Пещера 1500

Пещера заполнена.

один раз с пацанами не догнали какого-то парня. так стыдно (мы живем в спальном районе)...
 
не могу испытать вагинальный оргазм, с клиторальным всё классно, но обидно, что существует что-то большее, не испытаное
 
как надоело сидеть на работе и слушать одни и те же разговоры про маленькую з/п (если она вас ТАК УЖ не устраивает ищите новое место!), а ещё про мужиков, точнее про их нехватку, ДОСТАЛО
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
Мне нравится одна девушка. Не то что-бы я в неё влюбился, - просто нравится... И у неё нет парня! Она красивая и умная (сложный тип!). Но проблема в том, что она слишком гордая и высокого мнения о себе. В школе (мы учимся в одной школе, но в разных классах) даже не здаровается со мной и делает вид, что меня не знает! Скорее всего придётся забыть про неё....
 
Я очу извиниться перед своим парнем, я ему изменила! Он не знает про это, а если узнает он меня бросит! Мне очень стыдно!
 
Я гей... Меня это прикалывает :о)
 
Я "устал" от жизни, не то чтобы пойти и выпрыгнуть из окна. А просто надоело однообразие, учеба, дом, улица! Клубы по выходным и летние каникулы! И так год от года!
И постепенно из жизни уходят родные, друзья соседи...
И иногда что бы не огорчить родителей, приходится врать, от дня в день лож! и когда понимаешь что ето плохо, трудно найти в себе силы признаться. А когда находтшь эти силы, то становиться слишком поздно... Вобшем качусь в яму, теряя друзей, с девушкой всё просто ... ! хочется попасть на необитаемый остров и забыть о "земных" проблемах, и просто жить.
 
Мне очень нравиться одна девушка, по которой, я схожу сума. У нее есть парень и я хочу отбить ее у него. Мне совершенно не стыдно за это.
 
Черт!!! Я страшная лентяйка!! Меня сей факт саму аж бесит!!! Я становлюсь такой пофигисткой!!! И причина всех бед моих от меня самой!!! Печально, но ФАКТ!!!!
 
А я не могу решиться сменить работу! Она мне то не нравится, то устраивает - сама не пойму себя! Не могу решиться, на что сменить эту работу. И стоит ли её менять. Встаёт вопрос денег (а именно размера з/п) и не только. И самореализоваться хочется. И страшно, что занимаешься не своим делом.
Наверно, это бред.
 
Работаю преподавателем. Повесил прозрачное с одной стороны зеркало на стену между аудиторией и подсобкой, наблюдаю через дырку из подсобки и дрочу на молоденьких девочек, когда они перед ним крутятся, думая, что никто не смотрит. Спермой заляпал всю стену в подсобке. Нихуя не стыдно. И еще кое-что творил, посмотрю, может, расскажу.
 
А если думать о другом парне это измена?
 
нравится парень, а у него жена, любовница может даже не одна.. не знаю решиться ли быть очередной или нет. боюсь, что потом мне будет больно
 
Всё это за*бало уже, честное слово.Меня просто бесит моя собственная родная бабушка.Смеётся без умолку и выглядит глупо.Ходит в каких-то платьицах.Повторяет одно и то же по нескольку раз.Сюсюкается со мной, как с маленькой.Тупая абсолютно, ничего не запоминает, переспрашивает по сотню раз.Ужас, короче.
 
...мы расстались...мы безумно любим друг друга...мы созданы друг для друга...и мы оба знаем об этом...но только всё равно что-то не так...прав тот, кто говорит, что, проще когда один любит, а другой позволяет себя любить...или вообще, когда отношения построены на взаимовыгоде...тогда и проблем, сказать, что значительно меньше - ничего не сказть...
 
Люблю одного человека. А он меня нет.
Я всё время о нем думаю.
Сделала шаг ему навстречу. Ничего не добилась.
Понимаю, что просто не нравлюсь ему. Не устраиваю даже как запасной вариант.
Согласилась бы и на второстепенную роль в его жизни, хоть это и больно. Удар по самолюбию. Пошло в жопу это самолюбие.
Когда все это закончится? Почему это дурацкое чувство не проходит? Я уже устала. Слишком долго. Еще чуть-чуть и я сойду с ума. Я и так параноик. Хрень.
Если у нас ничего не получится, то пусть мне тоже будет на него наплевать. Как и ему на меня. Пусть хоть это будет взаимным. Пусть будет взаимонаплевательство, чем эта долбанная неразделенная любовь. Не могу так больше… Я этого не выбирала.
ОТПУСТИ МЕНЯ!!!!!!!
Забить хочу, но не могу. Буду заниматься самовнушением: «Ты мне не нужен… не нужен НЕ НУЖЕН, твою мать.» Сколько еще это продлится………. Я уже давно так… Идиотка….. Пробовала влюбиться в другого человека – не получилось… Только сделал ему больно, и себе в очередной раз….
Пойду книжку почитаю. Чаю попью. Помастурбирую… Единственное разумное решение, которое вижу сейчас в этой ситуации.
 
