Пещера 1400

Пещера заполнена.

А мне как то всё похуй! Вот...
Хоть и зовут меня Олег.
 
Ехал как-то на машине по узкой улочке, и тут меня подрезает маршрутка.Я обиделся.Очень обиделся. Я его догнал и подрезал.После этого вышел из машины, вынул из маршрутки водителя-хачика, набил ему харю и плюнул на лобовое стекло.
Я не слишком перестарался???
 
Только сегодня понял, что я - Вселеннский Базис. Желаю всем удачи.
 
Chto za huina?!ne priznawatsa a ISPRAWLAT OSCHIBKI NADO IMHO
S Uwageniem Genia
 
Обожаю когда мне пиздят в открытую. Страсть, как обожжаю=))
 
Я - ГОВНО.
 
...признаюсь...
Любовь!
Определение бесконечно широкое. Не материально. Состоит из ощущений, памяти, фантазий (мечта) стрхов,страсти, амбиций, обязательство (составляющих бесконечно много). Имеет индивидуальные особенности у каждого человека. Любовь - псевдоматерия, которой свойственно привносить в нашу жизнь иные псевдоматерии и воплощать из в материи. Данная субстнанция мутирует,меняет свои составляющие с любой возможной скоростью. Открытая, внешние факторы оказывают влияние на её поведение. Управление осущетсвляется теми состовляющими которые в неё не входят. Как следствие, система саморганизованная и, в бесконечности, равновероятная по числу и характеру событий как для отдельного человека, так и для группы лиц и всего человечества в целом (как ни парадоксально). При получении человеком жизненного опыта, знаний, умений, новых ощущений и эмоций может увеличить число своих состовляющих, может уменьшить.
В любом случае, Любовь - не отъемлемая часть каждого здравомыслящего человека. Это наиболее совершенное творение нашего ума.
По определению, противоположное, как принято считать понятие Ненависть, как субстанция является элементом любви. В большей или меньшей степени, в зависимости от состояния основной материи. (см.выше)
Понятие ЗЛО- как псевдоматерии, также свляющаяся элементом любви, более сложное чем ненависть.
Не будем вдаваться в возможные метфизические трансцендентальные и прочие версии времени.
Можно сделать один неявный,простой и смелый вывод. Способность мыслить и время ( в любом из толкований) и есть любовь.
 
В детстве у меня болел зуб. Прошло много времени, зуб не удалось спасти. Его удалил злостный стоматолог. Слезы текли по щекам, было больно. Теперь осталось только не очень приятное воспоминание и дыра (зато удобно щелкать - цок, цок).
И еще у меня постоянно скапливается грязь под ногтями и в углах губ.
И еще я вчера месила раствор...
 
У меня секутся волосы, и мучает отрыжка... Вот такая я малышка...
У меня облупился лак на ногтях, стыдно...:(
 
Мое призание будет очень бледным, поэтому я не буду его писать...
 
Я очень его ХОЧУ!!!! И он меня.......
Но, я замужем. Мужу своему не изменяла, пока.
Думаете это будет уже не настоящая семья? Если я поддамся желанию?
 
На этом сайте я понял что долбоёбов в этом мире (по крайней мере в россии) ОГРОМНЕШЕЕ количество!
 
А МНЕ НЕ В ЧЕМ ПРИЗНАВАЦЦЦА !!!!!!!!!!!!!
Я СОВЕРШЕНЕН !!!!!!!!!!!!!!!
 
Я ПОШУТИЛ !!!!
 
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».

«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.

Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»

«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»

Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.»

Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света.»

В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»

На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»

Профессор сел. Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.
 
Я какаю какщками с алкашами в камышовых зароСТЛЯХ!
 
Такое чувство, что время остановлось.
И больше ничего ничего не будет.
Как будто вся жизнь в прошлом.
Сижу дома, никого не вижу и не выхожу.
 
Я считаю себя самой умной.
 
понимаю, что очень хочу убить человека, который чуть не увел мою любимую девушку, не совсем корректными и бессовестными способами. подумываю о том, что бы начать откладывать с зарплаты на пистолет.. :(
 
Когда-то давно, в юности, я почему-то считал, что я могу быть кому-то нужен, что меня могут любить...

Однако ж, как мало понадобилось, чтобы понять, что если я кому-то и нужен - то только как адвансед голосовой интерфейс ко всевозможным устройствам с кнопочками и лампочками.

И выбор есть всегда - можно либо быть интерфейсом, либо перестать быть. Счастье есть, да?
 
