из уст которые так недавно целовали, ласкали тебя.. ловить все еще влюбленные взгляды от тех же (уже) родных глаз.. но пустота.. осознание чего-то чего сама понять так и не можешь, сколько раз не думала, что понимала.. потом переступ через свои животные инстинкты.. признаки сексуальности и тот самый ненавистный недоеБит.. ступенька переступлена и ВОТ! мысли о том, что наФик тебе это все не нужно!! мысли о том, что больше не пойдешь ни на связь с НИМ (кем бы ОН ни бЫл), ни на половЫе оТношения как тАковые.. проходит время.. ты встречаешь ЕГО.. и опять все по тому же сЦенарию.. интересно.. есть ли кОнец?! какой-то предел всему этому?!.. когда же будет конец? когда появиЦа ОН-ЕДИНСТВЕННЫЙ и вечнЫй до конца тВоей жизнИ??.. а может это все детские фантазии?? может наши старики и родители жили и живут вместе до гРоба лиШь из-за какой-то взаимовЫгоды? может и любовь это только развлечение юности? запуталась..
 
Я вот думаю, кто здесь большие психи, те кто комментируют или те кто признаются?
 
пустота за спиной.
жизнь проходит мимо клонами дней и чужими прохожими. остаётся только - бездумно курить и, уставившись в окна трамваев, гипнотизировать мелькающий асфальт.
хочу стать белым полярным медведем, зарыться в снег, прикрыть пушистой лапой нос, и чтобы кто-нибудь бежал издалека и кричал мне "Умкаааа.... Умкаааа..."
 
не понимаю.
ну просто НЕ ПО-НИ-МА-Ю!!!!

за неделю до НГ расстались. то есть сначала он пропал на неделю, а когда мне надоела эта тишина я сама нашла его. а потом оказалось..
"Прости, но.. давай заморозим пока наши отношения, а?. а после нового года опять попоробуем.. просто понимешь. ты слишком добрая для меня, слишком нежная".
и тут меня прорвало..

в новый год и с таким настроением..
красивая, умная, спортивная сксуальная.
ну что не так? неужели надо вас разворачивать, посылать, динамить, чтобы вы берегли нас?..

теперь мне всё равно.
а он теперь звонит.. встречи хочет.

а оно мне надо?
а вот и я думаю - анунах!..
 
не понимаю.
ну просто НЕ ПО-НИ-МА-Ю!!!!

за неделю до НГ расстались. то есть сначала он пропал на неделю, а когда мне надоела эта тишина я сама нашла его. а потом оказалось..
"Прости, но.. давай заморозим пока наши отношения, а?. а после нового года опять попоробуем.. просто понимешь. ты слишком добрая для меня, слишком нежная".
и тут меня прорвало..

в новый год и с таким настроением..
красивая, умная, спортивная сксуальная.
ну что не так? неужели надо вас разворачивать, посылать, динамить, чтобы вы берегли нас?..

теперь мне всё равно.
а он теперь звонит.. встречи хочет.

а оно мне надо?
а вот и я думаю - анунах!..
 
Надоело всё!
Скучно, однообразно, не знаю чем заняться.
Какие-то мероприятия заканчиваются пьянкой. Мне надоело бухать, ничего в этом интересного нет. Не понимаю моих знакомых, которые пьют почти каждый день.
Все красивые девушки почему-то с парнями. В меня влюбляются совсем не симпатичные и толстые. Терпеть не могу толстых!
Все достало! Как дурак сижу часами перед монитором.
 
Сейчас как-будто украли кусочек меня...в субботу рассталась с человечком, с которым была вместе почти год...мне надоело, что он делает одну и ту же ошибку...я его предупреждала-еще раз и мы расстаёмся. Он это проигнорировал, потому что знает "Она добрая, она простит" . А вот в эту субботу он сделал снова ту же самую ошибку, а я больше не стала терпеть...все расстаёмся..... Он мне постоянно теперь пишет, что любит, жить без меня не может и все в этом духе, что исправится...но я знаю, что недельку-две подержиться и всё. Сколько раз было...
И вроде все понимаю. Будуещего с ним я не вижу. Но сейчас мучительно больно. Постоянно думаю о нём.Я так привыкла, что мы всегда вместе. А теперь его нет рядом...Я знаю, что возвращать его не стоит.Но безумно хочется. И оттянуть момент рассаванья на какой-нибудь другой день...но не так рано...

