Пещера 1600

Пещера заполнена.

маниакально ищу сведения о его бышей ... какая она? что думает? как поступает? ну, видимо, хочу понять, за что он был с ней 6 лет ... при этом от него ничего не хочу слышать, даже когда в легком контектсе имя произносится - сатанею!!!
 
Ты уходишь по ступенькам из моей жизни, с каждым днем, незаметно, неслышно, и главное, не жалея ни о чем, с улыбкой. Навсегда?
Что-то случилось, произошло с нами как-то вдруг, и все изменило: мы перестали быть друг другу нужны. И ни тени не осталось от былых чувств, ни намека. Лишь воспоминание.
Помнишь, как вдвоем летали мы, помнишь то солнце, то светило нам одним, помнишь наше чудесное лето? Неужели нам это только приснилось?
А сейчас уже ничего нет, лишь обрывки этого сна, как мозаика, складываются в воспоминание.
Кто возвел между нами эту стену одиночества? Докричусь ли я до тебя, достучусь ли… или вдребезги разобьюсь посреди бескрайних льдин твоего сердца?
Молчишь…
А мои слова бессильны растопить твой ледник, мои слезы уже заледенели, и губы едва шевелятся. Я кричал твоё имя в пустоту, я звал тебя, и эхо смеялось надо мной. Ты молчала…
Я спрашивал у себя, как долго я был с тобой? Одно мгновение или целую вечность. Ибо что такое время - песок, который незаметно утекает сквозь пальцы. Я всегда дорожил тем, что между нами было, все другое - не в счет…
Но все уже прошло, пережито, перечувствовано.
Будет ли весна в твоей жизни? Я верю в ее силу, всепобеждающую. И я поплыву вместе с ней, целуя твой снег…
Ты же знаешь, я всегда где-нибудь рядом с тобой, только позови. Я просто не умею быть ненужным и забытым, или не хочу. Лучше, чтобы меня совсем не было…
Я не знаю, как научиться тебя не помнить, забыть все, что с нами было, и жить дальше… когда ничего уже не будет.
Все, как в бреду. Мы расстались. Расстались надолго. Или зачем себя обманывать - навсегда.
Внутри какая-то страшная пустота образовалась. Будто ты забрала мою душу с собой.
Хочется плакать. Знаешь, мне так горько. А слез нет.
Хочется кричать, биться головой об стену, рвать на себе волосы, но даже на это совсем нет сил. Я сижу здесь, в своей темной комнате, не включая света, опустошенный и потерянный..
Нет, все правильно. Я ни о чем не жалею. Ни о том, что был с тобой, ни о том, что мы расстались. Я с самого начала знал, что это судьба: мы никогда не будем вместе! Кого мы пытались обмануть?
Путь, на который мы так легко с тобой однажды вступили, был тернист и труден для нас обоих, и даже наше маленькое минутное счастье не смогло затмить своим сиянием реальность, разлучавшую нас каждый божий день.
Мы шли наперекор всему и всем ради того, чтобы оставаться вместе. Мы должны были бороться за нас, устоять, но… Мы расстались. Ты решила что так будет лучше. Дальше было только больнее.
Я по-прежнему люблю тебя. Люблю сильнее, чем когда-либо. Все напрасно, я знаю. Там, на самом верху, кто-то все решил за нас. Меня по определению никогда не должно было быть в твоей жизни, произошла какая-то ошибка. И хотя я был лишь на краешке твоей судьбы, но все-таки я там был.
Никогда не думал, что мне может быть так плохо!
Раньше, когда тебя не было, я скучал, терзался, тосковал, но я точно знал, что ты придешь и будешь со мной. Я гнал прочь эту злую тоску. Ты повторяла "не вешай нос", и я обещал ждать тебя. Быть сильным и терпеливым. Быть хорошим.
С тобой мне ничего не было страшно. У меня вырастали крылья, когда мы были вместе. Ты смотрела в мои глаза, и мне казалось, ты давно уже в них поселилась сама, ведь глаза - зеркало души, а кроме тебя, ничего в моей душе и жизни не было. У меня вообще ничего не было, кроме тебя.
Я жил все четыре года тобой одной. Мне показалось, я все смогу. Все переживу, преодолею. Главное, ты у меня есть. Ты была моей кроличьей лапкой - моей самой большой удачей в жизни!
Теперь нет тебя со мной. И ничего нет тоже.
Тоска зеленая…

Закрываю глаза, и передо мной встает твое усталое и печальное лицо. Через мгновение ты уже растянулась в улыбке, такой осторожной и скромной.
Мне почти невозможно не думать о тебе каждую минуту. Я помню все до мелочей…
Помню, как брал тебя за руку всякий раз, когда мы переходили дорогу, а потом забывал отпустить… или просто не хотел, и тогда я чувствовал к тебе невероятную нежность.
Помню, как ты долго смотрела мне прямо в глаза, отчего я смущался и краснел от твоего любопытного и обжигающего взгляда. Все внутри сжималось в одну точку. Я боялся поднять на тебя свои глаза и утонуть в твоих.
Ты помнишь?
Схожу с ума. Сегодня зазвонил телефон, я поднял трубку и услышал твой голос. На секунду я подумал… это ты! Кровь вдруг хлынула в лицо, и сердце стремительно забилось, что я даже испугался… Ошиблись номером. Это была не ты.

Мне было приятно тебя слушать. Просто ловить тембр твоего голоса, за тем, чтобы потом никогда уже его не забыть.
Знаешь, сегодня я вдруг вспомнил тот вечер, когда мы впервые с тобой поцеловались. Я обнимал тебя, и я чувствовал, как земля уходит из-под ног, когда я касался твоих губ, своими. Я был очень счастлив в те минуты. Как-то особенно.