Ещё один такой день, и я стану лесбиянкой))
 
cпасибо большое! я буду ждать...
 
сказку мне рассказала одна тётя несколько лет назад.
никак не могу её до конца вспомнить. хотел ребёнку рассказать. когда он родится. может кто помнит? там про настоятеля монастыря, пастуха и монаха.
 
Я подсела на БДСМ - читаю книжки про секс-пытки, целыми днями, делая вид, что работаю, шарю по нету в поисках чего-нить про это дело. Анонирую чуть не каждый час - в туалете и за столом, если никого нет.
Переписываюсь с какм-то мудаком типа он меня мучает...
и при этом жутко одиноко
 
Хочется.
Хочу, чтобы меня кастрировали. Не просто яйца отрезали, а все полностью. Чтоб сидя писать проходилось. А еще лучше вообще вагину там устроили. Чтоб отрезали руки по самые плечи, чтоб даж шевелить там нечем было. И ноги пониже попки сантиметров эдак на 10, чтоб только на чем сидеть было. И чтоб говорить не мог физически, из-за отсутствия голосовых связок и прочих органов речи(зубов к примеру). И чтобы трахали постоянно. Женщины, разумеется. Маньяк правда?
 
Сука-любовь! И что так неудачно получилось? День Св. Валентина для меня теперь так и останется самым-отстойным-днем-в-году. Она любит другого! Проклятье! Даже и не знаю, какие меры еще предпринять... Розы не прокатили, она холодна как маленький кусочек айсберга...
 
Сука-любовь! И что так неудачно получилось? День Св. Валентина для меня теперь так и останется самым-отстойным-днем-в-году. Она любит другого! Проклятье! Даже и не знаю, какие меры еще предпринять... Розы не прокатили, она холодна как маленький кусочек айсберга...
 
Это уже смешно. Я живу с мужчиной и очень люблю его. Но каждую ночь представляю себя вместе с другим. Что это за фигня такая... не пойму. Конечно же, об этом никто не знает. Стыдно...
 
Человек, в которого я была влюблена год, женится. Целый год я шла по тупиковому эмоциональному пути.
Как это смешно, маленькие глупые переживания! И ничего не могу поделать, разбита совершенно.
 
как долго можно быть ДУРОЙ?
день, месяц, год, много лет?
я вот уже три с половиной года как дура
все верю во что-то
в обещания, которые хуярятся налево и направо, а потом так же похериваются
в то, что все будет хорошо, блядь!
сколько раз уже выгоняла и принимала обратно, поверив на слово
потом опять валяюсь в говне и сама собой наслаждаюсь, идиотка
 
приятно быть ДУРОЙ? приятно... быть стервой ещё приятней....о, да, детка... да! сука, скажи ещё что-нибудь, скажи... добавь в 3 раза больше мата, в 4... ну ты бля....
 
НАДОЕЛО! Надоело за вас думать. Надоело за вас принимать решения. Надоело указывать, что надо делать. Почему вы сами не можете проявить инициативу? Почему вы боитесь признавать свои ошибки? Почему вместо того, чтобы их исправить, вы только и делаете, что переводите стрелки на кого-то другого? Если вас не контролировать, вы пускаете все на самотек. Почему вы пускаете все на самотек? Почему вам наплевать на всё, кроме самих себя? Конечно, это не ваше дело, не ваши деньги. Ваши деньги - это ваша зарплата. Но если вы так дерьмово работаете, то о чем речь? Как вы не понимаете, что многое зависит от того, как вы работаете. Почему вы считаете, что должны получать хорошие деньги за то, что ничего не делаете, а только пьете кофе и курите? А где же ваши идеи? И почему вы считаете, что проблемы есть только у вас?
 
мразота:))
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
Люблю женщин...не могу...хотя сама женщина...но не брутальных лесбиянок, а именно женственных. красивых, нежных женщин...И свою любовь видимо придется оставлять при себе до конца дней своих(( Это очень сложно...
 
