Пещера 1300

Пещера заполнена.

Я себя ненавижу. Я обижаю людей, а потом выкручиваю всё так, будто они во всём виноваты.. И они потом просят у меня прощения.. Я эгоистка.. Я дура..
Я обманываю своего любимого, вру ему.. Но знаю, что он всё равно скоро всё узнает.. и что мы расстанимся из=за этого
А еще я жутко ревнивая.. он задерживается на работе.. всё..скандал, обиды.. Я не могу так жить.. Опять депрессия.. реву.. Скоро будет суецид
 
Зайка, почему же так? За что нам такие страдания? Лучше быть вместе и улыбаться, чем вот так вот...
 
ты мне очень нужна! мне всё напоминает о тебе! Я очень много думаю, очень.... я без тебя не могу! я уверен, что может быть всё хорошо!

И я никогда прошлым не жил и не буду!
 
жопа.
все в жизни - сплошная жопа.
диссер писать не прет.
парень не любит, какого хрена только не бросает непонятно.
работы нет.
секса нет.
ни хрена нет.
и сколько еще так тянуть лямку? всю жизнь.

нахуй все.
пойти и утопиться.
 
Меня бесит как жрет мой муж. Он постоянно чавкает и сопит. А еще он страшно храпит и я бью его за это, он кричит и бьет меня. И вообще мы с ним ненавидим друг друга. Пусть живет со своей мамочкой, и пусть она ему сосет!
 
Хочу жрать, жрать и жрать!!! Постоянно!!! Мечта: нажраться так, чтобы лопнуть и сдохнуть, чтобы больше не возникало этого желания!!! Займите 4 рубля на булочку, а то че-то кушать хотца!
 
Свой День рожденья не буду справлять, все заебало, пиздец, нахуй, бдядь!!!
 
Мне нравится заниматься виртуальным сексом, нравится фантазировать на разные темы... но вот с девушкой я почему-то не могу быть таким откровенным... наверное я дебил.
 
When the truth is found to be lies
And all the joys within you dies
Don't you want somebody to love
Don't you need somebody to love
Wouldn't you love somebody to love
You better find somebody to love

When the garden flowers, they are dead, yes
And your mind is so full of dread
Don't you want somebody to love
Don't you need somebody to love
I'd really like somebody to love
But it's hard to find somebody to love

Your eyes, I say your eyes, they look like his
But in your head baby
I'm afraid you don't know where it is
Don't you want somebody to love
Don't you need somebody to love
Wouldn't you love somebody to love
You better find somebody to love

Tears are running, running in your bed
And your friends baby, they treat you like a guest
Don't you want somebody to love
Don't you need somebody to love
I'd really like somebody to love
But it's hard to find somebody to love
 
плохо у меня с английским, но мне привиделось, что текст обидный для того, к кому обращаются.
P.S.за компом бываю не только я
 
Я ни к кому не обращаюсь, просто нравится песня
 
Анют, я тебя люблю больше жизни! Мне тебя очень не хватает, прости

Всё, жизнь окончена! Не нужно!
Того, что было больше нет!
Я здесь один, поверь так нужно.
Моё желанье умереть.
Всё как-то просто до предела
Меня не трогает ничто.
Душа моя парит вне тела,
А я пытаюсь умереть.
Зачем так жить? Поверь не знаю!
Зачем? За что? И почему?
Поверь, вернуть хотел бы снова тот самый первый поцелуй,
Все те надежды друг на друга,
Все ночи полные огня,
Все те ночные разговоры
И счастья полные глаза!
Везде твой дух, везде твоё начало!
Надеюсь, что дурачат нас вдвоём!
Хочу скорей раскрыть свои зеницы
Понять, что это просто сон!



Прости, что опять пишу...
 
Я люблю тебя пойми,разве тебе безразлична моя любовь,
Я болею тобой пойми, излечи меня от страданий..
Если что не так , прости может сделал чегото злого
Но я люблю тебя пойми ,понимаешь? Даю свое слово.
Помогииитеее.
 
Мы все - дети без отцов. Нас очень много и это страшно. Страшно до такой степени, что хочется плакать. А ошибки родителей будут повторены нами, потому что, я, например, не представляю себе полноценную семью. Разве такое бывает? А как это, когда и мама, и папа? Оооооо...
 
Я шизофреник. Диагноз ставил квалифицированный врач, я случайно узнал. Так и живу. Вот сейчас отпустило. Временно. Какая-то тихая радость даже. А то порой за всех знакомых и незнакомых страшно. Уф, хорошо, что я сейчас нормальный.
 
Извини меня за всё.Ты наверное прав. Я ребёнок ещё. Я дура,потому что слушала эту суку-подругу. Ты меня презираешь, я знаю, но я люблю тебя безумно. Я каждую минуту хочу тебя.
Извини меня за то, что я такая дура.......
 
так плохо.больно, грустно. стараюсь собраться. у меня не будет каникул. я не буду гулять, куда-то ходить, с кем-то видеться, что-то делать. наверное, будет не до дня рождения.буду выходить только на экзамены и на курсы. кажется, что впереди вечность каторги и духоты, а на самом деле этого времени слишком мало, чтобы что-то успеть. и я уже так устала. у меня всё болит, я ужасно выгляжу, я не могу ни есть, ни спать... да и некогда. нельзя сейчас сдаться. я так об этом мечтала. я должна смочь. а потом уже займусь собой, здоровьем. так хочется выйти на улицу, чтобы просто прогуляться, подышать, встретиться с подругой. и на душе так погано. и что-то всё-таки с средцем. больше НЕЛЬЗЯ нервничать. с ним что-то не так. а всё остальное будет так, как должно быть. может глупо, но снова себе обещаю...
 
я просто тащусь когда мне врут почти в лицо, просто тащусь, а ещё я тащусь, когда врут убедительно и серъёзными вещами...
 
Меня просто тресёт, когда она мне врёт! Когда говорит не то, что думает! Это видно! Это низко!
 
Обожаю опасный секс. Обожаю **** и ******* без резинки. Знаю, что опасно, знаю, что давным-давно надо уже провериться, но ничего не могу с собою поделать. Очень классно это и приятно. Затягивает.

Наверное, уже давно пора завести одну-единственную любовь и только с нею *****, но нету.... :(

Ау!
 
Мою жизнь поглотил интернет. Мне он нужен как воздух. Виртуальные друзья, виртуальный муж, виртуальная свадьба... Там все намного проще, чем в жизни... Так зачем тогда настоящая реальная жизнь? Все ушла в сеть!!!
 
koro4e. ja nehirishij 4elovek i ja eto priznaju ja sterva i vibshem eto moja vina. Nu ja 4to vinovata 4to krugom ljudi pitajutsa dojebatšja do menja?! Ne tak to trudno bit'samim soboj!!!!! LJUDI BVBUD
|TE SAMIMIU SOBOJ! POPITAJTES"!
 