Блин.. Я так больше не могу.. Люблю его.. а он меня.. но он женат.. за это и ненавижу.
 
Расскажу историю, которая приводит меня в отчаяние, и попрошу совета, как мне поступить, потому что я не знаю что мне делать.
Несколько лет назад мы с товарищем написали полуфантастический рассказ, о том как сестра другого моего друга Лена заканчивает школу (в момент написания рассказа ей было 12 лет) и одноимённый со мной герой, поспорив с пацанами на ящик водки – лишает её невинности, причём во всех отношениях этого слова, тогда как пацаны снимают происходящее на камеру.
Через некоторое время после написания рассказа, мы с товарищем встретились побухать и нажравшись до свинского состояния, поспорили на ящик водки (или 100 баксов), с условиями спора, полностью повторяя историю рассказа, что если отдеру Лену до её выпускного вечера ( Т.е. ) До исполнения 17 лет и предоставлю видео съемку этого действа, то спор я выиграю.
Надо сказать, что я не настолько охоч до денег, но увы! У всех в жизни бывают ситуации, когда срочно бывают нужны деньги. И я подумал, а почему бы и нет?
Две недели у меня ушло на раскрутку Лены прийти ко мне. Это было непросто, т.к. я её старше на 8 лет (на тот момент ей должно было исполниться 14), но я точно знал, что добром мне её уговорить не удастся. Поэтому я использовал разработанный до мельчайших подробностей план.
Так уж сложилось, что по специфике моей работы – я хорошо разбираюсь в снотворных средствах. И по этому, когда Лена пришла ко мне, я без всяких сожалений угостил её стаканом сока, в который перед этим вкатил лошадиную дозу оксибутирата натрия с добавкой транквилизатора (я не занимаюсь рекламой, но по специфике должен добавить, что этот препарат, оксибутират натрия, в небольших дозах действует как женская Виагра, а в значительных – человек просто напрочь отрубается на несколько часов, с потерей всякой чувствительности. Когда просыпается то ощущения просто как от хорошего сна, никакой головной боли, соответственно ничего не помнит и некоторое время сохраняется некоторая анестезирующая активность. Кроме того оксик практически невозможно обнаружить в организме после приёма).
Лена заснула через 15 минут. И я просто-напросто перенёс её на кровать, раздел и сделал всё, что от меня требовалось по условиям спора. Конечно, я снял всё это на веб камеру. Я был осторожен, пользовался презервативами, старался делать всё аккуратно. Крови было совсем чуть-чуть, всё было так узенько и невероятно приятно.
После, я одел её обратно, посадил в ту позу, в которой она заснула, прибрал комнату. И сделал обычный фокус с часами, перевёл стрелки.
Тогда я привёл её в чувство и построил всё так, как будто она просто-напросто потеряла сознание на 15 минут.
Всё прошло тихо и благополучно. Конечно, в первое время меня мучило чувство расплаты, я провожал глазами каждый козелок, уничтожил все улики, видео запись отправил другу, как подтверждение, не оставив себе копию и т.д.
Раскаяния тогда я никакого не испытывал. Был горд за себя, что удалось так хорошо всё обстряпать, получить удовольствие и заработать по праву причитающуюся мне денежку.
Но совесть – такая штука, что она всё равно рано или поздно приходит. Лене сейчас 18 лет. Горькая ирония в том, что так уж получилось, что мы с Леной начали встречаться. Сначала просто проводили время, как друзья, курили гашик, наслаждались жизнью.
Она мне доверяет, но мне трудно глядеть ей в глаза. Меня мучает совесть и я никак не могу найти в себе силы признаться в том, что я сделал с ней около 5 лет назад.
Я не знаю, что мне делать и как поступить, чувствую себя последней сволочью, проклинаю тот день, когда поспорил, а особенно тот день когда решился выиграть спор. Посоветуйте, что мне делать, потому что я просто не могу с этим жить....
 
����� ��� ��������� ��� ����������� � ���. � ������� ����������. �������, ��� �� ����� ����������, ��������������� �������, �� � ��� � �� ��������� ������� ���������. � ������ �� ����� ���� ����� ��������� � �������������. ���������. �����-����, � ��� �� � ��� ��������. ���� ��� �� ��������� ����, ������� � ���� ����� ��� �����, ��� ���� ��, � �� ����... �i$"@�...
 
����� ��� ��������� ��� ����������� � ���. � ������� ����������. �������, ��� �� ����� ����������, ��������������� �������, �� � ��� � �� ��������� ������� ���������. � ������ �� ����� ���� ����� ��������� � �������������. ���������. �����-����, � ��� �� � ��� ��������. ���� ��� �� ��������� ����, ������� � ���� ����� ��� �����, ��� ���� ��, � �� ����... �i$"@�...
 