Сегодня узнала, что умер мой друг.. Я просто в шоке.. Ему 21 и он покончил жизнь самоубийством, спрыгнув с 14-ого этажа.. Всё это произошло в День Святого Валентина. Не понимаю.. Просто не понимаю, зачем он это сделал.. Не могу осознать до сих пор, что я его больше не увижу. Я не верю, что он умер.. вроде недавно виделись, а теперь его нет ( Завтра похороны, то есть уже сегодня, но я не пойду, я не вынесу всего этого, не смогу видеть этот гроб.. и могилу.. поминки.. слушать эти речи.. Для меня он жив и будет жить.. Раньше я как-то не воспринимала смерть, она была далеко от меня: по тв, в журналах, газетах, а теперь она забрала друга.. Я не могу понять, как он это сделал.. зачем? почему? что случилось? Объясните мне
 
Даже не знаю, как написать. Как придурочная влюбилась в мальчика по телевизору, голова дурная, ни о чем думать не могу, на мужа тоже смотреть не могу. Жду, когда сумасшествие пройдет, а оно что-то не торопится проходить. Глупо разводиться из-за такой ненормальности. Но, если дело и дальше так пойдет, то муж со мной точно разведется. Но мне вроде как и пофиг.
 
Я не ожидал от тебя такой реакции.Теперь мне вообще тебя не понять...Прощай.
 
Честно признаюсь,ХУЕВО ВСЕ!!!!
 
Сижу на мели, еле отдал долги, подработки давно нету. Вчера занял 200 рублей, поехал после работы и купил на эти деньги одну хризантему, припер любовнице, холодно было, чуть с этой хризантемой не замерз, грел ее около груди под дубленкой. Когда ехал домой, пришла смс купить молоко ребенку, а у меня только на дорогу...Олень! Сегодня нужно занять деньги на подарок жене, хочу зделать ей приятное ко Деню Рождения.
И еще На работе много маюсь ерундой, не устраивает зарплата, не могу собраться и занятся делом, хотя какое дело если не устраивает зарплата... Жалко увольнятся только потомучто много красивых девок =). Но я уволюсь! Еще люблю любить слабый пол, уважаю их и ценю, но увы не могу ответить всем взаимностью...
Еще я ленивый. Еще редко звоню маме. Она ждет а бля завошкался со своими проблемами. Мало уделяю времени ребенку и жене, то на работе то в спортзале. Боюсь призраков ночью, но очень хочу встретится с ними и не боюсь думая днем. Раньше нравились маленькие девочки, щас вроде отпустил этот недуг ))...
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
За.бало!! Стоит не позвонить/встретиться, постепенно все общение сходит на нет.
За.бало тянуть эту лямку, извините. Потом пытаешься наладить контакт, а тебе с иронией кидают: Вау!... Какие люди!..
Что за х..ня?? Не пытаясь даже удержать общение с человеком, не хрен строить гордое выражение лица и заявлять подобное.
И все постоянно ждут нечто подобное от меня, а когда сказывается банальная нехватка времени, ни одна сволочь не позвонит, не навестит, а потом вся хрень на меня сыпится! За.бало!
По роже бы всем съездила хорошенько.
 
Пусть светит месяц - ночь темна,
Пусть жизнь приносит людям счастье,
В моей душе любви весна
Не сменит бурного ненастья...
А. Блок

Наткнулся на этот сайт случайно... понял, что именно это мне и нужно. Ладно, расскажу обо

всем, может быть станет легче... может быть... Мне всего 21, а кажется, что за последний год

я состарился лет на 30. Только сейчас осознал, каким кошмаром была для меня вся прошлая

жизнь, и какой ад ждет впереди. Внешне я остался таким, как прежде - хожу, ем, сплю, учусь,

работаю, могу шутить и смеяться, а в душе такая тоска и боль, что не выразить словами. Это

не оставляет ни на минуту, гложет и гложет... стоит хоть ненадолго остаться без дела

Одиночество ... страшное,тоскливое одиночество преследует чуть ли не с рождения... Кажется,

что я изолирован от людей какой-то стеной, хожу как в стеклянном футляре... Меня все

воспринимали сначала как хорошего мальчика,затем как хорошего ученика, затем как хорошего

студента и работника, но еще никто и никогда не видел во мне Человека... просто человека...

С детства был "белой вороной", все отвергали,хотя за всю жизнь никому ни разу не причинил

зла. Школу вспоминаю с содроганием... вечные издевательства, насмешки... за что? За то, что

не вышел ростом и силой, не играл в баскетбол? В то же время никто не стеснялся просить

подсказки на уроках, списывать домашние задания, а я, дурак, никогда не отказывал... В

общем, дерьмо это было... Спасение находил в книгах, потом в компьютере... Одиночество в

какой-то момент стало необходимым, оно было для меня комфортным. Где-то после 9 класса я

тяжело заболел, был на грани жизни и смерти, но каким-то чудом выкарабкался... с тех пор в

жизни появилась цель - стать врачом. Этой цели я посвятил все существование, очень много