Иисус умер не за меня.
Глупая жертва тупому народу.
Моя жизнь - это моя война.
Я сам сдохну за свою свободу.
Я опухоль мозга планеты Земля.
Я железная палка в ваших колесах.
Я сам по себе.
Я сам за себя.

Как бы это не звучало, но именно это - то, что я сейчас переживаю. Глупо. Сегодня поссорился с двумя единственными своими друзьями (обе - девушки), одна обиделась, что я не обращаю на неё внимания. "Разумеется, тебе с ней интереснее - я не такая интеллектуальная, я книг не читаю" Да, блин, лучше не читать книг и спокойно заниматься своим делом, чем читать книги и статьи, которые не понимаешь, да ещё и выглядеть этакой цинично-иронично-мудрой отстраненной наблюдательницей. Да ещё по милости этой интеллектуалки я до сих пор жив: на её совести сорванная попытка суицида. Я помню эту гребаную реанимацию, потом больница... Еле ещё от дурки отмазался. А наркотики уже перестали приносить забвение - даже наоборот, вспоминаешь свои обиды, ошибки. Наверное издержки привыкания.
И странно, что каждый человек, которого я встречал в жизни считал себя неизмеримо выше меня. Ни о каком равенстве речь никогда не шла - я всегда был тем уродцем, рядом с которым и карлик чувствует себя великаном (хотя я вовсе не урод, и, наверное, не такой уж и дурак)Если и были с кем-нибудь более-менее теплые отношения, то быстро заканчивались. Да и кто станет общаться с изгоем? Такими, как я, не становятся, а рождаются - это как психическая патология. И за все приходится платить несоизмеримо дорого, например после нескольких часов чуть теплой эйфории (письма от одного человека, безразличные ко мне, но хоть не содержащие открытых оскорблений в мой адрес) наступает явно подчеркиваемое презрение и равнодушный смех. Вот так вот, блин. И при этом все наперебой твердят, что я это заслужил. Но странно, оглядываясь на всю свою жизнь, не могу вспомнить ничего кроме обиды, боли, презрения и, самое страшное - издевательств. Может, это патология, но память не сохраняет ничего хорошего. А осознание того, что мир людей такой, какой он есть - это вообще ужасно. И ничего нельзя сделать, чтобы все было лучше для всех. Самое обидное, что и мои страдания, и страдания многих-многих других ничего не изменят. Так неужели в этом и есть Бог?
Аутизм прогрессирует - и говорить что-либо становится все сложнее. А в интернете... может быть становится легче, но каждый из моих "друзей" (каких, к черту друзей?) стремится лишь опробовать на мне свое остроумие, поиздеваться над всем, что мне дорого и уйти с презрительной ухмылкой - и так все время. если я сейчас покончу с собой - то после смерти буду вечно переживать каждую секунду своей боли заново, и за свои ошибки, и за то, что этот мир такой, какой он есть, и чужую боль, которую причинял я.... Умирать каждое мгновение - так все и будет. Хотя... при настоящей жизни разница с этим адом весьма иллюзорна...
Я не жалуюсь... скорее всего получаю по заслугам. Уже нет слез, желаний - только одна тупая боль, которая не прекращается даже во сне. Даже забыть о ней нельзя. Но просто... читаю эту пещеру уже давно, и ясно вижу, что у вас всех (почти) ещё не все потеряно! Так что искренне желаю каждому всего самого хорошего. И главное - счастья душевного. :))
 
Расстались совсем недавно, а эта сука уже вовсю мутит с пацанами! И я это знаю! А говорила, что ей будет тяжело... бла-бла-бла...Что за...? Что Вы по этому поводу думаете? Что мне делать? Как её проучить?
 
Мдя уж надоели флудеры и особливо с Бакуленда :)
Привет Вам ребята!
 
да будь оно всё проклято! все эти интернеты долбанные, аськи, смски, дневники, мобильники!!!! люди больные уже просто стали от этого! неделями люди решают вопросы своей жизни по мобильникам. звонят, кричат, швыряют трубки, дозваниваются друг другу снова чтобы всё-таки сказать своё слово. можно с ума сойти от этого. будь оно всё проклято! по телефону легче, там все храбрые. а в жизни повторить ничего не могут. люди трусами стали. люди гниют от мобильников. они без них шагу сделать не могут. любят и ненавидят по мобильнику. никогда не придут сами без звонка предварительного. а если придут, то никогда не повторят того, что пишут или в трубочку свою наговаривают. будь оно всё проклято! вся эта виртуальная жизнь. будь она проклята.
 
ya yego lyublu bolshe jizni
a on mne izmenil
izmenil
vozjelal druguyu
on ubil menya etim
objog mne serdce
kak on mog predat menya tak
kak on mog obmanut menya
zaxotet druguyu
ya ne ponimayu (
 
Я рада, что в моей жизни есть Ты!
Ты, по которому я схожу с ума, ты-моя душа, мой разум, мои мысли. Я люблю тебя! Ты это знаешь и я рада, что ты мне даришь свою любовь, заботу.
Я счастлива, у меня есть ты. Ты счастлив, потому что есть Я!
 
Хочу малыша. Хочу видеть, как маленькие ножки делают первые шаги. Хочу трогать его маленькие ручки и умирать от счастья. Но у меня нет малыша и не будет никогда!!! У меня разрывается от этого сердце!
 
длотдложлщ
 
Я жалею о многом.
но изменить ничего не смогу.
Наверное- это наказание судьбы.
 
Ну почему жизнь так несправедлива!? Почему всегда есть какие-то препятсвия, почему. из-за каких-то идиотских препятсвий я должна расстаться с любимым? Почему меня не хотят принимать, потому что я не такая как они? Чем я хуже? Тем, что не одной с ними религии, ну и что? Но я же человек, и это самое главное! Ненавижу такие глупые препятствия! Ну неужели та ктрудно понять, что я его люблю, и это то самое, что надо ценить в людях, почему надо делить людей на "нужных" и "ненужных"? Почему надо делить их на тех, кто "тебе подходит" и кто "не подходит"? И почему ты такой несамомтоятельный? Почему сам не можешь поставить во всем точки? Почему у других все нормально? Почему другим попадаются нормальные парни, которые сами в состоянии принять решение, без указов родителей7 Неужели это конец? Тупик? И что дальше7 Как по-твоему я должна дальше жить? После того, что было... После тех лет, после того, что мы знаем, что скажет другой на ту или иную фразу? Да, наверно, глупо вот так сидеть и задать эти вопросы здесь, под Анонимом, надо решиться и сказать все это тебе в лицо, но как трудно, когда почти наверняка знаешь ответ не все эти вопросы, и понимаешь, что ни один из этих вопросов не будет в твою пользу! Иногда так и хочется поочередно отстреливать всех, кто мешает нашему с тобой счастью! Или решиться и придти и поговорить с ними начистоту, и сказать, что есть в жизни более важные вещи, чем принадлежность к каким-либо кругам! Что есть такие вещи, как ЛЮБОВЬ, что это не приходит по первому зову, что это посылается с небес, и может одновременно сделать твою жизнь самой ценной на свете, и в то же время лишить её всяческого смысла, и ты не захочешь жить вообще! Вот так и у меня сейчас, хочется заснуть и никогда-никогда не просыпаться! И спать и во сне видеть тебя, что мы с тобой вместе и никто и ничто нам не мешает быть вместе! Но увы-это невожможно! Мы близко и в то же время безконечно далеко!
 