Хочу признаться: Мне 21 и я девственник. Не урод, не примитив, правда худощавый и как мне кажется какой-то не мужественный, мастурбирую по несколько раз в день. Нет, мне давали - 2 раза, и все 2 раза девственницы и или через пару часов после знакомства или на следующий день, но у меня не вставал или вставал, но через час уговоров, добившись от нее согласия, у меня все падало. Очень всего етого стестняюсь. Ни с кем из девчонок не получается, хотя вроде и пытался не очень много раз. Да тут их как то и немного. Вырос до 18 в мелком молдавском городке где русская школа на 200 человек, а я на молдавском как на китайском. Сейчас живу в Израиле - учусь, тут с девчонками как-то напряг. Вот так и мастурбирую в одиночку с ну очень мелкого возраста где-то с 10 когда даже спермы еще в помине не было. Кроме этого вроде без извращений. Все, высказался! Перечитал все это - стало немножко смешно и грустно...
 
Я тут здесь разъоткравенничился, вот вам еше одно признание. Только что сам написал себе ответ. Теперь можете меня обругать в пух и прах.
 
Я ахуенна умею морозиться... а ещё меня все из моего окружения любят, а я никого, кроме себя не люблю!!! и мне пофигу! а ещё я использую людей в своих целях и делаю это так, что никто не догадывается и все считают это за честь. а ещё я курю траву, нюхаю фен, покушиваю экстази и хочу попробовать кокаина. только денег нема. а хочеться. много денег и просто так...
 
Желаю смерти своим престарелым родственникам, потому что толку от них нету, тока квартиры занимают... лучше бы умерли и завещали мне квартиру!
 
Я очень люблю одного человека, ЕГО ЗОВУТ Алексей, НО Я ТОЧНО ЗНАЮ, чТО НЕ СМОГУ ДОБИТЬСЯ ВЗАИМНОСТИ. У НЕГО ЕСТЬ ДРУГАЯ И ОН ЕЕ ЛЮБИТ.
Он не звонит, не пишет и не отвечает на мои SMSки. бЕЗ НЕГО МИР СТАНОВИТСЯ СЕРЫМ, ТУСКЛЫМ, НЕ ИНТЕРЕСНЫМ И НЕ ДЛЯ КОГО ЖИТЬ. бЕЗ НЕГО МНЕ НЕ НУЖНА ЖИЗНЬ ВООБЩЕ!Может покончить жизнь самоубийстврм???
 
Я ненавижу себя!
Я знаю мне нет прощеьня и я его не прошу его у вас и не пытаюсь облечгить свою душу
моя душа мертва и мне уже никогда не будет покоя
зачем я это пишу? не знаю просто больше ннмогу носить в себе эту боль и я должен расссказать правдую пока ещё не сойду с ума или убью себя хотя всеравно
я пью уже месяц или болше яне могу ничего делать и это письмо последнее что я с делаю
просто я должен расксазать о том что произошло и мжоет кому то это будет уроком
не шутите с любовью! не играйте в ней! любовь это ВСЁ и потеряв ее вы потеряете всё
я потерял всё я уничтожил это своими руками и я ненавижу себя ха это!!!! поверьте это так
я мразь я ничто я поселдняя тварьь!! Я хочу убить себя за то что я убил свою любовь
убил своим идиотским рванодушием в букавльном смысле
ведь она дейтсвително любила меня а я? любил ли я ее? ДА ДА Да!!!!!!!И сечас всё ещй люблю и никодга не забуду
я помню е ё глаза улыбку помню как мы ходили гулять каждый вечр одними темже маршутом и доходили до моста откуда был виден вес город и она прижималась комне и тодга глядя на закат мы были самыми счастлиывми нас вете
или когда раскачиваясь двоем ее на качалях она и сердуе замерало внутри и она силнее прижималлсь комне разве это не все что было нам нужно
зачем я стал игарть с ней
зачем притоврялся я испытвал ее чусвта
я стал невнимвтельным опаздывал на свиднаия устраивал чтобыона видела меня с другими девченками а мне бвло приятно видеть как она ревнует . я делал вид что ни понимаю вчем дело не потому что я разлюбил ееа просто я понимал что она дествиельтно от мнея безума и мне это доставляло удоволствие
зачем я этоделал? почмеу я был такой сволочью7 мне словно нравилось злить ее но злоба ее была ьессильна -ведьона боялась потерять меня
и если даже когда мы п оругались я не стал звоинтьи извиняться а ждал когда она позвонит сама и попросит помирится
но она не позвонила ни завтра ни потом и я уже стал придумвать план мести когда раздался звонок как сечас помню я поднял тубку и лениво сказал Алло но это был ее отец и он просил прийти к ней на похороны
они утешали меня и говорили что я был её лучшим дургом и что никто не знал что у нее депрсеия а я молчал и знал что это она из-за меня что это я убил ее и ненавижу себя за это и когда я допишу это то отправлюсь за нйе чтобы вовсем призанться и раскается
всё
 
Собирался загрузить на один сайт фото, где валяюсь связанный на кушетке, а девушка засовывает в меня анальную пробку(кто не знает что это-наберите в яндексе:)). Тут меня пропесочило.Догнал, что если кто меня опознает из знакомых-финиш.В ванную и начинать резать вены.Работу менять уж точно. С другой стороны, жить мизерной частью своей души пряча всё остальное- жутко.И это не изменить.Слишком много придётся ломать, и не я один пострадаю.Это хуже всего. Себя мне не жалко.Жалко близких людей.
 