Мне плохо. Нет, сказать "мне плохо" значит ничего не сказать. Я почти не живу.
Встаю по утрам, занимаюсь делами, пытаюсь бороться с тараканами в своей глупой голове и ничего…
Пожалуйста, не скучай без меня, как я без тебя. Не проси меня сделать то же самое, я пока не смогу. Ты же знаешь, я любил сильнее. А значит, и страдать мне больше. И дольше.
Я отчего-то знаю, что ты скоро обо мне забудешь думать.
Все эти дни без тебя я ни на минуту тебя не забывал.
Я знаю, что жить долго одними лишь воспоминаниями невозможно. Я вспоминаю с аккуратной точностью все наши встречи, разговоры. Ты всегда рядом со мной… даже если на самом деле тебя уже нет. Если бы ты только знала, как трудно мне без тебя! Я словно неспелое яблоко, которое точит изнутри червь по имени "тоска по тебе".
Как мне научиться жить без тебя? Не думать. Все вычеркнуть из памяти. И перестать дышать. Чтобы не чувствовать, как с каждым новым днем эта боль становится все сильнее и безжалостнее. И все невыносимее жить, когда тебя нет рядом.

Я люблю тебя, ты слышишь? Люблю.

Прошло уже столько времени, как мы расстались, а я все помню, будто это случилось лишь вчера. Отчетливо и ясно.
Прошла целая жизнь. Без тебя. Вдали от тебя. И все равно с тобой. Пусть теперь хотя бы только в мыслях.
Ты думала, я легко забуду все? Сотру в порошок воспоминания и развею его по ветру? Слышишь, никогда.
Никогда я не смогу тебя забыть. Никогда мы не будем вместе. Никогда ты больше не посмотришь в мои глаза. Никогда я тебя не увижу, не услышу, не почувствую. Никогда, никогда, никогда…
Когда умирает человек, его душа еще девять дней продолжает оставаться на земле, чтобы покинуть ее к сроку и уйти в небытие.
Прошло девять дней, как меня не стало. Я умер в ту самую минуту, как за тобой захлопнулась дверь. Последние несколько минут были для меня целой жизнью в прошлом. Там, где еще оставалась твоя тень. Но время не повернуть вспять…
Тебе всегда казалось, я летаю в облаках. Но теперь я разучился. И стою на Земле, потерянный и чуждый. Не живу, не пою. Это даже уже и не я. Меня прежнего давно нет. Меня нет без тебя.
Если ты спросишь меня когда-нибудь, кого я люблю больше всего на свете: тебя или жизнь. Я отвечу - жизнь, ты развернёшся и уйдёшь и никогда не узнаешь что моя жизнь это ты!

Ты просто знай скучать я буду.
Тебя я в жизни не забуду.
Владелец ты кусочка сердца моего.
Прошу вернись и забери его.

Все тот-же автор (
 
Расстались с человеком, без которого не смыслю жизни. Другого выхода просто не было. В жизни не испытавала сильнейшей боли - все что приходилось переживать ранее просто ничто. Знаю, сейчас больнее всего, пройдет время и унесет эту боль, поэтому надо как-то жить, но как? Ладно, суть не в этом. Хочу узнать у Вас, подскажите: как быть? Где-то через месяц у моего любимого ДР, и я хочу поздравить Его - не могу не пройти стороной такое событие, чтобы нас сейчас не разлучило. Думаю поздравить через человека, но это ведь так "неправильно" что ли, разве нет? Просто как представлю, что мы с ним увидимся и как все вернется и кажется сил не хватит еще раз пережить все разбуженные эмоции, чувства, переживания. Меня сейчас-то совсем не осталось, просто моя тень. Пожалуйста...
 
Несколько лет меня преследует дурная привычка. Занимаюсь эксгибеционизмом. Когда кончаю испытываю сильное чувство стыда, обещаю завязать, но спустя некоторое время всё повторяется...
 
Сижу тут, понимаешь, черт знает сколько часов за компом. И вот уже почти плачу. Ужас какой-то. Так много хочеться сказать, но никак. Такой тупое существо человек. Хочеться крикнуть: "Я люблю тебя и не могу без тебя жить". Ан нет.. сидишь тут и пялишься в монитор. Ждешь чего-то. Момента, когда уже навсегда станет поздно. И все равно не пересилить себя. И еще человек любимый далеко, и хочеться до него достучаться, да как-то не так.. Не знаю. В клиническом замешательстве каком-то. Даже не в этом дело. А я не знаю, в чем. И никто не знает.

Просто мы постоянно боимся, что не так поймут, или что не претворим в жизнь свои планы.
Мечтымечтымечты.

Что-то здесь не так. Что-то надо менять.
Ничего уже не соображаю. Смотрю на фотки и нахожусь в предъистеричном состоянии.

Надо что-то менять
 
А мне тяжело на душе. Безысходно. И причин особых нет. Просто всё не так... Не уютно в этом мире...
Больше не могу выносить это чувство.
Мир, естественно, не поменяешь. Единственный способ - изменить себя и свое отношение к жизни. Но как? Это реально?????
 
У меня вчера умер брат. В больнице, у меня на руках буквально. Молодой парень - 28 лет! Не могу смотреть, как мать плачет.
Жить тоже не хочется. Так тяжело.

Ап!
 
А таффайте Абсудим Адну тему!!
Аткуда берутся депресняки? как с ним бороться? недавно вернулась из столицы... было плохо... ностальджи?? пачему ??
 
Тяжело, все в этом мире настолько пусто и не имеет никаого значения, что не видна смысла жизни. Сижу и хочется плакать, а слез уже нет, ужасно тяжело, в жизни всегда хочется быть кому то нужным, а я никому не нужна, серце разрывается на маленькие клочки что бы потом опять его склетить и дать себе очередное обещание никого не любить, никогда, что бы в будущем заново все испытать, пустоту, боль и одиночество....
 