Не могу долго общаться с одними и теми же людьми! Все окружающие очень быстро надоедают! Максимум год, минимум около недели, потом со всеми ссорюсь и ухожу в новую компанию! Всё сремя испытываю потребность в новых знакомствах! Тоже самое с девушками! Не завожу никаких отношений потому что боюсь, что быстро надоест, а обижать не хочу!
Вёл дневник, думал в себе разобраться - ещё больше запутался!
Ужасно ленив!
 
Привет народ!

Хочу поделиться своей болью и грустью.
Если посмотреть вокруг, то если у тебя осталось хоть чуть чуть того, что в народе называют УМ, то можно не просто сойти с ума, а при этом еще истерически смеятся от всего того дурдома, что нас окружает.
Народ!!! Люди!!! Человеки!!! да как там до вас еще достучаться!!!! Посмотрите что твориться!!! Мы стали зазомбированными, тупыми, спесивыми идиотами. Сейчас настало то страшное время, когда оболочка (фантик или обертка) человека ставится превыше всего. При приеме на работу, на самой работе главное что бы ты выглядел счастливым, веселым, работал в команде, всегда удачно и правильно КОММУНИЦИРОВАЛ (типа говорил). И никого не колышет, что у тебя на душе. Ты обязан улыбаться, кланяться какому-нибудь супервайзору, мерчендайзеру или какой-нить прочей новоявленной шелупони, не смотря на то, что он спесивый, тупой и просто хамовитый тип и младше меня на 4 года. И делжится он потому, что умеет вовремя лизнуть задницу вышестоящему начальству, опуская до уровня плинтуса простых трудяг. Почему то нам постоянно вдалбливают, что главное-это задавить рядом идущего, главное прорваться на вершину, не останавливаясь ни перед подлостями, ни перед заискиванием ни перед клеветой. Теперь главное не то, как ты умеешь работать в конкретном деле, а как ты можешь доложить об этом начальству.Никого не трогает то, что сегодня он пытается построить команду из тех людей, которым он вчера обрубил премию а позавчера сказал, что в команде есть его человек стукач. Я знаю примеры, когда люди становились особо приближенными к начальству из-за того, что стучали на своих коллег. И самое интересное, что это все называется "корпоративная культура". КУЛЬТУРА-вашу мать!!!!! Нас просто делают винтиками машины. Осликами, которые идут за морковкой.Мол вон, когда ты задавишь всех своих конкурентов (хотя это коллеги, с которыми ты только что пил кофе), великий СУПЕРПУПЕРВАЙЗОР позволит тебе стать на его место!!! И ты станешь почти богом, и сможешь повелевать и приказывать!!! И самое страшное наверное то, что пости вся наша молодежь сегодня - приверженцы именно такого строя мыслей. Стучи на ближнего, лижи вышестоящему, сри на нижестоящего.
Что стало с нами??? Кто виноват??? Почему стало модным среди молодежи показывать насколько ты крут своими кулаками, машинами, девочками и мощностю сабвуфера в машине (особенно в 3 часа ночи). Почему стало модно говорить, что "мы с пацанами тему раскручиваем, типа район под крышу берем" (смешно сказать, что это при мне говорили пацаны сыну местного крестного отца, не зная этого). Почему мы спиваемся от пива (хотя это не пиво, а продукт третичного крекинга нефти). Почему стали модными трахи на одну ночь. Почему часто слышна фраза-сначала квартира, карьера, машина и шуба, а потом может быть заведем детей!!!??? Как можно поставить радость материнстава или отцовства ниже шмоток и железяк???? Таким путем- мы превратимся в БЫДЛО, подобное тому, в которое превращают правители США свой народ. Даже ненавистные америкосы сами говорят, что мы все давно идем не туда. Не пора ли задуматься??? Куда ушла любовь, куда ушла совесть???
Счастливо всем
 
Поступила, как сука. Я.
А просчет-то был таким нелепым - простая утечка информации, избежать которой не состовляло особого труда, зато тем самым я бы уберегла человека от такого удара!
 
Все это очень интересно только вот смысла не капли не вижу.Считаю эту задумку полнейшей поебенью и чушью.
Признания незнаю там сексуальные отклонения...
Да кому это все нужно еб ваш за ногу!
Идите нахуй все вообще дурики проклятые ибать вас в сраку.
 
Хочу признаться в любви.
Я знаю что у нас ничего не получится.Но знай что я буду любить тебя до конца своей жизни.Знакомство с тобой перевернуло всю мою жизнь.Я поменялся в лучшую сторону.Я никогда не забуду эту милую улыбку, эти ангельские глазки.Я готов будить тебя каждое утро, готов приносить тебе завтрак в постель.Я начну болеть за Ювентус который так не переварию, буду таким каким ты хочешь меня видеть.Знай что я люблю тебя.
 
ленивые сволочи нет чтобы помочь по хозяйству, придут домой и мнут диван
 
у меня 37.9
так мне и надо.
завтра схожу и всё.
пастель, потолок, градусник, таблетки и учебник.
и к чёрту всё.
 
так интересно всё. Читаю и думаю-а ведь не так всё плохо! Все умные! Хорошие! Добрые и интересные! Почему же тогда все жалуются на то, что рядом одни тупоголовые уроды? Потому что проблема в нас самих! Если бы каждый постарался сам лично что-то изменить не было бы таких проблем..но большинство не склонны к этому.. большинству нравится жаловаться на жизнь, а не исправлять её..это естественно..бороться всегда сложнее..
 
А вот как подумаешь - а сколько тебе осталось ? И что - делать?
Хоть наизнанку вывернись - а лежать в ящике придется, и люди, стоящие вокруг будут думать тоже самое ... Вот, наверное, тем, у кого все есть умирать - то обидно! А нам все равно!
 
I hate FNK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
I haye FNK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Умираю от усталости.В горле все время комок слез.Я подписала себе приговор об отмене единственного выходного дня.Теперь и в воскресенье я буду вставать в 8 утра.Как ни банально звучит- меня никто не понимает.Мама бесится на мою раздражительность,подруги осуждают,про брата и отца вообще молчу.Самое обидное, что я не могу от этого всего отказаться. Я ХОЧУ этого.
А теперь, когда я написала, все, что хотела- все по-порядку:
3 раза в неделю, я хожу в школу на актерское мастерство.Это не кружок "тети Моти".Это реальное актерское мастерство, кот. занимает много времени.Вся разница в том,что мы выступаем не в театре, а в школе.Преподы у нас актеры, работающие 20 лет в театре.Муж и жена.Актерское занимает ОГРОМНОЕ кол-во времени.
Позавчера я ездила в театр Вячеслава Спесивцева.Моча ударила в голову, я туда теперь езжу заниматься.4 раза в неделю.Втом числе в воскресенье к 10 утра.Все занятия длятся 3.5 часа.Плюс я живу на пражской, а театр на Дмитровской.Добираться туда полтора часа в один конец.Посчитаем, получается, что в день тратится 6.5 часов на театральное.
Актерское я бросить не могу.Это будет реальным предательством, тк с преподами я породнилась и бросать не хочу.В театральное я хочу ходить ну ОЧЕНЬ сильно.Плюс я еще задействована в добровольно- принудительном порядке в куче мероприятий в школе.А еще экзамены в конце гола,к которым надо готовиться, надо делать уроки, встречаться с друзьями, хоть иногда спать и отдыхать от всего этого.Непонимание везде. Я всего одну неделю на ногах, но я уже превратилась в клубок нервов.
но я так устала...
 
