Пещера признаний

Огг.

2009-12-31T13:08:00.002+03:00

нацарапать признание.
смотреть нефильтрованые признания: 100 200 300 400 500 600 700 800 900 1000 1100 1200 1300 1400 1500 1600 1700 1800 1900 2000 2100 2200 2300 2400 2500 2600 2700 2800 2900 3000 3100 3200 3300 3400 3500 3600 3700 3800
Сезам - самые-самые...
otkpobenno дабавить Пещеру в ленту

На главную страницу попадают : открытое и откровенное сообщение о своих действиях, поступках; признание, исповедь, извинение.
На главную страницу не попадают: личная информация, выражение ненависти по отношению к социальным группам или личные выпады.

Пещерные жители!! Вы не поверите, но пещера движется (да-да) в компьютерный век. Теперь у пещеры есть свой собственный адрес, как всегда наскальные надписи, и даже поиск, который вроде бы работает. ЭВМ для поддержки пещерной функциональности был склёпан за один день, и если не лень, можно сходить понажимать на кнопочки. Критику / предложения - сюда.

Машина, мой железный друг

2008-02-28T12:36:00.001+03:00

хочу трахать всех подряд. свою начальницу, тех двух женщин за 40 из бухгалтерии, молоденьких девочек из абонентского отдела, свою соседку, маму соседки, подружек соседки, половину своих одногруппниц бывших. и это я еще разборчивый, они красивые :( возраст почти неважен, от 16 до 50 :)
с сексом все в порядке, есть две любовницы, каждая из которых замужняя женщина. по аське еще соблазняю замужних женщин. это невероятно азартно, знать, что у них кто-то есть, и пытаться отыметь. и я уверен, у меня получится все. только вот ни хуя мне это почему-то не доставляет удовольствия.... а трахаться все равно хочется :( как только кончу, сразу интерес к человеку пропадает, хочется выгнать его нахрен из дома и забыть навсегда. чувствую себя совершенно по-скотски. но никогда так не делаю, мило улыбаюсь и гуляю потом еще с ними. а на душе все равно погано.
подскажите, как влюбиться так, чтобы не хотеть никого, кроме одной?

2008-02-28T12:35:00.001+03:00

ВЕРНИИИСЬЬЬ
Я УМРУ,,,=(((я полгода не живу..я существую...вернииись..прошу..спаси меня..
Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ГЛУПОЙ, НАИВНОЙ, ДЕВОЧКОЙ,,,
Я СТАНУ ЛУЧШЕ,,,,Я НАУЧУСЬ ВСЕМУ,,ВЕРНИСЬ,,,
я не могу спать одна больше...
Я найду работу
Я не буду грубить маме...
Я не буду косить пары
Я буду хорошей и прилежной
Какой бред пишу...
Я хочу верить в сказку...
Мне правда плохо..что же мне делать???
Скоро весна..
Питер..весна....я хочу, чтобы ты был со мной этой весной...
КОЛЕНЬКА МОЙ

2008-02-28T12:34:00.002+03:00

пол года назад я гордилась что мне 20 лет и я не пробовала наркотики. Но теперь все по другому, все началось как у всех ради интересса, потом только на спец мироприятиях не чаще раза в пол года, потом когда куда то иду, а потом и началось даже когда я дома одна и когда просто гуляю и иду в кино и не юзая 2 недели мне уже хреново, несмотря на то что последний раз я чуть не умерла от передоза когда я 3 дня подряд не ела а только употребляла, нюхала через каждые 5 часов а потом еще и напилась... жива оказалась чудом и думала что никогда больше не буду ... но наврала себе и позавчера все повторилось и опять мне было очень плохо, я вижу как моя жизнь разрушается на глазах и как я себя уродую, у меня была идеальная кожа, теперь у меня появились прыщи, синяки под глазами, я уже не говорю про вечный насморк и мне лень что либо делать... я работаю что бы было что понюхать и мне не важно одна я или нет буду юзать...

