Пещера признаний

I am The pederast

человека этого видела единственный раз в жизни, просто посторонний, как сотни прочих. чёрт его знает, чем он меня зацепил. я теперь кроме его профиля ничего и вспомнить не могу. вот сижу, думаю, если бы я подошла к нему тогда и просто так, вроде между прочим, ничё не стесняясь, - предложила пойти потрахаться - как бы он отреагировал, м?...странно, я ж трезвая была. меня потом друг спрашивает: *а ты чего на него так пялилась?*стало дико стыдно, отмазалась как-то невнятно, припёрлась домой, набрала на телефоне какой-то случайный номер, сказала: *гадысволочиидиоты... довели девушку... * и повесила трубку.******* мир :)))

Моя девушка залетела. Я вобще то не против женится но не хочу этого ребенка потому что последние полгода баловался феном. Она этого не знает и не хочет делать аборт. Что тут придумать? Есть какое средство чтобы выкидыш был?Какие вобще шансы что ребенок уродом родиться? И сможет ли врач по анализам узнать что я тогда торчал?Бля чтож так неудало получилось! О чем она себе думала! Теперь вот мучаюсь

а у меня совершенно идиотская привычка, почти маниакального характера. всё начинается с того, что из толпы выбираю любого, чем-то заинтересовавшего меня человека, о котором я ничего не знаю, и долго, пристально пялюсь на него. Если чувствую что чел реагирует, но виду не подаёт - меня это реально прикалывает - начинаю выслеживать, искать о нём все сведения, все данные, фио, адрес, телефон, короче составляю полное досье. причём определённой цели - никакой. от нехуй делать, наверное. зато прёт реально. вообще считаю, что все вещи и события делятся на две категории: 1. которые существуют для результата, типа там образование, секс и пр., 2. а есть вещи, которые только ради процесса. вот это вполне безобидное занятие - ко второй категории относится.может я и псих, канеш :)

Мне было тогда 16 лет.На одной вечеринке я пьяный ударил девушку ногой по голове.А через месяц случайно узнал через знакомых, что она ослепла.С тех пор меня мучает совесть. Наверное это я во всём виноват... Боюсь признаться, ведь посадят!?Что мне делать?

Понимаю, что теряю связь, теряю чувтсва самого близкого и родного.Оказывается уже давно ничего нет, а я верю. Верю в ничто. Обидно и горько, что обманула сама себя.

Странно, почему к женским изменам относятся хуже, чем к мужским? Когда муж изменяет жене, это как правило, люди понимают и комментируют: "С кем не бывает, погуляет и вернется и пр". И жены обычно таких прощают. Но стоит изменить женщине, так все, понеслось, б...ь, шлюха и пр.Да какая, собственно, разница? Измена - она и есть измена. Мужчина обычно хвастается своими победами, типа - вон сколько я имел, а женщины такое предпочитают скрывать. Шовинизм какой-то.

Надоело учиться НА СВОИХ ошибках. ненавижу. Чем больше ненавижу, тем чаще ошибаюсь. Жопа какая-то. И так досадно бывает из-за этих гребаных ошибок.

Я влюбилась в коллегу по работе. он младше меня... Вот теперь думаю - начинать ли служебный роман и имеет ли все это какой-либо смысл? Замуж за него я вряд ли пойду (он еще молодой и глупый), а просто так развлекаться я устала...
Да и сексом проблема - слишком давно не было... Я уже забыла как это делается! Плюс комплексы...
Вот как жить дальше? Может в монастырь уйти и не мучиться?

Решила бросить работу - задолбало - одно и тоже - грузят и грузят - Сколько можно? Не могу больше - не могу!!! И уйти не могу - что буду делать без денег? Сколько придется искать новую работу? Так хочется счастья и благополучия - чтобы все было хорошо, ничего правда не получается уже 6 лет работаю и никчему не пришла - машину купить нереально - да какую машину мобильник приличный и то.. проблема.
Скажите что делать?

А меня подставило бывшее руковододство. Возпользовавшись моим доверием навесили неимоверной суммы банковские кредиты. Плюс и на моих друзей тоже, которые мне доверяли. Некоторое время (около года) все нормально и четко в сроки проплачивали. А тут бизнес их стал затухать.

Проценты в банк платить стало нечем. Людей стали выдергивать в суды и ОБЭП. Скоро и до меня руки дойдут. Что делать? Этож такая задница.

Плюс у меня помирает в реанимации родной человек от рака. Деда. За отца он мне. Даже больше.

Плюс свалила с близким другом любимая девушка с которой прожил четыре с половиной года. Живут суки буквально в соседнем доме! Вижу постоянно и до сих пор трясет (хотя прошел уже год).

Сам я конечно понимаю - это в принципе не повод для заморочей. Главное разобратсья с банковскими делами. Что делать? Куда идти? В какие структуры?

Ууууффф... вот и нацарапал угольком... так-то рассказать никому знакомому не могу... единственные два друга несколькими строчками выше и ушли..