не делай добра, не получишь зла
 
Я уже з******сь, что я всегда кому-то должна! Только отдашь долг, опять что-нибудь заставит занять денег. Тут ещё собственная семья на бабки поставила. Ну я же не ломовая лошадь! Хочу нормально жить, а для этого мне надо снимать квартиру, но из-за того, что я никак не могу стабилизировать своё материальное положение, это никак не получается!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Но я всё равно этого добьюсь! Клянусь всем, чем можно!!!
 
сегодня просто мерзейший, отвратительнейший день!!! как будто у ВСЕХ месячные!!! разве так бывает?
 
Если меня кто-нибудь когда-нибудь и трахнет - то только связанного и беспомощного и только женщина. Хрен догоните.
ПиСя. я на все положил, вот такая я кака.
 
Мне 26 лет, я красив, умён, разговорчив, но из-за своего низкого роста в 157 сантиметров и личика, которое тянет максимум на 14 лет, я чувствую себя не очень уверенно при общении с женщинами. точнее, чувсвую я уверенно после того, как сделаю первый шаг. потом идёт как по маслу. но вот сделать этот шаг стОт дорогово. я знаю, что могу дать девушкам много чувства, нежности, ласки, намного больше чем другие. но вместо этого я как дурак работаю, работаю, работаю, потом анонирую, потому что не остаётся времени на отношения. А время идёт и я понимаю, что скоро 30, 35. только к этому возрасту я расплачусь с ипотечным кредитом, который взял, чтобы переселить маму в город. а ведь я мог так прекрасно жить, развлекаться, покупать шмотки и прочее на 10 тысяч свободной наличности в месяц. Хер с ней, с квартирой, она мне сейчас не нужна. Я в душе обвиняю в этом поступке (покупка хаты) маму, а потом пытаюсь сам себе доказать, что в конечном итоге в 35 у меня будет квартира и я начну жить. и за это я маму благодарю. А не поздно ли уже будет жить? Я привыкну к одиночеству. Да я к нему уже привык. Я могу сутками не разговаривать. Хотя это у меня не получается, поскольку работа говорливая. А так хочется заткнуться и ничего не говорить. хочется тишины.
Я устал от этих постоянных долгов, от необходимости за полмесяца до зарплаты расписывать свои расходы по полочкам, получить её, раздать и снова расписывать. И так ещё шесть лет минимум. Прошло уже полгода, а мне уже не вмоготу. А с другой стороны - вырабатывает силу воли.
Вот так и живу. Совершаю бессмысленные поступки, а потом пытаюсь их оправдать, покупаю ненужные сейчас вещи, а потом отказываюсь от необходимых.
Я неправильный человек. Но многие меня уважают.
 
Когда учился в институте, я однажды опоздал на день рождения своей девушки на 1,5 часа. Не забыл и не задержался, а просто сидел дома и смотрел очередную серию фантастического сериала. Созвониться мы не могли, и она сидела одна и ждала меня как дура в любую минуту. Все приготовила и все остыло. А когда я пришел, то напарил её, что она сама мне сказала неправильное время, её убедил, но все равно дулась неделю. Не знаю почему, вроде любили друг друга, просто сидел и смотрел телевизор. И главное, запомнилось ощущение, что нет никаких дел и никуда не тороплюсь. Ни за что не мстил, был трезв. Потом еще брился минут 20.
 
Рассталась с молодым человеком, которого безумно люблю. Да, именно люблю, со всеми вытекающими последствиями (люблю, хочу, хочу быть рядом, в общем все чего так необходимо, а мне необходимо, да, сейчас это необходимо как воздух). Это первый человек, которого я полюбила, полюбила по настоящему (и с которым я начала встречаться, до этого у меня никого не было). Словами не передать все, что я испытываю, таких слов просто нет.

Любовь, это прежде всего боль, теперь я знаю это. В моей любви это было ведущей составляющей. Я никогда не испытывала столько боли, сколько пришлось испытать. Поэтому я прервала наши отношения: я не хочу чтобы ЭТА боль стала неотъемлемой часть моей жизни, я не верю, что иначе не бывает.

Я не пытаюсь оправдать себя, тем более успокоить свою совесть (а может это и так), просто хочу узнать Ваше мнение. Разве это правильно, когда люди прошли тот предел (когда неуверенны, что чувства будут поняты/приняты), но не смотря на это, в отношениях ничего не изменилось? Что было до выяснения чувств, что после - все одно. А я хочу видеть, что любима, хочу пренадлежать человеку полностью и видеть, что он этого хочет, что ему это надо.

Это похоже на прыжок: в одном случае ты разобъешься, так и не взлетев, в другом - теплая волна воздуха подхватит тебя, тебе останется только расправить крылья. Только мой прыжок затянулся: разбиться не дают крылья, но и лететь не получается, и это мучение, которое длится со мной уже больше года.

Да, я надеялась, что когда скажу человеку: "Нам лучше расстаться", он попытаеся вернуть меня, понять, что было не так, поговорить со мной об этом наконец, я бы не ушла тогда, мы бы нашли выход, ведь всегда есть выход. Но, этого не произошло, "Ты так решила, будет так", читала я между его фраз. Да, я эгоистка, в большей/меньшей степени - не важно, но я действительно так не могла дальше так. То, что твориться со мной сейчас, не описать. Да, это пройдет, это надо пройти, поэтому я иду, но я боюсь, боюсь, а вдруг это останется со мной.