Опять праздники, и я опять сижу одна. Так грустно.... :(
 
Я ношу трусики своей подружки. В них я чуствую себя очень сексапильным, к тому же они жмут как раз в подходящем месте. Стринги были бы тоже ничего, но моё достоинство не умещается.. Иногда одеваю использованные трусики, и я чуствую близость своей девушки в моих штанах целый день.
 
хочу продать свое белье за бешеные деньги
 
Я замужем три года с мужем больше дружеские отношения секс только раза два в месяц, люблю одного парня страстной любовью уже больше года который на четыре или три года младше меня обмениваемся страстными взглядами разговариваем о жизни не больше.
Чем это все кончится?
Ж 25
 
В день свадьбы соблазнила невесту младшего братишки. Не пойму, то ли страшновато мне сейчас, то ли стыдно.... После свадьбы ее еще не видела... а хочется...
 
Припарковала машину не глядя (торопилась очень)и ушла. Часа на два, не меньше. Иду обратно и ... о, ужас ... бедная, не знаю сколько времени она не могла выехать, но слов к моему возвращению у неё уже не осталось. Хотя, нет. "Я желаю, чтобы и с Вами когда-нибудь так поступили" - тихо-тихо сказала она.
Простите меня! Мне бесконечно стыдно!
 
Проводила время с одним парнем целый год. Считала, что все это от скуки и это я ему нужна, а не он мне. Но последнее время он стал очень холоден со мной. Я не выдержала и послала его. Мне стало так хреново! Теперь всячески пытаюсь помириться, а он не особо хочет. Боюсь, что после примирения опять заскучаю, но все равно всячески добиваюсь его.
 
Хочу признаться в том что иногда ночью мне
лень мочиться в туалете и я делаю это в ванной, а может и не лень , а просто так оригинальнее
 
Ты знаешь как ярче становится в комнате когда ты входишь в нее, Воздух становится прозрачным и легким. Твой взгляд проникает глубоко в меня и затрагивает самые потайные уголки моей души. Я ловлю каждое твое движение, каждый взглад, каждый жест. И словно ты слышишь меня говорю тебе я тебя люблю говорю вслух и шепотем, я люблю тебя, чтобы никто из окружающих недогадался, и ты тоже. Но я знаю я вижу ты чувствуешь мою страсть, я вижу это в твоих глазах, ты знаешь мои мечты и желания, в них мы прошли через многое, я пробовала все пути только чтобы достучаться до тебя и у меня это получилось, я вижу это по товоему поведению, ты стал такой отважный как любовник уверенный в себе и своих достижениях, я вижу это, я чувствую тебя. В конце дня мои мысли теряются в неопределенном будущем, но только одна мысль в которой я уверенна только одна цель мы будем вместе, мы воплотим в жизнь все наши фантазии которые будят меня среди ночи, все планы на будущее, мы будем вместе и будем счастливы потому что настоящая любовь не умирает, она длится года, века, она воплощается в песнях и лирике к ней, в романах и стихотворениях, она пересекает границы вечности переводится на разные языки и распостраняется по миру, наша любовь будет жить. И пусть эта жизнь не пренадлежит нам пусть наши тела порознь но мы, ты и я знаем что души наши в тесном контакте, мы знаем что взглядом мы можем согреть друг друга и сказать что мы любимы. Никогда и никто не догадается о сплетении наших душ, никто не увидит страсти во взглядах, никто не узнает на сколько страстно наше чувтсво потому что это только ты и я в нашем мире в который мы приходим после будничних забот, мы убегаем туда среди дня, и я чувствую что ты здесь, я чувствую тебя, твое тепло, твое дыхание и холодная волна от горла к низу живота перекатом обжигает меня и слабеют мои колени, я готова упасть в твои объятия, я вижу твои сильные руки, и я ничего уже не боюсь, вот только возвращаться в холодную реальность где наши тела не принадлежат нам, а другие люди пытаются манипулировать нашими душами. Мы, ты и я знаем что есть маленький укромный мирок, в который приходим я и ты и там нет предрассудков и все ясно без слов, там мы любим друг друга.
To Adam
 
Полюбил замечательную девушку. Всё бы хорошо - но у меня жена и ребёнок + у неё ребёнок.

Абсолютно не знаю ЧТО ДЕЛАТЬ!?!
 
Послушай, я не знаю что мне теперь делать. Когда у нас всё начиналось - я думал так, фигня, флирт по icq - такое уже было не раз. Я ошибался. Зачем мы с тобой встречались в реале? Теперь я точно попал - я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Все выходные я думал только о тебе. У меня всё валится из рук, я постоянно нервничаю.

ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ??

У меня жена и ребёнок. У тебя ребёнок. Жена-то чёрт с ней - между нами давно ничего нет. Но ребёнок? Я не могу его бросить.

Мы можем видеться только после работы вечером, на час-другой, и только на улице.

Я не знаю что мне делать.
 