2008-02-28T12:34:00.001+03:00

я тебя Люблю но ты, но а ты меня ? ха ты моя первая любовь... всегда хочу быть рядом с тобой ... боюсь никогда не признаюсь тебе в своей любви ) и прощай только случай нас спасет . и все станет ясным

2008-02-28T12:33:00.001+03:00

А я незнаю что тут написать )) сижу ночью один слушаю музыку скучно нашел этот сайт случайно . С одной девчонкой писались около двух лет а потом даже не встретившись разругались в асе ! прикиньте ! щас мне плохо вроде может депрессия ) а вроде и пофиг) все равно я ее не люблю ) я люблю не ее ...

2008-02-28T12:32:00.005+03:00

А я влюбилась в человека, который на 30 лет старше меня.

2008-02-28T12:32:00.003+03:00

Встречаюсь с парнем несколько месяцев. В идеале, даже более, все было, друг для друга созданы. Не верилось обоим в эту сказку. Но я нашла ошибку: не успела восстановиться после прошлых отношений, набраться новых эмоций, а я творческий человек, у меня всегда была свобода во всем, необычность и нелогичность со стороны. А тут нахожу человека, которого ждала всю жизнь, все -все в нем есть, чего я желала. И он меня слепил, видимо настолько, что любит не меня, а образ вымышленный в своей голове, в своей ревнивой душеньке. Сложно быть с ним, я вижу , что и он не оправился после своих отношений, хочу помочь, хочу быть его спутницей, любить. Но я всегда ценила себя, свою свободу, неординарность в поступках,а с ним я теряю свой стержень жизненный. Что мне делать? У него нет доверия ко мне (оно подорвалось одной ситуацией) но он меня любит, он со мной? Почему? в поисках жены? продолжается свои прошлые отношения со мной? я превращаюсь в тихоню. это неправильно. самое страшное прожить не свою жизнь. больше усилий над собой, жесткости, как бы в стерву не превратиться только... люди, почему , когда у нас появляется то, чего мы та долго ждали, мы это теряем? или я такая непутевая..

2008-02-28T12:32:00.001+03:00

У меня нормального секса не было уже полгода..а...ааа мне 19..я же так не могу...
У меня пик активности=)

2008-02-28T12:31:00.002+03:00

Умер отец. Не смог с ним попрощаться, хотя он хотел меня увидеть в те дни.
Прошло уже 4 года, а ком в горле не исчезает ...

2008-02-28T12:31:00.001+03:00

ты сейчас сидишь рядом со мной...что то увлеченно рассказываешь о игре которую я не понимаю,а я просто любуюсь тобой, мой малыш.а я люблю тебя.люблю.за то что ты можешь быть взрослым и совсем юнным и наивным малышом.тебе я даже пишу стихи,чего раньше не было никогда.Я люблю тебя!и прошу будь со мной люби меня.

2008-02-28T12:30:00.002+03:00

Как же мне хочеться ЛЮБИТЬ и быть ЛЮБИМОЙ
Просыпаться утром и лежать тихо, тихо...смотреть на НЕГО спящего...и умиляться..и шептать про себя МОЙ МОЙ

2008-02-28T12:30:00.001+03:00

я не знаю, что делать...скоро уезжать жить в другую страну, в принципе, я ждала этого, очень хотела уехать и все еще хочу...но сейчас стало реально страшно...я уже достаточно взрослый человек, но я чувствую, что впадаю в панику, депрессию...и ехать страшно( хоть и не на пустое место) и оставаться здесь не хочу...сейчас здесь есть отношения...спокойные, устоявшиеся, правда, без любви и особой нужды друг в друге...работа, друзья, определеный порядок жизни...а там семья, родные, они ждут, их бросить тоже не могу...неизвестность пугает...мне 40 лет, а внутри плачет маленькая испуганная девочка, и решение принимать ей...