Ж20
-_-
 
меня пучит...:0) это прикольно :)
 
зае....ли любимые работодатели.
особенно когда платят х....ю
приходишь в офис и началось- е....ля. с препятствиями
поиск грибов- отсосиновиков. копирование брачной песни орангутанга и другие популярные среди начальства игры

наконецто пятница и в ЭТИ игры можно не играть 2 дня
У-р-ааааааа
 
Когда-то, в одной книге по этологии (наука о поведении животных) я прочитал фразу, которая потом была со мной всю мою жизнь: "особи Омега, иначе называемые "ублюдками" являются, как правило, самыми слабыми, что оценивается эволюцией, как непригодность к продолжению рода. Поэтому в группах животных эти особи (не зависимо от возраста и пола) являются наиболее гонимыми.И зачастую их убивают их же сородичи. Прослеживая взаимоотношения между людьми психологи пришли к выводу, что такие особи встречаются и среди людей - их отличительной поведенческой чертой является желание привлекать к себе внимание, напоминать о своем существовании и.т.д. Как проявление этого, можно расценивать привычку некоторых детей писать различные надписи на стенах, мебели и проч. - они делают это в подсознательной надежде, что кому-то будет небезразлична их судьба." Потрясающе. Конечно, это не дословная передача, но смысл тот же. Я тоже ублюдок - поэтому и пишу здесь, чтобы это прочитал хоть кто-то. Отнимите у меня мою боль - и я стану никем. Или просто умру. Знаете, что меня сейчас бесит больше всего? То, что у меня НЕ болит голова и я чувствую себя абсолютно опустошенным исключительно из-за этого. Да, я дружу с говорящим пирогом, ну и что?! В последнее время все наркотики для меня слились во что-то единое по своему воздействию. Что бы я не принимал эффект один начинаю видеть сны. с каждым разом они все ярче и реалистичнее. То есть чувствую там боль, осознаю свои действия, и страдаю не менее сильно, чем здесь. Как будто в Стране Чудес. Мне кажется, что однажды я засну и останусь в своем сне навсегда - умирая каждую секунду, не в состоянии найти хотя бы небытие, переживая заново свои обиды, и, главное, ошибки, бесконечные ошибки, которых было слишком много, чтобы у меня был шанс искупить свою вину. Иногда мне хочется залезть куда-нибудь повыше, завопить от боли, потому что нельзя так жить... Кто-то скажет, что плакать и жаловаться на жизнь недостойно взрослого человека, но им не бывать на моем месте...
 
я должна 4 банкам по 500 у.е.отдавать не могу-денег не хватает.и не хочу-проценты грабительские
 
мля, я такая стерва.
встречаюсь с одним парнем. питаем чувства друг к другу.
вчера заклеила еще одного, он даже украдкой сорвал поцелуй :))) еще один сегодня предложил встретиться. бф улетает в командировку на неделю. чувствую, буду кутить. :)
заранее у всех сторон прошу прощения:)
причем кроме бф мне никто не нужен. "заклеенный" ацтой, целуется отвратительно. с ним я не буду продолжать отношений. а второй - мама дорогая, мне так хочется его поизводить! довести до состояния стояния и бросить. дать надежду и разбить. такая невыносимая по удовольствию власть над мужчиной!
жуть вообще.
что со мной?
 
Хочу прорваться. Хочу вырваться. Я прошу прощения у Бога за предательство, за измену, за гордость.Я хочу вернуться. Я хочу любви.
 
моя любовь настолько идеальная и здоровая, что просто дохнет в этом несовершенном мире... вот я от неё теперь и бегаю. а то сдохнет в следующий раз вместе со мной! зачем судьбу дразнить?
 
Как ето работает? :)
 
мой грех: я не чувствую за собой грехов...(
 
Тут частенько пишут, что они справляют "малую нужду" в раковину. Ну это фигня, это ведь дома. Я вообще практикую этот метод уже давно. Самое прикольное в гостях. Могу похвастаться, что мочился в раковину макдональдса. =)
 
Хотел в чем то признаться.....БЛЯ ЗАБЫЛ.
 
Простыл,температура 39/C. Хочу кашлянуть но боюсь обосраться.Ой опять начинается,SOS!!!
 
Мне надоело что всю мою жизь меня окружают одни стервы. Я по природе совершенно не злобная и спокойная и как будто они это чувствуют и лезут ко мне. Я вас не трогаю - зачем же ко мне лезть???? Достали!!! Я не могу им ответить по ряду причин. В последний раз меня одна стерва уволила с работы, без причины, просто ей так захотелось! Я делала для нее много хорошего, а она взяла и настояла на том что бы меня уволили!!! И при том она не была начальницей, а просто ее подругой, и начальница не посмотрела что я для организации кучу денег наэкономила!!!! Почему вы так поступаете люди!!!!!!!????? Почему не помните добра, а только платите злом за него! Мне очень больно. Я стараюсь не верить что все вы такие, но пока мне попадаются одни и те же! Я не могу иногда мне хочется уйти от всего! Зачем7 За что????
 
Таиса Афанасьевна Я хочу сказать вам что вы двуличная тварь, в глаза одно, а за глазами другое!!!!! Вам не надоело обсирать людей?? Сколько можно!!!??
 
"...
Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за мною. Все куры одинаковы, и люди все одинаковы. И живется мне скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня, точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом - смотри! Видишь, вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя
золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру..."


© А. де С. Экзюпери "Маленьнкий принц"

Зай, только ты сейчас можешь все вернуть...
 
зравствуй танюша.
пожалуй это единственное место, где я могу говорить, вернее, писать о своих чувствах к тебе, и знать, что ты никогда этого не увидишь.
мне тебя очень не хватает. я постоянно думаю о тебе. прошло уже очень много времени с тех пор, как мы общались по аське в последний раз, и еще больше с момента нашей последней встречи. но я не забываю о тебе ни на секунду. наверное, это громко звучит, но это действительно так.
я забыл аромат твоих волос, но я помню их нежный каштановый цвет , и локоны, шелковистые на ощупь. ты никогда не портила их краской. я практически не помню запаха твоих любимых духов, но я помню как они называются - "my little black dress".
я стал параноиком. идя по улице, чуть ли не в каждой пятой женщине я вижу тебя. у меня срывает крышу, когда когда я вдыхаю аромат духов, напоминающий твои, мимо проходящей женщины. и я испуганно огдядываюсь и пытаюсь убедить себя, что это была не ты. а недавно я чуть не рехнулся - я услышал на улице твой голос, и только когда прислушался и присмотрелся к девушке, я понял, что ошибся. при этом чуть не попал под мимо проезжающую маршрутку.
мне не с кем поделиться своей радостью от тех успехов, которых я добился. мне не к кому прижаться, когда мне тяжело. я не могу смотреть на других женщин. они просто куклы, манекены, привидения или миражи.
я забыл много прятных милых мелочей...
но я помню твой смех. его звонкое журчание, от которого сразу становилось так тепло и приятно на душе. и так хотелось слышать его вновь и вновь.
я помню твою улыбку. она легкая, почти незаметная, но самая милая моему сердцу. я бы отдал многое, чтобы увидеть ее вновь.
я помню твои глаза. я не могу их забыть. я постоянно вижу их перед собой. они голубые в ясную погоду, и серые, когда на улице пасмурно. они ласковые и грустные.
я больше не могу нормально спать. закрывая глаза, я вижу твое лицо, а в ночной тишине я слышу звуки твоего голоса. и я мечус по постели до самого утра. иногда мне везет, и я забываюсь в забытьи, чтобы потом через пару часов опять проснуться и мучаться дальше.
я очень часто рисую твое лицо. я помню его во всех подробностях. а больше всего я люблю твой маленький, едва заметный, шрамик на щеке. он совсем не тебя портит, а придает некоторое очарование.
я не могу даже увидеть тебя, я не хочу видеть жалость в твоих глазах. я опять не смогу сдержаться и скажу какую-нибудь гадость. о которой я потом буду очень жалеть, но исправить уже ничего несмогу. я не сдержусь и набью морду тому хмырю, который имеет честь называться твоим парнем. что ты в нем нашла? ты ведь очень даже нелестно о нем отзывалась...
я так устал.
на новый год я сделал тебе подарок: я взял отрывной календарь и на каждой страничке написал небольшое пожелание или комплимент. на каждый день написал, и не разу не повторился. непросто было написать последние страниц 30. потом подумал, и сжег его к чертовой матери.
устал я все это писать. зачем только начинал? все равно легче не стало.
 