Тяжело, все в этом мире настолько пусто и не имеет никаого значения, что не видна смысла жизни. Сижу и хочется плакать, а слез уже нет, ужасно тяжело, в жизни всегда хочется быть кому то нужным, а я никому не нужна, серце разрывается на маленькие клочки что бы потом опять его склетить и дать себе очередное обещание никого не любить, никогда, что бы в будущем заново все испытать, пустоту, боль и одиночество....
 
люблю.
 
Человек - человеку.(девушка юноше, юноша девушке)
Хорошо когда плохо и больно. Настоящее чистое чувство, честное, без изыска: чуть-чуть не туда чуть-чуть не сюда. просто плохо.
Нет не хорошо, плохо, зато честно. А чего плохо? Руки ноги на месте сам здоров, здоровы все те которым ты бы отдал свою жизнь. когда-то. есть где жить и что есть. нет чего то неосязаемого. пусто. друзья подруги все мимо. просто пусто. не интересно. смысла нет. ты знаешь что тебе делать. ты знаешь что все может повториться и финал будет таким каким захочешь ты сам. все в тебе.
ты рос и воспитался так как мог и хотел. честность долг преданность верность семья ответственность за родных и близких для тебя не пустые слова, со своим смыслом. Ты привык отдавать, отдавать душу, чувства, все, все что угодно если ты видишь что это надо. Даже если не можешь, все равно отдашь. но у других свой смысл. тысячи изуродованных душ.
Зайдите в детдом, посмотрите в глаза маленького человека. что вы в них увидите? сначала любовь ко всем - может это мои мама и папа? потом безразличие-дядя, тетя шоколадку принесли? давайте может, возьмете меня? у вас ведь дома много шоколада? потом злобу, остервенение? ты каззёл тебе мамочка и папочка зад подлизывали, а я баланду хлебал! как,? они тебе помогают и любят тебя??!! да ты ваабще урод и чмо! маменькин сынок, хахаха. что ты можеш сам то? отдать? Ха, я сам возьму когда захочу! я независим, а ты урод!
Как объяснить такому - ты мне нужен? Хочу дать Тебе то тепло которого тебе не хватало в детстве. почему ты не хочешь его взять? ничего в замен не надо, пойми! только чтобы кусочек счастья достался и тебе. Я уверен, ты изменишься, родной мой и любимый человек. Изменится твой взгляд на окружающее. Да, здесь много врагов. Но не надо отталкивать тех для которых ты ближе всего на свете стал, человек! Не надо молчать, не надо играть в партизан здесь не война! Если не так скажи что. Я скажу что не так. Мы вместе решим все вопросы, пойми. Останется только тепло двух душ, и не важно что одна чуть теплится а вторая пылает. Придет время загорится и вторая, тебе нужно привыкнуть, ты никогда не попадал в такую ситуацию. Не надо сразу боятся и прятаться за ширму. Ты не догадываешься...

Долго можно болтать языком. Толку от этого ноль. Дела, конкретные дела. Много дел – нет времени на чувства. Только дела. Машина - утром включили вечером выключили. 2 нет 3 раза в день подзарядка.

Полный финиш. Alles.
 
Вчера моя девушка впервые сделала мне минет... Робко так...
 
Встречаюсь с девушкой, и тут узнал сколько у неё до меня было партнёров... немного ох*ел... Впринципе понимаю что это ерунда, понимаю что она мне сказала правду и что, что было раньше это не важно, но всё равно как то на душе мерзковато стало. Я вроде бы ей действительно нравлюсь да и она мне нравится. Но после её откровения мне её кинуть хочеться, с трудом себя сдерживаю, что бы это не сделать.
 
А я люблю женатого мужчину, который почти в два раза старше меня. Просто умираю без него! А ещё морочу голову "бывшему парню"... хотя и не было у нас с ним ничего серьёзного. И не обещала я. И сразу сказала, чтобы не очень-то рассчитывал. Пару дней назад познакомилась с другим. Сегодняшний вечер провела сним. Он меня тоже абсолютно не привлекает как мужчина! Но зато у него денюжки есть... После "бывшего", я поняла как это важно :). Не знаю что буду делать с ним дальше... И вообще я сволочь самолюбивая! Маленькая стерва, думающая только о себе и своих чувствах. И, наверно, невозможность быть рядом с любимым человеком, мне в наказание... грустно... Хотя скорее всего фигня всё это, а я просто молодая и глупая. Вот! И совсем мне не стыдно!
 
Встречаюсь с девушкой, и тут узнал сколько у неё до меня было партнёров... немного ох*ел... Впринципе понимаю что это ерунда, понимаю что она мне сказала правду и что, что было раньше это не важно, но всё равно как то на душе мерзковато стало. Я вроде бы ей действительно нравлюсь да и она мне нравится. Но после её откровения мне её кинуть хочеться, с трудом себя сдерживаю, что бы это не сделать.
 
Как-то встретил на вечеринке девушку по имени Сюзанна (т.е. Сьюзи). Хотел познакомиться и сказал ей, что у неё "красивое имя, прям как у дистрибуции Линукса".
 
Хочу убить человека. Это парень девушки, которую я люблю. Этот козёл знает только слово из трёх букв и он опустит её в своё болото.
С трудом сдерживаюсь.
 
Слышишь, придурок? Я не буду сидеть сложа руки!!! Я не отдам тебе её!
Если у меня не получиться быть с ней по -хорошему, я приеду и закажу тебя тем, кто вывезет тебя за город, разденет и сделает так чтобы ТЫ СТАЛ УРОДОМ, рядом с которым она не будет никогда и ктго никогда не сможет иметь детей!!
Слышишь меня?????!!!!!!!
Ублюдок, тварь!!!!!!!!!!!!!!!!!
"Где мужчины в металле? Где характер орла и поступь тигра?
.. Прочь гробовщик с пути! К чёрту венки и цветы! Лечит от глухоты наш удар! Дай жару! Чтобы знали!"
Я бы сделал это сам, но она тогда не будет со мной и мне нужно алиби...
Я бы грохнул тебя сам! Я бы нашёл оружие - купил, украл - всё равно..! Я бы подкараулил тебя где-нибудь в глухом месте и грохнул бы тебя!
Я бы проутюжил бы тебя гусеницами тяжёлого танка!
Но пока я буду честным, хотя ты играешь нечестно!
Это моё намерение и я отдаю его Вселенной на исполнение! Потому что ты недостоин мизинца у неё на ноге!!!!!!
Понял, козёл??!!!!
 