2008-02-28T12:29:00.001+03:00

Любят люди, ненавидят, сходятся и разводятся желают много денег или славы, наркотики, несбывшиеся надежды, но что толкает красивую, молодую девушку покончить жизнь самоубийством? Пару дней назад она говорила что в мае выпускается из института, то что оставила ключи в закрытой машине... неужели депрессии довели ее до такого ужасного способа расстаться с жизнью как перерезать себе горло.
Я буду молиться за тебя Rebecca чтобы Бог простил тебя и принял в свое царство. Я тебя люблю.

2008-02-28T12:28:00.001+03:00

Мне уже 25 лет, и у меня ВСЕ БЫЛО. Свой бизнес, любовь, потрясающий секс, куча денег, путешествия, красивая машинка, уважение и восхищение людей, и ощущение, что Я САМА. Мне все говорили - ты молодец, хотя никто не знал, из какого дерьма я поднялась. Я от мужчин всегда слышала - "таких не бывает", "я не могу поверить, что ты существуешь". Я и умная, и красивая лицом, и с фигурой, и зарабатываю сама, и готовлю, и хочу семью и детей, и люблю секс, и со мной есть о чем поговорить.

А потом все рухнуло. Сначала я страдала, а потом привыкла. И я уже много месяцев сижу дома одна, курю дурь, много ем, толстею, целыми днями за компом или с книжкой. Я никуда не хожу, ни с кем не знакомлюсь, ни с кем не общаюсь. Я могу несколько часов подряд раскладывать пасьянс. У меня дома бардак. Ко мне редко приходят гости. Я перестала краситься и следить за собой. Я везде опаздываю и всех динамлю, и не отвечаю на звонки.
Иногда я выбираюсь куда-то, начинаю приводить себя в порядок и мне становится грустно оттого, что я уже не та, я пополнела, у меня больше нет денег на красивую одежду и аксессуары, на косметику, на салон красоты. Я вижу, что выгляжу уже не так, как раньше...
Все не то... Мне не хватает секса, денег, общения, внимания, признания... Когда я накурюсь, мне кажется, что все не так уж плохо... А наутро еще большая депрессия... Мне нужен рывок, толчок... Я знаю, что я могу все изменить, у меня есть идеи нового бизнеса, у меня где-то еще осталась энергия... Но у меня даже не получается Запланировать что-то... Я вялая, как амеба, "хорошо бы то, хорошо бы это"... Я всегда знала и всем говорила, что так нельзя, нужна активная жизненная позиция, я многим помогла, а теперь что? ничего... сижу...

2008-02-28T12:26:00.001+03:00

он изменил....вернее даже изменял осознанно, ему оказывается так хотелось!!!
Оказывается все проблема во мне?! это я не могла быть жесткой, настаивать....все пыталась сделать по доброму найти компромисс. И дернуло меня вляпаться в это!?
Боже, почему же так ужасно то на душе? почему мозг понимает что все.....нельзя больше.....быть вместе, что я просто не подпущу тебя к себе. Что все это останется во мне навсегда....ложь, обман, недоверие. Но почему сердце так ноет, почему так плохо то без тебя? Почему я даже сейчас готова простить и принять если бы ты попросил и понял как виноват!
а может и правда я во всем сама виновата....может нужно быть стервой, водить тебя за нос.
Блин взрослая дама уже....а все мучаюсь над простыми жизненными вопросами.

2008-02-28T12:25:00.000+03:00

А мне что делать.
Люблю её,сил нету никаких.
А она-она знает,но ей это не нужно.
У неё карьера,дела,заботыю
А я-так просто друг
Человек ,который всегда готов помочь. И всё. и больше-ничего.