Это произошло лет 6-7 назад, я тогда работал санитаром в психбольнице, не скажу в каком городе.Лето,жарко.Была моя смена,дежурная медсестра отличавшаяся полной халатностью и безалаберностью в 8 вечера пошла спать во флигель для медперсонала.Соответственно все отделение психов оказывалось в её дежурство в моих руках...
И вот ко мне часов в 9 приехал друг, (с которым мы совершили немало интересных поступков)и как раз тогда в отделении лежал парень лет 22-24, который молчал и поэтому по списку он проходил под фамилией Неизвестный.И вот мы с другом вышли во внутренний двор отделения, и что-то на нас нашло и я вывел из палаты Неизвестного , мы его малость попугали, и под угрозой избиения заставили сделать нам с другом...минет,к тому же всё было необычно и возбуждающе.До сих пор мне неловко это вспоминать , ведь у нас с другом всё в порядке с ориентацией, и нет проблем с девушками.Какое-то затмение, вот так власть портит и возбуждает людей.
 
я обладаю удивительной способностью портить все в самый последний момент, когда до завершения дела осталось совсем чуть-чуть, но именно этот момент как правило наполовину определяет исход всего дела. меня это очень бесит, но сколько я не ругал себя за это ничего почти не меняется...
из-за этого я очень много усилий растрачиваю впустую...
 
я уже просто ничего не понимаю. говорит, что любит, когда мы встречаемся вечером, но при этом днем на работе делает вид что я для него пустое место, даже если остаемся наедине ... не отвечает на смс и звонки, но, когда у меня выходной спрашивает, как мне отдыхается???!!!! что происходит то??
 
А-а-а-а!!!! Как я ненавижу эти критические дни!!!! Это ж надо придумать такое!!!!
Все из-за них обломалось...все!!!!Эх, такой вечер был бы.. :'-((
 
Нет в жизни счастья поэтому трахаю всех подряд
Юля прости...
 
ребята
жизнь позитивна до жути. а вот мне пишут смс каждый день. и отвечают на мои. и звонят еще. и кофе попить зовут.
ни хрена не любовь. просто огромная симпатия. все хорошо тепло и зашибись.
все будет когда-нибудь у каждого.
 
я хочу признаться в любви своему Тигреночку! Я тебя очень люблю, и не могу без тебя жить! Мне так жаль, что ты забыл как нам было хорошо вместе.. я не понимаю, почему ты так поступил со мной и чем я хуже той, твоей новой? я просто хочу понять... я жду тебя вот уже 3-й месяц, но ты даже не вспонминаешь обо мне... вернись, прошу тебя... я люблю ишь тебя... мне нужен только ты один...
 
Боже мой! Пристрелите моего соседа, чтоб не мучался - целый день крутить тупую попсу, включив музыку на миксимум - это ж надо какую выдержку иметь! Памятник ему поставить что ли? Я подумаю об этом! А сейчас я пошла срывать свое раздражение на ровненьких листочках бумаги формата А4, дабы не навредить живым существам обитающим вокруг меня. Р-р-рр!

NieA.
 
Хочу признаться в любви своей дорогой... любимой... в общем, Ангел мой Неотразимый, жить без тебя не могу.

Респект за то, што можно тут что-то накорябать...
 
я очень хочу похудеть .Целый месяц ходила на фитнесс, сбросила 5 кг и на радостях
решила побаловать себя десертом.Но вот явно перестаралась.Мне так плохо. Сижу и плачу:(
 
У меня член изогнутый книзу... крючок прямо такой... не могу ни с одной девчонкой до секса довести.. рассмеется мне в лицо... а если нет, то все равно ничего не получиться, кривой слишком, не войдет в нее... осознаю с каждым днем все отчетливей, что женщины у меня никогда не будет... не будет жены, детей... мне придется убить себя чтобы не жить с таким грузом... большей насмешки природы и придумать нельзя!.. ЗА ЧТО???
 
Ты порядочная 3,14зда, но я
по-прежнему тебя люблю.
 
Speacially for Хрю! !!
давай тута ФЛУДИТЬ !! всмысле обЩаЦЦа )) а ?? )) это - я )) !!
 
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и
пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
 
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и
пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
 
Люди ! Вы представляете, оказывается Элвис жив !!! Более того он пришёл на днях ко мне ночью и сказал что он вселился в ...меня.Это такая честь, знать что я - Элвис !И мы с ним будем спасать мир.
 
Никогда не курил (практически), но вот к 30 годам чё-то захотелось страшно (=проперло).. но пока терплю.
 
интересно нормальная девушка мне когда нибудь встретится,а то все какие то подстрелянные девки.да видел я себя в зеркало.
 
Всетаки жизнь это не плохая штука, хотя бывает временами хоть пробуй себя в роли парашутиста без парашута.
 
тырил мелочь по карманам в школьной раздевалке.да смотрите все на меня-это я.
П.Ш.
 
походу у меня нет чувств, так как не погу понять , что это такое любовь,и как оно отзывается в нутри, там почемуто тихо , темно и ничегооооооо.
 