как я устала. я безумно устала.
 
как я устал. я безумно устал
 
Почему кому то все, а кому то ничего??? Почему, одни дети рождаются в семье неудачника, а другие в семье преуспевающего бизнесмена...? Первые не видят ничего хорошего, плаксиво теребят мать за платье и просят хорошую игрушку, но ничего не получают, а другие на эти же самые игрушки и смотреть не хотят, они им не нужны, так как у них есть все, чего только душе угодно... Как же так происходит? Это скорее всего и называется законом подлости. Хочется жить, и не думать о следующем дне, но приходится, потому что нет денег. Поганые деньги - это они приносят в мир разруху, бедность, войны...и т.д. Но и без них тоже нельзя, ведь они приносят еще и много радости, положительных эмоций и просто беззаботную жизнь. Палка о двух концах :)
 
- Слушай, Затворник, ты все знаешь - что такое любовь?
- Интересно, где ты услыхал это слово? - спросил Затворник.
- Да когда меня выгоняли из социума, кто-то спросил, люблю ли я что
положено. Я сказал, что не знаю. И потом, Одноглазка сказала, что очень
тебя любит, а ты - что любишь ее.
- Понятно. Знаешь, я тебе вряд ли объясню. Это можно только на
примере. Вот представь себе, что ты упал в бочку с водой и тонешь.
Представил?
- Угу.
- А теперь представь, что ты на секунду высунул голову, увидел свет,
глотнул воздуха и что-то коснулось твоих рук. И ты за это схватился и
держишься. Так вот, если считать, что всю жизнь тонешь (а так это и есть),
то любовь - это то, что помогает тебе удерживать голову над водой.
- Это ты про любовь к тому, что положено любить?
- Hе важно. Хотя, в общем, то, что положено, можно любить и под
водой. Что угодно. Какая разница, за что хвататься, - лишь бы это
выдержало. Хуже всего, если это кто-то другой, - он, видишь ли, всегда
может отдернуть руку. А если сказать коротко, любовь - это то, из-за чего
каждый находится там, где он находится. Исключая, пожалуй, мертвых...
Хотя...
- По-моему, я никогда ничего не любил, - перебил Шестипалый.
- Hет, с тобой это тоже случалось. Помнишь, как ты проревел полдня,
думая о том, кто помахал тебе в ответ, когда нас сбрасывали со стены? Вот
это и была любовь. Ты ведь не знаешь, почему он это сделал. Может, он
считал, что издевается над тобой куда тоньше других. Мне лично кажется,
что так оно и было. Так что ты вел себя очень глупо, но совершенно
правильно. Любовь придает смысл тому, что мы делаем, хотя на самом деле
его нет.
- Так что, любовь нас обманывает? Это что-то вроде сна?
- Hет. Любовь - это что-то вроде любви, а сон - это сон. Все, что ты
делаешь, ты делаешь только из-за любви. Иначе ты просто сидел бы на земле
и выл от ужаса. Или отвращения.
- Hо ведь многие делают то, что делают, совсем не из-за любви.
- Брось. Они ничего не делают.
- А ты что-нибудь любишь, Затворник?
- Люблю.
- А что?
- Hе знаю. Что-то такое, что иногда приходит ко мне. Иногда это
какая-нибудь мысль, иногда гайки, иногда ветер. Главное, что я всегда
узнаю это, как бы оно ни наряжалось, и встречаю его тем лучшим, что во мне
есть.
- Чем?
- Тем, что становлюсь спокоен.
- А все остальное время ты беспокоишься?
- Hет. Я всегда спокоен. Просто это лучшее, что во мне есть, и когда
то, что я люблю, приходит ко мне, я встречаю его своим спокойствием.
- А как ты думаешь, что лучшее во мне?
- В тебе? Пожалуй, это когда ты молчишь где-нибудь в углу и тебя не
видно.
- Правда?
- Hе знаю. Если серьезно, ты можешь узнать, что лучшее в тебе, по
тому, чем ты встречаешь то, что полюбил. Что ты чувствовал, думая о том,
кто помахал тебе рукой?
- Печаль.
- Hу вот, значит, лучшее в тебе - твоя печаль, и ты всегда будешь
встречать ею то, что любишь.



Зайка! я тебя люблю! И так будет всегда...
 
мне очень обидно, что всё сейчас воспринимается в качестве обиды, даже то, что в нормальной жизни= комплемент
 
билин! я не знаю как признаться!!!!!! я люблю одного человека!!! но не могу ему сказать про это!
 
Если честно сказать, сама не знаю чего хочу!!! Постоянно всех мучию, третирую и унижаю, меня называют сукой. Ну и что? Мне нравится.. :)
 
нельзя быть таким нервным как я... постоянные нервные срывы и всяческие истерики истощают... едет крыша...
 
Мда, нехило он устроился... есть у него она, есть у него я. Она, конечно, главная и теперяшняя, а я уже второстепенная и бывшая.. сижу как дура и ревную
 
написал признание. а оно не появилось. епт! куда его дели???
 
так грустно... разрываюсь совсем на части. но я больше никогда не поверю. не могу. и время всё идёт и идёт, а там ничего не меняется. и если я вначеле ещё всё-таки надеялась увидеть то, что хотела, во что верила, то больше просто уже и не жду. потому что всё так как есть, и другого просто не дано. и так грустно от этого.
 
а человек этот, как оказалось, живёт на соседней улице и ездит мимо моего дома.
 
это предел. всё. доказывать и оправдываться перед тем, кто.....
хватит.
 
я очень злой человек...
 
всё-таки хорошо быть человеком, который себя грамотно оценивает и смотрит дальше своего носа...
 