Сегодня гуляла с Новым... У него влажные ладони :((. И ещё пришлось чмокнуть его в губы... было впечатление, что целую наждачную шкурку. Гы-гы :)) Представляю свою реакцию, когда он полезет целоваться по-настоящему :))) Учитывая, что не очень-то я люблю это дело. Всегда славилась среди подруги своим неадекватным поведением :))).
Ой девки, поделитесь опытом :). С ним интересно и есть чем свободное время занять... и коллекция опять же пополняется :)). Но вот ладони эти просто омерзительны :(( Не бросать же его? В самом-то деле?!
Ну и сволочь же я... Опять ведь голову парню морочить буду лишними надеждами...
 
Встечалась с парнем 2 года. Уехал учиться в другой город, решила проверить написала смс с другого номера от имени другой девушки согласился встретиться! Что все это значит, он мне изменяет.? Что делать сейчас в полной расстерености!!
 
Вышла сегодня замуж по Нету. Очень понравилось. И никаких обязательств. Распечатаю свидетельство - пусть родители упадут в обморок :)

olp
 
как бы сказать та...я своему парню минет делаланесколько раз, а он кончил только один, и то потому, что, груюо говоря, сам тр***л меня в рот)))
что я делаю не так?
 
Хочу признаться в измене. Да, да, да я тебе изменила!!! Мне не стыдно и не плохо и я не жалею!!! Я просто думала, что измена перевернет мой внутрений мир, что то изменит, но все во мне осталось по прежнему. Мы были вместе два с половиной года, да я даже не смотрела ни на кого!!! Мы растались три месяца назад, но я все же надеялась, что мы опять будем вместе! Тем более наши постельные отношения так и не заканчивались. И теперь даже на этом не закончатся,... Я изменяла, за неделю шесть ночей провела в чужих кроватях, переспала с тремя пацанами и пришла как ни в чем не бывало к тебе.... И все отлично все тот же секс, все так же, только мы растались три месяца назад!!
 
1,5 года люблю одного человека. вижу редко, иногда слышу. что-то происходит, но что это? может я сама себе все это придумала ... тяжело. даже ему не рассказать - это больше похоже на манию
 
Становлюсь расчётливой сукой...
 
Сижу на работе, а у меня стоит, что делать....
 
Просто хреново. Совсем хреново. Чего делать? Топиться,вещаться это удел слабых. Должен же быть какойто другой способ,а? Может кто знает??? Ничего не хочу. Отключиться от всего както... А как?
 
А я умею летать...
 
На выходных мои друзья толпой отмечали ДР моего лучшего друга на даче.
А я,свинья такая,не поехал - не хотел квасить и отговорился что плохо чувствую.
Зря...
 
Упыря никто не любит. Упырь страдает.
Признался...

Ебал Вас всех.
Упырь
 
Люблю Его! Когда вспоминаю о своей любви, мне хочется плакать. Но я счастлива! Я счастлива оттого, что мне даровано такое чувство! Хоть мы и не вместе, я рада, я просто счастлива, что Он есть в моей жизни! Я поняла, что и Ему желаю только счастья... Со мной или с другой... но только пусть Ему будет хорошо! А я буду просто любить, жить и не отчаиваться. И, знаю, всё у нас с Ним будет хорошо. Вместе или порознь, но обязательно будет. И не нужен мне никто другой, лишь бы что-то значить для Него. Хотела быть наглой и циничной. Такой и кажусь со стороны... Но в душе такие страсти. И простите меня все, отвергнутые, введённые в заблуждение и обиженные мною...

Милый мой, Любимый, я всё понимаю. Слишком всё сложно и нереально. Не хочу Тебя ни в чём винить. Будь счастлив! А так и будет, если сам захочешь. Постоянно вспоминаю Твои слова. Самые нежные, самые ласковые, дорогие, слова любви и восхищений. Только Ты знаешь, что я хочу услышать, что мне нужно сказать. Вижу и слышу Твои смешки и улыбки... улыбаюсь в ответ. Улыбаюсь своим мыслям и воспоминаниям о Тебе. Готова бросить всё, ради нескольких минут с тобой! Пыталась забыть много раз... злилась... ревновала... плакала в подушку... никого не хотела видеть и слышать... Но не могу Тебя забыть... и не хочу... я просто Тебя ЛЮБЛЮ!
 