хотел вам признание одно прикольное написать ,да чё то застрёмничал
П.Ш.
 
Господи, прости меня!!! Я стал слаб и ушел с пути!!!! Покажи мне, как подняться с колен и стать таким же сильным и живым каким я был раньше...Я хочу чувствовать, я хочу каждый день доводить себя до предела, я хочу развиваться....Пожалуйста, помоги мне вылезти из этого болта...Помоги.....
 
пиздец
давным-давно писал тут признание
мне чего-то умное сказали в коментах
искал полчаса эту хуйню
ненавижу себя за рассеяность
 
Все хочу поять смысл жизни своей, а тянет к красивым девущкам хорошему коньяку и другим таким же приятным вещам что делать? что лучше?
 
Добиваюсь какой-нибудь девушки, а потом кидаю её. Не знаю зачем. Очень стыдно, и жалко их...
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
Лет 8 назад мы с другом шли на свидание с девушками.Мой друг только познакомился с одной , а она привела подругу для меня.Но пока мы шли мы решились на глупый в целом розыгрыш, он заключался в том, что придя на встречу,друг скажет что я немой. И вот мы пришли и мой друг объясняет девушкам, что я немой, и добавляет(к моему удивлению,но весьма удачно)что это мол на нервной почве немота,и что чувства и нежность могут сделать меня нормальным. И вот всё первое свидание я добросовестно молчал.Итак,вторая встеча. Моя девушка (отдаю должное)проявила удивительную доброту и ласку ко мне,и вот мы поцеловались, и я говорю, глядя на неё :"Какие чувства вызвал во мне твой поцелуй" , она от удивления вскрикнула, а я "добил" её,встал на колени целую её руки и говорю:"Спасибо, ты вылечила меня".Она кинулась к подружке и кричит радостно:"Он говорит!". И они обе заревели навзрыд от чувств.А мы так и не признались ,что это был обман.Я уже живу в другом городе,но до сих пор с теплотой вспоминаю это чистое ,искреннее проявление чувств ко мне.Девчонки, если вы узнали в этом послании меня ,простите! Мы больше вас ни чем не обидели и не обманули.
 
Меня всё время преследует одна сексуальная фантазия, заключающаяся в том, что мне поостоянно хочется трахнуть Илью Лагутенко фаллоимитатором.
 
Меня всё время преследует одна сексуальная фантазия, заключающаяся в том, что мне поостоянно хочется трахнуть Илью Лагутенко фаллоимитатором.
 
Пока жена гуляла подрочил два раза!
При этом залез на порно сайт.Сейчас допью пиво которое она принесла и трахну ее по полной , пока....!
 
Моя девушка постоянно капает мне на мозги, что я курю травку (это бывает очень редко - с друзьями расслабляемся, раз в месяц, ну два)
Это реально ерунда полная. Ни о каком вреде здоровью или социальном речи идти не может. Но, видете ли, ее бывший парень тоже начинал с травки, а потом перешел на белый и погиб.
Не может понять, что у меня все под контролем.
Вот водку пить можно.. Почему, спрашивается? Она менее вредная? Черта с два!
 
однажды встретил бога .теперь бесконечно одинок
 
Уважаемая администрация сайта! Почему мой ник превратили в знаки вопросов? Это зависть, глупость или что ?
 
Что-то не так с Блоггером. Попробуйте латынью / измените кодировку. Нет, зависти не испытываю :-)
 
люблю её, а она забила на меня болт. строит нелепые отмазы и не говорит ни да, ни нет. не первый месяц уже мечаюсь. уже несколько недель не видел её вообще. всё еще подумываю о том что бы собрать на пистолет, пристрелить пару человек, а потом себя. не потому что я несчастный, и не потому-что она меня вот так вот перестала страстно любить, а потому-что надоело это мозгосношение. хочу вышибить этот мозг нахер. она держит меня в подвешенном состоянии, а я не могу забить на неё. надо копить на пистолет, чесслово.
 
Мне 35 лет,а я полный мудак, ни с одной бабой не сложилось, все ищу принцессу. Когда напиваюсь пивом, хочу купить мотоцикл и собрать команду рокеров, чтобы ездить по улицам и посылать нахуй моих коллег по работе, а потом отростить бороду до живота и отделать кого-то до полусмерти. Что я делаю на работе не понимаю, уже 15 лет ни хера не делаю, а только создаю видимость, мой начальник полный дебил, все хочу его как-нибудь опустить, чтобы он на пьянке нажрался и обоссался или обосрался в штаны, а все бы это заметели.
 
А я Генри Уайльд, и меня ниибёт!
 