занимался... Когда я обнаружил себя в списках зачисленных в медицинский институт, этот день

стал одним из самых счастливых... Началась совсем другая жизнь. Меня окружили совсем другие

люди, не то, что в школе (там было мерзкое быдло, другого слова не подобрать), все приняли

меня как своего, хотя особенно близок я ни с кем, в общем, не стал. Я сразу втянулся в

учебу, хотя было очень трудно (кто прошел этот путь, тот поймет). Впервые я ощутил уважение

со стороны других. Хотя по физкультуре на младших курсах я не успевал, никому не приходило и

мысли как-то уколоть меня этим. Учеба захватила целиком, больше ни на что времени не

осталось. Лекции, лабораторные, занятия в клиниках,сессии, практика... Пролетели 3 года,

самое трудное кончилось, появилось свободное время... и тут я вновь ощутил свою

отчужденность от других людей... Сейчас мне кажется, что лучше было бы, если бы я тогда не

выжил... В довершение ко всему я понял, что моя сексуальная ориентация отличается от

традиционной. Я (как больно об этом писать!) всей душой полюбил своего одногруппника... Нет,

это не просто сексуальное влечение, это настоящая Любовь... Однажды я признался ему в этом,

но он даже не принял мои слова всерьез! У нас с ним не может быть ничего, он 100% натурал, у

него есть девушка... Но в то же время мне не нужен никто, кроме него, ни мужчина, ни

женщина... Что делать? Я запутался окончательно... В последнее время мне все чаще приходит в

голову мысль о самоубийстве... но что-то мешает решиться... Что? инстинкт самосохранения?

трусость? Если бы я смог решиться, я бы нашел способ сделать это без мучений и со 100%

гарантией (знаний за 4 года накопилось достаточно)... Все. Жизнь - дерьмо. Выхода нет...
P.S. Недавно в Сети наткнулся на объявление о наборе добровольцев для клинических испытаний

экспериментальной вакцины против ВИЧ. Решено. Я записываюсь...
 
Блин, полный придурок я , хочется развестись, хотя жена меня любит. Но так скучно стало жить, может просто повесится?
 
не могу больше без любви!!!! ужасно страдаю из-за отсутствия любимого человека. комплекса пока нет,только легкое недоумение,ведь я красива,сексуальная,я веселая и комуникабельная...зажигать с парнями на дискотеках и праздниках-сколько угодно,но это только на вечер,а я хочу любимого.чтоб мы были все время вместе и у нас была бы Шекспировская любовь(только без концовки)..ХОЧУ ЧТОБ МЕНЯ ЛЮБИЛИ,И ЧТОБЫ ЛЮБИЛА Я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
у меня просто больная фонтазия и удивительная способность врать я не могу просто одержаться без вранья.
друзьям я говорю что работаю на радио-даже назвала станцию и иня-а они,чудаки,поверили.
каждый раз звонят и передают приветы!уже год!чем все закомчится интересно..
 
otkrovenno priznayus. mne s nim ochen horosho. on mne nezhen. u nego zhena, deti i drugaya zhenschina. i esche ya. i eto uzhe davno vse. i pust budet tak, esli po-drugomu nelzya. on mne ochen nuzhen. a ya emu. prosto kogda-to u nas vse nevovremya slozhilos. i ne s temi. i nenuzhno nichego uzhe menyat. eto, navernoe, greh tak zhit`.
 
napisala i pozhalela. detskiy sad kakoyto. staraya tyotka vrode uzhe. nu mozhet i ne ochen staraya.
vse u nas horosho. ya schstlivaya zhenshina. i nikakoy eto ne greh. i otrok moy podrastyot i tozhe menya poymet.
 
Хочется большой и чистой любви, а получается как всегда: много маленьких и грязных!!!!
 
Хочется большой и чистой любви, а получается как всегда: много маленьких и грязных!!!!
 
Хочется большой и чистой любви, а получается как всегда: много маленьких и грязных!!!!
 
Понимаешь... знаешь... не веришь...

Сердце обжигает кровь.

Но подумай, как ты смеешь

Вспоминать все это вновь
?