Люблю девушку... Она там, а я тут... Чего делать? :( Мучаюсь всё время :(
 
Люблю девушку... Она там, а я тут... Чего делать? :( Мучаюсь всё время :(
 
НЬЮПАНК ЛОХ ТУПОЙ
 
Хочу признаться в странных мыслях...
Я недавно задумался, а почему, собсно, люди собираются вместе для поглощения пищи, но не делают этого, когда пища покидает организм?
Какая, в принципе, разница? По-моему, и то и то равнозначные поводы, чтобы собраться вместе, пообщаться и посмаковать процесс. Представьте картину: сидят люди на вряд уставленных толчках, мило беседуют, оживленно дискутируют, просят иной раз передать туалетную бумагу (как просят передать какую-нибудь закуску за обедом). Правда, есть один нюанс: все-таки при дефекации приходится раздеваться (вернее, оголять нижнюю часть тела), что может смущать некоторых людей, но можно придумать что-то вроде ширмы до пояса, в общем, это не проблема, а в остальном - какая разница? Поглощение пищи, возведенное в культ, порой становится самоцелью - устраиваются пиршества, деловые обеды, придумано множество всевозможных блюд специально для услады наших глаз и чрева. Раз пища - только повод, почему только поглощение? Давайте возведем в ранг цивилизованной ритуальной церемонии также и ее испражнение. По-моему, этому до сих пор мешают только издавна установившиеся предрассудки - мол, так не делали наши отцы и деды. Но давайте трезво и непредвзято посмотрим на этот процесс - в нем нет ничего неестественного, так задумано самой природой, а что естественно, то, как известно, и не безобразно. Не будем искусственно навешивать ярлыки "неприличности" и "непристойности" (это тема для отдельной статьи, но мораль вообще - это пережиток прошлого)
Общественные туалеты со временем могут стать аналогами современных мест общественного питания: вместо ресторанов и закусочных люди смогут весело провести время и в туалете в компании друзей (впрочем, многие и сейчас с успехом это делают :). Заснуть в туалете (как, бывает, засыпают, напившись, в ресторане) уже не будет считаться чем-то столь неприличным (безответственным), как сейчас. Отдельные кабинки (как в ресторанах) есть в туалетах уже и сейчас, так что переделать придется совсем немного. Аналогами "фастфудов" могут быть места где можно справить только малую нужду и т.д.
Предлагаю внести законопроект, поощряющий на первых порах строительство подобных заведений (налоговые льготы, ускоренная регистрация юридических лиц под это дело и т.д.), и, вообще, активно пропагандировать его в СМИ и продвигать в массы, нанять хороших пиарщиков, которые объяснят людям, что "на самом деле хорошо", а что "на самом деле плохо". Я предугадываю, что вначале люди могут воспринять эту инициативу с удивлением, но со временем, я уверен, они воспримут ее с энтузиазмом. Вспомните, с каким трудом в свое время Петр I прививал картошку для употребления массами, а ведь тогда не было ни радио, ни телевидения, ни всесильного пиара. Я даже не буду патентовать эту идею, специально, чтобы ускорить ее реализацию. Мне достаточно того, что история обессмертит мое имя как ее изобретателя
 
Visit http://www.filmekl.3x.ro/ and download free movies!! - dont't forget, bookmark http://www.filmekl.3x.ro/. Visit http://www.filmekl.3x.ro/ and register, it's totally free ! http://www.filmekl.3x.ro/
 
люблю, жду, скучаю...
 
Признаюсь в том что я не убивал Лору Палмер! И в том что я желаю стать владельцем космоса и повелителем мира!
 
Я люблю свою родную сестру,я часто дрочу на нее в ее присутствии.моей сестре 20 лет,когда она видет мой член она секуд 5 смотрит не отрываясь и я вижу как набухают ее соски когда она в одной маечке.однажды она пришла пьяная с дня рожденья подруги и в комнате я онанируя присонил ей член к губам я люблю дрочить когда подлядываю как она моется я люблю проходя мимо трогать ее за задницу.
 
У меня есть девушка. Милая, я бы даже сказал очаровательная. Я её наверно даже люблю. Но...
Но иногда бывают такие моменты, когда мне хочется своей рукой взять её за длинные чёрные волосы, натянуть их, что бы ей стало больно, и пару раз еб...нуть её еб...лом о стену. Потом, когда она с окровавленной рожей упадет на пол, ногой обработать ей почки и печень, и может быть ещё разок еб...лищим о пол.
Затем сходить на кухню взять пивка, сесть в кресло напротив, потягивать глоток за глотком холодненькое и слушать её очаровательный плач, переходящий в скуление...

З.Ы. А так я очень хороший, добрый, милый и заботливый.
 
Это ужасно, но была в ночном клубе, напились навеселились и естественно ничего не помню. А вдруг был секс с кем-нибудь?????? А если меня чем-нибудь заразили??? Черт, постоянно сомневаюсь, и ощущения странные..
 
Я люблю своего парня! безумно люблю Его!

но сплю с другими! Летом с 2мы парнями переспала (с одним из них - давно мечтала, и это был ПРЕКРАСНЫЙ СЕКС, хотя член у него намного меньше, чем у Моего :)

а перецеловалась со сколькими!!!

и меня не мучает угрызение совести! я всегда, наверное, буду изменять! Это прекрасно!

А ещё мне безумно нравиться Его друг! Мне достаточно хотя бы одного поцелуя! и друг, я думаю, Ему не расскажет... Но всё-таки страшно...

Мда... а ещё сложнее сдерживать себя...

Наверное, вскоре, прижму егото друга к стеночке где-то... :)

Напишу ещё...
 
жизнь заботиться обо мне!!!
 
ТА МНЕ ВСЁ РАВНО, ЧТО ВЫ ПИШИТЕ В КОММЕНТАРИЯХ!!!
 
ГОВНО
 
Я растеряла всех своих друзей и подруг из за того, что сижу целый день перед компом. Вот и сейчас сижу и давлюсь своим одиночеством.
 
Задолбало одиночество. Знакомлюсь, общаюсь со многими людьми, но есть какая-то преграда, которая не дает мне подпустить человека к себе. Так хочется влюбиться. Чтобы человек стал дорогим. И чтобы это было взаимно. Пустота какая-то на душе.

Устала быть одной. Вдвоем было бы радостнее...

Недавно рассталась с человеком, который так и не стал мне дорогим. Решила, что лучше никак, чем псевдолюбовь.

А ведь иногда так хочется, чтобы просто кто-то обнял.
 
Такое чувство, что жить мне осталось совсем мало, несмотря на то, что я еще очень молод...
В моей жизни всего достаточно, но хочется большего и прямо сейчас...
Я чувствую себя одним во всем мире, несмотря на то, что меня окружают друзья...
Мне кажется, что у меня проблемы с психическим здоровьем, мне стыдно, я не люблю себя...
в целом я симпатичный, модный, молодой парень, но почему - то никому не нужный...
А может это просто осенний депрессняк? Так или иначе держусь из последних сил...
 
Я хочу здохнуть! Все так настописдело, а мне всего 18 куда кататься мир!
 