Хожу в гости и сморкаюсь в занавески
 
Как тяжело... знали бы вы, КАК мне сейчас одиноко... ничего не осталось... ни-че-го. Тяжела расплата за месяцы лжи. И смертельно ранят любые случайные слова, каждое из которых давно уже обращено не ко мне. Конечно, всеобщее презрение дает мне моральное право нарушать любые границы, но пока что я не чувствую радости. Хм. В общем пришла к тому, чего добивалась. Но когда это начиналось, мне было всего тринадцать лет и это казалось ничего не значащей забавой... я имела право на снисхождение! Хотя бы по возрасту. Но они все разнесли останки моей кровоточащей дущи по асфальту, их плевки выжгли мне глаза, их удары что-то сломали во мне необратимо. И сейчас эти люди точно так же продолжают существовать, заниматься творчеством, нормально общаться, дружить и так далее. И при этом с чистой совестью презирать меня! И игнорировать тоже. И, несомненно, издеваться. Моя фантазия протащила меня через все круги ада. И сколько времени я потеряла зря. Это же иллюзия все. Иллюзия...
И вообще мой разум управляет этим миром. Но так как я сама настроена на саморазрушение, то и управление соответствующее. Их результаты видит весь мир. А иначе не получается, потому что я очень зла и вообще ношу в своей душе Абсолютную Ненависть к миру. Так что извиняйте за всякие катаклизмы и катастрофы: я от людей тоже немало настрадалась.
ж16
 
Я часто захожу в пещеру и придумываю всякие занятные истории, которые потом собирают огромное количество комментов %)
Оглянитесь - везде, где больше 10-12 комментов - как правило, мои посты!! %)
Модер, не обижайся, просто скучновато в пещерке вашей, я народ развлекаю - оживляю сайтик. Интресено, это попадет на главную страницу? %)
 
Генри и Я курим папиросы с ментолом, мы знаем, что если мы будем продолжать их курить, то у нас потом не будет продолжительной эрекции и девушек это очень расстроит, а еще если дрочить, то член будет кривой...
 
Последнее время стали меня посещать мысли , которые меня пугают... Мечтаю о том что я женщина (напомню, я -мужчина), но при том что я в мечтах мечтаю что я женщина, хочу при этом секса тоже с женщинами!!!! Ужас какой-то. Вот бы можно было каждый месяц , допустим менять пол, это какие бы открылись неведомые и безумные возможности для воплощения фантазий и извращений!Девушки , я вас ВСЕХ-ВСЕХ люблю!!!
Мистер Икс.
 
Утро... Сижу и мучаю себя сомнениями, любят ли меня искренне или нет. Даже прошвырнулась по сайтам виртуальных гаданий... Но ведь знаете как это бывает, если скажут хорошее-поверишь обязательно, а если нет-то просто забьешь и пойдешь дальше. Что я и сделала. Только настроение стало еще хуже. НУ ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ЗНАТЬ НАВЕРНЯКА, ПРАВДА ЛИ ТЕБЯ ЛЮБЯТ!!!!!! :(
 
Дорогие девушки! Очень хотелось всем Вам признаться в своем страшном и жутком пригрешении.....В общем, если вы когда-нибудь своей спиной или другими частями тела чувствуете чей-то раздевающий взгляд, который,я надеюсь,не холодит, а просто будоражит от возбуждения все ваше прекрасное тело,ЗНАЙТЕ ЭТО Я! И Я НЕ СОБИРАЮСЬ МЕНЯТСЯ! До встречи....
 
Сижу на работе весь день в чате и нифига не делаю, а боссу вру, что уже заканчиваю делать проект. Стыдно, но ничего не могу с собой поделать.
 
Кадато давно наткнулся на тему отрезания херов в инете. Ща изучаю феномен этот мля. Никак не доходит - КАК МОЖНО ХОТЕТЬ ОТХЕРАЧИТЬ СЕБЕ ХЕР!!! Этож клиника!!!!!!!!! Пачитал ихние тварения - на улицу пужаюсь выходить - везде членорезы мерещаца. Блааа!!!!
 
Я желаю смерти отцу.
Он никогда в жизни мне зла не делал.
 
Не смотрел фильмы Жмурки и Бой с тенью,позор мне!
 
Мляа, снова темнота, как фсё зае**ло, ёба**ый мир, ёба**ая любовь..пиз**ц! Время не помогает..терь я зна, что такое дипрессия..люди ненавистны, а девушки не желанны..Сильный и могу выдержать, но бл**ь, без нее никак? День изо дня мысли тока о ней, них**я не помогает, просто ничего сафсем :(( и так уже почти 4 м-ца!!!! Запутался, нет сил, нет желаний, и безумно устал..

Хрю!
 
А я только-что трахнула абитуриента, затрахала его во-всю, а потом помочилась на его рожу, сказала, чтобы терпел, за это он поступит в институт (я аспирантка), и мне это дико понравилось!
 
до сумасшествия хочу девушку своего лучшего друга, сниться она мне каждую ночь, сниться бешенный секс, я так больше не могу!!!
 