 
хм... кто-то вчера понял, что он Вселеннский Базис, кто-то понял, что жизнь - это дерьмо... А я вчера поняла, что весна и я влюбилась... по самые по уши... влипла в это чувство, как в грязь или как в карамель - этого не понимаю... потому что Боль... Боль - это оборотная сторона медали, которая даётся за Любовь...
И здесь выход один - шагать с головой в эту чёрную пропасть без дна... лететь... и только один единственный раз прочувствовать ощущение свободного падения - один раз - первый и уже последний...
Любовь этого стоит. Все мы по сути Икары...
Любите. Просто и по-человечески...
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
Несколько лет назад я любил дрочить на голеньких маленьких девочек, что можно найти в интернете.... фильмы смотрел... фотки.... ах, какой кайф... но потом решил, что хватит хернёй страдать и всё что было - стёр, диски поломал и в мусорку.. сожалею, но слишком опасно это на компе держать.... Никогда не трогал деток и не буду. Но то что уже в сети и так было - с удовольствием просматривал. Ах, лепота....
 
Ура......... Я нашёл новую девушку....
И вспоминаю о старой с ужасом....
:))
Какой же я был идиот....
Знания приходят и многое становится ясно....
 
Ура......... я пока не нашла себе нового молодого человека, но о старом вспоминаю с ужасом............ :))))))))))))
какая же я была идиотка.
понимание пришло не сразу.
но это правда Ура.....
как хорошо, что этого ужаса больше не будет................ :))))))))))
 
Хочется рыдать и уехать из этого проклятого города где все ненавидят друг друга. Где все больны ненавистью и дохнут от одиночества. И я тоже ненавижу всё это. Уехать нельзя. Остаётся рыдать
 
Почему я должна быть кому то должна? Я хочу заниматься любимым делом. Деньги правят миром? Да, из за них любимым делом мне заниматься не дадут. Люди, мы зависимы от денег! Страшно? Да.
 
*поет*
Вра-анье, вранье,
Кру-угом вранье.
 
Боль. Страх. Смерть. А дальше - ничего...
Все идет по старой колее...
Ты живешь - а завтра выйдешь в окно,
Закончишь свою жизнь в петле...

Ты сломлен. Тяжесть давит на плечи.
Ты раздавлен. В твоем сердце - черный вечер.
Ты включишь компьютер, зайдешь в Интернет,
Но и там друзей твоих нет.


Ты хотел бы смеяться, но в горле задавлен твой смех,
Не живешь ты сейчас - искупаешь чужой чей-то грех...
Нет друзей у тебя - ты не выплачешь соль,
И останется только твоей эта боль.......

Как вы думаете, этот стих самый уродский из тех, что вы когда-либо читали? Автор - я. P.S. И стих про меня.
 
в 18 лет я изнасиловал 7-летнего племянника. Никого не было дома, мы во что-то играли, боролись, катались на диване, я внезапно очень сильно возбудился, повернул его на живот, снял с него штаны и трусы, и сказал, чтобы он не шевелился. Я достал член и лег на него сверху. Я просто хотел потереться членом о его ягодицы, но получилось так что я вошел в него и стал протискиваться все глубже и глубже. Такого сильного оргазма я в жизни не исытывал ни до, ни после. Он заплакал, но я уговорил его ничего не рассказывать родителям.
 
в 18 лет я изнасиловал 7-летнего племянника. Никого не было дома, мы во что-то играли, боролись, катались на диване, я внезапно очень сильно возбудился, повернул его на живот, снял с него штаны и трусы, и сказал, чтобы он не шевелился. Я достал член и лег на него сверху. Я просто хотел потереться членом о его ягодицы, но получилось так что я вошел в него и стал протискиваться все глубже и глубже. Такого сильного оргазма я в жизни не исытывал ни до, ни после. Он заплакал, но я уговорил его ничего не рассказывать родителям.
 
Прихожу домой с работы позже всех, когда уже все спят. Сдвигаю магнитные фигурки на холодильнике чуть вниз. А потом тихонечко хихикаю, когда домашние удивляются, что фигурки сами сползают.

Стыдно...
 
Ааа!.. во время интимной близсти назвал девушку другим именем!... Ы!... Что делать-то?? (кусаю локти).. как стыдно, та, чье имя назвал, мне давно нравится, но не более, и с чего я ляпнул, ДУРАК!!!
 