хорошо быть! ты что судья мировой! себя оценивай! оставь ты мою душу в покое! мне твои оценки нахрен не нужны и твоё мнение меня в последнюю очередь волнует, только обижает и больше ничего! оценил! молодец! гордись собой! что хочешь делай, только меня не трогай со своими оцениваниями! что тебе нужно, чтобы ты заткнулся? может тебе денег дать или морду набить? интересно, ответишь? за меня же некому постоять, вот ты и развлекаешься! что тебе нужно, чтобы ты заткнулся? что сделать? или ты двинулся на этом и теперь будешь как маньяк писать везде где только можно, как параноик перерегистрироваться, только чтоб я увидела то, что ты обо мне думаешь? кому и что ты доказываешь? что я плохая оказалась, а ты жертва? интернет тебе помощник? пишешь, потому что знаешь, что прочту, что до меня дойдут твои слова. так ты меня значит в покое оставил, да? нет меня больше! всё. жила-была скотина, да сдохла! до какого предела ты меня хочешь довести? или ты просто не можешь не говорить всё это? и ты ведь добиваешься своей цели! говоришь, я читаю, расстраиваюсь, треплю нервы, ещё и реагирую на тебя! тебе уже не 15 лет, чтобы такими пакостями заниматься. если б я знала, что ты такой... вопрос остаётся. ты заткнёшься когда-нибудь? что ты хочешь? или ты посвятишь всю жизнь тому, чтобы мне не дай бог не было хорошо? и я не собираюсь из-за тебя менять почтовые ящики, уходить с курсов, менять место жительства... конечно, если это смысл твоей жизни, то придётся всё-таки. ты уже своё финальное теперь с тобой всё ясно 100 раз говорил. ну ясно, так и уходи! самоутверждаться в этой бесконечной писанине гадостей и подъ===к - последнее дело. тебе нужно портить мне жизнь, у тебя получается. просить тебя смысла нет. если человек двинулся на своей обиде, то это всё. только у меня на тебя обида уже так велика, что даже... но это не важно. у нас же ты жертва. короче, чего тебе надо, чтобы ты перестал быть язвой, которая нарывает и никак ничем не залечивается? до каких пор это будет продолжаться?
 
Что то не так… но пока не понимаю что… хочется сделать, что то, что перевернуло бы мою жизнь в лучшую сторону, сделало бы её более интересной и яркой… единственное развлечение это учёба в универе ))… скучно живу.. провожу много времени за компом… решил найти работу что бы не сидеть дома… и не терять время впустую… растерял всех своих друзей… мне стало с ними не интересно… у меня с ними стали разные интересы… они постоянно бухают.. а мне это не надо… Старых друзей потерял.. а новых не нашёл.. Хочется яркой жизни… а я прижал жопу к своему креслу и сижу уставившись в монитор… на этой почве даже с парашютом прыгнул… но это всё не то, я хочу что бы каждый день был не похож на предыдущий хочу общаться с умными интересными людьми.. проводить интересно время… Была девушка.. бросил ещё.. потому что не любил её… а хочется полюбить по настоящему.. что бы были искрении отношения… Похоже не большой душевный кризис… но скоро всё пройдёт каникулы кончаться и опять начнётся учёба.. это меня отвлечёт.. от таких мыслей..
Может солнечная активность так действует…
Сижу и понимаю что мне нужна девушка… которая смогла бы меня растормошить..

А может просто я сам по себе такой не активный… знакомые то меня в принципе постоянно зовут куда-нибудь пойти отдохнуть... но я почему то чаще всего отказываюсь

А вообще решил это написать из за того, что увидел тут разные откровения… решил попробовать тоже… но похоже ничего не получилось… чаще наоборот я постоянно выслушиваю в жизни чьи-то проблемы… успокаиваю и даю советы

М22
 
Что то не так… но пока не понимаю что… хочется сделать, что то, что перевернуло бы мою жизнь в лучшую сторону, сделало бы её более интересной и яркой… единственное развлечение это учёба в универе ))… скучно живу.. провожу много времени за компом… решил найти работу что бы не сидеть дома… и не терять время впустую… растерял всех своих друзей… мне стало с ними не интересно… у меня с ними стали разные интересы… они постоянно бухают.. а мне это не надо… Старых друзей потерял.. а новых не нашёл.. Хочется яркой жизни… а я прижал жопу к своему креслу и сижу уставившись в монитор… на этой почве даже с парашютом прыгнул… но это всё не то, я хочу что бы каждый день был не похож на предыдущий хочу общаться с умными интересными людьми.. проводить интересно время… Была девушка.. бросил ещё.. потому что не любил её… а хочется полюбить по настоящему.. что бы были искрении отношения… Похоже не большой душевный кризис… но скоро всё пройдёт каникулы кончаться и опять начнётся учёба.. это меня отвлечёт.. от таких мыслей..
Может солнечная активность так действует…
Сижу и понимаю что мне нужна девушка… которая смогла бы меня растормошить..

А может просто я сам по себе такой не активный… знакомые то меня в принципе постоянно зовут куда-нибудь пойти отдохнуть... но я почему то чаще всего отказываюсь

А вообще решил это написать из за того, что увидел тут разные откровения… решил попробовать тоже… но похоже ничего не получилось… чаще наоборот я постоянно выслушиваю в жизни чьи-то проблемы… успокаиваю и даю советы

М22
 
жить интересно
 
Работаю в техподдержке.давно. Один раз заржал в трубку. Сделал редирект мудака на "02", потом на факс, потом на 100. Над чуваком кот. по русски не понимает стебался...говорил бред всякий, он пытался понять. Умею проффесионально отмазываться от клиента. Умение "отшить" прокачано сильно.
 
Работаю в техподдержке.давно. Один раз заржал в трубку. Сделал редирект мудака на "02", потом на факс, потом на 100. Над чуваком кот. по русски не понимает стебался...говорил бред всякий, он пытался понять. Умею проффесионально отмазываться от клиента. Умение "отшить" прокачано сильно.
 