Но дело сделанно, решение принято.Расстались.
 
А мне лень ходить на пары!!! Это ужас какой-то!!! Третьб неделю учимся, а я всё никак до универа доехать не могу... только по четвергам на Мазора прихожу... А надо учиться, 4ый курс всё-таки - не шутки :))) Эх, а лень-то как!!! Ещи и english 1ой парой поставили! Ну как так можно? ИнглІш и на первую пару! уже второй семестр так глумятся :) Ой, а ещё бакалавр! Диплом писать! уже руководитель мой звонил мне - я трубку не взяла... поморозилась... студно :)
 
Hi, a nice blog you have here. You will surely get an bookmark :) phentermine
 
Hi, a nice blog you have here. You will surely get an bookmark :) phentermine
 
проходящая мимо жизнь.....

дааа.., жизнь проходит.... уже 25,а я не могу понять как мне вырваться из этого замкнутого круга. хочется тепла, любви и ласки. Есть Любимый человечек, но он далеко.Видимся раз в месяц.от этого начинает раздражать все вокруг.что жизнь нам уготовила, не знаем мы сами. тяжело с ним постоянно по телефону разговаривать, потому что почти все наши телефонные разговоры сводятся к ссоре.меня это бесит..... хочется его видеть РЯДОМ. становлюсь лютой стервой! сама это понимаю, а потом становится совестно..... :(
как все изменить?............
 
дааа.., жизнь проходит.... уже 25,а я не могу понять как мне вырваться из этого замкнутого круга. хочется тепла, любви и ласки. Есть Любимый человечек, но он далеко.Видимся раз в месяц.от этого начинает раздражать все вокруг.что жизнь нам уготовила, не знаем мы сами. тяжело с ним постоянно по телефону разговаривать, потому что почти все наши телефонные разговоры сводятся к ссоре.меня это бесит..... хочется его видеть РЯДОМ. становлюсь лютой стервой! сама это понимаю, а потом становится совестно..... :(
как все изменить?............
 
проходящая мимо жизнь.....

дааа.., жизнь проходит.... уже 25,а я не могу понять как мне вырваться из этого замкнутого круга. хочется тепла, любви и ласки. Есть Любимый человечек, но он далеко.Видимся раз в месяц.от этого начинает раздражать все вокруг.что жизнь нам уготовила, не знаем мы сами. тяжело с ним постоянно по телефону разговаривать, потому что почти все наши телефонные разговоры сводятся к ссоре.меня это бесит..... хочется его видеть РЯДОМ. становлюсь лютой стервой! сама это понимаю, а потом становится совестно..... :(
как все изменить?............
 
ТВАРЬ!!!!!!!!!! ты сука последняя, я тебя ненавижу с первого дня знакомства с тобой, я ненавижу каждую твою ресничку, каждый волосок, клетку и каждую молекулу твоего организма!!! Я хочу убить, уничтожить тебя, Повенсить и четвертовать, и одновременно сжечь на костре и скормить живъем собакам Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!!!!!! Я ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ ВСЮ СВОЮ ПРОКЛЯТУЮ ЖИЗНЬ МУЧАЛАСЬ И СТРАДАЛА А ПОТОМ ДОЛГО И МУЧИТЕЛЬНО УМИРАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО ТОЛЬКО ЗА ТО ЧТО ТЫ ВООБЩЕ РОДИЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!! А ЗА ТО ЧТО ТЫ ЕЩЕ И ЖИЛА НА ЭТОМ СВЕТЕ , ДЫШАЛА МОИМ ВОЗДУХОМ И ТРАВИЛА МОЮ ЖИЗНЬ Я ОТПРАВЛЮ ТЕБЯ В АД ГДЕ ТЫ БУДЕШЬ СЛЫШАТЬ СОБСТВЕННЫЙ КРИК И ПРОКЛИНАТЬ СЕБЯ ЗА ТО ЧТО ТЫ ВООБЩЕ КОГДА-ТО ПОЯВИЛАСЬ!!!!!!!!!!!!
 