Когда вижу на спине у девушки татуировку, начинаю относится к ней как к бляди. Эта татуировка наверно для тех кто дрючит ее сзади, чтоб было на что посмотреть. Не люблю "меченных".

Я изменила своему мужу. Недавно. Но самое странное, несмотря на то, что всегда считала измену великой подлостью, не жалею об этом... Мне было так хорошо с тем человеком, что я не задумываясь сделала бы это снова...
Мне почему-то не стыдно, совсем не стыдно, хоть и должно было быть.
Кто я после этого? Обманщица? Или просто несчастный человек, которому не хватает тепла и любви? Судите сами...

хочу ******* одну суку. цинично, глядя в глаза ******* в рот и повторять - соси, шлюха! глубже, блядь! глубже, ********! и кончить в рот, а потом послать *****, что бы убиралась.

я работаю 12 часов в день налоговым юристом, а хочу быть эстрадным исполнителем..петь романсы...

что так сердце, что так сердце ..растревожено..
..словно ветром ..тронуло струну..

У меня три месяца назад умерла любимая девушка. Вместе с ней умерла часть моей души. Говорят - время лечит, но не в моем случае. Я до сих пор помню все, каждый день из тех пяти лет, которые мы были вместе. Память не отпускает.
Когда видишь смерть так близко, многое меняется - отношение к жизни, в частности. В какой-то степени перестаешь бояться смерти и даже начинаешь испытывать судьбу.
Я потерял смысл своей жизни - она была этим смыслом. А теперь ничего не осталось, лишь постоянное ощущение боли...

Люблю смотреть садомазохистское порно.

ужасно больно, горько и обидно за себя ... неужели показалось? за что ...

до сих пор страшно вспоминать о том, как страшно издевался, не ценил, часто ругал и даже бил, иногда сильно, свою ныне поконую жену. а ведь я её так любил, что до сих пор (третий год пошёл) отойти не могу, хотя возраст мой молодой (25 пока)... что делать... прошлое не вернёшь...

Сижу голодным уже неделю. Вот-вот потеряю сознание от голода, а денег на еду нет. Скажите, сколько человек может прожить без пищи? Я наверное скоро умру.

я марла ...

Как-то написал тут два огромных "признания" про разбитое сердце, несложившуюся жизнь, угнетающую дипрессию, и т.д.
Теперь все по-другому. Я нашел свой идеал. Нашел свою любовь. Она моя кроличья лапка, моя самая большая удача в жизни! Теперь я счастлив, и настолько много, что решил поделиться с вами. Жить прекрасно. Живите и радуйтесь, наслаждайтесь каждой минутой. Счастье определенно есть!

Так вот, с бухты барахты, всё вываливаешь - сокровенное, можно сказать, затаённое - так же нельзя, для этого же нужно баньку, пивка, неловкие задушевные разговоры - что бы потом нехотя, с непонятным стыдом, что-то там подобное выдать, в надежде на то, что спишется на поздний вечер и на говорливый алкоголь. А ты вдруг, нежданно-нечаянно, да ещё и по мылу, да ещё через столько лет. Всё должно было быть иначе - непринуждённый разговор, успешные, независимые люди, ну там о том о сём поговорить, поболтать даже, а откровения придержать до бани, а ещё лучше до никогда.

Не сказал бы, что бы мы когда-то были закадычными друзьями - зачем напрашиваться на такую вот нежеланную откровенность, непрошеную близость, даже? Неужели вдруг заработает, хотя раньше и не хотелось и не получалось - да теперь ещё и на расстоянии?

Или просто со временем друзей становится все меньше, новых не появляется, и по неволе начинаешь дорожить тем, чего, возможно, и не было; и даже не в глубине, а на поверхности, начинаешь верить что тот, другой, в ничем не лучшей ситуации, снова один в новом городе, новой стране.. И делаешь тот первый шаг - может, отчаянный, а может - и к лучшему?

Парень уехал на 3года учиться, звонит каждый день! А мне так ***** без него, а он не понимает, но говорит что любит и скучает! А я плачу в трубку и чего то жду! Хочу очень забыть, но юблю до безумия! 2года просто не выкенешь просто так из жизни! Но я просто уже подыыхаю, дипрессия начинается уже ничего не хочу от этой жизни! Умру скоро!

На улице такая погода в Екатеринбурге !!! Пасмурно очень ! Я еле проснулся! Спал и спал бы ! Настроение какое то пох*истическое хотя оно у меня последнее время всегда такое ! Пох*й на всех кроме себя ! ))) и это хорошо ! Девушки которые пишут что морочят парням головы и кидают их ! Вы не встречались просто со мной !Было бы всё наоборот ! Я вас научил бы страдать ! и любить ! Сам вот только не умею этого делать :( Эх жить хорошо !!!!! а хорошо жить ещё лучше !!!

Я дарт вейдер, извините меня за это