Жить пиздец как интересно! Только я заморочен. Не чувствую в этом счасться. Мне нужна девушка, я хочу её любить, я хочу чтобы она давала мне стимул, учёба, карьера...меня нужно пнуть, и я побегу. Потом ещё раз пнуть...так происходит всегда. Но если разогнался- добьюсь желаемого. Я помню как стоял на остановке...как садился в эту ёбаную маршрутку на каторой езжу уже больше полугода. Я знал всё впереди, она ушла - и хуй с ней. Я счастив. Потому что живу, потому что это была, потому что боль проходит, потому что я стал лучше, мне казалось. Тогда меня это "пнуло". Сейчас...прошло больше полугода с того времени...я нихуя не сделал она хотела вернуться, но у не захотел. Может я думал об этом но не решился остаться с ней. Случай. Я привык не дейстовать пока не определена цель...волевые решения не в моём стиле. А тут нужно было такое. Если сомневаешься - ну его нахуй. А сейчас мне одиноко..я думаю что зря ничего не далал. Почему не помог когда ей было тяжело. Теперь у меня есть опыт. Мне похуй...пройдёт это или не пройдёт. Я смогу с этим жить, всегда. Из книги слов не выкинешь. Я смогу жить и живу. ТОлько сейчас я жду чуда..не от себя а со стороны, проклятых иземений. Мне нужен чейндж. Мне нужен up. Я сделал так, что она стала моим самым близким другом- это очень опасно. Предела. Дура. Жалела. меркантильность. Женщины. Но ёп твою мать..она столько хорошего мне дала..столькому положительному научила..она была чистешим ангелом. Блять!! Я НАУЧИЛСЯ ЛЮБИТЬ!!! Я всегда хорошо обучался, а она умела показать. Так чтож теперь её винить. Нихера, и себя винить не надо. Это грех. Я знаю будет другая, это забудется..я заню КАК будет...ещё она мне сказала "я не хочу тебяразлюбить...нехочу.."...а я хотел чтоб разлюбила. Отдалались. Очень. Далько далеко. Чужие почти. А были едины....я знаю болеть уже не будет потом. А вот хочу ли чтобы она была со мной, этого я незнаю. А хочу лучшего. Но всегда есть "лучше"...СТОП. Она знает что сейчас я к не равнодушен. Она что-то ждёт...тянет нервы. А у меня терпения больше. И гордость я свою в жопу засунул. Мне важно другое. Я хочу понять что может скрываться под словом любовь. Я чувствую что многие из ..как бы из назвать, чувств может (любовь)...стимулов, стремлений, идей имеют общую сущность. И одну природу. ТО что люби привыкли называть по разному -мухи и котлеты отдельно. Это Личная Жизнь дети..слева- уже Работа. Это- Хобби. А вот это - Талант....ЛАЖА! ТАК ПРОЩЕ...всё имеет одну природу. Я ни как все. Я не думаю что ты это всё прочитал. И уверен что ничего не понял. Я как все. Но что-то должен был. Извини за плохое изложение. Это более меннее упорядоченные мысли. Страсть к пафосу, срать на пафос. Зачем я смотрел так много американских фильмов в дестсве??? Я прошу прощения. Мама я подумаю о тебе... Папа я тебя понимаю, но не согласен с тобой. Всё имеет одну природу,...я готов её понять. Обещаю бля бросить курить и понять Исследование Операций и системный анализ в целом. У меня ещё два года. На то чтобы бросить курить полгода. Хули- задания ясны. И кто бы мог подумать??? спасибо всем. Я пнул себя!
 
Жить пиздец как интересно! Только я заморочен. Не чувствую в этом счасться. Мне нужна девушка, я хочу её любить, я хочу чтобы она давала мне стимул, учёба, карьера...меня нужно пнуть, и я побегу. Потом ещё раз пнуть...так происходит всегда. Но если разогнался- добьюсь желаемого. Я помню как стоял на остановке...как садился в эту ёбаную маршрутку на каторой езжу уже больше полугода. Я знал всё впереди, она ушла - и хуй с ней. Я счастив. Потому что живу, потому что это была, потому что боль проходит, потому что я стал лучше, мне казалось. Тогда меня это "пнуло". Сейчас...прошло больше полугода с того времени...я нихуя не сделал она хотела вернуться, но у не захотел. Может я думал об этом но не решился остаться с ней. Случай. Я привык не дейстовать пока не определена цель...волевые решения не в моём стиле. А тут нужно было такое. Если сомневаешься - ну его нахуй. А сейчас мне одиноко..я думаю что зря ничего не далал. Почему не помог когда ей было тяжело. Теперь у меня есть опыт. Мне похуй...пройдёт это или не пройдёт. Я смогу с этим жить, всегда. Из книги слов не выкинешь. Я смогу жить и живу. ТОлько сейчас я жду чуда..не от себя а со стороны, проклятых иземений. Мне нужен чейндж. Мне нужен up. Я сделал так, что она стала моим самым близким другом- это очень опасно. Предела. Дура. Жалела. меркантильность. Женщины. Но ёп твою мать..она столько хорошего мне дала..столькому положительному научила..она была чистешим ангелом. Блять!! Я НАУЧИЛСЯ ЛЮБИТЬ!!! Я всегда хорошо обучался, а она умела показать. Так чтож теперь её винить. Нихера, и себя винить не надо. Это грех. Я знаю будет другая, это забудется..я заню КАК будет...ещё она мне сказала "я не хочу тебяразлюбить...нехочу.."...а я хотел чтоб разлюбила. Отдалались. Очень. Далько далеко. Чужие почти. А были едины....я знаю болеть уже не будет потом. А вот хочу ли чтобы она была со мной, этого я незнаю. А хочу лучшего. Но всегда есть "лучше"...СТОП. Она знает что сейчас я к не равнодушен. Она что-то ждёт...тянет нервы. А у меня терпения больше. И гордость я свою в жопу засунул. Мне важно другое. Я хочу понять что может скрываться под словом любовь. Я чувствую что многие из ..как бы из назвать, чувств может (любовь)...стимулов, стремлений, идей имеют общую сущность. И одну природу. ТО что люби привыкли называть по разному -мухи и котлеты отдельно. Это Личная Жизнь дети..слева- уже Работа. Это- Хобби. А вот это - Талант....ЛАЖА! ТАК ПРОЩЕ...всё имеет одну природу. Я ни как все. Я не думаю что ты это всё прочитал. И уверен что ничего не понял. Я как все. Но что-то должен был. Извини за плохое изложение. Это более меннее упорядоченные мысли. Страсть к пафосу, срать на пафос. Зачем я смотрел так много американских фильмов в дестсве??? Я прошу прощения. Мама я подумаю о тебе... Папа я тебя понимаю, но не согласен с тобой. Всё имеет одну природу,...я готов её понять. Обещаю бля бросить курить и понять Исследование Операций и системный анализ в целом. У меня ещё два года. На то чтобы бросить курить полгода. Хули- задания ясны. И кто бы мог подумать??? спасибо всем. Я пнул себя!
 
Когда мне было 14 лет, я украла 160р. Сейчас хотела бы исправить, но, к сожалению, это невозможно.
 
грустно. ощущение, что всё зря ... и пусто.
 
"Я жалею о многом.
но изменить ничего не смогу."
А я свыкся с тем что в жизни есть...скорее в памяти, то о чём ты жалеешь. Будешь помнить всю жизнь. В минуты грусти одиночества воспоминания могут одолеть тебя. Но боже мой, пока ты живёшь у тебя есть возможности. Что-то изменить. Моя девушка мне говорила, что самое страшное война. Она кстати от меня ушла. ..ладно не суть. Когда ломаются судьбы миллионов людей- это ужас. Та субстанция, которую многие называют "любовь" ...она не однородна, она всеобъемлющая...это будет повыше личностных отношений. Никто не поймёт какая она, или какое оно...и что это вообще. Именно это действует когда тебе нравиться очередная песня, когда ты чувствуешь что готов поделиться с любми теплом, когда тиы чувствуешь свою злость и опустошаешься в борьбе с ней, то что есть изначально, что-что меняется и мимикрирует со врменем, рассыпаеться на тысячи "да" и "нет"...на желания, стимулы и цели...на радость, счастье, горе, печаль, обиду, ненависть, ревность, страсть
 
ебать-колотить!!!!!!!!!1 держите меня крепче!!!!!!!
 
оборотни. ведь и они бывают. не могу поверить в это...
 
эта мразь меня бесит уже н-ное количество времени и я не знаю, как быть
 
боже, как я устал... за что всё это...
 

 



Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?