Народ !! вот пАчему так Фсегда ?? то НИКОГО, то фдруг ВСЕ и сразу !!??
Очень довольна)) теперь есть молодой человек, у нас друг к другу определенные чувства... Но вот беда...он уехал на месяц, а отношения дляЦЦа... всего навсего несколко дней... вокруг ТАКОЙ соблазн !! стоКА симпАтишных ухАжероФФ!! ...ну и как тут, спрашЫваеЦЦа устоять ?? млин...путаюсь я ...а ЕГО рядом нетЪ ((
я))
 
сижу третий день в полудепрессивном коматозе, три дня фрустрации и беспросветной тоски. Влюбляюсь с полоборота в чёртикого, пассия (милый мальчик добрый любящий человек) за фик знает сколько тыщ км, а я тут всё влюбляюсь. Зашла блин в пещеру откровений, прочитала парочку мессаг и меня пропёрло, как обкуренная ржу. Ребята, ну вы даёте :)))
или это у меня нервы, пардон :)
всем удачи, остальное - приложится )
 
Заметила закономерность. Если я трахаюсь на первом свидании, то сразу же теряю к человеку интерес. Хватает ещё на пару трахов, а потом видеть его не могу.

Грустно.
 
Я полный мудак, бросил пить, курить,
и один х*р
никому не нужен.
А если и нужен то не той которая нужна мне, ну почему мне так не везет???
Может потому что я родился в пятницу 13...
 
Cool blog and cool message
 
В школе, классе так в третьем, играя в какую-то детскую игру, подставил подножку своему приятелю.Тот сломал руку.Наказания не последовало,так как подножки ни кто не увидел.
А так я хороший и всем желаю того же!
Быть хорошими,а вы чего подумали!:-)
Да это банально,но почему бы и нет!
 
Я почти всегда безошибочно могу определить, есть ли у девушки в этот день месячные. Скорее, по запаху. Но я как таковой аромат не чувствую, просто как опьянение наступает легкое. А еще возбуждение. Особенно летом в метро в час пик как прижмется девушка во время меструации, не знаю куда деваться, с ума схожу.
Я у подруг спрашивал, говорят, что всегда угадываю. Наверное, думают, что я считаю их циклы. А я просто чувствую. Вот, собственно, и все.
 
У меня большой член, но немножко кривой. Не скажу что это меня сильно беспокоит, но ни одна девушка не уходила еще неудолетворенной...
 
Выбор есть. Но не велик, однако все-же есть. Ни одно из средств не гарантирует успеха. Никто не знает чем обернется приступ, потерпи неудачу с самоубийством.
О, еслиб я мог позволить себе роскошь самоубийства. Бегства в последнюю надежду вечной ночи. Извечный оплот сдавшихся, но не выигравших.
Нет. Не могу. Это слишком просто. Это удел слабых. Кто не понимает, что в собственной, бессмысленной гибели, нет и не может быть никакой правды и доблести. Я лишь хочу убить в себе снедающую память внутри себя. Я хочу вычистить разъедающую злокачественную язву в этой памяти, путем ясности мыслей своих. Что потом будет со мной, я не знаю, и знать не хочу. Но сделать это придеться любым путем, кто бы не пострадал в этой войне. Потом же это будет вспоминаться лишь горькой ухмылкой на лице. Не зная настоящей беды, забовлялись подпуская друг друга к себе. Как говорится "смех и слезы". А теперь, общая разлука сплотила. Заставила забыть все раздоры. Это раньше что называется "письками мерялись", все пытались выяснить, кто сильнее. Ночей не спали, переживали.
Сейчас и вспомнить то стыдно.
А что теперь? Что осталось после этого? Только грызящая душу война. Война сердца с мозгом. Сердце по прежнему любит и ждет, а мозг отказывается принимать этот факт. Надо лишь найти силы и разорвать незримые нить. астрально связывающие сердце и мозг, в противном случае, такое истребление души, я не выдержу. Я не вижу своей вины, но постоянно чувствую уколы совести, направленные прямо в центр сердца. Господи! Это война страшна, ужасна и отвратительна. Она есть юдоль скорби и боли. Никому и никогда не удавалось в ней улучшить что-либо, исправить или хоть как-то повернуть ее в лучшую сторону.
Удалить
Почему так? Почему женщины, одержимые, лишенные логики, кроме лишь своей чудовищной тяги к истерзанию души и мучительсту, могут творить свои грязные дела безнаказанно, а если мы пытаемся сами положить этому конец, последствия наших побед оказывается куда хуже и страшнее, чем если бы мы совсем не вмешались?
Говорят то что нас не убивает, делает нас сильнее. Меня это не убило, но и сильнее не сделало. Я чувствую себя как мышь, раздавленная под кусеницами танка. Я знаю, болит только сейчас. Потом болеть не будет. А вот хочу ли я, чтобы она была со мной? Я не знаю. Знаю лишь одно, будет другая, и моя боль пройдет, как проходит ливень жарким летом. А сейчас мне одиноко. И у меня есть опыт. Надо отдать ей должное, ведь она научила меня быть таким, каким надо быть, а не таким каким ты хочешь. Я смогу с этим жить, и живу. Но твою мать! Она же столько хорошего мне дала, столькому положительному научила, она была чистейшим ангелом. Я научился любить. Я быстро обучаюсь, а она умела показать, и она показала.
Только одного я не понимаю в этом. Зачем имея синицу в руке, пытаться поймать еще журавля? Зачем?
 

 



Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?