Пол года назад подсадил девушку на метамфетамин. Очень хотел её отыметь, а она не давала...
Сказал, что это типа классное средство для похудения.
А у нее сейчас проблемы с предками и с колледжа вот-вот прогонят. Глупо как-то получилось. И стыдно. Что делать, посоветуйте!
 
Я получаю колоссальное удовольствие, когда придуриваюсь и веду себя непотребно, говорю глупости ... не чего не могу с собой поделать, надо от этого отказаться, но как?
Я не знаю. Что это за психологический наркотик такой?
Хотя с другой стороны люди при мне говорят не всегда напрягаясь и палятся моментом одним - двумя словами даже не осознавая это. Этого ли я хочу?
 
Бля... Как же вы все достали!!!

Будьте вы все прокляты,суки
 
Я боягуз, серьезно - самый настоящий боягуз. Боюсь открыто послать человека в "пеший, сексуальный тур" боюсь поменять работу (хотя она меня уже достала, я сюда как на каторгу хожу, да ещё и не платять нихера). Вообщем это полная жопа...
 
Лёнчик, ну ты и рассказЫватель!!! Можно даже сказать "ПОДрассказЫватель"!!! (ну тю слово)...

Но абонемент намути!
 
Лёнчик, ну ты и рассказЫватель!!! Можно даже сказать "ПОДрассказЫватель"!!! (ну тю слово)...

Но абонемент намути!
 
Собака девочка, распутная женщина, и пошло оно всё на три весёлых буквы. Я вот тут признание пишу, а на таможне, на машину с грузом протокол составляют на 8,5 штук.
И это мои деньги, а мне пофиг. Дурак я наверное? Блин как хочеться сделать, что то необычное, как надоела эта серость жизни....
Я кричать хочу уже от всего этого
 
Мне 20 лет и я еще девственница. Не потому,что никто не давал или повода не было. Просто не попадался еще тот человек,который бы мне понравился во всех отношениях. Меня это напрягает и грузит очень сильно.
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
хочу тебя видеть, очень.
знаю, что ты не то, что ты плохо поступил, неправильно...ну да я тоже была хороша...и всё-равно хочу ещё раз посмотреть в твои глаза, почувствовать вкус твоих губ, услышать твой голос, улыбнуться вместе с тобой...как же мне этого хочется.знаю, что сюда иногда заглядываешь, думаю, прочитаешь моё послание. вот только интересно, узнаешь ли ты меня, почувствуешь ли???
я тебя практически забываю, а потом, вдруг, накатывают воспоминания, ощущения и желание тебя увидеть или хотя бы написать тебе испытывает меня на прочность.пока держусь вот.
если ты меня угадаешь-дай мне какой-нибудь знак.
 
Рассталась с парнем. Теперь он меня мучает: "Прости, дай последний шанс, вернись". А я уже поняла прелести "свободной" жизни (гулять с друзьми минуя ревностные звонки, ходить в клубы, спокойно ходить на дни рождения, вести себя не принуждённо, ходить на фитнес, когда мне вздумается и куча свободного времени) и теперь не хочу возвращаться. Мой бывший молодой человек очень ревнивый, агрессивный и безбашенный. Уже более месяца грозиться,что покочит жизнь самоубийством, если я не вернусь. И всё это говорит ежедневно по СМС. Мне советуют поставить его в игнор. Но я почему-то это не делаю, а всегда читаю эту мерзость и бешусь. Иногда отвечаю, чаще нет. Я не знаю,что делать, но срочно надо что-то предпренять. Я за него все равно переживаю. И если вдруг чего - я себе не прощу. Но жертвовать собой не хочется..опять встречаться/возвращаться не хочу. Безумно мня всё это тяготит.
 