Я вообще живу с девушкой полтора года и ни разу с ней не занимался сексом, если не считать куниллингус и минет
Вот такая печальная история
 
Я вообще живу с девушкой полтора года и ни разу с ней не занимался сексом, если не считать куниллингус и минет
Вот такая печальная история

и маструбации
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
Я влюбилась в свою подругу, однокурсницу. Не знаю, как это получилось. Мы не так уж много общались, но я успела неплохо узнать ее и полюбить. Ни одного парня так не любила, как ее. Я всегда знала, что бисексуальна и подобные чувства к девушкам меня не пугают. А беспокоит другое - ее отношение ко мне.
Поначалу я эту девушку вообще старалась избегать,считая ее жуткой стервой - такой у нее агрессивный вид(как потом выяснилось, всего лишь самозащита). Но когда я узнала, что она за человек на самом деле, я буквально влюбилась в нее. Но в последнее время мы почти перестали общаться, т.к. она отдалилась от нашей компании. Мы видимся только в институте. От ее "привет/пока" из вежливости мне еще тяжелее. Она, разумеется, не знает о том, что я испытываю к ней. Но она психолог по натуре и мне не понятно, как она могла не заметить и не понять того, что со мной происходит. А я наверное впервые почувствовала Любовь.
Все началось с того, что мы сидели у меня дома в компании с еще одной нашей подругой. Выпили за встречу, все как положено. А потом, когда мы стояли у окна и болтали, она обняла меня и поцеловала. Для меня это как будто все 220 вольт, не знаю с чем еще сравнить! А для нее всего лишь игра. Потом наша подруга ушла. Мы остались вдвоем, легли спать и тут началась настоящая пытка. Лежать с ней в одной кровати, чувствовать ее рядом... Я пол ночи не спала! Она спрашивала, о чем я думала в тот момент. А как я могла ей сказать, что безумно хочу ее, об этом и думала?! Через несколько бессонных часов мы пошли погреться в ванную. Забрались в теплую воду, разговаривали. От этих воспоминаний у меня до сих пор пульс учащается!
А теперь у нее другой круг общения, до меня ей дела нет. А я ее все равно люблю. Засыпаю и просыпаюсь с мыслями о ней и ничего не могу с этим сделать.
Если она случайно наткнется на мое признание, то сразу же догадается кто и о ком пишет. Ну и прекрасно! Я никогда бы не решилась ей лично обо всем рассказать. Я не добиваюсь взаимности, я просто хочу, чтобы она знала.
 
Я влюбилась в свою подругу, однокурсницу. Не знаю, как это получилось. Мы не так уж много общались, но я успела неплохо узнать ее и полюбить. Ни одного парня так не любила, как ее. Я всегда знала, что бисексуальна и подобные чувства к девушкам меня не пугают. А беспокоит другое - ее отношение ко мне.
Поначалу я эту девушку вообще старалась избегать,считая ее жуткой стервой - такой у нее агрессивный вид(как потом выяснилось, всего лишь самозащита). Но когда я узнала, что она за человек на самом деле, я буквально влюбилась в нее. Но в последнее время мы почти перестали общаться, т.к. она отдалилась от нашей компании. Мы видимся только в институте. От ее "привет/пока" из вежливости мне еще тяжелее. Она, разумеется, не знает о том, что я испытываю к ней. Но она психолог по натуре и мне не понятно, как она могла не заметить и не понять того, что со мной происходит. А я наверное впервые почувствовала Любовь.
Все началось с того, что мы сидели у меня дома в компании с еще одной нашей подругой. Выпили за встречу, все как положено. А потом, когда мы стояли у окна и болтали, она обняла меня и поцеловала. Для меня это как будто все 220 вольт, не знаю с чем еще сравнить! А для нее всего лишь игра. Потом наша подруга ушла. Мы остались вдвоем, легли спать и тут началась настоящая пытка. Лежать с ней в одной кровати, чувствовать ее рядом... Я пол ночи не спала! Она спрашивала, о чем я думала в тот момент. А как я могла ей сказать, что безумно хочу ее, об этом и думала?! Через несколько бессонных часов мы пошли погреться в ванную. Забрались в теплую воду, разговаривали. От этих воспоминаний у меня до сих пор пульс учащается!
А теперь у нее другой круг общения, до меня ей дела нет. А я ее все равно люблю. Засыпаю и просыпаюсь с мыслями о ней и ничего не могу с этим сделать.
Если она случайно наткнется на мое признание, то сразу же догадается кто и о ком пишет. Ну и прекрасно! Я никогда бы не решилась ей лично обо всем рассказать. Я не добиваюсь взаимности, я просто хочу, чтобы она знала.
 
Мой лучший друг - дырка в попке;)
 
Я люблю мужчин и их внимание. Сейчас есть постоянный, но помимо него кручу еще с несколькими. Люблю свежесть в отношениях, но в то же время нужен остоянный.... Короче, кручу всем голову и оставляю ни с чем.
P.S. Ненавижу себя за это!
 