хочу уебать себе...но не могу...руки короткие...
 
Пользуясь случаем, передаю привет маме...:)
 
ээээ уау %)
признание, вчем бы признаться.
Я дарт вейдер, извините меня за это
 
На улице такая погода в Екатеринбурге !!! Пасмурно очень ! Я еле проснулся! Спал и спал бы ! Настроение какое то пох*истическое хотя оно у меня последнее время всегда такое ! Пох*й на всех кроме себя ! ))) и это хорошо ! Девушки которые пишут что морочят парням головы и кидают их ! Вы не встречались просто со мной !Было бы всё наоборот ! Я вас научил бы страдать ! и любить ! Сам вот только не умею этого делать :( Эх жить хорошо !!!!! а хорошо жить ещё лучше !!!
 
Парень уехал на 3года учиться, звонит каждый день! А мне так хуево без него, а он не понимает, но говорит что любит и скучает! А я плачу в трубку и чего то жду! Хочу очень забыть, но юблю до безумия! 2года просто не выкенешь просто так из жизни! Но я просто уже подыыхаю, дипрессия начинается уже ничего не хочу от этой жизни! Умру скоро!
 
Так вот, с бухты барахты, всё вываливаешь - сокровенное, можно сказать, затаённое - так же нельзя, для этого же нужно баньку, пивка, неловкие задушевные разговоры - что бы потом нехотя, с непонятным стыдом, что-то там подобное выдать, в надежде на то, что спишется на поздний вечер и на говорливый алкоголь. А ты вдруг, нежданно-нечаянно, да ещё и по мылу, да ещё через столько лет. Всё должно было быть иначе - непринуждённый разговор, успешные, независимые люди, ну там о том о сём поговорить, поболтать даже, а откровения придержать до бани, а ещё лучше до никогда.

Не сказал бы, что бы мы когда-то были закадычными друзьями - зачем напрашиваться на такую вот нежеланную откровенность, непрошеную близость, даже? Неужели вдруг заработает, хотя раньше и не хотелось и не получалось - да теперь ещё и на расстоянии?

Или просто со временем друзей становится все меньше, новых не появляется, и по неволе начинаешь дорожить тем, чего, возможно, и не было; и даже не в глубине, а на поверхности, начинаешь верить что тот, другой, в ничем не лучшей ситуации, снова один в новом городе, новой стране.. И делаешь тот первый шаг - может, отчаянный, а может - и к лучшему?
 
Как-то написал тут два огромных "признания" про разбитое сердце, несложившуюся жизнь, угнетающую дипрессию, и т.д.
Теперь все по-другому. Я нашел свой идеал. Нашел свою любовь. Она моя кроличья лапка, моя самая большая удача в жизни! Теперь я счастлив, и настолько много, что решил поделиться с вами. Жить прекрасно. Живите и радуйтесь, наслаждайтесь каждой минутой. Счастье определенно есть!
 
я марла ...
 
Сижу голодным уже неделю. Вот-вот потеряю сознание от голода, а денег на еду нет. Скажите, сколько человек может прожить без пищи? Я наверное скоро умру.
 
до сих пор страшно вспоминать о том, как страшно издевался, не ценил, часто ругал и даже бил, иногда сильно, свою ныне поконую жену. а ведь я её так любил, что до сих пор (третий год пошёл) отойти не могу, хотя возраст мой молодой (25 пока)... что делать... прошлое не вернёшь...
 
ужасно больно, горько и обидно за себя ... неужели показалось? за что ...
 
Liubliu smotret' sadoomazohistskoe porno.
 
У меня три месяца назад умерла любимая девушка. Вместе с ней умерла часть моей души. Говорят - время лечит, но не в моем случае. Я до сих пор помню все, каждый день из тех пяти лет, которые мы были вместе. Память не отпускает.
Когда видишь смерть так близко, многое меняется - отношение к жизни, в частности. В какой-то степени перестаешь бояться смерти и даже начинаешь испытывать судьбу.
Я потерял смысл своей жизни - она была этим смыслом. А теперь ничего не осталось, лишь постоянное ощущение боли...
 
я работаю 12 часов в день налоговым юристом, а хочу быть эстрадным исполнителем..петь романсы...

что так сердце, что так сердце ..растревожено..
..словно ветром ..тронуло струну..
 
хочу выебать одну суку. цинично, глядя в глаза выебать в рот и повторять - соси, шлюха! глубже, блядь! глубже, хуесоска! и кончить в рот, а потом послать нахуй, что бы убиралась.
 
Я изменила своему мужу. Недавно. Но самое странное, несмотря на то, что всегда считала измену великой подлостью, не жалею об этом... Мне было так хорошо с тем человеком, что я не задумываясь сделала бы это снова...
Мне почему-то не стыдно, совсем не стыдно, хоть и должно было быть.
Кто я после этого? Обманщица? Или просто несчастный человек, которому не хватает тепла и любви? Судите сами...
 
Когда вижу на спине у девушки татуировку, начинаю относится к ней как к бляди. Эта татуировка наверно для тех кто дрючит ее сзади, чтоб было на что посмотреть. Не люблю "меченных".
 
А меня подставило бывшее руковододство. Возпользовавшись моим доверием навесили неимоверной суммы банковские кредиты. Плюс и на моих друзей тоже, которые мне доверяли. Некоторое время (около года) все нормально и четко в сроки проплачивали. А тут бизнес их стал затухать.

Проценты в банк платить стало нечем. Людей стали выдергивать в суды и ОБЭП. Скоро и до меня руки дойдут. Что делать? Этож такая задница.

Плюс у меня помирает в реанимации родной человек от рака. Деда. За отца он мне. Даже больше.

Плюс свалила с близким другом любимая девушка с которой прожил четыре с половиной года. Живут суки буквально в соседнем доме! Вижу постоянно и до сих пор трясет (хотя прошел уже год).