Мне поакзалось, что Ты меня угадал.То, что ты написал, очень похоже на Тебя..Неужели я ошиблась?Жаль...
Давай ещё обменяемся знаками? :)
 
Бесит! Уговорили "друзья" продажные(уважаемые читатели, к Вам это не относиться, это относиться к кругу моего общения), спасибо! Вот теперь я приняла решение, то которое не хотела! Я не хочу быть с "этим" человеком!НЕ-ХО-ЧУ! Понятно? Вот , чего люди добиваются своими уговорами? А Вы знаете, что любовь надо завоёвывать, а не упрашивать?
Я сделала из себя жертву. Зачем? Ради чего? - сама не знаю. Все уговаривают, "ОН" не отстаёт, на все мои "НЕТ" он отвечает "Подумай". Это ужас. Теперь я согласилась побыть с ним, просто ради того, чтобы он разочаровался, чтобы отстал от меня. Я буду сукой, самой настоящей, я буду делать все из-под тяжка! И всё на зло ему! Ну зачем он уговаривал? Зачем умолял? Вот теперь он рад, а я бешусь. Я не хочу оставаться рядом с этим человеком, но и выслушивать со всех сторон уговоры, которые бесят,я тоже не в силах. Поэтому пришлось показать, мол вот, посмотрите уроды, чего добились! Вот я его мучаю! ДА! Именно! Я понимаю,что зла он мне не желает, но его "мольба" меня бесит. Поэтому он подписался на муки рядом с мной! АААААА! БЕсит всё! Я теперь не та "белая и пушистая", ласковая и нежная, я теперь буду агрессивной, злой, такой которую меня еще не видели. Только ради чего это всё? - знак протеста, своего рода, наверное.

Ну вообщем я высказалась, мне легче!
 
Опять холодно. Март кончается, а во дворе горы снежные.
Тоскливо жутко. Дни однообразные, вечера расстраивают. Давно ничего не происходит. Стимула нет. Зато есть чувство. Уверяют что нет его и быть не может. Может поверю скоро. А пока это единственное что меня греет.
Мы с НИМ расстались, кажется, окончательно.
 
Я уже не могу без него...Были вместе всего лишь 2 недели..,затем вела себя плохо...вообщем-то ничего особенного может-целовалась с его другом в кино,ему передали видимо,а он ревнивый...Ещё я очень капризная,ему это не нравится.Но мне приятно быть именно с ним,не могу ни о ком другом думать,я накасячила,знаю...но не зню,что мне делать.Он футболист,сборы,перелёты...2 месяца не видела...прилетел..Позвонил какой-то другой,можети отвык или не успел привыкнуть..устаёт...Хочу его видеть,не могу...Как быть..Вдруг не хочет...
 
проверка
 
уважаемые молодые люди, красавцы, которые у меня вчера сотик спиздили, суки, шо б вы сдохли!!!
 
Сволочь! Ты же специально так делаешь!!! Зачем отключил телефон? Зачем пропал и не звонить? Сильно пиздато дома? Тогда не приезжай просто! Ты знаешь, как я сейчас мучаюсь, ты знаешь, что твориться со мной, у меня в душе и в сердце. Ты знаешь, что и так плоо, так ещё и добиваешь меня???

За что?
 
В жопу!! На как ты вообще так можешь я же знаю что жутко тебе нравлюсь а ты...******пииииииии проехали..
 
Где ты, пропавшее мое сонечко..
который день я тебя жду...
Я скучаю, так нечестно!!!!
 
Как же меня заебало то, что ты постоянно накуриваешься!!!
 
Как трахаться хочеться... Бабы нет, денег нет, одни долги по кредиткам, машина - гавно, работа - дрянь, начальник - чмо, времени нет, любимый пёс ослеп. Начал в зал ходить - грушу избиваю....
 
Какая же ты всетаки ебанутая,во всю башку свою ебанутую,по глазам даже видно.что один глаз ебанутей другого!!!
 