Я люблю мужчин и их внимание. Сейчас есть постоянный, но помимо него кручу еще с несколькими. Люблю свежесть в отношениях, но в то же время нужен остоянный.... Короче, кручу всем голову и оставляю ни с чем.
P.S. Ненавижу себя за это!
 
Я люблю мужчин и их внимание. Сейчас есть постоянный, но помимо него кручу еще с несколькими. Люблю свежесть в отношениях, но в то же время нужен остоянный.... Короче, кручу всем голову и оставляю ни с чем.
P.S. Ненавижу себя за это!
 
меня опять вырвало:(
 
Скажите это нормально, когда ненавидишь членов своей семьи? Когда понимаешь, что твоя семья совсем не такая, как кажется посторонним людям, что это всего лишь видимость для них?

Страшно... хочется вырваться из этого дома и забыть о том, что тебя когда-либо что-либо связывало с этими людьми. Стыдно... может, стоит взять себя в руки и попытаться изменить свое отношение к этим людям? Научиться выражать свою любовь к ним? Но, я так не могу. Я вообще не умею показывать свою любовь, тем более родным, почему во мне сидит это? - боязнь, что тебя не поймут родные тебе люди?! Не поймут твою любовь к ним?

Все не так, все действительно не так! Хочется остаться одной, чтобы никто не трогал и в тоже время хочется любви, любви одного единственного человека, с которым неизвестно будем ли мы теперь вместе.

"Одиночество - прекрасная вещь, но нужен кто-то другой, чтобы сказать ему, что одиночество прекрасно вдвоем." © Эта фраза очень близка мне, нет, это даже часть меня.

NieA,20
 
Ну почему кудрявые мальчики с шоколадными глазами достаются всегда другим девчонкам? А мне все больше престарелые козлы или молодые импотенты...
 
Сегодня - один из самых длинных дней в истории. Во-первых, я сдавал кровь - а это значит, что ни пить, ни есть в течении 10 часов нельзя. То есть утром я был голодный и злой. Во вторых, из-за сдачи крови я проснулся рано, пришёл на работу рано, обедать пошёл рано - а рабочий день все не закончится! Не представлял что день может так тянуться. Даже в сети уже читать нечего. Господа, я прочёл ВЕСь internet насквозь!!!
 
Ищу блатного брата.

С ув, ЛОХ!!
 
Открой мне глаза, подними мои тяжелые веки, поцелуй меня в лоб, да отсоси же ты мне в конце концов!!
Скиталец..
 
Признаюсь - я фальшивка.
Признаюсь - моя жизнь лишь игра.
Признаюсь - я больше не умею любить.
Признаюсь - я люблю делать людям больно.
Признаюсь - я не могу забыть.
Признаюсь - это все из-за тебя.
Признаюсь - я тебя не виню.
Спасибо за все. Прощай.
 
Иногда я себя ненавижу... Но мне по хуй, ведь жизнь коротка!!!!
 
Мне так стыдно!!! Посточнно ворую деньги на работе, без этого уже не могу... Купил уже машину и квартиру. На работе сказал, что получил наследство. Ща ворую на вторую квартиру и вторую машину. Пиздец, как стыдно... Не могу ничего поделать.
 
В прошлую субботу ходил вечером на последний сеанс в бассейн. Там было почти пусто, несколько пожилых женщин и один мужчина лет 32-х. Мы с ним разговорились, познакомились, поплавали вместе, с вышки попрыгали. Я а потом мы пошли в душ. Там он встал в кабинку напротив, стянул плавки и стал... мастурбировать, глядя на меня. Я ошалало смотрел на это, а он тем временем так же молча подошел ко мне, надавил на плечи, заставив опустиститься перед ним на колени, его член оказался у меня во рту...
В эту субботу ноги меня сами отвели в бассейн. Мы как ни в чем не бывало поболтали, а когда шли в душ, у меня ах коленки тряслись... В душе, однако, он просто стал мыть голову, я удивился, но никак не отреагаировал, тоже стал мыться, и когда я уже выключил воду и собирался уходить, он взял меня сзади за бока, положил животом на лавку... Я был готов к боли, но было на удивление приятно... Когда он вынимал член, я кончил...
Теперь даже не знаю, что делать, у меня такое впервые, но понравилось просто невероятно...
 