2008-02-28T12:24:00.000+03:00

У меня в подъезде жил пёс, 4 года. В первый год, как он только появился, его особенно никто не любил, я его кормил классно, он поправился, толстый такой стал. А через год принципиально перестал есть мою еду, ему, видимо, надоели мои каши - я вегетарианец - и он перешёл на кости соседские:). Ходил со мной заниматься в любую погоду постоянно во двор - на турник там, на брусья. Прижился в подьезде. А сегодня выхожу мусор вынести, вижу - стоит коробка, тряпками накрыта, и течёт из коробки по ступенькам кровь. А в коробке пёс мёртвый:((. То ли собаки его погрызли, то ли побили его. Он вообще, не очень везучий был - то под машину попадёт, то побьют его сильно, то ещё что - но выкарабкивался до сих пор. Вообще, пёс-то хороший был. Надеюсь, что его следующая жизнь будет намного легче.

2008-02-28T12:23:00.001+03:00

Я тихо люблю одного прекрасного мужчину и никогда ему об этом не скажу. Тем более, что он недавно женился. Эх, если бы не была такой благородной год назад, отбила бы его. Шансы у меня были, я знаю, что нравлюсь ему. Но я думаю, что раз уж он выбрал себе девушку, значит он счастлив с ней, и я не имею права вмешиваться. Вот теперь сижу и плачу, дура! Как вы считаете, в такой ситуации нужно бороться за свое счастье или сохранять "лицо и честь"?

2008-02-28T12:22:00.000+03:00

мне 27 и я дрочу каждый день по 6-7 раз. мне надоел секс, я не хочу ебать не жену не девушек на улице. я дрочу по вебкамере и мне нравится когда пишут комментарии про мой хуй. когда я кончаю я ненавижу себя и все что я делал.потом я опять дрочу пока из хуя уже не выходит сперма.потом я и иду спать и ненавижу себя.когда я много работаю у меня нет сил дрочить но когда выходной я дрочу весь день.иногда я захожу в чат и предлагаю девушкам посмотреть как я дрочу. после того как я ебусь с женой я додрачиваю еще раза 4.дрочка испортила всю мою жизнь.

2008-02-28T12:20:00.001+03:00

Я прожила с ним полтора года - а потом ушла к его лучшему другу. Сейчас это скрываю, но очень мучает совесть. Наши отношения к тому времени уже развалились, но всё равно мучаюсь.

2008-02-15T12:23:00.001+03:00

Познакомилась с девушкой Мужчины Моей Мечты. Раньше, пока я её не видела воочию, можно было поверить в то, что её вовсе не существует. А теперь не получится - вот она, держит Его за руку. Милая девушка, она мне понравилась. Но от мечты пришлось отказаться.

2008-02-15T12:22:00.001+03:00

Мне 20 и я... я БЛЯТЬ БОРОДАТ КАК БЛЯТЬ!!!

2008-02-15T12:21:00.002+03:00

Как же меня это задолбало!!! Почему я? Меня называют эмпатом, завидуют. Спрашивают совета и предсказаний... Зачем только я удовлетворял такие просьбы и почему они всегда сбывались? Завидуют, мол Вау! это же так классно чувствовать то что чувствуют другие! Чувствовать что будет далее и что уже было с человеком!

Поймите это не дар! это проклятье!
Тебе хочеться радости веселья, а вокруг уныние, апатия, грусть, и ты это чувствуешь... Боишься потерять себя, ибо уже не различаешь где твои чувства а где чужие... Порой это + ,но нужно постоянно себя сдерживать блокировать становиться безчувственым уродом... Но как же это тяжело быть всегда на взводе. Постоянно выслушивать "просьбы" и "проверки". Эмпатия- не есть хорошо для личности. И так хочеться чтобы рядом был любимый человек который бы смог почувствовать тебя...

2008-02-15T12:21:00.001+03:00

Я презираю людей. Себя не презираю, считаю себя особенным, но вот окружающие...уже спустя неделю после знакомства я вижу самые худшие стороы людей и они внушают мне отвращение. наверное это какая-то форма мизантропизма или социопатии, не знаю, как жить дальше с мыслью, что окружающие меня существа - тупое быдло, не заслуживающее жизни...