тяжело и страшно. одиноко, обидно, горько, больно и страшно. а придется жить ... жить, пережить, перенести, как-то решить ... неужели смогу?
 
... 27 лет, а германа всё нет ... (с)

отличная группа "4ехов", рекомендую
 
3 года назад любила одного человека. Бешено. Невероятно. 2 года назад с ним рассталась. Лого выкорабкивалась, но пережила.
Прошлой осенью человек объявился вновь. Зимой - опять разрыв. Сейчас - снова появляется. Притом, что расставались мы не по его вине, а, скорее, по вине обстоятельств.
Сейчас встречаюсь с хорошим парнем. Раньше думала, что люблю. Теперь ничего не знаю.
Блять, что делать?!
 
а мне просто ОЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЕНЬ ХРЕНОВО
 
ну почему всегда все так сложно в личной жизни!!! всегда что-то мешает!! ну почему со мной всегда ТАК!!!!
 
Сначала молчать, ни с чем не спорить, потом срываться на грубость, потому что нет сил терпеть постоянное противодействие, потом опять прогнуться и позволять мне все, развратить меня до состояния ревности к лучшим друзьям, а потом бросить, потому что я задавил ее инициативу. Какую нафиг инициативу, если мне было достаточно сказать "не делай этого", и она соглашалась? Я ведь старше, я ж типа лучче знаю. И теперь, только после расставания узнать как много на хотела сделать, и все это она не может сделать со мной. А до этого пытаться два года честно узнать что у нее на душе. Девки девки, что ж вы такие дуры, вы ведь убеждать или обходить препятствия не умеете. Вы ведь или напролом, или никак. И обычно никак. До последнего момента.
 
я смотрю на его фотграфию и хочу увидеть его до слез. я знаю, что не стоит надоедать, что надо подождать. Я знаю, что не имею права все испортить! как мне тяжело!!!
 
Меня сексуально влекут девушки,брюнетки. симпотичные. сама не страшная,обаятельная,не глупая, стильная, ухоженая.в мужчинах недостатка нет.но не один из них меня не привлекал, и сомневаюсь в том, что меня вообще когда-либо привлечет мужчина(((
а так как симпотичных брюнеток,предпочитающих женщин не(или очень мало,лично я вообще не вижу). приходится быть одной... вот думаю зачем мне такая жизнь с внутренним недостатком...может умереть проще(((
 
ЕБАНЫ В РОТ СУКА КАК МНЕ ХУЙОВА ПЛЯТЬ ЗАБОЛЕЛ НАХУЙ В ТОТ МОМЕНТ КОГДА ВООБЩЕ НЕ НАДО БОЛЕТЬ БЛЯТЬ ЧТО ЗА ДЕРЬМО НАХЙУ ЕБАЛОВО СПЛОШНОЕ..ЕБАНОЕ ГОРЛО НЕ МОЖЕН ПРОЙТИ СЦУКА НАХУЙ ИПУЖЖУ...ЕП БЛЯТЬ АНТИБИОТИКОВ НЕ МОГЛИ КУПИТЬ СУУКА НАХЕР БЛЯТЬ ЕБЛАНЫ!
 
Паша! Я хочу быть рядом.....
 
я очень устал от всего

---
Я
 
Хватит, надоело. Почему я должен всегда комуто доказывать, что я не козел? Тебе по...Й тогда и мне вообще наплевать. ПОШЛО ВСЁ В ЖОПУ!
 
До чего достала жизнь, с кажды днем все труднее и труднее, все вокруг ДОСТАЛО. Силы нет, а чтоб уйти не хватает сил. Бухать надоело, колоться что-ли начать?
 
ОН мне нужен.Но что-то не так...в последнее время что-то не то...вроде бы всё так,но с другой стороны-не так.что-то в нём изменилось.Но что???????
 
Я встречалась с парнем который меня сильно любил, а я нет. Относилась к нему ужасно и думала, что мне наплевать на него. Но его терпение кончилось и он бросил меня! Теперь я поняла, что сильно люблю его и не могу без него,но уже поздно!!!
 
мы будем вместе
 

 



Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?