я стала такой злющей и ворчливой....всё время ищу к чему придраться...замечаю всё только самое плохое...порчу этим свои отношения с любимым человеком,которому всё это уже начинает надоедать...что со мной происходит? как мне стать опять прежней?
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
а я начинаю ненавидеть любимого мне человека... не могу бросить, боюсь и не хочу сделать ей больно... а дольше я с ней не выдержу... она меня задолбала своими придирками и истериками... сам стал дёрганый, срываюсь на другух... а она дура мне ещё и по этому поводу сцены устраивает... пытался говорить, всё как об стенку горохом, она просто переводит все разговоры на свою тему, начинает скулить и говорит, что я её смысл жизни и что без меня покончит с собой... Я ПРОСТО ОФИГЕННО УСТАЛ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ....ВООБЩЕ...
 
я хочу его, я ничего не могу с этим сделать - толькаю его в объятья другой, а потом за это ругаю, потому что не могу представить его с ней, да как он может!! но я ни за что не скажу ему, что он мне интересен, что я хочу свернуться клубком в его руках и почувствовать его губы на своей шее... нет, напротив, я докажу ему, что он дерьмо, чмо и слабак, потому что так легко повелся на другую только по тому, что у меня есть другой
и мне плевать на то детский сад это, ревность, собственничество или что еще
я потреяю его, и не понятно еще, кому из нас больней
 
Я люблю одну девушку больше всех вместе взятых в этом свете. Она спит с другим, трахается с ним раз по 5 за ночь, и рассказыват об этом подругам, и ее я мечтаю держать в своих объятиях. Она берет у него в рот (о чем также дает наставления менее образованным в этом плане девушкам в курилке) а я мечтаю целовать ее в эти губы. Она изменяет своему жениху, спит еще с одним, о чем тоже перешептывается с подругами, а я все слышу, все знаю, а что не услышу - мне расскажет одна знакомая из нашего отдела ( ее "подружка"). Я ее люблю, а она стерва и дрянь.. А я о ней мечтаю во сне и наяву, не могу ни спать, ни есть, только курю по 2 пачки в день ....... Я рассказал... а теперь рвите меня, шакалята, мне все равно не жить уже.......
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
недавно ходила к генекологу (проблемы с циклом)- опять сдавать кучу платных анализов, отпрашиваться с работы, пить лекарства, которые стоят пол з/п...
..будит ли толк...
 
Я совершил покушение на Чубайса
 
Когда мне было лет 14-15 занимался петтингом и оральным сексом с мальчиками 5 и 7 лет и 11-летней девочкой. Сейчас не позволяю себе никаких послаблений с педофилией.
Мне 22 у меня нет работы и образования. Моя девушка ( ей 24) ПЕРЕЖИВАЕТ из-за меня, постоянно нервничает и из-за этого иногда срывается. И мы очень сильно ссоримся. Я даже несколько раз ударял её, потом было стыдно. Она порой "не видит берегов": может накричать на меня,а я это очень не люблю,особенно на людях. Иногда даже живём раздельно, но потом всегда сходимся... не пойму это любовь или мазохизм?
Я не унываю, но иногда накатывает.
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
Этот комментарий был удален администратором блога.
 
а я, видимо, полная идиотка! я его не люблю. меня почти всё в нём бесит, мне есть куда уйти. не уйду! назло всем не уйду! и замуж выйду! и пошла эта любовь куда подальше. когда любят оба, всегда всё заканчивается трагично, а когда один любит. а второй позволяет себя любить и умеет это ценить, вот тогда можно прожить жизнь тихо, мирно и по-своему счастливо. ну не полюблю я его никогда, и что? хоть его счастливым сделаю.
встречаю иногда тех, к кому хочется. а стоит ли? я называю это смирением. глупо, наверное. я ещё тысячу раз могу найти того, кто ещё раз угробит меня из любви. я тут одну штуку поняла: моя любовь настолько идеальная и здоровая, что просто дохнет в этом несовершенном мире смертельных бактерий. вот я от неё теперь и бегаю. а то сдохнет в следующий раз вместе со мной! зачем судьбу дразнить? меня безумно любят. разве не об этом все мечтают?
 
какое же ты ничтожество. хотел доказать, что я тебя не любила? а я говорила, что любила? а я обещала полюбить? зачем же ты тогда пошёл на отношения со мной?
ты мне никогда не докажешь, что я плохой человек. я тебя не уважаю. и я уже поняла, что всё сейчас начнётся заново. только кому и что ты будешь показывать и доказывать? как тебе не повезло с девушкой? значит не нужно было её удерживать.
 

 



Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?