Сам я конечно понимаю - это в принципе не повод для заморочей. Главное разобратсья с банковскими делами. Что делать? Куда идти? В какие структуры?

Ууууффф... вот и нацарапал угольком... так-то рассказать никому знакомому не могу... единственные два друга несколькими строчками выше и ушли..
 
Решила бросить работу - задолбало - одно и тоже - грузят и грузят - Сколько можно? Не могу больше - не могу!!! И уйти не могу - что буду делать без денег? Сколько придется искать новую работу? Так хочется счастья и благополучия - чтобы все было хорошо, ничего правда не получается уже 6 лет работаю и никчему не пришла - машину купить нереально - да какую машину мобильник приличный и то.. проблема.
Скажите что делать?
 
Я влюбилась в коллегу по работе. он младше меня... Вот теперь думаю - начинать ли служебный роман и имеет ли все это какой-либо смысл? Замуж за него я вряд ли пойду (он еще молодой и глупый), а просто так развлекаться я устала...
Да и сексом проблема - слишком давно не было... Я уже забыла как это делается! Плюс комплексы...
Вот как жить дальше? Может в монастырь уйти и не мучиться?
 
Надоело учиться НА СВОИХ ошибках. ненавижу. Чем больше ненавижу, тем чаще ошибаюсь. Жопа какая-то.
И так досадно бывает из-за этих гребаных ошибок.
 
Странно, почему к женским изменам относятся хуже, чем к мужским? Когда муж изменяет жене, это как правило, люди понимают и комментируют: "С кем не бывает, погуляет и вернется и пр". И жены обычно таких прощают. Но стоит изменить женщине, так все, понеслось, б...ь, шлюха и пр.Да какая, собственно, разница? Измена - она и есть измена. Мужчина обычно хвастается своими победами, типа - вон сколько я имел, а женщины такое предпочитают скрывать. Шовинизм какой-то.
 
Понимаю, что теряю связь, теряю чувтсва самого близкого и родного.Оказывается уже давно ничего нет, а я верю. Верю в ничто. Обидно и горько, что обманула сама себя.
 
Мне было тогда 16 лет.
На одной вечеринке я пьяный ударил девушку ногой по голове.
А через месяц случайно узнал через знакомых, что она ослепла.
С тех пор меня мучает совесть. Наверное это я во всём виноват... Боюсь признаться, ведь посадят!?Что мне делать?
 
а у меня совершенно идиотская привычка, почти маниакального характера. всё начинается с того, что из толпы выбираю любого, чем-то заинтересовавшего меня человека, о котором я ничего не знаю, и долго, пристально пялюсь на него. Если чувствую что чел реагирует, но виду не подаёт - меня это реально прикалывает - начинаю выслеживать, искать о нём все сведения, все данные, фио, адрес, телефон, короче составляю полное досье. причём определённой цели - никакой. от нехуй делать, наверное. зато прёт реально.
вообще считаю, что все вещи и события делятся на две категории: 1. которые существуют для результата, типа там образование, секс и пр.,
2. а есть вещи, которые только ради процесса.
вот это вполне безобидное занятие - ко второй категории относится.
может я и псих, канеш :)
 
Моя девушка залетела. Я вобще то не против женится но не хочу этого ребенка потому что последние полгода баловался феном. Она этого не знает и не хочет делать аборт. Что тут придумать? Есть какое средство чтобы выкидыш был?Какие вобще шансы что ребенок уродом родиться? И сможет ли врач по анализам узнать что я тогда торчал?
Бля чтож так неудало получилось! О чем она себе думала! Теперь вот мучаюсь
 
человека этого видела единственный раз в жизни, просто посторонний, как сотни прочих. чёрт его знает, чем он меня зацепил. я теперь кроме его профиля ничего и вспомнить не могу. вот сижу, думаю, если бы я подошла к нему тогда и просто так, вроде между прочим, ничё не стесняясь, - предложила пойти потрахаться - как бы он отреагировал, м?...

странно, я ж трезвая была.
меня потом друг спрашивает: *а ты чего на него так пялилась?*
стало дико стыдно, отмазалась как-то невнятно, припёрлась домой, набрала на телефоне какой-то случайный номер, сказала:
*гадысволочиидиоты... довели девушку... *


и повесила трубку.

ёбнутый мир :)))
 
I am The pederast
 
Вчера нажрался и снял проститутку. Сегодня так хуево. Какой я мудак. У меня есть жена и сын, я их очень люблю.
 
Я в тебе увидел красоту,
но другую забыть не могу,
что же делать мне, подскажи...
как мне жить, расскажи..

С кем мне жить, на ком жениться,
Кого любить, а с кем проститься...
 
Я люблю женщин и не могу ничего с собой поделать,хотя сама женщина. Уже насильно заставляла себя полюбить мужчин,не получается. Может потому что росла без отца.Меня это напрягает. Ложусь с мыслями о женщине,встаю с мыслями о женщине...но при этом не поддерживаю ни с кем отношений. Хочется исчезнуть лишь бы не чувствовать этого...Что делать?
 
Лажа какая-то, ничего не могу поделать - привязался к девушке, любовь такая началась - все вроде хорошо, но уже неделю не могу до нее дозвониться, чувствую плохое случилось, поганое предчувствие... что же это может быть - на сотовый не могу дозвониться - дома она появляется буквально на секунду... что за черт..
 
плин!.. что делать?? все катится куда-то.. и ничего я не могу с этим сделать... мальчики, девачки.. все так мимолетно... и лишь люди, которые стали мне СЕМЬЕЙ второй.. всегда были они... вот уже почти год... и тут... и даже их лишилась из-за одного кретина!... но я ему отомстила... главное не забывать - ВСЕ ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ - ВСЕ К ЛУЧШЕМУ!!!))
меня так давно здесь не было.. небось никто и не помнит меня... а я ведь помню... эх... какие бЫли времена!!))) и все больше и больше новеньких)))
 
Встречался с девушкой и всё было вроде нормально, но после её дня рождения что то произошло... видемо наговорил ей лишнего пьяный. Вернее она мне сказала что любит меня, а я ей не ответил взаимностью. Сначала неделю меня видеть не хотела теперь сказала что мы расстаёмся. Вот такая ерунда... Я не могу сказать что я люблю её, но я сильно к ней привезался, скучаю по ней и мне совсем не хочется с ней расставаться. Говорил это всё ей... но на неё это не действует.. смеётся только... Видать сильно обиделась. Можно тр*хнуть кого-нибудь что бы привязанность прошла... но мне совсем не хочется этого делать... думаю я месяцок вообще о девушках думать не буду. Осталось отдать ей методички по вождению и всё нас больше ничего связывать не будет и больше мы не увидемся...
 
А мне так хреново. Прям аж уйти из жизни хочеться. Вот еду в машине и плачу от жизни. Думаю, как нажму на педаль газа - и все.
 
Как меня всё достало. Такое ощущение, что я просто мешаю жить окружающим. Что я такого сделала, чем им так не нравятся мои замашки? Уж лучше бы они сожгли меня на костре или, на худой конец, закидали камнями.

Почему красивым девушкам так херово живётся? Вся моя личная жизнь - сплошная бутафория, родственники и друзья - лохи, на улице - зима, лучшие мужики - у бл*дских жеманных хихикающих вертихвосток-нимфоманок-дур. Вчера напилась, так даже это не помогло - тут же проблевалась, сигареты по касательной. Ничто меня не спасёт и ничто не поможет. А врождённое благоразумие не позволит пойти на крайний шиг. Замкнутый круг, из которого не вырваться.

Ненавижу.

Умру старой девой в забытьи.

Кажется, я хотела что-то сказать.
 
Я замужем, а он женат, а мы любим друг друга до дрожи в коленках, но у каждого в семье маленький ребенок...
А я так его люблю, иногда просто никого не хочется видеть, кроме него, но видеться нет возможности,только разве что по аське словами перекинешься. Я скучаю без него, я так скучаю без него. Сошелся клином свет...
 
Люблю мужчиину. Женатого, старше меня на тридцать лет. У него дочь старше меня на год. Ничего не могу поделать. Он живет очень далеко, мы редко видимся. От этого еще хуже... А его жена обо мне знает. И от этого совсем мерзко.
 
Я писал тут уже про то, как с девушкой расстался. Сегодня сходил к ней домой отдал книжки по вождению. И понял замечательную вещь ! накакой хрен она мне сдалась страдать из за неё ещё... пусть катится куда хочет... Выяснилось что она не обиделась, а просто у неё бзик произошёл и надо недельки три подождать когда он пройдёт ! Нафиг она мне такая нужна с головой больной... ладно была бы красавицей :-) а то не сказал бы что уж прямо фото модель... Потр*хались, хорошо провели время и замечательно ! дальше будем жить с девушками гулять ! Мне уже четыре знакомые высказали своё желание со мной встречаться ! А то сиди без ласки целый месяц, жди когда у неё мозги расклинет ! Я без ласки не могу :-) Правда возникла другая проблема :-) ! Кого из 4-х выбрать... думаю надо вибирать ту у которой сиски и попка прикольней ! ))) лицо у неё тоже в поряде...
 
люблю безответно..больно.
 
хочу убить одну суку. за то что изменила мне прямо на глазах, напилась и изменила. и я не прощу ее за это. если мы с ней ещё увидимся - заведу в лес и придушу голыми руками. как сделать - я знаю называется снятие часового
 
Как заипало всё, эта ссука секретарша, зам. генерального Лобачевский, лошара в жизни и чмо на работе, мрази в бухгалтерии, сволочь технолог Галина Викторовна,умебщая тока сосать у руководства, чмо Лёха, пытающийся продать свою сраную БМВ, админ Макс, который нифига не шарит в компах и работает админом.Аааааа
 
Люблю брать в рот член и когда кончают.... и вообще много спермы. Когда мастурбирую - постоянно фантазирую на эти темы
 
до нового года 4 дня ... а хочется в лучшем случае лечь спать, а в худшем так и вообще не дожить до него ...
честно говоря, совсем ничего не хочется ...
и друзья есть, и вариантов проведения немало, и есть даже билет в другую страну ... сдам наверное ...
в жизни никогда не было такого дерьма со мной ...
и главное - совершенно нет ожидания чего-то луучшего в будущем году, такого как обычно, что типа этот год пережили, а вот там-то всё будет зашибись

что произошло с миром? или со мной?
 
Почему-то так никто и не сделал самого важного на данный момент. А именно поздравления... Уважаемая администрация, поздравляю вас с наступающим Новым Годом ! Желаю всего наилучшего!
Также персонально поздравляю "Рыжую", "Ап", "Я", "Тайлера Дёрдена", "Като Деву", и прочих хороших людей,желаю вам счастья, любви, море безумных оргий и удовольствий, осуществления всех ваших желаний (в том числе "этаких" безумных желаний),
а плохим людям пожелаю хорошего пищеварения ( и тогда они тоже станут хорошими).
К вам всем уже идёт Дед Мороз...
С наступающим Новым Годом !
Мистер Икс.
 
Это уже край. У меня дома завелись мыши. Плебейские такие, чмошные, шугаются. Мне их жалко морить, хотя и зараза. Да и за отравой на базар ехать, мне же легче утрупиться, чем посетить сие место. Поэтому с мышками мирно сосуществуем. Правда, иногда ору на них.
 
хуёво-то каааак...
ну, чё, муууушшшчины и жееенссчины? ...братья и сёстры по разуму...
бум НГ отмечать?
есть отличное предложение - напицца в драбадан и пойти на детский утренник в какой-нить Дворец Молодёжи. а?
/прыснула и ржот/
 
почему мужчинам не разрешается любить двух женщин...
 

 



Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?